| 16.5Salám&Lajka14 | 
 |
(19.1.2012 10:04:15)
Asi víte, že moje máti je... hmmm, řekněme poněkud svérázná. Momentálně se mnou už půl roku nemluví, neboť je "uražená" (kvůli čemu nemá smysl rozebírat, je to pitomost). Nicméně můj přítel by se s ní rád seznámil. Psala jsem jí mail, odepsala, že o to nestojí, že ji stejně nemám ráda a obvyklé výčitky přes půl monitoru. Obávám se, že přítel nechápe, jak moc je moje matka divná, i když se mu to pokoušela vysvětlit i sestra. Tak přemýšlím, jestli za ní zajet "na blind", aby viděl, že ji před ním netajím, nebo se na to vykašlat. Co byste dělaly vy na mém místě?
|
| luckat |
|
(19.1.2012 10:07:18)
Nejdříve bych se snažila, aby se mnou začala mluvit a pak bych jí oznámila, kdy přijedu s přítelem. Kdyby se mnou stále mluvit nechtěla, tak bych to neřešila a matku nenavštívila.
|
|
| Alternativní kvočna | 
|
(19.1.2012 10:07:33)
těžko říct, měla jsem to podobné, Drahouš mě taky nechtěl seznámit s matkou...
že jsem radši tenkrát nešla skládat rohlík ze strouhanky nebo rovnat u nás doma na stráni kozí bobky podle velikosti...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 10:09:41)
Věrko,
no, právě že já jeho rodiče už znám a chápu, že by on chtěl vidět moji matku (s otcem se nestýkám léta, tam je to jiné)... aspoň na jedno blbý kafe, ono by mu to stačilo. Ona nechce a já se cítím trochu trapně.
|
| zerat | 
|
(19.1.2012 10:12:21)
Monty, tak předpokládám, že jsi mu svoji maminku vybarvila už pěkně v barvách a tudíž bych se nestyděla mu říct, že mamka o setkání nestojí nicméně Tvojí mamince bych řekla, že jemu pravý důvod, že ona nechce, řeknu.
|
|
| Alternativní kvočna |
|
(19.1.2012 10:12:59)
Klidněmu vysvětli, že kdyby Věrka Ještěrka nepoznala svoji tchýni, některé prapodivné vlastnosti jejího drahouše by ji trápily o mnoho méně...
Jsem zkrátka blbá... bohužel jsem pak víc často všímala, jak má některé rysy po matce a trápila se, aby nebyl jako ona.
|
|
|
|
| adelaide k. | 
|
(19.1.2012 10:07:39)
Nechala být, myslím že to že se s ním nechce vidět je dost dobrý důkaz toho jaká je to fajn paní 
|
|
| Lenka, Lenča 4/07+Vašík 8/12 | 
|
(19.1.2012 10:08:13)
toho jste mohli využít na Vánoce, taky jste se neviděli?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 10:11:08)
Lenko,
ne, nepřijela na Vánoce, nepřijela na narozeniny mého syna (svého jediného vnuka)... prostě se s námi nechce vidět. 
|
| Oggová | 
|
(19.1.2012 10:15:30)
 , ani na narozeniny S.??
|
| Oggová |
|
(19.1.2012 10:17:41)
A se S. se vidí v nějaký jiný čas?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 10:19:43)
Oggová,
moje matka viděla svého jediného vnuka naposled v půlce srpna. Ani mu nezavolá.
|
| Oggová |
|
(19.1.2012 10:21:36)
ech, Monty, tvoje matka je opravdu...zvláštní
Co na to S.? Myslela jsem, že se vídají/vídali pravidelně.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 10:24:20)
Oggová,
S. si je dostatečně vědom toho, že je babička ZVLÁŠTNÍ. Lituje mne, že mám takovou matku. Asi je mu to trochu líto, ale na druhé straně, on má ještě babičku z otcovy strany a dvě "náhradní" babičky, které o něj stojí a mají ho rády. Naštěstí.
Největší sranda je, že mám daleko lepší vztah s bývalou tchýní než s vlastní matkou. A to jsem odcházela z manželství já.
|
|
|
| Markéta s páŕkem | •
|
(19.1.2012 11:19:19)
Možná, kdybys ho ostříhala a slíbila, že jí vnuk zahraje na flétnu....
|
|
|
|
|
|
|
|
| helis78 | 
|
(19.1.2012 10:08:18)
Já se mu nedivím, chce vidět, co bude mít doma za pár let.  No asi bych mu řekla, že o to setkání ona nestojí a pokud by ho to neodradilo, tak bych udělala přepadovku, ale to může skončit všelijak.
|
|
| Markéta.. | 
|
(19.1.2012 10:09:13)
Přepadovku ne. Pokud odmítá komunikaci, tak raději vykašlat. Třeba časem vyměkne...
|
|
| Inka | •
|
(19.1.2012 10:09:36)
Já bych teda určitě nešla, obzvlášť když nemáte ideální vztahy.
|
|
| zerat |
|
(19.1.2012 10:11:08)
Nejela bych tam. Asi bych ji do zadele neštípala
|
|
| Minís | 
|
(19.1.2012 10:11:15)
A co ji pozvat k tobě? To by odmítla?
|
|
| scarlett | •
|
(19.1.2012 10:12:21)
No tak pokud nechce matka, tak si neumím představit seznamovat je nějak násilně.A pokud přítel nechápe, že matka odmítá seznámení a nevěří úsudku Tvému a Tvojí sestry, tak to taky není úplně v pořádku..Já bych se na to vykašlala, hlavně pokud se jedná o Tebou popisovanou matku.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 10:15:22)
On mi myslím věří - ostatně říkal mu to i můj syn  - jen pokládá za tak nějak společensky slušné, že ji aspoň jednou v životě uvidí. Což by bylo realizovatelné jen tehdy, kdybychom jí zaplatili nějaký zájezd. Se sestrou začala komunikovat až tehdy, když ji pozvala do lázní. A na to, abychom jí kamkoli zvali a platili to ad jedna nemáme a ad dvě to ani nechci, nezaslouží si to.
|
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 | 
|
(19.1.2012 10:16:43)
já bych o to takystála, možná sebemrskačsky, abych pak věděla, do čeho jdu, ale chtěla bych. nevidím na tom nic ,,chorobného,, nebo v nepořádku
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 10:19:05)
Mikito,
mne vychovala babička a moje vztahy s matkou jsou odjakživa... zvláštní. Přítel by ji nejspíš viděl jen jednou a pak už nikdy víc. Chápu, že o to stojí, ale nevím jak to zařídit, když nás otevřeně posílá do zadele.
|
| adelaide k. |
|
(19.1.2012 10:19:43)
Nejspíš nijak, fakt s ena to vybodni, on bez toho určitě přežije
|
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 |
|
(19.1.2012 10:20:16)
píšu níž, i když jí zavolá on? možná mu pak bude stačit jen ji slyšet a couvne ze svýho požadavku
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 10:21:33)
Mikito,
když jí zavolá, asi mu to položí. No, zkusit by se to mohlo.
Elííí,
já bych ze všeho nejvíc chtěla, aby ho myšlénka na seznámení s mojí matkou nikdy nenapadla, ale už se stalo.
|
| Elíláma | 
|
(19.1.2012 10:23:24)
Monty, přesně, už se stalo a co bys chtěla tedy ty?
jako jestli teda chceš slyšet můj názor, tak bych ji pozvala na svatbu, žejo A pak by se ukázalo, kdyby nepřišla, zlomila bych nad ní hůl, pokud ano, tak bych to brala jako pozitivní (na tu bídu).
