| chichimanka | 
 |
(12.12.2011 20:32:34)
Ahoj,
rada bych se dozvedela nejake tipy a trika jak na partnerovi rodice...
Predem rikam ze nejde o me ale o mou sestru. Je ji 25, s partnerovymi rodici se poznala teprve pred par mesici, uz jako tehotna. Automaticky ji zacali tykat, ona vyka. Nevadilo ji to.
Poslednich par tydnu se ale jeji skoro tchyne chova velmi aktivne, rekla bych ze uz za hranici snesitelsnosti, v souvislosti s jejim tehotenstvim. Par prikladu: koupila a v nepritomnosti sestry v jejich byte jim povesila zaclony s tim ze doma prece musi byt zaclony, koupila bez predchozi domluvy v bazaru kocarek i kdyz vedela ze sestra si chce sama vybrat a koupit. Prvni vec sestra neresila, u druhe se snazila o domluvu at kocarek vrati a tou castkou jim prispeje na ten co chce. Mne uz by vadilo i tohle ale mela v zasobe i silnejsi kalibr. Chce prijit a zkontrolovat zda ma sestra vsechno co bude pro dite potrebovat a jestli to je dobre vyprane a vyzehlene. Pred porodem chce prijit zabalit sestre tasku protoze prece nevi co bude potrebovat. Na oboje sestra uz reagovala ze s nicim takovym pomoc nepotrebuje. Nejlepsi bylo ze ji pry nauci pect co ma jeji syn rad, sestra rekla ze to umi ale nebavi ji to a delat to nebude, tak aby to spis naucila syna. Urazili se oba, matka i syn. Syn je asi dost mamanek a sestra nevi jak reagovat, nebo co rict aby tchyni vysvetlila ze nechce aby se do jejich veci pletla, ale chce to udelat co nejslusneji, promluvy s partnerem nepomahaji, stoji za mamou s tim ze chce jen pomoct. Coz je asi pravda ale jde i o formu. Takze prosim zkusenejsi o rady.
Co se tyce tchana, behem asi 3 navstevy u nich kdyz slavili narozeniny, oslovil sestru ktera s nim byla sama v kuchyni hele ty se zvedni a jdi neco nachystat, sestra bez odpovedi odesla jinam a kdyz se vratila rekl ji tys me neslysela. Rekla ze slysela ale myslela si ze si ji asi s nekym spletl, ten se nastval. Mne to teda prijde mega hulvatsky, nedokazu si predstavit ze by se mnou takhle mluvil muj tchan po sedmi letech, takze me to teda dost prekvapilo. Segra taky nevi jak reagovat.
Oboje asi musi resit sama, partner to za ni pravdepodobne neudela...
Dik za rady,
a predem se omlouvam vsem diskutujicim, ze az posbirame dost rad, tipu a navrhu, pozadam o smazani diskuze, je to rozepsano dost konkretne, nerada bych aby se tu nekdo poznal
|
| chichimanka |
|
(12.12.2011 20:35:39)
jezis tech chyb, se omlouvam!!!
|
|
| Dobra1 | 
|
(12.12.2011 20:39:45)
Bez podpory partnera neudělá nic, vždycky bude ta divná ona.
Škoda, že na to, že partner dává přednost matce před ní, nepřišla před otěhotněním.
|
|
| hokkaid |
|
(12.12.2011 20:40:08)
Nešikovný je, že je sestra už těhotná, měla by být v klidu a ne si řešit nastavování vztahů - na druhou stranu po porodu to bude určitě ještě horší. Asi by bylo dobré, aby si nejdřív zpracovala partnera - když už rodičům nedomluví on sám, tak aby ji aspoň nevnímal jako semetriku, která vyjíždí na jeho rodiče. Ale chvíli to potrvá:-(
|
|
| samyce | •
|
(12.12.2011 20:40:51)
Na tchýni
tchánovi
na dveře
|
| gertrude2 | 
|
(12.12.2011 20:42:19)
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(12.12.2011 20:46:19)
samyce, tak 
|
|
| chichimanka |
|
(12.12.2011 20:49:10)
|
|
| Lassie66 | •
|
(12.12.2011 21:13:20)
To je na kriminál. Já bach volila legální věci:
Na tchýni:
Na tchána:
|
| samyce | •
|
(12.12.2011 21:18:10)
rafinovaná Lassie :)
|
|
|
| kreditka | 
|
(12.12.2011 21:42:50)
|
|
|
| Len | 
|
(12.12.2011 20:44:26)
Resit jedine razantne, zadne domluvy, obcas je treba zvednout hlas a mozna i s necim trisknout. No a neustupovat v nicem, podas prst a...
