| 10.3zlatoVLKáska12 | 
 |
(28.12.2009 20:42:36)
Znáte?Pamatujete si nějaký?
Já je strašně rychle zapomínám, ale tenhle si vybavuju..
Jede motorkář šílenou rychlostí,do cesty se mu připlete ptáček a motorkář ho srazí.Muž ptáčka zachrání, odveze domů, dá ho do klece, naleje mu do misky vodu a dá mu tam krajíc chleba.
Ptáček se po chvíli probere, rozhlédne se, vidí klec, chleba, vodu..a se zděšením si říká...Klec, voda, chleba..."Já ho snad zabil "
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(28.12.2009 20:56:07)
Sejdou se takhle zvířátka v lese a povídají si, jak se jim žije během ekonomické krize.
Nejdřív vypráví vlk: "No, co vám mám říkat, kamarádi, je to bída. Sehnal jsem práci na salaši, u ovcí. První den dobrý, druhej den, třetí... ale po týdnu přišel bača, spočítal ovce a dostal jsem na hodinu padáka."
Pak přijde na řadu liška: "Strašný, fakt, hrůza! Sehnala jsem práci v drůbežárně, první den dobrý, ale druhej den přišel šéf, spočítal kuřata... na hodinu výpověď."
Medvěd se jen usmívá a když na něj přijde řada, povídá: "Já to mám dobrý, já dělám v cihelně!"
Vlk a liška se na něj soucitně zadívají: "V cihelně? Neblbni! Jak to můžeš vydržet?"
A medvěd na to: "Úplně v pohodě! Cihly nežeru a Ukrajince nikdo nepočítá!"
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(28.12.2009 21:00:14)
úplně ze života 
|
| lojzicka 10/04,01/08 | 
|
(28.12.2009 21:42:13)
Tak tohle stejné znám akorát tu kůži chtěli na bubínky a Čech vykřikne... a máte po bubínku vy hajzli
|
|
|
|
| Wicca + wička | 
|
(28.12.2009 20:56:38)
Přijde úředník z berňáku na pravidelnou roční inspekci hospodaření do synagogy. Prochází se tam s rabínem a hledá, co by mu vytknul.
Úředník: "Koukám, že tu máte hodně svíček. Co děláte s tim voskem, co z nich odkapává?" Rabín: "Ten sbíráme do krabice a plné krabice pak posíláme do svíčkárny a oni nám za to jednou do roka dají krabici svíček grátis." Úředník: "No dobře, ale koukám, že tady hodně jíte macesy. Co děláte s těma drobečkama, co z nich padají?" Rabín: "Ty zametáme, dáváme do krabic, které posíláme do pekáren a pekárny nám pak jednou do roka pošlou krabici macesů zdarma." Úředník: (Už vážně neví, co by mu vytknul, tak se vytasí s posledním triumfem) "A co ty obřízky, co tu provádíte, co pak děláte s těma předkožkama?"
Rabín: "No tak ty taky sbíráme do krabice a pak je posíláme na berňák."
Úředník: "Proboha a proč je posíláte k nám na berňák?"
Rabín: "No protože oni nám pak jednou do roka pošlou takovýho ču*áka, jako jste vy!"
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(28.12.2009 20:59:38)
super!!
|
|
|
| Jana Nová |
|
(28.12.2009 21:02:43)
Víte, kdy bude v naší zemi znovu dobře? Až půjde vdova po Paroubkovi navštívit Kalouska do kriminálu a bude se ho ptát, jestli neví, kdo zastřelil Topolánka s Bémem na Rathově pohřbu...
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(28.12.2009 21:29:33)
docela pěkný, na to, že politický moc nemusím
|
|
|
| Limai | 
|
(28.12.2009 21:04:22)
Zvířátka jela na dovolenou a chovala se jako lidé:
Lišák jel s milenkou...
Osel jel s manželkou...
Vůl s celou rodinou...
Kanec jel sám a čekal, která svině se k němu
přidá...
