| tern | 
 |
(27.11.2011 1:55:41)
To je vlastně veškerá otázka...
|
| Anonymka | •
|
(27.11.2011 7:10:55)
Můj muž se mnou nespí už skoro 2 roky. Pravdou je, že tomu předcházelo období našich rozporů a bojů. Jsme spolu, dobře spolu vycházíme, ale nespíme spolu.
Uvažovala jsem už o milenci, ale nejsem na to povaha. Neumím si představit, že místo domů chodím za milencem. Chjó.
|
|
| moly20 | 
|
(27.11.2011 8:08:43)
Já bych, mít tento problém, popřemýšlela, proč tomu tak je a pokud by se s tím dalo něco udělat, tak bych to udělala. Jestliže bych o manžela stála. U nás doma je to tak, že jakmile přiberu, manželův apetit na sex je fuč, jakmile dám zase kila dolů, tak pořád otravuje :o) Samozřejmě problém může být jinde, ale to z tvojí jedné věty pozná asi jen věštkyně :o)
|
| Jana | •
|
(27.11.2011 9:34:01)
To je dost zvláštní, přece nepřibereš 10-15kg a při několika kilech že by se to tak změnilo. moc normální mi to nepřijde teda.
|
| Lei | 
|
(27.11.2011 11:34:40)
Možná ji tak manžel udržuje v perfektním stavu. Stačí kilo a on poleví, ona ho zhubne a on zase ožije... - náhodou, dobrá metoda! 
Autorko příspěvku, promiň vtípek, pokud je to doma nějak závažnější  .
|
| tern |
|
(27.11.2011 11:35:49)
Lei, kéž by to takto fungovalo. 
|
|
| arantxa | 
|
(27.11.2011 11:42:01)
Taky bych prvně řešila proč a pak dělal závěry.
U nás je to třeba tak, že manžel by chtěl furt a já prostě nechci. Nemám na to chuť a manžela miluji a nikdy bych neměnila. Problém jsme řešili na začátku vztahu, neboť jsem si připadala divná a pak jsem úplně náhodou absolvovala psychologický seminář, kde jsme probírali typy lidí a já zjistila, že prostě jsem typ, který nevyhledává fyzické dotyky, hlazení, tulení apod., že mi ho za den stačí jen málo a tím, že mám děti, které prostě musí cítit něhu a rádi se přitulí, tak už to nemám potřebu vyhledávat u manžela. On už to teď ví a k ničemu mě nenutí. Zajimavé je, že když jsem třeba dva dny sama doma, tak se mi chuť vratí, takže občas odjede na víkend pryč se synem a má zaručeno, že až přijede dostane to, po čem touží.
|
| *Niki* | 
|
(27.11.2011 11:52:19)
Arantxo, mám to dost podobně. Svého manžela miluju, vážím si ho, mám v sobě ten pocit, že kdyby došlo na lámání chleba, budu ho bránit vlastním tělem. Stejně jako děti.
Ale mám nízkou míru intimity a kontaktu v sobě, milování a orgasmus a jiné věci kolem je fajn, ale není to pro mě životní potřeba. Manžel zas naopak skrz fyzický kontakt lásku vstřebává... bylo nutné to nějak zoptimalizovat, najít kompromis, ale i tak se situace víc přizpůsobuje mě, která chce kontakt méně.
Takže výkřiky některých o opouštění, bo kdo nesexuje, neřeší, nemluví a nevynahrazuje to jinak, ten nemiluje a druhý je mu odporný, jsou těžce mimo.
Jen tvůj muž ví, v čem to je.
Panuje mýtus, že všichni muži chtějí a mohou pořád. Není to pravda, třeba nemá vysokou potřebu...
|
| arantxa |
|
(27.11.2011 12:15:13)
Jsem moc ráda, že na tom je někdo podobně. Já na tom semináři potkala paní, která měla manžela se stejným problémem jako já, pořád hledala problém někde jinde, neboť mu nevěřila, že prostě nemá stejnou potřebu jako ona a hodně jsme se o tom bavili a ona pak zjistila, že vlastně svého manžela díky tomu dokáže více pochopit. Prostě je třeba pátrat po problému a řešit ho. My jsme ho našli, manžel ví, co ode mě čekat a co ne. Ví, že po celém dni s dětmi potřebuji kolem sebe prostor, kde mi nikdo nechodí a nikdo se mě nedotýká, že prostě moje potřeby jsou jiné, že ho sama od sebe jen tak nepohladím, neobejmu apod.
|
| Ecim | 
|
(27.11.2011 17:19:59)
"Prostě je třeba pátrat po problému a řešit ho. My jsme ho našli, manžel ví, co ode mě čekat a co ne. Ví, že po celém dni s dětmi potřebuji kolem sebe prostor, kde mi nikdo nechodí a nikdo se mě nedotýká, že prostě moje potřeby jsou jiné, že ho sama od sebe jen tak nepohladím, neobejmu apod."
