| Konzerva | 
 |
(28.1.2022 16:20:49)
nepotřebuji poradit, jen si "postěžovat".
Snažím se s rodiči vídat. Není to jednoduché, času moc nemám a po práci už bývám unavená. Ale přesto, se snažím, hlavně s mámou, tak je ukecaná a s tátou se nevykecá.
problém je v tom, že ona každou diskuzi vždycky stočí ke svým zdravotním problémům. Nemá žádný velký, jsou to takové běžné, kde s jedním se člověk smíří, ale když je jich víc, tak už je to vysilující. Tohle všechno vím a uznávám. A když se jí vyskytne nějaký nový problém nebo se něco zhorší, vždycky to s ní probírám, vyslechnu jí, případně se snažíme najít řešení nebo nějakou úlevu.
S tím mám ale problém je to, že ona o tom mele pořád a pořád. Kdykoliv se sejdeme, jdeme třeba do divadla, pak na chvíli na kafe, tak vždycky všechno stočí k tomu svýmu zdravotnímu stavu a vysvětluje mi, jak jet o těžký a náročný. Přitom já to vím, ve všem se jím přizpůsobuju, ale ona furt mele dokola. Třeba po tom divadle začnu diskuzi o tom, co jsme viděly a ona po pár větách "No ale jak ta x tam seděla, to já bych nemohla. To víš, já mám blbý kyčle. já tak dlouho nevydržím. No, tady jsou naštěstí dobrý sedačky, ale jinde, to bych nevydržela a to je věk, jen počkej, to tě taky čeká." a pak přejde na zažívaací problémy a záda a nespavost. A teprve po půlů hodině, když mi to všechno zopakuje, tak se mi podaří se vrátit k divadlu nebo něčemu jinému.
Ale přitom, když mám nějaký problém já, tak to vždycky stočí na sebe větou "No aspo%Jn vídíš, jaký to je, když já..." Přitom já si moc nestěžuju, je to třeba tak, že jí zavolám, že nemůžu přijít,protože mám chřipku a bolí mě hlava a ona mi na to řekne ""no vidíš, aspo%n víš, jaký to je, když mám já tu migrénu." Přitom ale když jí bolí hlava a já jsem u toho, tak jí obsakuju, dám jí prášek, zatáhnu závěsy, přinesu pití, chodím kontrolovat, jestli něco nepotřebuje.
Řešení to nemá, vím, že je taková, že to prostě musím brát, jak to je, počítat s tím, že když s ním jsem, musím si vyhradit minimálně půl hodiny na to, že budu zase poslouchat to samé. Ale upřímně řečeno.
S přibývajícími starostmi mi ubývá energie a být trpělivá ohledně těchle jejích stestků je pro mě čím dál těžší. Mrzí mě to, protože o jiných věcech se s ní mluvit celkem dá, ale tohle je hrozný.
|
| Stará husa |
|
(28.1.2022 16:51:41)
Konzervo, a má maminka nějakou kamarádku ve svém věku, se kterou by si mohly o svých zdravotních problémech pokecat, postěžovat si a navzájem se svěřit? Na mě to dělá dojem, že maminka si potřebuje s tebou o tom promluvit, protože jí to trápí. Nechce, abys ji dala prášek na bolení hlavy, chce, abys ji vyslechla, jak moc jí bolí hlava a chce si prostě postěžovat. Tak ji nech mluvit, občas polož otázku nebo soucitně zamruč. Vždyť jsi s maminkou kvůli ní, tak ji nech mluvit, o čem chce ona.
|
| Konzerva |
|
(28.1.2022 17:21:31)
Huso,kamarádky má dvě, se kterymi se baví o nemocech. Ale ona má potrebu to vykladat každemu.
|
|
| Konzerva |
|
(28.1.2022 17:23:32)
A pokud jde zrovna o bolest hlavy,tak to si povídat nechce,to chce klid,prásek a ležet.