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(28.12.2009 21:30:39)
ten je skvělej, možná si ho i zapamatuju 
|
|
|
| Insula | 
|
(28.12.2009 21:04:22)
Už jsem to sem jednou dávala, přišlo mi to mailem. Snad to ani není klasický vtip, neboť to vychazí z reálu, ale moc se mi to líbilo. Je to několik situací v domácnosti.
Měla k nám včera nečekaně přijít návštěva, v ledničce vymeteno, a tak jsem poslala svého muže do Tesca nakoupit. Povídám: "Drahý, v kuchyni máš lísteček, co máš koupit." a šla jsem si po svém. Sedl do auta,odjel a za 15 minut telefon: "Prosím tě, jak mám koupit 250 gramů hladké mouky?" Místo lístku s nákupem velkým jako kráva mi sebral recept na buchtu, který jsem měla položený u počítače a jel podle toho nakupovat!
Mě pobavil, když mi "ukradl" ve sprše peelingový sprchový gel (byl línej si dojít pro svůj) a povídá: "Prosím tě, jak to tady máš dlouho? Dyť je v tom nějakej písek nebo co, to je zkažený, ne?"
Můj syn byl na podzim se svým tátou na víkendu v horách. Přijeli a já se ptám, co to má syn na sobě? Tatínek, že prý jsem mu asi koupila nový tepláky, ne? Synek běhal celý víkend venku v pyžamových kalhotách.V čem spal, to netuším.
Je to už dávno, dcera byla v jeslích. Tatínek ji šel konečně poprvé
vyzvednout. Řekla jsem mu "Jitka má kyblíček". Pro nás ženský je
samozřejmé, že se jedná o značku na šatničce. Co myslíte, že hledal? Ano, samozřejmě hledal kýbl, ve kterém má dcera oblečení. Není to poklad?
On je pečlivý, přesný matematik, ale je třeba naprosto přesně nazvat
položku, kterou chcete koupit, protože jinak nepřinese nic. Tak třeba
"Šlehačku neměli". A já na to: "Neměli? A koukal ses tam vedle jogurtu?"On: "Jo, koukal, ale neměli. Měli tam 12% a 18% smetanu ke šlehání, ale šlehačku NE! A nedělej ze mě blbce!"
Vrcholným kouskem bylo "Kup mi vložky". Napsala jsem mu na lístek "Libresse, oranžový obal, na kterém mají vpravo dole 5 hvězdiček a z toho 3 jsou plné a 2 vpravo jen obrysy".
Jenže! V té době se zrovna u těchto vložek měnili obal: byl skoro stejný,jen těch hvězdiček tam najednou udělali místo 5 jen 4. No a byl v prdeli!
Volal mi z Delvity, vztekal se u regálu do telefonu na celé kolo, ať mu
řeknu "přesný název těch vložek" - ale ten já si samozřejmě nepamatuju, tak jsem ho požádala, ať mi PŘEČTE ty názvy, a tak začal nahlas do telefonu slabikovat "Libresse, Ultra Fit and Slim, Libresse....."Já už ani nevím, co přinesl, ale myslím, že zákazníci i prodavačky v Delvitě měli tehdy docela veselé odpoledne. A můj muž mi řekl, že už mi nikdy vložky kupovat nepůjde.
Můj muž jen tak mimochodem povídá: "Já jsem ani nevěděl, že máme pračku se sušičkou!" Já na to: "No to teda nemáme." On: "No to je divný, já jsem vypral prádlo a když jsem ho vyndal, tak bylo suchý! No ale stejně jsem ho pověsil na balkon, aby doschlo!!!" Ano, prádlo bylo suché, protože nepustil vodu! Pračka tudíž neprala, on vyndal ty svý smradlavý a špinavý fusekle a ještě je pověsil na balkon!
Já jsem nedávno mého drahého nachytala, jak utírá prach na televizi svýma ponožkama. Na můj zděšený výkřik reagoval slovy:
"No co, stejně se budou prát!"
Můj muž jel jednou na služebku a místo sprcháče si vzal můj kondicionér na vlasy. Když jsem se ptala, co s ním dělal, tak prý myl (i vlasy). Prý mu bylo divný, že to nepění, ale asi prý nějaká novinka...