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 10:25:09)
Elííí,
chtěla bych, aby ji viděl, pochopil a už nikdy jsme toto téma nemuseli otvírat.
|
| Elíláma |
|
(19.1.2012 11:52:28)
Tak jeďte, tohle naprosto chápu. 
|
| Elíláma |
|
(19.1.2012 11:53:34)
Já taky Petra pozvala do mauzolea k babičce... teda ona nás moc chtěla vidět, ale je svéráz a kdyby to Petr neviděl a jen slyšel ode mě, myslel by si, že jsem hráblá.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 11:55:54)
Elííí,
nechám to zatím u ledu. Kdyby matka přijela do Prahy a chtěla třeba vidět syna, tak jí ho někam přivedeme a při té příležitosti se "uvidí". Matka se stane reálnou osobou a bude učiněno konvencím zadost.
|
| Elíláma |
|
(19.1.2012 11:58:08)
Uvidíš. Ale tvůj důvod není vůbec "mimo".
|
|
|
|
|
|
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 |
|
(19.1.2012 10:24:45)
no právě, položí, nebo bude skučet, jak má nevděčnou a nezbednou nezbednou nezbednou dcéru, takže nakonec možná bude rád, že jí nebyl vystaven tváří v tvář
|
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(19.1.2012 12:29:17)
Monty, to s tím zavoláním mě taky napadlo. Když to položí, tak tvůj přítel sám uvidí, jak se věci mají.
A dalas mu přečíst ten email?
|
|
|
|
|
|
|
| Meta | 
|
(19.1.2012 10:14:04)
Já bych tedy nejela. Moje matka by si to v režimu urážení vysvětlila jako vítězství, že bez ní nemůžu žít a dolejzám.
Zase jsem vstřícně reagovala na každou její snahu, až pochopila, že urážením škodí jen sobě. Ale jsou možná i těžší kalibry matek, co nepochopí.
|
|
| Oggová |
|
(19.1.2012 10:14:14)
Monty, nechala bych to být. Mě je jasný, že přítelovi je to asi divné a nepříjemné, ale určitě bych přepadovku nedělala.
Ostatně proč se cpát někam, kde o to evidentně nikdo nestojí.
|
| Pawlla |
|
(20.1.2012 6:49:11)
Ne,já bych jela,ne kvůli ní,ale kvůli příteli,protože dokud to na vlastní oči neuvidí,pořád tam bude červíček pochyb,že chyba může být zčásti i v Monty.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(20.1.2012 7:57:03)
Pawllo,
no právě - může v něm hlodat pochybnost, že ho nechci s matkou seznámit proto, aby mu neprozradila nějakou "temnou" minulost, že jo.
|
| Pawlla |
|
(20.1.2012 8:03:55)
Jj,není nad to přesvědčit se na vlastní oči a pokud i sám chce....
|
|
| mil007 | 
|
(20.1.2012 8:07:31)
Já bych nejela.A doporučuju na přepadovku nejet, protože by z toho vyústila docela určitě trapná situace.Partnerovi bych se snažila co nejpřesněji popsat o co v naší rodině jde. To ,že by si mohl utvořit nějakou doměnku o"kostlivci ve skříni" bych neřešila a předpokládala bych,že můj partner mi prostě věří.
Já sama bych si nepřála,aby ke mě někdo nevítaný přijel na návštěvu.Chápu,že mluvíme o tvoji mámě a že bys ráda situaci uspořádala,ale asi prostě ještě nedozrál ten správný čas.
|
|
|
|
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 |
|
(19.1.2012 10:15:06)
ať jí zavolá, že by se s ní rád seznámil a zda může s dcerou přijet třeba zítra na návštěvu. třeba ani návštěva neproběhne, až jí uslyší
|
|
| Elíláma |
|
(19.1.2012 10:20:21)
A co chceš udělat ty?
|
|
| CPO |
|
(19.1.2012 10:22:30)
Vykašlat - a divím se, že tě to vůbec napadlo, vzhledem ke vztahům, co s matkou asi máš.
|
|
| remus | 
|
(19.1.2012 10:22:59)
Jo, já bych tu přepadovku udělala, s přítelem budete připraveni i na variantu, že vás vyhodí mezi dveřma, možná je to nakonec lepší, než kdyby vás pozvala a pak prudila, takhle budete připraveni na vše.
|
|
| Ida | •
|
(19.1.2012 10:23:06)
Nechala bych to být. Příteli bych podala stručnou charakteristiku matčiny povahy a další kroky bych ponechala na ní. Ten první (nebo ty první) jsi už udělala. Teď ať se tuží druhá strana.
|
|
| Kalamity YANKA | 
|
(19.1.2012 10:24:58)
No, u vas me napadla ta prepadovka
Predpokladam, ze jsi mu uz o sve matce vypravela, ale pokud presto trva na tom, ze ji chce aspon poznat, byt jen ze slusnosti, klidne mu to umozni, pokud ses si ovsem stoprocentne jista, ze kdyz reakce matky bude negativni, nijak to vas vztah neovlivni
Jestli si necha vysvetlit, ze mama je "divna", nezen ho tam. Klidne to jeste o pul roku prodluz, pockej. Ono, co si budeme povidat, pro nase matky, co maji "sva leta" je par mesicu nasi zamilovanosti skoro nic
Jestli tim nasves jeho, tak bych to nedelala, jestli on to pochopi a nastve se tvoje ...ehm..sverazna... matka, tak to klidne udelej.
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 |
|
(19.1.2012 10:26:47)
no jooo, ale ona co sem pochopila se to monty drahému snaží vymluvit, ale drahý trvá na svém
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 10:28:25)
Tak on NETRVÁ na svém, nijak na to netlačí, ale předpokládá, že ji uvidí - výhledově, někdy. Třeba za měsíc, za dva...
|
| adelaide k. |
|
(19.1.2012 10:29:13)
Tak třeba se mu to splní, za rok, dva
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 10:32:27)
Adelaide,
no... já nevím. Ostatně upozorňovala jsem ho, že kdybychom třeba měli dítě/děti, moje matka jako babička fungovat nebude a je dost dobře možné, že ji ani nikdy neuvidí. Poslední zpráva od ní, kterou mám je, že si syna klidně vezme třeba na týden na prázdniny, když bude chtít, ale mne vidět nechce a přítele taky ne, protože ji nemám ráda, nejsem vzorná dcera a ona se za mne musí jen stydět.
|
| CPO |
|
(19.1.2012 10:35:38)
Monty, moje dcera se mě tuhle zeptala: "Mami, jak jsi mohla vůbec s babičkou vydržet?" A to s ní naštěstí má kontakt jen minimální
Takže - nejsi v tom sama
Mého muže (ani jednoho) nechtěla vidět NIKDY...no, tak halt jsem jí nikoho nevnucovala
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 10:37:48)
Breb,
jo jo, to mám podobně... mne syn často hladí, objímá a něžně sděluje, jak je šťastnej, že má za maminku mne a lituje mne, že mám takovou matku, jakou mám... a nechápe, jak je možný, že někdo jako moje máti mohl přivést na svět tak skvělou bytost jako jsem já Má to své výhody.
|
| Kopřiva Dvoudomá | 
|
(19.1.2012 10:59:36)
Monty,
kdyžtak to ignoruj, ale nepřijde mi úplně optimální, aby tě syn litoval, jakou máš mámu, a říkal, jak je nemožná... Kvůli němu, ne kvůli babičce. Já jsem měla babičku PŘÍŠERNOU (dej jí PB lehké odpočinutí), ale ani můj otec, kterej ji nesnášel, o ní nemluvil ošklivě ani takový řeči nepodporoval. Říkal, že babička je svérázná, že s ní nesouhlasí skoro v ničem a nijak netouží se s ní vidět. Ale že je to máma jeho ženy a naší mámy, takže jakousi úctu v rámci rodiny prostě zaslouží, tečka. Já jsem babičku nemusela, ale za tohle jsem si našeho otce vážila.
