| Palatra |
 |
(20.6.2012 17:54:57)
Ahoj, potrebuji se nekde sverit, vypsat se. Manzel pred 3 mesici po mailech flirtoval s kolegyni z prace. Prisla jsem na to nahodne. Jsem te natury vse resit hned. Promluvili jsme si, manzel me ujistil, ze to nic neznamena, jen slova, jen mel dobry pocit, ze je o nej jeste zajem (je mu kapku pod 40), tesilo ho asi obdivovani ze strany kolegyne (je pry "stastne" vdana a s manzelem jsou 13 let). Nyni po 3 mesicich, jsem zjistila to, co jsem tusila, ze tento "pisemny" nadstandardni vztah s kolegyni neukoncil, ba ze prerostl v neco vetsiho - obrovska vyznani lasky, kdy pise, ze je pro nej jedina, na kterou cekal cely zivot. Pochopila jsem z toho, ze se i vidaji mimopracovne, urcite doslo na polibky. S manzelem jsme si opet promluvili, vse mi nejprve zaprel. Pak z nej vypadlo, ze ji miluje, me ma s detmi take rad a nechce nas opustit. A ze mam premyslet, a ze by ode me bylo hodne tolerantni, kdyby mohl s ni mit jisty paralelni vztah, ve kterem by neslo o sex, pouze o povidani. Tohle mi rekl. V manzela jsem mela celou dobu naprostou duveru, miluji ho, prosli jsme si hodne spatnymi a tezkymi okamziky ohledne deti a dalsich veci. Ani v nejmensim jsem si nepripoustela, nepremyslela o tom, ze by nas vybojovany vztah mohlo neco narusit. Jinak mame hezky vztah, je ke mne pozorny, nosil a nosi mi kvetiny, pomaha s detmi, vari, udela, co je potreba, zaridi atd. Pres veskerou soucasnou ztratu duvery ho miluju. Potrebuji se ted pres to nejak dostat, zacit racionalne uvazovat, jenze nemam silu. A vim, ze nemam silu rozdychavat nejaky paralelni "vztah". Je to cerstve, jsem proto na dne, ze ktereho se potrebuji odpichnout, dostat se pres to. Jsem zklamana. Ale chci jit dal. Vim, ze si nemuzu opravdu co se souziti tyka stezovat - alespon do teto doby. Je pravda, ze jsme meli posledni dobou opravdu velike problemy s nasim deckem, vycerpavalo nas to fyzicky a predevsim psychicky. Ja jsem pak uz nemela na nic naladu, byla jsem pretazena, to byl i manzel, ale ja to asi vice ventilovala. Samozrejme se nyni, v tom silenem emocnim navalu nejsem schopna ubranit vycitkam, neustale mam tendenci se k tomu vracet, rozebirat to. Pritom vim, ze bych o tom nemela mluvit, mela sebrat silu a o manzela zabojovat. Jen nemam tu silu. Trosicku jsem se tu vypovidala. Dekuju.
|
| Líza | 
|
(20.6.2012 19:04:28)
Jo, to je samozřejmě od něj šlechetná nabídka, nechat si obě.
|
|
| aky | 
|
(21.6.2012 9:33:56)
...je ke mne pozorny, nosil a nosi mi kvetiny, pomaha s detmi, vari, udela, co je potreba, zaridi......a rozprava mi, ako miluje a chce zit s inou zenou.
|
|
| 7kraska | •
|
(21.6.2012 10:15:06)
Palatro, zaloz to jako samostatne tema, jinak to zanikne.
Je to od nej hnusne. A je pitomec, ze neco takoveho vubec navrhoval.
|
|
| Persepolis | 
|
(21.6.2012 10:23:09)
"A ze mam premyslet, a ze by ode me bylo hodne tolerantni, kdyby mohl s ni mit jisty paralelni vztah.."
K tomu snad ani nelze nic jiného dodat 
|
|
| klaun | 
|
(21.6.2012 11:36:03)
Palatro, nejseš ty já? nebo nemáme náhodou stejného muže? :-(
|
|
| leňule | •
|
(21.6.2012 11:37:30)
No ono když miluješ, tak racionálně uvažovat nebudeš. Musí to být ponižující. Jak by reagoval manžel, kdyby jsi mu řekla, že to tolerovat nebudeš, jak by reagoval?
|
|
| Kopřiva Dvoudomá | 
|
(21.6.2012 22:25:59)
Panáček je vtipnej.
