| Dablju123 | 
 |
(2.10.2023 15:37:26)
Ahoj, před 14 dny jsem přišla manželovi na nevěru.. klasický scénář.. odcizení po 30 letech manželství, žádný sex, nulové rozhovory,takže vina obou.Proběhly všechny fáze,dá se říci najednou.. šok, hádka,jeho omluva, ukončení vztahuz jeho strany (prý) měl trvat cca 2 měsíce, ujištění že chce být se mnou, má mě rád atd.Dobrá..odpustila jsem se všemi těmi hrůznými představami , které mě stále pronásledují, ale teď bych si představovala více iniciativy od něj, zatím to vypadá, že je rád, že to tak dopadlo, jenže.. žádný sex,( mě by nevadil,) spíše vyhýbání se mi, snažím se netlačit na pilu a chovat se normálně i když mám srdce na kusy. Máte nějaký tip ,jak se momentálně chovat?🤔
Odpovědět
|
| Pam-pela | 
|
(2.10.2023 16:27:26)
Ja asi napisu neco, co bych sama nechtela slyset. Opravdu ukonceno? Ono to neni tak snadne, pokud je rozjeta chemie. Netvrdim, ze to tak je, ptam se. Kdyby jednorazovka, ok. Ale zamilovani se… to je o necem jinem a v te urcite vyprahlosti ve vztahu…nekdy to nejde ukoncit nahned.
Za druhe - jak odpusteno?   Zadna snaha z druhe strany prece nemuze prijit, proc by mela byt? Odpusteno, nic se nestalo, jedem dal.
Je to na roman… kdybych mela napsat vsechno, co me napada.
A clovek by mel asi vedet, ze vztah je jak kytka nebo zviratko, taky je zivej a potrebuje @ peci”.
Jinak soucitim…je to sok a zrada…. A snaha by mela byt hlavne z druhe stran - pokud fakt chce…
|
| Dablju123 |
|
(2.10.2023 16:38:47)
Nevím právě, jak se mám chovat já.. už jsme přece jen po 50, takže nečekám, že se na mě bude vrhat, zatím ale funguje doma, zrušil druhý telefon, dali jsme nějaká pravidla atd... možná jen já bych chtěla všechno vrátit hned teď, aby se choval jako zamilovaný, to já byla vždycky ta královna, kterou obletoval a teď bych ti najednou měla dělat já.. zřejmě utrpělo moje velké ego... myslím, že velká chyba je u mě, kam jsem to nechala zajít, byla jsem si jím příliš jistá, dokonce mi byl i lhostejný..a to se to najednou otočilo.. teď bych o něj bojovala jak lev a zároveň se mi chce 🤮🤮 strašné pocity..
|
| Čumča. | 
|
(2.10.2023 18:42:37)
"byla jsem si jím příliš jistá, dokonce mi byl i lhostejný..a to se to najednou otočilo.. teď bych o něj bojovala jak lev a zároveň se mi chce 🤮🤮 strašné pocity.."
jaké strašné pocity myslíš? jak moc negativní? dáváš je najevo nebo tutláš?
|
| katkahlida | 
|
(2.10.2023 20:29:26)
Tak se jdu take vypsat. Pred mesicem me opustil pritel po skoro 20 letech a 3 detech ( nejmladsimu 3 roky)mne po telefonu oznamil, ze se zamiloval a je mezi nama konec. Od te doby nekomunikuje. Pry potkal svou zivotni lasku( bude mu 50 . Je to jeho laska z puberty. rozvedena)
Po neskutecne velkem soku se konecne davam dohromady.
|
| K_at |
|
(2.10.2023 20:31:09)
Jakože spolu máte 3 děti a on ti zavolal a řekl čau?! Po telefonu? A kde je zakopaný?!
|
| katkahlida |
|
(2.10.2023 20:35:04)
Ano presne takhle . Pockal az odjedu . Tyden skoro nepsal a potom me zavolal ,ze mezi nama to uz delsi dobu neklape. Ze nekoho potkal( ale nekolik mesicu si s ni psal). No a potkal se s ni ji je taky 50 a ze oba dozraly k tomu byt spolu. 2 tydny jsem nebyla schopna ani jist. V praci jsem se slozila . To nejhorsi je pryc .detem taky nevola. Zpet bych ho uz po te odzite bolesti nechtela. Ale v 50 se takhle zblaznit..
|
| K_at |
|
(2.10.2023 20:37:32)
Katko, tak to je fakt "frajer". No právě, druhá míza,asi.
|
| katkahlida |
|
(2.10.2023 20:42:20)
No ja si ho sama pro sebe nazvala jinak🤣.. kazdy rika ze druha miza,ale opakoval definitivni konec. No vzdyt at si jde .. rekl me ze to bylo jak kdyz do nich uhodi neco ze to bylo uplne jine nepochopitelne a neni to jen o sexu. Prisel me uplne mimo a rekla jsem si ze je blazen a radeji at ho ta staronova laska necha.
|
| Čumča. |
|
(2.10.2023 21:22:20)
vykašlal se na děti, to je jednoznačný signál, že problém není mezi tebou a jím, ale fakt na jeho straně - na vlastní děti se vykašle jenom totální debil - takového prostě nechceš
|
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 12:17:48)
Katko a ty jsi mladá oproti němu a ní ?No co pak jinak na to říct...jsou opravdu z Marsu🙄
|
| katkahlida |
|
(4.10.2023 21:14:25)
Oboum je 50 ja jsem o 5 let mladsi.
|
|
|
|
|
| Pam-pela |
|
(3.10.2023 2:24:04)
Katko, to jsou pribehy. Jsi dobra, ze jsi to dala, takovy sok! Neocekavany a jakoby definitivni. Ale…kdovi. Meli jsme v primem prenosu - kamarad, ktereho v mladi opustila jeho “ laska”, odstehovala se a on prestoze mel uz pozdeji manzelku a dve deti, stale na tu prvni lasku myslel a opevoval ji. Nakonec se mu “ laska” vratila, dali to vedle manzelky trochu dohromady…a on zjistil, ze si vysnil neco jineho za ta leta. Ze to s tou “ laskou” neni ono. Predstavy byly jine.. Mezitim ho opustila zena, tamta “ laska” ho honi, ze by s nim rada byla, on pred ni utika, jine ho nechteji, a tak uz je radu let sam. Zapskly, docela opusteny.
Takze - uvidi se. Bud je to laska jako z pohadky, nebo bude pro nej kruty vystrizliveni. Ono nejde asi o to, ze se ten chlap zamiluje, ale ze se zachova vuci rodine, detem, partnerce jako zbabelej c.rak s prominutim.
A ještě se podivuju te zene, ze ji nevadi, jakym zpusobem se zachoval k jine zene a detem.
A ty mas muj obdiv, holt nektere zeny jsou fakt silne… pro sebe, i pro deti a domov
|
| katkahlida |
|
(4.10.2023 10:11:53)
Tak ta jeho osudova laska je sama rozvedena. A musela mu rict aby to nehral na 2 strany. On je takovej srab, ze by se sam nikdy nepriznal a na ty 2 strany to hral. Tak si vybral. At si jde co nadelam. At se k ni nastehuje a zije svoji pohadku.
|
|
|
|
|
| Fern |
|
(2.10.2023 22:21:02)
Tak teda,jit do chlapa s alikama na 3 deti,to ta jeho "zivotni laska" fakt udelala terno ; jinak teda sileny az neuveritelny toto.
|
|
|
| Dablju123 |
|
(2.10.2023 20:33:58)
Snažím se být milá a pozitivní, ale uvnitř to vře a řve..jsem klidný člověk, takže scény nedělám, spíš mlčím..🤔
|
| Žžena |
|
(2.10.2023 20:37:06)
Dablju,
uvažovali jste o tom, že byste vyhledali pomoc? Jako lár nebo individuálně? Jsi v objektivně složité situaci a terapeut by Ti mohl pomoct rozebrat se v ní líp, než cizí lidi na netu.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(2.10.2023 20:49:11)
"Snažím se být milá a pozitivní, ale uvnitř to vře a řve.."
No ale to je chyba, podle mne...
Milá a pozitivní můžeš být až v další etapě... nejprve si to musíte vyříkat a vymluvit se, nemá cenu si to nechat pro sebe vyhnít... jinak se přes to nedostanete... nám nejlépe fungují"noční hovory", potmě, v klidu, mluvíme, říkáme si co je třeba, potmě se dá asi nejlíp mluvit o pocitech... nebo nad (jednou!) sklenkou vína (pokud pijete)... Při takových hovorech je ale potřeba nesklouznout k obviňování, mluvit o svých pocitech ("cítím se zrazená, potřebuju ti znovu začít věřit", a ne "zradil jsi mě, nedokážu ti věřit")
|
| Dablju123 |
|
(2.10.2023 20:52:39)
To všechno jsem řekla jedno až třírázově a kdybych to měla dál tak si myslím že už to nemá smysl, omluvil se , mrziz ho to, skončil s ní..ale to jsou všechno jen slova, i kdybych mu vymluvila díru do hlavy, tak může stejně udělat co chce... já potřebuju sobecký zachránit hlavně sebe..
|
|
| Čumča. |
|
(2.10.2023 21:29:59)
Rose, hezky formulované
Taky funguje začít mu psát, když cítíš, že něco musí ven - on si to přečte, až bude vhodná chvíle, za pár hodin, za pár dní (ne když ho bude bolet hlava, nebo na něj řval šéf, ale když pro toto "otevřený")...
Nejlíp jsem si vždycky utříbila důležité věci, když jsem to hodila do wordu, se souvislostmi a tak...potom se vyspala, některá slovesa zjemnila, aby nebyla tak konfrontační A aby to bylo vyvážené, aby tam bylo obsažena také "a tohle jsem podělala já".
|
|
|
| Čumča. |
|
(2.10.2023 21:15:03)
Dablju, ale takové pocity musí nějak ven....jinak z toho budeš spíš nemocná
|
|
|
|
| Pam-pela |
|
(2.10.2023 19:20:58)
Dablju - jako ulet je na jeho strane, je fajn, ze hledas chyby v sobe, ale je i na jeho strane hriste. Moc se nesnaz  . Nekdy je fajn, kdyz si OBA uvedomi, ze se maji radi a maji pro sebe hodnotu. Nevnucovala bych se, zustala bych pokud mozno neutralni.
Ta kralovna, ale s vnitrni laskou k sobe, k nemu, ke svetu… tezko to napsat, jak to myslim.
Tohle mam prozite, nepisu jen teorie . Pokud si oba opravdu uvedomi hodnotu vztahu, muzou navazat a vzkrisit to uschle, orezat to suche a zaluvat a hnojit (zpocatku velmi primerene)…. Proste jako uschlou kytku - neprelit, neprehnojit, pomalu a opatrne… ale oba pokud mozno. Clovek by to chtel mut vzkrisene hned… ale je to PROCES  .
|
| Dablju123 |
|
(2.10.2023 20:37:19)
Pamela, máš pravdu..chce to čas, ale už mu nikdy věřit nebudu..taky pro mě spadl z piedestalu, kde byl ve smyslu čestnosti a transparentnosti.. takového chlapa jsem nikdy předtím neměla a voilà..i on je svině..
|
| Dablju123 |
|
(2.10.2023 20:39:24)
Moc vám všem děkuju, myslím , že terapie jste pro mě vy se svými zkušenostmi a příběhy...nic jiného by mi na terapii neřekli, obzvláště když najít zmáknutou jen teorii..
|
| Fern |
|
(2.10.2023 22:25:46)
To mas recht!
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(2.10.2023 23:10:47)
terapeut není od toho, aby ti něco "říkal", ale aby vám pomohl spolu mluvit, vytvořil vám k tomu bezpečné prostředí. to fakt není jen o terorii.
|
|
|
| K_at |
|
(2.10.2023 20:40:04)
Dablju, hele, ten chlap se 30 let nepretvařoval. Je takový, jaký se ti zřejmě zdá - to co dělal, říkal, jak se choval, to byl on. Bohužel zapomněl asi, že problémy se řeší komunikací. Nikoliv nevěrou. Kdyby byl svině, nebyla bys s ním tak dlouho. Vztah už nikdy nebude stejný, bude jiný, nikoliv nutně horší.
|
| katkahlida |
|
(2.10.2023 20:44:40)
Ano komunikaci presne napsano!
|
|
|
| katkahlida |
|
(2.10.2023 20:44:05)
Taky jsem si myslela jak mam uzasneho chlapa . Ano taky jsem to brala uz jako samozrejmost, ale mohl mluvit semnou a ne si psat s jinou zenskou. Stalo se
|
|
| Čumča. |
|
(2.10.2023 21:16:24)
Dablju, svině je v každém z nás
|
|
|
| Dablju123 |
|
(2.10.2023 20:46:50)
Pamela.. krásně napsané, přesně to bych chtěla, být zpátky tou neutrální královnou, kterou jsem byla přirozeně a ne jako teď troska se spadlým hřebínkem, která se musí do toho nutit..jo a mám tisíc zájmů a i to nepřikryje tuto hrůzu, ale zas si říkám..je to teprve 14 dní od rozervaného srdce
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(2.10.2023 23:07:48)
nevěra je těžká věc na překonání. osobně bych trvala na párové terapii. držím palce 
|
|
|
|
| K_at |
|
(2.10.2023 16:41:19)
No, řekla bych mu to. V klidu. Jak ti je, že pokud má mít manželství šanci, je třeba zabojovat. Že opravdu nestačí jen říct, že se rozešli. A I tak to bude těžké pro tebe. Rozhodně se netlač do nějakých "musím, nesmím". Pokud stojí on o tebe a o manželství, tak prostě musí bojovat. A ty taky. A třeba za pochodu zjistíte, že je to marný, nebo naopak, že je to fajn.
Aha, takže je to trochu jinak.
Mluvte spolu o tom. A jestli víš, že jsi ho měla na háku, tak je to i na tobě. Asi byste se měli obletovat vzájemně? Ale základ je asi ta komunikace.
|
| Dablju123 |
|
(2.10.2023 17:58:01)
Děkuji, my normálně komunikujeme ,ale už se moc nevracím k tématu abych ho neotrávila..dle některých příruček... mě spíš hrozně vadí, že o mě teď moc nestojí ( i ti jsem našla v příručkách), že se může stydět, nerajcuju ho atd .asi to u nechám ještě cca měsíc a pak se ho zeptám, jakej má pocit z našeho pokroku ,a řeknu svůj ne?
|
| K_at |
|
(2.10.2023 18:05:22)
Hele, já nevím, ale došlo u vás na krizi. Určitě není dobrý být urputná, ale zase dělat, že je ti to fuk a nic se vlastně nestalo.... Proč?
|
| Dablju123 |
|
(2.10.2023 18:12:10)
A co mám dělat? Nechci mu to pořád předhazovat, ale občas mu řeknu svoje pocity, on mě uklidní a zase jedeme dál.Já jsem asi hrozný naiva, myslím si, že to bude hned jako na začátku...🙄🙄
|
| Pam-pela |
|
(2.10.2023 19:23:31)
To je jasne, ze to potrebujes zpracovat, vylit emoce (to muzes i jinde nez pred nim), pochopit… neptala bych se na nic, co by mi zustalo jako obrazy v pameti. Nechtej na sobe tlustou caru, to je jeste brzy myslim. Jen by se to prekrylo, zasunulo…a stejne by to delalo neplechu.
|
| Čumča. |
|
(2.10.2023 20:26:53)
"Nechtej na sobe tlustou caru, to je jeste brzy myslim. Jen by se to prekrylo, zasunulo…a stejne by to delalo neplechu"
souhlasím s Pampelou
|
|
|
|
|
| Renka + 3 |
|
(2.10.2023 20:42:44)
"Děkuji, my normálně komunikujeme ,ale už se moc nevracím k tématu abych ho neotrávila."
