| Gajka + 2 | 
 |
(3.4.2010 18:45:51)
Poslední dobou se u nás doba zvětšuje problém se synovým chováním vůči dědovi (mému tchánovi,) je mu 75 a synovi necelých 6. Snažíme se doma uplatňovat respektující výchovu, syn je spíše stydlivý a nejistý, obvykle nemívá s chováním vůči dospělým sebemenším problém...ale...děda je takový svéráz, na syna tj. jeho vnuka podle náš žárlí, babička je bývalá učitelka z MŠ, syn jí má moc rád a užívá si to s ní. Ona ochotně hlídá a ráda by, aby syn u ní spal...ale tam právě nastává problém s dědou. Ten to s dětmi vůbec neumí a uplaťnuje metodu pošťuchování, jakoby vyrušování a přerušování hry např. syn se mnou telefonuje a on mu za zády vykřikuje, co má říkat. Několikrát mu už manžel řekl, že to ruší..nic...syna je pak z toho špatný, že mně neslyší, řekla jsem mu ať dědu poprosí, ať mlčí, když telefonuje, že ho to ruší..nic...tak te´d jsem mu poradila ať jde s telefonem o jiné místnosti..no děda křičí o to hlasitěji. Nebo syn se dívá na pohádku a děda mu jí komentuje, jakoby se ptá na děj..i když se dívá s ním, jakoby dělá, že neví o co jde a chce aby mu to syn vysvětloval...syn pak odsekává...ticho, neruš...atp. nebo si hraje s vlaky a děda přijde, že si chce také hrát...když jsem třeba u toho, tak syna přemluvím ať dědovi něco půjčí a on si pak hraje vždy, že něco synovi vyvede např. vykolejí mu vlak atp. když u toho nejsem, tak syn naprosto odmítá si s dědou hrát a je na něj drzý tj. nechci dědo, nepůjčím ti to atd. Manžel zkoušel dědu navést na to jak si se synem hrát, ukázal mu karetní hry, stolní hokej, ale to dědu baví tak 10 minut, pak ne a začne zase postaru, třeba ho chce lochat, když jde syn kolem, což syn naprosto nesnáší. Syn na něj reaguje opravdu dost drze resp. říká zcela jasně, co si myslí. Já se snažím mu vysvětlit, že takhle nemůže s dědou resp. ani s dospělými mluvit a on mi opáčí, že ale jinak to s dědou nejde (což si v duchu říkám, že má pravdu). Dnes si na to chování i stěžovala babička, když ho přivezla: že je na dědu protivný, odsekává mu atp. Co mám ale s tím dělat?....samoazřejmě, že to se synem probíráme, protože je to opakovaný problém, on už ani nechce u babičky spát, kvůli dědovi. S dědou se snažil manžel mluvit, ale řekl mu, že on se prostě takhle choval ke všem dětem, co byly v rodině (už jaksi ignoruje, že proto se ho většina dětí z rodiny i bála a neměla ho ráda) a babička na to řekne, že prostě už je takový...co říci synovi? jak ho nabádat, aby se choval..hlavně když u toho nejsem.
|
| Kudla2 | 
|
(3.4.2010 18:54:58)
takhle mi to připadá, že má syn pravdu, říká natvrdo, co mu vadí. Ani mi to nepřijde, že by byl drzý, naopak se zdravě brání. Asi bych jen ohlídala, aby to dědovi říkal pokud možno v mezích zdvořilosti (tj. neposlal ho někam), ale pokud mu to, co děda dělá, vadí, myslím, že bys ho poškodila, kdybys po něm chtěla, aby si to v rámci pochybného "klidu v rodině" nechal líbit. Chytnout za nos by se měl spíš děda.
|
| S+S Ivet, Sandra 02+Alexej 06 | 
|
(3.4.2010 19:03:15)
TAKY MI TO PŘIJDE ŽE SE KLUČÍK CHOVÁ K DĚDOVI SLUŠNĚ V DANÉ SITUACI.
Máme to podobně ,navíc bydlíme v jednom domě....děda se nikdy neuměl s dětmi bavit, pořád je jen požďuchuje, kritizuje, navíc občas dost pije,....nikdy jsem "nezbrojila " děti proti dědovi.....ony samy si svůj vztah vybuduvali časem...
