| a co jako | 
 |
(2.3.2010 17:43:51)
Tak je to tady znovu...syn 8 let chodí skoro denně ze školy k babičce.Několikrát jsem mu říkala,ať jde rovnou domů,že si udělá úkoly a může si jít kam chce.On ale neslyší,neposlouchá...Babičku má po cestě ze školy,tak se tam zastaví...mě to ale hrozně vadí.Proč?Porotože babička s ním úkoly neudělá,přivede ho kolem 7 a to pak těžko doháníme-koupání,večeře,než se rozkouká je půl 9..
Tchyni jsem to říkala několikrát,ale to je to stejné...co prý dělá špatně a ještě na mě vrhla takový ublížený pohled...nemáme dobré vztahy.Jak jinak jí mám říct,ať teda,když se tam syn staví,ať mu dá do ruky sušenku a pošle ho domů???
|
| ErikaB | 
|
(2.3.2010 17:48:41)
Musíš být razantnější. K babičce ano, ale pokud jsou úkoly, tak musí být v 5 doma. Jinak k babičce prostě chodit nebude. A pokud ti to vadí, tak bych ty návštěvy omezila třeba jen na 2x týdně do 5. Je to tvoje dítě.
|
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 | 
|
(2.3.2010 17:49:01)
Asi tam chodí, protože si potřebuje odpočinout. Já bych byla pro kompromis. Ať si tam jde, ale ať ho babi přivede nejpozději do pěti hodin.
Přeju, ať to dobře a brzy vyřešíte. S tchýněma bývají potíže.
|
|
| a co jako |
|
(2.3.2010 17:49:15)
Když já už nevím,jak na něj...dnes jsem se kvůli tomu chytla s přítelem,ale ten je nestranný
|
| sun | •
|
(2.3.2010 17:52:38)
No to je samozřejmě nejjednodušší 
Neurazí ani tebe, ani matku...
|
|
| a co jako |
|
(2.3.2010 17:55:29)
Hm...to by nešlo,protože např.dnes je na volejbale,takže to zbývá na mě...pak přijde a diví se,že jsem vycuclá jak citron!
|
| Peta-33 | 
|
(2.3.2010 17:58:27)
vycuclá jak citron???Dej si houbu a bude líp!!!
|
|
| MrakovaK | 
|
(2.3.2010 18:42:00)
Dnes je na volejbale, tak ať pomůže zítra a ty si skoč za kamarádkou..
|
|
|
|
|
| Peta-33 |
|
(2.3.2010 17:55:36)
tvá tchýně to v životě nepochopí,proč by měl malý jít nejdříve ze školy domu::::
|
|
| Ira+M(2/02)+K(1/04)+M(2/07) | 
|
(2.3.2010 18:14:53)
Asi budeš muset na synyá být důraznější- mám taky osmiletého a nedovolil by si mne neposlechnout.
|
| Teri | •
|
(2.3.2010 18:17:00)
Taky nepamatuju, že by si osmileťák dělal, co chtěl. Nebo ho nenechat chodit domů samotného, pokud je to ve vašich možnostech.
|
|
|
| vebalka | 
|
(2.3.2010 18:24:33)
Nečekej,až syna babička přivede a jdi si pro něj sama.Babička asi daleko nebydlí,když jí má syn po cestě ze školy.
Kolem sedmé hodiny už je docela dlouho ne?Co tam dělá takovou dobu?To u vás neni nikdo doma?
|
|
| Mamča + 4 ♥ | 
|
(2.3.2010 18:29:29)
Pro syna bych si došla osobně k bábince..je to Tvůj syn, ne její...na rozmazlování má víkendypřes týden jsou úkoly a tím to prostě hasne, přes to vlak nejede
|
| a co jako |
|
(2.3.2010 18:54:21)
Ono je to složité v tom,že syn se rozhodne cestou ze školy.ráno mi slíbí,že přijde a je půl 4 a on nikde...má chodit ve tři.Tak volám tchyni,jestli náhodou není u nich a ona mi řekne,že ano,že měl hlad.To bylo dnes.Minule zase měl žízeň...prostě výmluvy.Sama si pro něj nepřijde,ani pro toho menšího,jen když potřebujeme pohlídat a to ještě stěží...
|
| a co jako |
|
(2.3.2010 18:55:42)
Když si pro něj budu chodit ke tchyni,tak se bude cítit ublíženě a ještě si postěžuje synovi...
|
| a co jako |
|
(2.3.2010 18:57:06)
Ještě jsem chtěla dodat,že doma je to tak,že něco ,musí, a u babičky si jen hraje...děda mu hraje na kytaru,s babičkou hraje karty,já na to čas nemám...
|
| Mirka77,Luky6/05,Míša4.11.07 | 
|
(2.3.2010 21:38:20)
Tak to bude asi ono-Ty na něj čas nemáš a děti čas potřebují. Tak proto asi chodí k babičce. Teda myslím..
|
|
| Peta-33 |
|
(3.3.2010 7:57:15)
vzdyt na kytaru hraješ pěkně,Třeba Hej mistře basu
|
|
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(2.3.2010 19:05:31)
Sunar,
ale pokud Ty budeš ustupovat, tak syn nakonec v Tobě nebude mít tu autoruitu...bohužel, bez tvrdýho přístupu to neplůjde!! Věř mi..
Prostě bych udělala ještě jednu možnou věc, chodit si pro syna před školu...a pokud by mu to potom došlo, tak jednou/dvakrát ho jít nechat samotného s tím, že bys byla někde za "rohem"....abys na něj viděla a na tchýniny řeči bych se z vysoka vyprdla....a že byses hádala s mm?? Mno a, Je to i jeho syn ne?? Copak vašeho syna vychováváš jen Ty či tchýně?? 