Ale vy o tom musíte mluvit. Ne vyčítat, to ne. Musíte rozklíčovat, proč k nevěře došlo, co musíte oba změnit. Samozřejmě v žádném případě nechtěj slyšet nějaké detaily té nevěry, ale příčina se najít musí. Jinak sklouznete do toho samého. A mluvit je třeba, i když to bolí.
Dobré rady najdeš na webu partnerske-vztahy.eu . Nebo si na youtube najdi zřeba nějaká videa od párového terapeuta Jana Vojtka.
Nedá se to zamést, nedá se udělat tlustá čára a nemluvit o tom. Tím problém je odložíte.
Zkuste nové společné zážitky. Každý týden si vymezte pro sebe jeden den, který strávíte spolu jako byste znovu začínali. Neřeště při tom běžné provozní záležitosti. Turistika, sport, výstava, divadlo atd., ať máte nové hezké zážitky a máte na čem stavět dál. V intimnostech bych prozatím netlačila na pilu.
|
| Dablju123 |
|
(2.10.2023 20:49:51)
My to všechno vyřešili proč to bylo... nulový sex, nuda on ví jak mě to zasáhlo, řekli jsme si že chceme bytu spolu...jen mi přijde že je to takové vlažné z jeho strany
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(2.10.2023 20:56:18)
No a co si představuješ? Že se k tobě začne lísat a škemrat, abys ho mohla ledově odmítnout a nahrát si body pro vlastní pocit ledové královny? A pak milostivě pokynout?
Hele ber to tak, že jste tímhle postojem ten vztah málem pohřbili, neopakujte stejné chyby...
Zkus si představit, že se teprve poznáváte, berte to pomalu, začněte se znovu namlouvat, vytvářeje si nové budoucí vzpomínky...
|
| Dablju123 |
|
(2.10.2023 22:06:21)
Rose.. přesně to bych chtěla😁 jsem neskutečná krá...
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(2.10.2023 22:20:10)
A tak každá jsme někdy neskutečná krá...
Jen je třeba si rozmyslet, čeho chceš dosáhnout... říká se, že si musíš rozmyslet, jestli chceš vyhrát bitvu nebo válku, já říkám, že si musíš rozmyslet, jestli chceš vyhrávat bitvy nebo žít v míru
Takže teď jde o to - chceš se pomstít? Dát mu to sežrat a hrdě odkráčet středem? Nebo chceš zachránit váš vztah a začít znovu (a lépe)? Oboje je legitimní volba, ale ke každému vede jiná cesta... Máš štěstí, že se můžeš sama rozhodnout, co chceš dál... (jo a nějakou dobu to bude bolet tak jako tak, tomu se nevyhneš)
|
| K_at |
|
(2.10.2023 22:21:07)
Rose, hezký. Moc hezky napsáno.
|
|
| Dablju123 |
|
(3.10.2023 9:33:42)
Díky, samozřejmě chci dát druhou šanci, pokud možno bez toho aby se že mez stala stíhačka, ale hlava/ srdce...docela si odporují 😏
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Gavašetka | 
|
(2.10.2023 19:23:58)
Píšeš, že to vnímáš tak, že je to záležitost vás obou, což je dobrá vstupní pozice pro párovou terapii. Takže to by byla moje rada, podívat se na to, co se stalo, z perspektivy, co vy dva dál, abyste to mohli zpracovat a to, co nefungovalo, nějak změnit k lepšímu. To je proces a nestane se to hned, trvá to, chce to práci. Kdyby manžel nikam za žádnou cenu nechtěl, tak bych si to šla zpracovat sama. Ono někdy to je i tak, že k někomu chodí ten pár jako dvojice a ty individuální věci si pak řeší v individuálu, i to je možné.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(2.10.2023 20:01:11)
Tohle je hrozně těžká situace... já si něčím podobným prošla někdy kolem 28... u nás to přiznal sám manžel... měli jsme v té době jedno dítě, já na md měla sexuální apetit pod bodem mrazu, všechnu energii jsem potřebovala pro dítě a především jsem bojovala s propady do depresí, o kterých jsem s ním nikdy nemluvila, byli jsme odstěhovaní z města, prostě vztah mezi námi zanedbaný... když muž přiznal nevěru, měla jsem na první dobrou tendence se sbalit a odjet... pak se mi to rozleželo, zklidnila jsem emoce a musela si přiznat svůj díl viny... hodně jsme spolu mluvili, já mu konečně řekla co mě trápí, on zase mně...
Dlouho jsme kolem sebe opatrně našlapovali, pozvolna jsme se zase sbližovali, začali jsme chodit zase na procházky, plánovat společné aktivity, povídat si, k nevěře jsme se už nikdy nevrátili, je to pro mne ukončená věc, jen takový vztyčený ukazováček, připomínka toho, kam se to může dostat, když na sebe vzájemně přestaneme myslet... jo a na nějaké intimnosti došlo až za delší dobu, já se potřebovala zbavit představ a přiznám, že i překonat uraženou ješitnost...
Jinak za důležité považuji znovu si uvědomit, co mám na svém muži ráda, znovu se na něj začít dívat s láskou, znovu si připomenout ty pocity zamilovanosti... znovu začít, znovu se zamilovat...
|
| Čumča. |
|
(2.10.2023 20:28:02)
Rose, moc hezky napsané
|
|
|
| Fern |
|
(2.10.2023 22:12:20)
Opravdu vztah ukoncil? A fakt to trvalo jen 2 mesice?
|
| Dablju123 |
|
(3.10.2023 6:40:51)
Fern , tak to samozřejmě nevím a kdybych ho mlátila po hlavě, tak to z něj stejně nedostanu... vyzvídat bude asi utopie ...🤔, máš tip, jak to zjistit?
|
| Pam-pela |
|
(3.10.2023 8:31:11)
Jak to zjistit - to jsem zvedava, jake tu budou reakce. Tak urcite existuje “ detektivni kancelar”, jinak me nenapada nic. Zadat, aby neexistoval 2.telefon, aby ten jeden nebyl zaheslovany, pozorovat chovani druheho, i priblizne jeho aktivity, kde je. Nekdo se vpasuje do telwfonu a zapne polohove sluzby, ale za me je to pres caru - zas je to ucinne a clovek vi skoro hned.
Jako rozejit se s nekym vprostred zamilovanosti neni jednoduche… ale to jsem psala hned na zacatku. Ale treba zamilovany nebyl… treba jen vykrocil z bezne vsedni zony a zkusil…
Ja musim rict, ze neznam chlapa pres 50, ktery by byl absolutne verny v dlouhodobem vztahu. Urcite existuji, ale ja je neznam. A jsou to i chlapi fakt hodni a slusni, kteri si uvedomuji hodnotu svych partnerek i domova, rozchazet se nechteli. Ale nekdy se to prihodi. Pred takovymi 15 lety jsem vnimala jiny svet - jsem vlastne urcite jeste porad velka idealistka. Vidam v lidech porad hodne to dobre, ale uz vidim dost silne i ty stinne stranky, co mame kazdy .
Takze urcite se to zjistit da- jen - chcem to doopravdy vedet?
|
| Dablju123 |
|
(3.10.2023 9:42:45)
Pampela.. díky za vhled, já spíše potřebuji vědět, jestli to skončil proto, abych se případně přestala tak nějak angažovat a zařídila si svůj život..a nebyla za tu krá.u
|
| Pam-pela |
|
(3.10.2023 17:46:01)
Dablju, ono je to jedno…. Za co jakoby budes. Hlavne bud sama sebou. On clovek zkousi ruzne veci, kdo nezazil, uplne nepochopi, ale rozmichaly se stojate vidy a ted jste oba v tom viru. Jen se proste drz, klidne vyzkousej, co chces, dala bych si jen pozor na tvrde ciny a slova, to se nezapomina.
|
| Dablju123 |
|
(3.10.2023 18:21:26)
Děkuji Pam a Čumča za hezká slova a vlastně vám všem i za tu krutou pravdu, já nikdy nebyla na něj ošklivá ani tvrdá, podle mě a ostatních jsem skvělá ženská do nepohody, akorát ta královna ve mě se hlásí po té zradě ke slovu a chtěla by v tom modelu který jsem měla od mládí ( obletovaná) pokračovat až do devadesátky😁
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(3.10.2023 9:26:38)
šmarjá, já bych teda nepátrala, ale radši se na rovinu zeptala a dala si pozor na to, jak rychle při té odpovědi uhne očima
na rovinu bych přiznala, že se sice snažím, ale fakt mám problém znovu věřit, že se to neděje rafinovaněji, a trápí mě to
|
|
|
|
| Jaatri |
|
(3.10.2023 8:01:52)
Ono to nejde tak rychle. Vlastně byl už jednou nohou venku a najednou se má vrátit do stereotypu. Netlačte na pilu, nebo to skončí.
Já jsem v obrácené pozici. Sice jsem s nikým jiným nespala, ale nechci v tomhle vztahu (jsme spolu 20 let a máme 3 děti) pokračovat. Prostě se mi naprosto nechce. Důvody jsou podobné jako u vás.
A čím víc SJM (stáleještěmanžel) tlačil na pilu, tím víc jsem věděla, že už ne. Kdyby mne nechal na pokoji si projít tím vším, mohli jsme mít šanci. Možná. Ale tím tlakem na to, abych byla taková, jakou on si mne představuje a chce mít, to zabil úplně.
|
| Pam-pela |
|
(3.10.2023 8:40:34)
Jaatri, nekdy clovek odchazi ne od partnera, ale jakoby od sebe a toho sveho nevyhovujiciho zivota. Ale - bude ten novy lepsi? Je to, ze nejsem spokojena, tim partnerem? Casto ne… a clovek zkomplikuje situaci hodne (i svym malym) lidem.
Nechci mentorovat, ale nedalo mi to.
Jako priklad - svagrova se dvema malymi detmi se s nimi vratila “ k mamince”, byla velmi nespokojena. Mlada, krasna, urcite si myslela, ze je to mym bratrem a ze kdyz ho vymeni, bude stastnejsi. Pul roku se on velmi snazil, odpalkovala ho velmi prikre. Je to par let. On ma novou rodinu a fajn zenu, ona je sama. Par partneru mela, ale zadny nevyhovujici. Dotklo se to hodne jejich mladsiho ditete, to cele.
Ona je jeste nespokojenejsi nez driv. Stastna neni stale.
Takovych pribehu jsem videla vic, i chlapy, kteri nevedi, co se to vlastne deje a co delaji/li spatne.
Nekdy staci se zorientovat na sebe, najit tu spokojenost v sobe a razem muze byt viden partner i jako fajn clovek . Neni to pravidlo, ale je to caste
|
| Jaatri |
|
(3.10.2023 9:17:12)
Já se právě našla a zjistila, že to, co bylo dřív už dál prostě nechci. Moje nespokojenost je hlavně ze mne, že nejsem schopna plnit jeho očekávání a špatně snáším následky toho, že se chovám jinak než on chce.
On nežije se mnou, ale s mým falešným obrazem.
Poprvé jsem to chtěla ukončit před 4 lety, ale nenašla jsem koule. Strávila 4 roky na psychoterapii, abych zjistila, že opravdu já jsem sama se sebou spokojená, ale to partnerství prostě nefunguje. I chodíme rok na párovku a stejně to nejde.
Vím, že to budou mít děti těžké. Vím, že já to budu mít kurevsky těžké. Vím, že rozvedených 40+ je na vztahovém trhu příliš a možná zůstanu sama. Ale radši sama než s ním.
|
| Simeona a 3 | 
|
(3.10.2023 14:52:40)
Já ti fandím. Pokud jsi srovnaná s tím, jaká jsi, ale manželovi se taková nelíbíš, není jiné cesty, než vztah ukončit.
Sama jsem žila v něčem podobném. 24 let, 3 děti. Dlouho jsem potlačovala některé stránky své osobnosti, abych pro ex nebyla "moc". a stejně to nepomáhalo, samozřejmě, protože kdo chce, vždycky si něco najde.
Rozešli jsme se před rokem, rozvod je v běhu, není to hezký, jeho ego celou situaci špatně zvládá. Ale věřím, že až bude po rozvodu, sedne si to a budeme spolu schopni vycházet v klidu.
|
|
|
| Čumča. |
|
(3.10.2023 9:23:42)
Pampelo, souhlasím, tohle kolem sebe taky vidím
|
|
|
|
| Janinka a dvě princezny | 
|
(3.10.2023 9:12:49)
těžká situace a si vlastně dobrá, že se umíš chovat normálně a normálně s ním mluvit, nevyčítat, nevracet se... i tak bych ale jak říkaly ostatní holky mluvila, chodila třeba na procházky, nebo se mi líbí i ty noční rozhovory jak tu někdo psal. Chlap to tak asi nemá, ale je třeba to trošku víc probrat než se pohádat, omluvit, ujistit a vyřešeno.
Osobně by u mě taková situace zamávala mým egem a vím jistě, že bych měla tendenci udělat něco se sebou, abych se cítila lépe (krásnější, pěstěná, víc sexy) a abych byla atraktivnější pro něj. Píšeš, že ti je přes 50 tak se v tomto směru jistě dá lecos dělat. Tím se tě samozřejmě nechci dotknout, jen dávám k zamyšlení. Když jste spolu tak dlouho máš nevýhodu v tom, že nic už není nové, ale současně výhodu v tom, že víš (měla bys) co má rád. Zapracuj na sobě, postava, vzhled atd. i se pak budeš lépe cítit.
