| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Už žádný sex

 Celkem 89 názorů.
 heroes 


Téma: Už žádný sex 

(23.1.2019 21:23:23)
Manžel se poslední dobou vyhýbá sexu ( nikdy ho moc nepotřeboval) a teď z něj vylezlo že už prostě nemá vůbec chuť. Ani na mě ani na jinou. A hotovo. A co já teď s tím? Přemýšlím o nevěře, rozvodu ... Co já vím? Ještě mi není 40 a sex mám ráda. Je mi smutno a nedokážu se s tím nějak srovnat.
 Monika 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 21:56:33)
No, teda, kolik je manželovi? Nemá zdravotní potíže? Není nakonec homosexuál? Co teď dělat, to je těžko říct, asi bych se nerozhodovala nějak unáhleně (zejména o tom rozvodu, nevěru můžeš zkusit, jestli máš příležitost a chuť ~;)), může se to ještě nějak vyvrbit ... Jak máte staré děti?
 heroes 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 22:07:05)
Je mu 43, děti máme malé :-(
 Tizi 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 22:13:50)
No a jak to chce řešit manžel? To čeká, že s ním budeš nadosmrti v celibátu? Já bych tu horkou bramboru trochu hodila i na něj. Bude souhlasit s tím, že si najdeš milence? Nebo se hecne a jednou za týden to dá pro spokojenost manželství? Zkusíte zajít k sexuologovi?

Ale jestli tě to aspoň trochu utěší, tak u nás ten zájem o sex ze strany manžela taky docela poklesl, jsme tedy o nějakých 10 let dál, ale zdaleka ne důchodci. Ale všichni chlapi fakt nejsou sexuální draci.

 heroes 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 22:17:10)
Jednou týdně bylo naše maximum posledních 15 let ( výjimečně 2x). On to jaksi řešit nechce. A já vlastně ani nevím jestli chci aby se hecnul pro spokojené manželství. Nedovedu si představit spát s někým kdo to dělá z donucení a těší se až to skončí. Brr. Zatím o tom s ním nemůžu mluvit protože on se vzteká a já bych nejradši brečela.
 Monika 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 22:38:23)
No, taky bych asi nestála o "vynucený" sex. Proč se manžel vzteká, že ho otravuješ se sexem? Necítí ani trošku, že je to pro tebe těžké, takže by mohl spíš "brát ohledy" a snažit se to nějak "vyžehlit"? Já bych měla pochopení proto, že třeba se mu do sexu nechce (i když samozřejmě bych se asi nevyhnula myšlenkám, že se mu hlavně nechce do sexu se mnou, taky nejsem nijak vrcholně sebevědomá v tomto smyslu), ale nemohl by nabídnout alespoň něco "místo toho"?
Radit je fakt těžké, ale nemůžeš to třeba "prozatím" zkusit brát tak, že třeba má manžel nějaký zdravotní problém, takže to nejde a prostě k tomu získat nějaký neutrálnější, méně osobní vztah? A časem se uvidí ...
 heroes 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 22:22:45)
A zřejmě spoliha na to že neodejdu ( nemám kam a máme malý děti) a milence si nenajdu protože zaprvé nejsem ženská za kterou by se chlapi otáčeli a zadruhé jsem buď v práci nebo s dětma .
 heroes 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 22:24:01)
A moje už tak nízký sebevědomí tahle situace srazila pod bod mrazu :-(
 troposfera36 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 22:38:32)
Co takhle si vyhradit jeden večer na jazyk. ( či jiný) kurz.

Musíte si promluvit, on musí vědět, že s tím jeho řešením máš problém a takhle to nechceš.
 heroes 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 22:46:42)
Že s tím mám problém ví moc dobře. Mluvit o tom nechce- poslední věta byla nechci vůbec ( s nikým) a nenut mě. To byla taková facka že jsem už neřekla vůbec nic a nemám sílu se k tomu vracet. Dělá na směny velmi nepravidelně, večer bývá v práci, nemůžu si najít nic pravidelného kam chodit třeba jednou týdně.
 heroes 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 22:49:19)
Já si nejdřív myslela ( když to začalo) že má milenku. Paradoxně mě to nijak extra neznepokojovalo. Tohle je horší.
 troposfera36 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 22:51:17)
A jinak je jaký?
 heroes 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 22:53:08)
Přijde mi že jak mi to řekl tak se mu ulevilo, je milý, chová se jako by se nic nedělo. Předtím byl vzteklý a nervózní.
 heroes 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 22:55:55)
On je teda bohužel velmi neempaticky . Ke mně , k dětem. Když brečím ( nebo dítě) tak ho to rozčiluje a bere to jako vydírání. Kdybych mu teď řekla že jsem z toho nešťastná a smutná bude to brát jako nátlak a hlavně bude mít pocit že řeším kraviny a hledám problémy kde nejsou.
 K_at 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 22:58:34)
Hereos, eh, tak to snad skoro ten Rozvod. Protoze sex s nekym takovym si neumim predstavit. To je hrozny. Ale na "ty nechces, ja ano - co ocekavas ode mne v takove situaci?" by asi pochopit mohl. Mam velikou chut ho nakopnout do holene!
 troposfera36 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 22:58:00)
A jak to bylo když jste se seznámili?

