| magrata1 | 
 |
(7.11.2017 21:44:16)
A co když tě má tchyně ráda a má strach, že byste se mohli rozvést? Nechce, aby místo tebe nastoupila nějaká milenka? To ti nenapadlo? Třeba ho chtěla následně sprdnout?
|
| Lída1 | 
|
(7.11.2017 21:48:10)
Magrata: napadlo. A proto kryje milenku?? A dělá ze mě blbce?? Ať si je manžel s ní, ale já ať jsem ta blbá pipka, co se nic nedozví (jako to dělala ona celý život a chce to tak po mně. Kdyla tchána celý život, když se jí tahal). já to takhle nechci. Kdybych se do té situace dostala já, mlčela bych a pak bych si podala svého syna, aˇt se probere, pokud bych stála při manželce. Ale nebudu z ní dělat pipku.
|
| Kudla2 | 
|
(7.11.2017 21:55:18)
Chápu Tě, pokud takto jednaj celej život, tak je to hnusný.
|
|
|
| januska.1 | 
|
(7.11.2017 21:50:01)
Chudak tchyne!Chtela klid v rodine a ted to schyta.Schytat to mel Tvuj vykutaleny muzicek.
|
| Lída1 |
|
(7.11.2017 21:56:26)
Samozřejmě, že to také schytal. A schytala to i ona, že ho kryje.
Vůbec se nedivím, že je dnes spoustu chlapů šmejdů. Když je matičky krejou. Neumí jim dát základ do života. Vše za ně uhlazují, aby chudáčkové neměli průšvih. to je děs. Pár pořádných chlapů je, pokud je matky naučí, že průser je průser. Postavit se čelem. A vědět, že průser se sám nespláchne. (nemluvím o sedačce, mluvím o hlubších průserech)
|
| leli |
|
(7.11.2017 22:23:12)
Souhlasím s Magratou, že tchyně se pravděpodobně bála, že vznikne konflikt a pak možná i něco horšího.
Chápu, že jsi stále zraněná a je to i z toho co píšeš hodně znát. Tchyni jste zjevně informovali, takže jste ji do toho dávno zatáhli, tak se nemůžeš divit, že v ní vaše chování vyvolává nějaké reakce. Zdá se mi, že ji viníš i z toho, jak syna vychovala a že na tom má podíl.
Ale podle mě je to jen mezi vámi. Je jen na vás, jaký vztah mezi sebou budete mít. Pořád to ale není v pořádku a pak může být taková situace rozbuška. Znovu opakuju, že chápu, že to stále bolí, ale tchyně je v tuhle chvíli jen zástupný problém.
|
| Lída1 |
|
(7.11.2017 22:25:20)
leli - ano, je to tak. Ale nemění to nic na situaci, že se mezi nás nemá míchat. Natož krýt manželovy milenky! To je zkrátka moc.
|
| Lída1 |
|
(7.11.2017 22:38:31)
Zefír - měl tu jednu. Ale byl hodně zamilovaný a všichni se báli, že se rozvedeme a tlačili na mě, ať jsem hodná. A já po tom, co se mnou stále zametal, už těch řečí měla dost. Takže i teď vidím nátlak tchyně, že mám být vlastně hodná. "stála celou dobu při mně " - takhle mi to říkala V tom lednu komentovala, že jsem měli odejít z diskotéky (viz předchozí komentáře). Dál pak, že nesmím řešit, kde je (když jsem jí říkala, že mu pořád nevěřím, že když někam jede, mám pocit, že jede za ní atd atd). Vlastně si uvědomuju, že chtěla, ať jsem hodná pipka. A teď to ve mně bouchlo. to byla asi poslední kapka, když ho přímo přede mnou kryla (co kdyby náhodou vezl ji). Už ji nějak nemám ráda. Ať si dělá co chce. Ať respektuje, že ji nebudu vyhledávat, ať si k ní chodí manžel, děti. Ale já fakt ne.
|
| leli |
|
(7.11.2017 22:49:03)
"stála celou dobu při mně" - takhle mi to říkala "
Lído, to spíš vypadá, že opravdu stála o to, abyste zůstali spolu a teď hloupě zpanikařila. Popravdě mám pocit, že toho na ní chceš moc. Aby stála na tvé straně proti svému synovi, případně ho i trestala a teď aby nesla následky, že MOŽNÁ chtěla krýt syna. Máš chuť trestat nejen manžela, ale i tchyni. Doufám, že mě děti z problémů tohoto typu vynechají.
|
| Lída1 |
|
(7.11.2017 22:57:23)
Leli - pokud se mezi své děti a jejich rodinné problémy nebudeš motat, tak se nemusíš bát, vynechají tě.