Když to vidím odstupňováno věkem, nejstarší synovec má z něj "srandu"má už i své drzé odpovědi(je mu 16), ten mladší se mu taky za zády směje...
moje děti: dcera ho většinou zdárně ignoruje, pozdraví a jde dál....malý ten ho má rád...zatím...pokud děda nezmění "postoj" nezíská si žádného vnuka....já s tím nic nenadělám ani nehodlám, děti hlídám ať se chovají v rámci sluš. chování,ale aby si na něj vytvořili svůj názor....to je nechám, nic jim vymlouvat nehodlám
|
|
|
| Kudla2 |
|
(3.4.2010 18:57:31)
a ještě - "nechci, dědo" apod. nepokládám za žádnou drzost, i dítě má přece právo říct, že něco nechce nebo se mu to nelíbí.
Když to přeženu, naučit dítě opak by znamenalo třeba až udělat z něho snadnou kořist pro sexuální zneužívání (tím nemyslím, že by to byl případ zrovna vašeho dědy, jen kam až by to mohlo dojít, kdyby se bálo říkat NE, MNĚ SE TO NELÍBÍ)
|
|
| Mirka 2 deti | •
|
(3.4.2010 19:05:37)
Velmi neporadim ale treba to riesit cim skor.
U mojej dcery (prvorodena vnucka) svokor vypestoval taku neznasanlivost, ze odmietala vystupit z auta ked ho len uvidela. Najprv sa tomu posmieval zartoval, ale potom ked videl ze hystericky place prave kvoli nemu a jeho "postuchovaniu" tak pochopil ale uz bolo neskoro. 2 roky trvalo kym sa vztah dcery k nemu upravil a mohol byt v jej blizkosti. Dovtedy navstevy previehali tak ze svokor musel odist z jej dohladu. Bol z toho nestastny a my tiez lebo inak je super clovek.
Tiez to zacalo postuchovanim, srandickami, kazenim hry, vynucovanim naklonnosti a pod. Svokor nevedel kde ja ta hranica za ktoru uz nemoze ist a raz to buchlo a dcera uz k nemu nechcela a utekala len co ho videla. Potom postupne sa to upravilo ale to sa k nej cca rok ani nemohl ozvat. Potom uz sem tam nieco povedal akoby vseobecne a ona sa zapojila do rozhovoru. Teraz je ich vztah OK. Inak dcera mala cca 2 roky ked to zacalo a cca 4 roky ked sa vztah upravil.
Moja dcera bola malicka nevedela sa branit slovne, zas na druhej strane skor zabudla na jeho spravanie. Ale Tvoj syn je uz dost velky a dedo by si mal uvedomit ze vnuka od seba odpudzuje a co teraz pokazi uz tak skoro nenapravi.
|
|
| X E N A | 
|
(3.4.2010 19:06:23)
Snad jen rázně promluvit s dědou...
|
| Gajka + 2 |
|
(3.4.2010 19:15:10)
Já si taky říkám, že se po mně chce, abych to řešila se synem, ale přitom by se to mělo řešit s dědou...manžel už to zkoušel, já si netroufám, moc se nevídáme. Babička sama na něj dost nasazuje. Třeba jsem si vzpomněla, jak 25.12. když jsme u nich byli u "stromku", jsem syna přemluvila, aby zazpíval nějakou tu koledu (jinak se dost stydí) a on začal,my se tak nějak přidali a děda do toho začal krákat..fakt jakoby jako vrána...syna dost rozčíleně vykřikl: dědo přestaň! a pokračoval ve zpěvu...a děda zase zakrákal...syn se rozbrečel a jaksi akce "stromek" pozbyla smyslu. Snažila jsem se dědovi říci, že to syna ruší, ale už bylo pozdě :( Já právě syna k tomu vedu, aby říkal, co je mu nepříjemné, co chce a co neche..a aby to uměl říci důrazně, když mu někdo ubližuje (třeba i ve školce), takže on se vlastně chová, jak mu doma vštěpujeme...jen to samozřejmě s ohledem na jeho věk vypadá "drze" když na dědu křikne, nebo jakoby nahlas odsekne "ne" "nemůžeš" a zatváří se odpudivě. A v tom je právě ten můj rozpor: na jednu stranu si myslím, že je to správně, jak se chová tj. ten obsah chování, ale na druhou je pravda, že okem nezasvěceného to působí jakoby drze a vůči dědovi protivně tj. ta forma je asi s ohledem na jeho věk nevhodná....