A psala jsem,ze kdyz má akutku,tak jí posloucham,jenze ono to je tak,ze každý týden poslouchám furt dokola to samý,i když jí zrovna nic není.
|
| Stará husa |
|
(28.1.2022 17:31:15)
Konzervo, a co to brát prostě jak to je? Maminka si chce povídat o svých chorobách, tak OK, nech ji povidat. Chodíš snad za ní kvůli ní, aby se s tebou viděla a ona se chce svěřit. To jí chceš jako říct, nevykladej mi, jak tě bolí kyčle, mě to nezajímá? A kdyby ti podrobně popisovala, co vařila, jak uklízela a co sousedka Kropáčková, to by tě bavilo? Nebo bys jí taky řekla, ať ti to nevykládá? A co ti může povídat, aby tě to neotravovalo? Já už maminku 12 let nemám, a co bych za to dala, kdyby tu byla a vykládala mi, jak jí bolí rameno, nebo cokoliv. 
|
| Konzerva |
|
(28.1.2022 17:39:00)
Stará huso,já si to uvědomuju.
A jspu věci,o ktetych si povídáme. A mě celkem baví i když mi vypraví o lidech,které já neznám.
Já mám problém se bavit o věcech furt dokola,kdyz se nikam neposouvají. A to je právě to její vyprávění o zdravotním.stavu.
A je to jak řikáš. Ja se snazim to vydržet kvůli ní,ale někdy to je fakt těžký.
|
|
|
| Dolores Nowaco |
|
(28.1.2022 18:59:35)
Je ofenzivní a shazuje tě. Až bude zase vykládat, co jí bolí, tak začni úplně stejně: "No a teď si představ, co má xy, ta s tím byla 3 měsíce v nemocnici a nestěžuje si. To kdybys měla ty, tak to by ses z toho zbláznila! Když se můžeš zbláznit i z toho, že tě bolí hlava. To by sis měla vyzkoušet a to bys teprve poznala, co je skutečná bolest, to by sis měla vyzkoušet aspoň na tejden"
(nejde o tu sebelítost, ale o to shazování tebe u toho)
|
| Konzerva |
|
(28.1.2022 19:51:26)
Dolores,tohle bych udělala jen někomu,na kom mi nezáleží a koho už nechci vidět.
|
| Dolores Nowaco |
|
(28.1.2022 20:11:38)
Ale ona to dělá tobě
|
| babi_ | 
|
(28.1.2022 20:14:15)
Dolores, za prvé nedělá, za druhé i kdyby... myslíš, že ideální reakcí na šlápnutí na nohu je šlápnutí na nohu? Že to povede k oboustranné pohodě a pěknému vztahu?
|
| Dolores Nowaco |
|
(28.1.2022 20:27:10)
Dělá. viz. "no já vím,ty jsi zdravá to nemůžeš pochopit"
"no tak aspoň vidíš,jak je mně " atd
Osobní útoky, shazován a znevažování autorky, poučování a defakto povyšování se nad ní.
Není nelegitimní druhému člověku nastavit zrcadlo, pokud se tak chová on ke mě (i když to nemusí být vždycky účinné) Sama jsem měla zkušenosti s osobou, které se chovala ještě mnohem hůř, (včetně neustálých výhružek sebevraždou, sdělování 6 letému dítěti, když bylo trochu hlučné věty typu "ty tu maminku utrápíš, maminka umře a budeš jí mít na svědomí a dobře ti tak!" a další věci, které tady nebudu psát) celou dobu jsem jí ustupovala a snažila jsem se, aby to šlo v klidu a bezúspěšně, teprve, když jsem na ní jednou začala být opravdu hnusná, stejně jako ona na mě, tak od té doby klid (navíc už mezi námi není ta původní nevraživost nějak jí to přešlo)
|
| Liaa | 
|
(28.1.2022 20:28:49)
No jo no, takže si tam promítáš to svoje, což je asi pochopitelný, ovšem zakladatelka dala jasně najevo, že tudy pro ni cesta nevede.
|
|
| Renka + 3 | 
|
(28.1.2022 20:31:26)
Dolores, mě máma před pár měsíci zemřela. A jsem šťastná, že jsme tyto podobné žabomyší spory dávno zakopaly. Ono se to člověku vrátí, hádka vyvolá zase hádku, je lepší najít společnou řeč a způsob komunikace.
