| Jarina75 | 
 |
(15.6.2021 11:04:59)
Předešlá témata mě inspirovala. Moje máma je poněkud samorost, dříve jsme bydleli v jednom domě, kde jí bohužel nic nepatřilo, nic neřešila (bylo to bydlení z dobré vůle jejího bratra). Ten se následně dostal do finančních problémů a tak prodal půlku domu nám. Bohužel za pár let přišel s tím, že musí prodat i druhou půlku, což už nám úplně vhod nebylo, ale nakonec nám nezbylo než se brutálně zadlužit a jít do toho.
V domě jsou další 2 byty, které jsme museli svépomocí zrekonstruovat (jeden z nich byl ve strašném stavu bez koupelny a kuchyně), a poté pronajmout, abychom byli schopni vůbec platit hypo (byla jsem t.č. na mateřské), nikdo nám nepomohl, nikdo to neřešil. K tomu jsme měli rozestavěné podkroví, o které jsme náš stávající byt 2kk potřebovali rozšířit (to byl původní záměr - mít jen tu půlku domu s tím, že si dostavíme podkroví, což by nám jako rodině bohatě stačilo). To podkroví jsme z 50% museli udělat nakonec také svépomocí neb nebyly prachy a dělalo se to po večerech a víkendech s přestávkama tak 5 let. Byly to velmi náročné roky (do toho 3 malé děti) a odřel to především můj chlap. Pak se situace stabilizovala, a protože moje máti stále svoji bytovou situaci neměla vyřešenou (byla v nájmu), tak jsme se rozhodli koupit jí byt blízko nás, s tím že to bude zároveň investice.
Bohužel, i když od nás bydlí cca 300 metrů, pořád si stěžuje, jak by chtěla bydlet s náma v domě. S manželem bohužel nejsou v souladu (každý má poněkud jiný náhled na život) a já si říkám, že když je jí teprve 65 let, tak že by nemusela být nutnost bydlet s ní v jednom baráku. Jsme sobci? Podle ní jo.
Já jsem samozřejmě připravená se o ni postarat, až to bude jednou potřeba, ale zatím je plně soběstačná a tak nevidím důvod, proč by nemohla bydlet sama. K nám může kdykoliv na návštěvu, rozhodně má dveře otevřené (není ani ten typ, co by sem musel furt chodit), ale nechce prý bydlet mezi cizíma lidma. Přitom já vím, že když tu bude bydlet, tak to z různých důvodů nebude dělat dobrotu a nemám chuť si zbytečně narušovat manželství, které funguje. Co byste dělali?
|
| Lei | 
|
(15.6.2021 11:10:57)
Za těchto okolností v současné situaci (soběstačná, velikostně jí byt zřejmě stačí, 300m od vás a kdykoli možnost se vidět, nesoulad s Tvým manželem) ne.
|
|
| Markéta |
|
(15.6.2021 11:28:21)
Kdyz vis, ze to nebude delat dobrotu, nedelej to.
|
|
| Monika |
|
(15.6.2021 11:31:56)
Tvoji mámu v tvé situaci, jak to popisuješ, bych si do domu nevzala (ale budeš to mít těžké odolat, jestli do tebe bude pořád vandrovat) svoji jo, kdybych měla pro ni samostatný byt v jednom domě, tak 100%. S mou mamkou bych asi vyšla i v jednom bytě, ale to bych udělala taky až by to bylo fakt nutné (s ohledem na její zdravotní stav a případně finanční situaci nás všech), mamka nakonec by to taky jinak nechtěla ...
|
| Jojona | 
|
(15.6.2021 11:56:28)
Vezmi si papir, preloz ho na poloviny a na jednu pis klady a na druhou zapory.
Je v duchodu? Pomuze s detmi? Uvari obden? Bude si platit sve naklady na bydleni ve vasem dome nebo se ocekava, ze to budete delat vy?