Je to na prd, zapracuj na svém sebevdomí, uvidíš, co bude...
 troposfera36 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 23:00:08)
Jinak mé sestry nejlepší kamarádka tohle zažila, z manžela se vyklubal gay.
 heroes 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 23:02:38)
Toho se bojím úplně nejvíc :-(
 troposfera36 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 23:08:53)
No, ona ho našla s milencem a take pr by bylo lepší, kdyby ho našla s ženou. Ale dnes mají naprosto korektni vztahy, jí to v podstatē pomohlo se nevinit, že udēlala chybu.
 K_at 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 23:10:57)
Hereos, proc? To je furt "lepsi", nez aby mel nekde milenku. Hele, muzete spolu zit, vychovavat deti, ale az se vzpamatujes, tak si zacnes budovat svuj zivot. Deti rostou, on se zivot i vztah nejak posune. A hlavne - je to hodne zranujici situace, ale zase nejde o zivot!!!! Neni nic, co ted MUSIS resit, nestojis pred existencni krizi, nemoci. Bude lip. Ale zaklad je, mit se rada - pracovat na tom.
 libik 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 23:12:57)
Jako, že je lepší, když má někde milence?~5~
 K_at 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 23:18:30)
Libiku, zenska je konkurence. Chlap je jinej druh. Pro psychiku urcite lepsi - protoze jinak nastava premitani"co ma ona a ja ne, co jsem udelala spatne".
 K_at 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 23:20:43)
Taodvedle, ne. Rovnou jsem psala, ze si nekoho najde. Povazovala bych to za uplne legitimni. Taky pisu o budovani si sveho zivota.
 K_at 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 23:25:39)
Milenec cekat nemusi. Milenec je proste milenec. Pokud by se z nej stal casem partner, tak to asi reseni ma. Ale me teda totalne odradila ta zminka o neempatii manzela i vuci detem.z toho mam osypky.
 Lou+3 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 9:12:06)
Asperger me taky napadl, presne. To mam doma.
 erika,2 děti 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 11:44:39)
~R^~s~
 Pam-pela 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 23:25:03)
Heroes, slyšela jsem i "zpověď" chlapa, co se takhle před ženou schovával. Měl ji rád, děti měl rád, rád by udržel rodinu, spát se svou ženou ale nechtěl. Ani s jinou. Na muže taky nebyl, jen "to" nepotřeboval.
dělalo se mu zle vyloženě jen z pomyšlení, že zas bude žena před ním procházet v sukýnce nebo do půl těla svlečená, ptát se ho, zda si spolu půjdou večer lehnout, říkal, že ho to celý mrzí, ale prostě že nechce. Byl z toho taky poměrně dost rozhozený.

A taky zpověď ženy, co má podobný typ doma, krásná štíhlá, s krásnýma očima a nádhernými kudrnatými vlasy...už několik let "čeká", co kdyby...líčí se a udržuje kvůli němu...a - nic.

A pak moje dobrá kamarádka...ta to řešila nezadanými milenci..., protože ona zase milování moc potřebovala ~d~.


 byvala radka 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 8:57:25)
no tak třeba ji má, že...
být Tebou, tak bych nenápadně zapátrala
anebo bych se začala poohlížet kolem sebe
 K_at 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 22:53:43)
Hereos, hele, ja na sex moc taky nejsem, ale v mym veku bych v podobne konstelaci usoudila, ze holt casem asi bude nejaky milenec. Kazdy zbozi ma sveho kupce, takze neni nutny byt hvezda, aby,se nejakej boyfriend nasel. Protoze trpet je blbost, rozvest se s malymi detmi - jestli jinak fungujete - je dost zasadni krok. A manzel ma zrejme problem sam se sebou, ne s tebou. Takze se prestan citit jako "vadne zbozi"!!!!
 Lou+3 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 22:37:30)
Neuvažovala jsi o tom víc o sebe pečovat?
Zezačátku nemusíš pro něj, ale aspoň sama pro sebe. Žádná žena není vyloženě ošklivá, líčením, vlasama a tak se dá udělat dost. Můžeš skusit víc sportovat, zhubnout nebo něco takového. Minimálně to působí na sebevědomí.

A pak si můžeš pořídit nějaké pomůcky místo manžela?

No každopádně hodně štěstí. Ten můj na to taky moc není.

 Pam-pela 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 23:18:34)
Jde o to, zda nechce, nebo nemůže a proč nechce, nebo nemůže.

Znám fakt případy, kdy chlap by mohl (a třeba navíc využívá masturbaci u porna), ale nechce, prostě nechce. Anebo takový případ, kdy nechce, protože nepotřebuje takovou aktivitu.
Těch manželství je poměrně dost.
někdy nechce žena, podle mne trochu horší stav nastává, když nechce muž. Protože vidím, jak to tu ženu naprosto degraduje jako ženu, když je odmítnuta, odmítána. Většinou to vztahuje na sebe...že s ní je něco v nepořádku.
Ono kdo to asi nezažil, neumí si to představit.

A pokud má opravdu ten chlap nepotřebu sexu, s tím člověk nic moc neudělá. Jsou fakt chlapi, kteří to nepotřebují. Náš profesor nám v psychologii říkal, že takoví muži by měli jít dělat kněze...:-), že celibát by uvítali a nepoškodili by sebevědomí žen :).

Anebo je jiné orientace, i to jsem viděla...

Neporadím, soucítím.

 Pam-pela 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 23:30:55)
Taodvedle, já si myslím, že je to pro muže velmi tenký led. Že se vyjádří třebas jednou a považují to za vyřešené. ~d~
Jasně, že to ženě nestačí.

A je to přirozená potřeba, kdo takovou potřebu má, tak prostě strádá, když ji nikdo neuspokojí.
Jo a taky nedostatek sexuálního vyžití u žen (a odmítání milování celkově), kteří teda tu potřebu mají, vede prý pak mnoho žen do psychiatrických léčeben, že u žen je nedostatek sexu příčinou mnoha psychických problémů.
U chlapů je to trochu jinak.
Tohle tedy není z mojí hlavy.

Byla bych skeptická k nápravě...je to asi podobné, když člověk nemá vztah k dobrému jídlu (a jídlo bere jen jako nutnost přežití) nebo je člověk nečtenář...nebo nemá rád pasivní dovolenou atd...a bude to zřejmě ve většině případů vrozený.
 Kudla2 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 23:40:31)
Pam-pelo,

ale pokud by ten člověk "byl takový" od začátku, tak by se to přece poznalo HNED, jak spolu začali chodit, a pokud ta žena sex potřebuje, tak by do toho vůbec nešla?
 Pam-pela 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 23:57:00)
...ale ti chlapi nejsou impotentní, tedy kdyby se dali přemluvit, tak jsou akceschopní :-), oni nechtějí. A to je pro většinu žen opravdu velká rána. ~7~
 Kudla2 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 23:37:19)
Já vidím primární problém v tom, že o tom nechce mluvit a reaguje na to podrážděně, i když mu musí (nebo mělo by) být jasné, že to není "jen tak" a že té partnerce něco důležitého chybí.

