| Danae+děťátko | 
 |
(18.7.2013 10:03:38)
Se svou tchyní nejsme v kontaktu a vidíme se kvůli vzdálenosti párkrát do roka. Vycházely jsme spolu vždy zdvořile, ačkoliv očividně občas obě se zaťatými zuby. Teď máme mimčo a strávili jsme s ní několik dnů pohromadě. Přiznám se, že ji nechápu. Například tvrdí, jak je dítě CELÉ doškrábané, přitom mělo 1 šrám. Když zjistila, že má dítě podle všeho citlivou kůži, řeklo mu, že prý dědí špatné věci (rozumějte - kůži po mně). Stěžuje si, jak ji bolí ruce, ale když jsem šla věšet prádlo, dokulhala za mnou a začala věšet taky. Přitom jsem jí řekla, že si to pověsím. Tvářila se vyděšeně, když jsem jí řekla, že dítěti od jeho 3 měsíců oblečení nežehlím (snáší to bez problémů). A přestože ji bolí ty ruce, všechno oblečení vyžehlila. Říkala, že ona s dětmi chodila ven v dešti i mrazu, ale když jsem šla ven a cestou nás chytl déšť, byla nějaká naštvaná a vyjádřila se ve smyslu mé nezodpovědnosti. Přitom její syn-můj manžel šel taky a jemu neřekla nic. Navíc jsme do deště měli s sebou jako vždy vybavení. To už, přiznám se, mnou lomcoval vztek a musela jsem se hodně ovládat. Tak nejdříve mě nutí jít ven a dělá mi k tomu málem přednášku a když teda ven jdu, je to zase špatně  Nechápu ji... Na jednu stranu dítě obdivuje, jak je spokojené a veselé a jak krásně roste a přibírá, na druhou stranu zřejmě dělám vše špatně  Není to protimluv? Cokoliv řeknu, ona musí mít poslední slovo. Ona má vždy pravdu... Zatím se ovládám, ale nevím, jak dlouho to vydržím. Je mi skoro 30 a není mi příjemné takové peskování a nevyžádané rady. Přistoupily byste v takovém případě na společné bydlení? A netušíte, proč se tak chová? Já jí vážně nerozumím... Děkuji...
|
| SendyWendy | 
|
(18.7.2013 10:10:36)
Nesnaž se jí pochopit, jen si to zařiď tak, aby to bylo pro tebe dobře - tedy žádné společné bydlení. Moje mamka se někdy chová podobně, vysvětluju si to tak, že když není schopná řešit věci s některými lidmi, tak si to kompenzuje tam, kde si to podle ní dovolit může - na mě a vnukovi.
|
|
| ronniev | 
|
(18.7.2013 10:12:09)
Společné bydlení ani náhodou, toho tě rač pánbů chránit. Měla jsem mámu, která taky věděla všechno nejlíp a na všem dokázala najít nějakou chybu. Dělala to úplně automaticky, ne ze zlé vůle. Bydleli jsme společně nějakou dobu a museli jsme se odstěhovat, protože jinak bych ji zabila. Když bydlela jinde, tak se to dalo snést, a stejně jsem z každé návštěvy byla na prášky. Přitom to nebyla zlá ženská, naopak, jenže měla na všechno svůj jediný správný názor a považovala za svou povinnost poučovat o něm okolí, především mě. Ještě že jsem se nenarodila jako chlap, protože kdybych se oženila, tak ji její snacha musela zabít docela jistě.
Společnému bydlení se opravdu všemi prostředky braň. Neustále byste byly v sobě a mohlo by to ještě - ne že bych chtěla něco přivolávat - skončit rozvodem. Jestli je taková, tak nebude přístupná žádnému racionálnímu vysvětlení, protože ona má přece vždycky pravdu. Prostě se nezmění a z toho vycházej.
|
|
| Lassiesevrací |
|
(18.7.2013 10:13:55)
"vidíme se kvůli vzdálenosti párkrát do roka"
Z toho vycházej. Raduj se, že nebydlíte spolu a těch pár dnů jí prostě ignoruj.
|
| Lassiesevrací |
|
(18.7.2013 10:15:01)
No a společné bydlení ani náhodou. Nebuď blázen.
|
|
|
| adelaide k. | 
|
(18.7.2013 10:13:58)
Tak to není tak těžké pochopit ... První vnouče je vždycky zkouška nervů  Pokud jste doteď nevycházely moc pohodově tak mimino to určitě nevylepší.
