| Ence | 
 |
(18.2.2012 18:33:41)
Ahoj všichni,
před třemi týdny jsem si začala s mužem o 25 let starším než jsem já. Mě je 23 let. Hodně si rozumíme, a je nám spolu moc hezky. Mám ho ráda a chtěla bych to dál rozvíjet a zamilovat se. Problém je v mé mamince. Ta je proti! Hodně se kvůli tomu hádáme a teď už se pár dní spolu nebavíme. Říká mi jak jsem praštěná a co řeknou lidi! Já ji dokážu odpovědět jen tim, že je to můj život. S rodiči ani nežiju, ale mrzí mě, že to mezi námi teď tak je. Máma pro mě vždy byla takovou tou nejlepší kamarádkou. Ale do vztahů si mluvit nenechám. Vždyť si ho neberu, jen chci zkusit být s někým s kym mi je opravdu moc dobře! Myslíte, že se s tím smíří? Nebo co mám dělat... Docela mě to trápí. Přece jen je to máma. A ta je jen jedna.
Díky za vaše názory.
Ahoj
|
| pasivní |
|
(18.2.2012 18:39:22)
Ty máš padesátiletýho volňase? Co dělal dosud?
|
|
| zerat | 
|
(18.2.2012 18:43:27)
Já se moc omlouvám, ale vybavil se mi film Román pro ženy - scéna s Vašutem a Stašovou  Myslím, že bych taky těžko nesla, kdyby moje dcerka domů přivedla takhle starého partnera... Nicméně aspoň dnes si myslím, že bych se nad to nějak přenesla 
Ale já osobně bych muže o tolik staršího nechtěla. S mužem jsme se brali před Bohem s tím, že spolu zůstaneme až do smrti a teda neumím si představit mít 40 a vedle sebe mít mého tatínka (rozuměj věkově).
|
|
| *Sára | 
|
(18.2.2012 18:44:16)
Není to moc dlouho, co jsem byla na svatbě spolužačky (27), která si brala muže, kterému je 65...
|
|
| Deniii | 
|
(18.2.2012 18:44:25)
díky tvému príspěvku se mi vybavily roky..kdy jsem si našla partnera ve svých 18letech, mu bylo 36..no v rodině to bylo velké halóó, svou lásku jsem si vydobila , vydrželo nám sice jen 5 let, ale do teď jsme stále v kontaktu.
Takže pokud cítíš, že je to ono, bojuj! Rodič se časem poddají
|
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 | 
|
(18.2.2012 18:46:26)
Kdybych si našla chlapa o 25 let staršího, tak by byl stejně starý jako moje mamka. Je mi jasný, že by z toho odvázaná nebyla. Po třech týdnech bych ale ještě žádné závěry nevyvozovala.
|
|
| Gudrun | 
|
(18.2.2012 18:46:39)
Matce se nedivím. Tvůj přítel bude asi stejně starý jako ona, nebo třeba starší.Je svobodný, rozvedený, vdovec nebo ženatý? Má děti? Na začátku je každý vztah hezký.
Ve 23 letech má člověk přece šanci vybrat si muže, který nemá za sebou kupu vztahů, možná dětí, se kterým je možnost začít vztah líp než s chlapem, který možná ani nebude chtít novou rodinu, natož děti.
To je můj názor, ale nikdy jsem nebyla na postarší pány, tak možná proto jim nefandím.
|
|
| Luc. |
|
(18.2.2012 18:49:38)
Odpověděla sis sama, je to tvůj život a je na tobě, jak s ním naložíš. Maminka se s tím smíří, má tě ráda.
Jistě si uvědomuješ, že až tě bude 40, jemu bude 75 let, bude to dědeček, ty se budeš chtít bavit, sportovat zatímco on bude v papučích u televize a u křížovek, až tě bude 45, jemu 80, pokud bude naživu, budeš se o něj starat....Vím, že si ho nebereš, že teď je tě s ním prostě jen dobře, ale tohle jsou slova, která by slyšela moje dcera....rozhodnutí by bylo na ní.
|
| *Sára |
|
(18.2.2012 18:51:01)
beznicku, můj osmdesátiletý děda se stará o svou čtyřicetiletou přítelkyni, je to přesně naopak. Nevíš, jak tomu bude osud chtít. Tohle přece nelze předvídat.
|
| Luc. |
|
(18.2.2012 18:52:43)
Sáro, to je jistě výjimka. Dost lidí v tomto věku neudrží moč.
|
| *Sára |
|
(18.2.2012 18:54:43)
bezníčku, to je možné... Nicméně by ten vztah možná za to stál i tak. Do osmdesátky daleko!
|
|
|
| Elíláma | 
|
(18.2.2012 18:57:34)
Sára: ale kvůli tomu, že jeden z padesáti párů dopadl tak, že 80letý se stará o 40letou se opravdu něco vyvozovat dá, že na 98 % budeš patřit mezi ten zbytek...
Zakladatelko: je to tvůj život, mamka má právo na to, aby z toho byla grogy a ty máš právo na svůj výběr. Podle mě ta reakce je normální, dej mamce čas to rozdýchat. To může trvat i hodně dlouho. Třeba jednou budeš mít 20letou dceru a pochopíš to, proč ji to tak vzalo.