To by mi vadilo víc než absence sexu, protože bych vůbec nevěděla, na čem jsem.

Kdyby partner třeba "nemohl" ze zdravotních důvodů a partnerce to řekl, tak by

a) věděla, na čem je (že v tom není milenka ani ztráta přitažlivosti)
b) mohli řešit ten zdravotní problém
c) čekala bych, že ohleduplný partner si vymyslí nějaký náhradní způsob, jak partnerku uspokojit, protože mu nebude jedno, že ona sex potřebuje, a i když on ho v dané chvíli není schopen poskytnout "plnohodnotně", tak může nabídnout aspoň něco. V takovém případě bych pak považovala za sprosté si někoho najít, protože "v dobrým i zlým" a on dělá maximum, co v dané chvíli může.

A myslím si, že mezi partnery by měla panovat taková důvěra, že by spolu měli být schopní komunikovat na rovinu a ne nepříjemné věci zametat pod koberec.

 Pam-pela 


Re: Už žádný sex 

(23.1.2019 23:55:39)
Kudlo, většina chlapů TOHLE řešit nechce, s partnerkou, ani nikde jinde.
Takže je to taková bezmoc, no.

Tihle chlapi, co "TO" nemusí, na začátku prostě "na to" moc nejsou, ale jsou třeba zamilovaní, chtějí děti, občas tu potřebu i mají...ale ta časem slábne.

Já teda nečetla celou diskuzi, ale pokud donedávna fungovalo 1x týdně a teď slib úplně nic do budoucna, spíš bych přemýšlela, jestli ten chlap nemá nějaký fyzický problém anebo nenašel nějaký jiný objev...~d~.
 K_at 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 5:50:50)
Hlavne je hoch fakt nedovtipnej a trochu hloupej, protoze by mu melo byt jasne, ze teda zena asi nebude dalsic 30 let a abstinovat.
 heroes 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 6:35:48)
Myslím že je mu to jedno. Asi v duchu- pokud se doma nic nezmění dělej si jinde co chceš.
 Pam-pela 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 11:59:33)
...tenhle přístup by spíš ukazoval na ženu...~7~
 Hanka 75 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 6:37:37)
mě tedy napadá, zda za tím nejsou jeho zdravotní problémy (třeba cukrovka...) a je pro něj sanžší říct, že nemá chuť (nebo cokoli jiného), než že mu to nejde a bavit se o tom
pro chlapi je to asi hodně těžké (čímt ho neomlouvám, ale je to možnost)
 Janinka a dvě princezny 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 7:02:07)
U nás je teď problém zcela opačný, já jsem absolutně bez chuti (je mi 33), ale zcela jasně dokážu pojmenovat příčiny a s manželem o tom mluvím a snažím se tj. opravdu se s ním miluji někdy jen proto, že on chce a "už bych měla", není mi to nepříjemné ani mu to nedávám nijak najevo ve stylu už aby byl konec, jen mi strašně trvá se k tomu přemluvit. Pravdou je, že určitě manželovi v současnosti neposkytuje to co by si představoval, ale snažím se a otevřeně o tom mluvíme. Subjektivně a i z pár zkušeností okolo bych ale chtěla upozornit na jeden důležitý fakt a to, že pokud "to necháte" s tím, že to třeba přijde tak nepřijde. Čím déle nebudete sexovat tím víc se to bude stávát "normální" a zcela se oprostíte od návrhů, pokusů atd. jestli víte co myslím. Mám takovou kamarádku, dělá se sebou divy, ale s manželem to ani nehne, prostě spolu nespí tak ho ani nenapadne, že se mu tam žena u plotny promenáduje v legínkách a tílku tak, že by si ji posadil na tu linku tak jako reaguje "běžný" muž.
Znám sebe, tlačila bych na pilu a chtěla mluvit...
 Supermanka 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 7:10:22)
Tohle je pěkně nefér, když Ti to manžel načasoval v době, kdy máš malé děti a nemáš asi moc možností vyrazit ven... Vůbec neuvažuj o tom, že už sex nikdy nebudeš mít nebo že nejsi dostatečně atraktivní apod., problém má on, ne Ty. Na Tvém místě bych si s ním zkusila promluvit trochu jinak - že teda OK, bereš na vědomí, ale že by se s ním taky ráda domluvila o věci, která trápí Tebe - že jsi pořád s dětma a že bys to ráda změnila a aspoň jeden den v týdnu někam sama vyrazila (nebo jeden celý víkend v měsíci)... On by zůstal doma s dětma a Ty bys někam vyrazila, i kdybys měla jít zezačátku např. sama do kina... Nesmíš z toho ale povolit, žádné, že dnes to nejde, manžel je dlouho v práci a další den to nejde, děti kašlou. A uvidíš, co život pak přinese.
 Janinka a dvě princezny 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 7:35:43)
a tohle je to co ona chce nebo je to náhradní řešení? Zakladatelka se celkem jasně vyjadřuje, že kdyby sex klapal bylo by to asi vcelku normální manželství s běžnými "všude je něco", ale takhle vlastně má hledat něco jiného, ale ona asi touží po tom, aby vše bylo jak má být. Povede to jen k odcizení a tudíž časem k rozvodu
 Supermanka 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 9:20:01)
Janinko, já to tak nemyslela, nevěru nedoporučuju v žádném případě! Jen si myslím, že žena, která tráví většinu času doma s malýma dětma (což si myslím, že je případ zakladatelky diskuze), potřebuje načerpat síly a spokojenost i jinde, aby nebyla „jen“ maminkou na plný úvazek, kterou manžel najde vždycky na stejném místě. A když načerpá tu sílu, tak všechno uvidí jinýma očima, ona i manžel. A určitě není od věci udělat se vzácnější, aby si manžel taky uvědomil, že manželka není inventář a že o ní může přijít.
 heroes 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 8:27:20)
Problém je taky v tom že já neumím oddělit sex a city. Když si najdu milence zamiluju se. Pak mi manžel posléze na nervy a budu chtít být s někým jiným. Nedovedla bych žít spokojeně s manželem a spát s někým jiným.
 Kudla2 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 8:40:04)
Asi je to opravdu platný řešení, jen jsem si zkusila na moment představit, kdyby to bylo obráceně a ten, kdo by "neměl chuť" byla ta ženská, jak bychom se stavěly k tomu, že by ji hnal k sexuologovi.
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 8:45:11)
Být tohle obráceně, neřeší to chlap na netu ale u piva. A to stylem: ůMoje stará mi nechce dát, tak holt chodím píchat sekretářku vedle z kanclu" - pokud mí nižší IQ. S vyšším IQ, naprosto stejné řešení, jen bez keců okolo.
 hbf 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 11:28:57)
Jj, zdejší archivy by mohly vyprávět ~;)

