| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče?

 Celkem 27 názorů.
 Tizi 


Téma: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(14.6.2021 16:51:12)
K rodičům jsem vždy měla blízko, táta je bohužel po prodělané nemoci odkázán na stálou péči z důvodu omezené pohyblivosti a rozjeté demence. Máma je na tom lépe, ale začínají se u ní projevovat výpadky paměti. Bydlí 200 km daleko, řeším, jak dál.

Nastěhoval jste někdo stárnoucí rodiče k sobě do standardního bytu 3+1 a vyrovnal se s tím manžel a děti? Dali jste výpověď v práci, abyste se mohli starat o nemocného rodiče? A byli jste pak schopni se ke své práci vrátit? Řešili jste to ústavem pro seniory? Když pohlížíte zpátky, rozhodli byste se jinak? Za sdílení zkušenosti děkuji.
 K_at 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(14.6.2021 16:52:41)
Tizi, do 3+1 k dětem a manželovi ještě oba rodiče?!?!
 Tante Bante 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(14.6.2021 17:17:05)
Do 3 plus jedna fakt ne. Ale leckdy se dá prodat nemovitost rodičů a nemovitost dětí (např.) a pořídit větší pro všechny. Moje rodiče a x jejich vrstevníků, kteří se stačili trochu finančně zmátořit a stavěli, obvykle stavěli i s tím, že na stáří u nich budou rodiče. Naši teda vybudovali "jen" vlastní pokoj a vlastní záchod, ostatní místnosti a zahrada by byly sdílené. Málo. Prarodiče se tam "necítili dobře". Teta, ta netroškařila a postavila pro svoje rodiče rovnou celý domek, má docela velký pozemek. Taky se tam "necítí dobře". Jako já, kdyby mi někdo dal dům, že tam můžu bydlet, ještě mi v něm uklízel a vařil a měla bych to do smrti, tak se stěhuju okamžitě. Místo vyžadování popovídání bych nabídla, že budu vařit já jim a ráda.
 kosatka2 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(14.6.2021 18:58:31)
Tak to je luxus. Tante, co znamená to "málo" "necítili dobře"? Bydlí a brblají? Odmítají se přistěhovat? Přistěhovali se a nedali to - šli zpět/jinam?

U nás to bylo tak, že se starý člověk odmítal vystěhovat a tak tam do konce svých dní celkem ve zdraví dožil, samozřejmě za různého brblání, že "málo", "špatně", atd.

Ohledně majetku 2 nemovitosti zmizely proto, že je dostal ten největší chudáček z rodiny, který je zpustošil, zadlužil, připadlo to něčí pohádané dceři, kterou v životě nikdo neviděl i se všemi vzpomínkami, atd.

Pak máme ještě jeden model v rodině: ležící babičku si po měsíci tři sourozenci střídali - 1 pracující, 2 v důchodu.

Soused měl jít na dožití (odhad 3 měsíce) z nemocnice domů, tam se nahodil a žil ještě 3 roky, denně u něj byla nějaká služba, pečovatelky, příbuzní. Všechny to hodně vyčerpalo ale dožil doma, nikam nechtěl.
 Tante Bante 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(14.6.2021 19:24:41)
Tak to je luxus. Tante, co znamená to "málo" "necítili dobře"? Bydlí a brblají? Odmítají se přistěhovat? Přistěhovali se a nedali to - šli zpět/jinam?
Byli u matky oba. Nejdřív babička, když děda ležel v nemocnici a potom na geriatrii na zotavení a fakt ho skvěle zrehabilitovali, byly to měsíce. Babička u matky, zatápěla jít tam tak, že matce málem šiblo, načež se odebrala do instituce, že lepší péči bude mát tam. Matka hotová. Je v důchodu, nedělala celkem nic jiného, než že se pokoušela babičce zavděčit, dědu jsem měla na starosti já, protože ležel kousek od nás. Babička se tedy odebrala do hodně luxusního DS, kde pobývá dones a u mámě přišel děda. Ten si nestěžoval aktivně, jen pasivně, vozili ho za babičkou, já jsem za nim jezdila s dětmi, protože děti ho rozveselovaly, ale nic platno, posléze mu nabídli místo ve stejném domově, jako babičce, odešel tam ta tři roky byl vlastně spokojeným viděla jsem to na něm. Hodně četl a myslím, že si užíval, že konečně má čas pro sebe, klid, babička tam byla, ale nemusel s ní být pořád. Chodil s ní jíst a odpoledne ne návštěvu a bylo to OK. Pak si ale babička vymohla, když vedleležící paní zemřela, aby dědu přeložili k ní, personál v domově s námi mluvil, že to nedoporučují, že to dědovi nebude dělat dobře, ale babička strojila jak pominutá a matky bratr, který (příznčně) žije v cizině rozhodl, že manželé patří k sobě. Děda umřel po sestěhvání do šesti měsíců po 72 letém manželství, po té, co mu babička sdělila, že se v něm životně zklamala a už ho nemiluje. Byla jsem u něj když umřel, babička si toho nevšimla, když jsme jí říkali, že umřel, tak se začala smát a řekla, že takhle simuluje furt.


