| Monty | 
 |
(30.9.2018 14:55:42)
jas,
tak trvat může na čem chce, potíž je v tom, že já nejsem zrovna manipulovatelný typ. Když nechci vyhovět, tak nevyhovím. A lidi v mém okolí to vědí, takže se podle toho zařídí. 
|
| ...j.a.s... |
|
(30.9.2018 15:01:01)
Monty, však jo, ale pak můžou přesně vznikat ty nepříjemné situace. Když je potomek zamilovaný, tak moc není zvědavý na dusno, které kolem sebe šíří rodiče, protože nemusí jeho partnera. A je přirozené, že potomek chce, aby se chovali mile k jeho partnerovi.
Takže takové to "nehodlám se kvůli někomu přemáhat" není zrovna nejlepší strategie. Za předpokladu, že potomkovi není jedno, jak se jeho rodiče chovají k jeho partnerovi a jak se tváří, když s ním přijde na návštěvu.
|
|
| ...j.a.s... |
|
(30.9.2018 15:03:10)
Monty a to, co jsem psala nemá nic společného s manipulativností, ale se slušností a s tím, že třeba upozadíš svoje ego a názor a chováš se mile k někomu, kdo ti sice nesedí, ale je zase důležitý pro někoho, koho miluješ velmi.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 15:23:35)
jas,
rozumím ti, ale všechno má prostě svoje hranice.
Nejsem malicherná a dovedu přejít kdeco, ale pár věcí prostě ne, s tím nic nenadělá ani potenciální snacha. Každopádně jak znám syna, voličku SPD přivede těžko, na přepíčenost je alergický, takže by musel mít velký zatmění, a navíc, jak jsem už psala, netrvám na tom, že budou mladí chodit každou neděli na kafíčko, takže mu do výběru partnerky nehodlám nijak zasahovat ani mluvit. Jeho věc, jeho život.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(30.9.2018 16:07:19)
Co je to přepíčenost ? Nic si pod tím slovem neumím představit.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 16:11:14)
Inko, asi prepjata, urputna v nejakem smeru. Jakoze moc krehule, moc slecinka, moc shopoholic, atd.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(30.9.2018 16:15:52)
Aha to jsem ještě nikdy neslyšela.
|
| Koníček mořský | 
|
(30.9.2018 16:21:44)
A muž by tedy mohl být i přečuráčený ?!
|
| K_at |
|
(30.9.2018 16:29:44)
Ne, ten je taky pre3,14ceny.
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(30.9.2018 16:42:25)
Inko,
přepíčená je třeba snacha předávající tchyni vnouče s manuálem, protože ji pokládá prakticky za nesvéprávnou osobu, která by se mohla např. pokusit roční batole otrávit rohlíkem.
|
| Senedra | 
|
(30.9.2018 16:57:18)
No, Monty, jestliže budeš za přepíčenou považovat i ženu, která si dovolí tě poprosit, aby vnoučeti nedávala třeba mrkev, protože se po ní osype, tak to bude jednou v budoucnosti ještě veselé...
|
| Monty |
|
(30.9.2018 17:00:31)
Senedro,
nebude, na kariéru hlídací babičky se nechystám, a ve věku, ve kterém jsem ochotná hlídat nějaké děti už tyto vše podstatné umějí sdělit samy.
|
| Senedra |
|
(30.9.2018 17:02:12)
Monty a uvědomuješ si, že když o vnouče nebudeš projevovat zájem první tři roky života, tak se také může stát, že už nebude mít zájem druhá strana?
|
| Monty |
|
(30.9.2018 17:03:37)
Senedro,
tak nebude, už jsem psala, že se umím zabavit i jinak. A skoro bych si tipla, že i líp.
|
| Senedra |
|
(30.9.2018 17:05:45)
Což o to, zabavit se umím také, ale bylo by mi určitě líto, kdybych se svou vlastní chybou připravila o společný čas s vnoučaty.
O tom, co si myslíš o rodičích, kteří si dovolí prarodičům říct, jak by se měli chovat k vnoučatům a že tě děti do tří let nebaví, to jsi tady popsala už mnohokrát.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 17:08:53)
Sendero, no jo, Monty volba. A ono taky "lidi mini a panbuh meni". Tak za par let treba uvidime.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 17:15:28)
Jen bych teda podotkla, ze pre3,14na muze byt i tchyne. Ja treba doufam, ze nebudu postizena ucitelka-babicka.
|
| Ropucha + 2 | 
|
(30.9.2018 17:20:40)
Kat, na mě to dělá dojem, že to může být úplně každý, kdo řeší věci, které druhý neřeší.
Prostě "ty jsi "prepiceny" a já jsem lepší, protože neřeším takové pitomosti jako ty".
|
| K_at |
|
(30.9.2018 17:22:23)
Ropucho, asi tak.
|
|
| Monty |
|
(30.9.2018 17:22:58)
Ropucho,
proč lepší, prostě někdo je přepíčený a někdo ne.
Jediný, co je tak nějak daný je, že nepřepíčení jedinci mají mnohem snazší život.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 17:27:27)
Monty, asi jo.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 17:51:21)
Monty, kým a čím je to dané?
Co když je mnohem těžší život plný věčného hlídání se, abych náhodou neprojevil známku "prepicenosti" a byl vždy dostatečně odlišný od "prepicenych" spoluobčanů?
A i kdyby ne, co když těžký "prepiceny" život je kvalitnější než lehký "neprepiceny"?
Kdo to určuje, Jan Tleskač?
|
| Monty |
|
(30.9.2018 17:59:21)
Ropucho,
nechápu, kdo by se měl hlídat a proč? Některým lidem spousta věcí prostě nevadí, neřeší je, přijdou jim malicherný, no tak se přepíčenosti pousmějou a tím je to vyřešený. Samozřejmě kdyby to měli mít doma, tak by to už tak úsměvný nebylo, spíš úmorný.
Myslím, že v tom hledáš něco, co v tom výrazu vůbec není.
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 18:05:07)
Monty, já v tom výrazu hledám pouze smysl, protože ho tam nevidím resp. vidím možnost dosadit jakýkoliv.
Nechce-li někdo "prepicenou" snachu, tak co přesně nechce?
Každý člověk něco řeší a něco ne, na něčem mu záleží a na něčem ne, během života se to také mění.
Já v tom tedy čtu pouze cca "nechci snachu, která mi nepůjde pod nos". Což může být pro každého někdo úplně jiný.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 18:10:28)
Ropucho,
pro mě je přepíčený člověk, který hluboce a dramaticky prožívá banality. Taková ta maminka, co vypráví, že její Pepíček do pěti let zatím nikdy neochutnal žádnou cukrovinku, protože cukr je bílý jed, a ani by ho nenapadlo něco takového vložit do úst, přičemž Pepíček s bio mrkví v ruce dychtivě zírá na dítě pojídající lentilky a za jedinou lentilku by možná i vraždil.
Příklad. Dosadit si lze libovolnou fanatickou víru ve správnost svého jednání, dostatečně navenek demonstrovanou a vždy míněnou smrtelně vážně.
|
| JaninaH |
|
(30.9.2018 18:14:16)
Monty, jasný, a o tom, co je banalita, rozhoduješ ty.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 18:16:35)
Janino,
a kdo jinej? Ty si snad sama nerozhoduješ o tom, co pro tebe je a co není banalita?
|
| JaninaH |
|
(30.9.2018 18:19:57)
Monty, ovšem co je pro tebe banalita, nemusí být banalita pro druhého, třeba pro mámu dítěte, které je ti svěřeno.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 18:22:00)
Janino,
vždyť právě proto píšu, že bych s přepíčenou snachou asi moc dobře nevycházela. Já bych ji měla za přepíčenou hysterku a ona mě za ignoranta.
|
|
| Senedra |
|
(30.9.2018 18:27:15)
Nebo pro mámu, která s dítětem stráví týden doma, protože bude nemocné - babička považuje za banalitu dát dítěti rukavice a matka je přepíčená, když chce, aby je dítě mělo.
|
|
| Grainne | 
|
(30.9.2018 18:30:13)
Janino, obecne vzato, bude lepsi kdyz takove deti sverovany vubec nebudou...
Ony obvykle ani nejsou, protoze na nikoho jineho, nez na matku neni takovy spoleh, casto vcetne otce.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 18:31:01)
Grainne,
jj, taky bych to tak viděla.
|
| Senedra |
|
(30.9.2018 18:36:39)
Monty a kdyby ti syn/snacha řekli, abys vnoučeti nedávala čokoládu, protože má atopický ekzém/ je po ní divoké/ nejí pak nic jiného- byli by také přepíčení?
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 18:38:38)
Senedro, to neni extremismus, to je racionalni zdravotni pozadavek.
Myslim, ze ja a Monty se vymezujeme proti extremismu, narusenou inteligenci, ani touhu vrazdit nevinatka nemame.
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 19:03:18)
Grainne, extremismus je to v tvých očích.
Patent na to nemáš.
A nejde-li o tvé dítě, můžeš si o tom myslet, co chceš, ale "přivádět rodiče k rozumu" není tvoje role.
Ty můžeš rodiče dítěte respektovat, a nebo se s nimi nestýkat, jestli v sobě respekt nevykřešeš.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 19:08:42)
Ropucho, souhlasim s tebou, ale jen castecne. Zaklad je v tom, ze treba ten vztah babi-dite by mel byt nadrazen te pripadne "biomrkvi, lentilce atd". Pro prarodice to musi byt zvladnutelne, nikoliv tanec mezi pokyny a obavami, aby neco neudelali zle. Proste dobra vule NA OBOU STRANACH.
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 19:18:13)
Kat, takhle, jak to píšeš, je to samozřejmě odsouhlasitelné.
Ale tady nejde o žádnou ubohou stoletou babičku, která neumí koupit knackebrot místo rohlíků a má z toho stres.
Tady jde čistě o vymezování se.
|
|
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 19:10:01)
Ropucho, vy tady zcela ucelove pouzivate jako podpurne argumenty situace, kterych se normalni, soudna osoba nedopusti - viz orisky akergickemu diteti, vazne si myslis, ze bych neco takoveho udelala?
Lentilky beru jako zjednoduseni situace, ale obvykle nejde jen o lentilky, ale o pozadavek, aby prarodice prakticky prekopali svuj zivot, sve zvyky, jen aby jim bylo laskave dovoleno se setkat s vlastnim vnoucetem.
A ano, vuci tomu respekt mit nebudu, protoze respekt musi byt oboustranny, ne ze se prarodice prizpusobi absolutne, kdezto rodice neustoupi ani o pid.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 19:14:27)
Grainne, jo, asi tak. Nasi sice mivali manual (a k tomu lekarnicku + imrvere nemocne vnouce). Respektovali ale urcita omezeni - preventivne, vzhledem k ekzemu. Jinak ale zase co delali, jak rozmazlovali, ze jim decko obcas oteklo (nikdo netusil po cem) atd, to proste bylo v jejich rezii. Ale zase se ptali, kdyz si treba nebyli jisti necim.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 19:21:16)
Kat, proti manualum ze zdravotnich duvodu nejsem, leky, diety apod., ale nehodlam prekopat svuj zivot - napriklad dat pryc psa, nebo zacit varit bio. To uz by se po mne chtelo moc.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 19:22:42)
Graine, jasne. To chapu.
|
|
| ...j.a.s... |
|
(30.9.2018 19:23:26)
Grainne, a sladké?
Já si dokážu představit, jak to pro rodiče musí být těžké, když dítěti sladké dávat nechtějí, ale ve společnosti máme ke sladkému velmi pozitivní vztah. A přitom to neznamená, že sladkosti jsou zdravé a pro dítě potřebné. Jenom nám prostě nemoci z přemíry cukru nevadí.
|
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(30.9.2018 19:18:16)
Greinne, ale proč musí cpát babička dítě sladkým, které na sladké zvyklé není? Vždyť je to na stejné úrovni jako třeba "nejím koprovku", mami nevař mi ji, když přijdu na návštěvu. Fakt je někdo, kdo uvaří "koprovku" proti přání hosta? Jakože ať ti moji potomci, co jsou beztak přepíč..., nejsou ještě víc rozmazlení?
Fakt nevím, co je na nedávání sladkostí dětem tak přepíčené.... Nebo je to normálka, chovat se k ostatním jenom podle toho, co vyhovuje mně? Takže tchyně nemá ráda růže, já jo... tak co se bude rozčilovat, jdu jí na narozky a ty růže jí koupím, protože mě se líbí?
|
| K_at |
|
(30.9.2018 19:22:02)
J.a.s., tak bezna situace - dedecek si rad da Kofilu. Babi dortik. Bud to budou jist tajne, nebo pod mlsnym pohledem vnoucete a se slovy "sorry, mama zakazala".
|
| ...j.a.s... |
|
(30.9.2018 19:31:25)
"bezna situace - dedecek si rad da Kofilu. Babi dortik. Bud to budou jist tajne, nebo pod mlsnym pohledem vnoucete a se slovy "sorry, mama zakazala"."
A co varianta, rodiče dětem sladké dávat nechtějí, respektujeme to, sladké dítě mít nutně nemusí. A ten víkend si dáme něco jiného? A sladký dort a kofilu si dáme jindy - bez vnoučete?
Proč dělat z rodičů idioty stylem: "nedáme ti větrník, máma zakázala". Pořád nechápu, co je tak špatného na tom, nedávat dítěti sladké?
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 19:46:17)
"Proč dělat z rodičů idioty stylem..."
Někdo prostě rád dělá z druhých idioty.
Asi si připadá lepší, zajímavější, dělá mu to dobře, baví ho to, těžko říct, jaké ruzné motivace mohou být.
|
|
|
|
| Z+2 | 
|
(30.9.2018 19:22:06)
Jas a vyžaduješ biomrkev i ve školní jídelně a na letním táboře zákaz lentilek?
|
|
| Monty |
|
(30.9.2018 19:22:43)
"Nebo je to normálka, chovat se k ostatním jenom podle toho, co vyhovuje mně?"
Jas,
ano, u mně doma to je normálka.
Pokud mi někdo bude doma srát uprostřed obýváku, tak to opravdu nepřejdu s tím, že je tak od sebe doma zvyklej.
|
| ...j.a.s... |
|
(30.9.2018 19:26:30)
Monty, ano, ale pak jsi v tomhle přepíč... sobecká ženská. Protože normální člověk druhému nedělá nic, o čem ví, že ten druhý nemusí. Takže normální člověk neuvaří "koprovku", když ví, že jí hosté nejedí. Nebude je stavět do situace, že hostům bude trapně odmítat koprovku atd.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 19:32:00)
mandelinko,
njn, když ti si ale pamatuješ jen to, co se ti hodí.
Nikde jsem nepsala, že pokud někdo uvaří něco, co ten druhý/třetí nejí, tak se ti nejedlíci přemáhají, aby se nedotkli jeho citů. My to prostě nejíme a vezmeme si něco jinýho. Jaké překvapení!
|
| Monty |
|
(30.9.2018 19:36:19)
mandelinko,
ne, to si uvaří každý sám.
Pro všechny se prostě vaří jen pár jídel. Když něco nejím, tak to ani nevařím.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 19:42:42)
mandelinko,
no, vzhledem k tomu, že já na potřebu teplých jídel nehraju a nikdy jsme nebydleli daleko od restaurace, fakt jsem toho v životě moc nenavařila. Když byl syn hodně malej, tak jedl hotovky ze skleniček nebo něco u babičky.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 19:48:32)
mandelinko,
upřímně, nepamatuju si, že by syn jako malej něco nejedl, možná jo, ale je to už fakt dávno, navíc co pamatuju, ve školce byl chválenej za to, že jí i věci, který ostatní děti moc nechtějí, a vybíravej začal být až ve chvíli, kdy si to do značné míry řešil sám. Jo, když měl období nejedení masa, tak jsem mu ho samozřejmě nenutila, ale to už nebyl ve věku, o kterým se tu bavíme v souvislosti s biomrkví a s lentilkama. To už totiž bylo JEHO rozhodnutí, ne výmysl jiné osoby.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 19:55:22)
mandelinko,
ale pro mě to JSOU hovadiny, proč bych se měla tvářit, že nejsou? Copak na mém názoru na biomrkev nebo smrtelnou jedovatost lentilek nějak zvlášť záleží? 
|
| K_at |
|
(30.9.2018 19:57:19)
Monty, bingo, zalezi na tvych nazorech UPLNE STEJNE jako te hypo snase s biomrkvi. Takze jsem rada, ze jsi sama uznala, ze jdd o blbosti. Ale i tak ta teoreticka blbost prevazi nad kontaktem s vnoucetem, jak to tak vypada. 
|
| Monty |
|
(30.9.2018 19:58:37)
Kat,
jenže ta hypotetická snacha chce něco ode mě, nikoli já od ní.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 20:00:51)
Monty, to je Hlava 22, tohle. No a co, ze po tobe neco chce. To se v rodine obcas deje. Ze si lidi pomuzou. A hloupe je asi myslet si, ze by snacha chtela, a ty byla rada za vnoucatko a cas s nim. To uz je asi nemozne.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 20:02:16)
Kat,
a tobě fakt nepřijde divný, že někdo chce pomoc a klade si k tomu podmínky?
|
| K_at |
|
(30.9.2018 20:05:55)
Monty, ne, jednak doufam, ze budu pomocischopna. A druha vec je, ze pokud si zetak ci dcera budou prat neco a budou kvuli tomu klidnejsi, tak proc jim nevyhovet? V rozumne zvladatelne mire? Dceru miluju, tak snad pro ni taky treba hnu zadkem, ne? A potesim se s prckem.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 20:07:04)
Jako furt je moc je dite a jeho rodina vysoce nadrazena kravinam typu mrkev ne, hrasek ne, a bile pecivo taky ne.
|
|
| Monty |
|
(30.9.2018 20:11:53)
Kat,
tak znova - jestli někomu vyhovím nebo ne je čistě na mně. Předpokládám, že není takový problém vzít jako fakt, že "babička" na některé požadavky neslyší a tudíž svěřovat dítě pouze lidem, kteří jsou ochotni tyto požadavky respektovat.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 20:14:49)
Monty, babicky jsou vetsinou 2. A jo, samozrejme, ze si to ty rozhodnes. Jen teda s tim, co tu dlouhodobe pises, bych asi casem prestala ocekavat i zajem syna o tebe. proste co s tebou jednou.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 20:18:21)
Kat,
vzhledem k tomu, že nejsem typ, co by doma lkal nad starými fotkami a trápil se tím, že má dospělé dítě vlastní život a nechodí k mamince každou neděli na bábovku mi to jako žádná děsivá prognóza do budoucnosti nepřipadá. Pokud bude dítě v pohodě, klidně může být v pohodě na druhé straně zeměkoule a mně napsat jednou za rok SMS k Vánocům.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 20:26:53)
Monty, no tak tomu neverim.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 20:28:27)
Kat,
tomu věř, oni totiž nejsou všichni lidi stejní a ne každý má jako prioritní seberealizaci život svých dospělých dětí.
|
| Senedra |
|
(30.9.2018 20:33:42)
No, Monty, jen je zajímavé, že tebe vychovávala babička, se synem ti hodně pomáhala tchýně a ty už dopředu se tady vymezuješ, co budeš a nebudeš dělat směrem ke svému synovi a případnému vnoučeti.
|
| ...j.a.s... |
|
(30.9.2018 20:36:57)
"No, Monty, jen je zajímavé, že tebe vychovávala babička, se synem ti hodně pomáhala tchýně a ty už dopředu se tady vymezuješ, co budeš a nebudeš dělat směrem ke svému synovi a případnému vnoučeti."