Ne že bych nějak žrala rodinný konstelace, to ani ne, ale vyzvednout u členů rodiny to lepší a v tom horším se nerochnit a prostě přiznat jim jejich postavení, to je myslím dost důležitej způsob, jak udělat dítěti z rodiny bezpečný a přijímající místo. Což mu nebrání udělat si vlastní názor. Spíš je to prevence nějakých her na citovou závislost, zavržení a podobný radosti.
(Jen názor, nejsem žádnej odborník, spíš mi to tak rezonuje s naší povedenou rodinkou.)
|
| Mirek_ | 
|
(19.1.2012 11:12:47)
Moudrá slova... Neboli respektováním nepřítomných se nejlépe staráme o sebeúctu nás přítomných.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 11:15:26)
Mirku,
jsou situace, kdy je to TĚŽKÉ. Zvlášť pokud dotyčný sám toto pravidlo nerespektuje. Neříkám synovi, že je babička (dosaď cokoli sprostého nebo neuctivého), ale že je zvláštní a problematická osoba vidí syn sám.
|
| CPO |
|
(19.1.2012 11:17:04)
Kopřivo, v tom se musím Monty zastat. Já o (podobné) babičce ve dceřině přítomnosti (radši) nemluvím - ale děti nejsou slepé, hluché, blbé, aby si na lidi nedokázaly vytvořit vlastní názor, na základě svých zkušeností.
|
|
| Mirek_ |
|
(19.1.2012 11:34:40)
Jak to popisuješ, tak postupuješ v souladu s moudrými knihami. O své matce se vyjadřuješ korektně a tím to učíš i syna.
Kopřivě se nelíbilo to litování a šlo jí možná o to, abys na litování reagovala třeba "matka dělala a dělá to nejlepší co dokáže a každej holt dokážeme různě a já se s pomocí jiných lidí a trochou štěstí dostala o kus dál, tam kde zrovna jsem".
Já to tak říkám.
|
| CPO |
|
(19.1.2012 11:37:06)
"abys na litování reagovala třeba "matka dělala a dělá to nejlepší co dokáže a každej holt dokážeme různě a já se s pomocí jiných lidí a trochou štěstí dostala o kus dál, tam kde zrovna jsem".
Mirku, TENTO - jinak jistě správný - postoj chce už velkou dávku osobnostní zralosti, a obvykle ho nezastávají lidé, kteří se museli potýkat s hodně velkými komplikacemi, ale spíš ti "od PC"
|
| Alternativní kvočna |
|
(19.1.2012 11:41:03)
*Br, tenhle názor právě občas zastávají i ti, kteří se museli potýkat se sakra velkými komplikacemi - zkrátka přijmout to, že ten dotyčný, co jim ublížil, to vlastně ani jinak neuměl...
V momentě, kdy jsem si to uvědomila (ale doopravdy uvědomila) já, tak se mi hodně a hodně ulevilo... opravdu...
ale trvalo to mnoho let...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 11:42:46)
Věrko,
potíž je v tom, že já to chápat můžu, ale kdo nezažil, nepochopí. Mně je matky ze všeho nejvíc líto, protože ona zůstane sama, bez rodiny a bez přátel, my ne.
|
|
| Mirek_ |
|
(19.1.2012 11:43:34)
Díky, náčelníku, že ses mě zastal...
|
|
| Anni&Annika | 
|
(19.1.2012 11:58:30)
Verko, jeste bych dodala...ne jinak neumel....on to v podstate ani jinak neznal, takze ani nechapal, ze ublizuje.
Monty.....proste je to jak to je. Si vem, kolik lidi ma jeste horsi matky nez je ta tva. Ty sis ji nevybrala, proste je tu. Pritelovi bych dala precist mejl, vysvetlila mu, jaka matka je a pokud bude mit stale prani se s ni seznamit, klidne za ni vyzarte neohlaseni, jen ho priprav na to, ze to muze byt i neprijemne setkani..on si nevybral tvou matku, ale tebe
|
| CPO |
|
(19.1.2012 12:09:35)
"ne jinak neumel....on to v podstate ani jinak neznal, takze ani nechapal, ze ublizuje"
Mě mrzí, že když to dnes rodičům VYSVĚTLUJU, kde jako soudruzi v NDR udělali chybu, a proto (něco nefunguje...), a podotýkám, že ZDVOŘILE a s největší ohleduplností k jejich citům, tak to stejně "nechápou", protože je pohodlnější mít "nevděčnou" dceru než si přiznat, že taky vždycky nepostupovali OK.
|
| Anni&Annika |
|
(19.1.2012 12:15:38)
Br...ja to spis vzala vseobecne....ale ono je fakt nejlepsi to prijmou, pak se na to kouka jinak....ma starsi mi to takhle vysvetlila, resila vztah s otcem...ten taky ale nikdy nepripusti jiny nez svuj pohled na vec, a to je ta vec druha....vinu nesou vsichni ostatni, jen on ne...ma dcera to vyresila tak, ze vec prijmula jak je, ale s otcem se nestyka
|
| CPO |
|
(19.1.2012 12:30:50)
Jinak já samozřejmě souhlasím se všemi příspěvky, doporučujícími určitý realistický pohled na ty, "kdož to lépe neuměli" - jenže ani já to zatím "lépe" (tj. takto velkoryse) neumím a zasekla jsem se u "proč mám do háje všechno furt (rodiče, exe) chápat jen JÁ???"
|
| Roya | 
|
(19.1.2012 12:32:48)
Br, to jsem se ptala taky, a odpověď je jednoznačná: Protože ulevíš sama sobě, děláš to pro sebe.
|
| CPO |
|
(19.1.2012 12:34:26)
Royo, ano, o odpuštění jsem přečetla STOHY knih, takže princip je mi znám ...jen to zatím nedokážu 
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(19.1.2012 23:02:43)
Br, nevím, jestli si to ještě přečteš... ale dokud matce neodpustíš, tak je to vlastně stále ona, kdo kontroluje a manipuluje tvým životem
|
| 7kraska | •
|
(20.1.2012 6:22:21)
Rachel, to jsou zlata slova! mas naprostou pravdu
|
|
| CPO |
|
(20.1.2012 7:50:30)
"dokud matce neodpustíš, tak je to vlastně stále ona, kdo kontroluje a manipuluje tvým životem"
To zatím nemohu posoudit (co by se stalo, kdybych "odpustila" - totéž bych potřebovala s exem, vlastně s oběma exy ).
