| Irmi | 
 |
(12.11.2024 13:18:03)
Ahojte,
došla jsem do bodu B k závěru, že rozchod je jediné řešení vztahu s manipulativním partnerem... spousta věcí mi nedocházela nebo jsem je neřešila, situace se eskaluje... Už nemám sílu, nic mi to nedává, jen bere.
Nevím, jak technicky vyřešit, abychom si navzájem vrátili věci, které u sebe máme (oblečení, knihy...). Bojím se dalšího vysvětlování, jsem vyčerpaná ze sáhodlouhých nikam nevedoucích debat, není mi příjemná jeho přítomnost v mém bytě. On zřejmě aktuálně netuší, že jsem uzrála k definitivnímu rozhodnutí.
Nevím, jestli jsem připravena přihlížet tomu, jak si věci balí a komentuje... Mám raději
přijet k němu, přivézt s sebou jeho věci, vzít svoje a vrátit si klíče? Nejsem si jistá, že bych v nervech cestu odřídila, je to dálka. Vzít někoho s sebou?
Kamarádky mě hrůzí, že s ním nemám být sama v bytě, poslední debata byla dost vyostřená... A že mám hned vyměnit zámek...
Jak se dnes partneři rozcházejí?
|
| K_at |
|
(12.11.2024 13:24:28)
Irmi, pokud je ten člověk divnej, tak rozhodně raději zvýšená opatrnost, než litovat. Takže ano, sebou někoho, kdo tě podrží a pomůže ti a bude řídit. A ano, vyměnit zámky.
Taky se může stát, že tě ke tvým věcem u něj nebude chtít pustit. I dovnitř bych šla s kamarádkou.
Jeho věci bych sbalila a dovezla mu je. Prostě minimalizovat pobyt v jednom bytě na minimum.
Drž se. Zkušenost se bude hodit. Budeš mít lepší radary pro příště.
Jo a oznámit rozhodnutí. A dále nevysvětlovat. Nenech se zatahovat do nekonečných diskusí a výčitek a vydírání.
|
|
| Jerry G. |
|
(12.11.2024 13:29:04)
Irmi, hlavni je tvoje bezpeci a co je pro tebe prijatelne. Jak se to dnes dela? Nebo co k tomu, kdo rekne na to bych se vykaslala.
|
| Jerry G. |
|
(12.11.2024 13:33:53)
Tak nejbezpecnejsi by bylo, zbalit jeho veci a vymenit zamek. Jet do jeho bytu, kdyz tam neni zbalit svoje veci. Hodit mu klice s vkazem, ze se rozchazite do schranky, a zmenit telefon.
|
| byvala radka |
|
(13.11.2024 17:47:14)
To je dost zbabele, rozchod vzkazem .
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(13.11.2024 19:04:00)
Radko, hrdinů jsou plný hřbitovy
někdy je lepší být "zbabělec", v tomto případě by byl překlad z češtiny do češtiny právě něco jako hrdina
|
|
|
|
| K_at |
|
(12.11.2024 13:36:21)
Jerry, přesně. Udělat to podle sebe. Jenže tuším, že irmi není takový ranař. Což ten chlap ví. Takže asi úplný drsoň z ní hned nebude.
|
| Jerry G. |
|
(12.11.2024 13:40:27)
Kat, jo nejlip kdyby s ni jel nekdo uderny. Kamaradka, bracha, manzel kamaradky atd.. Ja bych jela hned, podobny typy "miluju" a oni mne. 
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 13:50:03)
Nechat ho přijet ke mně je asi riziko, že...
|
| Jerry G. |
|
(12.11.2024 14:00:56)
Irmi,
myslis jako, ze zbali tvoje veci a v klidu ti je proveze k tobe domu a tebe zase zbali svoje veci a v klidu odjede. Pises o nem, ze je manipulativni, dominantni atd..
|
|
| byvala radka |
|
(13.11.2024 17:49:00)
Tak at je u Tebe kamoska, kamos, bracha, bratranec, kolega z prace. Vyhrozoval Ti? O cem byla posledni debata? Pises, ze on netusi, ze ses rozhodla odejit definitivne. Hakuje Te?
|
|
|
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 13:41:47)
jj, asi se bojím...
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(12.11.2024 13:39:05)
Vzala bych s sebou kamaráda, silnýho.
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 13:42:22)
Nemám nikoho takového... ani bratra, ani tátu...
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(12.11.2024 13:45:03)
Kolega, kamarád, spolužák?
|
|
| Fern |
|
(12.11.2024 17:16:02)
Tak nejakyho profi bodygarda,no.
|
|
| Senedra | 
|
(12.11.2024 19:42:31)
A co partner/otec/bratr/kamarád nějaké tvojí kamarádky?
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 19:46:32)
Sendero, jako že by jel se mnou?
|
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(12.11.2024 13:52:09)
sbalila bych veškeré jeho věci, jela k němu v době, kdy jsem si jistá, že není doma, nechala mu v bytě jeho věci, sbalila svoje a na stole nechala dopis a klíče... vyměnila bych doma pak zámky...
na cestu tam bych s sebou vzala někoho, komu věřím, že umí zachovat jasnou hlavu - minimálně jako svědka a taky jako útěchu...
|
|
| Koníček mořský | 
|
(12.11.2024 13:54:18)
Asi bych to udělala manipulativně. O svých úmyslech bych zatím nic neříkala. Sbalila bych mu jeho věci a doma vyměnila zámek. Jela bych k němu jakoby nic, co nejnenápadněji sbalila své věci příp. bych nějaké oželela, donesla mu ty jeho, vrátila klíč a poděkovala za vše hezké.
Nic nevysvětlovala, už jste se stejně asi namluvili dost.
S tím doprovodem nevím, nevím. Málokdo se chce angažovat v nepříjemných osobních záležitostech druhých lidí. A pokud jo, vzniká divný závazek, který nemusí dělat dobrotu v budoucích vztazích.
No a jak se lidi dneska rozcházeji ? Asi jako vždycky - někdo v pohodě a jako inteligent, někdo jako debil a hovado. Což se předem nedá určit. Hodně sil 
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(12.11.2024 14:00:57)
Mě napadlo se na svoje věci vykašlat, ale nevím jak dlouho s ním chodila a co tam má.
|
| Jerry G. |
|
(12.11.2024 14:02:52)
Ja bych taky radeji svoje veci ozelela. Teda pokud bych tam nemela kolo, lyze atd..
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 14:12:13)
Extra cenné nic, jen věci osobní obliby... svetr ze střední, který jsem pletla na střídačku s kamarádkou třeba Jsem pitomá...
|
| Jerry G. |
|
(12.11.2024 14:18:00)
pocitej s tim, jakmile mu oznamis, ze se s nim rozchazis. Tak se to enorme muze dotknout jeho ega a muze byt extra hnusny. Na druhou stranu muze svetr se stredni pouzivat k citovemu vydirani..
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 14:23:03)
To tuším. A bojím se toho. Mám to probrat s dcerou? Mojí... Třeba by ji něco napadlo. Ale aby jela se mnou nechci, bojím se ji vystavit něčemu, je křehká...
Jet tam, když nebude doma nechci, mohl by mě obvinit, že jsem mu tam třeba něco ukradla...
|
| Čumča. | 
|
(12.11.2024 14:26:43)
Irmi, křehkou dceru nech stranou, ta asi nemá zkušenosti s takovou situací
|
| Fern |
|
(12.11.2024 17:20:05)
Tak by ji ziskala,to by taky nebylo pro ni az tak k zahozeni do budouna.
|
|
|
| Jerry G. |
|
(12.11.2024 14:30:47)
Irmi, dite do toho vubec netahej, kor kdyz je krehka. Tak se vykasli na svoje veci, jeho veci zabal do krabice a nej mu je posli a vymen zamek.
|
|
| Čumča. |
|
(12.11.2024 14:30:57)
"Jet tam, když nebude doma nechci, mohl by mě obvinit, že jsem mu tam třeba něco ukradla..."
na takové věci nemysli, jestli se takto ztrapní, tak ať, městská policie se mu jen vysměje,
soustřeď svoje myšlenky na to, co je důležité, nespekuluj, dostaň jeho věci ze tvého bytu a pokud to jde, svoje z jeho, nebuď při tom sama a načasuj vše tak, aby u toho nebyl
|
| Chloé |
|
(12.11.2024 14:36:40)
Cumco,
Ja bych k nemu domu, kdyz doma neni, pro veci nechodila. Kor kdyz ani nebude on v ten poment vedet, ze se rozchazeji. To mi prijde tedy dost pres caru. To bych se radsi na ty veci vykaslala.
|
| Beat | 
|
(12.11.2024 14:44:14)
Jsme tu poměrně ve shodě.
Zajela bych tam, když není doma. Vzala si své věci a doma vyměnila zámek. Pak bych ho pozvala do kavárny/ hospody a na poslední pokec. Tam bych mu vzala jeho věci.
Dceru bych úplně vynechala. Prošly jste si spolu náročnými časy, od dalších bych ji držela co nejdále.
|
| Beat |
|
(12.11.2024 14:45:59)
Chloe proc? Klíče mají oba, dohodnout se nejde, tak proč si nevzít věci? Proc riskovat eskalaci při vzájemném kontaktu? A aby sháněla kamaráda kamarádky, aby šel s ni? To by taky bylo zvláštní, ze si vede “gorilu “
|
| Chloé |
|
(12.11.2024 14:52:53)
Beat,
dohodnout se zatim nebylo na poradu dne. On ani nevi, ze se ona rozchazi. Ze byli v krizi je zrejme, ale na tajnacku k nemu jezdit pro veci...nelibi se mi to. Radsi bych ty veci zkratka ozelila, pokud ma Irmi strach si k nemu dojet, az bude doma.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(12.11.2024 14:54:58)
chloé, irmi tady už něco o tom vztahu a muži psala... proto asi padlo tolik návrhů sbalit si věci a vypadnout dokud není doma...
|
| Chloé |
|
(12.11.2024 14:58:55)
Ja jsem od ni cetla jen, ze ji zacal vadit, ze manipuluje a ze ji s nim prestalo byt dobre. Nic o tom, ze by byl nasilnik apod. (Manipuluje kde kdo). Asi nemam vsechny informace, ale z toho, co vim, mi to prijde trocku prehnane. Pokud se boji konfrontace, tak at se na veci vykasle. Ale plizit se k nemu na tajnacku....kvuli svetru, no tvl.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(12.11.2024 15:09:50)
chloé, já osobně bych asi své věci taky oželela, pokud by šlo o kartáček a triko na spaní... ale pokud by šlo třeba o některé knihy, fotky, případně něco s citovou hodnotou, prostě bych to zpátky chtěla... a už proto, že bych nechtěla, aby to měl on...  (jo, vím, je to dětinské, ale měla bych prostě nepříjemný pocit)
a u manipulátorů je vždycky bezpečnější se konfrontaci vyhnout...
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 15:19:34)
jj, přesně tak
|
|
| Jerry G. |
|
(12.11.2024 15:31:32)
Rose,
kvuli vecem. By mi to za to nestalo. Dcera ma plny barak veci, ke kterym mel nekdo citovou hodnou. Jediny co z toho ona ma je hlavu, jak patraci balon.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(12.11.2024 15:41:31)
jerry, rozumím... tohle se vždycky tak těžko rozhoduje... člověk předem neodkáže odhadnout, co bude dál... asi proto (zbaběle) radím jet natajno a s doprovodem (ideálně počká před domem)
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 16:10:19)
Mně to taky přijde hrozně ubohý, ale bojím se, že neustojím další konfrontaci...
|
| byvala radka |
|
(13.11.2024 17:53:52)
Jako v cem? Ze vymeknes? Ze ho vezmes zpet? Vi vubec, ze se chces rozejit?
|
| K_at |
|
(13.11.2024 17:58:23)
 Radko, přečti si prosím tě celou diskusi.... 
|
|
|
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 16:12:46)
Mně to taky přijde hrozně ubohý, ale bojím se, že neustojím další konfrontaci...
|
| Čumča. |
|
(12.11.2024 17:27:53)
potom je to jednoduchý, nemá sílu na konfrontaci - tak nekonfrontuju,
můžeš udělat jenom to, na co máš energii
a novou energii získáš až potom, až se budeš cítit v bezpečí
poslechni svůj pud sebezáchovy
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 17:36:49)
Čumčo, děkuju.