Jinak situace "já s tebou nebudu spát, ale jinak se nic nemění, nějak se s tím srovnej" je sobecké přehození vlastního problému na druhou stranu páru a manipulace druhého do stavu, že každé rozhodnutí bude "špatně".
 heroes 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 11:36:41)
To je presne ono. Ať udělám cokoliv bude to špatně a bude to moje chyba. Když rozbiju detem rodinu kvůli sexu budu mrcha. Když si najdu milence budu mrcha a šťastná stejně nebudu a když neudělám nic budu jen nešťastná. Nemá to dobré řešení :-(
 Ruth 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 11:56:09)
Některé situace nemají dobré řešení. Světlo na konci tunelu je, že jen na první pohled, i když ten "první pohled" může trvat dost dlouho.
Prověřila bych dvě věci.
Za prvé, nějakou nemoc. Samozřejmě, že opatrně, decentně.
Za druhé, když pán vysloví - není v tom nikdo jiný - nebo dokonce - nechci žádnou ženskou ani vidět, vypovídací hodnota této informace je velmi malá.
Někteří to tak říkají. Připadají si lepší.
 1kulička 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 13:09:16)
Ruth, to je pravda - věta "nepřitahuje mě ani jiná" platí jen do chvíle, než se ta jiná ukáže. Mám to tak sama se sebou - po mé zkušenosti je ve mě pocit "žádnýho chlapa už nikdy nechci", ale kdyby se ukázal "pan božský", asi by se mi podlamovaly kolena. A to si myslím, že dlouho (nebo dokonce už nikdy) žádnýho do svýho života nepustím. Na(ne)štěstí je můj ideál tak vysoko, že nemusím doufat ~2~

Heroes, ale ty se opravdu nejprve uklidni a rozvaž, zda nemůže být někde chyba. popřemýšlej, jako práce na směny a malé děti může být dost hrozná kombinace. A pokud jsi milá a dbáš o sebe, třeba a on má problém, který se bojí řešit. Vlastně jsem ti psala, abych ti ukázala, že takový problém má (pro mne až překvapivě) velké množství manželství. Pak je to o prioritách nastavení každého. z těch párů, co znám, nebyl nikdo až tak frustrovaný, aby manželství ukončil a nevím ani o milencích/milenkách (což nevylučuje, že nebyli).
 Pam-pela 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 11:58:05)
Ne, tohle nemá dobré řešení, leda pokud by se ukázalo, že problém je v manželově fyzickém stavu, který by šel změnit.

Člověk si pak asi sám musí stanovit priority, jak chce žít, jestli se to třeba ještě nějak vyřeší, jestli se třeba ještě chvíli bude ohlížet na děti a jejich potřeby (i když tady je velký otazník...), anebo to člověk všechno přijme jako fakt a nechá to nějak vyplynout.¨
Jenže i tohle je svým způsobem ...neuspokojivé.

Znám několik takových žen, které žijou v čistě přátelském vztahu...o těch, co jim to vyhovuje (a tady to zas nemusí vyhovovat partnerovi) není třeba mluvit. Ty druhé jsou povětšinou dost frustrované...a jakoby "čekají". Některé už pár let. Že se to změní. U žádné se to zatím nezměnilo.

Říkalo se, že ten s vyšší potřebou sexu se má přizpůsobit tomu s nižší potřebou, že se do toho nedá nikdo nutit...hezká teorie...jenže žít to není jednoduché ani pro jednoho.
 hbf 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 13:41:41)
Myslím, že Vám to začalo pěkně krystalizovat:
Status quo = nešťastná.
Milenec = ne šťastná.
Rozchod = mrcha, ale jen v očích manžela, který si vás neváží. Tedy nic, čemu by bylo třeba přikládat nějakou větší váhu. Navíc s vyhlídkou na štěstí.

 Persepolis 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 8:37:44)
Třeba by to fungovalo. Otec dětí by byl něco jako spolubydlící, ale zároveň by si měla někoho pro tu příjemnější stránku života.
S manželem bych si promluvila na rovinu ve smyslu, že na něho tlačit nebudeš, že teda akceptuješ, že on sex nechce, ale zároveň bych ho upozornila na to, že ty bez sexu žít nechce a že předpokládáš, že za téhle situace bude zase na oplátku on akceptovat, když si na ten sex někoho najdeš.
Stejně je to blbá situace.
 Kudla2 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 8:41:18)
"Otec dětí by byl něco jako spolubydlící, ale zároveň by si měla někoho pro tu příjemnější stránku života. "

Tak tohle si vůbec neumím představit.

