| susu. |
 |
(14.3.2017 10:53:56)
Chování dítěte A považuju za špatné a rodiče by mu to měli říct. Dítě nemusí vědět, že se chová špatně, ael pokud mu to rodiče neřeknou, nic se nezmění.
Děti B a C jen reagují na vzniklou situaci, nicméně taky je dobré jim říct, jak je správné to řešit.
Rodiče by se neměli mezi děti plést jen, pokud vidí, že situaci zvládají a jednají přiměřeně správně. Jinak je jejich zásah nezbytný.
|
| susu. |
|
(14.3.2017 10:56:42)
Ještě bych připsala, že situaci častěji neřeší rodiče jejichž dítěti nikdo neubližuje. Pokud by stejně bylo ublíženo jejich dítku, hned jsou v akci.
|
|
| Mariana +2 | 
|
(14.3.2017 11:24:28)
souhlasím co píše susu 
mezi děti se nepletu do té míry, kdy vidím že nejednají správně, tak jako rodič si myslím je moje role své dítě nasměrovat jak různé situace správně řešit, byť by se jednalo o nějaké žabomyší války s kamarády. A v 10ti letech to ještě leckdy správně neumí.
Taky myslím že nejvíce usměrnit potřebuje dítě A - poučila bych že kamarádům nelze určovat s kým se mají/nemají kamarádit, vylučovat další děti z kolektivu není správné a myslím že klidně může jít o počátek šikany, ono tak tak často začíná. Čili se svým dítětem bych o tom velmi vážně promluvila. I kdyby to nebyla pravda jak píše zakladatelka, jistě to vědět rodič nemůže a poučení nikomu neuškodí.
Dítě B bych poučila, že kamarády si má vybírat samo dle svého uvážení, a nenechat si to určovat kamarády, pak totéž co u A ohledně šikany, a že není správné se na tom podílet i jen pasivně.
Dítě C bych poučila že kamarádství se vynutit nedá, a pokud s B kamarádit nechce tak si musí najít jiné kamarády. A že osočováním, žalováním notabene telefony rodičům kamarádů se situace určitě nezlepší, pokud chce B za kamarádku musí na to jinak. Tady zas spatřuji sklon k citovému vydírání, a to taky nemám ráda.
Ovšem matce C bych sdělila že nám už není 10. Tam bych to nějak slušně utla, nanejvýš bych řekla že poučím své dítě jak se správně chovat mezi kamarády a ona ať zas poučí to své.
|
| simiki+koťátko 03/07 | 
|
(14.3.2017 11:33:20)
ráda vidím druhý pohled od jinud, protože jen tím se dá posunout dál. Jen bych chtěla vědět, včem je počátek šikany, když A se nechce bavit s C, a B taktéž ne (i když C říká něco jiného). Z mého pohledu to vidím tak, že když se s někým bavit nechci, tak se prostě nebavím.
|
| susu. |
|
(14.3.2017 11:37:03)
simiki, špatně je, když A chce po B, aby se nebavilo s C.
|
| simiki+koťátko 03/07 |
|
(14.3.2017 11:38:37)
Beru to tak, že B se nechce taky bavit, kdyby chtěla, tak se snad baví? Taky by se mi nechtělo osobně bavit s někým, kdo o mě říká věci, jak se neumím oblékat a že mě stejně nemá ráda, a její maminka, jak moc velký jsem chudák a jak jsem labilní....
|
| susu. |
|
(14.3.2017 11:50:46)
Simiki, B to může říkat (že nemá C ráda), protože to po ní A chce.
Zažila jsem sestry, kde ta starší nesnášela jednu holku z okolí a vydírala svoji mladší sestru, že pokud si spolu mají hrát(když je jejich matka poslala spolu ven), tak se taky nesmí nikdy bavit s tou dotyčnou a nutila ji nahlas řvát, jak ji nesnáší a že je dotyčná kráva, jo a ta malá do udělala.
|
|
| susu. |
|
(14.3.2017 11:52:05)
A odud to B ví?
