| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Nevlastní syn a nedostatek společných aktivit

 Celkem 115 názorů.
 betulapendula 


Téma: Nevlastní syn a nedostatek společných aktivit 

(23.10.2019 11:22:15)
Zdravím, chtěla bych se vypovídat, uvítám radu. Jsem rozvedená, 2 roky žiju s přítelem a mojí dcerou. Přítel má syna z předchozího vztahu (jsou už dlouho od sebe), který je u nás jednou za 14 dní na víkend, o prázdninách častěji. Děti jsou skoro stejně staré. Od začátku jsem se snažila, abychom s jeho synem dobře vycházeli. Jezdili jsme na různé výlety podle přání dětí, hráli deskovky, chodili do lesa atd. Bohužel má chlapec úplně jiné nastavení - je zvyklý na určitý stereotyp od svojí maminky - spolu nic nepodnikají, jen doma hraje na PC nebo telefonu. Svojí maminku zbožňuje a je na ní absolutně závislý, stejně jako na tom PC. Sleduju, jak se vztah mezi námi horší, protože mu prostě nemůžu nabídnout to, o co by stál. A jsem úplně jiná (akční) než jeho maminka. A už jsem ztratila energii se snažit dál, protože vidím, že to nemá žádný efekt. Se svým tátou mají pěkný vztah, bohužel ho také nedokáže přesvědčit k žádné aktivitě. A tak u nás ten čas spíše přežívá a to se odráží na všem, co spolu děláme. Už nevím, co s tím.
 Pole levandulové 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 11:28:20)
Nech ho zit. Presne na tomhle ztroskotal vztah nasich deti s tchanovci. Deti toho maji pres tyden plno, denne pohybove krouzky a tak o vikendu chteji lezet a cist si, posledni o co stoji je nejake litani pryc. Tchyne je typ zeny, ktera ma pocit, ze pokud si na pet minut sedne, nejspis umre, takze furt nekde smejdi, i kdyby si mela najit jakoukoli nesmyslnou cinnost. Porad se snazila do nich ryt, az tam odmitli oba jezdit, premluvime je tak jednou za pul roku na hromadnou navstevu na par hodin. A to jsou deti vlastni, ne cizi.
 Marika Letní 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 12:18:12)
Pole "typ zeny, ktera ma pocit, ze pokud si na pet minut sedne, nejspis umre, takze furt nekde smejdi, i kdyby si mela najit jakoukoli nesmyslnou cinnost."

Takovou mám známou, je to únavné. Není chvíle klid, děti nemají čas si ani chvíli hrát volně, neustále musí na kroužky, mít program. Že by je nechala jen v klidu doma, ať si pohrají s hračkami, to nehrozí. Ona pořád objednává pobyty, domlouvá návštěvy, výlety, divadélka, nejlépe několik akcí na den. Alternativa není sedět u mobilu, ale prostě čeho je moc, toho je příliš. I zábavy a cestování.
 betulapendula 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 12:22:57)
Dám příklad - minulý víkend chlapec strávil tak, že ležel celý den v posteli s počítačem a když se tedy přesunul do obýváku, tak si lehnul na gauč. To mi příjde fakt extrém. V týdnu vytížený není, po škole jen sedí u PC. Fakt nejsem hyperžena, ale on nedělá vůbec nic.
 Marika Letní 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 12:32:22)
No je to dost. Asi je začátek v tom, že otec nenastavil pravidla už od začátku. Mobil a PC max 2-3 hodiny denně a dost. Teď to bude těžší.

Být otcem, zeptala bych se, co bych chtěl dělat, kromě toho PC a mobilu. Co by rozhodl, to byste podnikli. Nebo prohození rolí rodič - dítě, třeba by ho to bavilo (opět tedy s vyloučením PC).

A hlavně by měl být s tátou taky někdy sám, bez tebe a dcery.
 jak 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 12:39:16)
Promin, ale to je chyba I otce. Proste ma rict Franto pojd, pujdeme ven, plavat, neco.
 1kulička 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 14:01:19)
Kdyby to bylo tak snadný, tak asi nikdo nezakládá téma.
Mám vlastní dceru, která nejraději tráví čas doma válením, většinou čtením. Když jedeme na hory, přemlouvá mě, že chce zůstat doma. To nedovolím, ale na horách mám problém jí dostat z pokoje alespoň ob den. Totální puberta. Nepomáhají ani výhružky, zabavení laptopu, ani fyzické pokusy o zvednutí z postele - prostě nic. Musela jsem se naučit tolerovat, že každý je jiný a doufat, že to přejde. Začalo to 12. rokem, do té doby bývala na výletech spokojená.
V případě zakladatelky bych se hlavně přestala trápit, proč být frustrovaná, když to ani není moje dítě. Není jediný správný způsob života a ne každý má radost z výletů a společenských aktivit. A třeba je to jen období a přejde ho to. O matku bych se neotírala, má právo na svůj životní styl i výchovu, nikomu do toho nic není.
 Pole levandulové 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 16:21:59)
No a? To není tvoje starost, tvoje dítě. Našla sis rozvedeného dětného, tak to holt ideální nebude, ale za to to dítě nemůže a jeho matka už vůbec ne. Pokud potřebuješ kmitat a animovat, dělej to na svém dítěti, cizí dítě nech na jeho rodičích.
 zvířevdíře 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 17:10:46)
"Pokud potřebuješ kmitat a animovat, dělej to na svém dítěti, cizí dítě nech na jeho rodičích."

Pole levandulové, máš pravdu. Obecně nechápu snahu macech opravovat děti zkažené línými exkami, a myslím, že zvláště při postoji "já a moje děti jsme super, vy k ničemu" to nebude fungovat nikdy.
 Kudla2 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 17:12:56)
Přesně tak.

A sice vlastní zkušenost nemám, ale představuju si, že ta nextka by se do toho měla zapojovat spíš míň a ta hlavní váha by měla spočívat na OTCI (protože je to JEHO dítě a čas má trávit především S NÍM)

Protože když to řeknu hnusně, tak dítě na nextku asi nebude až tak zvědavý jako na vlastního tátu (samozřejmě pokud se vytvoří dobrej vztah, tím líp, ale hlavní bude vždycky ten táta, pokud je to fakt táta a ne sr.č)
 Kudla2 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 17:13:44)
Vzhledem k tomu, jak rezistentní jsou naše děti proti našim pokusům o "animování", tak zcela souhlasím, a to jsou vlastní. ~t~
 Vítr z hor 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 18:30:15)
A tak ja to zase chapu. Pokud maji iluzi slepitelnosti dvou nesourodych polorodin, tak holt chteji dosahnout aspon castecne kompatibility. No a pak jsou “zachranarky”, co maji pocit, ze zachranuji ubozatka, ktera by bez jejich pece bidne zhynula.
 Konzerva 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 11:30:26)
KDyž je u vás kluk dva víkendy v měsíci, tak to ještě jde.

