| Karl93 |
 |
(18.8.2018 19:15:28)
Rozhodl jsem se založit takovou malou anketu.
1.Proč jste se rozvedli?
2.Po jak dlouhé vztahu?
3.Jak dlouho trvalo vaše manželství?
4.Jak dlouho před rozchodem jste byli nespokojení?
5.Považujete rozvod za selhání/prohru?
6.Změnil rozvod Váš celkový pohled na vztahy?
7.Byly v manželství děti a pokud ano, kolik jim bylo v době rozvodu?
|
| Signoret | 
|
(18.8.2018 19:48:52)
Chceš se oženit?
|
| Karl93 |
|
(18.8.2018 21:03:32)
Někdy v budoucnu ano. Zatím se snažím pochopit, proč je tolik rozvodů a tolik vztahů nevydrží.
|
| Kornelia |
|
(18.8.2018 21:14:46)
Jedným z dôvodov býva, že až keď do vzťahu pribudnú malé deti a žena sa stane na mužovi závislou ( finančne + potrebou podieľania sa muža na starostlivosti o deti), môžu nastať situácie, ktoré pár dovtedy neriešil a môžu sa ukázať povahové vlastnosti, o ktorých dovtedy partneri u toho druhého netušili.
Rozvod po 20 a viac rokoch? Nezvládnutie syndrómu prázdneho hniezda. Po toľkých rokoch už skutočne tvoj partner nie je tým, koho si si bral. Počas intenzívnej starostlivosti o deti sa problémy zametali pod koberec a keď znova ostanete sami, nemáte si čo povedať, resp. nenájdete už SPOLOČNÚ reč. A tento stav môže a nemusí vyústiť do naháňania "posledného vlaku", nového vzťahu, paralelného vzťahu ...
|
| Karl93 |
|
(18.8.2018 21:31:44)
,,Po toľkých rokoch už skutočne tvoj partner nie je tým, koho si si bral." Já moc nevěřím, že se lidi nějak zásadně mění.
|
| Kornelia |
|
(18.8.2018 21:42:54)
Tak uvidíš:)
|
|
| K_at |
|
(18.8.2018 22:02:30)
Karl, ver. Treba to vyjde. Ale meni, mohou.
|
|
| Analfabeta |
|
(21.8.2018 22:46:57)
Tak tomu teda věř. Po 10 letech máš vedle sebe naprosto jiného člověka. Možná si to ani neuvědomíš, ale sám se změníš taky, člověk se prostě léty vyvíjí. Na to byly úžasné časosběrné dokumenty režisérky Heleny Třeštíkové Manželské etudy. To si pusť. Bylo to tuším 6 dílů a bylo to velice zajímavé.
|
| Karl93 |
|
(22.8.2018 8:43:45)
Manželské etudy jsem viděl, ale nepřišlo mi, že by se ,,postavy" za ty roky moc změnily (krom toho, že duševně zestárly, ale to jaksi oba), a když přičítal jsem ,,změnu" tomu, že ve starších dílech se některé vlastnosti na kameru neprojevily.
|
|
| Karl93 |
|
(22.8.2018 8:45:54)
,, Po 10 letech máš vedle sebe naprosto jiného člověka" A jaký smysl má potom vztah? Když je po takové chvilce všechno jinak?
|
| bdo | 
|
(23.8.2018 6:31:24)
Tak ideální je, když oba partneři rostou spolu a stejným směrem. My jsme spolu s manželem 12 let a hodně jsme se posunuli, rozhodně jsme jiní lidé, než když jsme se potkali. A troufám si tvrdit, že je to změna k lepšímu, vzájemně jsme si pomohli být lepšími lidmi. A i ten vztah tím vyrostl, je stabilnější, prošli jsme různými problémy a díky tomu se lépe poznali. Milujeme se pořád a je to jiné, řekla bych i lepší než na začátku v období bláznivé zamilovanosti. Je tam obrovská důvěra. Ale nejsem naivní a vím, že každý vztah může skončit.