A pořád to nemusí vadit, aby se s C bavila, pokud C s matkou nesouhlasí.
|
|
| kachna_ |
|
(14.3.2017 11:56:02)
ne, protože A říká, že se s ní bavit nemá.
|
|
| kachna_ |
|
(14.3.2017 11:58:59)
A nemůže to C říkat jen proto, aby se zalíbila A?
|
| simiki+koťátko 03/07 |
|
(14.3.2017 12:05:48)
Nedokážu určit, ale i přesto si myslím, že holky 10, 11 a 12 let už si svým ne/kamarádstvím měli nějak projít sami a ne aby rodiče stáli přímo u nich a říkali, bav se s ní nebav se s ní, připadá mi to na hlavu.
|
| susu. |
|
(14.3.2017 12:11:42)
simiki, líp, když jí řekneš, že se ti její chování nelíbí, než když bude mít pocit, že ho schvaluješ.
|
| simiki+koťátko 03/07 |
|
(14.3.2017 12:14:44)
jj to dělám, nemám problém dítko seřvat, když vidím, že takhle určitě ne. obyčejně se dozvím, jak zase C na ni byla hnusná, jak ji schválně mlaskala do ucha, jak ji pomlouvala s kamarádkou D, atd. atd., nikdy nekončící. do toho telefonáty C, jak a co udělala A opět špatně, a pak mi sesbírám střepy mé hlavy ze země a jdu dál, protože to je nikdy nekončící telenovala, Manuela hadr.
|
| susu. |
|
(14.3.2017 12:19:08)
simiki, pro začátek stačí, když jí vysvětlíš, že nesmí určovat B, s kým se smí kamarádit.
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(14.3.2017 12:23:30)
Něco podobného jsme zažívali poslední rok ve školce ( teda naštěstí bez účasti rodičů). Rozhodla jsem radikálně - dceru jsem naprosto vytrhla z tohoto prostředí a dala ji na úplně jinou školu než šel zbytek školky.
Už za týden měla nové kamarádky a kamarády z jiné vesnice ( na opačnou stranu od města než jezdíme my). Zatím jsem nelitovala. Jsou teda klučičí třída - 3/4 kluků ve třídě, ale moje dcera, sígr do přírody, naprosto zapadla 
|
|
| Eudo | 
|
(14.3.2017 12:23:51)
Nerozumim, proc s C neco resis? (
Teda ze jsi s ni vubec od zacatku nejak diskutovala =ze telefonuje dal?) To bych nejdriv resila - utnout diskuze s cizim ditetem.
S cizimi detmi neresim NIC, kdyz tak jedine spolecne s jejich rodici, pokud to presahuje meze. Nesnasim zalovani a tohle za zalovani povazuju.
Jak to vypada ve skole? Ucitelka si nevsimla?
|
| Eudo |
|
(14.3.2017 12:27:30)
Teda z tveho puvodniho textu to chapu tak nejak, ze C si vydupava, aby neco bylo po jejim.
|
|
| Kudla2 | 
|
(14.3.2017 14:37:36)
Pokus o řešení problému, na kterej dítě samo nestačí, považuješ za ŽALOVÁNÍ??? 
Z mého pohledu - je velmi špatně, že A navádí B proti C.
Vysvětlila bych A, že je to nepřípustný chování, a B, že se nemá nechat.
To, jestli budou kamarádit s C, nelze nakázat, sama bych v roli rodiče C asi spíš neintervenovala a pokusila se vysvětlit C, že A a B bohužel asi nejsou kamarádi, o které by mělo stát, ale pokud se rodiče C rozhodli jinak, tak to nevnímám tak negativně jako zakladatelka, spíš jako ne úplně šikovnej pokus o řešení nastalý situace. Pokud jsou i rodiče kamarádi, tak si myslím, že pokus o urovnání vztahů je na místě (ale dle postoje rodiče A pravděpodobně nejsou).