Prvotní ale je, co na to otec. Jak on se k tomu staví. Jestli chce s klukem něco podnikat a že se mu nedaří ho trápí nebo už rezignoval a smířil se s tím, že víkendy budou prosezené.

Já bych to směřovala k tomu, že jeden víkend otec se synem někam pojede - na výlet s přespáním v kempu, u známých, u příbuzných apod. a druhý víkend bych někam vypadla já se svým dítětem. A když by zrovna nevyšlo ani jedno, tak bych jednala podle toho, co bude chtít otec. Takže když nebude chtít kluka do ničeho nutit, tak bych navrhla, že já s dcerou jedeme na výlet, jestli oni chtějí jet taky. A když se nepřidají, tak nic.
 betulapendula 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 12:18:24)
Jeho táta spíš už rezignoval. Je hodně manuálně zručný, pořád něco vyrábí ze dřeva, opravuje... a je nešťastný, že to nemá komu předat. Vždycky ho k něčemu přemluví a chlapec u toho stráví max. čtvrt hodiny a končí, že ho to nebaví. Táta na něj nechce moc tlačit, aby ho od návštěv u nás neodradil. Prý je takový od malička. Ještě ke všemu moc nemluví, jen ano - ne. Je mu 11, vývojově tak 8. Tuším u něj Aspergera, ve sociální sféře je celkem mimo. Jinak normálně chytrý kluk.
 Marika Letní 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 12:29:07)
To se divím, že ho nebaví s tátou vyrábět. To kluci obvykle milují. Možná by chtěl vyrobit něco, co by využil... Stojánek na tužky (jen příklad).
 Fern 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 12:37:02)
tak z takovýho lenochoda by mě asi kleplo; nebylo by ti lepší bydlet sama a přítel jen na návštěvu a akce v dvou nebo i s tvojí dcerou?A s tím lenochodem aby se zdržoval vždy minim. 300 km daleko?

Jak tu bylo výše navrženo jezdit na výlety a akce samy s dcerou - ne každé tohle vyhovuje a je moc prima tyhle aktivity sdílet jako rodina ale tohle bych já nezkousla,to je opruz a ne rodina.S takovým "dárečkem" navíc.~a~
 betulapendula 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 12:45:26)
Máte pravdu v tom odděleném trávení času. Bohužel jsme od začátku jezdili na výlety atd. skoro pořád spolu, přítel byl rád, že mám stejně staré dítě a přikládá tomu společně strávenému času velkou váhu. Ale místo abychom si na sebe zvykali, tak si spíš lezeme na nervy. Takže to pomalu začínám praktikovat - aktivity jen s dcerou. A přítele nechám, ať si se synem něco vymyslí sám. Člověk má občas představy, které mu moc nevyjdou....
 neznámá 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 12:50:40)
JEden víkend za 14 dní je na zvykání málo, nechala bych kluka dýchat. Ať jeho válení řeší jeho otec, vůbec bych se do toho nemíchala. Tak oželíte výlet nebo pojedete bez něho.

A toto není myšleno proti tobě.
Všimli jste si, jak jsou ty macechy aktivní a ex líný?
Vždy když je někdo podobné téma, je to o tom, že nová partnerka je akční a ex je líná a vychovala i líné děti.~d~
 Konzerva 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 12:56:12)
Neznámá, to máš pravdu.

Ony často totiž ty macechy mají podobný přístup jako otec - mám dítě jen občas, tak se mu musím věnovat a užít si ho. A neuvědomují si - ačkoliv často mají své dítě - že matka může být po týdnu, kdy je na dítě sama, docela vyflusaná.
 Monty 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:04:41)
Konzervo,
mno, chlapci je 11 let, ne 11 měsíců, to už není úplně věk na pečování do vyflusání...

K tématu - kluka bych nechala být, proč ho nutit k aktivitám, který ho zjevně nelákají a nebaví? Nucením vztah nevylepšíš, spíš naopak.


 Konzerva 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:09:52)
Monty,

ta matka má třeba náročnou práci. K tomu kluk asi není úplně ideál dítěte, matku možná trápí to, co tu píše macecha, že je těžký ho k něčemu přitáhnout, přitom když sama přijde v šest večer z práce tak už nemá energii.

Možná má sama zdravotní problémy nebo finanční nebo s rodiči... to přece nikdo z nás neví.
 Monty 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:16:37)
Konzervo,
není „ideál dítěte“, protože není dostatečně akční a rád se jen tak válí, případně si hraje na PC?
Já na tom teda nevidím nic strašného, pokud kluk nemá metrák a zdravotní potíže, proč by se nemohl jen tak válet a volný čas trávit u compu?
 Konzerva 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:22:08)
Monty,

myslím, že většina lidí tady se shodne, že trávit u pc nebo mobilu veškerý volný čas prostě ideální není (tak jako by nebylo ideální, kdyby veškerý volný čas trávil jen běháním nebo jen kreslením nebo jen hrou na mandolínu).

Možná má chlapec matku tvého typu, které to připadá OK. Ale z hlediska pravděpodobnosti to spíš vidím tak, že ani matka s tím není úplně spokojená, ale řešit to nechce nebo nedokáže.
 Monty 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:26:11)
Konzervo,
já čtu: "...je zvyklý na určitý stereotyp od svojí maminky - spolu nic nepodnikají, jen doma hraje na PC nebo telefonu. Svojí maminku zbožňuje a je na ní absolutně závislý, stejně jako na tom PC."
 Konzerva 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:34:13)
Monty,

nerozumím. Z toho, co píše zakladatelka, nelze říct, jestli to, co má chlapec doma s mámou, té mámě vyhovuje nebo ne.
 Mr. Miçkey 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 14:07:53)
Konzervo, ona jednim dechem pise, ze je mentalne na 8 let a maji podezreni na Aspergera. To je fakt uplne idealni, podobny decko po tydnu ve skole jeste o vikendu nekam honit a tahat~a~Nech ho zit.
 Konzerva 


Re: Patchworková rodina 

(24.10.2019 9:10:04)
"Konzervo, ona jednim dechem pise, ze je mentalne na 8 let a maji podezreni na Aspergera. To je fakt uplne idealni, podobny decko po tydnu ve skole jeste o vikendu nekam honit a tahat~a~Nech ho zit."

