| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci?

 Celkem 102 názorů.
 Zobak 


Téma: Jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci? 

(14.2.2013 19:10:06)
Staršímu dítěti je 6 let, mladšímu 1 rok. Byla jsem nemocná a sama na děti, potřebovala jsem aby mi starší dala pokoj a nechala mě maximálně odpočívat a pomáhala mi. ALe chovala se ošklivě, když jsem ji poprosila jestli by mladšího sourozence nakrmila, řekla,že ne a odešla do pokoje. Po chvíli se dožadovala puštění pohádky, x-boxu a "otravovala" celé odpoledne. Snažila jsem se jí vysvětlit,že mám co dělat se udržet na nohou a že potřebuju aby mi pomáhala a ne se starala o své hraní. Připodobnila jsem ji to k péči,kterou jsem poskytla já ji,když byla před pár dny nemocná. Ale ofrňovala nos, byla dotčená a prohlašovala takové věci,že jsem hrozná matka a že se se mnou nebude bavit.

Starší je osobité dítě, to víme už od narození, řešili jsme to i v PPP a psycholožka mi řekla,že se s tím máme smířit,že je prostě jaká je.

Ale co s tím,jak v ní vzbudit nějaké soucítění, toleranci, nesobeckost...

I k ostatním dětem se chová spíš nadřazeně, manipulativně, agresivně, má tendence děti pošťuchovat, nabádat k lumpárnám. A přitom když to na ni přijde, dokáže být extrémně přecitlivělá a lítostivá.
Vůbec se mi to nelíbí.
Chtěla bych v ní vzbudit nějaké sociální cítění a naučit ji ohleduplnému chování. Ale jak?

K mladšímu sourozenci se chová celkem hezky i když samozřejmě ideál to není.

Ještě dám příklad, ukázala jsem jí fotku malého afrického chlapečka jak je podviživený, hladový, nemocný. Řekla jsem jí,že ona ofrňuje na jídlem a jsou děti,které třeba týden nevidí jediné sousto. Vehnalo jí to slzy do očí. Odvrátila hlavu, zacpala si uši a běda jak jí tu fotku připomenu. Utíká pryč, nechce slyšet ani slovo a nadává,že jsem hrozná. ~d~

 .. 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 19:21:10)
Vem ji ven a až potkáte bezdomovce, dejte mu stovku...a řekni jí, že vy máte dost a on nemá nic...

to, že někteří bedomovci nejsou až tak prostí a chudí duchem, si nech pro sebe.)
 Zobak 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 19:26:23)
to mi nepřijde jako dobrý nápad
 .. 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 19:27:03)
a mě jo:))
 jitule+marianka (7/2011) 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 19:56:51)
Podle mě (sociální pracovnice) to není dobrý nápad.
 Katka +3 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 19:28:14)
Myslím, že po ní chceš něco, na co ještě nemá a možná nikdy mít nebude. Moje nejstarší a nejmladší dítě jsou empatičtí tvorové se silným sociálním cítěním, prostřední je takový jen někdy, jindy je to doslova sobecká příšerka - v takových chvílích nemá smysl se dovolávat jeho lepších stránek, pomůže jen pevně vymezit hranice přípustného chování.
 A. 
  • 

Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 19:29:47)
6 leté dítě nemusí krmit a starat se o svoje sourozence ani v době nemoci matky
 vokounek 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 19:32:51)
S tím naprsto nesouhlasím, právě tím se může učit empatii, že pomůže V RÁMCI SVÝCH MOŽNOSTÍ nemocné matce, jak nemusí nic? Když může, tak pomoct má!
 Zobak 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 20:06:09)
přesně tak, i v šesti letech je schopná v rámci svých možností pomoci své rodině. Nechci po ní aby se mi starala o moje dítě, chci aby uměla pomáhat své rodině. Tak to bylo vždycky,že starší děti pomáhali s péčí o mladší.
 Jana, 2/07+10/08+5/11 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 19:33:58)
Ale může. A občas je to fakt nutné. Já se taky snažím vést kluky, aby s malou pomáhali, aby si pomáhali navzájem atd., ne vždy se to daří, hodně na to musí mít náladu. Docela pomáhá tzv. uplácení, slíbím, že když udělá něco, tak dostane, co chce a přitom vysvětluju.
 vokounek 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 19:39:16)
Pomoc s malým sourozencem teda taky neberu vždy jako samozřejmost, ale pomoc nemocný mámě s malým sourozencem je naprostá samozřejmost. Já starší neuplácím,když potřebuju pomoct s nejmladším, prosím je o to slušně a oni bez debat pomůžou. Nevím, že by se jim někdy nechtělo, protože to po nich chci jen v nutných případech, takže jestli se jim chce nebo ne, není v tu chvíli důležitý.
 Katka +3 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 19:44:04)
Tak nějak. Kluci rychle pochopili, že když pomůžou s miminem, zbyde mi potom víc času a energie na jejich záležitosti.
 Zobak 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 20:07:46)
uplácet nechci, v tom nevidím východisko, nechci aby pomáhala jen když bude vidět odměnu. Chci aby to dělala s pocitem,že tak je to správné a že tak udělá radost někomu koho má ráda.
 Pruhovaná 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 12:49:35)
Jasně že nemusí, nic nemusí. Ani dvacetiletý sourozenec či dítě nic nemusí, musí jenom umřít (jednou).
Ale může a měl by.
 vokounek 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 19:30:30)
Co přihlásit ji do nějakého kroužku, třeba skauti, kde by se musela učit fungovat ve skupině? Máte možnost jít jí osobně příkladem? Obrázek je jen obrázek, chtělo by to něco hmatatelného.
 margotka 78 
  • 

Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 19:32:38)
Emoce a city jsou rysem osobnosti.
K něčemu samozřejmě člověk dozraje věkem, ale něco už se neovlivní.
Co si třeba povídat o postižených dětech, jak jim je možné pomoci atd..
Jinak pokud ty emoce bude mít mírné a city~d~ mělké, tak se s tím asi moc nezmůže..
 Klára 
  • 

Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 19:40:58)
Asi taky záleží, jak se ta informace podá, ale třeba s tím chlapečkem s afriky, mě to jak pto popisuješ přijde takový manipulativní...ve spojení s informací, že se dcera nad něčím ofrňuje...mám z toho prostě takovej nepříjemnej pocit....a podobně si možná podala i tu informaci, že když ty ses o ní starala v nemoci, tak teď se má zas starat ona...sociálního cítění se podle mě nědá dosáhnout nátlakem a ani se nedá vyžadovat podle mě, vyžadovala bych nějaká pravidla...ale ať si u nich klidně brblá a nesoucítí..
 Vendy a dve holky 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 19:46:24)
Zda se mi to na ni moc, presne mit nalajnovany co ma a nema delat a jak ma pomahat.Opravdu neni jeji povinnost se starat v sesti o sourozence.To mi pripadala nefer, se kvuli tomu na ni zlobit.Rekla bych, ze je mi to lito, ale nehrotila to.To muzes spis chtit po kamosce nebo pribuznych, ci tatinkovi holcicky, aby pomohli.Jeji podrazdene reakce se nedivim, kdyz ji vysvetlis, ze ty si se pekne starala, kdyz byla nemocna a ona to nedela.
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 19:53:51)
Tak to pardon, ale "žijem spolu pohromadě a pomáháme si, a když jeden nemůže, pomůže druhej", to není nic, čeho by šestileťák měl zůstat ušetřenej. I kdyby to mělo být postarání se o mladšího v době máminy nemoci. Stejně tak "já se starám o tebe, když jsi nemocná, a když jsem nemocná já, potřebuju taky nějakou péči a ohledy". V rodině si vždycky pomáhají všichni vzájemně podle svých možností, nevím, proč z toho někoho omlouvat.

