| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc?

 Celkem 68 názorů.
 Binturongg 


Téma: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 10:08:35)
Rodiče mého partnera jsou extrémně obětaví a nemyslí na sebe.
Pokud jejich děti, jejich partneři a jejich vnoučata pomoc odmítají, domnívají se, že je to důkaz nelásky k nim.
Mají zhuntované zdraví a zatímco si moje kamarádka, které je přes 70 let, nechává vyměnit jeden kloub za druhým, žije společensky a je intelektuálka dbající o své zdraví, aby mohla rajzovat po klubech, návštěvách, kavárnách apod., tcháni stejného věku lezou prakticky po čtyřech, jsou dýchaviční, mají bolesti a vesele se smějí, proč by to měli řešit, když jsou přece staří a k tomu to patří.

Takže dle toho, kde se zrovna nacházejí (bydlí s rodinou švagra a k nám jezdí sem tam 1x za pár týdnů): dřou na zahradě, sekají trávu, tahají bedny s bramborami a jablky, vytírají, lítají s odpadky, vaří, pečou, uklízí, žehlí, hlídají děti, baví je, pomáhají v obchodě, pečují o obchod, nakupují a neustále nám všem cpou peníze, které uškudlí z důchodů a brigád, na které ještě pořád chodí (s penězma jsme rezignovali - ty scény a pláč, když odmítáme, nám za to nestojí a ukládáme to dětem).

Moji rodiče nejsou takoví extrémisté, ale hlídají, dřou na zahradě a zásobují nás výdobytky z ní, táta vyváží všechny ženské z rodiny, kam potřebují, protože téměř žádná nemá řidičák, peníze nám necpou, ale když někdo z nás potřebuje, půjčí bezúročně třeba na pět let.
Radí, konzultují, pomáhají i se studiem, píší slohovky a později seminárky a zčásti i diplomky...


Ve výsledku, subjektivním pohledem, dělají obojí rodiče maximum, ač by dávno nemuseli.
Milují nás a chtějí o nás pečovat.
Nedělají to proto, abychom se starali my, až oni nebudou moci nic - to je u nás v obou rodinách běžné a samozřejmé, že se postaráme a dle situace se o péči podělíme, jen pořád se starají o své děti mezi 30 a 50 lety.

Pokud se kdokoli z nás dostane do průšvihu, jsou tu a drží nás nad vodou libovolně dlouhou dobu. Dokopou nás k nějaké činnosti a postupnému zberchání se, ale až poté, když vidí, že jsme toho schopni a dozrál čas (obě matky jsou velmi přesvědčivé a čas jim zraje o něco rychleji než jejich potomkům :-) )

Vždy nás vedli k samostatnosti, samostatní jsme, soběstační taky a v podstatě jsme i splnili jejich očekávání.

Přesto, když tu občas čtu kritiku nejmenované milovnice Bibione, ale i podrobnosti ze vztahů rodiče - děti, bývám překvapená chladem a tvrdostí některých těchto vztahů, přestože mezi členy rodiny panuje jinak shoda a mají se rádi...
Nebo případy, kdy děti platí rodičům za hlídání vnoučat.
Nebo případy, kdy se rodiče nastrkají do síbrťáků, protože tam i jejich rodiče umřeli a pravděpodobně tam skončí i jejich děti a vnoučata...


A já si nemůžu pomoct, mně připadá pomoc mezi členy rodiny, i dlouhodobá (viz třeba dcera Zufi, ale nejen ona), normální, morální, běžná.

I když to snadno přeroste v něco, z čeho se blbě dostává, pořád je to lepší, než nepomoci, nebo pomoc utnout, když JÁ uznám, nakolik DÍTĚ (nebo jiný člen rodiny) pomoc potřebuje.

Příklad:
Když jsme tu měli babičku, která se děsí toho, že by měla jednou někoho tzv. "obtěžovat" svou nemohoucností a ta dostala angínu a zároveň si vyvrátila rameno a nic nemohla - měla jsem ji vykopat po 3 týdnech, jak byl její pobyt domluven a neměla jsem rušit zamluvenou dovolenou?
Nebo jsem dobře udělala, že jsem si ji tu nechala 2x delší dobu a ještě dva týdny navíc, protože se jí odtud zjevně nechtělo a zpohodlněla? :-)
 Kafe 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 10:22:46)
Jak u koho a jak kde a kdy. Pokud jsou rodiny funkční, není tam žádná hořkost, tak klidně může fungovat rozsáhlý systém vzájemné výpomoci.

Rodiče mého manžela pomáhají svým dětem hodně - objíždí je a hlídají vnoučata, apod.. Neberou to jako obětování se, ale jako smysluplné zaplnění svého volného času.
 Merylin5 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 10:26:39)
Já už bych tu lavinu jménem Zufi nekrmila, ale když myslíš..

