| Přihlásit se | Nová registrace

tisk-hlavicka

Jak se z milenců stanou dobří manželé a rodiče

Jak se z milenců stanou dobří manželé a rodiče

Pasivní agrese

Celkem 143 názorů.

Ráchel, 3 děti
	Téma: Pasivní agrese (1.2.2017 12:27:41) Ženy, chystám článek o pasivní agresi. Ráda bych ho doplnila ilustracemi ze života. Budu vděčná, když přispějete svými zkušenostmi. Odpovědět

77kraska
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 12:46:26) ja ani moc nevim, co to je, i kdyz ten pojem slysim lidi pouzivat od 90. let (to jediné vim presne) Odpovědět

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 13:06:24)
7mi, tak si představ třeba, že když s Tebou nebudu souhlasit, tak Ti neřeknu "sle já si myslím něco jiného" (což je normální reakce) ani "ty krávo, jak můžeš plácat takový hovadiny" což je agrese, ale něco ve stylu "no to vy v tý Praze asi neznáte, že jo, když si tam sedíte v teplíčku v kanclu a nemusíte tak makat jako my tady na venkově".

Prostě to není napadnutelný přímo jako agrese, ale je to zaobalený do jakože hezkýho obalu.

77kraska
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 13:09:37) aha ja jsem si myslela, ze to je spis jako kdyz mi vola kamaradka a rika "ty jsi hrozna, vubec za mnou nikdy neprijdes, ani jsi nevidela muj novy byt, ja chapu, ze nemas cas, ale za Marenkou jsi nedavno byla" ....nebo to se jmenuje jak? Odpovědět

Ruth
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 13:17:19) to se jmenuje "výčitky" Odpovědět

Kudla2
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 13:19:00) 7mi, já myslím, že to s tou Mařenkou by se dalo taky označit za pasivní agresi, ale přeci jen nejsem odborník, co na to Ráchel? Odpovědět

Ráchel, 3 děti
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 13:22:23) pasivní agrese by spíš zněla nějak takhle: "no chybíš mi, dlouho jsem tě neviděla. ale ty asi máš hodně práce, viď, a byla jsi za Mařenkou, tak nestíháš... co se dá dělat..." Odpovědět

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 13:33:31)
Ráchel,

já myslím, že tihle lidi jsou sami nešťastní (respektive nedělají to ze zlomyslnosti, ale mají nějakým způsobem naučený, že to funguje).

Naštěstí jich v okolí moc nemám, nebo na to jen nejsem vnímavá, ale přijde mi jako nejlepší strategie tu nevnímavost aspoň předstírat,

" no chybíš mi, dlouho jsem tě neviděla. ale ty asi máš hodně práce, viď, a byla jsi za Mařenkou, tak nestíháš... co se dá dělat."

"no jo, to máš pravdu, teď toho mám opravdu hodně, je to fakt, no co s tím naděláme."

Zajímalo by mě, jak takoví lidi pak na to reagujou.

77kraska
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 13:36:16) nebo kdybych rekla "nojo, to vis, Marenka to je moje krevni skupina, za tou chodim kazdou nedeli na pokec"....to by byla spravna reakce? Odpovědět

Citronove koliesko

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 13:41:37)
Ani ja som nevedela čo to presne je, musela som si to vyguglit...Z tu popisovaných situácií mi ani jedna nepríde ako "pasívna agresivita"

Pasívne agresívne správanie je pasívna obštrukcia, vyhýbanie sa alebo pasívny vzdor (rezistenicia) v medziľudských vzťahoch alebo aktivitách. Je to prenikavá osobnostná črta, ktorá sa prejavuje negatívnym postojom, popieraným vzdorom v medziľudských alebo pracovných situáciách. Naučená bezmocnosť, tvrdohlavosť alebo hnev môžu poukazovať na pasívne agresívne správanie. Je to obranný mechanizmus a väčšinou iba z časti vedomý.
Znaky pasívnej agresie

dvojzmyselnosť
chronická roztržitosť a meškanie
tendencia sťažovať sa
neschopnosť prejavovať nepriateľstvo alebo hnev
strach z autority
strach zo súťaženia
strach zo závislosti
strach z dôvernosti
vymýšľanie si ospravedlnení

strácanie predmetov
klamanie
obštrukcionizmus
odkladanie povinností
sarkazmus
tvrdohlavosť
mrzutosť

Pasívne agresívna osoba samozrejme nemusí mať všetky tieto črty, alebo môže mať nejaké iné.

Tieto osoby reagujú so skrytým strachom na požiadavky a neskôr zvyknú rebelovať maskovaným hnevom. Často odpovedajú na zadané úlohy ospravedlňovaním sa alebo na ne zabúdajú. Namiesto dokončenia práce sa vyhovárajú a sťažujú na vlastné problémy. Môžu obviňovať druhých, aby sa vyhli zodpovednosti. Pasívni agresori bývajú tichí a tajomní. Nie sú schopní vysvetliť prečo sa takto správajú, môžu byť veľmi kreatívni v racionalizácii ich správania.

Títo ľudia sa správajú pasívne alebo ako obete aby sa vyrovnali s problémami. Aj keď občas zneužívajú druhých, neubližujú im zámerne pretože ani vlastné správanie si niekedy neuvedomujú. Obávajú sa následkov vyjadrenia svojich emócií.

Ráchel, 3 děti

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 14:09:42)
pasivní agrese se může projevovat velmi subtilně. třeba neustálým zapomínáním, chozením pozdě, drobnými poznámkami...
Já si dávám třeba u sebe pozor - když neustále na nějakou konkrétní věc zapomínám, neříkám si, že jsem prostě zapomnětlivá (i když jsem), ale zeptám se sama sebe - co mě na tom vlastně štve...

Yuki 00,03,07

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 22:23:57)
jentakj

Chceš říct, že žáček, který neustále zapomíná, vyjadřuje tím proti učce pasivní agresi? To je hovadina, ne?
Akorát problém bude, že asi hodně uček to tak vnímá.

blbý je, že spousta učitelek nedokáže tyto náznaky nespokojenosti včas rozeznat a neřeší je, je to děcko ,který začne víc zapomínat pomůcky i úlohy, zhorší se mu známky, i když jen o stupeň, je víc hyperaktivní než bývalo... ono jsou to drobný rozdíly, ale najednou a ve všem, prostě se jeho chování zhorší
u klidných a zodpovědných se to neděje, nevím proč, možná ale proto, že to klidný zodpovědný dítko má natolik vyzrálou nervovou soustavu, že se srovná i s drobným problémem a nebo ho dokáže vyřešit, kdežto děcko s nezralou nerovvou soustavou to nedokáže a místo toho reaguje takto

a učitelka, ale častro i rodiče, si začnou stěžovat, nadávat, vyčítat, řešit "jak na něho", trestat ve škole poznámkama a doma trestem za poznámku - a přitom si někdo z nich nevšimne, že to děcko se zhoršilo právě proto, že má problm, který neumí řešit, a nepomůžou mu

takže jestli i ten příkald se školákem je pasivní agresí, pak je potřeba stejně jako jinde vyřešit příčinu, najít ji a vyřešit

je to lepší, než aby byl agresivní aktivně a mlátil kolem sebe, mám dojem, že to je další stádium, když ta pasivní agrese nevede ke změně k lepšímu

zrovna nedávno se tu někdo podivoval, že povsžuju za důležitý zjistit, proč se děcku zhoršil prospěch o jedne jediný stupeň, no právě proto, že za tím může být nějaký nevyřešený problém

kosatka2

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 22:47:07)
O tomhle jsem viděla jednu diskusi, že některé děti ty emoce posílají ven, dělají bejkárny, lezou po zdech, učitelé z nich šílí, o něco častěji to jsou kluci. No ale pak to nějak vybojujou a jsou v pohodě.
na rozdíl od těch tichých klidných, kteří jsou zdánlivě ok, ale později se u nich rozvine porucha příjmu potravy, řezání a další sebepoškozování, autoagrese apod., což se o něco častější u holek, ale samozřejmě se děje u kluků, ale tito to řeší až na prahu dospělosti, protože jak nikoho nevytáčeli, neřešilo se to, a oni se mohli nerušeně duševně trápit.

mám strašně nervově vydrážditelný díte, od narození, u kterýho se po nástupu do školy na sebemenší podnět objevuje agrese dovnitř i ven, snažím se mu být oporou a je to fakt fuška.

Yuki 00,03,07
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 23:15:53) ono totiiž nejde dlouhodobě neřešit, když to děcko dělá jednu vylomeninu za druhou, jednou se to otevřít musí, kdežto zdánlivě odolný jedinec se k otevření problému nikdy nedostane Odpovědět

Ráchel, 3 děti
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (2.2.2017 10:10:30) ono to tak klidně být ale může. problém není v tom, že to učitelka zaregistruje, ale že to řeší špatným způsobem, který v dítěti agresi akorát posílí Odpovědět

Citronove koliesko

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 16:58:33)
Keď som si prečítala čo je pasívna agresivita
https://psychologie.cz/pasivni-agrese/
tak si pod týmto chovaním predstavujem niečo takéto:
Rodič: "Budeš chodiť na klavír"
Dieťa: "Nikto z kamarátov nechodí na klavír"
Rodič: "To nie je podstatné, patrí to k základnému vzdelaniu, zajtra začínaš"
Dieťa: "Ja radšej kreslím"
Rodič: "Jj čmárať si môžeš doma, zajtra ideš do LŠU"

No a to dieťa ktorého pocity rodič nerieši, sa začne klavíru vyhýbať. A prídu výhovorky:
"Prečo si nebol na hodine klavíra?"
"Nestihol som, mali sme doučovanie"
"Išiel som tam ale zabudol som si noty doma"
"Myslel som si že to je až zajtra"...
Proste nevie povedať a zdôvodniť že na ten klavír nechce lebo ho to nebaví. Rodič by to ani neakceptoval.