Můj muž miluje ty sladké čokoládové kokosové tyčinky, oplatky,banánky v čokoládě atd. Při nákupu v Kauflandu ukládáme všechno do tašek páté přes deváté a doma to vyklopíme a uklízíme, kam patří. Manžel iniciativní jal se vybalovat nákup a své zamilované tyčinky si odnesl do svého šuplíku. Jenže se mu k těm dobrotám přimíchala i jedna malá náhradní kostka do WC, co se dává do obalu a zavěsí v záchodové míse. Večer u televize slyším jako vždy typické rozbalování a šustění, křupnutí, cucání a najednou vyskočil z pohovky, rozsvítil a zařval: "Fuj,co to dělají za hnůj, zase
nějaká inovace...". No zkrátka, mlsný jak pes a už neví, co by sežral.
Byla jsem v porodnici a chtěla jsem po manželovi koupit balení neperlivé vody, prsní vložky a toaletní papír. Dostala jsem balení minerálky, odličovací tampóny a papírové kuchyňské utěrky...
Uvařila jsem hrachovou polévku, dojedli jsme jí a já jsem napustila vodu do hrnce, aby se odmočil. Druhý den jsem přišla z práce později než manžel a ptala jsem se, jestli má hlad. Odpověděl, že dojedl tu polívku.......
Muž jel výjimečně do práce autem. Stál u semaforu, tak chtěl využít čas tak, že si koupí noviny. Rychle vystoupil z auta, šel ke stánku s novinama a najednou vidí, jak kolem jede tramvaj, kterou běžně jezdí. Tak se za ní rozběhl a dojel s ní do práce... Když šel z práce, vzpomněl si, že jel autem a auto nikde! Tak volal na policii, že mu ukradli auto...a policajti říkali: "Tak to jste byl vy, kdo nechal to auto na křižovatce???"
Manžel jel na služebku do Francie. Ptal se mě, co bych chtěla přivézt jako dárek. A protože si radši oblečení, parfémy a šminky kupuju sama, tak povídám: "Třeba nějakou masku na obličej." Ráno před odjezdem mě budí:"Prosím tě, jaký máš číslo obličeje???"
Včera jsem koupila chlebové placky Pita. Dala jsem je do zásobníku na chleba a když můj muž opět prolézal kde co, aby něco zbaštil, přišel za mnou s těmi plackami a ptá se: "Je tohle k jídlu?" No a já, právě v dobré náladě mu říkám: "Ne, to je nový toaletní papír." A on odpověděl: "Tak proč to je mezi chlebem?"
Já jsem včera pekla rebarborový koláč, ruce opatlané od těsta a zapomněla jsem si vystříkat plech takovým sprejem místo vymazání. No a s těma zapatlanýma rukama říkám manželovi: "Mohl bys mi, prosím Tě, vystříkat pekáč?" Jeho překvapený výraz vidím ještě teď a když se mě zeptal s mrknutím oka:
"Teď . .. . když děti ještě nespí"???
|
| anemon | 
|
(28.12.2009 21:13:34)
dobrý
|
| lesley | 
|
(28.12.2009 21:23:00)
Já miluju tenhle:
Za sedmero horama,
sedmero lesy,
sedmero potoky,
sedmero kopci
a semero jezery
žil jedem malý zajíček
.
.
.
.
.
a ten to měl všude kur**sky daleko 
|
| Kakija,Jan(3/06)Matěj(4/08) | 
|
(28.12.2009 21:53:13)
To je hezký, já si vzpoměla na pár trabanťáckejch
Víte proč má trabant dva výfuky?
Když vám chcípne, vezmete ho jako kolečka a odtahnete.
Proč má trabant vyhřívaný zadní okno?
Aby vám v zimě nemrzly ruky.
A jeden z lesa
Zvířátka se rozhodla, že v lese uspořádají grupáč, ale zakázali si ochranu. Hlídat to všechno měla sova protože je nejmoudřejší. Najednou k sově přiběhne myška a říká, sovo, sovo, medvěd podvádí, používá ochranu!!! Sova zvlétne, dosedne medvědovi na rameno, podívá se dolů a praví. Medvěde, jak to, že podvádíš?