Myslím, že ten skaut je dost dobrej nápad. Mám s tím (jako vedoucí, ne jako rodič) ty nejlepší zkušenosti :-)
 A. 
  • 

Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 19:57:25)
Kopřivo, je to neúměrné. Kdyby 6 letá měla hlídat 4 letého, je to něco jiného, ale celé odpoledne se starat o roční dítě je pro 6 letou příliš velká zátěž.
 Hanka-1978 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 20:04:50)
No, pokud jsem dobře četla, chtěla zakladatelka po starším dítěti, aby nakrmilo mladší, ne aby se o ně staralo celý den. Jinak si taky myslím, že děti by se měly od malička učit vzájemné pomoci v rodině. Vyrůstat v tom, že rodiče kolem mě skáčou a dělají první poslední a já-dítě nemusím nic, protože "jsem ještě dítě", to se mi nelíbí. Já učím syna vzájemné pomoci a hlavně ohleduplnosti. I maminka může být nemocná - tak se holt syn bude chovat tak, aby pokud možno nerušil. To mi přijde v pořádku. Pedocentrismus se mi nelíbí.
 Suza007 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 20:05:49)
Měla mu pomoct s jídlem, ne se o něj starat celé odpoledne. Když je mi zle, tak počítám, že děti budou brát trochu ohledy a v rámci možností pomůžou. A to jim šest ještě není.
 Lei 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 20:06:49)
Zakladatelka psala, že dceru poprosila o nakrmení mladšího, ne o celoodpolední péči ~d~.

Nicméně pohádku (resp. fakt, že udrží dceřinu pozornost) bych v takové chvíli vnímala asi taky jako vysvobození.
 A. 
  • 

Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 20:08:52)
a kdo se tedy celé odpoledne o to roční dítě staral?
 Zobak 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 20:13:47)
no starala jsem se já, kdo jinej! ALe v tu chvilku mi bylo zle, měla jsem skoro 40 horečku a mladší brečela, měla hlad. V rámci možností jsem se o děti starala sama mezi dávkami brufenu... Manžel je pryč. Babičky taky nemohly.
 Zobak 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 20:11:49)
tak prrrr, žádné celodenní starání, zrovna jsem ležela se zimnicí a mladší měla hlad, přesnídávka i se lžičkou byly nachystané. Neměla jsem sílu mladší odnést do židličky a nakrmit ji tam a sednout na zem ji nakrmit byl nadlidský výkon. Tak jsem požádala starší o pomoc a ta se na mě vybodla. Ale nic jí nebránilo v tom přijít po pěti minutách,že chce hrát na x-boxu. To mě naštvalo.
 Jachtarka 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 8:55:51)
A pustilas jí ten x-box? Nejen ale hlavně z výchovných důvodů bych na x-box "taky byla slabá" a pro starší bych v tomto stavu nehla prstem, nedala bych jí jídlo, ignorovala bych ji.

Napsané to vypadá hrozně, ale myslím, že by to byla dobrá lekce.
 IvanaQ.,06,09 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 20:12:34)
Přesně takhle to vidím taky. Jsme rodina, tak si pomáháme.
Nevidím důvod, proč by nemělo 6leté dítě pomoci v rámci svých možností s péčí o mladšího sourozence. U nás vždy funguje, že si syn a dcera mohou něco vyzkoušet jako velcí. Cítí se důležitější, že dostanou nějaký takový úkol.
 Vendy a dve holky 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 21:22:30)
Ano pomoci, ale ne vynucene a dobra mi prisla i ta veta od nekoho tady, ze se s tim nema zacinat ve stresovych situacich, ale prubezne.Sestileta si ma hrat a ne byt ve stresu, ze maminka je nemocna a ona nesplnuje jeji predstavy.A ona se taky timhle stylem samo sprajcla. Mozna jsem zaujata, protoze kdyz tu vidim v Saudi, jak se sestilety stara o sve tri mladsi sourozence a zenske mezi sebou diskutuji a nechaji deti jejich osudu a ty premyslis, zda toho kojence z toho kosiku vytrepou nebo ne.Zakladatelka mi prijde taky docela tvrda a jdouci si za svym, tak to dcera ma po ni a to nemyslim ve zlem.
 Alraune 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 11:07:53)
No, mám podobný pocit. Chápu, že v horečce člověk může vnímat věci jinak, ale to s obrázkem černouška i to se sourozencem mi připadá jako manipulativní nátlak. Mimochodm, manžel je pryč, babičky nepomohly... proč by měla ona? Můžeš to vidět i takhle. A myslím, že i ten nátlak a vydírání vedl k tomu, že se šprajcla. Ona je dítě, ne partner.
 Katka +3 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 11:34:46)
Vnímám to podobně. Jako dítě ve mně podobné scénky(já se o tebe starám, tak ty musíš....) vyvolávaly pouze odpor. Koneckonců matka si mě jako dospělá pořídila, tak snad tušila, že se o mně bude muset starat, já si ji nepořídila...

Jediná cesta je nebránit dětem v pomáhání ve věku, kdy o to samy mají zájem(i když v té době jsou často výsledky jejich pomoci jako šrapnel - nejmíň škody nadělají tam, kam nedopadnou ~;)), a trvat na jejich části péče o domácnost i ve věku, kdy už se začínají práci bránit. Nastavit pravidla a trvat na nich. A pokud pomoc odmítnou, odmítnout jim pomoc v jejich záležitostech - ne jako trest, ale jako následek(nepomohlas mi nakrmit miminko, musela jsem to udělat sama a tak teď nemám ani sílu ani chuť jít ti pustit hru).
 Kudla2 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 13:01:41)
S nátlakem a vydíráním taky moc nesouhlasím, ale tohle "manžel je pryč, babičky nepomohly... proč by měla ona?" - no právě proto, že je to potřeba a že tu momentálně není nikdo jinej, kdo by pomohl?
 Kudla2 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 13:04:10)
a není to navíc nic nad její síly ani nic dlouhodobýho.

Myslím, že v šesti letech není tak brzo na zjištění, že se celej svět nehodlá točit jen okolo tebe a že když ti okolí v lecčems vyhoví, tak je dobrý občas vyhovět i jemu.