Takisto u dospelých.
Niekto prikáže niečo čo ten druhý nechce ale nechce sa púšťať do otvoreného konfliktu.
"Zajtra ideme k našim na celý víkend" (nechce tráviť víkend so svokrovcami)
"V sobotu urobíme grilovačku, ja nakúpim ty pozvi X,Y,Z..." (neznáša Y)
"Poďme na operu, prosím kúp lístky" (operu neznáša a nevydrží počúvať)

...a keď ten kto nechce je z rodiny kde ho nikto nepočúval a nemohol povedať ani presadiť svoj názor tak sa jednoducho bude snažiť uniknúť tej udalosti/úlohe bez otvoreného konfliktu...
A tak bude klamať že má migrénu, zabúdať a odkladať pozvanie Y, a lístky nekúpi dúfajúc že ten druhý na to zabudne...A keď ten druhý chce splnenie tak sa začne vyhovárať (mal som toho veľa, zabudol som, ani neviem kde tie lístky kúpiť, aj tak bude pršať...) a keď ten druhý pritvrdí tak začne so svojimi problémami (ja na to nemám čas, ja mám dosť iných starostí, od rána v robote, nemám kedy myslieť na nejakú grilovačku/lístky/svokrovcov...)
Takéto chovanie pokladám za pasívnu agresiu. Že ten druhý skrátka nepovie
- som ochotný ísť k Vašim v sobotu a v nedeľu si cestou domov urobíme výlet
- grilovačka OK ale Y fakt nemusím, nepozývajme ho prosím
- hocičo iné muzikál/koncert ale operu naozaj nie, trpím pri tom, ak trváš na opere prosím zober kamošku
lebo sa bojí konfliktu.

Kudla2
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 17:06:20) Koliesko, a tady se nabízí otázka: bojí se toho konfliktu OPRÁVNĚNĚ (tj. zareagoval by ten druhý na přímé jednání opravdu nepříjemně? Znám takové lidi) nebo to má jen naučené (konflikt by vyvolal třeba jeho otec a on se v dětství naučil se tomu vyhýbat, ale s manželkou by to šlo na rovinu)? Odpovědět

Citronove koliesko

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 17:14:30)
Kudlo
tam ani nejde o to či oprávnene, ale o to, že to má naučené, proste strach pred autoritou, strach pred niekým na kom je závislý, strach ísť s ním do konfliktu bez toho aby vôbec zistil čo sa stane keď povie svoj názor. A tak namiesto diskusie a vznesenia námietky sa radšej uhýba a nerieši a následne vyhovára a klame či maskuje svoj strach výbuchom hnevu keď už nemá kam unikať a vyhýbať sa.

JaninaH

Re: Zkušenosti s pasivní agresorem

(1.2.2017 18:18:06)
Kudlo,
to je přece jedno, jestli se bojí konfliktu oprávněně nebo neoprávněně. Problém je v tom, že pasivně agresivní člověk ti prostě do konfliktu (a někdy dokonce ani do diskuse) nepůjde, za žádnou cenu nepůjde. Jak píše Koliesko, on ti prostě všechno odkýve, ale ty nemáš šanci zjistit, co si doopravdy myslí. On to nedělá schválně. Ale je naučený, že na jeho názor nikdo nebere zřetel a že když si chce prosadit svoje, musí to udělat oklikou.
Žije se s tím dost špatně.

Kudla2
	Re: Zkušenosti s pasivní agresorem (1.2.2017 18:58:05) Janino, není to jedno v tom smyslu, že když je to neoprávněně a s tím druhým by byla řeč, tak se dá naučit jednat jinak. Myslím, že pasivní agresivita není natolik daná, aby s tím nešlo něco udělat. Odpovědět

JaninaH
	Re: Zkušenosti s pasivní agresorem (1.2.2017 19:03:09) Kudlo, to určitě jde, proto jsem zvědavá na ten Rachelin článek, jestli něco nabídne. Já jsem za 33 let na nic účinného nepřišla. Odpovědět

adelaide k.
	Re: Zkušenosti s pasivní agresorem (1.2.2017 19:20:14) Janino, jde to, ale pomalu, blbě a samozřejmě přes uvědomění že něco dělám špatně, a to je asi fakt výjimka. Odpovědět

Kudla2
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 13:02:05) Asi Ti nepřispěju konkrétním příkladem, ale myslím, že pasivní agresory musí dost vytáčet, když člověk ty jejich narážky "nepobírá" a nereaguje na ně tak, jak by si představovali. Odpovědět

JaninaH

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 13:09:30)
Dovolím si citovat anotaci jedné knihy:

"Tušíte, že vás má rád, a přece se k vám chová tak, že nikdy nemůžete mít jistotu? Ničí vám sebevědomí tím, jak nedává najevo svoje city? Věčně má kousavé poznámky, neplní sliby, sabotuje dohody, a ještě vám tvrdí, že problém máte vy, nikoli on? Pak je velice pravděpodobné, že žijete s mužem, který je pasivně agresivní. Na dně jeho duše sídlí úzkost a hněv, a protože si připadá slabý, dává hněvu průchod nepřímo." (Nikdy nevím, jak na tom s tebou jsem od: Scott Wetzler).

Výše uvedené přesně sedí na mého manžela i jeho maminku. Moje teorie (kterou jsem si v té knize potvrdila) je, že je to naučené chování. MM měl autoritativního otce, resp. tchyně manžela. On nesnesl jakýkoli odpor či jiný názor a všechno muselo být podle něj. Oni si vytvořili takovou strategii, že tatínkovi všechno odsouhlasili nebo slíbili, ale pak si to "nenápadně" udělali po svém nebo to neudělali vůbec. Když to zjistil a zuřil, dělali jakoby nic, prostě takhle to je, tak to dopadlo, no jo, hm, co se dá dělat.
Konkrétních příhod mám bilión, ale podstata je pořád stejná, výše popsaná.
Článek by mě moc zajímal, Rachel , pls, dej vědět, až bude někde publikován.

77kraska

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 13:14:25)
Janino, mne se stalo s mym partnerem - ale to asi neni pasivne agresivni, to je "aktivne agresivni" - ze neco naplanoval, pak o tom se mnou kratce mluvil, ja jsem rekla, ze nesouhlasim, protoze nechci brat dite ze skoly, sama mam neco ten den v praci a celkove to je nesmysl, kdyz za chvili jsou prazdniny, on na to nic nerekl......a o dva tydny pozdeji den pred akci rika "tak zitra jedeme tam a tam, uz jsem to domluvil, je to tam zarizene"....a kdyz jsem se branila s tim, ze se mi to nehodi kvuli praci, nechci brat dite ze skoly, za chvili jsou prazdniny atd., tak rekl, ze mi to prece rikal, ze to tak udelame, tak jakto, ze si to nepamatuji a ze on si to v praci zaridil

JaninaH
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 13:46:35) 77krásko, právě tohle je podle mě vůči tobě pasivní agrese. "Aktivní" agrese by byla: "Tvůj názor mě nezajímá, bude to tak a tak, nazdar". Ale když ti TM "nic neřekne" a ty máš pocit, že jste sena něčem dohodli, tak to je podle mě pasivní agrese. Odpovědět

Jana, 2/07+10/08+5/11
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 14:21:28) Můj skoroex podle tohoto textu střídal aktivní a pasivní agresi, taky to měl naučené z domova, člověk s ním musel furt bojovat, na ničem se nedalo domluvit, vždy si to udělal po svém a to i poté, co jsem měla dojem, že jsme si to vysvětlili. Odpovědět

karma

jo, tj můj muž a tchyně!

(1.2.2017 14:58:40)
Nebyla jsem si jista, ale je to přesné. Muž teda odešel za jinou ženou a začíná být agresivní i aktivně, ale přesně bych řekla, že to má od matky!

Já teda myslím, že moje máma také disponuje podobnou strategií a já asi mám taky naučené podobné vzorce

. Dávám si pozor, ale sebekriticky myslím, že to tak asi je. Co s tím... nevím.

Rosina

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 13:19:40)
Myslím, že významově nejbližší pojem k pasivní agresi je manipulace, o té toho bylo napsáno dost a lidé jí lépe pochopí. A dost srozumitelný mi přijde i výše uvedený příspěvek - chci na někoho zaútočit a přitom nebýt přímo za agresora, tak útočím jakoby neadresně na celou skupinu lidí (na učitele, rodiče, Romy, politiky, Pražáky atd.)s jasným cílem zranit konkrétní osobu.

betulapendula

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 13:26:32)
Zdravím, myslím že můžu říct, že můj manžel (brzy ex) je pasivní agresor. V reálu to vypadá tak, že nedává žádné podněty co se týče manželského nebo rodinného soužití. Ale veškeré podněty nebo iniciativy ostatních podrobuje neúprosné kritice - stylem všechno je špatně. Nebo v případě nějakých vztahových problémů za všechno můžou ti druzí.

