| Mája+kluci 07, 11 | 
 |
(16.4.2018 10:40:59)
Docela zírám, kolik vás tu obhajuje nevěru ve vztahu, který jinak (asi) funguje a muž na sexuální uspokojení ženy nezanevřel.
Pro mne by to asi byla těžká situace, mrzelo by mne to, ale musela bych to vzít tak, že každý máme svoje "13.komnaty", které neumíme/nechceme řešit. Snažila bych se občasně mužovi sdělit, že mne to hodně trápí a že by mi nalezením odvahy k tomu řešení udělal obrovskou radost, ale nevyhrožovala bych a neodcházela a už vůbec nehledala bokovky. Beztak se s velkou pravděpodobností do toho chlapa zamiluješ a rozbiješ pak rodinu...
My teda máme vztah primárně postavený na jiných věcech než je sex (byť je skvělý  ) a tvůj způsob uvažování je mi cizí.
Jenže ty, pokud už teď to vnímáš, že to MUSÍŠ mít a neobejdeš se bez toho dokonaného styku, to holt teda asi nevydržíš. Myslím, že sis sem přišla jen pro požehnání od stejně smýšlejících uživatelek a vevnitř jsi už rozhodnutá 
Promiň ostrá slova, každopádně ti a tvé rodině přeju, ať to vše nějak ustojíte k všestranné spokojenosti 
|
| čajka |
|
(16.4.2018 11:09:00)
Májo,
promiň, ale je to jednoduchý, říkat, že máte vztah založenej na něčem jiným, než je sex, kterej je MIMOCHODEM skvělej.
Ze svojí zkušenosti vím, že sex není pro vztah podstatnej, když funguje. Když nefunguje, je to často to nejpodstatnější.
U nás to bylo tak, že leta jsem byla zaseknutá já. Manžel byl nešťastnej, a když se mi (a tím sobě) snažil pomoct, tak jsem to vnímala jako nátlak, i když v tom byl hodně jemnej a opatrnej. Takže radit něco jako "buď půjdeš k doktorovi nebo je konec" mi přijde hrozně hrubý, on ví, že ten problém má a PROTO ho nechce řešit a takhle tlačit je fakt hřebíček do rakve...
No, a ze svojí zkušenosti... manžel byl trpělivej, roky. Já jsem zas byla tolerantní, občas měl milenku "jen na sex" - znala jsem jí, takže jsem věděla, že mezi nimi opravdu nevzniká žádné pro mě ohrožující pouto. A já se pak zamilovala do jinýho, chvíli jsme byli milenci. Nějakou dobu jsem to tajila, pak přiznala, pak jsme měli dost krizi a stálo nás dost sil to ustát a teď jsme s manželem spolu moc hezky. Nepíšu to jako recept na tenhle problém, jen jako svojí zkušenost.
|
| Mája+kluci 07, 11 |
|
(16.4.2018 11:29:28)
Čajko, blbě jsem to napsala, i my máme dost různých potíží, neladíme v představách "četnosti", dřív jsme řešili i jiné problémy, ale nikdy to neovlivnilo ten vztah jako takový, tu dřeň. Ano, byla tam frustrace a i teď je asi na obou stranách touha mít to trochu jinak, ale protože víme, že máme každý své limity, tak na sebe netlačíme. Nátlak v sexu imho způsobí ještě větší blok
A ano, na základě našich zkušeností a osobního nastavení, si troufám říct, že zakladatelčinu situaci bychom snad ustáli. Ale teda při vzájemném respektu, ne při formulaci "já to řešit nebudu, tobě to musí stačit". Tady nám dal úvodní příspěvek jen nejasný obraz reality. Pokud je tam i despekt nebo snad pohrdání, nemá to smysl a vztah je v háji.
|
| Mája+kluci 07, 11 |
|
(16.4.2018 11:44:35)
Danulu, přečti si prosím závěr mého příspěvku, na který reaguješ
S egoistou bych nebyla, ani kdyby byl v posteli pánbůh a milujícího skvělýho chlapa bych neopustila, ani kdyby měl problém s erekcí a neměl sílu/odvahu to řešit.