ZÁMEK MÁM VYMĚNĚNÝ 👍
|
|
|
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(12.11.2024 15:14:22)
Chloe, nemyslim, ze manipuluje kde kdo. Pise, ze posledni konfratace byla dost hnusna. Ja jsem dost zaujata. Moji sestrenici stalo ""slusne"" chovani zivot. Ona se chovala slusne on to bral jako provokaci a rozmlatil ji hlavu pohrabacem. Znala jsem ho 20 let a nikdy bych to do nej nerekla. Proste hlavni je vlastni bezpeci nez ohledy.
|
|
|
|
|
|
| Chloé |
|
(12.11.2024 14:48:12)
Beat,
kdyz se vziju do te situace opacne, tak by mi teda hooodne vadilo, ze si nekdo u me doma v me nepritomnosti bali svoje veci. Na posledni pokec by mohl zapomenout v tom pripade, bych byla tak nas...a.
|
| Jerry G. |
|
(12.11.2024 14:54:58)
Chloe, pokud mas proti sobe manipulativniho cloveka se sklony k agresi, tak jde chovani se ciste stranou. Hlavni je vlastni bezpeci a za druhe dostat zpet svoje veci. Ja bych se tedy na veci vykaslala.
|
|
| Pruhovaná | 
|
(12.11.2024 22:34:17)
"by mi teda hooodne vadilo, ze si nekdo u me doma v me nepritomnosti bali svoje veci."
No Chloé, má si snad balit jeho věci? Na své věci snad má nárok a nic jiného si nevezne.
|
|
|
|
|
|
| Monika |
|
(12.11.2024 14:34:25)
Irmi, nepřeháníš to zase s tím obviňováním? Jestli máš klíče, tak asi je máš k tomu, že tam můžeš jít i bez jeho přítomnosti. Obiňovat Tě z krádeže něčeho může kdykoliv (i když tam teď nepůjdeš, ale byla jsi tam v minulosti), ale asi se to dost těžko prokáže, když se to nestalo, ne?
Řekla bych, že buď musíš sebrat odvahu a pro ty věci si dojet, když tam nebude a nebo sebrat odvahu a říct mu o rozchodu a pro věci si dojet poté za jeho přítomnosti (což je samozřejmě z lidského hlediska správnější, ale chápu, že to může přinést komplikace). A nebo teda se na svoje věci vykašlat (případně prozatím vykašlat - po nějaké úvodní krizi po oznámení rozchodu může být partner nevypočitatelný, ale časem se může zklidnit a věci bez komplikací vydat).
Ale budeš se prostě muset nějak rozhodnout a ne jen vypisovat "ale" na všechny návrhy.
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 16:08:59)
Moniko, nevím, jestli přeháním... Po posledním víkendu mám pocit, že jsem těch 5 let žila s někým jiným... Sama se nestačím divit.
|
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(12.11.2024 20:20:17)
Dceru vynech.
Doprovod ideálně mužský, nebo klidně pár...
|
|
|
|
|
|
|
|
| Monika |
|
(12.11.2024 14:03:22)
No, v jakž takž normálním vztahu by mi přišlo jako samozřejmé sdělit partnerovi osobně své rozhodnutí o ukončení vztahu, načež odstěhování věcí a předání klíčů by proběhlo podle dohody. Pokud jsi přesvědčená, že by kvůli osobě tvého partnera nebyl tento běžný postup možný, tak holt je třeba nějaká konspirace, podle okolností. Jestli máš od jeho bytu klíče, asi je možné, abys tam zajela i bez jeho přítomnosti (až bude v práci?), dovezla mu jeho věci a odvezla svoje + zanechat vysvětlující dopis a klíč ve schránce), u tvého bytu můžeš potom i vyměnit zámek? No a nebo něco mezi - nejdřív oznámit rozchod a potom se nějak zabezpečit u toho přebírání věcí, ideálně bych jela s nějakým mužně působícím mužem. Kamarádky bych do toho nezatahovala, pokud máš pocit, že by mohl být partner násilnický. Pokud je to jenom srabík, co má hnusné řeči, mohla by kamarádka stačit ... Taky jsem pomáhala kamarádce se stěhovat/utíkat před alkoholikem, ale já ho znala a věděla jsem, že na 99% fyzické násilí neproběhne, i kdyby přišel domů dřív, než to stihneme odvozit.
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 14:24:17)
Navíc cizího člověka (kamarádku) nemusí chtít vpustit na pozemek ani do bytu... a neoprávněné vniknutní...
|
|
|
| Čumča. |
|
(12.11.2024 14:25:30)
"Nevím, jestli jsem připravena přihlížet tomu, jak si věci balí a komentuje... "
Tomu se vůbec nevystavuj. V takové chvíli se říkají ty nejbolestnější věci. Žádnou konfrontaci nebo rozloučení nebo rozhřešení mu nedlužíš. Bylo by to asi velmi nebezpečné. Udělej to tak, jak ti zde radí, jednoduše, čistě pro sebe, na nic jiného nemysli... Měj s sebou kamarádku/y...
|
|
| Fern |
|
(12.11.2024 17:12:16)
K te dlouhe ceste: zaridila bych si hotel v jeho meste na 2 noci,a prijdes k nemu cerstva a po stehovani bych trebas opet prespala a odpocata vyrazila na cestu domu.
Nemuzes si sbalit veci z jeho bytu bez jeho pritomnosti,pokud mas klice?
Jak to dopadlo se zubem??
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 17:35:22)
Fern, děkuju
Zub mám příští týden, jdu na stomatochirurgii, mám tam asi zbytek kořene
|
|
|
| breburda71 | 
|
(12.11.2024 17:30:50)
A tak bud se ho bojis natolik, ze veci ozelis, nebo si je proste vezmes...
Vymenila bych zamek, vzala bych s sebou kamaradku, klidne at ceka pred barakem, veci si z jeho bytu vzala,dala mu tam ty jeho, az on tam nebude, zamkla a klice hodila do schranky...
Domluvila bych si s nim schuzku na verejmem miste, kamaradka muze sedet opodal, vysvetlila situaci a jela bych domu, popripade se s nim rozesla po telefonu, pokud uz ho nechces videt, neni zadny manual na rozchod a pokud on se chova jako debil, tak se holt neda nic delat a slusnost musi ustoupit pocitu bezpeci...
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 17:39:58)
Breburdo, mně je to pořád blbý tam jet na tajňačku... Nesolidní. Ale nejbezpečnější.
|
| Čumča. |
|
(12.11.2024 17:57:06)
Irmi, tak tam nejezdi...
Ale pokud pojedeš, a jeho chování je vymknuté z kloubů a vaše konfrontace dopadne velmi špatně - budeš potom v nemocnici, on na cajtárně a budeš si říkat "byla jsem solidní"
pokud při vyzvedávání tvých věcí nedojde ke konfrontaci, tak ho případně ochráníš před sebou samým
měj se ráda, a neklaď na sebe nereálné požadavky
|
| Beat |
|
(12.11.2024 18:05:21)
Jerry, to je mrazivá zkušenost. Psala jsi o tom, ale ze jsi ho znala 20 let a že bys to do nej neřekla, jsem nevěděla.
|
| Jerry G. |
|
(12.11.2024 18:42:46)
Beat, tuhle jsem nasla nejaky video s nim z grilobacky u nas na chalupe. Ja jsem ho mela celkem rada. Svym zpusobem je mi lito, ze takhle skoncil. Je to hrozne komplexni pocitove. Pokud se nekdo rika, ze se mu meni povaha atd.. ja bych byla opatrna.
|
| Čumča. |
|
(12.11.2024 20:14:53)
Jerry, promiň případně, že se ptám, ale jak se to stalo? On neunesl rozvod, nebo byl nemocný? Jaký dostal trest? Má nějakou snahu o kontakt s dětmi?
|
| Jerry G. |
|
(12.11.2024 20:52:37)
Cumco, ja uz toho pisu vic nez dost, kdyz se to stalo byla na stesti jen kratka zprava v tisku. On je po smrti jeste ten den spachal sebevrazdu. V umrtnim liste vdovec.
|
| Ropucha + 2 |
|
(12.11.2024 21:01:02)
Jerry, vůbec si neumím představit, s čím jste se museli v rodině vyrovnat. A co ty jsi dokázala.
|
|
|
|
|
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 18:07:15)
Čumčo, to říkají kamarádky...
On má doma 3 legálně držené zbraně...
|
| Jerry G. |
|
(12.11.2024 18:35:58)
İrmi, jestli ma nevyspitatelne chovani a vlastni strelne zbrane a jeho chovani se zhorsuje. Je fakt ze navsteva jeho bytu v jeho nepritomnosti by na nej mohla pusobit, jako cerveny hadr na byka. Asi bych veci ozelala, pripadne se s nim sesla na neutralni pude.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(12.11.2024 20:31:05)
"On má doma 3 legálně držené zbraně..."
Irmi, tak jestli je to takhle a bojíš se ho potkat, dojela bych s jeho věcmi a doprovodem pouze předat věci a klíče přede dveřmi (předá doprovod v roli kurýra), případně nechat věci za dveřmi a klíče ve schránce...
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 20:48:24)
Ropucho, já to nechci přehánět, to jsou fakta...
Probrala jsem to s kolegou, ten mě napadl, že by mohl... A řekl, že si myslí, že by to ještě zhoršilo, až by zjistil, že jsem tam byla... A přivezla věci. A odvezla svoje.
|
| Ropucha + 2 |
|
(12.11.2024 20:53:28)
Irmi, nojo, ale to pak zní neřešitelně, jestli máš důvod se bát, že jakákoliv varianta partnera rozčílí...
Ví kde bydlíš, zná tvé dítě...
Jak tedy myslíš, že je reálné ho nenaštvat?
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 21:01:43)
Ropucho, nevím. Nerozejít se, asi.
Kdyby se dalo normálně dohodnout, neřeším to tu...
|
| Beat |
|
(12.11.2024 21:05:49)
Jerry, je skvělý , že jste dceru přijali a vytvořili ji zázemí.  Musely to být šílený chvíle.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(12.11.2024 21:07:47)
Irmi, rozumím, já jsem to nemyslela vůbec vyčítavě nebo ironicky, já se vážně zamýšlím, kde tedy může být hranice bezpečného řešení.
Pro případ, že se cítíš opravdu v ohrožení, mě napadá už jedině ohlášení na policii.
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 21:15:05)
Ropucho, jasně. Neberu to tak, promiň.
Vzpomenu si na Ivanku Devátou, jak popisovala, že jí soužití s Vinklářem totálně sebralo osobnost. Vnímám to podobně, jsem marná...
|
| Ropucha + 2 |
|
(12.11.2024 21:24:53)
Irmi, v pohodě, všichni se jen snažíme to nějak vymyslet.
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(12.11.2024 21:09:18)
"Kdyby se dalo normálně dohodnout..."
Irmi, sama říkáš, že normálně to nejde, tak musíš alternativně
Udělej to tak, jak je to pro tebe nejbezpečnější.
Jak dlouho by ti trvalo si v tom bytě najít a shromáždit svoje věci - 5 minut, hodinu? Je to na jednu tašku nebo půl kufru auta?
