Jak poznáte, že jste fakt dospělí

Je to starý, já vím, ale vždycky mě to pobaví.... a roztrpčí. Zvl. poslední bod

> JAK POZNÁTE, ŽE UŽ JSTE DOSPĚLÍ?
>
> Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
>
> V ledničce máte víc jídla než chlastu.
>
> Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
>
> Vaši oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
>
> V televizi vás zajímá hlavně předpověď počasí.
>
> Vaši kamarádi se už žení a rozvádějí, místo toho, aby si někoho narazili anebo
> ho nechali plavat.
>
> Vaše dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
>
> Nevystačíte si už s džíny a svetrem, když se chcete hezky obléci.
>
> Jste to vy, kdo volá policii, protože ti zatracení spratci odvedle odmítají
> ztlumit hudbu.
>
> Starší příbuzní už vykládají ve vaší přítomnosti sprosté vtipy.
>
> Nevíte, v kolik zavírá místní diskotéka.
>
> Platíte míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíte stále víc.
>
> Když spíte na gauči, jste ráno celí rozlámaní..
>
> Svého psa krmíte podle zásad zdravé výživy, a ne zbytky od McDonalda.
>
> Odpoledne si už nedáváte šlofíka.
>
> Večeře a potom kino už pro vás nejsou začátek rande, ale celé rande.
>
> Půlka smaženého kuřete ve tři ráno vám neuklidní žaludek, ale naopak vyvolá
> žlučníkový záchvat.
>
> Do lékárny už nechodíte pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro prášky na
> bolení hlavy a žaludku.
>
> Láhev vína za třicet korun už nepovažujete za fajnové pití.
>
> I když to tak nebývalo, najednou snídáte ráno.
>
> Místo věty: "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáte: "Už
> nemůžu pít jako dřív".
>
> Devadesát procent času, který strávíte u počítače, je skutečná práce.
>
> Za oknem máte několik květináčů s květinami, ale žádná z nich se nedá kouřit.
>
> Nepijete doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abyste ušetřili.
>
> Se zakaboněnou tváří čtete celý seznam a marně hledáte bod, který se na vás
> nevztahuje.