Jenomže tohle je ono. Vy jste PÁTRALI a ŘEŠILI. Taky doma často pátráme a řešíme - nejen sex a intimitu. A jsou i jiné věci, kde se o kompromis budeme muset neustále snažit oba. A ono uvědomit si, že ten druhý chce mít někdy klid, a dopřát mu ho, je ve vztahu důležité.
|
|
|
| Ecim |
|
(27.11.2011 17:16:52)
"Takže výkřiky některých o opouštění, bo kdo nesexuje, neřeší, nemluví a nevynahrazuje to jinak, ten nemiluje a druhý je mu odporný, jsou těžce mimo."
Niki, nesouhlasím. Ty výkřiky nejsou těžce mimo. Ano, dva lidé můžou mít různou míru intimity, i když tohle je podle mého názoru něco, na co by lidé měli myslet už na začátku vztahu. (Já jsem třeba svoji míru intimity znala už od dětství a věděla jsem, že na to musím při výběru partnera pečlivě dbát) Nikdo neříká, že když se jednomu chce, tak mu má druhý vždy vyhovět, ale že se má hledat kompromis. Jednou vyjde vstříc ten náruživější, jednou ten méně náruživý.
|
|
|
|
|
| moly20 |
|
(27.11.2011 14:25:53)
jenže já právě tolik přibrala.
|
|
|
| Persepolis | 
|
(27.11.2011 9:38:28)
O kolika kilech mluvíš?
|
| moly20 |
|
(27.11.2011 14:26:59)
15 kg
|
| Elíláma | 
|
(27.11.2011 15:41:12)
hm, toho mýo naštěstí nerozhodilo ani 25 kg, ale už se těší, až to po dětech zase shodím a já to chci udělat, kvůli němu a kvůli sobě samé a svému zdraví a sebevědomí 
|
| jak | 
|
(27.11.2011 16:09:50)
Eli, 25 kilo, jak to? to jsi nic od porodu nezhubla?
Nerypu, jen se ptam, protoze vetsinou holka porodi a dolu to jde samo..
|
| Elíláma |
|
(27.11.2011 16:17:25)
jak, jo zhubla, po roce 5kg, ale už je mám zas nahoře, během prvního trimestru. Při kojení jsem nehubla a to jsem si počítala kalorie, abych aspoň netloustla.
|
| Elíláma |
|
(27.11.2011 16:17:43)
Jinak za "po porodu samo" bych škrtila 
|
| jak |
|
(27.11.2011 16:18:31)
Eli, tak uvidis, ze po druhem decku to treba pujde samo.
|
| *Niki* |
|
(27.11.2011 17:04:00)
Jak tak ještě po druhém děcku to jakž takž "samo" šlo, ale po třetím to šlo "samo" ale nahoru a to raketovou rychlostí
Já kojením přibírám a kojila jsem skoro 3 roky dceru, takže jsem utěšeně kynula
|
| 1kulička | 
|
(27.11.2011 19:33:10)
Jo, raketová rychlost to znám - u mě po nástupu do práce a je fakt, že po druhém dítěti mi zhubnout na jakžtakž úroveň dalo mnohem větší práci a trvalé to tedy nebylo. Boj to byl doposud marný až trapný, ale nutno říct, že manželův apetyt to tedy neovlivnilo (jde skoro o 30kg).
|
| *Niki* |
|
(27.11.2011 19:39:22)
Tak mého muže moje váha taky nijak neovlivňuje. Jako víc se mu líbím štíhlá (ale to komukoliv, hlavně sobě, jsem ten typ, co mu kila navíc vůbec nesluší, přibírám do blbých partií), ale mou váhou se netrápí a na jeho zájem o mě to vliv nemá.
Já bych byla ráda, kdyby přibral, ale to asi nevyjde:)
|
|
|
|
|
| Ecim |
|
(27.11.2011 17:24:21)
"Jinak za "po porodu samo" bych škrtila."