Já nepodvádim, mě ho kouří užovka!!!
A víte co znamená když v lesíku najdete dvě hovna vedle sebe?
Blondýna si zapoměla sundat tanga.
A víte proč má blondýna modřiny okolo pupku?
Protože existují i blonďáci.
|
|
|
| Tussi + 3 | 
|
(28.12.2009 21:27:23)
drnca takhle trabant po dalnici, najednou se odnekud z dalky vyriti posledni model mercedesu, predjizdi ho v useku sjezdu z dalnice , najednou ridici mercedesu dojde, ze chtel sjet, rychle vjede pred trabika a prudce slapne na brzdu. Ozve se silena rana - trabi nestihl zareagovat a naboural do medoura. V medourovi se rozblikaji kontrolky a na palubni desce se objevi napis - byl nalezen novy hardware, prejete si nainstalovat ovladace?
|
|
|
| 10.3zlatoVLKáska12 |
|
(28.12.2009 21:33:05)
to je pěkný!!!!a mně mailem chodí jen blbosti..
|
|
| V.B.R.M. | 
|
(28.12.2009 21:38:09)
tak to je nášup. Dlouho jsem se takhle nezasmála. 
|
|
| Mamča + 4 ♥ | 
|
(28.12.2009 21:54:11)
super
|
|
| Pajul,Tom a Natálka | 
|
(28.12.2009 22:17:04)
úžasný...tady učůrávám smíchy...a připomělo mi to ne teda vtip,ale reál...poslala jsem manžela koupit kuře k obědu a on se vrátil za půlhoďky s úsměvem na tváři a hrdě mi oznámil,že kuře se už nejmenuje kuře,ale slepice myslela jsem,že si dělá prču tak jsem se zvedla a jdu se kouknou a on fakt koupil slepici....
|
|
| zuzini | 
|
(28.12.2009 22:39:27)
Jsem se málem počůrala smíchy
|
| *Owls* | 
|
(28.12.2009 22:52:34)
Žena se chlubí: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."
Muž: "A vešla ses?"
|
| *Owls* |
|
(28.12.2009 22:57:01)
Chlápek naštvaně pere džíny:
"Nikomu se na tom světě už nedá věřit! Nikomu!!!! Dokonce ani sám sobě člověk věřit nemůže!"
"A to jsem si chtěl původně jen prdnout..."
No a už vážně končím Ale ráno se ještě podívám, co nového se tu objevilo
|
|
|
|
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(28.12.2009 21:42:18)
Včera jsem se svými kamarádkami vyrazila na večírek. Manželovi jsem řekla,
že se vrátím o půlnoci.
"Slibuji ti, miláčku, že se nevrátím ani o minutu později!" prohlásila
jsem a vyrazila. Ale večírek byl fantastický.
Drinky, tanečky, znovu drinky a znovu tanečky , ještě víc drinků... bylo
to tak skvělé, že jsem zapomněla na čas!!! Když jsem
se vrátila domů, byly tři hodiny po půlnoci.
Vcházím do bytu, jako myška otvírám dveře a vtom slyším tu zatracenou
kukačku v hodinách, jak kuká třikrát! Když jsem si uvědomila,
že manžel se při tom kukání může probudit, zakukala jsem sama ještě
devětkrát... Byla jsem na sebe velice pyšná a pokojená, že i když
jsem vožralá jak dělo, dostala jsem takový dobrý nápad - podařilo se mi
vyhnout nepříjemnosti s manželem...!!!
Rychle jsem si lehla a usínala s myšlenkou na to, jak jsem inteligentní.
Ráno, během snídaně, se manžel zeptal, kdy jsem se vrátila z večírku. A
tak říkám, že
přesně o půlnoci, jak jsem slíbila. Nic neříkal a ani nevypadal, že by
měl nějaké podezření. "To je skvělé, jsem zachráněná..!" pomyslela
jsem si a otřela pot z čela. Manžel se na mě po chvíli vážně podíval a
povídá: "Víš, musíme vyměnit ty naše kukačkové hodiny."
