| betulapendula | 
 |
(23.10.2019 11:22:15)
Zdravím, chtěla bych se vypovídat, uvítám radu. Jsem rozvedená, 2 roky žiju s přítelem a mojí dcerou. Přítel má syna z předchozího vztahu (jsou už dlouho od sebe), který je u nás jednou za 14 dní na víkend, o prázdninách častěji. Děti jsou skoro stejně staré. Od začátku jsem se snažila, abychom s jeho synem dobře vycházeli. Jezdili jsme na různé výlety podle přání dětí, hráli deskovky, chodili do lesa atd. Bohužel má chlapec úplně jiné nastavení - je zvyklý na určitý stereotyp od svojí maminky - spolu nic nepodnikají, jen doma hraje na PC nebo telefonu. Svojí maminku zbožňuje a je na ní absolutně závislý, stejně jako na tom PC. Sleduju, jak se vztah mezi námi horší, protože mu prostě nemůžu nabídnout to, o co by stál. A jsem úplně jiná (akční) než jeho maminka. A už jsem ztratila energii se snažit dál, protože vidím, že to nemá žádný efekt. Se svým tátou mají pěkný vztah, bohužel ho také nedokáže přesvědčit k žádné aktivitě. A tak u nás ten čas spíše přežívá a to se odráží na všem, co spolu děláme. Už nevím, co s tím.
|
| Pole levandulové | 
|
(23.10.2019 11:28:20)
Nech ho zit. Presne na tomhle ztroskotal vztah nasich deti s tchanovci. Deti toho maji pres tyden plno, denne pohybove krouzky a tak o vikendu chteji lezet a cist si, posledni o co stoji je nejake litani pryc. Tchyne je typ zeny, ktera ma pocit, ze pokud si na pet minut sedne, nejspis umre, takze furt nekde smejdi, i kdyby si mela najit jakoukoli nesmyslnou cinnost. Porad se snazila do nich ryt, az tam odmitli oba jezdit, premluvime je tak jednou za pul roku na hromadnou navstevu na par hodin. A to jsou deti vlastni, ne cizi.
|
| Marika Letní | 
|
(23.10.2019 12:18:12)
Pole "typ zeny, ktera ma pocit, ze pokud si na pet minut sedne, nejspis umre, takze furt nekde smejdi, i kdyby si mela najit jakoukoli nesmyslnou cinnost."
Takovou mám známou, je to únavné. Není chvíle klid, děti nemají čas si ani chvíli hrát volně, neustále musí na kroužky, mít program. Že by je nechala jen v klidu doma, ať si pohrají s hračkami, to nehrozí. Ona pořád objednává pobyty, domlouvá návštěvy, výlety, divadélka, nejlépe několik akcí na den. Alternativa není sedět u mobilu, ale prostě čeho je moc, toho je příliš. I zábavy a cestování.
|
| betulapendula |
|
(23.10.2019 12:22:57)
Dám příklad - minulý víkend chlapec strávil tak, že ležel celý den v posteli s počítačem a když se tedy přesunul do obýváku, tak si lehnul na gauč. To mi příjde fakt extrém. V týdnu vytížený není, po škole jen sedí u PC. Fakt nejsem hyperžena, ale on nedělá vůbec nic.
|
| Marika Letní |
|
(23.10.2019 12:32:22)
No je to dost. Asi je začátek v tom, že otec nenastavil pravidla už od začátku. Mobil a PC max 2-3 hodiny denně a dost. Teď to bude těžší.
Být otcem, zeptala bych se, co bych chtěl dělat, kromě toho PC a mobilu. Co by rozhodl, to byste podnikli. Nebo prohození rolí rodič - dítě, třeba by ho to bavilo (opět tedy s vyloučením PC).
A hlavně by měl být s tátou taky někdy sám, bez tebe a dcery.
|
|
| jak | 
|
(23.10.2019 12:39:16)
Promin, ale to je chyba I otce. Proste ma rict Franto pojd, pujdeme ven, plavat, neco.
|
| 1kulička | 
|
(23.10.2019 14:01:19)
Kdyby to bylo tak snadný, tak asi nikdo nezakládá téma.
Mám vlastní dceru, která nejraději tráví čas doma válením, většinou čtením. Když jedeme na hory, přemlouvá mě, že chce zůstat doma. To nedovolím, ale na horách mám problém jí dostat z pokoje alespoň ob den. Totální puberta. Nepomáhají ani výhružky, zabavení laptopu, ani fyzické pokusy o zvednutí z postele - prostě nic. Musela jsem se naučit tolerovat, že každý je jiný a doufat, že to přejde. Začalo to 12. rokem, do té doby bývala na výletech spokojená.
V případě zakladatelky bych se hlavně přestala trápit, proč být frustrovaná, když to ani není moje dítě. Není jediný správný způsob života a ne každý má radost z výletů a společenských aktivit. A třeba je to jen období a přejde ho to. O matku bych se neotírala, má právo na svůj životní styl i výchovu, nikomu do toho nic není.
|
|
|
| Pole levandulové |
|
(23.10.2019 16:21:59)
No a? To není tvoje starost, tvoje dítě. Našla sis rozvedeného dětného, tak to holt ideální nebude, ale za to to dítě nemůže a jeho matka už vůbec ne. Pokud potřebuješ kmitat a animovat, dělej to na svém dítěti, cizí dítě nech na jeho rodičích.
|
| zvířevdíře |
|
(23.10.2019 17:10:46)
"Pokud potřebuješ kmitat a animovat, dělej to na svém dítěti, cizí dítě nech na jeho rodičích."