A to, že tchyně stála celou dobu při mně - to samozřejmě chápu, jak myslela - je to jeho matka, mně tvrdí, jak stojí při mně, ale kdybychom se rozvedli, přijme novou a na mě zapomene, nejsem naivní. Ona chce klid, proto mi říká, jak stojí při mně. A tak to je. Chce klid, ať vše dopadne jakkoli. Proto klidně kryla manžela. Hlavně aby byl klid. Ale to, že tam sedím i já, to už neřeší. že mě se to také týká. Jako také musí pochopit, že když bude krýt manžela, mně se to líbit nebude. Můžu ji chápat. Ok. Ale to samé čekám od ni. Ať chápe i ona mě.
|
| K_at |
|
(7.11.2017 22:59:27)
Lido, ALE TY NEVIS, ZDA JEJ KRYLA!!! Ty si to jen myslis. Jeji motivaci neznas!
|
| Marika Letní | 
|
(7.11.2017 23:02:17)
Hlavně jak ho mohla krýt, když už milenku nemá. Co tedy kryje, když nic není?
|
| Lída1 |
|
(7.11.2017 23:05:03)
Marko, co na tom nechápeš?? Tchyně zřejmě nevěděla, že už ji nemá. My to s nima už neřešili.
Ona odpověděla preventivně.
|
|
|
| Lída1 |
|
(7.11.2017 23:07:31)
Kat - její odpověd se jinak vyložit nedá. když tchyně ví, že měl manžel milenku, asi se domnívala, že ji stále má. A je pravda, že i já stále občas prověřuji a ptám se - viz ta sedačka. Dřív jsem to neděla, po ztracené důvěře se samozřejmě zeptám. to vám vysvětlí každý psycholog, pokud to některé nechápete.
|
| K_at |
|
(8.11.2017 7:15:08)
Lido, mne nemusis vykladat, co citis. Ale ani milionem dotazu duveru nevratis. Bud ti manzel za to usili stoji, nebo ne.
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(8.11.2017 7:25:23)
No a hlavně nikdo neví, koho vezl ve skutečnosti  Teda jo, ví to ten manžel.
|
|
|
|
|
|
| Lída1 |
|
(7.11.2017 22:57:29)
Leli - pokud se mezi své děti a jejich rodinné problémy nebudeš motat, tak se nemusíš bát, vynechají tě.
A to, že tchyně stála celou dobu při mně - to samozřejmě chápu, jak myslela - je to jeho matka, mně tvrdí, jak stojí při mně, ale kdybychom se rozvedli, přijme novou a na mě zapomene, nejsem naivní. Ona chce klid, proto mi říká, jak stojí při mně. A tak to je. Chce klid, ať vše dopadne jakkoli. Proto klidně kryla manžela. Hlavně aby byl klid. Ale to, že tam sedím i já, to už neřeší. že mě se to také týká. Jako také musí pochopit, že když bude krýt manžela, mně se to líbit nebude. Můžu ji chápat. Ok. Ale to samé čekám od ni. Ať chápe i ona mě.
|
| leli |
|
(7.11.2017 23:09:34)
Lído, já bych to popravdě už dál nehrotila. Manžel dal najevo, že žádnou pomoc od matky nepotřebuje a jí je teď pravděpodobně jasné, že přestřelila. Nebo se spíš trefila do citlivého místa.
Nevím do jaké míry se do vás plete kromě této situace, ale nejsem si jistá, že by každá tchyně podporovala snachu tvrzením, že stojí na její straně. Věřím, že některé by poukazovaly na to, že na tom má podíl i druhá strana.
