| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Váš pohled na můj vztah s tchyní

 Celkem 71 názorů.
 Tomička 


Téma: Váš pohled na můj vztah s tchyní 

(2.4.2013 15:28:15)
Dobrý den,
měla bych prosbu o rozbor toho, co prožívám a nevím si s tím rady.
Mám dvě malé děti brzy po sobě. Když jsem s mladším dítětem skončila v šestinedělí v nemocnici, manžel navázal románek s kolegyní z práce. Výsledkem byl po pár měsících odchod od nás se slovy, že má přeci ještě právo žít, že byl se mnou štastný, ale děti vše zničily. Že je chce vidět max jednou za dva týdny, že se na rodinu bohužel necítí.... Zkrátím to, vrátil se,když ho vyhodili z práce a skončil na pracáku. Dík tomu, že byl doma a já šla místo něj do práce, našel cestu k dětem a dnes je lepší táta než jsem kdy doufala. Věřím, že jizvy se zahojí a budeme prima rodina. Já jsem rodinné zázemí v dětství nezažila a jsem ochotná udělat hodně, aby moje děti domov měly.
S čím si ale neumím poradit a neuvěřitelně mne to deptá, je moje tchýně. Ona mne za to, že mne její syn opustil, přestala zdravit, ignoruje mne.
Manžel se postavil po tom, co se její chování stupňovalo, na moji stranu, ale tchýně prostě zatvrzele odmítá, že by mi cokoli dělala. Že ona mne má ráda, ale já jsem proti ní zaujatá... Manžel ani v době svého odchodu na mne nic ošklivého svým rodičům neříkal, celou dobu konzistentně opakoval, že mne měl a má rád, ale nezvládl péči kolem dětí, noční vstávání a málo soukromí.
Hrozně mne trápí, že moje děti budou bez babičky, ale zárověň když jsem vyšla vstříc já a tchýni nabídla, že jí děti dovezu na neutrální území (k ní jít odmítám, když jsem u ní byla naposled, beze slova vysvětlení odešla k sousedce a nechala mne tam sedět samotnou), ani mi 14 dnů neodepsala a pak se ozvala jen proto, že jí manžel opakovaně volal.
Jakoby mne vinila, že jsem si jejího syna neudržela... A já zase vnitřně neumím odpustit, že tchýně, když jsem ji prosila o pomoc s pohlídáním dětí v době, kdy manžel ze dna na den odešel, mi řekla: já jsem si hned vzpomněla, jak kdysi Vaše maminka říkala, "ať ten byt zasvobodna neprodáváte, že skončíte pod mostem" a jak jinak, nepohlídala... Nikdy se nezeptala, jak mi je, zda něco nepotřebujeme, viz jen to, že manžel byl skoro rok na pracáku.
Nenapsala jsem, že bydlím cca 2,5h od svojí rodiny, stěhovala jsem se za manželem. Jen pořád opakuje, jak si dovoluji trestat děti tím, že jim beru prarodiče. K nám přijet nechce, chce, aby jí manžel děti dovezl. Ten nechce, vysvětluje svojí mámě, aby se omluvila alespoň za to, že mne do očí opakovaně nepozdravila a on toho byl svědkem (zastal se mne už tehdy, řekl:"mami, žena tě zdravila" a ona odpověděla: "já vím".
Tchýně tak komunikuje ve všem, když jsem podruhé přišla o dítě a my se s manželem báli, že třeba ani miminko nikdy nedonosím, ona mi donesla album svých vnuků od manželových sourozenců, ať se podívám, jak to byla krásná miminka... Vzhledem k tomu, že jeden potrat byl v 5.měsíci a já to miminko při porodu viděla, byl to šok. A víte co k tomu manželovi po letech řekla? Že ona přeci věděla, že budeme mít děti...
O co mi jde, prosím poradte mi, jak ji zvládnout a nebrat dětem babičku? Protože mám víc a víc pocit, že si sama neporadím. Cítím se ublíženě a nevidím cestu ven.
Omlouvám se, jestli je to zmatené...
Díky Lelev
 Insula 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 15:34:25)
Myslím, že si prokázala dostatek snahy. Začala bych jí taky ignorovat. Nic jiného nevidím. Nebavilo mě, nechat se pořád "urážet".
 Tomička 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 15:42:27)