Elííí, i když mně se po porodu hublo relativně snadno (ale samo ne a navíc jsem si pečlivě hlídala stravu s tím, že dítě a mateřské mléko pro něj má teď přednost), ale chápu ženy, které by za tuhle větu škrtily. Já bych také škrtila za to, že někomu "samo" něco, co mně samo nešlo a musela jsem se hodně snažit.
Já jsem trochu přibrala v posledních měsících (nijak drasticky, asi 5 kg) a také mi to nejde dolů podle mých představ, ale věřím si, že když se budu snažit, tak se mi to povede. Prostě se mi už zpomaluje metabolismus a stárnu (i mi malinko povadá kůže na těle), ale až zas tak mě to netrápí, protože na 34 let rozhodně nevypadám špatně a nejsem padlá na hlavu, abych čekala, že až do důchodu budu vypadat na 18.
|
| Ecim |
|
(27.11.2011 17:26:07)
Manželovi můj přírůstek váhy nevadí, protože on sám přibral od svatby tak 8-10 kg. Kdyby se mu podařilo je shodit, tak budu ráda, ale kdyby ne, tak mě to trápit nebude, i tak přibral méně než většina jeho vrstevníků a chuť na sex mám stejně o trochu větší než on, ale dokážeme o tom mluvit a já to, že se mu nechce častěji, rozhodně neberu jako nedostatek lásky.
|
|
| jak |
|
(27.11.2011 17:28:38)
Ecim, starnu:)) Hele, 34 je tezke mladi, co mame rikat my, s 40 na krku?
Ale dneska jsem si koupila kratasy a triko, 36 a 38, tak snad to jeste jde.:)
|
| Ecim |
|
(27.11.2011 17:32:04)
Jak, já si celkově vzato přímo stará nepřijdu, lidé mi hádají většinou tak o 4-5 let méně, ale prostě cítím, že v některých věcech už to holt není to, co před 5, 10, 15 lety. Když bylo mojí mamince čerstvých 40 a málem zemřela, tak jsem se definitivně přesvědčila o tom, že úspěchem je každý věk, kterého se člověk dožije ve zdraví, a žrát se tím, jestli jsme mladí nebo staří, je fakt k ničemu. Podobné fyziologické změny pozoruji i u svých kamarádek, vím, že stárnutí je proces, který se sice dá do jisté míry zpomalit, ale ne zastavit. 
|
|
|
| Elíláma |
|
(27.11.2011 18:26:07)
Ecim, Jak, tak. Budu se prostě snažit. Co nadělám. 85 kilo je prostě moc. Ale jsem ráda, že i se svými předporodními 95 kily a břichem jak hroch mě manžel chtěl sice sex vypadal, jako kdyby parní válec přejel pytel kukuřice, ale zase jsem měla jiné
|
| Elíláma |
|
(27.11.2011 18:26:28)
PŘEDNOSTI
|
|
|
|
|
|
| Persepolis |
|
(27.11.2011 18:19:31)
No asi jak komu. Mě zůstalo po porodu 15 kg a dolů to moc nešlo. Spoustu let jsem držela snad všechny diety světa s menšími či většími úspěchy. Nakonec jsem se na to vykašlala, začala asi po 100 letech jíst normálně a pak se mi váha konečně upravila
|
| Ecim |
|
(27.11.2011 18:34:27)
Persepolis, na některých částech těla mám problém přibrat a na jiných zhubnout. Díky tomu se ze mě stala velmi empatická osoba, která chápe jak ty, kterým váha nejde dolů, i ty kterým váha nejde nahoru (nebo jde jen obtížně), i když se snaží.
|
|
|
|
|
|
|
| pasivní |
|
(27.11.2011 12:12:00)
famfule, znám ženu, co si myslela, že být štíhlá je klíčem k rodinnému a manželskému štěstí, neboť její manžel odjakživa preferoval malé zadečky.Takže se velmi snažila a ani ve 40 neměla větší velikost než 36. Jaké bylo její překvapení, když zjistila, že milovaný muž odchází s milenkou, co má prdel jak valach, samá celulitida:)
|
|
| Tante Ema | 
|
(27.11.2011 13:43:30)
To máme u nás doma naopak. Jakmile chlap přibere, má utrum!
|
|
|
| Merylin5 | 
|
(27.11.2011 8:12:41)
Když to napíšeš takhle stručně, tak ti nikdo nemůže dát aspoň trochu reálnou radu.