Senedro, to je přesně jeden rys té Montyiny sobeckosti... ráda čerpá pomoc ostatních, ale když by přišlo na to, aby něco udělala na oplátku, tak ne... hezky si počteme, jak je Monty soběstačná, po nikom nic nechce, jak si ve všem poradí a proto nemá ani trochu chuť vycházet někomu vstříc. Kor kvůli takové blbosti jako je její vlastní vnouče.
|
|
| Monty |
|
(30.9.2018 20:38:45)
Senedro,
ano, obě to dělaly dobrovolně a bez manuálů.
Jak moje babička, tak i synova babička by neměly nikdy problém poslat kohokoli s přepíčenými požadavky do háje. A mmch., babička pomáhala převážně tehdy, kdy chtěla sama a kdy se jí to hodilo. Pokud jsem něco chtěla já a babička měla vlastní program nebo se jí třeba jen prostě nechtělo, zařídila jsem se jinak.
|
|
|
| K_at |
|
(30.9.2018 20:36:17)
Monty, vztah, laska a sdileni,Monty, neznamena nezit svuj zivot. Znamena to pouze to, ze vim, co je v zivote zasadni. Rodina.
|
|
| Sam01 | 
|
(30.9.2018 20:49:40)
Já myslím,že všechno chce dělat s mírou. Není potřeba mít utkvělou představu,že dítě,co nejí jen bio mrkev je předem ztraceno a,že dítě,které náhodně sní lentilku bezpochyby za pár let skončí jako obézní jedinec.
Já jsem třeba dětem sladké nikdy nezakazovala. Naopak k němu měli trvale přístup. Přesto nebo možná právě proto o něj nikdy téměř nestáli. Naopak děti,které to neměli u nás vždy luxovali krabici cukrovinek ke dnu.
Takže pokud bude chtít moje snacha nebo dcera biomrkev klidně jí pro vnouče koupím a uvařím. Myslím,že není potřeba dělat cirkus kvůli kousku zeleniny. Asi si pomyslím svoje o tom,zda je opravdu ta biomrkev o tolik lepší,než klasická,ale klidně jí uvařím. Případně dítěti nandám,co mu rodiče přinesou. Rozhodně nehodlám dělat cirkus a rozvíjet nějaké hádky a debaty na téma biomrkev.
Když jsem dala děti k mámě nebo k ségře,tak jsem neočekávala žádné zvláštní zacházení. Pokud měla dcera třeba kvůli exému nějaká omezení vzala jsem jí do krabičky její jídlo. Ohřát ho snad není problém.
Pro svojí rodinu vařím,peru,žehlím i uklízím. Dělala bych to i pro sebe pokud bych je neměla takže pro mě asi nebude takový problém to udělat i pro případné vnouče. Budu ráda, pokud jednou nějaké vnouče bude. Nemusím s ním být neustále,ale ráda bych byla součástí jeho života.
Musím říct,že opak by mě velmi mrzel. Od doby,co mám děti se snažím,aby měly pocit,že jsou chtěné a,že jsme tu jako rodiče pro ně kdykoliv o to budou stát. Chtěla jsem,aby měli pořádné zázemí a doufám,že to jednou předají svým dětem dál.
|
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(30.9.2018 20:29:08)
Monty, jo, když bude syn na druhé straně zeměkoule, bude to pro tebe ideál... Ale chudák, pokud bude bydlet poblíž, bude milovat své dítě a trápit se, že jeho babička má kecy, že ji vnouče bude zajímat, až bude mít vlastní názor... Je normální, že se lidé v určitých životních etapách mění a že je pro ně v každé životní etapě důležité něco jiného... Jak to tak čtu, pokud syn nepřevezme zcela tvou představu o rodinném životě, bude mít jednou dost problém.... A dost možná ho to jednou bude dost mrzet nebo tu jeho partnerku, kterou bude milovat... Ale to ti bude všechno jedno, co?
|
|
|
|
|
|
|
| sovice | 
|
(30.9.2018 20:09:56)
Víš, že ani ne? Když mě sousedka žádá o zalívaní kytek, instruuje mě, jak mám kterou zalívat; když jsem se starala kamarádům o psa a kočku, respektuji, že mě poprosili, abych je při krmení oddělovala... Mně to tak nějak vůbec nevadí
|
| K_at |
|
(30.9.2018 20:12:24)
Sovice a osobne si myslim, ze u prvorozeneho decka maji rodice pravo byt trosku pintlich. Oni si potom casem na to prijdou
|
|
| sovice |
|
(30.9.2018 20:13:06)
Teď si uvědomuji, že i ke kocourovi, kterého jsme hlídali jiným kamarádům u nás doma, jsme dostali instrukce (podotýkám, že mám tři kočky a umím se o ně postarat), nějak mě vůbec nenapadlo to řešit. Např. k těm instrukcím patřilo speciální žrádlo, které teda dodali, tak proč ne?
|
| K_at |
|
(30.9.2018 20:15:37)
Sovice, ano, nasi ke psovi meli manual. Ke kocourovi taky.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(30.9.2018 20:19:58)
Já budu ráda i za manuál k dítěti. Když mi řeknou co ochotně zkonzumuje a po čem naopak blinká, dám mu to první a ne na truc to po čem mi znečistí byt.
|
|
|
|
|
| . . |
|
(30.9.2018 20:16:41)
Monty, pokud ode mě žádá někdo pomoc, tak je naopak naprosto zřejmé, že ji poskytnu dle jeho představ, dle jeho podmínek, protože když to udělám podle svého, docela snadno se to z pomoci obrátí ve škodu.
|
| Senedra |
|
(30.9.2018 20:19:51)
No, já si velmi trapně myslím, že jestli jednou budu hlídat vnoučata, tak mi naopak manuál pomůže, abychom si vzájemně strávený čas lépe užili. Prostě si nechám trapně poradit, že po jogurtu dítě blinká a po mrkvi se osype, tak jim ty věci nebudu cpát a ušetřím nervy sobě, vnoučatům i svým dcerám a jejich partnerům. Ale jak jsme psala, jsem dle zdejší definice přepíčená snacha a asi budu i přepíčená tchyně.
Janino, OT - vnouče je dcery nebo syna?
|
| JaninaH |
|
(30.9.2018 20:22:10)
Senedro, syna. Ačkoli je dcera o dva roky starší, bratr ji předběhl.
|
| Senedra |
|
(30.9.2018 20:22:50)
Janino 
Tak ať se vnoučátku daří.
|
|
|
| . . |
|
(30.9.2018 20:24:34)
Tak moment, Monty zcela jistě pod přep... požadavky nezahrnuje zdravotní (včetně pouhého zvracení), ale pouze ty druhu "rohlík není kvalitní strava pro dítě".
|
| Monty |
|
(30.9.2018 20:26:18)
Tak moment, Monty zcela jistě pod přep... požadavky nezahrnuje zdravotní (včetně pouhého zvracení), ale pouze ty druhu "rohlík není kvalitní strava pro dítě".
Slupko,
bingo! 
|
|
|
|
|
|
| . . |
|
(30.9.2018 20:07:33)
Kat, ale Monty tady přeci již na rovinu napsala, že o spolubytí s vnoučetem, které ještě nerozhoduje samostatně o svém stravování (je malé) nestojí.
Úplně zbytečně se s ní dohaduješ, kdo po kom co chce a že je to v rodině kravina,
protože mylně předpokládáš, že babička stojí o vnouče i malé, za které z velké části ještě rozhodují rodiče.
Ale takové všechny babičky nejsou, a Monty jasně napsala, že nehodlá u sebe doma respektovat nějaké podivnosti ohledně stravování, protože to je stejně nesmyslné, jako respektovat sraní doprostřed obýváku. Není drobných respektovatelných hovadin
|
| K_at |
|
(30.9.2018 20:09:18)
Slupko, ano, chapu. Na to jsem se taky ptala, i Sovice ted. Zda vubec bude teoreticky zajem videt vnouce (male), nebo to bude jen o chteni syna a snachy.
|
|
| JaninaH |
|
(30.9.2018 20:16:55)
Slupko,
to máš pravdu. Já jsem teď v rámcii přípravy na “babičkování” a “tchyňování” měla několik debat s kolegyní, která má malé děti a kamarádky s malými dětmi. Říkala mi, že žádná z kamarádek nemá problém s přehnaným zájmem babiček, ale dost jich má problém s nezájmem, některé dokonce s úplným nezájmem.
|
| ...j.a.s... |
|
(30.9.2018 20:23:35)
Janino, ono je jednoduší být sobec, když puberťák ještě nemá naprosto normální očekávání, že jeho rodič jednou, alespoň v základu, bude mít rád své vnouče a bude ochoten jednou za čas pohlídat... a vůbec udělat něco pro to vnouče, protože to nebude cizí děcko, ale děcko syna, že jo...
Tahle sobeckost je taky docela neškodná, dokud je jeho nositel soběstačný... Až bude Monty 70 a bude mít zdravotní problémy, tak budou i její očekávání o dost jiná... Ale možná, že sobecká Monty nikdy nezestárne a nikdy nebude mít zdravotní problémy takové, aby byla odkázana na pomoc druhých.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 20:25:47)
jas,
taky může mít sobecká Monty dost peněz na to, aby se svými zdravotními problémy neobtěžovala svoji rodinu, ale mohla si prostě někoho na výpomoc zaplatit.
|
| ...j.a.s... |
|
(30.9.2018 20:32:17)
Monty, ano, ty budeš bohatá, stará, co si vždycky skvěle poradí, i když bude mít zdravotní problémy. Možná se ti to splní.
Víš, já bych třeba svému dítěti pomáhala i proto, aby jednou pomohlo i ono mně, až budu nemohoucí a až třeba kvůli tomu nebudu mít tolik peněz, abych si na všechno mohla někoho zaplatit.
|
|
|
| . . |
|
(30.9.2018 20:31:12)
jas, Monty si péči o sebe v případě potřeby zaplatí, a její syn nemá důvod očekávat, že by to byla hlídací babička.
Monty prostě není tolerantní, respektující - snacha vyžadující biomrkev je pro ni směšná figura. Ale taky, na druhou stranu, nestojí o vřelé rodinné vztahy a stýkání generací.
Má kamarády.
Dneska v jejích příspěvcích není žádný vnitřní rozpor. Nedat dítěti u sebe doma rohlík jen proto, že si to snacha přeje (a je tudíž přep... směšná figura) je stejně nerespektovatelný požadavek, jako nechat dítě srát doprostřed obýváku. Je to trochu jiný svět, ale dnes poměrně konzistentní.
|
| ...j.a.s... |
|
(30.9.2018 20:34:22)
Jo, Slupko, to máš pravdu v tom, co píšeš.
Asi mě zbytečně rozčiluje, že Monty tu obrovskou sobeckou a neohleduplnost vůči ostatním maskuje za přátelskost a tolerantnost.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 20:39:08)
Jas, paradoxem je, ze ja jsem teda v zasade presvedcena o tom, ze Monty neni ani sobec, ani netolerantni. Takze bud je to vec virtualna, nebo jen poza.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 20:40:46)
Kat,
já se v reálu s přepíčenými lidmi nepotkávám a když už, nejsem nucena se s nimi proti své vůli stýkat, natož jejich požadavky respektovat.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 20:43:00)
Monty, ted reagujes na co?
|
| Monty |
|
(30.9.2018 20:43:56)
Kat,
na tu věc virtuálna. Samozřejmě, že se s virtuálními lidmi o věcech, které v praxi neřeším bavím jinak než s lidmi skutečnými.
|
|
|
| sovice |
|
(30.9.2018 20:45:56)
Přepíčený člověk a přepíčený požadavek je rozdíl. Každý člověk má občas nějaké přepíčené nápady či nějaké přepíčené názory
|
| Slída | 
|
(30.9.2018 20:54:00)
Já jsem jednou přepíčený požadavek měla, aby švagřino 3,5 leté dítě nekakalo v obýváku u oběda do nočníku. Sice jsem nebyla označena za přepíčenou, ale zbytečně přecitlivěou a byla jsem požádána o shovívavost. Dodnes jsem nepochopila, proč to dítě nemohli odvést 10 kroků na wc... no nedalo mi to, jinak vztahy máme dobré. 😁
|
| libik | 
|
(30.9.2018 20:57:12)
Slído, to je hodně
|
| Slída |
|
(30.9.2018 21:00:46)
Libik a takhle nenápadně to začíná... moje máma mě prosila, ať hlavně nic neříkám... 😁 no příště si holt to jídlo odnesu jinam. Trpím nechutenstvím a tohle mi vadí...
|
| libik |
|
(30.9.2018 21:03:29)
Slído, já tedy jsem připravena být taktická babička, ale jako švagrová bych tedy nemlčela, máš můj obdiv. Kakající drahoušek v jídelně, to prostě nééé
|
| Slída |
|
(30.9.2018 21:08:26)
Libik kdyby mu byl 1,5 až 2, tak bych to asi taky nekomentovala, já tedy nočníkové děti po zvladnutí nacviku lifrovala i s nocnikem na wc.
|
| 77kraska |
|
(30.9.2018 21:11:55)
moje dite nikdy nepouzilo nocnik jinde nez v koupelne nebo na wc...nesnasim nocnik v jine mistnosti
|
| libik |
|
(30.9.2018 21:14:37)
Jasně, mně by to bylo blbé i k tomu vyměšujícímu dítěti, to není žádné kino a děcka mají od mala právo na jistou důstojnost.
|
| Slída |
|
(30.9.2018 21:24:12)
Pak znám taky z blízkého okolí také jednu matku, jenž jede extrémně v bio výživě, když bylo kojene dítěte odstaveno cca v6ti měsících, nedostalo žádnou variantu suaru, ale kokosové nebo rýzove mleko, žádný lepek, maso. Dítě je podvyživene, má totálně zkažené zuby, ne ze sladkého,ale asi z nedostatku vápníku. Nemá energii, neběhá, rychle se unaví. To uz mi přijde moc a nevim, jestli bych se na to dokázala jako babička. Jeho babička ho hlídá často, podstrkuje mu na tajno, vývar atak. Ale už byla důrazně napomenuta..
|
| Kudla2 | 
|
(30.9.2018 21:25:31)
Slído,
tak tohle už je docela problém (když to má zdravotní následky).
|
| Slída |
|
(30.9.2018 21:26:21)
Kudlo je to průser. Se divim, že dětský lékař mlčí...
|
|
|
| . . |
|
(30.9.2018 21:29:11)
Slído, to ovšem není biovýživa (ani extrémní), ale blbá výživa.
|
|
| libik |
|
(30.9.2018 21:31:33)
To je strašný, to bych asi jako babička nechtěla sledovat a pokud bych nazdala, že snacha postupuje v mezích zákona, zaujala bych pštrosí politiku a nechtěla být u toho.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 20:36:01)
Slupko
Zato Rodina.cz je ponekud nekonzistentni, neprevlada tu nazor, ze deti do tri let by se nemely hnout matkam od sukni? Za coz taky Monty dostava cocku.
Ted je najednou cpete babickam horem, dolem a hadate se o teoreticky rohlik
|
| Monty |
|
(30.9.2018 20:39:34)
Grainne,
Výborný postřeh.
|
| . . |
|
(30.9.2018 20:46:37)
Ne, není to dobrý postřeh, je to mimo
Stejně jako pro mnoho lidí je rozdíl respektovat sraní v obýváku a respektovat bezrohlíkový režim,
tak je pro mnoho lidí rozdíl mezi nějakým běžným kontaktem (návštěvami), pravidelnou péčí, a žádným kontaktem prarodičů a vnoučat.
|
|
|
| . . |
|
(30.9.2018 20:39:52)
Grainne, však ať jsou děti do tří let převážně s maminkou, to jim nebrání strávit nějakou tu hodinku dvě týdně s babičkou bez rohlíku.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 20:47:20)
Slupko, no tak pokud ji ho sveri s duverou, blbych kecu a s vedomim zdraveho usudku te babicky, proc ne, ze.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(30.9.2018 19:54:59)
Monty, aha, takze jsi vysla vstric a normalne respektovala synovo nejedeni masa. Protoze jsi se usnesla, ze ma narok na nazor. Nicmene teoreticka snacha (dospela) u mladsiho decka narok na nazor nema. To je zajimavy.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 19:56:59)
Kat,
a jak to prosím tě souvisí?
Desetiletý dítě si dávno může jíst co chce a kde chce. Mně to zatíží maximálně tím, že ryba je dražší než pizza se salámem.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 19:59:06)
Monty, protoze se bavime o malych detech, za ktere rozhoduji rodice. Respektovat 10leteho, a nerespektovat dospeleho, mi prijde usnevny.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 20:00:42)
Kat,
ale ten dospělý (snacha) nerespektuje mě. Moje pravidla. Je to její věc a její volba, moje volba zas je na to nepřistoupit.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 20:01:52)
Monty, samozrejme, tva volba.
|
|
| sovice |
|
(30.9.2018 20:06:29)
Monty,
můžu se zeptat,
považuješ za pravděpodobné, že někdy budeš chtít ty sama strávit čas s případným vnoučetem? A je možné, že to nastane před třetím rokem věku?