Zadny klad jsem v tvem vyctu nenasla. Ja bych to nedelala. Obzvlast, kdyz vis jiste, ze spoluziti nebude dobre pro tve manzelstvi. Jeste to neni nutne. Za par let muze byt muz smirlivejsi nebo smirenejsi a az to bude nutne, tak to pujde.
|
| Markéta |
|
(15.6.2021 12:04:52)
Moje osobni zkusenost je, ze za par let mohou vsechny krivdy z let minulych jeste vice vyplavat na povrch a situace se jen zhorsi. Mam zkusenost s tchanem, roky se ke me choval desne, nijak smirena jsem s tim, kdyz bylo treba o nej pecovat, nebyla. Souziti by nepripadalo v uvahu. Muzova starsi sestra zase mamince nezapomnela, jak desne se na ni vykaslala v detstvi a takrka se s ni nevida.
|
| Jojona |
|
(15.6.2021 12:24:16)
Ja to beru podle sebe. Co bylo nemyslitelne pred treba 15 lety (ja s muzem jsme meli moc energie a idealu, rodice meli dost energie a idealu o nasem zivote a o vychove vnoucat, nasem dome, stavu nasi zarostle zahrady apod). Ted jsme vsichni unavenejsi, klidnejsi a smirlivejsi. Kdyz nastala situace, tak jsme vsichni, kdo tedy na to dusevne stacil, udelali krok zpet a nadechli se jinak - ke hledani prijatelneho reseni pro vsechny bez zasahu, kam kdo nechtel.
Ale kdyz si predstavim, ze by mamka byla pri prijetelne sile a zase mi mlela o neumytych oknech, zapraskane lince, upatlane mikrovlnce, nevyzehlenem pradlu, zarostle zahrade apod, tak mi i ted ( i kdyz uz to nikdy nenastane) leti tlak i adrenalin vys a zacinam mit rude mzitky 
|
|
|
| Tatramelka+3 | 
|
(15.6.2021 12:05:07)
Souhlasím. Až to bude nutné i manžel to pochopí...
|
|
|
|
| Marika Letní | 
|
(15.6.2021 13:35:14)
"S manželem bohužel nejsou v souladu (každý má poněkud jiný náhled na život)"
To je zásadní důvod proč s maminkou nebydlet.
"když je jí teprve 65 let"
Takže ani není důvod, že ke spolubydlení, že by byla neschopná se postarat o sebe postarat.
"Jsme sobci? Podle ní jo."
Jestli není maminka trochu citový vyděrač. Asi se cítí sama a chce od vás náhradu za partnera nebo přátele, jestli to dobře chápu. Nic proti, ale to se obě generace musí dobře snášet, což není váš případ.
Co bych dělala? Nic, bydlela bych dál tak, jak mi vyhovuje.
|
| Dana | 
|
(15.6.2021 16:08:13)
Nebrala bych si ji k sobě, proč také, když je soběstačná. Aby vás prudila a rozčilovala ? Řekla bych jí, že až bude na tom opravdu špatně, že si ji k sobě možná vezmeš, ale teď ne. Po mojí smutné zkušenosti s mámou není radno starého člověka vytrhávat z jeho domácího prostředí. Je lepší ho nechat doma, kde je zvyklý, a buď mu zajistit pečování nebo se u něho třeba se sourozencem střídat.
|
|
|
| LindaN | 
|
(15.6.2021 13:36:14)
nie, určite nie. Ona má svoj život a vy svoj. Nerobilo by to dobrotu.
|
|
| Gajka + 2 | 
|
(15.6.2021 13:48:34)
Za popisované dané situace bych společné bydlení odmítla. Možná za 10-15 let bude situace jiná, ale nevidím proto jediný důvod.
|
|
| 1kulička | 
|
(15.6.2021 13:55:46)
Rozhodně ne. Tvůj manžel se tam nadřel a ty mu tam pak nasadíš osobu, se kterou by měl neshody. Bydlela jsem takto blízko tchýně a i když měla svůj byt, věděla o každém mém kroku. kdyby to byla milá osoba, co ostatní respektuje a nechává jim osobní prostor, tak je jenom výhoda mít ji v baráku. Ale jak je to "osina v zadku", byť by byla tvoje matka, tak prostě ne. Zdraví máš jenom jedno, matka se má dobře, má vše, co potřebuje, není třeba řešit každý její rozmar. To si v sobě ujasni a pak už nad tím nepřemýšlej, nebo se budeš užírat, dokud jí nevyhovíš. A pak se budeš užírat, žes jí vyhověla.
|
|
| Analfabeta |
|
(15.6.2021 13:59:23)
Ach Bože, vy jste masochisti, co? Brutálně se zadlužíte koupí domu, poté koupíte byt na investici, protože nemáte prachy, tak dům předěláváte svépomocí a padáte u toho na hubu, navíc manžel se nesnáší s tvojí matkou, no vy se mi snad zdáte! Pardon, ale pokud chceme mít (a musíme opečovávat nějaký majetek, páč bez toho byty a domy vybydlíme a ony nám následně spadnou na hlavu), tak by měly jít spory stranou. Když každý trochu ustoupí, tak:
- maminka bude bydlet u vás. Nevím, proč by vás to mělo nějak omezovat, píšeš, že bytů je v domě víc. Na vesnici bývají čtyřbytovky, v každé žije JINÁ rodina a taky se musejí shodnout, jinak jim barák spadne na hlavu. A vy jste rodina JEDNA, tak v čem je problém?