Zatím se to snažím řešit způsobem "vy si dělejte a myslete o mně co chcete, já si svůj život budu žít podle SVÝCH pravidel". To si myslím že je neméně důležité, a možná to odpuštění předchází.
|
| 7kraska | •
|
(20.1.2012 8:04:02)
no tezky je formalne rict si "tak, uz jsem to matce odpustila", pac to se v dnesni dobe nejak nenosi to takhle formalizovat.....ale proste jednou se rano vzbudis a reknes si "moji rodice jsou vlastne stari chudackove, co maji dost problemu sami se sebou, co bych jim ted jeste zazlivala, kdyz jsem vyrovnana dospela zena"
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(20.1.2012 8:05:36)
sedmikrásko,
odpustit můžeš, ale smířit se s tím stejně nemusíš.
Svým rodičům jsem ani nemusela "odpouštět", nikdy jsem se na ně nezlobila nebo k nim necítila nic negativního - je mi to jenom líto. Kvůli jim, kvůli synovi i kvůli příteli.
|
| 7kraska | •
|
(20.1.2012 8:14:50)
no nevim, ted ve 40+ se uz vazne nehrabu v minulosti a divam se dopredu na ty leta, co mi jeste zbyvaji....a resim pritomnost....ostatne moje minulost uz ma dosti pramaly vztah k moji pritomnosti, protoze proste uz uplynulo prilis mnoho let
|
|
|
| CPO |
|
(20.1.2012 8:16:31)
7mi, pokaždý, když prarodiče lžou mému dítěti s úmyslem mě před ním očernit popř. před ním vypadat jako lilie, se ve mně vzedme vlna "nedospělé nevyrovnanosti". Mně ani tak nevadí, že mě týrali, jako že to dneska popírají, a ani to jim nestačí, z jejich výpovědí pomalu vyplývá, že já jsem týrala je, hnus totální  - samozřejmě mě nikdy netýrali na veřejnosti před svědky, to dá rozum, a kdo by věřil dítěti, že
|
| mil007 |
|
(20.1.2012 8:21:59)
Br.,to je opravdu hnusné,ale člověk to musí překrořčit a nemotat se v tom.Já myslím,že v každé rodině jednoho dne vyplave pravda-bytˇutajovaná na povrch.Třeba jednou i tvoje děti pochopí jak jsi to měla se svými rodiči Ty.Věřím tomu,že rodiče nechtějí přiznat,že by Tě kdy týrali,jim to tak třeba ani nepřipadá a mají za to,že žádnou chybu neudělali.
|
| CPO |
|
(20.1.2012 8:49:36)
"Třeba jednou i tvoje děti pochopí jak jsi to měla se svými rodiči Ty."
Na otázku "Mami proč vlastně nemáš ráda babičku?" jsem prostě odpověděla pravdivě, stručně a věcně. Dítě si to ověřilo u babičky. Babička ze mě udělala stvůru a Andersena v jednom. Dítě je z toho zmatené, já jsem k tomu podotkla, že to, co říkám já, je pravda (a dítě ví, že já mu=dítěti nikdy nelžu) a že babička to nelíčí popravdě asi proto, že se za to zpětně stydí, ale že mě na ní mrzí, že má potřebu to líčit takto. Tím jsme záležitost prozatím uzavřely s tím, že si rochněním ve starých křivdách nebudeme kazit večer.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(20.1.2012 8:52:58)
Breb,
tak u nás to je jinak - neříkám, že nemám ráda babičku a řekla bych, že syn je na tom stejně... My ji máme rádi, ale protože je "jiná", tak se s ní holt nevídáme.
|
| CPO |
|
(20.1.2012 8:54:41)
"neříkám, že nemám ráda babičku"
Já to též NEŘÍKÁM.
Ale je to vidět z toho, že pokud nemusím, tak ji nenavštěvuju, nekontaktuju apod.
Dítě se ptalo NA TOHLE.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(20.1.2012 9:04:28)
Breb,
u nás je to snazší v tom, že babička se k nekontaktování NÁS rozhodla sama.
|
|
| Pawlla |
|
(20.1.2012 9:06:15)
Br,tak je jasné,že dítě to pozná a i kdyby jsi říkala,že ji ráda máš,nevěřilo by Ti.Myslím,že to děláš dobře.
|
|
|
|
| Kudla2 | 
|
(20.1.2012 15:26:09)
Br,
já si myslím, žes udělala jediné správné, co šlo.
Tj. na dotyčnou osobu před dítětem nenadávat, ale také mu nezamlčet svůj úhel pohledu.
Myslím, že obrázek si udělá samo, a že to nenadávání bude výrazné plus ve Tvůj prospěch.
Aspoň já jsem to takto měla.
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(20.1.2012 8:23:17)
Breb,
ber to tak, že škodí především sami sobě - a svému vztahu s vnučkou.
|
|
| 7kraska | •
|
(20.1.2012 9:56:59)
Br, moji rodice memu diteti sice nelzou, ale zase si dovoli mne pred ditetem okrikovat jako malou holku (mlc! nebo ...nemel kraviny! apod.)....coz se mi nelibi, ale resim to tak, ze bud jsou s ditetem oni nebo ja, malokdy dohromady....a oni obecne uz malokdy
|
| 7kraska | •
|
(20.1.2012 12:24:27)
Val, Tva dcera to pochopi sama, az bude vetsi......my nastesti bydlime v jinem meste nez babicka a navic babicka k nam uz sama spatne prijede
|
|
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(20.1.2012 14:16:47)
Brebberry:
"Zatím se to snažím řešit způsobem "vy si dělejte a myslete o mně co chcete, já si svůj život budu žít podle SVÝCH pravidel". To si myslím že je neméně důležité, a možná to odpuštění předchází. "
BINGO!
Myslím, že jsi to vzala za správný konec a že tohle je skutečně předstupeň toho pravého úlevného odpuštění, které není vůbec důležité pro ty druhé (protože ti to můžou mít tak, že na Tvoje pocity i na to, zda se na ně zlobíš nebo ne, totálně kašlou a to, jestli jim odpustíš nebo ne, je jim úplně u zadku), ale pro Tebe.
Dokonce si myslím, že k té odpouštěcí "nirváně" máš už jen maličký krůček - a to ten, že Ti to, cos napsala, přejde do krve a Tobě už bude SKUTEČNĚ jedno, co si ti lidé o Tobě myslí a co budou dělat.
|
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 12:50:55)
Breb,
mně nevadí, že všechno musím chápat jen já, nejsem bojovník, nehádám se, obvykle slovní agresi ustupuju... v tom není problém. Mně je to prostě jenom lidsky líto, samozřejmě vím, že s tím nic neudělám, že se máma nezmění, ale neumím se povznést právě nad tu lítost. Necítím se ublížená, je mi to líto ZA NI, ne za mne. Je to úplně zbytečnej pocit, ale jak se ho zbavit, to netuším.
|
| CPO |
|
(19.1.2012 12:53:53)
Zlatý prciny!
|
|
| Petra Neomi | •
|
(19.1.2012 12:56:42)
Ono je dost normální, že děti, které mají příšerné rodiče, jsou k nim o dost schovívavější, než děti, které mají rodiče normální. Moje macecha měla otce psychopata, zlomil jí ruku a řekla bych, že si traumata z dětství dodnes nese v sobě, ale místo, aby si řekla, že to byl magor zralý na žalobu, ještě i dnes, když je jí skoro šedesát, hledá pro něj omluvu. Je těžké si připustit, že rodič opravdu není v pořádku a že opravdu má vinu.
|
| CPO |
|
(19.1.2012 13:00:24)
"Je těžké si připustit, že rodič opravdu není v pořádku a že opravdu má vinu."
