| Terka123 |
 |
(10.8.2023 10:42:45)
Dobrý den,
chtěla bych se poradit a vyslechnout názory jak řešíte finance s novým partnerem v případě, že máte děti z prvního manželství...
jsem rozvedená již skoro 12 let, celou tu dobu jsem žila s dvěmi dětmi sama ve svém bytě. Otec dětí platí pravidelně alimenty, já chodím do práce - a po celou dobu se mi dařilo nás tři nějak obstojně uživit, ušetřit na levnější dovolenou i nějaké běžné radosti - v mezích matky samoživitelky...
Teď mám dva rok přítele. Asi rok a půl jsme spolu nežili, postupně si na sebe zvykali a seznamovala jsem ho i s dětmi (ty jsou ve věku 14 a 16 let).
Před půl rokem padlo rozhodnutí, že se k nám nastěhuje... a nastaly problémy. V té době přišel o práci, takže jsem 2 měsíce chod domácnosti (jídlo, drogerie... platila sama). Bylo to pro mě těžké, ale přišlo mi v pořádku ho podpořit. Jeli jsme na pár dnů na hory - celé jsem to finacovala já. I to jsem zkousla. Pak mi přítel začal něco dávat - první dva měsíce méně, než byla dohodnutá částka, protože mi vysvětlil, že musí své finance dát do pořádku. I to jsem přešla... Teď mi dva měsíce dává 7000 na měsíc. Jenže náklady na domácnost - tedy nájem, elektřina, jídlo a drogerie činí 18500 - 19000. Tedy já platím cca 12000 a on 7000. Říkala jsem si, že je to asi v pořádku, protože žijeme s mými dětmi... Jenže postupně zjišťuji, že to pro mě je čím dál náročnější... Stoupají mi náklady na jídlo i domácnost (přeci jen jsme čtyři), přítel nekoupí vůbec nic. Více uklízím, více peru. Když jsme dokupovali nějaký drobný nábytek, platila jsem ho já, byli jsme na dovolené (všichni 4) a platila jsem ji opět celou já, přítel pouze cestu. Pokud někam jedeme sami dva, platíme náklady napůl.
Nechci vypadat jako zlatokopka, nechci řešit finance, ale tak nějak mám pocit, že to přestává být úplně v pořádku. Jak to prosím máte doma vy?
děkuji za všechny názory!
|
| La Pepa | 
|
(10.8.2023 11:26:50)
Problém je v závěru - nechci řešit finance....
Pokud na to lidi mají, nemusí účtovat na korunu přesně, ale základní přehled by neuškodil, zvlášť pokud máš dojem, že doplácíš.
Tvůj partner asi někde předtím bydlel, něco ho to stálo....
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(10.8.2023 11:40:30)
Já osobně jsem v jiné situaci, ale to, co popisuješ, mi také nepřipadá v pořádku.
Nevím, jestli je tvůj partner bezdětný, nebo má nějaké závazky, ale z mého pohledu by se měl snažit nejen pokrýt náklady za svou osobu, ale co nejvíce pomoci tobě. Vždyť jde o čerstvý vztah, měl by sám od sebe chtít ti ulevit a být ti oporou po všech stránkách.
Že jsi samostatná a schopná sebe i děti uživit, o tom se myslím přesvědčil dostatečně, nemusí se bát, že bys mu visela na krku. Měl by mít zájem podělit se o životní náklady prostě z lásky, nebo minimálně z férového partnerství. Obzvlášť v případě, kdy se nastěhoval do tvé domácnosti.
Takhle to působí spíš opačně, že hledá úlevu pro sebe.
|
| Monika |
|
(10.8.2023 11:50:10)
Ropucho, společné bydlení je finanční úleva pro oba. Jistě by bylo super, kdyby ten partner byl velkorysý a platil třeba půlku nákladů, i když je 1 osoba ze 4. Ale on možná nemá pro tu velkorysost moc možností, když měl výpadek příjmů a možná nevydělá až tak moc... Ještě že alespoń pracuje, když jsem četla ten začátek, jak hned po nastěhování "přišel o práci", čekala jsem to horší. Ovšem jestli se třeba nastěhoval hlavně proto, že právě přišel o práci, tak možná nepůjde až o tak silný vztah a problémy mohou být nejen finanční ...
|
|
| Fern |
|
(10.8.2023 13:04:31)
Trebas se nastehoval prave proto,ze videl jak je sikovna
Chlap si to umel zaridit - cele zivobyti a bydleni za 7ku mesicne,kdo to ma
Ale je to jinak dost tezka tahle situace-pristehovat se do rodiny k dalsim 3 temer dospelym lidem; asi skoda toho sestehovani, mohli jste si to jinak uzivat nezavazne v pohode oba dva dal.
|
| Fern |
|
(10.8.2023 13:15:00)
A co tak aby ti doplatil svuj dluh,kdyz si ho par mesicu vlastne dotovala jak nejaky nesvepravny decko?! To slusni lide,kteri si vazi dobrych vztahu takto bezne delaji,nikoli vsak vyzirky.
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(10.8.2023 14:08:07)
Vidím to jako Fern, mohli jste si užívat a bydlet každý ve svém, tohle je oříšek.
|
|
|
|
| Balbína | 
|
(10.8.2023 11:44:43)
Udelej vyuctovani pro sebe i pro nej. Aby byl prehled. Kolik cca bydleni, energie, jidlo, .... pak zvlast kolik tebe stala dovolena. Je potreba toto si vyjasnit a upravit, jinak vam to nebude fungovat.
|
|
| Monika |
|
(10.8.2023 11:45:41)
Terko, nejsem v tvé situaci, ale nějaké podobné případy znám. A každý to má trochu jinak, a stejně tak to můžeš mít jinak ty. Základní stejně bude, abyste o tom s partnerem mluvili a došli k nějaké dohodě, jinak se bude minimálně jeden, ale třeba i oba, cítit zneužitě. Jinak tedy pokud to vezmu čistě "podle čísel", tak to, co ty píšeš, se mi nezná nějak evidentně vůči tobě nespravedlivé, když on je jeden a tvoje část rodiny 3 v podstatě dospělé osoby. Domácnost je tvoje, takže mi nepřijde zase tak divné, že tam přítel nic nenakupuje, leda byste se shodli, že to kupuje "pro sebe" a v případě rozchodu si to odese. S tou dovolenou samozřejmě záleží na poměru ceny jím poskytnuté dopravy a toho zbytku. Možná, kdybys sečetla obě ceny a vydělila čtyřmi, tak bys zjistila, že on si tu "svoji" čtvrtinu zajištěním dopravy pokryl ...
Zajištění domácích prací z tvé strany je samozřejmě taky hodnota, možná by něco zase mohl dělat on?
Náklady na všechno se bohužel teď zvyšují všem. Kdybys žila v bytě bez přítele, musela bys je pokrýt úplně sama a zase tolik bys asi neušetřila (trochu jídla a práce?).
|
| Pam-pela | 
|
(10.8.2023 22:57:33)
No, ja to vidim mozna spis pocitove jinak. Jako na co je chlap doma? Partner, clovek, ktery zajistuje urcitym zpusobem zenu a jeji hnizdo… a tady? Prece to neni o spoluziti kamosu, co se deli o byt. Je tu prostor, v nem vybaveni, spotrebice, zarizeni, nadobi, amortizace… nekdo to zaridil, nekdo to obhospodaruje, stara se. A ty dovolene zadara k tomu?
Kdo by si vzal dom ciziho se vsim vsudy za 7000,-? Jako s tim, ze je to adekvatni?
Ne, nezda se mi to vubec adekvatni.
Ty veci by se asi mely resit pred… ale ani ted neni pozde. Je treba si dle meho nazoru promluvit, prodiskutovat. Jako nevim, kde by sedmicku bydlel s plnou penzi… u maminky. Divim se tomu chlapovi, ze mu to neni blby.
|
|
|
| wer | 
|
(10.8.2023 11:58:58)
" Pokud někam jedeme sami dva, platíme náklady napůl "
Není velkorysý k tobě, nečekala bych že bude k tvým detem.