MrMicky,

můj návrh byl, ať jeden víkend někam jede s otcem, druhý ať je s otcem doma a zakladatelka se svým dítětem jede pryč. Takže já bych dítě "honila" jeden víkend v měsíci. Samozřejmě, i to může být na to dítě moc, takže pak bych prostě já se svým dítětem jezdila častěji nebo bych se smířila tím, že ten víkend bude "flákání".
 Grainne 


Re: Patchworková rodina 

(24.10.2019 9:38:15)
Já bych navrhovala respektovat osobnost dítěte, jednoduché.
Jsou prostě lidi (k děti) válecí a akční, no. S partnerem taky nejsou siamská dvojčata, takže to chce zapřemýšlet, jak to zorganizovat, když to sladit nejde bez úkorných pocitů některých zúčastněných.

Manžel taky potřebuje "válecí čas", takže při stejném koníčku se rozhoduju, jestli se s ním budu povalovat, nebo vyrazím sama.
 Aninabe 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:35:32)
Monty ~R^. Ach ty akční matky, ale ono je to dneska moderní, no. Naše děti jsou po nějaké době bez PC taky zpruzené. Nejstarší by se skoro hroutil. Pravda, ono ho to jaksi částečně živí, i když je ještě na SŠ. Většinou jen připojený na dálku do práce a něco programuje. Nakonec to podobně vidí doma :-).
V jedenácti to děti sice vydrží i týden nebo dva, ale ob týden celý víkend bez PC, to by jim na jásání nepřidalo. I když výlet a tak by neodmítly. PAK by ovšem chtěly tu techniku.
 Vítr z hor 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:10:47)
”Všimli jste si, jak jsou ty macechy aktivní a ex líný?
Vždy když je někdo podobné téma, je to o tom, že nová partnerka je akční a ex je líná a vychovala i líné děti.~d~

Na vzorny exky si nikdo nestezuje a zakladat temata na oslavu ex neni bezne ~;)

Exka meho davneho ex byla zlata, mela dobre vychovane deti, dbala, aby se dobre ucily a navstevovaly primerene mnozstvi krouzku. Po letech soudim, ze on byl debil a nedokazal si vazit slusnych partnerek.

Exka soucasneho mozna neni lina, ale trochu jednodussi, domu chodi po seste vecer a diteti se venuje minimalne. I k doktorovi a na krouzky vozi otec, vylety zvlada exka maximalne k matce ci sestre. Ale nejsem natolik kamikadze, abych jim to chtela resit (nebo to byt jen sledovat zblizka), takze si bydlim ve svem.
 Konzerva 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:16:11)
Větře z hor,

já si myslím, že ty macechy to většinou myslí dobře, ale některé věci jim třeba nedojdou. Už třeba to, že mají partnera, se kterým jsou spokojené, zatímco ex je na všechno sama.

 Vítr z hor 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 14:02:53)
Jj, některé macechy zachraňují rodinu, kterou vlastně rozsekaly, až do naprostého sebezničení - a furt z toho dokážou vinit exku.

U nás jsem pár let žasla, ale přijala jsem stanovisko, že to není moje věc, jen někdy přispěju informací, která je max. cca v polovině případů pozitivně kvitována. (Třeba vyhledám výroční zprávu na webu školy a vysvětlím, co se v ní dá najít.) Ex neřeší především proto, že je takřka nepřetržitě v práci (žádná extra kariéra, ale prostě jí zřejmě ani nenapadne, že by to šlo jinak), pak ale taky proto, že ji spousta věcí prostě nenapadne, je extrémně neaktivní, nestudovala, nevaří, koníčky nemá (kromě ezokurzů), jazyky, divadlo, lyže, muzeum, zoo - to vše jsou sprostá slova. Na dítěti je to bohužel vidět, ale já se v roli samaritánky nevidím. Všichni jsme dětmi svých rodičů a nikdo nám je za nic lepšího nevymění.
 Marika Letní 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 14:12:57)
Konzerva "já si myslím, že ty macechy to většinou myslí dobře, ale některé věci jim třeba nedojdou. Už třeba to, že mají partnera, se kterým jsou spokojené, zatímco ex je na všechno sama. "

To mě taky napadlo. Plus představa, že musí naplnit svou roli LEPŠÍ nástupkyně.
 sovice 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:13:34)
Přemýšlím,jestli jsem tu někdy slyšela macešku konstatovat, že je "jeho" dítě v něčem lepší než "její" či "jejich". Standardně to bývá o tom, co to dítě dělá špatně, co strašlivě samozřejmého neumí/nedělá... V mém okolí se vyskytovaly vždycky děti, které byly v něčem "lepší" a v něčem "horší" než ty moje. Ty moje třeba bez problémů vydržely (a bavilo je to) v muzeu, ty cizí zase nenechávaly všude povalovat nádobí a nemuselo se jim denně říkat, ať si odnesou pyžamo z koupelny.¨Ty cizí byly ochotné sportovat, ty moje zase vytáhnout učebnici...

K věci - existují hry na mobil "do terénu", existují PC hry/konzolové hry, kdy hraješ spolu s druhým nebo proti němu... to by se dalo zkusit nabídnout. (Mě takhle dítě zlákalo na Pokémon GO ~t~) Dá se najít film. A taky se dítě dá nechat poflakovat, ať si to užije!
 -Velšice- 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:22:29)
Sovice, aby zaznelo neco pozitivniho na nevlastni deti, tak napr.muj nevlastni syn je hezci, nez ti moji a ma lepsi vkus :-) A taky umi mlcet a neresit ~t~
 sovice 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:26:41)
Mlčení a neřešení je obzvlášť dobrý dar, v mnoha situacích!
 FishVanda 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:29:08)
Sovice, to je krásný nápad. Taky jsem to tak dělala. Pokemony, ale taky geocashing. Horší je, když se jde někam, kde ty portály/gymy nejsou~:-D
Zakladatelka to má těžké i věkově, nemusí to být nevlastní dítě, to se může stát i u vlastního.
 -Velšice- 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:19:02)
Neznama, neni to spis tim, ze clovek pise jen kdyz ho neco stve? Kdyz s detmi problem neni, tak ten dotaz clovek nepise.
 Konzerva 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 12:54:18)
To, že něco dřív vyhovovalo a teď ne, je normální. Jak děti stárnou, osamostatňují se a vyhraňují se. Pětiletému dítěti vymyslíš plán a většinou je spokojené se vším (pokud je to přiměřené jeho věku) - ať půjdeš plavat, na kolo, na hřiště, do divadla, hrát člobrdo. Starší dítě se už profiluje a to jak vůči činnostem tak vůči lidem.

I v úplný rodině, kde jsou dvě děti se ten program časem rozjede a starší už nechce s mladším absolvovat všechno.

