| Marika Letní | 
 |
(22.8.2018 14:45:19)
Bude v tom nižším patře, řekla bych. Proč by šlapal do stejného pokoje, jen o patro výš?
Postupně přestane potřeba věcí dvojmo. Proč by měl dva zubní kartáčky a pasty, když to jedno vybavení je jen o patro jinde. To si myslím, já...
|
| ...j.a.s... |
|
(22.8.2018 14:52:39)
Marko, ono asi nejde o dva pokoje jako takové, ale o to, že díky tomuto řešení by měl přístup do obou bytů a mohl by chodit automaticky do kuchyně otce, v rámci střídačky a necourat se tam a zpátky do svého pokoje a jiného bytu. Díky tomu, že pouze on by měl průchod do dvou bytů, tak by to zůstalo víc odděleno... než když by spal v jedné části bytu a přes chodbu úplně jinam chodil zas do druhého bytu pouze na jídlo.
Vem si, že takhle třeba může chodit v rámci střídačky k otci do horní koupelny, kuchyně... a nebude se courat třeba přes předsíň matky...
A vlastně ten průchozí pokoj pak může být třeba i tou klubovnou a třetí bytová jednotka může být zcela oddělená pro někoho jiného.
|
|
| Czeperka | 
|
(22.8.2018 14:54:55)
Marko ono nejde o prostor jako takový, s tím problém není. Spíš o jakýsi psychologický "stav věci".
Protože je fakt, jak psal někdo níže, že kdyby měl jen jeden pokoj-domácnost, tak by výchova a péče nenápadně mohla sklouznout jen na jednoho rodiče. A my už prostě nejsme jedna rodina a já bych byla ráda, kdyby jsme s ex do výchovy a péče zasahovali oba stejnou měrou.
|
| Rodinová | 
|
(22.8.2018 14:59:12)
Kdyz se nad tim zamyslim, tam mi to "psychologicky" prijde celkem komplikovane.
To dite je (asi jedine) propojeni obou oddelenych jednotek a s tim jak bude vetsi, bude to propojeni cim dal min kontrolovatelne, bude si courat, kam bude chtit, jist z lednicky, z ktere si vybere ... nebo ne  ?
|
| Czeperka |
|
(22.8.2018 15:03:35)
Rodinová, zatím se syn jeví (narozdíl od dcery ;-) )jako vcelku nekomplikované dítě, dodržující pravidla. Chce mít hlavně svůj klid  A navíc je línej, takže vleze do ledničky, koupelny, obýváku tam, kam to bude mít blíž. A je prostě už zvyklej 11 let fungovat v módu dvou domácností.
Což se samozřejmě může věkem změnit.
|
| Marika Letní |
|
(22.8.2018 15:08:24)
"A navíc je línej, takže vleze do ledničky, koupelny, obýváku tam, kam to bude mít blíž. "
TO si přesně myslím, bude v nižším patře.
|
| Czeperka |
|
(22.8.2018 15:10:36)
Marko, v nižším patře bydlí ex  Blýská se mi na svobodné časy 
|
| ...j.a.s... |
|
(22.8.2018 15:12:26)
Czeperko, tak opačně  K otci to bude mít z kopce
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(22.8.2018 15:11:46)
Marko, proč by mělo?
Prostě se naučí, že v rámci střídačky chodí do horní kuchyně, koupelny, protože má na to ten vchod ze svého pokoje.
|
| Marika Letní |
|
(22.8.2018 15:18:58)
jas tak schválně, co napíše zakadatelka za rok
Vezmi si to sama, máš dvě koupelny, dvě ložnice stejné, v každém patře jednu. Proč bys chodila o poschodí výše, proč kupovala dvě pasty, proč převlékala dvoje postele. V jiném domě o 4 km dál nemáš jinou možnost, ale takhle jo. To by museli rodiče striktně nutit syna podle rozvrhu. Což ale asi nechtějí. Třeba situace - budou ti jedni v kině, tak logicky půjde o patro jinam a pak už tam zůstane, přece ho nebudou budit. Atd.