|
| MarkétaP + 4 dcerky | 
|
(3.4.2010 19:17:31)
S ohledem na věk je to přesně taková forma, jaké je schopen. Děti začínají chápat tyhle "morálkové" záležitosti až okolo deseti let. Zůstala bych u podpory syna a nechala muže promluvit se svým otcem, případně aspoň s matkou, aby pochopila, že jejich vnuk je v podstatě v právu.
|
| remus | 
|
(3.4.2010 19:20:09)
Děda je evidentně velký čtverák, asi dost sebestředný, takže bych stála za synem a s dědou nechala promluvit babičku a manžela.
|
|
| Kudla2 |
|
(3.4.2010 19:23:32)
Markéto, "S ohledem na věk je to přesně taková forma, jaké je schopen." - přesně 
Vždycky mě s prominutím sr*li dospělí, kteří si podobně posilovali vlastní ego na úkor dětí.
Synovi fandím, že se nedá.
|
|
|
| MarkétaP + 4 dcerky |
|
(3.4.2010 19:21:18)
Osobně, pokud jde o vnitřní integritu mého dítěte, jsou mi nezasvěcení ukradení. Můžete spolu zkusit přehrát nějaké situace, kdy ho děda zlobí, a nacvičit nějaké přijatelnější fráze ("dědo, nelíbí se mi, jak se mnou mluvíš, to bychom si spolu nemohli hrát"), ale rozhodně bych mu neříkala, že nesmí říct nic.
|
| Gajka + 2 |
|
(3.4.2010 19:24:35)
to markéta: jj to bychom mohli, takle jsme právě trénovali, co má dělat, když mu volám k babičce a děda mu do toho "štěká"...fakt dělal jako v pozadí štěkot psa, syn mne pak neslyšel a já jeho taky moc ne...tak jsme trénovali, ž emá řici, že ho to ruší, pak trénink, ať řekne, ať to děda nechá, že ho to ruší...a včera volám a zase slyším dědu a syna jak říká: neruš!...a děda zase něco..tak jsem mu řekla: jdi do koupelny, tam bude klid...tak syn šel.No ale ja to "na palici" ne :)
|
|
| Barbuschka | 
|
(3.4.2010 19:49:44)
Také myslím, že syn je v právu a chytnout za nos by se nměl spíš děda.
Na druhou stranu slova jako "Neruš!" "Přestaň!" se dost špatně snášejí od kohokoliv, natož od šestiletého vnuka... V tom souhlasím s Markétou, že by to chtělo nacvičit něco přijatelnějšího.
|
|
|
| Zuuuza | 
|
(3.4.2010 19:36:53)
Gajko, vůbec si nemyslím, že to vypadá drze. Pokud nepoužívá sprostá slova, agresi apod., tak je jen dobře, že se umí ohradit, když se mu něco nezamlouvá. Náš syn bude mít 3 roky a taky je schopný říct někomu Nedělej to, když mu něco vadí. A já jsem za to ráda. Asi by měla dědu zbrzdit babička, pokud muž na to nestačí a děda to nerespektuje. V klidu tchýni říct, co synovi vadí a co to může způsobit. Držím palce  
|
|
|
|
| Teri | •
|
(3.4.2010 19:11:37)
Evidentně není na místě řešit chování syna, ale dědu. Syn se chová naprosto adekvátně situaci. Takové chování dědy neomlouvá jeho věk.
|
| S+S Ivet, Sandra 02+Alexej 06 |
|
(3.4.2010 19:17:35)
Gajko,
u nás třeba děda synovi pořád říkal že je malý, ušatý trpaslík, no a malý se naštval (má 4 roky) a řekl mu že je velkej tlustej děda...to tchána urazilo....strašně si stěžoval, já synovi doma vysvětlila že se to neříká on mi s pláčem říkal že děda ho taky zlobí a neříká mu jménem...co mu na to chceš říct?
