| Přihlásit se | Nová registrace

tisk-hlavicka

Jak se z milenců stanou dobří manželé a rodiče

Jak se z milenců stanou dobří manželé a rodiče

Jak je možné, že babička nemá ráda svá vnoučata?

Celkem 97 názorů.

Téma: Jak je možné, že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 11:41:33)
Jsem už nešťastná ze své matky,tak zakládám toto nové téma. Mám tři děti a ty jsou jí vyloženě na obtíž. A to ne jen mé,ale i od mé sestry. Když je nejhůř,tak pohlídá,ale ty obličeje u toho!Podotýkám,že se jedná o děti ve věku 6-10 let a jedno roční. Když je hlídá,čeká že jim přinesu i oběd,nebo svačinu,protože vaří jen o víkendu,jinak ne a na svačinu nic nemá,protože i když do předu ví,že děti příjdou,do obchodu se jí nechtělo. Ty starší tam o prázdninách přespali a dopoledne je poslala na oběd,protože ví,že jsem doma. Sestra chodí do práce a matka jí kluka nepohlídá,i když je v důchodě a když tam jeden den byl,tak jí jaště na tvrdo řekla,že jí to vadí. A tváří se,že je vše v poho. Všechno jí na dětech vadí-křičí,běhají atd. Nepomazlí se s nimi. Synovec po tom jednom dnu u ní,se doma rozbrečel,že mu prý babička pořád nadávala! Otec je trochu lepší v chování k dětem,ale zase je hroznej cholerik,takže občas se neovládne a dětem nehezky nadá. Moje tchýně je pravý opak. Udělá pro děti všechno a je poznat že je má ráda. A to mám první dvě holčiny z prvního manželství. Tak je to normální?

Janoow
	Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata? (21.7.2010 11:45:36) tak normální to podle mě rozhodně není. Ale být babičkou není prostě žádná povinnost. Hold tito lidé přicházejí o krásné chvíle se svými vnoučaty,ale nutit je do toho prostě nemůžeš. Ber to jak to je i když je to hodně smutný. Odpovědět

X E N A
	Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata? (21.7.2010 11:45:36) No normální to není a není ani normální jí po tomto vyjmenovaném vůbec děti dávat... Odpovědět

Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 11:47:23)
Proč by to nebylo normální? Každej nemusí být z dětí úplně odvařenej. NAvíc jak psala Bamber, svoje děti odchovala a prostě třeba už má ráda svůj klid. V podstatě to chápu, protože roční dítko je docela záhul. Občas hlídám, 7,11 a necelý rok. Miminko je ubrečené, vzteklé, je to o nervy a ti starší neposlechnou, vyvádějí lotroviny. Takže se babičce nedivím, že na tři děti najednou nemá nervy a ani náladu.
A navíc opravdu to není její povinnost...

X E N A
	Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata? (21.7.2010 11:50:49) Ale tohle přece není jen o hlídání! To by se dalo pochopit přece. Ona je prostě nemusí celkově... Odpovědět

Pawlla
	Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata? (21.7.2010 11:51:38) No přikláním se k názoru,že možná spíš nezvládá ,než,že je nemá ráda.Moje maminka třeba by pro své vnoučata dýchala,ale nedovedu si představit,že bychom ji daly se sstrou všechny děti najednou. Odpovědět

ilona a lucinka

Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata?

(7.10.2010 12:40:58)
Možná, že je to jen rychlý soud-nemá ráda vnoučata, co když je babička jen unavená (na únavu má už nárok) nebo není úplně zdravá nebo chce mít ten svůj klid nebo ji cokoliv trápí....Když si vzpomenu na moji mamku, která naše děti milovala a dělala jim pomyšlení, tak mi často říkala,že je ráda pohlídá, ale jestli to jde, tak radši každého zvlášť. A to děti byly celkem klidné, žádní divoši, ale ten šrumec okolo nich je náročný...tak se nedivím a dnes mi taky stačí mít moje vnoučata půl dne spolu,když přijdu z práce a jsem KO a postrkuju hodiny, aby už byl Večerníček...

Aneka_

Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 11:51:59)
Zda je to normální? Pokud za normu považujem to, že se nám babičky starají o vnoučata, pak jistě ne, ale z mého pohledu nemá babička k vnoučatům žádné extra závazky, povinnost a tedy ani práva. Takže pokud zájem nemá, nechce hlídat děti a nemá o ně zájem a stejně tak si nic nenárokuje, je to normální. Hotl, né každý se narodil pro vnoučata, jsou prarodiče, kteří chtějí prostě svůj klid. Nic zlého na tom nevidím. Takže dle mého je babička normální a jen ti ostatní to jaksi nejsou ochotni příjmout.

boží žena
	Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata? (21.7.2010 11:55:26) normální mi to nepřijde, u nás je to pravý opak, docela ji lituju, teda i děti, že přijde o krásný zážitky tady to neni o hlídání, nebo kupování ale o vztahu, a ten je teda dost bídnej, jak to popisuješ Odpovědět

Radla,Barča06/05+Adélka07/08

Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 12:03:43)
Bohužel to asi normální je. Mám takovou tchýni s tchánem. O děti nejeví zájem. Stačí jim je jednou cca za 3 měsíce vidět, ale nic víc. Chtějí mít svůj klid a například dovolená s vnoučaty je pro ně o nervy. Naštěstí mamča je z holek odvařená a vysloveně si jich užívá.......

MarkétaP + 4 dcerky
	Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata? (21.7.2010 12:08:16) Pomáhání s dětmi beru jako bonus k tomu, že mají báječné vztahy, s oběma dvojicemi prarodičů. A absence vztahu by mě opravdu mrzela víc než nehlídání. Odpovědět

boží žena
	Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata? (21.7.2010 12:16:44) přesně tak, tady to neni jen o hlídání, to samo, žádnou povinnost nemají ale ať se pak nediví, že je třeba nikdo nenavštěvuje, oni vnuci taky nemají povinnost navštěvovat babičky, že, natož se o ně starat Odpovědět

Lucie, Sára, Danny

Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 11:58:25)
Jsme se o tom bavily s kamarádkou. Oni asi dnešní prarodiče nejsou tak "zblázněný" do svých vnoučat. Prostě mají svoje zájmy a děti jim holt překážej. Tchýně bydlí v patře pod náma a dceru skoro nevídá. Já si taky říkám, že je to její chyba, nevadí mi že nehlídá, ale spíš se ani o ni nezajímá. Na to, kolik keců měla před narozením, tak teď, když už s ní něco "jde dělat", tak ji nikdy nikam nevezme. Joo, byla s ní v kočárku asi 3x nakupovat, a to myslím jen proto, že ten nákup vezl kočár.