Ruth

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 13:49:49)
Pasivní agresi si představuji jako rafinovanou podobu pomsty, kdy nelze nebo lze minimálně vyčítat že dotyčný něco udělal případně neudělal a pasivní agresor má vždy připravenou odpověď. Většinou ty odpovědi použije v začátcích, později se už nenamáhá, přece "už jsem ti to říkal".
PA muž - například dělá, že je jeho manželka neviditelná. Nemluví, max. "kde jsou zas klíčky od auta". Slovo "zas" je tam zbytečné pro normálního člověka, potřebuje klíčky, tak se zeptá. Agresor řekne "zas" (to "s" pěkně zasyčí), aby když už je nucen otevřít doma hubu, to druhá strana pěkně pocítila.
Nepochválí, nepoděkuje. Nikam nechce jít a nepůjde. Nezájem něco koupit do domácnosti ("naco?"), když si manželka koupí na sebe, udělá ksicht. Jo, dělání ksichtů je jeho oblíbená disciplína. Bordel po sobě moc nedělá, raději se celkem drží, jen aby nemusel případně komunikovat.

Ráchel, 3 děti
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 14:11:04) Ruth, pasivní agrese často nemusí být vědomá. Např. to může být i to, že se někdo odmítá o něčem rozhodnout, protože "neví". Těch projevů je skutečně řada. Odpovědět

Jana, 2/07+10/08+5/11
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 14:27:14) Kdysi jsme jeli s dalším párem na dovolenou jedním autem, kamarádka odmítala říkat, co by si přála, ale pak na nás byla naštvaná, že se podle ní neřídíme. Bylo to na palici. Odpovědět

kosatka2

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 15:43:29)
jo, tohle nesnášim, když někdo ostatním předhazuje, jak je strašně otrávenej, že se musí přizpůsobit. Přitom předtím nic neřekl, při plánování akce mlčel, nechtělo se mu převzít část odpovědnosti za rozhodnutí.
Ale je tedy pravda, že některé lidi je snadné převálcovat, musí jim nechat čas na rozmyšlenou a skoro na kolenou prosit o názor, ale třeba z nich pak někdy opravdu vyleze něco zajímavého.

Ruth

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 14:27:41)
Rachel,
je mi to svým způsobem jedno. Žít s ním nebudu.
Neví. Vždyť po něm ta žena nechce, aby za oba rozhodl o správném postoji k Putinovi, uprchlíkům a Trumpovi. Bez toho se žít dá.
Když odmítá spolurozhodnout o dovolené, pak (žena zařídila) si mlčky zabalí a u moře max. brble na moře, počasí, jídlo a svůj osud, tak je na kopnutí do oného.
To se děje v lepším případě.
V horším se vůbec nedostaví na letiště (a je fuk, jestli sabotuje nebo jen přišel pozdě a letoun nepočkal).

Markéta
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 14:35:05) To je aktivní agrese. Odpovědět

Carollyn
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 13:51:31) Myslím, že by do této kategorie spadali i takoví ti věční ufňukanci typu - ty se ale máš, jedeš si na dovolenou a já chudinka nemám ani na chleba pro dítě. No jo, vy se máte, jak jste na to našetřili, kde berete peníze??? Prostě vyvolají v člověku pocit viny za něco, co vůbec nespáchal. Odpovědět

Jana, 2/07+10/08+5/11
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 14:16:02) Je pasivní agrese mlčení? To dělala máma, nejdřív teda jela hodinové výčitky a pak se obrnila mlčením a trvalo jí to dost dlouho, než se zase rozmluvila. Zpětně nevím, co bylo horší. Taky umím obojí, ale pracuju na tom. Odpovědět

Natascha
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 16:01:58) Určitě. Mně třeba psycholožka řekla, že pasivně agresivní je i partner, který odmítá řešit problémy. Ty máš problém, on ne, ty jsi hysterka, on ukřivděně mlčí. I to je pasivní agrese. Odpovědět

Ráchel, 3 děti
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (2.2.2017 10:13:02) ano, je to typický projev pasivní agrese Odpovědět

Modřinka

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 14:19:33)
Tak dnešní

"Ty jo, čtyři děti, to je nálož. No ještě že dneska jsou ty instantní kaše, to jen zamícháš a je to, kluci se nají ve škole... Malýho dáš na deku, vezmeš si knížku a on je rád, že tě vidí. A ty velký vozíš na plavání, no jo, vy je rozvíjíte, voni se ti tam o ně dvě hodiny postaraj a máš klid, holt na to jeden musí mít.A co do práce, půjdeš, půjdeš? (Mám ještě dva roky rodičák.) No dyk, co bys dělala v práci, mně by se taky dělat nechtělo. Ten tvůj to je dříč! A hodnej! Takovej se hned tak nevidí. My jsme vždycky říkali, hlavně aby trefil na hodnou ženskou. Tak se měj krásně, ty se teď půjdeš projít, viď."

caira (Vojta1/03,Mates11/04)
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 14:29:24) no nekecej Odpovědět

Modřinka
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 14:39:51) Byla kouzelná. Celé vedeno v módu "No vždyť já ti to flákání přeju, tak jak jsem se v životě nadřela já, to bych nikomu nepřála" Odpovědět

Vítr z hor
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 15:54:15) Proboha, kdo dokazal vyprsknout tolik jedu najednou? Odpovědět

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(2.2.2017 6:35:33)
To je síla. Byla dotyčná mluvčí bezdětná?

Slabší odvar podobného druhu - když měl náš nejmladší tři roky a šel do školky, dost lidí se zeptalo "Co teď budeš dělat?". Možná to tak ani nemysleli, ale znělo mi to, jako kdyby odevdzáním dětí do institucí (na 4 hodiny denně) vznikalo intenzivní a bezbřehé leháro, které se musí stelhbitě vyplnit jakýmkoliv zaměstnáním (ne prací, té mám doma dost, ale zaměstnáním).

Markéta
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 14:40:15) Tak prosím tě definuj pasivní agresi. Odpovědět

JaninaH
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 14:42:06) Greto, to je hrozné. Odpovědět

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(2.2.2017 7:16:40)
Jo tak u nás vždycky po nátlaku, že je dobré dělat věci X (chtěla matka) a ne věci Y (chtěla jsem já), proč je to potřeba dělat způsobem X, v době X, zkrátka po nátlaku, abych se pokud možno stala klonem označeným X, následovala věta: Já to s tebou myslím dobře. Ještě dneska ve mě tahle nevinná věta vyvolává bouřlivé emocionální reakce.

karma

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 14:51:20)
nevím, zda tj ono, ale myslím tchyně a manžel (skoro bývalý) jsou dle mého pasivní agressoři. Mám teda obavu, že možná taky jevím sklony k témuž:
např tchyně dala jeden večer dceři před spaním čokoládu. Hovořila jsem s dcerou i s tchynkou na téma: sladké těsně před spaním je blbost, nevěřím, že si malé dítě vyčistí dokonale zoby a pak to celou nocvyžírá zoby. Sladkosti směřovat na jinou denní dobu, když už....další večer tchynka vytáhla čokoládu se slovy "zeptej se maminky, zda ji můžeš" (byla jsem v místnosti, mohla se optat přímo mě, ale šla přes děcko). Dcera se optala mě, mně zatvrdl poněkud výraz a řekla jsem "ne, včera jsme o tom mluvily".....následoval vydatný řev dítěte s čokoládou v ruce, načež se babička s velmi trpným výrazem schoulila u dřezu (nedělalo jí dobře, že dítě trpí)

Manžel nesnášel řešit jakékoli problémy. Cokoli se mělo řešit, tak pokud jsem měla jiný názor, předeslal své stanovisko + názor na mou osobu (že jsem tak strašná, že jeho názor nesdílím) a prchal z místnosti....prostě rozdmýchal konflikt, řekl svoje a odchgázel bez vyslechnutí protitsrany. Bral mě čert.