Ohledně majetku 2 nemovitosti zmizely proto, že je dostal ten největší chudáček z rodiny, který je zpustošil, zadlužil, připadlo to něčí pohádané dceři, kterou v životě nikdo neviděl i se všemi vzpomínkami, atd.
Tohle přesně udělali prarodiče, veškerý majetek dali sestřenici, protože ta je největší chudáček. Protože se jednalo o hlavně o nemovitosti na venkově a sestřenice taky žije v cizině vztahu k nim nemaje, darovala je dál jiným lidem, kteří je nevyužívají.

Pak máme ještě jeden model v rodině: ležící babičku si po měsíci tři sourozenci střídali - 1 pracující, 2 v důchodu.
Tohle znám, někdo to dělá a funguje to, resp. něco trochu podobného jsme měli u druhé babičky, která sice bydlela v domě s pečovatelskou službou, ale cca dvakrát za rok jezdila na tůru po svých dětech, pobyla dny až týdny a obvykle znechucena odcestovala, ale rychle se zase usmířila a vyrazila zase. Fungovalo to skoro 20 let.

Soused měl jít na dožití (odhad 3 měsíce) z nemocnice domů, tam se nahodil a žil ještě 3 roky, denně u něj byla nějaká služba, pečovatelky, příbuzní. Všechny to hodně vyčerpalo ale dožil doma, nikam nechtěl.
To měla známá. Vzali si domů babičku, která měla těžkého alzheimera a chtěli, aby umřela doma. Ulevilo se jí a žila ještě pět let, ale ona byla i s alzheimerem zlatíčko, byla strašně hodná a uměla být spokojená, byli rádi, že je s nimi, jejich dcera s ní byla doma na "rodičáku", potom už šla do práce a měli pečovatelku, která jim pomáhala. Když jeli na dovolenou, babička byla v domově, ale vždycky se hrozně zhoršila a proležela. Ale pokud vím, nikdo z nich nelituje, protože problém není námaha, ale špatné vztahy, když se dřeš a nijak se nezavděčíš.
 máta 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(14.6.2021 17:17:24)
Nezměnila a lituju toho, ale tenkrát jsem nevěděla, co vím dneska. Byla jsem sice už vdaná, ale mladá a bezdětná, musela bych dát výpověď, ale o nic nešlo, práci bych poté zase snadno našla. Dnes bych se snažila víc zohlednit svůj vztah k tomu rodiči, než objektivní skutečnosti, např. ten malý byt nebo práci.
 libik 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(14.6.2021 17:32:14)
U nás zatím rodiče v cajku (tatínek zemřel mladý v péči mladé ženy), ale u prarodičů se to fakt "nevymyslelo".

Senioři darovali malebnou chalupu v divočině, kterou obývali, nejstaršímu synovi a ten je odchodem na věčnost předešel. Darovali mu ji mimojiné proto, že trpěli představou, že se snachou mu to nevyšlo, tak aby "měl nějakou radost". No a ovdovělá neoblíbená snacha se s tím fakt nepárala. Oba staříci se ze dne na den ocitli v péči mé mamky(své dcery) v bytě 2 plus 1 , 7. patro, panelák a do týdne jim , lidově řečeno, hráblo. Maminka po měsíci zvolila formu odlehčující služby a nechala babičku hospitalizovat a ta tam po 3 dnech zemřela na náhlou mozkovou příhodu (údajně v klidu klimbla na společenské místnosti), dědeček pak žil s našima ještě několik let, kdy se ztrácel, utíkal a často byl mimo. Je to velké rodinné trauma, zvlášť pro mámu, nikdy si neodpustí smrt maminky, nikdy nepřestane pochybovat. Bylo jí tehdy zhruba tolik, co mně, zaměstnána na plný úvazek.