Tohle nám řekla psycholožka v manželské poradně, že víc moc udělat není co. My vzali tchánovce v době, kdy o něvěře manžela nikdo nevěděl, byť on s tou slečnou už byl, no a bylo to tragické. Tchánovci si za celou dobu ani nepujčili kočárek a dokonce při večeři, když jsem starší dítě odvedla za ruku si vybrat jídlo k bufetu, tak oni tam ten kočárek s miminkem nechali samotný a ty tři minuty u něj nepočkali (manžel tam v tu chvili nebyl)Ale v té době mne tchýně ještě zdravila ~;)
 Mikita.miki+Zd10/10+J+J06/13 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 15:35:48)
máš to těžký~6~ já od tchánovců obecně už omluvu za jejich činy nepožaduju a radím ti aby ses na to vykašlala. pokud opravdu tak zuby nehty chceš aby děcka měla babičku, pusť s nim muže na hodinku a na dvě na návštěvu, ale rozhodně ať je tam chlap nenechává samotné. děcka ji chudáci neznají. distancovala bych se od ní a zkusila se s tím duševně srovnat, že je to zlá manipulativní osoba a to nejlepší pro sebe co můžeš udělat je udržet se vklidu a netrápit se pro ni.
měla by ti ruce líbat, žes chlapa vzala zpět a držela ho nad vodou i přes ten odchod, který by málokterá rozdýchala.
můj pohled může být zkreselný mojí situací a navíc je to popisované jen tebou, ale nějak paní nechápu. co by vlastně chtěla
 Líza 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 15:39:36)
Nějak si nemůžu pocit, ale nemám pocit, že jsi to ty, kdo bere dítěti babičku.
 Líza 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 15:39:50)
...si nemůžu pomoct...
 Tomička 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 15:47:09)
Dělám to, že archivuju maily, aby děti jednou viděly, že jsem se snažila a že mi tchýně ani neodpovídala a když, tak tak jak odpovídá... Ale stejně mám pořád takový pocit, že moci jí to něják vysvětlit, nějak jí ukázat, že ji pro děti chci a jak mne to bolí.... Já na jednu stranu chápu, že se se mnou bojí bavit, aby se nedozvěděla, co mi její syn dělal/dělá, ale na druhou stranu mne bolí, že nepohlídala alespoň děti, abych mohla k právníkovi... V té době jsem žila v cizím městě sama a nikoho tu skoro neznala. Kdyby mi nepomohli dvě mamče se stejně starými dětmi, které znám přes děti, tak nebyl fakt nikdo.
 Líza 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 15:49:40)
Lelev, jako první - přestala bych čekat, že mi pomůže nebo že mi měla pomoct. Ne. Je to jeho máma, ne tvoje. Byla jsi tehdy na to hodně sama, ale je to prostě tak, zbytečně se tím tejráš, když nad tímhle uvažuješ.
No a druhá věc - ty nemůžeš konat za druhý lidi. Udělala jsi podmínky k tomu, aby děti babičku měly, ale nezáleží to jen na tobě, nejsi všemocná. Vem to realisticky, jsou horší věci než nestýkat se s babičkou.
 Vendy a dve holky 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 15:55:12)
Fuj Lizo, tys mi dala.Ja cetla, ze je to pisatelka, kdo bere detem babicku, pfuuuu:-)
Podle popsani je to megera, teda pardon.S tim se neda asi nic delat a jak nekdo rikal, posilat manzela a deti samotne ma navstevy k ni.Nebo druha varianta je bez zlosti a emoci se ji proste zeptat, ze se chova hodne nestandartne a co ji vadi.Popr. jak si predstavuje kontakt s vnuky a budes vedet na cem jsi.To chce trochu odvahy, ale tim ji mozna dostanes nejvic, ji to rict do oci.Jinak te obdivuju, jak to zvladas.
 Tomička 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 16:02:43)
Vendy,
tak jak si tchýně představuje vztah s dětmi víme s manželem naprosto přesně: že jí přivezeš a odvezeš... A vztah s námi s manželem tak, že budeme milí a v pohodě, hlavně žádný problém, pracovní, osobní ani zdravotní, o tom hlavně nemluvit!!!