Tchánovi na jeho stížnosti říkám že tak jak se chová on k dětem....oni mu to budou vracet
|
| Gajka + 2 |
|
(3.4.2010 19:21:36)
přesně tak: co mu mám na to říci....ale možná ta věta, že jak on se chová k němu, tak se chová syn k němu .....není od věci...on to asi tak vidět nebude, neboť se prezentuje před ostatními, aspoň co vím, jako vzorný děda, ale prostě to tak je
|
| S+S Ivet, Sandra 02+Alexej 06 |
|
(3.4.2010 19:24:58)
Určitě děláš dobře že "stojíš" za synem, nic špatného nedělá...
Je dobře že se ozve když ho děda "zlobí"
|
|
| Teri | •
|
(3.4.2010 19:25:15)
Gajko, holt, jak se do lesa volá, tak se z lesa ozývá. Ale chápu, že je ti to nepříjemné. Ale předpokládám, že ti záleží na synovi, aby byl v pohodě, takže ať si tatínek s dědou promluví nebo babička, nejlépe oba. Katastrofický scénář je, že tam nebudete jezdit, když syn nebude chtít. To bych ho určitě nenutila.
|
| Gajka + 2 |
|
(3.4.2010 19:30:59)
to teri: nenutíme..ale babičku má moc rád, ona te´d jezdí více k nám, ale občas by se hodilo, aby tam syn přespal, on by i chtěl..ale jak sám říká: ten děda mu tam vadí. Já jsem to i babičce řekla, že nechce kvůli dědovi, když ho zve, aby tam spal...ale ona to tak "hrozné" nevidí, což chápu, je na dědu za těch x let zvyklá. Do toho je syn dost citlivý, takže třeba jinému dítěti by některé to chování tak nevadilo, ale jemu prostě jo. Což právě je asi problém, že babičce nepřijde to chování dědy tak hrozné, ale asi to nedokáže vztáhnout na to, že syn to vidí jinak.
|
| Kudla2 |
|
(3.4.2010 19:37:25)
tak tam zkrátka asi syn nebude moct spát. Než mu způsobovat takové trauma.
S dědou bych určitě promluvila, pokusila bych se, aby to bylo přímé, ale ne vyloženě konfrontační. Ty malému děláš to a to, nepřestaneš, i když ti říká, že mu to vadí, a on se tě pak bojí. Prosím, přestaň s tím, protože on k vám kvůli tomu teď nechce jezdit a my ho do toho za těchhle okolností nemůžeme a ani nechceme nutit.
Pokud se nad tím děda nezamyslí a začne se rozčilovat, tak se nedá nic dělat a babička asi bude muset jezdit za synem k vám.
|
|
| Teri | •
|
(3.4.2010 19:39:08)
Gajko, s babičkou mě to taky napadlo :-((( Pokud to synovi ale vadi a sám to říká, už není úplně maličký, takže jasně ví, co mu vadí, tak to babička pochopí. Obzvlášť, když má s dětmi praxi. Je to dědova škoda, připravuje se o zážitky s vnukem.
|
|
|
|
|
|
|
| MarkétaP + 4 dcerky |
|
(3.4.2010 19:14:19)
Vidím to přesně naopakm, problematické je chování dědy k vnukovi, ne naopak. vůj syn je ještě malý na chápaní v podstatě pokryteckého chování, kdy lidem neříkáme, co si o nich myslíme, i když nám to vadí.
|
| Winky | •
|
(3.4.2010 20:01:36)
nj, děti v tomhle věku málokdy už dokáží rozlišit a pochopit ironii, takže jim tyhle "vtípky" nepřijdou vtipné....