Být tvrdá tvrdá tvrdá...na blbinky jsou víkendy
|
| a co jako |
|
(2.3.2010 19:08:31)
No,to je právě ono...už mám strach,že u syna autoritu žádnou nemám... ale to je i tím,co se odehrávalo v minulosti,bohužel v tom taky hrála roli babička...
|
| anemon | 
|
(2.3.2010 19:15:35)
Ještě bych zkusila večer - po příchodu od babičky - nechat na tatínkovi, úkoly, večeři koupání, spaní, ať vidí, že si nevymýšlíš jen tak, režim je důležitý a syn je ve věku, kdy se učí "učit", je to v jeho zájmu.
|
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(2.3.2010 19:16:21)
Sunar,
buď TVRDÁ a to ke tchýni!!!!!!!!!!!
Nějaké vztahy by mi šly úplně dop***e, si piš!! Jednou jsem matka já, tak to bude po mým a basta!!! Nelíbí se to někomu??? Můžeme mi vlízt na záda(slušně řečeno)
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(2.3.2010 19:16:58)
a to I ke tchýni
|
|
|
|
|
| vebalka |
|
(2.3.2010 19:08:43)
Tak ať se cítí ublíženě a stěžuje si.Copak tam syn jí až do večera?
|
|
|
|
|
| Hilly. |
|
(2.3.2010 19:07:02)
Zřejmě si tam může dělat co chce, nikdo ho nepeskuje, nic po něm nikdo nechce...vím jak jsem byla ráda u vlastní babičky..Jen jsem se válela a nic nedělala, jako děcko mě samozřejmě ani nenapadlo, že bych jí měla s něčím pomoci...
|
| terezie + tadeáš 05 + berta 08 | 
|
(2.3.2010 19:09:31)
jsem myslela že už v 8 letech chápe, že když se na něčem domluvíte tak to atk bude, ještě bych pochopila vyjímku ale když o tom neustále debatujete tak bych asi fakt přitvrdila, je to malý mimino a tak pro něj budeš chodit a nebo začne chodit domů , úkoly a pak k babi
|
|
|
| Theend |
|
(2.3.2010 19:12:36)
Neporadím ti, jen si znovu a znovu říkám, jak jsem strašně ráda, že obě babičky bydlí 100 km daleko. Sice jsme většinou na všechno sami, ale stojí to za to.
|
| Jana Mišák 5/07 a Eliška 05/10 | 
|
(2.3.2010 19:16:25)
co kdybys ho nějak potrestala
|
|
| a co jako |
|
(2.3.2010 19:19:03)
já mám mamku 300km,ta je jako babička skvělá,možná je to i tím,že tady není tak často a chce si kluky užít,ale zase si většího bere na prázdniny,menšího teď bude 12 dnů hlídat...tchyně je pravý opak...ťuťu ňuňu,ale tím to končí...a když už mi dojde trpělivost,tak jsem hysterka
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(2.3.2010 19:20:10)
Hysterka nehysterka-to by šlo mimo mě. Ono vocamcaď pocamcaď....platí to i u dospělých, bohužel
|
|
| a co jako |
|
(2.3.2010 19:21:12)
mamčo,tady jsou tak hrozné vztahy...tvrdá ke tchýni být můžu,ale odnesu to od syna...on je prostě nestranný,než si maminka postěžuje...
|
| anemon |
|
(2.3.2010 19:23:58)
Sunar, Mamča má pravdu, pozici si budeš muset vybojovat (třeba hlasitě), nebo se budeš pořád podřizovat a budeš naštvaná na sebe.
|
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(2.3.2010 19:24:02)
Sunar,
jako od svého syna nebo od manžela???
Ale i tak jako tak, kdybys to měla schytat od syna-následoval by trest-je to Tvoje dítě a chovat by se měl slušně a s úctou....tak jako by měl poslouchat...
Anebooo, víš co....??
Nech synátora(Tvého) u bábiny bydlet s tím, že si k Tobě bude chodit "blbnout"...schválně, na jak dlouho by to tchýňka vydržela...
|
|
| vebalka |
|
(2.3.2010 19:25:08)
To je pro přítele tak těžký pochopit,že syn si nejprve udělá úkoly a pak může k babičce?
|
| a co jako |
|
(2.3.2010 19:32:49)
Vero,je to pro něj těžké...ještě těžší je chtít po něm,aby si promluvil s maminkou...aby jí to prostě vysvětlil nějak slušně,aby se jí nedotkl...
Mamčo-to je dobrý nápad,já to zkusím navrhnout a uvidíme,co na to tchyně...že mě to nenapadlo děkuju
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(2.3.2010 19:34:29)
Jak navrhnout?????
Rovnou ho tam dát, jakýpak copak.....
Zítra, kdy b měl školu, šoupnoput kufry(samo, pár oblečení atd) za dveře ke tchýni a je to...určit pravdila a tím to hasne,,,stejně, denodenně je u nich, tak co...??
|
| a co jako |
|
(2.3.2010 19:40:09)
Zítra jedem ena rovnátka,tak nic...ve čtvrtekJenže se bojím,že tchyni klepne
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(2.3.2010 19:44:17)
tím pádem to bude bez problému
Né vážně, opravdu jakýpak copak, pěkně postavit před hotovou věc s tím, že mě došla trpělivost s jeho docházkou a jejími "výmluvami"......a opravdu s taškou v ruce....jen v nejnutnějších případech je povoleno jít dom...
|
| a co jako |
|
(2.3.2010 20:10:56)
Tak to jo,rada nad zlato Malému se tam líbit nebude,to vím.Jít na odpoledne to jo,ale bydlet by tam nechtěl...
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(2.3.2010 20:23:05)
A néé, že povolíš..........jinak si z Tebe oba dva budou dělat houno a uvidí, že si za ničím neumíš stát
|
|
|
| Jana Nová |
|
(2.3.2010 20:50:02)
Mamčo, zapomínáš na to, že i děti si umí postavit hlavu. Nás když macecha vyháněla k babičce, protože dobře věděla, že babičku máme raději, prostě jsme se sebrali a šli.
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(2.3.2010 21:04:13)
Boleslavko,
no práv+ proto bych to udělala, aby se syn vzpamatoval a uvědomil si svoje chování....a ne a ne ustoupt!!
Já jsem "svině"
|
| Jana Nová |
|
(2.3.2010 21:07:40)
Mamčo, a čeho si myslíš, že asi tak Sunar dosáhne? Jestli mají se synem nějaké vztahové problémy, jenom je prohloubí. Raději ji po takovém násilí určitě mít nebude. Zato babičku ano.