Hlavní je asi si spolu o penězích promluvit a domluvit se přesně, kolik co stojí. Za 7000 na měsíc bydlení a jídlo, by někde těžko našel pokud by žil sám.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(10.8.2023 12:00:53)
a stoupají ti náklady opravdu jen tím, že se k vám nastěhoval? mám dojem, že náklady stoupají obecně
píšeš, že měsíční náklady na domácnost jsou cca 19 tisíc, 12 platíš ty a 7 on - no jste 4, to mi vychází jako celkem odpovídající... ať chceš nebo ne, jsou to především tvoje děti (a tvého ex, co platí alimenty), je tedy očekávatelné, že jejich náklady jdou především za tebou... co se týče třeba dovolené, nepíšeš, jak to poměrově vyšlo, jestli ta cena za cestu (platil on) pokryje třeba tu 1/4 celkové částky za celou dovolenou...
|
| K_at |
|
(10.8.2023 12:15:37)
NO, kdyby bydlel sám, tak asi nebude bydlet za 7000. Náklady bude mít výrazně vyšší. Pokud to dobře chápu, bydlí, ale živí ho partnerka. To by se mi nelíbilo. Ovšem základ je vědět, kolik asi činí příjem partnera. A rozhodně by měl přispívat na jídlo atd. Dovolené a podobně bych řešila podle možností svých a nároků dětí.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(10.8.2023 12:31:48)
kat, na druhou stranu nevím, jestli by zakladatelka s dvěma dětmi pokryla měsíční náklady (bydlení, energie, jídlo) za 12 tisíc?
je jasné, že nastěhováním nového partnera by měla být mírně v plusu oproti předchozímu stavu, ale asi ne o moc
děti 14 a 16 jsou nákladově zhruba stejně jako dospělý... t.j. poměr nákladů by neměl být 50:50
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(10.8.2023 12:54:05)
19000,- na všechno mi přijde docela málo.
|
|
| K_at |
|
(10.8.2023 12:57:43)
Rose, nechám stranou dovolené. Vybavení do bytu jde za Terkou. Ok.
Ale on žije jako ve sdíleném bydlení. Pomyslně platí za pokoj a užívání bytu. Jenže pokud jde o praní, vaření, nákupy jídla, drogerie atd - to ho živí jeho partnerka. A to je průšvih. Navíc pokud ho 2 měsíce živila, čekala bych po první výplatě (nebo 3.výplatě, pokud potřeboval někde něco vyrovnat), že se bude revanšovat třeba ve smyslu "platím velký nákup, nebo tady máš peníze za tu dobu, co jsi mě živila úplně".
Navíc mi teda hodně bliká kontrolka, jednoho takvého znám. Ve chvíli, kdy došlo na placení jídla a podobně, tak prostě neplatil. Nikdy. Normálně by se nechal dlouhodoě živit přítelkyněmi.
Jako tip mohu uvést třeba systém u známých - na extra účet pošlou oba částku, ze které se hradí jídlo, drogerie a běžné průběžné výdaje. Ona hradí bydlení, on benzín. A na zbytku se podílí podle toho, jak kdo může.
|
| K_at |
|
(10.8.2023 13:29:27)
Jo, a to že vaří, uklízí, žehlí a spolustara se o jejího potomka, pečuje o partnerku, to je je taky v rámci vztahu zásadní.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(10.8.2023 13:33:49)
kat, vycházím z textu zakladatelky "náklady na domácnost - tedy nájem, elektřina, jídlo a drogerie činí 18500 - 19000. Tedy já platím cca 12000 a on 7000"
nevím, jestli do toho tedy započítala fakt všechno, to je pak druhá věc...
co se týče předchozího "dluhu", tak je jasné, že by ho měl nějak dorovnat...
jinak samosebou taky záleží na tom, jak se jinak podílí na chodu domácnosti, jestli to má jako mamahotel, jak tu padlo, je ta situace pak hodně jiná než pokud se normálně spolupodílí...
taky jde o další náklady, jako jsou třeba cesty autem - jezdí spolu nakupovat, na výlety, nějaké dojíždění atd - kdo platí auto a benzín?
chodí třeba všichni spolu do kina, na bowling, do bazénu - kdo platí vstupné?
beru to tak, že co zakladatelka vysloveně nenapíše, to nevíme a tedy nedomýšlím...
|
| K_at |
|
(10.8.2023 13:42:07)
Rose, ty jo. Jsem minula ten začátek, protože mě přišlo absolutně nepravděpodobné, že žijí a bydlí za 20.000,-. Jsem idiot. Jako fakt za 20.000 režie se vším všudy??!!!! 
|
|
| Terka123 |
|
(10.8.2023 13:55:46)
Jen abych to upřesnila - 19000 je nájem, nákup jídla a základní drogerie (mýdlo jar apod.)
Nezapočítávám sem samozřejmě žádné další položky jako tramvajenka, školní obědy apod.
Pokud někam jdeme společně s dětmi, tak většinou platím já.
Spíš hledám sama pro sebe odpověď na otázku, jak spravedlivě nastavit fungování domácnosti. Na jednu stranu si říkám, že samozřejmě není povinnost mého přítele jakkoliv dotovat moje děti. Na druhou stranu - chceme žít jako rodina, on se chce podílet na výchově dětí, tak zas nejde dělit vše na čtvrtiny?
Zajímalo mě, zda někdo není v podobné situaci?
|
| Kaliope X |
|
(10.8.2023 14:09:13)
Terko, jak se chce podílet na výchově tvých dětí? Vždyť máš puberťáky, nedokážu si to představit, jak by to mohlo fungovat. Moje dítko považuje chlapa za součást rodiny od školkového věku, ale i tak jsem hlavní vychovatel a mám poslední slovo já.
K financím neporadím, my jsme se na to nikdy nedomlouvali, a to ani po sestěhování. Vše tak nějak vyplynulo samo postupem času, něco platím výhradně či převážně já, něco on a něco střídavě.
|
|
| Fern |
|
(10.8.2023 14:15:13)
A neni to ponekud pozde zacit chtit jako tvuj pritel vychovavat pubertaky a jeste k tomu cizi pubertaky? Nemluve o faktu,ze tyhle deti sve oba rodice maji,takze netreba,aby se do vychovy pletl nekdo dalsi,navic takova vyzirka
Takze 19tis Kc jidlo a drogerka - a co najem a energie?
Celkove je to spis tragedie v tomto pripade chtit si hrat na opravdovou rodinu s timto pristupem vas obou.
|
|
|
|
|
|
|
| wer |
|
(10.8.2023 12:45:53)
Já to pochopila, že mesíční náklady na bydlení
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(10.8.2023 12:09:30)
Z toho co popisuješ bych neskousla nic. Příspěvek bych dohodla ještě před nastěhováním a dovolený mu neplatila.
|
| Mi+3 | 
|
(10.8.2023 12:50:52)
Nedokážu poradit v případě partnerství, ale i dospělé pracující děti bydlící v mé domácnosti platí víc. Jako při výpočtu bych brala částku za jakou lze v oblasti pronajmout byt + energie a nejmíň 3000 jako příspěvek na jídlo. A pokud by se částka zdála vysoká netrvala bych na společném bydlení. A pokud si finanční otázky nevyjasníte na začátku, problémy se budou jenom prohlubovat. Chápu, že někdo musí šetřit, ale vše je o domluvě a někteří pánové nemají vůbec finanční gramotnost.
|
| Saamajna |
|
(10.8.2023 14:36:22)
" někteří pánové nemají vůbec finanční gramotnost"
Me rozesmalo, promin.
Prave ze obrovska vetsina panu v takovymhle pripade MA financni gramotnost.
Pro sebe.
Ja, ja a ja.
V nejlepsim pripade:
dokud nic nereknes anebo dokonce nevybouchnes, pripada mu to v poradku;
"Jinak by prece neco rekla!"
|
|
|
|
| Žžena |
|
(10.8.2023 13:06:07)
Podle popisu má přítel takový laciný mamahotel. To bych, upřímně, poskytovat nechtěla. Jako uklízečka a kuchařka jsem drahá, beru celou výplatu
19 tisíc za nájem+energie+jídlo za 4 osoby? To asi ne, ne?
|
| Fern |
|
(10.8.2023 13:20:01)
Prave, ty lepeny vztahy jsou proto dost o nicem.