Obecně, v těhle debatách je problém, že já o voze a druhý o koze. Já myslím, že 90% rodin funguje dobře, jen třeba někdo napíše, že tohle by už nedělal, je označen za tvrďáka a kdyby to pak v dalších 10ti příspěvcích vysvětloval, tak už mu to není nic platné.

Každý ať dělá a přijímá od ostatních, co je mu příjemné. A pokud mu to není příjemné, nechť je ochoten si to přiznat.
 Kafe 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 10:30:39)
Mimochodem - to co provádí Zufi mi nepřijde až tak něco neobvyklého. Jen ona to za něco neobvyklého považuje či alespoň tak prezentuje. Jinak by tu neměli někteří další diskutující potřebu nazvat to "fňukáním".
 Ropucha + 2 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 10:37:02)
"Každý ať dělá a přijímá od ostatních, co je mu příjemné. A pokud mu to není příjemné, nechť je ochoten si to přiznat."

Souhlasím.

Rozsah vzájemné pomoci a mezigenerační provázanosti životů je individuální, nikdo nemůže odpovědět na otázku "kam až může sahat". Neexistuje žádná správná odpověď.
Můžeš si myslet, že tvá společenská kamarádka tráví své stáří "správněji" než tchánové, kteří se obětavě dřou pro svou rodinu, ale to je jen tvůj osobní pohled na věc, každý holt žije tak, jak to cítí ~d~
Někdo považuje pomoc rodičů dospělým dětem za vlezlou, někdo si ji naopak automaticky nárokuje, to si musí každý zhodnotit sám pro sebe. A hlavně vyjasnit s druhou stranou, nejhorší je jednostranné nepochopení.
 Pavla 
  • 

Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 10:52:11)
Presne... U nas si taky pomahame co muzeme a mame se radi.. Taky jsem se cela rodina semkli okolo segry,kdyz ji v 12 tt s druhym ditem opustil manzel. Akorat by nas nenapadlo si z toho delat stit na verejne diskusi. A pouzivat to jako argument na vse.... Vy eeny proc mi ublizujete, kdyz ha to mam taaak tezky... pritom proti strana, jenom celkem normakne a vecne diskutuje..
 eve 
  • 

Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 10:27:50)
was ist das "síbrťák"????
 Aneka_ 


Re: :-) 

(31.5.2014 11:13:41)
Ano, tohle mi také bije do očí. Věta o samostatnosti a soběstačnosti. Očividně ani jedno z toho. Když jsem závislá na otci(matce) jako taxíku, bance, učiteli, písaři, helfrovi, rameni na vyplakání v takovém věku, nejsem ani samostatná a ani soběstačná.
Takový malý/velký protimluv.
Jinak dobrý, co by ne.
Já mám také obětavé rodiče, ale voly a poskoky tedy ze sebe nedělají. Naštěstí. Užívají si stáří, cestují a když je požádám, jsou i ochotni mi pomoci(ale moc nežádám - jsme s manželem dost soběstační).
Přesto je u nás zvykem, že se umírá doma a síbrťák je jen cosi neznámého. Vztahy v rodině by měly být rovnocenné a ne na úkor jednoho či druhého.
Pokud to ovšem všem vyhovuje, pak proč ne:-)
 Adelinkaa 1 dítě. 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 10:33:09)
Já mám vztahy s rodiči super..mají čas i na sebe, dítě mám dospělé a jinak mi pomáhají finančně. Mám hodně malý plat a jsem samoživitelka...Takže za mě o.k
 boží žena 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 10:33:21)
Jó ses nejlepší a vztahy v rodině mate taky nejlepší~R^
A všichni co to maj jinak to maj rozhodne blbe
 Inaaa 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 14:52:34)
Boží to vždy vtipně shrne.:-)
 Jarmilka. 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 10:35:59)
Jak jsem psala, kdyby pomoc rodiny děti nějak poškozovala, kdyby altruismus v rodině byl ostuda a slabost, jsou Židé největšími loosery a chudáky světa. ~d~

Takže s tebou v podstatě souhlasím.
 Lady V. 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 10:39:28)
"Tatinku, co je to mispoche? To je neco k jidlu?" Pta se Moricek.
"Ne, synku. Mispoche je k zbliti."
 withep 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 10:36:57)
Počkej, tvoji rodiče píšou svým dětem a vnukům slohovky a seminárky? A to ti připadá jako normální pomoc? ~e~

Podle mě přílišná pomoc obtěžuje a kazí vztahy stejně (možná i víc) jako odpírání pomoci. Je mi bytostně nepříjemné, když mají rodiče a prarodiče z tvrdé práce podlomené zdraví, ale stejně dál dřou a výsledky (plodiny, utržené peníze) nám nutí. Vím, že je to povahou, že je to i baví, zatímco třeba cestování nebo jiné formy užívání si stáří by je nebavily, ale oni tady pak jednou nebudou, a pak si řekneme, že tady mohli ještě být, kdyby se šetřili... Myslím, že by mě mnohem méně (nebo i vůbec) trápilo, kdybychom měli rodiče a prarodiče, kteří žijí v nadbytku, ale nás nijak nepodporují (mrzelo by mě jen to, že se nevěnují naším dětem, ono nejde jen o hlídání, ale obecně babičkování a dědečkování).
 boží žena 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 10:43:35)
Jo je normalni kdyz se někdo dostane do problému ze mu rodina pomůže