JaninaH
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 15:16:23) Karmo, to znááám! (Já bych ti čokoládu dala, ale maminka to zakázala). Totéž MM, on nikdy dětem nic nezakázal, ale vždycky řekl, aby se šly zeptat mě, abych jim to zakázala já, on pak byl hodný tatínek, kdežto já ta zlá máma, co zakazuje. Odpovědět

77kraska
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 15:21:49) ja jsem taky ta zla...babicka je hodna, ta by holce cokoladu dala, kdykoliv, tata taky, ale matka je zla, ta to zakazala Odpovědět

Evelyn1968,2děti
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 15:45:35) Jo, a rozhodni si to sama, jestli chceš mít ty kazy nebo hezký zuby, velká jsi na to dost. Předpokládám, že to není batole. Odpovědět

77kraska
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 15:51:50) mandel, kdyz reknu, ze babicka chce, abys mela hnusny zuby, tak se urazi babicka a pujde plakat do sveho pokojiku na chalupe...pak za ni pujde deda, budou spolu hodinu rozebirat, jak jsem strasna, pak se vrati do spolecnych mistnosti a budou po mne hazet ukrivdene pohledy Odpovědět

77kraska
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 15:54:05) pac tyhle lidi vedi, ze to na mne funguje, tak to delaji...vcetne partnera...pac ja jsem typ, co hleda chybu vzdycky hlavne u sebe :-( Odpovědět

77kraska
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 15:54:37) mandel, ostatne viz zde nedavny pripad na rodine....nechci specifikovat, mozna Ti to docvakne Odpovědět

77kraska
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 15:57:25) tchyne byla taky expertka....ta zase rikala "u nas v rodine NIKDY NIKDO nebyl v komunisticky strane"....tim utocila na moji rodinu, kde byl v KSC kazdej...ja jsem ji rekla "v moji rodine zase nebyl nikdy nikdo rozvedenej" (u nich byl rozvedenej kazdej - krome ni - tedy vcetne jejich rodicu, tchanovcu, sourozencu a jejiho syna) Odpovědět

77kraska
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 15:51:52) mandel, kdyz reknu, ze babicka chce, abys mela hnusny zuby, tak se urazi babicka a pujde plakat do sveho pokojiku na chalupe...pak za ni pujde deda, budou spolu hodinu rozebirat, jak jsem strasna, pak se vrati do spolecnych mistnosti a budou po mne hazet ukrivdene pohledy Odpovědět

77kraska
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 15:53:17) a pak mi jeste matka treba durazne rekne "takhle bych se JA ke SVY mame nikdy nechovala!" ...a pak se divej, ze s nima nechci nikam jezdit Odpovědět

Evelyn1968,2děti
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 15:57:01) No tak z toho babičku vynechat, říct jen, že jestli chce mít hnusný zuby, ať si dá na noc čokoládu, že už má rozum, moje děti vždycky ta zodpovědnost, co jsem na ně přehodila, dost znejistěla. Odpovědět

Kudla2
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 16:08:29) "babicka chce, abys mela hnusny zuby" je opravdu, jak říká Mandelinka, pasivní agrese jak vyšitá a jen přileje oleje do ohně a navíc to postaví do palebný linie to dítě, který za to nemůže. To bych nepovažovala za dobrej postup. Odpovědět

77kraska

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 16:15:49)
Kudlo, ja vzdycky postupuju tak, ze vysvetluju, takze moje reakce by byla, ze reknu babicce "babi, uz jsem ti vysvetlovala, ze po veceri se nesmi jist sladke, kdyz si uz vycistila zuby, to by se ji mohly zkazit zuby, protoze...a protoze...."....je fakt, ze parkrat jsem na to reagovala vztekle "ty k nam nebudes jezdit z Ostravy, abys s ni chodila z zubari, nebo jo???"

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 16:28:02)
přemýšlím nad tímhle článkem

https://psychologie.cz/pasivni-agrese/

tady vůbec nejde o čokoládu, ale ta babička se potřebuje ujistit, že je pro to dítě/vás důležitá.

Co kdyby jí to člověk poskytl jinou cestou (jako že by jí dal najevo, že čokoládu fakt ne, ale že ji vnouče má rádo i bez čokolády)?

Já nevím, třeba "babi, čokoládu fakt ne, kvůli zubům, ale nemohla byste jí přečíst tu pohádku, víte kterou, co umíte jen vy/zítra jí udělat její oblíbené buchty".

Prostě aby ten člověk měl pocit, že ačkoli to konkrétní manipulativní chování nebereš, tak má spoustu jiných možností, aby byl přijímán a milován?

U cizích lidí by tohle asi nestálo za to, ale pokud je to někdo takovej jako babička, tak možná i jo?

77kraska
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 16:29:30) Kudlo, to se pak celej muj zivot promeni ve sledovani, jestli se nekdo citi dostatecne ocenovany a neprehlizeny....a na to ja - vis co... Odpovědět

77kraska
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 16:30:36) to je kazdyho problem, jestli se citi dulezity...to ja odmitam resit tim, ze budu vymyslet lidem cinnosti, za ktere budou oceneni, pripadne ze budu ocenovani predstirat Odpovědět

kosatka2

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 16:47:47)
tak já se přiznám, že u těch babiček se občas nad nějakou jejich úlohou/prospěšností/uznáním zamyslím, protože jinak hrozí kolize. vídáme se málo, a třeba větší rodinná akce je třeba promyslet, aby někdo nevyváděl bejkárny, aby všichni byli tak nějak v klidu a nevznikaly pošahaný situace. ale víckrát jak 3x za rok bych na to fakt neměla nervy.

kosatka2

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 15:55:41)
jó už vidím reakci mojí tchyně na čokoládovou přestřeluku: Já se TAK snažím a vy mě nemáte rádi! A sličky v očích. No a pak chudák zmatený dítě, který radši sní hnusnou čokoládu s 5% kakaa, které by doma nejedlo, jenom aby babička neplakala. to radši dovolim dítěti, ať si kousek dá, a osobně mu ty zuby pořádně vypucuju, než dělat takový bojůvky, protože to zase odnese to děcko, mám ho tedy asi o něco starší.

Takovou máme i jednu prababičku, která se chce s druhým dítětem vydatně pomazlit na klíně, ale dítě to momentálně fakt nemá rádo, tak babička spustí: Ty mě nemáš rád? Tak já asi radši půjdu domů, a budu MOC smutná.

77kraska

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 16:00:48)
kosatko, ty stary babky ale umi byt manipulativni...holt v jejich generacich to bylo bezny, to byl ten "krk, co otaci hlavou"...asi jakysi zarodek "pasivni agrese"

porad nejaky plakani v koute, vycitavy pohledy, nenapadne napadny utirani si oci do zastery...reci jako "proc mi to delas?"...."to jsem si nezaslouzila za vsechnu svou peci"...nebo "to mne tak nenavidis?"...nebo "my se o Tebe od miminka starame a ty takhle"

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 16:15:45)
No, proto je mi tak protivnej koncept toho "krku otáčejícího hlavou", protože to je podle mě přesně na tomhle založený, a mně to připadá dospělejch lidí nedůstojný.

Ale napadlo mě z druhý strany, že pasivně agresivní uměj bejt puberťáci, a že u těch svých vidím jasnou souvislost s naší autoritativností - když něco vyžadujem jakoby "z pozice síly", tak se šprajcnou a bojkotujou to.

Je možný, že koncept "otec hlava rodiny" vlastně té ženě nedával možnost jít "napřímo", tak musela volit metodu "krku" v podstatě jako ti puberťáci.

Kruci, musím se nad sebou zamyslet, jak se k nim chovám (a na nich je jasně vidět, že nejsou zlí, jen si asi nevědí rady s nepříjemnou situací a tohle je tak trochu únik).

77kraska

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 16:28:08)
Kudlo a jeste si zenske rikaly "ta to s manzelem umi, panecku"...to ja nesnasim...ja bych preferovala "ja chci toto...co chces ty? ty chces neco jineho, udelejme kompromis"...ale bohuzel mi to nevychazi

moje matka s otcem to kouli stylem "Josifku, az se najis, das si kaficko a zdrimnes si, ze bys mi primontoval tu policku? ty jsi nejsikovnejsi, ty ji primontujes nejlip na svete...."

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 16:53:26)
7mi, zrovna tohle

"moje matka s otcem to kouli stylem "Josifku, az se najis, das si kaficko a zdrimnes si, ze bys mi primontoval tu policku? ty jsi nejsikovnejsi, ty ji primontujes nejlip na svete...."

pokládám za relativně neškodný - "Josífek" se nají, dá si kafe, zdřímne si a pak přidělá tu poličku a bude vědět, že to bude kvitováno s povděkem... není to náhodou značka ideál, jak by to chtěl mít zařízený asi každej z nás?

chci říct, kdyby Ti partner řekl "7mi, až si vypiješ to kafíčko a přečteš tu knížku, mohl bych Tě poprosit, jestli bys byla tak hodná a upekla tu dobrou buchtu, co umíš jen ty, dostal jsem na ni takovou chuť" vnímala bys to hodně negativně (teda za předpokladu, že bys neměla za sebou těžkej týden v práci a druhou směnu doma, přičemž on by se celou dobu válel na gauči u televize, a že bys měla vždycky možnost říct "promiň, miláčku, ale mně se teď nechce" a nebyla by z toho hádka?