Proto se snažím říkat "ty jo, myslete na to včas a nedělejte si z toho srandu"
 Tizi 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(14.6.2021 18:49:50)
Moje maminka by byla nejspokojenější, kdybych se nastěhovala k ní a bydlela u ní, je teď sama ve 2+1. Já tam na pár dnů vždycky jezdím a pracuji na home office, ale pokud tam budu ještě častěji, skončí to rozpadem mojí vlastní rodiny. A u tatínka je možnost pouze léčebna nebo si ho nastěhovat do 3+1, ale v jeho stavu bych to už znamenalo tu výpověď v práci (a zřejmě se na obdobnou pozici po padesátce a několika letech mimo obor nevrátím).
 Zd a tři 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(14.6.2021 18:59:29)
Nevím, jak je na tom tatínek, ale z vlastní zkušenosti vím, že doma se někdy zvládne ledasco.
Pečovali jsme o ležící babičku, byla teda naprosto orientovaná, spolupracující. Normálně jsme chodili do práce/ školy, po návratu byli s ní. V 3+1 ale bude hodně chybět nejmíň jeden pokoj...
 Tizi 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(14.6.2021 19:08:33)
Tatínkovi se bohužel skokově zhoršila demence, nedá se s ním domluvit. Proto se nezdá reálné, že by mohl být sám doma.
 Martina Bergerová 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(15.6.2021 22:37:38)
"Je to velké rodinné trauma, zvlášť pro mámu, nikdy si neodpustí smrt maminky, nikdy nepřestane pochybovat."

To je fakt. Moje babička se kdysi vrátila z dovolené a doma ji čekal prázdný dům, její maminka zemřela několik dní po jejich odjezdu (srdce), doplazila se k brance o pomoc a tam ji ráno našli mrtvou. Nikdy ani po desítkách let o ní nepromluvila, pokud ji zmínil někdo jiný, babička jen koukala do země. Každou neděli na hřbitově, smutný oči. Fakt celoživotní trauma. A to spolu bydlely, šlo jen o dovolenou.
 kosatka2 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(14.6.2021 19:12:31)
Ještě mě napadá divoká varianta (nevím, jak jste na tom) prodat jejich (příp. i vaši) nemovitost a pořídit nějaké velké vhodné společné dvougenerační bydlení (pokud by všichni souhlasili).
Odejít z práce nevím, dovedu si u sebe představit snížení úvazku a kombinovat osobní péči s nějakou pravidelnou placenou službou v domácnosti, či denní stacionář...
 Markéta 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(14.6.2021 19:14:41)
Staré manželovy rodiče jsme nastěhovali do našeho starého bytu kousek od nás. Ačkoli nebydlí u nás, způsob života jsme změnili opravdu hodně, a já se s tím srovnávám hodně těžko. Můj muž si nastavil péči o rodiče jako totální prioritu, nic jiného neřešil a na našem manželství se to podepsalo dost nepěkně. Tchán před dvěma měsíci zemřel, v bytě zůstala sama tchýně, velmi špatně pohyblivá, s trochu už popletenou myslí a já trnu, co se v bytě stane. Chodíme tam pravidelně, třikrát týdně dochází terénní sociální služba, voláme asi, ale je to o strach. Společné bydlení si vůbec nedovedu představit, to bychom se určitě rozvedli.
 Persepolis 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(14.6.2021 19:57:22)
Tak mě napadlo, že to není až tak dávno, co jsme tu řešili péči o děti. No jo, stárnem.~:-D
 Markéta 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(14.6.2021 20:05:56)
Soucasna pece o deti a rodice neni nic vyjimecneho
 Fern 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(14.6.2021 21:36:43)
Ne.

Měli jsme k sobě daleko, ještě víc než přes celou zeměkouli, a to tak,ze oboustranne.

 Vážný2 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(14.6.2021 21:37:59)
Mamka měla stařeckou demenci nealzheimerovskou, cévní. A párkrát se to zhoršilo způsobem, že byla bez sebe, nebyla schopná mluvit atd. Naštěstí jí vždycky z toho dostali v psychiatrické nemocnici zpět a nastavili jí jinak léky.

Jeden jediný den musela být u nás v 3+1 se 4 lidmi a bylo jasné, že to nepůjde. Jednak byla hodně komplikovaná osobnost, jednak chtěla domů. Ale v krizi se třeba stalo, že jsme k ní několikrát jeli že si zadělala celou postel. Ale zase kromě mně ji nikdo zas tak nemusel, protože manželku x-krát urazila i napadla ještě kdysi a s dětmi měla "zvláštní" vztah. Byla moc náročná babička. A k tomu kouřila i přes jejich astma.