Když zemře máma, zemře člověk, který tě znal od malička, zmizí část tvé minulosti.
Styděla bych se za to, kdybychom byly rozhádané kvůli nějaké pitomině. A vyčítala bych si to.
|
| Dolores Nowaco |
|
(28.1.2022 20:35:56)
Rozumím, moje maminka už bohužel taky nežije, ale s tou jsme měly vždycky dobrý vztah, za což jsem opravdu vděčná. Na druhou stranu si dovedu představit, že kdybych měla za matku někoho ze svých jiným příbuzných, kdo by se choval takto, tak spolu takový vztah mít nebudeme. Těžko se vychází s někým, kdo tě celou dobu takhle povýšeně shazuje. Záleží spíš na blízkosti ke člověku samotném, než na příbuzenském vztahu. To nejsou žádné "žabomyší války", kdy se to děje pořád a je tam to neustále pohrdání.
|
|
|
| Konzerva |
|
(29.1.2022 9:17:32)
No tahle hnusná moje máma fakt neni. Je to jen ta jedna věc,tak to nechci hrotit. Trochu je to i důsledek mýho chování,protože když jsem začala mítvážnější problémy,a nejen se zdravím, tajila jsem to nebo zmírnovala,aby si ona nedělala starosti protože současně zacala mít problémy i ona.
A to její "tak aspoň vidíš jak je mně " je jednak touha být litována,ale současně i popírání toho,že by mohlo být něco vážného jejímu dítěti, což je pochopitelný,to nechceme nikdo.
|
| Dolores Nowaco |
|
(29.1.2022 21:21:42)
Rozumím, takhle je to od ní k tobě celkem křivda. Ono se to samozřejmě dá říci i méně agresivně, jen se nějak vymezit (alespoň 1x) pokud přestřelí. Ona bohužel ani nevnímá, že je tím částečně bezohledná vůči tobě.
|
|
|
|
|
| Půlka psa | 
|
(28.1.2022 20:15:44)
Toho člověka něco trápí a potřebuje o tom mluvit, no. Že je na tom někdo jinej objektivně ještě hůř, to je asi pravda. Skoro vždycky je na tom totiž někdo na světě hůř, ale to na subjektivním prožívání nešťastného jednotlivce nic moc nemění.
No ale aspoň už víme, co říct tobě, až si tu budeš na něco stěžovat.
|
| Dolores Nowaco |
|
(28.1.2022 20:20:19)
V celku jasně píšu, že nejde o to stěžování si, ale o to, jak u toho shazuje autorku "no já vím,ty jsi zdravá to nemůžeš pochopit,jaky to je,když tě bolej klouby", "no tak aspoň vidíš,jak je mně"
|
| Půlka psa |
|
(28.1.2022 20:25:19)
Tipuju, že je prostě stará a nemocná, no.
|
|
| NovákováM |
|
(28.1.2022 23:01:45)
někteří lidé jsou komunikačně neobratní.
Možná i neempatičtí.
A potřebují ze sebe smést problém a nějak ho vyventilovat.
Pak se často chovají neohleduplně a nesnesitelně vůči svému okolí.
A protože to znám, tak mi připadá, že tohle je ten případ.
Já mám takové tety. Nic jiného než stížnosti na všechno, vždy a všude se od nich očekávat nedá. Protože je znám, projede mi to ušima. Ale docela dlouho mi trvalo, než mi došlo, že kdyby to mohli říct knězi, do vrby, nebo do studny... bylo by to jedno. Ony mají pocit, že problém bude menší, když se o něj podělí.
|
| Konzerva |
|
(29.1.2022 9:28:51)
Terezo,já chapu,ze se problém zmenší když je a podělím se o něj. Tak když mám bolestivou menstruaci,je příjemné mit někoho,kdo se postará.
Taky chápu,když si kamarádka ppstězuje,ze měla jet na výlet,ale měla bolestivou menstruaci,tak o to přišla.