|
|
| Rapiti | 
|
(27.11.2011 8:18:06)
Záleží na spoustě okolností. Jak dlouho to trvá, proč to tak je apod. Ptala ses na názor manžela?
|
|
| stormer | 
|
(27.11.2011 8:28:19)
Tern, to je nějaká anketa, jak moc jsou dnešní ženy ochotné k nevěře kvůli sexu?
já osobně bych z toho měla opravdu VELKÝ problém, ale milence na sex bych si rozhodně nenašla. Když už, tak prostě nového partnera.
|
| Ecim |
|
(27.11.2011 8:31:23)
"já osobně bych z toho měla opravdu VELKÝ problém, ale milence na sex bych si rozhodně nenašla. Když už, tak prostě nového partnera."
|
| jak |
|
(27.11.2011 8:32:25)
a mluvite o tom? je to strasne divne, nemuze mit sex jinde?
|
|
|
|
| arantxa |
|
(27.11.2011 8:29:29)
A proč s tebou nespí?
|
|
| Ecim |
|
(27.11.2011 8:30:51)
Já třeba nejsem typ na milence, dokážu mít sex jen ve stálém a fungujícím partnerském vztahu, kde funguje vzájemná věrnost.
Kdyby se mnou manžel nespal, tak bych se to s ním napřed snažila řešit a pokud by řešení odmítal, tak bych se s ním rozvedla, protože budu raději sama než s někým, komu na mně ani v nejmenším nezáleží.
|
| Klarisanek |
|
(27.11.2011 9:34:31)
Ecim, to, ze nema zajem o sex s autorkou dotazu, jeste neznamena, ze mu na ni nezalezi. Nenapsala nic, takze nemuzeme takto usuzovat. Treba nezalezi, treba je problem jinde, v nejake disfunkci apod.
|
| Ecim |
|
(27.11.2011 9:36:58)
Deniso, ale i dysfunkce se dá řešit, pokud se k ní chlap i ženská postaví čelem. Třeba tak, že půjdu k lékaři a budu manželku uspokojovat nekoitálně. Prvotní problém není v tom, že manžel fyzicky nemůže mít pohlavní styk, ale jak se k tomu staví. Já mám sex ráda a kdybych si ho z vážných zdravotních důvodů nemohla užít, tak se aspoň budu snažit, ať to manžel odsírá co nejméně. Když mohou sexuálně žít lidé od pasu dolů ochrnutí, jejichž problém je po fyzické stránce neřešitelný, tak může sexuálně žít i muž bez erekce - pokud chce.
|
| Klarisanek |
|
(27.11.2011 9:40:41)
No to je jasny, ale ona nepise nic, jen ze NECHCE sexovat. Ale jestli to resi, jestli ji projevuje jinak naklonost nebo si ji vubec nevsima, to je tezky soudit. Navic existuji pary, kde se prostre o techto vecech nemluvi, maji zabrany. Existuji jedinci, kteri by k odbornikovi s timto problemem nesli ani za nic, radsi by zustali sami.
|
| Ecim |
|
(27.11.2011 9:44:11)
Lidé se často musejí vyrovnávat s horšími věcmi, než je ztráta sexuální touhy - vážný úraz, nemoc, ztráta blízké osoby... Já bych neopustila manžela proto, že by přišel o erekci, ale proto, že se o tom odmítá bavit a něco s tím dělat. Když má někdo zábrany a odmítá proti nim bojovat, tak holt dopadne blbě. To je stejné, jako jsou lidé, kteří než by si dali seznamovací inzerát, tak raději zůstanou sami. Je to kruté, ale je to jen a jen jejich problém, že nemají dost odvahy zabojovat.
|
| Ecim |
|
(27.11.2011 9:46:03)
A dospělý člověk by se měl k problému umět postavit a ne se chovat dětinsky. Sama vím, že to není jednoduché bojovat se zábranami a psychickými bloky (i v oblasti sexu), ale když se chce, tak se aspoň trochu něco dělat dá.
|
| Grainne | 
|
(27.11.2011 9:54:53)
Ecim, tady není zodpovězena základní otázka - jestli někdo něco vůbec chce dělat.
Rozvod je jednoduché řešení, což o to, je to průhledné a čestné, ale ne vždy je to ideální řešení - zvlášť v případě, že to bude mít dopad na další , většinou děti.