A neměla vlastní byt, byla v nájmu, kde jí navíc trpěli s nízkým nájemným. Ne všichni mají v rodině x nemovistostí. My jsme neměli žádnou a tu jednu v níž jsme bydleli jsme začali splácet na hypo ve 40 letech.

Obecně tohle je skoro neřešitelné...

 sally 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(14.6.2021 22:28:15)
Tizi,
na dálku jsme to řešili domluvením odlehčovacích služeb a zapsáním do pořadníku do DD v místě. Místo bychom měli, ale zuřivě nechtěl. Stěhovat seniora, zvlášť třeba už nějak zmateného, je kontraproduktivní - potřebují svoje rutiny, kamarády, známé prostředí.
Záleží samozřejmě na povaze, u nás se senior "styděl", nechtěl, aby o něj (viz. třeba pleny a mytí atd.) pečovaly vlastní děti. Nedošlo k tomu (té osobní péči), takže nevím, jestli by změnil názor nebo ne.
Sestěhovávat se k někomu může docela vadit i psychicky - ve smyslu, že najednou jsou "někde z milosti" - takže fakt bych péči směřovala co nejvíce tím směrem, aby mohli zůstat ve svém. Pokud bych někde něco přistavovala / organizovala, tak třeba extra místnost / zázemí v jejich domě / bytě, aby tam mohli přespávat rodinní pečovatelé (klidně by se mohli střídat, pokud je dostatečný počet lidí) a byli tím pádem návštěvou ti pečovatelé, ne ten opečovávaný...