Ale nemám potřebu si furt dokola povídat o tom,jak mám menstruaci bolestivou,jak to probíhá,jak mě to obtěžuje,notabene člověku,kterému uz jsem to vylíčila mockrát a vždy na to bere ohledy.
|
| NovákováM |
|
(29.1.2022 10:39:00)
Posílám virtuální pohlazení  , protože to nejspíš změnit nelze..
|
|
|
| Dolores Nowaco |
|
(29.1.2022 21:25:00)
S tím souhlasím, je určitě v pořádku si někomu postěžovat. Ale ne, ho přitom sám znevažovat jejími větami o tom, že ona nic takového nazažila atd. Tím spíš, když on ní chce tu emocionální podporu. To je na té celé komunikaci dle mě asi ten největší problém. Někteří lidé chtěj jenom brát.
|
|
|
|
|
|
|
| Renka + 3 |
|
(28.1.2022 20:23:54)
Je to její máma. A potřebuje to ze sebe dostat ven, někomu to pomáhá. Evidentně ji zdraví trápí, nezáleží na tom, jak moc je ve skutečnosti nemocná. Maminky nemáme věčně, abychom si vymýšleli nějaké bojůvky, tohle je prostě prkotina, otravná, ale prkotina. Když se jinak dokážou normálně bavit a chodit spolu do divadla, tak proč vyvolávat zle?
|
|
|
|
|
| Ekaterina |
|
(28.1.2022 16:55:43)
Asi to opravdu nemá řešení, každý je prostě jiný a někdo má tendenci se sebelitovat a zdůrazňovat druhým, jak on trpí. Já mám takového tchána.
Pokud tě to ale fakt hodně trápí a vysiluje, pouvažuj, zda by nebylo lepší o tom s maminkou promluvit. Když v tobě bude kypět a kypět ta naštvanost, jednou to stejně bouchne. Myslím, že je lepší tomu předejít a vysvětlit mamince, jak se cítíš.
|
| Konzerva |
|
(28.1.2022 17:30:11)
Ekatěrino,
Vysvětlit se to nedá. Kdysi jsem to zkusila.když zase spuatila,tak jsem rekla "já vím,o tom jsme se bavily minule"tak hned pustí "no já vím,ty jsi zdravá to nemůžeš pochopit,jaky to je,když tě bolej klouby". A kdyz jsem rekla "ale vím,mě bolí taky" tak se vúbec nezeptala co mi je a rekla buď "no to nic neni,to se vůbec nrdá srovnavat" nebo "no tak aspoň vidíš,jak je mně "
A já jí řeknu "ale vím,proto jsem přišla,abys ty nemusela nikam chodit" a na to mi po stopadesáty zacne popisobat,jaký problémy má i doma.
|
|
|
| K_at |
|
(28.1.2022 17:26:21)
Konzervo, nebyla mamka sebelítostivá vždy? S tím, jak ignoruje tvoje obtíže, mi přijde, že asi taková byla vždy. Potřebuje být litovaná. Pokud ti to hodně kazí společné chvíle a hovory, zkusila bych to stručně a opatrně nadhodit. Ale příprav se možná na etudu "ty jsi hrozná, vůbec nevíš....". 
|
| Konzerva |
|
(28.1.2022 17:34:35)
No ona byla celý zivot zdravá ale je fakt,ze jak se objevil ten první chronický problém,tak o tom mluvila často. A pak postupně přibývaly další,tak se to.téma rozrostlo.
Ale pokud jde o nevšímavost vůči mým zdravotním problémům, tak to nevšimavá nebyla. Já teda nic zasadniho neměla,ale když mě bolelo břicho nebo jsem měla chripku,tak to se zajímala nebo pečovala.
|
| K_at |
|
(28.1.2022 17:43:26)
Konzervo, tak prostě věk. A změny. Občas bych jí nechala vypovídat. Jindy bych jí zkusila poprosit, že se budeme bavit o jiných věcech. Je to náročný.
|
|
|
|
| Alena |
|
(28.1.2022 17:46:24)
A jak casto se s mamou vidis? Nemyslim si, ze navstevy clenu rodiny by mela byt stala obet, ma to byt pro potechu obou stran. Pokud je maminka jeste dusevne v kondici, mela by to pochopit. Ja bych se proti neustalym zdravotnim tematum vymezila, pripustila je jen nekdy a nadhazovala neco jineho.
|
| Konzerva |
|
(28.1.2022 19:57:39)
Asi 2x měsic osobně, k tomu 1-2 telefonicky.