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(12.12.2011 20:45:15)
Upřímně, vůbec si neumím představit, že bych s takovými lidmi dokázala po dobrém vyjít. Tvou sestru upřímně lituji, už musela skousnout dost. Na manžela bych nespoléhala, to obvykle nefunguje, on své rodiče vidí v úplně jiném světle a pokud by i něco málo uznal jako jejich chybu, stejně se jim nepostaví tak, aby to sestře nějak zásadně pomohlo. Zbývá snad jedině obrnit se asertivitou a narovinu odmítat pomoc, o kterou sestra nestojí. Víceméně tak, jak to zkoušela dosud, ale bude to mít pravděpodobně přesně ty výsledky, jaké to zatím mělo - tchán a tchýně se budou urážet 
|
| Dobra1 |
|
(12.12.2011 20:50:25)
Problém je spíš v tom, že se neuráží jen tchánovci, ale i sestřin partner. Pokud stojí všichni proti ní, 
|
|
| chichimanka |
|
(12.12.2011 20:54:03)
to je prave to, nedokazu si vubec predstavit ze bych s nima dokazala nejak vychazet a sestra je v tomhle stejna. Radim taky slusne ale jasne a strucne odmitat, to ona taky porad dela ale nepomaha to, tchyne jede dal :)
Tchyne ji povazuje asi za mladou a nezkusenou a proto neschopnou... ja bych to asi nevydejchala ale je mi sestry predem moc lito protoze podle me bude hur...
|
| Ropucha + 2 |
|
(12.12.2011 21:05:19)
Bohužel si také myslím, že bude hůř  U nás v rodině totož proběhlo něco hodně podobného a skončilo to absolutní roztržkou a zmrazením vztahů. Proto také nemám iluze ohledně pomoci manžela, zvlášť pokud je trochu mamánek, on proti rodičům pravděpodobně nikdy razantně nevystoupí a ženu nepodpoří. Může být jinak skvělý manžel, ale maminka je prostě maminka, to je tenký led Snad by pomohlo, kdyby sestra uměla trochu bojovat jejich zbraněmi, tedy trošku neomalenosti, drzosti a ráznosti, se kterou by tchýni vypoklonkovala. Jak se říká, na hrubý pytel hrubá záplata, to na tyhle lidi platí a kupodivu to přijímají lépe, než zdvořilý odpor a nějaké "ofrńování".
|
| chichimanka |
|
(12.12.2011 21:09:06)
jo to je presny, mam totiz pocit ze oni si presne mysli ze nad nimi sestra ohrbuje nos, ze je pro ne moc cimprlich
|
| Ropucha + 2 |
|
(12.12.2011 21:16:35)
Tak tak. Proto říkám, jediná šance je sebrat trochu odvahy a říct pěkně po jejich něco ve stylu "hele, Máňo, díky, ale já si tohle udělám po svém, tohle mi sem fakt nenos, nazdar".
A moc nerozumím tomu volnému přístupu do jejich bytu, oni bydlí ve společném domě? Jestli ano, tak to je první krok do pekla.
|
|
|
|
|
| *Niki* | 
|
(12.12.2011 21:00:58)
Pro mě by postoj partnera důležitý byl a všímala si ho bedlivě, pokud by to bagatelizoval či mu to přišlo v pořádku, viděla bych, že tento model a takové chování má zažrané pod kůží a je jen otázkou času, kdy se projeví a kdy se takto bude chovat i on ke mě.