Pokud víš, kde byly chyby u tebe je to dobrý start. Sama bych měla s pocitem, že je na řadě také velký problém, ale pomohla mi knížka 5 jazyků lásky. Člověk pak přemýšlí trošku jinak o tom, jak to ten druhý může vnímat a že pro vztah je potřeb holt někdy se kousnout a jedinou věcí pro mě je to, že ten druhý je spokojený.
|
| Dablju123 |
|
(3.10.2023 9:38:00)
Janinka.. celý život nedělám nic jiného, než abych vypadala skvěle a snad se to i daří..jsem podnikatelka, vedu kurzy Pilates, věk by mi hádal asi málokdo ( bez chlubení 😁), nikdy jsem ho v ničem neomezovala, to spíš on mě chtěl mít pod kontrolou a já unikala..a stejně jak vidíte vše k hov...😏
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(3.10.2023 9:40:41)
" nikdy jsem ho v ničem neomezovala, to spíš on mě chtěl mít pod kontrolou a já unikala"
no jen jestli i to není jeden z důvodů... jestli on už prostě nebyl trochu unavený tím neustálým dobýváním a lovením, jestli už přece jen nezatoužil po chvíli klidu a jistoty 
|
| Dablju123 |
|
(3.10.2023 9:55:54)
Rose..je to možné ale ve vztahu, kde jeden miluje víc ( on) jsem si myslela já naivka, též mě se to stát nemůže.
🙄
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(3.10.2023 10:18:25)
a můžu se teda zeptat, on ti svou nevěru zdůvodnil tím, že si s tím nespala nebo tím, že sis ho nevšímala?
Můj muž je taky kontrolní typ a pokud žije v jistotě, že sem tady pro něj a jeho je klidný a chová se tak jak je mi příjemné. Varianta, že si ho všímám je pro něj důležitější než sex (i když je hodně fyzický typ). Pocit, že mě nemá jistou by náš vztah neposílil, naopak. Muž je s ohledem na zklamání v mládí žárlivý a v některých situacích se pak chová iracionálně.
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(3.10.2023 9:42:24)
Dablju, snad to byl jen přešlap, který se opravdu už nikdy nezopakuje...
Psalas, že ti byl zcela lhostejný, a pak nastala ta nevěra - myslím, že tohle byl ten klíčový okamžik, o kterém byste měli mluvit, nenechávej to v sobě kvasit
A starej se o sebe dál tak pečlivě, flirtuj, trochu ho nech se bát
|
| Dablju123 |
|
(3.10.2023 9:52:24)
Čumčo díky 😁 včera jsem měla krásný večer..byl v hospodě se svou bandou, měl narozky tak jim tam něco donesl atd.. já měla po cvičení a on mi napsal jestli pro něj přijdeme s pejskem ( víc to teď děláme, dříve nikdy nebo jen málo).rozhodla jsem se tentokrát že se překonám a půjdu za ním dovnitř ( dřív jsme byli domluvení že on vyjde ven, nechtělo sei tam chodit). Takže já se vytuněná vnesla dovnitř , chlapi se mohli přetrhnout ( objednávání pití, nabídky tykání, z mé strany mikroflirtíky..trochu je znám, ale spíš jsem vždy byla paní Colombová😁, byl to jeho svět a do toho jsem mu nelezla, do hospody jsme občas šli jen my dva..no a já samozřejmě sledovala jeho reakce..vypadal zaraženě, občas tam necot pronesl na adresu chlapů a mě.. přišlo mi že je i naštvaný ale to jsem zase připisovala tomu,že jsem najednou středem pozornosti já...na závěru mu řekli, ať přijdu mistoz nějž pridzrz já 😁Holky takové zadostiučinění mi fakt bodlo.. dneska je mi trochu líp , ale už se zase začínám pomalu propadat dolů...bude to na dlouho
|
| Ropucha + 2 | 
|
(3.10.2023 10:03:17)
Já ti nevím, chceš pořád hrát nějaké hry, nebo prostě stojíš o toho člověka a chceš s ním mít upřímný vztah?
V úvodu píšeš, že jste žili rutinní život, s minimální intimitou, spíš odcizený. Proč?
Pečuješ o sebe, chceš dobře vypadat, ale děláš to jen pro své ego, svou ješitnost, nebo také pro toho partnera?
Jemu možná tolik nezáleží na vypadání, ale na tom, jestli o něj žena projevuje zájem
Flirtovat s kamarády je sice způsob, jak na sebe upozornit, ale manžel by možná ocenil spíš flirtování s ním samotným
|
| Čumča. |
|
(3.10.2023 10:15:45)
"Jemu možná tolik nezáleží na vypadání, ale na tom, jestli o něj žena projevuje zájem
Flirtovat s kamarády je sice způsob, jak na sebe upozornit, ale manžel by možná ocenil spíš flirtování s ním samotným "
Ropucho, au, to máš pravdu. Uvědomuju si, že za celé do čtvrtstoletí našeho vztahu mi zcela lhostejný nebyl muž nikdy, pil mi krev, byla jsem doběla, jen těžko jsme hledali společnou řeč, zaujímali zcela opačná stanoviska - ale lhostejnost nikdy Taky jsme teda ale neřešili nevěru, buď o ní nevím, anebo nenastala
Ale k tomu flirtu s manželem - to teď Dablju nemůže, je příliš raněná, je to velmi čerstvé A ona má právo cítit právě to, co cítí Ačkoli je to ode zdi ke zdi...
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(3.10.2023 10:19:13)
"Já ti nevím, chceš pořád hrát nějaké hry, nebo prostě stojíš o toho člověka a chceš s ním mít upřímný vztah?"
ano, přesně tak to vidím i já
|
| Dablju123 |
|
(3.10.2023 10:31:53)
Máte děvčata všechny pravdu..jsem egoistická a ješitná a potřebuji obdiv.. hnusná povaha, ale na druhou stranu měl doma vždy luxus, vaření děti vše jsem obstarávala většinou já.. byla jsem hodná milá, submisivní všechno klapalo a teď mi chybí zase ten obdiv...😏
|
| Čumča. |
|
(3.10.2023 10:36:45)
"Máte děvčata všechny pravdu..jsem egoistická a ješitná a potřebuji obdiv.. hnusná povaha,"
takhle o sobě fakt nemluv, tenhle popel na hlavu by nebyl dobře načasovanej, každej někdy potřebujeme obdiv, já teda jo, proč se za to stydět?
"ale na druhou stranu měl doma vždy luxus, vaření děti vše jsem obstarávala většinou já.. byla jsem hodná milá, submisivní všechno klapalo"
moment, že se ptám tak osobně - jak teda došlo k tomu odcizení? promiň, tohle si docela protiřečí
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.10.2023 10:42:32)
Nojo, tak manžel ti teď ukázal, že i jemu se líbí obdiv a zájem (což dostal od milenky) a nechce hrát jen roli oddaného patolízala v pozadí.
Tak buď pojedete starý model znovu dokola, nebo ve svém zralém věku posunete vztah na zralou úroveň.
|
| Čumča. |
|
(3.10.2023 11:04:48)
"Tak buď pojedete starý model znovu dokola, nebo ve svém zralém věku posunete vztah na zralou úroveň."
Náhodou, mně přijde, že zvládají dobře, komunikují spolu, domluvili se, nevěra po 30 letech, to asi nebude nezralý vztah, ne? Jasně že jsou oba taky ješitní, no a co?
Ropucho, ty seš ješitná taky - a to v názorových střetech, které jsou naprosto bezvýznamné
Každý prostě není stoický oduševnělý elf, který dává takové situace s prstem v nose
|
| Beat | 
|
(3.10.2023 11:42:26)
Každý prostě není stoický oduševnělý elf, který dává takové situace s prstem v nose
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(3.10.2023 12:13:39)
když ono není nutné být stoickým elfem... je jen třeba si zhodnotit, jestli i v 50 ti bude fungovat vztah "ledová královna" a "oddaný pejsek"... a tady se zdá, že ačkoliv si toho ledová královna nějak nestihla všimnout, pejskovi to vyhovovat přestalo... a jestli chtějí pokračovat, musí si oba ujasnit, jakým směrem půjdou... no a obávám se, že cukrbliky na jeho kamarády asi pejska zrovna nepřesvědčí...
|
| Čumča. |
|
(3.10.2023 12:39:32)
Rose, kde čteš o cukrblikách - nabídky k tykání, koupě drinků a ona na to adekvátně slyšela, proč by měla v hospodě být za přísně distingovanou kyselou zadel?
Nevidím v tom nic škodlivého a taky to neiniciovala Dablju
Já ji lidsky absolutně chápu, začala o sobě pochybovat a potřebuje, aby se cítila líp...
Je to celé velmi čerstvé, 2 týdny - není snad ani v lidských silách, aby Dablju neměla takové potřeby a pohnutky
Takže já jí to zadostiučinění přeju Malé připomenutí toho, že ona na partnerském trhu přirozeně znamená lákadlo, neuškodí.
A jestli si můžu dovolit malinkou technickou: "ledová královna" a "oddaný pejsek" a "patolízal" - není to kapánek silnější výrazivo na adresu dvou lidí, kteří se snaží přejít manželskou krizi?
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(3.10.2023 12:46:06)
ledovou královnu si napsala sama zakladatelka... proto mi to tak silně evokuje oddaného pejska... btw i její popis tomu napovídal
zkus si přečíst diskuzi a zaměř se na to, co a jak zakladatelka píše, třeba to tam uvidíš taky...
|
| Čumča. |
|
(3.10.2023 12:57:30)
já jejím textům pozornost věnovala, neměj obavy - píše, že byla královnou, potom zase, že jeho už nemá na piedestalu, a potom zase, že byla submisivnější.
Asi malinko silnější pojmenování, protože jí cloumají emoce a sama si v tom náhledu na jejich vztah dělá pořádek.
ale nepsala nic o tom, že její muž byl patolízal
ten formát, že muž zbožňuje svou ženu, která o sebe pečuje, zvládá práci, zajišťuje zázemí a porodila jejich děti - ten je funkční (řekla bych, podle toho, co vidím kolem sebe) - pánové to neradi vidí, a myslí si cosi o podpantoflácích, ženy zase závidí, ale já spíš vidím, že to je funkční model, takže proč ne?
|
|
|
|
| K_at |
|
(3.10.2023 12:39:45)
Rose, začínám si myslet, že W123 je trollík. Tohle snad není myšlení ženské po 30 letech vztahu?! Skoro bych řekla, že manžel musí být svatý. A jinde bude mít klid a ještě bude váženým partnerem.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.10.2023 14:18:08)
Čumčo, já jsem možná ješitná až za obzor, ale o mně ten příběh není.
Paní chce názor, tak jí píši svůj.
Nevedeme soutěž, kdo co lépe zvládá.
|
| Čumča. |
|
(3.10.2023 14:31:47)
Ropucho, ješitní jsme právě všichni - jak můžete po dablju chtít dva týdny po odhalení nevěry, aby nebyla - aby jako stroj potlačila všechny možné pohnutky, které se v ní rojí? Protože věk atd.?
Ženské se v takové chvíli složí, začnou pít, odstěhují k mamince, vyspí se s kolegou z práce, dělají doma scény před dětmi atd. - dablju akorát krátce zalaškovala se skupinou manželových kamarádů
Vidíte v tom víc, než v tom je.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(3.10.2023 14:37:43)
"Vidíte v tom víc, než v tom je."
no počkej, každý z nác sám moc dobře ví, co a jak myslel, proč co udělal a jestli něco znamenalo něco nebo nic... diskuze je tu proto, aby ti druzí řekli, jak to působí na ně... a jak to taky mohlo působit třeba na manžela... a jak to prostě vypadá zvenčí... jasně, vždycky jsme ovlivněné tím jak a co popíše jen jedna strana, ale i tak je dobré se na tím cizím pohledem zamyslet...
kdyby byla diskuze o tom, že zakladatelku pohladíme po hlavičce, pokýváme, pochválíme, tak to se mohla obrátit na toho kývacího pejska a mávající kočičku a neztrácet čas vypisováním tady
|
| Čumča. |
|
(3.10.2023 14:50:11)
Rose, tady se právě neví, jak se reakce vyvinou - klidně se tu mohla sejít parta, která by je rozváděla (zahnul jednou, zahne znovu) - místo toho konzilium o nelegálním laškování - žádné nadávání na adresu nevěrníka, naopak - já prostě dneska nevěřím svým očím
prostě to jenom vidím jinak, no a žasnu
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(3.10.2023 14:52:49)
"prostě to jenom vidím jinak, no a žasnu"
fakt? já ani nežasnu... to tak přece bývá skoro vždycky, ne?
|
| Laura AG |
|
(3.10.2023 14:56:05)
Já tomu celému nějak nerozumím. Zakladatelka píše, že mezi nimi dlouho nic nebylo neměli spolu sex, potom zase tvrdí, jak do ní byl zamilovaný a byla jako královna, a potom se velmi diví, že si našel milenku, když spolu vlastně už vůbec nespali...
To jako někdo považuje vztah, kde spolu dva nemají sex, za fungující a překvapí ho, že si druhý na sex někoho najde? A potom ještě trapně píše, jak po ní v hospodě chlapi jeli...Zakladatelka mi přijde divná. Buď s mužem spát nechtěla ona, což nevíme, proč a jak dlouho to trvalo, nebo pokud s ní nechtěl spát on, tak ji asi zase tak neobdivoval a nebyl tak zamilovaný, jak nám tu tvrdí...
|
| Dablju123 |
|
(3.10.2023 18:38:59)
Lauro hele..takhle to bylo..od začátku mě miloval víc než já jeho, dělal pro mě první poslední, já byla ta královna ( to slovo už nepoužiju🤨) ale zároveň byla vždy pro něj, když potřeboval cokoliv. To nevylučuje, že jsem ho měla ráda míň.Klapalo nám to skvěle, já vždycky trochu flirtovala( tím myslím úsměv, jednání s chlapi na rovinu( vždy jsem pracovala chlapy a víc si s nimi rozuměla), ne že bych někde tancovala na stole, to ani včera samozřejmě😁 Ale časem, což vy mládé také poznáte ,začíná nuda..on chrápal,tak jsem se přestěhovala do svého.Ze začátku mu to vadilo, ale později zvítězilo pohodlí..a tak to šlo dál a dál , míň sexu, postupnze žádný.. když mi na rovinu řekl že ho to nějak už nebaví ( a to jí ještě neměl), tak jsme se přestali snažit úplně.Dva kamarádi v jednom bytě 🤨, kteří mají hodně společného a také nic. Krize středního věku, dvojčata odešla na vysoké a najednou je doma prázdno.Takže každý svoje koníčky atd a dál to znáte.Popel jsem si tady na hlavu už nasypala, ale teď potřebuji vědět co dál...🤔 teď jsem to sesmolila tak nějak bez emocí, takže už to snad dává smysl
|
| Dablju123 |
|
(3.10.2023 19:39:09)
Ještě chci napsat pro ty, které tady měly radikální závěrpto mě..kterou ženu si vybere muž, když má možnost zvolit? Tu, která mu sedí přilepená na boku,sotva si od něj dojde na WC, oddaně na něj hledí a od ostatních mužů odvrací zraky, nebo tu, která je vnímaná jako veselá, zábavná s tzv.charismatem?No schválně 😁. Tím jsem nechtěla nikoho pobouřit, každý máme jiný úhel pohledu na život..jen jsem tím chtěla naznačit, že někdy jakkoliv žijeme a snažíme se , tak ten život si s námi pěkně pohraje..
|
| Dablju123 |
|
(3.10.2023 19:41:54)
Všem se omlouvám za chyby v textu, které za mě vyrábí AI..😏
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.10.2023 20:02:30)
"kterou ženu si vybere muž"
Z těchto dvou extrémů třeba žádnou
Vybere si takovou, kterou bude považovat za vhodnou partnerku pro sebe.
|
|
| K_at |
|
(3.10.2023 20:09:33)
W, jen upozornění - tady ti píšou "holky" od cca 35 do cca 60. Žádný děvčátka po ročním vztahu.