S telefonem je taky problém, protože má predstavu,ze kdyz pracuju v kanceláři, můzu se kdykoliv s ní vybavovat. Vysvětlení nepomohlo.
Zase na druhou stranu,když s ni mluvím z kanceláře, můzu ji po nějaké době utnout,ze uz musím končit,coz kdyz mluvíme z domoba večer,tuhle bymluvu nemám
Ja se dost snažím kdyz se mame vidět,abychom někam šly,aby bylo o cem povídat. A taky je to lepší v tom,ze kdyz zas začne to svoje kolecko a jsme v kavárně nebo vrestauraci,můžu koukat kolem na okolí a lidi.a mám víc trpělivost preckat tu obehranou pasáž.
|
| Stará husa |
|
(28.1.2022 20:19:02)
Konzervo, ale asi ji to zdraví fakt trápí. Možná pro tebe je to nuda, že ti pořád vykládá, jak jí bolí kyčle, ale co když ji opravdu bolí, furt, takže na to nemůže zapomenout a bavit se o něcem jiném. Staří lidé mají holt permanentní bolesti. Kolik je jí let?
|
| Konzerva |
|
(28.1.2022 20:39:31)
75. Ty klouby jí nebolí pořad,naštěstí. Jen když dlouho chodí,což už nechodí nrbo když je dlouho v jedné poloze. Ale když si stěžuje když jí to zrovna bolí,to pochopení mám. A davam ho najevo.
Mně dělá problém to poslouchat,když jí nic není,ale chce si o tom povídat.
|
| K_at |
|
(28.1.2022 22:11:40)
Konzervo "mami, ještě chvilku o těch kloubech mluv a privoláš to! Pojď se honem bavit o něčem jiném!"
Hele, jen mě napadá, že máš ještě určitý manévrovací prostor právě v tom, kdy hovořit a kdy ne. Prostě když víš, že zrovna teď ne, tak zavoláš zpátky. To, 6e mamka nechápe, že pracuješ, to opravdu není tvůj problém. Takže tohle bych se pokusila trochu zvrátit ve prospěch tvých nervů.
|
|
| MaMar | 
|
(28.1.2022 22:47:04)
Konzervo, ono s většinou stárnoucích lidí to není snadné. Naše děti to nejspíš jednou budou mít s námi podobné.
Moje máma si tolik nestěžuje, i když zdravotní problémy samozřejmě také patří k oblíbeným konverzačním tématům. Ale právě teď jsme spolu vedly následující rozhovor:
"Mami, tak potřebuješ ještě něco?"
"Ne. Teda kdyby tu byl někdo, kdo se mi podívá na to rádio." ¨
"Co s ním je?"
"To ta kočka."
"Co udělala kočka?"
"Jak tady běhá. Celou noc."
"A co je teda s tím rádiem?"
"S kterým?"
"No, to já nevím, s kterým. S tím, o kterém mluvíš."
"On Pepa koupil zbytečně drahé. To původní od Vietnamců mi stačilo."
"Dobře. A co s ním teda je? ... Počkej, já se na něj podívám. ... Vždyť hraje."
"Ona za to může."
"Kdo?"
"Kočka. Jak po tom v noci skáče."
"No, máš pravdu, trochu to chraptí. Však už ho máš dlouho. Jestli chceš, koupíme nové."
"Tohle je nové. Asi půl roku."
"Mami, vždyť jsi ho měla ještě než ses přestěhovala k nám, a to bude deset let."
"No to asi ano. Musím říct těm pečovatelkám, aby na něj dávaly pozor, ony jsou některé ty holky takové nešikovné."