Takže nastavit mantinely, klidně zařvat, nepodat prst, záclony poslat nazpět, a promluvit si nejen s tchánovci, ale i manželem. S ním hlavně. Tchánovce je vždy možnost nevidět, když nebude nutné, ale s otcem dítěte, partnerem, to nutné je
|
|
| Siddhártha | 
|
(12.12.2011 21:52:09)
Anett a pokud se tchán takto chová k sestře zakladatelky, je víc než pravděpodobné, že se takto bude chovat i před jejíma dětma a bude mít vůbec různé pikantní kecy...
|
| Ropucha + 2 |
|
(12.12.2011 23:52:51)
Ano, dá se očekávat, že s příchodem dětí by se všechno ještě mnohonásobně vyhrotilo
|
|
|
|
| darinanina | 
|
(12.12.2011 20:50:46)
Kdysi dávno jsem měla něco podobného. Tedy jen tchýně ta byla "baba generál". Vše věděla nejlíp, nikdo neuměl to co ona atd. Tchán byl moc hodný, ale pouze držel hubu a krok. Nezměnilo se nic, exmanžel se s ní hádal, ale sám za sebe, protože ho také dirigovala a zkrátka už mu rozeštvala jedno manželství, naše také i když tam byly další věci, byl povahou po ní, ale úspěšně to tutlal.Opravdu se to nedalo, musela jsem odejít. Oženil se potřetí, ale to už je jeho mamince přes devadesát let, takže už asi nemá ty grády.Takže by mu to mohlo vydržet. A pozor nebydleli s ní její snachy nikdy. Ani jedna.Já to vidím u Tvé sestry do budoucna černě. S takovými tchýněmi nic nehne. Musí být hodně tvrdá, aby si uchovala zdravý rozum pro sebe a dítě.
|
|
| Benin | 
|
(12.12.2011 20:51:35)
To je smutný, že jí přítel nepomůže. Nevím, jestli to bez jeho pomoci půjde. On se jí hlavně musí před rodiči zastat, aby věděli, že proti nim nestojí sama, ale že takovým jednáním ohrožují i vztah se synem.
Kočárek bych odmítla (já bych teda asi sundala i ty záclony a vrátila je). Nějak asertivně, ale důrazně bych se ohradila proti tomu, aby mě tchýně chodila kontrolovat, co mám sbaleno a jak mám nachystáno pro miminko. Pokud by to nepomohlo, tak prostě narovinu - "vím, jak se starat o dítě, co má mít, co je vše zapotřebí, vaši pomoc nepotřebuji."
A na tchánovy poznámky bych nereagovala.
|
|
| anexa | 
|
(12.12.2011 20:51:48)
jak si to sestra nastaví teď, tak to bude mít i v budoucnu. Já bych i za cenu velké hádky a rozhádání se s prarodiči tvrdě hájla své stanovisko. S kočárkem ať si tchýně udělá co chce, výbavičku ať ji vůbec nedává k nahlédnutí. A ať s nimi jedná tak, jak oni jednají s ní. S tchánem bych se šíleně pohádala - on se k ní chová jako ke služce a je jen dobře, že si to ona nenechá líbit.
|
| samyce | •
|
(12.12.2011 20:59:01)
Souhlas.Hlavně s tím,že když se nevzepře hned teď,později už to bude jen horší a horší.