Že je to blbá situace, s tím souhlasím.
 Persepolis 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 9:24:02)
Kdybych se v podobné situaci ocitla já, jakože manžel by prohlásil, že už žádný sex, a že svůj problém nehodlá řešit, tak bych pravděpodobně od něho odešla. Ale já nemám malé děti. Odcházela bych sama. S malými dětmi, nemožností odejít(např. kvůli financím, apod)nevidím moc jiných řešení.
 heroes 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 9:32:52)
Jenže on žádný problém přece nemá. Sex pro něj nikdy nebyl nutnost. A že mě to vadí? No tak snad si to můžu pořešit sama, že...
 caira (Vojta1/03,Mates11/04) 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 9:38:44)
Ale má: je už to velikej kluk a mohl by pochopit, že na SEX musí být dva... a přesně tak bych mu to řekla.
 Žžena 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 10:34:40)
No u párového soužití to funguje tak, že když má problém jeden, maj ho oba. Strčení hlavy do písku nic neřeší. V důsledku není hlavní potíží nedostatek sexu, ale nedostatek citu a respektu k partnerovi, když se k němu prostě otočím zády a řeknu "poraď si sám". Jasan, partner si může poradit sám. Ale na to nepotřebuje žít v páru, že...
 Zrzka+3 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 17:10:09)
Zažila jsem na vlastní kůži, včetně toho nedostatku empatie. Po mnoha letech snažení, trápení se a depresí jsem se rozvedla a odešla. Když se dozvěděl, že jsem podala žádost o rozvod, najednou si došel k lékaři a zjistil, co jsem věděla dávno - že má cukrovku. Takže jsem byla mrcha na druhou - nejen že jsem dětem rozbíjela rodinu, ještě navíc jsem opouštěla nemocného manžela.~o~
Když se mě u rozvodového soudu soudkyně zeptala na náš manželský život, řekla jsem jí, že následek posledního záchvěvu manželského života si právě přinesl domů své první školní vysvědčení. Řeči protistrany o tom, jaká jsem rajda, co se na mateřské doma nudí a shání si chlapy, ji pak už nějak nezajímaly.

4 roky po rozvodu mám jiného mužského a problémy postelové i jiné řešíme spolu, protože se prostě týkají nás obou.
Problém není v tom, že jeho nebaví sex, problém je v tom, že je mu úplně jedno, že jí sex chybět bude.Taky jsem se svého času dozvěděla, že on žádný problém nemá, a jestli já ano, ať si to vyřeším sama. No, vyřešila jsem.~;)Zakladatelce přeju, ať je v tom řešení rychlejší a neztrácí zbytečně roky.
 Žžena 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 10:38:59)
Perseopolis,
ano, myslím, že je to o té ochotě řešit.
O skutečné příčině. Tu bych chtěla znát. Jako mnohem schůdnější by mi přišlo, kdyby byl homosexuál nebo asexuál a v principu partnerku chtěl mít spokojenou, ale "nemohl", než kdyby měl řešitelný problém typu "jednou se mi nepostavil" a příliš velké ego na to, aby se snížil k návštěvě lékaře.
 1kulička 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 10:44:49)
Tohle za vás nikdo nevyřeší a žádná rada není dost dobrá - nejlepší řešit v manž. poradně nebo u sexuologa - pokud chybí jen ta chuť ajinak je vztah v pořádku. Sama znám několik případů, kdy manželé spolu nespí ještě před čtyřicítkou - 2x kvůli muži a 1x kvůli ženě - tam vím, že její muž se jí "hnusí", protože málo dbá o hygienu, ale i jak je znám, budou další důvody (je to namyšlenej blbec). Všichni drží rodinu kvůli dětem a asi i financím, nikdo nemá milence, ale šťastní teda nejsou. jeden pár působí celkem spokojeně, ale vím, že ona se s ním hodně natrápila už v prvních letech manželství a nešlo jen o sex.
Ze své osobní zkušenosti - neměla jsem chuť, pokud jsem byla přetížená starostmi o děti a v práci. Muž to nechápal a tlačil. Pak jsem měla ještě menší chuť, kvůli tomu tlačení - ale vždy se to dalo nějak udělat. Pak se začal chovat tak, že jsem si ho přestala vážit, snažila jsem se držet rodinu kvůli dětem a i protože jsem ho pořád milovala, ale strašně mi lezl na nervy a vše se to ve mne mísilo s pocitem nenávisti. Já dělala co mohla, pracovala od nevidim do nevidim a on byl bez práce a akorát se těšil na ten sex. Tak jednoho dne jsme mu řekla, že už nikdy (mělo to souvislost s jiným konfliktem, už jsem toho měla dost, došla trpělivost). A byla jsem ochotná rodinu držet dál i za cenu, že všechna starost je na mne, ale spát už jsem s ním nemohla, tělo prostě odmítlo. Naštěstí na to on nepřistoupil a rozešli jsme se. To mi ukázalo, že sex je pro něj důležitější než rodina, a na druhou stranu mne to osvobodilo, protože jsem vrážela tolik energie do člověka, který o to nestál (ani "za to").
Tím nechci vůbec říct, že svému manželovi lezeš na nervy nebo se nemyješ, Ani, že je pro tebe sex důležitější než on/rodina ( u nás bylo mnohem víc problémů) - může být zcela asexuální - ikdyž 1x týdně 15 let mi nepřijde jako asexualita (ale já nejsem odborník). Ti jedni známí spolu spali 1 za měsíc i míň, než to skončilo úplně. Jen, že ten problém bývá hlubší. Říkáš, že pracuje na směny, máte malé děti - nejste jen vyčerpaní? Pokud jsi si jistá, že žádný vztahový problém nemáte, třeba může mít i nějakou úchylku - typu, že ho vzrušuje dělat to na veřejnosti, nebo chce "dominu" nebo naopak úplně chladnou - i to je realita.
 1kulička 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 11:20:13)
Taodvedle, neprojektuj si do toho nikoho jiného - sex byl důležitější pro mého může, než rodina, tak to prostě bylo. On problém neměl, on žil v harmonickém manželství, nechápal, že já nejsem spokojená. A na nabídku soužití bez sexu prostě raději odešel, žádné velké přemýšlení. Udělal mi tím velkou službu, nevím, co bych dělala, kdyby neodešel, asi bych skončila v blázinci. On teda asi doufal, že si od něj odpočinu a pak přijdu s prosíkem.....
 Pam-pela 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 12:04:43)
Kuličko, sex není pro muže jen sex, je to celé přijetí jeho jako muže od ženy...ono i u těch chlapů to často bývá hlubší, nejsou to jen nadržená hovádka. ~d~
A to, cos tu popisovala ty, u něj zas v tom jeho pojetí mohlo takhle hluboce zasáhnout jeho...jen ti chlapi se takhle nedokážou (bez pomoci) vyjádřit, ale pocity mají taky. I pocity z odmítnutí/odmítání. Často to je pro ně pocit nepřijetí.
A to vůbec nedegraduju tvé pocity, jen možná, že škoda, že to takhle dopadlo...
 1kulička 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 12:54:38)
Pampelo, nepsala jsem, že neměl/nemá žádné pocity. Psala jsem tu toho dost, ten, kdo si pamatuje, ví. Náš problém vůbec nebyl sex. Jen jsem psala, proč někdo může v manželství sex odmítat až ho odmítne úplně. My měli problémů spoustu, ale byly to moje problémy, ne jeho. On měl z manželství jen výhody. Jakmile jsem jednu výhodu odmítla poskytnout, rozhodl se odejít. To je všechno. Já naše problémy řešila spoustu let, ale bylo to hrách na stěnu házet. On si vždy udělal závěr, že je vlastně všechno v pořádku, hlava mu to prostě nebrala.
Ale taky jsem ve svém příspěvku psala, že to má každý jinak a zakladatelka, ať se s tím nesrovnává.
A škoda je každého manželství, ale prostě většinou je to tak, že se volí menší zlo.
 Pam-pela 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 14:00:43)
Kuličko, každej to má tak, jak víc či míň chce. Ovšem v manželství a partnerství vůbec je to celkově hodně o tom soužití, "utřepání".
Já přece nekritizuju vaše rozhodnutí, ale kdyby člověk mluvil s tím druhým, ten druhý by měl úplně jiný pohled na věc, tak to prostě je.
Ale sex, ne sex jako takový, ale milování, je podstatnou součástí soužití, pokud to není o nepotřebě na obou stranách.