- maminka k vám stejně chodí, jak se jí zachce. To by při bydlení s vámi v jednom domě nesměla, nebo co?
- jak budou nekompatibilní s manželem, když máte každý SVŮJ byt? Já jsem taky se sousedem nekompatibilní, a co jako? Já bydlím ve svém, on taky, tak v čem je problém?
- maminka si snad svoje náklady uhradí, ne? Nebo vy jí platíte i provozní náklady? Co teda dělala celý život, že nemá ani na to? Omlouvají se jen ti, co neměli jinou možnost a dělali za kapitalismu na dohodu, a pak lidi nemocní a invalidi. To snad nebyla.
- investiční byt, pokud není na hypo, bych klidně pronajala. Mám tudíž prachy a můžu dostavět dům, nemusí to všechno dělat jen manžel a padat u toho na hubu.
- a postupně zapojuj děti. Jisté dovednosti se správou vlastního, popř. rodinného majetku se jim v životě neztratí.
Máš k tomu, co píšu, ještě nějaké poznámky?
|
| K_at |
|
(15.6.2021 14:04:48)
Analfabeto, no tak mezi sousedem a matkou je rozdíl. Například soused ti nebude kdykoliv klepat na dveře, neboť to má přes chodbu. Naivní představa.
|
|
| Jarina75 |
|
(15.6.2021 14:11:50)
Analfabeto, asi jsi to nepochopila správně. Situace současná je ta, že dům je opraven, dostavěn, byty pronajaty a my máme konečně klid.
Ovšem moje máti chce raději než v bytě, který jsme jí pořídili 300 metrů od domu (náklady si platí, hypo je v naší režii), bydlet s námi v domě, protoze údajně nechce být mezi cizíma.
Vzhledem k tomu, že je relativně mladá, to nepokládám nyní za nutné, zvlášt když nejsou kompatibilni s mým chlapem (tak jak ostatní píšou, vim že hrany se ještě více obrousí a půjde to, ale teď fakt ne). Zajímalo mě, jak to vidí druzí.
|
| K_at |
|
(15.6.2021 14:17:02)
Jarino, 300m od vás je luxusní konstelace.... A pokud cítíš, že by to neklapalo, tak prostě ne. Navíc chápu, že obýváte 1 byt v 5 lidech??? Pokud jsou třecí plochy, tak by to bylo nesmírně náročné. A vždy jde ten krok udělat v případě nějaké zásadní změny.
|
| Jarina75 |
|
(15.6.2021 14:22:52)
Kat, měla by v rámci naseho ďomu samostatny byt a ten kde bydlí, by se pronajal. S timto modelem jsem v souladu napr.za 10 let, nikoli ted.
|
|
|
| Pruhovaná | 
|
(15.6.2021 14:53:17)
Píšeš, že jste jí koupili byt - to asi ne, že? Byt jste koupili sobě a matku tam necháváte bydlet jen za náklady, bez nájemného? To je velkorysé dost.
|
| Jarina75 |
|
(15.6.2021 15:40:27)
Ano, tak to je. Koupili jsme byt, který je psaný na nás a ona tam bydlí jen za náklady. Právě že manželovi už to přijde vstřícné až až (hypotéku samozřejmě platíme my).
|
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(15.6.2021 21:55:43)
Jarino, jak to tak čtu, tak je tvoje matka kapku voprsklá.
vy jste jí vyřešili bytovou situaci, co by jako ještě chtěla 
asi bych jí příště řekla, že mi připadá sobecká ona a navíc nevděčná, neměli jste vůbec povinnost se o ni takhle starat, ještě ke všemu vám ani nemusí platit nájem
|
| K_at |
|
(15.6.2021 22:23:13)
Ráchel, bingo. Napadá mě, zeptat si maminky, co si slibuje jiného od té změny.... Co si myslí, že by se tak moc změnilo???
|
|
|
|
|
| libik | 
|
(15.6.2021 14:07:22)
Hele, jakej je to rozdíl jestli bude bydlet 300 m nebo ve stejném domě
Já bych si v tomto případě spočetla, že mladší důchodce si spíše zvykne a nebude dezorientován(až jednou nazdám, že je to třeba) v novém a taky by mě trochu zarážely manžílkovy manýry.