Pole levandulové, máš pravdu. Obecně nechápu snahu macech opravovat děti zkažené línými exkami, a myslím, že zvláště při postoji "já a moje děti jsme super, vy k ničemu" to nebude fungovat nikdy.
|
| Kudla2 | 
|
(23.10.2019 17:12:56)
Přesně tak.
A sice vlastní zkušenost nemám, ale představuju si, že ta nextka by se do toho měla zapojovat spíš míň a ta hlavní váha by měla spočívat na OTCI (protože je to JEHO dítě a čas má trávit především S NÍM)
Protože když to řeknu hnusně, tak dítě na nextku asi nebude až tak zvědavý jako na vlastního tátu (samozřejmě pokud se vytvoří dobrej vztah, tím líp, ale hlavní bude vždycky ten táta, pokud je to fakt táta a ne sr.č)
|
|
| Kudla2 |
|
(23.10.2019 17:13:44)
Vzhledem k tomu, jak rezistentní jsou naše děti proti našim pokusům o "animování", tak zcela souhlasím, a to jsou vlastní. 
|
|
| Vítr z hor | 
|
(23.10.2019 18:30:15)
A tak ja to zase chapu. Pokud maji iluzi slepitelnosti dvou nesourodych polorodin, tak holt chteji dosahnout aspon castecne kompatibility. No a pak jsou “zachranarky”, co maji pocit, ze zachranuji ubozatka, ktera by bez jejich pece bidne zhynula.
|
|
|
|
|
|
|
| Konzerva | 
|
(23.10.2019 11:30:26)
KDyž je u vás kluk dva víkendy v měsíci, tak to ještě jde.
Prvotní ale je, co na to otec. Jak on se k tomu staví. Jestli chce s klukem něco podnikat a že se mu nedaří ho trápí nebo už rezignoval a smířil se s tím, že víkendy budou prosezené.
Já bych to směřovala k tomu, že jeden víkend otec se synem někam pojede - na výlet s přespáním v kempu, u známých, u příbuzných apod. a druhý víkend bych někam vypadla já se svým dítětem. A když by zrovna nevyšlo ani jedno, tak bych jednala podle toho, co bude chtít otec. Takže když nebude chtít kluka do ničeho nutit, tak bych navrhla, že já s dcerou jedeme na výlet, jestli oni chtějí jet taky. A když se nepřidají, tak nic.
|
| betulapendula |
|
(23.10.2019 12:18:24)
Jeho táta spíš už rezignoval. Je hodně manuálně zručný, pořád něco vyrábí ze dřeva, opravuje... a je nešťastný, že to nemá komu předat. Vždycky ho k něčemu přemluví a chlapec u toho stráví max. čtvrt hodiny a končí, že ho to nebaví. Táta na něj nechce moc tlačit, aby ho od návštěv u nás neodradil. Prý je takový od malička. Ještě ke všemu moc nemluví, jen ano - ne. Je mu 11, vývojově tak 8. Tuším u něj Aspergera, ve sociální sféře je celkem mimo. Jinak normálně chytrý kluk.
|
| Marika Letní |
|
(23.10.2019 12:29:07)
To se divím, že ho nebaví s tátou vyrábět. To kluci obvykle milují. Možná by chtěl vyrobit něco, co by využil... Stojánek na tužky (jen příklad).
|
|
|
| Fern |
|
(23.10.2019 12:37:02)
tak z takovýho lenochoda by mě asi kleplo; nebylo by ti lepší bydlet sama a přítel jen na návštěvu a akce v dvou nebo i s tvojí dcerou?A s tím lenochodem aby se zdržoval vždy minim. 300 km daleko?
Jak tu bylo výše navrženo jezdit na výlety a akce samy s dcerou - ne každé tohle vyhovuje a je moc prima tyhle aktivity sdílet jako rodina ale tohle bych já nezkousla,to je opruz a ne rodina.S takovým "dárečkem" navíc.
|
| betulapendula |
|
(23.10.2019 12:45:26)
Máte pravdu v tom odděleném trávení času. Bohužel jsme od začátku jezdili na výlety atd. skoro pořád spolu, přítel byl rád, že mám stejně staré dítě a přikládá tomu společně strávenému času velkou váhu. Ale místo abychom si na sebe zvykali, tak si spíš lezeme na nervy. Takže to pomalu začínám praktikovat - aktivity jen s dcerou. A přítele nechám, ať si se synem něco vymyslí sám. Člověk má občas představy, které mu moc nevyjdou....
|
| neznámá |
|
(23.10.2019 12:50:40)
JEden víkend za 14 dní je na zvykání málo, nechala bych kluka dýchat. Ať jeho válení řeší jeho otec, vůbec bych se do toho nemíchala. Tak oželíte výlet nebo pojedete bez něho.