Petra+3

Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 12:04:48)
máme to u oboch babičiek a obe bývajú v tom istom meste, jedna na dôchodku, jedna nezamestnaná... neboli nikdy kočíkovať, na návštevy chodia len v rámci sviatkov, my k nim jo, ale vadí im na deťoch všetko a to si myslím, že mám hodne klidné deti... nedoprosujem sa, deti tam nedávam... len sa oni potom nemôžu diviť, že im my nepomáhame, keď budú staršie, pretože my sme sa pomoci tiež nedočkali...

malostranska

Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 12:07:34)
Ne kazda babicka je takova ta pohadkova babicka z Bozeny Nemcove.... tva matka je proste jina a i kdyz te to mrzi, nic s tim nenadelas. Pokud bych mela dojem, ze hlidani je pro mati problem, uz bych tam deti nevodila. Ona neni povinna hlidat a jsou to vase deti.Moje mati, ani tchyne nejsou take ty typicke hlidaci babicky, kazda ma svuj vlastni, naplneny zivot a sve deti uz vychovaly. Jsem rada, kdyz si tchyne vezme malyho na dve hodiny....nenapadlo by me ale vyzadovat po nich hlidani, kdyz bych vedela, ze na to nejsou....Sama nevim, jestli budu chtit v duchodovem veku hlidat vnoucata... sem tam asi jo, ale byt porad k dispozici?? Od ceho jsou rodice? Nemyslim si,jedina napln babicek a dedecku je hlidani vnoucat.

MarkétaP + 4 dcerky

Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 12:11:09)
boruvko, moji rodiče mají svůj život, jsou aktivní, jezdí na výlety na kole, do zahraničí, oba pracují na VŠ, ale vnoučata do jejich života patří úplně stejně jako do něj patříme my, jejich děti, prostě je milují, jezdí za nimi třeba na víkend nebo na otočku, od jara plánují, kam je vezmou v létě na dovolenou ...

MarkétaP + 4 dcerky
	Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata? (21.7.2010 12:13:25) A komické pak je, když mi vlastně až o několik dnů později po naplánování "babičkovské" dovolené došlo, že v té době budeme vlastně bez dětí a můžeme něco podniknout i já s manželem :))) Čili to hlídání je v tomhle opravdu druhotné. Odpovědět

malostranska
	Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata? (21.7.2010 14:18:32) Marketo, kdyz to takto funguje, je to super! Taky bych samozrejme byla rada, kdyby to tak bylo i u nas...ale neni a obe babicky i chapu....bohuzel ale neni vsechno v zivote, jak si to clovek predstavuje... Odpovědět

Rotem

Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 12:09:25)
MOje mama nehlida mi dite ponevadz ziji v zahranici,tchyni staci videt moji dceru 1 za 3.mesice a ani nezavola,na hlidani ji dceru nedam ponevadz ji neverim.

Ale tchan ten je zlato,sam vola kdy si muze vzit Emmy,kazdy patek pokud neni v zahranici pracovne tak si ji bere na bazen,uvari obed,proste postara se o ni.
Mezi moji dcerou a tchanem je skvely vztah.

Potom jeste svagrova a Emmy ji ma take moc rada.

Ja uz se s tim smirila, z eproste tchyne nema zajem a je to jeji problem,nepozna takhle Emmy a je mi to ejdno,uzila jsem si spoustu nervu s tim a ted to nechavam plavat

Rotem
	Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata? (21.7.2010 12:10:33) A rikal mi i manzel z eona byla vzdycky takova,proste enzajem,nebyla pry matersky typ. Tak si to manzel vynahrazuje s moji dcerkou a ani svagrove tchyne nehlida Proste holt nektere babicky nechteji Odpovědět

Lída+2

Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 12:13:55)
A myslíš, že to je její povinnost Vám hlídat děti?

Promiň...,ale ona je babička..a v první řadě se máš o ně starat ty....a pokud je nechce...měla by jsi to respektovat....

Moje mamka je má 7dní v roce...z 99% termín kdy řekne ona...určí si ona příjezd dětí a odjezd dětí....snažím se to 100% respektovat.

Ale občas mě taky štve , že si je nevezme častěji,ale pak si řeknu...že je nechce její věc....a ona si to bude jednou vyčítat....co já můžu víc udělat

kluci jsou čím dál samostatnější a až mě bude za pár let vyčítat, že k ní ani nejedou..tak jí to vysvětlím.....co jako čekála...1x za měsíc je vidí 8h. a to jí je dovezu a zase odvezu....a 7dní za rok je hlídala...jedn rok mimořádně 14.....protože ta situace podle mě nastane....to ona má problém s 130km my nééééééé my jezdíme pravidelně.....

Lída+2
	Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata? (21.7.2010 12:16:59) A na druhou stranu já bych nechtěla,aby mi je třeba hlídala každý víkend...a podobně......to by mi taky vadilo.....mě by stačil třeba 1x víkend za 1/4 roku,ale ona se tak rozhodla tak to respektuju..... A vždycky si říkám...já takováhle nebudu.... Odpovědět

Lída+2
	Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata? (21.7.2010 12:40:37) mandelinka no jasně...klid a doma sterilní čistotu.....a nikde nic jinak....takže po nájezdu našich kluků ona provádí 14denní generální úklid prootže jak píšeš...má ráda svoje...a ty děti to narušujou.... Odpovědět

Yuki 00,03,07

Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 12:42:39)
Mandelinko, když máš aspoň sestru, která pomůže, pohlídá nebo k ní ty děti můžou na noc, je to super, někdy to totiž potřebují ty děti víc než rodiče...

já nemůžu poslat děti k bráchům na noc, to teda ani náhodou.
u našich nespali nikdy, naši u nás hlídali asi dvě noci (nejstaršímu bude 10), u tchánů sami asi 3 noci a brátili se nešťastní a už tam odmítají od té doby úplně jezdit.

ale jinak souhlasím, jsou to naše děti, my se o ně musíme postarat.

jenže na druhou stranu znám hodně takových, kdo bez té pomoci prostě nepřežijou, nedostanou se do školkya do práce musí.
to si současný babičky neumí představit, pony neměly problém dát dítě do školky, v necelých 3 do jeslí, já vím, že někdy musely i když nechtěly, ale my nemůžeme, ani když bysme to potřebovaly a v tom je docela rozdíl

manžel jako malý nesnášel jesle ani školku, nezvládal to zdravotně, tak ho hlídal děda. a tcháni teď nedávno kroutili hlavou nad tím, proč jejich známí hlídají dceři syna. Před tím ale řekli, že ona samoživitelka chodí do práce a malý nemůže chodit kvůli zdravotnímu stavu do školky.

namají jen nějak krátkou paměť?