|
| Karl93 |
|
(23.8.2018 11:50:10)
A nedali jste se dohromady hodně mladí?
|
|
|
|
| Kudla2 | 
|
(22.8.2018 8:57:16)
Analfabeto,
mně taky přišlo u těch Manželských etud jako Karlovi, že to podstatné se nezměnilo - třeba ten kluk, co byl v mládí kutil, tak i v dospělosti měl podobné ambice, furt něco podnikal (a jako v mládí byl i jako starej v tom dost sobec), holka, která byla pasivní mamina, taková zůstala i ve 40.
|
| Konzerva | 
|
(24.8.2018 22:24:31)
Kudlo,
ale když byl v mládí kutil, tak třeba nebylo možný poznat, jestli se to vyvine tak, že si bude dělat je svoje, nebo to bude šikovnej chlap, kterej tím kdeco v rodině vyřeší. 
|
| Kudla2 |
|
(25.8.2018 16:19:00)
Konzervo,
no vzhledem k tomu, že si kutil doma u svejch rodičů v pokojíčku na SVEJCH věcech a zálibách, zatímco manželka se u svejch rodičů starala o jejich SPOLEČNÝ dítě, tak bych ani neřekla.
|
|
|
|
|
|
|
| Koliha velká | 
|
(18.8.2018 22:34:31)
Já nevím, proč je tolik rozvodů. Z mého okolí jde o naprosté minimum. V mé rodině, práci a mezi blízkými kamarády není rozvod ani jeden. A to jsou opravdu dlouhodobé vztahy, několik desetiletí. Rozvedená je kamarádka ze základky, kterou vídám málokdy a pak vím o dvou lidech, co jsou ženatí či vdané či to plánují počtvrté či popáté. Takže se vlastně statisticky porozváděli za celou mou osobní bublinu 
Pokud z těch několika vzorků mohu něco vyvozovat, tak ti rozvedení známí patří mezi lidi s potřebou neustálého vzrůša a když se jim partner okoukal, zbavili se ho a hledali nějaký přesný opak, který jim za chvíli začal lézt na nervy právě tím, pro co si ho vybrali a tak stále dokola. Přičemž se jim okoukal nějakou stupidní věcí, kterých máme všichni věrtel, protože nejsme dokonalí, a jakoby nevnímali ty dobré stránky. U mého nerozvedeného okolí to vnímání lidí okolo včetně partnera bývá tak nějak naopak.
|
| Oliverka | 
|
(19.8.2018 12:18:46)
V mem okoli - u jednoho se projevilo gamblerstvi. U druhych kamaradu je manzelka lesba. Zatim se nerozvadi, ale Po skoro 20. letech spolecneho zivota to byla to chlapa rana.
|
|
|
| Konzerva |
|
(21.8.2018 22:17:09)
Karle,
přečti si knížku Sommerové O čem ženy sní.
Většina z těch žen se tam vyjadřuje v tom smyslu, že jsou/byly schopné ve vztahu překousnout kde co - nevěru, málo peněz, nudu v sexu, neochotu podílet se na chodu domácnost, neochotu řešit problémy s dětmi.
Ale co byla ta poslední kapka bylo to, když se s nimi partner prostě přestal bavit a zajímat se o ně.
Líčily, jak postupně všechna "práce" byla na nich - péče o malé děti, domácnost, pak přibylo zaměstnání, ale děti a domácnost jim zůstaly. Někteří manželé finančně stagnovali, zatímco ta žena s odrůstajícími dětmi na tom byla líp. Nebo se ti manželé věnovali vydělávání peněz a rodinný život šel k šípku.