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 21:18:46)
Čumčo, tak půl hodiny? A větší taška asi. Vlastně jen oblečení. Nic, bez čeho bych se neobešla (až na ten svetr) Ale asi to spíš nechci nechat tam, je to pro mě parametr rozchodu... Že jsou věci na svém místě, kde mají být...
|
| Čumča. |
|
(12.11.2024 21:25:21)
máš klíče od jeho bytu, proč vnímáš tak strašně nesolidně, že si tam vezmeš svoje oblečení, aniž by to věděl? nebereš si přece vaše společné věci
mně přijde, že to celé děláš složitější než to je, nezlob se
nejste manželé, nemáte spolu děti, nemáte společnou nemovitost, stejné zaměstnání, stejné bydliště - za tři hodiny může být vyřešeno, v době jeho nepřítomnosti, aby se zamezilo vyhrocení situace
proč se ostýcháš vzít si svoje věci a vykopnout ty jeho? nic mu přece nebereš
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 21:40:49)
Čumčo, asi, že jsem tam nikdy sama nebyla. Jak jsem v tom ponořená, možná reaguju mimózně, nevylučuju.
|
| Čumča. |
|
(12.11.2024 21:48:51)
vůbec jsem to vůči tobě nemyslela kriticky naopak, moc ti fandím a soucítím s tebou... jenom si to sama sobě nedělej tak těžké
Irmi, azyláky jsou plné žen bez zázemí, bez rodiny, bez prostředků, s malými dětmi, bez výživného, bez perspektivy - roky se z té situace budou vyhrabávat za pomoci státu, přátel, terapie...
ty když se zítra během jeho pracovní doby rozhodneš, že se tam v rychlosti stavíš pro své věci (jednu tašku máš v rychlosti sbalenou za 5 minut, klíče hodíš do schránky)
zámek je vyměněný, jeho věci můžeš sbalit už dopředu
během jednoho dne máš vyřešeno, pro jistotu třeba přespíš u kamarádky nebo ona u tebe, protože ke konfrontaci asi dojde - on si pořve, zavyhrožuje, zavoláš městskou policii, ta ho odvede
je to strašně nepříjemný, ale během x hodin můžeš mít vyřešeno, plus nové číslo mobilu k tomu
anebo se na své oblečení vykašli, klíče mu pošli kurýrní službou společně s jeho krabicemi a dopisem a máš to vyřešené už zítra
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 22:04:31)
Čumčo, jasně, promiň. To já vím, že jsou ženský v daleko horší situaci, jednoznačně. Jen mě to madí v souvislosti s tím zdravotním trablem tak nějak víc. Díky za součinnost
|
| Čumča. |
|
(12.11.2024 22:15:01)
za co se omlouváš? nic jsi přeci neudělala
taky o sobě píšeš s despektem jsi v takovém ustupujícím, poraženeckém, bázlivém módu, zvažuješ hlavně to, aby ses nikoho nedotkla jemu ses taky takhle omlouvala?
víš, on z tebe takové nastavení cítí a namaže si tě na chleba, té konfrontaci bych se vyhnula, jsi momentálně příliš zranitelná
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 22:22:03)
Čumčo, překvapivě myslím, že ne, že jsem se neomlouvalaSpíš jsem zkoušela vysvětlit, opakovaně, protože jsem si chybně interpretovala, že mi nerozumí... Že není možné, že tvrdí věci jinak, než se staly, že zkresluje okolnosti...
Máš pravdu, v mé aktuální mentální kondici si mě mázne, jak bude potřebovat
|
|
|
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(12.11.2024 21:26:34)
İrmi, je velka pravdepodobnost, ze proste nebude spolupracovat veci ti nepriveze, nebo jenom pulku. Jeste se bude mozna citit pred bratrem ponizen. On bude diky tem vecem mit na tebe paku. Rozhodni se co je pro tebe fakt dulezite.
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 21:46:14)
Jerry, asi je to fakt.
|
|
|
| Monika |
|
(12.11.2024 21:27:26)
Irmi,přečti si to po sobě. Na jedné straně píšeš o střelných zbraních a máš hrůzu,co by udělal, kdyby zjistil,že sis vzala svoje věci v jeho nepřítomnosti a na 2.stranu považujes za nezbytné odnést tašku hadrů... Myslím,že bys měla teď chvíli (pár dní) to celé nechat uzrat a promyslet, případně ještě probrat s někým,kdo vás zná, případně zná podrobnosti toho vztahu.
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 21:44:06)
Moniko, nechtěla jsem u něj nechat svoje věci. Zadrhlo se to na svetru... Ok.
|
|
|
|
|
| byvala radka |
|
(13.11.2024 21:37:56)
Promin, ale to je nejvetsi blbost. Kdyz vis, ze uz s nim nechces nic mit, tak se nemuzes nechat vydirat, pripadne se "sama vydirat".
Vykaslala bych se na veci a na neutralni pude se svedkem vpovzdali bych mu strucne rekla, ze je konec.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(13.11.2024 21:46:28)
je to jedna z možností, taky ji v diskusi zmiňujeme, ale pokud někdo utíká od manipulátora nebo násilníka, fakt není rozumné za každou cenu se potkat a domluvit,
manipulátor dokáže člověka přinutit vrátit se zpátky a ještě se omluvit, to fakt nesmí být cíl, i když to zní ze začátku vznešeně a odvážně
co myslíš, že radí linky bezpečí? nenápadně si připravit nejnutnější věci a stejně nenápadně bez řečí zmizet
fakt ne vyříkat si cokoliv, být odvážná a sejít se. Ne, určitě ne!
|
| Chloé |
|
(13.11.2024 21:50:46)
Jenže ona od nikoho neutíká. Žije sama, on taky, pouze se navštěvovali.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(13.11.2024 21:54:22)
utíká ze vztahu, nemusí to vůbec znamenat společný bydlení
|
| Chloé |
|
(13.11.2024 21:59:33)
Jasně, jenže ty to popisujes dramaticky, jak kdyby jí šlo o život. Bydli hodně daleko a co jsem pochopila, tak jí jde o jeden svetr. Zámek vyměnila, dal nemá co řešit.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(13.11.2024 22:55:33)
Chloe, myslíš, že vztah s manipulátorem není drama?
|
|
| Irmi |
|
(13.11.2024 23:03:19)
Chloé, ach jo... Vidím, že svetr rezonujeVysvětlovala jsem, že jde o pocit, že mohe věci nezůstanou v cizím prostředí... Svetr byl příklad. Mám ke svým věcem vztah, ale to je na jinou diskusi...
|
| Chloé |
|
(14.11.2024 10:01:04)
Irmi, promin, to mame holt jinak, ja na vecech nijak nelpim a ani by mi nevadilo, ze nekdo ma "moje" veci, pro me jsou to jen kramy, kor cos psala, tasku obleceni...Ale rozumim, ze tobe to vadi.
Ty ses rozhodnuta odejit a resis jen technikalie. Kdybys nestala o ty veci, tak se muzes rozejit esemeskou. Vysvetlovat mu nic nemusis, telefon nebrat, klicky a jeho veci mu poslat a je to.
Tak at to dobre dopadne
|
| Irmi |
|
(15.11.2024 7:53:06)
Chloé, jasně, každý to vnímá po svém
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| K_at |
|
(12.11.2024 20:59:56)
Irmi, rozděl si to na fáze. Jedna věc jsou jeho věci. Můžeš mu klidně oznámit, že vztah ukončuješ. A rovnou mu říct, že věci bude mít k vyzvednutí tam a tam. Můžeš je mít už připravené a expedovat je ještě před posláním zprávy. Klidně mu můžeš říct i to, že jeho chování se ti velice nelíbí a rozhodně si nepřeješ ho vidět. Což je i evidentní vyjádření tvého přání a písemně. To kdyby něco, máš to podložené.
Vyzvednutí věcí u něj - buď to prostě odpískej a nech je tam. Asi bych to tak udělala.
Kolegovi z práce bych řekla, kde dotyčný bydlí, jak se jmenuje. Kdyby se cokoliv divného dělo, aby to někdo věděl.
NEOBHAJUJ SE, NEOMLOUVEJ SE. Věta o ukončení vztahu a přání nulového kontaktu je zcela jasná. Ani milion dalších keců kolem to nevyřeší.
Jo, a stud a nejistota jsou přesně ty důvody, proč tohle chování takovým 0sychoušům prochází. Ty nejsi za něj zodpovědná. A navíc ODCHÁZÍ Š. Tedy jsi dostatečně zralá, chytrá a silná, že končíš.
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 21:11:44)
Kat, napadlo mě teď, jestli by nebyla cesta "předat" si věci u jeho bratra. Je to tak na půl cesty... Že bych tam dovezla to jeho a on moje... Že bychom se nepotkali, byla by to neutrální půda... Je to nesmysl?
|
| Čumča. |
|
(12.11.2024 21:15:26)
no, zní to dobře, ale když na to zabejčeně nepřistoupí, a ty tvoje nepřiveze?
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 21:20:29)
Čumčo, to je fakt...
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(12.11.2024 21:15:44)
Jestli je manipulátor přiveze ti půlku věcí, a z toho část ani nebude tvoje...
A s bratrem je rozumná řeč? On by s tebou k němu nešel?
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 21:21:52)
Rose, myslím, že nešel. Extra taky nevycházejí. Myslela jsem to jako neutrální půdu,místo předání.
|
| Alena |
|
(12.11.2024 21:29:34)
"Extra taky nevycházejí. Myslela jsem to jako neutrální půdu,místo předání." To mi pripada ujety. Pises, ze je manipulator a bude nosit tasky k bratrovi, s kterym nevychazi a pred nim si s tebou vymenovat veci? Ja byt bratrem, tak nesouhlasim, aby me nekdo do neceho takoveho tahal. Proc to tak komplikovat? Jestli se ho bojis ( coz je pochopitelne), tak se na ten svetr vykasli, fakt tomu nerozumim.
|
| Beat |
|
(12.11.2024 21:34:34)
Souhlasím s Cumcou, s posledním příspěvkem.. nerozumim, proč si to zbytečně komplikuješ a i s Monikou. Jako..ted jsem četla tohle. Vyloučíš 100% jeho agresi?
https://www.novinky.cz/diskuze/domaci-petra-kterou-malem-uskrtil-expritel-se-po-dvou-letech-poprve-postavila-na-nohy-40496956
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 21:48:12)
Beat, ufff
|
|
|
|
|
|
| byvala radka |
|
(13.11.2024 21:43:20)
S bratrem je to blbost, bude ponizen dvakrat
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(12.11.2024 21:00:54)
A řekl, že si myslí, že by to ještě zhoršilo, až by zjistil, že jsem tam byla... A přivezla věci. A odvezla svoje.
İrmi, ja si myslim to same. İdyz jsem predtim psala, ze si mas jet pro veci. Ja bych neprovokovala, tim ze tam pojedes. Jestli mas pocit, ze se dusevne meni, to fakt muze byt nebezpecny. Veci ozel nejdne o dulezite dokumenty nebo sperky po babicce.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(12.11.2024 19:47:26)
Irmi, jak se to dělá nevím, ale myslím, že bys opravdu neměla být sama. Vem si s sebou kamarádku, ideálně i kamaráda nebo manžela kamarádky, bráchu, prostě chlapa.
Vem jeho sbalený věci, posbírej svoje a to ideálně v době, kdy on nebude vůbec doma. Nechej mu vzkaz, vyměň zámek, zablokuj číslo, odstřihni se
odejít od manipulátora je těžký a čím dýl to budeš oddalovat, tím hůř to půjde
Jak to dopadlo se zubama?
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(12.11.2024 19:50:09)
ještě jeden tip, pokud máš strach z násilí jakýhokoliv druhu, zkus požádat o pomoc klidně i policii, můžou být i v civilu a dělat ti "kamaráda", aspoň doufám, že to jde, třeba se o tom můžeš poradit na lince bezpečí, je to anonymní a poradit určitě umí, protože odchod od partnera je pro ně běžná situace
|
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 20:41:26)
Yuki, zubaře řeším příští týden, stomatochirurgie.