 Vendy a dve holky 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 18:24:19)
A sakra, takze moc nemluvit a nebyt osobni, to je tragedie, to je mi lito.Sorry za zdvojeny prispevek, sotek ci co:-)
 Vendy a dve holky 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 16:27:00)
Fuj Lizo, tys mi dala.Ja cetla, ze je to pisatelka, kdo bere detem babicku, pfuuuu:-)
Podle popsani je to megera, teda pardon.S tim se neda asi nic delat a jak nekdo rikal, posilat manzela a deti samotne ma navstevy k ni.Nebo druha varianta je bez zlosti a emoci se ji proste zeptat, ze se chova hodne nestandartne a co ji vadi.Popr. jak si predstavuje kontakt s vnuky a budes vedet na cem jsi.To chce trochu odvahy, ale tim ji mozna dostanes nejvic, ji to rict do oci.Jinak te obdivuju, jak to zvladas.
 Barbar 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 15:49:32)
Ahoj,
je to těžké nějak rozebrat, vypadá to na hodně zamotané vztahy. Tchyně se asi sama vůbec neumí vyznat ve svých pocitech a ovládat své chování. Jenom mě napadlo - možná, že je to úplně mimo- jestli Tě třeba nepřestala zdravit ne proto, že by Tě vinila, že jsi si jejího syna neudržela, ale že naopak jí bylo blbé a trapné, že on odešel, sama cítila jakousi vinu a takhle blbě reagovala...nevím. Takové to, jak když člověk cítí vinu, tak místo, aby se omluvil, ještě obviní druhého.Prostě třeba vůbec nevěděla, jak se v té situaci chovat, cvičilo to s ní.
Tomu,zdá se mi, odpovídá i to, že Ti teď tvrdí, že ona Ti nic nedělá, ale naopak Ty jsi na ní naštvaná.Jakoby cítila, že bys měla právo být na ni naštvaná. Takové chování dítěte trochu, nezralé od ní.
Jinak tedy jak přinesla alby sw fotkami dětí po potratu, to je tedy od ní opravdu vrcholně necitlivé, možná to taktéž nebyla vědomá snaha ublížit, tomu odpovídá i to, jak top později vysvětlovala...nevím, no.
Každopádně držím palce ~;((
 Tomička 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 15:56:38)
Barbar,
já ji nepovažuju za zlou... to vůbec ne. Jen jí vůůůůbec nerozumím. Třeba manžela na pracáku se za celou dobu skoro roku vůbec nezeptala, jestli to zvládá/zvládáme.
Nikdy jsme si o peníze rodičům neřekli a neřekneme, ale třeba můj táta vždycky říká, že ví, že jsem hrdá a neřekla bych, ale že on tam kdyžtak je. Problém je, že já svého tátu skoro neznám, naši jsou rozvedení a táta se mi začal ozývat vlastně až se narodili vnoučci. Jsem za to přešťastná, když ho 3x za rok vidím, ale logicky od něj tím pádem nic nechci. Tchýni jsme vídali často, vždy jsem jí říkala, že bude jediná babička, jak moc mi na tom záleží, mít je jako rodinu. A nejde mi o to po někom chtít movité věci, chtěla bych, aby děti pohladila, pochovala...
 Mrej 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 15:57:20)
Mám z toho obdobný pocit jako Barbar. Tchýni je trapně za synovo chování = projeví se to navenek nemožným chováním. Je jí líto potratu, utěšuje se u fotek jiných vnuků a vůbec jí nedojde, že co pomůže jí, pro jiné může být zničující. Je třeba taková sociálně neobratná~y~.
No a nebo je opravdu zlá~o~.
 Tomička 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 16:05:07)
Mrej,
tý jo, díky. Tohle dává smysl a mne to s těmi fotkami nikdy nenapadlo.
Ona i na tu moji prosbu, aby mi po dochodu manžela pohlídala děti odpověděla: To jste mi úplně zkazila den a zavěsila. Nenapadlo mne na to kouknout takhle ~;)
Pak jsem volala znova a to mi řekla o tom jak skončím pod mostem...
 Kopřiva Dvoudomá 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 16:09:12)
Lelev, tchýně bude asi trochu sociální debil a sebestředná bude až na půdu, ale třeba není vyloženě zlá.