Podle mě je klíčový problém zjistit, proč chodí syn rád k babičce. A proč to nemá rád doma. Jenom tak zbůhdarma to nebude.
|
|
| Jana Nová |
|
(2.3.2010 21:08:39)
Mamčo, ještě mi řekni, co si má syn Sunar uvědomit? Že Sunar žárlí na babičku a on má být natolik rozumný, že nebude matinku zbytečně dráždit?
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(2.3.2010 21:19:35)
Né, že Sunar je matka, která ho vychovává a bábi je prostě bábina....a že mají problémy?? Mno, kde myslíš, že asi začaly?? Vidím o u tchýně,která podrážela autoritu u Sunar a tak raději synáček poslechne bábi než vlastní matku, proto bych právě uděala tomu přítěž!!! A basta!!
|
| Jana Nová |
|
(2.3.2010 21:25:23)
Mamčo, já o problémech Sunar nic nevím. Ale jednou věcí jsem si naprosto jistá, její syn je v tom nevinně a za nic z toho určitě nemůže. Když se dítě cítí někde dobře, prostě tomu místu dá přirozeně přednost. Pokud to místo není skutečný domov, je něco moc špatně. Zákazem babičky se nic nevyřeší. Sunar bude mít hřejivý dojem, že vyhrála. Syn bude smutný a pravděpodobně ji nebude mít rád. Jestli ti tohle připadá jako dobré řešení, tak mně ne.
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(2.3.2010 21:35:40)
Boleslavko,
nikde jsem nepsala o zákazu, tos asi špatně pochpila....a její syn že za nic nemůže?? No promiň, jak že ne?? poslouchá víc babí, protože ho rozmazlila a "navočkovala" proti mámině....
Prostě když mu je dobře u ní, tak a|ˇt tam taky bydlí a basta fidly, jakýak copak, fakt žejo!!
A jinak, kdyby mi měl někdo fušvat denodenně do výchovy, tak ať si ho tam má a pak uvidíme, jak bude mudrý a jak bude eneálovat....
Všeho moc škodí...začíná to u dětí, končí u dospělých...
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(2.3.2010 21:36:25)
 ty chyby
|
| Jana Nová |
|
(2.3.2010 21:50:44)
Mamčo, v pohodě, rozluštila jsem bez problémů, cos chtěla říct
Syn Sunar je dítě, nechápe věci v takových souvislostech, jako dospělí. A opravdu za nic z toho, co cítí nebo kde to má raději, nemůže. Prostě to tak je. Určitě je ten poslední, koho by bylo třeba trestat. Mimoto, pokud je u babičky cca šest hodin denně - tj. od konce školy do sedmi večer - tak už si babička určitě jenom s rozmazlováním nevystačí a musí nutně i vychovávat.
Na místě Sunar bych se zamyslela nad tím, proč syn nechce chodit domů. Nevěnuje se mu? Nadává mu? Vyčítá mu, že rád chodí k babičce? Samozřejmě jenom spekuluju... Faktem je, že takhle malé dítě se domovu zbůhdarma nevyhýbá.
Druhá věc je stanovit spolu s partnerem a babičkou nějaká rozumná pravidla. Jedno bez druhého asi nebude fungovat.
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(2.3.2010 21:55:39)
Boleslavko,děkuji
Ale to je právě to, na co si Sunar stěžovala, že ta komunikace mezi ní a tchýní je na bodu mrazu(myslím, že i hůř-ale taky spekuluju) a tak tím pádem tam nejní o čem se bavit-dohodnout-stanovit pravidla.....a jestli i mm je na "ničí" straně, o to hůř to má...
Nechci křovdit jí/tchýni/malému, myxslím si, že všeci 3 si za to mohou sami, ale vyřeší jen ona a mm aproto bych udělala rázný pád, samo, že babí bude dál fungovat, ale odcaď pocaď...
|
| Jana Nová |
|
(2.3.2010 21:59:51)
Mamčo, no tak řešení tady je. Nechala bych syna dál chodit k babičce, ale domluvila bych se s ní, že nejpozději v pět bude doma - kvůli úkolům. A zároveń bych jí řekla, že pokud toto pravidlo nebude dodržovat, v pět hodin deset minut zvoním u dveří a jdu si pro syna.
Syn bude mít babičku. Babička bude mít vnuka. Snacha si prosadí své pravidlo. A syn navíc bude mít včas hotové úkoly. Tomu se říká strategie Všichni vyhrávají
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(2.3.2010 22:03:23)
Boleslavko, a teď mi řekni nebo poraˇď, co se stane, když Sunar v 5:10 zazzvoní, pro syna si příjde a úkoly nenapsané?? AA bue se to opakovat denně?? Co potom??
|
| Jana Nová |
|
(2.3.2010 22:05:47)
Aha. No, myslela jsem to tak, že v pět půjde domů kvůli těm úkolům. Takže si je bude dělat doma.
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(2.3.2010 22:08:53)
Vidíš, ale to už je potom "svinstvo" od té babí, že??
Nedoržela a přes to já jí mám tam vosit syna?? Nedodrží a stejně si dosáhne svého??