Fakt myslím, že tím společným domem se to dodržování střídačky rozplyne. Ale to není nic proti ničemu. Jen píšu, co myslím, že nastane a jak bych to řešila podle cíle, jaký bych měla.
|
| ...j.a.s... |
|
(22.8.2018 15:36:11)
Marko, ale bavíme se o dospívajícím, ne dospělém. Prostě kluk bude dodržovat pravidlo, že jednou za čtrnáct dnů chodí do koupelny, kuchyně, obýváku dolů a nebude se courat do obýváku toho druhého rodiče.... Jinými slovy v době otce nebude zakladatelka vědět, kdy šel spát, zda byl ve svém pokoji, protože ona mu tam asi chodit nebude a on se jí zase nebude courat obývákem...
Tohle se dá skvěle ošéfovat, i tím, že třeba bude mít v pokoji svůj koš na prádlo a v daném týdnu si to prádlo donese vyprat do jiného patra a ošéfuje si to tam. A nákup pasty bych neřešila... max bude mít v obou koupelnách svůj sprcháč, kartáček, ručník.... A zase naopak, pokud by s ním otec chtěl být v jeho pokoji, tak má taky lepší přístup, než že se bude on courat druhým bytem přes předsíň.
|
|
|
|
|
|
|
| Marika Letní |
|
(22.8.2018 15:07:28)
"Spíš o jakýsi psychologický "stav věci". "
A přesně to si myslím, že narušíte tím sestěhováním. Ještě tak pokud by to byly byty na jednom patře. Ale takhle fakt myslím, že časem bude v tom spodním patře. Proč by vše nosil o patro výše? To nedává smysl. Čím bude starší tím méně bude na povel se přesouvat a bude tam, kde bude chtít.
Udělala bych jeden pokoj (pokud bych měla já to horní patro), u mě, pokud bych si chtěla ponechat vliv na syna, jak jsi psala.
Pokud bych to tak neprožívala a nechala více vlivu na otci (nakonec syn je už velký, asi spíše bude inklinovat k otci), pak by bylo fuk jestli dva nebo jeden pokoj u otce.
|
| Czeperka |
|
(22.8.2018 15:12:55)
Marko, on už teď má možnost volby. Rámcově máme určeno týden a týden, ale pokud z nějakého důvodu chce být tam či onam, není problém. Můžu ale ze zkušenosti říct, že to využívá minimálně.
|
|
| ...j.a.s... |
|
(22.8.2018 15:14:48)
Marko, ale jak v tom svém řešení budeš eliminovat situaci, aby nechodil přesně kolem té druhé ledničky, koupelny, aby se necoural po předsíni bytu těch, co mají mít volno... Tohle elegantně vyřeší ty spojené pokoje nad sebou, protože když půjde k mamce nahoru nebude chodit naokolo, ale pouze přes svůj pokoj.
|
| Rodinová |
|
(22.8.2018 15:19:23)
Jas, presne tohle jsem myslela, on jediny z obyvatel domu bude mit de facto moznost courat, kde se mu zachce.
Ale treba to neva, zatim
|
|
| Marika Letní |
|
(22.8.2018 15:27:46)
jas myslíš v tom řešení - chci si jako matka nechat vliv na syna a proto nechám jeden pokoj u sebe "nahoře"? To ať klidně chodí kolem jiné ledničky o patro níže, ale pak by musel vždy přijít do své postele a tu by měl jen jednu, tak bych měla zajištěno, že vždy přijde. U dvou pokojů by časem trávil čas v tom spodním patře, protože tam logicky dojde dříve po příchodu domů (do domu).
|
| Czeperka |
|
(22.8.2018 15:33:59)
Holky ono i teď když tam travime víkendy, tak syn nějak podvědomě dodržuje to rozdělení. U koho má zrovna byt, tak toho více vyzrazuje 😉 Stravuje se, koupě a spi tam, kam zrovna ten týden patří. On má tu střídali proste už od svých dvou let zazitou.
|
| Czeperka |
|
(22.8.2018 15:35:11)
Vytezuje ne vyzrazuje
|
|
|
| Czeperka |
|
(22.8.2018 15:41:20)
Marko mezi patry je deset schodů, to zase jako problém nevidím.
|
| ...j.a.s... |
|
(22.8.2018 15:45:28)
Czeperko, ale i když máte mezi patry deset schodů, tak by vám synovo courání se pouze do svého pokoje narušilo soukromí, když by měl být u otce, ne?