A toto není myšleno proti tobě.
Všimli jste si, jak jsou ty macechy aktivní a ex líný?
Vždy když je někdo podobné téma, je to o tom, že nová partnerka je akční a ex je líná a vychovala i líné děti.
|
| Konzerva |
|
(23.10.2019 12:56:12)
Neznámá, to máš pravdu.
Ony často totiž ty macechy mají podobný přístup jako otec - mám dítě jen občas, tak se mu musím věnovat a užít si ho. A neuvědomují si - ačkoliv často mají své dítě - že matka může být po týdnu, kdy je na dítě sama, docela vyflusaná.
|
| Monty | 
|
(23.10.2019 13:04:41)
Konzervo,
mno, chlapci je 11 let, ne 11 měsíců, to už není úplně věk na pečování do vyflusání...
K tématu - kluka bych nechala být, proč ho nutit k aktivitám, který ho zjevně nelákají a nebaví? Nucením vztah nevylepšíš, spíš naopak.
|
| Konzerva |
|
(23.10.2019 13:09:52)
Monty,
ta matka má třeba náročnou práci. K tomu kluk asi není úplně ideál dítěte, matku možná trápí to, co tu píše macecha, že je těžký ho k něčemu přitáhnout, přitom když sama přijde v šest večer z práce tak už nemá energii.
Možná má sama zdravotní problémy nebo finanční nebo s rodiči... to přece nikdo z nás neví.
|
| Monty |
|
(23.10.2019 13:16:37)
Konzervo,
není „ideál dítěte“, protože není dostatečně akční a rád se jen tak válí, případně si hraje na PC?
Já na tom teda nevidím nic strašného, pokud kluk nemá metrák a zdravotní potíže, proč by se nemohl jen tak válet a volný čas trávit u compu?
|
| Konzerva |
|
(23.10.2019 13:22:08)
Monty,
myslím, že většina lidí tady se shodne, že trávit u pc nebo mobilu veškerý volný čas prostě ideální není (tak jako by nebylo ideální, kdyby veškerý volný čas trávil jen běháním nebo jen kreslením nebo jen hrou na mandolínu).
Možná má chlapec matku tvého typu, které to připadá OK. Ale z hlediska pravděpodobnosti to spíš vidím tak, že ani matka s tím není úplně spokojená, ale řešit to nechce nebo nedokáže.
|
| Monty |
|
(23.10.2019 13:26:11)
Konzervo,
já čtu: "...je zvyklý na určitý stereotyp od svojí maminky - spolu nic nepodnikají, jen doma hraje na PC nebo telefonu. Svojí maminku zbožňuje a je na ní absolutně závislý, stejně jako na tom PC."
|
| Konzerva |
|
(23.10.2019 13:34:13)
Monty,
nerozumím. Z toho, co píše zakladatelka, nelze říct, jestli to, co má chlapec doma s mámou, té mámě vyhovuje nebo ne.
|
|
|
| Mr. Miçkey | 
|
(23.10.2019 14:07:53)
Konzervo, ona jednim dechem pise, ze je mentalne na 8 let a maji podezreni na Aspergera. To je fakt uplne idealni, podobny decko po tydnu ve skole jeste o vikendu nekam honit a tahatNech ho zit.
|
| Konzerva |
|
(24.10.2019 9:10:04)
"Konzervo, ona jednim dechem pise, ze je mentalne na 8 let a maji podezreni na Aspergera. To je fakt uplne idealni, podobny decko po tydnu ve skole jeste o vikendu nekam honit a tahatNech ho zit."
MrMicky,
můj návrh byl, ať jeden víkend někam jede s otcem, druhý ať je s otcem doma a zakladatelka se svým dítětem jede pryč. Takže já bych dítě "honila" jeden víkend v měsíci. Samozřejmě, i to může být na to dítě moc, takže pak bych prostě já se svým dítětem jezdila častěji nebo bych se smířila tím, že ten víkend bude "flákání".
|
| Grainne | 
|
(24.10.2019 9:38:15)
Já bych navrhovala respektovat osobnost dítěte, jednoduché.
Jsou prostě lidi (k děti) válecí a akční, no. S partnerem taky nejsou siamská dvojčata, takže to chce zapřemýšlet, jak to zorganizovat, když to sladit nejde bez úkorných pocitů některých zúčastněných.
Manžel taky potřebuje "válecí čas", takže při stejném koníčku se rozhoduju, jestli se s ním budu povalovat, nebo vyrazím sama.
|
|
|
|
|
| Aninabe | 
|
(23.10.2019 13:35:32)
Monty  . Ach ty akční matky, ale ono je to dneska moderní, no. Naše děti jsou po nějaké době bez PC taky zpruzené. Nejstarší by se skoro hroutil. Pravda, ono ho to jaksi částečně živí, i když je ještě na SŠ. Většinou jen připojený na dálku do práce a něco programuje. Nakonec to podobně vidí doma  .
V jedenácti to děti sice vydrží i týden nebo dva, ale ob týden celý víkend bez PC, to by jim na jásání nepřidalo. I když výlet a tak by neodmítly. PAK by ovšem chtěly tu techniku.
|
|
|
|
|
|
| Vítr z hor |
|
(23.10.2019 13:10:47)
”Všimli jste si, jak jsou ty macechy aktivní a ex líný?