Chce to čas, vyjasnít esi kompetence a bude to lepší. Do společného bydlení bych nešla.
Mmch, jak se k těm situacím staví tvůj muž?
|
| Jarmilka. | 
|
(18.7.2013 10:34:38)
adelaide: taky bych si všímala toho, jak nse k věci staví muž. V životě jsem zažila dvě tchyně, obě zkoušely různé fórky. U první se mě partner nikdy nezastal a přikyvoval jí, u druhé mám u muže zastání (Maminko, děkujeme, ale pribinák ve 3 měsících prostě ne, proto, že to řekla Jarmilka, ať už je pribinák ve 3 m dobrý nebo ne.) a hlavně on ty její řeči vážně nebere a tak vlastně nevadí i mě. Byl v tom zásadní rozdíl a šlo jen o to, jak se k tomu staví chlap.
|
| Kubula K. |
|
(18.7.2013 12:21:09)
Danae, pokud se neozyvas a radsi skripes zuby pro tzv klid v rodine, tak dost mozna delas totez co manzel - a vidis sama jaky jsou nasledky, tak to vcas prestan delat a rekni jasne, zdvorile ale fakt jasne, co ti vadi a proc spolecne bydleni absolutne ne. Bud to udelas ty, nebo tu budes za dva roky psat ze jsi prestehovana a nestastna. Zatim tomu muzes zabranit.
|
| Danae+děťátko |
|
(18.7.2013 13:35:52)
Jinak já jí občas slušně řeknu, že něco ne. Ale ona to moc nebere. Viz třeba to věšení prádla - řekla jsem jí, ne, děkuji, ale pověsím si to sama. Začala jsem věšet a ona přišla a brala mi věci zpod rukou a věšela taky...
|
| Markéta s párkem | •
|
(18.7.2013 13:51:54)
MMCh- vy jste byli u ní a ty jsi tam prala?
|
| Danae+děťátko |
|
(18.7.2013 14:14:12)
ano, protože nebylo zbytí. Byli jsme 400 km daleko a naše dítě je hodně čůrací a kakací. Když jsme byli jen 2, tak jsem si většinou vozila prádlo špinavé zpátky. Párkrát jsme tam prali i dříve, protože tchyně mi pořád tvrdila, že je pro nás i pro to prádlo škodlivé, aby zůstalo těch pár dnů špinavé v tašce...
|
| Markéta s párkem | •
|
(18.7.2013 14:16:43)
Chápu, pročůraný a pokaděný věci bych taky raději hned vyprala. Ale jen normálně ušpiněné dospělácké oblečení, to tedy ne. manžel nikdy nebyl jako dítě na táboře? Tam přeci dětem neperou a vozí si špinavé věci domů.
|
|
|
|
|
|
|
| Danae+děťátko |
|
(18.7.2013 10:37:20)
Většinou dělá mrtvého brouka...
|
| Jarmilka. |
|
(18.7.2013 10:45:45)
tak bych si o tom s ním promluvila, ať mamince prostě občas v rámci etikety řekne, ať tě neprudí...
|
|
|
|
| vokounek | 
|
(18.7.2013 10:14:25)
Na společné bydlení v žádném případě. Když ti vadí ted občas, co bys dělala denodenně? A jinak to chce trochu nadhledu a velkorysosti - od tebe, jsi mladší , myšlenkově pružnější a silněší - to bys měla při občasných i vícedenních návštěvách dát. To cos vypsala, jsou totiž ( myšleno v dobrém ) naprosté kraviny, kvůli kterým se rozčilovat je úplně zbytečný.
|
| adelaide k. |
|
(18.7.2013 10:17:02)
Vokounku, kraviny to jsou, ale tisíc kravin za den tě nakonec dožene k vraždě
|
| Lassiesevrací |
|
(18.7.2013 10:18:12)
Jo, 100x nic umořila osla.