Takže vypni ego a zapni hlavu. Abys mohla dostávat, je potřeba taky něco nabízet. Nikoliv kalkulovat. Tvůj muž taky potřebuje být obletován. A evidentně si to umí zařídit mimo domov.
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.10.2023 20:31:57)
Kat, asi tak.
Být "veselá zábavná s charismatem", která bydlí v sousedním pokoji a jede si vlastní zábavu po vlastní ose, evidentně muži nestačilo ke štěstí.
A přidáním na veselosti a charismatu a flirtování s kamarády se to nejspíš nevylepší.
|
| Čumča. |
|
(3.10.2023 21:59:25)
Ropucho, otázka zněla, která z těch dvou žen je atraktivnější.
A s dovolením, k veselým charismatickým pohledným ženám chlapi právě utíkají, pokud doma mají frustrovanou hádavou ženu, která o sebe a o vztah nedbá Tyhle ženy chlapi zbožňují, cítí se vedle nich dobře, čerpají z její energie nějakou energii i pro sebe.
Já nevím, jestli řešením je, aby dablju kompletně změnila své nastavení To se má překabátit?
Nějaká zpětná vazba ano, přiznat svůj díl zodpovědnosti na problému, sáhnout si do svědomí, to ano.
Jejich problémem asi je, že spolu moc nekomunikují, po prvotním výbuchu, kdy se omluvil, si domluvili nějaká pravidla - a dál se k tomu zřejmě nevracejí - jenže ona potřebuje o té nevěře mluvit, asi se potřebuje ještě pohádat, vybrečet se, vykřičet, jak ji to ranilo, chce odpovědi na ty nejcitlivější otázky, jako třeba: "V čem byla tolik lepší než já? Co ti dala, co jsem ti po dohodě nemohla dát já?"
Ona si tím laškováním chtěla ověřit, jestli mu na ní vlastně záleží - a zjistila, že ano, že se ho to sakra dotklo, není k tomu lhostejný . Bylo to možná méně šťastné, netaktické, ale já ji lidsky chápu a její zlatouš to zvládne
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.10.2023 22:42:30)
Čumčo, paní nepíše nic o tom, že by si potřebovala zahysterčit (zdá se být zcela rozumně schopná se ovládat).
Píše, že by chtěla, aby muž projevoval intenzivní zájem, což on k jejímu zklamání nečiní.
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(3.10.2023 22:45:33)
Dočítám, pokud jste několik let žili jako dva kamarádi v jednom bytě, i když děti už byly velké, tak nechápu, co čekáš
|
|
| Čumča. |
|
(3.10.2023 22:49:22)
Paní Elfková, možná máme nějaké selektivní vnímání jejích textů
Takže se mnou, hobito-trpaslicí asi nenajdeme společnou řeč
kopíruju ze zakládajícího textu "...hrůznými představami , které mě stále pronásledují.....snažím se netlačit na pilu a chovat se normálně i když mám srdce na kusy..."
a druhého textu: "to já byla vždycky ta královna, kterou obletoval a teď bych ti najednou měla dělat já.. zřejmě utrpělo moje velké ego... myslím, že velká chyba je u mě, kam jsem to nechala zajít, byla jsem si jím příliš jistá, dokonce mi byl i lhostejný..a to se to najednou otočilo.. teď bych o něj bojovala jak lev a zároveň se mi chce 🤮🤮 strašné pocity.."
|
|
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 5:54:38)
Čumčo, přesně jsi napsala jaká jsem ,jak to se mnou cloumá ode zdi ke zdi, jako bys tu byla se mnou, moc ti děkuju za tvoje slova, jak jsi to tady vysvětlila, protože já to evidentně neumím.. díky
|
| Laura AG |
|
(4.10.2023 11:58:51)
Na mne teda Tvé psaní nepůsobí zrovna sympaticky. Sebevědomí máš na rozdávání, cítíš se jako královna, tak žádaná. Potom ta trapná historka z hospody s kamarády manžela, kde se chlubíš nabídkami k tykání...Přitom tykání by měla nabízet žena...
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 13:20:25)
Laura, ale ty antipatie jsou tvůj problém...nebo možná kyselé hrozny
|
|
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(4.10.2023 11:19:34)
Čumčo, máš pravdu v tom, že k takové ženě muž velice rád utíká a cítí se s ní dobře. Ale doma jí mít nechce. Takovou ženu si muž pořizuje jako milenku
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 13:12:56)
Lenko, ne, vidím kolem sebe spíš to, že rozumný chlap si takovou ženu hýčká
A možná ano, chvílemi na ni kouká jako na svou královnu Já tohle kolem sebe vnímám jako funkční (jemu i jí to vyhovuje), akorát okolí nad tím ohrnuje ret (asi ze závisti)
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(3.10.2023 21:45:35)
Kat, dablju psala, že se fakt snaží, víc než on. Před dvěma týdny se dozvěděla o nevěře svého muže. A ty jí radíš, aby obletovala svého muže To snad ani nejde Je raněná, nejistá, otřesená...
V téhle fázi nápravy to asi ani nejde, aby byla tak nad věcí, jak očekáváte. Já bych se asi jen tak tak držela, abych neudělala něco nepředloženého. Šílela bych z představy mého muže v objetí s někým jiným
Vy pořád předjímáte, že k nevěře došlo jejím zaviněním (její lhostejností) - to je ale společný problém jich obou, ne převážně její
Mně přijde, že je fakt rozumná, ovšem není dokonalá, je taky jenom člověk.
|
| K_at |
|
(3.10.2023 21:54:10)
Čumčo, no já tu čtu již několik příspěvků o trochu jiném rozpoložení, než je zhroucená manželka. Vidím v tom hodně ega. A názory ženský, pro kterou je obdiv alfa a omega.
|
| Čumča. |
|
(3.10.2023 22:08:13)
Kat, ale ona chce obdiv hlavně od svého manžela - jelikož spoustu let to takto bylo a ona by to ráda zpátky. Nestydí se to přiznat, pojmenovává, co by ideálně ráda, kdyby to lusknutím prstů šlo. Přijde mi, že po tom spíš teskní. Každej si někdy posteskneme, že bychom rádi zpátky něco, co jsme kdysi zcela nedocenili...
Nikde nečtu, že by chtěla obdiv od celého města a od hordy chlapů.
Je upřímná, já to oceňuju, nehraje si na svatou
Nepíše o svém manželovi zle, to na ní asi obdivuju nejvíc. Nenadává na jeho adresu, nedští síru.
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.10.2023 19:59:52)
"vy mládé také poznáte ,začíná nuda.."
Tak mně je také přes padesát.
A nuda začne jak u koho.
Jestliže jste žili jako dva spolubydlící bez zájmu o naplněný vztah, tak příliš nerozumím, jak se tě mohlo tolik dotknout, že muž si ten vztah našel jinde. Je to spíš logické vyústění.
A mohu jen zopakovat, že jestli teď jsi se probrala a chceš mu naplněný vztah nabídnout ty, používáš podivné metody.
A jestli ti nejde o vztah, ale jen o vlastní pozici, tak pochybuji, že muž s tebou tu hru bude chtít hrát.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(3.10.2023 22:37:02)
Tak mně je také přes padesát.
A nuda začne jak u koho.
Ano
|
|
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 9:31:07)
Dablju, píšeš "když mi na rovinu řekl, že ho sex nějak už nebaví" - to mi zní jako výmluva, která může souviset z poruchami erekce nebo prostě slabším libidem, což souvisí s věkem a úbytkem testosteronu. Ovšem chlap k tomu poví "že ho to nějak už nebaví", což je fakt prima (ironicky) pro jeho ženu - co má jako dělat? Má hledat sex jinde? Má se v posteli víc snažit? Má rezignovat na intimní život?
Je možné, že si nevěrou řešil tento druh problému, pro muže nejcitlivější., přitom ale v ničem neselhávají víc, než ve věcném řešení. Bohužel debilně nejdříve zkusí, jestli jinde "pšenka víc pokvete" Dablju, třeba se naprosto pletu, ale tohle mě k tomu čistě spontánně napadlo.
Píšeš, že jste byli jako kamarádi v jednom bytě. To mi nepřijde jako nuda. To je prostě manželé mínus sex rovná se kamarádi. To je pořád něco, co některá manželství po 30 letech nemá - někdy je zřejmé (a oba takto referují), že si nemají pomalu co říct, a intimně nežijí už spoustu let Někdy je evidentní, že se i docela nenávidí, nekomunikují spolu - prostě mají společné děti a společný majetek a takto plují životem.
Nedivím se ti, že ses odstěhovala z ložnice kvůli manželovi chrápání. Já to kdysi udělala taky, ty decibely se nedaly vydržet. A manžel se taky zlobil. Jenomže jsme zjistili, že má spánkovou apnoe a že mu už téměř jde o život (vysoký tlak, neskutečná spánková deprivace, hodnoty ze spánkové laboratoře byly alarmující). Fakt jsem se hrozně bála. Dneska s dýchacím přístrojem je to zase jiný člověk, krevní tlak je v pořádku, skóre spánku výborné, celková psychická odolnost zase v pořádku. A chrápat s tím "dýchacím chobotem" nejde.
Hele, třeba se úplně pletu, ale jeho malý zájem o intimnosti může souviset i s tímto Nemusíš na vině být ty a tvůj přístup, ani nemusel být nevěrný z velkého okouzlení. To jsou všechno ale otázky, které ti musí zodpovědět on Já jen házím od boku, co mě napadlo "na první dobrou". Kdyby to náhodou byla pravda, nebude o tom chtít mluvit a bude kličkovat (chlapi to fakt neumí), buď případně trpělivá
|
| Laura AG |
|
(4.10.2023 10:45:26)
Mně přijde divné, že zakladatelka si myslela, že takhle spolu zřejmě dožijí a považovala to za normální a náhle je překvapena a ukřivděna, že on si někoho našel.
Přitom to byla ona, kdo se vystěhoval z ložnice. To bývá často konec intimního života.
Kdo ví, jak to s tím sexem mezi nimi bylo. Jak dlouho ho neměli nám raději neřekla. Jestli spolu žili několik let jako spolubydlící, tak jsem překvapena, že zakladatelka je překvapena.
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 10:51:34)
Lauro, pouhý rok...
|
| babi_ | 
|
(4.10.2023 10:53:37)
Pouhý? Zdraví lidi?
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 11:39:05)
Babi.. buď ráda , že tě to nepotkalo...je tam spousta faktorů, kdy se lidé navzájem odcizují aniž by snad chtěli, nebo pro to naopak něco udělali..
|
| babi_ |
|
(4.10.2023 11:42:33)
W123, já jsem ráda, o to nejde,
jenom bych roku bez sexu v partnerském vztahu prostě neříkala "pouhý", dle mého je to opravdu dlouho. Že to nejspíš znamená odcizení, to souhlasím.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(4.10.2023 11:51:50)
Babi má pravdu.
Jsme s manželem skoro 40 let, rok si neumím představit, pokud by v tom nebyl vztah na dálku nebo jiná překážka.
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 11:56:53)
Evelyn, děkuj za to že tě to nepotkalo a hlavně to neber jako samozřejmost, tak jako kdysi já..
|
| Laura AG |
|
(4.10.2023 12:02:53)
Těžko něco radit, když vůbec nevíme, jak to u vás fungovalo, proč jste se odcizili apod. Nerozumím, jak jste se odcizili, když píšeš, že on Tě tak miloval a jsi jeho královna. Potom to odcizení asi přišlo spíše z Tvé strany, ne?
Pokud chceš ve vztahu pokračovat, což v 50+ bude asi rozumné, protože začínat někde znovu, dělit majetek apod., je dost nepohodlné, tak na tu nevěru musíš prostě zapomenout a chovat se normálně a ne čekat, že on to bude teď roky splácet a bude si sypat popel na hlavu.
|
| Federika | 
|
(4.10.2023 12:05:35)
Chovat se normálně jo. Ale proč by musela na tu nevěru zapomínat?
Já bych na ni nezapomněla. A omluvit se vždycky nestačí.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(4.10.2023 12:10:45)
odpustit ano, zapomenout ne (a NIKDY, NIKDY, NIKDY mu to nepřipomínat, ani v nejhorší hádce... pokud teda nemá být tou definitivně poslední )
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 12:14:23)
Rose, to máš velkou pravdu.. včera jsem to trochu neustála a hned je to znát..ten psychiatr mi radil dobře.. jenže hlava a srdce jedno nejsou ..
|
| K_at |
|
(4.10.2023 12:26:24)
Zapomenout se dá. Bolest přejde. I kdyby sechlap obrátil na ruby, s tím ti nepomůže. Odzijes si to ty sama. Mluvit s ním můžeš. Vyčítat ne.
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 12:35:44)
K at , díky za jasný názor, bez rozebírání mé povahy .🙂
|
|
|
| Laura AG |
|
(4.10.2023 12:27:00)
A proč jste vlastně žili jen vedle sebe? To vzniklo samo od sebe nebo Ty jsi ho nechtěla? Já pořád nerozumím tomu, že píšeš, jak on Tě miloval víc než ty jeho, a že jsi byla jeho královna. Tak pokud Tě tak miloval a obdivoval, tak mi přijde divné, že se Tebou nechtěl trávit čas a že jste to tedy neřešili. To jsi tu zatím nevysvětlila.
Jen tu píšeš, jak jsi skvělá, veselá a žádaná a že by na Tebe stála ještě frontička...Jako fakt žena 50+ moc možností k seznámení, kromě náhodného sexu, už nemá. Trh je dávno rozebraný a těch, co si našli někoho, kde vše fungovalo, je velmi málo. Už kolem 40+ je to pro ženy těžké, protože muži cílí na mladší.
Budeš muset překonat své ego a vcítit se taky do pocitů toho druhého. Třeba měl u té milenky pocit, že je konečně žádaný a nemusí jen obletovat svoji královnu, jak jsi to popsala. Mě by to na jeho místě taky nebavilo, kdyby si moje žena myslela to, co jsi tu napsala o sobě Ty. Ty v podstatě naznačuješ, jak kdyby on měl být vděčný, že s Tebou vůbec může žít. Ale nakonec se ukázalo, že to tak není a to nemůžeš překousnout, že ten nýmand si dokázal někoho najít. Myslela sis asi, že dožije v celibátu
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 12:41:10)
Lauro kolik ti je, že jsi tak zapšklá a podezíravá? Proč myslíš, že ženy nad 50 jsou mrtvé? A není to nakonec jedno?Mladou Katku se třemi dětmi tady podvedli dva padesátníci..A mimochodem..ty nevíš, že ve vztahu je vždycky jeden který má rád víc a naopak?
|
| Laura AG |
|
(4.10.2023 12:46:11)
Je mi 46, takže se 50 dost blížím. A vidím, jak dopadly kamarádky, které v tomto věku hledají partnera a jaké to bylo pro ně už po 40+. Ten seznamovací trh je logicky omezenější, protože je k dispozici méně svobodných volných lidí a také je méně příležitostí k seznámení se než v mládí.