Není normalni se dostávat pořad do problému a čekat ze z každého mi pomůže rodina

Není normalni automaticky si nějak nárokovat pomoc rodiny a cítit se snad dotčeny kdyz není dle představ a dlouho a ano jde o prachy

Není normalni kdyz pomoc pomáhající ho tak vyčerpá ze je fyzicky a psychicky na hranici sil jo mluvíme tu o nejmenované učitele
 Zufi. 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 10:47:30)
Na hranici jsem byla v době, kdy byla dcera v nemocnici či potom, když jen ležela a my se střídali o hlídání novorozeběte.
proč mi to podsouváš /některé podsouváte doteď,
Já v té dlouhé diskuzi chtěla jen řešit pomoc po odstěhování....~d~
Fakt už nevím, jak to napsat.
To je jako s tou babičkou a školkou~;) (7x jsem to tam vysvětlovala), tak toto je další neverending story.
 Kapradina 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 12:58:48)
Zufi,
a já to tam 7x četla. ~;) Ty fakt nepřipustíš možnost, že dcera (kdyby byla formát) a pokud si uvědomuje svou situaci tak nemůže (nebo nechce) babičce říct: " Babičko, moc si tvé finanční pomoci vážím a děkuji za ni - nebude ti vadit, když tvé peníze využiju na něco jiného? Abych trochu ulehčila mamce a tátovi?"
Babička je v tvém podání jako osoba, co peníze nabízí jen na školku a přitom si myslím, že by se diskusi s vnučkou o využití jejích peněz jistě nebránila.
Mě na tom všem tak nějak nesedí ta nerovnost, že jeden stále přijímá a ostatní dávají (je jedno, zda mohou dávat víc nebo průběžně pořád ...). Já se ptala a nebylo mi odpovězeno (asi záměrně), co dcera doma v té vaší rovnici pro tu svou rodinu, co za ní stojí dělá - Uvaří pro babičku a pro vás, když jste v práci? Uklidí byt? Odveze babičku k lékaři? Vypere a vyžehlí všem? Třeba. Mě přijde, že si v tom svém chudinkovství libuje a je ráda, že je litována, ona je přeci opuštěná se dvěma dětma. ~d~
 Zufi. 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 13:50:42)
Co dělá,
Teď co je fit (ťuk, ťuk), uklízí, věší a sundavá a uklízí prádlo, myčku, vaří pro prcky a tak 3x týdně pro nás a babičku (nákupy vozí manžel z Globusu nebo já menší z Billy, u nás je malý obchod a drahý, tak maximálně pečivo či jogurty ), hlavně ale je psychicky s babičkou , kdykoli je třeba, po návratu z chemoterapie byla babi u nás a dcera u ní seděla, děti si hrály kolem, když chtěla mamka odpočívat, tak šli do svého pokoje, ale byla tu pro ni 24 hodin bylo-li třeba, já chodím vážně pozdě z práce. Ted chodí s babi a s dětma denně na procházky, aby babi nebyla sama, dále venčí psa, což je taky pomoc, že nemusím hned po příchodu z práce ven, když jdu s vnoučkem na tříkolku, tak psa neberu, neuhlídala bych oba.
Mladší dcera taky za babičkou jezdí, ale studuje 2 vysoké souběžně a dělá na půl úvazku, takže ....
 Tarka 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 15:38:04)
Zufi, máš to zapotřebí se tady nechat peskovat jako malá holka od mnohých místních pipek, které si potřebují masírovat ego, aby si dokazovaly, že ony to vědí a dělají nejlépe? ~j~~ ;((
 Zufi. 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 16:19:49)
Nemám.
 Pavla 
  • 

Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 16:32:45)
Možná nemá, ale roky a v pravidlených intervalech tomu vytrvale nahrává.

Podle mne se nejedná o nic jiného, než o volání po pozornosti a obdivu. Kdo ví proč.
Možná proto, že se jí obého ve skutečnosti nedostává, možná proto, že má potřebu být středem zájmu větší, než je v populaci obvyklé.
Nemám nic proti Žufi ani proti fngování její rodiny. Co mi nesedí, je její způsob prezentace - jak tu bývá opakovaně nazýváný - fňukání.
Pokud dobře pamatuji, pofňukávala tu i v době, kdy její starší dcera měla jedno dítě, byla zdravá a měla výborný vztah s otcem svého dítěte.