Je mi z toho bídně... Dlouho mi nedošlo, jak mnou mistrně manipuluje... Což je asi princip, že si ta oběť nevšimne...
Věty jako Já bych Tě tak rád měl rád, ale Ty mi to ztěžuješ...
|
| Čumča. |
|
(12.11.2024 20:46:40)
Irmi, a jak to tedy probíhalo posledně?
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(12.11.2024 21:44:15)
Irmi, jsi fakt dobrá, žes dokázala docela brzo rozeznat manipulátora a chceš odejít 👍
Neustupuj zlu, fakt to nemá smysl, pokud se s ním potkáš, bude vyčítat, může být agresivní, nemá to smysl.
Bratr není dobrý nápad, je to jeho bratr, pokud se nesnáší, možná by mohl pomoct, ale jinak ti budou vyčítat oba, že jim kazíš jejich vztah.
Vem někoho neutrálního, udělej všechno pro to, abys ho nepotkala.
Jakýkoliv jeho pokus o setkání pak jedině někde v bezpečí, třeba restaurace plná lidí a s tvým doprovodem, rozhodně ne doma, ani u něho.
Máš toho za sebou strašně moc, nenechej se převálcovat zrovna tímto 🍀
Pokud potřebuješ radu, linka bezpečí, bílý kruh bezpečí a další, vyznají se v tom, znají i právní věci, určitě je spousta věcí, který by nás ani nenapadly a oni tě upozorní.
Drž se
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 21:56:14)
Yuki, děkuju Je to pro mě těžké, připustit tohle všechno... A řešit to.
Snad něco vymyslím...
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(12.11.2024 21:58:37)
Pamatuj si a připomínej si, že chyba je JEN na jeho straně!!!!!
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 22:06:46)
Yuki, tak to se budu muset naučit. Zatím to tvrdil on mně přesně opačně. Za všechny nelady v našem vztahu můžu já
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(12.11.2024 22:49:19)
irmi, proto to píšu, není tvoje vina, že on se k tobě chová blbě, zato jemu se daří tebe vmanipulovat do přesně toho pocitu.
Irmi, když to dokážeš, bude to dobrý příklad pro dceru, zkus myslet i na to. A protože už to budeš mít za sebou, budeš pro ni opora. Až si uvědomí, že je ve stejné situaci.
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(12.11.2024 22:02:46)
a jaká ta emoce je tedy nejsilnější, která z nich ti to dělá tak těžké?
strach, jestli děláš dobře?
strach o něj,
strach o sebe, že bude zuřit
strach, že za ten rozchod můžeš
stud, že se to takto vyvinulo
že máš ho ráda a bude ti chybět?
strach, že na razantní řez nemáš sílu?
obava, co řekne okolí?
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 22:11:50)
Čumčo, uuuf. Asi od každého trochu. Fakt. Vím, že není jiné řešení. Vím, že vztah není dobrý. Že mi s ním a v něm není dobře. Že on se nezmění, protože nemá důvod. Že to bude postupně jen horší...
Ale mám obrovský strach to udělat...
|
| Čumča. |
|
(12.11.2024 22:20:12)
bojíš se, že budeš sama? nebo to by byla naopak úleva?
bojíš se, že ti bude chybět?
Irmi, já přesně nevím, jak se k tobě chová/choval, ale představ si, že se takhle nějaký chlap chová ke tvé křehké dceři. Že s ní mluví tak, jako on s tebou. Že ona se cítí tak, jako teď ty. Co bys dceři poradila, kdyby se ptala na řešení a na formu rozchodu?
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 22:29:14)
Čumčo, to he těžké... Bohužel mám pocit, že dceřin partner se mnohdy nechová jinak... Oba byli zpočátku okouzlující, pozorní, laskaví, empatičtí, zajímalo je naprosto všechno (a teď ty informace zneužívají)...
Dcera je ve stadiu "ještě neprohlédla". Já už "vím". Nevím, zda si myslet, že si partnera vybrala dle mustru, protože máma lítala v 7. Nebi (zpočátku nebylo co vytknout)
|
| K_at |
|
(13.11.2024 5:18:01)
Irmi, ano. Narcisové a manipulátoři umí být nesmírně okouzlující, pozorní, skvělí báječní.
Zcela oprávněně čekáš velké nepříjemnosti. A už kvůli dceři je potřeba to rozseknout.
On si nevybere silnou, sebejistou a ráznou ženu. Čím déle v tom budeš, tím horší to bude a děkuj všemu, že spolu nežijete 24/7. To bys už možná byla troska.
S dcerou bych o tom promluvila, aby měla nějaký referenční bod, co už není ok. Ne ve vztahu k jejímu partnerovi, ale co se stalo tobě.
|
| Irmi |
|
(13.11.2024 6:09:45)
K_at,
o víkendu mi mimo jiné mezi řečí oznámil, že si dohodl dovolenou a HO, kterou bude trávit u mě (po drobném zákroku, který má podstoupit). Když jsem se ptala, kdy mi to chtěl říct, že bude u mě celý týden, podivil se, že by měl... Prý jestli jsme si s manželem taky vzájemně plnili ohlašovací povinnost... Tak říkám, že stran sdíleného prostoru je to snad normální, že o sobě lidi vědí, co kdy a jak... A on: Ale to Ty jsi přece chtěla, abych se u Tebe cítil jako doma a najednou je to zase problém? Říkáš, že je Ti smutno, když jsi tu sama a když to vyřeším, zase je to špatně...
|
| K_at |
|
(13.11.2024 6:14:23)
Irmi, no hlavně není tvůj choť. A nežije u tebe pořád. Představ si, že tohle bude při každé příležitosti. Všechno bude problém. A vždy to bude tvůj problém. Vždy tvá vina. On to myslí přece dobře a pro tebe.
|
| Irmi |
|
(13.11.2024 6:19:19)
K_at, jasně. Jako když přiznal, že koukal na Seznamku. Když jsme se pohádali. Byla to moje vina, jeho reakce na moji nepříjemnost.
Ale říct mi to musel, přece bych po něm nechtěla, aby mi lhal, to nedělá, je čestný...
Takto se chová cca poslední měsíc...
|
| Čumča. |
|
(13.11.2024 7:43:26)
Irmi, já čekala nějakou důmyslnou zákeřnou manipulaci vyšinutého chlapa, ale on je spíš trotl
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(13.11.2024 7:53:46)
"já čekala nějakou důmyslnou zákeřnou manipulaci vyšinutého chlapa, ale on je spíš trotl"
ano, tohle je častý omyl lidí "zvenčí"...
když někdo popíše situaci zpětně, s jistým odstupem a náhledem na věc, vypadá to na první pohled tak jasně, že si musíš říct "sakra, to je přece tak jasné, tak průhledné"... jenže v reálu je to dávkované postupně, v rámci dalších řečí, v různých situacích, kdy to "oběť" jen těžko tak rychle a snadno rozklíčuje...
no a samozřejmě, když už to pak ona sama vidí, tak si připadá o to víc hloupě, že to neviděla hned a skočila na to... a jsme v začarovaném kruhu, protože přijdou výčitky, pocit vlastní nedostatečnosti a v nejhorším případě pocit, že on má vlastně pravdu, jsem hrozná a nic dobrého si nezasloužím...
takže irmi, prosím, nenech si nic podobného vlézt do hlavy, jsi silná ženská, dostala ses do bodu, kdy už o svém životě (zase) rozhoduješ ty, nenech si namluvit, že o nic nejde, nenech se vtáhnout do nějaké konfrontace s ním... z žádného rozchodového rozhovoru nevyjdeš lépe, nijak situaci nevylepšíš, nemá smysl cokoliv vysvětlovat... v téhle situaci je nakonec asi nejlepší a nejjistější "ghosting" (prostě zmizíš, nereaguješ, nevysvětluješ, nekomunikuješ...)
|
|
| Jerry G. |
|
(13.11.2024 8:16:25)
Cumco, to neni jenom trotl. On ji nerespektuje. Jeji skutecny potreby a city jsou mu uplne u pr.. Tlaci ji do kouta a kdyz udela neco mileho tak je to zase jenom o nem. Tyhle typy si vyberou nekoho, kdo o sobe pochybuje a k tomu to ma natrenovane, jak ji dostat kam potrebuje. Nema cenu mu neco vysvetlovat, protoze mu chybi empatie. To je jak vysvetlovat mentalne postizenenmu kvantovou fyziku.
Irmi jak pisou holky nemate spolu deti, majetek, praci. Hele az to koncene roseknes tak je mozne, ze se bude vztekat, vydirat, bude najednou hrozne mily atd.. Nemusi se to stat, ale muze.
Uz tu bylo nekolkrat psano, zadny setkavani v byte, max. na neutralni pude, kavarna a u toho nejlepe nekoho dalsiho. Krome dcery tu z toho vynech.
|
| La Pepa | 
|
(13.11.2024 8:58:00)
Irmi, dala bych na svoje pocity. Pokud cítíš manipulaci a potíže, byla bych opatrná. Věci bych buď oželela, nebo do oznámení konce přidala větu, že ti je může poslat balíkem a nic bych si od toho neslibovala.
A opakuj si, že ze vztahu, který ti nevyhovuje můžeš odejit, aniž bys cokoliv vysvetlovala a cítila se provinile. Jste dospělí, majetky ani děti nemate, osudová první láska to taky není....
|
| Buřt |
|
(13.11.2024 9:16:45)
Irmi, taky bych dala na tvůj pocit. Máš z něj strach, tak to ukonči klidně na dálku, napiš dopis, hoď do schránky i s klíčema, neber mu telefon. Jeho věci nech třeba u toho bráchy.
Slušný to není, ale bezpečí je víc. Hlavně to už ukonči.
Na věci prď. Třeba ti je vrátí, až se uklidní, a i kdyby ne, to je fuk.
Hlavně, ať se cítíš dobře.
Bude to i velké ponaučení pro tvoji dceru! že partner na začátku perfektní se může takto vyvinout, a že je tvoje plné právo z toho vycouvat. Bez výčitek.
|
|
|
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(13.11.2024 6:16:44)
Irmi, není na co čekat, dokud se k tobě nenastěhuje, bude se ti to líp ukončovat
|
|
|
|
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 22:31:38)
A Čumčo, asi se bojím samoty, to je fakt. Ale sama jsem i s ním či spíš vedle něj. Jestli se mi bude stýskat? Po tom, co je teď ani náhodou. Po tom, co bylo na začátku, nevýslovně 
|
| Čumča. |
|
(12.11.2024 22:35:59)
Irmi, co se posledně stalo? Bylo to vyhrocené slovně nebo ses ho bála i fyzicky? On vůbec netuší, že zvažuješ rozchod? Do čeho tě manipuluje?
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(12.11.2024 22:50:31)
Čumčo, už věta "Já bych tě chtěl mít rád, ale..." a výčet, co ona dělá blbě, je na okamžitý ukončení vztahu.
Pokud bude Irmi hledat, co konkrétně udělal blbě, možná nic konkrétního tak špatnýho nebude, ale ona z něho má nějaký pocit, ona prožívá ty drobnosti,ze kterých se to skládá. Nemá smysl je vyjmenovávat, je to nejspíš od každýho kousek, navíc s úžasnou minulostí vztahu, jak to manipulátoři umí.
|
| Čumča. |
|
(12.11.2024 23:06:35)
Yuki, já té větě nerozumím Takže ji vnímám jednoduše jako "nemám tě rád". Což je nejdůležitější pro rozhřešení toho vztahu.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(12.11.2024 23:10:25)
"vnímám jednoduše jako "nemám tě rád""
Jenže ona říká "nemám tě rád a můžeš za to ty, ty mi to kazíš, je to tvoje chyba a já se tak snažím"
Prostě hnusný, hnusný, hnusný 
|
| Čumča. |
|
(12.11.2024 23:16:10)
Rose, já bych se bála se v té větě víc hrabat, ale když už, tak spíš mi zní jako "nemám tě rád, já rád mít ani neumím".