A taky vím, že to na povel nejde a že se člověk nemusí a ani nemá přemáhat.
Ten druhý má pak ale právo na...
Jenže pokud jsou tam děti, taky mají práva...

Prostě jak jsem psala, to nemá úplně ideální řešení nikde, no...je to na prdlajs...
 hbf 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 14:09:23)
Děti mají spoustu práv, ale právo na to, aby se jeden z rodičů vzdal spokojeného partnerského soužití, rozhodně nemají.

Navíc děti stupňující se dusno mezi rodiči samozřejmě vycítí a nic dobrého jim to nepřinese.
 Pam-pela 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 14:21:07)
Všichni prostě máme práva ~d~ a taky potřeby.
Však jsem psala, že jak často bych nějaké přijatelné řešení viděla, tak tady moc ne...všechno bude obsahovat nějaké ztráty.
Leda snad zjistit, co je za tím odmítáním...jenže to snad toho chlapa leda úplně ožrat, zfetovat nebo něco podobného ~;)...nebo se zeptat jeho kámoše, bráchy nebo jiného zpovědníka...
Já bych chtěla vědět. I když někdy ta pravda bývá docela bolestivá ~7~.
 breburda71 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 11:04:15)
Tak já bych ani nezavrhovala tu milenku ( milence),znám docela dost " asexuálů", kteří si pořídili/y protějšky,za kterými se nikdo neotočí, navíc jim cíleně podrývali/y sebevědomí a pak s jinými se pojevovali/y jako utržení ze řetězu..Navíc ty malé děti - to je spolehlivý zabiják vášně,aspoň u nás to vždycky tak bylo,protože já jsem byla nevyspalá, v posteli jsem chtěla hlavně spát a vím, že v tu dobu manžel asi taky nebyl spokojený - ale mluvili jsme o tom..Myslím, že do budoucna to moc řešení nemá, proto bych si asi začala uspořádávat život tak, abych byla co nejvíc spokojená hlavně já..Najít si někoho se teď může zdát jako sci - fi,ale už se staly divnější věci..
 breburda71 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 11:06:19)
A že to nemá moc řešení - tím nemyslím ani tak absenci sexu,jako spíš absenci empatie a ochoty řešit problémy s partnerem,tam se asi moc změna čekat nedá, a jestli, tak spíš k horšímu..
 hbf 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 14:00:57)
Pokud je pán "prostě strašně unavený, vyčerpaný, vystresovaný z práce" - tak se to přece neřeší doživotním vypuštěním sexu s manželkou.

Dala by se pochopit proklamace ve stylu "promiň, až budu mít po inventurách (stěhování, premiéře, závěrkách, …), tak ti to vynahradím".
 janna001 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 14:28:18)
To jsem zvědavá na rady, u nás v podstatě totéž. Mně je 40, jemu 50. Dítě máme školní. Milenku podle mě nemá, porno doma nesleduje, mluvili jsme o tom z mého popudu mnohokrát. Prý ani nemá chuť. Pokud vzejde impuls ode mě, jednou za pár týdnů na to přistoupí, ale to je bohužel natolik s prominutím nadržený (aspoň fyzicky), že to je hned hotový. Častěji nechce, když jsem navrhla jiné praktiky, koukal na mě jak na blázna. Už mě ty rychlovky fakt nebaví, takže sex neiniciuji, on taky ne. Babo raď.
 janna001 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 19:06:24)
Sex běžel vždycky naprosto samovolně a bylo to úžasný. Na terapii žádnou nepůjde, to už jsem zažila scénu kvůli mé žádosti jít k manželskému poradci. No nic, vím, že si to musím vyřešit sama. Jen jsem to sem dala pro ilustraci, že prostě někdy se dohodnout nejde.
 Alca 