To je zajímavá myšlenka. S tím já problém nemám. Mám problém s tím, že "bych" si toto připouštět NEMĚLA. Je mi 40+ a dodneska se rosím, když si vzpomenu, jak surově (a vynalézavě ) mě rodiče jako dítě (míněno, i jako MALÉ dítě, kam má paměť sahá) třískali...obdivuju, že dokázali političtí vězni odpustit svým dozorcům...ale možná že to nechtělo ani tak "odvahu", jako to prostě byla určitá milosrdná sebezáchovná ochrana organismu...
|
| Petra Neomi | •
|
(19.1.2012 13:02:25)
Ono možná nejde o to, odpustit, ale o to, podívat se na ty lidi objektivně. Proč to dělali, jestli byli sadisti, duševně nemocní, sociopati, oběti podobné výchovy... analyzovat to a minimalizovat následky.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 13:08:20)
Petro,
analyzovat to umím. Vím, že moje matka měla dětství na hovno a logicky nemůže dávat dál něco, co sama nedostala - není na to prostě zralá. Lidé obecně se buď proti něčemu vymezují nebo to přijímají - a rodinný model je na to moc hezký příklad. Stejně jako můj otec, který vlastního tátu nepoznal a když ho v dospělosti vyhledal, ten ho vyrazil s tím, ať mu neničí život. Oba, jak matka, tak otec, prostě nejsou schopni překročit svůj stín, nebylo jim dáno. Mne to v případě matky mrzí proto, že není úplně blbá a MOHLA by to pochopit, kdyby chtěla. Jenže ona nechce, protože tohle je jednodušší, i když se to ve finále obrátí proti ní. To mne ničí - to, že jednou bude stará, osamělá, nedej Bože nemocná a potřebná a PAK si vyžere to, co zasadila. Protože ji nikdo nebude mít rád, nikomu nebude scházet... mělo by to trápit ji, ne mne, jenže ona není ve stavu to vidět.
Potřebovala by nejspíš psychiatra, ale tam ona nepůjde, ona pravdu slyšet nechce.
|
| CPO |
|
(19.1.2012 13:11:35)
"Mne to v případě matky mrzí proto, že není úplně blbá a MOHLA by to pochopit, kdyby chtěla. Jenže ona nechce, protože tohle je jednodušší"
Jo, tohle mám stejně. Kdyby to byli nějací primitivové, tak řeknu fajn, prostě na to NEMAJ. Ale oni na to MAJ - stejně jako JÁ musím být "chápající" a všeliké osobnostní změny na sobě provádějící, abych "obstála", tak proč do háje nemají stejnou "povinnost" oni? 
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 13:12:34)
Breb,
nemaj žádnou povinnost.
Ale ponesou si holt ty následky.
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 13:23:48)
Pochopit, že někdo, kdo sám lásku nedostával není schopný ji ani dávat je snadný.
Pochopit, že někdo zarputile odmítá pomocnou ruku, odmítá vyjít z bludného kruhu, ve kterým je nota bene nešťastnej (i když - ona je možná ve své iluzi svým způsobem spokojená), protože je to pohodlnější a bezbolestný... to se chápe hůř.
Moje matka si na obranu proto "ošklivýmu světu" zvolila životní filozofii "já za nic nemůžu, to chtěli ONI". ONI jí to radili, poručili, říkali... a ona přece musela poslechnout.
K babičce mne odložila proto, že jí tatínek nařídil, aby se vrátila do práce.
Znova se vdala proto, že jí babička nařídila vdát se, když dědeček umřel, aby byl "chlap v rodině".
Matka mne nesnáší proto, že taková nejsem.
Ona na mně vidí to, co sama nikdy nedokázala - dělat to, co chce ONA. Jednou mi to v opilosti přiznala. Jí vadí, že netrpím, protože ONA trpěla. ONA musela, já nemusím, protože jsem si dovolila se svobodně rozhodnout, co udělám se svým životem.
Vysvětlit jí, že nemusela... nelze.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 13:26:45)
Ještě upřesním, že matka se rozhodla dělat to, co chtějí JINÍ proto, že je to pohodlnější. Nést vlastní kůži na trh je nebezpečné. A matka je srab.
|
|
| Petra Neomi | •
|
(19.1.2012 13:27:34)
Nojo, přiznat si, že si člověk sám posral život JE těžký. Ale ona je to otázka osobnostního nastavení. Pro někoho je snadný, dělat si to, co chce on, pro jinýho je to velkej problém.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 13:29:54)
Petro,
je to tím horší, že matka vidí, že mne nezlomí ani to, že to JE těžký - tohle mi mmch. přiznala taky. Mlátila mne proto, aby mne zlomila a když to nešlo, byla čím dál tím vzteklejší, vynalézavější a brutálnější. A ono to furt nešlo. Ona prostě CHTĚLA, abych si posrala život stejně jako ona... protože ta konfrontace je pro ni neúnosná.
|
| CPO |
|
(19.1.2012 13:34:19)
"Ona prostě CHTĚLA, abych si posrala život stejně jako ona... protože ta konfrontace je pro ni neúnosná."
U nás byl/je problém podobný - já jsem si DOVOLILA si život posrat, a přesto se z toho neposrat...a TO je nerozchoditelný.
|
|
| Petra Neomi | •
|
(19.1.2012 13:35:08)
To je opravdu hodně divný.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 13:37:59)
Petro,
je to divný, ale musíš si uvědomit, že moje matka nedospěla - ona je pořád dítě. Neumí se chovat a uvažovat jako dospělý člověk. Mám dojem, že to je u obětí sexuálního obtěžování v rodině i častý. Chce zůstat dítětem, protože podvědomě spoléhá na to, že dítě někdo ochrání, byť je to hovadina, protože jí samozřejmě neochránil nikdo.
|
| Petra Neomi | •
|
(19.1.2012 13:41:48)
No, z tvého popisu jejího chování je to jasný. Cítí se jako dítě a se svými vlastními dětmi se konfrontuje, protože roli matky prakticky nemůže přijmout. Stejně je to strašný, tohle je opravdovej dědičnej hřích.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 13:44:42)
Petro,
na druhý straně, jedna z mála věcí, za kterou jsem na sebe fakt celkem hrdá je ta, že přes tohle všechno snad umím dávat lásku svýmu vlastnímu dítěti.
|
|
|
| *Niki* | 
|
(19.1.2012 13:43:51)
Monty, teď bych se tě nerada nějak dotkla, klidně to přeskoč.
Uvědomuješ si, že co píšeš teď o mámě, prezentuješ velmi často i o sobě? Jak si zakládáš na tom, že nejsi dospělá? Jak často píšeš, že tvůj syn je dospělejší než ty sama?
Tady nejde o tvou mámu, viď...
Protože až dospěješ ty, nebude tě muset syn "litovat", a být dospělejší.