Ale to by ty ženy přestály. Kdyby jim muž zůstal alespoň tou duševní oporou. Ale když si uvědomily, že jim muž neposkytuje vlastně nic a ony táhnou všechno, už prostě neměly důvod v manželství zůstávat.
|
|
|
|
| HelenaPa | 
|
(18.8.2018 20:43:26)
1. Přestali jsme vidět důvod, proč být spolu.
2. 7 let
3. 4 roky
4. asi rok
5. Tehdy jsem ho považovala za řešení. Teď spíš za selhání.
6. Ano.
7. Ne.
|
|
| 77kraska |
|
(18.8.2018 22:05:00)
Karle, to je uplne spatne polozena otazka/otazky.
Rozchazeji se i lidi, co nemeli svatbu....a taky maji deti.
|
| Karl93 |
|
(19.8.2018 22:55:42)
Tak, dobře. Pokud jsem zavítá člověk, který se rozešel s otcem/matkou svého dítěte, nebo se mu rozpadl dlouhodobý vztah (dejme tomu 7 let a více), mohl by mi zodpovědět následující?
1.Proč jste se rozešli?
2.Po jak dlouhém vztahu?
3.Jak dlouho před rozchodem jste byli nespokojení?
4.Považujete rozvod za selhání/prohru?
5.Změnil tento rozchod Váš celkový pohled na vztahy?
6.Byly ve vztahu děti a pokud ano, kolik jim bylo v době rozvodu?
|
| jak | 
|
(20.8.2018 12:41:30)
Po 11 letech,12 let vztahu. Manzel si zacal s kolegyni. Okamzite to bylo poznat.
Deti 10 a 4.
Nabizela jsem ruzna reseni, marne.
|
|
| jak |
|
(20.8.2018 12:42:00)
Po 11 letech,12 let vztahu. Manzel si zacal s kolegyni. Okamzite to bylo poznat.
Deti 10 a 4.
Nabizela jsem ruzna reseni, marne.
|
|
|
|
| Simeona+3 | 
|
(18.8.2018 22:08:23)
Nerozvedla jsem se (tedy zatim), ale jsem dite z rozvedeneho manzelstvi. Rodice se rozvedli, protoze byli kazdy jiny. Uprimne nechapu, jak se mohli dat dohromady.
Po dvaceti letech vztahu tipuju, ze to chce vybrat si kompatibilniho partnera, se kterym se clovek umi smat, a pak musi CHTIT s nim zustat (a to chteni musi byt oboustranne).
|
|
| Z+2 | 
|
(18.8.2018 22:38:20)
1. Tak přestože jsem se nerozvedl, tak výsledek je podobný. A asi bychom to měli dotáhnout do konce. A rozešli jsme se, protože se manželka někam posunula a já to neakceptoval.
2. 8 let.
3. 7.
4. To je těžká otázka. Otázka je jestli jsem vůbec někdy v manželství byl spokojený.
5. Jak se to vezme. Ve skutečnosti považuju to jak to proběhlo a jak jsem se zachoval, za životní výhru a jsem na sebe hrdý. 
6. Jednoznačně. Dostal jsem k dispozici spoustu informací o spoustě vztahů a po rozchodu vlastně taky. V každém případě se změnil můj přístup k ženám.
7. Jo děti máme a asi 5 a 3. Střídame se o ně v péči. Od začátku stejně. Já 4 dny manželka 3 dny v týdnu a překvapivě to funguje a zatím se po 5 letech zdá, že z nich stále vyrůstají spokojení a úspěšní lidé. A že jsme jejich dětství udrželi bezpečné a šťastné.
|
|
| RachelGreen | 
|
(18.8.2018 22:45:26)
Protože si chlap našel jinou, po roce od svatby, po 7 letech vztahu, jako selhání tk nepovažuji, protože to byl kreteni a aspoň jsem mohla odejít aniž bych "za to mohla já" a mám svatej klid. Teď se mám mnohem líp. Sama nejsem.
|
| RachelGreen |
|
(18.8.2018 22:45:55)
Děti díky bohu nebyly.
|
|
|
| torey | 
|
(19.8.2018 22:51:10)
1. Manžel se zamiloval do jiné ženy
2. 31 let
3. 30 let
4. Až do doby, kdy se manžel potkal se svou nynější ženou, jsme byli spokojení. Potácení se mezi životem a rozvodem trvalo 5 let
5. Ano, mrzí mě to.
6. To asi ne. Vždycky jsem byla přesvědčená, že každý vztah je jiný, protože do něho vstupují jiné osoby, a myslím si to i teď.