Jako co to je "nesnese mou matku"
|
| K_at |
|
(15.6.2021 14:10:31)
Libiku, že si lezou na nervy? Že je matinka výživná? Jo pozor, já zapomněla. Matka je posvátná osoba a musí jí zbožňovat všichni, neboť je to MATKA.
|
| Škrpál | 
|
(15.6.2021 14:26:34)
Kat, kdo nezažil, nepochopí Já svoji tchýni taky nemám ráda, po deseti letech, kdy jsme se vzájemně my dvě nikam neposunuly, jsem MM poprosila, aby ji k nám už nezval.  Trochu se za to stydím, ale byl to stav nouze. Dneska už bych to asi uměla řešit i jinak, ale tehdy už těch zkažených Vánoc i rodinných oslav bylo fakt přespříliš.
Na druhou stranu, vždycky tady budeme, abychom jí pomohli, když to bude potřeba. Koupili jsme jí byt. Pomůžeme, když je po operaci, nebo prožívá jinou zátěžovou situaci. Omluvila se mi. Ale jinak je povahově stejná a představuje pro naše manželství nebezpečí. Já nesnesu, do jakého rozpoložení MM svým psychologickým působením přivede, a jak MM proti tomu není imunní. Přitom on je coby syn naprosto zlatej.
|
|
|
| babi_ | 
|
(15.6.2021 14:13:38)
" jakej je to rozdíl jestli bude bydlet 300 m nebo ve stejném domě"
No to je sakra rozdíl.
"taky by mě trochu zarážely manžílkovy manýry.
Jako co to je "nesnese mou matku""
Nikdy jsi nezažila, že by se lidi nesnesli?
|
| Koníček mořský | 
|
(15.6.2021 14:22:45)
Já měla mužovu mámu ráda, ale nesnesla bych s ní bydlet. Mojí mámu mám taky ráda a ráda bych , aby to tak zůstalo. Proto s ní nechci nikdy bydlet. Momentálně snesu bydlet jen s jedním člověkem, bydlení s někým mě hrozně otravuje, obtěžuje, ruší a unavuje.
|
|
|
| Jarina75 |
|
(15.6.2021 14:19:49)
Libik, ty bohužel neznáš moji mámu. A jak tu někdo píše,cením si svého manželství, které funguje přes 20 let. A pokud manžel udělal během našeho soužití řadu různých ústupků vůči mé matce,nevidím důvod kvůli jejím rozmarům dělat něco,co vím že mu rozhodně není po chuti.
|
|
| Markéta |
|
(15.6.2021 15:13:39)
Libiku, neznam situaci zakladatelky. Ale ja bych taky nesnesla souziti s tchanem, treba proto, ze byl velmi vulgarni na svou zenu, dceru i na me. Nesnesla jsem dlouhodobe chlapa, ktery zene rikal, co to rikas za kraviny, bud zticha nebo te prastim. Ktery me opakovane posilal do prd...., kdyz jsem se ohradila, rekl, at se nepose...Ktery na svou dceru rval tak, ze se rozbrecela (je ji 70). Vicemene se s nim nesnesly dcery, natoz snacha. Situace mohou byt ruzne. O manzelovu maminku s nim pecuju, ale souziti si predstavit nedokazu - je prolhana, manipulativni, neni mozne se s ni na nicem domluvit.
|
|
|
| Girili | 
|
(15.6.2021 14:11:34)
Ne. V tvé situaci ani v mé - moje máma bydlí dál a spolubydlení si nevynucuje, ale všichni víme, že by to nešlo. Tedy ona si myslí, že by to šlo, kdybychom se my "trochu" snažili (čti: kdybychom si úplně překopali život podle ní), protože ona se přece přizpůsobí maximálně (čti: bude imrvere nabizet nevyžádanou pomoc a rady a převychovávat nás k obrazu svému).
Na to jsem za své relativně dobře fungující manželství a rodinu příliš vděčná, než bych si to všechno nechala rozložit.
|
|
| Žžena |
|
(15.6.2021 14:37:37)
Moje s námi bydlí.