Můj táta je o 15 proti mamce a je to prostě děda a mamka čupr padesátnice a to je fakt malý rozdíl, blbých 15 let. Žije sexuálně asi o 100 let dýl než on.  Vidět je dva mě odradilo za honbou po starších 
|
| zerat |
|
(18.2.2012 19:00:44)
Elíí, máme známé, kde je rozdíl jen 10 let a oba se dost udržují, ale je neuvěřitelně vidět, jak je žena mladší. Stále čupr, hbitá, běhá po lese, sbírá plody a její manžel už je prostě děda - nic naplat. Ona sama říká, že coby mladší si nikdy nemyslela, že ten rozdíl bude jednou tak dramatický
|
| Elíláma |
|
(18.2.2012 19:05:16)
zerat: no právě, ony často ženy jsou čiperné déle, samozřejmě ne vždycky, ale když zplesniví dědek, to je trága už jen, že sexuální vrchol ženy je cca ve 30 letech a u muže cca ve 20 letech 
Já mám doma o 5 let staršího a ač se pořád chová jak puboš (metalové koncerty, ten humor atd..) tak je na něm vidět, že fotrovatí
|
|
| Simeona+3 | 
|
(18.2.2012 21:29:12)
No mí rodiče jsou od sebe o dva roky a mamka je čupr a táta je důchodce i když ještě pracuje, je to v hlavě...
|
| zerat |
|
(19.2.2012 11:59:34)
Simeono, ale je rozdíl mít něco v hlavě a je rozdíl nemít v pořádku klouby, oči... Prostě stáří jen tak lehce nepřečůráš
|
|
|
|
|
| zerat |
|
(18.2.2012 18:57:47)
Sáro, jistě se může osmdesátiletý starat o čtyřicetiletou, ale myslím, že to s klasickým vyrovnaným vztahem nemá nic společného Resp. já vím, že o tomhle to tu není, ale když se kouknu na tělo manželova táty (mého tátu už nemám), tak představa, že by můj muž měl tělo takovéhle jímá mě děs a hrůza - u táty to beru jako normální, u muže chci mladého chlapa a ne starce
Navíc jaká je šance, že bude moct otec třeba vypomoct svým dětem s jejich dětmi? Více méně skoro nulová 
Kolik mužů se v osmdesáti vyrovná o 25 let mladším mužům? Jak velká asi je šance, že "zrovna ten můj" bude takový případ?
Moje švagrová má taky muže staršího- dokonce má 5 dětí z nich jen jedno dospělé.  Muž je to šarmatní, ale přece jen je mezi nimi rozdíl ve srovnání se zakladatelkou jen 17 let. U švagrové to chápu já a i většina jejích známých, protože není úplně standardní a tady u nás šance najít kluka, který se s ní pak nerozejde kvůli rodině a kamarádům, je skoro nulová. V zahraničí se tyhle věci berou jinak a švagrové tchýně je z ní naprosto nadšená  Tady v ČR zažívala jen zklamání
|
|
|
| LiValley | 
|
(18.2.2012 23:40:49)
"Jistě si uvědomuješ, že až tě bude 40, jemu bude 75 let"
nauc se pocitat - 25 let rozdil jemu bude 65!
|
|
|
| PraliMatěj02/08+Madlenka11/10 | 
|
(18.2.2012 18:50:29)
Ty brďo, jako u nás... jenže já jsem si ho vzala a máme dvě krásný a úžasný děti! Jsme šťastný, po 5letém manželství je vztah ještě hezčí než na začátku, bohužel půlka rodiny s tím nesouhlasí, ale to já už neovlivním...
Držím palce!
|
|
| Mamisek | 
|
(18.2.2012 18:51:27)
To je těžko, člověk většinou nemůže mít všechno...ROzhodně bych nebrala v potaz argument, co na to lidi. Lidem do toho nic není. A i když TI na nározu maminky záleží, v tomhle by ses měla rozhodnout spíš podle sebe, je to Tvůj život, tohle konkrétně s maminkou nijak nesouvisí.Jestli se s tím smíří těžko říct, ale podle toho by ses asi neměla rozhodovat. Já jsem se dlouho řídila jen radami maminky,když jsem si pak našla partnera, na několik let jsem byla vyloučena z naší rodiny, nikdo se se mnou nestýkal, najednou jsem byla nevděčná. Maminky si zkrátka někdy myslí, že vědí některé věci líp (a asi to tak ve spoustě věcí i je, prostě mají víc životních zkušeností) a chtějí své děti uchránit před životními kopanci. Jenže si neuvědomují, že člověk si něco musí prožít sám, mít vlastní zkušenost. Snaží se dětem řídit život, mají o ně takový strach, že jim nedokážou dát svobodu a často to vede k velkým sporům.