Někdo to fakt neumí, chtěl by, uvědomuje si, jak je poškozený, jiný a poznamenaný... To už je ale jeho boj. Pro Irmi je důležitá jedna jediná věc - jestli ji on má rád a ona jeho.
Osoby, co neumějí mít rády, mám v rodině. Roky jsem přemítala, co s to s nima je, necítí obavu o nikoho, oddanost nikomu a ničemu, nic je skutečně nedojímá... Opravdu tu kartu nedostali.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(12.11.2024 23:58:09)
Čumčo, přesně jak píše Rose
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Sněhulka a sněhuláčci | 
|
(12.11.2024 20:09:56)
Irmi, rozumím tomu, že tam některé věci nechceš nechat. Netuším o minulosti tvého vztahu, co si tu přečtu, obratem zapomínám, takže možná jsem mimo mísu. Ale třeba jet k němu ještě jako na "běžnou" návštěvu, během které by sis nenápadně vzala těch pár citových věcí jako svetr ze střední, a teprve pak dokončit rozchod a zbylé věci u něj oželet, to je nereálné?
Nebo varianta, že se tam zastavíš, až tam partner nebude, ale nebudeš si balit tak, aby on na první dobrou viděl, že jsi tam byla a vše si sbalila, a jen si tam vezmeš pár nejcennějších věcí, které po svůj psychický klid potřebuješ/nechceš nechat jemu, to by nešlo?
Jinak k tomu všemu pak samozřejmě patří ta část, že sbalíš jeho věci u sebe a ty mu přivezeš domů nebo odevzdáš někde na neutrální půdě. A také bych se přimlouvala za to, si vzít někoho s sebou.
|
| Irmi |
|
(12.11.2024 20:43:54)
Sněhulko, i o tom jsem přemýšlela. Jen nevím, komu říct... Asi se i stydím, v čem jsem se to octla...
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(12.11.2024 20:17:23)
Nemám tušení, jak se partneři dnes rozcházejí, jestli na to jsou a někdy byla nějaká pravidla.
V tvém případě bych každopádně doporučila sbalit jeho věci, ohlásit se, vzít s sebou doprovod, doprovod pro začátek nechat počkat v autě, partnerovi mezi čtyřma očima sdělit své rozhodnutí, pak zavolat doprovod, předat věci, sbalit si své věci.
Hodně štěstí, je to určitě nepříjemné, ale statečné rozhodnutí.
|
|
| Koníček mořský |
|
(13.11.2024 7:24:09)
Po přečtení diskuze a na základě mých vlastních zkušeností radím: sbalit jeho věci, klíč od jeho bytu a vzkaz, že vztah ukončuju, příp.poděkovat za hezké časy, dát mu to za dveře a šlus, ende. Objednat si někde nocleh, ale ne v jeho městě, a trochu si pobrečet a vzpamatovat se před cestou domů. Dceru do toho nezatahovat, má svých starostí dost.
Svoje věci oželet, už o ničem nediskutovat, nekonfrontovat, nelézt mu do jeho bytu, když tam není. Kašli na věci, při rozchodech a rozvodech každý přijde o nějaké věci a iluze. Co je do věcí... Na Jesenicku by mohli vyprávět.
A dál: nepochybovat o sobě, nedávat si za nic vinu !!! To je úplně běžné a normální, že se představy a realita o společném životě nenaplní a lidi se rozejdou. Čím menší pachuť po tom zůstane, tím lépe. Jen dbej o své bezpečí, jak faktické tak i psychické.
|
|
| Peppa |
|
(13.11.2024 9:18:44)
Irmi, nevím, jak se rozchází s psychopatem/manipulátorem. Ale asi bych nechodila sama do jeho bytu, pokud jste to tak dosud nepraktikovali. Věřím, že to by ho mohlo dost naštvat a on ví, kde bydlíš. Vyměněné zámky jsou fajn, ale neřeší to všechno. Normálně bych řekla prostě mu oznam, že je konec, ale furt mi v hlavě běží ta vražda mladé dr. jiným dr. v Plzni, kdoví, kolik takových magorů je mezi námi. Byla bych radši, aby si myslel, že se rozešel on se mnou. I za cenu, že bych se kvůli tomu musela dočasně chovat jako on, takže manipulovat..
|
| Buřt |
|
(13.11.2024 9:31:35)
Peppo, ale jak to navlíct, když on se s ní evidentně rozejít nechce?
|
| Peppa |
|
(13.11.2024 9:43:32)
Buřte, to já nevím, jak moc on chce ve vztahu zůstat.. Pokud bych měla obavy, že v něm dříme něco nepěknýho a že by rozchod nemusel unést, klidně bych se chovala jak blázen a hysterka, jela bych ode zdi ke zdi - dělala bych mrtvýho brouka, byla bych často protivná, pak zase extra milá, odmítala bych jeho návštěvy, pak mu vyčetla, že za mnou nejezdí, plakala bych, že už mně nemiluje, že má určitě jinou, neměla bych na něj čas, pak bych se k němu chtěla nastěhovat, chtěla bych dvojčata do pěstounské péče.. cokoliv co splní účel a nakonec třeba odejde sám.. Svetr a jiný věci bych oželela, nebo bych si je vzala v rámci nějaké běžné návštěvy - jé, ten jsem doma dlouho hledala, pletla jsem ho s kamarádkou na střední, chci si ho nechat zarámovat a vystavím si ho v obýváku 
|
| Buřt |
|
(13.11.2024 9:50:51)
Peppo, to je dost šílený plán, navíc to asi Irmi nemá v povaze.
|
| Peppa |
|
(13.11.2024 9:59:55)
Buřte, tohle má naštěstí v povaze dost málo lidí, doufám. Já netuším, jestli bych to sama takhle uhrála.. ale natvrdo se s ním rozejít, vzít si z jeho bytu sama svoje věci, jeho mu poslat v kufru atd., bála bych se, jestli je pán fakt psycho, nic z toho neponese dobře..
|
| Jerry G. |
|
(13.11.2024 10:14:42)
Peppo, myslis, ze kdyz je on "psycho", ze by se zalekl toho, kdyby se Irmi chovala jako ""psycho"? To by mohlo akorat silene eskalovat. o fakt neni dobry napad, oplacet mu to stejnou minci.
|
| Peppa |
|
(13.11.2024 10:26:45)
Jerry, nemyslela jsem, že by se zalekl, ale že by ho to přestalo bavit. Možná by stačila pouhá apatie, když by nedostával tu zpětnou vazbu, kterou chce.. Já vážně nevím, ale to co jsi tady psala ty, je prostě hrozný a smutná pravda je, že ženy mají vůči násilí pramalou šanci se účinně bránit.
|
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(13.11.2024 9:52:45)
peppo, to je fakt nesmysl... provokovat manipulátora? hrát s ním divadýlko? když pominu náročnost na čas, je to tak na téma rádobykomedie v tv...
v reálném životě to fakt nemá místo, jednání s manipulátorem je psychicky vyčerpávající, je to nakonec náročné i fyzicky, nikdy nevíš, co bude spouštěčem okamžité agrese, nebo naopak neustávajícího toku výčitek... naleptává ti mozek, zaseje semínka pochybností a rochní se v tom... manipulátor moc dobře ví, na jakou strunu kdy zahrát, je to taková jejich superschopnost, protože to mají natrénováno...
|
| Peppa |
|
(13.11.2024 9:57:05)
Rose, asi máš pravdu, nikdy jsem se o nikoho takového ani neotřela.. že by to bral jako provokaci mě ani nenapadlo. Tím spíš si ale říkám, jak se s ním rozejít tak, aby se nena...l? Irmi psala, že má nějaké střelné zbraně, v kombinaci s tou jeho povahou mi to přijde děsivý a asi bych měla strach..
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(13.11.2024 10:16:05)
u irmi je mírná výhoda v té vzdálenosti mezi jejich bydlišti, je tím výrazně snížena pravděpodobnost náhodného i "náhodného" setkání, manipulátor musí pak cíleně za ní jet, což ho už samo o sobě staví do jiné pozice (obvykle je pro ně příjemnější nadřazená role, což by znamenalo nevyvíjet žádnou očividnou snahu)... nevýhoda samozřejmě je zase v tom, že měl s její dcerou přátelský vztah, může ještě zkusit manipulaci přes dceru...
úplně nejvýhodnější způsob, jak se ho zbavit by byl nový přítel, ideálně opravdu mužný typ (alfa samec), který manipulátora rychle odradí... ovšem kde vzít alfa samce, to fakt neporadím druhou možností je pak asi jen policie - naštěstí už berou i nahlášení stalkerů...
|
| Irmi |
|
(13.11.2024 10:25:46)
On se se mnou nerozejde, řekl, že nemá důvod. Že teď procházíme těžkým obdobím kvůli mně a mému zdraví, ale on se pro mě rozhodl a nikdy mě neopustí...
|
| Peppa |
|
(13.11.2024 10:28:29)
Irmi, aha.. A vyhrožoval ti někdy fyzicky? Nebo máš jen pocit, že by ti mohl chtít ublížit? Podle toho bych se asi zkusila zařídit.
|
|
| Jerry G. |
|
(13.11.2024 10:28:32)
On se se mnou nerozejde, řekl, že nemá důvod. Že teď procházíme těžkým obdobím kvůli mně a mému zdraví, ale on se pro mě rozhodl a nikdy mě neopustí...
Irmi, to zni fakt hruzostrasne. Ja bych se fakt na nejaky obleceni vybodla.
|
| Peppa |
|
(13.11.2024 10:37:24)
Jerry, přesně, tváří se to jako ujištění, ale je to spíš děsivý. Čert vem svetr..
|
|
|
| byvala radka |
|
(13.11.2024 22:02:37)
vsak ne, vsak se rozejdes ty a nim
|
|
|
| Peppa |
|
(13.11.2024 10:35:11)
Rose, a myslíš, že nový partner by ho nenaštval? Na to bych nesázela, spíš naopak. A ani alfasamec nebude s Irmi 24/7..
|
|
|
| Peppa |
|
(13.11.2024 10:20:47)
Jinak jsem nečetla žádné předchozí diskuze, takže historii jejich vztahu vůbec neznám a nevím, jestli tam bylo i násilí. Irmi sama bude nejlíp vědět, jestli je jen neškodný manipulátor (štěká, ale nekouše, stačí mu, že má navrch) nebo od něj vážně něco hrozí.
|
| Irmi |
|
(13.11.2024 10:28:29)
Peppo, násilí jen verbální. Ale tím, že se úplně změnilo jeho chování, neumím reakce odhadnout... Jakože dříve nějak reagoval atd.
|
| Peppa |
|
(13.11.2024 10:31:53)
Verbální násilí je samozřejmě špatně. Možná bych se zkusila poradit s nějakým psychologem. Ty už jsi rozchod někdy nadhodila?
|
| Irmi |
|
(13.11.2024 10:37:31)
Peppo,
ano, po tom jeho přiznání s tou Seznamkou, cca 14 dní zpátky. Řekla jsem, že se s tím patrně nesrovnám a ASI se budeme muset rozloučit.
Řekl: Ale řekla jsi ASI, takže přesvědčená o tom nejsi...
|
| Buřt |
|
(13.11.2024 10:41:02)
Irmi, tak nereagoval na to nějak příšerně, to je dobrá zpráva.
Seber odvahu, ukonči to, trápíš se, není důvod to neudělat.
|
|
| Peppa |
|
(13.11.2024 10:44:19)
Irmi, tak jestli při tom nevyletěl jak čertík z krabičky, tak to možná půjde, ne? Teď už víš a jsi přesvědčená, že pokračovat nechceš..
|
|
| byvala radka |
|
(13.11.2024 22:07:40)
tak to mel pravdu, ne?