Kdyz clovek zalozi rodinu, tak tam tohle nepadne: dej sem vsechny prachy,jako uklizecka a kucharka jsem draha; tady v tomto pripade jestli tam neni nejaka vyrazna reciprocita u toho chlapa a jen po prichodu z prace kecne na gauc a ona vari pere,uklizi a jeste je za matraci ... tak chlapovi nepokryte zavidim
|
|
| magrata1 | 
|
(10.8.2023 16:03:58)
Žženo, přesně tak, beru celou výplatu. Sice je to zase vykoupeno tím, že dělám účetní a často si připadám jak chodící kalkulačka, ale ani by mi nenapadlo, že by jeden spořil a druhý ho živil a ještě posluhoval.
S MM jsme už v době, kdy jsme spolu chodili, brali veškeré "volné" peníze za společné. Kdo měl, platil. Když jsem já měla lepší možnost výdělku (byli jsme na škole, já jako masérka jsem měla kšefty skoro furt, on brigády o víkendu a o prázdninách), srovnal to jinak. Např. já jsem šla na masáž, byli jsme domluveni, že pak půjdeme do kina. Než jsem přišla, navařil ze surovin, které financoval on (měl privát ve městě, já bydlela na vsi u rodičů). Najedli jsme se, připravil mi hezkou atmosféru, čekal s večeří. A pak jsem ho někdy po kinu pozvala na pivo, protože to už by mu nevyšlo. Když se mi něco líbilo a měl možnost, nadšeně mi to koupil, i když se pak musel uskromnit... A po svatbě tuplem jedna kasa. Máme dva účty, na můj chodí všechny peníze a odcházejí z něj platby a na jeho účet mu posílám "kapesné", z toho nakupuje, když je ve městě on a ne já, platí bus, kupuje si tabák, dárky... Když mu tam dochází peníze, pošlu mu další. Na druhou stranu když já si koupím boty, řeknu mu to. Ne, že by to potřeboval vědět, ale normálně se o takových věcech bavíme a novými věcmi se "pochlubíme", do domácnosti nakupujeme spolu to, co se líbí oběma, děckám většinu věcí platím bez konzultací.
|
|
|
| Termix | 
|
(10.8.2023 13:17:10)
7000 je včetně jídla? My teda jen za jídlo a drogerii dáme měsíčně cca 25 000. Možná i více. Nepíšu si to, ale vím, kolik platím. Takže já bych 7000 viděla jen za jídlo. Plus tedy náklady na to bydlení. Přeci nemusíš vše dělit čtyřmi. Dej si nějakou podmínku. Není to jen vlastní náklad na měsíc, ale čas od času je potřeba vyměnit lednici, žárovku .... nejsi mama hotel ani charita. A platit dovolené? Vždyť místo toho, aby ti jeho bydlení přispělo do rozpočtu, tak ještě dotuješ. Taky by se mi to nelíbilo.
|
|
| kachna_ |
|
(10.8.2023 13:39:13)
Mně se fakt líbí, co píše Fren - nejdřív doplatit, co ti zpočátku neplatil a pak přepočítat a znovu rozpočítat náklady. Jestli vám stačí 19 tis, tak smekám a nechápu  .
Jak píší ostatní, je potřeba to řešit, a to ihned, aby vám to nezasahovalo do vztahu.
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(10.8.2023 13:59:38)
Tak teoreticky je sám, vy jste 3, asi platí něco ve svém bytě, nevím, jestli má nějaké svoje děti, ale chápu, že nechce živit cizí, které mají svého otce.
Nechtělo by se mi dávat příteli s dvěma dětma půlku nákladů. Platit nábytek do bytu, který není můj taky ne. Když jsem bydlela u budoucího manžela, zařízení bytu platil ze svých peněz, až od svatby máme společné peníze.
Do svatby jsme dávali nějakou část platu do společného a zbytek na svůj účet.
Dovolené bych mu neplatila.
Jak tu padlo, velkorysý chlap by zatáhnul všechno, ale třeba ani nemůže.
|
| Termix |
|
(10.8.2023 14:17:40)
No ale to nejde počítat jen jako náklady děleno čtyřmi.
Doma by taky měl lednici, vysavač.... a ještě by si pral a vařil.
|
|
|
| darinaa |
|
(10.8.2023 14:06:28)
Ty nechceš vypadat jako zlatokopka? Chápu tvůj přístup, jsi zvyklá být na vše sama a to co máš, dělit mezi "svoje" lidi. Ve zdravém vztahu je to podle mne normální. Co není normální je tvůj zlatokop, který na tobě docela pěkně parazituje. Předpokládám, že pokud se k tobě nestěhoval jako starý mládenec od matky, musí mít alespoň elementární přehled, kolik co stojí. Fern je v těchto věcech pragmatická. Dorovnat a pak rozdělit.
|
|
| sovice | 
|
(10.8.2023 14:21:35)
Mně se to nelíbí.
Jedna strana mince je, že celkem pochopitelně nechceš a nežádáš, aby živil tvé děti.
Na druhé straně hádám, že tobě nezůstane k vlastnímu použití prakticky nic, že sotva vyjdeš a vytváříš jen nutnou rezervu na opravy v domácnosti a když to jde, prostředky na nějakou dovolenou.
Zatímco tvému partnerovi, pokud neplatí sám vysoké výživné, zbývá ze 17300 (což je minimální mzda) pro vlastní potřeby ještě cca 8 tisíc čistého.
Takže partner u tebe žije za 7000 a ještě s obsluhou.
Pro mě je v manželství, ale i parnerství, pokud ti dva žijí spolu, důležité, aby si mohli oba tak nějak stejně dopřát - i finančně, i volného času. A to vcelku bez ohledu na to, kdo víc vydělá. Zohlednit se dá, že má někdo přirozeně dražší koníček (zahradničení nejspíš stojí méně než třeba chov koní), pokud na to finance jsou, ale zase nikdo podle mého soudu nemá být upozaďován kvůli tomu, že méně vydělá - nekoupíme druhého koně lépe vydělávajícímu a přitom se nebudeme hrdlit o peníze na sekačku pro toho, kdo vydělává méně.
Kamarádka to měla podobně, jak popisuješ, včetně mužova přistěhování a vnímání bytu jako prostoru, kde platí věci primárně ona. Nějakou dobu to fungovalo (její partner byl o něco štědřejší než tvůj), ale časem se ukázalo, že on si koupil drahou (zbytnou, několikátou) hudební věc jen pro sebe a ona si kupovala boty u Vietnamců a zimní bundu v sekáči. A situace se nezměnila, ani když její děti odešly z domu - měli příliš zakořeněno, že on jen "přispívá na domácnost"... Při rozvodu ona zůstala bez úspor, pochopitelně, protože vydělávala méně a účty měli každý svůj, on odešel vcelku zajištěn.
|
| magrata1 |
|
(10.8.2023 16:23:53)
Sovice, mám stejné požadavky na vztah. Oba by měli mít stejné možnosti.
Navíc mi přijde trapné žít někde za 7000,-. Dcera platila 5000 na koleji, kde byly na pokoji tři a jídlo ji stojí určitě víc než 2000,- měsíčně, ač si vaří co nejlevněji a vozí si proviant z domu. Teď má spolubydlení za podobnou cenu, ale hledá něco jiného, protože byt je vlhký a na blbé adrese (problémoví spoluobčané). Kdyby bydlela doma a vydělávala, chtěla bych po ní 5000,- a zapojení do práce doma i na zahradě.
Nevěřím, že v dnešní době stačí 19 tis. na vše včetně jídla. Ty neplatíš pojištění, nějaký bytový fond...?
Takže 7000 Kč na chlapa je dosti ubohý příspěvek.
Asi bych zřídila účet, kam by chodily alimenty + od každého z partnerů stejná částka. Dětem další náklady platit z jiného účtu (oblečení, školní výlety...). A když tam dojdou prachy na jídlo, přidají oba stejně. A platila bych z toho i pojištění nemovitosti a pod., to je součást nákladů na bydlení.
|
|
|
| Koníček mořský | 
|
(10.8.2023 14:24:48)
Když máš pocit, že to není v pořádku, promluv si o tom s přítelem. Sleduj si vydání, ať víš, kolik stojí měsíční režie. Což asi tak nějak rámcově víš. Taky víš, kolik tě stál život před přítelem - ale teď jsou větší náklady, vidíme to všichni.
Partner by měl platit svůj podíl na jídle, nájmu, energiích a další výdaje na živobytí. Na tvé děti ne, na ty platíš ty a jejich otec. Navíc puberťáci většinou víc jedí a mají puberťácké nároky. To se přítele netýká. Přítel je tam jako tvůj partner a milenec.