Třeba byla z manželovýho pracáku natolik na hromadě, že o tom vůbec nechtěla mluvit, aby nemusela přiznat, jak je z toho na mrtvici.

Některý lidi jsou divný, no.
 . . 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 15:51:28)
Proč manžel nechce děti k babičce odvézt? To mi připadá jako dobré řešení. Ty se s tchýní vidět nemůžeš (ona tě ani nezdraví, ty jsi pochopitelně uražená), ale syn se s ní asi vidět může, a děti by tak o babičku nepřišly. Jestli jsem tedy dobře pochopila, že babička vnoučata vidět chce (když chce, aby je přivezl syn).
 Tomička 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 16:12:41)
Slupko,
manžel děti nechce vozit sam, protože tam za A) sám jet nechce a za B)chce, aby máma pochopila, že mne vnímá i přes to, že klopýtl jako svoji partnerku a nebude ji podporovat v tom, aby mne ignorovala.
 Tomička 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 16:13:09)
že na tenhle motanec vtahů doplácejí naše děti vím...
 Epepe 


manžel - tchýně 

(2.4.2013 19:02:20)
Z toho, že tam manžel jet nechce, vyvozuji - nevím, jestli správně - že s ní sám nemá dobrý vztah.
Možná i to byl důvod jeho chování po tvém porodu, sám nezažil láskyplnou rodinu?

Když s ní nevyjde ani vlastní dítě, jak bys mohla ty?
A když ji ani vnoučata neoblomí, tak nemá cenu pokusit se ty ledy lámat sama.

Být tebou, tak se smířím se současným stavem. Je úžasné, jak jsi dokázala zvládnout tu těžkou situaci s manželem, odpustit mu a udržet rodinu. Je to dle mého názoru opravdu výjmečné, buď na sebe hrdá.
 Tomička 


Re: manžel - tchýně 

(2.4.2013 19:15:57)
J.ejda,
manžel byl smutný už z té společné dovči před dvěma lety, kdy si rodiče ani nepůjčili kočárek.
To jak se chovali, když oznámil odchod od rodiny to nenapravilo. Řekli mu, že jestli se rozvede, tak se ho zřeknou. Ale na druhé straně mu ani mně nenabídli nejmenší pomoc. A když krátce na to přišel o práci, byla jsem to já, kdo tchýni volal a prosil ji, aby mu zavolala, že je na dně a že potřebuje podporu.... zavolala mu po týdnu.
Manžel pořád čekal něco jako: "jsi náš syn i když se chováš jako deb.l a kdyby něco, jsme tu" a to nenastalo.
A do toho videl moji rodinu, kde najednou nefungující táta pomáhal, nemocná máma nabízela, ať jdu k ní a tak...
Asi to nezaznělo, už to bude rok, co jsme se s tchánovci neviděli... Doteď neví, kde manžel pracuje, protože se nezeptají. Ona tchýně napíše, ale jaké je počasí, co sousedé, prostě obecné řeči cizích lidí....
Manžel dětství teď po tom co se dělo u nás začal popisovat jako teplo, uvařeno, uklizeno, ale cit jen u jeho babičky, která už nežije, u mámy ne. Dřív to bral že jsou spolu rodiče 45 let a že hrozně zklamal, když se poprvé rozvedl (já ho potkala až po rozvodu)
 Agatha Ch. 