|
| Czeperka |
|
(22.8.2018 15:49:02)
Jas zminovala jsem to v souvislosti s tím, jak psala Marka, ze raději bude obyvat nižší byt, aby se nemusel tahat s věcmi až nahoru
|
|
| ..mira.. |
|
(22.8.2018 19:15:29)
Tak je to jejich syn, ne? Já nějak nemám pocit, že by vlastní dítě narušovalo soukromí "couraním v obýváku". U nás je pohyb dětí ve společných prostorách bytu přirozený, očekáváný a očekávatelný, za narušující ho nepovažuju. Ale nemám děti ve střídavé péči, jsou tu až na nějaké výjimky jako škola, školka v přírodě, tábor, atp. pořád. Czeperko, gratuluju vám, zní to, jako že vám po rozvodu rodičovství klape, to je fajn.
|
|
|
|
| Senedra | 
|
(22.8.2018 15:42:23)
Marko, tak jednoznačně bych to neviděla. Jen proto, že by kluk mohl být pohodlný, tak bude preferovat jednoho rodiče?
Asi by fakt bylo ideální propojit dva pokoje nad sebe, z jednoho udělat ložnici, z druhého něco jako hernu a z každého dveře na jedno patro.
Ono to asi stejně časem sklouzne jednu rodinu víc preferovat, ale to bych řešila až tak za dva, tři roky.
Spíš bych se bála toho, aby situaci syn nezačal trochu zneužívat - u jednoho rodiče dojde ke konfliktu, tak půjde k druhému. Když teď mění bydliště, tak si asi většinu řeší tam, kde zrovna je.
|
| ...j.a.s... |
|
(22.8.2018 15:47:17)
Senedro, taky ty dveře můžeš zamykat, když je ten týden nemá používat a když dojde na ke konfliktu a syn bude chtít zdrhnout, tak bude muset jít přes předsíň.
|
|
| Marika Letní |
|
(22.8.2018 15:58:26)
Senedro" Ono to asi stejně časem sklouzne jednu rodinu víc preferovat, ale to bych řešila až tak za dva, tři roky."
TO jsem přesně měla na mysli. Že časem se to stane. Tím sestěhováním bude mnohem těžší dodržet to střídání v souvislosti s tím, jak dítě roste, tak má více "svou hlavu", více o sobě rozhoduje.
"u jednoho rodiče dojde ke konfliktu, tak půjde k druhému. Když teď mění bydliště, tak si asi většinu řeší tam, kde zrovna je."
A s tím konfliktem je to taky dobrá připomínka.
|
| ...j.a.s... |
|
(22.8.2018 16:07:42)
Marko a jak se to stane, když by jedny z dveří byly zamknuté na ten týden, kdy se používat nemají?
|
| Marika Letní |
|
(22.8.2018 16:10:10)
Jas to si neumím představit, že bych chodila zamykat synovi, aby nemohl projít. A vůbec ne v situaci výborných společných vztahů, jak popisuje zakladatelka. 
|
|
| Senedra |
|
(22.8.2018 16:12:43)
jas, nevím, jak to má Czeperka, ale mě by prostě přišlo divné dítěti vždycky v pondělí ráno v 6.00 odemykat dveře.
Ani nemusí jít o konflikt, ale o milion drobností typu - u táty došel džus, skočím si k mamce... mamka by mě nepustila do kina, řeknu si tátovi... u mámy/táty je dneska k večeři špenát, já ho nerad, půjdu k tátovi/mámě na palačinky...
|
| Czeperka |
|
(22.8.2018 16:27:54)
Zamykání je už pro mě extrém, i přes střídavku jsem porad máma kluka, který je pro me důležitý, takže kdyby si došel na večeři nebo pro džus v týdnu kdy má byt u táty, to fakt řešit nebudu. Kolikrát se i teď stane, ze mi zavolá, ze by zrovna chtěl byt u mě, protože jdou třeba s klukama nekam a k tátovi mu už nic nejede, tak proste zrušit plány a jsem s nim u mě doma.
|
| K_at |
|
(22.8.2018 16:31:34)
Hele, udelala bych jeden radnej pokoj. A jeden pokoj typu pracovna - navstevni. Pokud budete bydlet takhle u sebe, stejne asi zacne proplouvat mezi byty tak nejak dle situace. A az bude jeste treba o dalsi rok,dva starsi, tak uz bude tak velkej, ze si stejne upravi stridavku tak, jak bude chtit.