Čili to, že se program tvého dítěte a jeho syna liší, je přirozený proces. Tak bych to brala vůči němu a podávala bych to tak i vůči otci.

Nechci na tvého partnera nasazovat, ale myslím si, že budete mít trošku krizi, protože když jste dosud jezdili společně, tak to samozřejmě bylo pro něj pohodlnější. Teď se dostal do situace, kdy se buď zachová jako chlap a táta a nastaví nějaké mantinely, na kterých se s tebou dohodne, a výsledkem bude bezpochyby to, že by měl se synem trávit víc času sám, takže ho to bude stát čas, nervy, úsilí. Nebo zvítězí pohodlnost a bude se v tom plácat a budeš na to doplácet i ty s dcerou.
 jak 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:07:32)
jj, ja to nechtela psat, ale presne.matky line, nestarajici se, macechy akcni, plne pece.
 Alraune 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 12:49:21)
No, pokud je takový a ještě navíc fixovaný na matku, tak je nejspíš rád, že ty víkendy u vás vůbec nějak zvládne. Je dost možné, že ten počítač je jeho bezpečí, prostředí, ve kterém se cítí dobře
 betulapendula 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:21:54)
Je vidět, že mu dělají problém nové zážitky, místa, situace. Neví, co si v nich má počít a uzavírá se do sebe, mlčí. Já jsem podobně nastavená, jako malá jsem měla stejné problémy - i když ne tak značné. Vím, že je to pro něj občas těžké, ale bez "tréninku" nových situací si člověk s Asp. nezvykne je umět řešit. Aspíci se hodně situací "učí", aby věděli, jak v nich reagovat. On se uchyluje k tomu, v čem si je jistý - PC a maminka. A tu u nás nemá... Bude to ještě běh na dlouhou trať.
 Konzerva 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:23:49)
Ale to by si měl ujasnit hlavně otec ve spolupráci s matkou.
 sovice 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:25:47)
A tos diagnostikovala ty sama?
A jsi si jistá, nemůže to být třeba introvert, kterému vaše aktivita leze na nervy a maminka mu chybí?
A pokud je asp., neměli by to řešit jeho rodiče?
 Žžena 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:34:10)
V jedenácti letech mne na návštěvách u otce macecha akorát srala, děsila jsem se u nich všech nových aktivit a cizích lidí a neznámých návštěv. Jediný, co by mne zajímalo, byl čas o samotě s otcem. Kterého se nedostávalo.
A to nejsem Asperger.
 FishVanda 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:40:03)
Žženo, a to je taky pravda. Je super vytvářet novou rodinu, ale moje děcka musí mít spoustu času mě mít jen pro sebe a hlídám si, aby i on mohl být s dítětem taky jen sám. Jo, nelíbí se jim to ani jednomu, ale přijde den, kdy za ten čas strávený jen s tatínkem rádo. To je samozřejmost, ale to už tu padlo jako návrh, čás dne výlet a část klid pro tatínka a jeho syna.
 Alraune 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:42:22)
No, vy vytváříte novou rodinu, ty děti o to vůbec stát nemusejí a nejspíš si nemyslí, že je to super.
 Žžena 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:44:00)
Riva10,
já jsem si tam připadala jako vetřelec v cizím životě. Návštěvy u jejich babiček (cizí lidi), jejich přátel (cizí lidi), jejich zájmy, navíc v tom věku na mne znatelně dopadalo to, že těm cizím dětem můj otec dělá vesele tátu a já mám prd.
 jak 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:47:49)
Zzeno a jak jsi vnimala mamu?
 Žžena 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:51:12)
jak,
myslíš moji? No navenek mne štvalo, že se rozvedli, že to byla i její vina, ale realita byla taková, že máma byla moje kotva. Ona byla ten, kdo se na mne nevykašlal. Byla tam pro mne, vyžrala si ty nejhorší roky, kdy jsem s pláčem čekala u dveří, kdy už přijede tatínek (který zase "neměl čas"). A neřekla ani popel proti němu.
No a ano, těšila jsem se k ní domů, po víkendu s cizíma lidma. Často jsem se to u otce snažila "jen přežít", hypnotizovala jsem hodiny, kdy už to skončí.
Pro mne je moje máma hrdinka.
 jak 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:55:00)
jj Zeno, Tvoji mamu myslim. protoze obcas si rikam, jak me asi vnimaji moje kluci. Starsi k tatovi nejde uz vubec, nezajem, mladsi jde nekdy, prumer 1 den mesicne. Jak se tu pise, mladsi je na me navazany hodne, starsi mi rika celkem hodne veci. a mam pocit, ze oni maji pocit, ze zvladnu vsechno.
 Žžena 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:57:02)
jak,
jsi jejich jistota. To je to nejlepší, co jim v takové situaci můžeš dát, i když to teď třeba nejsou schopni pojmenovat.
No a pokud je to u táty na houby, tak je jasný, že mladší chce za Tebou.
 Fern 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 14:10:53)
hlavně aby tyto své pocity nepřenášeli na své partnerky jednou; to já bych jim to zas klidně vysvětlila,že opak je pravdou a že je velice mylné si toto myslet - že máma či kdokoli jiný,zvládne vše, to je fakt dost blbě.~a~
 byvala radka 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 14:11:57)
já jsem zase žárlila na další ženu mého otce a v pubertě jsem tam prostě přestala chodit
jako dítě od 6 do cca 11 až 12 jsem to neřešila, s nevlastním bráchou jsme si hráli, jezdili jsme na chatu; ale přesně si pamatuju ten okamžik, kdy jsme seděli na zahradě a otec objal svou ženu, jak mě píchlo a říkala jsem si-co tady dělám? na to se nechci dívat, nechci to zažívat
no pak jsem tam jezdila už jen nahodile, až to vyšumělo úplně
otec směrem ke mně nijaké aktivity nevymýšlel, bral to tak, že mám v pubertě své zájmy
nikomu jsem neříkala, že mě zraňuje jeho vztah k nové ženě...
 Marika Letní 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 14:25:40)
radka " ale přesně si pamatuju ten okamžik, kdy jsme seděli na zahradě a otec objal svou ženu, jak mě píchlo a říkala jsem si-co tady dělám? na to se nechci dívat, nechci to zažívat"

Ty jo to je mi líto. Když si představím, že tohle zažívají některé citlivější děti. A macecha se třeba diví a ještě pomlouvá jejich maminku.... ~n~
 Alraune 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 15:10:12)
Tak citlivější děti... Byla jsem dospělá, když si otec po smrti mé matky našel přítelkyni a doma, v našem bytě, bych ji prostě nesnesla. Ne, že by byla zlá, nebo tak, ale prostě byl to někdo z jiné rodiny, člověk, kterého bych si sama nevybrala. Prostě, žádný vztah vůbec nemusí nastat. Jo a dost by mi vadilo, kdyby o mě říkala, že jsem její dcera.
 Buřt 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 15:14:57)
Alraune, jo.
Pro me by bylo i dnes tezke videt vedle svych rodicu jine partnery.