Nelíbilo by se mi nakládat na dítě příliš nebo něco, co by bylo nad jeho síly, ale aby se bezpodmínečně dožadovalo, že jemu bude vyhověno v situaci, kdy ten druhej prostě nemůže, a odmítalo pomoct v tom, v čem pomoct klidně může, jen protože se mu nechce a že by si radši hrálo - ne, fakt si nemyslím, že bychom je v tomhle měli podporovat.
 Lída+2 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 13:12:25)
Kudla2, no přesně jak píšeš, ono to přesně odráží tu naší společnost, každý myslí jen na sebe....

......myslím, že tím co tu sem tam někdo napsal...vychovávají z dětí děsný sobce...myslící jen na sebe.....

Ale u zakladatelky bude ještě ten problém, že dcera na sourozence žárlí a ona po mí chtěla,aby toho vetřelce co jí zabral jedinečné místo jetě nakrmila....to si fakt dovolila dost.....


třeba my chodíme na nákup sousedce...a taky bych nemusela......,ale to je duhá věc....a manžel mi říká...to jsem zvědavý...jak se jednou někdo postará o nás....když třeba kluci budou daleko...syn šel po chodbě...a zaslěchl konec.....

A přišel a říká nám...nebojte, budu za Váma jezdit jako jezdíte za dědou a vozit vám jídlo.:-)
ví, že pradědovi odkládám do mrazáku obědy a vozíme mu je.....
 Delete 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 18:37:05)
Tak já nevím.....já jako dítě doma skoro nic nemusela....snad jen vynášet koš....

Sourozenci museli, vím, že myli nádobí a uklízeli, ségra se motala v kuchyni....

Výsledek? Ségra mi to moje "nemusení" nedokáže zapomenout a dodnes mi předhazuje, jak ona uměla ve dvanácti upéct bábovku, zatímco já to neumím dodnes.....
Jenže jsem to byla vždy já, kdo jezdil za našima, když potřebovali pomoct. Já a můj muž jsme našim pořizovali byt a stěhovali si je co nejblíž k sobě (s jejich souhlasem a protože chtěli), abychom jim mohli pomáhat víc. Když bylo něco potřeba, byli jsme to my dva, kdo sháněl, vozil, dělal společnost.....ségra někdy, brácha vůbec....
A když máma umírala, byla jsem to zase já, kdo si ji chtěl vzít domů, kdo za ní běhal každý den do nemocnice, sháněl doktora a ošetřovatelku, než mi ji doktoři zabijou (a nestihla jsem to). To vše se čtyřmi malými dětmi (1 - 5 let), zatímco ségra je bezdětná a bratr měl v tu dobu už děti dost velké a samostatné....

A podobný vztah mám i k rodičům a příbuzným manžela a opět jsme to my dva a ne manželova bezdětná sestra, kdo je kdykoliv k dispozici...

Taktéž k adopci na dálku a dobrovolnictví v azyláku mě nemusel nikdo přemlouvat....

Řekla bych, že mám spoustu špatných vlastností, ale sobec se ze mě nestal, i když podle toho, jak jsem doma vůbec nic nemusela a měla jsem "všechno" (dojem mých sourozenců, jen nikdy nepochopili, že to, co mi chybí nejvíc, je vztah, jaký mají oni mezi sebou ~d~).....
 Pruhovaná 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 12:58:20)
Tak podle týhle teorie nemocná matka má dělat (se čtyřicítkou horečkou nebo třeba s nádorem, proč ne), že se nic neděje, aby se chudák šestiletý dítě nestresovalo a mohlo si hrát. To je teda bomba. Tak se takový dítě naučí empatii raz dva ~a~.
Abychom se z těch dětiček nepotento.
 Kudla2 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 12:59:46)
přesně....
 A. 
  • 

Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 19:55:22)
a proč si ji tu pohádku nepustila? to bych udělala jako první být já nemocná a poprosím jí o dílčí věci, podej, přines, ale nečekat, že se celé odpoledne postará o sourozence
 Zobak 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 20:15:40)
ty seš jak kafemlejnek ~:-D znovu opakuju,že celý odpoledne jsem po ní nechtěla, chtěla jsem pouze pomoc s krmením - činnost,kterou zvládne. Pohádky puštěné měla, stejně ji nebavily a chodila mě zlobit do ložnice.
 Pollyenka 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 7:44:05)
Tak já to chápu tak, že ´maminka potřebovala pomoci nakrmit roční dítě přesnídávkou a šestiletí dcera ji poslala na férovku do háje a tak, když přišla, že chce pustit pohádku, nebo xbox tak ji to nepustila. Proč? No asi proto, že když maminka potřebovala pomoct tak dcera nebyla ochotná, tak pak to bylo naopak. Osobně nevidím nic divného na tom, že by tak staré dítě nakrmilo to mladší. Naše desetiletá dvojčata se postarají o tříletého bratra třeba hodinu, když jdeme s manželem udělat velký nákup, či vařím apod.
 Beruška+J02A07T10 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 8:00:58)
souhlasím s tebou, můj desetiletý, hlídá i tři hodiny sourozence 2,5 a 6ti letou s adhd a AS, když jdu do práce.. není to nutnost, samy děti si to tak nastavily.. a vyhovuje to všem..

nejstaršímu za to dávám peníze.. on ale žádné nechce, tvrdí, že já mu taky pomáhám a že si peníze mám nechat.. je to teda v řádu desetikorun za jedno hlídání - tak mu je dávám bokem do obálky, až se bude chtít něco koupit, bude to tam mít, protože já narozdíl od něj to za samozřejmost nepovažuju

a někdy před rokem a cosi jsem měla šílenou migrénu v létě asi týden jsem byla nepoužitelná a nejstarší tehdy 9 se staral o nejmladšího tehdy rok a kousek a prostřední 5 - celý týden vždy než manžel přišel kolem třetí hodiny z práce.

Bavil je, hrál si s nima, pouštěl jim pohádky a upekl třeba brambory.. protože já byla nepoužitelná a to to po něm nikdo nechtěl.. to vaření... on se nabídl sám a i udělal..

myslím taky, že nakrmit ročního sourozence není nic, co by šestileté dítě nezvládlo, moje šestiletá i přes DG by to zvládla.~o~
 Beruška+J02A07T10 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 8:01:08)
pardon ten smaijl tam být neměl
 A. 
  • 

Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 8:11:49)
tak u nás také děti pomáhají a jsou vedeny k práci, ale NIKDY po nich nechceme, aby hlídali starší ty mladší, děti jsme si pořídili my s plným vědomím, že zodpovědnost za jejich výhovu a hlídaní je na nás na obou rodičích, pokud já onemocním, tak nastupuje manžel, nikdy ne dítě
 vokounek 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 8:17:42)
Hm, to máš dobrý, že je manžel vždy po ruce. A to já s klidem dám pohlídat mladší starším a ještě si myslím, že je to pro ně mooooc dobrá věc~:-D.
 A. 
  • 

Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 8:20:08)
ani mně není jasný, jak šestiletá dcera může pomoci s vařením, moje skoro šestiletá má obličej přesně ve výši velkého hrnce na plotánkách, takže když se vaří jsem ráda, když nikdo z dětí není okolo sporáku, krájet na prkýnku jí taky nenechávám a nevím co ještě zahrnuje vaření, těsto taky nezadělá-to by ji sice neohrožovalo, ale neumí to
 Hanka 
  • 

Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 8:29:23)
No, u šestileťáka to nebyla u nás pomoc s vařením jako spíš asistence v kuchyni. Podej mlíko ze spíže, ustřihni mu rožek. Zvaž mi mouku/cukr (vážení děti milovaly, klečely při něm na židli, jako u většiny "linkových" prací). Oškrábej mrkev, umyj. Nakrájej vařenou mrkev na kolečka. Přesij mi mouku do velké mísy. Rozprostři jablka na těsto. Bylo toho dost a i mě to bavilo víc než samotnou, poněvadž kuchyňské činnosti nemusím.
 margotka 78 
  • 

Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 8:33:29)
Šestiletá asi ne, ale moje 5letá hodně pomůže s mícháním, vykrajováním třeba u cukroví.
Pamatuji, jak jednou syn a to mu bylo asi 9 let sám napekl perníčky - od těsta před vykrajování a obsluhu trouby až po finální výrobek ~R^ ~:-D
 A. 
  • 

Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 8:40:53)
tak takovou mám já představu, že kolem vaření a sporáku se má pohybovat dítě až tak od 12 ti let, dřív bych se bála
 Cimbur 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 8:48:05)
Dílčí věci určitě dřív. Ve dvanácti jsem už uměla prakticky všechno včetně zatopení v kachlácích.
 margotka 78 
  • 

Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 8:52:38)
Můj muž musel ve 3. třídě zatopit ve všech kamnech než přišla jeho máma z práce.
( jejich byt neměl ústřední topení). A poslední rok ( od 6 let) chodil sám do školky, ale bylo to jen přes malou uličku na vsi
 Lída+2 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 8:55:46)
Cimburčanka, zrovna nedávno jsem někde četla, že děti dneska skoro nic neumí a skoro nic doma nemusí.....a že 12letý dítě by mělo umět obstarat týden domáctnost v době nemoci rodičů a nemělo by tápat, kde co je a umět uvařit jednoduchá jídla.

 Lída+2 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 10:08:26)
LoraX, no já jsem byla ta hlídačka pro mladší sestru a sestřenice...a vařička....takže.....to beru nějak jako rormálkě..a neřeším ty nože a to jídlo...

A moje děti se naučili vařit z mlsnosti..nemají rádi ohřívané v mikrovlnce~t~~t~~t~...takže pokud zůstanou doma....vaří....dokonce i pro mě, když příjdu v 12h dom.....~f~
 Katka +3 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 10:26:23)
Já jsem teda větší tvrďák - od 10 let nutím své děti(zatím teda syny), aby v rámci nácviku k samostatnosti, jednou týdně uvařily nějaké jednoduché jídlo. Nenechávám je zatím smažit, tam mi přijde nebezpečné, že občas ten horký tuk vyprskne, ale jinak dělají všechno. Cca od 6 let občas v kuchyni vypomůžou něco oloupat/nastrouhat/pokrájet.
 Hanka 
  • 

Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 8:50:04)
No jo, plynový sporák je kovbojka. Starší se bála tak do 13 škrtat sirkou - tvářila se, že jde o život ohrožující úkon. Mladší, které je 13 čerstvě, zase občas stáhne plyn na opačnou stranu (čili vypne) :-) Ale běžně dělají jednou za dva týdny teplé jídlo - špagety nebo knedlíky na páře (vytažené hotové z ledničky :-)), někdy podle pokynů i něco mírně složitějšího. Celkem rády pečou sladké, to i složitější.
 Markéta s párkem 
  • 

Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 9:37:21)
Mám děti povahově naprosto opaačný. Desetiletá holku učím škrtnout sirkou, aby uměla zatopit v kamnech. A ona utíká pryč, potřebovala by sirky tak 2 metry dlouhý. Naopak pětiletej kluk furt hledá kousky papírku, aby je mohl hodit do kamen a pak stojí u otevřených dvířek a kouká, jak to tam hoří.

K zakladatelce - myslím, že její požadavek přehnaný nebyl, jen to na mě působí dojmem, že s tím přišla až když jí bylo blbě. Takové drobné úsluhy by mělo šestileté dítě dělat běžně (prostřít stůl, odnést nádobí, zamést smetáčkem, vyndat věci z pračky apod.).
 Lída+2 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 8:50:07)
A.
já nemluvím o hrncích na plotně.

Ale o tom prosím tě vyndej mi mouku....navážíme to.,......můžeš to zamíchat....

rozklepni prosím vajíčka do mističky

přidej tam 2 lžíce kakaa

Máme pečené brambory. kdo mi oloupe česnek a namíchá k nim tvarohovou omáčku...zamíchat tvaroh s mlékem....přidat ten česnek..a. nakrájet třeba pažitku(je úplně jedno jak ty kousky budou veliký. Posadím ke stolu i s prkýnkem.

Upečenou buchtu je potřeba nakrájet a narovnat na tác. Ta činnost, ketrou zvládne.

omýt ovoce a zeleninu...
něco i nakrátet a narovnat na talířek
natrhat salát na saláty....

připrostřít stůl.....

NAvíc doma vlastníme takový ten schůdek.....takže jsou o 20cm vyšší.

takže v 6letech se schůdkem měli cca 140-150cm. Což má podprůměrně malá žena.~;)
 Alraune 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 11:13:08)
Moje osmiletá dcera je schopná loupat brambory, obalovat řízky... jenže u toho s ní někdo musí být. Ne, aby jí pomáhal, ale sama se nudí. Já na to nemám nervy, dělá to s ní partner.
 Hanka 
  • 

Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 8:25:17)
Hm. Moje starší teda ve věku kolem šesti mnohem raději hlídala mladší než např. utírala nádobí, což byla v té době věc, kterou jsem po ní občas chtěla :-)
 Katka +3 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 10:29:18)
Utírání nádobí nenávidím dodnes, považuju to za naprosto zbytečnou prudu, však ono uschne samo.
 Hanka 
  • 

Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 14:20:16)
Katko,

já ho taky nechávám oschnout, jenom když je na mytí moc a nevleze se na odkapávač, tak se nějaké utřít musí. Což jsem teda většinou chtěla po dětech, když byly menší (teď už jim ho dávno prostě v dohodnutých dnech hodím na krk celé)
 Cimbur 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 8:03:54)
No to je prověřená zkušenost, že takoví desetiletí kluci jsou lepší chůvy, než holky. :-)
 Hanka 
  • 

Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 8:23:32)
S těmi desetiletými kluky jako dobrými hlídači máš recht :-) U nás v domě jsme měli dva kluky ve věku 10-12, když jsem měla první dceru, a hlídali nadšeně (teda svěřovala jsem ji tak jednou za měsíc na hodinku, když maminky byly doma, ale hlídání bylo fakt na klucích, je to bavilo :-) Nijak často, ale dvakrát si dokonce jeden sám řekl (potkali jsme se u dveří a on se ptal "Dobrý den, nepotřebujete jít nakoupit? Já bych M. pohlídal!")
 Katka +3 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 11:37:58)
Tak PC hry jsou jasný. U nás kluci, když už jim do toho malá moc žvanila, ji radši naučili hrát spoustu her, pouštět si pohádky, dokonce jí na papír napsali heslo na PC, aby si ho mohla sama vyťukat na klávesnici a nerušila je od jejich her.~:-D
 LenkaPodkolenka 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 20:04:28)
Ahoj, myslím, že dcerka trochu žárlí. Taky jsem se nad tím samým rozmýšlela, mám děti podobně daleko od sebe - 1 a 7 let. Dcerka ostatní děti nepošťuchuje, ale hlavně loni, když se narodil bráška, reagovala podobně. Teď je to už trošku lepší. Dobré rady, jak výchovně působit na děti a jak jim dát vědět, že existují takové věci jako sociální cítění, empatie jsem našla v knížce Jak žít a nezbláznit se. Je tam přímo tomuto tématu věnovaná kapitola. Loni jsem si jí půjčila v NK. ~;)
 Suza007 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 20:08:13)
S tím, že by mohl být problém v žárlení, souhlasím.
 Delete 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 20:13:15)
Šestileté dítě můžeš vést k pomáhání, ale ne pomoc od něj očekávat jako samozřejmost.