Osobně jsem do našich vztahových problémů nikdy nemotala rodiče, nejhorší asi bude, když si musí vybrat stranu, ba co hůř, stát v určité chvíli proti vlastnímu dítěti. Tak nějak bych se bála, že vztahy mezi mými rodiči by se mohly vůči mému partnerovi zhoršit a už nezlepšit i kdybychom si my své problémy vyřešili.
|
| Lída1 |
|
(7.11.2017 23:14:07)
Leli - ano. proto se do nás nemá motat. Ať si nestojí na žádné straně a nevyjadřuje se. Sama vím, jak se baví se svou bývalou snachou a pak ji nehorázně pomlouvá. Nedělám si iluze, jak tvrdí, že je na mé straně a za rohem pomlouvá, jak jsem strašná, že s ní nemluvím, když ona je tak hodná. Mně je to jedno, ať si trhne nohou.
|
| Alena |
|
(7.11.2017 23:23:54)
Nech tchyni zit. Nechapu, jakym pravem ji do takovych situaci zatahujete nebo ji sceny z diskotek chodi popisovat sousede? Vazne nepobiram, proc pred ni manzela vyslychas, je to naprosto nevhodne a pak se divis, ze nereaguje jak potrebujes. Beru, ze to mas tezke, ale souhlasim s ostatnimi - tchyne za to nemuze, je zbytecne z ni delat hromosvod.
|
| Lída1 |
|
(7.11.2017 23:52:03)
Aleno - zapletla se sama tim, ze odpovedela. Ji se nikdo na nic neptal.
|
| Fren |
|
(8.11.2017 12:28:02)
a na té diskotécebyla s vámi či na jakém základě vám řekla že jste měli odejít domů? A myslím,že tohle vám poradila velmi dobře.
|
| Lída1 |
|
(8.11.2017 12:40:44)
Fren - uteci id problemu? Mne manzel tvrdil, jak s ni skoncil. Ze uz s ni neni. Ale kdyz se dotycna objevi, mame utect? Ja nechapu proc. Bylo to 3 mesice po tom, co mi tvrdil, ze s ni neni.byla jsem zranena, kdyz ji vidim, boli to a potrebovala jsem naopak manzelovu podporu, ze stoji pri mne. Ne, aby utekl jak srab.ja jsem snad v jinem svete. KUDLA mi prijde normalni. Ostatni jsou uplne jine krve nez ja
|
| Kudla2 |
|
(8.11.2017 12:46:39)
Lído,
já Ti přijdu normální, protože s Tebou momentálně souhlasím, ale oni i ti druzí maj trochu pravdy v tom, že bys to měla mít vyřešený PRO SEBE.
Ty se de fakto bojíš, že s tím ještě neskončil, a z toho to všechno vychází. My tady nejsme schopni poznat, jestli jo nebo ne, ale vidím jen dvě varianty:
- budeš mu věřit a pak mu to nebudeš omlacovat o hubu, ale to vyžaduje, aby se i on choval nějakým způsobem
- nebudeš mu věřit, a pak asi nemá cenu prodlužovat agónii.
|
|
| Lída1 |
|
(8.11.2017 12:58:51)
Suplik - ja tam nechtela byt s ni a uz vubec ne se s ni bavit. Ale podrzelo by me, pokud by manzel se mnou tancoval dal jako pred tim nez se zjevila ona. Ne, abychom utekli domu.
No nic, vyresim si to stejne sama dle sebe. Tchyni vidat nechci, nic s ni resit nechci, vnoucata ji neupiram, tak at ona nevyhledava me. Uz mi "radit" nemusite. Ale dekuji.
|
|
| Dooly. | 
|
(8.11.2017 13:37:22)
Jano,nedivila bych se,kdyby Lida sama
zu jsem to sama zazila,ze Partner mel potrebu jit si na me postezovat k mym rodicum
ty ho s tim teda vyhodili a musim rict -nastesti -ptz dospely lidi si maj svy problemy resit sami
|
|
|
| Lexi. |
|
(8.11.2017 15:04:43)
Třeba žijí na menším městě a je to tam tzv. Veřejné tajemství. V tom případe se to tchyně mohla dozvědět od někoho třetího.
|
|
| Lexi. |
|
(8.11.2017 15:04:48)
Třeba žijí na menším městě a je to tam tzv. Veřejné tajemství. V tom případe se to tchyně mohla dozvědět od někoho třetího.