Ne vždy absence sexu a milenec musí narušit vnější formální vztahy, někdy to tak funguje - když není jiné, lepší řešení. Řekla bych, že je to taková z nouze ctnost.
Dva spolu bydlí, jako dobří spolubydlící a mají jiné vztahy někde jinde.
|
| Ecim |
|
(27.11.2011 9:56:05)
Grainne, říct mi mí rodiče, že kvůli mě spolu zůstali ve vztahu bez sexu, tak je bez obalu pošlu do řiti.
|
| Grainne |
|
(27.11.2011 9:59:50)
Ecim, ehm, to se ti nedivím, ale když už, tak je nutné při tom potlačit touhu budovat si vděčnost dětiček ve jménu oběti.
Oběť, když už to tedy je oběť, spočívá v tom, že ani neceknu před dětmi. Děti většinou nezkoumají, jestli je mezi rodiči všechno v pořádku i po sexuální stránce.
Ometat to dětem kolem hlavy jako výčitku je vrcholné svinstvo.
Vycházím z toho, že děti do toho nijak nebudou zataženy a případné mimomanželské vztahy nebudou probíhat veřejně a to tak, že o nich budou vědět další, kteří by to mohli dětem prozradit.
|
| Grainne |
|
(27.11.2011 10:01:24)
Vždycky je třeba mít na paměti, že nevěra není norma a že to není nic k chlubení, vystavování na odiv, nebo dokonce oběť.
|
|
| Ecim |
|
(27.11.2011 10:02:46)
Grainne, pro mě je nevěra velmi rizikový podnik, který může zkazit život spoustě zúčastněných. Ale dávám přednost férovému řešení ve stylu: Nesnášíš mě? Jsi takový podrazák a zbabělec, že se k věci nepostavíš čelem? Prosím! Ale já už s tebou nechci nic mít, to budu raději sama. Než riskovat provalení nevěry, to, že mi milencova partnerka nebo někdo z rodině někde rozbije hubu, přijde udělat scénu do práce nebo ke mně domů, kde to děti uvidí, nebo bude postupovat telefonicky nebo dopisy. Ne, tohle bych nechtěla.
|
| Grainne |
|
(27.11.2011 10:17:32)
Ecim, to pro mě taky a komlikovat si život nějakým dalším vztahem..............ne, díky. Samozřejmě bych se to snažila vyřešit nejdřív s manželem a fakt je, že kdyby se to projevovalo i v jiné rovině, nějakým odporem, byť třeba jen v náznaku, zřejmě bych taky balila igelitku.
Na druhou stranu chápu, že pro někoho to může být řešení, které pomůže zachovat sobě a dětem zázemí a nerezignovat na sex. Přece jenom sex je důležitá součást našeho života. Pak to ovšem musí zůstat v rovině sexu - žádné jiné společné aktivity, naplnění potřeby.
Nicméně - u ženy je dost velké riziko, že jí to přeroste přes hlavu a sex se přelije do citové roviny. Pak stejně bude třeba řešení, ovšem už s tím, že ona je viník.
V každém případě - je to rizikový podnik, závislý na schopnosti pevné vůle a sebekázně.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Insula |
|
(27.11.2011 9:30:31)
Za sebe říkám ne. Ale záleží na tvém "žaludku". Já se takto zachovala a on si našel milenku. Ale nelituju. Čisté svědomí mám já a lépe se mi tak žije.
|
| BERBER+A+L+V | 
|
(27.11.2011 10:08:22)
Pokud by manžel se mnou nespal, v první řadě bych řešila PROČ!?
Pokud by důvody byly vážné a neřešitelné, prodiskutovala bych s ním možnosti dalšího pokračování vztahu a soužití...
Milence bych já osobně nehledala, nemám potřebu, ale pokud by vztah s manželem neměl budoucnost, MOŽNÁ BYCH ČASEM HLEDALA NOVÉHO PARTNERA PRO ŽIVOT...
(Ale z mé strany je to jen teoretizování, mám opačnej problém, manžel má "kecy", když s ním nespím/neusínám já - bo když uspím děti, lehnu si na gauč k ntbooku, radši.. )
|
|
|
| vetvicka | 
|
(27.11.2011 10:18:43)
No, taky já myslím, že to není řešení.