Pokud se ti jeho příspěvek nezdá, vysvětli mu proč a dolož. Mluvte o tom, ať nevznikají "pocity". Klidně mu "vpal" i to, žes ho dočasně živila.
No a pokud chceš, aby byl občas velkorysý, nech ho něco zaplatit.
Mimochodem - to mě docela zaujalo v dnešní úzkostlivě genderově vyrovnané době. Chlap má být velkorysý proč ? Tak ať je velkorysá i žena. 
Pokud se ptáš na to jak to máme, tak já to mám tak, že každý máme své finance a účty, náklady platíme napůl, své osobní věci každý sám a občas jsme na střídačku velkorysí.
|
| sovice |
|
(10.8.2023 14:29:58)
Koníčku,
žena byla v tomto případě velkorysá dost, pokud ho dva měsíce živila, když byl bez práce - z popisu se mi jeví, že neplatil nic (ale nějaký příjem nejspíš měl, podporu v nezaměstnanosti alespoň - nicméně možná ještě platil předchozí bydlení v rámci nějaké výpovědní doby nebo tak, to netušíme).
|
|
| wer |
|
(10.8.2023 18:29:01)
Koníčku, já nepíšu obecně, že muž má být velkorysý, žena se má vézt.
Píšu tady konkrétní ženě, která, podle toho co píše, už nějakou velkorysost v tom vztahu projevila.
|
|
|
| vlad. | 
|
(10.8.2023 14:26:43)
Pokud bych se rozhodla s nekym bydlet, chtela bych, abychom fungovali jako rodina. Jsem strasne vdecna MM, ze nas prijal jako vlastni a nedela rozdily na moje a vase. Nebo zit kazdy sam a samostatne fungovat financne, a naklady za spolecny cas si delit. Je cas si promluvit, rekni mu, jak to vnimas, i kdyz je to slozite 
Sovice to popsala moc hezky.
|
|
| Salamajka | 
|
(10.8.2023 15:27:48)
To si chce sednout sepsat si výdaje a příjmy prohrabat dobu co byla před stěhovánm. V klidu říci, že to vidíš takto jak si nám to popsala. Pokud tě to žere tak to dřív nebo později bouchne. A není to dobře. Lepší si to v klidu říci než vypukne velká hádka a vyčítání. Co se nastíněnych čísel týče tak tam chybí údaje v době té nezaměstnanosti. To nedával vůbec nic ? A ty si z toho získala pocit, že by tě měl víc podpořit když ty jsi byla velkorysá? Čekala jsi že vše budete platit na půl ? Až bude mít práci ? Zkus si i udělat kalkulaci jak by to vypadalo kdyby jste se rozešli. Kam by šel partner bydlet? Má třeba na kauci ? Jak by jsme toto řešili nemusíš úplně konkrétně, ale jen si to tak nástin. Abys viděla jestli opravdu na to spolubydleni doplacis. Nejvíc nevíme tvé ani přítelovi příjmy. Máš pocit , že má pro sebe hodně? A kdes k tomu pocitu přišla? Kupujte si věci drahé jen pro sebe? .
|
|
| 77kraska |
|
(10.8.2023 17:09:53)
Necetla jsem diskusi, ale poslala bych ho do pr.
A teď si jdu precist diskusi.
|
| LemonGrass | 
|
(10.8.2023 17:22:53)
Já diskusi četla a poslala bych ho tam co 77kráska. Že mu není hanba. All inclusive za 7000 měsíčně, dovolenou si nechá zaplatit  . To bych si doma fakt nepěstovala. Tady ani neplatí, že ve dvou se to lépe táhne
|
| Sio |
|
(10.8.2023 17:30:28)
Přesmě tak. Tady netáhnou ve dvou, tady táhne zakladatelka místo tří lidí čtyři.
|
| Beat | 
|
(10.8.2023 17:53:55)
Nemám srovnání, celých 38let co jsme spolu, včetně chození, máme vše dohromady. A když jsem to četla, řekla jsem si, že bych ho doma nechtěla, tehle přístup musí prostupovat vším. Chce se podílet na životě s detmi, a pak si nechá platit za život od jejich mámy, která to vše táhla 12 let sama?? Uff.
Jinak obecne. Chlap v mém světě je velkorysý grand.. a gender beru jen jako názor, ne normu.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(10.8.2023 18:05:30)
V době chození platil všechno manžel, byla jsem studentka, pak už jsem se chtěla podílet na společné domácnosti.
V tomhle věku si to vůbec neumím představit.
|
|
|
|
| Dari79 |
|
(10.8.2023 19:15:21)
Taky nechápu, genderově nerovnoměrně, co vlastně ženský vidí na chlapech, kteří nejsou schopni vydělat na svůj život a částečně i na život ostatních "v rodině".
Buď je schopnej vydělat, ale je (v horším případě) škrt, v (lepším případě) jen fakt netuší, kolik co stojí a má pocit, že dává dost.
Nebo není schopnej ani vydělat... a pak je otázka, co z toho vztahu s ním mám... (mluvím o novém vztahu, ne o člověku, který mi byl 20 let parťákem a pak měl třeba úraz a teď prostě už nemůže...).
Přesto v práci pořád dokola vidím, jak si ženský nabrnkávají chlapy bez práce, s exekucema...
Vrchol tomu nasadila jedna moje klientka, která mi posílala svého nového přítele. Ptala jsem se jí na obvyklé otázky a pak jsem si v duchu řekla - holka, tohle zkus shrnout a říct to takhle své kámošce: "Mám chlapa, on teda asi tak 2 roky nedělal nic a teď nastoupil k technickým službám, tam si vydělá tak 17 měsíčně. Má pár exekucí, dvě děti z minulého manželství, na výživným dluží celkem asi 100 000 Kč. Nastěhovala jsem si ho k sobě, protože mu končil nájem..." A jsem zvědavá, co ti na to kámoška řekne... Ale ne, ona ho radši dotáhne ještě ke mně, abych ho z toho nějak vytáhla... V duchu se ptám, čím je takový chlap tak strašně skvělý, že ta ženská o něj vlastně stojí... V posteli? Opraví jí celý barák? Navaří, uklidí, hlídá děti, zatímco ona pracuje? Nebo jen umí jí "nakecat", jak je jeho celý život, že na ni celý život čekal, že je nejlepší a nejkrásnější na světě... Není to trochu málo?
Chlap, který si myslí, že může u mě bydlet, jíst, sprchovat se... za 7 000 Kč měsíčně, no, co k tomu dodat... Možná, jestli předtím bydlel na ubytovně za 5 000 Kč měsíčně a byl zvyklej jíst čínský polívky, tak si může myslet, že to stačí...
Jinak - velmi vzdáleně - já mám taky nevlastního syna, ale samozřejmě jsme na tom finančně úplně jinak. Muž si platí všechny svoje výdaje, i výdaje jeho syna. Já samozřejmě nemám problém navařit pro všechny, vyžehlit i synovy trička atd. Koupím mu dárek k narozeninám, k Vánocům, suvenýr někde z dovolené, něco nového do jeho bytu (ale proto, že ho mám ráda, beru ho jako svého velkého syna, kterého jsem holt neporodila), ale neberu to, že ho živím. Dovolenou třeba platíme napůl (letenky, hotel, pojištění), ale třeba všechnu útratu tam, výlety, vstupy, jídlo v restauraci, platí jenom muž. Je holt "stará škola", kdy muž zve, platí... + měl by umět svou ženu a rodinu uživit atd.
|
| Buřt |
|
(10.8.2023 19:44:51)
Ještě bych podotkla, že chlapi obecně výdaje na domácnost částečně podhodnocujou a částečně berou spoustu výdajů jako zbytečnost - sami jsou schopní žít dost minimalisticky (na údržbě a vybavení domácností samostatně žijících mužů je to dost často vidět). Takže to nemusí být hned vyčůranost, ale on může mít pocit, že ona rozhazuje za blbosti. Tím se ho nechci zastávat, jen jiný úhel pohledu.
Na druhou stranu, je tu fakt otázka, proč se vlastně sestěhovávat. Jestli není lepší nechat si ho jen na povyražení a jeho hospodaření neřešit. Já jsem navíc extrémně citlivá na pohodlí případných dospívajících dcer, často je ten cizí chlap nově doma v tomto věku dost nešťastný, z vícero úhlů pohledu.
|
| magrata1 |
|
(10.8.2023 20:22:05)
Buřte, zrovna chci psát svůj postoj s ohledem na to, že mám dcery.