Určitě si vyslechni maminčiny rady a zkus se nad nimi zamyslet. Zkus pouvažovat, jestli pro tebe má cenu začínat ten vztah, uvažuj o tom i z pohledu, že byste spolu měli být až do smrti, jestli by ti takový věkový rozdíl později nevadil.TO by pak asi nemělo cenu do toho vztahu investovat. Zkrátka zkus to obrátit ze všech hledisek.Ale nerozhodovala bych se pro některou variantu jen proto, že by tě maminka kvůli tvému rozhodnutí měla zavrhnout, v extrému by se mohlo stát, že by se jí nelíbil žádný a najednou by to bylo čtyřicet
|
| Elíláma |
|
(18.2.2012 18:59:05)
No přesně, argument co na to lidi... no to je argument cudných paniček kutnohorských, ne?
|
| Mamisek |
|
(18.2.2012 19:00:16)
Jo, tak to bych nemohla ani stavět s dětmi před domem sněhuláka, protože jim přijde škoda, že podupeme sníh na trávníku 
|
|
|
|
| fisperanda | 
|
(18.2.2012 18:56:45)
Mě taky dycky trápilo, když rodiče nesouhlasili s něčím, co dělám. Na druhou stranu si nedovedu představit opustit někoho jenom proto, že mamince se to nelíbí.
Něco získáš, něco musíš ztratit nebo vybojovat.
Mamka tě bude mít ráda i když bude skřípat zubama.
|
|
| Gladya, bývalá dasa, | 
|
(18.2.2012 18:58:03)
Pokus se s matkou promluvit, ať Ti dá čas. Vždyť si partnera opravdu zdaleka nebereš. Vyslechni maminku, popřemýšlej o jejích argumentech, zvaž její životní zkušenosti, to vše je rozumné. Ale rozhodnout se musíš sama, je to Tvůj život a jsi dospělá. Co se věku týče, mohla bych být Tvoje matka, tak se do téhle situace zkusím vžít z jejího pohledu. Po třech týdnech známosti bych takhle reagovala jen kdyby moje dítě navázalo vztah s partnerem zcela nepřijatelným (narkoman, alkoholik a pod.). A i tak, co bych mohla dělat?
Jinak mít o 25 let staršího partnera není žádná tragédie. Pravda, věkový rozdíl je už větší, než je ideální a svá rizika to má. Jenže vztah je vždycky hlavně o těch dvou a o tom, jak se spolu cítí oni.
|
|
| Anna | •
|
(18.2.2012 18:58:58)
A jak vypadá? Vypadá a svůj věk - tedy jako tvůj otec nebo vypadá mladší? A co v sexu? Je dobrej? Jen aby tě zmáknul takhle uspokojovat dalších 40 let - on bude dědek s plenama a ty žena v plné ráži - tak leda počítat s tím že si časem nabrkneš milence...
|
| Ence |
|
(18.2.2012 19:06:13)
Milá Anno, já nepřemýšlím nad tím, že bych s nim zestárla. Jen mi je teď s ním moc dobře... co bude pak, nemůžu vědět ani já.
|
| zerat |
|
(18.2.2012 19:11:12)
Když ono těžko říct, - myslím, že Tvoje maminka tím, že už děti měla ví, co vše se může stát... Otěhotníš a už to není vztah jen na pár měsíců bez řešení, co bude dál
|
| Elíláma |
|
(18.2.2012 19:12:50)
zerat: no právě, o to jde...
|
|
|
|
|
| anela | •
|
(18.2.2012 19:05:31)
Mámě se nediv,taky nevím co bych dceři řekla,ale mám ten případ v rodině,přímo sestřenice má manžela starého jako je její táta,ten se chudák tenkrát zhroutil,když si ho přivedla(táta) a co myslíš,sestřenice 20let šťastně vdaná ,manžel s tchánem největší kámoši a na nešťastnou se dívají na druhou dceru dvakrát vdanou za perspektivní mladé muže a dvakrát rozvedenou.Takže to se těžko radí i ty sama to můžeš za chvíli vidět jinak.
|
|
| jen tak | 
|
(18.2.2012 19:13:42)
Mám o 26 let staršího přítele, vydobila jsem si ho, máme 3letou dceru. Pokud můžu radit, dobře zvaž jestli ustojíš takový vztah. Čím jsme oba starší,tím víc je vidět věkový rozdíl a teď nemyslím vzhledově. Jsou to rozdílné názory na výchovu, dění kolem nás, trávení společného času.... Ten generační rozdíl tu prostě je a někdy je sakra těžké to ustát.
|
|
| boží žena | 
|
(18.2.2012 19:13:45)
dej tomu čas
matce se nedivim
tobě taky ne
když uvidí, že seš spokojená, bude spokojená taky
argument co na to lidi neberu
jiné třeba jo..
|
| lenkaa.kluci02/00 04/0305/07 | 
|
(18.2.2012 19:25:14)
Neres a nedej se ja mam manzela o 29let starsiho.Poznali jsme se ,kdyz me bylo 17 roku nasi to taky blbe nesli a co dneska jsme spolu uz manzele 13roku plus chozeni takze celkem 16let.Mame 3krasne kluky a nemuzu si stezovat a nasi by ho nevymenili ani zanic.Vydrz a pokud to bude tak jako u nas uvidis brzy to prejde a budou ho mit radi
|
|
|
| Gerberka1 | 
|
(18.2.2012 19:22:15)
Je to strašně individuální, co člověk, to jiná povaha, charakter atd.