Yuki 00,03,07
	Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata? (21.7.2010 12:53:07) já mám bráchy taky daleko, ale o tom to není, mohli bysme se domuvit třeba na víkend, na prázdniny, občas člověk chce klid od dětí, aby třeba vymaloval, to se dá dopředu naplánovat, ale jde o to, vůbec mít se s kým domluvit i když je to daleko Odpovědět

Tenna /2

Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 12:41:19)
Soumon, naprosto chápu, že tě to mrzí, ale bohužel neexistuje žádný zákon, že prarodiče musí milovat svá vnoučata a mít zájem o jejich hlídání. Jsou zkrátka lidé, kteří nemají malé děti nijak zvlášť v oblibě, ke stáru zvlášť. I když sami děti měli, ta doba je pryč a oni být láskyplní k žádným dalším dětem už asi neumí. Jakkoliv je to smutné, je potřeba to vzít jako fakt a zařídit si hlídání dětí jinak, nenutit prarodiče, když pobyt u nich je pro děti stejně spíš negativní zážitek.
Moji vlastní rodče sice svá vnoučata rádi mají, umí se k nim chovat vřele, ale nijak moc hlídat je také nechtějí - maminka narovinu přiznává, že prostě mít doma malé děti déle než jeden, dva týdny v roce nechce. Také mne taková slova mrzí, ale co naplat - musím to respektovat

daba+holčička

Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 13:08:15)
Tenno, jeden, dva týdny v roce? Máma hlídala Zorku celkem 4x 2 dny na chatě (byli jsme tam taky) a dělali jsem nové tapet v podkroví - byl to její nápad. Nechali jsme na tom ruce a ty dva dny nestačili - oni odjeli a my se střídali, jeden hlídal, druhej rubal (hlavně já, neb manžel je levej), místama na nás Zorka koukala v sedačce . když bylo potřeba víc rukou. Super dovolená

A pak dvakrát když jsem byla v práci, podruhé už měla takový kecy, že jsem jí přestala říkat.

daba+holčička
	Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata? (21.7.2010 13:09:36) Mandelinko, to by mě taky zajímalo :) a myslím si, že i ty prckové by byli radši s babičkou, než vysedávat v čekárnách - dneska jsou doktoři narvaný, všude se čeká minimálně hodinu, i tři, jak to má batole vydržet? Odpovědět

martina

•

mám to jinak

(21.7.2010 12:45:57)
tak moje babičky naštěstí fungují podle starého modelu a pro vnoučata by se přetrhly. Bud jedna nebo druhá mi minimálně jednou týdně hlídají, ale většinou častěji a to je o to neprosím, je to jejich iniciativa. Žádam je jen v případě např.doktora. je fakt, že mi občas moje mamka má snahu kecat do života, ale vžycky se kousnu do rtu, potlačim v sobě hrdost, protože zato hlídání to prostě stojí. Je fakt, že hlídají hlavně mě a jiná vnoučata moc ne. Moje děti jsou sice živé, ale mají charisma a je s nima sranda. S těma ostatníma moc ne. To jsem ale potvora, fuj

Yuki 00,03,07
	Re: mám to jinak (21.7.2010 12:48:29) hm, ty si radši necháš kecat do života? já ne znáš dítě, který nemá charisma? já ne, navíc pochybuju, že si totéž myslí další potomci vašich babiček - že charizma mají jen tvý děti a sranda je jen s nima, no nevím Odpovědět

martina

•

Re: mám to jinak

(21.7.2010 12:56:03)
jasně, byla to nadsázka. Dělám so z toho srandu, protože prostě moje děti jsou u babiček i dědů víc oblíbené než ty ostatní.
jinak s tím kecáním do života, vím, že to říká, rptože si myslí, že mi tím pomahá. Já si o tom myslím své a taky si to podle sebe dělám, ale prostě jí nic nevyčítám, nemyslí to špatně. To hlídání mi za to stojí

Re: mám to jinak

(21.7.2010 13:54:33)
Tak to moje máma hlídala a hlídala - a kecala a kecala. Kdeco jsem dělala špatně (tj. jinak než ona).
Přitom jsem taky věděla, že to myslí dobře, za děti i za mě by dýchala, ale nebylo to k vydržení. Pak už jsme se kvůli tomu permanentně hádaly.
Pomohlo teprve, když jsme se odstěhovali a začali ji standardně návštěvovat. Pak už jsem se předem zhluboka nadechla a pouštěla ty rady jedním uchem dovnitř a druhým ven. Ono to pak už šlo na nervy i těm dětem a ani k ní moc nechtěly. Přitom moje máma byla fakt zlatá ženská, jen prostě neuměla "žít a nechat žít".
Paradox byl, že vztahy mezi námi byly nejlepší, když těžce onemocněla a já se o ni dva roky starala. To byla ona v roli dítěte a najednou to šlo, přestat radit.
To říkám jen proto, že občas i MOC péče a lásky může být na škodu.

michaELAela
	Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata? (21.7.2010 12:49:20) Mám to samé v bledě modrém....jen dítě mé sestry matka hlídá bez problémů a ráda....moje ne. Odpovědět

Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 13:04:05)
to samé ..tchýně hlídá jen švagrovi a nám ne ,ale nevadí nám to ,jen nás mrzí ,že pořád o nich mluví ,když přijde k nám

na návštěvu ,jako by naše neexistovali...potom posloucháme ,kde s nima byli ,co dělali ,jak jsou šikovní atd. a na malého se skoro ani nepodívaj,ale už to neřešíme..

Lída+2
	Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata? (21.7.2010 13:05:43) mmmoravankaaa to bude jednou u nás taky...segře se hlídat bude ..... a mamka to okoukala u babičky mojí...já pořád poslouchala jak byli sestřenky dokonalý a my se segrou...no škoda mluvit... Odpovědět

AVET

Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 13:10:06)
Ty brdo, my máme teda štěstí, že je nás prdolka fakt hodně nejmladší široko daleko, takže je z něj každej paf, ačkoliv se ho bojí hlídat, nemá ještě ani dva roky, tak nám pohlídají a je to ok.
Ale jak píše mmorravkaaa, tak tento model jsem zažila z otcovy i matčiny strany. Otcova matka byla unešená jen z vnučky od tety a na nás dlabala a to samý maminka od mojí maminky, tak zase preferovala mamčinu sestru a její děti, protože to byli vysokoškoláci a mohla se jimi chlubit.

Zuzik,Kubajs 05/05, Gugí 12/07

Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 13:12:02)
tchýně takhle mluví o své druhém synovi, jakej je génuis a až bude mít děti tak budou taky geniální a on určitě bude mít holčičku, když to nedokáže můj manžel (její slova)u nás byli vztahy na bodu mrazu vždy, pod nulo to kleslo, když se narodil druhý syn, zase kluk, jsme ji málem dala pár facek když to řekla

. Geniálního vnuka má i její kolegyně z práce,stále o něm básní, ale co umí ti vlastní ona vlasně vůbec neví.PS tchán je naprosto normální děda, kluky miluje, jen kvůli němu tam jezdíme.

AVET
	Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata? (21.7.2010 13:16:40) To je fakt děsný. Vůbec to nechápu, jestli jsou ty lidi tak blbí nebo to prostě nevidí, jak tímto hrozně ubližují..... Odpovědět

Zuzik,Kubajs 05/05, Gugí 12/07
	Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata? (21.7.2010 13:20:49) Zezačátku to hodně bolelo, teď už ne, už jsme si zvykla jsme si. Odpovědět

AVET
	Soumon (21.7.2010 12:53:12) Jaká byla maminka k vám se ségrou? Odpovědět

Re: Soumon

(21.7.2010 12:57:04)
Jěžiš to je zase blbost !!!!!!!! Všechny děti mají charisma proboha, ne jen některé.

Mandelinko, to mi prozraď jak chodíš na kosmetiku se 14 měsíčním batoletem ? Mají tam hlídání ?