A ve vztahu to právě vůbec není tak, že jeden má vždy navíc. To je právě velmi hloupý názor. Ten pár se doplňuje a každý může mít "navíc" v jiné oblasti. Ten, kdo má ve vztahu pocit, že v něm má "navíc", může být dost nesympatická osoba. Vztah není jak účetnictví má dáti dal, kde se dá vše spočítat. Navíc, pro Tebe může mít hodnotu něco, co pro jiného hodnotu vůbec nemá. Někdo řekne, že přináší do vztahu třeba vynikajicí vaření a péči o domácnost, jinému to bude úplně jedno, protože tohle pro něj není v životě priorita. Další zase více vydělává. Vůbec se to nedá takhle vyčíslit.
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 13:51:08)
"A ve vztahu to právě vůbec není tak, že jeden má vždy navíc. To je právě velmi hloupý názor."
já kolem sebe vidím, že ve vztazích (funkčních, pěkných vztazích), je jeden o něco závislejší než ten druhý
ničemu to neškodí, ale prostě to tak je
v mém manželství jsem závislejší myslím já, jsem oddanější řekla bych
manžel zase tvrdí, že je to naopak
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 13:28:16)
"Jen tu píšeš, jak jsi skvělá, veselá a žádaná a že by na Tebe stála ještě frontička...Jako fakt žena 50+ moc možností k seznámení, kromě náhodného sexu, už nemá."
Ne, to teda fakt ne, Lauro
Nechápu, proč by o sobě nemohla něco takového pochvalného napsat - když cvičí, pečuje o sebe, má se ráda, bývá dobře naložená, s chlapy dobře vychází - tak ať to takto souhrnně klidně nazve - je to zralé, sebevědomé, a je to prostě opak "kyselé zadele"
|
| Laura AG |
|
(4.10.2023 14:14:53)
Protože internet snese vše a skoro každá si o sobě myslí, jak vypadá o 10 let mladší, ale pak ji vidíš a není to tak. Navíc proč by měla vypadat mladší a ne na svůj věk?
|
| Renka + 3 |
|
(4.10.2023 14:20:50)
Ty jo, tak on je nejvetsi problem v tom , ze si člověk mysli , ze vypadá dobre 😀
|
| babi_ |
|
(4.10.2023 14:25:18)
Ne. Problém je v tom myslet si, že když vypadám dobře, nemá mi manžel co zahýbat, i když jsme se odcizili. Dle mého jsou to zcela nezávislé věci.
1) Vypadám dobře, mužům se líbím - ok
2) Manžel je mi lhostejný - ko.
|
| Laura AG |
|
(4.10.2023 14:30:23)
No a hlavně nejde jen o vzhled, že. To mi starší už dávno víme. Jde o povahu během dlouhého soužití a ne pobavení se s kolegy někde v práci nebo na oslavě. To není jako s někým žít.
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 14:35:46)
jak to myslíš?
|
|
|
| Renka + 3 |
|
(4.10.2023 14:33:41)
Tak samozřejmě ztráta intimity je na houby, ale pokud dobře čtu , i to je vinou obou dvou. Tak mají šanci na vztahu zapracovat. Připadá mi ale docela pres čáru psát zakladatele , ze nemá šanci a strefovat se do ni. Každý děláme chyby. No mohla se tu nastylizovat do pozice ja za nic nemůžu , to on je hajzl, neudělala to a stejně si to tu vyžírá .
|
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 14:38:23)
babi, třeba jsem to přehlédla, ale do této přímé souvislosti to dablju myslím nikde nedala
a psala, že se snaží a chce o něj bojovat jako lev
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.10.2023 14:55:20)
"chce o něj bojovat jako lev"
Nojo, jenže na to jde tak, že mu chce opět dokázat, jaká je hvězda, žádaná a neodolatelná, k níž by měl opět začít vzhlížet.
Namísto aby začala po letech věnovat pozornost jemu.
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 14:59:37)
protože je zraněná
dává to docela dobře, já bych možná dělala psí kusy, facku přes celou hubu by asi muž dostal určitě
|
|
|
|
| K_at |
|
(4.10.2023 15:35:01)
Jsi tu ještě???
|
| babi_ |
|
(4.10.2023 15:44:51)
Zde!
|
| K_at |
|
(4.10.2023 15:46:24)
 Jedu ze "cvičení", neskutečné! Jsem nad míru spokojená. A velmi ti děkuji.
|
| babi_ |
|
(4.10.2023 15:47:15)
Kat, to jsem moc ráda
|
| K_at |
|
(4.10.2023 15:49:18)
Já taky. I když to byla místy spíš radost masochistická. Jako bloknutý sval NA BŘIŠE ...To jsem nečekala. Ale BOLEST JE DOBRÁ! 😂
|
| babi_ |
|
(4.10.2023 15:52:33)
Jo. R mi vždycky prohmatá třeba lýtko, a zabodne prst přesně do bolavého místa, a říká: vydrž, za chvíli to povolí... no jako jo, povolí 
|
| K_at |
|
(4.10.2023 15:55:38)
Babi, PŘESNĚ! Lup ho, břicho, záda, zadek, zadek, a já za vola - povídám "na břiše?!?!to jsem nečekala!"
Ticho..... A suché konstatování "no na břiše jsou taky svaly". No jak blondýna, no.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 14:26:32)
Lauro, internet sice snese vše, tak toho ale zase tolik nezneužívej, od začátku do zakladatelky jdeš na plný plyn, chceš po ní intimní detaily z jejich života a jsi fakt útočná
|
| Laura AG |
|
(4.10.2023 14:32:52)
No zřejmě sexuální život dost váznul, když to vzdali, proto stále nechápu, že se diví, že on nehodlal dožít v celibátu. To mě tedy překvapuje, že si myslela, že se stane.
Pokud spolu dva nespí, tak je dost pravděpodobné, že minimálně jeden z nich začne hledat jinde. Ono tam těch problémů bude nakonec mnohem více. A museli bychom také slyšt verzi manžela. Takhle k odcizení došlo vlastně z ničeho nic, pomalu a pozvolna, snažili se to vrátit, ale zase skončili jako bratr a sestra. Nerozumím tomu. Proto jsem se ptala na ten sex. Pochybuju, že jí manžel opravdu řekl, že sex ho už nebaví a že s ním chce skončit. To by nehledal potom povyražení jide. Takže kdo ví, jak to vše bylo.
|
|
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(4.10.2023 12:58:41)
srdce je překvapivě dobře ovládané hlavou, ačkoliv to rádi popíráme a nevěříme tomu
hodně věcí člověk dokáže ovlivnit vlastní myšlenkou... zkus si takovou drobnost, vezmi si jeho fotku a podívej se na ni a mysli na všechno hnusné, co ti provedl, co ošklivého ti řekl, co slíbil a nesplnil... pravděpodobně se v tobě zvedne vlna hněvu a odporu... no a pak až se zklidníš, vezmi si tutéž fotku a mysli na pěkné chvíle, co jste spolu zažili, vzpomeň si na chvíle, kdy tě něčím potěšil, dojal, překvapil, mysli na to, co pro tebe udělal, zkus si vybavit takový ten hřejivý pocit, když jsi do něj byla čerstvě zamilovaná... a se vší pravděpodobností zjistíš, že se usmíváš a je ti fajn... záleží na tobě, kterým myšlenkám dáš přednost, srdce si pak taky vzpomene
(jo a neříkám, že to jde přepínat hned jak vypínač světla, ale dá se to trénovat... a ta bolest časem otupí...)
(jo a ještě dodám, že třeba mně opravdu pomohlo, když jsem si sama pro sebe pojmenovala důvody, které k tomu všemu vedly, když jsem si připustila co konkrétně jsem neměla dělat, co jsem naopak dělat měla - to první připuštění, že na tom mám svůj podíl, byl jen první krok, musela jsem si to rozebrat hlavně sama se sebou...)
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 13:02:04)
Rose... já mám rozhodně podíl, který si neustále připouštím, nemám na něj vztek, ale cítím se špatně,takže s tou fotkou udělám to druhé..🙂 díky
|
|
|
|
|
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 12:13:06)
Laura..no právě a o tom to je..jak zapomenout, jak žít dál s tím vědomím, když třeba chvílemi cítíš , že se to zase vrací do modelu předtím , nejde to jen tak přejít a zároveň nejde o tom stále mlít a tlačit na pilu...jsem teď emočně úplně v pr... takže je to asi o tom jít den po dni k lepším zítřkům.. odpověděla jsem si sama..
|
| babi_ |
|
(4.10.2023 12:20:28)
Zapomenout se myslím nedá, člověk to prostě ví. Ale odpustit a chovat se JAKO kdybys zapomněla, to by jít mohlo. Byl ti lhostejný, no tak teď už není - to je vlastně dobré, ne?
|
| Laura AG |
|
(4.10.2023 12:29:40)
Přesně o tom to je, roky jí byl lhostejný a byl by jí lhostejný i nadále. Ale nesnese, že jiné lhostejný nebyl, tak má najednou pocit, že na něm asi něco bude, když ho jiná chtěla. Ale ve skutečnosti je jí pořád jedno...
Ono jak by to fungovalo dál, i kdyby milenku neměl? Stejně byste si žili každý po svém bez sexu jako spolubydlící. Tak oč Ti vlastně jde? Jen jsi naštvaná, že hledal štěstí jinde, kdybys to nezjistila, žili byste dál svůj život spolubydlících třeba až do smrti a byla bys spokojená.
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 12:36:28)
Laura, možné to je ..😁
|
| Laura AG |
|
(4.10.2023 12:38:55)
My nevidíme do jeho hlavy, možná už toho všeho má za ty roky taky dost, pokud to byl jen on, kdo Tě měl obdivovat, ale Ty jsi mu to samé neoplácela.
Možná teď u milenky viděl, že to může být i jinak.
Na druhou stranu plno lidí v 50+ žije spíš vedle sebe a drží je spolu majetek a společná minulost.
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 12:46:01)
Lauro..no tak vidíš, že to vidíš..spousta lidí se prostě po 50 odcizuje a nechává to bohužel vyhnít jako my...a buď to ustojí nebo ne..ty prostě pořád nechápeš ten princip...i muž který ve vztahu miloval víc, (že já se cítila jako královna, ho nijak nedegradovalo do pozice rohožky) se může prostě zabouchnout jinde a mě to teď bolí jako čert ..to je snad vše, co jsem tím chtěla říct
|
| Laura AG |
|
(4.10.2023 12:48:10)
Jenže takhle to vypadá, že Tobě vůbec nejde o něj, že Ti to odcizení a nulový sex až tak nevadilo a byla jsi s tím smířená. Tebe jen štve, že ho získala jiná a on Ti ukázal, že je o něj zájem i jinde a je pro jiné ženy zajímavý. A Ty to bereš jako soutěž, že jsi s tou milenkou prohrála. Když jste nebyli schopni se k sobě vrátit i bez milenky, tak těžko to teď čekat hned po milence.
|
| Renka + 3 |
|
(4.10.2023 12:58:15)
Lauro, já žasnu, jak někdo z pár řádek udělá kompletní diagnostiku vztahu dvou lidí a předpoví, jak ten vztah dopadne. Někdy je ta milenka jako rozbuška ve vztahu, buď se rozpadne nebo lidi začnou jinak. To vůbec nemusí být nějaká soutěž, ona si jen uvědomila, že jí ten chlap není lhostejný, že o něj stojí a chce s ním být. Svůj podíl přiznává a chce napravit. Ano, když ze vztahu zmizí intimita, když partnera bereme jako samozřejmost, stává se to. Ale jsou páry, které poté k sobě najdou cestu, on také tvrdí, že ji má rád a chce s ní být. Tak do zakladatelky takhle nekopej, ona se tady odkrývá a je zraněná. Pokud se chtějí snažit oba dva, šanci mají, jen si musejí tu důvěru a vztah znovu vybudovat. Ale jde to.
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 13:05:19)
Renko děkuji ti za krásný komentář😁 , je v něm velká pravda, ale mě nevadí ani ty negativní, které do mě kopou, protože některým vlastně nastavuji zrcadlo, do kterého se nechceme moc koukat...😏
|
| K_at |
|
(4.10.2023 13:13:24)
"Renko děkuji ti za krásný komentář😁 , je v něm velká pravda, ale mě nevadí ani ty negativní, které do mě kopou, protože některým vlastně nastavuji zrcadlo, do kterého se nechceme moc koukat...😏"
Jojo, já furt proč jsi mi nepříjemná. Komunikuješ jako Fren. Přesně stejný styl. Takže jaké zrcadlo přesně myslíš, že zrovna ty nastavuješ?
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 13:23:31)
K at , myslím, že zrovna to, do kterého ty nechceš ani mrknout .😉
|
| K_at |
|
(4.10.2023 13:24:32)
W, konkrétně. Co má být tím zrcadlem?
Opravdu by mě zajímalo, co tam mám vidět.
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 13:26:35)
Například to, jak se nechovat, abys nedopadla stejně?
|
| K_at |
|
(4.10.2023 13:28:00)
W, jsou horší věci, než nevěra. Manželství je Dobrovolný svazek. A manžel to ví.
|
|
| Jerry G. |
|
(4.10.2023 13:48:51)
Například to, jak se nechovat, abys nedopadla stejně?
W123(jsem moderni ,
Ja myslim, ze hodne pomuze nehrat hry, nesnazit se s lidmi manipulovat, nechovat se sebestredne. Cim je clovek starsi, tim vic takove chovani unavuje. Pak nemusi mit clovek ani super uklizeno a varit jenom obcas..
|
| Laura AG |
|
(4.10.2023 14:17:13)
Přesně tak.
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(4.10.2023 13:26:58)
Proc ji pisete W?
Ja bych tedy smyslu, nastaveneho zrcadla nediskutovala.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(4.10.2023 13:28:36)
Dvojitý v, ne ?
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 13:30:14)
Proč mě nazývají W?😁
|
|
| Jerry G. |
|
(4.10.2023 13:34:22)
Aha.. To se takhle prepisuje. Mlho. Ted Jsem poslouchala podcast o Slonskych volbach. Kdy misto Fico vyslovovali FIko. Asi jim napisu.
|
| K_at |
|
(4.10.2023 13:35:06)
Jerry, napiš. 👍😂
|
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 13:35:29)
Dík za vysvětlení.. přece jen jsem už starší královský ročník...
|
|
|
|
| K_at |
|
(4.10.2023 13:29:23)
Dablju.....w
|
|
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(4.10.2023 13:17:03)
protože některým vlastně nastavuji zrcadlo, do kterého se nechceme moc koukat...