Třeba já mám sex zakázaný kvůli komplikacím v těhu od 22. týdne. Nedovedu si představit, že by si kvůli tomu manžel našel milenku. Ale samo neznám vaši situaci.
|
| Elíláma |
|
(27.11.2011 15:39:40)
vetvicka: ale zakázáno mu dělat dobře nemáš, ne? MM se už zas těší na šestinedělí mrcha
|
|
| Ecim |
|
(27.11.2011 17:29:23)
Větvičko, kdyby se mému manželovi nedejbože stalo něco zlého, tak absence sexu bude to poslední, čím se budu trápit a co bych měla potřebu nahrazovat si jinde. Jenže on je rozdíl, pokud někdo leží a je těžce nemocný a nemůže se třeba hýbat, a pokud má jen někdo sexuální dysfunkci.
|
|
|
| tern |
|
(27.11.2011 11:20:54)
Dobré ráno, ještě jsem nedočetla - vrhnu se na to.
Jen chci vysvětlit název příspěvku a pohnutky. Byla jsem mírně opilá a značně nešťastná. Ano, dětinské a nezralé, primitivní a nic neřešící...ale JÁ UŽ JSEM ZOUFALÁ. 
Téměř vůbec spolu nespíme. Tento pátek i sobota to vypadalo nadějně, pak ale NIC. 
Probírali jsme to 100x. Jeho verze - líbím se mu, přitahuji jej, sex se mu líbí (a i tak vypadá...), milenku nemá, chuť má, nic zláštního na tom nevidí, pokaždé se diví, proč to řeším, co se děje. 
JÁ UŽ FAKT NEVÍM!
Milenec není řešením, to by ničemu ani nikomu nepomohlo, potřebuji jeho a takový ten intenzívní cit, vztah, souznění.
Jdu vás dočíst, děkuji za reakce.
|
| Pawlla |
|
(27.11.2011 11:23:47)
tern a jak často teda máte sex?Protože jestli on nevidí poroblém,tak asi někdy ano.
|
| tern |
|
(27.11.2011 11:29:04)
Tak 1x za 2 až 3 měsíce. (Dřív tak jednou do týdne, max 14dní)
A to si opravdu užijeme...ale je to málo.
Budeme mít 30 let. Jsme zdravý. Máme dítě. On ví, že mi to nestačí, ale dělá mrtvého brouka.
|
| Pawlla |
|
(27.11.2011 11:35:28)
Takže není pravda,že s Tebou nespí.Jen máte každý jinou potřebu,pokud to dřív bylo v pořádku,tak možná má jen špatné období.Rozhodně netlač na pilu,ať nemá pocit,že musí,to by ho přešla chuť spolehlivě.
|
| Pawlla |
|
(27.11.2011 11:38:29)
Nechápu,jak Tě vůbec napadl milenec.Nepřikládáš tomu moc velkou důležitost?Neuraž se,ale máš i jiné zájmy?
|
|
|
| Deniii | 
|
(27.11.2011 11:43:20)
jsem to měla tak s bývalím partnerem..ale za tím byla kila navíc +10kg..jsme se pak rozešli..pak zhodnotil, že má povaha předčila mé kila a chtěl se vrátit, ale já už měla nynějšího partnera, takže měl
|
|
| mira | •
|
(27.11.2011 11:50:21)
Za tím "manžel se mnou nespí" se taky může skrývat řada zdravotních problémů, o kterých se muži celkem pochopitelně stydí mluvit, třeba to prostě nejde a stydí se ti to říct, zvlášť jestli je tohle zdrojem konfliktů mezi vámi, necítí asi dostatečně intimní atmosféru na to, aby se ti s tím svěřil. Nemusí to být nutně milenka, nepřitažlivost partnerky apod, což si ženy obvykle myslí, což muže může utvrzovat v tom, že problém je třeba zatloukat a neřešit.
|
|
| Ecim |
|
(27.11.2011 17:33:30)
Chápu tě, 1x za 2-3 měsíce by mi přišlo dost málo i v 60, natož ve 30.
|
| *Niki* |
|
(27.11.2011 17:38:09)
Ecim, tak použít pohlavní orgán (pokud chybí nálada)je jednodušší než pusu a ruce, to zaprvé. Zadruhé tvrdošíjně ignoruješ chuť. On nemusí mít žádnou dysfunkci, on má prostě je menší chuť než ten druhý. To je celé.