My jsme zvyklí neskrývat svá těla. Nejsme teda nudisti, ale MM se převlíká normálně v místnosti za rohem, otočí se zády do místnosti a převléká se, určitě ho holky někdy zahlédly. Holky přebíhají po domě v prádle nebo zamotané v osušce, určitě MM je zahlédl nahé, aniž by o to stál, ale prostě žijeme tu spolu a chováme se uvolněně. Nazí tu teda nechodíme.
Když jsem byla s MM zralá na rozvod, přemýšlela jsem o tom, jak si po rozvodu zařídím život, kdybych si třeba někoho našla. A fakt bych měla obavy někoho cizího domů dotáhnout. Nevěřím chlapům ve vztahu s lolitkami. Jsem přesvědčená, že většina se ráda aspoň koukne. A tomu bych holky fakt nevystavila. Stačí mi vlastní zkušenosti, své dcery bych toho chtěla uchránit.
|
| La Pepa |
|
(10.8.2023 20:39:22)
Jsem v situaci, kdy jsem si "nastěhovala" chlapa. Zároveň jsem matkou čerstvě plnolete dcery, která ovšem představu o lolitce nesplnovala nikdy. Je to v pohodě. Zrovna jsem ji napominala, ať si k vezme ke stolu něco na sebe, byla v tričku a kalhotkách.... Chlap se culil a říkal, ze už si nepřijde jako návštěva.
|
| Despi | 
|
(10.8.2023 21:32:05)
La Pepo, nevím co si představuješ pod vyznamem lolitka, ale věkem rozhodně to dcera splňuje.
Nejvýznamnější cast osobnosti v tomhle veku je naivita.
Já osobně bych si chlapa k dceram neporidila, pokud by to nebyla ryze existenční záležitost. A i tak bych byla ostražitá. Vsak kolik rodin ukončil vztah s hlidací slečnou, co byla o něco málo starší než deti co hlídala. 
|
| K_at |
|
(10.8.2023 21:46:23)
Holky, prosím vás, každý otčím fakt není úchyl. Chápu obezřetnost. Ale.....zase asi není třeba děsit Pepu.
|
| Despi |
|
(10.8.2023 22:03:36)
Kat, když nejhorší jsou ty statistiky noo. Otčímove jsou nejčastěji ti co napadají dívky v rodině.
Ale vím jak to myslíš. Příště si šlápnu na ruce..
|
| K_at |
|
(10.8.2023 22:15:48)
Despi, já chápu realitu. Ale ....sakra.
|
| Buřt |
|
(10.8.2023 22:23:19)
Já jsem hned nemyslela nějaké sexuální útoky nebo vznik vztahu, ale že je to prostě choulostivé obecně. Představ si že je ti 14, 15, 16 a najednou s vámi bydlí cizí chlap. Může bejt klidně prakticky svatej, ale ta mladá holka se stejně nemusí cítit komfortně a může mít z toho blbej pocit. Jen říkám, že je to choulostivé. A vůbec tu nejde o úchyla.
|
| La Pepa |
|
(11.8.2023 9:45:50)
Naštěstí vím, co mám doma, jak chlapa, tak i dceru....
|
|
|
|
|
| Fern |
|
(10.8.2023 22:04:33)
Proc uchyl hned? Je to vekem uz dospela zenska preci,a pro nej nepribuzna.
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(10.8.2023 22:09:59)
"Vsak kolik rodin ukončil vztah s hlidací slečnou, co byla o něco málo starší než deti co hlídala. "
Kolik? Je to "velmi často, ale velmi často"? Zazila jsi to už "nejméně 2x"?
|
|
|
| Fern |
|
(10.8.2023 22:02:17)
Treba se mlada uz nema pred nim ani proc stydet a dooblikavat, i to se deje...
|
| K_at |
|
(10.8.2023 22:15:16)
Fren, uvědomuješ si, že píšeš o skutečné dceři a je tu přítomna její maminka?! 
|
| Fern |
|
(10.8.2023 22:42:27)
A? Jeho dcera to neni. A uz vubec nejsem z tech,ktere navenek delaj, ze tohle neexistuje jen proto,ze si to muze precist jeji matka; tak si to precte, jestli neni z marsu tak taky vi,co muze a nemusi byt,nemyslis?! Neni to zadny prte z MS,protoze jezisek.
|
| K_at |
|
(10.8.2023 22:44:46)
Fren, tak zrovna já iluze nemám. Takže mimo tvůj komentář. A nespí třeba tvůj muž s tvou snachou? To se taky stává..... 
|
| Fern |
|
(11.8.2023 17:20:02)
Snacha a dcera je ponekud rozdil,ale to tvuj "mozecek" neni evidentne schopen pobrat,ty uboha trubko
|
|
|
|
|
|
|
| Buřt |
|
(10.8.2023 21:24:34)
Magrat, já to taky tak cítím, je to prostě hodně choulostivé. Ten chlap nemusí být žádné hovado, aby mu třeba mimoděk nespočinul nevhodnej pohled, a dospívající holce bude nepříjemné třeba i něco zcela nevinnýho ... Jako neříkám že to nejde, ale prostě bych v tom byla hodně opatrná a pokud stěhování není nutný, nedělala bych to...
|
|
|
|
| Fern |
|
(10.8.2023 21:54:03)
Jen uzivit to je malo, ja rikam, ze HYCKAT!
|
|
|
|
|
| Despi |
|
(10.8.2023 17:15:29)
Terko, z podobného důvodu důrazně nedoporučuji sestehování s detmi. V okolí mám spíše špatné priklady. A i v klasickych nerozvedených to někdy dost skřípe.
Ty nemáš chtít "jen najem". Máš chtit i amortizaci. On nic do domu nekupuje, ale věci se jeho používáním opotřebovávají. Tj to je taky potřeba ošetřit. A kdyby si kupoval komplet vybavení do bytu sám, tak by mu ani na homecreditu možná 7000 měsíčně nestačilo.
At to tedy neplatí jednou částkou, ale domluvte se, že občas bude platit drobné opravy nebo novou poličkou do bytu.
Moc by mě zajimalo, z čeho se k tobě stehoval. Z najmu včetně nabytku? Nebo nabytek prodal? Nebo vlastní byt který teď může pronajimat? = další prijem pro nej?
Od rodičů?
Upřímně, z popisu co čtu mám trosku blbý pocit.
|
|
| Jordana | 
|
(10.8.2023 23:05:41)
7000,- za vše na měsíc.....
To se mu sakra vyplatí
Když si představím, že člověk bydlí sám v bytě a stravuje se...Tak byt bych řekla vlastní tak náklady 6-8tis.( pronájem určitě více- 12 tisíc ) a jídlo+ drogerie pro jednoho při šetření tak 4-5tisíc minimálně....Tak jen tyto náklady- bez oprav bytu, ošacení, předpokládám, že mu pereš, žehlíš, vaříš atd.....vychází na 10-13 tisíc.....A to se myslím držím na té základní hranici....
|
|
| +2 | 
|
(11.8.2023 9:57:09)
záleží i na tom, zda je takto vztah obou vyrovnaný. o domácí práce se můžete dělit, složit prádlo po večeru může být i zábavná chvíle, děti máš velké to by měli už pomáhat nebo si svoje dělat sami. dá se nastavit, chlap v neděli uvaří, ty umyješ nádobí nebo obráceně.
jestli přispívá, ale má i svůj byt a platí si ho, pak sestěhování je o tom, že chcete být pospolu. jinak můžete bydlet každý ve svém, ať si vypere, vyžehlí, navštěvujte se, jezděte na výlety a dovolené.
|
|
| Blanče | 
|
(11.8.2023 11:36:20)
Terko mám syna (22), je student plus pracuje na částečný úvazek. V bytě své sestry platil 6500 měsíčně za nájem, internet. Občas dostal večeři, občas on pozve na pivo dceru a jejího manžela, ale to nemá nic společného s penězi, které jim platil za bydlení. Tam je krom nájmu, energií jen základní drogerie - toaletní papír, čistící prostředky. Jeho právem je používat sólo pokoj, zvát si návštěvy, přespání další osoby delší než dvě noci musí domluvit dopředu. Jeho povinností je zapojit se do úklidu společných částí bytu. Stejně jako to platí pro ostatní nájemníky. V ceně určitě není jídlo, další drogerie nebo třeba praní jeho prádla. Teď se stěhoval, ale ne kvůli výše uvedenému, to mu přišlo úplně v pořádku.
|
|
| sally | 
|
(11.8.2023 19:39:57)
Terko,
mně přijde nešťastné to sestěhovávání a hraní si na "rodinu" - skutečně tvoje děti stojí o nového tatínka, který je bude vychovávat atd.? A stojí on o problémy s "cizími" puberťáky, které nezná od malička a nemá s nimi vztah? Nebo je to jen tvoje snaha o to mít "rodinu" stůj co stůj?
