| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Jak se má dítě bránit zlomyslnému otravování?

 Celkem 66 názorů.
 Viola 


Téma: Jak se má dítě bránit zlomyslnému otravování? 

(31.5.2014 12:20:05)
Vložila jsem téma do rubriky šikana, ačkoli přímo o šikanu, myslím, nejde, posuďte sami.
Představte si, že máte cca desetiletou dceru Janu, od přírody spíš introvert. Ta přijde ze školy s tím, že spolužačka Eva ji delší dobu zlobí drobnými zlomyslnostmi. Popichuje proti ní děti, aby se s ní nekamarádily (s partou holek za zády ji osloví a nabídne kamarádění, když Jana přijme, tak se jí vysměje, že dneska je den naruby/naopak). Vede hloupé ztrapňující řeči, že Jana je zamilovaná do kluka (Janě se ten kluk ani řeči vůbec nelíbí). Několikrát za den jí zablokuje cestu a možnost průchodu rukou, Jana ruku přetlačí a projde, za chvíli Eva blokuje znova. Ne že by Eva Janu přímo pronásledovala, ale když je poblíž, tak lehce zaškodí.
Jana to nepovažuje vyloženě za šikanu, ale za zlomyslnosti a obtěžování. Na slovní odmítání Eva nereaguje, fyzicky jí jednu fláknout si Jana netroufá (třeba u toho blokování cesty ji jen odtlačuje), Eva by si hned stěžovala a před učitelkou by jako agresor vypadala Jana.
Co byste Janě poradili, jak se má bránit? Problém je v tom, že nejde vyloženě o šikanu, tam je jasné to hlásit učitelce, ale jak se bránit jen takovému zlomyslnému otravování? (Dobrou kamarádku má ve třídě Jana jednu, ale to je taky takovej introvert, žádnej bojovník, s ostatníma dětma vychází bez problému, pouze partička okolo Evy je nepříjemná, ale vyloženě prudí jen Eva.)
Jak to řešit?
 Gertruda 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 12:22:35)
Maminka Jany by měla kontaktovat třídní učitelku, protože podle tohohle popisu to šikana rozhodně je. A to dítě samo určitě nevyřeší.
 Pišťucha 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 16:58:34)
Je to šikana.
Taky jsem podobné věci ve škole zažívala.
Je to nepříjemné, dítě se samo takovému chování nedokáže bránit.
 Lady V. 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 12:26:28)
Je to sikana.
 MarMat (+2) 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 12:31:10)
Proč by to neměla být šikana? Protože si na ní nepočká před školou a tam ji nekope až jí zlomí žebra? Tohle JE šikana. A měla by to řešit maminka.
 Viola 


Kde je hranice? 

(31.5.2014 12:31:34)
Kde je hranice mezi normálním zlobením a šikanou? Jak často musí Eva takhle prudit, aby to už byla šikana? Jednou za týden je to šikana? Nebo jednou denně? Eva to dělá nárazově, jeden den několikrát, jindy vůbec. Nevím přesnou frekvenci a teď se zrovna nemůžu zeptat.
 Gertruda 


Re: Kde je hranice? 

(31.5.2014 12:44:04)
Neblázni, to neřeš, proč bys to musela přesně pojmenovávat? Zkrátka Janě se to nelíbí a její maminka by jí měla zkusit pomoct. Každá tvrdá šikana začíná právě takhle, pozvolna se Jany "zlobí" a "otravují". Jinak je mi jasné, že realita v podobně "řešení třídní učitelky" bude zhusta bohužel naprosto přehlížející a že se asi Janina maminka dost pravděpodobně setká právě s tímto argumentem, že to je vlastně takové holčicí pošťuchování a Jana je nějaká přecitlivělá. Na to by se Janina maminka měla duševně připravit a nenechat se zviklat. Přeju hodně štěstí.
 Viola 