Je to blbe, ale vzit si muze, co uz nejake deti ma, je proste vzdycky tezke a kazda by si to mela opravdu dobre promyslet.

To dite ma fakt narok nemit macechu rado (samozrejme ze se k ni ma chovat slusne, ale nelze nikomu naridit, aby se v pritomnosti nove partnerky otce citil dobre).
A macecha muze byt svata a stejne to muze byt malo.

Je to blby, ale je to tak.
 Alraune 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 15:23:34)
Citům člověk neporučí. A jistě, lidé by se k sobě měli chovat slušně, ale ani dospělí to nezvládají v takovýchhle zátěžových situacích, těžko to chtít po dětech.Kolik ženských těžce nese, když vidí svého bývalého s někým jiným. A pro děti je to to samé.
 Buřt 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 15:28:32)
Presne tak, Alraune.

Me to propojovani svych deti s jeho detmi a pripadne nasimi detmi prijde vetsinou nestastne. Fakt bych doporucovala se tomu pokud mozno vyhnout. Ale chapu, ze je to nekdy nemozne.
 Točená vanilková 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 15:26:48)
Na tom je smutné i to, že ta macecha nemohla tušit, zda nejsi náhodou dítě, které by naopak mrzelo, kdybys ji jako dceru nenazývala.
 Alraune 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 15:31:17)
My jsme si všechno vyjasnily. Bylo mi pětadvacet, bylo by absurdní, aby o mě cizí ženská říkala, že jsem její dcera. :) Nebyla jsem v tom vztahu v roli dítěte, taky jsem nežárlila na otce, ale nedovolila jsem, aby se přistěhovala, atd. Reálně jsem byla ráda, že někoho má, ale nechtěla jsem, aby zasahovala do života naší rodiny.
 Alraune 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 15:36:17)
Fakt je, že kdyby si někoho přivedl ve chvíli, kdy jsem ještě bydlela doma, vypukla by apokalypsa a tu ženskou bych shodila ze schodů. Ale on i jeho tehdejší přítelkyně měli dost vkusu, že je to nenapadlo.
 Kudla2 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 16:37:09)
"kdyby si někoho přivedl ve chvíli, kdy jsem ještě bydlela doma, vypukla by apokalypsa a tu ženskou bych shodila ze schodů."

Chápu, že bys ji tam nerada viděla, ostatně i já, ač bych byla tátovi novej vztah rozumově přála, tak citově jsem byla zcela sobecky ráda, že si nikoho nepřived.

Ale s tím shozením ze schodů... on tam přece měl právo bydlet stejně jako Ty, chápu, že by to bylo náročný, ale bránit mu v tom by přece jen bylo trochu moc, ne?
 Alraune 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 23:03:22)
No bydlet jistě, ale ne si tam vodit milenky. Já si tam své milence taky nevodila. Prostě jsme dodržovali status quo.
 Kudla2 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 23:09:35)
Aha, já myslela, že to bylo něco, čemu se v předminulým století říkalo "vážná známost".
 Alraune 


Re: Patchworková rodina 

(24.10.2019 9:32:48)
Vážná známost přišla později a ani ta v bytě nebydlela. Abych to nějak dala do souvislostí, moje máma v tom bytě umřela. Prostě by to bylo nevhodné.
 Alraune 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 15:36:17)
Zkrátka, je absurdní si myslet, že si nová žena a nové děti s dítětem nekonkurují.
 Alraune 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 15:48:01)
Na druhé straně si myslím, že to může i klapnout, ale někdy si lidi sednou, někdy ne. A není tam žádná chemie, která by začátek usnadnila.
 sovice 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 15:36:02)
No, imho lze s velkou pravděpodobností úspěchu předpokládat, že dítě, které má mámu a žije s ní a má ji normálně rádo, netouží být nazýváno "dcerou" či "synem" jiné ženy.
A pro osiřelé dítě, které mámu dobře pamatuje, platí totéž. K tomu přibývá nechuť oslovovat macechu "maminko".

Bylo mi proti srsti říkat maminko i tchyni.

Jediné děti, o kterých vím, že ocenily označování "syn" a "dcera" od otčíma, byly děti, jejichž otec byl zcela nefunkční a měly zkušenost, že se na ně opakovaně vykašlal.
 Monty 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 15:49:54)
Tak ona je to do značné míry otázka věku, kdy k rozvodu došlo, a předešlých poměrů v rodině. Co mám vypozorováno z okolí, tak fakt platí, že čím dříve se rodiče rozvedou, tím méně tím dítě trpí. Nemá žádný nebo minimální vzpomínky na trvalou přítomnost rodiče a je spíš ochotný přijmout do života jejich nové partnery. Od školního věku dál je to obvykle čím dál tím horší.
 HaHa Bimbi 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 16:04:14)
No, já tu byla jednou napomenuta, když jsem napsala, že se tak úplně babičkou partnerova vnoučete být necítím.
 51 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 14:41:05)
Ale jak se dá tomuto zabránit? Starší nevlastní dcerka od té doby co jsme spolu s jejím tátou, žárlí. Na začátku jsem našlapovala fakt po špičkách, nechávala jim prostor (a nechávám doteď). Vyhledává jeho přítomnost osamotě, má jí mít. Ale ještě teď po 7 letech má takové zkraty, když se nafoukne, tvrdí že jí je špatně, ale vždy je to vyvoláno tím, že je "ohrdnutá". Třeba si sedáme na lavičku, ona si schválně sedne tak, aby měla vedle sebe místo pro něho, ale on si sedne vedle jiného člena rodiny (nemusím to být nutně já). Nebo její mladší ségra se s tátou loučí a pusinkuje, protože odjede další den na ŠVP a ona ztropí scénu, že si asi takové mazlení nezaslouží (bylo jí 15 let). A já úplně nevím, jak s tím pracovat. Byla zvyklá, že má tátu pro sebe, poslední roky co byly manželé s její mámou, žili jenom vedle sebe a program s holkami si organizoval každý odděleně. Pasuje se do role takové tatínkovy holčičky, což konec konců je, ale problém je, že těch holčiček má víc a ona má problém to ustát, i když se jí s přihlédnutím na to její nastavení věnuje nejvíc... A teď babo raď... Vyřeší to třeba kluk?
 Žžena 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 14:48:50)
51,
kluk by to asi vyřešil, ale kde má na něj holčina vzít čas ~t~
Začarovanej kruh.
 byvala radka 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 15:09:47)
zabránit? asi se tomu nijak nedá, už z podstaty věci
já taky neříkám, že to měli dělat jinak, to je prostě život, jen jak jsem se cítila
 Ropucha + 2 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 16:14:00)
"já jsem si tam připadala jako vetřelec v cizím životě. Návštěvy u jejich babiček (cizí lidi), jejich přátel (cizí lidi), jejich zájmy, navíc v tom věku na mne znatelně dopadalo to, že těm cizím dětem můj otec dělá vesele tátu a já mám prd."