Finančně - čistě na čísla mi přijde placení sedmi tisíc z devatenácti jako poměrně velkorysé - je to víc, než čtvrtina... Takže si dokážu představit, že jemu to přijde v pořádku.
Mě přijde, že jste do toho šli s rozdílným očekáváním - on s představou, že to bude něco jako bydlení s kámošem, kdy každý zaplatí poměrnou částku - a ty s představou té "rodiny".
Prostě se míjíte v komunikaci a bylo by třeba o tom promluvit s ním. Zkus si měsíc zaznamenávat reálná čísla - to, co skutečně utratíš a zaplatíš - včetně toho, co odkládáš do fondu pro nezbytné opravy a nezbytná vydání - a nejspíš zjistíš, že tvých devatenáct tisíc měsíčně je značně podhodnocené. Dále si zkus psát, kolik času strávíš domácími pracemi - nakupování, praní, vaření, uklízení - kolik by to stálo měsíčně kdybys byla placená minimální hodinovou mzdu? Kdyby bydlel s kámošem, tak by tohle museli nějak řešit (úklid, praní) - tj. buď se podělit, nebo si za tyhle služby zaplatit. Opět se nabízí otázka, jak to máte skutečně - pokud on ti pomáhá nový nábytek stěhovat, smontovat, pokud se stará o auto, kterým pak všichni jedete na dovolenou atd. - tak může mít pocit, že "dělá dost".
S dovolenou - ona ta doprava je často velkou částí celkových nákladů - opět, on může mít pocit, že zaplatil dost (a pokud vás vezl svým autem, tak tam zase je amortizace, náklady a čas na údržby, registrace, technické atd. + jeho čas při řízení).
A hlavně - opět - tohle jste měli řešit předem - kdo co na dovolené zaplatí a jak se o to podělíte - a nebo prostě na společnou dovolenou nejet - mohla jsi jet sama s dětmi a pak vy sami dva.
Z mého okolí co mám rozvedené kamarádky, tak pokud se nesestěhovaly s novým chlapem dokud byly děti malé, tak teď čekají, až děti budou "dospělé" - minimálně v tom, že už mají svůj život (ať vysokoškolský nebo zaměstnání) - a nejsou závislé na mamince 24/7 - mají své kamarády, svůj program, svoje dovolené a prázdniny...
Nemyslím si, že tvůj přítel je nezbytně "vyžírka" - on si může velmi upřímně myslet, že dělá a platí dost - a že sám sebe NEVIDÍ jako součást tvé původní rodiny - to je role, v které ho chceš mít TY - a že on se neposunul z fáze "randění" do "žijeme společně"... ale o tom musíte mluvit a řešit to - jinak se ty budeš užírat (a on možná taky - soužití s cizími puberťáky fakt není žádný med) až ti bouchnou saze a skončí to nějakým dramatem... a třeba úplně zbytečně... třeba by vám to fungovalo kdybyste nadále žili každý po svém.... (mmch takový pár znám, už jsou důchodci, každý si žije ve svém bydlení, stýká se se svými dětmi a rodinou více méně odděleně - a tráví spolu víkendy (na střídačku v různých místech) a dovolené a občas si někam zajdou - a kupodivu fungují velmi dobře i co se týče podpory v nouzi - operace, stěhování, odvozy autem a tak - před třiceti lety mi přišlo absurdní, že to nějak neřeší - ale funguje jim to třicet let)
|
| Koníček mořský |
|
(11.8.2023 20:47:47)
No teda Sally krása. Nejsem Terka, ale díky ti za normální lidsky odborný rozbor situace ze všech pohledů a aspektů. Tak nějak jsem to myslela i já, ale nechtělo se mi to tak hezky a dlouze rozepisovat.
Ono je jednodušší napsat, "pošli ho do pr...e", ale tak jednoduchý vztahy nejsou.
|
|
| Terka123 |
|
(13.8.2023 15:53:41)
Hezky den všem,
chtěla bych poděkovat za všechny názory. Přiznávám, že jsem svůj příspěvek původně vložila s tím, že se dozvím, jak rozdělení financí funguje konkrétně v jiných rodinách. Tuhle odpověď jsem nedostala, ale nevadí....
Jen ještě pro shrnutí - moc dobře vím, že si o situaci musíme promluvit, jen před tímto rozhovorem prostě zvažuji všechny pohledy na věc. Sestehovani nebylo mým prvořadým snem ani plánem, zkrátka k tomu postupem času došlo. Nechci a nepotřebuji si hrát na rodinu za každou cenu. Možná jsem jen trochu smutná, že když se k nám přítel stěhoval, byla to jeho slova, že chce s námi žít jako rodina. Teď mám ale spíš pocit, že se jedná o variantu spolubydleni s kámošem...
Ta částka 19000 byla opravdu základní - pokud k tomu přičtu další poplatky a náklady, jsem samozřejmě min. na 25 000, ale to jsem tam zahrnovat nechtěla. Nechci nikoho okrádat, nejsem hamižná....
Jen mě zamrzelo, že jedeme koupit skříň, kterou si vymyslel přítel na svoje věci ( já ji nechci ani nepotrebuji) ale automaticky se předpokládá, že ji zaplatím já... takhle jsme byli v Ikee už 3x.
Ale jak bylo řečeno výše, vlastně ty částky které jinak přítel zaplatí jsou čtvrtinou nákladů (v něčem i o něco víc), takže opravdu nemám nač si stěžovat. A je možné se na to dívat tak, že byt je můj, takže nákup nábytku je na mě.
Záleží na úhlu pohledu. Nemyslím si, že partner je vyžírka, vím, že nás má rád, jen je třeba si finanční otázky nějak lépe vyjasnit.
Řešit vhodnost sestehovani asi v této chvíli nemá úplně cenu - nějak si neumím představit řešení "vrať se zpět do podnájmu, ale jinak pojedeme ve vztahu dál...". A na našem vztahu mi záleží, proto také hledám odpovědi na věci, které mě trápí.
|
| 77kraska |
|
(13.8.2023 15:56:28)
Terko a ty mu nereknes “skříň nechci a nepotřebuji, zaplat ji ty a bude tvoje”? Skříň to je položka za tisíce.
|
|
| 77kraska |
|
(13.8.2023 15:59:04)
Nezlob se, ale tvůj přítel mi přijde vychytraly, z toho, co pises. Vychytralych chlapů je spousta. Skříň měl automaticky zaplatit on.
|
| Terka123 |
|
(13.8.2023 16:33:46)
ano, to jsem asi měla říct:-( jen jsem to prostě v té chvíli neřešila a řekla si, že příště zaplatí něco dalšího on .... a je zajímavé kolik lidí na začátku diskuse napsalo, že je v pořádku, že nábytek, který bude stát v mém bytě zaplatím přece já...
|
| Ruth | 
|
(13.8.2023 17:12:19)
Takoví ehm opatrní chlapi jsou a bylo by jich víc, kdyby jim to rozumné ženy nezatrhly.
Problém vidím v tom, že v souvislosti s penězi používáš nepřiměřené výrazy na sebe - zlatokopka, vyžírka a pod. Jsi pravý opak. Od něho korunu nevidíš, ani na Vánoce. Rozhovor nebude, bojíš se obvinění z toho, že ti jde o prachy. A on to ví.
|
|
| 77kraska |
|
(13.8.2023 17:24:11)
Terko, to není v poradku, abys platila nábytek, který nepotrebujes, jen proto, ze stojí ve tvém bytě, když on tam má své oblečení.
Dneska si s nim promluv! Ze ať skříň zaplati. A pak nám napis, jak to dopadlo.
Ja jsem hned psala ať ho posles do pr.