|
|
| vokounek |
|
(18.7.2013 10:34:08)
Adelaide, pravdu díš.Danaé má možná tyhle tendence, když ji napadne společné bydlení? Kdo chce kam...
|
| Danae+děťátko |
|
(18.7.2013 10:40:08)
Společné bydlení není rozhodně můj nápad. To navrhla tchyně... Faktem je, že za 2 roky jde do důchodu a z důchodu provoz baráku sama prostě neutáhne. Na druhou stranu nechápu, proč bychom se tam měli stěhovat my, když má tchyně ještě další děti... Bohužel si to podle všeho ale myslí i mnozí další manželovi příbuzní a známí. Já nechápu, proč. Bydlíme z jejích dětí nejdále a jako jediní máme dítě.
|
| Natali | •
|
(18.7.2013 10:51:11)
Nám společné bydlení také navrhovala tchýně, leč jak jsme později zjistili ne proto, abychom se společně měli dobře, ale aby měla zajištění na stáří a barák nebyl prázdný. O nás a dítě tam vlastně vůbec nešlo...nikdy na tuhle hru nepřistupuj.
|
|
| Citronove koliesko | 
|
(18.7.2013 10:56:48)
Začni jej hovoriť čo si o jej názoroch a radách myslíš, hneď ju prejde chuť na spoločné bývanie. Lebo ona má možno dojem, že Vám bude spolu fajn keď neodporuješ.
|
| Danae+děťátko |
|
(18.7.2013 11:04:07)
jo, to máš asi pravdu... Fakt je, že zatím využívám tu vzdálenost mezi námi. Nerada bych ji naštvala nebo dělala nějaké rozbroje v rodině - už kvůli manželovi.
|
| Kreaty | 
|
(18.7.2013 11:19:04)
Danae, bez to vždycky jako posilování své asertivity, ale tím, že kojíš, tak to bereš jinak, ono v období kojení je člověk fyziologicky víc napruzen. Ale je to težký, to vím.
|
|
|
|
| LaDa_A (2 deti) | 
|
(18.7.2013 11:29:10)
No to je docela jasny - protoze tvuj muz to nejpravdepodobneji odkyve. Rodinni prislusnici maji schopnost vycitit cestu nejmensiho odporu.
|
|
|
|
|
| Danae+děťátko |
|
(18.7.2013 10:20:24)
to ano, ale některé věci jsou mi vážně nepříjemné. Například to prádlo věšela s neumytýma rukama. Pro miminko  I proto jsem si to chtěla pověsit sama. Přece ji nebudu posílat si mýt ruce... Nebo o Vánocích se mě před manželem ptala, zda vím, jak namazat linecké marmeládou!!!! přitom jsem jí x-krát vyprávěla, jak jsem dělala cukroví u rodičů a i potom v samostatné domácnosti. Ale i kdyby ne, tak tohle přece zvládne i naprostý idiot To mi už fakt přišlo jako ponižování  proč ze mě dělá blbce?
|
| Eva + Klárka2/07 | 
|
(18.7.2013 10:24:00)
A ty ruce měla černé od špíny? Venku se na ně nachytá tolik bince, pak to dáš do koše, na který se prášilo, přichytila jsi to kolíčkama, které taky nejsou vydensifikované. Chtěla ti prostě pomoc.
Jak dlouho u tebe bude?
|
| Danae+děťátko |
|
(18.7.2013 10:36:42)
ne, my byli u ní... Ono je toho více, i z minulosti. Pomluvy, stěžování si, prohlásila, že jsem hnusná, protože jejího syna odvádím od rodiny - kvůli mě její syn bydlí tak daleko atd atd. Za ty roky je toho už fakt hodně. A já se roky ovládám, mnohdy vší silou. Možná i proto už toho mám teď plné zuby... Myslela jsem, že ji třeba první vnouče zklidní, utiší, ale bohužel...
|
| Eva + Klárka2/07 |
|
(18.7.2013 10:42:22)
A bude hůř! Víš kolik věcí ti bude vadit až bude mimino větší? Kdy ho kojit, kdy ho krmit, čím ho krmit, co mu oblíknout...