Vycitil, ze sama nejsi rozhodnuta
|
| Irmi |
|
(13.11.2024 22:40:51)
Radko, nevím, nač reaguješ, ale rozhodnutá opravdu jsem.
|
| Čumča. |
|
(13.11.2024 22:59:43)
Irmi, jak tvůj partner jednal v případě minulých rozchodů? Jak hovořil o bývalých partnerkách? Měl potřebu se mstít? Vracet se a začínat další dějství rozchodu?
|
| Irmi |
|
(13.11.2024 23:10:36)
Čumčo, o tom samozřejmě přemýšlím. V obou případech byl iniciátor rozvodu on, dle jeho vyjádření.
V prvním případě dramaticky na několikrát, asi nic moc hezkého, dcera s ním dlouhodobě odmítá kontakt. Je už dospělá.
Po druhém rozvodu jsme se potkali. Vztahy byly na bodu mrazu, kontakt s dětmi bídný.
Agrese snad nebyla.
|
| Čumča. |
|
(13.11.2024 23:24:38)
hm, jestli ho dlouhodobě odmítají děti, ač dospělé, asi to hezké nebylo
možná, pro jistotu, při konfrontaci říkej radši "že se rozcházíte (oboustranně)", protože různá vyjádření "já se rozcházím" by ho mohla vydráždit
|
|
| K_at |
|
(14.11.2024 6:46:47)
Irmi, mám velice blízkou zkušenost s takovým vztahem (asi tedy ještě více vyhraněná osobnost, hodně ošklivé věci). A ber to tak, že věci, které on popisuje nějak, mohou být ve skutečnosti úplně jinak. Nebo mírně jinak. Že si věci upravuje či je opravdu vnímá jinak. Může vyprávět o tom, jak to bylo doma hrozné. Přitom třeba terorizoval celou rodinu dlouhé roky.
Tvoje tělo ti říká všechno, co potrebuješ vědět - je to špatně. Drž se. Hlavně utni další komunikaci. Je to cesta do pekla.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(14.11.2024 8:05:59)
já vůbec nechápu, proč se tady kdokoliv ptá Irmi na důvody, jako by měla něco vysvětlovat, obhajovat se, aby náhodou pánovi neublížila
přitom jediný co ona opravdu potřebuje, je povzbudit, aby opravdu vzala nohy na ramena, dokud je psychicky v pořádku
|
| Irmi |
|
(14.11.2024 8:11:48)
Yuki, děkuju
Jsem hotová...
|
| Jerry G. |
|
(14.11.2024 8:55:35)
Irmi, jsi sikovna zenska a plno si toho dokazala. Tohle das taky. Jak pisou holky ulevi se ti. Je dobre, ze nechces hned hledat dalsiho partnera.
Ja kdyz, ctu jak k ti projevuje majestnicky lasku. Jak z prirucky o narcistech: "Ja bych te miloval, kdybys byla hodnejsi, rozhodl jsem se, ze te nikdy nepoopustim." To je proste absolutne bez respektu k tobe, jako dospele svepravne osobe, a k tvym potrebam.
Chapu, ze se te soboty bojis. Jak jsem uz psala, zamer se na sve cile, ktere si dopredu ujasni. Trosku si domluvte se spoluzakem, jak se butete vzajeme chovat, on asi vi jak zvladat takove situace, kdyz pracoval jako vyhazovac.
Je mozny, ze bude hnusny nebo na druhou stranu hrozne sladky a vsechno ti naslibuje. Hlavne neustupuj a nediskutuj, a nepristupuj na zadne komromisy. "Tak ja se polepsim, a jeste to zkusime." nebo" Ted me ceka operace, rozejdeme se az potom." Tomuhle presne ustupovala moje sestrenice, vic nez rok. On samozrejme zapomel co nasliboval, akorat se jeho chovani stupnovalo, nakonec to dopadlo, jak to dopadlo. Ty jeho chovani nemas pod kontrolou ani za nej nejsi odpovedna.
Pokud z te soboty odejdes, ze jsi mu dala jasne najevo, ze jste se rozesli, neudelala jsi zadne kompromisi, jeste to zkusime atd.. Tak je to uspech. Veci si nejak predate nebo ne. To bude das.. Pak napis.
|
| Irmi |
|
(15.11.2024 7:48:29)
Jerry, díky moc za podporu... i všem dalším Vím, že se mi uleví.
|
|
|
|
| Jerry G. |
|
(14.11.2024 8:58:50)
á vůbec nechápu, proč se tady kdokoliv ptá Irmi na důvody, jako by měla něco vysvětlovat, obhajovat se, aby náhodou pánovi neublížila
Yuki,
a kdyz se neco stane, tak stejne typy pisi: "To jste to dopredu nevideli?"
|
|
| Čumča. |
|
(14.11.2024 11:27:37)
"proč se tady kdokoliv ptá Irmi na důvody, jako by měla něco vysvětlovat, obhajovat se, aby náhodou pánovi neublížila"
Yuki, jak jsi k tomuhle přišla? Jsem tím myšlena i já? Jestli jsem se Irmi na něco ptala, mým záměrem fakt nebylo obhajovat jejího partnera, to se pleteš
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(14.11.2024 12:51:10)
Čumčo, já nevím, kdo konkrétně, ale překvapilo mě, kolik lidí chtělo důvod, popis, měla jsem z toho dojem, že to musí shazovat ten pocit nepohody, který Irmi popsala, jako by to nestačilo
myslím, že to ani nebylo nalepený na žádný takový příspěvek, právě proto, že těch autorů bylo víc
|
|
|
|
| Irmi |
|
(14.11.2024 8:09:10)
K_at, díky, já vím...
Píše mi, jak mě má rád, samá
Je mi bídně... Jsem rozhodnutá, ale bojím se toho, té akce... Připadám si zle, že tam přijedu s věcmi, on nic nebude tušit... Bojím se jeho reakce, ať bude jakákoli...
|
| K_at |
|
(14.11.2024 8:22:46)
Irmi, vždycky bude nějaká reakce. Je to dospělý muž. Je to boyfriend, ne dlouholetý manžel. A dle jeho reakcí evidentně tuší, že je problém.
Jinak musela bys být psychopat, aby ti bylo úplně jedno, co ten druhý. A to nejsi. Proto výčitky atd. Znamená to jen to, že jsi citově normální a zodpovědná osoba s určitou empatii.
|
|
| Rodinová | 
|
(14.11.2024 9:12:37)
Ïrmi, kdyz to tak ctu .. byt tebou a pokud jsi skutecne rozhodnuta, zkus se dal netrapit spekulaceme jaka bude reakce a co bude rikat, zamer se na prakticke detaily a pak to toho proste skoc.
Chapu, ze budes mit nekoho sebou, to je dobre, tak si naplanuj, ze kdy prijedes, co reknes ty, co udelas ty a na to se soustred.
Protoze reakce druheho stejne nikdy neodhadnes, ale muzes dodrzet svuj plan, to mas pod kontrolou
|
|
| Čumča. |
|
(14.11.2024 11:23:50)
"Jsem rozhodnutá, ale bojím se toho, té akce... Připadám si zle, že tam přijedu s věcmi, on nic nebude tušit... Bojím se jeho reakce, ať bude jakákoli..."
Irmi, já jsem si myslela, že se bojíš jeho. Ty se ale spíš bojíš být obecně aktivním hybatelem té situace... Ty si myslíš, že ten kdo nic netušícímu partnerovi oznámí rozchod, je špatný člověk? Že to je osoba, která ubližuje? Tak tomu není Je to osoba, která situaci řeší, protože po dlouhé době došla k závěru, že nemůže/nechce pokračovat, že to nijak nevede.
Přijde mi, že jsi někdy v minulosti procházela ošklivým rozchodem, který ti hrozně ublížil (mmj i tím, žes netušila, že může nastat), a zůstala ti z té zkušenosti nějaká představa, že ten, kdo se rozchází = ubližuje, zasazuje strašlivou ránu, způsobuje bolest. Takhle jednoduché to fakt není.
Tvůj partner ti řekl, že tě už nemá rád, že to ani nejde, aby tě rád měl, a hledal jiné partnerky na seznamce. Tím dává najevo, že v rozchodu vlastně už jste. Takže ty už teď jenom technicky řešíš věci, které u sebe máte a potvrzuješ, že vztah skončil.
|
| Irmi |
|
(15.11.2024 7:59:30)
Čumčo,
přemýšlím, co jsi napsala... Právě proto, že jsem v minulosti nikdy nezažila nijak dramatický rozchod, mohu se jen domýšlet, co všechno je ve hře. A bát. Vlastně vždycky jsem se rozcházela já... ale jsou to dřevní doby, od 21 jsem byla vdaná...
|
|
|
| byvala radka |
|
(14.11.2024 16:15:54)
Rekla bych, ze se bojis spis sama sebe, ze to neustojis.
Ze mu das dalsi sanci nebo nadeji.
v tom pripade je opravdu lepe zmizet esemeskou nebo bez rozlouceni nebo dopisem, ve kterem napis jen, ze je konec, nic dalsiho, zadne duvody, argumenty atd. Nic, ceho by se mohl chytit.
Na veci bych se opravdu vykaslala.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(14.11.2024 22:56:36)
když se boji, že to neustojí, to jako bude ona sama na sebe hnusná? není to spíš tak, že se bojí jeho reakce?
toto může neuvěřitelně srazit sebevědomí a odvahu odejít z nefunkčního vztahu, moc prosím, nedělejte to
|
| Čumča. |
|
(14.11.2024 23:02:23)
Yuki, fakt si myslíš, že tohle někdo tady chce?
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(14.11.2024 23:34:55)
nechce, ale člověk často udělá něco úplně neúmyslně, jen proto, že nedomyslí
|
| Čumča. |
|
(15.11.2024 0:09:27)
Kdoví, třeba máš pravdu, to by musela říct Irmi, jestli na ni ty dotazy takhle působí. Třeba vůbec.
Podobně jako byvalaradka mám pocit, že Irmi kromě strachu z partnera řeší ještě nějakou další věc, kterou zatím neumí pojmenovat... Taky to na mě tak působilo. Je tam nějaký strach i jiného druhu. Ptala jsem se jí, protože zatímco my Irmi neznáme, její partner ano, má ji přečtenou a s jejími slabostmi může mistrně pracovat, aby jí ještě finálně ublížil.
Rozcházela jsem se jenom dvakrát v životě, ale i z úplně smírného rozchodu vzešly věty, které mě strašily několik let. Věty, které si potom žily vlastním životem a cizopasily, i když to byla úplná blbost, kterou šlo jednoduše potvrdit, vyvrátit. Ve slabé chvíli, člověku s narušeným sebevědomím, úplně slušnou mluvou jde říct věci, které ho srazí na kolena.
|
| Irmi |
|
(15.11.2024 8:24:05)
Čumčo,
přemýšlím o všem. Nevím, co by byly další věci, o nichž myslíš/te, že řeším. Myslím, že všechny souvisejí s ním. Ano, mám obavu z toho, že třeba bude kontaktovat moji dceru a vyprávět jí věci, o nichž jsem se bavila s ním a které s ní souvisí...
Mám obavu z toho, že mě bude stalkovat, stejně jako svoji nejstarší dceru, která se s ním odmítá vídat... že mi bude jako jí nechávat vzkazy ve formě textových zpráv u korunových plateb na účet. A občas na mě bude čekat před domem nebo zvonit u bytu. Jako na ni, byť jde taky o jiné město. Atd. Ale třeba se pletu...
Vzdor tomu všemu jsem schopna si uvědomit, že odejít ze vztahu, v němž mi není dobře, není trestný čin a je to moje právo. V tomhle kontextu možná i povinnost, abych se zachránila.