Takové typky dobre znam.
|
| 77kraska |
|
(13.8.2023 17:27:36)
Zajímalo by mne, co děla, kolik vydělává, co splácí, jestli má dluhy, jestli má nějaký majetek, chatu, chalupu, auto. Jestli někomu platí výživné, někoho podporuje, třeba staré rodiče, jestli si dělil společne jmění s bývalou ženou atd.
Prece se včera nevylihnul s tím, ze nemá žádnou majetkovou ani financni minulost. Chlap středního věku.
|
| 77kraska |
|
(13.8.2023 17:30:52)
Ovšem znam takové chlapy 40+ nebo 50+, kteří nemají vůbec nic. Neuměli hospodarit, sazeli na sportovní zápasy, prohrávali, nějakou dobu nepracovali, mají dluhy na zdravotním pojištění atd.
A přesto by o ne ženské staly. Ženské, které třeba žijí samotné v baraku na vesnici a hodila by se jim mužská ruka.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(13.8.2023 17:33:45)
Pokud by si svoje tvrdě odpracoval, tak možná. Ale takoví týpci bývaj i líní.
|
| 77kraska |
|
(13.8.2023 18:42:55)
Inko, líní a sobečti bývají.
Nebo to jsou takové velké děti. Kor když sami nemají děti nebo je poradně nevychovavái a brzy se rozvedli.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(13.8.2023 18:56:47)
Hmm .. to je bezva, že přesně víte, co je ten chlap zač... Je hned jasné, že je líný, vyžírka, nic nedělá, zneužívá ubohou hloupou slepici (kdo jiný než slepice by si nastěhoval do baráku takovou nulu)...
Tak hlavně, že bojujeme za rovnoprávnost, rovnocenost a proti škatulkování 
|
| 77kraska |
|
(13.8.2023 18:59:37)
Rose, tobě přijde normální, ze řekne, ze potřebuje skříň na svoje věci a pak si ji nechá zaplatit???
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(13.8.2023 19:06:33)
"Přítel chtěl, abych se k němu nastěhovala, nejdřív jsem váhala, přece jen, on žije se svými dětmi, nevím, jestli se cítím na to dělat jim novou mámu, chtěla bych, aby byl šťastný, takže jsem nakonec kývla... Když jsem si přistěhovala své věci, ukázalo se, že si je nemám kam dát, nemůžu přece mít věci v krabicích.. no a když jsem mu to řekla, odvětil, že on další skříň nepotřebuje, ale jestli teda chci, mám si ji koupit sama..."
Takhle taky dobrý? Zastáváš stále stejný postoj? 
|
| 77kraska |
|
(13.8.2023 19:10:43)
Rose, proč to pises mne? Já mám svůj být a spoustu vlastních skříni. Pokud jsem bydlela zamlada u někoho, tak jsem ještě mela málo věci a žádnou skříň jsem nepotřebovala.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(13.8.2023 19:13:42)
Ale já jen reaguju na to, jak snadno někoho odsoudíte, aniž byste měly všechny informace... Jasně, že je možné, že si zakladatelka nastěhovala domů vyžírku, ale těch informací je tu fakt málo a vždycky záleží i na interpretaci...
|
| Žžena |
|
(13.8.2023 19:19:01)
Rose,
informace, které jsme dostali:
- nábytek navíc kupovala žena
- několik měsíců byla 100% živitelem žena (a ani později nedošlo k náhradě)
- žena živí ze svého celého platu 3 lidi, muž ze svého platu přispívá symbolickou částku za svůj teoretický podíl na minimálních nákladech, zbyteksi nechává pro sebe a nepřispívá navíc ani na společné akce typu dovolená
- většinu domácí práce dělá žena
Tak já nevím.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(13.8.2023 19:32:18)
"- nábytek navíc kupovala žena
- několik měsíců byla 100% živitelem žena (a ani později nedošlo k náhradě)
- žena živí ze svého celého platu 3 lidi, muž ze svého platu přispívá symbolickou částku za svůj teoretický podíl na minimálních nákladech, zbyteksi nechává pro sebe a nepřispívá navíc ani na společné akce typu dovolená
- většinu domácí práce dělá žena"
- Její byt, kdyby se rozešli, vezme skříň pod paži a půjde? Nevíme za jakých okolností opoustil předchozí bydlení, jaké má možnosti...
- nevíme, za jakých okolností neměl práci, možná se stěhoval do jiného města? Opustil svou práci s tím, že začíná znovu jinde? Nevíme, jaké má náklady jinde - alimenty, dluhy, pohledávky? Chápu to tak, že tu novou práci má čerstvě, není dané, že nesplatí víc teď...
- u té dovolené platil cestu, dost často to může dělat výraznou část nákladů (platí auto? Platí ho obecně i ve všedních dnech? Jaké další výdaje platí on, aniž by si to zakladatelka vlastně uvědomovala? Třeba to auto si spousta lidí vůbec neuvědomuje jako výdaje navíc)
- jestli zakladatelka psala, jak mají rozdělenou péči o domácnost, tak jsem to minula, to jsem postřehla spíš jako dohady přispěvatelek...
|
| 77kraska |
|
(13.8.2023 21:57:42)
Skříň se rozebere a umístí se jinde, nebo se přestěhuje složena, takhle si nábytek lidi dělili i v dobách pred ikeou v ČR
Když se rozejdou, tak tam zakladatelce bude překážet prázdná skříň?
|
|
|
|
|
|
| 77kraska |
|
(13.8.2023 19:12:11)
Jestli to je jen hypotetické, tak záleží na financích.
Roky si tady píšeme, ze ženské v ČR mají nižší platy.
|
|
| Žžena |
|
(13.8.2023 19:13:44)
Rose,
a co třeba "když jsem se stěhoval/a k partnerovi/partnerce, DOMLUVILI JSME SE, kdo co bude platit a proč tak, aby to OBĚMA vyhovovalo a neočekával/a jsem, že budu v jeho/jejím bytě dalším dítětem, kterému maminka/tatínek zařídí pokojíček"
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(13.8.2023 19:20:28)
Žženo, ano, kdyby se domluvili na začátku, nemuselo by vzniknout tohle dohadování a domýšlení si a bylo by po problému
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Žžena |
|
(13.8.2023 16:47:35)
Terko,
no tak skříň na jeho věci, kterou nechceš ani nepotřebuješ mohl zaplatit on, ale to by vyžadovalo z Tvé strany komunikaci, která asi neproběhla. A to i v případě těch měsíců, kde chlap domů nedonesl peníze žádné. Myslím, že to je celé jádro pudla a bez toho, abyste se o tom víc bavili, se nepohnete z místa.
Nevím, jak Ti pomůže finanční nastavení jibých rodin. Já to mám tak, že kdo spí v mojí posteli, podílí se celou výplatou. Partner není spolubydlící. Ale mám partnera původního, ne nového. Nicméně moje máma to tak s otčímem měla taky. Pokud chce být partner s váma rodina, tak rodina funguje ze společné hromady, má stejnou životní úroveň, ne že jeden partner všechny s jazykem na vestě živí a obstarává a druhej si ze "svého" pro sebe spoří.
|
| A Hanusova |
|
(27.9.2023 6:56:32)
Snad nebude vadit, když do této diskuze vstoupím se svým dotazem. Nechci zakládat novou, když se jedná o stejné téma...
Právě řešíme s přítelem finance ohledně domácnosti. V našem případě je ta situace složitější v tom, že já mám z předchozího vztahu dvě děti (13 a 15 let). Přítel je bezdětný. Jsme spolu rok a půl. Oficiálně spolu nebydlíme- přítel se zatím k nám nechce přestěhovat. Bydlí ode mě cca 30km ve svém bytě. V místě bysliště má i zaměstnání, takže za mnou dojíždí. Momentálně je u sebe dva dny v týdnu a u mě zbytek. Chce přispívat na domácnost. Mám si říct, jakou částkou má přispívat, ale já vůbec nevím, o kolik si říct, aby to bylo pro obě strany adekvátní
Přítel ve svém bytě platí nájem 8000. Projede cca 2000 měsíčně za cestu ke mně. Já mám nový dům s hypotékou 14 tis. plus poplatky 6 tis.(elektrika, voda, internet). Za jídlo dáme asi 13tisíc. Alimenty od otce dětí 8tis.
Platy máme s přítelem přibližně stejné.