Mamželovu bych vzala taky. Trvalo dost let k tomu dojít, ale vzala bych. Debata je to ale bezpředmětná, jsem si prakticky jistá, že ona by k nám nechtěla. Byla by to pro ni příliš velká invaze do jejího soukromí.
|
|
| Pruhovaná |
|
(15.6.2021 14:58:29)
Já svou určitě, bohužel už není. Dcera mne taky, pokud bychom měly (my ženy) oddělené domácnosti.
S tchýní by to bylo o moc náročnější, ale nejenže už taky není, ale ani k nám nechtěla, když jsme ji to jednou v krizové situaci nabízeli.
|
|
| Pole levandulové | 
|
(15.6.2021 15:15:54)
Pokud si chceš zkazit manželství a i pak poslouchat litanie o tom, jak jsi strašná dcera, jdi do toho a matku si tam nastěhuj. V opačném případě bych to důrazně nedoporučovala. Sama bych s vlastní matkou nebo tchyní nebydlela ani za zlaté prase, sežraly bychom se do týdne.
|
|
| ivaxx | 
|
(15.6.2021 15:18:42)
Když jsem četla první půlku Tvého příspěvku, čekala jsem, že to bude končit ... a teď potřebujeme peníze z pronájmu atd. a proto tu s námi být nemůže. Takže jsem chtěla napsat, že s tím bych nesouhlasila.
Pak ale jsi napsala o tom, že má byt v pochůzkové vzdálenosti, přijít může kdykoli a je jí 65 let. Navíc si nesedí s manželem. Ne, rozhodně nejste sobci, vyřešili jste to, dle mne ideálně. Maminka je soběstačná, má vás za rohem a máte obě rodiny soukromí a nelezete si na nervy. Čas na soužití v jednom domě teprve přijde.
|
|
| Latté | 
|
(15.6.2021 15:21:22)
Ne, ani v tvém případě ani v mém.
Mám mámu 100 km daleko, jezdíme tam co 14 dní o víkendu, jsem ochotná jí cokoliv zařídit, zaplatit péči atd. atd., přijet něco pořešit, když by byla nějaká akutní situace, ale jak jsme spolu déle než 24 hodin, pohádáme se (někdy i dříve). Děsí mě, jak se to bude jednou řešit, ale nedovedu si představit aby byla u nás v paneláku v 3+1 v Praze (ona by tam ani nešla) a stejně tak, že bych se já odsunula tam k ní 100 km od manžela, od syna...obojí nepřipadá v úvahu. Být tam jsem už kdysi zažila 3 týdny, když ona byla na operaci s kyčlí a já hlídala tatínka, který už v té době nemohl být doma sám (toho jsem zbožnovala, nikdy jsem se s ním nepohádala a byl moje zlatíčko)...přesto to celé dopadlo bídně a pak už se spustil sled mnoha špatných a smutných událostí a postupně bylo hůř a hůř....a dodnes jsem se z toho úplně nevzpamatovala a kdykoliv tam jedeme na víkend, svírá mě úzkost a vpodstatě tam nedokážu být déle než je nezbytně nutné.
|
|
| Analfabeta |
|
(15.6.2021 15:22:50)
No, když to tady tak čtu, tak se ani nedivím, že se občas v novinách objeví zpráva, jak je děsně málo bytů a že by se jich mělo stavět víc. Co rodič, to nepřizpůsobivej, totálně nesnesitelnej a manipultivní prudič, kterého je nejlépe poslat do (_).(_). Až se divím, jaký tihle děsní rodiče vychovali tak báječný děti 
A to tu ještě někdo horoval pro to, aby se nezvyšovaly důchody a aby ti rodiče byli ještě víc závislí na svých dětech. Taky jednou budeme staří...