Obecně by se mi mezi dětmi kamarádů takové "paktování" nelíbilo.
|
| Eudo |
|
(14.3.2017 14:47:09)
"Pokus o řešení problému, na kterej dítě samo nestačí, považuješ za ŽALOVÁNÍ???"
Jestli jsi cetla puvodni text a posleze to, co jsem odpovidala, nechapu tuhle otazku.
C (=takto ne dite zakladatelky) opakovane telefonuje MATCE jednoho z deti, ze si s nim nechteji hrat.
Za co jineho to povazovat?
Muj nazor je s cizimi detmi nediskutovat - to je vec jejich rodicu. Podobnym zpusobem, jak to vyplyva z puvodniho teztu, si C vydupava neco, na co ostatni nechteji pristoupit.
Jak se chova A se mi podle popisu taky nelibi, SVEMU diteti B (=jak chapu z textu) bych to vysvetlila. Doufala bych, aby si vybralo kamaradky s jinymi kvalitami, ale nenutila bych.
Osobne mne by se nelibilo, aby moje deti kamaradily s A a C - ani nahodou, ale krome diskuzi bych B nijak nenutila prerusit/navazat nejake vztahy. Ovsem ja uznavam "preventivni pedagogiku" - mluvit se svymi detmi neustale a diskutovat, aby se do podobnych situaci pokud mozno nedostaly (cemuz se pochopitelne neda zabranit nebo predejit).
|
|
| Eudo |
|
(14.3.2017 14:52:19)
"sama bych v roli rodiče C asi spíš neintervenovala a pokusila se vysvětlit C, že A a B bohužel asi nejsou kamarádi, o které by mělo stát, "
Muj nazor je, ze rodice muzou akorat tak vysvetlovat SVYM detem. V tomhle pripade B.
Do chovani A a C jim nic neni, pokud se nejedna o sikanu. A v tom pripade za ucasti jejich rodicu, ne "vysvetlovat" diteti, ktere se proti dospelemu tezko ubrani (nemam absolutne na mysli nic fyzickeho).
Muzu diskutovat s vlastnimi detmi a vest je k tomu, aby mely vlastni nazor na kvality pratel.
Nejake vysvetlovani cizim detem je akorat na jejich vlastnich rodicich.
|
| Kudla2 |
|
(14.3.2017 16:11:30)
Eudo,
a pak kdo nečte, co je psáno. 
NIKDE jsem nepsala o vysvětlování JINÝMU NEŽ SVÝMU dítěti - měla jsem pocit, že "sama bych v roli rodiče C udělala to a ono" nelze vyložit jinak, že JSEM rodič dítěte C a mluvím k dítěti C.
Jinak teda ale, pokud bych byla rodič A a dítě C se na mě obrátilo s nějakým dotazem, tak zvlášť pokud by to bylo dítě kamarádů, tak ho asi nepošlu kamsi, ale promluvím s ním dle vlastního vědomí a svědomí, budu-li to pokládat za vhodný. Nevím, proč bych se s ním měla odmítnout a priori bavit s tím, že to musej udělat jeho rodiče.
|
| Eudo |
|
(14.3.2017 19:44:41)
o mas na mysli, ze jsem nectla?
Opakovala jsem ti, co jsem uz pred tim nekolikrat psala.
"Muj nazor je, ze rodice muzou akorat tak vysvetlovat SVYM detem. V tomhle pripade B.
Do chovani A a C jim nic neni, pokud se nejedna o sikanu. A v tom pripade za ucasti jejich rodicu, ne "vysvetlovat" diteti, ktere se proti dospelemu tezko ubrani (nemam absolutne na mysli nic fyzickeho).
Muzu diskutovat s vlastnimi detmi a vest je k tomu, aby mely vlastni nazor na kvality pratel.