Zajímalo by mě, jestli by přistoupil na to, že ty teda budeš mít taky "jistý paralelní vztah" (on je určitě taky ohromně tolerantní)
|
|
| Luppa | 
|
(21.6.2012 22:31:23)
Milému a pozornému manželovi bych po vypuštění věty z úst "že by bylo velkorysé kdybys mu dovolila mít paralelní vztah " dala pár facek a výrazně by se mi ulevilo.
Po té, bych sbalila špinavé prádlo, aby mu ho jeho milá vyprala a přidala k tomu i prádlo od dětí. No co, když paralelní, tak se vším všudy 
|
| Aiša+4 | 
|
(21.6.2012 22:34:52)
přesně tak...vyfackovat a sbalit špinavé trencle a smradlavé fusekle,donést jí je domů a ještě tak nejlépe předat před jejím manželem ti chlapi jsou fakt hověziny
|
| Luppa |
|
(21.6.2012 22:36:15)
Občas bych jí ještě možná mejlem vyzvala k tomu, zda-li nechce dojet umýt záchod po manželovi...
A měl by panáček takovou ostudu, že by asi na tokání zapomněl..
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(21.6.2012 22:50:52)
Já bych mu nabídla "otevřené manželství" dvou tolerantních jedinců, až bych se dostala ze šoku.
|
| GJana& julinka | 
|
(22.6.2012 16:34:18)
Evelyn, myslim, ze otevrene manzelstvi by mohlo fungovat jen za predpokladu, ze jsou oba stejne "natury", ale v pripade, kdy zena muze hodne miluje, otevrene manzelstvi nebude pro ni. Nebude se schopna od muze odpoutat citove. Ale mozna by to mohlo na manzela zapusobit jako sok a vyvolat zarlivost. Je to ale sazka do loterie.
|
|
| NovákováM |
|
(22.6.2012 22:15:58)
Evelyn, já asi taky a tu otevřenost bych byla schopná mu předvést... s jakýmkoliv svým (ne jeho) kamarádem, co by byl ochoten mne třeba jen líbat, aby to viděl,
ten by mně tak nasral... (můj muž tedy)
|
|
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(22.6.2012 5:41:54)
Určitě bych na to nepřistoupila,bohužel si chlapec musí vybrat,ve 40 by mohl vědět,že nikdo nemůže mít všechno.
|
|
| Hanka | •
|
(22.6.2012 22:06:42)
Palatro,
od klávesnice se to radí snadno, ale já bych mu sdělila, že jsem nad tím uvažovala, a rozhodně tak toleratní - a blbá - abych snášela paralelní vztah, nejsem, a že si bude muset vybrat.
Možná s ní manžel ještě nespí, ale když to neutne, tak bude.
Totiž mysli na to, kam by vaše manželství směřovalo, kdybys mu to odkývla. Tebe to žere už teď, je to pro tebe zrada - užírala by ses, vyčítala, a on by se vykecával jiné, která by ho chápala, přitom ta druhá by tolerantní byla, tvou existenci toleruje, jen ty bys byla nepřející a úzkoprsá.
Člověk si musí ve vztazích zachovat sám ve svých očích hodnotu, jinak ji ztratí i pro druhého. Kdybys měla vlastní sebehodnocení postavené "jsem velkorysá, děti jsou pro mě na prvním místě, manželovy úlety nejsou podstatné, dokud neohrožují náš domov" - kdybys to tak vnitřně cítila, tak mu podobný vztah tolerovat můžeš, ale já mám z tvého psaní pocit, že ty bys ve svých očích klesla, vnímala bys to jako pokoření, zradu, je to pro tebe bolestivé - tím bys pak klesla a pokořovala se i v jeho očích.
|
|
| NovákováM |
|
(22.6.2012 22:14:26)
Palatro, netuší, co to ve mně je, ale jsem v tomhle velmi nedůvěřivá.
Prostě nevěřím na platonické vztahy, kde je to tak hluboké, že člověk riskuje fakt všechno. Ale to je můj problém.