Je třeba fakt, že my tohle dceru docela učíme, už proto že manžel je dost ironik  no a jelikož je pravým synem svého otce, tak u dědy je to podobné. Takže po dceři chceme aby se "neurážela" (poněvadž ona je dost nafukovací, takže se naštve nebo rozbrečí), ale aby právě v klidu sdělila co by ráda a zároveň jí dovolujeme aby určitou formou "vracela" takovéhle invektivy. Takže když jí děda řekne jakože děsně v legraci "ty počůránku" tak ona je mu schopná říct s krásně andělskou tváří a šibalsko-poučným tónem "dědo, takhle se přece nemluví, posmívat se nemá, ty to nevíš?" a tím mu vezme vítr z plachet. Nebo když ji dráždí tím že jí schová nějakou hračku se kterou ona si chce hrát, tak už je schopná zareagovat "no co, nech si ji, já ti ji půjčím když se ti tak líbí" a jít si vzít jinou (to nacvičujeme hodně na mladším bráškovi ). Samozřejmě to nefunguje úplně vždy, taky má někdy dcera slabší chvilku, nebo nějakou svou hodně oblíbenou věc a to pak přejde do kňourání, křiku nebo do breku. Je fakt, že děda už pozná že to přepískl a dovede si ji "udobřit" a i rozlišuje to, kdy se dcera chová nafrčeně nebo "rozmazleně" i bez toho že by ji nějak pošťuchoval, takže ji taky zvládne umravnit. Ale v zásadě chci aby se dcera "nebrala tak vážně", aby uměla i trošku nepříjemné věci převést na legraci, resp. pochopit že to někdy na legraci převedeme.
|
| Winky | •
|
(3.4.2010 20:56:48)
Co zase naopak dráždí docela mě je jeden typ chování mojí mamky k mým dětem - a to když začnou třebas fňukat u něčeho (taky to nemiluju ale jsou holt malé a někdy se tak vyjadřují, snažím se jim to říkat nějak rozumně aby toho nechali resp. zavést pozornost jinam aby přestali sami). No a naše mamka jim začne jakoby dělat zrcadlo a posmívat se (třeba takovou pitomou říkankou "vylezla na pec, nafoukla hubu...") - dělala to i nám se ségrou když jsme byly malé, tak asi proto jsem na to alergická.... To ji teda docela i okřiknu, že tohle nepomůže vůbec nikomu, že by jí mělo stačit jak se s tím vyřádila na nás a na moje děti ať už to nezkouší. Poprvé se urazila, pak jí to ale stačilo jen připomenout a nechala toho.... ale je to v ní pořád, má ty tendence zesměšňovat....
|
|
|
|
| Limai | 
|
(3.4.2010 19:28:54)
já vidím jako problematické chování dědy,ne tvého syna.Syn reaguje naprosto adekvátně situaci a nemyslím si,že je drzý.Je potřeba aby se uměl bránit a nenechal si všechno líbit.Já bych promluvila s dědou a ne diplomaticky a polehoučku,ale pěkně bych se do něj pustila s tím,že pokud své chování nezmění,nebude ses ním vnuk stýkat,a umožnila bych synovi styk pouze s babičkou.Mě samotné by se takové chování dědy nelíbilo.
|
|
| maaf |
|
(3.4.2010 19:55:47)
Taky mi přijde problematické chování dědy než kluka. Náš děda taky pošťuchuje a holka spíš kvičí a uráží se. Co bych dala za to, kdyby reagovala jako Tvůj syn. Protože ona se pak dostane do kolotoče, kdy jí všichni přesvědčují, že nemá být smutná, naštvaná apod. a ona se s tím pere. Doma jí říkám, že je normální, že je smutná a naštvaná, ale musí to projevit slušně a vyřešit si to sama. U tchánovců musím mluvit "za ni" a prostě ten kvikot komentovat, že se jí to pošťuchování prostě nelíbí a má na to právo.
|
|
| Beruška+J02A07T10 | 
|
(3.4.2010 20:09:30)
ahoj,
bohužel totéž je můj táta s tím rozdílem, že mu je teprve 65.
Teď jsem se zrovna od našich vrátili a to pošťuchování, popichování.. no prostě hrůza.
Syn to jako malý snášel a děda dal pokoj, ale naše malá to nesnese a přesně říká taky, co si myslí.
Jsou jí teprve tři a zrovna dneska, si hezky hrála a děda nemá nic lepšího na práci než jí začít ze zadu popichovat, pošťuchovat a vytáčet. A čím víc ona se zlobí a říká mu, že je zlej, ať ji nechá, o to víc on do ní ji pošťuchuje.