Já svoji tchýni řeknu: Děkuji, ale udělám si to sama. Když něco přinesla, co se mi nelíbilo: Díky, ale já to opravdu nechci, vem si to zpátky nebo to vyhodím. A tak to už je několik let.
Oprosti se od toho, nebo tam nejezdi.
|
| Danae+děťátko |
|
(18.7.2013 10:46:44)
Kdybych tam nejezdila, znamenalo by to, že by tam nejezdilo ani dítě, neb je plně kojené. To by nám neodpustila.
|
| Kreaty |
|
(18.7.2013 10:49:48)
Danae, ale odpustila.
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(18.7.2013 11:01:12)
No tak plně kojené bude cca do půl roku až 8 měsíců. Pak tam může zajet manžel sám s děckem a někdo ho nakrmí. A nebo můžeš zkusit odstříkávat.
|
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(18.7.2013 10:58:56)
Tak to já si věci vezmu, poděkuju a pak vyhodím. Ona se snaží a že se netrefí nemusí být její vina a nepřijmout nikdy žádný dárek považuju za bezohlednost.
Tedy pokud jde o běžné dárky, kdyby mi chtěla nutit třeba starou skříň nebo tv, tak to taky odmítnu.
|
|
|
| Natali | •
|
(18.7.2013 10:45:55)
Spíš počítej s tím, že se vztahy časem zhorší. Prarodiče stárnou, něco je bolí, dítě pak obtěžuje apod. My jsme to měli obdobně. Dokud se nenarodilo dítě, bylo všechno celkem v pohodě. Poté se vztahy začaly zhoršovat a dnes jsou na bodu mrazu. Nikdy bych už neudělala tu chybu, abych bydlela ve společném domě. Ačkoliv jsme bydleli ve společném domě, nikdy mi s dítětem nepomohli a to ani když jsem byla nemocná a moc to potřebovala. Vem nohy na ramena a zůstaňte aspoň 100km daleko. To je pro obě strany nejlepší. Ušetříš si zdraví a nervy.
|
| Uarda |
|
(18.7.2013 19:32:48)
Přesně tak. A hlavně si uvědom, že to děláš pro dobro celé rodiny, nejen pro vlastní klid. S matkou se snad lépe sžije dcera než snacha. Cítíš-li její jednání jako ponižování, nikdy to v sobě neudržíš, jednou to praskne. Zaveď dvojí prevenci: Do jisté míry jí vytyč hranice, co si smí a nesmí dovolit. Máš na to právo a s asertivitou to zvládneš. A za druhé si hlídej bezpečnou vzdálenost. Jak připomínaly už předchozí příspěvky, brzy už bude možné, aby ji navštěvoval jenom syn s vnoučetem, třecích ploch pak bude méně.
|
|
|
|
|
| angrešt |
|
(18.7.2013 10:25:08)
Asi sama neví, jak se to dělá, a proto se Tě ptala, abys jí to mohla ukázat a vysvětlit 
Tchýnino chování je zřejmě poněkud nepříjemné, ale to vědomí dospělosti a jistoty v sobě musíš najít Ty, lidé okolo nás nejsou zodpovědní za naše pocity.
|
|
| mm | •
|
(18.7.2013 10:25:29)
No, je to sice komická kombinace, neumyté ruce a trvání na žehlení, ale věz, že miminku neublíží ani jedno ;)
Tyhle konflikty ohledně prvního vnoučete jsou normální, přeháníte to obě, časem to, při vůli z obou stran, usadíte. Ale rozhodně se nestěhujte dohromady.
|
|
| kosatka2 |
|
(18.7.2013 10:31:44)
Prosimtě, moje tchyně se mě taky ptá, jestli mám kapesník v kapse když jdu ven a jestli mi neni moc zima nebo horko v tom svetru, prostě jako s předškolním děckem. Takže pouštím to uchem zase ven, nenervuju se, ona to nemyslí zle, fakt ne, je děsně úzkostná.
ale bydlet bych s ní dobrovolně nešla, pokud je soběstačná.
|
|
|
|
| Jarmilka. |
|
(18.7.2013 10:27:06)
Na společné bydlení  joo, to vypadá v pohó!
|
|
| Katsue | 
|
(18.7.2013 10:41:51)
Holt tchyně, no  O něčem všechny ty vtipy přece jsou.