Zbledla jsem strachy a ptám se pokorně: "Aaano? A proč, miláčku?
A on na to: "Víš, dneska v noci kukačka zakukala třikrát, potom - nevím,
jak to udělala - vykřikla Ó bože!,
znovu zakukala čtyřikrát, vyzvracela se v předsíni, zakukala ještě třikrát
a upadla smíchem na podlahu.
Kuknula ještě jednou, šlápla na kočku a převrátila stolek v obýváku. Potom
se svalila vedle mě, a zatímco
kukala naposledy, hlasitě si uprdla. Pak začala chrápat....
|
| Eecta | 
|
(28.12.2009 21:45:24)
manžel dostal góla na PSku, jak se tady chechtám, tak ho to rozptýlilo
jako bych se videla
|
|
| kremini | 
|
(28.12.2009 22:24:21)
tak tento mne vždycky dostane....
|
|
| Eva_1976 | 
|
(10.2.2010 2:31:09)
Holky, super vtipy, moc se tu směju a kolik jsem jich ještě ani neznala  ..tak tady taky něco:
Z policejního zápisníku
Já jsem s ním šla spát jenom proto, že mi slíbil manželství. Ale stejně jsem mu moc nevěřila, obzvlášť, když jsem ráno zjistila, že zmizel.
V půjčovně jsem si vypůjčil na odcizený občanský průkaz magnetofon, který jsem potom prodal za poloviční cenu. Omylem jsem však předložil průkaz vlastní.
Vaclav Havel jede z Bratislavy do Prahy po D-1.
Jeho ridic ma naslapnuto 130 v hodine, plouzi se. "Jed!" rika nas prezident,
"musim byt za chvilku v Praze!"
"Nemohu, to bych taky mohl prijit o papiry." "Prosim te, sedni si dozadu a pust
mne za volant," rika Havel.
A uhani dvoustovkou na Prahu.
Stavi ho policajt, koukne do okenka a odmavne: "Muzete jet."
Velitel se ho pta: „Proc jsi ho nezkontroloval?!"
"Ty vole - to musi byt zvire! Sedi si tam, kouri Marlborka, cte noviny a Havel mu
dela ridice!"
tenhle je trochu hnusnej ale dobrej
Karel a Pepík se chtějí pořádně ožrat a zjistí, mají posledních 50Kč. Pepa je vezme a koupí za ně kus kabanosu.
Karel je na něj naštvanej: to se ti povedlo, za co teď půjdeme chlastat...
Pepa nato: mám super nápad...uvidíš!
Půjdem do hospody, objednáme 2vodky, já
si strčím ten kabanos do poklopce ty si klekneš na kolena a strčíš ho do huby...
Domluveno uděláno. Šli do hospody, objednali 2 vodky, Pepa si strčil kabanos do poklopce, Karel si kleknul a začal mu "HO" kouřit. Hospodský je
vytočil,že takové prasárny ve své hospodě neakceptuje a vyrazil je... bez
placení...
Situace se opakuje... ve druhé hospodě, ve třetí hospodě... atd,atd.
Před desátou hospodou běduje úplně ožralej Karel, že ho bolí kolena a
huba,že toho má naprosto dost!!!
Na to Pepa: A CO MÁM ŘÍKAT JÁ? U PÁTE HOSPODY JSEM ZTRATIL TEN KABANOS
|
| Eva_1976 |
|
(10.2.2010 2:33:04)
tenhle fakt miluju 
Přijde hrbáč do hospody a nemá hrb. Všichni se ho ptají jak se to stalo a tak říká: Šel jsem v noci na hřbitov a potkal jsem smrtku a ta se mně zeptala Máš hrb? No, mám. Tak dej. A byl jsem bez hrbu. Slyší to slepý a říká si že když hrbatému sebrala hrb tak jemu vrátí zrak. Jde v noci na hřbitov potká smrtku a ta se ho ptá: Máš hrb? No, nemám. Tak tumáš !
|
|
|
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(28.12.2009 21:44:11)
Jednoho dne šla paní Nováková do kostela poradit se s knězem:
"Reverende, mám problém. Můj muž vždycky v průběhu vašich kázání usíná. Je to ostudné, a já nevím, co mám dělat."