"Hm" 
|
| K_at |
|
(28.1.2022 22:57:49)
MaMar, já vím. Ale to je opravdu náročné. 
|
| MaMar |
|
(28.1.2022 23:25:13)
Kat, když mám dost času, jako třeba dnes, tak je to v pohodě. Ale když přijdu odpoledne ze školy, nesu si práci na večer, mezitím ještě potřebuju zařídit pár dalších věcí, mámě blbě funguje sluchadlo, protože si ho zase rozladila, když se ho snažila vypnout, takže ten rozhovor je už úplně "jeden o voze a druhý o koze", a navíc mi střídavě vytýká, že mě neslyší, protože špatně vyslovuju, a pak zas, proč že na ni pořád křičím, že slyší dobře ... tak jdu raději z jejího pokoje pryč, abych fakt nezačala křičet 
|
| K_at |
|
(29.1.2022 9:04:54)
MaMar, rozumím. Hele, jsi taky člověk. A sluchadlo půjde seřídit???
|
| MaMar |
|
(29.1.2022 9:56:10)
Kat, sluchadlo částečně jde seřídit, na přesnější nastavení bychom ale musely na konkrétní pracoviště ORL. Máma kromě toho, že blbě slyší, taky skoro nevidí, no, a hmat taky není, co to bývávalo. Sluchadlo je potřeba při vyndání z ucha vypnout, aby celou noc zběsile nepískalo a nevybíjela se zbytečně baterie. Pro mě to je záležitost na pár vteřin, to mě fakt nezatěžuje. Jenže máma mi chce "šetřit čas", tak se to snaží udělat sama, což znamená, že pak druhý den buď neslyší vůbec, nebo hodně špatně. Takže si s tím sluchadlem musím pohrát, aby fungovalo aspoň trochu, a čas od času se holt musíme vypravit na to ORL, což zabere půl dne 
Ona to myslí to dobře, jen když se tyhle situace opakují kolem a kolem, je to trochu únavné.
|
| Konzerva |
|
(29.1.2022 10:05:16)
Mamar,
Já myslim ze ve skutečnosti nejde o.snahu ušetřit cas. Jde o snahu dokázat sama sobě, ze ještě jsem.soběstačná. nepotřebuju přece nikoho aby mi vypnul pitomý naslouchadlo. Člověk si nechce pripustit jak blbě na tom je v sebeobsluze.
|
|
| MaMar |
|
(29.1.2022 10:19:20)
Konzervo, ano, ta snaha o soběstačnost je v tom taky, a naprosto ji chápu, jen mám u toho naslouchátka strach, aby se úplně nezničilo, kvalitní sluchadlo není levná záležitost a pojišťovna ho hradí jen jednou za několik let. Ale jinak udržení aspoň částečné máminy soběstačnosti (jídlo, hygiena, oblékání) podporuji, i když mi to někdy přidělává práci.
|
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(29.1.2022 9:32:58)
Mamar,
S tím sluchem je to samý u nás. Mluvím s ní a ona má zapnuté radio.já ho vypnu.ona:proč to vypínás?
Já:ať se líp slyšíme.
Ona:já slyšim dobre.
Jdu do kuchyně a ptám se: chveš kafe nebo caj?
Ticho. Zakričim:chces kafe nebo čaj?
Kafe. A nekřič na mě.
|
| K_at |
|
(29.1.2022 10:22:48)
Konzervo
|
|
|
| Kubula K. |
|
(29.1.2022 12:42:52)
Já te neslyším a vzápětí nekřič na mě - to máme taky. Dr. mi to vysvětlovala tak, že dotyčný má strašně uzoučké pásmo, kde slyší a rozumí, ale není to nepříjemné, resp. bolestivé. Když si to představiš na decibely, tak (plácnu) 0-50 neslyší, 50-70 slyší, ale nerozumi, 70-72 slyší a rozumí a 73 už ho bolí. A teď se pokaždý tref do 70-72. Peklo, pro něj i pro nás. Já zřejmě mířím stejným směrem, jsem hlušší a hlušší a zároveň mi čím dál víc vadí hluk. Takže ho víc a víc chápu, ale je to příšerný i tak.
|
| Konzerva |
|
(30.1.2022 13:48:06)
Kubulo,to je zajímavý. Já si to vysvětlovala tak,že když clověk zvýší hlas,aby ho ten nahluchlý slyšel,tak zvyšuje nejen hlasitost ale i výšku hlasu-je to víc ječeni,a to je nepříjemné. No a taky se neudržíme,abychom neměli tu netrpělivou intonaci.