Soumon, vím, že to zamrzí, ale děti už jí nedávej, její škoda. Tím nemyslím to že nechce hlídat, an to má fakt právo, myslím tím, že podle tvého popisu je fakt asi nemusí celkově. Moje máma je stejná, tchyně (já jí říkám mamko

) je naprostý opak a tchán taky. Díky za ně.

martina
•	Re: Soumon (21.7.2010 13:40:01) všechny ne. Některé jsou uknápané a nudné Odpovědět

červík + V. 6/03 + L. 5/08
	Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata? (21.7.2010 13:01:40) přítelova máti našeho mladšího taky ještě nechovala a ani jednoho nikdy nehlídala je žena v domácnosti a prý nemá na děti čas ještě že moje mamka je hlídací babička a mojí sestřenky tchýně si za hlídání nechávala platit, teď jsou kluci už velcí a vůbec k ní nechtěji Odpovědět

lenka

•

Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 13:53:43)
Je mi líto spíše těch vnoučat. Já osobně bych řekla, že jsou věci které jim prostě musí dát babička s dědou a ne máma s tátou. Máme jen jednu babičku a dědu a děkuji za to, že je máme. Nebýt nich nemohla bych fungovat a tuto zimu vůbec chodit do práce. Mrňous pořád nachlazený kašel. Hlídali, když já byla s manželem v práci. Syn je zbožňuje a klidně si sám do baťůžku sbalí pyžánko se slovy jdu spát k babičce. Babička od nás bydlí 200 metrů. Kolikrát naši zabvolají a řeknou nevařte uvařila jsem ráno víc nesnědli bychom to. A já vím, že uvařila ráno schválně abychom mohli jít třeba k vodě apod. Vím, že až jednou budou staří budu jim mít toho mít spoustu vracet. A jak to tady čtu jsem ráda, že je mám a že jsou naprosto co se tohoto týče naprosto úžasní.

Zdislava a kluci

Re: Jak je možné,že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 13:10:41)
nevim jestli normalni, me prijde ze se ochuzuji sami o to ze nebudou mit vztah s vnoucatama, a ve chvili kdy jsem si to uvedomila tak jsem to prestala resit a vim presne co me zralo....ja i manzel jsme byli vecne hlidany babickama,dokonce tchanovci jezdili na dovolene bez deti, ja cele prazdniny byla doma jeden tyden,zbytek po taborech,nebo u babicek,nebo po pribuznych, nejde o to hlidani,byla jsem u babicky prakticky porad,jenom na spani jsem chodila domu (bydleli jsme ve stejnem baraku),jde o to ze generace nasich rodicu nejsou zvykle na deti bo ty moje rodice a tchanovci s nama prakticky nebyli,takze si dal zijou vlastni zivot bez deti a nyni i bez vnoucat, ja si myslim ze z moralniho hlediska by to meli oplacet take hlidanim,bo sami odkladali deti kde se dalo i nedalo,ale to je muj zkresleny pohled oni si to nemysli a nemaji povinnost hlidat (stejne jako jejich rodice nemeli povinnost hlidat,ale stejne hlidali)

co me teda stve porad tak ze od ledna slibuji a lakaji kluky ze o prazdninach tam budou cely tyden, pokazdy kdyz to rekli,tak jsem vytahla kalendar a ptala jsem se na termin aby jsme se sladili,bo mame taky svoje akce....v kvetnu kdy jsme meli naplanovany uz cely cervenec jsem to zkusila naposledy, zase stejna odpoved "nejak se dohodneme,ale dneska ne" momentalne mame jeden vikend v srpnu volny a to uz si na nej predbezne planujeme grilovacku s kamaradama,takze ani letos to nevyjde, me nemrzi ze tam nebudou,me mrzi to klukum vysvetlovat tak aby oni z toho vysli s cistym stitem....letos jsem se rozhodla ze reknu pravdu:"babi s dedou si na vas neudelali cas" je to tvrdy,ale klidne to reknu i pred nima bo je to pravda....

Insula
	budu tvrdá (????) (21.7.2010 13:13:15) Budu asi tvrdá, ale "miluju" názory, že babičky nejsou na hlídání vnoučat. Není to jejich povinnost, to beru, ale myslím, že občas pomoci svým dětem pohlídat děti je normální. Až budou oni staří a nemohoucí, tak budou BEZVÝHRADNĚ VYŽADOVAT Odpovědět

Aneka_
	Re: budu tvrdá (????) (21.7.2010 13:15:00) Počkej, o staré rodiče se starají děti - vnoučata jen málokdy, postarat by se měly v prvé řadě děti, stejně jako se rodiče starali o ně. Odpovědět

Maťa.
	Re: budu tvrdá (????) (21.7.2010 13:18:11) Aneko ano. Postarať sa musia v prvom rade deti. Ale tým občasným pohlídáním vnoučat babičky a dědové pomožu práve tým svojim deťom že jo? Mimo iného.. Odpovědět

Aneka_
	Re: budu tvrdá (????) (21.7.2010 13:20:04) Maťo jistě, ale kdo dal právo někomu posuzovat, že když tomu tak není, je to nenormální?! Rodiče mně vychovali a starali se o mně 15-18 let. pro mně je přirozené, že se postarám o ně. Vnoučata jdou úplně mimo. Odpovědět

Maťa.
	Re: budu tvrdá (????) (21.7.2010 13:20:57) Je nenormálne ignorovať svoje vnúčatá. Odpovědět

Zdislava a kluci
	Re: budu tvrdá (????) (21.7.2010 13:20:30) v tom je prave ten for, bo se moji rodice o me zas tak nestarali (starala se babicka) takze ja se tedka zase nemam starat o ne? Odpovědět

Aneka_

Re: budu tvrdá (????)

(21.7.2010 13:23:41)
Zdislavo - o mně se také starala babička a já se počas její nemohoucnostsi starala o ni. Snažila jsem se jí vše vrátit, vynahradit. Rodiče se o mně starali tak, jak se v dané době rodiče o děti starali a pokud budu moci, bude mou povinností se o ně postarat. Pokud se rodiče o děti nestarali a děti byli v péči prarodičů, pak k nim asi nemají ani vztah a do budoucna si není třeba dělat hlavu s povinnostmi.

Zdislava a kluci
	Re: budu tvrdá (????) (21.7.2010 13:26:08) ale stejne budou peci "bezvyhradne vyzadovat" i kdyz tam neni zadny vztah :-D otazka je jestli se ji dockaji :-D Odpovědět

Aneka_
	Re: budu tvrdá (????) (21.7.2010 13:26:45) toť otázka Odpovědět

babička

(21.7.2010 14:46:57)
Také si pamatuju, jak se o mě starala babičky, resp. obě. Neříkám pořád, ale prostě pomáhaly, když mamka potřebovala. Když přišla nemoc bylo to naprosto normální. Občas si máma vzala paragraf, občas vypomohly babičky. Nikdy to nikomu nepřipadalo divné.
Moje tchýně říká, že jí nikdo nepomáhal. Můj manžel tvrdí, že ho hlídala babička (bydlela v domě na dvorku) a na víkendy jezdili k druhé babičce a to prý dost často. Má tchýně tedy krátkou paměť????