"Mám nápad. Sedněte si dopředu, abych na vás viděl. Vezměte si tenhle napínáček. Já seshora uvidím, když váš manžel usne, dám vám znamení a vy ho píchnete do nohy."
V neděli na kázání samozřejmě pan Novák usnul. Kněz to zpozoroval a rozjel plán:
"A komu vděčíme za nejvyšší oběť?" a pokynul paní Novákové.
"Ježíši!"
Zařval pan Novák, když ho jeho žena bodla ostrým hrotem.
"Ano, máte pravdu, pane Novák, Ježíš se za nás všechny obětoval."
Pan Novák brzy znovu upadl do dřímoty. Kněz si zase všiml.
"Kdo je naším zachráncem? Pro koho žijeme?"
A kývl na paní Novákovou.
"Proboha!" vyrazil pan Novák, když mu žena opět vrazila napínáček do nohy.
"Ano, zase máte pravdu," pravil kněz s úsměvem.
Pan Novák zase upadával do spánku, knězovo kázání nabíralo na tempu a stalo se, že jeden z jeho rozmáchlých pohybů rukama na kazatelně pochopila paní Nováková jako další signál.
"A co řekla Eva Adamovi, když mu porodila devětadevadesátého syna?" Říkal zrovna kněz.
Paní Nováková bodla a manžel zařval:
"Ještě jednou do mě tuhle prokletou věc zarazíš a já ti ji vyrvu a nacpu do prdele!"
|
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(28.12.2009 21:45:41)
Babi u doktora si stěžuje, že dědeček už nemůže. Dostane tabletky s ponaučením: jen jednu chvilku před. Večer udělá guláš a při dávkování tabletek jí vypadnou všechny. Dědek zblajzne guláš a vrhne se na babku. Udělá jí to jednou, dvakrát, pětkrát... Babka už nemůže, uteče a schová se. Chvilku je ticho, pak začnou bučet krávy, mečet kozy, kdákat slepice, mňoukat kočka a pak jsou najednou slyšet rány ze dřevníku. Bábě to nedá, vyleze a jde se podívat. Dědek ho má na špalku a mlátí okolo něj sekyrou. Babka se vyděsí a zvolá:
"Né, dědku, ještě si můžeme užívat!"
A dědek na to: "Mlč bábo, udělám si špičku a jdu na vlaštovky!"
|
|
| *Owls* |
|
(28.12.2009 21:45:55)
Vtipy si moc nepamatuju, ale tyhle se mi vryly
Do lesa zavítá Finanční úřad a mezi zvířátky zavládne panika.
Šnek i s celou rodinou utíká z lesa, v tom je potká čáp a ptá se: Kam běžíš šneku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám barák, moje stará má barák, všechny děti maj barák,no to bych se nedoplatil!"
Čáp se zamyslí a začne taky utíkat a narazí na medvěda. "Kam běžíš čápe?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a vem si já si žiju na vysoký noze,
moje stará si žije na vysoký noze, všechny děti si žijou na vysoký noze, no to
bych se nedoplatil!"
Medvěd se zamyslí a začne taky utíkat a škobrtne o krtka. "Kam valíš medvěde?"
"Ále do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám kožich, moje stará má
taky kožich, naše děti mají všichni taky kožich, no to se nedoplatím."
Krtek se zamyslí a rychle se taky hrabe z lesa pryč.
Vyhrabe se až v ZOO přímo v kleci paviánů.
Starej pavián na něj kouká a ptá se: "Co tady děláš krtku?"
"Ále, do lesa přijel finančák vybírat daně a teď já mám nahrabáno, stará má
nahrabáno, děti ty mají taky nahrabáno, no to bych se nedoplatil!"