Prostě udělat šlus už na začátku, aby potom se mohlo "dýchat"
|
| Jana Nová |
|
(2.3.2010 22:11:29)
Ale ne... Babička rychle zjistí, že přes pět hodin nejede vlak a bude syna vypravovat včas. Skoro bych řekla Vsa´d se
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(2.3.2010 22:12:00)
já se nevsázím....mno, uvdíme, s čím příjde Sunar
|
|
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(2.3.2010 22:16:40)
babička bude mít vniuka, ale matka nebyúde mít syna, protože jestli on je denně u babičky, tak matku ani nebude brzo znát, s mladším sourozencem se ani nepotká, protože když už okonečně dojde domů, musí dělat něco do školy, chodá se nepochybně jinak, než by matka chtěla, takže bude problém další, a potrvá to dlouho
utnout to rázně až do doby, kdy dostane rozum, předpokládám, že syn dostane rozum dřív než babička, ale na tom se musí pracovat, a to nejde, když nebude doma celý odpoledne
něco jinýho je kroužek, ale ten nebývá denně a tak pozdě, takže já bych nedělala žádný kompromis, já bych si tvrdě prosazovala svou, nakonec přesně tak, jak jsem to už jednou udělala
teď je všechno v pohodě a klidu, kluci chodí k našim na návštěvu a ne "domů"
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(2.3.2010 22:20:19)
Šmoulata,
přesně tak jsem to myslela, babí bude na 1.místě, ale vlastní matku ani nepozná....
|
|
| Jana Nová |
|
(2.3.2010 22:23:19)
Šmoulata, ale osmileté dítě není totéž, co dvouleté. Tak snadno s ním už nemůžeš manipulovat.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(2.3.2010 22:26:35)
no právě, tím víc je potřeba řešit to co nejrychleji, a v 8 je ještě pořád malý, mám jednoho 9 a jednoho 7letýho, tak ten věk odhadnu docela čerstvě
|
|
|
|
|
|
|
|
| Mirka77,Luky6/05,Míša4.11.07 |
|
(2.3.2010 21:41:28)
Mamčo, ale vždyt může Sunar svému dítěti vyjít vstříc a jít za ním do školy a zabavit ho a nemusí čekat, jestli půjde k bábi.
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(2.3.2010 21:42:41)
Mirko,
já vím, to jsem taky dala jako návrh, myslím, že jsi četla......
|
| Mirka77,Luky6/05,Míša4.11.07 |
|
(2.3.2010 21:45:52)
Nene nečetla chich. Vždycky je tu třistapadesátosm příspěvků a než bych to přečetla, tak budete chrnět a s kým budu kecat
|
| Mirka77,Luky6/05,Míša4.11.07 |
|
(2.3.2010 21:47:16)
A já bych měla dělat bramborovej salát a pak mi půjčila kámoška knížku. Ale tohle téma mě přitáhlo.
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(2.3.2010 21:49:21)
jééééé, a mohla bys i něco pro nás udělat??
Stačí jen 5 kilo tohoa to budeme mět jen na 1 den
|
| Mirka77,Luky6/05,Míša4.11.07 |
|
(2.3.2010 21:51:15)
Jsem asi navařila málo brambor, na pět kilo . Mám tak kilečko brambor. Je to jenom na zítřejší oběd. Chlap má narozky, tak ať si šmákne.
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(2.3.2010 21:56:22)
Kilečko?? To je jen pro mm a kde jsem já a rodinka??
|
|
|
|
|
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(2.3.2010 21:48:26)
zatím neodcházím.....Sunar si připravuje nervičky...
Aspoň je vidět, že i když patřím do "plevelících" diskutérek, i tak dokážu poradit ve zcela vážných tématech
|
| Mirka77,Luky6/05,Míša4.11.07 |
|
(2.3.2010 21:50:17)
A jak čistíte ty zuby? Mi malej furt řve, ale fakt mi to nedá mu je nevyčistit. Jenže on nechce ani starší, takže kdybych dala na ně......
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(2.3.2010 21:52:09)
Holka, bojujeme, ale nějak už líp čoveče, jak mi taky čistí zuby, takl se fakt nechá sice horkotěžko, ale nechá.....už nebojujeme takovou silou...otevře, nechá se, ale u toho mi čistí..čili si vem, že já pusu otevřenou a její ruka v mé puse a naopak
|
| Mirka77,Luky6/05,Míša4.11.07 |
|
(2.3.2010 21:54:48)
Já právě vždycky řekla, že dostane na prdku a držel-sice s řevem. Já se musím smát, protože on ještě na prdku nedostal pořádně, ale platí to na něj. Ale štve mě, že řve, tak zkusím s tím vzájemným čištěním.
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(2.3.2010 21:57:39)
Mirko,
ahoooj a nechte si chutit 
|
|
|
|
|
| Jana Nová |
|
(2.3.2010 21:55:07)
Mamčo, taky máme problém s čištěním zubů a tahle vychytávka mě fakt nenapadla. Vyzkouším
|
| Mamča + 4 ♥ |
|
(2.3.2010 21:57:19)
Boleslavko,
to mě taky nenapadlo, dokud mi to hoky neporadilysice je to úmorné a všade pasta, lae co člověk neudělá pro své dítě-hlavně to zdraví, že
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| vebalka |
|
(2.3.2010 19:21:45)
No a máš čas si pro něj chodit ke škole?
|
|
|
|
| Jana Nová |
|
(2.3.2010 20:48:56)
Sunar, a co se domluvit s babičkou, že když je u ní tvůj syn tak rád, fajn, ale že musí přijít domů s hotovými úkoly? Upřímně, je to dítě a to chodí rádo tam, kde se cítí dobře. Což mě vede k myšlence, že doma se asi moc dobře necítí. Co zkusit zapátrat tímto směrem? Být tebou, položím si hlavně otázku Proč chce trávit volno po škole u babičky a ne doma. Až na to přijdeš, můžeš s tím něco dělat. Nějaké trestání syna je podle mého názoru naprostá blbost.