Když mi bylo 21, seznámila jsem se s manželem - je o 17 let starší, navíc já VŠ, on vyučený - čili rozdíly byly nejenom věkové.....je to ovšem hodný šikovný inteligentní chlap, který je mi v každé situaci oporou. Ne že bych si ho vytrucovala před rodinou - to vůbec ne, bylo to celkem klidné, rodiče se tak nějak "smířili", taťka je nakonec rád, že mám doma šikovného chlapa, který se umí postavit ke každé práci.
Nám to vyšlo - aspoň zatím, v červnu budeme 15 let manželé, máme dva krásné kluky.....
Neměnila bych, jsem za těch 15 let ráda, že jsem s ním prožila, doufám, že nás čeká ještě x-let dalších společných.....
Samozřejmě věkem se člověk mění - každý člověk se mění, já i on, takže potom je potřeba vždy všechno "sladit" a jede se halt dál
|
|
| Já | •
|
(18.2.2012 19:28:08)
Ve svých 25 letech jsem si našla muže o 14 let staršího. Rodiče utrousili, že nadšení nejsou, ale je to můj život. Nechápala jsem je. Dnes, po 20ti letech společného života už vím, co mi chtěli říct. Věkový rozdíl se začíná prohlubovat. I když je muž sportovec, pečuje o sebe, věk se hlásí. Dnes, když se mě někdo ptá, tak radím, že nad věkový rozdíl 10ti let bych nešla.
Tvoji matku chápu.
|
|
| pasivní |
|
(18.2.2012 19:34:58)
diskuse se tváří, jakože se chceš vdát..
Já si myslím, že každá ženská v životě zažije období, kdy je zajíček (a kdy je na zajíčky).
¨Jestli je tu někdo,kolem něhož se kolem 20 let nemotal nějaký distingovaný navoněný šíleně chytrý +- čtyřicátník, tak mi ho ukažte.
V tomto věku snad nehrozí životní rozhodnutí nebo jo?
Můj obdivovatel byl tehdy o 21 let starší, bylo to až na 2-3 objetí platonické, trvalo to snad 5 let a moc ráda na to vzpomínám. Je pěkné, nechat se obdivovat a chránit:).
Moje dcera ve tvém věku také jakéhosi potkala, chlapec(stejně starý jako já) měl potřebu mi vysvětlit, kterak to myslí upřímně. No to jsem se nasmála.
Dcera potom odjela studovat do zahraničí..
|
| Lída,3 kluci a holka | 
|
(18.2.2012 19:39:17)
Libiku, já se hlásím Kolem dvacítky mě tyhle "starci" vůbec nezajímali Ostatně kdybych si to spočetla, asi tak polovinu partnerů jsem měla mladších než já.
|
| mydlenka | 
|
(18.2.2012 19:47:25)
Odkdy o výběru partnera rozhoduje matka/rodič?Budeš s ním žít Ty snad. Tak bych spíše řešila racionálně všechny faktory. Na druhé straně srdci se dá těžko poroučet. Brala bych spíše v potaz osobní zkušenosti těch ,co zažili, je to i v této diskusi.Snažila se představit, jaké to bude, a zda i přesto to chci podstoupit...(Mně osobně je z těchto párů,jeden mám v okolí, zle, nedokážu si představit starého dědka v posteli, a to je jen aspekt erotický. Zas na druhé straně každý jsme jiný a každému vyhovuje něco jiného.)Takže řídit se podle sebe, ale zapojit do toho i rozum...
|
|
| pasivní |
|
(18.2.2012 20:12:57)
Lído, třeba je to před tebou:)
Já jsem byla tehdy ta hezká holka s mašlí a on mi dokonce jednou řek, že jsem chytrá:)
Teď ráda chodím na vínko s jedním cukříkem (taky je moc chytrý:)))
|
| Lída,3 kluci a holka |
|
(18.2.2012 20:14:09)
Libiku, to ti nevím, hlavně teď jsem na ty mladší I když - moje sestřenka si po rozvodu vzala chlapa o 27 let staršího...
|
| pasivní |
|
(18.2.2012 20:18:42)
Mno, já mám ten klasický výkyv, do 30 mě okouzlovala inteligence (mnohdy dobře hraná), od čtyřiceti mě berou spíš sportovci:)
Když mi bylo 12, brečela jsem, že jsem mladá pro Karla Gotta, to jsem netušila, že jsem pro něj stará:)
|
| Elíláma |
|
(18.2.2012 20:32:10)
libik "Když mi bylo 12, brečela jsem, že jsem mladá pro Karla Gotta, to jsem netušila, že jsem pro něj stará:)"
|
|
| Insula | 
|
(18.2.2012 20:35:48)
A jaký vztah si měla se svým otcem???
|
|
|
|
|
|
| Jana, 2/07+10/08+5/11 |
|
(18.2.2012 19:40:48)
Já jsem se v cca 21-ti letech zakoukala do chlapa o 16 let staršího, byl úúúžasnej, sportovec, dokonce horolezec, potkávala jsem ho v práci, byl kamarádem jednoho mého kolegy, měl v té době už 9-ti letého syna z prvního manželství. Fakt jsem se zamilovala bezhlavě, klepaly se mi kolena, když jsem ho viděla. On už byl teda "rozumnej" a nechtěl mi ublížit, tak se to nakonec nepodařilo, ale jiskřilo to velmi .
|
|
| Ence |
|
(18.2.2012 19:49:16)
.libik : díky ... asi jediná co to pochopila :) Neberu to tak, že se chci vdát, jen zažít hezké chvíle s někym s kým mi je dobře... Samozřejmě nemůžu říct, jak se to bude vyvíjet, ale spíš to beru jen jako vztah třeba na pár let ...
|
| pasivní |
|
(18.2.2012 20:11:17)
Tak si to užij způsobem, aby ti bylo fajn, má to cenu..