Re: Už žádný sex 

(24.1.2019 17:35:19)
dala bych mu ještě chvíli čas, ono to může být prostě akutní fáze (třeba z fyzického vyčerpání), může to časem přejít. Každopádně nucení se nedoporučuje, protože to obvykle vede akorát ke znechucení sexu ještě víc. nevím, jestli jste měli někdy v životě frekvenci větší než 1x týdně ale pokud je těch 1x týdně už 15 let (tj. asi od doby před dětma, možná i svatbou), tak asi byla odlišná představa o frekvenci od začátku........ Kor pokud víš, že pro něj sex nebyl nutnost nikdy, je to blbý, ale takovýho sis ho vzala. Vím, že to může být nepříjemné, ale asi bych to nejdříve řešila nějakýma pomůckama a vyčkala bez tlaku, jak to bude dál (pokud manželství jinak funguje a jsem spokojená). Za sebe bych jako největší problém viděla, že nechce komunikovat protože bez komunikace o problému se to nedá řešit nijak (i když chápu, že pro chlapy je to asi docela citlivé téma). Ale třeba by nějaký ten čas, kdy by měl od tohoto tématu pokoj pomohl i s tímhle...... Pokud by to ani po nějaké pauze nechtěl řešit a bavit se o tom, viděla bych jako primární problém nefunkční komunikaci a asi bych ten vztah nadále neviděla jako perspektivní.



Tohle je spíše do plénu: Jinak jsem se zamylela nad tím, jestli kdyby to byla situace opačná a matka malých dětí odmítala sex, jestli by se taky radil rozvod, milenka apod. Mám pocit, že ten pohled je v tomhle dost genderově rozdílný, jakoby chlapi museli mít cuť vždy, nemohli být asexuálové, nemohli mít problémy s tím, že jsou třeba až moc vyčerpaní. Zatímco donutit ženskou k sexu výčitkama když nechce se bere leckdy jako zneužití, tak u chlapa je to přeci ok. A nemyslete si, když ženská nemá chuť tak je to taky drtí a taky o sobě leckdy pochybují.
 Persepolis 


Re: Už žádný sex 

(25.1.2019 7:24:53)
Unavená matka od malých dětí je přechodný stav, stejně jako já si nehledala milence, když měl manžel zdravotní problémy a o sexu taky nechtěl několik měsíců ani slyšet. Prostě jsem to brala tak, že jednou bude zase všechno v pořádku. Situace zakladatelky mi vyzní jinak.
 Kudla2 


Re: Už žádný sex 

(25.1.2019 7:30:03)
"Jinak jsem se zamylela nad tím, jestli kdyby to byla situace opačná a matka malých dětí odmítala sex, jestli by se taky radil rozvod, milenka apod. Mám pocit, že ten pohled je v tomhle dost genderově rozdílný, jakoby chlapi museli mít cuť vždy, nemohli být asexuálové, nemohli mít problémy s tím, že jsou třeba až moc vyčerpaní. Zatímco donutit ženskou k sexu výčitkama když nechce se bere leckdy jako zneužití, tak u chlapa je to přeci ok. A nemyslete si, když ženská nemá chuť tak je to taky drtí a taky o sobě leckdy pochybují."

Přesně to samý mě napadlo taky.
 magrata1 


Re: Už žádný sex 

(25.1.2019 7:45:42)
Já teda nevím o nikom, kdo by prohlásil, že sex už nikdy nechce. Kromě lidí v celibátu. I ty ženy s malými dětmi se většinou kousnou a jednou za čas těch pár minut přečkají.
 Kudla2 


Re: Už žádný sex 

(25.1.2019 7:56:59)
"I ty ženy s malými dětmi se většinou kousnou a jednou za čas těch pár minut přečkají."

No, ale mužům nestačí jen "pár minut přečkat", ti musí být přece jen "k akci" víc připravení.

Navíc není tohle spíš děsivý, taková rezignace? Ruku na srdce, kdo z nás by chtěl, aby partner k sexu s námi přistupoval stylem "tak se kousnu a jednou za čas těch pár minut vydržím"?

 magrata1 


Re: Už žádný sex 

(25.1.2019 8:46:05)
Kudlo, ty jsi měla sex vždycky jen totálně "nadržená"? Já jsem občas začala bez valné chuti (ne s odporem, to považuji za nevhodné) a nakonec jsem byla ráda, že k tomu došlo. Líbilo se to i mně. Dokonce jsem několikrát začala s nadšením a najednou to nějak nešlo, tak jsme to ukončili. A dovedu si představit, že bych měla ten sex bez odporu, ale i bez nadšení. Prostě kdybych viděla, že MM má tu potřebu, dopřála bych mu to, protože ho mám ráda. Pokud by teda nenaléhal moc často. Ale jednou týdně, pokud mi to není nepříjemné, ale ani necítím potřebu sexu, bych to klidně udělala. A nepovažovala bych to za oběť.
 Len 


Re: Už žádný sex 

(25.1.2019 8:57:43)
Magrato, take tak. S odporem ne, to by mi musel byt ten chlap odporny, pak bych mozna prohlasila i to, ze sex uz nikdy (s nim). Jednou tydne je mi velmi vzdalena frekvence sexu, moc si to neumim predstavit.
Pokud mam muze, ktery je nejak indisponovan, nejspis bych cekala i par let, kdyby vse ostatni fungovalo a nejak jsme to resili. Pokud by ovsem prohlasil, ze sex uz nikdy, tak smula, on ho mit nemusi, ale ja tak zit nechci.
 Alca 


Re: Už žádný sex 

(25.1.2019 14:31:37)
Magráto,

jenže to kousnutí se může věci ještě zhoršit, i tady si pamatuju diskuzi, kdy to u ženské vyústilo k ještě větší nechuť k sexu...... A fakt je rozdíl situace nechce se mi (jsem líná), ale když se nechám přemluvit, je to skvělé a situace nechce se mi a prostě ani ten pocit po sexu nebude super. A jak už bylo řečeno, u chlapa je to ještě trochu problematičtější, protože pokud ho nenadopuješ viagrou tak se prostě nepostaví, když ta chuť nebude.....