Je rozdíl říct "musíš mi pomoct" a "můžeš mi pomoct tím, že....". Ukazováním fotek hladovějícíh dětí můžeš vyvolat pocit viny za něco, za co to dítě vinu nenese a pak se není co divit, že se tomu brání...
Je rozdíl mít adoptované dítě na dálku nebo přispívat nějaké organizaci a vysvětlovat dítěti, proč to děláš, a vyčítat dítěti, že něco nechce, když ti chudáčci tam někde daleko to ani mít nemohou....

Celá ta situace mi přijde nešťastná, možná je to tou nemocí, člověk v tu chvíli myslí a jedná trochu jinak, než když je v plné síle....
Pomoci by měl především partner, pokud je, třeba i tím, že děti do pomoci nemocnému členu rodiny zapojí...

Pokud není partner, hledala bych jakoukoliv pomoc kdekoliv jinde, zejména právě se zabavením dětí....i kamarádka může říct, že maminka potřebuje odpočívat a proto si půjdou hrát jinam....a že čím víc bude odpočívat, tím dříve bude zdravá a bude na ně mít čas....na tohle dítě samo přijít nemusí....a od cizí osoby se to přijímá snáz než od vlastní mámy, od které se tak nějak očekává (v tomto věku obzvlášť), že je dokonalá a vždy připravená se postarat...

Jinak souhlasím, že skaut nebo jiná podobná zájmová organizace může hodně pomoci...
 Zobak 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 20:17:54)
jo jo asi to bylo i hodně tou nemocí, v tu chvilku mi bylo fakt nejhůř
 Delete 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 20:21:51)
S takovýmhle "výcvikem" se nejlépe začíná, když o nic nejde, protože pak nevadí, že dítě "selže"...

Ve chvíli, kdy je krize, tak vlastně cokoliv, co nepomůže, vypadá a dopadá daleko hůř...
 Kreaty 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 20:22:02)
na prvním místě kdo měl pomoci je manžel - otec dětí, ty jsi měla 40 teploty a na starost roční a 6 leté dítě, to se tedy nezlob na dceru, ale na manžela, je tedy on ten empatický? a má sociální cítění?
 kája+dva 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 20:39:38)
Píše, že manžel je pryč. Šestiletá se snad o sebe dokáže jedno odpoledne postarat sama a nakrmit roční taky mohla. Sice u nás by ta přesnídávka byla všude, ale nakrmit ročního rohlíkem by v pohodě zvládl i můj pětiletý. A vím, že by to udělal, protože pomáhá od jeho narození a nevidím na tom nic špatného a rozhodně nemám pocit, že byhc toho na něj nakládala moc.
 Zobak 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 21:54:37)
kdyby byl manžel doma, zalezla bych do pelechu a nosil by mi mládě jen na kojení ~;) Ale doma nebyl. Někteří tatínci musí pracovat i několik stovek kilometrů od domova.
 Kvíza 
  • 

Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 20:40:09)
Já si tedy myslím, že šestileté dítě už má kapacitu na to, aby zvládlo nakrmit mladšího sourozence a pomoci s jednoduchými domácími pracemi. Asi je potřeba nenásilně pěstovat už od útlého věku... v generacích zpět, kdy bývaly rodiny početné, bylo naprosto samozřejmé, že se starší sourozenci starali o mladší (neb rodičové museli vydělávat na chléb vezdejší). A byla to ta nejlepší škola do života. Slušně bych ji o pomoc poprosila a vysvětlila situaci (asi tak jsi to udělala). Říct mi, že nepomůže a ještě ke všem dodat, že jsem hrozná matka a nebude se se mnou bavit - to už by na mě bylo trochu moc. Jak se znám, asi bych jí to "nebavení" připomněla při nejbližší příležitosti.
Co poradit? Těžko radit, asi jít v prvé řadě příkladem, opakovat při každé příležitosti, že si v rodině navzájem pomáháme, dávat úkoly v podobě drobných prací a pomoci...
Africké děti bych zatím nechala "spát".
Jo a dotaz, co je x-box?
 Baobab 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 21:29:10)
Kvizo, nejlepsi skola do zivota? Trochu si to idealizujes.
Moje svagrova se coby decko musela starat o ctyri roky mladsiho brachu.
Kocarky nemeli, vlacela ho celou dobu na zadech, coz si myslim, ze je na ctyr - petilete decko trochu moc.
Moje babicka byla nejstarsi z peti deti, a vlastni deti si troufla mit az hodne po tricitce.
A cely zivot prohlasovala, ze na svete neexistuje nic odpornejsiho nez dite (a aby nevypadala jako harpyje, byla to hrozne fajn babca, moc pekne se o nas starala).
Vim taky o jedne me spoluzacce, ktere na krk veseli mladsiho bratra. Rodice vypadli a ona musela hlidat.
Kdyz ji moc nervoval, hlidala ho tak, ze ho s nozem donutila jit na zachod a tam ho zavrela.
 Vendy a dve holky 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 21:43:38)
No to je zase opacnej extrem:-)Ja zas slysela, jak nekdo daval dite, mladsiho sourozence, doprostred kopriv, aby neutekl a ona si mohla hrat.Deti jsou vynalezave:-)O od moji skoro nevlastni matky dcera ji vycitala, ze ji furt davala na krk o pet let mladsi segru a ze nemela zadne detstvi.Vubec se spolu doposud nebavi.Tak vseho s mirou, no.A nehroutit se, kdyz na vas dcera hodi bobek.Spis bych se opravdu spolehala na dospele.
 Eržika. 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 21:47:05)
Kvízo souhlas.
Moje kamarádky mají děti a hospodářství. Děti opravdu uměly v šesti letech naložit slepicím, králíkům a podobně. Anebo utřít nádobí a podávat prádlo na věšení, zalévat zahrádku. Okouknot mladšího v kočáru jestli spí.

Já mám takový pocit, že se děti drží od práce dál - i tady mě to přijde - uklízet, vařit když dítě spí a jinak se mu věnovat. Potom takové čtyř, pětileté dítě netuší, kolik je práce za tím než se uklidí, vypere, uvaří. A vlastní práce je příkladem pro děti...