A mámě to tak vysvětli
|
|
| boží žena |
|
(19.2.2012 8:08:21)
tak nejak nechápu proč to hend vyprávět matce, když to s nim stejně nemyslíš vážně..
ono by se taky mohlo ale stát, že až tě tenhle páprda za těch pár let omezí, tak až se rozhlídneš, tak budou všichni k"svatbě vhodní" zadaní..
tenhle přístup ke vztahům moc nechápu, a asi by mi to vadilo víc u dcery, než že má staršího o
|
|
|
| Insula |
|
(18.2.2012 20:32:58)
Tak to se mi opravdu nestalo.  Ani ve dvaceti, ani později. Vždycky na mě letěli spíš mladší muži, případně v mém věku.
|
|
| Elíláma |
|
(18.2.2012 20:35:13)
libik, asi už jsme splašení z dislusí zde, jasně, jak to píšeš ty, chci mít nějakou dobu vztah a uvidí se, jo... Ale tady už čekám, že do 3 týdnů bude tituletk: Čekám s mým o 25 let starším přítelem dítě a nevím jestli jít na potrat/utekl/ukázalo se, že je ženatý/ukázalo se, že má dvě hlavy nebo cokoliv jiného říká se vypsaychnutý. jak to píšeš ty a jak to asi myslela zakladatelka, to chápu
|
|
| JENA, 2 kluci (8/2001a1/2003) | 
|
(19.2.2012 10:14:18)
Já se taky hlásim. NIKDY mě nezajímali kluci / chlapi byť jen o tři roky starší, než já. Můj nejstarší kluk byl starší o rok, všichni ostatní byli mladší, včetně Jenoně.
Představa, že by se mě v pětadvaceti dotýkal padesátiletej chlap, mě děsí.
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(19.2.2012 14:00:31)
Mě nikdy nezajímali mladší muži, ani vrstevníci, vždycky starší. MM je starší o 9 let, připadá mi to akorát. Ze začátku jsem myslela, že to bude jen "kamarád".
Myslím si, že nikdy nevíš, co se stane, a 25 let mi připadá na založení rodiny už moc. Takže maminku chápu, že si dělá starosti(jsem asi v jejím věku).
Moje maminka se s MM nemohla smířit dlouho. O krátkodobém vztahu bych jí asi radši nic neřekla.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(19.2.2012 14:03:31)
Teď dočítám, já jsem teda nikdy nebyla schopná říct si, že vztah mám jen na dva-tři roky. To mu pak řekneš, že uplynula zkušební doba a rozcházíte se? Nebo jste si to řekli hned na začátku?
|
| boží žena |
|
(19.2.2012 14:05:32)
taky se to snažim pochopit právě
|
|
|
|
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(18.2.2012 20:16:59)
NAPÍŠU SVOJI OSOBNÍ ZKUŠENOST - když mi bylo 25 let a měla jsem malého syna, tak jsem začala chodit s chlapem o 20 let starším. Vcelku jsme si rozuměli, nikdy jsme teda spolu nebydleli, ale vydrželi jsme spolu asi 3 roky.
Když se dívám zpětně, tak už bych takového partnera nechtěla. Nyní mám partnera o 3 roky staršího a máme spolu dceru. A je to lepší
I tak přeji hodně štěstí, je možné, že zrovna vám to vyjde.
Za názor matky bych poděkovala, ale řekla, že si to udělám dle svého
|
|
| Haaribo |
|
(18.2.2012 20:49:44)
No, i když jak to tak vypadá rodinu neplánujete, mám děsnou chuť ti ukázat svého tchána, který si ve svých 57 letech pořídil jednu a v 59 ještě druhou dceru se svou stávající partnerkou. Ze zarytého sportovce se stala troska, které jsme se zhrozili... Snaží se dát holkám maximum, do toho má stažený zadek, aby nedej bože nepřišel o práci, samozřejmě maká na směny....a během půl roku ho tohle všechno semlelo tak moc, že to vypadalo, že to bude jeho poslední. Přidaly se samozřejmě i zdravotní problémy. No, zkrátka JE PROSTĚ STARÝ, nezvládá to, co ve třiceti, ale nepřizná to. Ale přitom odpočítává každý den do důchodu...
|
| Milada | •
|
(19.2.2012 9:45:00)
No, v devatenácti jsem byla šíleně zamilovaná do 37 letého. Byl je jeden z těch mála mužů, kteří mají obrovské charisma, nějakou zvláštní přitažlivost. Byla jsem z něj hotová.