7. Ano, byly, v době rozvodu měly 28, 26 a 21 let
A co teď s tím? Jakou to má vypovídací hodnotu?
|
|
| Paradox | 
|
(20.8.2018 8:13:03)
Rozhodl jsem se založit takovou malou anketu.
1.Proč jste se rozvedli?
kvůli jinému muži
2.Po jak dlouhé vztahu?
6 let
3.Jak dlouho trvalo vaše manželství?
3 roky
4.Jak dlouho před rozchodem jste byli nespokojení?
Asi rok
5.Považujete rozvod za selhání/prohru?
za výhru
6.Změnil rozvod Váš celkový pohled na vztahy?
spíše ne
7.Byly v manželství děti a pokud ano, kolik jim bylo v době rozvodu?
nebyly
|
|
| sovice | 
|
(20.8.2018 8:34:32)
1. manžel si našel jinou
2. 18 let
3. 13 let
4. pár týdnů - milenka se odrazila na chování manžela
5. ano
6. ne
7. 7 a 4 roky
Údaje o délkách a věku dětí počítám do konce společného bydlení, soud byl rok potom.
Bylo by příjemnější, kdyby to byl anonymizovaný dotazník.
|
|
| Ananta | 
|
(20.8.2018 9:47:47)
Pochopila jsem to tak, že tě zajímá proč jdou lidi nakonec od sebe.
Jen můj názor a zkušenosti a zkušenosti známých.
První varianta je, že jsi zamilovaný, oženíš se s milovanou osobou a zamilovanost postupně opadá a ty zjišťuješ, že ti spoustu věcí nepřekonatelně vadí.
Nebo si vezmeš ženu, kterou až tak moc nemiluješ, ale rozumově vyhodnotíš, že jste kompatibilní a že bude např. asi dobrou matkou. Vydržíš to pár let, ale pak začneš toužit po tom být s někýmkoho budeš milovat, prostě citová díra, nuda.
Oženíš se zamilovaný, přijdou děti, žena se orientuje hlavně na děti, ty chodíš domů, žena nervozní, jsi degradován na živitele, sex skoro 0, stereotyp, nemusíš to vydržet (případ kamaráda, zatím se drží, ale hledá milenku, už to nedává).
No a pak všechny ty další důvody, alkohol, gambing, nestarání se o rodinu, nevěra atp.
Řekla bych ale, že nejvíc vztahl vyhoří, prostě je biologicky nepřirozené žít monogamně a ne každý to ustojí. Spoustu lidí co vidím kolem sebe přehrává "rodinku" a když se s nima pak bavíš a dostaneš se pod povrch, tak zjistíš, že to tak nějak přežívají a vztah je redukován na praktické záležitosti kolem rodiny a dětí.
Nic ideálního nevymyslíš, prostě někdo má štěstí a vyjde mu to, žádný recept na to podle mě není. Samozřejmě nemá smysl si brát alkoholičku, ale o tom asi není řeč.
|
| Monty | 
|
(20.8.2018 10:50:59)
Ananto,
chybí ti tam varianta "muž očekává, že se žena zaměří na děti a péči o domácnost vč. obskakování jeho samého a ono se jí do toho tak úplně nechce". Zvlášť když k tomu očekávání to má ještě všechno financovat.
|
| Katka a 2 výrostci |
|
(20.8.2018 10:57:56)
Monty , s tím očekáváním kompletní péče o domácnost a vyváření jsem se v okolí setkala, ale s tím, že by chlap zároveň k tomu očekával od ženy i ekonomické zajištění, to ne. To jsi měla mimořádně "povedenou" kombinaci.....