77kraska
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 17:14:43) Kudlo, z nas by mi partner rekl "ty nikdy nic neupeces, to je proste hrozny"...i kdybych pekla trikrat tydne Odpovědět

77kraska

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 17:12:56)
mandelinko, ano, dost chlapu takhle funguje...ale ja bych nechtela s chlapem takhle jednat...mela jsem chlapa, ktery montoval policky i vetsi veci na pozadani nebo dokonce sam od sebe, bez ukecavani, proste vedel, ze to je potreba a navic ho to bavilo....nebo bych chtela, aby uznal, ze to je potreba a proste to udelal, pro dobro celku

Grainne
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 17:15:47) Mandelinko, taky aby to nefungovalo, vetsina z nas radeji funguje "na cukr", nez na kus sucheho chleba Odpovědět

Kudla2
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 17:31:27) Teda když už o tom mluvíme, tak mi teď přišly trochu pasivně agresivní ty Mandelinčiny "ženy/lidé", ale nemohu vyloučit, že je to ode mě jen trochu vztahovačné. Odpovědět

Kudla2
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 17:37:48) Pro mě to nebyly tak úplně hlubiny duše, ale musím přiznat, že se mě to taky docela dotýká, už jen proto, že to je úplně mimo podstatu celé diskuse (když se tu někdo loučí "ženy", tak mi to nijak nevadí) a dělá si to zbytečnou legraci z toho, že někdo něco cítí jinak. Odpovědět

Kudla2
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 17:43:23) Vlastně kecám, taky se mě to dotýká víc, než jsem byla původně ochotná přiznat. Odpovědět

77kraska
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 18:02:50) Kudlo, diskusi o zenach/lidech jsem zcela propasla, mam se k ni vracet? ja ani nevim, jestli jsem vic zena nebo clovek Odpovědět

77kraska
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 18:06:35) tak ja se vracet nebudu Odpovědět

Kudla2
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 18:13:41) Ve zkratce - část lidí tvrdila, že se vždy a za všech okolností cítí ženou, část tvrdila, že se většinu doby cítí člověkem a ženou jen tehdy, je-li to nějak relevantní. Odpovědět

77kraska
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 19:27:36) Kudlo, diky za shrnuti diskuse clovek/zena Odpovědět

Kudla2
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 19:37:05) Mandelinko, to není pravda a ty to víš. Vlastně jsem předpokládala, že to popřeš. Bylo mi to značně nepříjemné. A tím "ziskem" může klidně být jen dobrý pocit. Odpovědět

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 19:48:58)
Mandelinko, to je divná přísaha

.

Hele, mně to prostě vadilo. Jak s tím naložíš, Tvoje věc, oběsit se kvůli tomu nepůjdu, ale nepokládám to za čistej způsob diskuse.

(Technicky vzato asi nebylo čistý ani to, že jste divný vy, každej to může cejtit jinak a asi je jistější se tomu druhýmu do toho jeho nenavážet s tím, že jak to mám já je OK a jak to má on ne)

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 19:56:46)
"jestli opět nejsme tam, že někdo vidí někde něco, co není. Ale to už opravdu není můj problém

Když to řeknu blbě, já od každýho automaticky čekám to lepší, možná to máte naopak - což musí být hrozně těžký"

Je mi líto, ale tohle vnímám taky jako ukázkovou pasivní agresi, ještě ve stylu "když ti to vadí, je chyba na tvým přijímači, protože jsi divnej, já nic, já muzikant (a vidíš ve všem všechno horší a jsi moc vztahovačnej)."

Zajímalo by mě, jestli to tak vidí i někdo jinej, já to tak vnímám velmi zřetelně.

Kudla2
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 20:07:34) mandelinko, to, co jsem Ti napsala, je zcela nezávislé na tom, žes to psala Ty. Odpovědět

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 20:39:51)
Mandelinko,

je docela dobře možné, že si to vykládám jinak, než jsi to myslela.

Ale je nesmysl, že bych Ti psala jinak než komukoli jinému, kdo by udělal totéž, jenom proto, že jsi Mandelinka.

(Kdybych chtěla pokračovat ve Tvém duchu, tak bych mohla napsat, že si nemyslím, že by mi lidi psali jinak jen proto, že jsem Kudla, a že jestli Ty si to myslíš, tak Ti to nezávidím, ale nepovažovala bych to vůči Tobě za čistou hru).

Kudla2
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 21:02:34) Mandelinko, na téhle bázi se s tebou odmítám bavit. Odpovědět

Kudla2
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 21:27:55) Ne, to je zcela na rovinu (tento způsob diskuse mi nevyhovuje a tudíž v ní nehodlám pokračovat). Odpovědět

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 21:50:45)
Mne vadí bavit se na bázi, ze Ti něco říkám jen proto, ze jsi Mandelinka.

Reaguju na Tve jednání, ne na osobu.

A v tom, co říkáš, vidím spoustu prvku, který považuji za přesně to, o čem v diskusi mluvime - třeba tu pasáž o tom, ze "já predpokladam vždy jen to lepší, vy patrně ne, tak to je mi vás líto", nebo teď to s tím "reagujes na mne proto, ze jsem Mandelinka, a nelži si do kapsy".

Zajímalo by mne, jak to bude vnímat někdo zvenčí, je možné, ze už ztrácím objektivitu, ale považuji nás dnešní rozhovor za celou radu drobných pasivne agresivních akci ze Tvé strany.

Kudla2
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 22:55:36) Mandelinko, a jak to můžeš vědět? Ze bych na někoho jinyho reagovala jinak, kdyby říkal totéž? A jak je vubec k cele věci relevantní, jak bych případně reagovala v hypoteticky situaci, která vůbec nenastala, na někoho jinyho, když se bavíme spolu, tady a teď? Odpovědět

Kudla2
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 23:08:02) Já ale nevím, o čem bych měla přemýšlet, nejde to proste říct přímo? Odpovědět

Půlka psa
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 19:54:32) On existuje někdo, kdo se cítí být víc ženou/mužem než člověkem? Odpovědět

kosatka2
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 16:30:19) Kudlo, souzním s tím, co píšeš i o těch puberťácích, mám sice mladší děti, ale taky se jdu nad sebou zamyslet. Odpovědět

77kraska
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 16:00:57) proste cira hruza....a clovek, kdyz to vidi a slysi, tak hleda chybu v sobe Odpovědět

kosatka2
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 16:08:29) krasko, u těchhle dvou paní je to i tím, že se neuměly vymanit z role puťky, služky, pečovatelky a kuchty, která všechny obskakuje a kterou vlastně nikdo neocení a na jejímž názoru nezáleží, tak si holt vybraly takhle zákeřnej způsob prosazování sebe. Odpovědět

77kraska

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 16:18:49)
kosatko, presne....takovy to klasicky utirani si oci do zastery a touha, aby ostatni se citili vinni....o co je mi blizsi asertivita, i kdyz je taky kritizovana...proste rikam, co si preju, porad dokola a nevysvetluju, proc si to preju...babicko, nedavejte ji pred spanim cokoladu...babicko, opetovne vas prosim, abyste ji nedavala cokoladu...pevne, klidne, neustupne

Grainne

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 16:42:46)
Sedmi, pevne, klidne, neustupne vyvolava agresivitu i v celkem klidnych a vyrovnanych jedincich a kdyz ne agresivitu, tak touhu tim prorazit za kazdou cenu.
Ono pozor na to, je to to prvni, co se ucilo v kursech asertivity, davno je to obehrane (jak ta zadrhnuta deska

).

Slusny clovek to pochopi napoprve a v tech ostatnich, kterym to melo byt urceno, tento zpusob rozhodne nevyvolava zadouci odezvu.

77kraska
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 15:20:48) muj partner zase zacne vasnive neco vykladat a vysvetlovat, stravi tim 15 minut, ja reknu jednu kratkou vetu a on se zacne vztekat "ja se o tom nechci bavit hodinu!"....uz se s nim proste vubec neda mluvit....rozhodla jsem se s nim nemluvit Odpovědět

77kraska

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 15:27:28)
ja strasne nesnasim takovou tu manipulaci v komunikaci....a po letech s partnerem na to uz mam cich

nebo nesnasim, kdyz on se rano vzbudi, kdyz je volno, je odpocaty, ma dobrou naladu, chce si povidat, rozebirat politiku nebo neco, dlouze snida.....a najednou se zacne vztekat, ze je strasne pozde, ze chtel jet na vylet vcas a stihnout A a B a C a ted zase uz nic nestihneme, celej den zabitej

nebo nesnasim, kdyz mi nekdo rika, ze to se mnou mysli dobre a ze on je jedinej, na koho se muzu spolehnout (to dela matka, ne partner)....a pritom zamlada hlavne chtela, abych delala, co se libi ji a ne mne

kosatka2

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 15:11:45)
Sama si uvědomuju jednu pasivně agresivní věc: nepozvala jsem rodiče na jedno své veřejné vystoupení, v pubertě. Pak když říkali, jak je mrzí, že jsem je nepozvala, měla jsem z toho škodolibou radost a ještě jsem jim vmetla do tváře, že jsem myslela, že je mé záliby nezajímají.

Měla jsem pocit, že mě furt kritizují, srážejí mi sebevědomí, zesměšňují mé zájmy a mimoškolní pedagogy...
Dneska samozřejmě vím, že jsem je pozvat měla a jejich hemzy pustit druhým uchem ven, ale jako nezletilá puberťačka jsem některé domácí situace špatně snášela a neměla moc možností je kloudně řešit. myslím, že u těch puberťáků k různé pasivní agresi dochází často,
ale do dospělého chování to samozřejmě nepatří.

Koulička M

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 16:30:31)
Zkráceně bych řekla, že pasivní agrese je, když někdo chce, aby ses cítila zle, chce ti ublížit, ale balí to tak, aby to jako nevzešlo od něj. Chápu to správně?

Ex byl mistr, nic nechtěl rozhodnout, vše bylo špatně a když už se to muselo rozseknout, nechal to na mně a pak jen kritizoval a nadával.