Mám s tím taky zkušenost - jako dítě. Krátce jsme s bratrem vyrůstali u babičky a když se náš otec oženil, maceše děsně vadilo, že po škole občas chodíme k babičce. Ale my jsme měli babičku rádi, rozhodně jsme nechápali, proč nám macecha chce zakazovat chodit k milované babičce. Pointa je, že k babičce chodíme dodnes, zatímco macechu jsem neviděla od rozvodu s mým otcem, a je mi upřímně ukradená.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(2.3.2010 22:13:18)
my jsme podobný problém řešili, když byly synov asi 2 roky, nejstarší, času jsem na něj měla kolik chtěl, věnovala jsem se mu hodně, ale musel poslechnout, m,usel občas uklidit hračky, musel... a nedostal bonbonky kdy si vzpomněl, takže chodil o patro níž k našima mě tím neskutečně vytáčel, kde se mohly dělat dobrý vztahy, když nebyl ani doma? dokonce mi řekl, že jde dolů, protože doma musí poslouchat
to nebylo tím, že by se tu necítil dobře, ale proto, že mu vyhovovalo něco, co jsem já odmítala akceptpovat
a tak jsem prosadila zákaz chození k našim bez doprovodu, mohl tam se mnou nebo s manželem, jinak NE, nebo později měl třeba dovolený tam jít půl hodiny před večerníčkem, s tím, že na večerníček bude doma, když nebyl, nebyla pohádka na dobrou noc
a podobnýma nepříjemnostma a včetně toho, že se naši neskutečně urazili a asi 3 měsíce se mnou nepromluvili (v jednom baráku se společným vchodem a chodbou), ale prosadila jsem si, a syn ví, kde je doma a že jsou doma pravidla, který se respektují, že jsou věci, který se musí, a to bez ohledu na to, co je příjemnější v tu chvíli
v 8 to bude složitější, ale jde to, já jsem řešila nejhorší fázi v době, kdy jsem byla těhotná a pak už byl na světě i mladší, měl zdravotní problémy, a moje nervy pochpdovaly, ale je to moje dítě a já ho vychovávám a já chci, aby se se svým problémem svěřil mně a ne babičce
jistě, přijde doba, kdy to tak nebude, ale to už je jiná věc, v tomto věku to má být takto, a hotovo, ať je každý uražený jak chce, ať se vzteká, brečí, mlátí věcma, ať se mnou nemluví, to přejde za pár dní, týdnů nebo měsíců, vztah se synem je důležitější než vztah s vlastními rodiči a o tchýni bych se ani nebavila :)))
|
| Jana Nová |
|
(2.3.2010 22:21:13)
Šmoulata, můj syn, když se mu skutečně věnuju, k prarodičům o patro výš vůbec nejde, a to je má moc rád. Jde tam jenom pokud na něj zrovna nemám čas, případně za babičkou pro pamlsek, přičemž o tom, kdy ho sní, rozhoduju já.
Dítě v osmi letech už může mít opravdu vážný důvod, proč nechce být doma. Nepřipadá mi správné to smést ze stolu s tím, že je to proto, že má u babičky větší volnost. To sice může být klidně pravda, ale taky ten důvod může být úplně jiný. Mimoto šest hodin denně si ani babička s rozmazlováním nevystačí.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(2.3.2010 22:25:33)
Boleslavko, počítáš to špatně, končí ve 3, předpokládám v družině, a doma je v , takže když dohromady hodinu zabere cesta a oblíkání..., tak je to3 hodiny denně, a myslíš, že je takový problém si za 3 hodiny dát svačinku, zahrát karty neb o s dědou nakytaru, pdle toho, jestli má někdo čas a náladu, a pak sedět u teleize, pak zase nějaký mls a 3 hodiny utečou jak voda
kluk nemá ani pohyb, ani normální vztahy doma, pochybuju, že má nějakou povinnost
jistě, chtěla bych vědět, proč to tak je, ale ten zákaz by byl taky
teď mi už kluci taky neutíkají dolů ani když se nudí, ale tenkrát to bylo tak lákavý, babička četla pohádku, děda dával mls, celou dobu hrála televize a nic se nemuselo
jistěže bude muset i maminka něco změnit, ale tu zmněu musí mít kdy a na kom provádět
|
| Jana Nová |
|
(2.3.2010 22:27:26)
No, a já bych začala, být maminkou, u sebe. Nejdřív je potřeba zjistit, kde je problém, a pak ho řešit. Nicméně ani tak mi nepřijde správné syna s babičkou úplně odstřihnout, ale spíš dát jejich společně trávenému času určitý prostor.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(2.3.2010 22:31:13)
nemusíšje odstříhnout úplně, to v tomto věku ani nejde, ale ty pravidla nastavit hodně tvrdý, a nepolevit, jít tam opravdu třebas ním, nebo dovolit 2x za týden hodinu, ale ne víc, jinak se to nesrovná, oni to musí pochopt všichni - matka že je ona tou autoritou a matkou, zatím pořád nejdůležitější osobou pro syna, babička toto musí akceptovat a syn se to musí naučit taky
a taky musí všichni vědět, že rodina jsou rodiče + děti a to je ten základ, babička může přijít, a zase odejít, stejně tak k babičce se přijde a odejde se od ní DOMÚ
|
| Jana Nová |
|
(2.3.2010 22:33:04)
V zásadě říkáme obě totéž, já teda o dost mírněji Ale klíčové je zjistit proč nechce být syn doma a ten eliminovat. A teprve potom stanovovat s babičkou a synem pravidla a na těch trvat.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(2.3.2010 22:35:44)
v tomto se nehodneme, já bych hledala dnes večer, nejpozdějii zítra, jestli už syn spí, a hned zítra bych čekala u škly, kdyby to nešlo, tak by měl zákaz tam jít, musel by domů, kdyby nedošel, volala bych tam a trvala na jeho okamžitým příchodu, případně si pro něj došla, to se nedá mírně, to musí mít raznci hned, jinak to těm ostatním nedojde a ani maminka nebude dost tvrdá v prosazování, opokud nezačne hned tvrdě, ono se vždycky časem poleví, tak se nemůlže zvolna už začínat
|
| Jana Nová |
|
(2.3.2010 22:40:10)
Já nemluvím o mírnosti trvání na pravidlech, ale to nevadí
Já bych, čistě teoreticky, třeba hned zítra vyzvedla syna ze školy a vzala ho třeb do cukrárny a zkusila s ním probrat, proč raději chodí k babičce než domů, vysvětlila bych mu, proč chci, aby chodil domů, atd. Rozhodně bych s ním nejednala tak, že bych bez vysvětlování a bez domluvy zakazovala návštěvy u babičky. Pak už by se náš postup v obecných rysech celkem nelišil.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(2.3.2010 22:46:50)
no já předpokládám, že o tom už doma museli mluvit, že se to máme nelíbí, takže to asi nebude taková novinka, a prostě bych řekla dost, dneškem skončíme s tímto neposloucháníám a hotovo
a cokrárnou bych to neřešila, to by bylo kontraproduktivní, představ si, co by synek mohl vyvodit z tohoto postupu - maminka chce něco jinak než já dělám, dělám všechni jinak než ona chce, a ona mě odprosí cukrárnou, takže příště až budu zase hodně neposlouchat, tak se to zase oslaví něčím příjemným
depak, promluvit si můžou doma a cukrárnu dát tak za týden poslouchání a pravidelnýho bezproblémovýho chození domů, s tím, že "už jsem se na to dlouo chystala, ale tys pořád nebyl doma a nebylo kdy, teď mi to konečně vyšlo - jsi doma a já mám čas i na tu cukrárnmu" neboli s maminkou může být příjemný být doma a navíc se nepřipravím o ješě něco příjemnějšího
|
| Jana Nová |
|
(2.3.2010 22:50:14)
- to nemůžeš vědět. Zakladatelka o důvodech nic nepíše, takže je bu´d nezná nebo je nechce prozradit
- ta cesta do cukrárny by nebyla za odměnu, ale kvůli klidu. Jestli má zakladatelka doma další děti, asi moc klidu na rozhovor o tak vážné věci není. Pochybuju, že by si syn divně spojil vyzvednutí ze školy s vážným rozhovorem v cukrárně jako odměnu.