A hlavně ty jako sestra buď trpělivá a vždy ji vyslechni,ono se člověku uleví,když si postěžuje..
|
|
| chichimanka |
|
(12.12.2011 21:00:06)
no ona si to prave nechce nechat libit, zatim to resi doma s muzem a chce aby to dal resil on, ale asi to muz nevyresi dost durazne. Toho zacatku s miminem se taky bojim, segra ma v planu prijet na nekolik dni ke mne na ""zacvik"" . Chudak holka se mnou ted porad ohani, jako segra uz mi radila a pomohla a tak, ty mne tam musi nesnaset :) ale radsi me nez ji ...
|
| samyce | •
|
(12.12.2011 21:01:28)
Chlapa by to chtělo zpracovat,i když to půjde asi těžko,pokud je to maminčin hošánek..
|
| chichimanka |
|
(12.12.2011 21:07:37)
Taky premyslim jak co nejlip zpracovat jeho, aby stal pri ni, ted se o tom akorat hadaj... Ale oni se maji hrozne radi, ja vim ze on je z ni celej pryc ale proste je to mamincin typ, takze se obavam ze ten proti ni jen tak nepujde...
|
| samyce | •
|
(12.12.2011 21:12:04)
Chtělo by to,aby si uvědomil,že to není žádnej souboj znuděných ženských,ale aby sám dokázal objektivně posoudit,kdy už to maminka opravdu přehání.
Když to vezmu z vlastní zkušenosti-můj se do nás radši vůbec nemontuje,kolikrát radši vybruslí nějakou rádobyvtipnou odlehčující poznámkou.Ale v soukromí pak třeba uzná,že jsem v právu.Ono shazovat vlastní matku přímo před snachou by asi taky nebylo dobrý,to by s ní měl hodit řeč stranou.Zastat se hned,ale promluvit si stranou.
|
|
| 1kulička | 
|
(12.12.2011 21:16:36)
Tak když je mamánek, mohl by alespoň usměrnit tchána, když jí má tak rád, nemůže jí nechat ubližovat....
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(12.12.2011 21:41:13)
a co kdyby sis s tím jejím chlapem promluvila ty? že sestra potřebuje teď klid?
|
|
|
|
| Markéta s párkem | •
|
(14.12.2011 18:43:40)
Nepomohlo by, kdyby to manželovi přiblížila z opačné strany? Jakože jak by se mu líbilo, kdyby její otec rozhodoval o tom, jaké si má partner koupit vybavení do dílny, chodil ho kontrolovat, jestli má všechno dobře srovnané a umyté a když by přijel mladej ke tchánům na návštěvu, tchán by mu řekl "Zvedni si a koukej něco dělat."
Ještě bych viděla možnost, kdyby měl partner kamaráda (nebo někoho, na koho hodně dá - kromě matky ), kterej by byl na "straně" partnerky a tak po chlapsku mezi řečí by mu občas řek,že nemůže nechat matku, aby jim rozhodovala o domácnosti apod.
|
|
|
|
| KlaudieS+M+E | 
|
(12.12.2011 20:52:43)
No to je radost
Mile, ale důrazně bych to vysvětlila 1. manželovi, 2. tchánům.
Ale jestli se za ní manžel nepostaví, tak jí lituju, bude mít peklo, dokážu si představit to šestinedělí
|
|
| boží žena | 
|
(12.12.2011 20:55:08)
to mě přišlo docela vtipný jak tvoje sestra zareagovala
no ale záleží
moc dlouho se neznají, takže je možný že oni nevědí co si můžou dovolit a co ne, něco bylo u nich normální, prostě se ty dvě rodiny musí sladit - byla bych nekompromisní, říci to narovinu a partnerovi taky
horší je, jestli to maj v povaze, pak může bojovat furt dokud ji to nepřestane bavit
|
| chichimanka |
|
(12.12.2011 21:02:05)
me to taky pobavilo, ale je uz tolik ne :)
|
|
|
| Dobra1 |
|
(12.12.2011 20:58:02)
Nepomohlo by zapojit tu? Alespoň ve smyslu "Díky, už jsem se radila se svou mámou, vím od ní, co potřebuju.." To mě napadá jako jediný argument na tu nezkušenost.
|
| chichimanka |
|
(12.12.2011 21:04:24)
jj, uz jsem to nekde niz dopsala, ze se prave ohani segra mnou ze uz jsem ji radila to a to...
