| Kafe | 
 |
(21.4.2017 8:41:03)
Máte rády plaché nesmělé chlapce? Na mne tento typ mužů/chlapců docela letěl, asi že se hodně usmívám, tak byli odvážnější.  Mám na ně též slabost. Takové-to nesmělé dvoření se mi přišlo vždy velmi romantické.
|
| holka anonymka | 
|
(21.4.2017 8:44:37)
tak částečně. Zpočátku fajn, ale když se dál neumí rozhoupat, tak nevím, jak dál 
|
| Kafe |
|
(21.4.2017 8:48:18)
holko - já si akorát včera četla tu tvoji starší diskuzi. Ještě ho máš? Kolem mne zrovna jeden plachý mlaďoch krouží (ale né tak mladý, jako ten tvůj).
|
| holka anonymka |
|
(21.4.2017 9:03:39)
s tím o 21 let mladším jsme byli spolu 3 roky. On by chtěl dál, ale já v tom nevidím perspektivu, pořád ještě studuje.. :-(
Před měsícem jsem se seznámila s jedním zajímavým a přitažlivým mužem (o 13 let mladším s malou dcerkou u sebe).. Na 3 schůzkách, které proběhly, se bavíme spontánně, úžasná sranda, ale dotyky žádné a oboustranný ostych. Přes mobil flirtování jde. A teď se to nějak kouslo.. prý nemá čas na schůzku.. Nevím, jak ho "nalákat", mám zájem o víc. Tak jsem mu napsala, že bych ho ráda viděla, snad si najde někdy čas a odmlčím se, abych neotravovala a holt si to on bude muset rozmyslet.. A já čekat.. :-( Nemá přeci smysl ho uhánět, no ne? Doposud jsem dělala spíše mírně nedostupnou.. že by až moc? :-(
|
| Kafe |
|
(21.4.2017 9:17:48)
holko - hlavně se nezamilovat či jen trošičku, aby bylo odmilování se snadné a nebolestivé. 
|
|
| Ruth | 
|
(21.4.2017 9:25:21)
Holko anonymko,
musíš být kus, když na tebe letěj mlaďoši!
Ale s tím posledním bacha, jak nemá čas, je to v p.deli! Nic si od toho neslibuj! Přijde jinej.
|
| holka anonymka |
|
(21.4.2017 9:30:54)
když on nemá čas, protože má práci, starost o dcerku a ještě rekonstruuje barák, do kterého se chce v létě stěhovat. A takový chlapy právě obdivuju.. chjoo.. Chlap jak hora - skoro 2 m 
|
| Ruth |
|
(21.4.2017 9:43:29)
Ajajáj 
Dám ti písemně, že z toho nic nebude. Přeji ti, žes potkala svůj typ, ale...
Kdyby měl např. vedlejšák, že se potápí a loví ryby na kameru (to k těm uvedeným aktivitám navíc) tak na schůzku doběhne v neoprenu o půlnoci. Když chce.
|
| holka anonymka |
|
(21.4.2017 10:02:23)
:-D dík za radu.. Jo, s tím se srovnám. Jen nechápu, proč k tomu došlo. Když s ním flirtuji přes telefon, zájem má. Prý i v reálu. Ale na schůzku nakonec nedojde. Viděli jsme se 3x.. proč teda chodil, i když šlo jen o nevinné procházky? Já nevim - mám chlapa utáhnout na víc flirtu? To ho mám pozvat do hotelu třeba?
|
| Kudla2 | 
|
(21.4.2017 10:06:38)
Já si myslím, že kdo má zájem, ten se schůzkám nevyhýbá. Pokud má jiný priority, tak asi ten zájem nebude tak žhavej.
Vem si, jak bys reagovala Ty.
|
| holka anonymka |
|
(21.4.2017 10:54:56)
já bych mu taky schůzku jednu odmítla, abych nevypadala jako stíhačka.. Třeba i to byl jeho důvod..
|
| Source |
|
(21.4.2017 11:13:08)
Holko anonymko, to jsem myslela, že dělám jen já, když vymýšlím prapodivné motivace chování toho druhého, aby to zapadlo do mé teorie a představy o něm a naší společné budoucnosti. Moje zkušenost je taková, že když se cítíš jako stíhačka a visíš na dotyčném, tak to on vycítí, i kdybys odříkala každou druhou schůzku. Pořád budeš stíhačka. Pochopila jsem správně, že jsi odřekla schůzku, když si ji chtěla(a on ji navrhl), abys nevypadala jako stíhačka? Jak můžeš stíhat někoho, kdo sám navrhuje? Já být na straně dotyčného, tak to vycítím a už jsem v pochybách, co vlastně chceš, mě bys absolutně rozhodila. Podle mě lidi jsou pořád zvířata a fungují i na nevědomé úrovni. Pes prý taky vycítí z člověka strach a podle toho se k němu chová, tak to vycítí i lidi, když je ten druhý stažený, v křeči, neupřímný.