Jak psala mm, určitě hodně hraje roli, že jde o první dítě a vnouče (nikde to nepíšeš, ale je to tak, že?). V tom bývají všichni angažovaní mnohem víc a všechno se ještě příliš prožívá. Časem to trochu poleví.
I tak má ale tvoje tchyně zjevně nějakej problém s tebou nebo s celou situací a proto bych společné bydlení na tvém místě považovala za vyloučené. Nervy máme jen jedny.
|
| Alraune | 
|
(18.7.2013 10:45:33)
Ale ne, já měla tchýni, která se mi neodvážila říct nikdy nic, a musela leccos skousnout, nemanželské dítě pojmenované po mě, atd. Byla to hodná ženská... Jasně, že jsem s ní nebydlela, byly jsme dva světy.
|
| Katsue |
|
(18.7.2013 10:48:01)
Ale jo, já vím, že nejsou všechny stejné. Moje se taky snaží, to musím uznat. Ale ta zakladatelky mi přijde jako klasickej typ, podle kterýho vznikají všechny fóry o tchyních
|
| Alraune |
|
(18.7.2013 11:40:14)
No, když Danae neodporuje... každej jde tam, kam ho pustíš.
Chudák Růženka na mě taky zkoušela "S Kadlecema musíš takhle a takhle..." já na to "Cha, mě takhle nikdo střečkovat nebude" a byly jsme na svém..
|
| Danae+děťátko |
|
(18.7.2013 11:42:31)
Já ti nevím, mně by to asi takhle přišlo jako neúcta ke starším. Taky mi nikdy nenabídla tykání a prostě ji stále trochu vnímám jako cizího člověka. Své mamce a babičce svůj názor dokážu říct jasně, ale je to tím, že se vzájemně dobře známe a jsme si hodně blízké.
|
| neznámá |
|
(18.7.2013 12:04:21)
Já si myslím, že to nemůžeš řešit sama, mohlo by to rozházet i tvůj vztah s manželem. Čím víc budeš řešit, tím víc bude tchýně prudit. Měl by se zapojit tvůj muž a jasně říct co a jak, dupnout si, nastavit hranice.
Tchýni jemně řeknu, co se mi nelíbí, ale do otevřeného sporu s ní nejdu. Od toho mám muže, je to jeho matka, tak aŤ si jí vyřeší on.
|
|
|
|
|
|
|
| Alraune |
|
(18.7.2013 10:43:35)
Nepřistoupila bych na společné bydlení ani v jiném případě, v tomhle určitě ne.
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(18.7.2013 10:44:39)
Společné bydlení rozhodně ne.
Na její řeči bych zvolila splachovací metodu:
"Proč mu to nežehlíš?"
"považuju to za zbytečné."
"to já všechno žehlila furt."
"Hm."
"Taky bys to měla žehlit."
"Já si to nemyslím."
"Ale bude mít vyrážky, podívej, jak se furt drbe."
"Já si to nemyslím."
"Říkám ti, že to má z toho, že mu nežehlíš."
"Já rozumím, že si to myslíte, ale můj názor je jiný."
|
| Kreaty |
|
(18.7.2013 10:48:10)
vítej mezi neoblíbenýma snachama, je to normálně tchýně, proč chce společné bydlení právě po vás, protože si promyslela, že jsi vhodný terč pro její převýchovu, neblázni společné bydlení ANI náhodou!!!
|
| Danae+děťátko |
|
(18.7.2013 10:53:32)
Jedno její dítě s ní bydlelo delší dobu a jejich vztahy pak byly opravdu hodně drsné. Ponorka jak vyšitá, spousta věcí hodně přes čáru, občas i naschvály, nadávky atd. Ona dobře ví, že můj manžel by se k ní nikdy nechoval jako tento jeho sourozenec. A taky ze všech jejích dětí je pracovně nejschopnější, se vším by jí pomohl. A to si myslím, že je to hlavní, oč jí jde.