|
| Ecim |
|
(27.11.2011 17:49:08)
Niki, to ano. Ale lidé s různou chutí by si měli umět vyjít vstříc. Teď jde o to, jestli tam byl větší nesoulad už od začátku. Určitě se shodneme, že v sexu by si lidé měli vyhovovat, tedy mít chuť podobnou, těžko říct, jestli se tohle vždy dá poznat dopředu. Ale já si o sobě troufám tvrdit, že kdybych třeba od pasu dolů nic necítila, a tudíž neměla po fyzické stránce chuť a potřebu se milovat vůbec žádnou, tak by mi přesto zůstala touha a chuť dělat šťastným manžela stylem "když si nemůžu plnohodnotně užít já, tak chci mít aspoň radost, že si dostatečně užiješ aspoň ty" - s tím, že jednou by se jelo spíš podle mého, podruhé podle manžela. Kdybych já měla potřebu sexu jen 1x za 2-3 měsíce a manžel o dost častěji, tak bych po něm rozhodně nechtěla, aby svoje potřeby potlačil a smířil by se s tak ubohou frekvencí.
|
| mira | •
|
(27.11.2011 23:51:26)
Ecim, je podstatný rozdíl nemít chuť a mít nechuť, ta může souviset s psychickým i fyzickým stavem, je vidět, žes to nezažila, já ano, kdyby se mě někdo dotknul, nevím co bych dělala, prostě nějak přetrpět, vyjít vstříc v podstatě nešlo. Věřím, že tohle může mít i muž a nemůže za to partner(ka).
|
| Beat | 
|
(28.11.2011 9:00:22)
mira
|
|
| Ecim |
|
(28.11.2011 17:10:44)
Miro, ale já tohle všechno chápu. Rozumím tomu, že se lidé mohou ocitnout v situaci, že mají třeba starosti, stres, depresi, ženy mohou být rozhozené těhotenstvím, porodem, kojením... Ale i v tomto případě se dá říct: Promiň, je mi teď zle, potřebuji klid, nevím, jak dlouho to bude trvat, ale vynasnažím se dát se dohromady.
Jednou jsme se s manželem chystali, že si uděláme hezký večer, připravila jsem chlebíčky, víno, hezky se upravila... A manžel přijel domů hodně pozdě a zdrcený nečekaným úmrtím v rodině. A to bych musela být pěkná husa, kdybych po něm v této situaci očekávala nějakou erotiku. Tak jsem se mu snažila být oporou, nechat ho v klidu, až bude mít sám chuť.
|
|
|
|
| Ecim |
|
(27.11.2011 17:49:51)
Ona jedna věc je moje osobní potřeba sexu a touha mít fungující partnerský vztah a ochota pro to něco dělat.
|
|
| Ecim |
|
(27.11.2011 17:49:51)
Ona jedna věc je moje osobní potřeba sexu a touha mít fungující partnerský vztah a ochota pro to něco dělat.
|
|
|
|
|
|
| Grainne |
|
(27.11.2011 12:51:03)
tern, to ovšem mění situaci, ty nechceš milence, ty chceš toho svého, kterého miluješ.
Muži jsou občas poněkud natvrdlí co se týče sdílení a potřeb svých žen, to není nic proti nim, jen mají jiné nastavení a pokud se nejdná o PROBLÉM, hodný toho názvu, obvykle nemají pocit, že to je vůbec hodno řešení a zabývání se tím.
Tady už musíš hledat řešení, na někoho lze tlačit, až ho někam dotlačíš, někoho ukecáš ke komromisu, jiný reaguje na nějaké svádění - to je tak individuální, že hledat radu u cizích je trochu rizikové, ale možná by stálo za to položit otázku, jak na to, třeba se v záplavě objeví něco konkrétně použitelného.
Jinak co tak slýchávám okolo a kolem, taková období, kdy se ne a ne sladit, se objevují často, někdy to přejde samo, někdy je potřeba na tom zapracovat, rozhodně bych v takovém případě neházela flintu do žita a nezdržovala se hledáním milence, to tě zbytečně odchýlí od správné dráhy. To ostatně ve skutečnosti ani nechceš.
|
|
| Kapradina | 
|
(27.11.2011 15:01:24)
Tern,
tak nic neřeš (slovně) a jdi na to (věcně).
Asi holt manžel není na to, začínat první, tak když ho připravíš, určitě pak už neodmítne.
Trochu odlehčeně - věta kamaráda: "Když si ho postaví, tak si ho zaslouží."
Jednou za 14dní či měsíc je ve vašem věku fakt málo, ale alespoň něco.