 Zufi. 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 16:54:53)
Tak jsme zase u fńukání~t~~t~~t~~t~~t~~t~
 Zufi. 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 13:53:07)
,, " Babičko, moc si tvé finanční pomoci vážím a děkuji za ni - nebude ti vadit, když tvé peníze využiju na něco jiného? Abych trochu ulehčila mamce a tátovi?",,

babi řekne, ale já dám zufi peníze na x či y, já řeknu, ne mami, dej raději malé zufi, co uznáš za vhodné,,.
 Kapradina 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 17:03:13)
Zufi,
už víme, co řekneš ty a co řekne babička, ale co řekne tvoje dcera? Tam mi pořád chybí její pohled na její situaci ... řešíš to ty, řeší to babička, ale co ona?
 Tarka 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 15:26:13)
Kapradino, a jak ty víš, že to dcera Zufi nedělá? Hlavně že ty si připadáš lepší, viď? Ovšem že by tě to nějak naplňovalo se nezdá ~o~
 Zufi. 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 15:27:58)
Tarko, já jí to pak psala:
,,Co dělá,
Teď co je fit (ťuk, ťuk), uklízí, věší a sundavá a uklízí prádlo, myčku, vaří pro prcky a tak 3x týdně pro nás a babičku (nákupy vozí manžel z Globusu nebo já menší z Billy, u nás je malý obchod a drahý, tak maximálně pečivo či jogurty ), hlavně ale je psychicky s babičkou , kdykoli je třeba, po návratu z chemoterapie byla babi u nás a dcera u ní seděla, děti si hrály kolem, když chtěla mamka odpočívat, tak šli do svého pokoje, ale byla tu pro ni 24 hodin bylo-li třeba, já chodím vážně pozdě z práce. Ted chodí s babi a s dětma denně na procházky, aby babi nebyla sama, dále venčí psa, což je taky pomoc, že nemusím hned po příchodu z práce ven, když jdu s vnoučkem na tříkolku, tak psa neberu, neuhlídala bych oba.
Mladší dcera taky za babičkou jezdí, ale studuje 2 vysoké souběžně a dělá na půl úvazku, takže ...,,
 Tarka 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 15:44:53)
Zufi, ale některým to prostě můžeš psát horem dolem, mnohé zdejší diskutující jsou jako zadrhnuté gramofonové desky, které si melou svoje dojmy a pojmy pořád dokola ~z~
 Kapradina 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 17:11:51)
Zufi,
dík, já si to přečetla, tak to je fajn, že se takto snaží doma přiložit "ruku k dílu" a podílí se na chodu rodiny.
 Kapradina 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 17:06:24)
Já to nevím, tak proto se ptám a připadat si lepší nepotřebuju to mi věř. ~;) Tak prosím bez válečku jo?
 Kudla2 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 23:24:32)
"Jo je normalni kdyz se někdo dostane do problému ze mu rodina pomůže

Není normalni se dostávat pořad do problému a čekat ze z každého mi pomůže rodina

Není normalni automaticky si nějak nárokovat pomoc rodiny a cítit se snad dotčeny kdyz není dle představ a dlouho a ano jde o prachy"

~R^~g~
 Ropucha + 2 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 10:44:58)
"ale oni tady pak jednou nebudou, a pak si řekneme, že tady mohli ještě být, kdyby se šetřili..."

Withep, ale není nakonec pro člověka cennější, když žije tak, jak ho to uspokojuje, šťastně a s pocitem naplnění, místo aby se dožil co nejvyššího věku? ~d~
Samozřejmě, že každý toužíme, aby tu naši nejbližší byli s námi co nejdéle a myslíme to upřímně v jejich zájmu, já také, také nabádám své rodiče, aby se šetřili, ale možná to není správný postoj ...
 withep 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 11:29:48)
Anett, rozumím ti, ale co je to za spokojenost a pocit naplnění, když jde proti vůli ostatních? Pomoc se má nabídnout, ne nutit, jinak to není pomoc, ale budování závislosti a jakési umělé vděčnosti. Podle mě to nepřináší pocit štěstí, naplnění a spokojenosti ani jedněm, ani druhým - je to spíš takové náhradní uspokojení.