- dávkovat někomu cukrárnu za odměnu, že je se mnou ochoten vůbec být, by´t je to můj vlastní syn, mi připadá naprosto úchylné.
|
| Jana Nová |
|
(2.3.2010 22:52:57)
Promiń, ale takovou manipulaci bych nesnesla ani jako dítě a naopak bych se o to víc šprajcla. Představ si, že jsi to dítě ty. Určitě si myslíš, že by na tebe cukrárna za odměnu platila?
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(3.3.2010 0:05:49)
víš řešit nějakou nepříjemnost a neposlušnost ze strany dítěte tím, že ho vezmu do cukrárny, to není dobrý, mohlo by to brát jako úplatek, prostě jdeme do cukrárny, abych nešel k babičce
a jestli je maminka doma s mladším dítětem, tak nemá kld ani v té cukrárně, tosi ho spíš udělá doma, až amlý usne nebo se něčím zabaví
kdybych chtěla z dítěte vytáhnout, jaký má problém, tak si za ním půjdu lehnout do postele při usínání, světlo nechám jenom malinký, aby nerušilo, prostě před usnutím, v klidu, kdy mladší už spí, mít na většího čas, pokud možno zvládnout i ty úlohy v klidu, třeba u toho pojídat čokoládu za rohem :)
ukázat zájem, ale ono to asi nebude nic tak vážnýho, já bych si to tipla na mírný žárlení na mladšího sourozence podpořený babičkou (tak poď k nám, když na tebe doma nemají čas...) a trochu třeba taky od babičky dávání najevo, že maminka není přesně aová, jakou by si babička příla mít za snachu, a to v děcku budí akorát pocit nejistoty, maminka ses tím vyrovnává těžko, evidentně je slabší v argumentech a v pevnosti názorů než babička, a děti potřebují jistotu, tak jde radši k babičce, takže maminka by měla už proto být sebevědomá, jistá, neústupná, prostě přesvědčit syna
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(3.3.2010 0:09:20)
a jinak - na mě by neplatyila cukrárna, na mě by platil maminčin čas a zájem o mě, a to se těžko dá někde, kde bude i mladší sourozenec a maminka se mu bude muset věnovat víc než doma
a jo, souhlasím s tím, že je to manipulace, ale bez ní to nejde, a maminka může být ráda, že je syn ve věku, kdy se jím ještě manipulovat dá :)
onmusí v tom "být doma" vidět nějaký pozitivum,a to se bez manipulace aspoň ze začátku neobejde, prostě cukr a bič, odměna a přísnost s pevnými mantinely
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Jana Nová |
|
(2.3.2010 22:28:30)
... a s tím časem můžeme spekulovat... Pokud je zakladatelka doma s dětmi, těžko jí vzali syna do družina - aspoń u nás to tak funguje.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(2.3.2010 22:33:13)
u nás prvňáka vezme, ale kdesi jsem to četla hned zkraje, že má přijít v půl 4 domů
takže jestli je v družině, může být dost odpočatý a jetli je družina dobrá, tak ůže mít i za sebou aktivitu, po které není unuděný a trocha nudy v tomto věku neuškodí, jen ať se naučí čas vyplnit sám třeba čtením nebo hraním si sám, bez návodů a podpory dospělých, bude se mu to jenom hodit
|
|
|
|
|
|
|
| Mirka77,Luky6/05,Míša4.11.07 |
|
(2.3.2010 21:34:08)
Tak proč pro syna ke škole nechodíš? Vždyť by to bylo fajn. Můžete se projít, na půlhoďky k bábi a pak domů. A nemusíte tam chodit denně, můžete třeba i na hřiště, nebo rovnou domů a tam něco dělat spolu.
|
|
| Kirkland | 
|
(3.3.2010 3:58:12)
Jako mala jsem delala to same.
Duvod? K babicce jsem prisla, sedla a zacala si cist nebo cumet na televizi nebo si hrat nebo .... cokoli, babi skakala jak jsem piskala, varila nac jsem si v tu chvili vzpomela a ja na ni mohla byt beztrestne drza.
Domu jsem sla az to bylo nezbytne nutne - tam jsem se musela jit ucit, koupat, cistit zuby, pomahat, poslouchat.....
No a tak me jednou mama sbalila a odvedla vecer i s taskou k babicce a ja si musela udelat ukoly u babi. Nejdriv to byl o tom, ze jsem na ukoly a na uceni kaslala, ale i me po case doslo, ze to tak dal nejde.
Trvej na tom, aby si ukoly udelal u babicky. POkud je neudela, sbal ho - klidne v tech 8 vecer - a odved ho k babicce. Neobejde se to bez revu, ale me to pomohlo.
Hodne stesti.
|
| a co jako |
|
(3.3.2010 8:00:30)
holky,děkuju všem a omlouvám se,ten menší má nějaké zdravotní problémy,takže noc stála za to...jinak víceméně souhlasím ,ono v každém příspěvku se najde kus pravdy...
jinak,syna mi do družiny vzali,i když jsem doma s menším,třeba příští rok to bude jinak...