|
|
| Lexi. |
|
(8.11.2017 15:04:48)
Třeba žijí na menším městě a je to tam tzv. Veřejné tajemství. V tom případe se to tchyně mohla dozvědět od někoho třetího.
|
|
|
|
|
|
|
| Z+2 | 
|
(8.11.2017 14:04:24)
Pokud ti Kudla přijde normální, tak je na tvé straně něco špatně. Být Tebou, tak bych se nad tím zamyslel.
|
|
|
| Lída1 |
|
(8.11.2017 12:41:03)
Fren - uteci id problemu? Mne manzel tvrdil, jak s ni skoncil. Ze uz s ni neni. Ale kdyz se dotycna objevi, mame utect? Ja nechapu proc. Bylo to 3 mesice po tom, co mi tvrdil, ze s ni neni.byla jsem zranena, kdyz ji vidim, boli to a potrebovala jsem naopak manzelovu podporu, ze stoji pri mne. Ne, aby utekl jak srab.ja jsem snad v jinem svete. KUDLA mi prijde normalni. Ostatni jsou uplne jine krve nez ja
|
| Alena |
|
(8.11.2017 12:50:36)
A jak se mel tedy manzel zachovat spravne? Me teda pripada reseni -odejit, kdyz vchazi milenka, kterou zena nesnasi - jako jedine prijatelne..
|
| Kudla2 |
|
(8.11.2017 12:52:09)
Nebo si tý milenky nevšímat?
Já po pravdě nevím, ale asi by nebyl úplně dobrej nápad dávat najevo, že by si s ní pořád ještě dal říct.
|
|
|
| Konzerva | 
|
(9.11.2017 8:50:16)
A co by bývalo bylo podle tebe správné? Aby se ti manžel před svou bývalou milenkou ostentativně věnoval? Mně by to přišlo divný, takový bezohledný vůči té bývalce.
Navíc jsi psala, že z jeho strany to byla dlouhodobá záležitost, takže to, že se rozhodl s tebou zůstat bylo rozhodnutí z hlediska odpovědnosti a rozumu. A teď se snaží vydolovat ty city, které k tobě měl. Jenže od milenky se asi tak úplně ještě neodmiloval, takže když se s ní nenadále potkal, je logický, že z toho byl pryč a nedokázal se úplně ovládat. Není to příjemné pomyšlení, ale je to tak. Takže souhlasím s tchýní - když tam milenka zůstala, měli jste odejít vy. To není otázka hrdosti nebo "kdo z koho", to je prostě rozumná věc. Kdybyste to udělali, mohli jste to ustát. Takhle tam byl tvůj manžel mezi dvěma ženami - tou, která ho přitahovala, a tou, ke které cítil povinnost. A ještě pečlivý zrak matky. To prostě nemohl ustát.
A navíc, kdyby se manžel věnoval tobě a dával by tak milence najevo, jak je mu lhostejná, třeba by to neunesla ona a udělala by ona nějakou scénu.
|
|
| Lída1 |
|
(9.11.2017 8:59:43)
Konzervo?? O co ti jde?? ublizit mi? Mam si nechat terovat milenku? Neboj, nenecham. a pred ni me odstrkovat nebude, jinak se sbali a jde, nepotrebuji takove chlapa, vis? stojim o lasku, ne o lasku z rozume, muz to vi. Neboj, tyhle veci mame probrane. Vubec nic nevis, tak nedelej zavery. Ze jsem sem zase lezla. Takove rady)
|
|
| Konzerva |
|
(9.11.2017 10:01:40)
Ne, nechci ti ublížit. Jen se snažím, spolu s některými ostatními, ti říct, že je ve tvém zájmu se některým situacím vyhýbat, přecházet jim. Jestli chceš manželství zachovat, tak netlač manžela do konfrontací. A setrvání na jednom místě s bývalou milenkou (se kterou se nerozešel proto, že by ji přestal chtít) konfrontační situace je.
|
|
|
| Lída1 |
|
(9.11.2017 9:51:57)
Chceš něco říct, konzervo? Manžel mi po tom všem o té své "skvělé" milence řekl, že lituje, že ji kdy vůbec potkal, že mu za to nestála, zničila mu život a kdyby mohl, přejede ji autem. Že nechápe, jak se mohl takovou pipkou dvacetiletou nechat oblbnout, že byl úplně blbej.