Já tak vnímám situaci, kdy on si našel novou partnerku, všude hlásil, že se mnou už nechce žít, ale v závěru všude hlásal, že já jsem to všechno zničila, když jsem podala žádost o rozvod a odstěhovala se s dcerou pryč. Že se on choval naprosto neúnosně, že se nesnažil ani trošilinku své chování korigovat tak, aby z toho dcera neměla noční můry a pocity, že ona je ten důvod našeho rozvodu.

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 16:44:39)
Kouličko,

já myslím (v souladu s tím, co sem před časem dával Mirek), že primárním cílem toho člověka není, aby ses TY cítila špatně, ale aby ON se cítil dobře.

To, že Ty se cítíš špatně, je jen "vedlejší produkt" toho, že on se cítí dobře, a bohužel to neumí tak, abyste se cítili dobře oba.

A já přemýšlím, jestli to u blízkých lidí není možné nějak nastolit, protože když už člověk musí celý život vydržet dejme tomu s matkou nebo tchyní, tak se víc vyplatí s ní vycházet po dobrém (ale ne za cenu toho, že by si člověk uskřípal zuby, někdy to může být úkol nad naše síly)

Grainne

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 16:53:08)
Kudlo, to je mozne jen v pripade, ze druha strana spolupracuje.
K tomu je nutne druhou stranu vubec umet uvedomit o dopadu jejiho chovani, ci zpusobu komunikace.

Nekritizovat tedy konkretni chovani, napr. tu cokoladu, podanou v nevhodnou chvili - a tady bych se treba ja zamyslela nad temi skutecne realnymi dopady, nez se tedy do te bojove hry vubec pustim,
Kousek cokolady jednou za cas a dennodenni podavani v nejnevhodnejsi dobu je dost podstatny rozdil - ale dopady na lidi okolo.
"Svou ublizenosti, ke ktere vubec nemuselo dojit, jste ublizila diteti i mne".

Kudla2
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 17:03:20) "Svou ublizenosti, ke ktere vubec nemuselo dojit, jste ublizila diteti i mne" Tak to Grainne nevím, jestli by to mnou jako pasivním agresorem hnulo. Měla bych nejspíš pocit, že mě nespravedlivě obviňuješ, a snahu se nějak "očistit" (a jak jinak, než to hodit zpět na Tebe, že Ty jsi ta špatná). Odpovědět

Grainne

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 17:13:39)
Kudlo, prehkedla jsi, ze podminkou je ochota protejsku ke spolupraci. Pokud protejsek "neslysi", tezko s tim hnes.
Nekdy zalezi i na vhodne motivaci, ale do toho se casto zase nechce "obeti", dat si tu praci, vymyslet motivaci, ci pripadne "sankci" a to jeste tak, aby vpodstate casto nevedomemu pasivnimu agresorovi nezpusobil stejnou ujmu, jako on jemu, ne li vetsi.

Duverne, mam s tim bohate zkusenosti a to by bylo na roman, ceho vseho je takovy clovek schopen a jak tomu celit, jak to zpracovat a postupne odbouravat......a vlastne jak to vubec rozpoznat. Vysledek cineni pasivniho agresora je, ze te vysaje, vyzdime a pak se divi, co s tebou je. Ty se samozrejme divis taky.

Kudla2
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 17:21:13) Grainne, upřímně řečeno, u nikoho jiného než u dětí (a v omezené míře snad ještě i u prarodičů, ale tam si nejsem jistá) by mi to za to nestálo. Odpovědět

Grainne

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 22:46:57)
Kudlo, to je velice narocna disciplina a neni to pro kazdeho. Oba zucastneni musi mit velmi silnou motivaci, jeden aby vedl, druhy aby prekonal sam sebe. Vpodstate je to zavislost na urcitem chovani, ktere se v minulosti osvedcilo.
Navic dochazi k vraceni se na zacatek cesty, to chovani ma mnoho pestrych podob a je treba byt ve strehu a vcas a takrka vzdy to podchytit.

Casto take dojde k pomyleni a pocitu krivdy. To se opet musi resit a narocne vyrikavat. Casto hodiny a hodiny, ktere zase chybi jinde. V mezicase trenovat, treba to planovani spolecnych aktivit, bez kterych zase dojde k odcizeni a pak je "cela prace" zbytecna, protoze nikdo nebude stat o vysledek.

karma

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(2.2.2017 8:25:43)
jo, myslím, že tj velmi naučené a osvědčené chopvání. Nemyslím, že tj nějak vědomé - třeba u té babičky. Moje máma to dělá taky, ale tam jsem ještě více vtažena, nemám náhled a máma je "přímější" a jde i do aktivní agrese - a uznávám, že já to můžu dělat taky.
Tchyně je hrozně myslím sebehodnocením závislá na svém obraze "abych vypadala vždy hodná a obětavá". Jsem pozotrovatel,m ale myslím o ní,k že její sebehodnota je určená tím, aby ji tak okolí vnímalo za absolutně všech okolností. Ani aby dosáhla něčeho třeba oprávněně, neumí se "za sebe" postavit. Nikdy nejde do konfliktu. A řekla bych, že aby dosáhla v životě svého (protože v podsatatě je asi despota

, tohle je její strategie. Prostě na vše jde jakousi oklikou a ten druhý než se rozkouká, je za agresivního blbce, protože "ona je taaaaaak hodná a myslí to se všemi dobře". Jednou jsem popisovala, jak třeba hlídala 2dny zahleněnou dceru....neuznává můj názor, že mléko zahlenuje. Dobře, tj v pořádku. ALE detailně de mnou probere, co má/nemá dítěti dávat k jídlu....načež nic z toho totálně nerespektuje a svačiny, snídaně, večeře, vše obsahuje mléko. Pokud by detailně nepředbíhal tomuto hovor na tohle téma, nebyla bych asi naprdlá, takto jsem

.

Nebo jsem dceru nechala kreativně ostříhat, asymetricky. Pak byla odpo u babi, babička se nezeptá a dceru přestříhá

. Pokud by dcera chtěla, dobrá, ale ona tvrdí, že nechtěla, ale netroufla si babičce odporovat.....čím jsem starší, mávám nad tím víc rukou, ale myslím, že můj muž to hodně přebral a stálo nás to možná vztah, no. ASle neuměla jsem s tím asi zacházet. no.

Kudla2
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (2.2.2017 9:27:00) Gréto, to je šílený, to s tou solí i to s těma dárkama. Odpovědět

Kudla2
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (2.2.2017 9:36:42) A jak reagujete na to brečení? Chápu, že když se rozbrečí dospělej člověk, tak je to šok, ale pokud to někdo používá jako standardní taktiku, tak mu to už časem musí přestávat fungovat? Odpovědět

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(2.2.2017 9:52:50)
Gréto,

ale tak, jak to popisuješ, tak byl takovej pořád, i "za zdrava" a jako mladší, ne?

Chápu, že teď už to člověk nechce řešit, ale tedy nevím, jestli bych k někomu takovému dokázala cítit něco jiného než odpor.

A jo, tohle považuji za pasivní agresi dost drsného kalibru, a uvědomuji si na tom, že kecy nejsou zdaleka ten nejhorší level (protože ty se ještě dají odrušit), ale když někdo i pasivně agresivně JEDNÁ (tj. jako s tou solí) tak to musí být mnohem těžší.

Vlastně si neumím představit, jak s něčím takovým zacházet, krom omezení kontaktu s takovým člověkem na nejnutnější minimum.

Ráchel, 3 děti
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (2.2.2017 10:17:48) Greto, mohu to prosím použít? Odpovědět

Marika Letní
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (2.2.2017 13:31:39) Greto popis situace s tvým otcem mě fakt dostal To už není v kategorii abnormálního, to je psychopatické chování. Pokud se s ním už nechceš vídat, rozhodně si to nevycitej. On ti záměrně ubližuje a manipuluje s tebou, aby vypadal jako největší dobrodinec. To je strašné. Drž se Odpovědět

Dobra1

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 23:17:23)
Dá se to, ale není to jednoduché. Důležité je nastolit hranice a tvrdě je sám dodržovat, naučit se toho člověka odmítnout, zdvořile ukončit rozhovor, odejít z místnosti i z návštěvy. Často je důležité mít někoho, kdo tě v kritické chvíli zachrání a postaví se mezi tebe a agresora.
Já to mám s mámou, bez manžela bych to nedala.
Dlouho bylo (a občas pořád je) vyčerpávající dávat na ty hranice pozor. Ona se totiž dokáže chovat skvěle, když je jí dobře, a někdy to sklouznutí do stavu, kdy ubližuje, projevuje pozvolna a já "zvedám štíty" pozdě.

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 23:35:27)
Ještě k diskusi s Mandelinkou mi připomínáš, že odchod v situaci, která mi nevyhovuje, není v učebnicích vnímán jako akt pasivní agrese, respektive je naopak doporučován (zvolit si nepokračovat v diskusi, pokud je vedena způsobem, který je pro mě nepřijatelný).