Malá je pak už naštvaná na všechny.
Dědovi se domluvit taky nedá.. ani babička mu nedomluví, malá je temperamentní a nesnáší když ji někdo vyrušuje ze hry a vůbec všeobecně nemá ráda, když na ni někdo sahá.
Cizí vůbec a od vlastních musí sama chtít.
Taky se hrozím co bude časem, děti tam tedy zatím spali jednou, jsou to moji rodiče, jinak děda je moc hodnej, ale už prostě asi senilní.
Takže ti neporadím, synovi se nedivím, ale nechápu babičku, když to vidí. Moje máma todle chápe a dědovi se snaží domluvit.
|
|
| Uliana | 
|
(3.4.2010 20:32:51)
Starší muži se tak bohužel občas chovají. Chápu, že to syna štve, bude to určitě chtít ještě nějakou promluvu s dědečkem(a možná ne jednu), ale jak psaly holky, nebylo by od věci nacvičit se synem jiné formulace - např. "mě to ruší" může působit na dědu jako červený hadr na býka, protože se cítí být napomínán (typické pro muže ze "staré školy"), takže by třeba bylo lépe říct třeba "dědo, promiň, ale vůbec neslyším maminku!"
Držím palce, ať to zdárně zvládnete vy i dědeček.
|
| Gajka + 2 |
|
(3.4.2010 21:06:12)
dobrá věta, budu si pamatovat....mně už právě dochází inspirace, co mu říci, aby říkal :)
|
| Gajka + 2 |
|
(3.4.2010 21:06:55)
bylo tím myšlenona ulianu: dědo promiň, ale neslyším maminku....namísto "mně to ruší"
|
|
|
|
| maceška | 
|
(3.4.2010 20:36:01)
Gajko, tohle je přesně můj taťka. Vždycky mě to hrozně mrzelo, když jsem byla malá, neuměl se k nám přiblížit. Teď už ale chápu, že je to proto, že s ním si nikdy nikdo nehrál, měl hodně složité dětství. Za sebe jsem mu dávno odpustila, a když šlo o naše děti, snažila jsem se s ním mluvit o tom, jakej je frajer, že dokázal vychovat tak skvělé děti jako jsme my dva s bráchou, a že já mu to teď vrátím tak, že ho naučím hrát si s mými dětmi. Nejdříve byl uražený, ale nakonec se mu to všechno nějak v hlavě poskládalo, a s mladším synem má teď moc hezký vztah (u toho staršího se to sice otupilo, ale už se mu nepodařilo navázat tak hezký vztah jako s mladším synem, je to spíše vzájemné respektování).
|
| Gajka + 2 |
|
(3.4.2010 21:09:12)
To maceška: asi to také bude podobné, dětství také nic moc, rodinné poměry složité, osobní vztahy dost zamotané, se svým synem tj. mým manželem se částečně sblížil jen přes sport. Možná, kdyby byl syn jiný typ, tak by to bylo snazší, uvidíme, co ten druhý, jak si s "dědou" poradí :)
|
|
| Kopřiva Dvoudomá | 
|
(3.4.2010 21:26:48)
Jo, teď mi dochází, že takhle se k nám choval můj děda. Takový fórky jako že když bylo v kuchyni ticho, já jsem si četla, babička luštila osmisměrku, tak ze všech sil tlesknul a měl radost, že se pes lekl a začal štěkat Nebo rejpal, pošťuchoval, chtěl se hádat... Nojo, teď si vybavuju, jak mi to lezlo na nervy... Ale zas vyprávěl príma pohádky a mazlil se s náma, tak to nějak vyvážil
|
|
|
| Mirka77,Luky6/05,Míša4.11.07 | 
|
(3.4.2010 21:41:12)
Takhle se choval můj táta-na pěst!! Synovi to leze na nervy a oprávněně. Bych ho nechala, ať si svoje vybojuje podle svého. Buďte rádi, že si umí s dědou poradit.
|
|
| Racek | 
|
(3.4.2010 21:50:50)
On to mozna ani nedela jako zamernou provokaci aby ho nastval, ale proste mu to prijde vtipne a vesele skadleni, priblizeni se diteti - obzvlast kdyz ma zkusenost nebo aspon pocit, ze u jinych deti to fungovalo.