učitelka 

(31.5.2014 12:56:50)
Tak u nás je to naopak, učitelka je výborná.
"Jana" to sama hodnotí že to zatím šikana není, ale nechce to nechat rozběhnout. Asi před půl rokem ji takhle otravovala jiná holka ve třídě, pracovně ji nazvu Jiřina :) . Jiřinu třídní učitelka řešila, zatrhla jí to a Jiřina přestala. Ovšem teď se Jiřina kamarádí s Evou a začala otravovat Janu Eva, tedy výrazně míň než to dělávala Jiřina, Eva je opatrnější a mírnější, ale otravuje taky.
Jana to sama hodnotí, že to šikana není a NECHCE, aby to hlásila učitelce maminka, chce si to vyřešit sama. Akorát neví jak.
No a mně zatím napadlo jen řešení, že má teda v tom případě zajít za učitelkou a požádat ji o radu. Říct co se děje, požádat o radu jak se má bránit, protože na řeči Eva nezabírá a praštit si ji nedovolí, ale ráda by se naučila bránit podobnýmu chování sama, aby si uměla s podobnejma lidma poradit i do budoucna a nebyla závislá jen na ochraně vyšší autority.
No a jak mi to vrtá hlavou, tak mě napadlo zeptat se tady, jestli třeba někdo nabídne lepší nápad.
 Gertruda 


Re: Kde je hranice? 

(31.5.2014 13:04:06)
Rozumím. Moje dítě, velice introvertní Jan, se se šikanou setkal už třikrát za svá tři školní léta, se třemi různými Evami (mění každý rok spolužáky) a vždy velice trval na tom, abych to hlavně proboha s nikým neřešila. V jednom případě po čase změnil názor, neb došlo na fyzické násilí. V druhých dvou případech jsme se domluvili na strategii "jasného vyjádření nesouhlasu" (nacvičovali jsme doma modelové situace), s tím, že pokud to nepřestane, i přes jeho nesouhlas to budu řešit s paní učitelkou. V jednom z těch dvou případů to nepřestalo, proto jsem tak učinila, v tom druhém to syn vyřešil úspěšně, i když samozřejmě vztahy s oním Evou má stále napjaté.
Z mé zkušenosti se k tomuhle skoro vždycky váže pocit studu, především z toho, že by se to "mělo někde řešit". To, že to i tak mám řešit, jsem dostala radou od jednoho výborného učitele.
 Ráchel, 3 děti 


Re: učitelka 

(31.5.2014 15:09:47)
přišla jsem časem na to, že to, zda dítě chce nebo nechce, abych něco řešila s učitelem, je pro mne sice informace, kterou beru v potaz, ale neřídím se jí vždy. někdy musím dítěti říct, že je mi líto, ale tohle že řešit musím. ty jsi dospělá, ty jsi rodič a ty v posledku rozhodneš, co je řešit potřeba
 Persepolis 


Re: učitelka 

(31.5.2014 15:17:14)
Kdyby matka nerespektovala moje přání, že tuhle věc si chci vyřešit sama, tak se jí přestanu se svými problémy svěřovat.
 Gertruda 


Re: učitelka 

(31.5.2014 15:24:42)
Myslím, že se šikanou mají často problémy děti vyznačující se určitou zakřiklostí a zároveň velkou hrdostí. Na tobě jako rodiči je vysvětlit dítěti, že ten vůl není tvoje dítě, že "fňuká", ani ty, že chceš "žalovat", ale agresor a že v takovém případě není na místě hrdost tohoto druhu, ale hrdost na to, že si nenechá ubližovat. Vzhledem k tomu, že se mi dítě svěřilo už třikrát (a až v poslední situaci jsme učitelku nakonec nekontaktovali), tato strategie nám funguje.
 Persepolis 


Re: učitelka 

(31.5.2014 16:08:40)
Beru to podle sebe, jak bych reagovala já jako dítě.
Jako dospělá bych radila, aby si dítě ten problém pokusilo vyřešit bez zásahu nás dospělých a až kdyby to nezabralo, tak bych zasáhla. Už i proto, aby dítě vědělo, že má v rodine zastání.
Ono jde i o to, že když se s tím to dítě popere, zvýší mu to sebevědomí a pak už se s podobným agresorem bude umět líp vypořádat. Agresor si většinou netroufne na nikoho z koho to sebevědomí cítí, ale vždycky jenom na slabšího.
 Ráchel, 3 děti 


Re: učitelka 

(31.5.2014 17:16:06)
Persepolis, moje děti se kupodivu svěřovat nepřestaly.
 Persepolis 


Re: učitelka 

(31.5.2014 17:57:41)
Ráchel, já to chápu. Ty svoje děti znáš, víš co na ně platí.
Já bych to jako dítě nesnesla, naštěstí jsem nikdy nebyla obětí šikany, i když různými konflikty se spolužačkami jsem si ve škole taky prošla. Jednou jedinkrát si byla máma ve škole stěžovat a to když zjistila, že naše družinářka(odporná ženská) z nás tahá rozumy a rodinných poměrech. Nebyla sama, stěžovalo si víc maminek.