Ale napadá mě, že vlastně ten pasivně agresivní člověk dělá někdy zdánlivě totéž (při konfliktu odmítne diskutovat a odejde z místnosti), ale jak se tedy liší pasivně agresivní odchod od odchodu oprávněného? Tím, že ten pasivně agresivní nenabídne žádnou alternativu, kdežto ten "normální" ano (tímto tónem pokračovat nechci, ale jiným v pohodě)? A kde je vlastně ta hranice, kdy je "nebudu pokračovat způsobem A, ale jsem ochoten pokračovat způsobem B" legitimní požadavek a kdy už toho druhého vydírám?

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(2.2.2017 9:25:32)
Mandelinko,

já věřím, že nechceš vědomě nikoho poškodit nebo mu udělat blbě.

Ale nemyslím si, že snaha poškodit by byla (a teď to myslím obecně a nikoli na tuto naši debatu)určující pro to, zda se jedná o pasivní agresi, manipulaci a vlastně ani aktivní agresi.

Protože většina lidí NEjedná primárně ve snaze někoho poškodit, ale udělat sobě dobře (a to poškození z toho třeba vyplyne jako "vedlejší ztráta"). Teď to zase prosím ber obecně, ale dejme tomu zloděj, když někomu něco ukradne, tak jeho primárním cílem není poškodit toho okradeného, ale obohatit sebe.

Plést si otevřenou agresi a asertivitu asi lze, ale tady (a teď už zase myslím tuto konkrétní debatu) nejde o tohle, ale o agresivitu PASIVNÍ, tedy maskovanou tak, aby jako agresivita vůbec nevypadala.

Souhlasím s Tebou, že v reálu je to tak, že ten druhý se nějak chová a je na nás, jak na to budeme reagovat (protože to ovlivnit můžeme, ale chování toho druhého ne). Ale mezi legitimní reakce patří i to, že pokud nám něco na jeho chování vadí, tak mu to můžeme říct (a zase je na něm, jak se zachová).

Já jsem kdysi bývala velmi citlivá, až bych skoro řekla vztahovačná, na různé poznámky (dnes už nejsem schopna říct, které z nich byly skutečně pasivně agresivní a které tak nebyly míněny), s postupem času jsem se naučila, jak s tím zacházet (což spočívá hlavně v tom nevěnovat tomu přehnanou pozornost, protože pokud to tak NENÍ myšleno, bylo by to zbytečné, pokud to tak myšleno JE, tak bych dotyčnému hnala vodu na jeho mlýn, kdybych mu potvrdila, že se trefil, a taky mi s postupem času spousta věcí vadí míň) ale pro tuto debatu jsem si úmyslně tu citlivost "připomněla".

Skoro by bylo zajímavý, aby nám to někdo "pískal", tj. byl by ochoten nám sdělit, jak to vnímá zvenčí, protože obě jsme evidentně přesvědčené o své pravdě a správnosti svého postoje, ale troufla bych si o to požádat do pléna jen s Tvým souhlasem, protože bychom obě dost nesly kůži na trh a to, co bychom se dověděly (jedna nebo druhá), by nemuselo být úplně příjemné.

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(2.2.2017 10:09:36)
Mandelinko,

takže můžu položit dotaz do pléna?

A pokusím se to vzít co nejvíc věcně, tj. určitě ne to jako boj mezi námi o to, kdo bude mít víc fanoušků a víc lidí mu "dá za pravdu" (i když se samozřejmě nemůžu na 100 % zaručit, že se nenechám strhnout, abych "hájila svý pozice", ale pokusím se seč budu to do této roviny nepřeklopit), ale abych získala víc pohledů než jen ten svůj vlastní omezenej (protože v tuhle chvíli jsem samozřejmě přesvědčená, že pravdu mám já, ale to je ostatně člověk v každým sporu).

Absolutně nevím, co se z toho vyvine, nemůžu vyloučit, že to bude na jednu nebo na druhou stranu drsný, tak se chci jen ujistit, že Ti fakt nevadí jít do toho se mnou (a musím teda říct, že jsi jedna z hodně mála lidí na Rodině, u kterýho bych si tohle troufla, protože se nebojím, že bys to neustála).

Kudla2
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (2.2.2017 10:23:26) Mandelinko, moc děkuji, jdu na to. Odpovědět

Mirek_
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (30.11.2017 13:06:37) Kudlo, kde najdu výsledek? Odpovědět

Kudla2
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (30.11.2017 13:17:28) Mirku, netuším, už asi zmizel v propadlišti času. Odpovědět

Kafe
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 17:17:12) Kouličko - spíše byl nedospělý, neschopný převzít odpovědnost. Odpovědět

karma

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(2.2.2017 8:10:41)
jejda, tj u nás stejné: muž vždy nechtěl řešit, následně kritika mého řešení, ke kterému mě dotlačil (chtěla jsem vždy konzultovat)

A závěr taky stejný jak u Vás?: on si vyhlédl ženu a vztah posunul do roviny "jsi strašná, budu bydlet doma, aby děti nic nepoznaly, ale protože jsi tak nemožná partnerka, budu hledat novou"- až zpětně jsem zjištovala, že ji měl dávno vyhlídlou. Takže vlastně já jsem opravdu byla tak nemožná, že jsem nechtěla bydlet s někým, kdo má paralelně jiného partnera a trvala jsem na tom, že doma bydlet nemá.
Dnes jsem asi pasivně agresivní já, protože odmítám zvedat telefon a trvám jen na psaní sms (protože každý telefon skoro končí vzájemnou hádkou, ze které vycházím já jako iniciátor toho, že si muž učinil život o hodně komplikovanějším:slečna nemá děti, má skoro čtyřicet, asi tlačí, neše děti jsou malé a budem na muži závislí dlouho....ale můžu za to pouze a jenom já a já, protože jsm strašná a donutila jsem ho svým strašným chováním po patnácti letech hledat milenku. Jo a když se ptám, proč se mnou byl 15 let, proč jsme měli druhé dítě, (odešel, když měla malá dva)....tak to, že se mnou tak dlouho vydržel je čirý projev jeho krásné povahy. Jeho vytrvalosti. Prostě zcela všechna pozitiva jsou jeho, absolutně, ale absolutně všechna negativa moje.

sovice

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(2.2.2017 9:00:34)
karmo, když to tak vídám, ty rozvodové a porozvodové plky, zlatej můj lakýrník! (Můj ex mi při odchodu v debatě ve smyslu kde se nabrala ta záplava mé neschopnosti jako manželky, že si přece v podstatě na nic neztěžoval, vybalil, že si to "všechno lakoval na růžovo")

A příklad pasivní agresivity, když už jsme v té debatě? Já tak vnímala třeba tuhle blbinu: exmanžel hrozně toužil být "zadobře", být kamarádi, měl sklony se podrobně vyptávat, jak se mi vede, nabízel společný pobyt i s novou partnerkou na jeho chalupě

a tak. Já byla jednak naštvaná, jednak dost zraněná a chtěla jsem vztah "korektně, ale vocaď pocaď", řekla jsem mu mezi čtyřma očima jasně a zřetelně, že si nepřeji, aby mi dával dárky k narozeninám, Vánocům a tak. Další pokus předat mi dárek proběhl tak, že ho poslal po dětech, když je přivezl, jakože "spěchal a nemohl nahoru". Po mém poměrně ostrém telefonátu (až u toho děti nebyly) nacpal další dárek sousedce, ať mi ho předá

Vnímala jsem to velmi zřetelně jako JÁ chci být kamarád s exmanželkou, TVUJ názor na to mě nezajímá.
Ale možná to byla prostě manipulace.

karma

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(2.2.2017 9:57:29)
no tak můj muž (teda vlastně už není můj)mi teda k Vánocům a tak nepopřál, k narozeninám mi omylem přišla sms určená jeho matce "mami, budu celý víkend s XY" XY je milenka....byla jsem zcela v kopru

Ale rovněž by si přál, abych třeba u seznámení našich dětí s novou Slečnou byla....můžem třeba na kafe (jakože po roce odchodu už byla dlouhá doba na to, abych přivykla, že má novou životní partnerku). To, že jsem řekla, že s novou nemíním kamarádit, spíš budu asi zatrpklá do konce svých dnů, jak se znám + moje neochota vycházet operativně a maximálně přátelsky všem jeho akčním změnám a posunům termínů, kdy má mít děti, přebrat děti atd....to vše jsou jen a jen střípky do jeho mozaiky o mé nesnesitelné povaze a důkaz, jak on to měl se mnou těžké a udělal dobžře, že odešel za mnohem charakternější slečnou. Tuším "stokrát charakternější"....ale on si člověk připadá vyjimečný, ale asi třj hrozně schematické, jak zjištuju. Já nemyslím, že jsem nějaká výhra-moje osobnost. Nemyslím ani, že on je nějak zlý, ale proti premise "ty jsi zlo, já dobro" se hrozně těžko bojuje.