Možná je za tím podvědomý pocit, že svým dětem nebo vnukům něco "dluží", že něco neudělali úplně dobře a že jim to mohou takto vynahradit. A někdy taky posedlost dávat spravedlivě - jeden potomek bere, tak musíme stejné množství vnutit i druhému.
 Ropucha + 2 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 12:17:35)
withep, rozumím, ono asi záleží na míře.
To, co popisuješ, už opravdu zavání nezdravostí.
Když ale staří rodiče třeba celé léto zahradničí, aby mohli své děti a vnuky zásobovat svými výpěstky, což je těší a přináší jim to pocit užitečnosti, asi nemá cenu je přemlouvat, že by jim více prospělo jet na dovolenou k moři a válet se tam na pláži. Oni by tam nebyli šťastní, šťastní jsou na té své zahrádce, přestože je to třeba vyčerpává ~d~
Oni rodiče často mají svou utkvělou představu, jaké dobro chtějí páchat pro své děti, a čím jsou starší, tím hůře se jim vysvětluje, že děti o to třeba až tolik nestojí. Pokud to nepřesáhne únosnou míru, je podle mě lepší je při tom nechat.
Ale násilné vnucování a manipulace už jsou špatně, to je jasné.
 arsiela, 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 12:26:54)
Anett přesně já našim nevysvětlím,že opravdu o tuny mrkve,kedluben a poru nestojím.Že to ani nejsme schopni sníst.Králiky už pomalu rozdávám na potkání,protože nám lezou už i ušima.Teď si ještě pořídili ovce.Mám se hádat? Oni to nepochopí.
 kambala pláááckááá 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 10:48:19)
Stopro souhlas s withep
 Pavla 
  • 

Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 10:55:09)
Jak rika muj muz,kdyz nekomu pomahas cinis ho na sobe zavislym. Plus taky nemam rada, kdyz je pomoc vykoupena za montovani do zivota..
 Ropucha + 2 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 18:19:49)
"nemam rada, kdyz je pomoc vykoupena za montovani do zivota.."

Pavlo, přesně, já také ne.
A co tak pozoruji kolem sebe, je to bohužel dost časté.
 ronniev 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 10:43:33)
Bin, ono to je hodně o individuálním nastavení. Když to vyhovuje oběma stranám, je myslím vše OK a nikomu krom zúčastněných do toho nic není, byť ostatní si o tom můžou myslet svoje. Horší je, když nedojde ke shodě, co je ta správná míra.
Moje máma byla taky ta obětavá osoba, co by pro mě udělala první poslední a hlavně nechtěla nikoho obtěžovat. Neumíš si představit, jak to obtěžovalo:-)
Byla bych musela být jasnovidec, abych poznala, jestli její "to nepotřebuju" znamená opravdu "nechci to" nebo "chci to, ale neřeknu si o to", a běda, když jsem to odhadla špatně.
A musela bych být kombinace psychologa a Godzilly, abych jí dokázala vysvětlit, že něco si skutečně radši udělám/zařídím sama, a neměla pak výčitky svědomí, když se urazila, že to od ní nechci přijmout. Přitom jsem věděla, že to myslí jen dobře, a ona snad věděla, že i já to myslím dobře, ale prostě naše představy se v mnoha věcech lišily a to byl průšvih.
Pokud jde o tvůj případ s babičkou, asi bych dovolenou rušila jen v krajním případě a spíš bych se pokusila zajistit péči jiné příbuzné osoby, pokud by taková byla. Dovolenou míváme tak málo, že je pro nás svatá.
Na druhou stranu je fakt, že moje máma byla ke konci těžce nemocná a považovala jsem za samozřejmost, že se o ni postarám, stejně jako jsem připravená postarat se o tchyni, kdyby bylo třeba (ač by to asi dost dřelo), protože švagr má svých starostí dost (objektivně). Takže čerti vědí...
 Zufi. 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 12:07:04)
Už jsem ti to jednou psala.
Jak byste pomohly dceři samoživitelce.
 Lassiesevrací 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 10:55:32)
Pomoc je pomoc a medvědí služba je medvědí služba. Rodiče, co extrémně "pomáhají", svým dětem škodí. Děti se nikdy nenaučí zodpovědnosti a samostatnosti, všechno se "nějak" vyřeší. Často rodiče přebírají kompetence rodičů a vztahy v rodině pak nejsou úplně zdravé.
Bydlím vedle tchýně, která se takhle obětuje pořád. Musela jsem jí vysvětlit, že nechci mít vypráno a vyžehleno, když přijedeme z dovolené, že nechceme, aby nám sedmdesátiletý tchán skládal dřevo, když jsme pryč atp.
Pomáhala švagrovcům (spolu s matkou švagrové), až se ti dva rozcházejí. A jejich pomoc byla na úkor našeho soukromí, takže to dělalo zlou krev i u nás doma. Prostě tchyně chtěla synovci kompenzovat hromadu věcí a počítalo se s tím, že se do té kompenzace budeme zapojovat i my. Z kluka měla nakonec třetí dítě a švagrovci mají místo syna mladšího bráchu, který je jako rodiče ani nerespektuje. A švagr teď, po rozchodu, najednou začíná zjišťovat, že vztah s klukem musí budovat úplně od začátku, najednou si na něj dělá čas a zjišťuje, že je to vlastně docela prima a že jejich vztah je lepší, než předtím(když kluka strkali k babičce a s klukem skoro nebyli).
 Lassiesevrací 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 10:56:50)
Prarodiče přebírají kompetence rodičů - tam mělo být.
 rišulka 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 10:55:44)
Tohle strašné dohadování je tak zbytečné.