(Já teda ano, a to si na mimina taky moc nepotrpím; nějak si ale nedovedu představit, že bych s vnoučetem nechtěla být do jeho tří let třeba hodinku sama. Já kvůli sobě, ne kvůli zeťákovi či dceři.)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(30.9.2018 19:36:46)
Monty, bavíme se třeba o situaci, že k tobě domů přijde na návštěvu syn, snacha atd. a ty vaříš... uvaříš "koprovku", kterou miluješ, ale víš, že ostatní jí nemusí? Nebo uvaříš "koprovku", protože u sebe doma si můžeš vařit, co chceš, co máš ráda a hosté, co přijdou na návštěvu jsou ti ukradení? Možná se přemůžeš kvůli synovi, kterej koprovku taky nemiluje, ale přemůžeš se vůči cizí snaše (modelový příklad)?
|
| Monty |
|
(30.9.2018 19:37:38)
jas,
neuvařím nic, když chci někoho pozvat na jídlo, vezmu ho do restaurace.
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(30.9.2018 19:30:04)
jas,
ehm, a chápeš, že se tu bavíme o tom, že od té děsné sobecké ženské někdo něco chce, nikoli ona od něj?
|
| K_at |
|
(30.9.2018 19:33:05)
Monty, aha, takze moznost, ze ty bys STALA o sve vnouce, je licha. Ty bys vlastne jen utrpne hlidala, kdyz se to po tobe chce. Takovou mam tetu. A neni o co stat. Sobecka zenska je to.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 19:34:47)
Kat,
nikoli, útrpně nedělám nikdy nic, na to se mám příliš ráda. Ve volném čase tedy vůbec, za peníze se občas přemůžu.
|
| ...j.a.s... |
|
(30.9.2018 19:43:57)
"nikoli, útrpně nedělám nikdy nic, na to se mám příliš ráda. Ve volném čase tedy vůbec, za peníze se občas přemůžu"
Tak to se Monty modli, aby syn nenašel zalíbení v normálním rodinném životě a nedralo ho, až mu vlastní matka kvůli vlastní sobeckosti nepomůže... když bude mít s manželkou třeba věčně nemocné dítě a bude lítat jako hadr na holi. Pak málokterý potomek má pochopení pro kecy typu: "malé dítě nikdy nehlídám", "nepomůžu, nerada dělám, co nechci", "vaše dítě je moc malé a nudné."
|
| ...j.a.s... |
|
(30.9.2018 19:49:54)
Mandelinko, to píšeš ironicky?
Já neříkám, že rodič musí ve všem vyhovět. Jen píšu ve stylu, že je normální se občas přemoci vůči někomu, koho máme rádi. Monty tady vždy napíše x příspěvků o tom, jak tohle nedělá, tamto nedělá, co všechno je jí za těžko... Tak si říkám OK a nezbývá, než přát jejímu synovi, aby byl stejně sobecký a sobeckost vlastní matky ho časem neštvala... když by se náhodou shlédnul v rodinném životě.
|
| ...j.a.s... |
|
(30.9.2018 19:54:53)
Mandelinko, jo.
Myslela jsem, že to píšeš vážně.
Popravdě už mi leze krkem, jak tady Monty vlastně neustále popisuje neskutečnou sobeckost a vydává to za ohromnou tolerantnost a přátelskost. A všichni ostatní, co píšou o opaku, jsou prostě "přepíčení".
|
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 20:51:54)
Mně se slovo "přepíčený" strašně příčí.
V tom kontextu, co to začalo být užíváno tady, z toho čiší strašná sebestřednost a snaha "shodit" to, co si přeje ten druhej, protože se mi to nehodí do krámu. Důležitý je to, co chci JÁ, to, co chceš ty, nejen že důležitý není, alebrž je to nejen blbost, ale ty sám jsi divnej, že to tak chceš.
Asi neznám lidi, co by měli tak přehnaný požadavky, jak o tom píše Monty, ale třeba u prvního dítka jsem měla pár věcí, na který jsem byla "pinktlich". Viděno zpětně, tak to samozřejmě nebylo nijak životně důležitý, ale MNĚ na tom v tu chvíli záleželo, a kdyby to někdo nerespektoval, případně mě mistroval, že je to blbost, tak by mě asi nas..štval.
|
| libik |
|
(30.9.2018 20:56:48)
Kudla, nesahej mi na přepíčenost.
Jinak tedy, ať je každý citlivý, na co uzná za vhodné, nicméně měl by trochu koexistovat, když už vleze někam na návštěvu, že
|
|
| 77kraska |
|
(30.9.2018 21:05:12)
Kudlo, mne taky vadi slovo přepíčený a vlastne ani nikdy nepoužívám slova, ktere tvori slovni zaklad tohoto slova  a ted jsem ho poprve v zivote napsala a rodina mi ho odmitla, tak proto pisu "zaklad slova"
ale v realnem zivote jsem parkrat narazila na to, o cem jsem si zpetne pri vzpomince na rodinu rekla, ze to je asi to "přepíčené"...proste nekdo neco prehani, uplne zbytecne - a hodne jsem to zazila u zen, zvlast matek
- a nakonec ve skolce ucitelky stejne daly detem za odmenu kazdy den bonbon, kdyz deti snedly obed (takze moje dite a dalsi deti, ktere do te doby bonbony neznaly, poznaly, co to je bonbon a zacaly je v obchode chtit), byl to proste styl te skolky a nikdo nic nezmohl......nakonec ve svetle soucasne puberty meho ditete mi to prijde roztomile a malicherne
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 21:42:35)
"Mně se slovo "přepíčený" strašně příčí.
V tom kontextu, co to začalo být užíváno tady, z toho čiší strašná sebestřednost a snaha "shodit" to, co si přeje ten druhej, protože se mi to nehodí do krámu. Důležitý je to, co chci JÁ, to, co chceš ty, nejen že důležitý není, alebrž je to nejen blbost, ale ty sám jsi divnej, že to tak chceš."
Vnímám to velmi podobně.
Ostentativně expresivní slovo, z nějž čiší póza.
Zvláštní místní fenomén, v reálu to neznám.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(30.9.2018 21:49:13)
By mě zajímalo, kdo to hnusný slovo vymyslel. Nikde jsem ho neslyšela.
|
|
| libik |
|
(30.9.2018 21:51:12)
 Co prosím?
Pčepíčenost , přeloženo translatorem toho, kdo sem to slovo přinesl, znamená přemrštěnost, přehnanost.
Myslím si, že i velmi nesebestředný člověk může mít dojem, že je něco přehnané, ale mohu se mýlit
Je běžné, že pokud se člověk někde cítí zdomácněle, což já na Rodina.cz mám (měla jsem v době užití slova), používá neformálnější slovník. Jak vidno, je to nežádoucí, vynasnažím se akceptovat jazykový jemnocit místních ne(pozérek) a budu užívat výhradně formální opisy nějakých skutečností
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 21:55:55)
Ale to je něco o dost jiného.
To, že něco MNĚ PŘIPADÁ přehnané, mi přijde v pohodě. Prostě mám pocit, že je toho trochu moc
"Přepíčenost" vnímám jako nerespekt, shazovačnost vůči tomu druhému, snahu jeho názor i jeho zdevalvovat a zadupat do země, aby si hanbou netrouf ani pípnout.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 21:59:11)
Libiku, je to hnusné slovo a pokud znáš synonymum přemrštěnost, můžeš ho použít a můžeš rovnou přidat, čeho se má ona přemrštěnost týkat.
Protože přemrštěnost bez kontextu není nic, jen to plivnutí na nekoho, kdo se ti nelíbí, jak už bylo psáno.
A úplně nejpřemrštěnější je plivat jen tak hypoteticky, aby vyniklo, že ty vůbec přemrštěná nejsi.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| sovice |
|
(30.9.2018 19:35:45)
Asi jsem mnohem velkorysejší, než jsem dosud tušila, ale když ode mne někdo něco chce, nemám potíž s tím vyslechnout, jak si to představuje. A jistěže jsou věci, které bych odmítla dělat, kdyby třeba, jak píše Grainne, vyžadovaly překopat můj život... Ale věci typu "nedávejte tomu dítěti lentilky a pribiňáky" nepovažuju za překopání, takže by mi to zřejmě bylo fuk a klidně bych vyhověla, pokud by to bylo v zapamatovatelné míře. U biomrkve bych teda nejspíš poprosila o dodání s dítětem
|
| K_at |
|
(30.9.2018 19:37:31)
Sovice, presne. Dovezte mu jeho presnidavky. Nebo cokoliv jineho zasadniho. A neni co resit.
|
|
| ...j.a.s... |
|
(30.9.2018 19:39:39)
Sovice, přesně. Sladké bych si nechala pro sebe, až vnouče odejde a vnoučeti bych ho netlačila. U bio mrkve nevím, tam bych požádala o to, aby mi snacha koupila biomrkev za své, protože pro mě třeba bude drahá. Normální domluva. Když vím, že se potomci snaží redukovat sladkosti, tak si ten den ty svoje větrníky klidně odpustím a nebudu tím nikoho z nich dráždit.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 19:43:33)
Jas, mlada byvala u nasich treba 5 dni. S dedou meli system misky - po obede pristaly cca 3 lentilky a 2 dilecky z Kinder cokolady (te male tycinky z krabcky). Dite spokojene odhopsalo.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 19:52:20)
Kat, no rozumne pizadavky okolo sladkosti mi ani netreba zvlast sdelovat. Nemam zajem nacpat dite cokoladou, aby se mi pote odrnovalo nad uvarenym jidlem, ze.
Stejne tak zvyky ohledne spanku, to bych akorat tak nadrobila sobe, unavene, urvane a rozlitane dite nic moc.
Myslim, ze normu zvladnu hrave a rozumne, ale obtezovani s nemisnymi pozadavky uz ne.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 19:55:32)
Grainne, jasne. Souhlas.
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(30.9.2018 19:44:37)
jas a když je budeš mít na starost týden, taky překopeš stravovací návyky. svoje a manžela, případně i svých dětí?
|
|
|
|
| Z+2 |
|
(30.9.2018 19:43:18)
Sovice já to částečně zažívám od švagra. Který má souhrn různých různě důležitých požadavků, které občas vyjádří a občas očekává splnění nevyjádřeného. Jak co se týče zdraví dětí, tak stravy. V přímém rozporu s požadavky dětí.
Jako částečně jsem ochotný o tom lehce uvažovat, ale ve skutečnost spíš chci po dětech, aby se o našich případných hříšíh nezmiňovaly.
Navíc pro něj je na zdravou výživu už pozdě, takže pro něj ty požadavky neplatí. O to víc mi to celé přijde přepíčené. Občas se na nějaké cole nebo burgru střetneme.
Naštěstí zcela vyjmečně. hůř jsou na tom naši.
|
|
| byvala radka |
|
(2.10.2018 9:56:40)
co situace - vnouče má silnou alergii na kočky?
budete se stýkat jinde nebo dostane vnouče přednost před kočkami a někde je udáš hodným lidem?
|
| Kudla2 |
|
(2.10.2018 10:57:08)
neumím si představit nutit někoho "dávat pryč" zvíře, který má rád, má ho třeba léta, a ještě to stavět stylem "přednost jednoho před druhým".
Ty si umíš představit, že by třeba Tvoje máma měla 10 let psa a dala ho pryč kvůli Tvýmu dítěti?
Já bych tohle jako rodič tedy po nikom nechtěla, přišlo by mi to strašně krutý, pokud stojím o kontakt prarodič-dítě (a ten prarodič je jinak normální, jen to svý zvíře má moc rád), tak to můžu zařídit u nás doma, ne?
|
|
| sovice |
|
(2.10.2018 12:09:47)
Situaci "vnouče má silnou alergii na kočky" bych řešila stýkáním se na jiné půdě.
Dá se chodit ven, dá se chodit k dětem (pokud by potřebovaly hlídat, předpokládám, že by jim nevadilo, že se to odbude u nich). V létě se dá jet s malými dětmi třeba na dovolenou někam na chalupu.
Kočky bych "dala pryč", jen kdyby získal silnou alergii někdo, kdo v naší domácnosti bydlí. Mám k těm zvířatům taky odpovědnost.
Kvůli tomu, aby u mě mohlo vnouče jednou do měsíce přespat, bych se koček opravdu nezbavovala. Asi bych s vnoučetem vymetala parky, pískoviště a herny, ačkoliv teda pro mě nejsou zrovna zábavou
|
| Kudla2 |
|
(2.10.2018 13:29:26)
sovice, taky tak.
A teda by mi vadilo hodně, kdyby mě k tomu "mladí" nějak nutili. Žij a nech žít.
|
| sovice |
|
(2.10.2018 19:57:55)
Valkýro, to je ale coby kdyby v úrovni, která je poněkud za rámec této debaty. Takové dítě pak jistě musí řešit i školní spolužáky, učitele, nakonec i MHD... Běžné alergie na kočky skutečně nezahrnují nemožnost pobýt v blízkosti někoho, kdo kočku má.
|
|
| Kudla2 |
|
(2.10.2018 20:52:27)
Valkýro,
tak o tom jsem nikdy neslyšela, a přesně - to by takový dítě muselo řešit i spolužáky, kamarády a lidi v autobuse.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| sovice |
|
(30.9.2018 19:26:40)
Á, obrat k extrémnímu příkladu!
Sraní v obyváku opravdu nevidím na jedné rovině s požadavkem, aby dítě dostalo jen biomrkev nebo nedostalo lentilky (podotýkám, že jím nebiomrkve i lentilky).
|
|
| . . |
|
(30.9.2018 19:33:34)
Monty, pokud u tebe tolerance k banálním požadavkům ohledně stravy je na stejné úrovni, jako tolerance ke sraní uprostřed obýváku, tak není divu, že nejsi schopna tolerovat prakticky nic
|
|
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 19:26:20)
Jas, tezko sladis bez repektu k "cizimu domu" dva takto odlisne zivotni styly. Nema snysl hrotit lentilky, to je jen zastupny problem.
Tady proste "lentilky" jsou, tak bud respektuju cizi dum a babicku natolik a mam v ni tolik duvery, ze zvladne situaci lentilky x dite v rozumne rovine, nebo ji neverim a pak babicky nemaji povinnost provhazet vyberovym rizenim svych snach.
Babicka neni zamestnanec, snacha neni zamestnavatel.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 19:31:23)
Grainne, já nepoužívám vůbec žádné účelové argumenty.
Mně přijde pouze legrační považovat něčí striktní přístup za "prepicenost" a projevovat úplně stejnou "prepicenost" v postoji k němu.
Tím je jen jasnější, ze nejde o žádná konkrétní fakta, jen o antipatie a ten zmiňovaný boj kdo s koho.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 19:35:15)
Ropucho, jsem stara a unavena na to, abych se z principu pretahovala o biomrkev a lentilky. Hlidat deti je vycerpavajici, ovsem kdxz do toho musis investovat jeste oidle cizich pozadavku, uz bych to asi ani nezvladala v klidu a v pohode.
Babicky maji davat diteti klid a pohodu a to jaksi v boji o biomrkev neni mozne.
Pak je lepsi neprekracovat navzajem hranice.
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 19:41:21)
Grainne, pokud bys měla hlídání dítěte jako vyčerpávající úkol, pak je rozhodně lepší žádné dítě nehlídat.
Já vycházím z toho, že prarodiče obvykle o čas s vnoučaty stojí a chtějí je u sebe občas mít.
Kvůli vzájemně prožitému času, ne kvůli hlídání.
Vždyť rodiče mohou být též přítomni, nejde o hlídání z nutnosti. Jde o bytí spolu.
Kdo o to nestojí nebo v tom vidí problémy, udělá určitě lépe, když žádný společný čas trávit nebude.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 19:45:01)
Ropucho, "Já vycházím z toho, že prarodiče obvykle o čas s vnoučaty stojí a chtějí je u sebe občas mít.
Kvůli vzájemně prožitému času, ne kvůli hlídání.
Vždyť rodiče mohou být též přítomni, nejde o hlídání z nutnosti. Jde o bytí spolu."
Ano, jen teda to plati pro nektere prarodice. Nektery vnouce nezajimaji.
|
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 19:48:05)
Ropucho, zakladem "byti spolu" je klid a pohoda a prijemne straveny cas pro vsechny, nikoliv, ze se prarodice dostavaji do situace zamestnance, plniciho ukoly.
Coz je dost v rozporu s tim, kdyz dostanes manual, urcujici kazdy krok ditete. Takhle nefunguji vztahy, takhle funguje zamestnanecky pomer.
|
| Senedra |
|
(30.9.2018 19:50:14)
Graine, jenže někdo za manuál určující každý krok dítěte považuje i to - nedávejte mu jogurt, zvrací po něm...
|
|
| K_at |
|
(30.9.2018 19:51:11)
Grainne, jasne. Ale myslim, ze buzeraci a 80 pokynu smite/nesmite povazujeme za extrem vsichni. Bavime se o tom, ze pro rodice je dulezita napr.ta biomrkev, nebo absence sladkosti. Nebo ja nevim co - aby hodne pilo, nebo se mazalo opalovakem, nebo nepilo mliko. Ja nevim. Neco. 1-2 veci, ktere treba nejsou zivotne nutne, ale pro rodice jsou dulezite.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 19:55:17)
Kat, no po pravde by mi asi vadila vic neduvera, ze to rozumne zvladnu...kdyz si nekdo mysli, ze ne, at mi dite radeji nesveruje.
Staci vedet alergie, leky, dieta, pokud nejsou, neni vic co resit.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 20:21:21)
Grainne, ale tady se začalo mluvit o "prepicenosti" mimo nějaké manuály.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 20:32:29)
Ropucho, "prepicenost" ve smyslu neprimerenych, neobvyklych pozadavku bez duvodu, bez ochoty dohody, je prosta drzost a bezohlednost k druhym.
To presne nikomu tolerovat nehodlam, dokonce ani vlastnim synum, natoz snacham.
Na citove vydirani neslysim. Jsem pristupna seriozni dohode a ano, sobecky priznavam, ze se "nerozkouskuju".
|
| . . |
|
(30.9.2018 20:38:08)
Grainne, ale zas nedávat dítěti rohlík není nic na rozkouskování. Jde prostě o banality, které lze bez potíží respektovat. Jsou to hovadiny na obě strany - jak je vyžadovat, tak je dodržovat.