Jinak její rodiče ještě žijí a když k nim přijedeme, tak babička s láskou vzpomíná, jak mého muže jeho bratra a i děti od druhé dcery KAŽDÝ víkend hlídala.

Někdo tedy lže.

Jinak já mamku už nemám a velmi toho lituju, byla by to skvělá babička. Neříkám, že tchýně nepomůže, ale říkám jí jen v případě, když už nemám komu jinému říct. Vždycky kolem toho dělá takový jako "fóry" (blbě se to vysvětluje). A mě je z toho trapně.

Lída+2

Re: babička

(22.7.2010 6:40:13)
Insulo....no manžel má taky super vzpomínky.....matinka si ho pořídila v 20....do jeho 6let....byl jeho život takový opravdu nestandartní...nikdo to tu ještě nepopsal....a že už tady toho bylo tolik....
Kojený nebyl...tudíž byl odložen k babičce......babička se o něj starala po-pá a na víkend jezdil k rodičům....celých 5-6let říkal, že skoro než šel do školy...a nechodil nikdy do školky a poslední 1/2roku musel do školy do vyrovnávacího ročníku.....
A když mu bylo 6nebo 7let...rodiče se rozvedli..cca po 1/2 ročním společným soužití......

Re: budu tvrdá (????)

(21.7.2010 13:15:17)
, aby se o ně děti postaraly (tedy většina to bude vyžadovat a počítat s tím). Když to neudělají, tak budou dětičky špatné, nevděčné apod. A já bych se vůbec nedivila, kdyby se na takové rodiče děti "vyprdly".

Ne jako za trest, ale když ty nemáš zájem o mě a o můj život, tak proč bych já měla mít zájem o ten tvůj???

(omlouvám se, předčasně jsem si to odklikla).

daba+holčička
	Re: budu tvrdá (????) (21.7.2010 13:18:49) Insulo tak tak, já si taky nebudu dělat násilí a ukrajovat si ze svého pohodlí a času stráveného s rodinou, jako to teď dělá ona. Odpovědět

Zdislava a kluci

Re: budu tvrdá (????)

(21.7.2010 13:18:39)
ano ano bezvyhradne vyzadovat :-D to je presne ono mi prijde ze to jeste trosku souvisi s valkou....moje babicky zazily valku jako mlady,deti opecovavaly, vnoucata taky opecovavaly,prislo ji to normalni,jenomze z tech sobeckych deti nikdy nebudou milujici babicky a dedeckove,ale zase mame nadeji. generace ktera je vychovavana babickama (moje) vidi ten problem co byl a tak svoje deti rozmazli (bo deti nemaji rozmazlovaci babicky a dedecky) a budeme nej babickama :-D

Maťa.
	Re: budu tvrdá (????) (21.7.2010 13:20:22) Ja viem jedno. Ako babička sa nenechám zneužívať na neustálé hlídání, ale zároveň sa budem starať o vnúčatá a rada pomožem ak to bude treba Ja si totiž užijem svoje vnoučence v rámci svojich možností (jj, je to ďaleko ešte)) Odpovědět

Merida7
	Re: budu tvrdá (????) (21.7.2010 13:47:11) Normální? co je to normální? možná vůbec není mateřskej typ...třeba ani k vám nebyla jiná...a taky záleží na věku a jejím zdravotním stavu, potažmo pohodlnosti nic si z toho nedělej, nejsi jediná, kdo má problémy s hlídáním, dneska je takových "babiček" hafo Odpovědět

Merida7
	Re: budu tvrdá (????) (21.7.2010 13:48:36) ale jako jinak je něco na tom, co píše Kopřiva...snáž se stará o seniora, který když mohl, tak mladým pomohl, než pak o někoho, kdo absolutně nejevil zájem... Odpovědět

Kopřiva Dvoudomá

Re: budu tvrdá (????)

(21.7.2010 13:52:56)
Klaudie, tak tak.
Umím si představit to maminčino zklamání, kdybych jí zaplatila ošetřovatelku a uklízečku, a tím by to pro mě haslo. Protože ona přece bude chtít vidět ty blízké, dcery aby ji navštěvovali a vnoučci aby ji chodili omlazovat, žejo.

Už mě nečtěte, já jsem naštvaná

. Protože pořád ještě padám na hubu (dítě nespí) a dodnes jsem se dočkala jen blbých řečí a poznámek o tom, jaké maminka měla bezproblémové děti

Kopřiva Dvoudomá
	Re: budu tvrdá (????) (21.7.2010 13:53:59) FUJ, dcery navštěvovalY!!! Zastřelte mě Odpovědět

daba+holčička
	Re: budu tvrdá (????) (21.7.2010 14:01:54) Olgavo, ono je to 24h/7 prostě vysilující, i když jsi dět chtěla :) občasné oddechnutí třeba na 2 hodiny prospěje každému, my jsme od narzení dcery nebyli s manželem sami venku, jdem třeba na kafe, ale jeden pije a druhej honí dítě a pak se vystřídáme škoda chodit do kavárny, nám stačí na stojáka Odpovědět

Kopřiva Dvoudomá

Re: budu tvrdá (????)

(21.7.2010 14:04:01)
Olgavo, mám problémový a náročný dítě, od jeho narození. A netušila jsem, že moje matka a moje sestra, který měly plná ústa řečí, jak se těší, nehnou prstem, dokonce ani nezavolají.

Fakt nechápu, co tím chceš říct. O dítě se starám, dělám co můžu. Ale můžu snad bejt naštvaná, že o mě a o moje dítě nemají zájem moji nejbližší lidi, ne?

Na nikom nehodlám vysoudit hlídání, sere mě ten přístup.

Aneko, tak jak jsi to napsala, je to samozřejmě vydírání. Ale zkus si tam dosadit - ty nemáš absolutní zájem o nás, nepočítej se zájmem od nás, a už to bude vydírání jenom trošku

Kopřiva Dvoudomá
	Re: budu tvrdá (????) (21.7.2010 14:05:25) Ještě doplním - Jistě že jsem věděla, že budu muset spoustu věcí dělat. Dělám jich ještě daleko víc. Prostě mi nic jinýho nezbývá. Nezájem mojí matky mě mrzí, toť vše. Odpovědět

daba+holčička
	Re: budu tvrdá (????) (21.7.2010 14:19:48) když ono to není jen tak, pravidelné hlídání seženeš snadno, ale občas hodinku, dvě, to neni žádnej kšeft a dítě tu osobu taky pořádně nepozná. To už je lepší nějaký dobrý dětský koutek, tak je zábava, uteče to jak voda, ale jsou jen ve velkých městech a berou až od 3 let. Odpovědět

Merida7
	Re: budu tvrdá (????) (21.7.2010 14:20:44) přesně Dabo, v malých městech se taková služba většinou neujme...plus neberou mladší děti, děti musí být odplenované, soběstačné... Odpovědět

Maťa.
	Re: budu tvrdá (????) (21.7.2010 17:19:16) Olgavo, hlídání jednou za čtvrt až půl roku je pre mňa rajská hudba Už chápem, že nechápeš, nič v zlom Odpovědět

Lída+2

Re: budu tvrdá (????)