Mozna spis nez dedovi davat pokyny jak se ma a nema chovat (coz neni moc prijemne asi nikomu) bych se ho v nejake co nejklidnejsi situaci zkusila zeptat, proc to dela, ve smyslu co ceka od vnuka za reakci, a pak mu vysvetlit, jaka reakce je od syna pravdepodobna a na co by reagoval tak, jak si to deda vlastne preje. Treba, kdyz rekne "ja na nej bafam a stoucham do nej, aby se smal a hral si se mnou" tak rict "jenze on se pri bafnuti vyleka a pak nema chut si hrat. ja kdyz si s nim chci hrat, tak bud se pripojim k tomu, co si hraje, nebo pockam, az uz neni do te sve hry prilis zabrany a pak teprve mu navrhnu nejakou ktera bavi me".
Samozrejme jestli rovnou vybali "protoze me bavi, jak se lekne, jak breci, jak je bezradny..." tak to asi nema smysl, to bych mu uz jen rekla, ze neni fer se bavit na ucet druhych, natoz deti, a jestli to nezmeni, tak tam holt syn uz nebude chodit :-(
|
|
| Encarna | 
|
(4.4.2010 10:08:10)
Synovo chování nepokládám za drzost. Říká co si myslí, na to má právo, nesnažila bych se ho vmanipulovat do "slušného chování" za každou cenu. Respektovala bych že dědu prostě nemusí, jako to že je někdo příbuzný neznamená nutně,že si s ním musím rozumět.
|
|
| Mishaczek+Tygříci 07+Daník 10 | 
|
(4.4.2010 10:34:43)
Gajko tvůj syn se jen brání a zjevně má proti čemu. Tím že ho pošleš pryč, hrát si jinam a pod. Mu ale moc nepomůžeš. Naučí se, že je lepší ustoupit staršímu a i to se mu může jednou vymstít. Řekla bych, že není drzí, prostě řekne rovnou co se mu nelíbí. Ať to syn zkusí na dědu stejným způsobem. Když bude koukat na něco v TV ať mu to syn komentuje, když bude číst noviny ať mu do nich ťuká, když si bude chtít děda hrát ať vykolejí vlak hned, s tím že by to stejně udělal... Ono by to dědovi mohlo dojít... Když ne tak prostě říct, že nebudete jezdit, dokud si to nepřebere v hlavě a nezmění chování. Takhle je to opravdu dobré vypěstovat v synkovi nenávist vůči dědovi....
|
| Gajka + 2 |
|
(4.4.2010 13:56:01)
To mishacek: asi by to fungovalo, ale tento styl mi moc nesedí, oplácet stejnou mincí a navíc bych musela k tomu syna "instruovat", protože není ten typ a já asi také ne. Spíše zkusíme tu cestu ještě jednou znovu vysvětlit dědovi a také babičce, aby si to uvědomila.
|
|
|
| Sqeeky a kluci 02/05 a 06/08 | 
|
(4.4.2010 12:57:33)
Přesně můj táta  pošťuchování, popichování, posmívání, staršímu je 5. Např. ještě neumí plavat a z vody má docela respekt, pro mě a manžela žádný problém, pro dědu je ovšem posera, ale to že třeba uměl jezdit dřív na kole něž jiné děti, nebo že šikovný na jiné věci, to už děda nikdy nezmíní. A jedna typická, když k nim přijedeme cca jednou za 3 týdny, kluci jsou většinou rozsezení nebo trochu rozespalí z auta a děda hned ještě v předsíni už na ně haleká, hned a dožaduje se přivítání, na což ten starší hned nereaguje a okamžitě je "oheň na střeše, že neumí pozdravit atd. Já samo stojím za syny, snažím se to dědovi vysvětlit, ale vždy jsem nepochopena. On to vlastně dělal i nám když jsme byli malí, ale to byla částečně jiná doba, a taky jako dospělá a rodič to vidím dnes jinak. A malé dítě se většinou neumí bránit nějak diplomaticky, ale právě tím odsekávání apod. JO a tátovi je 76
|
| Gajka + 2 |
|
(4.4.2010 13:58:50)
to squeeky: přesně..jakmile vlezem do chodby, tak hned haleká a syn je vykolejený, že já půjdu za chvíli pryč (když ho tam vezu) a on na něj hned začne. Jinak to s tím plaváním to je tedy taky síla, to je jako, když se děda do syna navážel, když se třeba počůral,. jaká to je ostuda a tak. Někdy by až člověk brečel, jak je necitlivý
|
| Anonymní myška | •
|
(4.4.2010 20:05:07)
Ahoj,
moc mne tato výchovná metoda zajímá. Mám tři syny (1O, 8 a 3 roky). Zajímalo by mne zda máte někdo zkušenosti s touto metodou u větší skupiny sourozenců(alespoň tři) a také u starších dětí. Předem díky.