Dle mého jde o dohodu, respekt, míru. Lidi, co spolu chtějí být, to nějak dají, ti, kteří nechtějí, spolu nejsou. To je vše.
|
| sovice |
|
(30.9.2018 20:43:49)
Slupko, amen
|
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 20:44:24)
Slupko, budu ted uprimna, ty nevis, o cem mluvis. Pohybujes se v teoreticke rovine. Ja jsem bohuzel zazila realitu a v te realite, ma Monty zdravy usudek.
Jestlize je snacha schopna vest valku o rohlik, nejde li o netoleranci lepku, to je mimo diskusi, nelze vybudovat vztah ani k ni, ani k tem vnoucatum, aniz by sis pripravila peklo na zemi.
Takze, mozna drsna realita, ale nepreju ti, abys tu svou toleranci kdy musela uplatnit, vdeku, ani vnoucat se stejne nedockas. Je lepsi utect hned.
|
| sovice |
|
(30.9.2018 20:50:37)
Grainne,
nebyla řeč o válce. Monty odmítla už samotný požadavek, instrukci či vyslovené přání ohledně rohlíku.
Ano, takto nemusí k žádné válce dojít. Ale vzhledem k tomu, že téměř každá "prvomatka" je v nějaké otázce na své dítě celkem přirozeně citlivější, ale většina z nich nejsou agresivní bestie, připadá mi takto ostrá "prevence případné války" jako... přepíčená pitomost.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 21:00:30)
Sovice...no tak doufej, ze si to nebudes muset vyzkouset v praxi.
Vy tu jste tak teoreticky krasne, tolerantni bytosti, ale ta srazka s realitou je potom dost drsna.
Po tech zkusenostech - ani o pid, ani o rohlik, ani o lentilku. Je mi lito.
|
| sovice |
|
(30.9.2018 21:14:00)
Grainne,
vážně si myslíš, že někdo může mít padesát let a během té doby nikdy nenarazit na individuum, kterému nelze ustoupit ani o píď? Že někde v širší rodině se i v podprůměrném množství příbuzných někdo takový nevyskytne? (A ano, měla jsem kliku, nikoho takového nemám mezi těmi opravdu nejbližšími.)
Ale většina lidí je prostě tak nějak normálních, přičemž během života projdou vlnami např. vegetariánství, makrobiotiky nebo dnes moderního odporu k lepku... A nejlíp mi vždycky fungovalo vyjít vstříc, neargumentovat tam, kde je to očividná marnost, ale neuhýbat za své hranice (které je třeba mít)... malé děti považuju za tvorečky, za něž mají primární odpovědnost rodiče, takže pokud neuvidím ohrožení nebo významné nepohodlí pro sebe, klidně budu jednou krmit biozeleninou, vynechávat čokoládu a pouštět před spaním Mozarta...
"Jednou lentilkou" se cítím ohrožena jen u některých konkrétních lidí a nehodlám to preventivně aplikovat na všechny.
|
|
|
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 20:53:57)
Grainne,
je potřeba tu válku vést?
Snacha nechce rohlík,tak snad není problém vyhovět a místo rohlíku koupit jinou variantu pečiva.
To dítě budeš mít jednou za čas,tak je asi na místě zvážit jestli je vhodné a teď použiju ten debilní výraz přepíčeně řešit jestli snaše vyhovím nebo budu nesmyslně travat na svém.
Proboha proč. Prostě to mají doma zařízeno bezrohlíkově,tak holt jednou v sobotu nebudou k snídani rohlíky,ale třeba celozrnná varianta pečiva.
|
| libik |
|
(30.9.2018 21:01:37)
No Sam, ono jde o to, že pokud nechceš začít sobotu v narvaném Kauflandu a dát roběti "čerstvost" (to je zas slovo, které nemusím já), tak ti vietnamský obchodník nabídne akorát rohlík.
Jinak tedy myslím, že většinou rohlíkový nesoulad přijde z čistého nebe, neboť nebohá babička netuší, že je rohlík jedovatý a podá ho dítěti v dobré víře.
Když už jsme u těch rohlíků, můžete mi, prosím, prozradit, čím škodí? léta na Rodině předstírám, že vím, ale teď jsme se teda přiznala
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 21:04:31)
Libiku,
tak ono se dá doma také ledacos upéct. Případně místo toho pečiva nabídnout třeba jogurt atd.
Vždycky je to řešitelné.
Grainne,
ty už máš vnoučata?
|
| libik |
|
(30.9.2018 21:12:51)
Sam, já mám dojem, že dobrou vůli babička dostatečně projeví tím, že je ochotna hlídat. Vždycky mě fascinuje, jak se Rodina.cz domnívá, že pro ženskou 50-70let není většího štěstí než mít plnou odpovědnost za malé dítě.
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 21:18:27)
Libiku,
to,že někdo někomu pohlídá dítě beru jako nenárokovatelné. Nikdo k tomu nemá ze zákona povinnosti. Nicméně beru,že v rámci normálně fungující rodiny je běžné si vypomáhat a taky to,že ti lidé spolu rádi občas tráví volný čas.
To není o tom hodit babce každý víkend na krk fakana a jet si do welnesu hodit nohy hore.
Prostě a jednoduše se tím vytvářejí společné vazby. Když se tomu dítěti nikdy nebudeš věnovat,tak těžko jednou můžeš chtít,aby se dítě věnovalo třeba tobě,kdybys to náhodou potřebovala.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 21:24:03)
Sam,
přesně.
|
|
| libik |
|
(30.9.2018 21:25:56)
Sam, vytvářet vazby je pěkné, nic jiného už 34 let nedělám, ale je to příliš sofistikovaný výraz pro diktát toho, co a jak přesně smí a nesmí babička, pokud hlídá poklad. (mluvím o příčetné a zodpovědné osobě, jiné by dítě svěřeno být nemělo)
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 21:31:10)
tak ale většina lidí to snad nemá "co přesně smí a nesmí", navíc šéf ohledně toho, co a jak se s tím dítětem bude dělat, je v danou chvíli ta matka, takže by se spíš vyplatilo respektovat "co chce ona", pokud to nepřekročí hranici toho, co já jsem ochotna udělat.
(pokud by po mně potenciální snacha chtěla, abych zpívala ukolébavku vnoučeti vestoje na hlavě a pleskala u toho ušima, tak jí s politováním sdělím, že to nedovedu, ale pokud bude chtít, abych mu nedala rohlík/čokoládu, tak mu to nedám, i když si budu myslet, že by mu to neublížilo, co je v tom za potíž?)
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 21:37:35)
Kudlo, dokonce i ze zakona, sveris li dite dospele, svepravne osobe, je za dite zodpovedna ta osoba - v nasem pripade babicka.
Takze mi prijde samozrejme, ze s tou zodpovednosti nejak nalozis dle sveho rozumu, nikoliv dle rozumu v tu chvili nepritomneho rodice.
|
| Galaneta | 
|
(30.9.2018 21:44:14)
Ono to fakt asi hodně záleží na podání. Pokud mají normální vztahy a normálně se o dítěti baví, tak je to jednoduché. Pokud k tomu jedna či druhá strana přistupuje stylem, že ta druhá je úplně blbá a je třeba ji poučit, tak to bude drhnout zcela určitě. A může to být na obě strany. Psala jsem, že bych byla ochotná i k blbostem typu nedat rohlík, ale pokud by to bylo něco zdraví ohrožující, jak tady někdo psal, to je problém. Ale nepřipadá mi dobrý postup dávat dítěti něco tajně. To bych asi v krajním případě odmítla hlídat.
|
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 21:46:52)
Grainne,
já pořád předpokládám, že se bavíme o normálních lidech, kteří mají sice sem tam nějaké mušky, ale nejsou to v zásadě psychopati.
A v tomto směru myslím, že "matka je šéf"- pokud něco ne/chce a výslovně to sdělí a je to nic proti ničemu, tak si myslím, že babička by to měla respektovat.
Vím o příbuzné, která dětem vegetariánů "naschvál " podstrkovala maso a pak se tím před ostatními příbuznými chlubila a posmívala se těm rodičům, jak je "přečůrala". To se mi nelíbilo, i když k vegetariánství ve vztahu k dětem mám značné pochybnosti. Přesto si myslím ,že tohle by měla být věc jejich rodičů, krom případů, o kterých mluvila tuším Slída, že jim to evidentně zdravotně škodilo.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 21:52:12)
Kudlo,
no vždyť jo, ať si matka dělá co chce a jak chce. Je to čistě její věc. Ve chvíli, kdy to chce po babičce v rámci hlídání, kdy je šéf ta babička se dostáváme na úplně jiné hřiště. V domácnosti babičky matka šéf není.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 21:57:20)
Monty,
no, jenomže ona o to hlídání leckdy stojí i ta babička, nejen jako "službu mladým", ale sama kvůli sobě a svému kontaktu s vnoučetem.
|
| libik |
|
(30.9.2018 22:04:52)
Kudlo, hlídala jsi někdy dvouleté dítě? To radši skládat uhlí.(stran vynaložené energie)
Neříkám, že se babička patřičně nedojme, jak je ten "náš Pepíček" šikovný, ale jaksi už není zvyklá, na to, že než se otočí, je na stropě.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:06:08)
A jak Pepíček na stropě souvisí s tématem diskuse?
|
| libik |
|
(30.9.2018 22:12:28)
S tématem diskuse teda nesouvisí ani rohlík, to mělo být o tom, jaká má být snacha, aby byl mladej šťastnej (ne tchyně)
Ale Pepíček na stropě souvisí s předpokladem mnoha mladých maminek, že babička je odměněna tím, že může 2 dny krotit malého neřáda a že ji to nestojí žádnou sílu, takže by měla plně respektovat a zařídit všechny zvláštnosti.
|
| sovice |
|
(30.9.2018 22:18:39)
libiku,
ano, to se stává dost, že mladší nemají představu, o kolik méně síly má třeba starší člověk a navíc, že když něco nejsi běžně zvyklý dělat, stojí tě to často řádově víc energie než někoho, pro koho je to denní chleba.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:20:17)
Sovice, tam je nutne, aby senior vysvetlil a ozrejmil situaci.
|
| sovice |
|
(30.9.2018 22:25:44)
Kat, určitě. Ale někteří lidi mají fakt problém to vstřebat. Prostě ne a ne uvěřit, že třeba šedesátnice přijde z práce a má prostě dost... obzvlášť, když je to ve věku, kdy je průměr třeba víc fit.
|
|
|
|
| . . |
|
(30.9.2018 22:19:28)
libiku, rohlík souvisí s tématem tak, že snacha odmítající rohlíky a dokonce vyžadující nedávání rohlíků je... přemrštěná, a tedy směšná figura, a tedy není podle představ, respektive je dle představ sroucí snachy.
|
| libik |
|
(30.9.2018 22:23:06)
Ne Slupko, já si umím představit, že dítě je šťastno se seroucí snachou a v takovém případě, a´t mě klidně s...
Tato diskuse je pokračováním mé vize seznamky "prodaná nevěsta aneb matka hledá snachu, aby měla pokoj"
|
|
|
|
|
| . . |
|
(30.9.2018 22:11:48)
libiku, hlídat dvouleté dítě si kromě rodičů každý může rozmyslet. Pokud do toho jdu, tak už zas není takový problém mu dávat rohlíky, i když je považuji za úplně marnou potravinu.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:15:25)
Slupko, presne. Zase pokud jsou obe strany pricetne, tak vedi, ze babi v 75 nebude litat za malym torpedem. Ale naopak staticke, klidne batole zvlada. I kdyz nase babi teda vesele venci i batole + starsiho. Je hvezda.
|
|
|
|
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 21:58:20)
Monty,
Babicka utrpi nejakou ujmu, kdyz bude respektovat pravidla rodicu? To prece neni souboj ve stylu, kdo dal a vys.
Matka si bude prat, abys diteti nedavala rohlik a ty mu ho najust na pes? A potom mu reknes nerikej to mamince ona by se zlobila, nebo nechas dite, aby doma matce reklo, ze chce k babicce, protoze ta mu rohliky dovoli.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 22:02:46)
Sam, kdyby to nebyl souboj, snacha neklade nesmyslne pozadavky, ne?
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:05:04)
Grainne,
jenže ty požadavky jsou nesmyslné pro tu tchyni, ale pro tu snachu ne.
Jak moc Tě potěší, když Ti někdo dá najevo, že co je pro Tebe důležité, je pro něho blbost, se kterou se nehodlá zatěžovat?
(P.S. Mluvím o NORMÁLNÍCH lidech, ne o magorech, tam jsou ty pravidla asi dost někde jinde).
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:08:34)
Kudlo,
sice je to na Grainne, ale odpovím ti také.
Je mi úplně fuk, co si kdo myslí o mých názorech. Nenutím nikoho, aby s nimi souhlasil a už vůbec ne, aby je nadšeně sdílel.
|
|
|
| sovice |
|
(30.9.2018 22:05:06)
Grainne,
mýlíš se. Nesmyslné požadavky lze klást i proto, že je pokládáme za smysluplná a důležité a prostě se v tom pleteme.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:08:10)
sovice,
přesně.
A klidně to může být i tak, že je to věc NAŠEHO osobního vkusu a chutí. Když nesnáším vločkovou polívku, tak třeba je to objektivně tak, že jsou v ní samý dobrý věci a je zdravá, ale MNĚ připadá hnusná. Je to čistě můj "rozmar", všichni včetně mě to vědí, ale budeš mě nutit jíst vločkovou polívku s tím, že můj odpor vůči ní je blbost?
|
|
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 22:16:04)
Grainne,
Pro tebe je to treba nesmyslny pozadavek, ale pro rodice toho ditete to muze byt dulezite. Kdo rozhodne ci pozadavek, pravo nebo zkusenost je dulezitejsi?
Monty,
Takze ty nejsi ochotna pro klid v rodine ani minimalniho ustupku? Tobe se prece nic tak ukorneho nestane, kdyz po dobu hlidani nedas treba ten rohlik. Proc tak umanute trvas na tom, ze ty jedina budes rozhodovat o rohliku? Tvuj svet se prece netoci na tom jestli vyhovis snase a ten rohlik nedas. At ho das nebo nedas, tak prijde cas, kdy vnouce vratis rodicum.
Jestli to vyhrotis tak, ze pomud snacha bude trvat na rohliku, tak nehlidas, tak jednou skoncis jako zapskla starena,opustena bez rodiny. Neverim totiz, ze by po takovych vystupech kvuli kravinam nekdo pozdeji stal o kontakt s takhlekonfliktni osobou.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:19:41)
Taky si říkám, jak se srovnává boj proti přepí.... sknutým požadavkům s tvrdošíjným trváním na "neustoupím ani o píďu" v úplný kravině, jako je rohlík? Jestli to není taky trochu přepí...sknutý?
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:21:43)
Kudlo a Sam
|
|
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:21:46)
Sam,
ne, pokud to pokládám za kravinu nebo zásah do toho, co pokládám za osobní svobodu, tak nejsem. Kupodivu to zatím nikdo neměl problém přijmout, i když to bylo někdy o úmorném principu zaseklé gramofonové desky. Ale nakonec každý pochopil, že moje NE je NE a nedá se s tím hnout.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:23:24)
Monty, rohlik je o OSOBNI SVOBODE?! Ty vado! Vodkdyprosim?!?! Holka zlata, tvoje starosti mit.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:26:27)
Kat,
no a není? Jestli kupuju nebo nekupuju rohlíky je moje věc a stejně tak je moje věc, jestli je někomu u sebe doma dám nebo nedám. O tom fakt nerozhoduje ani "snacha", ani uliční výbor strany, ale pouze já sama.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:28:24)
Monty, jasne, s rohliky zacina a konci ta....jaxetomurika.....demokracie!
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:25:22)
Tak "zásah do osobní svobody" chápu, a chápu, že jsou i věci, přes který nejede vlak.
Ale proč tak bazírovat na "rohlíku", když
- je to z mýho pohledu kravina
- nijak mě nezatíží koupit místo rohlíku chleba
- vyjdu tím vstříc holce, která je manželka mýho syna, máma mýho vnoučete a pravděpodobně "se máme" na celej život?
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 22:29:16)
Kudlo, no prostě někdo je takový přepjatý a potřebuje si dokazovat svou převahu a důležitost
|
| libik |
|
(30.9.2018 22:33:47)
Ale to není tak, vždyť Monty píše, že je to symbol.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:35:55)
Libiku, symbol to je. Ale hlavne absolutni odmitnuti jakekoliv tolerance, debaty, vstricnosti, cehokoliv. A ja si stejne myslim, ze realita bude jinaci.
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 22:37:26)
Kat, realitu bych s diskuzí vůbec nespojovala
|
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:39:00)
Kat,
už jsem ti psala, že v realitě se vyhýbám lidem s názory a postoji prezentovanými na Rodině.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:40:42)
Monty, ale prosim tebe. Tyhle cinty o tom, jak tvoje okoli je UPLNE JINEEEE! Haha.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:42:42)
Kat,
a co ti tak vadí na tom, že je jiné?
Myslíš si, že všichni lidé jsou stejní jako ty a jsou obklopeni stejnými typy lidí, jaké máš kolem sebe ty?
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:45:16)
Monty, ne, mam kolem sebe hodne lidi zcela jinych, nez jsem ja. Ale nikdo nema potrebu se tocit na teleti kvuli debilitam. A nikdo nepovazuje sve deti za rovny detem kamaradek. A to jsou lidi dost odlisni od me povahy, nazoru.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:46:50)
A rozhodne povazuji za normalni preklenout i drobne vejmysly od rodinnych prislusniku.
|
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:47:18)
Kat,
své děti byly původně vnoučata, ale co už.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:49:19)
Monty, ptala jsem se, zda pro tebe syn je na stejne rovibe s detmi tvych kamaradek. Pro me deti mych kamaradek nejsou ani nahodou na stejne rovine.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:51:14)
Kat,
ale srovnávala jsi hlídání dětí kamarádek a vnoučat. Otázka "co je víc, vlastní dítě nebo děti kamarádek" je tak blbá, že si ani neuzasluhuje odpověď.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:54:20)
OK, tak vlastní VNOUČE nebo děti kamarádek.
|
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:59:35)
Monty, blba neni, protoze vychazi z tvych odpovedi. A odpovedela jsi na ni.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 23:01:16)
Kat,
nevychází. Viz to, co ti psala Vaitea. Reaguješ nikoli na to, co je psáno, ale na vlastní zjitřené emoce.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 23:04:50)
Monty, aha, jsem rada, ze jsi mi to vysvetlila. Ale ono to je do urcite miry o emocich. Protoze se nebavime o decku kamosky, ale o teoretickem vnouceti. Takze malichernost v rodinnych vztazich mi vadi a jitri me emoce. Vychazim z toho, co tu pises.
|
|
|
|
|
| Vaitea | 
|
(30.9.2018 22:52:45)
Kat,
Ale bavíme se o "hlídání " nebo péči na určitou dobu.