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(12.12.2011 20:59:09)
poslyš, a vy nemáte mámu? já bych totiž v takovém případě řekla - ne, děkuju, ale takové věci řeším se svou matkou. nebo pokud máš děti ty, tak bych řekla, že se sestrou
|
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(12.12.2011 20:59:32)
využít těhotenství, kdy má nárpk na hormonální nevyváženosta sz toho plynoucí náladovost :)
a seřvat šechny okolo, že jí nikdo nebude organizovat život, a že je samosatná a nikdo jí nebude zasahovat do toho, co a jak dělá.
pokud jí tchýně koupí kočárek, ať si koupí svůj a ten tcháýnin ignoruje, když jí přijde nachystat tašku, tak ji buď nenechat, zakázat jí to, přece jí nesmí hrabat do jejích skříní, a kdyby anio, tak hystrckou svcénu a pak vysypat obsah tašky a nachnystat i po svým.
prostě dát najevo, že NE
|
| Winky | •
|
(12.12.2011 21:21:53)
jj, trochu zvostra zpočátku, ubrat pak může.
Kočárek bych nařídila manželovi ať ho odveze ke tchýni, že ho tam budou mít jako záložní (a babča si s ním může trajdat když jí bude libo), nicméně kočárek že vybírají rodiče dítěte sami. Záclony bych zaonačila tak, že klidně koupím nějaký co se líběj mě, zabalím jí je jako vánoční dárek, a u rozbalování poznamenám, jak že je to zajímavá tradice, předávat lidem svůj vkus do jejich domovů, takže jsem to taky zkusila. Eventuelně bych jako smír nabídla výměnu - já jí vrátím ty její a vezmu si ty svoje a budem si kvit a nadále si nepolezem do zelí/bytů. Případně varianta "záložní plán - opijeme je!" - pokud se nechají nad sklenkou/lahvinkou něčeho přimět k vyprávění - "jak jste se poznali, jaké to bylo když jste čekali XY (manžela), jaké jste měla vztahy se svou tchýní....." no a třeba se zadaří. Takhle mě to relativně pomohlo u mé tchýně, když se ve slabé chvilce přiznala že až do smrti své tchyně nebyla v domě nic víc než "děvečka" přesto že byla matka dvou dětí.... (přivdala se do jejich domu), co všechno nesměla, co jí bylo určováno...... a po tomhle rozhovoru tak nějak zmírnila ten tlak směrem ke mě, bylo to evidentní.
|
| Lassie66 | •
|
(12.12.2011 21:36:00)
To jsou všechno keci v kleci - lehko se řekne. Nevěřím, že bys to v reálu udělala.
A to mluvím jako dlouhodobý bojovník za svá práva ve svém domově, jemuž sousedí domoc tchýnin.
Tchýně je moc fajn, jako babička skvělá - aktivní, kreativní, sportovní. děti jí milují. Ale taky chce pomáhat 
Je to dlouhodobý proces, škola, trvat si na svém, ale prosazuje se to pomalu. Nakonec já taky nejsem top snacha, máme to spolu těžké vzájemně. KDyby tak šlo se spolu opít a navzájem si na sebe postěžovat, co se nám to dostalo do rodiny
|
| Winky | •
|
(12.12.2011 22:14:25)
no, já jsem u nich bydlela rok. Jako nevdaná. Na vesnici. V jejich domě, v jejich ložnici (kterou nám přenechali a šli do dětského pokoje s mladším synem). Tím pádem třecích ploch víc než dost. Jenže stejně toho pro mě udělali v tomhle směru mnohem víc než naši. Táta mi řekl ať vypadnu. Takže jo, chvíli jsem byla "hodná" a neřešila nic, pak jsem zase naopak řešila lautr všechno, od hrnečku na lince po převěšený prádlo, tchánovi nechutnalo jak vařím, švagrovi jakbysmet, uklízela jsem blbě, vyplácala moc vody, moc elektriky..... prostě to nebylo vůbec dobrý. Když se narodila dcera (to už jsme tam nebydleli), vzala mi ji z náruče když jsem vystoupila z auta a vracela mi ji nerada se slovy "už mi tě zase berou".... ale musely jsme to nějak překonat, zvládnout. A dokázaly jsme to. Dneska spolu chodíme do divadla, je bezva babička našim dětem a tchán nám nechal pozemek na stavbu domu. NEtvrdím že jsem si to všechno vybojovala svou výřečností, bylo to oboustranné, ale určitě jsem ke své pozici nepřišla jako slepý k houslím.