|
| holka anonymka |
|
(21.4.2017 13:37:13)
co se týká těch osobních schůzek v reálu, tak jsme oba lehoučce vypjatí a nervozní, nechceme nic pokazit. Ale na druhou stranu se fakt oba dobře bavíme, málem jsem se smíchy i počurala.. zábava plyne přirozeně a ani jeden neděláme to, co nechceme. Klidně řekneme, že tohle ne a respektujeme to, oboustranně. Je to zatím takové oťukávání. Jde to hodně pozvolna, protože pokaždé ujdeme 10 km a soustředíme se na cestu, na počasí, na okolí, naše psy a není čas vnímat sebe (jde vedle mě a skoro nevím, jak vypadá ). Jsem trdlo.. 
|
|
|
| Kafe |
|
(21.4.2017 11:28:16)
holko - dala bych tomu tvému šanci tak 50%, že to bude pokračovat.
|
| holka anonymka |
|
(21.4.2017 13:41:58)
jééé, tak odepsal  že si "určitě na prochajdu chvilec volna udělá", že mu to prostě dneska časově nevychází a je mu to líto. uff Mé druhé jméno je PANIKA  Jiný termín zatím nenavrhl, tak budu spíše opatrně vyčkávat
|
|
|
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(21.4.2017 10:23:55)
Asi to nezajiskřilo nebo ztratil zájem. Proto jen zdvořilostní schůzky,...
Dle odborníků nejčastější výmluva, když muž nemá zájem je: " Bohužel mám teď moc práce..."
|
| holka anonymka |
|
(21.4.2017 10:54:03)
řekl mi konkrétně, co má na práci a taky to, že teď je řada na něm, aby přijel on k nám (do našeho města), když jsem dřív jela já tam (protože jsem tam jela se psem na výlet). Nemusel nic takového psát. Taky napsal, že uvidí, a dá mi vědět. Takže dal vědět, "že to nestihne, ať se nezlobím". Na 3 schůzky předtím přišel. Takže úplně konečná mi to nepřipadá, že jednou prostě nemůže. Počkám a uvidím, jestli bude psát nebo najde jiný termín. Ale psát mu už nebudu (první).
|
|
|
| aky | 
|
(21.4.2017 10:47:16)
... Ale na schůzku nakonec nedojde.
Cize kecy a skutky ziadne. Toho sa drz, to je spravny chlap.
|
|
| Source |
|
(21.4.2017 10:48:05)
Holko, nepomůže nic. Buď to tam je nebo není. Výmluva na nedostatek času je "nemám zájem". Pro mě největší záhada lidské komunikace, když jeden chce a druhý neví, jestli chce (vlastně tedy nechce, ale ještě není ochoten si to přiznat), a nechá v tom toho prvního plácat. Je to jedna z věcí, které mě nejvíce na druhých dráždí a vadí, když jasně neprojeví, co chtějí. Špatně rozlišuju takové ty zástěrné fráze a mám přesně tendenci pátrat v sobě, co dělám já divně, že ta reakce je taková divná a neurčitá. Postupem věku už jsem se vypracovala k tomu, že taková reakce ve mně vzbudí až vztek a znechucení. A to i u kamarádky, když mě nechce "ranit" a ruší schůzku s nějakou podivnou nepravděpodobnou výmluvou. Jsem typ, co chce slyšet pravdu, že se jí prostě nechce, protože je unavená, bez nálady, cokoliv (což v pohodě beru, taky se mi to stane), a vyjádření lítosti, že jí to mrzí, a že se určitě sejdeme jindy. Sama nevím, jestli už jsem paranoidní, nebo prostě z lidí cítím, když lžou a vyvolá to ve mně neurčitě negativní pocity.
A k tématu, to už je jasné. Nemám ráda plaché kroužící chlapce. Potřebuju přímé, emoce vyjadřující typy. Jinak schnu, trápím se a nechápu.
|
| holka anonymka |
|
(21.4.2017 11:01:37)
Mám to stejně..