Takže na mě nechytrač a nedělej závěry. Tohle téma jsem řešit nechtěla.
Řešila jsem tchyni, která si asi zřejmě stále myslí, že ji má (asi soudí dle sebe, že se nechala celý život tchánem podvádět a čekala jak oddaný pejsek, až přijde páníček domů. Ale ať si to nemyslí o mně), ať se stará o sebe a neodpovídá na otázky, které mířím na manžela.
|
| Kudla2 |
|
(9.11.2017 9:56:38)
hele, Lído,
vy to ale fakt berete hodně konfrontačně.
A od manžela to s tím "přejetím autem" je děsně teatrální, alibistický a strašně nesympatický (protože on má na tom jako zadanej větší podíl viny než ta holka, ale neváhá na ni hodit veškerou špínu).
Ty to bereš jako plus, já to beru jako obrovský mínus (taková slovní agrese vůči tý holce a snaha "to já nic, to všechno ona, ta mrcha, ta za to může")
Upřímně řečeno, nechtěla bych s váma bydlet na koleji ani s jedním. 
|
| Lída1 |
|
(9.11.2017 10:12:21)
Kudlo - on i já víme, že samozřejmě na tom nese vinu hlavně on.
Tohle nemá cenu řešit. Já i manžel jsme jiné povahy. Manžel, kdyby měl vedle sebe ženu, která mu bude jako matkou (děsně rozumná a děsně s nadhledem) bude podvádět celý život. Já jsem jiná, proto si tady s vámi s žádnou nerozumím. A kdybych byla tak strašně moudrá, je mi jasné, že manžel tak bude ke mně i přistupovat - jak ke staré matce. U nás je to zkrátka jinak.
|
| Lída1 |
|
(9.11.2017 10:24:03)
mějte se tu hezky, musím pracovat.
Jste všechny strašně milé a velmi moudré ženy Já jsem asi moc hloupoučka. Tak se tu hezky bavte a nezapomeňte odpovídat za své děti, až se jich bude někdo na něco ptát 
|
| Konzerva |
|
(9.11.2017 10:32:56)
Urážíš se, protože ti tu většina nenapsala to, co jsi chtěla slyšet.
Já souhlasím s tím, že tchýně měla mlčet. V tom ti dávám za pravdu. ale, na rozdíl od tebe, rozumím tomu, proč se tak zachovala.
Pochop, že lidi nezměníš. Takže pokud se ti nelíbí, jak se někdo chová, nebo jak reaguje na určité situace, otázky, tak jediné řešení, abys měla klid je, že se těmto situacím budeš vyhýbat. Pokud ne, tak stále s tím dotyčným budeš ve sporu. Třeba budeš mít pocit, že máš pravdu ty a ne on (a třeba to bude i oprávněné), ale jeho tím nezměníš a klid také nezískáš. Takže otázka zní - chceš mít klid nebo pocit, že jsi v právu, ale za cenu stálých konfrontací? To je to, co si musíš vybrat.
|
|
|
| Kudla2 |
|
(9.11.2017 11:30:40)
"Jste všechny strašně milé a velmi moudré ženy Já jsem asi moc hloupoučka. Tak se tu hezky bavte a nezapomeňte odpovídat za své děti, až se jich bude někdo na něco ptát"
hele, uvědomuješ si, že je to pasivní agrese jak prase a že to není zrovna účinnej prostředek komunikace?
jestli takto reaguješ i normálně, tak si myslím, že musíš mít dost velký problémy s lidma.
|
| caira (Vojta1/03,Mates11/04) | 
|
(9.11.2017 14:32:02)
pasivní agrese jak prase - spíš poslední výkřik zoufalství a zdekování se, páč tady dostala jen čočku
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(9.11.2017 11:33:52)
"jinej chlap by ti takový chování nesnesl"
no, to chování opravdu není nic moc, ale fakt si myslíš, že člověk, kterej byl svý ženě nevěrnej, je v pozici, že si může poroučet?
|
| Kudla2 |
|
(9.11.2017 11:48:01)
Gréto,
přijde mi absurdní brát to tak, že je někdo, kdo udělal na manželku zásadní podraz, v pozici diktovat si, jak se má manželka chovat. Připadá mi to trochu jako "buď hodná, aby ti neutek", přičemž to máslo na hlavě má ON.