(22.7.2010 6:51:26)
Kopřiva Dvoudomá jak Tě chápu.......a nejlíp by Tě chápal manžel.....jeho máma se ozvala jen, když něco potřebovala...a on se nehrnul...neměl potřebu

a proč taky, že jo.....
A ani ten vztah s otcem není ideální.....

A pak je tu moje teta...typický ...někdo to tu taky psal: prázdniny- sestřenky přivezla ana začátku prázdnin.a na konci odvezla (jak byli starší odvezla je na tábor a pak zase vrátila k babičce)....k babičce....a odjeli s manželem na dovolenou....a já se cca od mích 9let...starala o všechny(my totiž bydleli v patře ve společným baráku 13let,ale když naši chtěli na ples,tak vím, že byli tak 3x za těch 13let....nikdo nás přes noc nehlídal)....a všichni v práci a já sama doma tam 2letá sestřenka, segra 6letá...a já co by 2letá...uvařit polívku..ohřát nebo uvařit oběd...dát sestřenku spát a čekat až se všichni dostaví v 13:30 z práce..... super věc....

a zajimavý poznatek...teta je milující babička....chodí hlídat vnučku od návratu z porodnice.....aby se sestřenka vyspala...a byla za ní v porodnici denně....

Aneka_
	Re: budu tvrdá (????) (21.7.2010 14:11:23) Kopřivo Odpovědět

Merida7

Re: budu tvrdá (????)

(21.7.2010 14:19:50)
Aneko, Oglavo, nelžete si do kapsy. Matka, která mě nechá vydusit natolik, že si musím brát vlastní dítě i na IVF, i po všech doktorech...taková ke mě nemá dobrý vztah

Nikdo tady nemluví o permanentním hlídání vnoučat, já mám spíš dneska takový dojem, že "babičkám" dělá problémy i pohlídat dítě 2 hodiny, aby si mladá mohla zaběhnout k zubaři a neřešila, že má sedět na křesle a přitom jí batole řve a nechce tam být. Z takovéhle akce musí být odvařené dítě, matka i zdravotnický personál.
O akcích typu IVF s dítětem, radši pomlčet.

Na tohle mám svoji teorii - generace našich matek si zvykla BRÁT. Samozřejmě má pak strašný problém s tím, že by měla najednou nezištně DÁVAT - když nemusí.

Kopřiva Dvoudomá

Re: budu tvrdá (????)

(21.7.2010 13:47:45)
Olgavo, jasně, že staráme se proto, že je to potřeba, a ne proto, že čekáme, že nám to někdo oplatí.
Mě jen zaráží, že někdo využíval toho starání se a pomoci ze všech stran (podotýkám, že jsem byla "invalidní dítě"), a sám nemá pocit, že by měl aspoň desetinou něco takového taky sem tam udělat.

Samozřejmě to nevyžaduju, vím, že to není věc, na kterou bych měla nárok. Ale mrzí mě to.

Merida7

Re: budu tvrdá (????)

(21.7.2010 13:51:04)
Hele, Kopřivo já taky byla v dětství hlídána - vlastně při tehdejší půlroční mateřské a bydlení na vesnici to byla nezbytnost. Vlastně mě vychovávaly dvě starší ženy v domácnosti - bezdětná teta a trochu babička. Moje máma chodila do práce.

A samozřejmě o prázdninách se jezdilo i k druhé babičce.

Jako já taky nechápu ty dnešní babičky, které využívaly hlídání od svých matek až do krajnosti, ale dneska se tváří, že to tak nikdy nebylo a že ony jsou "utahané" a "mají vychováno".

Je to pokrytectví.

Maťa.
	Re: budu tvrdá (????) (21.7.2010 17:22:55) Skor pohodlnosť a egoizmus. Pretože nikto od nich nechce "ničenie hlídáním" do morku kostí. Len občas zájem...mluvím o tých ignorantkách.. Odpovědět

Maťa.
	Re: budu tvrdá (????) (21.7.2010 17:23:29) proste žiadny extrém nie je dobrý, o tom žádná Odpovědět

myslelal jsem děti

(21.7.2010 14:40:49)
Myslela jsem, že o rodiče se starají děti, proto by mohli rodiče občas pomoci dětem s hlídáním vnoučat. Chápu, že se o děti starali celý život, ale myslím, že vzájemná pomoc by měla být normální.

Možná jsem to napsala nepochopitelně, ale zrovna jsem měla přestávku ve spaní po noční a mozek mi moc nefungoval. Psala jsem v rychlosti a nečetla po sobě.

ChemicalJane + 4

Re: Jak je možné, že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 13:47:15)
ježkovy voči!!z části v tom vidím tchýni a musím jedině politovat!!

jak někdo psal, že babička není opatrovnice vnoučat - tak ano, nidke není psáno, že babičky nutně musí hlídat atd... ale dávat vyloženě najevo, jak jí obtěžuje, že tam vnoučata má, atd.. to mi přijde zcela zcestné!! naše máma by se pro vnoučata nevim jak rozkrájela a i když třeba "remcá" že "už zase" nám hlídá děti, tak beze všeho jde a pohlídá, i kdyby měla rozvařeno cokoli, jde okamžitě!!
tchýně ta se nejdřív dokouká na film (nevaří, takže tohle u ní nehrozí), laxně se oblékne a dejme tomu, když to dobře dopadne, tak za hodinu přijde, o malýho se nestará vůbec - co by novouš taky potřeboval, že?! a se starší si "hraje" tak, že za ní furt leze, poponáší jí, akorát jí rozeřve a pak že hned musí jít... včera mi řekla, že mam oškliví dítě, a další ohavnosti... a to si taky říká babička..

ChemicalJane + 4

Re: Jak je možné, že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 13:47:15)
ježkovy voči!!z části v tom vidím tchýni a musím jedině politovat!!

jak někdo psal, že babička není opatrovnice vnoučat - tak ano, nidke není psáno, že babičky nutně musí hlídat atd... ale dávat vyloženě najevo, jak jí obtěžuje, že tam vnoučata má, atd.. to mi přijde zcela zcestné!! naše máma by se pro vnoučata nevim jak rozkrájela a i když třeba "remcá" že "už zase" nám hlídá děti, tak beze všeho jde a pohlídá, i kdyby měla rozvařeno cokoli, jde okamžitě!!
tchýně ta se nejdřív dokouká na film (nevaří, takže tohle u ní nehrozí), laxně se oblékne a dejme tomu, když to dobře dopadne, tak za hodinu přijde, o malýho se nestará vůbec - co by novouš taky potřeboval, že?! a se starší si "hraje" tak, že za ní furt leze, poponáší jí, akorát jí rozeřve a pak že hned musí jít... včera mi řekla, že mam oškliví dítě, a další ohavnosti... a to si taky říká babička..

katyn

Re: Jak je možné, že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 13:53:48)
Já si taky myslím, že by nemělo platit babička= povinné hlídání vnoučat. Ale to v tomto tématu není ani tak myšleno, spíš ten princip, že nemá zájem. Říkám to proto, že některé hned kritizovali, že zakladatelka otravuje s hlídáním.
Mě by tohle chování mrzelo a upřímně, děti bych tam nedávala. Z principu. Naše babička má zájem, sami si s dědou o děti říkají. Berou je 3x za prázdniny na dovolenou. Když je jedno z dětí nemocné, vezmou si druhé k sobě, aby se nenakazili navzájem. Vím, že to není samozřejmost, protože slýchám, jak to funguje jinde. My jsme za tohle rádi a rozhodně toho nijak nezneužíváme. Babičce bez zájmu, naopak s výrazem obtěžování, bych děti ani náhodou nedávala.