Jaká situace je u zakladately samozřejmě nikdo z nás přesně neví, napsla jen pár vět a kdoví, co je tam za vztah.
|
| Grainne | 
|
(16.4.2018 11:52:01)
Majo, skvely, milujici chlap by to pojal jako spolecny problem a ten by resil.
Skveleho, milujiciho chlapa si nepredstavuju tak, ze se k problemu otoci zadkem a dela, ze neexistuje.
|
| 77kraska |
|
(16.4.2018 11:56:22)
Grainne, tak takoveho si umim predstavit jen v hollywoodskem filmu, ze jde k lekari resit spolecny problem sve absentujici erekce...ale ne v ceskych luzich a hajich, kde chlapi nejdou k doktorovi casto ani s infarktem
|
| Grainne |
|
(16.4.2018 12:11:44)
Sedmi, tak vymluvy na ceske luhy a haje, neprijimam. Taky ono nejde o "jit k doktorovi", ale o to, ze dva spolupracuji, kdyz na to prijde, tak i v oblasti zdravi (i dusevniho) i sexu.
Nevidim zadny duvod se otravovat se vztahem jen proto, aby mi nekdo vecer funel na gauci, ci obcas umyl nadobi, nakonec, nadobi si zmatlal taky a deti taktez plodil spolecne se mnou, to je snad samozrejmost.
Pro me je dulezite to sepeti a duvera. I bez toho sexu bych se obesla, kdyby k tomu byl zavazny, objektivni duvod. Napriklad nevysadi zivot zachranujici leky, jen aby byl sex, to opravdu nemyslim.
|
|
|
| Raduna |
|
(16.4.2018 12:05:22)
Grainne,
s tím by se dalo souhlasit, ale....
Lidé jsou opravdu různí a jsou prostě chlapi introverti, kteří takový problém nejsou schopní řešit třeba vůbec. Jsou třeba chlapi, kteří to ani za problém vlastně nepovažují. A jsou v tom třeba někdy hlubší psychické problémy, které si sami nepřiznají. Pak těžko i hodný chlap bude schopný něco takového řešit.
Já mám dojem, že se tu ten problém strašně bagatelizuje a zjednodušuje na nevěra=špatně, žít život bez sexu a obětovat se= dobře. Teda ty to Grainne neděláš, ale několik nicků tady určitě. Jenže ve skutečnosti to takto fakt nefunguje.
Pro někoho, kdo má nízké libido, je život bez sexu docela v pohodě, stačí mu třeba nějaké to mazlení a nic víc nepotřebuje. Jenže pro někoho, kdo má libido velké (a ne, tohle fakt silou vůle neovlivníš), tak je život bez sexu vyloženě utrpení, které ovlivňuje jeho psychiku a potažmo zdraví a i fungování v mezilidských vztazích. Kdyby naše společnost byla otevřenější, tak by si třeba takoví partneři byli schopní o tomhle normálně popovídat a říct si třeba, že svoje manželství otevřou a dovolí tomu druhému v tomhle svobodu a domluví se za jakých podmínek atd. a tím pádem by nikdo nikoho nemusel za zády podvádět, když už opravdu z nadrženosti má deprese a ztrácí sebevědomí a radost ze života.
Jenže takhle to bohužel není ani v případě zakladatelky. Ještě jí vlastně partner vydírá, že jí opustí, pokud ona nebude v tichosti trpět. Co to jako je tohle?