Vlastně byl úžasně čestný, úžasně upřímný a očekává úžasně, že budeš velmi vnímavá, chytrá a nejspíš naprosto citově zmrzlá
žena.
Vůbec nepředpokládá, že by ses mohla zachovat podobně, on se přeci chová úplně férově, ne?
Přehodil na tebe celý ten průšvih, tím se zbavil viny a zodpovědnosti a je to na tobě. Buď budeš tolerantní nebo hysterka... Budeš-li tou nesouhlasící, ještě třeba vyvádět, či se budeš chtít rozvést, tak je to tvoje volba, ne?
OPRAVDU VELMI IRONICKY TOHLE VŠECHNO MYSLÍM.
Je to na tobě. Jsem naprosto přesvědčená, že v momentě, kdy to přežiješ a úplně tě to otráví, tak potkáš svou vlastní paralelu a on bude vyvádět jako smyslů zbavenej.
|
| Tragika | 
|
(22.6.2012 22:31:46)
Palatro,
jen naiva si může myslet, že emočnímu výlevu manžela nepředcházela soulož s dotyčnou kolegyní.
O platonický vztah se nejedná a kdo říká, že ano, ten si nevidí na špičku nosu.
Pokud tedy přistoupíš na paralelní vztah, tak už pouze s prezervativem.
|
| NovákováM |
|
(22.6.2012 22:47:44)
taky?
|
|
| Eliška8 | •
|
(22.6.2012 22:53:04)
Tragiko,
možná jsem výjimka, ale mám platonický vztah s kolegou už 2 roky a na soulož ještě nedošlo (na fyzický kontakt ano). Maily s emočními výlevy si občas píšeme.
Oba jsme zadaní, tudíž vztah musíme samozřejme korigovat i rozumem - především to tedy dělám já - pokud by bylo rozhodnutí na něm, už dávno na soulož došlo.
Já manžela chápu, pokud je v první fázi zamilovanosti, tak to prostě nejde dost dobře utnout, je to jako nemoc. Já bych se snažila být tolerantní, pokud chce zakladatelka s manželem zůstat, je třeba podle mého názoru toto období vydržet, čekat až ho ta zamilovanost přejde a začne zase normálně myslet. V této fázi se manžel nachází v jiné dimenzi vnímání reality, bohužel.
Kdo nezažil, nepochopí, já to znám z obou stran.
|
| NovákováM |
|
(22.6.2012 23:13:49)
Eliško, psala jsi Tragice, tak se vmísím, třeba nevhodně - taky jsem holka a taky jsem platonicky milovala a byla ochotná pálit a bořit mosty,
jenomže muži to tak snadné nemají. Nevěřím tomu, že muži jsou schopní v platonické lásce prostě radikálního kroku.
A NIKDY TOMU NEUVĚŘÍM.
|
|
| Hanka | •
|
(22.6.2012 23:39:53)
No, já bych asi odpustila úlet, nejspíš bych odpustila i zamilovanost a krátký tajený paralelní vztah, ale návrh, abych byla tak velkorysá a tolerantní a něco takového de facto "posvětila", to by na mě bylo moc silné kafe. Prostě si to překládám "nebudu se ani namáhat snahou tě nezranit". A taky je to hození odpovědnosti za vlastní selhání na manželku.
|
| NovákováM |
|
(22.6.2012 23:41:21)
co je krátký paralelní vztah?
se sexem nebo bez?
|
| Hanka | •
|
(23.6.2012 23:21:26)
Terezo,
já tím krátkým paralelním vztahem myslela vztah milostný, platonický bych krátký taky asi odpustila, ale ani jedno bych "neposvětila" souhlasem na počátku či v průběhu.
Ale ty hranice máme každý jinak.
|
|
|
| NovákováM |
|
(22.6.2012 23:51:53)
a zamilovanost? Nebo sex jinde, ono je to jedno.
Kurňa, tak když chce být jinde, ať mi taky dá svobodu a totální.
A ne, že mi bude vykládat, jak on - chudinka neví, jak mu záleží na mně, rodině a dětech. Děti beru, ale zbytek je jak .. závazek do budoucna.
On má sice vztah jinde, ale jemu na mně záleží a třeba se i vrátí. Kecy. Jednou majetek - tak napořád.