Ale - teď mi kolegyně vyprávěla, že její manžel by jí v době "chodící spolu" ani nezavolal. Neustále ho musela kontaktovat (ale ne stíhat) ona. Že prostě někteří takoví jsou. Mají teď krásné manželství a 2 děti..
|
| Source |
|
(21.4.2017 11:15:36)
A v tom "krásném" manželství to funguje tak, že ona je citově naplněna? Nebo každý večer za ním chodí s otázkou, tak jak ses měl? Pamatuješ si mě ještě?
|
|
|
| Alenka.Alča |
|
(21.4.2017 11:41:24)
Source i já s tebou naprosto souhlasím.
A z vlastní zkušenosti bych ještě připsala proč to asi dělají, proč to nechtějí říct přímo. Nechtějí si zavřít dveře, kdyby tě někdy potřebovali. Chtějí, aby jsi měla o nich dobré mínění a až oni budou jednou potřebovat, aby ses po nich "neopičila" že teď nemáš čas, ale aby jsi se snažila jim, "těm hodným", rychle vyhovět.
|
|
|
|
|
|
| holka anonymka |
|
(21.4.2017 9:38:34)
kus.. nevím no Jsem holka krev a mlíko, ale hodně sportuju, mám kondičku, jsem spontánní a akční. Mám hezkej zadek a dlouhý vlnitý vlasy - na to berou A pak to začíná být průšvih - nemám moc sebevědomí co se týká vztahů, tak se plácám mezi ukazováním nezájmu a uháněním.. Jsem citlivka a všechno si moc beru :-(
|
|
|
|
|
|
| Ruth |
|
(21.4.2017 8:52:30)
Je mi protivný. I s jeho dvořením.
|
| Kafe |
|
(21.4.2017 9:01:11)
Ruth - my dvě spolu můžeme kamarádit. My si do zelí nepolezem.
|
| Ruth |
|
(21.4.2017 9:18:33)
Lištičko, tos napsala hezky (a pravdivě).
Vdaná žena by podle jedné teorie měla mít nápadníky. Ne milence. Taky jsem si to myslela. Teď jsem nějak opatrnější - co s nima? Co oni, kam až počítají, že to povede? Kroužení kolem s nesmělým úsměvem a zasněným pohledem - kdyby to byl dejme tomu kolega a dělali bychom nějaký projekt (fuj jak to slovo nesnáším), dnes se blížím spíš k situaci, že bych mu řekla: hele Rudlo, sbal si navijátka a neruš.
|
| Kafe |
|
(21.4.2017 9:20:29)
Ruth - ale je to tak příjemné, to kroužení a úsměvy! 
|
| Točená vanilková | 
|
(21.4.2017 10:16:53)
Hele, Liško, ty mi tu cíleně srážíš sebevědomí. Když jsem byla ve tvé situaci - vdaná, s malýma dětma, tak jsem si říkala, že to, že o mě nikdo ani očkem nezavadí, je díky dětem. Ale když teď vidím, že ty, vdaná, se třemi dětmi, máš okolo sebe nápadníky tří generací, a teď ještě toho plachouše k tomu, tak si říkám, co já asi musím být za obludu....
|
| aky |
|
(21.4.2017 10:37:16)
... Ale když teď vidím, že ty, vdaná, se třemi dětmi, máš okolo sebe nápadníky tří generací, a teď ještě toho plachouše k tomu, tak si říkám, co já asi musím být za obludu....
Alebo si uplne normalna a u Lisky je centrom vesmiru, od ktoreho odvodzuje svoju sebahodnotu, pohlad cudzieho chlapa a ako zaujem si vysvetluje aj vetu ""Zajtra hlasia opat snezenie"".
|
|
| Ruth |
|
(21.4.2017 10:53:56)
Točená tak to ne, toto ne. Jsi velmi sympatická a vsadím se, že se líbíš!
(a teď v tuto chvíli je úplně jedno, kolik máš nápadníků, je to jen jejich chyba, že právě nestíhají)
budou!!! zavolej!
|
|
| Pole levandulové | 
|
(21.4.2017 11:27:18)
Tocena, ja myslim, ze internetova diskuse snese vse a leckdy byva prani otcem myslenky...