To teda já rozdíly nedělala.
Nebo snad o svěřené dítě se pečuje jinak?
Méně ?
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:56:23)
Vaiteo,
trefa!
|
|
| K_at |
|
(30.9.2018 23:01:04)
Vitaeo, nechapu, na co se ptas.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 22:26:12)
Monty a jak dani nebo nedani rohliku pidle prani snachy ovlivnuje tvoji svobodu?
To sis jako rano rekla dneska mam v planu juniorovi nacpat rohlik a snacha ti to svym pozadavkem chce prekazit?
Ja proste nedokazu pochopit,proc je pro tebe tak tezke udelat neco, co na tebe ma minimalni vluv jen protoze to chtel apriori nekdo jiny.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:29:31)
Sam a Kudlo,
už jsem to psala několikrát.
Můj dům, moje pravidla. Rohlík je jen modelový příklad. Podej čertu prst...
Nejsem na to zkrátka ten správný typ.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:32:30)
Monty, kdyz reknes rovnou, ze maly deti te nezajimaji a hlidat moc nebudes, tak to bude asi uprimnejsi.
|
| sovice |
|
(30.9.2018 22:34:18)
Kat, upřímnější asi jo, ale zase by po dvou příspěvcích nebylo o čem diskutovat
|
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:35:00)
Kat,
ale já děti nepřepíčených matek klidně pohlídám, když mě o to požádají a mám na to čas a prostor.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:38:08)
Monty, jezisi ty jsi taaak hodna! jinak syn a jeho teoreticke dite jsou na stejne urovni jako deti kamaradek?
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:40:17)
Kat,
vzhledem k tomu, že kamarády beru jako rodinu, kterou jsem si vybrala sama, nevím proč by v tom měl být nějaký zásadní rozdíl.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:43:20)
Monty, ok. Nezbyva nez verit, ze tvuj syn si taky vybere ty kamarady - rodinu, co si nebudou honit osobni svobodu na ukor jeho decka.
|
|
|
|
|
|
|
| TaJ | 
|
(30.9.2018 22:35:42)
Sam, taky to nechápu...ještě, že my máme obě tchýně normální a nebylo by jim zatěžko dítěti něco nedat, pokud bychom si to nepřáli...
Jsem po několika dnech nakoukla na Rodinu, co se tu řeší a ono zase Monty a rohlík, no nic, tak já zas jdu...
|
|
|
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 22:24:45)
Sam, ja nemam nic proti nedavani rohliku a vareni bio mrkve, ale at to rodice provozuji ve sve rezii a mne do toho nezatahuji.
Nebudu jim to vycitat a nebudu je chodit pomlouvat k sousedum, ale muj dum, muj hrad. Tady plati nase pravidla.
Takze od primereneho veku se snida rohlik a teple jidlo je vecere. Na kojence a batole mam kapacity tak dve, tri hodiny, v nouzove situaci.
|
| K_at |
|
(30.9.2018 22:30:51)
Grainne, hlavne bych rekla, ze tva zkusenost je ponekud problemovejsi, nez rohlik.
|
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:31:24)
Grainne,
ale jsou věci, které by se člověk zdráhal bez závažného důvodu udělat, protože by mu zasáhly do chodu domácnosti (pokud by byl požadavek, že teplé jídlo musí být i v poledne, musí to být vždy polévka, hlavní jídlo a moučník a sklenička s vodou musí mít poměr sirupu vždycky 10:1 a stát na levé straně), ale pak jsou věci, které by mohl udělat velmi snadno, kdyby se nerozhodl, že bude dělat justamenty. Jak moc práce je koupit chleba místo rohlíku a nedávat lentilky, ale hrozinky, které mi jsou předány spolu s dítětem?
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 22:36:31)
Holky,
Ja si tuhle diskusi snad vytisknu a uschovam. Jestli nekdy syn,dcera,snacha nebo zet meknou, ze jsem desna tchyne nebo babicka, tak jim to dam precist, aby si vazili toho, co maji doma za poklad.
😂😂😂
|
|
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 22:31:41)
Grainne,
To je setsakra dvojsecna zbran.
Jsou deti hodne konzervativni a kdyz nedostanou to, na co jsou zvykle, tak ti to hlidani osladi.
Treba snacha vi, co nastane pokud jejimu diteti das neco jineho, nez rohlik nebo biomrkev. Ditko ti treba pak prorve nekolik hodin.
A kdyby ti snacha donesla pripravene, nadepsane krabicky s jidlem, tak budes taky zbytecne prudit, ze krabicky nebudou, protoze u vas se snida jedine a pouze rohlik s maslem?
|
| libik |
|
(30.9.2018 22:37:59)
sam, já se ale trochu bojím, že pokud babička vyhoví málo pochopitelným, ale striktním požadavkům, stejně se jí blíží zablokování v mobilu mladých. Nemá prostě šanci vždycky všechno ohlídat a vědět předem.
Podstata sporu je, kdo přepíná u sebe doma, předpokládejme, že obě jsou příčetné a nechtějí dítě nechat zhynout hladem ani otrávit.
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 22:42:34)
Libiku,
Ja predpokladam, ze pricetni lide jsou schopni se domluvit a vyhovet si v tom zakladnim fungovani v ramci rodiny. Jestlize snacha ma nejaky pozadavek neni snad apriori nutne hned predjimat zly umysl a schvalne nevyhovet.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:46:02)
Sam,
kde bereš nějaký zlý úmysl?
Mně když se např. bývalá tchyně pokoušela přimět k tomu, abych jedla na Štědrý den kapra, vůbec by mě nenapadlo vidět v tom zlý úmysl. Naopak, jistě to myslela dobře. Jenže o tom, co jím nebo nejím na Štědrý den prostě rozhoduju já, dokonce i v případě, že jsem u někoho na návštěvě.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:50:25)
Monty,
tak o tom, co jíš nebo nejíš, si samozřejmě rozhoduješ Ty, ale jaký je v tom problém?
Pokud je ŠD u tchýně, tak zdvořile poděkuji, že si kapra nedám, a s úsměvem, ale neústupně trvám na svém. Násilím mi ho do krku asi nenacpe.
Pokud je ŠD u mě, tak si to udělám zcela po svém. Pokud je tam na návštěvě tato tchýně a budu chtít být hodná, tak pro nás usmažím vepřové řízky a pro ni obalím dvě kapří podkovy.
V čem přesně je problém?
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:55:18)
Kudlo,
problém - resp. rozdíl - je v tom, že požadavky tchyně na štědrovečerní menu mi netlumočí její tiskový mluvčí přesvědčený o tom, že by po požití vepřového řízku dostala okamžitě infarkt myokardu.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:58:32)
Monty,
nechápu souvislost.
Mluvila jsi o tom, že TEBE nutí tchyně jíst kapra, jak to souvisí s tímto příspěvkem?
|
|
|
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 22:54:13)
Monty,
Ty jsi dospela osoba, ktera je pricetna se rozhodnout jestli bude jist kapra nebo rizek. Odpovednost za sebe neses jen ty sama. Dite ma jako sveho zastupce rodice a ti urcuji, co ve vychove je pro ne dulezite. Tudiz pokud nejedi veprove, tak je asi dobre nabidnout kapra nebo pozadat o doneseni krabicky s vhodnym jidlem. Prece neni nutne se kvuli takove kravine tak strasne vymezovat.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 22:55:53)
"Jenže o tom, co jím nebo nejím na Štědrý den prostě rozhoduju já, dokonce i v případě, že jsem u někoho na návštěvě."
A o tom, co ji dítě, dokonce i v případě, že je u někoho na návštěvě?
|
| Monty |
|
(30.9.2018 22:59:12)
Ropucho,
že by to dítě? Pokud není kojenec?
Pro jistotu připomínám, že se bavím o normálních babičkách, ne o magorech, co předkládají batolatům papričky jalapeños nebo brambory s rumem.
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 23:06:04)
Monty, malé dítě prdlajs rozhodne, odkýve babičce klidně ten rum.
Budeš nám tedy muset ujasnit, co platí: "můj dům, moje pravidla" nebo "co jím, rozhoduji já (matka ditete)"?
|
| Monty |
|
(30.9.2018 23:07:38)
Ropucho,
všimla sis, že rum byl uváděn u varianty "magor"?
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 23:11:55)
Monty, neodvádějme pozornost rumem ani magorem a zůstaňme u dotazu: platí "můj dům, moje pravidla" nebo "o tom, co jím, rozhoduji já (matka), a to i na návštěvě"?
|
| Monty |
|
(30.9.2018 23:17:35)
Ropucho,
o tom, co jí kdo?
Teď už nějak nevím, na co se vlastně ptáš.
O tom, co jí nezletilý dítě v péči babičky si mají rozhodovat zúčastněné osoby, nikoli nepřítomná matka. Chce-li bezvýhradně rozhodovat, pak ať nesvěřuje.
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 23:22:12)
Monty, ptám se přesně na ty tvé dvě věty, které cituji.
|
|
| . . |
|
(30.9.2018 23:26:17)
Monty, bez ohledu na podstatu otázek, Ropuš řeší toto:
psala jsi, že
1) o tom, co se jí, rozhoduje ten, kdo je tam doma
2) i když jsi na návštěvě, jíš jen to, co chceš ty
Takže co má přednost?
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 23:29:22)
Slupko, já to vidím tak, že přednost má prostě Monty
Když je v roli strávníka, diktuje si, a když je v roli hostitele, diktuje si také
|
|
| libik |
|
(30.9.2018 23:29:50)
Slupko, Monty asi nenacpe tomu dítěti rohlík do krku jako huse šišku.
Pokud si malý budoucí Montík vezme rohlík z ošatky, rozhodl se sám. Má na to právo?
Začíná to být trochu...no, akademické.
Dobrou noc, zítra je pondělíčko, hurrá
|
| . . |
|
(30.9.2018 23:45:56)
libiku, není to akademické, ryze praktické....
pokud o tom, co jí batole, rozhodují jeho rodiče, a nikoli batole samotné, tak i na návštěvě u babičky.
Když bude mít babička v kredenci rum, a dítko si ho samo naleje, babička ho nechá? Ne. Rozhodne. U rumu je zřejmě shoda babičky a snachy, u rohlíků mohou být názory různé. Pak jde o to, zda babička respektuje snachu, nebo je to pro ni směšná figura lpějící na biomrkvi, jejíž názory na stravu dítěte jsou přemrštěné.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:47:56)
Slupko, přesně .
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:04:17)
Ropucho,
"Jenže o tom, co jím nebo nejím na Štědrý den prostě rozhoduju já, dokonce i v případě, že jsem u někoho na návštěvě."
já myslím, že na návštěvě můžeš rozhodovat maximálně o tom, co NEjíš.
Můžu se rozhodnout, že si na štědrovečerní návštěvě u tchýně NEdám kapra, ale budu jíst jen bramborový salát, dokonce si můžu říct, že si nedám nic (když uvidím v tom salátu chlupy od psa a tchánovy odstříhaný nehty na nohou, protože se mísil v lavoru, ve kterým si ty nohy normálně meje), ale říct si, že "rozhodnu, že na návštěvě budu jíst jen šneky", který oni nijak neměli v úmyslu připravovat, mi přijde poněkud úsměvný.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 23:06:24)
Kudlo,
a rozhodnutí snachy, že dítě bude u babičky jíst jen šneky ti úsměvný nepřijde?
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:08:50)
Monty,
jenže tady se vůbec nebavíme o tom, že "u babičky bude jíst jen šneky" ale "u babičky NEbude jíst kapra/rohlíky/cokoliv jinýho".
Vynucovat si konkrétní potravinu bez zdravotních důvodů myslím, že je už přes čáru, požadavek něco NEdávat naproti tomu považuju za naprosto legitimní.
|
| Monty |
|
(30.9.2018 23:14:20)
Kudlo,
no a já ne, nechápu, proč se tu o tom půl dne vede spor. Když budu mít doma rohlík a dítě o něj projeví zájem, nebudu mu ho rvát z ruky jen proto, že má přepíčenou matičku. To ať si ňuňátko rovnou nechá doma, já si zas nechám ten rohlík.
|
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(30.9.2018 22:46:34)
Já nevím, mám online tu kamarádku, která navzdory tomu, že její děti vyrostly se zvířaty, je schopná odvézt vychované psy i ze zahrady, aby vyhověla požadavku snachy na sterilitu a stejně to není dobře
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:09:29)
Libik, to je presne to, o cem pisu, svuj zivot kvuli snacham neprevoravam a muj, resp. nas svet je se zviraty.
Mozna docasne umistim kocku do vedlejsi mistnosti na nejakou tu hodinku k vypiti kavy...ale takovi lide o mne nestoji, tak to neresim.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:11:45)
Grainne,
říkám si, jaké musíš mít asi zkušenosti.
Po mně nikdy nikdo nechtěl, abych svůj život "převorávala" kvůli němu, a ani by mě to nenapadlo, ale nenapadlo by mě to ani automaticky předjímat, že to chtít bude.
A re "kočka ve vedlejší místnosti" - kdysi sem psala holka, že pes rodičů opakovaně pokousal její dítě, a oni ho i po této zkušenosti odmítli byť i jen zavřít do té jiné místnosti, když tam měli mladí jet na návštěvu.
To bych pokládala za dost velkou bezohlednost a postoj "pes je nám milejší než vnouče".
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:14:28)
Kudlo, ja to neoredjimam, ja to zazila. Nemam chut to zverejnovat, ale uz nikdy.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:17:47)
Grainne,
tak po stopadesátý první:
řeč je o NORMÁLNÍCH lidech, kterých je poměrně dost, NE o psychopatech (kterých je taky dost, ale přeci jenom o něco míň).
Proč předjímáš, že KAŽDEJ bude psychopat, když jsi se bohužel s někým takovým setkala?
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:34:20)
Kudlo, nepredpokladam, ale kdyz uz ho rozpoznam, nebudu ustupovat.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:37:42)
Grainne.
Po sto padesátý druhý.
NEbavíme se o psychopatech. NEBAVÍME. To je úplně jiná liga s jinejma pravidlama. Tam tu neústupnost chápu.
Bavíme se o víceméně NORMÁLNÍCH lidech, který maj svý mouchy, ale v zásadě JE s nima domluva.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:39:53)
Kudlo, mouchy at si kazdy pestuje doma, prisaham, ze tam se jich nedotknu ani zlym jazykem, natoz nejakou schvalnosti.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:43:38)
Grainne,
když já furt nechápu, co je za problém, aby si NORMÁLNÍ NEPSYCHOPATIČTÍ jedinci, kteří jsou spjatí tak nezlomitelným poutem, jako je společné potomstvo, občas vyšli vzájemně trochu vstříc?
Vždyť i Ty máš jistě svoje "mouchy" (který ve skutečnosti ani nejsou mouchy, jen prostě jinej styl a zvyk dělat věci jinak), a taky je snad člověk rád, že to ostatní tak berou a respektujou, ne? Vždyť to není žádná atomová věda, a normální lidi fakt existujou.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:46:21)
Kudlo, respektuju cizi prostor a zadam, aby byl respektovan ten muj. To mi nepripada jako nemistny pozadavek.
Zacne snacha a pozdeji mne zacnou vychovavat vnoucata.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:47:27)
Grainne,
ale proč mluvíš pořád o vychovávání?
Měla jsem za to, že se bavíme o slušné žádosti/prosbě, i to je problém?
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:51:00)
Kudlo, pokud to je skutecne rozumny pozadavek, tykajici se rozumnych potreb ditete, nejsem hlucha.
Tam ovsem nepatri ani rohlik ani biomrkev.
Samozrejme zakkadni zasady zdraveho stravovani znam a nase klasicke chilli con carne ditku nepredlozim, to muze byt snacha pripadne v klidu. Dokonce ani hranolky a Coca colu.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:56:30)
Grainne,
a kdo rozhodne, jestli rohlík a biomrkev je blbost nebo ne?
Někdo tady před chvílí tvrdil, že rohlík je špatně, ale nedokázal říct, PROČ. Já NEVÍM, jak to je, za mého mala se rohlíky dávaly dětem žužlat běžně, za mala mých dětí se tvrdilo, že rohlík do roka ne kvůli alergii na lepek (ale nijak vědecky jsem neověřovala, jestli je to pravda), co se tvrdí teď nevím, jen jsem zachytila, že dětem (nespecifikováno jakého věku) by se NEmělo dávat tmavé pečivo, ale bílé...
Prostě i ti vědátoři maj v tom maglajz, já se nebudu tvářit, že tomu rozumím, ale když me někdy v dalekém budoucnu u mého potenciálního vnoučete jeho matka poprosí, abych mu dala/nedala rohlík, tak předpokládám nebudu mít problém s tím to udělat.
(to bych měla větší problém s tím, jestli to bude prosba nebo rozkaz, protože rozkazy nemusím stejně jako Ty a ostatně asi kdokoliv jinej).
|
| Ropucha + 2 |
|
(1.10.2018 0:09:58)
Je úplně jedno, zda je to vědecky podložené nebo ne.
Matka prostě má nějakou filosofii.
Tchyne má samozřejmě právo dát najevo, že ji považuje za přemrštěný nesmysl, otázka je, čemu tím prospěje.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 0:21:36)
"je úplně jedno, zda je to vědecky podložené nebo ne.
Matka prostě má nějakou filosofii.
Tchyne má samozřejmě právo dát najevo, že ji považuje za přemrštěný nesmysl, otázka je, čemu tím prospěje."
No, asi tak.
Myslím, že ten, kdo není ochoten tolerovat u svých bližních i věci, se kterými sám nesouzní, ale které zásadně neškodí, nezvolil zrovna nejšťastnější kartu.
A tady evidentně, ať se nám to líbí nebo ne, pokud dojde na lámání chleba, hraje první housle ta "mladá", nikoli ta "stará", dokonce kdyby to bylo naopak, bylo by to principiálně špatně.