|
| Winky | •
|
(12.12.2011 22:15:56)
jo a jeden zásadní rozdíl teda oproti zakladatelce - můj muž stál vždy při mě, od prvního dne (což trošinku nechápu ale on je zlato).
|
| Lassie66 | •
|
(12.12.2011 22:24:34)
To je ale celkem hodně zásadní rozdíl. Ono se jde hůř proti dvěma, než proti jednomu a ještě s oporou.
|
|
|
|
|
|
|
| Velšice | 
|
(12.12.2011 21:06:00)
Chudák ségra. A bude hůř..
|
|
| 1kulička |
|
(12.12.2011 21:13:39)
Základ je přesvědčit partnera, aby stál na její straně - můj M je jedináček, kterého vychovávala pouze matka. Byl zvyklý ji ve všem poslouchat, považoval jí za moudrou, všechno mu vyřizovala (včetně objednání se u lékaře). Tak po roce manželství jsem M přesvědčila, že matka jím manipuluje a já se teda nenechám - otevřely se mu oči a bránil a brání mě před ní jako lev Občas teda kroutí hlavou, jak se jeho matka změnila, ale já myslím, že viděl jen to, co chtěla jeho máma, dodnes věechno překrucuje a zatajuje infomace, jak se jí hodí.
Ať partnerovi vysvětlí, jak se cítí, musí s ním více komunikovat, vysvětlovat, že nemá nic proti jeho rodině, ale že zasahují do jejího revíru, nikdo s ní nemá právo mluvit nadřazeně (tchán). Tchýni vzít klíče od bytu a říct partnerovi, s čím ti ona může anebo nesmí pomáhat. Bohužel je to na dlouho, ale základ je v tom, že doma musí mít klid a partner tudíž musí stát za ní.
|
| *Niki* |
|
(12.12.2011 21:16:51)
Lassie, teď jsi zabila mě, už NIKDY nerozkliknu tvůj příspěvek
|
| Lassie66 | •
|
(12.12.2011 21:19:06)
A proč?
|
| *Niki* |
|
(12.12.2011 21:20:37)
Mě stačí pavouka vidět a fakt cítím, jak už tu po mě leze, normálně se mi zdvojnásobila tepová frekvence 
|
| Lassie66 | •
|
(12.12.2011 21:32:30)
A mám tě! Prý že mě už nikdy nerozklikneš....
|
|
|
|
|
|
| Lillu+B&J |
|
(12.12.2011 21:33:21)
Chudák ségra a po porodu bude ještě hůř. Nejhorší je,že partner je na straně rodičů,tak jí nezbude nic jiného než se naučit říkat rázně NE a nebo utéct.Mě by z takových tchánovců kleplo,mám to štěstí,že manželovi rodiče jsou fajn i po 15 letech co je znám a že manžel je na mé straně.Držím sestře palce
|
|
| kreditka |
|
(12.12.2011 21:41:59)
Teda pro tvoji sestru mám jen jedinou radu, jeslti bydlí v domě s tchánovci tak zdrhnout, protože bude hůř až se mimi narodí, nehledě na to že sestra nemá zapotřebí aby se v těhu nervovala
|
| chichimanka |
|
(13.12.2011 4:15:27)
nema klice, syn ji pomahal s vesenim...
|
|
|
|
Pokud se nevzpamatuje manžel a rodičům nedomluví, tak sestra bude stále za mrchu, pokud se nepodvolí. A to at nedělá.
. Jen aby se manžel za pár let nezvrhnul po něm.
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)