PB.. Presne tak. To bude ono. (ironie)
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(4.10.2023 13:29:39)
Hrozný bláboly.
Nepíše to umělina?
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 13:33:29)
Inka, jak to mám dokázat, že nejsem AI? Ta by psala ještě ty bláboly větší ne?😉
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(4.10.2023 13:38:38)
Připadá mi, že nikdo takovej nemůže existovat, ale třeba se pletu.
|
|
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 13:34:45)
Inko, je super, že víš, co je umělina, a neváháš to použít
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(4.10.2023 13:37:25)
To mám od Neffa, přece
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(4.10.2023 13:08:31)
Renko, čoveče, když přečteš všechny ty reakce zakladatelky, tak ona může mít Laura v lecčem pravdu.
Já tady taky nějak nejsem kromě prvních příspěvků nějak extra soucítit. Zakladatelka ve mně budí ledacos, jen ne dojem nešťastné a zoufalé dámy 50+.
|
| Renka + 3 |
|
(4.10.2023 13:14:00)
K_at, po takovémhle šoku se v člověku mele ledacos, v jednu chvíli chceš toho člověka vykopnout a ve druhé bez něj nemůžeš žít. V jednu chvíli mu chceš ukázat, o co přichází a ve druhé chvíli bys ho prosila, aby neodcházel. Kdo z venku tohle může soudit? A z pár řádků na internetu? Já jsem se dívala na ten webinář Rataje a Vojtka o nevěře, hezky to tam vysvětlují, včetně toho pokusu o flirt i oplácení nevěry nevěrou (nedoporučuje se). Zakladatelka prostě prochází fázemi, které k tomu patří.
Asi platí jako u všecho, že cizí partnerské problémy se řeší nejlépe, hlavně na netu.
|
| K_at |
|
(4.10.2023 13:16:04)
Renko, mám to odžité. Právě proto mi celý tenhle "případ" fakt nějak nesedí.
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 13:41:30)
"i muž který ve vztahu miloval víc, (že já se cítila jako královna, ho nijak nedegradovalo do pozice rohožky) se může prostě zabouchnout jinde a mě to teď bolí jako čert"
přebolí to, uvidíš že postupně ano, čas to postupně vyhladí
mmch, ublížil i sobě, pokud má svědomí, tak se možná i sám před sebou cítí jako debil, který ublížil své ženě, místo aby společně řešil ochladnutí a teď vidí, že to nestálo za to
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 15:11:51)
Tak děcka, abych to tady nějak shrnula.. díky vám všem za komentáře, hlavně Čumče za objektivní a přesně vystihující, i všem těm které se mě tady snažily ještě více podrazit a urazit( nepovedlo se, ba naopak pomohlo k uvědomění si, jací lidé chodí po netu a také to trochu rozvířilo stojaté vody).Dneska mě pozval do hospody, takže jdeme a já přísahám, že už to na něj nevytáhnu, naopak budu milá a žádoucí ( jinak to neumím 😁).Jo a taky přísahám na holý pupek, že už nikdy nevznesu otázku v této partě, natož abych zde nedej bože žádala o radu😁 mějte se fajn 👍
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 15:18:33)
"přísahám, že už to na něj nevytáhnu, naopak budu milá a žádoucí ( jinak to neumím 😁)."
tuším, že to myslíš s nadsázkou, ale poslyš, chovej se spíš tak, jak se cítíš, na rovinu, všechno ostatní vaše vzájemné řešení jen a jen oddálí
hodně štěstí přeju, vy to zvládnete
|
|
| Laura AG |
|
(4.10.2023 15:34:12)
Tak vidíš, královno, máš ráda jen ty názory, které Ti přijdou vhod a pochlebují ti. Kdo Tě nevidí jako krásnou žádoucí královnu, ale upozorní na možné jiné problémy, tak jen rýpe, ještě jsi mohla dodat, že asi závidí...V podstatě si stejně jedeš zase jen to své.
|
|
| babi_ |
|
(4.10.2023 15:44:36)
W123 super
|
|
|
|
| byvala radka |
|
(5.10.2023 16:23:34)
zkus z toho vyjit a zkoumej sebe, poloz si otazku, co presne Te na tom stve nebo co Ti vadi nejvic
ze pro nej nejsi ta kralovna? nebo ze te zranil? nebo ze se citis jako nekdy davno, kdy Ti nekdo ublizil, vzal Ti neco, na cem Ti zalezelo a Ty ses rozhodla, ze budes ta nej? Ze nez aby Te nekdo znovu zranil, tak budes radsi " navrchu"?
|
| Čumča. |
|
(5.10.2023 21:14:21)
"Ze nez aby Te nekdo znovu zranil, tak budes radsi " navrchu"?"
byvalaradko, to je docela skvělý postřeh, ano - po tom možná dablju teskní, po té jistotě, kterou cítila, když jí manžel dával najevo obdiv a okouzlení, po tom pocitu bezpečí, že jí citově nemůže milovaný muž ublížit (vždyť je tak evidentně zamilovaný) - to může být touha po té jistotě, ne přímo po obdivu (nebo dokonce obdivu cizích chlapů)
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 13:23:38)
"Byl ti lhostejný, no tak teď už není - to je vlastně dobré, ne?"
babi, tohle je vlastně pravda
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 13:25:28)
I přes tu bolest souhlas 😁
|
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(4.10.2023 12:28:04)
Dablju, já za to děkuji , o mě nejde, jen se divím, že to nebylo divné vám a neřešili jste to dřív.
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 12:37:37)
Evelyn, samozřejmě že řešili, ale asi málo.. vždycky se to pak zase vrátilo do modelu kamarádi..
|
| Laura AG |
|
(4.10.2023 12:42:49)
A ten sex teda nechtěl on nebo jsi ho nechtěla Ty? Zřejmě tam byl dost sexuální nesoulad, když jste žili oba tak dlouho v celibátu. Jakmile zmizne pravidelný sex, tak se vztah zhorší a postupně ubyde i jiná intimita. Sexuální problémy muž asi nemá, když měl milenku, tak že by ho neuspokojoval sex s Tebou? Asi mu ta milenka nabídla něco navíc.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Laura AG |
|
(4.10.2023 11:25:41)
Na mne teda Tvé psaní nepůsobí zrovna sympaticky. Sebevědomí máš na rozdávání, cítíš se jako královna, tak žádaná. Potom ta trapná historka z hospody s kamarády manžela, kde se chlubíš nabídkami k tykání...Přitom tykání by měla nabízet žena...
Pouhý rok bez sexu...A Tobě sex nechyběl nebo on Tě odmítal nebo jak to bylo?
Možná jste měli problémy v sexu už dříve, jen jste si to nepřipouštěli. Nevěřím, že dříve jste spolu spali pravidelně několikrát týdně a najednou to bylo na nule. Vesměs je to postupný proces, takže ten problém tam byl déle než "pouhý" rok.
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 11:41:22)
Laura.. problém v odcizování byl samozřejmě déle, sex cca rok.. buď ráda, že to nemusíš prožívat, možná by ses chovala úplně jinak, než si myslíš, že by ses chovala ..
|
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 11:50:49)
Laura, promiň, že mi tykání nabídli muži, které znám z okolí a z vyprávění mého muže..nikdy to nebylo potřeba, protože do hospody s nimi nechodím.. tentokrát jsem tam přišla a oni lehce opivnění a šťastní , že přišla nějaká žena ( v té situaci asi jakákoliv) a začali si prostě se mnou vesele povídat s různými přestřelkami z čehož ty jsi usoudila, že jsem si tam lehla na podlahu a nechala se obšťastňovat... já navíc nepiju alkohol, takže vždycky vím co dělám a mám pochopení pro ty, kteří se takto chovají.. navíc mám ráda mužskou společnost a dělá mi dobře, že jsem tzv v kurzu.. můj muž byl vždycky rád, že se líbím a že nejsem kyselá prdel... takže asi tak 😁, zkus být někdy tsková😁 Tím ovšem nechci situaci zlehčovat, protože mám opravdu díru v srdci a asi by mi nepomohlo dělat se sebou to co např. Vémolová.. můžeš mužskýmu věřit jak chceš, můžeš být pro něj atraktivní, má tě rád a někdy stejně...
|
|
|
|
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 10:50:54)
Čumčo, zase jsi trefila hřebíček na hlavičku..je to přesně tak, navíc má rád pivo po práci, takže to je zabiják sexu..a já to prostě dál neřešila, měla jsem se víc snažit, víc o tom mluvit atd..jinak máme pár společných zájmů, občas hory , výlety,ale jako bys jela s kámošem, postupně mě po té prdeli ani neplácl😆 , začíná to být malinko lepší,ale musím se stále držet toho ,abych nevyčítala.. včera jsem to zase trochu posr..a hned jsme ochladli..psychouš mi řekl..nevracet se už k tomu, pokud je řečeno vše..
jinak bude uhýbat a uhýbat až zmizí za rohem( psychiatr má stejnou zkušenost se sebou..
|
| Lenka Pražanda |
|
(4.10.2023 11:31:16)
Nikdo nemá potřebu tě tady soudit co jsi měla/neměla udělat, co jsi udělala dobře nebo špatně. To není zase tak moc důležité. Probíráš nevěru manžela (je úplně jedno proč, už se stalo, on je viník), ale nikde nepadlo jak se k tobě chová teď. Ani jak se k tomu celému postavil. Omluvil se, řekl že to skončilo, a dál? Stojí o tebe? Chce změnu? Nebo mu to je jedno?
Řešíš jak se máš chovat ty. Ale k čemu to bude jestli on nemá zájem? Chce i on vaše manželství zachraňovat? Nic z toho tady nepadlo. A to je velmi důležité. Na záchranu musí být dva. Sama to nezvládneš.
Teď je to čerstvé. Oba se v tom plácáte. Dej tomu čas
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 11:55:38)
Lenka Pražanda...psala jsem to úplně na začátku..on se omluvil, emoce lítaly vzduchem, řekl mi, že mě má rád, chce být se mnou, kdybychom se rozešli už nebude nikde nic začínat atd.. obvyklé kecy, které mohou a nemusí být pravda... takže jsem tady chtěla poradu, jak ustát tu hroznou bolest, poté když jsi vždycky byla pro muže ta nej..a jak s tím vůbec naložit...
|
| Lenka Pražanda |
|
(4.10.2023 12:52:34)
A zkusila jsi postoj zrazená, nešťastná žena se zlomeným srdcem? Protože to teď jsi. Nebo pořád jedeš tu svojí pózu ledová královna co má na každém prstě dalších 10? Promiň, ale já se tomu chlapovi nedivím, že se nepřetrhne. Já bych taky nebojovala o někoho, kdo se o mě nezajímá a dává mi najevo jak si rychle může najít někoho jiného
Docela rozumím proč se ti tu nedostalo zase tak moc podpory. Normálně by se to tu hemžilo příspěvky jaká jsi chudinka, dodávání odvahy a plno zášti vůči nevěrníkovi.
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 12:59:49)
Lenka Pražanda, já jsem vlastně ráda , že se to tu takovými příspěvky nehemží..nechci být zraněná, odkopnutá chudinka, naopak, chci se z toho dostat co nejlépe a začít nový vztah se svým mužem..tady jsem jako správná" ledová královna" hledala podporu, jak si to odbýt a nepodělat se z toho..
|
| Lenka Pražanda |
|
(4.10.2023 13:07:29)
Ale o to právě jde. Co když tvůj muž nechce ledovou královnu ale normální citlivou a zranitelnou ženu, která je momentálně hodně zraněná, protože jí ublížil? Muži u milenky obvykle hledají uznání a pohlazení
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 13:21:39)
Lenko..tu ledovou královnu jsem schválně dala do uvozovek, protože jsem si ji tady nevymyslela a cítila se vždy jen jako královna a to je sakra rozdíl .. možná to některé z vás zažily,jaké to je? Je to například takové... muž vás miluje bezpodmínečně i po rakovině a bez vlasů, stojí za vámi v tom nejhorším , dělá pro rodinu vše a vy se cítíte jako královna a dáváte mu to najevo třeba tím, že uvaříte,uklidíte( nesepsali jsme o tom žádnou smlouvu na začátku) jste samostatná a nevisíte mu na krku, máte ho ráda, ale postupně se z toho vztahu vytrácí ta vášeň až to přejde ve zmíněné kamarádství, kde se ovšem máte rádi dál,ale jiným způsobem..no a pak najednou dostanete kopanec v podobě milenky a trochu vás to zprominutím zaskočí..?
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 13:32:35)
já tomu pojmu královna rozumím - prostě jde o tu jedinečnost - že žena je pro něj jedinečná a výjimečná tím, že ho miluje, je jeho nejbližším přítelem, vytváří zázemí, dala mu děti, o které se dobře stará - a tím je skutečně jeho jedinečná "královna"
já na tom nevidím nic pejorativního
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(4.10.2023 14:13:58)
Tohle je první normální a sympatický příspěvek od tebe
Ledová jsem si tam možná dosadila já sama (nevím jestli to tu napsal někdo přede mnou) protože to na mě tak celou dobu působilo. A když si představím, že takhle potom působíš na svého muže, tak tohle prostě doma nechceš
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 14:19:53)
Lenko, dablju asi není drama queen, já bych v takové situaci byla, ale jí to není vlastní
|
|
|
| Laura AG |
|
(4.10.2023 14:25:35)
Mně by milenka nepřekvapila, pokud bychom měli oddělené ložnice a neměli rok sex a možná před tím dlouhé roky sex nekvalitní. Spíš mě překvapuje, že Tebe to překvapuje. Ty jsi opravdu čekala, že dožije v celibátu a taky jsi byla ochotna tak žít? Tobě ten sex celý rok nechyběl?
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 14:49:09)
"pokud bychom měli oddělené ložnice a neměli rok sex a možná před tím dlouhé roky sex nekvalitní. Spíš mě překvapuje, že Tebe to překvapuje. Ty jsi opravdu čekala, že dožije v celibátu a taky jsi byla ochotna tak žít? Tobě ten sex celý rok nechyběl?"
hele, teď jsi mi připomněla, jak Libikovi umíral manžel a proběhla tu debata "Libiku, tobě nechybí sex?". Ona na to "ne, fakt máme jiné starosti". A stejně následovaly pochybnosti, na kolik je to pravda Strašně jsem se v té chvíli styděla, že se to dotazování děje.
|
| Laura AG |
|
(4.10.2023 15:30:13)
Zakladatelčin manžel je ale zdravý, nepíše o tom, že by umíral. To je podstatný rozdíl, nemyslíš.