Nejak mi nedochazi, proc zena mela v partnerskem svazku resit zajem cizich muzu, svoji osobni hodnotu a atraktivitu odvozuji od jinych veci nez od toho, zda na mne pripadne mrkne ci mne oslovi cizi chlap. Popravde si takovych veci ani nevsimam.
|
| Kudla2 |
|
(21.4.2017 12:04:20)
"Nejak mi nedochazi, proc zena mela v partnerskem svazku resit zajem cizich muzu, svoji osobni hodnotu a atraktivitu odvozuji od jinych veci nez od toho, zda na mne pripadne mrkne ci mne oslovi cizi chlap. Popravde si takovych veci ani nevsimam."
Ano, také to tak vnímám.
|
|
|
| Kafe |
|
(21.4.2017 11:36:25)
Točená vanilková - jsem velmi extrovertní typ. Dokážu se dát do řeči snad s úplně každým. Velmi snadno se seznamuji. A zejména teď, když jsem na rodičovské, tak každý výšlap do světa bez dětí znamená, že hýřím energií a jsem velmi společenská, veselá, apod.. Neřekla bych, že jsem nějaká krasavice. Má dcera mě ohodnotila slovy "normální".
|
| Alenka.Alča |
|
(21.4.2017 11:53:28)
Liško tak to jsi typ lidí, nad kterými také přemýšlím a mohla by jsi mi z vlastní zkušenosti něco objasnit, dobře?
Takže poznala jsem lidi na různých akcích, kde máme něco společného a je perspektiva, že si můžeme i do budoucna rozumět a můžeme se ještě někdy potkat.Pozor nejde o potencionální nové partnery, ale o potencionální nové kamarádky. Ti lidé se sami od sebe s vámi začnou bavit, jsou milí, přátelští a něco hezkého ve vás vzbudí. Vy je vidíte ještě další den, opatrně se zeptáte zda by se chtěli ještě někdy vidět. Oni řeknou že rádi a předáte si mailové adresy i telefon. Tak jim za nějaký čas napíšete, neodpoví. Voláte jim, nezvedají telefon.
A já se ptám, co ti lidé prožívají, když nejdříve sami od sebe se s vámi začnou bavit, souhlasí s případným dalším setkání, dají vám na ně kontakt a pak si hrají na mrtvého brouka? Upřímně, já bych byla nejraději, kdyby se ani se mnou nezačali bavit a nevzbudilo by to ve mě ten pocit, že toto by byli fajn kamarádi.
A další otázka zní, když se ti lidé sami od sebe s vámi začnou bavit, to dělají kvůli sobě, že?
|
| Kafe |
|
(21.4.2017 11:59:50)
" když nejdříve sami od sebe se s vámi začnou bavit, souhlasí s případným dalším setkání, dají vám na ně kontakt a pak si hrají na mrtvého brouka?"
já třeba hrozně nerada telefonuju; takže preferuju kontakt osobní či přes FCB; tudíž když mi dá někdo telefon, jako že si zavoláme, tak nějak nevím, co bychom si zavolali, i když bych ty lidi ráda zase viděla
"A další otázka zní, když se ti lidé sami od sebe s vámi začnou bavit, to dělají kvůli sobě, že?"
No mne ti lidé fakt zajímají. Mám lidi ráda, tak nějak obecně. A ráda se bavím zejména s těmi plaššími, protože v ten okamžik chci, aby se cítili dobře, aby se usmívali a uvolnili se.
|
| aky |
|
(21.4.2017 12:06:48)
... A ráda se bavím zejména s těmi plaššími,
Cize tajomstvo uspechu je najst si niekoho tak ""placheho"", ze bude zo svojej prvej komunikacie so zenou tak vedla, ze jej zacne posielat kvety a potom sa s tym pochvalit na rodina.cz.
|
|
| Alenka.Alča |
|
(21.4.2017 12:16:35)
Liško, tam nešlo o to vyloženě se bavit po telefonu, po telefonu si jen domluvit další setkání. A to tě ani nebaví maily? Mě jde spíš o to, jestli takový společenský přátelský člověk má zájem pokusit se o vybudování nového kamarádského vztahu či jen se mu líbí v určitou chvíli někde ve společnosti zazářit, ale nic nového budovat nechce?
|
| Alenka.Alča |
|
(21.4.2017 12:18:52)
"No mne ti lidé fakt zajímají. Mám lidi ráda, tak nějak obecně. A ráda se bavím zejména s těmi plaššími, protože v ten okamžik chci, aby se cítili dobře, aby se usmívali a uvolnili se. "
Takže jde opravdu jen o ten jeden okamžik, ale zájem o případné budování kamarádského vztahu není ?