|
|
|
|
|
|
|
| ...j.a.s... |
|
(22.8.2018 15:42:52)
Marko a taky, kdybys měla dva svoje pokoje nad sebou, tak tam asi nebudeš mít dvě postele, ale max. jednu postel... jen prostě do těch ostatních prostor chodíš jeden týden do patra a druhý týden z patra... To je paráda, ne? Lepší než, když by se coural přes celý byt k otci a pak zas zpátky atd... Mně to teda přijde jako super řešení... a až by děcko vylétlo z domu, tak v tom mezonetovém pokoji mohou mít rodiny klubovnu nebo nějaký společný pokoj pro hosty, kteří z něj opět mohou chodit jen do určitého bytu... a odpadá užívání třetího bytu.
|
| Czeperka |
|
(22.8.2018 15:46:09)
Jas třetí byt pronajímat nechceme. Bude sloužit jako technické zázemí. Dílny, černá kuchyně, šatny pro sezonní veci atp...
|
| ...j.a.s... |
|
(22.8.2018 15:50:36)
Czeperko, tak já nemyslela jen pronájem... ale třeba, že tam časem bude mít vlastní byt některé z dětí ap. Prostě že byste mohli mít klubovnu v tom průchozím pokoji. Nebo naopak, že nebudete mít v každém bytě oddělený pokoj pro hosty, ale opět jeden spojený...
|
|
|
| Marika Letní |
|
(22.8.2018 16:08:46)
jas já nehodnotím jaké řešení je lepší. Jen předpokládám vývoj a píšu, co bych udělala pokud bych si chtěla vliv na syna zaručit (jak psala zakladatelka) nebo jestli bych to nechala osudu, jak se to vyvine.
Pokud budu mít jednu postel v jednom patře logicky budu mít tendenci chodit na wc a do kuchyně tam, kde to je blíž. Proč chodit po schodech o patro výše když mám to samé k dispozci blíž. To přece bych pořád musela myslet, který je týden, do kterého patra mám jít, když se v noci nebo ráno probudím. Myslíš, že bude mít syn kalendář v hlavě?
|
| Dari79 |
|
(22.8.2018 16:33:00)
Přesně. Ona střídavka není jen to striktní stídání.
My máme velkého syna (skoro 18) sice ve výlučné péči matky, ale je u nás denně. Má prostě dvoje klíče od dvou bytů (ne teda ve stejném baráku), jde si tam, kam zrovna chce. Nikdo neřeší, že je "jiný týden", že tu "nemá co dělat". Má prostě dva domovy.
Totéž o víkendech i o prázdninách.
Začalo to zlehka právě v tom věku kolem těch 13 let, to ještě byla trochu "pruda" tím věčným hlášením, kde to dítě teda zrovna je, aby druhý z rodičů byl klidný, kdy si pro něj kdo přijede a kdy ho kdo odveze. Ale přizpůsobilo se to potřebám toho dítěte. Teď je to už naprosto super, nikdo nic neřeší, "dítě" si hlásí samo, kde je, resp. příp. to ani nehlásí... Nemusí se nikde ohlašovat, prostě bydlí v obou domácnostech, nedovoluje se, jestli smí jít spát tam nebo tam, nebo si vzít jídlo z té nebo té ledničky. S jeho permanentní přítomností se počítá na obou stranách.
Pokud budete bydlet ve stejném baráku, je podle mě kravina trvat na týden-týden s tím, že tento týden jíš jen u táty, tak nám sem nechoď... že jo, to je prostě blbina. Stejně to sklouzne k tomu, že dítě bude kdykoli, kdekoli. Proto osobně považuju za blbost dělat mu dva stejné pokoje s tím, že (byť podvědomě) musí tento týden spát v této a příští týden v té druhé... Nebo nějaké to zamykání dveří nebo tak něco. Prostě tohle je tvůj prostor, tohle jedněch "rodičů", tohle druhých "rodičů" a (pokud nebude mít vlastní) tak obě koupelny jsou společné a obě kuchyně jsou společné.
|
| ...j.a.s... |
|
(22.8.2018 16:51:27)
Dari, tak zamykání dveří je extrém... to jo.