Bin prostě chtěla říct, že rodina je pevný bod.
A není to lepší, než vybrekávat, jak mě tchýně nasrala ..?

Ať chceme nebo ne, žijeme v kmenech a pokud fungují, je to tak dobře. Nic ke kritice na tom nevidím.

S mojí rodinou to mám velmi podobně a jsem za to ráda; s rodinou muže jsou vztahy nulové, kontakt dvakrát za rok, všechny nás to mrzí, nikdo s tím nepohne, někdy to chybí a hlavně - je to přece škoda.
 Binturongg 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 14:57:07)
Rišulka - dík, Tys to vlastně vystihla nejlépe :-)
 Faidra Lannister 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 11:02:14)
Z meho pohledu - at kazdy dela, jak je mu vlastni, spravna odpoved na to, jak by mela vypadat rodinna sounalezitost a vzajemna vypomoc, asi neexistuje, ale kdybych se o ni mela pokusit, tak bych to asi rekla tak, ze spravne je to, co nikdo nepocituje jako obet a ujmu. Podobne jako mi spravny model partnerskeho souziti prijde ten, kde jsou obe strany spokojene, ac se to muze u ruznych dvojic dramaticky lisit. Vadilo by jenom kecani do toho, jak to delam blbe a ze to mam delat jak on, ale to si nikdo nedovoli ;)
Jak rikaji Britove, one man""s heaven is another man""s hell.
Jinak sejde taky na tom, jak to ten "pomahajici" prezentuje - pokud by mi nekdo plakal na rameni, ze hlida vnoucata, vodi je do skoly, pracuje v domacnosti deti, dotuje je, maka na zahrade a v obchode - tak bych se ho ze sveho pohledu logicky zeptala, proc se na to nevykasle. Pozu obeti necht si kazdy strci za sombrero.
Jeste me tam ponekud zarazilo to psani seminarek a diplomek, ale predpokladam, ze mas na mysli poskytnuti rady, nikoli vlastnorucni nadrasani padesati normostran :)
 Lassiesevrací 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 11:05:02)
Britové to říkají dobře. Asi ani není co dodat.
 Faidra Lannister 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 11:16:42)
To ano, rikaji.
Jeste jen tak bokem o tom strceni do domova duchodcu - on clovek muze mit sebelepsi predsevzeti, ale kdyz pak kuprikladu zjisti, ze jeho milovana babicka/dedecek trpi tezkym Alzheimerem a staci par vterin nepozornosti k tomu, aby podpalili barak nebo utekli do rusne silnice, muze sebevetsi laska a ochota postarat se dostat citelnou ranu v poznani, ze holt nestaci.
Starala jsem se nebo se podilela na peci o nekolik svych pribuznych a nemam problem pomoct, ale neni to vzdycky cernobile.
 *Niki* 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 11:53:07)
Správné je to tak, jak to dané rodině vyhovuje. Definice správnosti jiné rodiny jí může být ukradená, ti to mají správně zas jinak.

Jinak já rodinu nechápu jako soubor izolovaných a nezávislých jedinců. Je pro mě definována právě tou vzájemností a závislostí v dobrém slova smyslu jeden na druhém. Nám nikdo nehlídá ani hodinu, rodina bydlí stovky kilometrů daleko, peníze neposílá, vozíme si maximálně produkty ze zahrady, kterou mou otec opečovává mnohem raději, než by někam cestoval, protože je prostě duší zemědělec a ne cestovatel, přesto se na něm i další rodině závislá cítím a nevnímám to nijak úkorně.
 Ananta 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 11:55:44)
Taky mi to připadá normální, jsme rodina malá, individualisti, nepořádáme téměř žádné rodinné párty, ale když je potřeba, tak si pomůžeme, je to samozřejmost.
 libik 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 12:02:08)
Kde jsou lidi soběstační, tam je vzájemná pospolitost buď dána skutečnou láskou nebo tím, že senioři neví, co si bez toho počít,takže nechť každý posoudí, jak je to u něj doma. Ovvykle je to kombinace. Moje máti je supr aktivní (práce, společenský život), při tom je nedílnou součástí mé domácnosti.
Má ráda mé děti, je vychovaná k nesmírné píli a není úplně šťastná ve svém vztahu.
Já jsem ji konečně přijala i s tím jejím přerovnáváním skříní, nebude tu navždy a vážím si toho, že s ní můžu být. Ne že by mě netočila...

Sama jsem dobovými změnami tak nějak mimo, věkem už bych mohla myslet na vnoučata, staré děti jsou rozuteklé tak daleko, že jim prostě do života lézt nemůžu, malá je malá. Zatím si myslím, že bych v případě jejich potřeb zamakala, ale ne přehnaně. Nakonec vždycky se o sebe postaraly nebo měly babičku~;)

Model opuštěné samoživitelky jsme zatím nezažili, model nemohoucích prarodičů jsme zvládli.