|
| Kubula K. |
|
(30.1.2022 22:42:58)
To je možná taky faktor, ale já zkoušela zvyšovat jen hlasitost a mluvit hlubším hlasem, ale i tak to vnímal úkorně. No on i ten hlasitější hlubokej asi může znít trochu nepřátelsky, ale nic lepšího jsem nevymyslela. Snažím se přidat jen trochu.
|
|
|
|
|
|
| petluše | 
|
(29.1.2022 6:45:59)
U nás se nedávno slavily 18. narozeniny mého syna. Přijel i můj bratr a přivezli našeho tatínka, který u nich bydlí. Celou dobu se na mě tatínek usmíval i jsme si povídali a na konci mi řekl : "moc se mi sem nechtělo,nerad někam jezdím, ale jsem rád že jsem vás poznal. Někoho mi hodně připomínáte a jste milá a jídlo bylo dobrý".
|
| Tulka. | 
|
(29.1.2022 8:22:15)
Petluše
|
|
| Beat | 
|
(29.1.2022 8:39:22)
petluše ~ 
|
|
| K_at |
|
(29.1.2022 9:01:39)
Petluše ale víš, co je hezký, že navzdory takové dezorientaci byl v pohodě a spokojený. Taky mohl být nešťastný a zmatený a tak. Zažívá teď část rodiny s jedním příbuzným (a vy jste kdo? Já jsem syn.) - je to hrozný.
|
|
| Konzerva |
|
(29.1.2022 9:34:19)
Petluše,
To musí být pro bratra a jeho rodinu těžké.
|
|
| MaMar |
|
(29.1.2022 9:46:38)
Petluše, tohle musí být tak strašně těžký Naše máma nám teda už před pár lety kladla na srdce, abychom ji, když nás přestane poznávat, dali do nějakého zařízení, no, otázka je, jestli by vůbec bylo kam. Těžko říct, co je pro toho seniora milosrdnější. Jestli, když mu hlava relativně funguje, ale všechno bolí, nemůže chodit, blbě vidí, slyší, nebo když už to všechno přestane vnímat...
|
| Konzerva |
|
(29.1.2022 9:51:00)
Pro něj je lepši když mu hlava nefunguje,pokud je o něj postaráno. Tězké je to pro jeho blízke.
A taky jde o to,jak ta hlava nefunguje. Někdo je klidný a spokojený ve své nevědomosti.
Jiní mají osklivé myslenky a představy a to musí byt hrozné žit trrba v permanentnim strachu,ze mě někdo okrádá.
|
| Konzerva |
|
(29.1.2022 10:07:34)
Valkyro,
To se ani nedivim. Kdybych měla být zavřena v pokoji bez navštěv a možnosti vyjit ven několik měsíců, taky by mi z toho hráblo.
|
|
|
|
| Sio |
|
(29.1.2022 10:03:38)
Nejdřív jsme pečovali o kombinaci tělo funguje - hlava ne. Bylo to psychicky náročný, časem nebezpečný, vznikaly naprosto nepředvídatelný situace. Teď máme kombinaci hlava funguje, tělo ne. To je náročný spíš časově a fyzicky - pro nás. A senior je z toho nešťastnej. Fungující mozek v nefunkčním těle je hrozný vězení.
|
|
|
| Senedra | 
|
(29.1.2022 11:51:52)
petluše
Můj otec je ve stavu - hlava částečně s občasnými pozitivními záblesky, tělo pomalu schází.. dva roky.. Stará se hlavně matka, je to pro ni hodně náročné, snažíme se se sestrou pomáhat, ale jsme obě 150 km daleko. Spíš pomáhá ona.
Situace má dopad i na mamku, postupně se čím dál tím víc uzavírá do světa, ve kterém je jen ona a otec. Chápu ji, už prostě nemá kapacitu. Ale nemá už tolik času na svoje koníčky - jezdila na univerzitu třetího věku, konzerty, výstavy, divadlo. Teď z toho stíhá už jen zlomek.
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Relaxace s tóny léčivých nástrojůHodonín 
Akční VyšehradPraha 2 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Relaxace s tóny léčivých nástrojů
Akční Vyšehrad
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)