Ale zase pokud by v týdnu u otce chodil převážně do kuchyně do patra, tak kde je problém? Psala sama zakladatelka, že to chtějí nějak střídat a nějaký řád v tom mít... Když píšu týden tak, týden tak, tak nemyslím, že to bude striktně na minuty... Ale zase pokud si chce zakladatelka v týdnu, kdy syna nemá, jet trochu sólo, tak asi nic nevyřeší systém můžeš chodit kdykoliv do jakékoliv kuchyně.
|
|
| ...j.a.s... |
|
(22.8.2018 16:55:36)
Jako první jsi sem psala o těch pokojích nad sebou. Pokud by zakladatelka nechtěla, aby sem tam se syn sdržoval víc u táty, tak pak může udělat jeden pokoj a domluvit se, jíst, spát, koupat se bude u ní a za tátou chodit za zábavou... Ty dva pokoje by odpovídaly víc systému střídání kuchyně, obýváku a koupelny.
|
| Dari79 |
|
(22.8.2018 18:40:09)
Já tím chci říct, že si nemyslím, že je dobré (čím dál větší dítě) zatěžovat povinností dodržovat týden-týden. I kdyby se to rodičům hodilo sebevíc.
Hele, mě by taky mohlo někdy iritovat, že nevím, jestli se v příští minutě neotevřou dveře a nevstoupí "mládě" (třeba při večerních romantických chvilkách v obýváku). Ale beru jako prioritnější, že jednou jsme rodina, on do ní patří (patřil ještě dřív, než naše malé dítě), že má "u nás" domov, není "u nás" jen na návštěvě, takže není důvod ho nutit, aby "hlásil příchod". Kdyby naše maminka bydlela ve stejném domě, tak vůbec nevím, jestli by to fungovalo "líp" nebo "hůř", nevím, podle čeho by si mládě vybíralo, ke komu půjde spát. Myslím, že by to na něj kladlo zbytečně nároky, za které to dítě nemůže - ono se nerozvedlo - aby něco jako sám "přemýšlel", jestli je sudý nebo lichý týden, jestli má jít spát k tátovi nebo k mámě atd. Když už rodiče jsou natolik v pohodě, že si koupí společně barák, tak bych nechala tomu dítěti maximální volnost, ať si je, kde chce. Předpokládám, že takto vyspělí rodiče nejsou zmítáni žárlivostí, aby sami počítali, kolik minut strávilo dítě u kterého z nich. Proto jsem pro jeden pokoj s tím, že si může v každém týdnu brát jídlo ve které chce domácnosti a obě domácnosti s tím holt musí počítat...
U nás - dítě určitě bdělého času tráví víc u nás, nocí spí víc u maminky, peru a žehlím mám kolikrát pocit že jenom já  , čili mám pocit, že se převléká výhradně u nás , jí tam, kde zrovna je, čili mám pocit, že víc u nás, protože obvykle od nás odchází už navečeřený, ale je možné, že u maminky večeří ještě jednou... Zase u maminky častěji snídá. Dřív byl víc víkendů s maminkou, teď maminka často jezdí na víkendy pryč a on už s ní jezdit nechce, takže je víc s námi, ale kolikrát klidně i sám někde (v jedné či druhé domácnosti). Nikdo nic nepočítá, nikdo si nic nevyčítá.
|
| Dari79 |
|
(22.8.2018 18:45:55)
Třeba teď o víkendu byla maminka s přítelem v Rakousku, my jsme byli taky na víkend pryč, mládě bylo doma samo, myslím, že celý víkend u nás, protože když jsme v pátek odjížděli, tak tam byl a v neděli, když jsme se vrátili, tak taky. Je ale klidně možné, že třeba v sobotu šel k mamince, možná tam i spal.
U nás třeba je pravidlo, že tu nepřespávají jeho kamarádi, nemá v pokoji moc místa + chceme mít klid, aby malý syn dobře spal. Maminka je v tom benevolentnější, čili s kámošema na přespání zásadně u ní.
atd. prostě se to určuje jinými kritérii, než tím, "čí je týden".
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
I když ono asi nejde tak úplně o prostor, ale o ten pocit dvou striktně oddělených či neoddělených domovů.
A je to také asi i tím, že nejsme úplně top nejvíc nejlepší kamarádky, ale dvě ženy, co mají podobný pohled na život, podobné zájmy a vzájemný respekt a žádnou potřebu boje. A i tím, že opravdu ctíme soukromí toho druhého a děti jsou věkově každé úplně jinde, takže boje minimální.
V její náručí
Akční VyšehradPraha 2 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Akční Vyšehrad
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)