Ano :-(
Tohle by si měla "mececha" uvědomit v první řadě. Jak se cítí (jak se může cítit) to dítě.
 Kudla2 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 16:28:47)
Macecha jistě taky, ale neměl by si to v první řadě uvědomovat ten OTEC?

Je to přece hlavně JEHO dítě, a za jeho duševní blaho je odpovědný víc než jeho macecha.
 Ropucha + 2 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 16:10:57)
"On se uchyluje k tomu, v čem si je jistý - PC a maminka. A tu u nás nemá... Bude to ještě běh na dlouhou trať."

A z jaké pozice ty cítíš nezbytnost ho z jeho jistot vytrhovat?
Ty nejsi jeho rodič ...
 betulapendula 


Re: Patchworková rodina 

(25.10.2019 9:47:06)
Mně na toho Aspika sedí víc faktorů - jak píšeš, že potřebuje mít plán - co se bude přesně dít a jak dlouho to bude trvat. Nedává najevo vůbec žádné emoce, takže vůbec nevím, co si vlastně myslí. Se spoustou věcí souhlasí jen proto, že se to od něj očekává. Bohužel jeho otec s matkou nemá moc dobrý vztah. Takže komunikaci ohledně případného psychologického vyšetření neočekávám. Chlapce to zatím asi neomezuje ve škole, učí se průměrně, má dobrou paměť na různá fakta. Jenom se vztahy má problémy, nemá mimo školu žádné kamarády. Musím přiznat, že pokud mu věnuju více pozornosti, tak se dcera cítí ublíženě. Má za sebou náročné období během rozvodu s mým exem (střídavka), proběhly soudy, vyšetření psychologem atd. Takže teď jsem taková její kotva v přístavu. Uff, doufám, že tohle krizové období překlenem a bude zas líp.
 Ropucha + 2 


Re: Patchworková rodina 

(26.10.2019 10:26:36)
"Má za sebou náročné období během rozvodu s mým exem (střídavka), proběhly soudy, vyšetření psychologem atd. Takže teď jsem taková její kotva v přístavu."

No a ten chlapec to má nejspíš úplně stejně.
Představ si svou dceru na jeho místě, v "péči" nové ženy jejího otce.
 betulapendula 


Re: Patchworková rodina 

(27.10.2019 11:02:46)
To bude určitě pravda. Jeho rodiče jsou od sebe už 8 let, pro něj je ale ta situace asi pořád těžká. Ta situace je blbá v tom, že v rámci našeho víkendového soužití má jiné nastavení než já, dcera a přítel. Přítel s ním má velkou trpělivost, respektuje jeho povahu. Na druhou stranu očekává větší pokroky od skoro dvanáctiletého kluka, takže toho má taky někdy plné zuby. Ale všichni tady mají pravdu v tom, že to je jeho syn, ne můj.
 Ropucha + 2 


Re: Patchworková rodina 

(27.10.2019 11:24:15)
Rozumím, jak to myslíš.
Ale vy čekáte, že chlapec se časem přizpůsobí vám třem.
A on je tam přitom nejslabší článek - povahově jiný, na návštěvě v de facto cizí rodině, kde má sice svého tatínka, ale je tam páté kolo u vozu.
Ten kluk to má nejtěžší z vás všech, bylo by na místě přizpůsobit ty "jeho" víkendy jemu a ne si tvrdošíjně jet svůj režim podle vás třech.
Holt k vám také patří a je takový, jaký je. Měli byste ho přijímat, ne předělávat k obrazu svému. Můj nezúčastněný názor zvenčí.
 betulapendula 


Re: Patchworková rodina 

(27.10.2019 12:10:58)
Už jedeme v takovém volnějším režimu, nechci na něj tlačit. Před 14 dny si rozbil mobil, nespravitelné, musí si počkat na nový k Vánocům (nepotřebuje ho ke komunikaci). Od té doby je v naprosté depce, takové věci ho taky hodně ovlivňují. Má to těžké, to bez debaty. Já jsem si potřebovala uvědomit, že tady prostě žádná moje "akce" není potřeba. A že sem jezdí hlavně za tátou, který by se mu měl taky přizpůsobit, i když by radši dělal něco jiného.
 Ropucha + 2 


Re: Patchworková rodina 

(27.10.2019 12:17:04)
"že sem jezdí hlavně za tátou, který by se mu měl taky přizpůsobit, i když by radši dělal něco jiného."

Jojo, tak nějak to vidím.
Co znám ze svého okolí, děti v této pozici nejsou příliš zvědavé na ostatní členy tatínkovy nové rodiny. Chtějí tatínka také trochu pro sebe, když už se o něj musí dělit a vídají se málo.
 -Velšice- 


Re: Patchworková rodina 

(28.10.2019 8:45:17)
Ropucho, priznam se, ze u nas je to spis obracene. Moji nevlastni kluci chodi hlavne za mymi detmi. Tatu maji radi, ale vetsi akce od nej nevyzaduji.
 K_at 


Re: Patchworková rodina 

(27.10.2019 12:17:11)
Vis co, on chlapec muze byt klidne opravdu zavisly na mobilu... ale ty s tim holt nic neudelas. Tak hodne sil.
 Žžena 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 11:34:34)
Nevím,kolik klukovi je, ale pokud -náct, taky by to mohlo být prostě věkem, pubertou, kdy rodiče jsou nesnesitelní troglodyti, a dělaj všechno špatně, i kdyby se na hlavu postavili.
 Vaitea 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 12:33:42)
"protože mu prostě nemůžu nabídnout to, o co by stál."