S moji dcerou to bylo v pohodě. Ona chodila do místní malotřídky, kde bylo v celé škole 15 dětí a fungovala tam doslova rodinná atmosféra . Sama si nepamatuje, že by se tam kdy vyskytl nějaký otloukánek a nebo naopak agresor. Hádky mezi dětmi tam probíhaly, ale nikdy neměla pocit, že by bylo někomu ubližováno. ptala jsem se jí před chvíli. Už je jí dvacet, takže tyhle věci by už mohla vidět s odstupem.
Na osmiletém gymplu taky žádné problémy nebyly.
 Anna Veselá 


Re: Kde je hranice? 

(31.5.2014 13:19:33)
Violo hranice je tam, kde to poškozenému vadí a znepříjemňuje život, a škodič přesto nemá v úmyslu toho nechat nebo naopak přidává. O frekvenci ani tak nejde. Prostě to holce vadí, hotovo, tečka, z toho bych vycházela.
 Skapik,Ráďa93,Hanek97,Maty06 


Re: Kde je hranice? 

(31.5.2014 14:38:50)
je to sikana protoze to Janu obtezuje , je to schvalne aby Janu zlobila , v 10 letech to je takto , ve 13 uz to bude typu jak ma hnusne obleceni, velke zuby , hnusne oci , za ty roky dobre mirene 2-3 slova a Jana bude brecet a Eva bude spokojena ....
Vim o cem mluvim u nas to byla Sabina , ve skole se to resilao, nicmene Sabiny matka nespolupracovala se skolou takze to byla newerending story ....
Jedna z introvertnich divek ,na ktere takto sabina od utleho veku vyvyjela natlak byla moje dcera ...
PO tom co odesla na jinou skolu jedna z divek, na kterou bylo utoceno , protoze se prestehovali , prehlasila jsem na jinou skolu i svoji dceru ...
Zaver , dcera dnes v 17 letech rekne ze to bylo peklo a zmenou skoly jsme to emli rsit drive ....Me to tak strasne nepripadalo, a resilo se to az to fakt gradovalo v puberte . Na jine skole dochodila 8 a 9 tridu , dospela , dnes je z ni krasna sebevedoma zena a o zminenou Sabinu , ktera mela reci by si dneska neoprela ani kolo...ale musela dospet , ziskat sebeduveru a to se v takove atmosfere fakt neda ...
Za me zacala bych to resit a snazila se to utnout uz ted , a sikana to proste je , neni to zlobeni nevinne , je to fakt spatne
 Merylin5 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 12:33:45)
Zašla bych za Evou a udělala čoro moro.

Jinak, vždycky si se zájmem přečtu, jaká ilustrativní jména zvolíš (připomíná mi to vlak x vyjede ze stanice v..ňáká moje blbá asociace asi:-))
 Viola 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 12:36:08)
Přijde mi přehlednější osoby "pracovně pojmenovat" :) než používat "jedno dítě", "druhé dítě" třetí dítě" udělalo...
 Merylin5 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 12:37:52)
A dítě se opravdu bránit nemůže, musí rodič. Jak píšu, počkala bych si na Evu před školou a domluvila jí, možná kdyby to udělal táta, bylo by to ještě působivější. Kdyby to nepomohlo, šla bych za učitelkou.
 libik 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 12:45:57)
Neřešit.

Moje starší dítě vzpomíná, jak maminka řešitelka podobných ústrků vzývala třetí třídu k akceptaci Jany a jak z toho měli všichni strašnou prču.

Moje mladší dítě občas řeší, že Eva podnikne nějakou sabotáž a když se zmíním její matce (stýkáme se pracovně), dozvím se variantu úplně opačnou.