Změnila jsem ale původní rozhodnutí a věci přivezu a odvezu v době, kdy on tam nebude. Mám klíče, které mi dal a opakovaně vyzýval k jejich individuálnímu použití. Vezmu si tedy svoje věci, vyskládám krabice s těmi jeho. Kamarád to odřídí. Buď mu tam nechám písemné vysvětlení nebo mu zavolám a sdělím mu to. Klíče si můžeme navzájem poslat poštou.
|
| K_at |
|
(15.11.2024 8:35:55)
To je ale stalking a to umí řešit PČR. Pokud to bude zkoušet, nahlaš ho.
|
| Irmi |
|
(15.11.2024 8:56:40)
K_at, jj, to já dobře vím. A uměla bych to řešit.
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(15.11.2024 8:57:45)
Irmi, máš plán a zdá se mi dobrý 
všechny pochybnosti jsou pochopitelný. Cokoliv by se pak dělo, se dá řešit. Po prvním jeho pokusu o problém bych ho upozornila na možnost řešení s PČR. Do té doby nic.
|
| Irmi |
|
(15.11.2024 10:56:35)
Yuki, děkuju Jasně, vím, na koho se obrátit. Ale snad to nebude potřeba.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(15.11.2024 11:05:17)
Irmi, myslela jsme to tak, že mu máš hned po prvním náznaku stalkingu napsat, že pokud to zopakuje, budeš řešit s PČR
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(15.11.2024 9:01:38)
irmi, vidím to jako nejbezpečnější řešení
hlavně ať to všechno klapne co nejrychleji a bez zádrhelů
cokoliv, co přijde potom, budeš řešit potom, teď se tím nezaobírej, stejně nic předem nevykoumáš... při troše štěstí by mohla zafungovat uražená ješitnost
|
| Irmi |
|
(15.11.2024 10:58:58)
Rose, děkuju Už se nebudu zanášet úvahami o komplikacích... A třeba ano, jeho ego si řekne, že ho nejsem hodna a půjde dál
|
|
|
| holkamodroočka |
|
(15.11.2024 9:52:36)
Irmi, čtu tvé životní příběhy, jsi nesmírně statečná žena. Přeji ti, ať to dobře dopadne, a věřím, že on dá pokoj, protože zjistí, že jsi silnější, než předpokládal. A dokázala jsi se postavit sama za sebe. Ovšem jeho invence s terorizováním dcery přes bankovní účet vypovídá hodně o jeho nenormálnosti. Asi bych byla připravena na to, že tě "po rozchodu" vyhledá a bude tě chtít uhućet, aby ses vrátila. Já jsem stalking zažila s kamarádkou. Byla i v kruhu bezpečí se poradit, co a jak. Tam jí dali různé brožurky. A řekli, že má mít v mobilu na ploše rovnou ikonu, kterou když zmáčkne, hned to bude volat PČR. A že když se objeví, má je hned volat s tím, že se bojí, protože ji pronásleduje. A že s ním nemá ztratit ani slovo, nenechat se vtáhnout do konverzace, na to on čeká. Jednu dobu
měla strach vůbec vycházet, ale pak mu došlo, že tam mu pšenka nepokvete. A rozhodně do toho zapojit právníka. Nepíšu to proto, abych tě vystrašila, ale proto, že kdyby se to stalo, tak se nesmíš nechat zmanipulovat (jím ), nebo ochromit strachem, protože to má řešení. On jí i vypisoval, volal z cizích čísel, psal emaily - a bylo to jako na houpačce . Někdy to zkoušel po dobrém, aspoň se potkat a promluvit si. Pak zase po zlem, kde psal o ní ošklivé věci, urážel ji. Ale ona na to nereagovala, tak pak dal taky pokoj. Asi si měl novou oběť. Moc držím palce, dej pak vědět, jak jsi dopadla, když budeš chtít.
|
| Irmi |
|
(15.11.2024 11:02:49)
Modroočko,
děkuju, to je milé Doufám. Určitě to bude pro něj překvapení...
Díky za info o možnostech řešení, snad nebudou potřeba.
Určitě se ozvu, jak to dopadlo.
|
|
|
| Chloé |
|
(15.11.2024 10:25:41)
Irmi,
boha jeho, to jak stalkuje vlastni dceru...to je dobrej magor. Rychle pryc. A kdyby zacal otravovat, tak rovnou kontaktuj policajty. Sama to neres.
|
| Irmi |
|
(15.11.2024 11:03:24)
Chloé, jasně
|
|
|
| Čumča. |
|
(15.11.2024 12:40:25)
" kontaktovat moji dceru a vyprávět jí věci, o nichž jsem se bavila s ním a které s ní souvisí...Mám obavu z toho, že mě bude stalkovat, stejně jako svoji nejstarší dceru, která se s ním odmítá vídat... že mi bude jako jí nechávat vzkazy ve formě textových zpráv u korunových plateb na účet. A občas na mě bude čekat před domem nebo zvonit u bytu."
Irmi, panebože, aha, já nevěděla, že se bavíme až o takovém idiotovi. Psalas, že je manipulátor, já ti to věřila, ale na rovinu, manipulace je dost běžná. Tohle je úplně jiný level, to je soustavné, systematické.
Naprosto chápu, že se bojíš rozchodu, a upřímně mnohem víc bych se bála v takovém vztahu pokračovat...
Ten plán s výměnou věcí máš vymyšlený výborně, i to, že nebudeš ten den řídit S dcerou potom promluv, že může případně čekat jeho kontakt a ať mu nedává prostor...
|
| Irmi |
|
(15.11.2024 13:46:53)
Čumčo, jj.
Dcera o vývoji situace a možnostech směrem k ní ví, řekla jsem jí o tom. Je připravena si poradit.
Sbad to nebude třeba...
|
|
|
| byvala radka |
|
(15.11.2024 15:57:38)
To se stalkovanim zni dost nebezpecne. Pro jistotu bych si jeho pripadne reakce nahravala ci ukladala sms jako dukazy.
|
|
|
|
|
|
| Irmi |
|
(15.11.2024 8:04:36)
Yuki, jj, přesně...
|
|
| byvala radka |
|
(15.11.2024 15:54:16)
Proc z prosteho vyjadreni predjimas nejake dalsi reakce a vyvozujes vety, ktere nikdo nerekl? Jsem na Irmine strane, pouze se s ni snazim dobrat podstaty.
|
| Čumča. |
|
(15.11.2024 16:09:44)
Radko, myslela jsem si totéž, ale Irmi sama Yuki přiznala, že to na ni takto působí, i když se jedná jen o dotazy, vysloveně dobré míněné, nic nezpochybňující, nepředjímající. Takže měla Yuki pravdu.
Každopádně se to i Irmi vyvíjí správným směrem, to rozhřešení s výměnou věcí bez jeho vědomí je nejbezpečnější varianta pro všechny.
Taky bych si dokumentovala jeho případné stalkerské pokusy, už na něj někde u PČR jsou možná záznamy (od dcery, exmanželky), ale je potřeba mít něco v ruce, aby bylo jasné, že ten strach je opodstatněný... A tím spíš tě nechá být a budeš mít zasloužený klid.
|
|
|
|
| Irmi |
|
(15.11.2024 8:03:54)
Radko,
je to možné. Že proto se bojím konfrotnace, dalších debat, v nichž on nyní jasně vítězí a zřejmě by mi znovu vysvětlil, že jsem zase vedle a všechno je jinak.
|
| K_at |
|
(15.11.2024 8:34:55)
Irmi, to je zcela oprávněná a sebezáchovna obava. Je to jako chtít racionální debatu s Babišem.
Je náhodou dost dobrý, že jsi to tak rychle rozklíčovala. Cokoliv se bude dít - pozoruji ho jako na Petriho misce. Jeho reakce. Nemusíš mu jinak vysvětlovat nic. Drž se. Bude to vypjaté a náročné. Ale bude líp.
|
| Irmi |
|
(15.11.2024 8:54:20)
K_at, díky. Je to vývoj a proces. "Ušla" jsem sama v sobě obrovský kus cesty, za ten poslední čas. Nenapadlo mě, po tom, čím jsem procházela v souvislosti s úmrtím muže, co mě ještě může potkat... To je holt život
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| byvala radka |
|
(14.11.2024 16:09:27)
reagovala jsem na tvoje ASI se rozejdeme
asi je moznost, ne jasna rec a jasne presvedceni
|
| Irmi |
|
(15.11.2024 8:01:37)
Radko, to jsem použila v komunikaci s ním, ještě v době, kdy jsem fakt nebyla rozhodnutá, jen velmi přesvědčená, že je to jediná cesta. Myslím, že jsem to podobně i psala, už nevím. Jinak souhlasím, "asi" není definice jednoznačnosti.
|
| byvala radka |
|
(15.11.2024 15:52:14)
Prave proto to pisu, ze staci maly naznak nejistoty, sluvko, a on se ho chytne a bude vytvaret protiargumenty. Proto je lepe s takovym clovekem nezabredat do jakychkoli rozhovoru krome prosteho oznameni. Nevysvetlovat, neoponovat, proste sbohem a satecek. Drzim Ti palce i pesti
|
| Irmi |
|
(15.11.2024 16:14:04)
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(17.11.2024 10:34:01)
Irmi, jak to pokročilo?
|
| K_at |
|
(17.11.2024 10:51:24)
Taky jsem na ni včera myslela.
Irmi, dej vědět, prosím.
|
| La Pepa |
|
(17.11.2024 10:59:45)
Možná, že se to změnou plánu posunulo na všední den.
|
| holkamodroočka |
|
(17.11.2024 11:25:50)
Taky jsem myslela, že to přesunula na jindy, až on bude v práci.
|
|
| K_at |
|
(17.11.2024 11:32:30)
Aha! No jo vlastně.
|
| Irmi |
|
(17.11.2024 16:40:47)
Milé moje virtuální podporovatelky,
akci jsem zrealizovala se spolužákem dnes, byla změna v ne/přítomnosti partnera ze včerejška na dnešek.
Věci předány a převzaty. Poslala jsem email, jeho reakce kupodivu vcelku smírná. Má mě rád, překvapilo ho to, přeje mi všechno dobré... Už je mi fuk
Jsem unavená, ale nesmírně ráda, že jsem to dokázala Je mi fajn...
Moc, moc všem děkuji, pomohly jste mi k realizaci, dodaly odvahu...
|
| vlad. | 
|
(17.11.2024 16:49:49)
Irmi
|
| Irmi |
|
(17.11.2024 16:59:44)
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(17.11.2024 16:55:16)
Irmi, to je super
dej si kafe, čokoládu, horkou vanu nebo rum, udělej si radost, toto zaslouží odměnu za statečnost a odhodlání 
|
| Irmi |
|
(17.11.2024 17:00:31)
Yuki
Napouštím vanu
|
|
|
| Irmi |
|
(17.11.2024 17:16:13)
|
|
|
| K_at |
|
(17.11.2024 16:56:08)
Irmi, uf. Jsi dobrá! Opatruj se. A buď stále ještě připravena, že něco může nastat. Až mu dojde, že jsi nekecala. Hodně štěstí!
|
| Irmi |
|
(17.11.2024 17:16:27)
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(17.11.2024 17:24:25)
Výborně
|
| Irmi |
|
(17.11.2024 18:03:15)
|
|
|
| Jerry G. |
|
(17.11.2024 21:30:24)
Irmi, jsi hvezda. Vydrzat..
|
| Irmi |
|
(17.11.2024 22:22:58)
Jerry, díky. Jsem fakt kapku pyšná, že jsem se odhodlala a zvládla to
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(17.11.2024 21:43:13)
Irmi, super!