Ale jistěže můžeš.
Stojí o klid, tak mu ho poskytni.
Nech ho na pokoji.
 troposfera36 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:02:21)
To je takova klasika, ze ty partnerovy deti jsou vzdycky horsi :-)

Jinak tedy, nech ho zit. Zjevne o tve aktivity nema zajem.
 51 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:15:13)
Rozumím rozčarování z toho rozdílného nastavení v dynamice trávení volného času mezi tebou (a dcerou) a nevlastním synem. Kromě rozmluvy s přítelem a nalezení kompromisu - třeba jeden víkendový den společný program, druhý den pro syna leháro a oddělený program pro tebe a dceru, mám ještě zkušenost od nás, opační extrém. S manželem máme dvě malé společné děti a dvě jeho větší dcery ve střídavce (17 a 11). A tyto holky jsou zase od mámy zvyklé na zajišťování akčního programu na každou hodinu víkendu. Takže to začíná v pondělí, když k nám dorazí - Co budeme dělat o víkendu? Nevíte? Tak něco vymyslete!. Takže my vymýšlíme, organizujeme a někdy jsem z toho už tak strhaná, že se na ten víkend ani netěším. Nejsem žádný lenoch, ale vymýšlet program zajímavý pro malé děti, velké děti i dospělé je fakt oříšek a obzvlášť u té starší bych fakt uvítala, kdyby si našla kluka, nebo začala chodit ven s kámoškama, protože když v sobotu na oběd dojde s nepotlačovanou nudou v hlase, jestli teda fakt nic na odpoledne nemáme naplánované (poté co jsem dopo vařila, uklízela, doháněla resty z celého týdne a mám chuť si dát akorát kafe na terase a vyložit nohy), cítím se fakt frustrovaně. Jako jo, jezdíme často na kole, po výletech, do lesa, do kina, hrajeme florbal atd atd, ale plánovat detailní zábavní program téměř dospělé ženské mě už fakt neba...
 Konzerva 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:18:08)
to se nedivím.

Proč to tedy nehodíš na otce, ať vymyslí a organizuje on? A někdy tak, aby to bylo jen pro něj a jeho děti.
 51 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 14:07:52)
Manžel je pracovně hodně vytížený, takže bych tím rozdělováním programu mezi mně + malé děti a jeho + velké děti připravovala o společně strávený čas jeho a ty malé... O to, aby vymýšlel program i on, aspoň z části, se snažím, ale ono nakonec někdy je jednodušší něco vymyslet, než mu 18* připomínat, že je to na něm. Ptám se na nápady i velkých holek, ty většinou "neví", ale když neví nikdo z nás, tak se nesnesitelně nudí...
 sovice 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:18:37)
51,
při polovině času u vás by holky mohly také už být zvyklé, že vy neplánujete. Mohla bys je pověřit plánováním. Nebo třeba dopoledním úklidem, zatímco ty budeš plánovat zábavné odpoledne ~;)
 Analfabeta 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 13:50:42)
Na pomoc jsem narazila. Nevlastní děti s úklidem nebo žehlením pomoct nemůžou, není to jejich byt ani prádlo, úklid i žehlení dělají doma. Já byla ráda, že to stíháme v sobotu, v týdnu toho času tolik nebylo. Nemohli ani pomoct na zahrádce. Ale sežrat tam jahody zase mohli, to jo. No, a když se na mě vybodli s pomocí štědrovečerní večeře (expřítel byl dva dny v práci, takže pomáhat nemohl, děckám bylo +- 18 let), načež následovalo "přijeď pro nás, dej nám, co pro nás máš a zase nás odvez", tak jsem vybouchla s tím, že služku si ze mě nikdo dělat nebude a štědrovečerní večeře je teda poslední a příště už nebude. Od dospělých dětí jsem čekala pochopení a možná i trochu pomoci, a ne abych jim dělala služku. Služku jim může dělat máma, já teda NE. Expřítel k tomu měl sice poznámky, ale uznal, že jsem měla pravdu.
 51 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 14:17:23)
Pomoc s úklidem od nich chci a žádám, bohužel většinou se v tu chvíli "musí učit" a doučí se v té minutě, jak je úklid a vaření hotovo. Na program dle jejich preferencí se ptám, ale většinou s ničím kloudným nepřijdou. Aby to nevyznělo zas tak špatně, my se máme rádi, i ten čas s nima trávím ráda, všechny 4 děti se navzájem milují a jsem za to děsně ráda, takže se jim snažím vyjít vstříc i s tím trávením volného času. Jen už by prostě v tomto věku mohly mít i vlastní zájmy a nevyžadovat neustále animace od rodičů :). Věnujeme se jim těch 7 let, co je máme ve střídavce, v podstatě furt stejně, jsem ráda že s náma být chtějí a jsou v pohodě. U mámy to je taková houpačka dle toho, jestli má partnera a jakého. Prvního děti nezajímaly, takže holky byly věčně u babičky, nebo samy doma, když měla máma program, na dovolenou jeli bez dětí. Teď aktuálně má dobře zajištěného partnera, kterému děti nevadí a je to zas opačný extrém - když podáme info, že jedeme na dovolenou do Turecka, obratem berou holky do Dubaje. Když je vezmeme lyžovat do Beskyd, další týden valí do Alp :). Na začátku mi bylo líto, že s mámou toho moc nepodnikají, ale teď vidím, že tohle trumfování a "zvyšování laťky" je mnohem horší... I když si pořád jedeme svou lajnu, tak ty očekávání holek to značně ovlivňuje.
 Marika Letní 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 14:10:29)
51 "Co budeme dělat o víkendu? Nevíte?"

Víme, ty ukidíš a ty uvaříš. A hotovo, děvčata mají program na dopoledne. ~t~
 51 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 14:27:10)
:-D ano, to je krásný nápad a předešlý víkend jsem ho dokonce realizovala :-D. Celý týden byly velké holky nemocné, takže jsem po práci vyvařovala a dopředu hlásila, že alespoň jeden víkendový den to nechám na manžela. Co 100* nepřipomenu, to není a protože mě to připomínání děsně vytáčí, neříkala jsem nic a v neděli ráno oznámila, že dle naší dohody ze začátku týdne vaří on, sbalila jsem malé děcka a byli jsme celé dopoledne na procházce. On už měl rozděláno něco jiného, takže delegoval vaření na starší děti a ty se nestačily divit :). Brambory vařily v celku bez slupky, z obalování řízků všude bordel, ale nabitý program na dopo měly, to jo :)
 Točená vanilková 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 14:33:56)
Tady to jde z extrému do extrému. Jedno jedenáctileté dítě se musí nechat hrát celý víkend hry na PC, neb je frustrováno, jiné jedenáctileté dítě má na sobotu program - nevím jestli jsi, Marko, pro tu jedenáctiletou vymyslela uvařit pro 6 lidí nebo uklidit domácnost, ve které nebydlí...
 Marika Letní 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 14:37:50)
Točená vanilková - 51 psala o dvou dcerách - 17 let a 11. Myslíš, že chtít, aby uvařily a uklidily je moc, jo? ~t~ Když se nudí, mají výzvu.
 Točená vanilková 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 15:20:44)
Marko, mně šlo hlavně o ten kontrast. Zakladatelky 11letému dítěti se natolik stýská po mamince, že se nemůže zúčastnit jiných volnočasových aktivit než ležení na gauči s telefonem, jednapadesátky 11leté dítě má na vybranou mezi úklidem (omlouvám se, nezaregistrovala jsem, že děti jsou ve střídavce), nebo vařením pro 6 lidí.