|
| Monty |
|
(20.8.2018 11:36:56)
Katko,
tak to ekonomický zajištění mi vadilo nejmíň. Bylo mi předem jasný, že s cca pětinásobkem jeho tehdejšího příjmu to zůstane na mně. Nicméně exmanželova po svatbě odprezentovaná představa, že budu vydělávat, starat se o dítě, vařit a uklízet, zatímco on se bude sebevzdělávat a moudře hovořit s přáteli mě opravdu překvapila.
|
|
|
| Grainne | 
|
(20.8.2018 11:01:31)
Rekla bych, ze je to mnohem jednodussi....jeden je blb/ka, oba jsou v norme, ale nekompatibilni.
|
| Karl93 |
|
(20.8.2018 12:35:10)
Tomuhle bych věřil, kdyby byl rozvodovost tak 10%-20%...
|
|
|
|
| Hadice a hadi |
|
(20.8.2018 12:14:27)
Divá Báro, moc hezky jsi to napsala. Než jsem stihla zareagovat, je většina pryč, neva. Jen pro tebe - máme to naprosto, naprosto stejně /i s detaily/. A cítím to jako ty.
|
|
|
| Karl93 |
|
(20.8.2018 12:37:14)
Mě možnost ,,nechci a posunout se dál" přijde méně legitimní.
|
| Monty |
|
(20.8.2018 12:49:02)
Nechci být řadu let - nebo až do konce života - hrubě nespokojený ve vztahu je méně legitimní?
|
| Karl93 |
|
(20.8.2018 14:59:02)
Nemusí být nespokojení.Divá Bára napsala :,,ale stejně legitimní je říct, budu na tom pracovat a hledat společnou řec, shodu" A pokud člověk ,,nepracuje" nehledá společnou řeč a shodu, ale hned se na to vykašle, tak se dle mě zachoval méně legitimně.
|
| Kudla2 |
|
(20.8.2018 15:32:04)
Karle,
tak taky záleží na tom CO chceš, že jo.
Kdyby za Tebou přišla manželka, že by si ráda zkusila život ve třech se sousedem, tak by asi bylo to hledání společné řeči a shody o něčem jiným než kdyby přišla, že jí nabídli práci snů v zahraničí.
|
| Marika Letní | 
|
(20.8.2018 21:39:03)
Kudlo "Kdyby za Tebou přišla manželka, že by si ráda zkusila život ve třech se sousedem"
Zatím znamená manželsvtí DVA lidi, takže žít ve třech je "deal breaker".
|
| Kudla2 |
|
(20.8.2018 21:43:57)
Marko,
chtěla jsem ilustrovat, že ne vždy je špatný, když člověk není ochoten vyjít "na půl cesty" (což v normálních případech žádoucí je).
|
| Grainne |
|
(20.8.2018 21:46:58)
Kudlo, nebo v tom nevidi zadny smysl, k tomu druhemu uz nic neciti, nestoji o nej.
|
| Kudla2 |
|
(20.8.2018 22:10:29)
Grainne, ale jak se stane, že někdo "už nic necítí, nestojí o něj" u člověka, kterého kdysi miloval? To přece nespadne samo z nebe, předpokládám, že je to na základě toho, že ten (už nemilovanej) člověk se nějak "odchýlí z dráhy", na který byli předtím spolu?
|
| Grainne |
|
(20.8.2018 23:15:54)
Kudlo, na to asi nikdo neumi odpovedet.
Clovek by rekl, ze pokud to neni nejaka patologie - alkoholismu, drogy, neustale nevery...tak pri dobre vuli to pujde.
No a ne.
Ja skoro verim na "vyssi moc", nebo jak to nazvat, po pravde nejsem zrovna vhodny typ na nejake spravovani, kompromisy a podobne, manzel taky ne, presto jsme to udelali a nakonec to zaklaplo do sebe bez pocitu nejakeho omezeni a krivdy.