O deset let později - tedy cca do padesátky se změnil tak, že dneska, když ho potkám, nechtěla bych ho ani náhodou - jen čistě podle zjevu, jeho vitalitu nehodnotím, protože s ním už nejsem v denním kontatku.
Zakladatelka 23 letá a 48 letý muž? Během následujících deseti let pravděpodobně bude následovat u toho dotyčného podobný sešup dolů - vzhled, vitalita.
Takový vztah by byl "rozumný" jen tehdy, pokud by to vzala jako vztah na omezenou dobu, nesměla by se zaláskovat tak, že by chtěla jistoty a sociální pozitiva. Pak by taky za sedm let mohla řešit, že procitla a tlačí na něj a on nechce děti a nic, protože už má splněno /nejspíš/.
A i kdyby si ho nakrásně vzala, bylo by to rozumné je v případě, že muž je dostatečně finančně zajištěný, aby to vykomplenzovalo, že třeba o děti se bude víceméně starat ona sama, šedesátník už nijak akční otec nebude.
Stačí se podívat na celebrity, co plodily na hranici nebo za hranicí rozumného věku - často jakmile chlap zdědkovatěl, nebyl už zdravotně zrovna ok, přestal vitalitou stíhat styl manželky - manželé začali žít odděleně nebo jim to skřípat. Namátkou mi napadá třeba Miloš Zeman /po deseti letech začali žít odděleně/, Vendula Svobodová /Svoboda ke konci už taky deprese, Vendula stíhala s přehledem večírky, jeho už to nebavilo, ale zase se užíral tím, že nestíhá ji/...
A ti, co mají malé děti a jsou ve společné domácnosti - Šíp, Goldflam, tak tam je podle mě všechno na té ženské - péče o děti. Zatím mají štěstí, že ten jejich "dědula" zvládá aspon živit, tak se nějaká další akčnost asi neřeší. Ale co za pár let?
|
| Milada | •
|
(19.2.2012 9:48:56)
Boží žena má pravdu i v tom, že mezi těmi 23-30 je nejlepší doba hledání opravdu vyhovujícího partnera. Když tyhle léta zabiješ vztahem ke staršímu muži, pak se rozhodneš odejít, skutečně můžeš zjistit, že většina vhodných mužů je už zadaných.
Jedna věc je odbýt si v 18-20 krátký vztah ke staršímu muži, ale včas to skončit. Druhá je zaháčkovat se v tom vztahu na nerozumně dlouhou dobu a pak zjistit, že to není to pravé. A mezi 30-35 začít zoufale rychle hledat vhodného volného muže k založení rodiny. To pak bývá dost tristní situace.
|
|
|
|
| Dalalmánek |
|
(19.2.2012 11:39:47)
Já chápu proč jí to vadí. Na druhou stranu je to Tvůj život a Tvoje rozhodnutí. Nechej si pro ni dveře otevřené, ona se s tím smíří.
|
|
| Ence |
|
(19.2.2012 12:25:49)
Tim slovem začala, jsem nemyslela vztah. Jen se s nim scházim a chci s ním být. Mámě jsem o tom neříkala, ale žijem na malým městě, takže asi tak ... Jinak, přijde mi, že všichni tu spíš řešíte jestli s nim chci zestárnout !!! Ne nechci. Ale na to jsem se vás neptala ... Přišla jsem sem, že mám problém s mámou, protože se scházim s o dost starším mužem, neee že mám problém, že nevim jestli mi s nim bude ve čtyřiceti dobře. Jsem mladá, ale ne blbá . . . A do rodinného života si najdu a chci někoho jinýho, ale na to je čas. Teď mluvim o dvou, třech letech vztahu... Možná. Zatim se poznáváme. Jde mi o to, že kvůli tomu mám problémy s mámou. Nic víc...
|
| boží žena |
|
(19.2.2012 13:40:16)
a co tady chceš slyšet, máme mamce domluvit aby jí to bylo jedno?
|
| Ence |
|
(19.2.2012 13:53:59)
:D :D . . . ne to opravdu nepotřebuju.Díky za vaše rady, myslim že mi to stačilo ... Spíš sem chtěla abyste se drželi tématu, ale koukám že to moc nejde a spíš tu všichni řešíte co bude za 20 let... A k tomu, že bych si měla ve 23 letech hledat partnera do života . . . to asi bez komentáře.
|
| boží žena |
|
(19.2.2012 13:59:18)
no já spíš nechápu to rozdělení
proč bych e měla zahazovat a marnit čas s někým, kdo mi nepřijde vhodnej
jestli myslíš jenom sex a tu a tam si zasouložit se starším, tak se nediv, že to může matce vadit
a kdy že je teda vhodná doba hledat toho pravého
sem nevěděla, že za mlada si cíleně někdo hledá toho nevhodného-zvláštní
|
| Ence |
|
(19.2.2012 14:12:21)
Vhodná doba hledat toho pravého? Pro mě to ve 23 letech není. Boží ženo, myslim že jste o dost starší a tak žijete tim jak to bylo, že když ženská neměla ve dvaceti vztah a našlápnuto na svatbu a miminko, byla divná ... A výraz hledat pravého. To je jako honit se za přeludem. Ale řekněme, že teda bych si ten vážný vztah který opravdu vede ke svatbě a k rodinýmu životu představuju tak ve dvaceti pěti, dvaceti šesti letech. Chci si něco užít, takže já plánuju děti až tak ve dvaceti devíti...Samozřejmě, když potkám toho pana pravého jak mu říkáte, tak to může být třeba za dva roky že !!! Víc vám k tomu už nemám co říct...