Re: manžel - tchýně 

(2.4.2013 19:19:09)
Lelev, paní je nejspíš citově plošší... ale kdo ví, co je za tím... doporučuju nepátrat a brát to prostě jako fakt... ona se to jinak nenaučila...
 Epepe 


Re: manžel - tchýně 

(2.4.2013 19:40:40)
No, já bych se třeba teda nebála to nazvat hraniční osobnost. ~d~

Kromě pochvaly zakladatelce, musím vyseknout pochvalu i manželovi, že se dokázal srovnat a přenést přes rodiče.

Jste oba skvělí a doufám, že vaše děti vychováte stejně. ~g~
 Tomička 


Re: manžel - tchýně 

(2.4.2013 19:49:52)
Tak jako táta na sobě manžel zamakal moc. A jako partner, no snad mi nelže, no...
A já hlavně moc chci dát svým dětem dětství, které jsem neměla, naši měli problémy co se pamatuju.
Tu cácoru milenku bych ráda poznala, jak může 30ka sbalit kolegu s manželkou po porodu a druhé dítě ani né rok a půl.... A to po něm pak chtěla svatbu a děti, což ho naštěstí dost vyděsilo, když od jedněch detí utekl... Doufám, že dneska už si manžel uvědomuje, jak uklouzl a příště si dá radši studenou sprchu.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 23:48:08)
tak pak už je to ale na něm... proč tam nechce být sám?
 Pole levandulové 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 15:51:50)
Proc myslis, ze takovahle babicka bude pro deti prinosem? Nedelala bych uz nic, je to na ni, kdyz bude chtit, je k vam zvana a to vse, co muzes udelat.
 Lassiesevrací 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 15:55:17)
V tomhle případě bych tu babičku "sebrala" úplně s klidem a ještě klidněji bych spala.
Přeji mnoho štěstí ~;(( a bába ať si trhne nohou.
 Tomička 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 16:35:42)
Já to pořád vnitřně řeším, že kdyby to nebylo v kontextu toho, co provedl manžel, tak bych od ní žádné "uznání viny" nečekala. Že možná taky jsem na ni přísná. Není to moje kámoška, ale matka otce mých dětí. A jak říká moje máma, tchýně mi na pozdrav odpovědět nemusí, když nechce. Ve skoro 70ti má právo chovat se jak chce.
 Jachtarka 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 17:12:14)
Nikdo nemá "právo" chovat se jak hulvát v jakémkoli věku. Někteří to dělají, ale nazývej to pravým jménem.