 Len 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 12:05:15)
Mne prijde rodina Zufi uplne v poradku. V diskuzi jsem se dozvedela, ze by mne mela hanba fackovat, ze prijimam darky od babicek (take v ramcu x tisic). No, nefackuje. Nastesti nemusime vsichni vsichni zit podle mustru - v osmnacti s raneckem za dvere a konec a ani podle naseho rodinneho mustru podpory na cely zivot. At si to kazdy udela, jak povazuje za vhodne a odpusti si kritiku ostatnich.

Jinak, "fnukani" Zufi chapu, obcas je treba nekde upustit paru, taky to delam, ale za fnukani to nepovazuju, jen je fajn moct si ulevit a slyset povzbuzujici slova. Neznamena to, ze peci o rodinu citi jako prikori, ale spis, ze ji situace prekvapila a ma strach o dceru a vnoucky, to tam alespon ja ctu mezi radky. Takze Zufi i jeji dceri preju, aby bylo uz jen lip~x~
 Zufi. 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 12:06:13)
~x~
 Tatramelka+3 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 13:02:24)
Taky bych chtela mit mamu, ktera nebude soudit, vycitat a proste pomuze. ....ona dcera prece dobre vi vse co si mama mysli a neni treba to stale opakovat.

Proto si vazim svoji tchyne!
 Kapradina 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 13:05:53)
Len,
mně Zufina rodina přijde v pořádku také, jen na tu dceru, co jen přijímá, ale třeba se mýlím a i vrací, dle svých možností.
Já taky dostávám dárky od své rodiny v řádu X tisíc (naši si to taky mohou dovolit), ale když je potřeba jsme kdykoliv ochotni a rádi pomoci. Zveme naše na večeři, mou babičku na oběd, babičce umeju okna, odvezu ji k lékaři, mamku nebo taťku odvezeme kamkoliv potřebují, kde chtějí popít s jejich vrstevníky, tak jsme taxíkáři v jakoukoliv noční hodinu, posekáme jim zahradu, manžel taťkovi vyrobí vše o co si řekne a je v jeho schopnostech ... atd. Já očekávám v rodině rovnítko co se týká vzájemné pomoci no. ~;)
 Tatramelka+3 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 13:17:10)
Dore, ale Zufina dcera treba zatim moc prilezitosti vracet jeste nemela. Zustala sama s deckem a miminem, nemocna, cela situace asi je sama o sobe na nervy.

Ja jsem treba ta co odesla v 18 s raneckem a kdyby se mi neco takoveho stalo, musela bych se se vsim poprat sama a utikat do pripraveneho vlastnim pricinenim. Neumim si predstavit, co by se muselo stat, abych zatukala na dvere rodicu a rekla jim, ze jsem odesla od muze.

...ale doufam, ze me deti budou citit, ze mohou prijit kdykoliv, i kdyz budou na spatne strane barikady!
 Maťa. 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 14:06:45)
V diskuzi jsem se dozvedela, ze by mne mela hanba fackovat, ze prijimam darky od babicek (take v ramcu x tisic). No, nefackuje.

Doplň - OD NEMOCNÉ BABIČKY pravidelne na školku, ktorá nie je v tom prípade nutná

čo je veľký rozdiel v interpretácii toho, jak to Tí, ktorí použili výraz hanba fackovala /nie som jediná/ mysleli.

Keď sa tu už slovíčkaří...

Inak moj názor nadalej zostáva rovnaký ohľadne extrémov - ani jedným smerom extrémy nie sú dlhodobo prospešné.

Normálne rodinné fungovanie nie sú extrémy, takže také normálne rodinné fungovanie je naprosto v poriadku.
 Zufi. 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 14:46:03)
Babičky nemoc nemá s jejíma financema nic a školka je prostě rozmar, jako kdyby chtěla zaplatit třeba dceři plastiku prsou.
 Tragika 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(1.6.2014 8:29:22)
Len, to jsem psala já.
Brát si peníze o prarodičů považuju za nemorální.
Vedu k tomu i své děti. Nevýdělečný důchodce, třímající tisícovku v ruce a vnouček, který si peníze vesele strká do kapsy? Tak asi je to v některých rodinnách běžné. U nás naštěstí nikoliv.
 arsiela, 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 12:06:07)
Bin taky mám takový rodiče,hlavně mámu,kdybych pomoc odmítla bude to brát strašně těžce.Ona neumí odpočívat,sednout si a třeba číst knížku je pomalu smrtelný hřích.I když by mohli jet na dovolenou nepojedou,kdo by se jim postaral o zvířata(samozřejmě,že bych se postarala)o zahradu,prostě dovolená je pro lenochy a ne pro ně.Byla bych ráda,kdyby si aspoň chvilku odpočinuli,bohužel nehrozí.
 Oliverka 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 12:21:50)
Tohle funguje pokud jsou oba partneri a jejich rodiny minimalne ze stejne oblasti. Tezko toto praktikovat ( nàpr rozvazeni pribuznych bez ridicaku, hlidani deti, starani se na denodenni bazi o nemohouci prarodice) u partneru, kteri maji rodiny na druhem konci republiky (nebo na jinem kontonente) to v takove mire proste praktikovat nejde.
 Binturongg 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 15:06:24)
mandelinko - no, nedovolila bys... :-)
Jedni od nás bydlí 80km, druzí 10km. Těžko jim zakazovat, aby doma pracovali, když chtějí a těší je to.
Ano, u tchánů je to opravdu extrém a nestačím se divit ani po mnoha a mnoha letech, ale už jsem opravdu vyrostla z potyček, které končí tchýniným pláčem, ať na to jdu po dobrém nebo po zlém.