|
| boží žena |
|
(19.2.2012 14:15:31)
no starší sem, ale to co popisuješ o obecném mínění bylo možná tak za moji matky
já spíš nechápu vůbec to rozdělení na ten pravý a nepravý pro rodinu, natož hledání toho pravého
prostě sem se zamilovala, byla s ním a ukázalo se, že to nebylo krátkodobé a byla sem ve věku kolik je tak tedka tobě
neumim si predstavit a nikdy sem to neměla chodit jen tak s někým, abyh někoho měla, a přitom s nim být vlastně nechtěla- no nechápu
|
| Ence |
|
(19.2.2012 14:23:27)
Ale to já přece taky nemůžu říct. Jen tu do mě docela jedete pecky a tak se vám to tak nějak snažim vysvětlit, ikdyž přes písmenka to jde těžko. Možná moc přemýšlim o budoucnosti a nechci skončit jako 40letá vdova s děckem a bez chlapa. Na druhou stranu pokud se opravdu do něj zamiluju, tak nebudu tohle vůbec řešit. A možná proto, že nevim, tak mě trápí to jestli mi za to stojí se takhle hádat s mou mámou.
|
| boží žena |
|
(19.2.2012 14:29:55)
no blbý je, že to matka ví, v době takhle na začátku, když jeste ani ty nevis jak to bude
ja žiju taky na malém meste a musela sem s pravdou ven tak po dvou měsících, dřív se to teda nedozvěděli
a pak nastalo něco co popisuješ, spíš teda o dost tvrdší level a to je ten muj jen o 13 let starší
no nebavila sem se s nima o tom pak, a nebylo to pěkné období
|
|
| GJana& julinka | 
|
(20.2.2012 5:28:00)
Mamce vysvetli,že budoucnost s ním zatím naplánuješ,že je na to pro tebe brzy. Možná se tím uklidní. No a co bude dál se uvidí až časem. Třeba to vyjde,třeba ne.
co se týče starších mužů. Svého času me hodně bral Oldřich Nový. Představit si jeho v roli +25... Včetně chování a charisma.....
|
|
|
|
|
|
|
|
| boží žena |
|
(19.2.2012 13:41:19)
a kdy je teda čas najít si partnera pro život a rodinu?
nejak nechápu tohlo rozdělení
|
|
| Gladya, bývalá dasa, |
|
(19.2.2012 21:07:09)
A nevadí tedy matce spíš to, že se scházíš s mužem, ale nebereš to jako "vážnou známost"? Jinak mně osobně taky přijde zvláštní počítat předem s tím, že vztah je jen na 2-3m roky. Ale je to Tvůj život, nesoudím a nehodnotím.
|
|
|
| 16.5Salám&Lajka14 | 
|
(20.2.2012 8:55:54)
Pokud to vidíš jen jako vztah "na chvíli", tak věk neřeš. Lidem do toho nic není, je to tvůj život a tvoje rozhodnutí.
Pokud bys uvažovala o tom, že s dotyčným začneš žít a pořídíš si děti, měla bys být připravená na všechny potíže a komplikace, které mohou přijít. Nemusí, ale je pravděpodobné, že přijdou.
O 25 let starší partner je "jiná generace" a ať už je/bude sebezachovalejší a sebeaktivnější, bude to znát, protože máte každý jiné vzpomínky, vyrůstali jste v jiné době (48 letý muž byl už dospělý při pádu socialismu), formovaly vás jiné věci a jiné prostředí. Fyzické stárnutí je oproti psychickému daleko menší problém, pokud je člověk zdravý.
|
| mydlenka |
|
(20.2.2012 9:21:20)
Ence, nechápu, když si tedy hledáš nyní nezávazný vztah na následující dva roky,proč to musí být "stařec".Jde Ti o kabelky?Fajn,to je dobře, alespoň touto cestou pochopíš, že Tě to po nějaké době přestane naplňovat a život je o něčem jiném.Ale i pokud to má být vztah na dobu určitou,lépe hledat někoho, s kým se obohatíte navzájem a posunete se navzájem někam kupředu.S tímto adeptem tam vidím jen výhody pro něj:masáž ega,omládnutí,nový vítr,bez ohrožení závazky,které by byly pro něj vyčerpávající,v podobě mladé manželky a malých dětí.Takto mu akorát uděláš medvědí službu a ztratíš roky života,ustrneš v roli "malá holčička".Hledala bych věkem kompstibilního "kamaráda"...A tomuto pánovi to vysvětlit a nechat si ho na kafíčka...