Nikde jsem nepsala, že by neměli pomáhat při vaření nebo při úklidu, to by měli všichni zde probíraní potomci.
 51 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 14:46:04)
Tak to prr, ony u nás doma jsou. Jsou tady polovinu času, mají svůj pokoj, svoje věci, na dotaz kde jsou doma odpovídají, že jako doma se cítí u nás i u mámy. Rozhodně je nezahlcujme povinnostmi a domácí práce vykonávají velmi sporadicky a vždy na požádání, žádné pravidelné povinnosti nemají. Ale myslím, že v 17 letech by bylo více než vhodné umět uvařit jednoduchý oběd pro rodinu a v 11 u toho asistovat.
 wer 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 17:38:37)
Jo, jsou u vás polovinu času doma, tak se divím, že není nastavené nějaké společné fungování v péči o domácnost.
 Konzerva 


Re: Patchworková rodina 

(24.10.2019 9:06:45)
Marko,

já bych ale přihlížela k tomu, že ty holky tam nejsou furt, jsou tam jen nějaké víkendy. takže chtít po nich, aby tam pokaždé uklízely není OK, protože jejich podíl na špíně je mnohem menší. takže když tam jsou třeba dva víkendy v měsíci, tak bych chtěla, aby přiložily ruku k dílu občas, třeba jednou za měsíc vytřít předsíň a kuchyni. Ale já osobně bych je spíš "hnala" k práci, která je aktuální a souvisí přímo s tím, se má dělat. ČIli klasicky pomoc při vaření, úklid nádobí po jídle, pověsit prádlo, kde je i jejich, shrabat listí, aby se mohl udělat táborák apod.

Ale rozhodně bych pro ně furt nevymýšlela program. Na tom by se prostě měl podílet otec, to je rodič.
 wer 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 17:06:28)
Když jde o střídavku, tak by mohly dopoledne taky vařit a kmitat i ony.
 betulapendula 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 14:08:35)
Děkuju všem za rady, postřehy. Potřebovala jsem pohled zvnějšku. Dám mu klid, prostor a čas na tátu, který se bude muset začít víc snažit. Je prostě čas na změnu.
 Ropucha + 2 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 16:03:31)
Proč mu nemůžeš nabídnout to, o co by stál?
Proč ho potřebuješ nutit do něčeho, co evidentně odporuje jeho zvykům a chuti?
Nabídnout alternativu je fajn, ukázat různé možnosti, ale proč za každou cenu lámat?
Ty nejsi zodpovědná za jeho výchovu, to je věc jeho rodičů.
Každý není akční a nechce být. A logicky mu bude protivné, když ho někdo bude vytrhovat z jeho klidu a nutit do aktivit.
 Kudla2 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 16:33:46)
Já bych ho normálně nechala žít.

Moje (vlastní) máma byla akční, můj (vlastní) táta byl pecivál. Já jsem jako dítě byla taky pecivál, a představa víkendu stráveného s knížkou byla moje značka ideál. Pokusy přimět mě k horečný aktivitě mě akorát otravovaly.

Zakčněla jsem až později, ale proto, že se naskytlo něco, co mě hodně bavilo.

Takže bych nabídla, ale nenutila, a brala bych to tak, že hlavní, kdo se má postarat a vymyslet program, je OTEC dítěte. Vyšla bych jim vstříc, ale nepřebírala to na sebe.

Nelíbí se mi, když někdo svoje otcovský povinnosti bezostyšně hází na "macešku".
 Monty 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 16:42:06)
Kudlo,
upřímně, taky nechápu, proč mají akční lidi furt potřebu zatahovat do svý akčnosti ostatní, který takoví nejsou a na jejich aktivity kašlou. To je nějaký přiblblý trend, že musí být každý akční i proti svý vůli?
Nechala bych kluka být, ať si víkendy tráví po svém.
 77kraska 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 16:47:13)
Monty, je to trend

driv mama od rodiny mela byt o vikendu doma, varit, pect a smejčit...jeste moje babicka i matka....deti chodily ven samy

dnesni mama od rodiny ma v sobotu rano hupnout na kolo atd. a do nedele vecer byt venku.....pak ale nevim, kdo vysmejci a vypere, asi hospodyne, nebo to matka musi stihnout ve vsedni den
 Buřt 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 16:57:14)
77, to mas pravdu.
Ale ze bych chtela travit vikend uklidem a pecenim, tak to zas ne :)
To fakt radsi hupnout na kolo a dat vydelat uklizecce - nebo se smirit s domacim bordelem :)
 Ropucha + 2 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 17:01:00)
77krasko, já si myslím, že to je věc dobrovolnosti a byla i v minulosti.
Někdo je podnikavý a někdo domácí typ.
Móda určitě lidi ovlivňuje, ale pokud někdo něco dělá proti své vůli, tak holt je hloupý.
 Kudla2 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 17:07:58)
Ropucho,

tak nějak.

A teda mě docela uráží, že je bráno jako samozřejmost, že smýčit a prát by měla jen matka a jen ona by tomu měla přizpůsobovat své víkendové aktivity. ~o~
 Analfabeta 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 17:34:09)
A ještě dodám: uklízet a vařit má POUZE žena, neboť pro pána tvorstva je tato činnost ponižující. Lepší je jít na kolo, fotbal a po fotbalu na pivko.
 Monty 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 17:06:01)
Sedmi,
tak to já s dovolením zůstanu raději u svého oblíbeného modelu - o víkendu se válet v posteli a smýčení nechám na paní na úklid. ~;)
 K_at 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 17:37:17)
Matka, otec, deti, placena sila. Pokud hupsnu na kolo, predpokladam stravovani cestou nekde venku. A ostatni pocka.
 Bouřka 


Re: Patchworková rodina 

(23.10.2019 17:55:13)
No já návštěvy u táty taky raději trávila s knihou než akcema. Jenom škola mė vytěžovala dost, o víkendu jsem akorát chtěla být doma a nedělat pokud možno nic. Někdo si asi při návštěvě, kultuře či sportu odpočine, pro mě je to ale zátěž, která ubírá sil a musím jį vyvažovat potřebnou regenerací. Klidně budu smejčit, ale hlavně ať nikam nemusím. Blbě se to na návštěvách vysvětlovalo, že na ten program dojedu nedostatkem sil v týdnu.

Komerční sdělení

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.