Odpočiň si a ať je budoucnost šťastná
|
| Irmi |
|
(17.11.2024 22:23:45)
Ropucho, díky, odpočívám, co to jde😅
|
|
|
| Slonisko | 
|
(17.11.2024 21:49:02)
Irmi, uf, myslela jsem na tebe. Tak ať už je jenom líp
|
| Irmi |
|
(17.11.2024 22:26:13)
Slonisko,
děkuji za podporu
|
|
| Irmi |
|
(17.11.2024 22:31:37)
Slonisko,
děkuji za podporu
|
|
|
| holkamodroočka |
|
(18.11.2024 0:44:18)
Irmi, díky, že jsi dala vědět. Hodně štěstí
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(13.11.2024 22:56:31)
Radko, manipulátor nevycítí, že je někdo nerozhodnutý, on to zařídí, aby byl nerozhodný
|
| Irmi |
|
(13.11.2024 23:04:01)
Yuki, přesně
|
| Čumča. |
|
(13.11.2024 23:18:08)
Irmi, ona nějaká nejistota, jestli to je takhle dobře, asi přijde, to k tomu asi případně asi patří, to ještě neznamená, že rozchod není správné řešení
Kamarádka opouštěla strašně problémového chlapa, pomáhala jsem jí zajistit některé věci, ještě dlouhou dobu se to v ní mlelo, říkala "no jo, ale tohle byla největší láska mého života, bez ohledu na to, jak se to vyvinulo, nic takového jsem nezažila a ve svém věku už nezažiju"
|
| Irmi |
|
(13.11.2024 23:23:54)
Čumčo,
to nikdy nevíš. Kamarádka se potkala s báječným chlapem v 65.
Já se rozhodně nemám v plánu nikam hrnout, potřebuju odstup a zklidnění, ne se vrhat do dalšího vztahu. Psychicky nesrovnaná bych zopákla výběr dalšího manipulátora. Díky, nee. Časem
|
| Čumča. |
|
(13.11.2024 23:36:27)
Irmi, pamatuju si, jak kamarádka zářila, směrem ke svému partnerovi, něco v očích, něco v ní k němu opravdu "zářilo", bylo na ní vidět, jak jí celou ta láska přímo prostupuje...na něm jsem to nepozorovala (říkala jsem si, snad se jenom pletu, ta její záře přece musí mít svůj důvod, nemusí to pro mě být patrné, ale pokud to v ní vzbudi, svůj důvod to jistě má).
A děly se věci
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(14.11.2024 8:55:58)
"jak kamarádka zářila, směrem ke svému partnerovi, něco v očích, něco v ní k němu opravdu "zářilo", bylo na ní vidět, jak jí celou ta láska přímo prostupuje"
viděla jsi fantastická zvířata? postava nitrozpytky queenie goldsteinové - tohle kouzlo ovládají manipulátoři... mají schopnost si tě přečíst, oni velmi rychle vidí co chceš, co nechceš, čím by tě ranili, čím by si tě získali... a zpočátku se snaží, abys je milovala, chtějí tě získat, takže dělají všechno, co ty chceš až máš pocit, že to dělají ještě o vteřinu dřív, než by tě napadlo, že to chceš... máš pocit, žes potkala spřízněnou duši, protože on s tebou souzní... miluješ procházky? chodí s tebou na procházky... máš ráda kávu? najde v okolí nejlepší kavárny... a ty jsi šťastná a záříš a z toho on žije... jenže po čase ho procházky přestanou bavit, má pocit, že pořád dává a ty jen bereš a jeho to začne nudit a tak je procházek méně a méně... a ty méně záříš... a on má pocit, že jsi nevděčná, nachodil se s tebou dost... a tak ti začne vyčítat a ty se stydíš, protože on se přece tak snažil a ty to málo oceňuješ... a nakonec sebe sama přesvědčíš, že ty procházky jsou přece nepodstatné a vůbec, když se tak překonával, dělal to pro tebe... a už je jedno, že zase tak nezáříš, protože on už tě ovládá, už se ti vloudil do mysli a hraje si s ní podle svého... on to vlastně ani nemusí být úmysl, on není ve své podstatě zlý, jen má jinak nastavený software... on věří, že se chová správně, on věří, že jsi to ty, kdo to kazí... proto je tak přesvědčivý a proto tě dokáže zmást... lháře člověk po čase prokoukne, ale manipulátor má "výhodu" v tom, že on vlastně nelže... jen nedokáže milovat, dokáže jen vlastnit...
|
| Jerry G. |
|
(14.11.2024 9:02:45)
on to vlastně ani nemusí být úmysl, on není ve své podstatě zlý, jen má jinak nastavený software... on věří, že se chová správně, on věří, že jsi to ty, kdo to kazí... proto je tak přesvědčivý a proto tě dokáže zmást... lháře člověk po čase prokoukne, ale manipulátor má "výhodu" v tom, že on vlastně nelže... jen nedokáže milovat, dokáže jen vlastnit...
Rose, moc hezky napsane. U manipulatoru dost lidi neprokoukne, ze maji uplne posahany vnimani hodnot a vztahu. Porad v jejich chovani, hledaji logiku a hodnoty, ktere maji oni sami.
|
| Irmi |
|
(15.11.2024 7:51:25)
Jerry,
"U manipulatoru dost lidi neprokoukne, ze maji uplne posahany vnimani hodnot a vztahu. Porad v jejich chovani, hledaji logiku a hodnoty, ktere maji oni sami."
To je ono. Než mi došlo, jak věci jsou, snažila jsem se vysvětlovat, zdůvodňovat... opakovaně, protože jsem si myslela, že jde o nedorozumění... Jasně, je to jinak.
|
|
|
| breburda71 |
|
(14.11.2024 9:03:39)
Rose, tak to je uplne presnej popis..A hrozne tezko se to da zkraje odhalit..
Sama jsem mela tu cest, nastesti jsem ho brzy omrzela, bylo mi tenkrat hodne malo let, ale co pak predvedl s dalsima partnerkama, to byla fakt sila..Az narazil na manipulatorku horsi nez on sam a kruh se uzavrel.
|
|
| Irmi |
|
(15.11.2024 7:49:25)
Rose, to je dost přesné...
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(13.11.2024 10:35:17)
"Irmi sama bude nejlíp vědět, jestli je jen neškodný manipulátor (štěká, ale nekouše, stačí mu, že má navrch) nebo od něj vážně něco hrozí."
Také bych řekla.
A pokud si není jistá, raději ať počítá s druhou variantou.
Irmi, jestli jsi se opravdu rozhodla, tak už neprodlužuj agónii nekonečnými rozbory a jednej. Návody, jak minimalizovat kontakt a vyhnout se nepříjemným řečem, tu padly. Prostě co nejvěcněji sděl, že nechceš pokračovat ve vztahu, a vrať osobní věci. Tečka.
Jestli vidíš důvod bát se násilí, pronásledování apod., kontaktuj
policii, případně se poraď s někým, kdo se specializuje na domácí násilí.
Jestli jsi se nerozhodla a chceš nadále přešlapovat na místě, podle mě jen škodíš sama sobě.
|
| Irmi |
|
(13.11.2024 10:44:51)
Ropucho, já vím.
Dohodla jsem se se spolužákem, co dělával vyhazovače, že tam se mnou v sobotu zajede. On bude doma. Dám mu jeho věci, aby neměl důvod jet ke mně.
Svoje věci uvidím podle situace. Nic zatím netuší, moment překvapení nějak zafunguje.
|
| Jerry G. |
|
(13.11.2024 10:46:57)
Dohodla jsem se se spolužákem, co dělával vyhazovače, že tam se mnou v sobotu zajede. On bude doma. Dám mu jeho věci, aby neměl důvod jet ke mně.
Svoje věci uvidím podle situace. Nic zatím netuší, moment překvapení nějak zafunguje.
Irmi, super. Do te doby delej mrtveho brouka a pak tez.
|
| Irmi |
|
(13.11.2024 10:52:42)
Jerry, jenom budu muset říct, že přijedu já k němu, nebývá to standard. A jezdím vlakem, on mě vyzvedne...
Když řeknu, že přijedu autem, může začít něco tušit...
|
| Buřt |
|
(13.11.2024 11:01:29)
Skvělá volba, ten spolužák. Dobrá práce! Dopadne to dobře, neboj, brzy to budeš mít za sebou.
|
|
| Jerry G. |
|
(13.11.2024 11:13:46)
Irmi, pokud nebudes muset tak mu to nerikej, ze k nemu jedes.
|
|
| Jerry G. |
|
(13.11.2024 11:26:36)
Irmi, pred tim nez tam pojedes, priprav si plan v bodech. Proc tam jedes a ceho chces dosahnout a seznam s nim i spoluzaka.
1 oznamit, ze se s nim rozschazim (jak on s tim oznamenim nalozi, neni tvoje odpovednost)
2 vratit jeho veci
3 svoje veci zpet (netrvam na tom, kdyz se to nepovede OK)
Vic asi toho nemas?
On bude boxovat okolo sebe, pokud si v hlave odfafkujes prvni dva body odchazis. Vraceni veci znamena, ze mu je klidne nechas lezet na chodbe pred bytem. Nepristoupit na jeho hru. Neargumetovat! Nevysvetlovat! Rozejit se s nim je tvoje pravo!
|
| K_at |
|
(13.11.2024 11:57:20)
Jerry,
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(13.11.2024 10:50:43)
Irmi, to zní skvěle.
Babám sedícím v bezpečí nad klávesnicí se samozřejmě snadno radí, ty máš na bedrech tu těžkou realitu, ale jestli jsi to takto zvládla už domluvit, vypadá to na dobré cestě pro tebe. Jsem přesvědčená, že se ti uleví.
A určitě napiš, jak jsi pořídila.
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(13.11.2024 10:51:25)
Prima
|
|
| Peppa |
|
(13.11.2024 10:53:51)
Je dobře, že nepojedeš sama
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(13.11.2024 11:05:14)
irmi, to zní opravdu dobře
možná řekni, že přijedeš ty za ním, jen ještě nevíš v kolik, tak ať nikam nechodí, že dorazíš přímo nebo se případně ještě pak ozveš?
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(13.11.2024 11:44:07)
Irmi 👍🍀
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Lei | 
|
(13.11.2024 11:58:57)
Držím palce a ozvi se pak sem .
|
| Buřt |
|
(13.11.2024 12:06:29)
Ano, drzime palce, zvladnes to!
|
|
|
| šipková | 
|
(13.11.2024 14:20:21)
Zajela bych si tam pro svetr, ke kterému mám citovou vazbu, tajně. Když je to daleko, pojala bych to třeba jako výlet s kamarádkou.
Pak bych se s ním sešla na veřejném místě a oznámila rozchod a snažila se domluvit předání věcí. Podle situace bych se rozhodla, jestli si věci převezmu nebo oželim. Jela bych tam určitě s doprovodem.
Jeho věci bych mu poslala poštou, pokud by nedošlo k nějaké rozumné dohodě.
Držím palce!
|
|
| Koníček mořský |
|
(15.11.2024 10:41:33)
No jak čtu celou debatu, nejvyšší čas vzít roha.
Vůbec nic si nevyčítej, ber to jako životní zkušenost i s tím, že jsi svého času zažila něco hezkého.
A hlavně - až odevzdáš věci a klíče, už s ním nic neřeš, nereaguj, dbej o své bezpečí - rady tady jsou. Utni to úplně a definitivně, čím ostřejší řez tím lépe.
Přeju hodně sil a pevné nervy, a ať tento rozchod proběhne bez potíží a následků
|
| Irmi |
|
(15.11.2024 11:07:08)
Koníčku, díky
Jj, mám uloženo, co jsi psala v mé předchozí diskusi - raději si nechat hezkou minulost než nepříjemnou přítomnost a nulovou budoucnost... v tom smyslu to bylo.
Snad se to povede
|
|
|
|
V její náručí
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční Rybova mše na KuksuTrutnov 
Vánoční slavnostiLiberec 
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Vánoční Rybova mše na Kuksu
Vánoční slavnosti
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)