Háčkujou to, co jim kdysi patřilo. A nějak mají někteří dojem, že budeme čekat do konce života a jsou i tací, co se mezitím stihli oženit, počít další děti a přesto si usurpují nárok na manželku, se kterou jsou 10 a více let rozvedení.
|
|
|
| Tragika |
|
(23.6.2012 10:57:30)
Eliško, mícháš jablka s hruškami.
V případě platonického vztahu s někým třetím, nebudeš manželovi nic říkat.
Natož navrhovat život ve třech a oficiální paralelní vztah.
Ty jsi snad něco takového udělala?
|
| Kuře | •
|
(23.6.2012 16:57:30)
Tragiko, proč tak tragicky? Proč muselo dojít k souloži, jak píšeš?
Nevím, říkám si, proč byla milostná korespondece k dispozici tak, aby na ni zakladatelka opakovaně narazila(?).
|
|
|
|
|
|
| Palatra |
|
(22.6.2012 23:54:57)
Ahoj, děkuji všem za názory. Průběžně jsem si je četla a ujišťovala se, že nejsem divná a netolerantní, když se mi při představě paralelního vztahu otevíral nůž v kapse. V žádném případě bych v rámci zachování svého duševního zdraví a sebeúcty na nic takového nemohla ze své podstaty přistoupit. Postupně se situace vyvíjí. Velice otevřeně jsme si poslední dny promluvili. A po ujištění, že manžel chce zůstat s náma, má mě i děti rád, cítí se tady doma, jsme začali hledat řešení. Je pravda, že díky všem problémům náš vlastní vztah - jako manželů - dostal šílenou ťafku. Tady je jistá vina i na mě, kdy jsem se k němu nechovala příliš ukázkově. Vím, že mi to říkal, bohužel asi ne dost razantně. Začal tedy tuto nepohodu takto řešit, což je tedy jeho díl viny. Řekla jsem mu, že žádný jeho vztah tolerovat v žádném případě nebudu a že pokud se rozhodl zůstat, musí vztah ukončit. Což tedy doufám v dohledné době udělá, ač se to zatím asi uvnitř jeho jeví jako těžký úkol. Ale vidím na něm, že to udělat chce. Snad to dokáže.
Také si myslím, že to je taková ta fáze zamilovanosti, taková ta euforie, co známe všechny. V tuto dobu to končit bude hodně těžké, ale to mě nijak netrápí, holt v sobě bude muset tu sílu najít. Já jsem taky musela vydolovat sílu to s ním všechno řešit a přenést se přes to šílené zklamání a bezmoc, která mě tento týden jímá. Snad nedostanu další ťofku.
Děkuji za podporu! Hezký víkend.
|
| NovákováM |
|
(23.6.2012 0:04:42)
Jsi hodně statečná a divná nejsi ani trochu.
Nůž v kapse naprosto chápu.
co se tvé viny týče, netuším, co znamená ukázkové chování... v partnerském svazku.
Ale držím palce, aby nebyla žádná ťafka.
|
|
| špuntík 2 děti | •
|
(13.8.2012 11:41:00)
Po přečtení tvého příběhu a několika reakcí bych pisatelky rozdělila na ty co něco takového zažily a ty šťastné, co je pro ně něvěra druhého jen teorie. Ono je lehké říct, vyhodila bych ho kdyby............, ale je těžší to udělat. Moc ti přeju, abyste se s manželem přes všechny ty hnusné dny a měsíce přehoupli. Nám se to povedlo. Prožila jsem si v minulém roce manželovu nevěru, řekl mi o ní, také to, že to ukončí, ale po měsíci mi sdělil, že to nejde. A to je ta zamilovanost, o které jste tu psaly. Poradit můžu jediné - vydržet a fungovat. On si to ten chlap v té hlavě srovná a pokud se s tím pak dokážeš vyrovnat, tak máš vyhráno. Já v té největší krizi ustála kvůli rodině všechno, ale teď mě to žere a žere. Nemůžu zapomenout, mám chvíle, kdy ho nenávidím, že všechno zkazil a já už nemůžu dál. Vlastně jsem dosáhla svého cíle, manžel je skvělej táta a i ke mě velice pozorný, užili jsme si 10 dní dovolené ve dvou. Prostě všechno na venek ideální, ale...................já přemýšlím o tom jak jsem sama s dětmi a nemusím žít s někým, kdo mi tak ublížil. Já si vlastně hraju na šťastnou, ale ............. Přeju ti hodně štěstí!!!!!!