A proč malý chodí k babičce???To je jednoduché...protože doma je něco,co ,musí,,kdežto u babičky nemusí nic,ani ty úkoly...Honzik chce palačinky,babička udělá palačinky,Honzik chce štrůdl,tak upeče štrůdl...doma by musel jíst to,co je uvařeno,doma by musel udělat úkoly,doma by si musel uklidit......a tohle on prostě nebere.
Tohle téma se řešilo několikrát,i s babičkou,ale výsledek žádný...včera tam šel malý s tím,že má hlad.No dobrý,já bych mu doma najíst nedala?
Když přijdu ke tchynia budu jí chtít něco říct,musím v klidu,nezvyšovat hlas,jinak mě vyhodí...to už se stalo.Nejsem doma,jsem na návštěvě,tak ať nedělám ostudu...
Byli jsme před nedávnem v poradně a dozvěděla jsem se,že mě tchyně tím klidem a neřešením problémů může o syna připravit...a že se jí to i velice dobře daří...
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(3.3.2010 8:18:22)
jo tak přesně tak jsem to čekala
ať tě klidně vyhodí, ale ty si s sebou musíš vzít i syna, je tvůj a ne její, takže ať si ona říká a dělá co chce, malý musí jít s tebou, a jestli to nejde, tak má zákaz tam chodit a ty na tom trvej, jinak o něj fakt přijdeš
a představ si, co bude za pár let, puberta se blíží, je mu 8, tak máš ještě nějaký 3 roky čas, ale potom si syn bude čím dál víc uvědomovat, že ty nejsi autorita, babička taky ale ne, protože co je to za autoritu, když skáče podle jeho, takže nebude mít nikoho, koho by poslechla a špatně to skončí, jednej hned a jak nejtvrději dokážeš
jestli jste to už řešili v poradně, tak tam zajdi znovu, a nechej si poradit, jak na to, třeba si vymysli nějaký svůj plána nechej si ho od nich upravit tak, aby měl co nejvíc šancí na úspěch, v tomto ti nikdo neporadí přesněji než ty sama, protože jenom ty víš, co všechno jsi schopná zvládnout (a možná ani nevíš, ale pro dítě uděláš přece všechno)
ale pak si musíš být jistá tím, že to, jak ses rozhodla, a nechala si schválit i odborníkem, je jediná správná možnost, a z té neustupuj, ani za nic
kdyby tchýně vyhrožovala tím, že když nehcceš odejít bez syna a děláš scény, zavolá policajty, sociálku a podobný bláboly, tak ty budeš vědět, že máš už i od psychoploga doporučení k nějakýmu postupu a ten dodržuješ, takže jsi v právu ty a ne ona, klidně jí dej ofocenou kopii toto, aby věděla, že to myslíš vážně, ty u sebe můžeš mít jednu kopii taky a případně ji ukázat kdyby byla situace až tak vyhrocená, ale to pochybuju
tchýně se urazí, možná řekne vnukovi, aby za ní teď radši nechodil, když je maminka "divná", možná na tebe před ním nepěkně zanadává, a syn bude nějakou dobu pochopitelně proti tobě, protože se bude cítit ukřivděný, přijde o svou výhodu, navíc mu bude líto babičky, ale to všechno časem pejde a bude dobře, on pochopí, že jsi autorita a o to jde
tak hodně štěstí
a zdraví
|
|
| Jitka | •
|
(3.3.2010 8:26:29)
Ahoj Sunar, večer jsem si četla diskuzi a přemýšlela co s tím... A spojila všechny rady dohromady.
Určitě bych došla za tchýní a řekla jí, že od příštího týdne nastavuješ pravidla, které chceš aby se dodržovala. Tchýni bych vysvětlila, že příchod Honzíka v 19 h je ta nejnevhodnější doba, protože v tu dobu máš lítání kolem menšího, kterého ukládáš ke spaní (předpokládám, že to tak je: koupání, večeře atd.) a že se v tu chvíli nemůžeš Honzíkovi věnovat tak jak bys chtěla a on potřeboval a že tedy potřebuješ, aby Ti pomohla (šla bych na ní přes ješitnost) a nastavila toto:
1) Honzík ze školy rovnou domů
2) pokud nedorazí do 15 h (protože "musí" k babi), tak že ho chceš doma do 17 h
3) v případě, že si ho babi chce ponechat u sebe déle, tak že v těch 19 h přijde s již udělanými úkoly
4) pokud v 19 h nebudou úkoly hotové, tak vzít Honzíka a odvézt ho k babičce
No a s Honzíkem.... Určitě jsou věci, které po Tobě chce on. Chvíli neplň dohodnuté akce a třeba se chytí, když uvidí jaké to je....
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(3.3.2010 8:56:18)
Jitko, já bych nesouhlasila, protože - jestli "musí", tak mu to nemůže trvat další 2 hodiny, jestli potřebuje v půlce scesty na wc, tak je to na 1/4 hodiny a ne na 2 hodiny, to by musel denně, a moc by si nepomohli
přijít s hotovýma úkolama je sice suyper, ale jestli je nebude mít, tak těžko popadne syna a povede ho k babičce dělat úlohy v době, kdy má práci kolem mladšího
a navíc - všem je jedno, proč úlohy nemá, zodpovědnost nza to, aby byl připravený je na rodičích a ne na babičce, takže toto bych vůbec nebrala jako možnost,
a navíc - v 8 letech je to nějaká 1. nebo 2. třída, takže opravdu stačí udělat úkoly, ale začne násobilka, vyjmenovaný slova, za chvilku třeba vlastivěda - to už není o tom, jestli ty dva řádky písamńky napíše teď a tady nebo jinde a jindy, touž se musí učit, a to nemůže, když nebude zvyklý na nějaký systím a ten se musí naučit teď
došlo by to třeba tak daleko, že by malý řekl, že doma mnemá kvůli mladšímu klid, blbě se mu sedí u stolu, nemá tam tolik světla, nebo jakoukoliv kinou blbou výmluvu, začal by úlohy psát u babičky, občasby tam přespal, protože přece v takovým lijáku ani nepůjde domů, když už je stejně 8 večer, navíc už si tam zvykl, učit se, tak se ten dějepis naučí tam, a zítra je písemka, tak se bude učit dlouho.... a ono s to zamotá tak, že se ude učit jenom u babičky a domů už nebude chodit vůbec
takže nic takovýho, jestli nechce zakladatelka o syna přijít, musí to řešit bez kompromisů
může pak něco někde povolit, ale až bude mít jistotu, že se to nevrátí zpátky
|
|
| a co jako |
|
(3.3.2010 9:00:48)
Šmouli,ono je to jinak...tchyně by soc.,nebo policajty nezavolala,to spíš já,když už bych nevěděla kudy kam...ona je taková,že i když je problém,tak se nechá vyšumět a ať to nikdo radši neví,protože ta ostuda,co by si lidi mysleli...to já jsem ta,co jim dělá ostudu...