Manžela ses ptala, jak často to vyhovuje jemu? Asi to bude chtít kompromis i na jeho straně.
Držím palce!! 
A odpověď na otázku, v týhle fázi určitě ne.
|
| Beat |
|
(27.11.2011 15:12:43)
psala si, že dřív tak jednou za týden až dva....
od kdy se to zlomilo na současný stav.... předcházelo tomu něco? Jak dlouho jste spolu a jaký byl váš sex. život na začátku vztahu? Byl manžel vždy ten chladnější?.. To jsou všechno faktory důležité pro posouzení současné situace... jinak se tu řeší něco, o čem se téměř nic neví..
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(27.11.2011 11:33:03)
Jak dlouho? Moc jsi toho nenapsala, ani zda nechce jen sex, nebo s tebou nechce mít vůbec nic - ani žádnou intimitu, partnerství atd.
Za mě - ne.
Dokud se v tom vztahu máme rádi, bez ohledu na sexuální frekvenci, tak je pro mě funkční a dobrý. Pokud je sex už jenom poslední kapka v moři nefungujících věcí ve vašem vztahu, možná stojí za to uvažovat o jiné vztahu, než si komplikovat stávající dalšá osobou navíc...
Ale to záleží na tobě, co uneseš a co ne, co je pro tebe přijatelné a co ne.
|
|
| MUMIE | 
|
(27.11.2011 11:53:36)
Ano, najdi.
|
|
| Ivi + M + P | 
|
(27.11.2011 13:39:17)
tern - a jseš ty třeba vůbec nějak aktivní ??? ..
nemyslím tím lehnout si na záda a čekat
|
|
| Inka | •
|
(27.11.2011 16:07:27)
To záleží na tom proč. Jestli má nějaký zdravotní problémy a nemůže tak ne. Jestli jenom nechce tak jo.
|
| Ecim |
|
(27.11.2011 17:13:45)
Inko, jestli má zdravotní problémy a nemůže, tak má ještě ruce a pusu.
|
|
|
| Raduna |
|
(27.11.2011 18:00:49)
Já zakladelku velmi chápu. Jsem stejný případ.
|
|
| Lea | •
|
(27.11.2011 18:11:50)
Tern a co se na něj vrhnout, vzít si pěkné prádelko, pushupku a prostě ho svést? Kouříš ho? Jestli ne tak bych mu poskytla tuto službu a to by bylo, aby se mu to nelíbilo.....
|
|
| Liškodlak | 
|
(27.11.2011 21:05:31)
To je dobrej nápad!!!
|
|
|
| Prostě já |
|
(15.1.2012 11:38:54)
Mám (42let)stejný problém, ale se ženou (37let).
Spí, tedy vlastně spala se mnou tak 1* za 2 měsíce a to jsem to ještě musel tak 5* zkusit, než jsem jí "přemluvil". Tak že moje úspěšnost byla tak 20%. Mluvit o tom, proč nechchce sex nechce. Na moje konstatování, že mě to jako chlapa uráží a ponižuje nereaguje. Ženy říkají, že jsem zábavný, inteligentní a šikovný chlap , ale doma to prostě nefunguje. A jak to tedy asi dopadlo - našel jsem si o dost mladší milenku. Už nedorážím, nechám jí v jejím světě. Ale mám jí pořád rád a rád bych se miloval s ní.
Když jsem hledal toto téma na internetu, našel jsem odkazy převážně na téma " Můj muž se mnou nespí", ale je to problém obou pohlaví. Jen nechápu, že muži na toto téma diskuzi nevedou. Že by stud?
|
| šimi | 
|
(16.1.2012 8:43:50)
a tím myslíte že jste to vyřešil??až na to přijde zustane vám milenka a to možná
|
|
| NovákováM |
|
(16.1.2012 23:34:02)
Tohle řešení na konci toho celkového "ubíjení" asi chápu POKUD BY K NĚJAKÉMU řešení vlastně došlo, Vaše chyba, že jste nepopsal svou snahu krom toho,co jste napsal..jakože jste se snažil a přemlouval a chtěl jste se milovat se ženou.. a ona nechtěla..
tak moc jste se chtěl milovat a tak jakože jste se ptal, že jste nakonci vyřešil svůj libidní problém... milenkou.
JJ, jsem zaujatá - ad a) jsem byla manželka, ad b) milenka, ad c)... leccos,
ALE TO CO PÍŠETE JE, NEZLOBTE SE.. DIVNÝ.
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)