|
|
|
|
| Alenka.Alča |
|
(21.4.2017 12:39:36)
Valkýro, ano, toto jsem potřebovala slyšet. Takže to ti extroverti dělají jen kvůli sobě, aby se v tu chvíli pobavily a to co vyšlou do okolí, aby se jim v tu chvíli vrátilo.
|
| Kudla2 |
|
(21.4.2017 12:47:44)
"Valkýro, ano, toto jsem potřebovala slyšet. Takže to ti extroverti dělají jen kvůli sobě, aby se v tu chvíli pobavily a to co vyšlou do okolí, aby se jim v tu chvíli vrátilo."
Tak jasně že to dělají kvůli sobě, kvůli komu jinému by to měli dělat?
|
|
| Kudla2 |
|
(21.4.2017 12:52:09)
já myslím, že jim je dobře v daném okamžiku a udělají dobře i té druhé osobě v daném okamžiku, co chtít víc?
Žádné závazky vůči ní přece nemaj (a já bych výměnu kontaktů rozhodně nepovažovala za první krok k navázání přátelství, ne že by se to z toho nemohlo vyvinout, ale nevnímám to tak, že by se nutně muselo).
|
|
| Alenka.Alča |
|
(21.4.2017 13:00:49)
No kvůli sobě - přece musí vnímat, že svojí otevřeností a přátelskostí vzbuzují u druhých dobrou náladu a vnímají, že tato se jim vrací zpět. Zrcadlení. Jak píše liška, chce, aby lidé(se kterými se setká), měli lepší náladu.
Jenže tady je ještě otázka, zda tu lepší náladu vzbudí to, že někdo chce zrcadlení či to, že si protějšek myslí, že ten někdo má o něj zájem jako o člověka a je mu milý a rád by toho "původně smutného" viděl i dál. Vzbuzuje dobrou náladu, že někdo má o něj zájem a myšlenka, že by to mohlo pokračovat i dál.
No nevím, zda by se introverti chtěli vyloženě na někoho navěsit.Nezažila jsem to. Tady nejde o introverta či extroverta, zavěsit se chtějí ti, co mají nějakou poruchu osobnosti.
|
| Kudla2 |
|
(21.4.2017 13:05:24)
Jenomže ta myšlenka, "že by to mohlo pokračovat i dál" taky závisí na spoustě dalších věcí.
Mně zavolat někdo takovej "a nechceš se vidět" tak bych si řekla, že spíš ne (s tím člověkem nemám nic společnýho krom toho, že jsme si pěkně popovídali na nějakým večírku, co s ním budu asi tak dělat)? Ale kdyby mi zavolal "hele, jak jsme se bavili na tom večírku, že nás obě zajímají výstavy psů, tak zítra se u nás jedna koná a jdu tam, nechceš se přidat"? tak už by to znělo mnohem zajímavějc.
|
| ...j.a.s... |
|
(21.4.2017 13:26:13)
"s tím člověkem nemám nic společnýho krom toho, že jsme si pěkně popovídali na nějakým večírku, co s ním budu asi tak dělat"
JJ, to je přesný. Myslím, že velmi přátelští extroverti to mají podobné jako nadšení flirtovači ve společnosti. Poflirtují, pobaví se, ale i když u druhých vzbuzují očekávání přátelství nebo něčeho víc, tak pak jdou domů a vše pro ně končí. Baví se tímhle způsobem.
Taky pochybuji, že velmi přátelský extrovert má kapacitu a chuť s každým z večírku budovat přátelství. Proč by to dělal, když nemá problém s navazováním kontaktů. Takový člověk bude mít síť letitých přátel doma, ke kterým se vrací z těch večírků.
|
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(21.4.2017 13:19:05)
Alčo, jestli ti dobře rozumím, je pro tebe matoucí míra přátelskosti, kterou člověk projevuje při setkání, a následný nezájem setkat se znovu.
Moje zkušenosti jsou takové, že někteří lidé se prostě projevují hodně otevřeně ke každému, je to jejich nastavení, ale nic "hlubšího" tím nemyslí.
Tobě to třeba připadá, že jste si vzájemně padli do oka, že jste stejně naladění, že ten člověk má o tebe zájem. Ale on to tak cítit nemusí, jen je oproti tobě extrémně kontaktní a neumí se bavit jinak.