Taky je zajímavé, že naše společnost pořád ještě věřím tomu mýtu, že muži mají mnohem větší libido než ženy. Bohužel, v mém okolí a i z mojí zkušenosti můžu říct, že to je v dlouhodobých vztazích většinou naopak, jen o tom ženy tolik nemluví, protože se za to stydí, že je jejich vlastní manžel nechce.
|
| Kudla2 | 
|
(16.4.2018 12:09:47)
"ještě jí vlastně partner vydírá, že jí opustí, pokud ona nebude v tichosti trpět. Co to jako je tohle?"
jak vydírá?
má se partner tedy přemoct k něčemu, co dělat nechce a co mu není příjemné?
doporučila bys totéž ženě?
a jaký dopad by to asi mělo na to partnerství, pokud by jeden nebo druhej sice fungoval jako milenec, ale s odporem?
a to "opustit" - to nevnímám jako vydírání, prostě "chceš po mně něco, co já nejsem schopen poskytnout, snažím se o nějaké náhradní řešení, takže to není tak, že bych na to úplně kašlal, tedy dle svého přesvědčení dělám maximum, čeho jsem schopen.
Pokud by sis našla milence, nebylo by to pro mě zkousnutelné a museli bychom se rozejít."
Mně na tom nic nefér nepřijde.
|
| Kopřiva Dvoudomá | 
|
(16.4.2018 12:14:25)
Kudlo, ale on nejspíš nedělá maximum toho, co je schopen.
Tj. nevyhledá odbornou pomoc a radši bude setrvávat ve stavu, jímž jeho žena trpí.
Podáno takhle je to pořád fér?
|
| Kudla2 |
|
(16.4.2018 12:19:13)
A kdo rozhodne, kterej stav je ten správnej?
Teď trpí ta žena, kdyby se snažil mermomocí předělat, tak by třeba trpěl on.
Nechuť na sex není nemoc a je to velmi intimní záležitost. Kdyby měl partnerku, která by také ztratila chuť na sex, tak by byl v pohodě.
Jinými slovy, maj problém, protože se neshodnou, ale nedá se tak jednoznačně říct, že je to problém jednoho nebo druhýho z nich.
Kdyby to bylo obráceně a tím náruživějším byl muž, tak se vsadím, že by mnohem méně lidí doporučovalo JEHO ŽENĚ, aby se šla léčit s frigiditou.
|
| Grainne |
|
(16.4.2018 12:24:38)
Kudlo, muj nazor je, ze v tom pripade ma on smulu. To se nekdy v zivote stava, no. Nekdy ji ma ta frigidni zena.
Tak bud mu ten partner za nejaky pokus o reseni stoji, nebo ne. Zaobirat se tim, kdo to kdy ma horsi, je kontraproduktivni, zadani je dane a je zbytecne odvadet pozornost za ucelem odkloneni od daneho problemu.
|
|
|
|
| Ruth | 
|
(16.4.2018 12:19:21)
Z mého pohledu se ale už tak děje. Muž se nutí do hrátek, na které nemá chuť. Raději si to ani nepředstavuji, chlap, kterého nebavím ani já, ani TO, který si vyhrne rukávy a jde do šichty... aby stará nepyskovala...brr, raději na to nemyslet.
A zakladatelku už to nebaví taky, nedivím se.
Takže - co s tím?
|
|
|
| Manka+Cipísek | 
|
(16.4.2018 12:17:48)
Ještě bych dodala, že pánové jsou na svou potenci neskutečně citliví, daleko víc než ženy na váhu či na věk a otevřeně přiznat, že jako muž nefunguje úplně tak jak by měl, je pro ně neskutečně traumatizující. Svěřovat se s něčím takový své ženě často nedokážou, ne že by nechtěli.
|
| Grainne |
|
(16.4.2018 12:21:20)
Manko, on je chudak "haklivej", tak at si ten druhy trpi? Ja bych tedy netrpela a on at si je teda haklivej, no.
|
| Manka+Cipísek |
|
(16.4.2018 12:23:44)
Ale ná přece neříkám, že to takhle má být, jenom říkám, jak to často bývá, ne že to schvaluji.
|
| Grainne |
|
(16.4.2018 12:26:15)
Manko, ano a ja pisu, ze je zcela legitimni, nebyt s tim spokojen a chtit to resit.