Nejake vysvetlovani cizim detem je akorat na jejich vlastnich rodicich. "
|
| Kudla2 |
|
(14.3.2017 21:11:28)
No ale proč jsi mi to teda psala jako reakci na to, že bych já jako rodič C něco vysvětlovala SVÝMU dítěti C?¨
(A navíc není vůbec jistý, že dítě zakladatelky je B, mně z toho vyplynulo, že je to A)
|
| K_at |
|
(14.3.2017 21:14:04)
Kudlo, ja se ztratil uz v pulce  telefony vypojit, deti zamestnat, rodice taky a bude klid.
|
| Kudla2 |
|
(14.3.2017 21:33:00)
No, to vlastně každýho, kdo si přijde na něco stěžovat, když někomu něco vadí, tak je to přeci jen proto, že má málo práce. 
|
| K_at |
|
(14.3.2017 21:36:59)
Kudlo, to byla legrace
|
| Kudla2 |
|
(15.3.2017 0:06:02)
Kat,
tak to jo, promiň, asi jsem byla trochu startovací, jako dítě jsem se totiž v tomhle dost plácala a myslím, že by mi někdo dospělej býval mohl trochu pomoct, kdyby si o tom se mnou promluvil (a to vůbec ne ve smyslu, že by někoho nutil se mnou kamarádit, jen mi pomohl pochopit ten princip).
Proto si myslím, že by dospělí měli nějak (i když velmi citlivě) reagovat, pokud si to dítě s tím evidentně samo poradit neumí, a třeba ho i trochu navést na to, aby si příště už umělo poradit samo a líp, a ne ho v tom nechat zbytečně máchat.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Eudo |
|
(14.3.2017 11:42:04)
MUZE byt pocatek sikany.(=a nerikam, ze to tady podle tveho popisu tak vyzniva. Jenze tak nejak matka se pochopitelne stavi na stranu sveho ditete a vysvetluje (si) to ve prospech sveho didete).
Tohle dava dojem rozmazlene C, ktera je zvykla mit vsecko po svem, obzvlast, kdyz sama vola MATCE kamaradky a vyzaduje pomoc. (=ja bych se do toho v tomhle pripade s ditetem C nijak nepletla).
Nekdy je dulezite vedet, PROC se kdo s kym nechce bavit a jak to dava na jevo. Ale to se neprojednava s didetem C nebo A , jen s vlastnim. Co rika dite B (=pokud se jedna o MOJE dite)? Jak to vidi?
|
|
|
|
| Eudo |
|
(14.3.2017 11:46:01)
"Dítě B bych poučila, že kamarády si má vybírat samo dle svého uvážení, a nenechat si to určovat kamarády, pak totéž co u A ohledně šikany, a že není správné se na tom podílet i jen pasivně."
Ano, SVOJE dite.
Druhe deti maji sve rodice.
Poucovat cizi deti (=teda pokud nejsem ucitelka a neresim tridni situaci) neni moje pravo. To bych utla, jestlize by se ta situace tykala meho ditete - a jen za ucasti rodice.
|
| Mariana +2 |
|
(14.3.2017 11:58:35)
Však ano SVOJE dítě, píšu co bych řekla pokud by mé dítě bylo A nebo B nebo C.
To které dítě je ve smyslu diskuze "moje" na začátku řečeno nebylo, až později dále z diskuze vyplynulo že asi A.
|
|
|
|
?
Doma je to horsi, tam se chteji deti soudit a prit stale a zapojuji me do toho, coz odmitam. 
V její náručí
19. ročník rodinného festivalu Respekt k porodu již brzy
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověkuOlomouc 
Mamuti na TočníkuBeroun 
Westernová hernaPlzeň-město 
Rychlovka na Karlově mostě a bojovka na KampěPraha 1 
Den koní na EdenuŽďár nad Sázavou 
Křelovské fortování aneb Práce a zábava ve středověku
Mamuti na Točníku
Westernová herna
Rychlovka na Karlově mostě a bojovka na Kampě
Den koní na Edenu
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)