Takoví bývají někteří cizinci, také mě to z počátku mátlo, než jsem pochopila, že je to veskrze povrchní a ta iluze přátelství se vytváří jen tak nezávazně pro ten okamžik.
|
| Alenka.Alča |
|
(21.4.2017 13:26:03)
Anett , ano, naprosto přesně  , líp bych to ani já nevyjádřila.
Mate mě ta intenzita "přátelství". A pokud to ten dotyčný nemyslí upřímně(to je pokračovat dál), nestojím o to, aby se ke mně takto jednorázově choval. To si ten někdo dělá dobře jen sám sobě. A já se cítím využita či přímo zneužita.
|
| Alenka.Alča |
|
(21.4.2017 13:28:01)
A to ještě nemluvím o dalším levelu a to je to, že mě ten člověk v té intenzitě "přátelství" různě osahává.
|
| Ropucha + 2 |
|
(21.4.2017 13:40:44)
"že mě ten člověk v té intenzitě "přátelství" různě osahává"
Jojo , Italky nebo Američanky tě mohou i objímat a líbat, zvykla jsem si Já, introvert z rezervované rodiny, kde se nikdo nikoho nedotýká
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(21.4.2017 13:32:00)
Alčo, ale ten přátelský "flirtovač" tě nezneužívá. To se vlastně zneužíváš ty sama, protože si myslíš, že tenhle člověk na tebe čekal.
Nečekal. "Flirtovač" a myslím, že není od věci se od extrémně přátelských lidí držet trochu dál. "Neflirtovat" s nima tolik. Pak jsi přirozeně zklamaná, že tě jakoby využil pro svůj dobrý pocit, ale tys s ním "flirtovala" taky.
|
| Alenka.Alča |
|
(21.4.2017 13:37:52)
Možná jsem se špatně vyjádřila. Šlo o ženy a nebylo to sexuální flirtování. Ani to ošahávání nebylo sexuální. A když šlo o ženy, nebrala jsem to jako flirt, ale že chtějí navázat ženské kamarádství. Nebo se o to alespoň pokusit, že, nikdo neví zda si nakonec i kamarádsky sednou.
Jak to správně napsala Anett, mate mě ta intenzita. O to tu jde. Já se normálně bavím s hodně lidmi a nic od nich neočekávám. Ale u tch druhým mám právě pak intenzivní pocit, že si ode mě něco vzaly (moji energii).
|
| ...j.a.s... |
|
(21.4.2017 13:46:56)
Alčo, já jsem to flirtovací dávala záměrně do uvozovek, právě proto, že to není sexuální, ale je to hodně podobné.
|
| Alenka.Alča |
|
(21.4.2017 14:05:55)
jas, takže mám novou životní zkušenost a poznatek a to je ten, že existuje i flirt mezi ženami. Takto jsem zatím neuvažovala. Tak mi Rodina ukázala zase nové obzory 
|
| Kudla2 |
|
(21.4.2017 14:07:44)
Já nevím, tak pokud člověk jde na nějakou akci, kde se seznámí s lidma, tak má možnost buď tam sedět v koutě a koukat jako kakabus, nebo se snažit se v maximální možný míře pobavit a udělat si hezkej večer BEZ OČEKÁVÁNÍ JAKÝHOKOLI PŘESAHU.
Nic špatnýho na tom nevidím, spíš mi přijde zvláštní tam ten přesah očekávat (jako může se výjimečně zadařit, ale brala bych to opravdu jako výjimku a spíš zázrak, než pravidlo nebo snad dokonce něčí povinnost)
|
| Kudla2 |
|
(21.4.2017 14:19:39)
Valkýro,
jak "musí stýkat"?
S nikým takovým se stýkat nemusíš, když nepočítám to, že s kolegy musíš trávit čas v práci a s rodiči kamarádů dětí nějakej nutnej čas pro společný aktivity. ALe nikdo a nic Tě přece nemůže donutit trávit s nima nějak intenzivnějc Tvý volno, chodit k nim na návštěvy... pokud to tak děláš, ač Ti jsou nepříjemní, tak to není proto, že musíš, ale protože CHCEŠ.
|
|
| Kudla2 |
|
(21.4.2017 14:22:52)
"Kolik dospělých lidí má možnost navazovat a následně udržovat nové hlubší vztahy a kolik takových vztahů lze udržet. "
Tak hlavně si myslím, že pokud chci navázat nějakej vztah, tak musím především tomu dotyčnýmu něco nabídnout (a ne čekat, co on nabídne mně), ale počítat s tím, že to prostě nebude chtít.