Což ovšem neznamená, že si "stará" musí nechat v zájmu rodiny nakálet na hlavu, to vůbec ne. Ale ve vztahu k vnoučatům prostě, když už dojde na nejhorší, tahá za ten kratší konec. Neměla by tomu podřídit vše a udělat ze sebe hadr na podlahu, jen aby se zavděčila, ale taky není moc prozíravý, aby ONA byla tím elementem, který vyvolává zbytečné konflikty.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 7:04:25)
Takže konflikty vlastně vyvolává nikoli ten, kdo si vymýšlí kraviny a trvá na nich, ale ten, kdo na ně odmítá přistoupit.
Zajímavý svět.
Ještě že ho znám jen z vyprávění.
|
| K_at |
|
(1.10.2018 7:07:17)
Ano, presne tak. Pokud na kravine troskota vztah babicka-vnouce, tak jiste.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 7:14:19)
Kat,
však klidně v zájmu svěření vnoučete na hlídání nasazuj čepičky z alobalu a octuj zahrádku, aby děťátko nepoškodily chemtrails. Tvoje věc.
Očekávala jsem, že se po zmínění přepíčenosti ozve hejno potrefených, nepřekvapuje mě to. Pro lpění na kravinách má logicky větší pochopení ten, kdo na nich sám lpí.
|
| K_at |
|
(1.10.2018 7:17:50)
Monty, tak tohle je ubohy. Ztracis uroven. Skoda.
|
|
| sovice |
|
(1.10.2018 7:26:51)
Jéjda Monty, jak jsem ráda, žes mě diagnostikovala!
|
|
|
|
| Slída |
|
(1.10.2018 7:24:45)
Ano Monty, přesně tak. Někteří lidé i kompromis berou jako prohru. Heslo kdo není s námi, je proti nám, je stále in.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 7:45:26)
Slído,
už sice nemám čas tu prokrastinovat, ale zajímalo by mě, kde berete furt ten boj. Nepamatuju si, že bych s někým o cokoli bojovala, natož o nějaký kraviny typu rohlík. To je otázka jedné věty, k čemu nějaké boje? O co přesně? Že nesdílím antirohlíkovou filozofii a někdo jinej jo? Máme se navzájem přesvědčovat? A to jako proč?
|
| Malea | 
|
(1.10.2018 7:50:11)
Nejvíc tu bojuješ ty.
A pro každého je kravina něco jiného; pro tebe "rohlík", pro mou matku třeba pár modřin navíc.
|
| Vaitea |
|
(1.10.2018 8:08:04)
Tak pokud je pro Tvoji matku pár modřin kravina, tak snad odpadá možnost požádat ji/svěřit ji dítě do péče, ne?
Odpadá nutnost manuálu a lpění na "matka má určitou filosofii.
|
| Slída |
|
(1.10.2018 8:16:30)
Vaiteo, pro mě je pár modřin teda taky kravina. Dětí hlavně v létě jsou otlucene dost. Takže když bych je předala babičce bez modrin a odřenin, ona je vzala na hřiště a vrátila je potlučené, nehnu brvou.proste to neberu nijak vážně. Raději pár modřin než, aby seděly a čučely na tv. Navíc naše děti jsou schopné se omlatit i při sledování tv.
|
| Vaitea |
|
(1.10.2018 8:21:12)
Slída,
tomu rozumím.
Pochopila jsem to Tak, že dítko babička usmerňuje velmi hrubě.
Asi proto, že by mě nenapadlo, že někdo by řešil pár modřin, ke kterým děti v závislosti na temperamentu přijdou opravdu kdekoliv.I u sledování tv ☺
|
| Slída |
|
(1.10.2018 8:23:26)
Vaiteo,ahaaa, me ani nenapadlo, že by naše babičky detem "vyráběly" modřiny růčo. 😂😂😂
|
| Vaitea |
|
(1.10.2018 8:39:14)
Mě už to pod vlivem téhle diskuze napadlo.
Neumím si představit, že bych svěřila dítě někomu jehož úsudku nedůvěřuju, a že bych myslela, že nějaký manuál to zajistí.
A taky jsem "šťastná povaha, neměla jsem filosofii.
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 8:45:56)
Vaiteo, ano, porad se to snazim vyjadrit. Cloveku, jehoz zdravemu usudku (a schopnosti primerene pecovat o dite) neduveruji, nesverim ani kocku, natoz to dite.
Cili vpodstate porad nevimm o cem se tady vede sahodlouha rec.
K tomu automaticky patri zpracovat zdravotni omezeni vseho druhu, zvladnout vychovne karamboly, primetene stravovani, oblekani, dozor a zabavu.
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(1.10.2018 8:09:06)
Maleo,
aha, takže mít názor a předkládat ho druhé straně, aby se nějak rozhodla je "bojovat". Tak to potom jo.
|
| . . |
|
(1.10.2018 8:24:46)
Přesně tak, jakýpak boj. Strany se v poklidu rozejdou.
|
|
|
|
| Slída |
|
(1.10.2018 8:07:55)
Monty, já nevím jestli je to boj. Ze začátku asi ne, ale různými rohlíky se postupně z toho vyvine. Někdo se nad to povznese, takže ten druhý už nemá důvod vypruzovat, někdo se nepovznese a spirála se točí dál. Někdo si zase libuje v tom, že pořád hledá záminky, tu rohlík, tu alobal na hlavě.. druhá strana se třeba i snaží vyhovět, ale zase se neco najde.Já osobně jsem pro klid, takže dokážu sklapnout paty, odstranit rohlíky, nasadit alobal, ale dokážu si představit situaci, kdy už by toho bylo moc.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Galaneta |
|
(30.9.2018 22:58:42)
Mám pocit, že se stále střetávají dva tábory, rodiny s podle mého normálními vztahy a rodiny, kde se z nějakého důvodu vůči sobě vymezují. Prostě s mámou i tchyní se normálně bavím, nepochybuji, že se o děti dobře postarají. Je fakt, že v rodině jsem nikdy nenarazila na nějaké výrazné potravinové či jiné extrémní rozdíly. Pokud dají babičky něco, co bych normálně nedala, tak to neberu jako pokus otrávit mi dítě a ony zase moje info, že prcek se po něčem poblil, neberou jako zásah do svých lidských práv.
A s tím i souvisí třeba ta únava. Jednak si myslím, že bych si všimla, kdyby je to přetěžovalo a jednak by to i řekli. Koneckonců, to se nám i normálně stalo, že prarodiče řekli, že na nějakou věc už si netroufají.
Samozřejmě, že hlídací prarodiče jsou obrovský bonus, ale jsem moc ráda, že naši prarodiče chtěli děti hlídat i kvůli sobě, aby si je užili. A teď, když jsou děti už velké, tak k nim stále rádi jezdí.
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 23:00:16)
Galaneto,
Souhlas. Vidim to stejne.
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:42:57)
libiku,
ale takhle to přece postaveno nebylo "babička vyhoví málo pochopitelným, ale striktním požadavkům, stejně se jí blíží zablokování v mobilu mladých. Nemá prostě šanci vždycky všechno ohlídat a vědět předem."
Spíš si myslím, že když babička učiní pokus vyhovět požadavkům mladých, aniž by jejich rozhodnutí shazovala jako přepí...ďalkovanost, tak jí to zablokování hrozí mnohem méně, než když jim bude při každé příležitosti dávat najevo, jak moc velký kraviny chtěj a že to ona dělat nebude ani náhodou.
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 22:49:19)
Kudlo, přesně tak.
Vezmu-li to zcela vážně, tak snacha při náznaku nerespektu prostě vezme zpátečku a rodina s babičkou čas trávit nebude.
Každý musí vědět sám za sebe, jestli mu to za to stojí nebo ne. Každého věc.
|
|
|
| sovice |
|
(30.9.2018 22:46:26)
libiku,
Monty se ale nezmiňovala jen o striktních požadavcích, ale o jakýchkoliv.
Samozřejmě je mi jasné, že snacha může být docela děsná osoba, dupající nožičkou, že všechno bude PŘESNĚ podle ní; ale většina snach jsou normální holky. Tchyně jsou vesměs taky normální ženské, akorát by eventuelně mohly mít víc nadhledu a pochopení pro situaci, kterou už konec konců z druhé strany zažily.
Ovšem, jsem ráda, že budu mít nejspíš zetě
|
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 22:48:56)
Libiku,
Babicka nemusi vse vedet predem a mit vse osefovane. Staci se pri predani ditete navzajem informovat pokud to situace vyzaduje treba pri hlidani v nemoci.
Ja jako babicka si budu chtit vnouce uzit. Na vychovavani ma rodice. Samozrejme, ze pokud by dite prekrocilo pro me unosnou mez, tak ho usmernim, aleprimarne je vse vrezii rodicu. Ja jako rodic mam splneno a ted si chci uzivat bez te velke odpovednosti.
|
| libik |
|
(30.9.2018 22:59:32)
sam, já si dovedu představit extrémní požadavky matky, která má zjitřené prožívání dítěte a toto hodlám respektovat, i kdyby si vymyslela, že dítě jí "jenom rohlíky". Také jsem byla kdysi taková a z toho se musí jenom vyrůst.
Ale jsou i požadavky, kdy snacha zkouší, co to dá..
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 23:02:45)
LIbiku,
Mela jsi tedy cas z toho vyrust,nebose ti dostalo netespektovani tvych nazoru?
Nevim, jake premrstene pozadavky by normalni matka ditete mohla mit na babicku?
|
| libik |
|
(30.9.2018 23:08:46)
Sam, mé rané, a řeknu to, přepíčené mateřství se vyznačovalo mimojiné tím, že jsem děti nesvěřovala, ne do 4 let mladšího.
V té době mi opravdu záleželo, co a kolik snědí, jestli mají rukavičky, jestli.. byla to nezralost. Babičky jsem ušetřila (stýkali jsme se společně)
|
| Sam01 |
|
(30.9.2018 23:13:44)
Libiku,
Pardon, ale to si fakt byla divna.😂
Kdyz jsem prijela s mi inem domu, tak jsem mela vsechno sterilni a nacancane. Kdyz jsem prijela k nasim, tak prvni, co jsem udelala bylo to, ze jsem mimino vyndala z nacancaneho nekolikrat vypraneho kocarku a soupla jsem ho dvema obrim ovca dam do pelechu, aby ho smecka bezdebat prijala. Byl prijat a nijak neutrpel.😂
|
| libik |
|
(30.9.2018 23:19:21)
No jo, byla jsem trochu divná, naštěstí to mí starší potomci přežili
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:40:34)
Libiku,
ale "trochu divná" je každá druhá novomatka přeci.
Já už se vzpomínkou na to, jak mně na některých věcech záleželo, ač to byly objektivně asi kraviny, doufám že budu přistupovat tolerantně k novomatce mého potenciálního vnoučete s tím, že pokud to nepřekročí určitou míru, tak má prostě "nárok" bejt i trochu přepí...tralonovaná.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 22:45:22)
Sam a tak kupodivu pozadavky ditete jsem ochotna v rozumne mire respektovat, ale otravne opruzy jejich rodicu az tak ne.
Cili, informace o tom, co dite neji, prijimam, vyslovne prikazy a zakazy ne.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 22:46:42)
Grainne,
no a co zákaz typu "nesmí nic, v čem je XXX, je na to alergickej a už jsme mu třikrát volali rychlou, protože se dusil"?
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:05:26)
Kudlo, to je pitomy argument, pitomy proto, ze jsem uz "stopadesatkrat"napsala bud vyslovne "vyjma zdravotnich duvodu" a stejne tolikrat, ze predpokladame dospele, svepravne a dusevne zdrave babicky.
Pokud to nepredpokladame, tak takovym osobam nesverujeme ani kanara, natoz dite.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:06:52)
Grainne,
a proč teda nepředpokládáš "dospele, svepravne a dusevne zdrave" i snachy?
(Raději nebudu komentovat, že i já jsem to, že myslím normální lidi a ne psychopaty, napsala "stopadesátkrát" )
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:13:11)
Kudlo, dospely, svepravny a dusevne zdravy, taky sebevedomy, clovek, si na tchyni netrenuje sve ego a o rohlik se nepre.
Jako respektuje sebe, tak respektuje i druhe.
Kdyz sve dite pousti do jineho sveta, tak ho tam pousti s respektem. Ja taky nebudu snase v jeji domacnosti kontrolovat, co ma pod poklickou, at to nedela ona mne.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:15:42)
Grainne,
ale ten rohlík je přesně v modu, co psala Libik - že jsi prostě mladá, úzkostná a nad "rohlík" se nedokážeš povznést, protože Ti v tu chvíli připadá životně důležitej.
Myslím, že v tuhle chvíli je spíš na tý tchyni jako starší a moudřejší, aby si na tomhle ONA nemasírovala svý ego.
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 23:20:46)
" je spíš na tý tchyni jako starší a moudřejší, aby si na tomhle ONA nemasírovala svý ego."
Přesně tak.
|
| libik |
|
(30.9.2018 23:26:58)
Moudřejší tchýně? To je vtip? Ještě včera provozovala nátlak i tím, když se zeptala kolik je hodin
Já si prostě myslím, že v určitém případě se tchyně nezavděčí, i kdyby slavnostně odpřisáhla, že navždy vyřazuje rohlíky z repertoáru a ani do velikonoční nádivky je nedá.
Takže je to případ od případu
|
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:32:02)
Ropucho a tak ja si zadne ego nemasiruju jen se ve svem nepodrizuju. Bez debaty ten rohlik neprinesu na navstevu.
Zase starsi a moudrejsi ve vasem podani je "hodna a blba", tak presne tuhle hru nehraju.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:35:49)
Grainne,
ne, "hodná a blbá" rozhodně nemyslím.
Ale pokud v "souboji o rohlík" není babička ochotná ustoupit matce a ten rohlík nedat, když matka nechce, přičemž obě dvě jsou jinak přiměřeně normální, tak mi bohužel víc přepí...skovaná připadá ta babička než ta matka.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:38:22)
Kudlo, to je mi celkem jedno, jak to komu pripada.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 23:38:47)
Grainne, nemyslím si.
Ty pořád naznačuješ nějaký zásadní krutý spor, ale tady se vede debata celkem o drobnostech, v nichž není žádný problém vyhovět shovívavě snaše, i kdyby si tchyně myslela, že snacha trochu šílí.
Nevidím to jako situaci vyžadující obranu pozic.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:41:18)
Ropucho, zase, doma at si sili, hodne, nebo malo, to respektuju bez vyhrad. V mem hrade zadne sileni nebude.
|
| Grainne |
|
(30.9.2018 23:43:01)
Resp. jeste, at si sili, pokud si kolem robatka hopsa sama, to i u mne doma. Jakmile ho sveri na hlidani, je to muj prostor.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(30.9.2018 23:51:32)
Grainne, nojo, no, buď by byla snaha to rozumně konstruktivně řešit, nebo bych tě zanechala ve tvém hradě a s dítětem tam nechodila. Jednoduché.
|
| Kudla2 |
|
(30.9.2018 23:58:53)
Ropucho,
asi tak.
Myslím, že nejsem žádný uzurpátor a své okolí přiměřeně respektuji, ale pokud by mi někdo dal dostatečně razantně a předem najevo, že to bude buďto po jeho nebo vůbec, tak bych se spíš klonila k variantě "vůbec", protože bych tím jemu i sobě ušetřila zbytečné nervy. A cpát se někam, kde mě až zas tak moc nežerou, by mi bylo proti srsti.
|
| Ropucha + 2 |
|
(1.10.2018 0:06:13)
Kudlo, předpokládám, že většina lidí je citlivá na nerespekt a citlivá na své děti a na své rodičovské kompetence.
Takže tchyně s nějak razantním prosazováním vlastních názorů nemá šanci na úspěch.
|
|
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 8:35:58)
Ropucho, blbosti se kontruktivne resit nedaji, nikam to nevede a nehodlam tim ztracet cas.
Navic to je ciste teoreticka rovina, antirohlikove matky obvykle sva ditka nikomu nesveruji a rohlik je pouze zaminka, jak to zduvodnit.
Nehodlam s tim vest zadne boje, stejne se v takovem pripade babicka nezavdeci, jen nasledne splace nad vejdelkem.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 8:41:50)
Grainne,
a Ty si opravdu nedovedeš představit jinak úplně normální holku, který jen z nějakýho důvodu (třeba že má první dítě a je dočasně víc úzkostlivá) trvá na "pitomosti" typu "rohlík"?
A že si Ty coby babička řekneš: no, já vím, že by vnoučátko pro rohlík neumřelo, ale tak koupím chleba, když to tak Evička chce, mně to nic neudělá a ji to třeba časem přejde?
Proč si představuješ jen monstrum, kterýmu nemůžeš podat prst, aby Ti neschramstlo hned celou ruku?
To přece není o tom, že by tyhle monstra neexistovaly, ale přece neexistujou JEN takový monstra?
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 8:49:54)
Kudlo, protoze to takhle fakt nefunguje. Bud mi matka ditete veri, ze to zvladnu na bezpecne urovni, nebo neveri a pak je to prilis velka zodpovednost za neco, za co nemuzu rucit.
Matka, resici vyhradne nepozivani rohliku, neexistuje, na to jsou nabalene dalsi, minimalne vyzivove pozadavky a takove svety nelze propojit. V lepsim pripade se muzeme navstevovat na kavu a uz babovka muze byt mistem stretu.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 8:58:57)
Grainne,
"Matka, resici vyhradne nepozivani rohliku, neexistuje,"
To ale přece není pravda.
Ve svém úzkostlivějším období po porodu 1. dítěte jsem řešila zhruba rohlík, čokoládu, a med. Jinak jsem byla a jsem myslím vcelku normální a žádný "nabalující se" extrabuřty nevyžaduju a nevyžadovala jsem ani tehdy. A myslím, že takových lidí je dost, že opravdu nejsou jennom "praštěné biomatky" .
A pokud tomu člověku věřím, tak mu věřím i v tom, že když mu řeknu "tohle prosím nedávej", tak to prostě nedá, a pokud to jsou dvě tři věci a ne dvoumetrovej seznam, tak snad to není až zas takovej problém.
(Když Ti dá někdo na hlídání psa a poprosí, abys mu nedávala syrový maso, tak to bude taky problém?)
Navíc nezapomínejme, že u vnoučat to není jen "hlídání jako pomoc rodičům", ale že ti prarodiče to dělaj i kvůli sobě.
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 9:05:23)
Kudlo, primerene kompetentni babicka kojenci fakt rohliky, cokoladu a med nestrka, stejne, jako diteti s intoleranci lepku nestrka rohlik, kolikrat si to tu budeme vyjasnovat?