Hodně dětí si toto uvědomilo na táboře rodičů s dětmi, v přírodě, kam se ani nedalo dojet autem. Jaká je celodenní fuška se postarat o živobytí - nanosit vodu, udělat dřevo, uvařit, ohřát vodu na nádobí... A jezdí tam prckové od 3 let.
 Zobak 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 22:00:35)
ty mi mluvíš z duše, já to vidím stejně, i když se snažím dceři vyprávět o tom,že se chodí do práce aby bylo na jídlo, že někdo to jídlo musí vyrobit tak je vidět,že je to pro ni španělská vesnice.

Na žádost ať mi pomůže o víkendu s nádobím se ofrní,že to je moje práce ~o~ Nestačím zírat, nevím kde soudruzi při výchově udělali chybu ~e~ a ráda bych to napravila,ale dosud jsem nenašla způsob jak na ni. Její myšlení a povaha mi unikají. Zkusila jsem už ledacos. Metody RaR, autoritativní výchovu, liberární, vše vysvětlovat, bez fyzických trestů... s fyzickými tresty a nic na ni nefunguje. ~d~
 Vendy a dve holky 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 22:09:54)
Muzu se zeptat, co jsi doma mela za rezim ty?A jak jsi se k tomu stavela?Mama me taky honila do prace a ofrnovala jsem se podobne.Preslo to vekem.Ale cim vic nutila a delala natlaky a hrozila, tim protivnejsi mi to bylo.Dobre je delat stejnou vec spolecne.A ze tatinek pracuje daleko, to holt neni dcery chyba.Ja rikaj mi mama nepomahas, ofrnujes se, lina jsi, tak to nikam nepovede.
 Markéta s párkem 
  • 

Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 9:47:31)
Moje dcera jednou přišla s dotazem, jestli se musí chodit do školy i po základní škole.

VYsvětlila jsem jí, že pak musí jít buď do školy, aby se něco naučila nebo jít pracovat. Ale že práci žádnou nesežene, protože nebude nic umět, takže opět škola.

A ona jestli by prý nemohla být jen tak doma. Tak jsem jí řekla, že ne, že buď škola nebo práce a nebude-li ani jedno ani snaha, tak nebude mít z čeho žít.

Že prý bychom ji živili my, že to je povinnost rodičů starat se o dítě.

Tak jsem se jí zeptala, jestli si myslí, že bych měla přestat chodit do práce a živili by mě babička a děda. To už i jí přišlo divné,~:-D to prý ne. Zeptala jsem se jí, jak dlouho tedy myslí, že by rodiče měli děti živit. Prý tak do 30. ~5~

Tak jsem ji vyvedla z omylu. A prý jestli bychom jí nechali umřít hlady. Ujistila jsem ji, že když by se nesnažila, tak ano.

Ovšem vrtalo mi hlavou, kde na takové myšlenky přišla, protože se učí dobře a do školy chodí ráda. A pak z ní vylezlo, že spolužačka byla za školou. ~5~
 Kafe 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 21:21:51)
Zobaku - mám stejně starou dcerku a je náladová jak puberťačka. Někdy je miloučká, chce se vším pomáhat, apod.. Jindy je to děs, prostě malá puberta. Mám často pocit, že se mnou soupeří.
 Girili 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 21:58:13)
Jsi hrozna. S tou fotkou je to na takove dite prilis. Jak ma takove dite s takovym natlakem pracovat?
 Zobak 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 22:02:51)
že jo? Jsem ta nejhorší na světě. ~:-D No já nevím jak s tím má pracovat, já jsem jí chtěla jen ukázat i druhou stránku života. Vyvolat v ní emoci.
Já v tom nevidím až takové zlo. Je to součást života. Mám pocit,že by měla vědět,že jsou na světě i takové děti.
 Eržika. 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 22:07:58)
Noooo, já v dostatečném předstihu sdělím svému puberťákovi své požadavky na zachování společného blaha. (dle RaR mu dám pokud možno vybrat paletu činností, přesně popíšeme rozsah a dobu).

Pokud vypadá, že na to chce skutečně dlabat, a to i po výzvách (to není tak často), tak zabavím veškerá zařízení na net.~l~ (telku ani x-box nemáme ~j~ )
 Eržika. 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 22:11:10)
V šesti letech ještě pomáhaly nějak bez keců. ~d~ (ono je tu práce dost - zahrada, zvířata...)
 Vendy a dve holky 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 22:13:43)
To mi pripomina meho dedu, co byl v koncentraku a kricel na me, kdyz jsem nedojedla jidlo.Efekt to melo takovy, ze si dedu pamatuju jako nervozniho pana, co porad kvuli necemu kricel a ja se ho bala a nemela ho moc rada.
 Eržika. 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 22:20:29)
Vendy, tak já porád něco dělala a děti se plácaly za mnou. Pak dostaly konvičku, hrabičky, a pořád si u práce vykládáme. Kolikrát i teď přijdou za mnou na zahradu na pokec...

Ovšem motivace, chcete večeři až zaleju nebo zalejete zatímco udělám večeři?, je taky motivace, že.~;)

Jo a mladší te´d překvapilo - požádala jsem ho, aby vyluxoval, že vytřu a budeme mít všechno. On odvětil, že by chtěl raději vytírat - souhlasila jsem, nedokonalosti samozřejmě velkoryse přehlédla.

Oni vědí, že až budu mít hotovo, můžu jít s nima ven, nebo si něco zahrát. Anebo i řeknu, že chci mít taky volno.
 Markéta s párkem 
  • 

Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 9:50:34)
S tou fotkou mi to nepřijde nejlepší.

Aby věděla, že i tohle existuje, to ano, ale ne v souvislosti "ty se tu ofrňuješ nad řízkem a co by za to daly děti v Africe" - to jsme si jako děti užily za socíku dost a nefungovalo to.

Když se mně dítě ofrňuje nad jídlem, o němž ví, že ho normálně jí, tak ho pošlu pryč od stolu s tím, že nebude sladkůstka (protože sladkůstka v prázdném břiše způsobuje břichabol) a další jídlo bude až svačina.
 DaVinci 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(14.2.2013 21:59:57)
Doporucim ti skvelou knihu Shapiro - Emocni inteligence. Kdyz si odmyslis rady typu "jdete s detmi varit polevku bezdomovcum", najdes tam spoustu fajn rad a napadu.
 Winky 
  • 

Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 7:07:18)
že je šestiletá tak trochu sobec, to asi je. Ale ukaž mi jiné šestileté dítě plné altruismu které je takové samo od sebe..... dětem je jistý egocentrismus jaksi vlastní z podstaty "přežití". To, že nejsou středobodem vesmíru se musí naučit.
A promiň, nátlak s fotkou afričánka by byl moc i na mě. Jako když se na to dítě samo zeptá, tak určitě odpovím, ale ne že mu to budu nosit pod nos se slovy jak je nevděčný, že co by za to dali jiní .....
Souhlasím s příspěvky které psaly, že s takovýmhle vysvětlováním je fajn začít "jen tak", v situacích které nepotřebují okamžité řešení, jen si prostě povídáte o tom co děti zaujme -
rozdělila bych to na tři oblasti:
a) všímat si lidí:
- první je samozřejmě rodina a vztahy v ní - že se máte rádi navzájem, že si pomáháte vy rodiče a proč (tatínek pracuje aby bylo za co bydlet, vařit, nakupovat, maminka se stará o malého sourozence, takže nemůže do práce, ale to neznamená že nemá nic - tatínek se s ní dělí a ona zase dělá věci doma, zábavu máte spolu všichni atd...)
- vidí starou babičku o holi jak těžce jde, tak jaké to je když je někdo starý (a že byl taky někdy mladý - na to pozorování jsou ideální praprarodiče), vidí člověka na vozíku tak proč, co se mu asi stalo, že něco sice nemůže ale spoustu věcí může když k tomu má podmínky, pokud je nějaké "nestandardní" dítko v kolektivu - proč je asi takové, že by bylo asi radši jako ostatní ale je tu nemoc či jiná věc která mu to neumožňuje atd atd atd.
Dětinkám to v hlavě šrotuje, nemysli si. Prostě jen dát podnět, oni si to přelouskají, pak se zase doptají na pár dalších věcí a pak jim to bude postupně docvakávat.
b) všímat si zvířat:
on ten kontakt se zvířaty je podle mě v tomhle emocionálnu a nesobeckosti důležitý, sami třeba žádné zvíře doma nemáme, ale babičky mají kočky a psy - tam to okouknou co si k zvířeti smí/nesmí dovolit, jezdili jsme ke kamarádce na koně a ta měla i ovce, králíky, slepice atd., fakt to pro moje děti byl zážitek když si mohly pohladit čerstvě narozené jehňátko a viděly ho jak pije od mámy, když so mohly vzít králíčky nebo kuřátka do rukou - to je tak nesdělitelné, žádná knížka ani film to nenahradí, tu hebkost, ten pocit zranitelnosti a cítit že mají něco živého v rukou.... Taky si říkáme s dětmi pořád dokola - že je hezké mít takové a takové zvířátko, a co asi jí, co asi všechno potřebuje, jak se mu to musí poskytnout, a jestli je spokojené takhle nebo by bylo lepší aby nebylo v zajetí (např. papoušek by tu v ČR asi nepřežil, ale zavírat sojku do klece jen kvůli hezkému peří ...., nebo mít koníka když mám jen malinkatou zahrádku.... pak přijde syn s tím, jak velké by bylo potřeba akvárko kdyby chtěl mít doma velrybu :-) a vysvětlujem si o tom jak moc místa asi potřebuje velryba a jestli by jí stačilo kdyby se nemohla ani otočit.... oni k tomu dojdou sami).
c) zapojit se do každodenních činností:
- hlavně NECHAT děti něco dělat (zpočátku tak ty 4-5 let mají FAKT zájem, i když to moc neumí, ale pokud je začneme odhánět, zvyknou si na to že se nemají vnucovat a najdou si svou zábavu a pak je přitáhnout zpátky je těžké), a hlavně chválit, chválit - a nejen rodiče děti, ale i rodič rodiče a vést k tomu i ty děti (aby uměly pochválit maminku/tatínka že něco dobrého uvařili, že jim něco vyrobili-zařídili-sehnali....... protože to není samo sebou mávnutím kouzelného proutku).
 Lída+2 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 7:46:04)
Podle mě žárlí a nesmířila se s příchodem sourozence...je mezi nima dost velký rozdíl..a ona byla 5let jedináček a najednou je tu vetřelec.....
Co vím z okolí..tohle trvá dlouho.....u pár případů až do dospělosti než se smíří se sourozencem.


A to další, že doma vůbec nic v 6letech nedělá a říká, že to je Tvoje práce.....výborný......

Nyní budu za krkavce,ale bydlíme doma všichni a všichni by jsme měli nějak přiložit ruku k společnému úklidu, nádobí a vaření......

A i 6letá dcera by měla vědět a pomáhat chvíli při vaření, pokud je opotřeba rychle někde vysát kousek koberce...., když je doma miminko a maminka ji požádá. a rozhodně na tom nevidím NIC špatnýho....nikdo ji nenutí vysávat celý byt,ale kousek....

Stejně tak mi příjde opravdu od dcerky hnusné, že maminka ji požádá slušně...a ona podle mě ze žárlivosti.....sourozence natruc nenakrmí.

Pokud má pomoci s nádobím, řekne , že to je práce maminky.....copak maminka jí doma sama....pochopila jsem, že pravidelně nic nedělá.....takže ty jednorázovky by zvládnout mohla.

Nyní budu za krkavce.....,ale moje děti mají pokojíček a co ho mají.....si ho sami uklízí(když byli školkáčci, tak jsem to po nich neznatelně předělala,ale NIKDy s tím neměli problém.
Pravda je, že od 1roku nebo co začali chodit...je strašně bavilo vysávat.....jsem musela pomalu vysávat tajně.....pořád mi to brali z ruky...nebo nechtěli vrátit, že sami....

JINiank nějaké povinnosti malé co dělají jen oni mají od cca 5-6let.....třeba vyndat nádobí z myčky a naskládat do na linku a podobně....náš mrňous mi to ,ale uklízel i kam nedostal...šplhal mi po lince....(zakazovala jsem , že nemá klečet na lince, že si ty skleničky uklidím).

Myslím, že tohle je spíš v nich...než , že bych se nějak snažila......prootže o konzultacích mi třídní říkala, že jediný dítě ze třídy jde a samo nabídne pomoc je můj syn.~f~
 margotka 78 
  • 

Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 8:13:16)
Lído, já mám děti o 8,5 roku a mají se fakt rádi. Každý mi říkal, že takový rozdíl a ještě ve složení kluk starší bude hrozný.
Naopak - syn je výborný a zodpovědný hlídač, když si potřebuji něco zařídil, když byla batole, tak ji učil chodit, pohlídal ji, když jsem potřebovala skočit pověsit prádlo a tak. Teď mu bude 14 a dceři 5, klidně je mohu spolu nechat tak na 2 hod a pohoda. Ani se syn netváří, že "to bude vopruz" ji hlídat. Navíc oba mají radost z každého nového úspěchu toho druhého. Nebo se litují a ošetřují, když druhý marodí.
Naopak kamarádka má děti staší holka a mladší kluk a tam je to fakt o rivalitě a mnohem horší. Žalují na sebe a věčně si stěžují..
 Lída+2 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 8:41:06)
To mi opět potvrzuje.....holčičky to nějak hůř nesou....kluci jsou v tohle jiný.....

 Cimbur 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 8:47:04)
Říkám, že kluci jsou většinou lepší chůvy. Všimlo si toho plno ženských kolem mě.
 Lída+2 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 8:52:24)
Cimburčanka, můžu jen potvrdit....vlastním jednoho pubertáka, který si před pár týdny hrál s 1 a skoro 3letou holčinou tak dlouho, že jejich máma jen zírala~t~
A chce ho půjčit na prázdniny....prý si báječně za ty 2h odpočala.