|
|
|
|
| neznámá |
|
(18.7.2013 10:50:06)
Tchyně se nedá pochopit, nad tchýni se musíš povznést. Já hlášky té svojí, tu i můj muž nazývá čarodějnicí, prostě s úsměvem ignoruji a přecházím. Pokud vysloveně neškodí, tak se to snaž neřešit nebo se nad tím pousmát a duchu si myslet, že je zvíře rohatý.
|
| Kreaty |
|
(18.7.2013 11:00:07)
někdo svoji mámu nazývá čarodejnicí 
|
| janna001 | 
|
(18.7.2013 11:21:11)
No jo, ta tchýně je něčí matka. Moje matka je taky pěkná čarodějnice, když jsme u toho. Klasická tchýně.
|
|
| neznámá |
|
(18.7.2013 11:26:29)
No, taková to je čarodějnice.
|
|
|
|
| Faidra Lannister | 
|
(18.7.2013 10:57:05)
Jak říkává kamarád - staří a mladí společně ani na fotce :) Je to samozřejmě nadnesené a znám případy, kde to funguje (moje matka žije s babičkou - tedy svou tchyní - dekády a vycházejí skvěle), vždycky záleží na konkrétních lidech. Popravdě zlé tchyně, v lidové mytologii nejbližší příbuzné sedmihlavé saně, znám akorát z Rodiny.cz :)
Čímž to nechci nijak snižovat, ale v případě už existujících třecích ploch bych o společném bydlení vůbec neuvažovala a tchyniny projevy brala s nadhledem a vtipně odpálkovávala.
|
|
| Šešule | 
|
(18.7.2013 10:57:31)
Společné bydlení nikdy- zvlášť pokud je to napjatý už takhle.
Má fajn tchyni, ale myslím, že společný bydlení by nebylo dobrý.
|
|
| Girili | 
|
(18.7.2013 11:17:06)
Co presne myslis spolecnym bydlenim? Nepristoupila bych na nej ani za jinych okolnosti, natoz ve vasi situaci. Ale pokud by slo o samostatne bytove jednotky, dalo by se o tom mozna uvazovat. Ale za predpokladu, ze si zkusis s tchyni promluvit a bude to mit nejaky vysledek. Vypada, ze je napomocna, vstricna, mohla by s ni byt rec. Obcas zenske tehle generace holt delaly vsechno lip, to je potreba si vyjasnit, ze veci kolem ditete budou po tvem a mela by se trosku drzet zpatky. Mozna by take bylo dobre promluvit s manzelem a rec by s ni mohl hodit on, pokud je rozumny.
|
|
| LaDa_A (2 deti) |
|
(18.7.2013 11:32:08)
Nesnaz se ji pochopit, ona tebe taky nechape.
Snaz se prijmout muze aby to poresil. Tohle je jeho zodpovednost. Udelej z toho jeho problem, a treba se vytahne a vyresi ho.
|
| Danae+děťátko |
|
(18.7.2013 11:40:09)
Můj muž je skvělý, ale tohle je přesně věc, kterou neumí... Má rád svůj klid a asi má pocit, že by to v klidu nebylo. Nevím, on svou matku zná podstatně déle...
|
| Alraune |
|
(18.7.2013 11:40:54)
No, časem bys mu ten "neklid" ovšem mohla dělat ty, taky to nevydržíš věčně.
|
|
| LaDa_A (2 deti) |
|
(18.7.2013 11:53:43)
Ale pro tebe to v klidu neni uz ted, tak proc pred tim zavira oci?
A jestli se necha vmanipulovat do spolecneho bydleni, tak prost o skvelosit nemuze byt rec. Tohe musite vyresit nez bude pozde.
|
|
| Šešule |
|
(18.7.2013 11:57:31)
Skvělýho, co se jen neuměl postavit svojí matce jsem měla taky. Primárně kvůli tomu jsme se rozešli. To, že ji zná dýl, neznamená VŮBEC NIC. Na rozdíl od tebe, on má za sebou výchovu v tý prudě.