Dnas má přijí pohlídat toho menšího,s H.jedeme k zubaři,tak to zkusím nejdřív v klidu a pokud nebude žádná změna,tak asi udělám to,co psala Mamča,že ke tchyni opravdu H.odstěhuju.Ono je totiž něco jiného mít ho tam dvě tři hoďky a žádné povinnosti,než mít ho ale i s povinnostma.
Jitko-taky děkuju,myslela jsem,že tohle téma je nezajímavé,jen jsem chtěla nějakou radu a částěčně si i ulevit,(doma nemůžu),takže děkuju moc za jakoukoliv radu.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(3.3.2010 9:10:00)
hodně štěstí
a pak napiš, jak to pokrčuje
|
| a co jako |
|
(3.3.2010 9:14:14)
jj určitě dám vědět děkuju
|
|
|
|
|
|
|
| la estrella | 
|
(3.3.2010 9:58:01)
Jé, trochu mi to něco připomíná. Radím ráznost. Jsi matka, zjednej si pořádek, 8letý kluk tě přece musí poslouchat. Já to vidím u své dcerky, když ji yvzvedne abbička, je to jak říkáš, pak jde rovnou k ní, domů až večer. Nejen, že ji nevidím, což je po několika dnech i líto, ale u babičky se nenaučí nic nového. Jen pohádky, čokoláda, a to pro 4leté dítě není moc dobré. Tak jsem zakročila. Překročila jsem svou lenost, mám ještě miminko, tak to stojí více práce a námahy a času, 2x týdně jezdíme na nějaký kroužek, 2x týdně na návštěvu ke kamarádkám, nebo oni k nám. Takže radím to samé... rázně zakročit, to taky nestrpím, aby si jednou dělala úkoly večer. Prostě domů, udělat úkol, možná ěnjaké domácí prace taky, měl by mít nějaké zájmy, chodit na kroužky. Je to na tobě. Oni babičky jsou fajn, nic po dětech nechtějí, tak je jasné, že jim tam je svým způsobem lépe. Tak hodně štstí přeji, pevné nervy a hlavně trpělivost a důslednost.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(3.3.2010 11:39:48)
já bych se ješě přidala - v 8 letech by měl mít nějaké zájmy, kroužky a podobně, moji chodí do hudebky, tak musí cvičit na nástroje, mají výtvarku, mají angličtinu, takže to není jen tak udělat úlohy, je toho i víc
no a protože toho mají fakt moc, tak mají povinností doma mnohem míň, nberž se mi líbí, ale oni fakt nemají kdy, takže vlastně jenom pořádek v jejich pokojíčku,
ale kdyby neměli nic a měli volno, měli by povinnosti, jako třeba něco denně zařídit nebo pohídat, třeba vynesený smetí, zalívat květiny, aspoň některý (to u nás bude i při kroužkách, jenom co do pokoje nějakou rostlinku dostanou, musí být dost odolná, ale budou se o ni starat)
|
| a co jako |
|
(3.3.2010 15:29:17)
Tak s těma kroužkama-ve škole chodil na tanečky asi rok,přestalo ho to bavit.Tak jsme zkusili fotbal,to vypadalo nadějně,ale vydržel 4 roky,před Vánocema to vzdal...nutit jsem ho nechtěla,myslela jsem,že mu to bude chybět,bohužel...chtěl zkusit karate.Než bych to zaplatila,šel se tam jen na zkoušku podívat...opět ne.
Jediné,co by ho bavilo,celé dny sedět u počítače,ale to jsem mu zatrhla,to se zase nelíbí mě.
Jinak domácí povinnosti má,musí si uklízet pokojíček,luxovat,vytahovat nádobí z myčky...v létě na zahradě natírá plot,zalévá atd.
No a k dnešnímu rozhovoru s tchýní.
Přišla pohlídat toho menšího,tak jsem jí už po několikáté řekla,že se mi nelíbí,když k nim přijde H. a oni ho přivedou před sedmou.Že by se mi líbilo,kdyby tam šel třeba jednou v týdnu,třeba jen do 6,ale ať s ním udělá aspoň 1 úkol.Tak prý to není problém...Taky jsem jí řekla,co H.provedl v pátek(diskuze tady o tom byla,Lže mi syn,nebo ne),to se jí samozřejmě nelíbilo.Řekla jsem jí,že je potřeba buď táhnout za jeden provaz,nebo bude mít H.přísný zákaz tam chodit.Tak snad to k něčemu bude dobré...
Holky,děkuju,takhle rázná jsem snad ještě nebyla...
Nebo byla,ale kvůli něčemu jinému...
Tak děkuju a doufám,že až příště budu psát,tak snad už jen nějaké pozitivní téma...
|
| a co jako |
|
(3.3.2010 15:33:32)
Ještě dodatek...byl u toho přítomný i přítel,neřekl jedno slovo,ani tak,ani jinak...
Po mém odjezdu s H. ale musel maminku uklidnit...myslím
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(3.3.2010 20:36:41)
jako začátek to nezní vůbec špatně , jen tak dál, a trvej na tom, co chceš
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)