Kojenec se v dnesni dobe navic obvykle nehlida cele dny a noci, takze automaticky dostane sve jidlo, plinky, obleceni, sebou, ne?
Bohuzel ta diskuse nikam nevede, protoze setrvale ucelove zamenujete primerene kompetentni lidi s osobami, ktere opravdu muzou dite vedome ohrozit.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 9:12:29)
"protoze setrvale ucelove zamenujete primerene kompetentni lidi s osobami, ktere opravdu muzou dite vedome ohrozit."
Tak já zas mám pocit, že Ty setrvale zaměňuješ normální snachy s nějak blíže nespecifikovanejma monstrama, ale hádat se o to nehodlám.
|
|
|
|
|
|
| . . |
|
(1.10.2018 8:54:15)
Tak já se tedy ozvu co potrefená husa. Byla jsem antirohlíková matka ( nešlo tedy o rohlíky ale obdobné požadavky ), normálně jsem je sdělila, některé byly akceptovány jiné ne, děti jsem půjčovala, s tchýní mám výborný vztah dodnes. Zavděčila se
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 8:58:13)
Moje deti maji hezky vztah k ex tchyni, jeji vychova byla diametralne odlisna od me vyvhovy i od vychovy druhe babicky, zadne pozadavky se nekladly. Obe babicky byly plne kompetentni pecovat a vychovavat deti.
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 9:01:15)
Po pravde mi nikdy neslo o zavdecovani se mne, ale o vztah s vnoucaty a do toho jsem jim proste nestrkala nos. Bylo to plne v jejich kompetenci.
|
|
| . . |
|
(1.10.2018 9:01:42)
Ano funguje to různými způsoby. O výchově nemluvím ale vůbec, jen o drobnostech typu rohlik.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 9:04:08)
No, ale furt jako babička taháš za ten kratší konec, pokud Tě mladá vyhodnotí jako neschopnou se postarat, tak máš prostě smůlu.
(pokud stojíš o ta vnoučata a o ten vztah, pokud to máš tak, že nechceš, aby Tě moc otravovali, tak naopak kliku)
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 9:08:10)
Kudlo, jsrm si vedoma i toho, ze babicka je jen takovy privesek a ze je plne v kompetenci rodicu, jak s tim nalozi. Cili konecne rozhodnuti je na nich.
Ja jsem dosti flexibilni, takze beru vsechno, od varianty obcas kafe, az po prazdninove hlidani. Je to ciste na rodicich.
|
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 8:41:26)
Ropucho, ano, jeste k tomu "zanechala bys me v mem hrade, jednoduche". To je citove vydiranicko, jak vysite a ano, tohle presne nehraju.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 8:49:07)
Grainne,
proč citové vydíráníčko?
Pokud bys z nějakého důvodu byla pro tu snachu osoba, která si vždycky trvá na svým a není ochotná se domluvit, tak by to bylo spíš logický vyústění věci a normální reakce.
(Tebe samozřejmě neznám a nemyslím, že by to u vás vypadalo takto, ale představ si situaci, kdy by snacha vyhodnotila prostředí jako nebezpečné právem (volně se válející léky, nepořádek typu bezdomovci, neustále otevřená vrata na ulici s rušným provozem) a odmítla tam děti pouštět ne jako vydírání, ale prostě proto, že by to pro ně nepovažovala za bezpečné. A taky by to bylo o tom "pokud to tu bude takhle, tak já sem děti nepustím". To bys taky považovala za vydíráníčko?
A jaké jiné řešení vůbec má situace, kdy rodič z nějakého důvodu toho prarodiče považuje za nespolehlivého, než že mu to dítě nesvěří?
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 8:53:23)
Kudlo, ale vzdyt to pisu, povazuje li rodic prarodice za nekompetentniho, nelze mu dite sverit a ma na to plne pravo.
Je ovsem trochu rozdil, aplikuje li prarodic to, co popisujes, to uz je prime ohrozeni zdravi, ci zivota ditete a je li, dle usudku, obvykle matky, prarodic nekompetentni kvuli rohliku.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 9:00:35)
Grainne,
jenomže kde je ta hranice, co je nebezpečný objektivně a co jen v očích té matky?
Jsou děti, co nesměj lepek, ale pro řadu prarodičů by to byla jen přepí... ty víš co, protože "za našich mladejch let nic takovýho nebejvalo a taky jsme vyrostli".
|
| Vaitea |
|
(1.10.2018 9:11:49)
Kudlo,
dítě který nesmí lépe, je pochopitelně v "kategorii , jak píše Grainne respektování dietních opatření.
Jestliže dítě nesmí rohlík, ale může chleba, knackebröt atd., pouze z důvodu "filosofie OK, ale je to pro mě extrabuřt bez důvodu.
Umím si představit ale:"S rohlíkem raději opatrně, Honzikivi se tuhle přilepil na patří a dusík se."
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 9:14:47)
Vaiteo,
no a právě o to jde.
Já si myslím, že tolerovat sem tam nějakej "extrabuřt bez důvodu" člověka nejen že nezabije, ale naopak to posílí jeho vztahy s okolím.
Zdůrazňuju, že sem tam nějakej, samozřejmě nesmí to překročit nějakou únosnou míru.
|
| Vaitea |
|
(1.10.2018 9:21:41)
Ale pro mě "opatrně s rohlíkem, Honzík se d ním dusí, ještě ho neumí jíst " není extrabuřt.
Honzík nesmí rohlík, dávejte mu chleba, protože důvod je "filosofie extrabuřt je.
|
|
| Monty |
|
(1.10.2018 9:26:11)
Ehm, Kudlo, já toleruju téměř jakýkoli extrabuřt, který si člověk řeší ve své kompetenci a ve svém "manévrovacím prostoru". Nenutím nikoho měnit své "filozofie", jen na ně nehodlám přistupovat. U mě doma se "rohlíky" vyskytují, hru na jejich nebezpečnost nehraju, rozhodni se sám, jestli moje pravidla v mě domácnosti budeš respektovat nebo ne. To je celé.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 10:08:58)
Monty,
ale to, co si kdo dělá ve SVÝM manévrovacím prostoru, je přece čistě jeho věc a mně do toho nic není, tam přece není na místě mluvit o toleranci, naopak vměšování do toho bych vnímala jako čirou nehoráznost.
Tolerance nastupuje až v okamžiku, kdy by se ty naše prostory měly protnout.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 11:03:46)
Kudlo,
tak to ber tak, že v mém prostoru se neprotínají a návštěvy mi žádná pravidla nenastavují. Řekla bych, že jsem víc než tolerantní ke spoustě věcí, spíš dokonce benevolentní, ale diktovat si na svém hřišti nenechám nic. Když ke mně přijde návštěva, která je doma zvyklá chodit nahá, klidně může chodit nahá i u mě, ale jestli se svlíknu já je výhradně moje rozhodnutí.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 11:34:30)
Jenomže v tomhle jde, Monty, o něco úplně jinýho - ne o to, jak se budeš chovat Ty sama za sebe, jestli budeš jíst kapra nebo chodit doma nahatá je čistě Tvoje věc a neumím si představit magora, který by Tě (i mě a asi většinu z nás) do toho nutil, aniž by byl odkázán do příslušných mezí, ale JAK SE BUDEŠ CHOVAT SMĚREM K TOMU DÍTĚTI.
Taky si myslím, že kdo je na návštěvě, nemá si co poroučet, na druhou stranu pokud vyjádří nějaký přání, který bude pro něho důležitý a pro mě ne, a VENKONCEM mi to NIC NEUDĚLÁ (tj. nebude to pro mě znamenat nucení do něčeho, co dělat nechci, žádnou velkou námahu navíc, a nebude to podáno formou rozkazu, ale prosby), tak mám ho nesplnit jen z čirýho trucu, aby bylo po mým?
|
|
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 11:43:28)
Bez ohledu na všechny rohlíky nebo jiné pochutiny jsem doteď měla pocit,že v normální rodině jde lidem hlavně o to,být spolu v klidu a míru.
To chtění fungovat spolu jako rodina musí být z obou stran. To Montyino můj hrad moje pravidla se mi nějak příčí. Všechno ve vztazích je o vzájemné domluvě. Tedy ve vztazích,které mají fungovat.
Myslím,že to,co Monty bere jako své nezadatelné právo povede akorát k tomu,že snacha bude následně snižovat vzájemný kontakt na minimum. Případně bude prudit Monttyho,že jeho matka je otřesná a,že k ní jezdit nebudou. Výsledkem čehož bude následné přerušení kontaktu. Pokud tohle Monty nevadí,tak je to v pořádku,protože jí nikdo pravidla určovat nebude. Otázkou je, jestli to uvidí stejně,až bude stará, opuštěná a sama. Případně,bez těch peněz,které by někomu platila,aby jí třeba utřel zadek nebo pomohl s jinou obsluhou.
Ne vážně rozbití vzájemných vazeb na základě takhle pitomých důvodů fakt nechápu.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 11:57:02)
Sam,
přesně tak.
To, co říká Monty a Grainne, je víc než pochopitelný v případě, že je ta druhá strana generál magor, kterej by Ti chtěl diktovat podle svejch pravidel úplně všecko, měl by hodně nesmyslnejch požadavků a dělal by to tak, že by Ti to šlo přes závit.
Ale doteď jsem si myslela, že většina nebo aspoň docela dost lidí je normální a víceméně v pohodě a dá se s nima domluvit.
A že se dá s úspěchem předpokládat, že nikdo není zvědavej na to, aby mu někdo něco diktoval, nejde po nikom chtít, aby skákal, tak jak já pískám, ale pokud někomu, s kým budu muset dlouhodobě koexistovat, vyjdu občas vstříc ve věcech, který mně nic neudělaj a jemu to udělá radost, tak pokud to není ten generál magor, tak k čemu mi bude, když se zabarikáduju na svejch pozicích a z principu budu vykřikovat, že stran rohlíku neustoupím ani náhodou?
|
| Monty |
|
(1.10.2018 12:06:13)
Kudlo,
vykřikovat budeš možná ty. Já pouze oznamuji. Nepotřebuju k tomu ani divoce mávat rukama, ani dupat nožkou. Ber nebo nech být. Ať už jde o "rohlík" nebo nějakou jinou přepíčenost.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 11:58:56)
a další postřeh - dá se s úspěchem předpokládat, že většina lidí bude VELMI citlivá na nerespekt vůči sobě.
Myslím, že ti, kdo používají slovo přep.., jsou toho zářným příkladem, ale co sám nerad, nebudu činit jinému, ne?
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:01:53)
Kudla, teď jsi drobet přepíčená
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:21:55)
Libiku,
pořád mně to slovo připadá jako výraz ultimátních sobců a generálů, kteří nesnesou, aby nebylo po jejich, nedejbože aby měl někdo jinej názor než oni, a to slovo označuje především je samé.
Pokud někdo sám pro sebe vyžaduje respekt, ale není ochoten ho poskytovat a ještě se pošklebuje tomu, že by ho snad někdo mohl chtít po něm, tak ho asi lidi krom masochistů nebudou příliš vyhledávat.
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:27:40)
Kudla, ty jsi vtipálek
Jako autor tohoto slova na Rodině znovu vysvětluji, že zde bylo užito, protože je neformální a cítila jsem se tu v přátelské společnosti.
Šéfovi nepoběžím říct, že jeho požadavek je přepíčenej a neřeknu to prvních 5 let asi ani plaché snaše
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:30:39)
Libiku,
a může ti to po těch pěti letech, až to použiješ na svou osmělenou snachu, ta snacha vrátit? Když je to vlastně tak přátelský a neformální?
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:33:05)
Co je to za otázku, Kudla? Jako jestli může snacha v mé přítomnosti používat jemně vulgární domácké výrazy?
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:34:58)
Libiku, přesně tak.
(stran stupně vulgarity se tedy asi dost lišíme).
Tak co, může nebo ne?
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:47:43)
Ta otázka nedává smysl, Kudlo.
Nedovedu si představit ani tu nejotřesnější tchyni, co vykáže někoho ze vrat, protože mluví podle ní sprostě.
Pokud povedu do vyšší společnosti snachu, co bude mít v každé druhé větě halasné hodnocení, že je něco přepíčené, diskrétně ji požádám, aby volila jiné slovo
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:49:06)
Libiku, ale jistěže dává smysl.
Pokud ho použiješ ty vůči snaše, budeš OK i v tom, že ho ona použije vůči Tobě?
Vyšší společnost sem netahej, to je zavádějící. Tohle je jen mezi vámi dvěma ve stylu "co sám nerad, nečiň jinému".
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:54:47)
Ne, Kudla, to nedává žádný smysl. Nikdo tu nemodeloval situaci, že maminka chce biomrkvičku bez rohlíku a ve dveřích se vynoří třeba Monty, která zařve "ty snacho přepíčená".
Přepíčenost tu používáme jako popis nějakého přístupu a po nikom tím slovem neházíme.
Takže pokud má snacha bude někde tvrdit, že jsem přepíčená, je tu velká pravděpodobnost, že se to nedozvím. Pokud ano, budu tomu slovu rozumět a pokusím se přemýšlet, proč si to myslí.
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(1.10.2018 12:55:12)
Libíku, možná to není o tom, že ta tchyně musí být naprosto příšerná a nesnesitelná ženská... ale že pak k té antipatii stačí, když se tchyně pokaždé nakysle a je i nepříjemná, protože ona by si takovou snachu nevybrala, a tak co by se snažila být milá.
Taky to mají snachy poměrně těžké v rodině partnera, když tchyně uznává jen svého miláčka syna a snacha je pro ně cizí, přivdaná ženská. Mezi kamarádkama mi přišlo, že mnohem lehčí to mají zeťové v rodině své ženy než ty snachy v rodině partnera.
|
| libik |
|
(1.10.2018 13:10:51)
Jas, to je pravda. Doznívá v nás patriarchální společnost, chlapečci jsou cosi, u holčiček je matka kolikrát ráda, že si je někdo vzal.
(Abych nebyla pochopena jako nositelka tohoto názoru, všimněte si, že mám v záhlaví daleko vyšší nároky na zetě než na snachu)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monty |
|
(1.10.2018 11:59:09)
Děvčata, to je pořád "jeden o voze, druhý o koze". Já si nepořizovala dítě proto, abych nebyla ve stáří opuštěná, pokud nebudu dementní, zabavím se jinak, a když budu, tak mi to už bude stejně jedno. A pokud si moje dítě vezme za manželku nějakou z mého pohledu přepíčenou slečnu a bude s ní šťastné, budiž mu to přáno, ale proč bych tu hru měla hrát i já, která si tu slečnu jaksi nevybrala?
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 12:04:29)
Monty,
a proč by musela být přepíčená jenom, protože tě požádá,abys něco ve styku s jejím dítětem nedělala.
Přece, když ti řeknu nedávej Pepíčkovi zmrzlinu,ať ho nebolí v krku,tak to není o nějakém nesmyslném vymýšlení,ale ryze praktická úvaha,protože Pepíšek je náchylnější k nachlazení.
Těch věcí a důvodů kvůli,kterým bych tě jako tchýni mohla požádat je asi milion. A já pořád nevidím ten rozumný důvod, proč nevyhovět.
Z tvé strany to vnímám jako pro mě velmi zvláštní truc,který si prostě musíš vydupat ať to stojí co to stojí.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 12:07:45)
Sam,
viz níže. Nedupu, netrucuju, nic si nevymáhám a už vůbec s nikým "nebojuju". Pouze oznamuji.
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 12:14:17)
Monty,
nepředpokládám,že bys u toho oznamování dupala nožkou a křičela. Jenom mi to přijde takové studené ,neosobní a zbytečně konfliktní.
Prostě buď bude po mém nebo si Budulínka strčte do prdele. Sorry.
Jenomže tam chybí ta složka toho,že Budulínek je tvoje vlastní vnouče a,že je to tvoje rodina. Nikdo neříká,že máš skákat metr vysoko,že máš hlídat vnouče,ale na druhou stranu by nějaký závan zdání citu asi potěšil víc,než to,že mladým řekneš,ať si trhnou nohou,že ty hlídáš jen,tak,jak ty chceš.
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(1.10.2018 12:16:51)
sam, proč to je nutně ode zdi ke zdi?
pokud mě jednou nechá snacha hlídat dítě a řekne mi, že po zmrzlině dítko zvrací, zmrzlinu klidně vynechám, ale pokud mi ho předá s manuálem, kde bude trvat na jablíčku ke svačině (ideálně oloupané, nakrájené na kostičky o hraně 4 mm), čistém tvarohu k večeři a přidá recept na tofu k obědu, s úsměvem jí odpovím, že prostě tofu vařit nemíním a pravítko ke krájení jablíčka tahat taky nebudu...
pokud se pak rozhodne, že jí nejsem ochotná vyjít vstříc, máme asi obě smůlu
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 12:22:02)
Rose,
fakt neznám nikoho,kdo by si krájel jablíčko podle pravítka a trval na tom,že to je jediná správná úprava jablek před konzumací.
Ale já tedy neznám žádné potrhlé bio matky. Moje kamarádky stejně jako já, ten rohlík dítěti rády daly,aby byl chvilku klid.
To je právě ten rozdíl toho požadavku. Je normální chtít,aby dítě nedostávalo nějakou potravinu pokud je k tomu důvod a je nenormální požadovat tu potravinu krájet podle předem daného scénáře. Tedy pokud dítě není třeba autista,který to vyžaduje.
Bavíme se o normálních ženách ne extrémech a mě se prostě zdá, že Monty to zbytečně hrotí a přitom je v pozici,že to nemůže vyhrát. Tedy pokud opravdu není připravená na to,že její styk se zbytkem rodiny bude ukončen nebo osekán na minimum.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:24:08)
"Tedy pokud opravdu není připravená na to,že její styk se zbytkem rodiny bude ukončen nebo osekán na minimum."
Tak já myslím, že na to připravená je, a v tom případě to považuju i za fér.
|
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:29:03)
Bio matek znám mraky (nějaký generál a sobec by možná užil obratu, že je jich jako naprcáno)
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(1.10.2018 12:30:19)
tak dobře, když opustím sféru jablíčka a pravítka, je tu sféra třeba vegetariánství... pokud se má potenciální snacha rozhodne, že dítě bude vegan (vegetarián), nepředpokládám, že bych v jeho útlém věku byla ochotna mu vařit veganskou (vegetariánskou) stravu... jako klidně vynechám maso, ale třeba omáčku, polévku nebo tak bych mu sólo nevařila
pokud jde o to, jsem ochotna dítěti vyhovět až bude ve věku rozumném, kdy podobný požadavek vznese samo...