Já se taky poměrně srdečně bavím s rodičema spolužáků mých dětí, přesto bych se zdaleka ne s každým z nich chtěla scházet i v soukromí (s několika ano, ale to vyplynulo z VZÁJEMNÝCH sympatií a myslím, že i z toho, že si vzájemně dáváme prostor pro to nechtít)
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(21.4.2017 14:25:10)
Kudlo, to ale vůbec není o tom, že by se snad člověk neměl bavit a měl by sedět v koutě.
Ale jsou prostě určité běžné způsoby chování, které člověk vyhodnocuje jako zájem, nezájem, zdvořilost, přátelskost, nepřátelskost ... U většiny lidí je to čitelné, ale Alča píše o výjimečných situacích, kdy mají někteří lidé projevy poněkud přehnané nad tu běžnou normu a pro ni je to matoucí a třeba až zraňující.
|
| Kudla2 |
|
(21.4.2017 14:27:06)
Anett,
já myslím, že pokud se jedná o první setkání, tak zájem od určité intenzity nahoru je podezřelej vždycky. 
Tím chci říct, že i tohle má určitý nepsaný pravidla (kdybych to přirovnala k seznámení opačného pohlaví, tak kdyby si člověk, se kterým se vidíš poprvé na večírku, při loučení klekl a požádal Tě o ruku, tak by to bylo divný tak nějak automaticky)
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(21.4.2017 13:34:52)
Alčo, rozumím ti.
Já jsem se také kolikrát takhle zklamala, protože sama jsem rezervovanější typ, k lidem se přibližuji pomalu, a vřelé projevy jsem si brala velmi osobně a velmi vážně.
Časem jsem pochopila, jak to funguje, a dneska už jsem schopná se takové společenské hře přizpůsobit. Ale přiznám, že občas mě to pořád zamrzí, to má asi člověk beznadějně v sobě nastavené, že se k vřelému a přátelskému člověku jaksi automaticky vnitřně přimkne a mrzí ho, když kontakt náhle utne.
|
| Ropucha + 2 |
|
(21.4.2017 13:47:27)
Valkýro, a tak to mně kontakty nevadí, já mám lidi ráda (když jich není moc ), nevadí mi už ani ty průtokové vztahy, na nic netlačím a užívám si, co zrovna je.
Ale je fakt, že akceptování těch povrchních vztahů jsem se musela vědomě naučit, od přírody k tomu disponovaná nejsem.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(21.4.2017 14:04:48)
"Mate mě ta intenzita "přátelství". A pokud to ten dotyčný nemyslí upřímně(to je pokračovat dál), nestojím o to, aby se ke mně takto jednorázově choval. To si ten někdo dělá dobře jen sám sobě. A já se cítím využita či přímo zneužita."
No ale obávám se, že to je čistě Tvůj problém.
To aby se pak člověk bál na někoho vlídně promluvit, aby se tím ten druhý necítil zneužit.
(A znovu připomínám - pokud za někým TY SAMA přijdeš a řekneš mu o kontakt, tak i když on o něj až tak moc nestojí, tak je společensky přijatelnější zatvářit se, že samozřejmě a pak se neozvat, než upřímně říct "trhni si").
Pokud v někom vzbudím nereálné naděje (protože ten člověk je třeba vyhladovělej po vztazích), tak to přece není moje vina.
|
|
|
| angrešt |
|
(21.4.2017 14:12:16)
Jéje, tak to já jsem naopak moc ráda, že tihleti extrémně družní, kteří dávají jakoby příslib dalšího kamarádského vztahu na základě nějakého letmého setkání, to vlastně nemyslí tak, jak mi to v tu chvíli připadá Už teď se cítím vztahově skoro přetížená a je pro mě spíš úleva, kdy po takovém tom "dáme si telefonní číslo" ten telefon nikdy nezazvoní
Jak vidno, jsem dokonalý introvertní protipól pro podobné extrovertní typy na společenských událostech, prosím, klidně je směrujte na mě, ať se mi ti, co se chtějí zavazovat na déle, vyhnou
|
| Kudla2 |
|
(21.4.2017 14:16:58)
Angrešte,
no, kdyby zazvonil, tak se můžeš vždycky nějak vymluvit (a přihodit se tak na misku vah těch nezodpovědnejch, co vyvolaj očekávání a pak ho nenaplněj).