Proč to mermomocí pořád omlouváš?
Proč myslíš, že když se chová jak hovado k tobě, že bude přínosem pro tvé děti?
 Tomička 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 18:37:12)
Jachtarka,
neomlouvám to, snažím se to pochopit.... Snažím se to pochopit, abych se u svých dětí vyvarovala stejných chyb. Manžel vždycky říkával, že je diplomat po mamince a najednou vidí spoustu věcí jinak. Ono v tom figurují ještě jeho sourozenci a jejich děti, tam se ta rodinná nekomunikace podepsala i na vnucích, kteří už jsou dospělí.
 Jana, 2/07+10/08+5/11 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 16:18:55)
Mně se nezdá, že bereš dětem babičku, babička se vykašlala na vás. Vem to jako fakt a netrap se ~6~. ~;((
 Nztdt Kgfz 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 16:25:23)
Jak ja ti rozumim, moje tchyne byla taky takova. Spoustu let byla jedina babicka mych deti a za cele ty roky jim dala nula nic. Nemyslim darky ale jako clovek- lasku, pohlazeni, popovidani, zkusenost, nic. Jeste nez zemrela tak byla schopna pred detmi rict ze koureni je jeji jedina radost. Krava. Nikdy mi nic neudelala, sice mela par hlasek, ktere jsem nechapala, ze muze vubec nekdo vypustit z ust, ale to jsem presla s ohledem na jeji intelekt :-) (jako treba ze kdyz porodim syna muzu ji tykat). ale to jak se chovala(nechovala) k detem ji asi nedokazu odpustit.
Vykasli se na to, ji proste neni dano...
 Horama 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 16:35:34)
Jenže ono to bohužel vypadá, že to nejsi ty, kdo má problém ve vztahu s tchýní, ale je to tchýně, kdo má problém ve vztahu s tebou. A s tím ty nic udělat nemůžeš, s tím se dá maximálně smířit. ~d~ Jestli chceš, aby se děti vídaly s babičkou, ta je ochotná se s nimi vidět jen u sebe doma a tebe považuje u sebe doma za nežádoucí, zbývá jen varianta poslat tam občas děti samotné s manželem a udělat si volný den. Nebo se na to vykašlat a připustit si, že děti holt nic moc vztah s babičkou mít nebudou, protože jestli se k tobě neumí chovat alespoň tak slušně jako ke komukoli cizímu, tak vcelku není o co se snažit.
 Tomička 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 16:39:31)
Horama,
manžel se jí ale opakovaně ptal, co má se mnou za problém a ona pořád opakuje, že nic, že mne má ráda a že by pro mne udělala první poslední. Jen mi v reálu dva tejdny neodpoví na mail a kouká mi do očí, když ji zdravím a neodpoví, no....
 Ráchel, 3 děti 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 23:52:21)
no jasně, že to říká, ona je přece "slušnej člověk" a tak se "nesluší", aby řekla něco jinýho... a nebo sama neví, čím ji tak sejříš. tak jako tak - je to JEJÍ problém, kterej očividně nechce řešit a vy ji k tomu nedonutíte
Na nějaký omluvy bych se vyprdla, jestli tam manžel bude ochotný s dětmi jezdit, tak proč ne, ty si aspoň užiješ chvíli klidu
 VERI + V6/08 + bříško 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 16:40:04)
klobouk dolů, jak se snažíš.. zažila jsem různé nedomyšlené chování za strany rodiny, ale vždy byla projevena lítost, když jsem naznačila, že to zranilo.. nedovedu tebou popsané chování tchýně také pochopit ani omluvit ~d~ synovi nikdy neřekla, proč se tak chová?
 Tomička 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 16:54:01)
Veri,
manžel se fakt snažil svojí mámě vysvětlit, co nás mrzelo, když se vrátil a byl bez práce a ona se nikdy nezeptala a tak... A že to není slušné odejít beze slova k sousedce a neříct mi to a tak... a nic, tchýně prostě vždycky odpoví, že to co dělá je v pořádku. On to zkoušel i na příkladu: mami, kdybys přijela k nám a my beze slova odešli, jak by ti bylo, jak by ses cítila? A ona že normálně....
 Tomička 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 17:00:32)
Já třeba tchýni prosila, když bydlel manžel u milenky, aby mu nějak zkusila říct, že to co měl doma bylo super, že ho s dětma moc chceme zpět a že mít rodinu je dar. A ona mu napsala: "pomož Lelev, aby se nezhroutila"... Myslela to dobře, ale napiště chlapovi, co má vedle sebe mladou milenku, ať pomůže manželce se nezhroutit.... moji cenu to zrovna nezvedlo, zvlášť když já se zrovna nechovala jako kvílející hysterka, bohužel jsem si to s dětma nemohla dovolit, mladší nemělo ani rok.
 Saša 2/98 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 17:11:33)
Já bych tedy samotného manžela s dětmi k bábě neposílala. Bůhví, čemu by musely být přítomni. A už vůbec ne je tam nechávat s ní samotné. A děti rozhodně o nic nepřipravuješ. Myslím si, že než mít takovouto babičku, tak je lepší nemít žádnou.
A především bys udělala nejlíp, kdyby jsi se tím přestala trápit - naopak ona asi vidí, že tě to trápí a dělá jí to evidetně dobře. Takže nasadit úsměv a hledat "náhradní babičku" :-)
 TS Garp 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 17:25:14)
To je normální "tchýnin reflex" - hodně rozšířená choroba, za vše dobré může děťátko - za vše špatné "snacha/zeťák" - no měla jsi si ho udržet - to nevíš?~t~~t~~t~
Tak k čemu tu seš - než jako hračka pro děťátko.~;)