Pavián na to: "Krtku, co blbneš. Podívej se na mě já mám holou prdel, stará má
holou prdel, naše děti mají taky holou prdel a stejně nás všechny zavřeli!"
Ptá se otec sedmnáctiletého synka:
"Kam jdeš a proč si s sebou bereš tu baterku?"
"Na rande", odpoví synátor.
"To já ve tvých letech žádnou baterku nikdy nepotřeboval", říká otec.
"No, ale taky se podívej, co sis přivedl domů!"
Hajný postřelil Ferdu v lese.
Celá kauza se dostala až k soudu.
Předseda senátu vyslechl nejprve hajného.
Hajný: "Pane předsedo, bylo to jako normálně. Jdu po lese, slyším kukačku,tak jsem po ní bouch. No, jak jsem měl tušit, že je to Koktavej Ferda".
Ferda: "Ppapapane pppředseddo, tototo bbybylo ttak. Jájá jjsem Šššššššel ddododo llleesa s tou Mamarruškkou.
Zazaved ssem jiji dodo kkkřoví a susundal jsem jí kkakalhotky.
Papakk jíjí popovíddám:
Mamarušškko, tyty máš tatak krásssnou kukuku........
... a fffffttom jsssem jíjí dodostal".
|
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(28.12.2009 21:46:47)
Luští cikán křížovku, až se dostane k výrazu , velký černý pták, na tři.
Chvíli přemýšlí a pak napíše ,Můj,
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(28.12.2009 21:47:22)
Všechny jsem si zkopčila
Tak snad se to líbilo, pobavilo vás to trošku....
|
| Kalamity YANKA | 
|
(28.12.2009 21:54:13)
Taky jsem je všechny zkopčikla, ale ksobš
boží.-
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(28.12.2009 21:57:07)
mno, defacto josu moje z MMBale dostala jsem je mailem
|
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(28.12.2009 21:58:09)
Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj
opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."
|
| Raduse | 
|
(28.12.2009 23:20:48)
Mamčo - prý "šlehal mě po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru" - žádný vtip mě tak nepobavil jako toto :D :D :D
|
|
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(28.12.2009 21:58:48)
Krásná blondýnka v minisukni, pod kterou je "naostro", si u baru dá kávu.
Dopije a zavolá číšníka, aby zaplatila: "Mám malou černou..."
"To se nedá přehlédnout." říká číšník.
"A stojí?" "Ano, všem okolo!" odpoví číšník.
|
| *Owls* |
|
(28.12.2009 22:22:51)
No tak jsem si vzpomněla ještě na jeden:
Žena si domů přivede milence. Nejdříve jdou do koupelny a pak do postele... Milenec ji něžně líbá na krk a říká: "Nádherně voníš." Pak ji líbá na prsa a zase si pochvaluje, jak je voňavá. Jde níž, líbá ji a říká: "...i ten tvůj pupíček je voňavoučkej a smyslně vlhkej po té božské koupeli..." A Líbá dál a níž..., když v tom se zarazí a říká: "Ale, ale, tady jsi to nějak odflákla miláčku." A ona na to: "No tak se podívej za skříň, kde je schovanej můj starej a taky se posereš strachy!!!!"
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(28.12.2009 22:27:18)
tý jo.....
|
|
|
|
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(28.12.2009 21:59:31)
Mladá krasavice se slzami v očích vypráví knězovi, že spí v jiné ložnici, protože přistihla ve vlastní posteli manžela se sousedkou. Když domluví, vrhne se svatému muži kolem krku. Ten ji otcovsky pohladí po vlasech a povídá:
"Mé dítě, je tvojí povinností mu odpustit."