Pokud bys to vnímala jako šikanu, tak přendat jinam.
 Tatramelka+3 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 12:52:04)
Tak taky si myslim, ze by to maminka Jany urcite nemela resit sama s aktery.
 Beruška+J02A07T10 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 16:02:25)
sama s aktéry to může řešit až když selžou všechny ostatní cesty - jak zajít za třídní učitelkou, která by měla pozvat rodiče.. a s nimi promluvit, případně obě strany ke konfrontaci.. a pokud nic z toho nezabere, tak teprve chytnou Evu za flígr :D
 Gertruda 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 12:55:51)
S neřešením bych byla opatrná, i když také znám příliš angažující se matky, znám víc případů šikany, kdy dítěti nikdo nepomohl.
 libik 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 13:18:13)
Já si nejsem jistá, že se dítěti dá pomoci k tomu, aby se cítilo dobře v kolektivu. Regulerní šikana je něco jiného. Zakladatelka připouští, že je tam jedna škoditelka, neutrální většina a kamarádka jejich malé, což mi připadá jako normální rozložení třídy.

Podle toho, jaká je učitelka, bych možná promluvila s ní, ale v nejzazším případě.
 Gertruda 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 13:22:25)
Uff. Připadá mi to jako názor ze středověku, promiň. "Jeden škoditel - takové normální rozložení třídy..." Nepřipadá mi normální si nechat škodit. Paní učitelka má velké možnosti ovlivňovat rozložení sil a nálad ve třídě, tak nech tak činí poučená s tím, co se děje (od Janiné maminky), sama nemusí nic tušit.
 Gertruda 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 13:25:02)
Ještě chci dodat, že mému synovi jemná, ale pevná práce paní učitelky pomohla, aby se začal cítit dobře v kolektivu.
 libik 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 13:31:28)
Co ty víš o středověku, bejby~;)

Pokud by byla učitelka schopná koučovat nuance typu "Eva zahradila Janě cestu" jiným způsobem než, že Eva příště cestu nezahradí pod sankcí nebo aby měla pokoj, tak se takové věci ve třídě nedějí rp. dějí se vyváženě.Děti zlomyslné jsou, o tom žádná.Naučit evinu, aby milovala Janinu, to není úkol pro učitelku.

A je třeba mít na paměti, že rodiče mají tendenci k přecitlivělosti (zvlášť pokud v dítěti fixují jaký je introvert a otloukánek) a že děti by ve zdravé třídě měly sociální interakci zvládnout.

Takže pokud jde o zjevnou šikanu, pryč. Pokud ne, nechť se dítě rozvíjí a počítá se svými limity, má-li je. Každý s Evou kamarádit nemůže~;)
 Gertruda 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 13:37:33)
Žádný bejby nejsem, o středověku vím docela dost. :-)
Dobrá paní učitelka má možnost koučovat třídní náladu ve smyslu "nikdo nikomu neubližuje, ubližování je nepřípustné, jsme tým". Dobrá paní učitelka má moc přinutit Evu, aby nad sebou chvíli přemýšlela a sama chtěla přestat.
 Ropucha + 2 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 13:45:52)
"děti by ve zdravé třídě měly sociální interakci zvládnout"

libiku, no a učitelka právě má dohlížet, aby třída byla zdravá. Případně akutně léčit prvotní náznaky nezdravosti.
 Gertruda 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 15:31:43)
Přesně tak. Ve zdravé třídě nikdo nikomu neubližuje. Proto Jana v tomto případě není ve zdravé třídě a učitelka by měla začít léčit.
 kosatka2 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 13:46:34)
libiku, ale donutit holky, aby spolu kamarádily tady přece nikdo nechce. jen aby tu holku nechaly na pokoji.

Violo obrať se na třídní, ve škole by měli mít výchovného poradce, metodika prevence a kontakt na pedagogicko psychologickou poradnu případně někoho na primární prevenci, je spousta možností jak s kolektivem pracovat. pokud si na práci s kolektivem netroufá sama učitelka, může pozvat odborníky, kteří se na práci s dětmi specializují, můžou si spolu zahrát nějaké psychohrátky, udělat sociometrii třídy... ještě jsem nezažila, že by to nezafungovalo nebo někomu uškodilo.
 Viola 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 13:04:03)
A Tvoje mladší dítě je v pozici pozorovatele nebo je objektem zájmu "Evy"?
 libik 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 13:20:47)
Moje mladší dítě je takové jelítko naivní, ještě věří na Ježíška, poslední dítě starých sebedojímajících se se rodičů, nemá to lehký~;)

Ale je v dobré škole.
 Ropucha + 2 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 13:43:30)
"Neřešit."