Vždy když je někdo podobné téma, je to o tom, že nová partnerka je akční a ex je líná a vychovala i líné děti.“
Na vzorny exky si nikdo nestezuje a zakladat temata na oslavu ex neni bezne 
Exka meho davneho ex byla zlata, mela dobre vychovane deti, dbala, aby se dobre ucily a navstevovaly primerene mnozstvi krouzku. Po letech soudim, ze on byl debil a nedokazal si vazit slusnych partnerek.
Exka soucasneho mozna neni lina, ale trochu jednodussi, domu chodi po seste vecer a diteti se venuje minimalne. I k doktorovi a na krouzky vozi otec, vylety zvlada exka maximalne k matce ci sestre. Ale nejsem natolik kamikadze, abych jim to chtela resit (nebo to byt jen sledovat zblizka), takze si bydlim ve svem.
|
| Konzerva |
|
(23.10.2019 13:16:11)
Větře z hor,
já si myslím, že ty macechy to většinou myslí dobře, ale některé věci jim třeba nedojdou. Už třeba to, že mají partnera, se kterým jsou spokojené, zatímco ex je na všechno sama.
|
| Vítr z hor |
|
(23.10.2019 14:02:53)
Jj, některé macechy zachraňují rodinu, kterou vlastně rozsekaly, až do naprostého sebezničení - a furt z toho dokážou vinit exku.
U nás jsem pár let žasla, ale přijala jsem stanovisko, že to není moje věc, jen někdy přispěju informací, která je max. cca v polovině případů pozitivně kvitována. (Třeba vyhledám výroční zprávu na webu školy a vysvětlím, co se v ní dá najít.) Ex neřeší především proto, že je takřka nepřetržitě v práci (žádná extra kariéra, ale prostě jí zřejmě ani nenapadne, že by to šlo jinak), pak ale taky proto, že ji spousta věcí prostě nenapadne, je extrémně neaktivní, nestudovala, nevaří, koníčky nemá (kromě ezokurzů), jazyky, divadlo, lyže, muzeum, zoo - to vše jsou sprostá slova. Na dítěti je to bohužel vidět, ale já se v roli samaritánky nevidím. Všichni jsme dětmi svých rodičů a nikdo nám je za nic lepšího nevymění.
|
|
| Marika Letní |
|
(23.10.2019 14:12:57)
Konzerva "já si myslím, že ty macechy to většinou myslí dobře, ale některé věci jim třeba nedojdou. Už třeba to, že mají partnera, se kterým jsou spokojené, zatímco ex je na všechno sama. "
To mě taky napadlo. Plus představa, že musí naplnit svou roli LEPŠÍ nástupkyně.
|
|
|
|
| sovice | 
|
(23.10.2019 13:13:34)
Přemýšlím,jestli jsem tu někdy slyšela macešku konstatovat, že je "jeho" dítě v něčem lepší než "její" či "jejich". Standardně to bývá o tom, co to dítě dělá špatně, co strašlivě samozřejmého neumí/nedělá... V mém okolí se vyskytovaly vždycky děti, které byly v něčem "lepší" a v něčem "horší" než ty moje. Ty moje třeba bez problémů vydržely (a bavilo je to) v muzeu, ty cizí zase nenechávaly všude povalovat nádobí a nemuselo se jim denně říkat, ať si odnesou pyžamo z koupelny.¨Ty cizí byly ochotné sportovat, ty moje zase vytáhnout učebnici...
K věci - existují hry na mobil "do terénu", existují PC hry/konzolové hry, kdy hraješ spolu s druhým nebo proti němu... to by se dalo zkusit nabídnout. (Mě takhle dítě zlákalo na Pokémon GO ) Dá se najít film. A taky se dítě dá nechat poflakovat, ať si to užije!
|
| -Velšice- | 
|
(23.10.2019 13:22:29)
Sovice, aby zaznelo neco pozitivniho na nevlastni deti, tak napr.muj nevlastni syn je hezci, nez ti moji a ma lepsi vkus A taky umi mlcet a neresit
|
| sovice |
|
(23.10.2019 13:26:41)
Mlčení a neřešení je obzvlášť dobrý dar, v mnoha situacích!
|
|
|
| FishVanda |
|
(23.10.2019 13:29:08)
Sovice, to je krásný nápad. Taky jsem to tak dělala. Pokemony, ale taky geocashing. Horší je, když se jde někam, kde ty portály/gymy nejsou
Zakladatelka to má těžké i věkově, nemusí to být nevlastní dítě, to se může stát i u vlastního.
|
|
|
| -Velšice- |
|
(23.10.2019 13:19:02)
Neznama, neni to spis tim, ze clovek pise jen kdyz ho neco stve? Kdyz s detmi problem neni, tak ten dotaz clovek nepise.
|
|
|
| Konzerva |
|
(23.10.2019 12:54:18)
To, že něco dřív vyhovovalo a teď ne, je normální. Jak děti stárnou, osamostatňují se a vyhraňují se. Pětiletému dítěti vymyslíš plán a většinou je spokojené se vším (pokud je to přiměřené jeho věku) - ať půjdeš plavat, na kolo, na hřiště, do divadla, hrát člobrdo. Starší dítě se už profiluje a to jak vůči činnostem tak vůči lidem.