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(18.7.2013 13:46:23)
Tak ho jasně a důrazně a opakovaně upozorni na to, že kdybyste přijali společné bydlení, tak klid mít nebude. Protože budou neustálé spory mezi tebou a tchýní a on bude jako mezi mlýnskými kameny. TeĎ si může myslet, že když přijme společné bydlení, tak se matka upokojí a on bude mít svůj klid. Z tohoto omylu ho musíš vyvést. On musí pochopit, že je i v jeho zájmu, abyste tam nebydleli. Když to vezme za své, bude se mu i líp vzdorovat, než kdyby to bral jen jako "VOna nechce."
|
|
|
|
| 18.9Evka+313 | 
|
(18.7.2013 11:58:55)
no, ono to moc řešení nemá, jedním uchem tam a druhým ven, pokud je to přes čáru, tak se můžeš ozvat, bude to sice na nic, ji už jaksi nezměníš
na druhou otázku (tj. zda s nimi bydlet) už snad nepotřebuješ odpověď
|
|
| Cimbur | •
|
(18.7.2013 12:02:39)
Je asi trochu sociálně neobratná, takový ten slon v porcelánu. Ráda by s vámi navázala dobrý vztah a zanechala dobrý dojem a nedaří se jí to - občas něco plácne nevhodného, zbytečně se nutí do prací, které po ní nikdo nechce... Cíti Tvoji odtažitost, asi nejste stejné krevní skupiny, buď se to poddá, nebo prostě zůstanou vaše vztahy chladnější.
|
| Danae+děťátko |
|
(18.7.2013 12:12:20)
ano, já beru, že chce být užitečná. Taky jí poděkuju a myslím to upřímně. Beru její snahu. Na druhou stranu ona je dost generál a v podstatě jediný, kdo s ní vychází dlouhodobě jakž takž je právě můj manžel. Další sourozenec kdysi nevycházel, teď ano. A s dalším svým dítětem si zlepšila vztahy až poté, co se odstěhoval...
|
| Markéta s párkem | •
|
(18.7.2013 13:49:14)
Jestli s ní tvůj manžel nevychází jen proto, že je bačkora. Tedy, chtěla jsem říct submisivní.
To může být dobré ve vztahu k tobě, může ti připadat báječné, jak tě "poslouchá", jenže je to pak problém navenek, kdy je potřeba se ozvat. A nejtěžší je to právě vůči matce.
|
| Danae+děťátko |
|
(18.7.2013 15:42:05)
To je právě divné. Manžel bačkora není, rozhodně mě neposlouchá, spíše se na všem domlouváme, nebo se v rozhodování střídáme. Ale před svou mamkou se tak trochu mění v malého hošíka... Taky je fakt, že když byl malý, ona prý pro ránu taky nešla daleko... Ať je to jak chce, má z ní respekt - a velký...
|
|
|
|
|
| Rekka | 
|
(18.7.2013 12:54:49)
Nema smysl ji chapat ani si myslet, ze se nejak zmeni. Pokud s ni chces vychazet, nesmis se ji bat a musis slusne, ale razantne vymezit hranice, kam az jsi ochotna tolerovat jeji chovani. Nehadej se s ni, neprosazuj se, jen ji jasne rekni, co ano a co uz ne. Ale chce to hlavne bez emoci a v klidu. Mozna bude v soku, mozna si bude stezovat u syna, ale takovi lide potrebuji stanovit pravidla hry, protoze sami v sobe nemaji vypestovanou sebekontrolu a toleranci. Uvidis, ze pokud ji das najevo co se ti libi a co ne, bude i ona jistejsi a Vase vztahy klidnejsi.
|
|
|
Netěším se a přeji si, aby to se mnou švihlo milosrdně včas. Jsem nesnesitelná i za mlada, natož až zesenilním a přestanu se orientovat, to svým dětem vážně nepřeji. 
a už mně tchýniny výlevy nevytáčejí do vrtule,ale pokývu a myslím si v zájmu zachování duševní svěžesti své...akorát já to mám ještě komplikované manželem totálním mamánkem,takže někdy je to na hlavu...Ale jsou horší věci na světě...kobylky například
V její náručí
Česká píseňSvitavy 
Valdštejnské slavnostiJičín 
Divadlo v parkuPraha 4 
Ferda mravenecLitoměřice 
Kurátorské provázení v Botanické zahraděPraha 8 
Česká píseň
Valdštejnské slavnosti
Divadlo v parku
Ferda mravenec
Kurátorské provázení v Botanické zahradě
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)