Manzel je dokonce jediny clivek na svete, ktereho bez ostrazitosti poustim do sveho osobniho prostoru.
|
|
| Konzerva |
|
(21.8.2018 22:30:30)
Když se lidi zamilují a začnou spolu žít, nějak jim to funguje.
Ale pak přijdou zásadní změny a na ty je třeba nějak reagovat, vyrovnat se s nimi. Každý má představu, jak by to mělo fungovat, co by měl udělat on a co partner.
První rozkol může být už v té představě. Typicky, jak to bude, když budeme mít dítě - kdo se o něj bude starat, kdo bude vydělávat, jak se změní péče o domácnost? První krok je si to říct. A i když se ti dva teoreticky shodnou, praxe pak může být jiná.
Třeba se dohodnou, že tatínek se bude doma věnovat dítěti. Jenže matka si pod tím představuje, že se s ním bude honit na dvorku nebo stavět kostky. Tatínek si představuje, že bude sedět na mobilu a občas jukne, co dítko dělá. Nebo se "dohodnout", že otec udělá večeři - jenže otec udělá palačinky, zatímco matka očekává zeleninovou polévku.
A další věc je, že každý máme nějakou představu, ale život může náš názor změnit. Třeba máš představu, jak se budeš plně věnovat dítěti, ale zjistíš, že ti to vlastně leze na mozek a chceš do práce. Nebo naopak. A přitom jste se původně s partnerem na tom dohodli a teď to chceš změnit. Tak jak se s tím vypořádat...
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ananta |
|
(20.8.2018 21:34:11)
Pro mě je "pracovat a hledat shodu" možnost jen v případě, že jsou ve hře děti, jinak v tom nevidím smysl. Lásku ani zamilovanost si nijak "nevypracuješ". To není racionální rozhodnutí.
|
| Karl93 |
|
(20.8.2018 21:40:47)
A k čemu je potřeba láska a zamilovanost? Nestačí, že se mají rádi?
Já zase nevidím smysl, když člověk investuje energii, do něčeho, co se rozpadne.
|
| Ananta |
|
(20.8.2018 21:50:26)
Mít se rádi je hodně moc, to určitě může stačit.
|
| K_at |
|
(20.8.2018 21:57:56)
Ananto, jo. Mit se hezky a klidne radi, to je myslim dobrej zaklad.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(20.8.2018 21:42:49)
Já si myslím, že je "pracovat" a "pracovat".
"Pracovat" ve smyslu neustále se přemáhat "v zájmu celku", to si neumím představit. Jako volit na škále řešení, které by člověk sám pro sebe oznámkoval jako ve škole "od jedničky do pětky" neustále čtyřku nebo pětku "kvůli těm ostatním", to by mě nebavilo. Ale nevadí mi občas v zájmu celku zvolit dvojku, výjimečně i trojku tam, kde bych sama za sebe volila jedničku. A u partnera předpokládám něco podobnýho.
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(20.8.2018 12:58:32)
Já teda do toho vstoupím, i když nejsem rozvedená, ale pro mě legitimita možnosti "nechci a posunu se dál" strašně závisí na té druhé straně, jak moc je ochotna i ona se vyvíjet a posunovat.
Třeba v případě, co popisuje Monty (partner si představoval, že většina té péče bude na ní, a nebyl ochotný nic udělat s tím, že jí to logicky nevyhovovalo) to považuji za naprosto legitimní (že v takovém vztahu nechtěla setrvat do smrti).
Zkrátka si myslím, že aby to vydrželo, tak i to "posunování" musí být nějak koordinované s tím, že pokud jeden chce něco jinak, tak by měl brát ohled na toho druhého, a ten by mu zase neměl bezdůvodně v něčem bránit, a s konečným výsledkem by měli být spokojeni OBA DVA.
|
|
|
Manžel byl vychován k nenávisti k bohatým. Oni tedy neměli tak malé příjmy, ale hned po výplatě všechno rozfrcali a pak tři neděle pískali kudlu. 
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)