I v úplný rodině, kde jsou dvě děti se ten program časem rozjede a starší už nechce s mladším absolvovat všechno.
Čili to, že se program tvého dítěte a jeho syna liší, je přirozený proces. Tak bych to brala vůči němu a podávala bych to tak i vůči otci.
Nechci na tvého partnera nasazovat, ale myslím si, že budete mít trošku krizi, protože když jste dosud jezdili společně, tak to samozřejmě bylo pro něj pohodlnější. Teď se dostal do situace, kdy se buď zachová jako chlap a táta a nastaví nějaké mantinely, na kterých se s tebou dohodne, a výsledkem bude bezpochyby to, že by měl se synem trávit víc času sám, takže ho to bude stát čas, nervy, úsilí. Nebo zvítězí pohodlnost a bude se v tom plácat a budeš na to doplácet i ty s dcerou.
|
| jak |
|
(23.10.2019 13:07:32)
jj, ja to nechtela psat, ale presne.matky line, nestarajici se, macechy akcni, plne pece.
|
|
|
|
|
| Alraune | 
|
(23.10.2019 12:49:21)
No, pokud je takový a ještě navíc fixovaný na matku, tak je nejspíš rád, že ty víkendy u vás vůbec nějak zvládne. Je dost možné, že ten počítač je jeho bezpečí, prostředí, ve kterém se cítí dobře
|
|
| betulapendula |
|
(23.10.2019 13:21:54)
Je vidět, že mu dělají problém nové zážitky, místa, situace. Neví, co si v nich má počít a uzavírá se do sebe, mlčí. Já jsem podobně nastavená, jako malá jsem měla stejné problémy - i když ne tak značné. Vím, že je to pro něj občas těžké, ale bez "tréninku" nových situací si člověk s Asp. nezvykne je umět řešit. Aspíci se hodně situací "učí", aby věděli, jak v nich reagovat. On se uchyluje k tomu, v čem si je jistý - PC a maminka. A tu u nás nemá... Bude to ještě běh na dlouhou trať.
|
| Konzerva |
|
(23.10.2019 13:23:49)
Ale to by si měl ujasnit hlavně otec ve spolupráci s matkou.
|
|
| sovice |
|
(23.10.2019 13:25:47)
A tos diagnostikovala ty sama?
A jsi si jistá, nemůže to být třeba introvert, kterému vaše aktivita leze na nervy a maminka mu chybí?
A pokud je asp., neměli by to řešit jeho rodiče?
|
|
| Žžena |
|
(23.10.2019 13:34:10)
V jedenácti letech mne na návštěvách u otce macecha akorát srala, děsila jsem se u nich všech nových aktivit a cizích lidí a neznámých návštěv. Jediný, co by mne zajímalo, byl čas o samotě s otcem. Kterého se nedostávalo.
A to nejsem Asperger.
|
| FishVanda |
|
(23.10.2019 13:40:03)
Žženo, a to je taky pravda. Je super vytvářet novou rodinu, ale moje děcka musí mít spoustu času mě mít jen pro sebe a hlídám si, aby i on mohl být s dítětem taky jen sám. Jo, nelíbí se jim to ani jednomu, ale přijde den, kdy za ten čas strávený jen s tatínkem rádo. To je samozřejmost, ale to už tu padlo jako návrh, čás dne výlet a část klid pro tatínka a jeho syna.
|
| Alraune |
|
(23.10.2019 13:42:22)
No, vy vytváříte novou rodinu, ty děti o to vůbec stát nemusejí a nejspíš si nemyslí, že je to super.
|
|
| Žžena |
|
(23.10.2019 13:44:00)
Riva10,
já jsem si tam připadala jako vetřelec v cizím životě. Návštěvy u jejich babiček (cizí lidi), jejich přátel (cizí lidi), jejich zájmy, navíc v tom věku na mne znatelně dopadalo to, že těm cizím dětem můj otec dělá vesele tátu a já mám prd.
|
| jak |
|
(23.10.2019 13:47:49)
Zzeno a jak jsi vnimala mamu?
|
| Žžena |
|
(23.10.2019 13:51:12)
jak,
myslíš moji? No navenek mne štvalo, že se rozvedli, že to byla i její vina, ale realita byla taková, že máma byla moje kotva. Ona byla ten, kdo se na mne nevykašlal. Byla tam pro mne, vyžrala si ty nejhorší roky, kdy jsem s pláčem čekala u dveří, kdy už přijede tatínek (který zase "neměl čas"). A neřekla ani popel proti němu.
No a ano, těšila jsem se k ní domů, po víkendu s cizíma lidma. Často jsem se to u otce snažila "jen přežít", hypnotizovala jsem hodiny, kdy už to skončí.