libiku, podle mne tedy rozhodně řešit.
Ale ne jako slon v porcelánu, samozřejmě, aby dítě nebylo v kolektivu ještě víc znemožněno.
Dneska snad na školách funguje prevence, učitel by měl vědět, co se v případě takovéto šikany (jde rozhodně o šikanu!) má podniknout.
Takže já bych byla pro spolupráci se školou, pro začátek rozhovor s učitelkou, zeptat se jí, jestli něco zaznamenala, jak vnímá klima ve třídě, poskytnout jí informaci o Janiných nepříjemných zážitcích, ať to zkusí monitorovat a pak rozhodne o vhodném postupu.
Jana sama by uspěla jen s tvrdým a razantním odporem vůči drzé provokatérce, jenže problém je, že plaché introvertní dítě takový odpor neumí a nejsem si jistá, že se ho dokáže jen tak ze dne na den naučit. Což agresor samozřejmě ví, proto si troufá právě na takové jedince. Na žádného sebevědomého ranaře by to nezkoušel.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 15:11:02)
ale jistě, že řešit, ale ne takhle blbě
 Tatramelka+3 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 12:47:14)
Violo, rozhodne se o sikanu jedna! Tohle neni skadleni, kdyz Eva jeste ponouka ostatni k vysmivani~q~. Urcite bych si promluvila s ucitelkou, jestli by nemohla situaci sledovat a s detmi o siikane pohovorit. Treba to Eve a kamaradkam vystaci a daji pokoj.
 Dáša 2 kluci+ holčička 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 13:03:19)
Párkrát jsem tohle řešila u syna, stačilo vlídně a důrazně pohovořit s aktérem, dalších osm let školní docházky mě uctivě zdravil a byl hodný, druhý byl typ hajzl a toho jsem drsně vyzvala aby mého syna pro příště obcházel obloukem, jinak uvidí ten mazec...byl klid.
 remus 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 13:14:34)
Jenže to jsou kluci, co jsem měla šanci vidět u holky ve třídě, tak holky teda dokáží šikanovat daleko víc, psychická šikana není totiž vidět. Co vím, tak maminka holčiny, která byla objektem šikany dvou velmi milých, drobných, roztomilých holčiček, došla do školy za třídní učitelkou a vše jí řekla, samozřejmě ta měla oči navrch hlavy, že dvě takové milé dívenky by něco takového mohly dělat o hlavu a půl vyšší spolužačce. Šikanu ale vyřešila, nic nikomu neřekla přímo, mluvila před celou třídou a nikoho nejmenovala, ale od té doby je jakžtakž klid. Ony si ty holky vyhlédly pak jiné oběti mimo třídu, aby to nebylo na očích.
 remus 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 13:01:27)
Ve třídě Jana nemá žádnou kamarádku? něco velmi podobného se řešilo u dcery ve třídě a z takto pozvolných nic to přerostlo do tvrdé šikany, kdy dotyčná byla napadána slovně a vyhrožováno jí bylo i fyzicky.
 Viola 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 13:11:37)
Dobrou kamarádku má ve třídě Jana jednu, ale to je taky takovej introvert, žádnej bojovník, s ostatníma dětma vychází bez problému, pouze partička okolo Evy je nepříjemná, ale vyloženě prudí jen Eva.
 remus 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 13:19:13)
No a ta kamarádka je u toho, když Janu ty dvě holky obtěžují? Pokud ano, tak není co řešit, ať matka dojde za třídní, vše jí vylíčí, ta si vezme kamarádku stranou a mezi 4 očima si to od ní nechá potvrdit a pak může přijmout opatření. U nás mi tedy nejdřív zavolali rodiče té šikanované spolužačky mé dcery a ptali se mě, zda jí mohou jmenovat jako svědka a zda je ochotná to dosvědčit a nebude se těch holek bát a pak teprve se rozjeli za učitelkou. Učitelka si pak připravila přednášky o šikaně.
 Anna Veselá 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 13:01:58)
Problém je v tom, že o šikanu zdaleka jde. To v každém případě. Nebo jako jak jinak by sis ji představovala, když ne takhle? Šikana nejsou jen kopance a rány pěstí, naopak, takhle všechno začíná.
Co poradit, nevím, ale z tvého popisu se mi až dělalo zle, úplně jako bych viděla sebe na základce :( Bránit jsem se neuměla a ani se to nedalo, říct jsem se to taky bála abych nebyla za bonzáka, odtrpěla jsem si takhle několik let. Následky se se mnou vlečou dodnes. Rozhodně bych to řešila s učitelkou/vedením školy dřív než bude pozdě, tohle není legrace.
 Anna Veselá 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 13:02:17)
Obyčejné dětské pošťuchování je opravdu něco jiného, než když někdo takhle systematicky škodí a druhého shazuje.
 Winky 
  • 

Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 20:24:54)
Presne. Obycejne holcici postuchovani JE, kdyz se dve/nekolik holek chvili hadaji a dalsi tyden se kamaradi a tak se to strida. Postuchovani NENI, kdyz jedna je stale agresor a druha stale obeti vysmechu. A zatrhnout se to ma, nebot stupnovani je velice pravdepodobne.
Jestli to chce zvladnout holcina sama, tak v tomhle pripade bych to zkusila - treba na tu situaci kdy ji Eva blokuje rukou pruchod: musi si nacvicit nebojacny, neuhybavy postoj a vyraz. Kdyz nekdo potichu a se sklopenou hlavou zamumla "nech me", ma to ucinek nula. Musi byt ostrejsi, duraznejsi, koukat Eve do oci a durazne rict "uhni" nebo treba "jdi mi z cesty". Pripadne se primocare zeptat (lehcevyhruzne) "co mi chces?". Taky at nechodi chodbou u zdi ale stredem. A pro pripad ze se proti ni semkne vic holek a vypada to ze bez fyzicke potycky to ne pujde, taktika je delat ze ona sama dostala prvni ranu, klidne zarvat "au, nech me!" Pak skupina vypada skutecne jak agresori, kdyz se s nima zacne dohadovat, budou tvrdit ze provokovala a vzjemne se kryt.
 Ananta 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 13:03:43)
Violo, tohle šikana je.
 Markéta.. 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 14:00:04)
To je šikana jak vyšitá. Jako první krok bych došla do školy a promluvila s učitelkou. Třeba by si od ní Eva dala říct.
 joana 
  • 

Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 14:17:41)
A jestliže se Evě nepřistřihnou křídla, copak z ní bude, až vyroste? Šmejd. Dobrý člověk určitě ne. Je to v jejím zájmu, aby ji na její chování někdo upozornil teď, kdy je ještě možno něco zachránit.
 Binturongg 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 14:19:04)
JDE O ŠIKANU!

Promluvit s třídní, dohodnout další postup.
 Persepolis 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 14:36:14)
Podle mne to už se šikanou hraničí, ale vůbec mě nenapadá žádný efektivní způsob jak to řešit.
Když to matka řekne třídní učitlce, tak ta si Evu nejspíš pozve na kobereček a rázně jí domluví. Výsledek bude ten, že Eva bude Janu oficiálně ignorovat, zároveň jí ale bude opovrhovat a nejspíš se jí podaří všechny holky kolem proti Janě obrátit. Jana se stane terčem tichého posměchu. V krajním případě to řešení je. Ale pomůže to Janě? Bude se cítit líp? Podle mne to nepřátelství bude vnímat pořád stejně, akorát že nebude tak okaté.
Můj názor je, že ideální by bylo , kdyby si to Jana dokázala vyřešit sama a spíš bych byla pro to s ní rozebrat a najít způsob, jak Eviny útoky odrážet. Získala by si tím espekt a Evu by to nejspíš brzy přestalo bavit, protože jí jde hlavně o to, aby měla nad Janou moc.
 Beruška+J02A07T10 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 16:00:11)
violo, píšeš 7 let, tedy to je 1. max 2. třída..
jen jsem chtěla říct, bacha na to, z takovýchhle zlomyslností se velice brzo a velice rychle šikana stane.

Řešila jsem to pět let na ZŠ, syn introvert, navíc malý, křehký, intelektuální pacifista -ve třídě byl takový jako eva jeden, pak z toho byly tři.