Tohle dělala i moje tchyně a tohle chtěla po mém muži. Já tě nepodezírám, že jsi stejná jako ona, ale... zkus si uvědomit, že o sobě píšeš velmi často podobně, jako o své mamince
|
| CPO |
|
(19.1.2012 13:45:33)
"Tady nejde o tvou mámu, viď...
Protože až dospěješ ty, nebude tě muset syn "litovat", a být dospělejší."
A ještě do mně, Niki
|
| *Niki* |
|
(19.1.2012 13:48:32)
Br, to bylo na Monty, ne na tebe.
|
| CPO |
|
(19.1.2012 13:49:30)
Já vím, ale chtěla jsem, aby i mně jsi ukázala konkrétně, čím jsem podobná svým rodičům
|
| *Niki* |
|
(19.1.2012 13:50:18)
Br, to já nevím, ty o svých rodičích moc nepíšeš, nebo jsem to nikdy nečetla.
Monty jo, tak jsem si troufla.
|
|
| *Niki* |
|
(19.1.2012 13:51:20)
Všichni jsme podobní svým rodičům a nejvíc v tom, co nás na nich nejvíc štve
Protože pohled do zrcadla je někdy sakra těžký.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 13:53:55)
Niki,
mne na mojí matce nic neštve. Je mi jí líto. Za matku jsem ji ani nikdy nepovažovala.
|
|
| CPO |
|
(19.1.2012 13:54:29)
"a nejvíc v tom, co nás na nich nejvíc štve"
Nevím. Mě na rodičích nejvíc štve to jejich "s věcma se nedá nic dělat", "co by tomu řekli lidi", "to se musí vydržet", "nic nemá cenu" a podobný pasivní kecy.
Zatímco já jsem od mala "rebel", který neustále zkouší a zkouší, jak by se ze´d dala obejít/přeskočit/podlízt/zbořit, však víte, že mě tu musíte neustále napomínat, že mám jánevímcovšechno "přijmout" jako dané, a mně to dělá problém...
|
| CPO |
|
(19.1.2012 13:56:12)
A své dítě taky nebiju...jednám s ním jako s člověkem.
Dokonce kvůli němu leccos vytrpím (ex a střídavka), než aby dítěti bylo hůř, než mu bejt MUSÍ. Snažím se na věci koukat "objektivně", i jeho pohledem.
Já byla pro rodiče vždycky "majetek", "věc", prach v prachu...
|
| Petra Neomi | •
|
(19.1.2012 13:58:21)
Někdy se mi zdá, že pro své dítě vytrpíš skoro až sebedestrukčně.
|
| CPO |
|
(19.1.2012 14:05:13)
Petro, to se jen snažím o ten "objektivní pohled", jak je zde po mně často požadován
Samozřejmě, že jsem mohla tenkrát sebrat dítě a udělat  na exmanžela, jenže tím bych způsobila co? Byla bych pro dítě nejen matka, co "rozbila rodinu", ale ještě mu i sebrala otce. Prakticky jsem neměla na vybranou Že to těžko nesu, je jiná věc. Objektivně je to nejlepší možné řešení, "opičí láskou" svoje dítě rozhodně nemiluju, ta by mu neprospěla, dávám mu co nejvíc volnosti (zdálky ho jistím, když potřebuje, ale do života mu zbytečně nezasahuje. Chce být s tátou i s mámou, tak je, má to logiku i je to možné, tak to prostě tak dělám(e).
|
|
|
|
| Kudla2 |
|
(20.1.2012 15:28:55)
Br, tohle
"Zatímco já jsem od mala "rebel", který neustále zkouší a zkouší, jak by se ze´d dala obejít/přeskočit/podlízt/zbořit, však víte, že mě tu musíte neustále napomínat, že mám jánevímcovšechno "přijmout" jako dané, a mně to dělá problém..."
mi připomíná tu známou modlitbu
"Bože, dej mi sílu,abych změnil věci, které změnit mohu,
dej mi trpělivost,abych snášel věci,které změnit nemohu
a dej mi moudrost,abych obojí od sebe odlišil."
|
| CPO |
|
(20.1.2012 15:42:27)
Kudliště,
díky za tvé příspěvky. 
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 13:52:40)
Niki,
ale já své matce nejsem podobná ničím. Jsem v něčem podobná babičce, to přiznávám, i když to taky není vždycky "chvályhodný".
|
| *Niki* |
|
(19.1.2012 13:55:25)
Monty, odpověď na tvou otázku v tématu stejně znáš jen ty sama, musíš se rozhodnout, co pro tebe a syna bude nejlepší. A pro přítele ted taky
Jinak, dle toho co jsi kdy napsala, bych těch podobností mezi vámi našla i víc, ale slibuju, že si už sednu na prsty. Monitor snese vše, ale někdy to není nutné.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 13:58:38)
Niki,
klidně si piš, co tě napadne, ale obávám se, že pokud neznáš osobně ani mne ani matku, je to ztráta času a zbytečné opotřebovávání mozkových závitů.
|
| *Niki* |
|
(19.1.2012 14:01:15)
Monty, já je zas nenamáhám víc, než je zbytečně nutné, zvlášť na problémy jiných
To jen když porovnám co píšeš o mámě a co někdy o sobě... no, už si sedám
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 14:02:42)
Niki,
já o sobě píšu dost dehonestujícím způsobem, z toho moc neusuzuj. Vždycky jsem se dělala záměrně horší než (nejspíš) jsem.
|
| CPO |
|
(19.1.2012 14:05:53)
"Vždycky jsem se dělala záměrně horší než (nejspíš) jsem."
Proč?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 14:13:30)
Proč? To je zase moje životní filozofie. Vždycky jsem to tak dělala. Prostě stojím o lidi, co se nedají odradit tím povrchním nebo "zjevným". Je to taková přirozená selekce. A je to taky praktické... jako ochranný mechanismus.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 14:21:23)
Pokud to chceš "psychologicky" - když ti ublíží ti, co ti mají být nejblíž, děláš všechno pro to, aby se k tobě nejblíž dostal jen ten, kdo o to opravdu bude stát.
|
| *Niki* |
|
(19.1.2012 14:25:34)
Monty, přečti si po sobě pár posledních příspěvků a přemýšlej, zda tvoje matka nepoužívá podobné mechanismy 
Ať to zvládnete co nejlíp.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 14:31:39)
Niki,
ne. Moje matka dělá pravý opak. Já jsem ten typ, co se vymezuje, jak jsem psala níž.
|
| *Niki* |
|
(19.1.2012 14:51:35)
Monty, když myslíš
|
|
|
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(19.1.2012 14:08:10)
Monty, proč se děláš horší (pokud nekecáš )?
|
| CPO |
|
(19.1.2012 14:11:32)
Možná proto, že my, co se tu bezostyšně a naivně prezentujeme ve své pravé úrovni špatnosti , už po odhalení nemáme "kam ustoupit" a nemůžeme říct "Žert! Já VE SKUTEČNOSTI jsem JINÁ, LEPŠÍ!"?
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 14:14:50)
Breb,
ne - mne to virtuálně moc nebere. A ani nechci nikoho překvapovat.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 13:46:00)
Niki,
ujišťuju tě, že to jsou dvě úplně odlišné věci. Já bohužel díky své matce musela být dospělá daleko dřív, než bylo zdrávo. To, že jsem duchem dítě spíš souvisí s mojí profesí.