Miguelka, S9/03 a ?

Re: Jak je možné, že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 14:03:30)
Zdravím,

téma jako dělané pro mě. Autorce neporadím, spíš se přidám. Popis situace: Mám skoro sedmiletou dceru, která má dvě babičky, dvě prababičky a dva dědečky. Jedna prababička žije s námi v jednom domě v rámci svého věku by se pro vnučku rozkrájela. Pak můj táta, též žije s námi v domě, co by plně pracující chlap samotář, má vnučku moc rád, kdykoliv bych potřebovala, pomůže. A tím to končí. Manželovi rodiče viděli dceru cca 4x celkem, žijí 200 km daleko a jsou mírně řečeno blázni. Tchýně prohásila když dceru viděla poprvé, že není manželova a vyřešeno. Nezajímá ji jak se máme, narozeniny, vánoce, nic. Tchán s ní drží basu. Manželova babička bydlí taktéž daleko, je už hodně stará, ale hodná, když přijedeme, tak se k dceři chová moc hezky, ale viděli se asi taky 4x celkem. No a pak je tu ještě moje máma a moje babička z matčiny strany. Obě bydlí cca 3 km od nás. Obě jsou doma, mladé, zdravé a prostě nemají zájem. Když se náhodou někde jednou za půl roku potkáme, tak nás nabádají ať se ozveme, ať přijedeme....Ze začátku jsem se ozývala, nabízela, že pro ně zajedu autem a přivezu je k nám, ale neměli čas. Vzdala jsem to. Teď dceru neviděli víc než půl roku. Neměli čas ani na Vánoce.Já jsem s tím smířená, je to jejich život, oni se ochuzují. Ale jak tohle vysvětlit dítěti? S tím bojuju často. Dcera se ptá, hlavně tedy po mojí mámě a babičce. Tchánovce si sice pamatuje, ale nechovali se k ní nikdy hezky, tak je vidět netouží. Babičky z mojí strany by chtěla. Několikrát ji slíbily, že přijdou, že ji vezmou na výlet a nic z toho. V té malé makovičce to šrotuje a otázka "maminko, proč mě babičky nemají rády", hodně bolí. Nevím co na to říct. Co říkáte dětem vy?

XYZ

Re: Jak je možné, že babička nemá ráda svá vnoučata?

(15.8.2013 10:51:12)
Dítě, a obzvlášť to mladší, si tohle přelouská daleko víc v pohodě, než si někdy myslíme my dospělí. Mám rodiče, kteří jsou taky blázni, chovali se k mému synovi blbě, já to zarazil, a můj syn to neřeší. Je v pohodě

Nedělej si z toho těžkou hlavu, okolí prostě nepředěláš. A v rodině už vůbec ne.

XYZ
	Re: Jak je možné, že babička nemá ráda svá vnoučata? (15.8.2013 10:55:00) Jo, a teď budu hodně konkrétní. Řekni dětem pravdu. Jemně hezky, elegantně. děti to pochopí, můžeš si tím být víc než jistá. Udělal jsem to samé a dál to neřeším. Odpovědět

myš

•

Re: Jak je možné, že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 14:09:05)
Podle mě je to spíš smutné, o normálnosti nebo nenormálnosti by se dalo diskutovat. Babičky a dědové určitě nemají svatou povinnost hlídat vnoučata obden, ale na druhou stranu pomáhat alespoň občas svým dětem v rámci svých možností mi připadá jako znak zdravých a normálních rodinných vztahů. Většina prarodičů bude časem taky očekávat pomoc od svých dětí a nebo jim děti pomáhají už teď.

Stejně tak pokud prarodiče nejeví zájem o vnoučata, tak si myslím, že s nimi není úplně všechno v pořádku. Chápu, že jsou lidi, co z hlídání dětí nejsou zrovna odvaření, ale občas pohlídat vnoučata a zajímat se o ně by snad nikoho nezabilo.
Je to takový smutný znak téhle doby, ten vypjatý individualismus, každý sám za sebe, nikomu nepomáhat a nečekat žádnou pomoc, mě teda připadá lepší větší rodinná soudržnost, vzájemná pomoc a zájem jeden o druhého.

Merida7

Re: Jak je možné, že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 14:39:41)
Když je tady řeč o tom hlídání, nedá mi se nepodělit o "for" z nové Katky.

Clánek o "supermamince", co toho spousty zvládá

cituji

"Vždycky jsem věřila, že budu mít hodně dětí /má tři 6,5 a 3 měsíční mimino/ - má dvě zaměstnání, studuje vysokou školu a manžel pracuje 600 kilometrů daleko. Jde to zvládnout a nezbláznit se?"

a v průběhu článku z mladé paní leze, že "Máme velkou rodinu, která kluky miluje a pomáhá s hlídáním a občs využijeme chůvu Veroniku. Starší kluci chodí do školky, takže se to dá zvládnout"

Pro spoustu lidí je akorát k vzteku, že časopisy v poslední době doslova hýří podobnými "perlami", jak většinou velmi nestandartní matky zvládají tisíce věcí. V těch standartních to vzbuzuje často mylný dojem, že znají nějaké "kouzlo" co ty druhé neznají. A ona je za tou "superschopností" většinou vysocefunkční rodina a příbuzenstvo, někdy i ta chůva.

To jen tak na oživení depresívní diskuse o nehlídacích babičkách. Ne každý to holt má takhle.

Merida7

Re: Jak je možné, že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 14:43:26)
No ještě budu reprodukovat skutečnou příhodu, které jsem byla svědkem.

Přišla jsem do malého obchůdku, který vede majitelka. Za ní tam dorazila známá, taktéž paní 50-60 let. A ony si začaly notovat, jak je to skvělý, že jejich děti s vnoučaty nebydlí v tomtéž městě - páč "měla bych je tu furt".

to taky myslím svědčí o přístupu dnešních babiček "hlavně, aby mě mladí obtěžovali co nejmín"

Merida7
	Re: Jak je možné, že babička nemá ráda svá vnoučata? (21.7.2010 14:44:39) jako obtěžovali ve smyslu, ony zjevně nestojí ani o to, vnoučata vůbec vidět, nemají k nim vybudovaný vztah, vnoučata a to, že je vídají málo, jim vůbec nechybí taky babičky Odpovědět

Lída+2

Re: Jak je možné, že babička nemá ráda svá vnoučata?

(22.7.2010 6:36:51)
Klaudie7 , když ono tomu tak mnohdy je....co já si poslechnu v práci...kolegyně...má vnoučata " každý víkend" každou neděli mladý na oběd...a v týdnu X krát hlídá ona a X krát tchýně....
a obtěžuje jí to...a mladejm to neřekne....