Pro mne je moje máma hrdinka.
|
| jak |
|
(23.10.2019 13:55:00)
jj Zeno, Tvoji mamu myslim. protoze obcas si rikam, jak me asi vnimaji moje kluci. Starsi k tatovi nejde uz vubec, nezajem, mladsi jde nekdy, prumer 1 den mesicne. Jak se tu pise, mladsi je na me navazany hodne, starsi mi rika celkem hodne veci. a mam pocit, ze oni maji pocit, ze zvladnu vsechno.
|
| Žžena |
|
(23.10.2019 13:57:02)
jak,
jsi jejich jistota. To je to nejlepší, co jim v takové situaci můžeš dát, i když to teď třeba nejsou schopni pojmenovat.
No a pokud je to u táty na houby, tak je jasný, že mladší chce za Tebou.
|
|
| Fern |
|
(23.10.2019 14:10:53)
hlavně aby tyto své pocity nepřenášeli na své partnerky jednou; to já bych jim to zas klidně vysvětlila,že opak je pravdou a že je velice mylné si toto myslet - že máma či kdokoli jiný,zvládne vše, to je fakt dost blbě.
|
|
|
|
|
|
| byvala radka |
|
(23.10.2019 14:11:57)
já jsem zase žárlila na další ženu mého otce a v pubertě jsem tam prostě přestala chodit
jako dítě od 6 do cca 11 až 12 jsem to neřešila, s nevlastním bráchou jsme si hráli, jezdili jsme na chatu; ale přesně si pamatuju ten okamžik, kdy jsme seděli na zahradě a otec objal svou ženu, jak mě píchlo a říkala jsem si-co tady dělám? na to se nechci dívat, nechci to zažívat
no pak jsem tam jezdila už jen nahodile, až to vyšumělo úplně
otec směrem ke mně nijaké aktivity nevymýšlel, bral to tak, že mám v pubertě své zájmy
nikomu jsem neříkala, že mě zraňuje jeho vztah k nové ženě...
|
| Marika Letní |
|
(23.10.2019 14:25:40)
radka " ale přesně si pamatuju ten okamžik, kdy jsme seděli na zahradě a otec objal svou ženu, jak mě píchlo a říkala jsem si-co tady dělám? na to se nechci dívat, nechci to zažívat"
Ty jo to je mi líto. Když si představím, že tohle zažívají některé citlivější děti. A macecha se třeba diví a ještě pomlouvá jejich maminku.... 
|
| Alraune |
|
(23.10.2019 15:10:12)
Tak citlivější děti... Byla jsem dospělá, když si otec po smrti mé matky našel přítelkyni a doma, v našem bytě, bych ji prostě nesnesla. Ne, že by byla zlá, nebo tak, ale prostě byl to někdo z jiné rodiny, člověk, kterého bych si sama nevybrala. Prostě, žádný vztah vůbec nemusí nastat. Jo a dost by mi vadilo, kdyby o mě říkala, že jsem její dcera.
|
| Buřt |
|
(23.10.2019 15:14:57)
Alraune, jo.
Pro me by bylo i dnes tezke videt vedle svych rodicu jine partnery.
Je to blbe, ale vzit si muze, co uz nejake deti ma, je proste vzdycky tezke a kazda by si to mela opravdu dobre promyslet.
To dite ma fakt narok nemit macechu rado (samozrejme ze se k ni ma chovat slusne, ale nelze nikomu naridit, aby se v pritomnosti nove partnerky otce citil dobre).
A macecha muze byt svata a stejne to muze byt malo.
Je to blby, ale je to tak.
|
| Alraune |
|
(23.10.2019 15:23:34)
Citům člověk neporučí. A jistě, lidé by se k sobě měli chovat slušně, ale ani dospělí to nezvládají v takovýchhle zátěžových situacích, těžko to chtít po dětech.Kolik ženských těžce nese, když vidí svého bývalého s někým jiným. A pro děti je to to samé.
|
| Buřt |
|
(23.10.2019 15:28:32)
Presne tak, Alraune.
Me to propojovani svych deti s jeho detmi a pripadne nasimi detmi prijde vetsinou nestastne. Fakt bych doporucovala se tomu pokud mozno vyhnout. Ale chapu, ze je to nekdy nemozne.
|
|
|
|
| Točená vanilková | 
|
(23.10.2019 15:26:48)
Na tom je smutné i to, že ta macecha nemohla tušit, zda nejsi náhodou dítě, které by naopak mrzelo, kdybys ji jako dceru nenazývala.
|
| Alraune |
|
(23.10.2019 15:31:17)
My jsme si všechno vyjasnily. Bylo mi pětadvacet, bylo by absurdní, aby o mě cizí ženská říkala, že jsem její dcera. :) Nebyla jsem v tom vztahu v roli dítěte, taky jsem nežárlila na otce, ale nedovolila jsem, aby se přistěhovala, atd. Reálně jsem byla ráda, že někoho má, ale nechtěla jsem, aby zasahovala do života naší rodiny.
|
| Alraune |
|
(23.10.2019 15:36:17)
Fakt je, že kdyby si někoho přivedl ve chvíli, kdy jsem ještě bydlela doma, vypukla by apokalypsa a tu ženskou bych shodila ze schodů. Ale on i jeho tehdejší přítelkyně měli dost vkusu, že je to nenapadlo.
|
| Kudla2 |
|
(23.10.2019 16:37:09)
"kdyby si někoho přivedl ve chvíli, kdy jsem ještě bydlela doma, vypukla by apokalypsa a tu ženskou bych shodila ze schodů."