Objevují se tu často témata o prarodičích, které nelze přesvědčit, aby měli zájem o vnoučata nebo třeba s něčím pomohli - zakladatelka takového tématu držkovou nedostane, je politována s tím, že prarodiče nepředělá.
Ale moji tcháni a zčásti i rodiče, jsou palice dubové taky, jen v tom pomáhajícím smyslu - a v tomto případě je to divné? ~d~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 16:07:48)
Bintorung, pro mne je nevyžádaná pomoc manipulace a kontrola ~d~
nemyslím si, že by si rodina neměla pomáhat, naopak, já si nechala mnohokrát pomoci, vždycky jsem si o pomoc uměla říct. ale opravdu nemám ráda, když někdo dělá něco "pro moje dobro", ať už mi v tom je příjemně, nebo ne. prostě mám nějaké svoje hranice a myslím si, že to je zdravé. necítím se zodpovědná za pocity druhých ve smyslu, že když slušně odmítnu pomoc a trvám na tom, tak ten druhý pláče a hroutí se ~d~

 Viola 


trošičku vydírání 

(31.5.2014 16:15:36)
Taky to vnímám jako manipulaci a následné citové vydírání.
Je strašně nepříjemné odmítat někoho, kdo Tě má rád a přeje ti to nejlepší - ale zároveň si osobuje právo zcela nekompromisně sám rozhodovat co je pro Tebe nejlepší... a vynucovat si pláčem aby bylo po jeho.
Oni ti sice teoreticky pomáhají, ale úplně nezištné to není, takže ve výsledku je trochu relativní, jestli je to od nich skutečně pomoc (pokud Tě tou výpomocí nenápadně tlačej kam chtěj oni - kupříkladu do vděčnosti za něco, cos nepotřebovala, ani o to nestála).
 Tarka 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 16:02:45)
mandelinko, a jak bys to prosím prakticky udělala? ~o~
 jů 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 19:24:24)
To by mě taky zajímalo, asi by je uvázala za nohu ke stolu ~a~
 Evka a3 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 14:15:09)
víš, každý jsme založením jiný a to, co je běžné ve Vaší rodině, zase nefunguje jinde...
obětavost v rodině je fajn, pokud je dávána a přijímána nezištně..
mám rodiče, kteří mě vychovali/snad dobře/, a různě mi teď občas o prázdninách pomohou s dětmi, ale v nedávném rozhovoru s matkou jsme získala pocit, že to dělá proto, aby nezůstala nikomu nic dlužná...
(bavili jsme se o mojí babičce, jak sháněla za komančů, co nebylo k sehnání a my (vnoučata) jsme si vzpomněli a matka na to odpověděla, že když babička byla u nás, tak jim taky vždycky dali maso, brambory, zeleninu z hospodářství, že jim nezůstala nic dlužná.. no tak si pak vyber!
osobně budu ráda, když nás děti budou i v dospělosti navštěvovat a vracet se rády domů, ale fyzicky už moc pomoci asi nedám
 Lady V. 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 17:15:14)
To s temi seminarkami a diplomkami je docela drsne, to snad ani neni legalni....?
 libik 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(31.5.2014 17:20:49)
Nejsme v Beverly Hills 90210, opisovat lze~;), pokud jsou B předci vědecky zdatní, aspoň se na akademickou půdu dostane slušný elaborát
 Marika Letní 


Re: Vztahy rodiče a děti - kam až může sahat vzájemná pomoc? 

(1.6.2014 10:18:13)
Binturong - psaní seminárek a diplomek za kohokoli je podvod ~Rv

"Nebo případy, kdy se rodiče nastrkají do síbrťáků, protože tam i jejich rodiče umřeli a pravděpodobně tam skončí i jejich děti a vnoučata..."

Asi nemáš zkušenost s těžkým onemocněním...Takový Alzheimer v kombinaci s Parkinsonem - to se dá doma zvládat dost těžko. Zatím tedy ano, ale vypadá to na ústav (jak bude nemoc postupovat). Jednu zkušenost už mám, teď se odvíjí znovu velmi podobný příběh u dalšího příbuzného, takže vím o čem to je a jaká je prognóza. Bohužel ~n~

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.