Pojednou v reakci na těsný kontakt pevného poprsí a oblých boků knězovo objetí zesílí a z jeho úst se ozve:
"Ale nechtěla bys to tomu mizerovi nejdřív oplatit?"
|
|
|
|
|
| Dee Dee+2 kluci |
|
(28.12.2009 22:36:20)
Blondýnka sedí v letadle, za chvíli si za ní přisedne právník a říká jí: "Budeme si dávat otázky, o co, že budu všechno vědět".Blondýnka nechce. Právník se na ni podívá a řekne: "No tak to uděláme jinak: Já vám dám otázku a když Vy mi na ni neodpovíte tak mi dáte 5 dolarů a když Vy mě dáte otázku a já ji nebudu vědět, tak dostanete 500 dolarů. Blondýnka kývne. Právník začne: "Jaké je hlavní město Francie?" Blondýnka bez přemýšlení vytáhne peněženku a dá mu 5 dolarů. Pak je řada na blondýnce."Co to je za zvíře? Když to leze nahoru, leze po 4 a když to leze dolů, tak po 3, co to je?" Právník otevře notebook a hledá to všude na internetu, tam nic nenajde, tak volá všem známým a taky nic nezjistí. S lítostí tedy vytáhne peněženku a zaplatí 500 dolarů. Pak se zeptá: "Co to bylo za zvíře?" "Já to taky nevím." A blondýnka vytáhne pět dolarů.
|
| Miri+L&M&K | 
|
(28.12.2009 23:09:54)
Tak jsem se před spaním nasmála a jeden přidám.
Jede mercedes a tu u kraje vidí, jak stojí porouchanej bavorák. Zastaví, auto je porouchaný, tak ho přiváže a říká řidiči. Kdybych jel moc rychle, vyhoď levej blinkr a zpomalim. Po pár kilometrech uvidí u silnice trabanta. Zastaví, trabant porouchanej, opět ho zpojí za sebe a řekne o blinkru...
Večer přijde chlap do hospody a povídá:
Si představte, že kolem mě projede mercedes 220kiláků v hodině.
Všichni kroutí hlavou, že to nic neni, že je to normální.
Chlap povídá: To jo, ale za ním jel bavorák, taky 220. Zase všichni kroutí hlavou, co jako má být, že to je normální.
Chlap povídá: Což to jo, ale za nima jel trabant, taky 220 a ještě dával blinkr, že bude předjíždět
|
|
|
| X E N A | 
|
(29.12.2009 8:33:02)
Zajíc najde v lese v jámě chycenýho medvěda, kterej nemůže ven.
Zajíc začuje příležitost, tak začne běhat kolem jámy a pošlebuje se mu:
"Medvědééé, blbečkůůů, já tě pochčijůůůů"
A pochčije ho.
Pak běhá dál kolem díry a dál se pošklebuje:
"Medvědééé, blbečkůůů, já tě poblijůůůů"
A hodí na něj šavli jak blázen.
Furt mu to nedá, běhá dál a dál se pošklebuje:
"Medvědééé, blbečkůůů, já tě poserůůůů"
A hodí na něj slušnou kupu průjmu.
Pak běhá dál okolo, najednou mu ukouzne noha a spadne do jámy za medvědem.
Tam se na něj podívá a řiká mu:
"Medvědě, ty tomu asi nebudeš věřit, ale já jsem se ti přišel omluvit."
|
| Zufi. | 
|
(26.1.2010 22:44:24)
Vystěhovává se Roubíček ze Sovětského Svazu. Na
hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina.
Ptají se: "Co to je?"
"To se ptají špatně, " povídá Roubíček, "Měli by se
zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Zachránce proletariátu celého
světa, zakladatel mé milované vlasti, Sovětského
Svazu, génius, který naplnil Marxovy myšlenky..."
"Dobře, můžete jít...", říkají celníci.
Na izraelské hranici celníci znovu najdou Leninovu
bustu a ptají se ho:
"Co to je ?"
"To se ptají špatně," povídá Roubíček, "měli by se
zeptat, kdo to je?
To je Lenin! Šílenec, co přivedl polovinu světa do
chudoby, největší Zločinec dvacátého století, ...."
"Dobře, dobře, můžete jít..." říkají celníci.
Roubíček přijede ke svým příbuzným, vybaluje si věci.
Jeho synovec si všimne Leninovy busty a ptá se:
"Strýčku, kdo to je?" "Ale to se ptáš špatně, synovče,
měl by ses zeptat, co to je?
" To je pět kilo neprocleného zlata!"
|
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)