Chápu, že bys ji tam nerada viděla, ostatně i já, ač bych byla tátovi novej vztah rozumově přála, tak citově jsem byla zcela sobecky ráda, že si nikoho nepřived.
Ale s tím shozením ze schodů... on tam přece měl právo bydlet stejně jako Ty, chápu, že by to bylo náročný, ale bránit mu v tom by přece jen bylo trochu moc, ne?
|
| Alraune |
|
(23.10.2019 23:03:22)
No bydlet jistě, ale ne si tam vodit milenky. Já si tam své milence taky nevodila. Prostě jsme dodržovali status quo.
|
| Kudla2 |
|
(23.10.2019 23:09:35)
Aha, já myslela, že to bylo něco, čemu se v předminulým století říkalo "vážná známost".
|
| Alraune |
|
(24.10.2019 9:32:48)
Vážná známost přišla později a ani ta v bytě nebydlela. Abych to nějak dala do souvislostí, moje máma v tom bytě umřela. Prostě by to bylo nevhodné.
|
|
|
|
|
|
| Alraune |
|
(23.10.2019 15:36:17)
Zkrátka, je absurdní si myslet, že si nová žena a nové děti s dítětem nekonkurují.
|
| Alraune |
|
(23.10.2019 15:48:01)
Na druhé straně si myslím, že to může i klapnout, ale někdy si lidi sednou, někdy ne. A není tam žádná chemie, která by začátek usnadnila.
|
|
|
|
| sovice |
|
(23.10.2019 15:36:02)
No, imho lze s velkou pravděpodobností úspěchu předpokládat, že dítě, které má mámu a žije s ní a má ji normálně rádo, netouží být nazýváno "dcerou" či "synem" jiné ženy.
A pro osiřelé dítě, které mámu dobře pamatuje, platí totéž. K tomu přibývá nechuť oslovovat macechu "maminko".
Bylo mi proti srsti říkat maminko i tchyni.
Jediné děti, o kterých vím, že ocenily označování "syn" a "dcera" od otčíma, byly děti, jejichž otec byl zcela nefunkční a měly zkušenost, že se na ně opakovaně vykašlal.
|
| Monty |
|
(23.10.2019 15:49:54)
Tak ona je to do značné míry otázka věku, kdy k rozvodu došlo, a předešlých poměrů v rodině. Co mám vypozorováno z okolí, tak fakt platí, že čím dříve se rodiče rozvedou, tím méně tím dítě trpí. Nemá žádný nebo minimální vzpomínky na trvalou přítomnost rodiče a je spíš ochotný přijmout do života jejich nové partnery. Od školního věku dál je to obvykle čím dál tím horší.
|
|
| HaHa Bimbi | 
|
(23.10.2019 16:04:14)
No, já tu byla jednou napomenuta, když jsem napsala, že se tak úplně babičkou partnerova vnoučete být necítím.
|
|
|
|
|
|
| 51 |
|
(23.10.2019 14:41:05)
Ale jak se dá tomuto zabránit? Starší nevlastní dcerka od té doby co jsme spolu s jejím tátou, žárlí. Na začátku jsem našlapovala fakt po špičkách, nechávala jim prostor (a nechávám doteď). Vyhledává jeho přítomnost osamotě, má jí mít. Ale ještě teď po 7 letech má takové zkraty, když se nafoukne, tvrdí že jí je špatně, ale vždy je to vyvoláno tím, že je "ohrdnutá". Třeba si sedáme na lavičku, ona si schválně sedne tak, aby měla vedle sebe místo pro něho, ale on si sedne vedle jiného člena rodiny (nemusím to být nutně já). Nebo její mladší ségra se s tátou loučí a pusinkuje, protože odjede další den na ŠVP a ona ztropí scénu, že si asi takové mazlení nezaslouží (bylo jí 15 let). A já úplně nevím, jak s tím pracovat. Byla zvyklá, že má tátu pro sebe, poslední roky co byly manželé s její mámou, žili jenom vedle sebe a program s holkami si organizoval každý odděleně. Pasuje se do role takové tatínkovy holčičky, což konec konců je, ale problém je, že těch holčiček má víc a ona má problém to ustát, i když se jí s přihlédnutím na to její nastavení věnuje nejvíc... A teď babo raď... Vyřeší to třeba kluk?
|
| Žžena |
|
(23.10.2019 14:48:50)
51,
kluk by to asi vyřešil, ale kde má na něj holčina vzít čas
Začarovanej kruh.
|
|
| byvala radka |
|
(23.10.2019 15:09:47)
zabránit? asi se tomu nijak nedá, už z podstaty věci
já taky neříkám, že to měli dělat jinak, to je prostě život, jen jak jsem se cítila
|
|
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(23.10.2019 16:14:00)
"já jsem si tam připadala jako vetřelec v cizím životě. Návštěvy u jejich babiček (cizí lidi), jejich přátel (cizí lidi), jejich zájmy, navíc v tom věku na mne znatelně dopadalo to, že těm cizím dětem můj otec dělá vesele tátu a já mám prd."