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 13:47:35)
...nemluvě o tom, že moje matka by to o sobě v životě nenapsala, protože ona se samozřejmě cítí být dospělá.
|
|
|
|
|
|
|
| *Niki* |
|
(19.1.2012 13:41:03)
Monty, podobná je moje tchyně. Vždy jsou nějací ONI, kvůli kterým ona něco MUSELA (dělat, nedělat, cítit, myslet, žít, bydlet, dosaď naprosto cokoliv).
Nemá to řešení. Je jaká je, nebude nikdy jiná, na radu či pomoc reaguje odporem a odmítnutím.
Takže my si doma chystáme nějaký krizový plán (bude potřeba se o ni jednou možná postarat), ji s tím neonfrontujeme, a vytáhneme, až problém skutečně nastane.
Tím se vyhneme zbytečným konfrontacím, které k ničemu nepovedou, bo ona vše odmítne, současně ale budeme připraveni.
Když mi občas tchyně povídá o svém životě a v čem vyrost můj muž, vždy ho pak začnu milovat, protože TOHLE přežít chtělo fakt životaschopnost, já bych jí už asi dávno "pomohla" ze schodů
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 13:42:56)
Niki,
"Když mi občas tchyně povídá o svém životě a v čem vyrost můj muž, vždy ho pak začnu milovat, protože TOHLE přežít chtělo fakt životaschopnost, já bych jí už asi dávno "pomohla" ze schodů..."
Jé, to by bylo hezký, kdyby to takhle cítil i můj muž.
|
|
| CPO |
|
(19.1.2012 13:44:09)
"protože TOHLE přežít chtělo fakt životaschopnost, já bych jí už asi dávno "pomohla" ze schodů"
Jj, ty bys někomu pomohla ze schodů, a my, méně osvícení, máme podobný typy velkoryse přijmout, bezva
|
| *Niki* |
|
(19.1.2012 13:47:27)
Br, to je jen takový výkřik o těch schodech
Na druhou stranu, ona zas své syny nebila, což moje matka své děti občas ano a občas dost...
Jak psala Roya, není vše, co je jiné, jiné jen proto, že to lidé nezažili. Zažili a prošli si něčím podobným.
|
|
| Kudla2 |
|
(20.1.2012 15:48:34)
"Jj, ty bys někomu pomohla ze schodů, a my, méně osvícení, máme podobný typy velkoryse přijmout, bezva."
"JÁ musím být "chápající" a všeliké osobnostní změny na sobě provádějící, abych "obstála", tak proč do háje nemají stejnou "povinnost" oni?"
"proč mám do háje všechno furt (rodiče, exe) chápat jen JÁ???"
Já myslím, že tady děláš jednu naprosto pochopitelnou, ale přesto zásadní chybku:
předpokládáš, že to odpuštění a pochopení znamená, že se s tím člověkem budeš dál/začneš zase normálně bavit, jako by se nic nestalo. Což je samozřejmě nereálné, pokud Ti ublížil a Ty máš pocit, že s ním nemáš "vyrovnaný účet".
Pokusím se to nastínit. V mém životě se také vyskytlo pár lidí, u kterých mám pocit, že mě (případně osobu mně velmi blízkou) buď podtrhli nebo ublížili a ani je nenapadlo to nahlédnout, naopak si mysleli, že jsou v právu oni.
Samozřejmě že první reakce byla naštvání, ukřivděnost, vztek, neustálé přemítání o tom, co mi dotyčný provedl a jak je to nespravedlivé.
Ale pak se to "přetavilo" v jednu výbornou věc - LHOSTEJNOST, která kupodivu šla ruku v ruce s tím odpuštěním.
V praxi to vypadá tak, že už mě nebolí a nemrzí, že mi ten člověk ublížil, dokonce ani na něj nemám vztek (to je to odpuštění). A dokonce jsem schopná nahlédnout, že on jednal tak, jak byl v dané situaci vzhledem ke svým osobnostním dispozicím a stavu svého poznání schopen - tj. že ho vedl třeba strach, pocit méněcennosti, že to prostě nedovedl řešit jinak. (to je to pochopení).
Takže výsledek pro mě je ten, že mě to už netrápí (ať už co do lítosti nebo do vzteku), ALE, a to je důležité - nevidím důvod se s tím člověkem (lidmi) stýkat, jsou mi naprosto lhostejní.
Tj. kdybych ho potkala na ulici, tak ho pozdravím, ale nebudu se s ním pouštět do žádných hovorů, prostě jako s úplně cizím člověkem. Už NIKDY, protože tím, jak mi ublížil a "nesmazali jsme" to, bych riskovala, že si naběhnu znova, a na to se mám příliš ráda. Vlastně to ani není takto rozumové, prostě když mě někdo podrazí, tak se ve mně něco "zlomí" a nedokázala bych to, ani kdybych chtěla.
Jestli věříš na trest za každý špatný skutek, tak si můžeš myslet, že to má ten člověk ZA TO. To, že se s ním už nikdy nebudu ochotna bavit a už vůbec si ho nepřipustím k tělu. Jestli ho to mrzí natolik, aby to byl pro něho trest, je už ale jen jeho věc, mě už to nezajímá (a to tak, že DOOPRAVDY).
Snad to je aspoň trochu srozumitelné
|
| CPO |
|
(20.1.2012 15:51:00)
Kudlo, díky, prchám z dosahu netu = případná další moudra kdyžtak v pondělí nebo na mail, díky!
|
| Kudla2 |
|
(20.1.2012 15:51:43)
Br, zatím jsem tu vyblila vše, co jsem měla na srdci
|
|
|
|
|
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(19.1.2012 13:22:24)
Většina lidí, kteří potřebují psychiatra, k němu nechtějí jít. Museli by se začít vrtat ve vlastních traumatech a toho se bojí. Ty jsi to možná zanalyzovala, ona třeba vlastní dětství takhle posuzovat nemá odvahu.
|
|
|
| CPO |
|
(19.1.2012 13:09:01)
No, odreagovávali si tím vlastní flustrace.
Jenže to je jen VYSVĚTLENÍ, omluva NIKOLI.
Já bych to přece taky MOHLA dělat - a nedělám to. A (objektivnějších) flustrací mám mnohem víc než oni.
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 13:10:09)
Breb,
některé věci se třeba nedají omluvit, ale dají se přijmout jako fakt.
|
|
| Petra Neomi | •
|
(19.1.2012 13:25:25)
Ani mě nenapadlo, že by to měla být omluva. No a nepomohlo by ti jim to prostě říct, že v tvých očích jsou vini a že by si to měli uvědomit. To je jedno, jestli to přijmou, nebo ne, ale já si myslím, že tohle by prostě měli lidi pocítit jako něco nepříjemného. Navíc to imho v hloubi duše moc dobře vědí.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Roya |
|
(19.1.2012 12:30:35)
"obvykle ho nezastávají lidé, kteří se museli potýkat s hodně velkými komplikacemi, ale spíš ti "od PC""
Br, to je právě mýtus, že ten, kdo si neustále nestěžuje, neobviňuje druhé (byť s humorem a grácií) apod. to nedělá proto, že se nikdy nemusel potýkat s velkými komplikacemi... To si jen myslí ti, kteří si - zatím - neumějí představit, že kdyby ten druhý prožil totéž co oni, reagoval by jinak, třeba tak, jak psal Mirek. A nemá to každý od narození, ale dospívají k tomu v průběhu života.