|
| GJana& julinka |
|
(20.2.2012 11:08:24)
mydlenko, to je prece jedno, proc ted chce nezavazny vztah. Nekdo nechce a neumi byt sam, a kdyz najde nekoho, s kym je ji dobre, tak proc se toho zrikat. Treba za mesic uz to muze byt jinak (potka toho sveho praveho i vekove primereneho) a starsi pan pujde papa. Proc by ji na chvili nemohl imponovat nekdo takovy. Mam napriklad kamaradku, kterou starsi panove vylozene pritahuji. Rozhodne to neni o tom, ze by potrebovala kabelky, je financne sobestacna. Proste nekteri maji uroven, umi se chovat k zene. Me takove chovani taky imponuje, i kdyz mu manzel je o dva roky starsi jak ja. Rikam, ze Oldrich Novy uz proste umrel a byl jen jeden.
|
|
| Ence |
|
(20.2.2012 12:31:51)
Mydlenko. Opravdu mi nejde o žádné kabelky ani nic jinýho co se věcí týče. Jsem finančně soběstačná a můžu si tak nějak koupit sama co se mi líbí a nepotřebuju k tomu pány staršího věku. Mám ho ráda, o nic víc tu nejde. Neberte to tak vážně, že jsem napsala 2 nebo 3 roky... Bylo to obrazně.
|
| mydlenka |
|
(20.2.2012 17:03:36)
Tak já chtěla odhalit motivaci Tvého výběru,protože sama to tak nemám, a zajímaly mě důvody těch z druhého břehu...Kabelky(nadsazeně,prosím)odmítáš, ale neodhaluješ, chápu, třeba to ani sama nedokážeš rozklíčovat.Tak se to holt nedozvím.Asi Tě víc trápí konflikt s matkou,njn.,už se stalo,ale pokud vím,že mi druhý mé jednání neschválí, a nic mu do toho není,tak ho prostě informacemi nezatěžuji...To ještě jistě jde udělat...
|
| stará Marie | 
|
(20.2.2012 17:55:36)
Jaká je motivace? Vždyť to psala hned zkraje: rozumí si, je jim spolu hezky, má ho ráda... co je na tom k nerozklíčování?
|
|
| NovákováM |
|
(25.2.2012 1:37:07)
mydlenko - pokud mohu posloužit,
motivace mého výběru (o pár let rozdílu méně), nebyly kabelky - ale úžasná osobnost toho chlapa. Jsme spolu skoro 20 let, pořád je o 20 let starší.
A mohu-li, pořád se mi líbí muži o pár let - či více než pár let - starší než jsem sama, pokud mne nějaký jiný muž zaujme.
Kabelky si zařídím sama. Není to ani problém v nefunkčním otci (to mám prověřené i terapií díky jinému problému), prostě jsem mentálně usedlá. Vyhledávám klid, pohodu, zázemí, jistotu, ale až takovou, že klid je DOMA.
|
|
|
|
|
|
| NovákováM |
|
(25.2.2012 1:16:32)
Ence, když ty si trochu odporuješ.
Když jsi zakládala téma, psala jsi, že je ti s ním dobře, chceš vztah rozvíjet, zamilovat se,
maminky moc nepředpokládají, že chodíme s někým jen tak, abychom vychutnávaly krásné chvíle - tudíž obavy maminky chápu...
ty pak píšeš, že jako na chvíli možná...
ale máma má prostě o tebe starost a už ta obecná "tááákovýýý věkový rozdíl, co když bude tohle.. atd" je prostě logický. Pro mámu je vztah nevhodný či nepochopitelný, ona v základu přemýšlí - nebo jí záleží na tom, abys náhodou nebyla někdy nešťastná a tuhle věkovou nerovnost vnímá jako problém z jejího úhlu pohledu.
To, že ty nyní ne, není podstatné, mámám prostě většinou záleží na tom, aby děti byly v pohodě nejen teď, ale i v budoucnosti.
Mmch, i moji rodiče to vnímali obdobně a od jisté doby je chápu, (chápala jsem je i tenkrát, i přes růžové brýle jsem nebyla a nejsem slepá),
prostě obecně to obvyklé není, zájem mámy není, aby ses starala o nemocného starého muže, není-li to multimilionář a i tak... prostě pravděpodobnost bezdětnosti, nebo mladé vdovy, třeba i s dětmi je vyšší, než bude-li tvůj parner věkově přiměřený.
Jsem žena muže bez milionů, báječného chlapa o 20 let staršího, moji rodiče to vzali docela v pohodě, ale to, co jsem ti napsala mi řekli také. My žijeme na vesnici, snadné to nebylo ani trochu a není a nebude.
Prostě zde je problém s rodinou předvídatelný a nedivím se tomu názoru maminky.
|
|
| Barbara912 |
|
(11.6.2012 17:19:29)
Mě by také zajímaly zkušenosti všech, kteří v takovém vztahu žijí/žili. Já sama mám 17 a momentálně mám velmi blízký vztah s mužem o 23 let starším než jsem já. Je nám spolu úžasně a brzo se náš vztah asi stane oficiálním. Stejně by mě ale zajímaly vaše zkušenosti...
Ence, co se týče tvé matky, myslím že se s tím smíří. Já mám rodiče naprosto úžasné, jim můj vztah nevadí, ale mrzelo by mě, kdyby jim vadil.
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)