Ne, vážně. Na kamarádskej vztah musí být vždycky dva a buduje se dlouho, roky, a hlavně ti lidi musí mít něco společného. Tady je úkorně bráno jako zmařený něco, co ještě ani vůbec nezačalo.
Mě by dost vyděsilo, kdyby někdo se mnou chtěl navázat přátelské kontakty na základě toho, že se se mnou dobře pobavil na jednom večírku, a ještě víc, kdybych věděla, že mi v duchu vyčítá, že jsem se s ním bavila srdečně, když jsem s ním ve skutečnosti žádné hlubší kamarádství navazovat nechtěla.
|
| angrešt |
|
(21.4.2017 14:21:39)
Kudlo, jo, souhlasím, nevěřím moc na "kamarádství na první pohled" při nějaké podobně nezávazné příležitosti. Ještě třeba při setkání nad nějakým koníčkem, kde už ti lidé mají a priori něco vnitřně společného (takhle jsem na podzim "nabalila" kamarádství s jiným amatérským geologem, když jsme se setkali v lomu při hledání téhož minerálu), ale ne tam, kde ty lidi primárně spojila jen pozvánka na stejné místo.
Jako asi se to může stát - ale určitě ne mně
|
| Kudla2 |
|
(21.4.2017 14:25:30)
Angrešte,
tak my jedny takové kamarády máme, seznámili jsme se vlastně při práci, ale taky to vyplynulo velmi postupně a zvolna, určitě ne tak, jak si to představuje Alča - napřed tam byla čistě ta práce a pak se to z toho nějak nepozorovaně odvinulo , že vlastně ani nevím jak.
Jednorázová "známost" z večírku by mě spíš vyděsila (i když to číslo bych asi poskytla, pokud by mi ten člověk nebyl vyloženě nesympatickej - co kdyby třeba chtěl po mně nějakou práci)?
|
| Ropucha + 2 |
|
(21.4.2017 14:31:41)
Já myslím, že Alča nepsala o akci typu večírek, ale o akci vícedenní, jestli jsem to tedy dobře pochopila.
|
| Kudla2 |
|
(21.4.2017 14:32:20)
Anett,
to je vcelku fuk, pořád je to první setkání (představ si, že by Tě zmíněný pán požádal o ruku po třídenním školení, bylo by to nějak přijatelnější?)
|
| Ropucha + 2 |
|
(21.4.2017 14:51:46)
No když už to převádíme na pána, tak situace je přirovnatelná k výměně kontaktů a pozvání na schůzku, což mi po dvoudenní společné akci, kde jsme se spolu výborně bavili (ba i po pouhém několikahodinovém večírku), připadá běžné a adekvátní.
|
|
|
| Kafe |
|
(21.4.2017 14:37:40)
Anett - tak já to chápu, že je to situace z nějakého večírku či akce na pár hodin. Tam bych opravdu neočekávala navázání nějakých hlubších vztahů, spíše jen povrchních známostí.
|
| Ropucha + 2 |
|
(21.4.2017 14:53:55)
Liško, nojo, to už spekulujeme bez Alči. Nevíme, o jaké přesně situace jí šlo, jen si domýšlíme každý něco svého.
|
| Kafe |
|
(21.4.2017 16:07:16)
"ale ta okolo sebe shromažďovala takové ty třídní hvězdy a o ni nestála. "
bych nějak nedokázala identifikovat, kdo byl či nebyl třídní hvězda
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| angrešt |
|
(21.4.2017 14:26:00)
Valkýro, ale to já jsem taky nejradši sama - ale i tak vnímám vztahy s jinými lidmi jako poměrně silné, i když osobní setkání jsou (z jejich pohledu nepochybně) řídká
Nedávno mi jedna kamarádka (chodí i sem, takže ví) jemně sdělila, že zatímco to pro mě "tak na dalším výletě vám ukážu naleziště aragonitu" znamená přirozeně cca za půl roku, tak pro normální lidi "další výlet" znamená cca další víkend, popř. max. další měsíc
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Novoroční výstup na JeštědLiberec 
Tříkrálová OkořPraha 6 
Kampa a nábřežní bojovkaPraha 1 
Betlémy - kostel Panny Marie Královny andělů (Loreta)Praha 1 
Novoroční koncertBrno-venkov 
Novoroční výstup na Ještěd
Tříkrálová Okoř
Kampa a nábřežní bojovka
Betlémy - kostel Panny Marie Královny andělů (Loreta)
Novoroční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)