|
| jjj | 
|
(13.8.2012 12:47:37)
Tak toto je přesné, u nás byla nevěra sice až letos - začala leden/únor - trvá stále . Manžel to řeší, už je prý rozhodnutý pro nás, jen to ukončuje  . Asi opravdu chce nás, jenže co dělat, když si myslím, že já už nechci jeho  . Jenže co děti, rodina je základ = taky v tom prostě lítám, ikdyž na venek taky ukazuju tu šťastnou, že je s námi a chce být s námi 
|
|
|
|
| překvapená 20.9. | 
|
(24.6.2012 21:56:29)
Tak pravděpodobné je, že ona ho časem omrzí a on tě pak může mít za velkou borku, žes to ustála.
Každej čas od času platonicky zahoří, ne každej z toho je tak prostinkej, aby to hned vykládal doma a zraňoval lidi, co má rád.
Já bych na tvém místě nedělala žádné zásadní kroky, snažila bych se být samostatná a zajímavá a vidělo by se..
|
|
| Sandokanka | 
|
(25.6.2012 8:41:01)
Palatro, naprosto Ti rozumím, protože prožívám něco podobného. Nedávno jsem zjistila, že manžel již rok udržuje paralelní vztah. Prý je to moje vina, protože jsem špatně fungovala jako manželka (máme 2 maličké děti). Je ochoten na našem vztahu pracovat, ale nemůže slíbit, že druhý vztah ukončí. Připadám si v pasti.
|
| verča 33 | 
|
(26.6.2012 13:55:48)
Sandokanko to je hrozný, nedovedu si představit proč s ním zůstáváš když ti vlastně řekl, že jsi ta druhá :-(
|
| Sandokanka |
|
(27.6.2012 8:04:31)
Proč s ním zůstávám? Jsem na mateřské dovolené, na bytě je hypotéka, dětí se nikdy nevzdá...
|
|
|
| m | •
|
(26.6.2012 21:23:23)
"Prý je to moje vina, protože jsem špatně fungovala jako manželka (máme 2 maličké děti)."
Toto sa ani čítať nedá, čo tí neverní zo seba dokážu vysúkať aby sa "obielili" na úkor zraneného partnera.
AK žena horšie funguje ako manželka, TAK obvykle PRETO, že manžel zle funguje, resp. nefunguje ako otec a manžel.
Rozhodne to nie je Tvoja vina. Mužova nevera nesúvisí s tým, ako "funguje" manželka, manželka nie je stroj, aby fungovala za každých okolností. Obzvlášť keď má malé deti, teda je v období, kedy je najzranitelnejšia a muž by ju mal chrániť a nie zraňovať neverou.
"Je ochoten na našem vztahu pracovat, ale nemůže slíbit, že druhý vztah ukončí. Připadám si v pasti."
To si nenechaj nahovoriť. Povedala by som mu, aby sa rozhodol ako chce, ale dobre si to rozmyslel, lebo Ty tiež nebudeš čakať donekonečna (aj keď pri malých deťoch je na pár rokov vo výhode). Hlavne pokým nezačne svoj čin úprimne ľutovať bez zvaľovania viny na Teba, mysli čo najviac seba, aby si sa dala psychicky do poriadku.
|
|
|
| jesiela@email.cz |
|
(22.1.2013 16:10:25)
Ze vztahu manžela jsem si nejprve dělala srandu. Pokukoval po ní, povídal si s ní, vyhledával ji na mikulášské nadílce. Šel s ní na procházku. Tu ji musel opravit to a tu zase ono. Jelikož ten její je na ní zlý. Bohužel to co odsuzoval u jejího manžela, dělal sám doma. Smála jsem se mu, že se mu zapalují lýtka, ale samozřejmě jsem to měla utnout již na začátku. Došlo k zamilování a nasazení pomyslných růžových brýlí. Teď již těžko něco změním. Navíc je milenka o dost mladší. Ale stojí za to čekat na takového chlapa, který si neváží toho co má doma?
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)