Já bych zašla za učitelkou a vysvětlila bych jí to, jako ty tady nám, protože mě už to šikanou zavání, nejsou to zlomyslnosti - to by bylo, kdyby to dělala občas a třeba všem, ne jen janě.
U n ás ten nejhorší.. co slovně a posléze i fyzicky útočil, ikdyž ze začátku vlastně jen otravoval, si vůbec neuvědomoval, co synovi dělá. s otcem se mluvit nedalo, nakonec to vyřešil školní psycholog s maminkou.. a už byl relativně klid.. ale zpětně si říkám, že jsem měla zasáhnout mnohem dřív, protože stejně jako ty, jsem si říkala, že děti jsou prostě různé a že vlastně o nic hrozného nejde.. ale u 7dmi letého dítěte, todle už podle mě šikana je a nebo přinejmenším to šikanou zavání
 Beruška+J02A07T10 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 16:00:23)
já radila ignoraci, ale moc to taky nezabíralo.
 Viola 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 16:02:54)
psala jsem 10 let
 Škopková 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 17:37:51)
Slovně to vyřešit nejde? Prostě bych Evě řekla, že je bl.bá k.r.á.v.a. :-) Aspoň by se Janě ulevilo.
 Simeona+3 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 18:18:33)
Jde o šikanu.
 CisloPi 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 20:20:32)
Je to šikana. Tahle holčičí psychická forma je pěkně hnusná. Kontaktovat TU nebo výchovného poradce/preventistu ve škole.
 Helča + J+V+M 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 21:10:05)
Manžel-učitel-třídní v nedávné době podobné chování 2 dívek resil. Takže určitě zajít za třídním učitelem-učitelkou a nenechat v tom dítko samotné. Držím palce.
 Dobra1 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 21:14:37)
Poradila bych Janě, ať Evě řekne, že pokud nepřestane, tak půjde za paní učitelkou. Eva ví, že tohle už proběhlo a jak, takže s největší pravděpodobností se uklidní.
Co se týká toho, jestli to je šikana, tak podle mě je to ve stadiu testování - minule byly holky moc tvrdé hned a řešilo se to, když to bude narůstat pomalu, Jana si "zvykne" a až přitvrdí, ani si to neuvědomí... Znáš to, jak uvařit žábu.
 lendula 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(31.5.2014 22:07:19)
Nevím, jsem z toho vždy dost na rozpacích, nyní se cokoliv okamžitě pojmenovává slovem "šikana", přičemž když sledujeme filmy pro pamětníky, tak se v každém z nich kluci porvali, smáli se tlouštíkovi (Bylo nás pět nebo Páni kluci) a holky běžně pomlouvaly jednu ze spolužaček a tropily jí drobné naschválnosti, při sledování filmu se všichni zasmějeme, ale nedejbože aby se cokoliv stalo v nejbližší rodině. Sama za sebe asi zpětně přiznávám, že jsem byla dítětem, které si leccos zakusilo a ani se v tom po letech nemíním piplat, ale v rámci "vše zlé je pro něco dobré", konstatuji, že překážky mne lecčemu vyučily, zjistila jsem, že nic nedostanu zadarmo, zvykla jsem si na překážky ... dnes je mi víc než čtyřicet let, jsem navenek sebevědomou ženskou, která zná své možnosti, své hodnoty, dnes jsem zaběhla svůj první běžecký závod ve slušném čase, jsem spokojená v plnohodnotném manželství, v práci, podnikám věci, o kterých se mi dříve ani nesnilo, jsem typický příklad, kdy se ošklivé káče změnilo ... no v labuť bych neřekla, to by mohlo zavánět minimálně arogantní samochválou, ale řekněme, že jsem spokojená nejen se sebou samotnou ... otázka zní: byla bych na tom stejně, pokud bych měla dříve jednoduchý život, bez překážek, bez pomluv, bez toho, že mne i fyzicky lynčovali? Asi ne, překážky posilují charakter, dnes jsem za vše svým způsobem vděčná. Nepřejme svým vlastním dětem jednoduchý život oblíbeného dítěte s udusanou cestičkou všeobecné oblíbenosti, tyhle děti většinou v životě nic nedokáží, na průjezd v životě mají přece vše zajišťující rodiče. Sama svým dětem nic neulehčuji, jen ať poznají překážky, pomluvy, závist, to vše je posílí, lituji oblíbené děti perspektivních rodičů.
 Helča + J+V+M 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(1.6.2014 0:10:59)
Lendula - je fajn, že jste to vše ve zdraví přežila. Ale nezapomínejte, že co dítko, to originál. Takže to, co vás posílilo, nezlomilo, může jiné dítko trvale poškodit, ublížit.
 Jarma (dvě děti) 
  • 

Re: Jak se má dítě bránit? 