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 16:52:00)
nepíšu, že to jsou identické situace, připomnělo se mi to, protože mi bylo podobně trapně z některých dotazů
|
| babi_ |
|
(4.10.2023 16:58:35)
Mně je zas trapně z některých odpovědí, respektive reakcí. To je holt čistě náš problém, s tématem nijak nesouvisí.
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 17:12:45)
náš problém? jako můj a tvůj?
|
| babi_ |
|
(4.10.2023 17:14:45)
Ano, náš, že je nám z některých příspěvků trapně.
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 17:16:37)
a píšeš to mně, protože se jedná o mé příspěvky?
přeju, ať je brzy líp
|
| babi_ |
|
(4.10.2023 18:54:04)
Nerozumím, ale to je standard
|
| Čumča. |
|
(5.10.2023 21:16:21)
babi, na chvíli jsem se lekla, že za trapné považuješ moje příspěvky, že jsme v nějakém osobnější rovině...o to šlo
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Renka + 3 |
|
(4.10.2023 13:03:24)
"Zrazená, nešťastná žena se zlomeným srdcem"
Takové ženy chlapy taky zrovna neberou. Naopak si myslím, že větší šanci má zdravě seběvědomá žena, která si je vědomá svojí hodnoty, chce vztah zachránit, ale nebude se před mužem plazit. Nevyčítat, nepodlézat, snažit vytvářet a prožívat hezké chvilky. Chodí to ve vlnách, někdy se to může zdát fajn a jind je člověk na dně.
Ale zrazená nešťastná žena sice může v chlapovi vzboucet výčitky svědomí (ale mohl jinak, když doma byl sex nula?), ale zároveň bude snižovat svoji hodnotu a pro chlapa bude jako koule na noze.
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 13:08:52)
Renko.. přesně jsi to popsala, jak to chodí ve vlnách.. chvíli jsem veselá a pak se válím nízko při zemi..jak jsem psala níže, za ten sex si můžeme oba, on trochu zpohodlnělý, raději po práci pivko, fotbal, já také svoje zájmy.. pár pokusů omylů a nakonec jsou z vás kamarádi..
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(4.10.2023 13:10:43)
Dát najevo, že jí nevěrou ublížil neznamená plazit se mu u nohou a doprošovat se.
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 13:11:27)
Lenko, jak přesně myslíš, že bych to tedy měla udělat?
|
|
| Renka + 3 |
|
(4.10.2023 13:17:38)
Tak, že ji to bolí mu asi najevo dala? Komunikace o daném problému je základ, to jsem psala, samozřejmě součástí toho je říct, jak se teď cítí.
Ale to je jiná věc než zaujmout postoj zklamané, nešťastné, zrazené ženy se zlomeným srdcem.
Vždyť sama píše, že ví, proč se to stalo. Tak spíše postoj, stalo se, bolí to a pojďme pracovat (oba dva) na nápravě našeho vztahu.
|
| Lenka Pražanda |
|
(4.10.2023 13:59:35)
Renko, z těch příspěvků tady není jasné, že mu dala najevo, že jí to zasáhlo a ublížilo. Ale naopak nadřazenost a arogance jak si něco takového vůbec mohl dovolit
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 14:07:21)
"Ale naopak nadřazenost a arogance jak si něco takového vůbec mohl dovolit "
Lenko, já zase cítím tyhle aspekty spíš u tebe, že si je do dablju projektuješ - že si vůbec mohla dablju dovolit napsat, že vypadá k světu, zdaleka ne na svůj věk, že o sebe vždycky velmi dbala - jestli je to pravda, je fajn, že to umí projevit
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 14:04:00)
"Nebo pořád jedeš tu svojí pózu ledová královna co má na každém prstě dalších 10?"
Lenko, ona nepodváděla Ze vztahu jim vymizela intimita, ale sex jinde nehledala, to udělal její muž. Ta story o ženě, co má na každém prstě dalších deset je zcela mimo...
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.10.2023 13:09:21)
"jak ustát tu hroznou bolest, poté když jsi vždycky byla pro muže ta nej..a jak s tím vůbec naložit..."
No jak: sebekriticky.
Holt i největší hvězda, když na muže dlabe a myslí si, že ho má jistého, může narazit a zjistit, že jsou i jiné ženy na světě.
To píši tvrdě, ovšem přesně tak bych to řekla sama sobě.
Ano, bolí to, samozřejmě. Někdy si holt člověk v životě natluče. Musí si uvědomit, kudy cesty nevedou, a zkusit to lépe.
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 13:12:47)
Ropucha ..pravda pravdoucí.. dobré vědět třeba pro nějaké příště..
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.10.2023 14:19:42)
Proč pro příště, vezmi si z toho ponaučení pro teď.
Přestaň bojovat o svou pozici a vnímej především toho člověka, pokud o něj stojíš.
Píši to opakovaně, srovnej si v hlavě, jestli ti jde přednostně o nějakou roli (což se ti už jednou vymstilo), nebo jestli zvládneš zkrotnout a hrát nesobecky na rovnocenný vztah.
Já narozdíl od některých věřím, že může jít o zcela reálnou situaci, jen holt ve svém věku uvažuješ stále trochu jako nezralá namyšlená dívka.
Tak teď máš šanci na to jít jinak.
|
| Jerry G. |
|
(4.10.2023 14:23:11)
Ropucho, souhlas.
|
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 14:34:17)
Ropucho, myslím že ženská komunita se teprve učí vnímat neutrálně to, když žena o sebe skutečně dbá (sportuje, dobře jí, chodí hezky oblékaná, nalíčená) a případně o sobě prohlásí: "Vypadám dobře, starám se o sebe, nehádaly byste mi 50."
Ženská komunita lépe vnímá, když o sobě upravená žena tvrdí opak, aby své okolí dotlačila k tomu, že jí budou vyjmenovávat její klady.
Stále je mnohem přijatelnější pokora, kritičnost k sobě, případně i fňukavost, radši o sobě mluvit spíš hůř. Je to pokrytectví staletí minulých okořeněné náboženskou morálkou
|
| Laura AG |
|
(4.10.2023 14:39:48)
Ani bych neřekla. Ono to často tak bývá, že tak o sobě mluví ženy, které, když potom spatříš, tak se divíš, kde se v nich bere jejich sebevědomí. Není třeba dělat ufňukanou, uťápnutou, taky se nemusíš komentovat nijak, že...
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.10.2023 14:51:48)
Lauro, souhlasím.
Sebevědomí není přímo úměrné tomu, jak člověka vidí druzí.
Někdo se přeceňuje, někdo podceňuje, někdo se snaží být realistický a stejně se s viděním druhých rozchází, protože to je těžce subjektivní záležitost.
Proto je dobré nehrát žádné manipulativní hry.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(4.10.2023 14:47:52)
Čumčo, nevím, kdo má být "ženská komunita" a jak to souvisí s tím, co píši já za sebe.
(Dbám o sebe a nevím, kolik byste mi hádaly )
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 14:55:21)
Ropucho, myslím to naprosto obecně, skutečně neadresně...
Nedbám o sebe zase tolik, obávám se, že vypadám tak max o dva týdny mladší
Nicméně obdivuju některé ženy, které fakt v 50 vypadají jako před čtyřicítkou, klobouk dolů Je vidět, jak se mají přirozeně rády, že mají dobře srovnané priority a tak
|
| Laura AG |
|
(4.10.2023 15:31:47)
V 50 nevypadá žádná jako před 40, to si můžeš být jista.
|
| babi_ |
|
(4.10.2023 15:45:49)
Hlavně ny to byla dost blbě stovnaná priorita
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 17:11:12)
babi, zakladatelka psala, že jí jaksi vzhled živí (pilates)
tak to pro ni priorita je - proč ne?
moje kosmetička předdůchodového věku vypadá třeba naprosto fantasticky - neuvěřitelná postava, krásné dlouhé nohy v legínách,
sestřička u praktika je taky padesátnice, cvičí - vypadá skvěle, navíc je vždycky usměvavá, laskavá
napočítala bych víc padesátnic s postavou třicetileté (stav před dětmi)
moje kadeřnice (s jejím moderním účesem ta skvělá postava navíc vypadá fakt neskutečně dobře), kamarádka - stejně stará jako já, srovnala si život, rozvedla se, vypadá fantasticky, podobně jako na SŠ (nekecám, mám pro srovnání fotky)
přijde mi, že jedno mají společné: myslí pozitivně, starají se víc o sebe než o drby o ostatních, mají odžité nějaké strázně, ale nezlomilo je to, spíš koukají na svět o to smířlivěji
kam se na ně já hrabu, ocenit je ale umím (ani jedna o to ale vlastně nestojí - ony vědí, že vypadají velmi dobře, nepotřebují ujišťování od svého okolí - o to je mi to sympatičtější)
|
| babi_ |
|
(4.10.2023 17:13:49)
Pro vztah W s manžem se to evidentně jako priorita neosvědčilo.
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 17:14:44)
to přece nevíme
třeba to nijak nesouvisí
|
|
|
| K_at |
|
(4.10.2023 17:26:46)
Čumčo, prosím tě, vůbec není problém dobře vypadající 50tka, která se o sebe stará. Jde o celkové vyznění příspěvků. Komplexní dojem. Tady není banda žárlivých ježibab, co nesnesou hezkou babu. Spousta holek tady vypadá dobře a navíc ještě jsou třeba úspěšné a vzdělané a kdesi cosi.
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 17:29:33)
Kat, tvůj náhled. Já mám jiný. Laura AG má zase svůj (a té jsem zpětnou vazbu taky adresovala). Není co řešit, ne?
"Tady není banda žárlivých ježibab, co nesnesou hezkou babu. Spousta holek tady vypadá dobře a navíc ještě jsou třeba úspěšné a vzdělané a kdesi cosi."
Kat, já jsem přeci nikde nezmínila, že přispěvatelky na Rodině nevypadají dobře, nejsou úspěšné, vzdělané....Federiku si představuju jako hezkou babu, taky o Půlce jste psaly, že je krásná (a já tomu věřím), ToAr jsem si představovala jako atraktivní ženskou, RomanaL o sobě psala, že je štíhlá, blond, pohledná Rose si představuju jako tmavou femme fatal (kdysi houf ženitbychtivých pronásledovatelů), Beat si představuju jako vzhledově zajímavou, psala, že má zelené oči a dcera ji naučila super líčení)
Líbí se mi Monty a myslím, že Knedli bude sakra hezká, dbá na sebe
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(4.10.2023 14:49:22)
"Já narozdíl od některých věřím, že může jít o zcela reálnou situaci"
Já taky, u našich to tak bylo, mamka krasavice, královna, táta se léta snažil, vařil, uklízel, pral, dělal svačiny, nakupoval (v 70.letech, kdy to nebylo běžné) pro mamku bylo všechno samozřejmost, pak si našel paní, pro kterou byl králem on. Mamka ho vyhodila, když to zjistila. Po rozvodu měla hodně nápadniků, brzy se vdala podruhé, pořád krásná, v době tesilu a špatných trvalých to jim bylo 40.
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 14:51:03)
Evelyn, a co tatínek? Taky byl dlouho králem? Nelitoval?
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(4.10.2023 14:53:04)
Litovali oba, málem se k sobě vrátili, po letech, ale táta zemřel.
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 14:57:44)
tohle mám mezi předky taky - dvě ohnivá znamení, dlouhé trpké roky, rozchod, stejně na sebe dlouhá desetiletí mysleli, babička se moc trápila, děda ji naopak do konce života nesnášel
když máš takové příběh ve své rodině, fakt máš o čem přemýšlet
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(4.10.2023 15:05:08)
Hlavně jsem poučená, že rozvádět se s dětma je blbost. Táhne se to pak celým životem, pokud v tom samozřejmě není násilí, alkohol nebo něco podobně neřešitelného. A že je potřeba dobře vybírat, s kým ty děti budu mít.
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 15:12:53)
ano to se naší rodinou táhne jako červená nit, nic hezkého
ten rozvod nemají zpracovaný jejich děti, ani rozvedení rodiče (stále na sebe nevraží, ačkoli jsou dávno znovu sezdaní - protože se vlastně rozvést nechtěli)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 13:08:48)
..nevracet se už k tomu, pokud je řečeno vše..
jinak bude uhýbat a uhýbat až zmizí za rohem
Dablju, to zní moudře. Přemýšlím, jestli bych to zvládla - snad ano, ale nejdřív bych se asi potřebovala vyventilovat, vybrečet, vyhádat ze všech těch emocí...čili "aby bylo řečeno vše"
V mém případě, pokud je něco zásadního nevyřčeno, tak to ve mě kvasí a nakonec to vyletí v nejméně vhodný moment - takže já bych fakt měla potřebu říct, jak mi je, a potřebu zaječet si , zaječet na něj . Kdykoli jsem to neudělala, obrátila jsem nevyventilované emoce proti sobě
|
| Dablju123 |
|
(4.10.2023 13:10:47)
Čumčo já to právě udělala na začátku tak na třikrát, ale teď mi přijde, že už to není vhodné a snad to stačí.. cítím i , že by to bylo velmi na škodu..
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(3.10.2023 14:58:12)
ne, Rose, není tomu tak skoro vždycky
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(3.10.2023 14:41:11)
Čumčo, ty příliš fantazíruješ, řekla bych.
Já po nikom nic nechci, nemíním rozvíjet telenovelu, reaguji na zde popsané jednání a poskytuji střízlivou zpětnou vazbu.
Ať s tím dotyčná naloží podle svého uvážení, možností a schopností.
|
|
|
|
|
|
| Ruth | 
|
(3.10.2023 10:44:37)
Víš, co by ti řekl dědeček Hříbeček?
"Buď sama sebou, jinak svého štěstí nenajdeš."
|
| Beat |
|
(3.10.2023 10:52:21)
Souhlas s Ropuchou. Takové hry..možná v 18.
Ty jsi byla pro nej vždy bohyně, najednou tohle.. s tím je asi těžký se popasovat. Ale za mě určitě ne takhle.
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(3.10.2023 10:32:32)
tipuju, že obojí, ne? Jako manželka pracuje na zlepšení vztahu, psala, že se opravdu snaží, snad víc než on....