Tady je muz na tahu, pokud nevylozi kartu, zena vylozi tu svou.
|
| Manka+Cipísek |
|
(16.4.2018 12:35:03)
TO jistě. Já chápu, že je to pro toho muže těžké, že to není tak, že by mu bylo jedno, jak se žena cítí. Že to neřeší ne z lhostejnosti, ale ze studu. Ale musí se přemoct a zvládnout s tím bojovat.
Přesně jak psala Raduna, i mě překvapuje, že pořád mezi lidmi přetrvává představa, že žena je ta, kterou "pořád bolí hlava" a že se bez toho celkem v pohodě obejde. Jak je vidět i z téhle diskuze, většina by se bez sexu obešla, než mít milence. Závidím, fakt.
|
|
| Grainne |
|
(16.4.2018 12:53:16)
Manko, to "vydrzela" by se melo rozdelit na dve kategorie, skutecne zavazne duvody (zdravotni, stres a pod.) a na neochotu neco resit.
V prvnim pripade bych se take obesla, zrejme bych na sex nemela ani pomysleni, v druhem pripade bych se neobchazela, neprinasela bych nesmyslne obeti.
|
|
| Raduna |
|
(16.4.2018 14:37:17)
Manko,
před pár lety jsem měla rozhovor na tohle téma se starší, single, bezdětnou kamarádkou, kterou pořád někdo uháněl. Říkala mi, že jí sex nic neříká, takže partnera jedině bez sexu, jenže všichni na to jdou zpočátku přes ten sex a chemii, což není nic pro ní.
Jenže když jsme se o tom bavily dál, tak mi říkala, že všechny její vdané kamarádky v jejím věku stejně sex v manželství vůbec nemají. Jo, a to jí tehdy bylo 40. Fakt smutná záležitost.
Pak už se nelze divit tomu, že tolik lidí je nevěrných, a ani jim to nelze mít v mnoha takových případech za zlé. Protože někdy to bez sexu je opravdu na blázinec a žena si jaksi nemůže zajít do bordelu jako chlap, takže nezbývá nic jiného než milenec.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(16.4.2018 12:13:40)
"jen o tom ženy tolik nemluví, protože se za to stydí, že je jejich vlastní manžel nechce."
tak především tohle nepovažuju za téma pro hovory na veřejnosti, a za druhé, pokud jsou už třeba starší, tak by musel být zázrak, aby se stran intenzity, případně odumírání libida na 100% shodli, a pokud tomu manželovi ubylo sil dřív než té manželce, tak to přece není jeho vina ani se nedá říct, že "ji nechce".
|
|
|
| Grainne |
|
(16.4.2018 12:18:48)
Raduno, ano, ale pak vznikaji takove vztahy - nevztahy. Na to ja vubec nemam kapacity.
Zakladatelka mozna taky ne.
Co si na svem manzelovi cenim, ze se obcas i sebezapre a vedeme i neprijemne diskuse. Byla fuska ho presvedcit, ze na rozdil od jeho rodiny, niceho nikdy nezneuziju a nikdy nepouziju jako protizbran. Ja to naopak musim obcas zkousnout, ze "ujede", vychova v takovem prostredi zanechala sve hrube stopy.
Zkratka musi panovat vzajemna duvera, partnertvi "na zivot a na smrt" a to doslova. Jinak to hrat neumim.
|
|
| Mája+kluci 07, 11 |
|
(16.4.2018 12:24:38)
Raduno, napsala jsi to přesně tak, jak jsem to myslela, jenže mnohem líp  
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Předmartinské odpoledne a Martinský trhVsetín 
Kozí kraviny a Jáma lvováPraha 6 
Archeologický výzkumCheb 
Relaxace s tóny léčivých nástrojůHodonín 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Předmartinské odpoledne a Martinský trh
Kozí kraviny a Jáma lvová
Archeologický výzkum
Relaxace s tóny léčivých nástrojů
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)