(1.6.2014 1:51:24)
Zajímalo by mne, odkud pocházejí "fakta" tohoto příběhu... Já řeším poobnou věc, problém je, že obě aktérky tvrdí nakonec to podobné, na vině je vždy ta druhá, ta si začíná, ta to má za vinu. Odkud berete jistotu pravdivosti té určité situace? Tvrzení svého dítěte x tvrzení spolužačky....??
 Tragika 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(1.6.2014 12:37:08)
Ty dámy, které píšou, že by se rodičům už nesvěřovaly, kdyby zakročili proti jejich vůli..... No, ty asi šikanovány nikdy nebyly.
Synovi je 24 let a dodnes si pamatuje, jak jsem vyřešila šikanu. Na jedné straně také nechtěl být za slabocha, na straně druhé, vděčně vzpomínÁ.
Konkrétní situaci bych řešila takto:
Přišla bych do školy a ještě v šatně, či na chodbě, bych zabránila rukou pohybu milé dívky. Slovně a rázně bych se jí zeptala, jak se jí to líbí a upozornila ji, že je to moje první varování. Dala bych jí dobrou radu, kterou asi páni rodiče opomněli - NEDĚLEJ DRUHÝM CO JE TI NEMILO, JEDINĚ ŽE BY SE JIM TO LÍBILO.
Taktéž bych vyslovila naději, že druhé varobání již nepřijde. To by už totiž nebylo řešeno v šatně, či na chodbě, ale někde úplně jinde. Zároveň bych dívku upozornila, že by bylo dobré, aby o celé záležitosti informovala své rodiče. Aby náhodou nedošlo k mýlce a rodiče se včas dozvěděli, jak se jejich dcera ke své spolužačce chová. Jsem si 100% jistá, že dívka doma nic neřekne.
každý den bych se dcery ptala, jak situace vypadá. Kdyby se měla opakovat, postoupím o level výš a jdu za třídní učitelkou.
Dcera by měla zároveň vědět, že šikana se musí utnout v počátcích a že když situaci nezvládá sama, má se vždy obrátit na rodiče. Od toho tady jsou, ne?
 Tragika 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(1.6.2014 12:40:47)
Omlouvám se za překlepy a jdu hledat brýle.
 Persepolis 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(1.6.2014 13:00:31)
Jenže jako matka by si asi měla rozpoznat, kdy to opravdu myslí vážně, že si nepřeje, aby si do věci zaahovala a kdy už je tak v prd..li, že to uvítá, i když naoko říká, že to nechce. Ty taky znáš jenom jeho verzi, takže pokud si to dítě poněkud přibarví, tak se opravdu může stát, že svým zásahem naděláš víš škody než užitku. Podle mě by si měla s dítětem tu situaci důkladně probrat, než začneš činit další kroky.
 Gavašetka 


Re: Jak se má dítě bránit? 

(1.6.2014 19:34:06)
Vidím, že diskuse je pestrá, pokusím se být stručná. Za 1. bych byla opatrná se slovem šikana, nerada bych vyráběla ještě větší problém, než zatím je. Zkusila bych pracovat s prosazováním se, hranicemi apod. Ocenila bych dívenku, že to chce řešit (nejprve) sama a hledá u mne pomoc, podporu. Tudíž bych přemýšlela, jak ji podpořit, aby se možná víc naštvala a více se vůči té druhé ohradila. Např. bych jí asi zkusila dát jasně najevo, že se může bránit, zkusila bych popřemýšlet, jaké koružky třeba má, zda jsou i více tělocvičné, ne jen "introvertní" a mírné. Přijde mi skvělé, že Jana nechce být v roli oběti, za kterou to řeší máma nebo jiní dospělí, že si to chce zvládnout sama, to mi přijde, že je dobrá výchozí pozice. Zkusila bych se v první řadě domluvit s ní, co vlastně by ode mne chtěla. V záloze bych si nechala např. ped. psych. poradnu nebo informování paní učitelky, zatím ale opravdu jen v záloze. Ty d+ti se taky musejí naučit spolu vycházet, tahle dívenka, zdá se, se to naučit chce, tak bych se asi držela zpátky, i kdžy úplně na ní bych to taky nenechala, hodně bych si s ní o všem povídala a vidělo by se...
 Zabaktadeas 
  • 

Re: Jak se má dítě bránit zlomyslnému otravování? 

(5.1.2015 21:08:06)
To teda šikana není
Já zažívám podobné věci a zvládnu si to vyřešit sám

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.