Ano :-(
Tohle by si měla "mececha" uvědomit v první řadě. Jak se cítí (jak se může cítit) to dítě.
|
| Kudla2 |
|
(23.10.2019 16:28:47)
Macecha jistě taky, ale neměl by si to v první řadě uvědomovat ten OTEC?
Je to přece hlavně JEHO dítě, a za jeho duševní blaho je odpovědný víc než jeho macecha.
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(23.10.2019 16:10:57)
"On se uchyluje k tomu, v čem si je jistý - PC a maminka. A tu u nás nemá... Bude to ještě běh na dlouhou trať."
A z jaké pozice ty cítíš nezbytnost ho z jeho jistot vytrhovat?
Ty nejsi jeho rodič ...
|
|
|
| betulapendula |
|
(25.10.2019 9:47:06)
Mně na toho Aspika sedí víc faktorů - jak píšeš, že potřebuje mít plán - co se bude přesně dít a jak dlouho to bude trvat. Nedává najevo vůbec žádné emoce, takže vůbec nevím, co si vlastně myslí. Se spoustou věcí souhlasí jen proto, že se to od něj očekává. Bohužel jeho otec s matkou nemá moc dobrý vztah. Takže komunikaci ohledně případného psychologického vyšetření neočekávám. Chlapce to zatím asi neomezuje ve škole, učí se průměrně, má dobrou paměť na různá fakta. Jenom se vztahy má problémy, nemá mimo školu žádné kamarády. Musím přiznat, že pokud mu věnuju více pozornosti, tak se dcera cítí ublíženě. Má za sebou náročné období během rozvodu s mým exem (střídavka), proběhly soudy, vyšetření psychologem atd. Takže teď jsem taková její kotva v přístavu. Uff, doufám, že tohle krizové období překlenem a bude zas líp.
|
| Ropucha + 2 |
|
(26.10.2019 10:26:36)
"Má za sebou náročné období během rozvodu s mým exem (střídavka), proběhly soudy, vyšetření psychologem atd. Takže teď jsem taková její kotva v přístavu."
No a ten chlapec to má nejspíš úplně stejně.
Představ si svou dceru na jeho místě, v "péči" nové ženy jejího otce.
|
| betulapendula |
|
(27.10.2019 11:02:46)
To bude určitě pravda. Jeho rodiče jsou od sebe už 8 let, pro něj je ale ta situace asi pořád těžká. Ta situace je blbá v tom, že v rámci našeho víkendového soužití má jiné nastavení než já, dcera a přítel. Přítel s ním má velkou trpělivost, respektuje jeho povahu. Na druhou stranu očekává větší pokroky od skoro dvanáctiletého kluka, takže toho má taky někdy plné zuby. Ale všichni tady mají pravdu v tom, že to je jeho syn, ne můj.
|
| Ropucha + 2 |
|
(27.10.2019 11:24:15)
Rozumím, jak to myslíš.
Ale vy čekáte, že chlapec se časem přizpůsobí vám třem.
A on je tam přitom nejslabší článek - povahově jiný, na návštěvě v de facto cizí rodině, kde má sice svého tatínka, ale je tam páté kolo u vozu.
Ten kluk to má nejtěžší z vás všech, bylo by na místě přizpůsobit ty "jeho" víkendy jemu a ne si tvrdošíjně jet svůj režim podle vás třech.
Holt k vám také patří a je takový, jaký je. Měli byste ho přijímat, ne předělávat k obrazu svému. Můj nezúčastněný názor zvenčí.
|
| betulapendula |
|
(27.10.2019 12:10:58)
Už jedeme v takovém volnějším režimu, nechci na něj tlačit. Před 14 dny si rozbil mobil, nespravitelné, musí si počkat na nový k Vánocům (nepotřebuje ho ke komunikaci). Od té doby je v naprosté depce, takové věci ho taky hodně ovlivňují. Má to těžké, to bez debaty. Já jsem si potřebovala uvědomit, že tady prostě žádná moje "akce" není potřeba. A že sem jezdí hlavně za tátou, který by se mu měl taky přizpůsobit, i když by radši dělal něco jiného.
|
| Ropucha + 2 |
|
(27.10.2019 12:17:04)
"že sem jezdí hlavně za tátou, který by se mu měl taky přizpůsobit, i když by radši dělal něco jiného."
Jojo, tak nějak to vidím.
Co znám ze svého okolí, děti v této pozici nejsou příliš zvědavé na ostatní členy tatínkovy nové rodiny. Chtějí tatínka také trochu pro sebe, když už se o něj musí dělit a vídají se málo.
|
| -Velšice- |
|
(28.10.2019 8:45:17)
Ropucho, priznam se, ze u nas je to spis obracene. Moji nevlastni kluci chodi hlavne za mymi detmi. Tatu maji radi, ale vetsi akce od nej nevyzaduji.
|
|
|
| K_at |
|
(27.10.2019 12:17:11)
Vis co, on chlapec muze byt klidne opravdu zavisly na mobilu... ale ty s tim holt nic neudelas. Tak hodne sil.
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)