Jinak k odpovědi na všechny odpovědi na mě, já taky vidím problém v komunikaci. Ale někdy když se člověk nutí tak o tom pak prostěš ani enchce mluvit, kor pokud po něm protějšek chce nějaký plán řešení, kdy to bude možné a tak a dotyčný to prostě v tu chvíli envidí, neví, jak to bude...... To, že řekne, že sex už prostě nechce může být poslední výkřik. Lidi jsou různí a různé problémy řeší jinak. Proto jsem psala, že bych mu dala nějakou dobu čas, kdy bych na něj netlačila ani v sexu ani v komunikaci a po několika týdnech bych na to zkusila zavést opatrně řeč bez nátlaku....... Sama jsem v téhle situaci byla i bez dětí a bez objektivního důvodu, prostě chuť nebyla (ani na masturbaci), manžel k tomu přistupoval citlivě a díky tomu jsme to zvládli (a naopak se to zlepšilo).
 magrata1 


Re: Už žádný sex 

(25.1.2019 16:49:05)
Alco, ale já píšu, že bych se nenutila, pokud by mi to vadilo. Přemohla bych se, když bych nebyla nažhavená, ale nebylo by mi to nepříjemné. A psala jsem, že i započatý sex klidně ukončím, když mi začne být nepříjemný. Stalo se mi to za život asi 2x, ale nemám problém sex ukončit natož se nutit do něčeho, co je mi nepříjemné.
Na dané situaci by mi vadilo, že chlap nechce sex už nikdy.
Ještě by mě zajímalo, jestli fungují blízké doteky, jako držení za ruku, občasné pohlazení, objetí, políbení...
 Alca 


Re: Už žádný sex 

(25.1.2019 17:33:15)
Magráto

"Ještě by mě zajímalo, jestli fungují blízké doteky, jako držení za ruku, občasné pohlazení, objetí, políbení... "

Nevím, jak v tomhle případě, ale obecně se můžou redukovat, protože dotyčný má strach, že povedou dál a on by se chtěl třeba jen přitulit (tak to třeba bylo u mně, nekomunikovat o tom, asi bych je časem omezila).

Jinak já neříkám, žít v manželství bez sexu nadosmrti, jen dát chvíli času, aby se mohl manžel uvolnit a přestat být třeba zaťatý a pak o tom teprve začít mluvit. Přišlo mi líto, jak se tu hned hází milencema, rozvodama a tak...... A obecně mi přijde, že je prostě k přístupu odmítánís exu mužem a ženou (byť krátkodobému) dost rozdílný přístup, což mi přijde nepochopitelné....
 Alca 


Re: Už žádný sex 

(25.1.2019 18:48:58)
Ta odvedle,

já psala, že chápu, že může být momentálně bloklý i o tom mluvit (protože třeba nemá co nabídnout a má strach, že komunikace znamená snaha dospět k řešení)...... Jinak nevím, jak dlouho to je, zakladatelka psala, že už 15 let mají frekvenci 1x týdně, jestli mají malé děti tak předpokládám, že je to po skoro po celou dobu vztahu. jak dlouho je to od prohlášení o žádném sexu nevím, stejně jako nevím, jestli tomu zkusila dát nějakou dobu úplně pohov anebo ne.

Já nevím, pokud to trvá delší dobu, tak pár týdnů navíc by mě osobně nezabilo, svoji potřebu dovedu řešit i jinak..... Ono když se člověk cítí pod tlakem, tak prostě ne vždy reaguje racionálně.

 breburda71 


Re: Už žádný sex 

(25.1.2019 7:51:00)
Několikrát se tady psalo,že problém není až tak neochota k sexu,jako spíš neochota ke komunikaci a k empatii ( a to i s dětmi)..To, že matka malých dětí spí vestoje a nemá chuť řádit celou noc,je úplně normální,stejně jako můžou být oba utahaní z práce nebo pod tlakem starostí,nebo zdravotních problémů, je to naprosto normální a nikdo nikoho by nenabádal k rázným řešením..Ale pokud manžel nehodlá mít už vůbec sex a manželce to chybí, a nekomunikují spolu, protože on se o tom nehodlá bavit,tak to teda problém je a velký..
 bdo 


Re: Už žádný sex 

(25.1.2019 15:36:09)
Tohle je průšvih, když lidi nemají sladěné potřeby na podobnou úroveň. Neumím si představit nutit se do sexu kvůli tomu, že druhá polovička má chuť častěji. Ani si neumím představit nemít sex skoro vůbec. Opustit chlapa kvůli sexu, pokud je jinak dobrý manžel a táta? No to asi taky ne. Najít si milence mi ze všech blbych možností vychází pořád nejlíp
. Za předpokladu že ty rozdíly jsou fakt diametrální a nepřekonatelné. Určitě ne kvůli tomu, že ja chci 5x týdně a on jen 2x měsíčně.
 bdo 


Re: Už žádný sex 

(25.1.2019 15:40:45)
A pokud byl předtím váš sexuální život aktivní a plný vášně, tak bych moc nevěřila historce, že najednou nemá potřebu. Buď má nějaké psychické nebo i fyzické potíže a bojí se to říct nebo ani možná nevi, ze to může souviset. Nebo ho nepritahujes a dost možná nějakou milenku má. Asexuální lidi existují, ale to by se projevilo už mnohem dřív.
 Otylka 


Re: Už žádný sex 

(25.1.2019 15:40:33)
Je to situace na nic. Náš vztah je dost postavený na sexu, vůbec si to neumím představit ... Asi bych se domluvila na možnosti milence. Za prvé by ho to mohlo inspirovat k vlastní aktivitě, za druhé bys možná přes kamaráda na sex našla i člověka pro život.
 Lefff 


Re: Už žádný sex 

(25.1.2019 17:07:44)
Danou situaci bych řešila kamarádem s výhodami. Je dost mužů, kteří by kamarádku do postele, která se jim jinak do života neplete, brali všema (jedna)dvaceti.
Milence vidím jako menší zlo než rozvod, k němuž by došlo na základě tohoto jediného důvodu.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.