Ruth

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(2.2.2017 10:11:28)
Karmo,
sneseš jednu nevyžádanou dobrou radu?
Nevěnuj svou pozornost člověku, který tě opustil. A je to už rok. Nezabývej se tím, co říkal a říká. Ani tím, co chce. To je jedno, že si přeje seznámení tebe a té nové. Nestojíš o to, nepůjdeš a basta.
Je to slepá ulička a škodí to zdraví.
Kdyby ses celou dobu místo přemýšlení nad jeho "drísty" zabývala např. učením se maďarsky, už se obstojně domluvíš v Budapešti.

karma
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (2.2.2017 10:15:14) Jo, snesu. Já vím, že máš pravdu. Dík. Já teoreticky vím, že se nemá cenu koukat sám na sebe optikou někoho jiného, zvlášt, když mě nemá rád. Ale tj teorie a praxe mi pokulhává. Ale třeba už to půjde i vpraxi. Ono nic jinýho stejně nezbývá. Odpovědět

Ruth

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(2.2.2017 10:31:06)
Nejde o pravdu. Jde mi o to, aby se ti lépe dýchalo. Nakonec, u rozchodů je těch pravd většinou víc.
On má dva problémy.
Necítí se zrovna nejlíp za to, že rozbil rodinu a zejména rodinu dětem. Je z toho trochu nejistej a tak to ze všech sil maskuje. Ještě nechápe, že za všechno v životě se platí a když jak malej fracek dá přednost nějaké své chiméře, pro začátek ho bude tlačit špatné svědomí a později nejen to.
Za druhé, nejsi mu lhostejná, to by se vyhnul drístům a dalším úkonům a zahalil by se do závoje lhostejnosti a mlčení. Opakem lásky není nenávist, ale právě lhostejnost. Opovaž se to brát jako pozitivum a něco si od toho slibovat. Je to prostě tak a i kdyby se někdy chtěl vrátit, tak bych ti to rozmlouvala. On si musí zdůvodňovat verbálně před tebou, že měl právo tě opustit.

karma
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (2.2.2017 10:34:52) no on dost lhostejný a mlčící je. Ke mně. Myslím, že ten opa lásky-lhostejnost je u něj k mé osobě. Ale to, že kope se týká třeba následného chodu ohledně dětí a tak. Prostě to, proč vztah odešel, ty důvody, asi pokračují v jiné rovině. Odpovědět

Marika Letní
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (2.2.2017 13:44:33) Karmo rok není tak dlouhá doba. Každý potřebuje rozdílný čas než se s rozchodem vyrovná. Jen jde o to nezacyklit se v tom. Odpovědět

Ruth

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(2.2.2017 13:50:31)
Greto,

Tvůj tata asi nějakou nemoc má, možná by mu i okolí prospělo to vědět, případně léčit. Ale je to těžký. Znám podobné lidi, jen je to naředěný odvar, ale i tak je toho dost. Naštěstí je to minulost.
Otec byl aktivní agresor, teda ne fyzicky. Koho asi tak počítáš jsem si vybrala za muže? No podobný typ. Situace tak banální a přesto se opakuje.

sovice

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(2.2.2017 10:19:26)
karmo,

řekla bych, že ta smska "k narozeninám" asi tak úplně náhoda nebyla, buďto schválnůstka nebo moc podvědomí.

Jinak všechny ty spory kolem rozchodů jsou v jádru přikrmovány potřebou být dobrý člověk ve vlastních očích. Ten opouštěný si častěji může dovolit přiznat i nějaké vlastní chyby s vědomím toho, že nikdo nejsme dokonalý. Ten opouštějící holt v hloubi duše dobře ví, že udělal něco blbě, a potřebuje tenhle pocit sám v sobě zmenšit. (A s tím souvisí i to, že když opustíš někoho, kdo si to "očividně zasloužil", takový kolem sebe často kope taky fest... Ačkoliv tam ještě hrají roli majetnické pocity a "co si to dovolil", což zase bývá díle krásně vidět v okamžicích, kdy si opuštěný najde někoho dalšího, to poměrně často původní partner najednou blbě rozdýchává)

karma

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(2.2.2017 10:28:18)
no můj bývalý muž i špatně rozdýchává to, že nechci telefonovat a protože zatím neplatí alimenty, ale byt, chtěl od něj klíče. Dokonce to řešil i policií a když mu řekli, že k bytu, ve kterém žiju já, nemá vlastnit klíče i přes majetková práva, dělal peklo. A zas jsem strašná, že mu klíče od bytu nemíním poskytnout. Po scénce s policií a hnusném telefonátu už nechci telefonovat....no jo, jsem starý uražený ješita....no jsem. Nepopírám

Prostě cokoli vzejde od něj je bezva, cokoli chci já a nekoresponduje s jeho chtěním, tj prostě projev mé mrzkosti. Ale já taky nejednám vždy zrale a bez emocí, tj dlužno říct. No nic, půjdu pracovat.

Ráchel, 3 děti
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (2.2.2017 10:22:16) sovice, můžu to prosím použít? Odpovědět

sovice
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (2.2.2017 10:36:47) Ráchel, klidně Odpovědět

Kafe

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 17:11:15)
pasivní agrese mi zní tedy dost podivně, protože agresivita v sobě z principu obsahuje aktivitu. Nu ale budiž.

V tom případě by se za pasivní agresi dalo považovat i to, že je někdo v práci záměrně zapomenut při distribuci nějaké informace nebo pokud by třeba manžel nereagoval na mé otázky, neprodiskutoval se mnou plány na dovolenou (tedy vyřadil by mě z rozhodovacího procesu), apod..

Kudla2
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 17:17:12) Liško, to je terminus technicus a podle mě je to velmi přiléhavé. Odpovědět

Ráchel, 3 děti
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (2.2.2017 10:14:50) Liško, ano, přesně tak. Odpovědět

Sio
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (1.2.2017 17:28:03) Já bych velmi přivítala rady, jak pasivní agresi čelit bez toho, aby to ze mě vysávalo veškerou energii. Odpovědět

Martina, 2 kluci

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 18:13:35)
Mám takovou známou - pořád by pro někoho něco dělala, každému nabízí pomoc a vykoná ji, poté se cítí zničená, unavená, využitá a žádá politování, že je chudák.
Pokud se jí ho nedostane(např "tak to nedělej, vždyť to dělat nemusíš a pořád se nabizis) , agresivně se naštve, že teda ona už nic dělat nebude, že teda fakt už neví, co by ty lidi chteli, atd.
Podobně reaguje, když tu její pomoc odmítneš, že si to zaridis jinak.

Koliha velká

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 19:22:30)
Ano, byla taková moje babička. Byla celý život zvyklá, že ji dcery a dřív i její rodiče (jejich princeznička) poslouchají na slovo a když nadešel čas, kdy kvůli stáří, nemocem měla předat "vládu" dospělým potomkům, nebyla k tomu ochotná. Když ovšem zjistila, že na hraběcí rozkazy nikdo nereaguje (na tátu a strýce to fakt neplatilo), začala s agresí pasivní. Nastoupily výčitky ("No jo, vy jste mladí, furt si někam jezdíte, a já sedim doma"), úmyslné bránění a zdržování pomoci v domácnosti, předstírala větší bezmocnost, než opravdu bezmocná byla. Schválně třeba odmítala a nepoužívala léky, pomoc, kompenzační pomůcky ("Takhle jsem vás vychovala? Abyste mi nepomohli a ani ty boty neobuli? Místo toho mi sem přinesete lžíci??"). Občas přešla i k agresi přímé verbální i fyzické. Dementní nebyla, dělala to úmyslně.

Hr.ouda

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 19:32:39)
nevím , zda by se tam dal zařadit oblíbený koment mé "druhé" babičky - babičky z otcovi strany "Ty seš celá máma" - neměla mámu v lásce a tento koment se měl měl dotknout a taky dotýkal - právě poto, že jsem z něk cítila u agresi - i když to bylo řečeno zdálivě věcným, neutrálním, nekdy jakoby lehce humorným tónem.

Teprve asi v devatenácti se mi najednou rozsvítilo a odpověděla sjem "Však to je dobře, mamka je hodná a chytrá, je to moje máma, jem ráda, že jsem celá po ní" . Pak už jsem tento koment nikdy neslyšela

asi že nejsem tak hodná a už vůbec ne tak chytrá (mámě to fakt pálí)

lezeleze

Re: Zkušenosti s pasivní agresí

(1.2.2017 19:53:13)
Moje šéfová. Nikdy neřekne na rovinu, co chce a nechce. Domluvím s ní A, udělá B. Když jí vyjdu vstříc a jdu si práce, i když mám něco jiného a domluvím s ní, že až budu potřebovat, tak si to vyberu, když dojde na vybraní, je to velký problém. Požádám ji o X, řekne dobře jistě samozřejmě, udělá pravý opak. Děs a hrůza, člověk aby byl neustále ve střehu,co zase bude a co asi myslela, když říkala...

Ráchel, 3 děti
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (2.2.2017 10:26:21) díky! Odpovědět

Ráchel, 3 děti
	Re: Zkušenosti s pasivní agresí (2.2.2017 10:46:00) děkuji všem za diskusi a podněty. odkaz na článek najdete tady: http://blog.rachelbicova.cz/pasivni-agrese/ Odpovědět

V její náručí

V její náručí

Komerční sdělení

Jaké dokumenty můžete podepisovat online?

Máme rádi miminka

Jak uveřejnit váš článek
na hlavní straně?

Zajímavé akce

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997

Další recepty nalezte zde

(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.

3x jsme získali Křišťálovou lupu. Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Křišťálová lupa

Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.