Samozřejmě má všechno svý meze a není to tak, že by si do smrti musel od ní nechat všecko líbit, ale nemyslím si, že je fér dávat vinu jí za nevhodný reakce, když on byl tím, kdo byl jeho příčinou.
Tady má spousta lidí plnou pusu pochopení pro tu tchyni (že reagovala sice blbě, ale pochopitelně v blbý situaci), ale Lída je taky v dost blbý situaci a myslím, že si pochopení zaslouží neméně.
|
| Kudla2 |
|
(9.11.2017 11:59:29)
Gréto,
tak jsem to možná špatně pochopila.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(9.11.2017 11:42:55)
" Já i manžel jsme jiné povahy. Manžel, kdyby měl vedle sebe ženu, která mu bude jako matkou (děsně rozumná a děsně s nadhledem) bude podvádět celý život. Já jsem jiná, proto si tady s vámi s žádnou nerozumím. A kdybych byla tak strašně moudrá, je mi jasné, že manžel tak bude ke mně i přistupovat - jak ke staré matce. U nás je to zkrátka jinak."
Lído, zase pasivní agrese.
Myslím, že spousta lidí tady vyjádřilo pochopení, že Ti situace vadí, a rozhodně netvrdilo, že bys mu nevěru snad měla celoživotně tolerovat. To trochu překrucuješ.
Jde tam spíš o to, že Ty ses z nějakého důvodu rozhodla, že mu nevěru odpustíš a zůstaneš s ním dál (což by některé z nás udělaly, některé ne, asi by to strašně záleželo na okolnostech, takže jakápak "stará matka").
Pokud ses rozhodla odpustit, tak jsi asi pro to měla svoje důvody a podmínky (mezi který asi nepatří celoživotní tolerování milenek), ale pak bys přece neměla dělat manželovi každodenní peklo na zemi, protože to bude peklo nejen pro něj, ale i pro Tebe. Buď mu věříš, že už je to OK, nebo pokud mu nevěříš (ať už s důkazama nebo bez), tak jaký smysl má vůbec s ním zůstávat.
Jako "stará matka" se chováš spíš, pokud s ním zůstáváš, i když VÍŠ, že v tom pokračuje.
|
| Maugha | 
|
(9.11.2017 16:33:25)
Kudlo, vidíš to moc zjednodušeně a černobíle.
Asi to jinak neumíš.
Ale je tam ještě to období, kdy jsi se ROZHODLA věřit a dát novou šanci, ale ještě to moc nejde, a nejsi v pohodě a klidná.
Já jsem zakladatele radila tchýni ignorovat a promluvit si otevřeně se svým mužem: jak mi může pomoct s tou ztrátou důvěry.
|
|
|
|
|
| Kafe | 
|
(9.11.2017 10:03:54)
Lído - nu tedy. Takže nakonec za všechno může tchyně, která vám kazí tu lásku, co? 
|
|
| Konzerva |
|
(9.11.2017 10:18:41)
A co ti měl říct? Že je do ní furt zblázněnej, ale rozhodl se pro odpovědný přístup a dá přednost rodině před "láskou"? To by tě přeci ranilo ještě víc a žádnou šanci bys mu nedala. Prostě něco (láska, cit, hormony?) mu ve vztahu k ní zůstaly. Teď jde o to, aby vy jste to doma měli takové, aby měl důvod se snažit to překonat a dát mu tak čas, aby to, co ještě "cítí" k ní, mohlo vyprchat.
|
|
|
|
By mě zajímalo, co jako ta zakladatelka po tchyni chce? Aby jí chodila žalovat na svého syna? Jinak ta reakce tchyně trošku vypovídá i o zakladatelce a né zrovna pozitivně. 
Vůbec se jí nedivím, že zpanikařila. 
V její náručí
Věra Martinová & MeritumPraha 10 
Masopust na Dlaskově statkuSemily 
Rozloučení s masopustemChrudim 
Swingový plesOpava 
PopelkaČeské Budějovice 
Věra Martinová & Meritum
Masopust na Dlaskově statku
Rozloučení s masopustem
Swingový ples
Popelka
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)