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:32:30)
Rose,
no, tam bych já u sebe viděla šedou zónu a to, k čemu bych byla ještě ochotná, bych se rozhodovala až "na místě".
Jako fér bych viděla, aby snacha, která chce takovýhle extrabuřty, počítala s tím, že mi připraví krabičky, a občas bych možná z dobrý vůle ukuchtila něco "jen tak".
|
|
|
| Monty |
|
(1.10.2018 12:31:00)
Sam,
ale já přece nechci nic vyhrát, tenhle směr uvažování vůbec nechápu.
Pouze se nepodřizuji kravinám na písknutí, oznamuji to obvykle slušně a klidně. Jistě, byla bych raději, kdyby si mé dítě nevybralo za partnerku přepíčenou biomatku (nebo přepíčenou cokoli), ale to neovlivním, to je jeho věc. Hlavně když bude spokojenej. Já s ní konec konců žít nebudu.
|
|
| JaninaH |
|
(1.10.2018 12:41:52)
Ale ono přece nejde jen o "biomatky".
Zatímco já jsem měla jako přípravu na mateřství (kromě mámy a tchyně, jejichž zkušenosti byly pětadvacet let staré) přihlouplou Betynku, teď mají nastávající a čerstvé matky k dispozici obrovské množství informací. JE to určitě obrovské plus, zároveň však musí být těžké se v tom vyznat.
Uvědomila jsem si to, když moje kamarádka sháněla informace o očkování miminek proti rotavirům, které bylo nabídnuto její dceři. Nikdy jsem o tomto očkování neslyšela, tak jsem se snažila se o něm něco dozvědět. Po několika hodinách surfování jsem opravdu nevěděla, jak bych se rozhodla. Ufff.
Pokud moje snacha bude přesvědčená, že jejímu dítěti něco škodí, a požádá mě, abych to nedělala, opravdu nevidím důvod, proč bych to dělat měla, i kdybych si tisíckrát myslela, že nemá pravdu.
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 12:43:38)
Janino,
jaké to je být babičkou?
|
| JaninaH |
|
(1.10.2018 13:07:11)
Sam, být babičkou je krásné.
Jak řekla moje kamarádka, která má vnučku jen o dva měsíce starší: "Člověk úplně cítí, jak se mu zvětšuje srdce".
Sama jsem si užívala mateřskou, až když děti trochu "rozum braly", miminka mi připadala příliš náročná na péči a zároveň málo komunikativní. Ale tohle dítě zbožňuju od prvního pohledu. Ála by mohla povídat, furt jí posílám fotky a videa s "trapnými" komentáři jako "Koukej, jak je krásná, "Ta ale roztomile škytá" a tak podobně. To přece vůbec není můj styl, teda, dřív nebyl. Už tomu chybí jen "uzlíček štěstí".
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 13:15:50)
Libiku,
děkuji.
Janino,
to je krásné. Myslím,že jednou taky budu úplně vyřízená jestli se děti někdy rozhodnou,že chtějí děti. Zatím oba tvrdí opak,ale ještě mají dost času.
Teď před pár dny na mě vyběhla Ála na fb v nabídce,tak jsem na ní přiznávám mrkla. Vypadá pořád stejně a ty taky.
|
|
| libik |
|
(1.10.2018 13:47:14)
" "Člověk úplně cítí, jak se mu zvětšuje srdce".
Janino, to je pěkné, na prvním přečtení mě to úplně dojalo
jenže jsem starý cynik, takže pak mě napadlo, že ve věku počínajících kardiovaskulárních problémů to může znamenat.., já se polepším
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:47:46)
Janino, přesně, přesně, přesně.
|
|
| K_at |
|
(1.10.2018 13:51:25)
Janino, diky. Jo, jsme "postizeni" informacemi. Pretizeni. A kazda novopecena matka ma narok na trochu toho prepisknuti. Pokud jde o hlouposti typu "ji jen bilej jogurt" atd, nejde o drama. Pokud to bude xy pitomosti najednou, tak bude nutno selektovat. Jen doufam, ze se vnoucete jednou dockam, ze budeme mit fajn vztahy.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 13:51:51)
Kat
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:22:59)
Rose, asi tak.
Ale koukat na snachu jako na zločince, když mi řekne to o tý zmrzlině, protože přece JÁ u SEBE si budu dělat co chci a nikdo mi do toho nebude krafat, mi prostě přijde divný.
|
|
| sovice |
|
(1.10.2018 12:35:43)
To máš těžký. Moje starší dcera byla hrozná konzerva, co se jídla týče, např. jednu dobu snídala jen jogurt a to jen a pouze bílou Holandii. (Naučila jsem ji to původně pochopitelně já, protože jsem si tehdy někde přečetla, že je z jogurtů nejzdravější, a byla jsem ráda, že jsem ráda, protože u ní každá potravina trvala sto let - tedy s výjimkou hranolků a párků v rohlíku, ty si zamilovala téměř na první dobrou .) Představuji si, co by se dělo, kdybych to řekla Monty jako snacha, formou "prosím Tě, na snídani jí dej bílou Holandii, ona nic jinýho nejí". Vzala by Monty takové dítě přes noc k sobě, kdybych byla tak troufalá a sdělila toto přání? A pokud bych zacouvala a řekla jí "tak jí dej, co chceš", myslíte, že by bylo spokojené to dítě? Když by si na něm Monty mohla pocvičit jinou ze svých oblíbených a pro mne vcelku pochopitelných tezí, tedy "neskáču jak píská batole"...
Vím z vlastní neveselé zkušenosti, že dceruška by nic jiného prostě neposnídala a byla by vzteklá a protivná celé hodiny. Kdyby Monty ustoupila po déle než deseti minutách, dopadlo by to v podstatě lautr stejně, dětské emoce už by byly moc rozjeté a ani vyhovění by je neuchlácholilo.
Pak by mi Monty vrátila rozhozené batole, pravděpodobně by ho pokládala za nevychované (neboť Montík nikdy podobné ciráty nedělal, tudíž je to chyba špatné výchovy a tudíž matky), dítě by bylo rozhozené, no, nebylo by to k ničemu dobré. Ale babička by vyhrála a obhájila svoje nezadatelné právo rozhodovat se na svém území výsostně podle svého... No, jako snacha bych tohohle také neměla zapotřebí.
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 12:42:35)
Ano Sovice, přesně tohle už jsem tu jednou včera psala,že by se to babičce mohl také vymstít,kdyby dítě pak hodiny zbytečně prořvalo,protože nedostalo to,na co je zvyklé. Nevím, jestli podobné experimenty stojí za to.
|
|
|
|
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:15:16)
Monty, potřeba potěšit se vnoučaty se může dostavit i u velkých rebelů, navíc si myslím, že u syna by nastal jistý dyskomfort, pokud by jeho oblíbená matka vyloženě srala jeho přepíčenou ženu, tím, že bude umanutě nabízet rohlíky nedá si říct. A to by zase mrzelo tebe, že se synek trápí.
Myslím, že ta diskuse je hodně teoretická.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:27:58)
Libiku,
pokud už dojde na lámání chleba, tak správnej chlap dá svý "přepíčený  " ženě jednoznačně přednost před svou matkou. Tuplem v situaci, když si matička myslí, že si může takovejhle postoj vůči své snaše dovolit.
Tady prostě vždycky budeš, pokud jsi vychovala normálního syna, tahat za kratší konec ty.
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:31:25)
nejde o to komu dá přednost, ale pokud je sociálně zdravej, tak matku nevygumuje. Kolik je na světě matek v jednom životě? A kolik milenek, manželek a přítelkyň? Tsss
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:34:12)
Pokud je jeho matka natolik sociálně nezdravá, že přehlíží jeho ženu (kterou on si dobrovolně vybral za mámu svých dětí), tak si myslím, že dělá jedině dobře, když se přikloní na stranu své ženy.
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:40:32)
Ale on se k ní přikloní, jenže se mu bude stýskat a bude mu to líto.
Kudla, když si dám k obědu svíčkovou, neznamená to, že nemiluji kachnu se zelím.
|
|
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 12:40:23)
libiku,
pro mě je v životě nejdůležitější moje rodina. tozn. manžel a děti. Potom teprve rodiče,sourozenci a jejich děti.
Moje matka se nedávno vztekala,jak je možné,že jí v nemocnici nic neřeknou. Řekla jsem jí,že jedinou kontaktní osobou je pro mě můj manžel. On jim pak samozřejmě info předá. Jen on může rozhodnout a rozhodl za mě v situaci,kdy já jsem nemoha nebo pod vlivem léků rozhodla,že nechci nějaký zákrok,který byl nutný.
Matku jsem nevygumovala,ale přednost má manžel.
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:45:01)
Sam, a je ti jasný, že tahle podoba rodiny trvá 18-25 let? Že pak děti vypadnou, může frnknout i manža (jakýmkoliv směrem, třeba do nebe) a najednou se rozhlížíš po širší rodině?
Monty si myslí, že se to dá protančit či procestovat, u extra trénovaných jedinců jistě, ale ono ubývá energie, člověk pochopí, že do šoubyznysu už nepronikne a nějak se mu chce být "se svými", protože vidí, že to je vlastně to nejzásadnější, co v životě dal.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:47:23)
libiku,
a není právě toto důvod, aby se tchyně chovala ke snaše slušně (a tady si myslím, že míč je na její straně)
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:50:51)
Kudla, když už musíš používat Zetkovu terminologii, tak míč je na zahajovacím výkopu, jak jsem řekla, doba jistoty pevné vzájemnosti dvou(plus děti) je velmi krátká. I ta odstřihávající snacha velmi rychle zestárne a bude tchyní
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:53:55)
Libiku,
jenže když ta snacha odstřihne nesnesitelnou tchyni, tak to nijak nepředurčuje, že ona nebude tchyně úplně normální.
|
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(1.10.2018 12:49:10)
Libíku
Ještě kolem 60 je možná pro někoho super být bez otravné snachy, rozmazleného vnoučete a jet si jenom podle svého. Ale časem? To pak člověk možná sklidí to, co zasel roky před tím.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 12:52:57)
Hm, a chápete, že lidi jsou prostě různí a nemají to všichni stejně?
Mám v blízkém okolí dost lidí ve věku 60+, i 70+ a více, a skutečně všichni na plný úvazek nebabičkujou/nedědečkujou, dokonce ani na částečný, a neznamená to, že doma pláčou v koutku nebo výhradně "cestují a tančí".
|
| libik |
|
(1.10.2018 12:57:31)
Monty, jasně, přiměřeně tančí, cestujou a k tomu občas vzdechnou po mladejch, ne?
|
|
|
|
|
| Sam01 |
|
(1.10.2018 12:52:27)
Libiku,
manžel ti může odejít kdykoliv na to nemusí čekat 18-25 let.
Pokud bude chtít jít,tak s tím stejně nic neudělám.
Zrovna dnes máme výročí 26 let.
Se širší rodinou já mám vztahy dobré. Pokud jsem hlídala děti ségře,tak jsem s nimi zacházela stejně jako se svými. Žádné rozdíly. Pokud dostanou odměnu,tak všichni a pokud dostanou přes zadek,tak taky všichni. Totéž jsem očekávala od ségry .
Co se mých dětí týče,tak doufám,že si najdou normální partnery a,že i když si budou žít svůj život nás rodiče neodstřihnou na tu povinnou jednoroční návštěvu na vánoce.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 12:55:21)
Sam,
já to beru tak, že frekvenci toho styku si budou určovat tak, aby byla příjemná JIM.
A je přece dost i na nás, abychom se k nim chovali tak, že jim to bude příjemný i častějc než jednou ročně.
|
| libik |
|
(1.10.2018 13:12:16)
Ti, co určují frekvenci (a teď fakt nemyslím Termix) by měli brát v potaz, že je rodiče vychovali, dali jim vzdělání a jednou po nich podědí a nedělat dalekosáhlé frekvenční závěry z pocitu, že se někdo blbě tváří.
|
| ...j.a.s... |
|
(1.10.2018 13:16:36)
Libíku, ale taky si v dospělosti rozmyslíš přijíždět často za rodiči, pokud se celou návštěvu blbě tváří třeba na toho partnera. Za předpokladu, když ti není jedno, jak se tam cítí ten partner.
|
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 13:16:52)
libiku,
já dávám přednost dobrým vztahům TEĎ, než pofidérnímu dědictví v budoucnosti.
Chovat se k někomu hezky jen proto, že po něm něco podědím, přičemž on by měl pocit, že si může ke mně nebo k partnerovi z tohoto důvodu dovolit všecko - tak to ať si to radši nabouchá do uší a užije to ke svýmu potěšení, já u toho být nemusím.
NEVZTAHUJE se na normální lidi, se kterými lze vyjít a o kterých si pořád myslím, že jich je většina.
|
| libik |
|
(1.10.2018 13:18:34)
Kudla, já vlastně vím, že jsi zastánce výhody a svobody těch, co nikdy nic nezdědí, promiň, zapomněla jsem
|
|
| Monty |
|
(1.10.2018 13:21:59)
Kudlo,
njn, a bereš v potaz, že jsou i lidi, co s přepíčenými kusy prostě nijak vycházet nechtějí, nemají zájem s nimi bojovat ani se přetahovat o cokoli, jen je prostě nemusí?
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 13:24:22)
Monty,
jistěže chápu, například plně chápu snachu, která nebude chtít takové přetento babce půjčovat vnouče ani se s ní nijak kamarádit.
|
| Grainne |
|
(1.10.2018 13:34:58)
Kudlo, myslim, ze neocekavam, ze si synove vybiraji partnerky, aby se s nimi mohly jejich matky kamaradit
Ja tak nejak ocekavam jisty druh blaznovstvi, kterym muzou disponovat, mam relativne sirokou skalu prizpusobivosti, abych uspokojila ruzne zvyklosti jen tim, ze cosi lehce preorganizuju, ale presne a prave proto nehodlam snaset vymysleni blbin.
|
|
| Monty |
|
(1.10.2018 13:35:59)
Kudlo,
chápeš tak napůl.
"Babka" prostě s přepíčenou snachou s obavami z konzumace rohlíku kamarádit nechce. Kamarády si totiž lidé obvykle vybírají, nepřiděluje jim je ani Národní výbor, ani dospělé děti.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 13:40:03)
Monty,
v tom případě v čem je problém, když se obě strany shodnou, že se nemusej, a zaříděj se podle toho?
|
| Monty |
|
(1.10.2018 13:44:30)
Kudlo,
to nevím, v čem je podle vás problém, já ho nikde nevidím, jen jsem ujišťována, že se chovám hrozně, když se nehodlám kamarádit s lidmi, co mi nesedí a přizpůsobovat se jejich přepíčenostem.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 13:51:29)
Monty,
ale to přece není pravda, že jsi o něčem takovém ujišťována.
Spíš mám pocit, že je Ti sdělováno, že v takovém případě asi nebude snacha stát o Tvou společnost, a Ty se to snažíš stočit tam, že to Ty nebudeš stát o její.
Pokud jde o mě, považuju za legitimní, že to chceš mít všecko podle svýho, i to, že pokud se to někomu nebude líbit, tak Tě holt nebude vyhledávat.
|
| Monty |
|
(1.10.2018 13:57:06)
Kudlo,
já ale už v úplně prvním příspěvku psala, co nezkousnu, měla jsem za to, že z toho dost jasně vyplývá, že se s někým takovým nechci kamarádit.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 14:03:03)
Monty,
ale pochop, že vykopáváš otevřené dveře a vyhlašuješ, že se nechceš kamarádit s někým, kdo o to patrně vůbec nestojí, respektive za těchto okolností nestojí.
Spokojenost na obou stranách, ne?
|
| K_at |
|
(1.10.2018 14:10:28)
Kudlo, ja bych tuto mezidimenzionalni debatu uzavrela tim, ze Monty necht si zanecha svou autonomii. A jen preju Montikovi a jeho pripadne budouci family, aby nemuseli resit takove kraviny a kluk aby nemusel volit mezi matkou a zenou. Asi tak.
|
|
| ...j.a.s... |
|
(1.10.2018 14:13:21)
"vykopáváš otevřené dveře a vyhlašuješ, že se nechceš kamarádit s někým, kdo o to patrně vůbec nestojí, respektive za těchto okolností nestojí."
Kudlo, tak Monty má ještě ty své růžové brýle, že její syn si nikdy nenajde takovou, co by jeho matce připadala přepíč. a taky nepočítá s tím, že se by se vlivem různých životních situací mohl z lásky víc postavit na stranu své manželky než matky...
Monty je jakákoliv snacha předem ukradená a s tím, že by se na ni mohl vybodnout syn kvůli něčemu takovému, nepočítá.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 14:18:56)
j.a.s.
já vidím ve hře i variantu, že je prostě ta absolutní autonomie priorita.
Nemusí každý být podělaný z rodiny svého dítěte, není to žádná povinnost a dokonce si ani nemyslím, že by byl proto zločinec. Má na to právo.
Je hezký, když to vyjde, ale každej na to není a i když je, tak to nezáleží tak úplně na něm.
A když to nevyjde, tak je lepší se zařídit po svým a neřezat si z toho žíly, než doživotně smutnit, že to není podle mých představ, případně z toho obviňovat tu druhou stranu.
Platí pro snachy i tchýně.
|
| K_at |
|
(1.10.2018 14:24:52)
Kudlo, ale urcite. Nicmene v tom pripade jsem jako dospela osoba asi schopna konstatovat, ze jsem zkratka sobec. A ze moje neochota muze zasadne postupne ovlivnit vztahy s mymi blizkymi. Me vadi uplne opomenuti toho vztahovo-emocniho ramce cele veci. A to, ze nekdo tyto souvislosti vidi a vnima, je oznaceno za hysterii.
|
| Kudla2 |
|
(1.10.2018 14:27:00)
Kat,
ale vem v úvahu, že ne každej má tu vztahově emoční stránku nastavenou stejně.
Někdo by bez blízkýho kontaktu s dětmi a vnoučaty umřel, ale předpokládám, že ten jim bude chtít vyjít vstříc asi víc než ten, kdo je rád, že už konečně vypadli z domu a nic po něm nechtěj. A spousta lidí bude někde mezi tím.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