Ale jako žena, která to tady na rovinu může napsat, si potřebuje zvednout sebevědomí, a krapet muže potrápit - já ji naprosto chápu
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(3.10.2023 10:09:03)
Dablju, to je přesně ono! Moc ti to zadostiučinění přeju Jen ať je mu chvíli nepříjemně Každému chlapovi totiž proletí makovicí, co by bylo, kdyby ses rozhodla čistě recipročně mu s kamarádem střihnout odvetu
Ale teda hlavní je o tom problému mluvit, ve vhodnou dobu, na vhodném místě, ty emoce musí ven, aby sis neubližovala...
|
|
| babi_ |
|
(3.10.2023 12:37:15)
W123, já se tedy ve vztazích moc nevyznám, ale čistě logicky: jestli byl nevěrný proto, že sis ho nevšímala, jaký smysl má všímat si víc jeho kamarádů, než jeho samého? Tedy jestli si ho chceš nechat.
|
| Čumča. |
|
(3.10.2023 12:46:22)
babi, zakladatelka psala, že se snaží, opravdu snaží (snad víc než on) - proč z toho usuzuješ, že pár minut v hospodě představuje větší iniciativu než její domácí úsilí o záchranu vztahu?
|
| Lenka Pražanda |
|
(3.10.2023 13:16:37)
Když to shrnu, tak zakladatelka se manželovi moc nevěnovala, odcizili se, což vedlo k tomu, že si muž našel milenku. Než to stihli pořádně rozjet, manželka mu na ní přišla. Ten chlap je hodně divný, když to nedokázal utajit ani 2 měsíce, následně všechno přiznal a přesto, že tvrdí že chce vše napravit, nic pro to nedělá. Jeho žena se na jednu stranu snaží (proč?? on má máslo na hlavě, on se má snažit) na druhou při první příležitosti před ním flirtuje s jeho kamarády Jsem jediná komu to celé přijde divné? Kdyby jim bylo o 20 let méně, prosím, ale v 50?
|
| Čumča. |
|
(3.10.2023 13:26:50)
kdo se setkal s partnerskou nevěrou v 17, ten už holt "má protilátky" - kdo je z nevěry v šoku až v 50, ten je prostě za zelena utrženej a vykulenej, bez ohledu na věk
Ale bolí to asi stejně jako v 17, nebo i víc, ne? Proto i ty emoce a myšlenkové vzorce jsou takové...jiné.
|
| Lenka Pražanda |
|
(3.10.2023 13:37:51)
Já se naštěstí nesetkala s nevěrou nikdy. Ale flirtovat před mužem s jeho kamarády by mě nenapadlo ani v 17 ani v 50. To se prostě nedělá. A tuplem ne, když máme vztahovou krizi. To je jen další hřebíček. A fakt, že jí to udělalo dobře jen ukazuje na to, jak moc jí na manželovi (ne)záleží. Zvedla si sebevědomí na úkor ponížení svého muže. Nebo to bylo zadostiučinění? On si také zvedal sebevědomí u milenky.
|
| Čumča. |
|
(3.10.2023 13:50:02)
jé, Lenko, netančila těm kamarádům na klíně, přišla do uvolněné společnosti jeho kamarádů, přijala drink, nějaký kompliment a byla lehkovážná - a co?
proč v tom hned vidět záměrné a zákeřné ponížení svého muže?
takhle se chlapi špičkují, jeho kamarádi naschvál něco rozehráli při vzájemném představování, aby ho poškádlili - proč v tom hned vidět nějakou záludnost z její strany?
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(3.10.2023 13:55:56)
já ti nevím, ale na kamarády svého muže bych nikdy nezkoušela ani mikroflirtík... to prostě je ponižující... a kdyby můj muž zkoušel mikroflirtík na mé kamarádky, pěkně bych ho usadila... no a ztrapňovat ho na jeho vlastní oslavě narozenin? to je fakt blbý...
jo, umím si představit, že to udělám, jakožto následek jeho nevěry, ale jen v případě, že si ho nehodlám nechat a jen ho v tom chci ještě pěkně vykoupat...
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(3.10.2023 14:33:42)
Čumčo, ale ona vyloženě píše, že tam šla načančaná (se psem se normálně chodí v teplákách )a byla středem pozornosti, že její muž byl zaražený a bylo mu to nepříjemné a nakonec že to bylo super zadostiučinění. Připadá ti normální takhle řešit krizi? Mě ne.
Jestli má potřebu mu to oplatit, má si jít zaflirtovat do baru s kámoškou. Ne mu to dělat před nosem.
|
| Čumča. |
|
(3.10.2023 14:43:47)
ale prosím tě, dablju psala, že o sebe fakt pečuje - takže neupravená asi nechodí ani na procházku
měla se nějak "zohavit", nebo co?
a laškování před manželem je laškování pod kontrolou, čili dovolené, ne?
a jí neudělalo dobře to, že s ní laškovali, ale to, že to manžela zarazilo - dělala to kvůli tomu, aby ho vyburcovala, ne proto, aby lovila x chlapů naráz
|
| babi_ |
|
(3.10.2023 14:59:14)
Je jasné, že ty chlapy neloví, jen mu ukazuje, že ji v danou chvíli zajímají víc, než on. A jelikož svým nezájmem ho vyburcovala k nevěře, možná se jí to podaří znovu. Jestli je to to, co chce, tož jen tak dál
|
| Čumča. |
|
(3.10.2023 15:13:54)
babi, věřím, že to ten chuděrka nebohý, osudem zkoušený pár minut vydržel
|
|
|
| Lenka Pražanda |
|
(3.10.2023 15:17:35)
Čumčo, jenže přesně tohle chování chlapa odradí. Ne že ho vyburcuje aby se snažil. Naopak, utvrdí ho v tom, že to nemá cenu. Měla skvělou příležitost zabojovat a ukázat že o něj stojí. A udělala přesný opak. Kdyby se chovala normálně, držela si odstup a dala najevo, kdo je její muž, stoupla by u něj v ceně. Takhle klesla hodně hluboko. Bohužel.
On se doteď moc nesnažil, proč by to dělal teď, když mu předvedla, že o něj nestojí?
A to, co jsem myslela v prvním příspěvku že mi nepřijde ok je právě fakt, že se ten muž nesnaží. On se omluvil, ale tím to jako skončilo? To je vše co udělal pro záchranu manželství? Trochu málo, ne?
|
| Čumča. |
|
(3.10.2023 15:23:34)
"Kdyby se chovala normálně, držela si odstup a dala najevo, kdo je její muž, stoupla by u něj v ceně. Takhle klesla hodně hluboko. Bohužel."
žena ženě vlkem doplněno slovíčkem "bohužel" kvůli celkovému vyznění
|
| Pam-pela |
|
(3.10.2023 17:47:12)
Kdo vi, jak by se zachoval sam? Dokud clovek nwchodi v tech cizich botach, soudi se ti druzi velmi lehce.
|
|
|
|
|
| Laura AG |
|
(3.10.2023 15:01:26)
Myslím, že na ženu 50+ po klimateriu nebo těsně před tím stát žádné fronty nápadníků nebudou. Spíš jí došlo, že může skončit sama. Muži jejího věku loví v mladších vodách.
|
| K_at |
|
(3.10.2023 18:11:16)
Lauro, leckteré 50+ jsou fakt neskutečný kočky. I postavou. Ženská 45+ fakt není mrtvá. Otázkou je, jak je to objektivně v tomto případě. Různé laškování atd si umím představit mezi lidmi, které dobře znám a kde všichni přesně ví, jak jsou karty rozdané. Když si to představím opačně (moje oslava, kamarádky a vstoupí do toho mm - zřejmě bych ho měla bohužel za debila), tak bych radost neměla.
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(3.10.2023 13:31:35)
Lenko, asi tak.
|
|
|
|
|
|
|
| Laura AG |
|
(3.10.2023 15:00:13)
Asi by to chtělo trochu pokory a nebýt tak domýšlivá.
|
| Čumča. |
|
(3.10.2023 15:12:10)
proč vlastně?
od padesátnice bych právě fakt čekala, že pokud o sebe pečuje, cvičí a vypadá dobře, tak to bude umět i formulovat "nevypadám na 50 a starám se o svůj vzhled"
to není domýšlivost
|
|
| Dablju123 |
|
(3.10.2023 18:23:49)
Laura..nebuď zlá, já opravdu nejsem tak strašná, jak to asi vyznělo, jen mi prostě po tom šoku trochu hrabě..😁 jo a nějaká frontička na mě by ještě byla..😁
|
|
|
|
|
| Balbína | 
|
(4.10.2023 13:47:07)
Tak jak to u bylo, nemohlo to fungovat. Vztah bez sexu proste nefunguje, na to jste jeste prilis mladi a opravdu malokomu to dlouhodobe nevadi.
A ac verim, ze jsi mila a atraktivni, tak kdyz neni sex, intimita, neni vztah. Divny trosku je, ze "uz me ten sex nebavi, vykasleme se na nej", prislo z jeho strany. Aspon jsem to tak pochopila.
Ted se rozhodne neco deje, oba jste se probrali k zivotu a drzim palce, at se to v dobre obrati. Bude to asi trochu trvat.
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 13:55:49)
"Vztah bez sexu proste nefunguje"
kdoví, jak to je - já dvouletý vztah bez sexu měla, bylo mi 19, jen doteky a tak (on byl impotentní, resp. v momentu kdy se schylovalo k vaginálnímu styku, "přestal vítr vát" během jediné vteřiny) - milovala jsem ho, opravdu hodně, žili jsme spolu dva roky
|
| Renka + 3 |
|
(4.10.2023 14:03:28)
To si nedovedu vůbec představit, takový vztah . Ale ona ta intimita, to není jen sex, to jsou i každodenní drobné doteky, pohlazení, pusa. Když se ze vztahu tohle vše vytratí, není těžké podlehnout jinde. Me by hodně vadilo, kdyby se manžel odstěhoval z ložnice , i když jsou na toto téma články , jak to může vztahu prospět.
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 15:10:07)
Renko, když dotyčného miluješ, tak to vidíš jinak. On si tohle přeci nezvolil a taky ho to přeci trápí
Potom tě svede šéf během odpoledních přesčasů a zase to vidíš jinak
A nakonec ti spadnou růžové brýle, když doma vyklopíš pravdu, chceš se rozejít, co nejslušněji to jde, oba brečíte jako želvy a potom během dalších dní zjistíš, že všechno to, co napsala Frýbová v Hrůzách lásky a nenávisti, může být velice reálné.
|
|
|
| Balbína |
|
(4.10.2023 18:07:16)
Čumčo, tady tomu věřím. Bylo Vám 19, intimita mezi Vámi byla.
Jiné je, když se to stane po letech manželství - ve středním věku - kdy muž řekne, mě už to nebaví.... to je blbý... jako žena bych byla raněná....
Věřím, že mají šanci to spolu dát zase dohromady.
Je fajn, že Dablju je optimistická a nerezignovaná. Mám takové kamarádky kolem sebe, jsou moc fajn, chlapům se líbí, ale neznamená to, že jsou příšerné kokety. Ale někdy ani sebelepší dokonalost nezabrání, že u sousedů se zdá být tráva zelenější...Někdy fakt není potřeba nutně hledat vinu u sebe (nezastiňovala jsem ho moc?).
Dablju, držím palce!!
|
|
|
| Laura AG |
|
(4.10.2023 14:22:50)
I když zase dle statistik má prý 50 % mužů ve věku 50+ již problémy s erekcí.
|
|
| Laura AG |
|
(4.10.2023 14:23:39)
Přesně, odmítání sexu tu údajně přišlo z jeho strany, potom tedy nesedí ty řeči, jak pro něj byla královna a jak moc ji miluje. To by asi ten sex chtěl
|
|
|
| Koníček mořský | 
|
(4.10.2023 14:11:58)
14 dní po zjištění nevěry ve třicetiletým vztahu bych se chovala jako klimakterická hysterka. To znamená, že bych řvala, vyčítala, brečela, nenáviděla, podezírala.... No a po opadnutí vášní - protože jako klimakterická hysterka se věčně žít nedá, bych se hluboce zamyslela.
Nad tím, zda v tom vztahu chci pokračovat, zda mi můj muž, ten zrádce, stojí i nadále za to, zda na této krizi nemám svůj podíl a jaký, a jak případně začít a pokračovat znovu a lépe. Snažila bych se ovládat své zhrzené ego, dala bych si chvíli od muže odstup, a pak si s ním pokamarádsku promluvila, co chce a jak to vidí on.
No a pokud bychom došli tak nějak ke stejnému pocitu a náhledu, snažila bych se s ním žít hezky a lépe než před tím. Protože je to můj partner a kamarád, což je po třiceti letech vztahu v padesáti plus to nejlepší, co člověk - žena může mít.
Vykašlala bych se na rady různých žen na Rodině, kamarádek, článků, psychologů a psychiatrů, snažila bych se být stejná jako ta, kterou můj muž kdysi miloval, nedávala bych mu nic sežrat ani bych si nedokazovala u jiných chlapů jak jsem ještě žádoucí... Po padesátce by ženská už měla znát svou cenu a hodnotu a po padesátce by měla pomaloučku přijímat své stárnutí a trošku jiné životní priority. Ale i po padesátce se dá žít párově hezky, bez milenek, flirtování, nocí plných vášně, s porozuměním a láskou.
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 14:44:09)
Koníčku,
Já se navíc bojím, že bych spadla do módu "oko za oko", abych nemusela v slzách vyčítat, jaké to je. S nevyřčeným komentem "tak a teď víš, jaký je to pro podvedeného pocit, teď už víš, jaké to je, mít do mozku vygravírovanou představu jeho a mě."
Byla by to totální kravina, ale po pár panácích a kdybych byla hodně nešťastná
|
| Koníček mořský |
|
(4.10.2023 15:10:10)
"Já se navíc bojím, že bych spadla do módu "oko za oko", abych nemusela v slzách vyčítat, jaké to je. S nevyřčeným komentem "tak a teď víš, jaký je to pro podvedeného pocit, teď už víš, jaké to je, mít do mozku vygravírovanou představu jeho a mě."
Byla by to totální kravina, ale po pár panácích a kdybych byla hodně nešťastná"
Tak to je myslím cesta do pekel. Jak ve vztahu k partnerovi, tak ve vztahu sama k sobě.
No a bavíme se tu o ženách 50+, ne o nezralých dvacetiletých holkách.
I když pokud by padesátce zvedla ponížené sebevědomí provášněná noc třeba s nějakým kolouškem tak jako utajená náplast pro ni proč ne.
|
| Čumča. |
|
(4.10.2023 15:14:55)
chudák koloušek, kolik panáků bych do něj asi musela nalít
|
|
|
|
|
| Peppa |
|
(4.10.2023 15:00:35)
"Máte nějaký tip ,jak se momentálně chovat?"
Chovala bych se tak, aby pochopil, že jsem raněná, ale ne zlomená.
Ad sex, ten se dá provozovat i jindy a jinde než večer v ložnici, zvlášť když děti už jsou z domu.. jestli odstěhování se z ložnice znamenalo konec sexu, asi vám na něm ani jednomu moc nezáleželo.
Asi k sobě oba dva teď hledáte cestu, jestli ten jeho úlet trval dva měsíce, tak se z toho taky musí vzpamatovat.
|
|
|
V její náručí
Vánoce na pláži? Proč ne!
Vitamíny a doplňky stravy pro podporu početí: Co opravdu funguje?
Živý betlémVsetín 
Štědrý den v pevnosti JosefovNáchod 
Výstava betlémů na Svaté HořePříbram 
Staré Město ve svitu plynových lampPraha 2 
Novoroční výstup na JeštědLiberec 
Živý betlém
Štědrý den v pevnosti Josefov
Výstava betlémů na Svaté Hoře
Staré Město ve svitu plynových lamp
Novoroční výstup na Ještěd
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)