Smutné čtení.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(15.6.2021 15:26:40)
Koukám, že mě napadlo to samý.
|
|
| Konzerva | 
|
(15.6.2021 15:30:49)
Analfabeto,
bavíme se tu o lidech, kterým je 50-60 a jejich rodičům 70-80. to je věk, kdy už lidi, mají svoje zkušenosti, svoje zvyky a svoje představy o bydlení a soužití. A to i ti "mladí", takže změny se těžko snášejí. a najednou se mají sestěhovat lidé, kteří už jsou opravdu těžko přizpůsobiví, ale ne kvůli povaze, ale kvůli věku. A pro všechny to většinou znamená omezování, více práce. Co je divného na tom, že to většinou nefunguje?
|
|
| Jojona |
|
(15.6.2021 15:35:11)
A to ne. Ale kombinace hure prizpusobiveho rodice a dalsiho hure prizpusobiveho (rekla bych, ze se to dedi ) dospeleho dela problem. V nasi rodine nejsme prilis poddajni okolnostem (ja, deti , rodice, muz, sourozenci), ale zase na neco je to dobre - treba je nizsi riziko, ze te nekdo prekeca k nejake konine, kterou nechces. To si vlastne ani neumim moc predstavit
|
| Jojona |
|
(15.6.2021 15:41:02)
Jo. A vekem se to nelepsi, pokud na tom nejak cilene nepracujes. Ale na detech i na svych vzpominkach z detstvi vidim, ze se tak rodis. Ale jsme jinak klidni, mirni a nekonfliktni, ale osobni zona je proste svata.
|
|
|
| Jarina75 |
|
(15.6.2021 15:50:02)
Analfabeto, my ji rozhodně neposíláme do pr... Naopak, velkoryse přehlížíme, že se celý život spoléhala na svoje okolí, které za ní řešilo její problémy, včetně nás. Proto jsme jí koupili byt, který je kousek od nás. A to ani nezmiňuju hromadu dalších věcí, jako že já i ségra ji setrvale podporujeme finančně, protože nedokáže vyjít s penězi - má půjčky (které splácí), a i to je podvědomě jeden z důvodů, proč ji nechci v domě.
Počítám samozřejmě s tím, že se o ni postarám, až přijde čas. To ale v 65ti letech není (i když podle ní samozřejmě jo, ona by chtěla, aby o ni někdo pečoval Myslím, že ona čeká to gesto, že ji do toho domu vezmem, aby měla pocit, že je pro mě důležitější než chlap, že si to prostě prosadím i přes to, že z toho není nadšenej. Já bych mohla, kdybych chtěla. Ale přece jen, funkční manželství (které ona nikdy nepoznala), je pro mě na 1.místě.
|
| Fern |
|
(15.6.2021 17:20:37)
Jarino i pro me byl MM vzdy na 1.miste,a pak moje deti. A je to tak spravne. Moje mati byla 2x vdana, do 1.manzelstvi si do noveho bytu v panelaku pristehovala i sboji matku,no nefungovalo to,po 5 letech se nasi rozvedli, jeji 2.manzelstvi,kdy me bylo 17,trvalo taky jen par let. Proste kazdy sveho strujcem a be, vubec si nemyslim,jak tu nekdo psal,ze ze me nutne musela matka vychovat perfektni bytost - na to Analfabeta prisla jak?!
Nikdo neni perfektni ani dokonali,vsichni jsme na jedne lodi jako nedokonali smrtelnici,jen nekteri si mysli,ze toci zemekouli.
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(15.6.2021 22:00:12)
hele za těch okolností, co popisuješ, by byl pro mne manžel opravdu přednější
|
|
|
| Len | 
|
(15.6.2021 15:53:15)
Tak to neni o nesnesitelnosti, spis o nekompatibilnosti. Ja treba, kdyz prijede domu rekneme na mesic (momentalne nerealizovatelny sen, tak to mozna vidim i ruzove), tak proste zapadnu zpet do role pomahajiciho ditete, prizpusobim se chodu domacnosti nasich. Ale dlouhodobe, s mymi detmi, s manzelem a hlavne se zvirectvem by to opravdu nefungovalo. Nejak jsem se narodila rodicum, od kterych se zasadne lisim, nejsem poradna, systematicka, neustale vse vylepsujici, zdokonalujici, rychla... Narozdil od bratra, ktery takovy je, proste kopie. Bydli hned vedle, klape jim to, v podstate jedna domacnost. U nas by byly takove treci plochy, ze by se vztah naprosto jiste zhorsil. Generace pred nami tak fungovaly pres nekompatibilnosti, ktere byly zrejme, ale jsem si celkem jista, ze tam moc velka spokojenost nevladla, hlavne u tech mladsich a tim padem podrizenych.
|
|
|
|
V její náručí
Relaxace s tóny léčivých nástrojůHodonín 
Akční VyšehradPraha 2 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Relaxace s tóny léčivých nástrojů
Akční Vyšehrad
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)