Dlouho mi trvalo, než jsem přijala, že rodiče se nezmění, nepřiznají, nepřipustí, neomluví se... to by se to odpouštělo - ale teď jsem mnohem svobodnější.
|
| *Niki* |
|
(19.1.2012 13:35:08)
Souhlasím s tebou, Royo.
Mmch, dokud jsem občas s našima (pak jen tátou) nějak bojovala nebo chtěla ukázat, že ne vše, co dělali, bylo správné (taky mě bili), nefungovalo to. Když jsem odpustila, skutečně, nejen "nebudeme už o tom mluvit", poskládala, v čem vyrostli oni, co viděli jinak a dělali jinak, vše zapadlo... mě se ulevilo, naše vztahy se zlepšily o sto procent, cítím k němu skutečnou lásku, kterou jako dítě ne - a on, po 16 letech, co jsem dospělá, sám přišel s tím, že se omlouvá za to, co dělal nedobře, že cítí nějakou vinu... fakt nemusí, necítím ani zadostiučinění, spíš mi to bylo líto, je z něj fajn chlap a neměnila bych nic. Ale když si to chce zpracovat taky, bránit mu v tom nebudu
Mmch já taky nebyla dcera, jakou by si každý přál
Monty, v současnosti bych to nechala plavat. Tvoje máma o to nestojí, a nejde se cpát do života někomu, kdo o nás nestojí. Nech ji jít, žít svým životem, chovej se tak, aby jsi se ty sama zvládla dívat do zrcala - a matka buď přijde, nebo ne. Ne všichni zvládnou nějakou sebereflexi... a problémy řeš, až nastanou.
Přeju, ať to dopadne co nejlépe 
|
|
|
|
| Kopřiva Dvoudomá |
|
(19.1.2012 13:15:30)
Mirku, tak nějak jsem to myslela. Akorát bych ještě vynechala to "já jsem se dostala dál". Ona ta perspektiva toho, kdo je dál, kdo je blíž a kdo je tam, kde už jednou byl, je taková poněkud ošidná.
|
| Mirek_ |
|
(19.1.2012 13:23:54)
Pokud máš cíl a jakousi navigaci, tak obvykle dokážeš posoudit, zda se cíli blížíš.
Může se ale stát, že po čase zjistíš, že cíl nebyl ten pravý, a že od toho pravého ses vzdalovala.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 |
|
(19.1.2012 10:30:07)
tak to bych asi zkusila nechat vyšumět, lze to vůbec?
|
|
| Petra Neomi | •
|
(19.1.2012 10:34:13)
Tak to se na to vykašli úplně. Je mladej a zřejmě má se svou matkou normální vztah, spousta lidí si nedovede představit, jak moc je to v jiných rodinách jiné. Já svého otce neviděla už několik let a neželím toho.
|
|
| Kalamity YANKA |
|
(19.1.2012 10:34:49)
no jane, tak to proste casem zkuste, no... treba se matka cukne a pozve vas na kafe. jestli ne, zkus prepadovku a kasli na to...
zit chces s nim, ne s matkou....
Mojed matka zase NECHAPE, jak je mozne, ze se za celou tu dobu jeste neseznamila s matkou meho pritele
jeho matka o to nijak zvlast nestpoji, presto je to fajn zenska a mam ji rada
jen ty "rodinny sleziny a seznamovani" proste nejsou pro ni...
Moje mama si mysli, ze "ma nos nahoru", protoze "kdyz spolu nase deti zijou, tak by snad mela vedet, z jaske rodiny pochazi..." nechapu tenhle jeji obrat
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 10:38:57)
Yanko,
moje matka nestojí o nikoho, stojí jen o to, abychom jí já a sestra (potažmo syn) "dělali radost".
Scénu s bábovkou jsem jistě již popisovala.
|
| Kalamity YANKA |
|
(19.1.2012 10:53:46)
Scenu s babovkou neznam!
prosiiim.... kde ji najdu?
Jo ja jsem jedinacek, jedina vymodlena dcerunka mych rodicu, takze moc dobre vim, co zanmena "delat mamince radost"
Tak to ja ji delam radost jen do te miry, dokud to dela radost me
Ale uznavam, ze ja ustupuju vic a porad...musim si vzdycky vymyslet milion a jeden duvod, abych uklidnila SAMA SEBE, ze me prece nezabije, kdyz OPET A ZAS vyhovim rozmarum matky...
|
| 16.5Salám&Lajka14 |
|
(19.1.2012 10:58:18)
Yanko,
teď u mne nějaký čas přespává kamarádka - je starší, o pár let mladší než moje máma. Našli jí roztroušenou sklerózu a špatně chodí. Odmalička se stará o Stáníka, je to taková náhradní babička a máma. Mmch., s přítelem si myslím dost rozumí a jsou si vzájemně sympatičtí.
Nicméně ke scéně s bábovkou. Kamarádka pekla pro svoji dceru bábovku, v době, kdy tu byla moje máti. My byli se synem na prázdninách.
A máti začala fňukat: "Vy se máte, že můžete péct bábovku pro dceru, to MNĚ NIKDO NIC neupeče!"
Kamarádka nechápala a říká: "Ale já to peču pro dceru, ne dcera pro mne!"
|
| Mirek_ |
|
(21.1.2012 9:41:56)
Tak byste jí mohli s partnerem koláč upést a předat a everybody""s happy.
|
|
|
|
|
| memphis |
|
(19.1.2012 10:45:22)
Kalamity Yanka
protoze "kdyz spolu nase deti zijou, tak by snad mela vedet, z jaske rodiny pochazi...
A ty se mamince divíš - má starost o svoji malou holčičku.Zapomněla asi,kolik máš roků
Tvoje má ti je dobrá
|
| Kalamity YANKA |
|
(19.1.2012 10:51:15)
Jo, moje mati si dava zalezet, aby bylo vse "podle vzoru slusne rodiny"-.... dle toho, jak ona si ten vzor upravila
Nechape, ze muj pritel prijede jednou za 14 dni na kafe, posedi hodinku a vic se tam zdrzovat nemusi.... zezacatku delala sceny, ze "mu nic neudelala, ze hop ma rada, proc se k ni TAKHLE chova"
...no to "TAKHLE" znamenalo, proc s ni nestravi odpoledne a neusmiva se na ni, nenatrasa se pred ni, neschvaluje ji strasne rozmazlovani nasich holek, vcetne totalni shazovani nasi autority primo pred nami....
Ja ho miluju uz jen za to, ze se jednou za tech 14 dni premuze a na tu mou matku se usmiva
Ono je to s ni tezky, no.
Porad se umyslne radi do role "starenky".. vesnicky babicky, ale zaroven kdyz ji fakt o neco jde, je schopna udelat scenu jak z Homolkovejch
|
|
|
| Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 |
|
(19.1.2012 10:52:07)
o tohle strašně stála tchýně, seznámili se až na vítání občánků našeho syna
|
|
|
|
| Kalamity YANKA |
|
(19.1.2012 10:30:33)
No tak jestli na tom vylozene trva i pres to vsechno, co mu o ni Monty rekla, tak bych na tu prepadovku prave sla.
Jen se teda nesmi nasrat, jestli pred nim jeji matka zabouchne dvere, no
|
|
|
|
V její náručí
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční Rybova mše na KuksuTrutnov 
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Vánoční Rybova mše na Kuksu
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)