Ještě je tu další choroba - nikdo to neměl tak těžký jak já :-)
Ale to možná příště.

S takovouhle tchýní - jsem nekomunikoval - dvacet let.

Vřele doporučuji - naše vztahy byli čisté jako křišťál.~t~~t~~t~
 Pole levandulové 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 17:34:03)
Garpe, pravdu dis! Mame to s tchyni stejne, a je mi blaze.
 NovákováM 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(3.4.2013 0:39:23)
Garpe, mas recht ~R^
 LaDa_A (2 deti) 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(3.4.2013 11:07:37)
Souhlas! Vubec nechapu proc Lelev ostri hlavu a strka ji zrovna do tyhle zadnice.
A uz vubec si nedovedu predstavit proc si nekdo preje aby se jeho deti stykaly s takovymhle clovekem?
 Winky 
  • 

Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 17:31:55)
zakladatelko nezávidím teda, máš to dobře divoký. Přiznávám ale, že já bych se klidně vytočit nechala a projevila svoje emoce, ono být pořád za tu hodnou prostě u některých lidí znamená být za blbou a žádný respekt to nepřináší. Jako jinak dál samozřejmě hodná buď, to je jasný, jen jak říkám - u NĚKTERÝCH lidí to prostě nefunguje.

No a co se "sebrání babičky dětem týče", taky se zeptám jako už mnohé příspěvky zde: jaký asi myslíš že by měla tato osoba pro tvé děti přínos? Až jí něco přelítne přes nos a bude ignorovat i je? A ty budeš dětem vysvětlovat proč je babička ani nepozdraví, nepohladí, nezeptá se jak se mají a bude je akorát za něco peskovat(když si náááhodou postěžují že já nevímco je bolí bříško nebo že jsou smutné nebo.... viz "hlavně nedělat problémy a nemluvit o nich"). I když tak nějak rozumím tvému zdůvodňování že "je taková" a "má nárok blablabla", stejně neumím pochopit jak tahle paní může svému vlastnímu synovi úhybně odpovídat pokud jí tento dokáže vysvětlit co bylo za problém a proč to vadí.... uf, to by fakt na mě bylo hodně hodně silný kafe. Mám ráda pocit že dokážu vyjít s valnou většinou lidí, ale znám svoje limity a tohle by bylo už za.