Ty samé zkušenosti má moje sestra.....já potřebovala nutně umístit na noc děti...a ona si další den báječně odpočala. Chce je na týden~t~
 Katka +3 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 10:36:56)
Taky mám ten dojem. Když se mi narodila dcerka, bylo klukům 7 let a 4 roky. Od začátku ji milovali, hráli si s ní, starší vozil v kočáře po dvorku, věčně ji někde s sebou tahali jak kočka koťata, naučili ji chodit,....dnes je jim 13, 10 a necelých 6 let, občas se poštěkají, ale zatím trvají na společném pokojíčku, blbnou spolu všichni 3 neuvěřitelným způsobem, a neustále a furt si mají o čem povídat. Zrovna včera jsem starší syn s holkou na kopec bobovat a říkal potom manžel, který jel kolem nich cestou z práce, že se spolu dobře bavili.
 Katka +3 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 10:37:48)
Jo, a permanentně mě všichni 3 ukecávaj, že by chtěli ještě jednu úplně malinkatou sestřičku. :-)
 Lída+2 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 13:06:03)
Katko, to mi připomnělo jak mi segra vyprávěla...jak náši puboši...jezdili s malinkým kočárkem pro panenku...jen,aby se její syn bavil.....ten se prý mohl uřechtat.....

 Beruška+J02A07T10 


Re: jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci 

(15.2.2013 7:51:26)
já mám děti tři - 10,5 , holčičku čerstvě 6 - má ADHD a AS a pak mrně 2,5, přesto, že prostřední díky své dg má velice často velký problém se vcítit do pocitů jiných, tak když jsem cca před 14 dny odpadla a bylo mi šíleně a manžel nemohl zůstat doma - byl jako jediný řidič a dozor na turnaj nejstaršího syna, tak malá se snažila pomoct. Nasypala bráchovi kuličky, nalila mu pití
on zase s ní šel na záchod, protože ví, že se bojí.

snažím se děti taky vést k tomu aby si pomáhali, nejstarší pomáha nejmladšího svlékat, zouvat, dle svých možností případně mu i něco obleče, sám dva mladší sourozence dost často i hlídá a postará se o ně komplet od svačiny až po případné převlečení a uklidnění.

Těžko říct.. naše děti bývají hodně nemocné a prostě vidí, že já se o ně starám, že když zvrací tak bez řečí xkrát převlékám postele a neustále to peru, že je tiším, chovám... a všechno to dělám s tím, že za to nic nechci a nic nečekám. Dělám to proto, že jsou moji a že v tu chvíli mě potřebují a potřebují moji péči - ale tiše v duchu doufám, že jednou se mi to obrazně "vrátí" třeba na tom, že z nich budou empatiční tvorové, kteří jsou schopní pomoci - ale samozřejmě ani v tuto chvíli tu pomoc neberu automaticky.. ale jak už tu někdo psal. tak při třech dětech, dvě starší velice rychle zjistily, že když mi pomůžou, tak mám více času na ně a jejich záležitosti.

co s dcerkou nevím - myslím že nějaké hladové africké dítě na to jestli dítě jí nebo nejí nemá vliv, oni si to těžko představí co to je třeba týden nejíst..
chápu že tě to mrzí.. ale dělala bych to dál jak to děláš a nic nevyčítala.. zkusila bych ji do péče o sourozence zapojit i během běžného života.. jen tak lehce.. třeba když přijdete domů, jestli by mu pomohla sundat třeba bundičku, podala ti plenku, ručník.. prostě dle libosti.. a pak jí poděkovat, říct že je moc šikovná, že ti takto pomáhá a jako odměnu dát zase svůj čas jí... ale nic nepodmiňovat, protože empatie se prostě nedá vynutit.. musí to tak cítit.. a ona obětovat se pro druhé.. musí člověk taky chtít a musí být smířený s tím, že je to zadarmo a do toho musí dozrát.
 Jana 
  • 

Re: Jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci? 

(15.2.2013 8:34:12)
Nečetla jsem celou diskusi, ale vřele doporučuji knížku od L. Pekařové Jak žít a nezbláznit se. Přesně se tam toto mimo jiné řeší - jak z dítěte nevychovat neempatického sobce.
 Rekka 


Re: Jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci? 

(15.2.2013 10:11:42)
No poradit umim, ale to by me tu na rodine ukamenovaly ~t~

Me by jen zajimaly 2 veci:
1) jak reagujes, kdyz ti dcera rekne ze jsi HROZNA
2) jestli kdyz e dcera dozadovala pustit DVD, jestli jsi ji ho pustila ci nikoliv
 Pawlla 


Re: Jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci? 

(15.2.2013 10:20:27)
Sociální cítění,emopatie,tolerance,s tím se člověk nerodí,to se učí a někdo se to nenaučí nikdy.Tvoje dcera má teprve 6,pokud to vidí v rodině,naučí se to.
 Katsue 


Re: Jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci? 

(15.2.2013 22:52:47)
Já bych rozlišila oprávněnou žádost o pomoc od nátlaku a citového vydírání.
Můj syn (3 a půl) považuje za naprosto samozřejmé, že se mnou dělá veškeré domácí práce, prostě starost o domácnost je společná věc, to je ok.
Ale nikdy bych se k němu nechovala tak, jako ty k dceři. Ukazovat jí tu fotku bylo podle mě dost brutální a neempatické od tebe - takže na tvém místě bych byla tolerantnější k nedostatku empatie 6letého děcka.
Za mě - vyžadovat pomoc ano, ale jinak, pozitivně. S uznáním, důvěrou, pochopením. Já to stavím tak, že pomáhat je dobré, uznáníhodné, poděkuju mu, pochválím dobrou práci, poukážu na výsledek (jak a včem to pomohlo, jak je užitečný). Pokud pomáhat nechce, tak nemusí, nijak to nekomentuju, jen případně vysvětlím, proč by bylo dobré, kdyby pomohl (např. mohli bychom být déle venku na hřišti, stihli bychom pohádku apod.). Syn prostě z mého postoje sám cítí, že je dobré být součástí toho užitečného "dospělého" týmu. Nic víc, nic míň.
Do jídla nenutím z principu.
Btw. - jaké jsi ty byla dítě v 6 letech? Empatické? Pomáhající? O koho ses starala?
 Adelinkaa 1 dítě. 


Re: Jak naučit dítě sociálnímu cítění a toleranci? 

(11.4.2013 13:24:18)
Pamatuji si, že mě jako možná taky 6-let nutili hlídat 2 let bráchu. Vím, že se mi to vůbec nelíbilo, brácha pořád něco chtěl nebo už nevím ajá ho schválně strčila, chudák spadnul z gauče a zlámal si kliční kost, no já samozřejmě neřekla, že jsem do něj strčila, brácha to taky neprozradil~f~Do dneška si naši myslí, že spadl náhodou..pak jako starší jsem nenáviděla, když jsem musela mít nádobí, uklízet společný pokoj a brácha nemusel. Bylo mi vysvětleno, že ženské musí a chlapi prý ne~5~..Dnes už si s bráchou bezva rozumím, ale tenkráte jsem ho proto přímo nesnášela..

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.