|
| MarkétaP + 4 dcerky |
|
(4.4.2010 21:33:36)
Myško, lektorka na kurzech, která nám metodu přednášela a prakticky trénovala, má cca 12 letou dceru a šestiletá dvojčata, a měla s ní skutečně výbornou zkušenost. Obecně si myslím, že třeba právě v (pre)pubertě a pro řešení sourozeneckých konfliktů je ideální - doporučila bych i kniky "Jak mluvit" a spol, které se zaměřují i na specifické problémy právě sourozenců a puberťáků:
http://knihy.cpress.cz/knihy/vychova-a-pedagogika/pro-rodice/KZ0071_jak-mluvit-aby-nas-deti-poslouchaly-jak-naslouchat-aby-nam-deti-duverovaly/
http://knihy.cpress.cz/knihy/vychova-a-pedagogika/pro-rodice/sourozenci-bez-rivality/
http://knihy.cpress.cz/knihy/vychova-a-pedagogika/pro-rodice/jak-mluvit-aby-nas-teenageri-poslouchali-jak-poslouchat-aby-nam-teenageri-duverovali/
To jsou vlastně stejné principy, autoři RaBR je velmi rozpracovali a dodali jim i teoretický základ, ale myšlenka je obecně stejná a je tam dost praktických příkladů.
|
|
|
|
|
| Lea | •
|
(3.5.2010 11:51:20)
No ja osobne si myslim, ze tvuj syn ma pravdu. Dela co muze a k nicemu moc mu to neni... tzn. situaci nezvlada (a podle me ani nema sanci) a je (dle meho nazoru) potreba, aby zakrocili rodice. Od toho vas snad ma ne? Dela to, k cemu je vychovan, dela to pekne a drze mi to nepripada (proc by 6-ti lete dite nemohlo rict "Nech toho, rusi me to." - jako proto, ze je to dite?).
Dospely deda ma navrch. Babicku ignoruje castecne, sveho syna zcela, vnuka naprosto nerespektuje, coz vnuk nema sanci zmenit. Ten kdo tedy musi zasahnout a vytycit hranice jste VY.
Tzn. jasne rict, ze tohle deda proste delat NEBUDE a bud vas bude respektovat, nebo vnuka nebude vidat (pokud deda ignoruje sveho syna, budes to muset udelat ty. A to ze se nevidate je naopak klad - aspon te nezna a nedovoli si k tobe to, co k vlastnim). A babicka holt bude muset jezdit za vnukem (dokud se sama nepostavi za vnuka a neumravni sveho manzela).
Mam z vas pocit, ze 3 dospeli jste nervozni z jednoho dedy a nevite co s tim, ale po 6-ti letem diteti chcete, aby situaci zvladlo.
A to, ze mel deda tezke detstvi je sice smutne, ale vy na tom uz nic nezmenite a nevidim duvod, aby to odnasel vas syn.
|
|
|
V její náručí
V létě oceníte rychleschnoucí oblečení
Slavnost královny JohankyPříbram 
Rusalka na VysokéPříbram 
25. ročník sečení luk na SolániVsetín 
O PalečkoviKutná Hora 
Den otevřených dveří Levandulového pole VelehradUherské Hradiště 
Slavnost královny Johanky
Rusalka na Vysoké
25. ročník sečení luk na Soláni
O Palečkovi
Den otevřených dveří Levandulového pole Velehrad
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)