Samozřejmě - to je ideální situace, kdy to jde - a bohužel v té je málokdo. Ale zničit si vlastní rodinu a práci (viz. stěhování do 3+1 v paneláku), kvůli něčemu, z čeho ten senior stejně bude nešťastný a "neocení" to a nijak mu to nepomůže, považuju za kontraproduktivní.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(14.6.2021 22:38:18)
o tátu jsem se starala tak, že jsem mu zajistila všemožnou péči, vyřídila příspěvek a byla jsem u něho tak 3x týdně, vozila ho k doktorům atd. pomáhaly moje dvě dospělé děti, někdy manžel, někdy brácha.
o mámu se starám už několik let, stále je ve svém bytě, resp. teď se stěhuje do více bezbariérového. ujde cca 50, max 100 metrů. snažím se u ní stavit 2x týdně, aspoň jednou týdně jí uvařit, ideálně dvakrát, aby měla nějaké domácí jídlo. o vození k doktorům se dělím s bráchou a máminými kamarádkami. teď na měsíc přijela ze zahraničí mámina sestra a objela s ní různý úřady apod, to mi hodně pomohlo. 3x týdně je u mámy zdravotní sestra, 2x týdně je tam uklízečka
svůj život tomu přizpůsobuji především tím, kolik si beru práce, hlavně u táty, tam jsem i odmítla jednu dost lákavou pracovní nabídku, protože bylo jasné, že to bude časově náročné. mám naštěstí práci, která se dá časově přizpůsobit, byť tedy za cenu toho, že pak holt vydělám o něco méně
domů bych si ani jednoho rodiče nenastěhovala, leda bych věděla, že to je na pár týdnů. mimo jiné proto, že mám doma ještě všechny tři děcka a vím, že by to nedávala, byť jsou už velké
 Vážný2 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(14.6.2021 23:04:51)
Ráchel, že jsem zvědavý, budeš mít při té péči splněných 35 let na důchod?
 Analfabeta 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(15.6.2021 9:34:31)
Copak 35 let na důchod, ale dneska se důchod počítá z celoživotních výdělků, to bude docela sranda u těch, co pracujou na dohody a na důchod si neplatí, neb nemají z čeho.
Zaplať Pámbu, že už v důchodu jsem, bylo to za minutu dvanáct!
 Ráchel, 3 děti 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(15.6.2021 22:02:33)
ale já pracuju :)
 Analfabeta 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(15.6.2021 8:30:09)
Tizi, svého času měla moje teta (bydleli jsme u nich po smrti rodičů, já 9 let, brácha míň, neb se v průběhu studia VŠ oženil a odstěhoval) dojem, že bych se o ni měla starat a případně bych mohla zůstat doma, jako to ona udělala pro babičku, svou matku. Akorát zapomněla na to, že ona sice babičku do domova důchodců nedala a rodina se uskromnila, ale babička s nimi žila celý život a pomáhala jí s dětmi i v domácnosti. Pak, když už tolik nemohla, sice teta zůstala doma (taky pak m.j. i kvůli tomu měla malý důchod, měla odpracovaných jen povinných 25 let, což bylo dobré jen na základní důchod. Dneska se berou celoživotní výdělky, tehdy se pracovalo 25 let na základní důchod a poté tzv. na procenta, důchod se za každý rok, odpracovaný na 25+, zvyšoval o procenta, čím víc, tím líp), ale do práce chodil aspoň strejda. Doma byla v té době zadarmo, podpora pro pečující osoby neexistovala. když jsme tam jako děcka přišli, jela domácnost na tak úsporný režim, že jsme nestačili zírat. Já byla mezi 4 dětmi jediná holka, takže se na mě snažili přehodit veškeré práce v domácnosti, což m.j. přispělo i k tomu, že jsem radši zvolila intr, než být doma a dojíždět do školy. Ale v době, kdy už teta tolik nemohla, jsem jí byla samoživitelka bez alimentů, kdybych přišla o práci, tak jsme se chodili pást a bydleli bychom pod mostem, kdo by asi za nás tak platil složenky, že? Takže jsem musela odmítnout, nehledě na to, že jsem zastávala názor, že první, kdo se musí postarat, jsou vlastní děti, nikoli já jen proto, že jsem holka. Nakonec se teda postaral bratránek a zůstal doma z práce. Ono to jinak ani nešlo, bydlí na vesnici a tam jsou veškeré služby drahé, protože třeba na dovoz obědů si firma v té době naúčtovala takové náklady na dovoz, že se to skutečně nevyplatilo. On byl v té době rozvedený a platil alimenty, ex ho docela dusila, protože v době, kdy zůstal doma s matkou, požádala o zvýšení alimentů, aby se mu pomstila, a soud to odklepnul. Nakonec to bylo tak, že kompletní příspěvek na péči šel na alimenty a oni žili jen z babiččina důchodu (a mimochodem, když jsem si na to postěžovala tady, tak jste mě vyprali, že měl maminku šoupnout do domova důchodců a jít pracovat, protože děti mají přednost. Děti, které xx let neviděl, protože ex řádila jak černá ruka, jen když se doslechla, že se třeba čirou náhodou potkali na ulici. Když pak přišly babičce na pohřeb, tak by je byl ani nepoznal, protože dítě se docela rychle změní, natož pak za nějakých 5-10 let, že). Bylo to sado maso a nikdo mu pomoci nemohl, všichni jsme bydleli daleko a navíc jsme obraceli každou korunu. Jen dcera tam jezdila často, protože v té době studovala a bylo jí jedno, jestli jede na víkend domů nebo ke strejdovi. Jak můžete jezdit pomoci, když obracíte každou korunu a náklady na cestu třeba 1x14 dnů jsou pro vás docela zásekem do rozpočtu, to mi ještě nikdo nevysvětlil. Asi bychom se měli naučit levitovat :-).
 sylvaina 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(15.6.2021 9:25:57)
Vzali jsme k nám mého tátu. Ale nemáme 3+1. A byl částečně soběstačný. Měl rakovinu, hlava mu sloužila. Přes den za ním chodila sousedka v důchodu, spíš na kus řeči a jestli něco nepotřebuje. Po obědě dorazily děti ze školy. Já měla volnou pracovní dobu. Ráno jsem musela o hodinu dřív vstávat, abych tátovi pomohla s hygienou atd. Hodnotím to jako dobré rozhodnutí. Holky si ho ještě stihly užít alespoň takhle. Hodně jim to dalo do života. Já taky byla ráda za ten poslední čas. Manžel to vzal jako samozřejmost.
 Martina Bergerová 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(15.6.2021 9:40:45)
Jste skvělí.~R^
 Analfabeta 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(15.6.2021 14:05:24)
Klobouk dolů! Ale chtělo to spolupráci z obou stran, teda předpokládám.
 Dobra1 


Re: Změnili jste způsob života kvůli péči o nemohoucího rodiče? 

(15.6.2021 19:42:07)
Domů do svého bytu bych je za těchto okolností pokud možno nevzala, 3+1 není tak velký. Zvažovala bych domov s pečovatelskou službou, kam vezmou oba do jednoho bytu nebo vyměnit jejich být za jiný u mě nebo naopak. Případně prodat oba byty a koupit jeden větší, který by se dal aspoň částečně rozdělit.

Komerční sdělení

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.