Prosím o vaše názory na jaké částce se s přítelem domluvit.
|
| Žžena |
|
(27.9.2023 7:11:27)
Když si to nezaložíš jako nové téma, zapadne to a nedostaneš odpovědi.
|
| A Hanusova |
|
(27.9.2023 7:20:17)
To jsem nevěděla, děkuju 
Založím tedy nové téma.
|
|
|
| Pam-pela |
|
(27.9.2023 7:23:42)
Ja bych asi nezohlednovaka jeho vydaje na cestu - a asi ani alimenty - ty patri pro vydaje detem. Jste spolu rok a pul a zatim jste finance neresili? Jite spolecne, perete, susite, varite, ….? Dulezity si mysli je i plat, ktery ma - a urcite bych nepocitala jen realne nakldy spolubydliciho, pokud je to partner a chova se jako partner, i urcitym zpusobem “ zajistuje” rodinu. Vy jste ted jeho rodina, ne? Kolik si on predstavuje? A jak to bylo dosud? Uvazovala bych tak od 14000,- vys ….aspon
|
| A Hanusova |
|
(27.9.2023 7:50:30)
Do ted to bylo tak, že udělal občas nákup nebo mi na něj přispěl. Když jsme jeli na výlet tak to financoval z větší částí přítel. Pomáhá mi zakládat zahradu, tak nakoupil rostliny. Nebo nám na zimu koupil dřevo na topení, dětem kupuje dražší dárky... Prostě takto různě mi vypomáhá finančně. Zatím jsme si ale ta pravidla ohledně peněz nijak nenastavili. A teď oba cítíme, že už by to chtělo si to nějak určit.
Přítel si pere sám v těch dnech, co je u sebe, já mu zatím jen občas něco přeperu. Jinak žijeme v podstatě jako rodina. Děti ho krásně přijali, rozumí si s ním, dokonce by chtěli, aby se k nám nastěhoval úplně. Přítel má mé děti taky rád. Mluví o nich v podstatě, jako o svojich. Bere to tak, že moje děti jsou i jeho.
Několikrát jsem mu navrhovala, ať se k nám přestěhuje a byt pronajímá. Pak by se ty finance dělili snadněji. On se na to ale zatím necítí. Má spoustu kamarádů , se kterými si rád zajde posedět, proto mu vyhovuje mít byt, kde ty dva dny přespí... Jinak si ale moc rozumíme a máme se rádi, tak na něj nechci tlačit a nechávám to na jeho rozhodnutí, ale je mi blbé si říct třeba o těch 24tis. jak píšeš, když má sám další výdaje na bydlení...
|
| A Hanusova |
|
(27.9.2023 9:10:01)
*14 tis., ne 24...
|
|
| K_at |
|
(27.9.2023 10:08:09)
Kolik utratil sám za sebe - jídlo a drogerie, bych vydělila cca počtem dnů u tebe. Jako prvotní orientační částku, od které se odrazíte. Asi tak.
|
|
| Čumča. | 
|
(27.9.2023 10:41:41)
"Do ted to bylo tak, že udělal občas nákup nebo mi na něj přispěl. Když jsme jeli na výlet tak to financoval z větší částí přítel. Pomáhá mi zakládat zahradu, tak nakoupil rostliny. Nebo nám na zimu koupil dřevo na topení, dětem kupuje dražší dárky... "
hele, to zní skvěle, tohle je chlap, který se neváhá dělit, neumíš si představit, jaké jiné příběhy vidím kolem sebe - pán se třeba považuje za další partnerčino dítě a podle toho i přispívá - to vy máte fakt jinej příběh
A zase, jestli si takhle sedl s dětmi, tak je to poklad, to spousta chlapů ani nechce umět, protože jim děti připomínají jejich otce Moc vám gratuluju
Užívejte si, ty se nijak netrap a nespěchej, další kroky jsou na něm
|
|
|
| A Hanusova |
|
(27.9.2023 7:54:44)
On nemá představu, proto to nechàvá na mně. Do teď žil sám. Nikdy nežil v jedné domácnosti s partnerkou, tak nemá představu.
|
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(27.9.2023 11:19:23)
Hele, ten je fakt boží, to se hned tak nevidí  Nepíšeš kolik mu je, ale vzhledem k věku tvých dětí odhaduji 45-50 let. Tihle pánové jsou pohodlní, zvyklí na svůj klid a nechtějí si komplikovat život partnerkou a dětmi. Zvlášť, když svoje nemá a nemusel se nikdy omezovat.
Píšeš, že bydlí 30 km a v místě bydliště má i zaměstnání. To vidím jako problém. Sama jsem teď v podobné situaci a musím říct, že to dojíždění je peklo. A je to hlavní důvod, proč se nechci sestěhovat a svůj byt pronajímat. Nechci strávit každý den 3-4 hod jenom cestou do práce a z práce protože pak už ti na nic jiného nezbyde čas ani energie. Ty dva dny co je u sebe je víkend nebo pracovní den? Jestli je u sebe jen o víkendu, znamená to, že denně dojíždí 30km do práce ale o víkendu s vámi není?
Je od něj velmi štědré že chce přispívat i když s vámi nebydlí. Prozatím by mi přišlo ideální, když udělá velký nákup a přidá menší částku. Bydlíte ve vlastním domě, takže nájem odpadá. Hypo je tvoje, to bych vůbec nezohledňovala. Zato bych zohlednila, že už do tvého domu investuje (dřevo, zahrada). Zbývají jen energie a jídlo. Je na tobě jestli on bude platit 1/4 nebo víc Už teď si myslím, že přispívá slušně.
|
| A Hanusova |
|
(27.9.2023 13:16:53)
Příteli je 41 a mně 37.
Já sama nemám pocit, že by do nás investoval málo a nejde jen o peníze, ale je i šikovný a velmi ochotný se vším pomoc a vyřídit.
Ta vzdàlenost se jeví jako největší problém. Je to 30 min. tam a zpátky.
U sebe bývá ve všední dny,většinou pondělí čtvrtek, víkendy trávíme společně.
|
| Rodinová | 
|
(27.9.2023 13:32:48)
Meli jsme na zacatku vztahu vzdalenost kolem 5 hodin zbesile jizdy po dalnici
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(27.9.2023 13:50:46)
30 minut? To není žádná vzdálenost. I do práce mi to trvá dvakrát tak dlouho jenom po Praze. Vždyť vy spolu v podstatě už žijete. Akorát si 2x týdně odskočí k sobě uklidit  Hezké je, že to není o víkendu 
|
|
|
|
|
|
| Saamajna |
|
(13.8.2023 19:23:38)
"jeho slova, že chce s námi žít jako rodina" - no ale tak tohle znamena penize na jednu hromadu a spolecne hospodarit, ne "ja ti platim ctvrtinu".
"Nechci nikoho okrádat, nejsem hamižná..." - driv jsi pouzila i termin zlatokopka.
Ne nejsi, jak jsi vubec na tuhle myslenku prisla?
Ted me napadlo: stezoval si pritel na drivejsi pritelkyni/ pritelkyne?
Jaky to byly "mrchy hamizny, ze slo jim jen o prachy.."?
"Zlatokopky"..?
To by totiz byla prave ta taktika, jak zenskou domanipulovat ke starani se o nej...
|
|
| Monika |
|
(13.8.2023 22:14:21)
Termo, ale pokud jsi nábytek na přítelovy věci kupovat nechtěla, proč jsi rovnou neřekla,že bys ráda, aby ho zaplatil? A už se to stalo třikrát? Musím říct, že kdybych chtěla, aby se někdo stěhoval ke mně, chápala bych, že si musí někam dát věci - tj.nejaky prostor bych vyklidila n.bychom se domluvili na pořízení nového nábytku - on neměl žádný svůj z předchozího bytu? Novou skříň můžeš platit i ty i on, logiku dává oboje,ale měli byste o tom mluvit...
|
|
| byvala radka |
|
(14.8.2023 8:56:19)
Ty odpovedi hledej predevsim s nim
k cemu Ti bude, ze budes vedet, jak to maji jinde?
|
|
|
|
| Pruhovaná | 
|
(12.8.2023 15:49:06)
Nechápu (tedy nevidím žádné) výhody té situace pro tebe.
|
| babi_ | 
|
(12.8.2023 19:05:20)
Má ho ráda. Je s ním ráda. On má rád ji. Vypadá to jako výhody?
|
|
|
|
V její náručí
Relaxace s tóny léčivých nástrojůHodonín 
Akční VyšehradPraha 2 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Relaxace s tóny léčivých nástrojů
Akční Vyšehrad
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)