A jak jsi psala, že je někdo rád, že je v jiným městě, že yb je tam měl furt....(někdy jsem ten dojem měla taky, že si mamka myslí, že jí je tam strčím a půjdem si užívat- tak se brání předem něčemu co bych si 1. nedovolila a za 2. kdybych to chtěla kluky si nepořizuju.....)

A nebo ta paní to říkala ve smyslu: " podle sebe soudím Tebe(tím myslela svoje mladý).......

XYZ
	Re: Jak je možné, že babička nemá ráda svá vnoučata? (15.8.2013 10:58:32) Slyšel jsem něco o Bbrně-Bohunicích a Bohnicích, tam někdy tyhle odporné supermatky končí. Odpovědět

Medunka_

Re: Jak je možné, že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 15:18:45)
Jestli to je normální nevím, ale vidím to dost podobně. S přístupem babiček jsem se nesrovnala dodneška. O hlídání nejde, i když by to samozřejmě bylo příjemné, chybí tam vztah. My už jedeme začarovaný kruh, starší dcera už někdy přítomost babičky odmítá, takže ta pokud třeba přijede, musí nutně odjíždět zklamaná. Moje tmelící akce končí neúspěchem nebo vyznívají do ztracena.

Lassie66

Re: Jak je možné, že babička nemá ráda svá vnoučata?

(21.7.2010 16:14:29)
Jedna naše babička je z dětí unešená a hodně se jim věnuje, druhá je vidí jen cca 1x za 3 měsíce a nehlídá. Obojí je v pohodě, je na nich, jak se rozhodnou(jedna ale bydlí vedle nás, druhá cca 80 km od nás). Obě ale naše děti milují. Řekla bych, že tchýně k nim má mnohem blíž, vidí je denně a ta náklonnost je vzájemná. Prarodiče nemusí hlídat, ani já asi nebudu jako tchýně - ale totální nezájem mi normální nepřijde.

shantule,Terka 12/07+Péťa10/11

Re: Jak je možné, že babička nemá ráda svá vnoučata?

(31.7.2010 22:34:22)
Taky přihodím trochou do mlýna...S mým přítelem jsme se dali dohromady, když malé bylo 9. měsíců a o 2 měsíce později jsme spolu začali bydlet. Sice jsme to vzali hopem, ale máme naprosto idilický vztah a už bych neměnila ikdyž růžové brýle opadly. Malou přijal skvěle stejně jako nás obě jeho rodiče i babička se kterou přítel bydlel. Malou brali hned jako svou vnučku jsou z ní úplně hotoví a moc jí milují. Nikdy se k ní nezachovali odpudivě, ale to co jí vidí na očích to udělají. Přítelova babička jí milovala do posledního okamžiku. Teď má 2roky 8 měsíců a mamka přítelova mi nedávno řekla a to i před svou dcerou, že Terezka je její první vnouče a to bude milovat bohužel víc než další protože je první a naprosto úžasná, takže ať se vyrovnáme s tím, že když přibyde další tak už to bude o kapku míň. To mě opravdu dojmulo. No takže tak jen přehledně o cizí, ale přesto vlastní prarodiče a z druhé strany mí rodiče? Taťka je pracovně vytížený, ale přesto za malou přijede. Moje matka se objeví jednou až 2krát do měsíce a to jenom nachvíli. Když jsme na pivku a malá je na průlezkách , tak moje matka tam s ní nikdy nejde. Jo milují jí, ale ten silnější vztah cítím a vidím od přítelových rodičů.

TerezieK

Re: Jak je možné, že babička nemá ráda svá vnoučata?

(1.8.2010 12:42:14)
Kopřivo já Tě chápu. Osobně si myslím, že nám ty "babičky " zavídí a to, že se máme stokrát líp než se měly ony jako mladé. Mojí mamce taky pomáhali její rodiče, můj syn od ní dostal první pusu ve 3,5 letech. Co je zvláštní, že dědečkové se takhle nechovají

Já si myslím, že nejde o hlídání, ale že jde o to, aby dítě mělo vybudovaný vztah i s někým jiným než s rodiči. Babička a dědeček vždycky fungovali, jako taková vrba nárazník. Dítě musí mít někde zastání. Rodiče fungují jako vychovatelé, ale děti potřebují taky oddych. Možná i v tomhle bude problém čím dál větší množství hyperaktivních dětí, protože je na ně vyvíjen neustálý tlak "rodičů" a nemají jakoby nikde zastání. A kdo na tomhle bude asi nejhůř tak jedináčci o které nemají babička a dědeček zájem.

JInak postarat se o vlastní rodiče vidím spíš jako slušnost, než povinnost. Myslím si, že ta péče pak i podle toho vypadá, pokud měli prarodiče zájem o děti zase tím nemyslím hlídání tak mají větší šanci, že o ně ty vnoučata budou mít větší zájem, až budou nemohoucí, než ti co na ně kašlali.

simka02
	Re: Jak je možné, že babička nemá ráda svá vnoučata? (21.7.2010 19:28:19) Ona si ty vnoučata nepořídila. Takže má právo je nemilovat. Ať už to ty vidíš jakkoli. Odpovědět

soumon
	Re: Jak je možné, že babička nemá ráda svá vnoučata? (21.7.2010 20:09:05) Pro někoho možná normální,ale pro mě nepochopitelné! Jak může matka nemilovat děti svých dětí??? Odpovědět

Lída+2

Re: Jak je možné, že babička nemá ráda svá vnoučata?

(22.7.2010 6:59:05)
soumon já o tom přemýšlela......

protože jsou podle mě zahořklý....děti si pořizovali v 18-21letech.....někdo i dřív...nic si neužili.....nikde nebyli.....pak hned děti a práce.....lítání kolem nich.....zbavovali se jich jak mohli....(sposta lidí to zažila)já teda paradoxně ne

Jenže když si pořizujou tyhle jejich děti dětičky...tak je jim mnohdy o 10let víc(už byli kde chtěli....užili si svobody a jsou připravený...většinou) a chtějí si to užít....to starání(teda aspoň myslím v 90%).....a chtěli by,aby si babička ty vnoučky taky užila a najednou narazí....babičky se bojí,aby náhodou nehlídali pořád....tak je nechtějí....kolikrát ani vidět....asi pro svoje bezpečí... já si to takhle nějak zdůvodňuju.....
A hlavně mě fascinuje ta jistota, že by jsme jim je tam dávali pořád

Klukům je 9 a skoro 12let a během roku byli u našich na víkend 1x a to při vstupu do EU jeli jsme s manželem do Salcburku...a to ukecávání..... už jsem to od nich nikdy nechtěla a nikdy chtít nebudu....,aby náhodou neměli dojem, že jim je chci dávat pořád.....

V její náručí

V její náručí

Komerční sdělení

Jaké dokumenty můžete podepisovat online?

Máme rádi miminka

Jak uveřejnit váš článek
na hlavní straně?

Zajímavé akce

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997

Další recepty nalezte zde

(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.

3x jsme získali Křišťálovou lupu. Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.