A jak jsou na tom s babičkováním a dědečkováním tvoji rodiče? Vím že jsi psala že jsou rozvedení, a že bydlíte kus dál, ale hlavní je ten zájem, ne? I intenzivní týden babičkování pokud se tam o prázdninách dostanete dá dětem hodně. Říkám to proto, že teď jsme odstěhovaní od obou rodin přes půl světa, kontakt udržujeme pouze po Skypu a občas děti napíší dopis/namalují obrázek, a "naživo" jsme se viděli po 6 měsících chvilku o Vánocích a pak zas přijedem až o letních prázdninách..... čili jsme taky dětem "sebrali" babičku, ovšem ne doslova - má děti ráda a chová se tak, píše jim, mluví s nimi, zajímá se - a i když je to na dálku tak jsem si jistá že to dětem hodně dává, a že si to v létě vynahradí. Tak to zkus nějak skoulet s vašima.
 Berda-Berda 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 17:49:23)
tchyni bych napsala vysvetlujici dopis a snazila se usmirit. Treba konecne pochopi, obe se prestanete trapit a deti budou mit babicku.
Pokud by zustala nastvana, posilala bych tam manzela s detmi samotneho. Hezky vztah vnoucat s babickou je fajn, Vam se zas muze hodit hlidani a oni konec koncu take jednou budou potrebovat vasi pomoc....
 Berda-Berda 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 17:52:12)
Jasne, take to vubec nemusi vyjit a fungovat, pak budes mit ale pocit, ze jsi pro to udelala vse co jsi mohla.
Mimochodem by se to mel snazit urovnat a vysvetlit tvuj manzel, jako otec s matkou. Priznat, svoje chyby a vyzdvihnout tvoji velkorysost.
 Tomička 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 18:31:19)
Po tom, co mi dva tydny neodpověděla na mail a pak odepsala naprosto nevhodně, jsem jí podrobně napsala, co mi vadí a co jsem udělala pro to, abych s ní vycházela... Odpověděla mi, že mám svoje důvody si myslet, že mne ignoruje, ale že to tak není. Nic víc, nic míň.
 Tomička 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 18:28:59)
Winky,
já ale tchýni řekla, že umím číst mezi řádky a že nezdravit mne mne moc mrzí. Na to ona řekla, jak mne má ráda a dělala by pro mne první poslední (podmiňovací čas je tam schválně, když jsem opravdu potřebovala a poprvé o něco poprosila, tak nepomohla pohlídat). Druhý den přijel manžel, který ten večer něco měl a spal u bratra... A pohádal se s mámou, že mne tam neměla nechávat samotnou, že byl svědkem, jak se mně chová atd... Odjeli jsme a jediná reakce pak byla, jak se z toho složila zdravotně.
Jinak k mojí rodině. Já mám tátu, který je znovu ženatý a se mnou a sourozenci se vídá málo, já jsem nejmladší a skoro ho neznám jako člověka, jaký vlastně je a není. Fakt je ten, že jsem ho vídala jednou ročně a najednou jak jsem měla děti k nám jezdil. Jen se logicky zasekl, když mne manžel opustil. Ale už jsme to urovnali, byli jsme za ním a já ho poprosila, aby manželovi odpustil (tátu moc mrzelo i to, že dlouho nepracoval a vlastně jsme nikdo nevěděli, jestli schválně kvůli alimentům a rozvodu nebo proč, ani já ne, byl už s námi, ale s milenkou dál komunikoval a já to věděla) a táta pak i přijel k nám. A každopádně mi během roku volal a měl starost, zda něco nepotřebujeme, i mi pomohl finančně se slovy, že to nemohu odmítnout ve své situaci.
A klobouk dolů i manželovi, ví, jak se na něj lidé dívají a on to překonal a snaží se napravit co jde.
Moje máma je těžce nemocná a sama si ani nenakoupí. V zásadě ji nejde ničím rozrušovat. V tom mám super sourozence, že se o ni starají. Ale mají toho sami až až. Starší sestra se maximálně snaží mým dětem nahradit babičku, přes skype jim často volá a i se vídáme, ale málo kvůli dálce.
Od počátku vztahu s manželem jsem tchánovcům říkali, že budou jediní prarodiče, nevěděli jsme, že můj táta se začne zajímat. A nikdy by nás nenapadlo, že to skončí tak, že tchánovci nebudou mít zájem... A já zjistím, že jsme mohla mít báječného tátu...
 Dee Dee+2 kluci 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 17:46:19)
Ty jo, čekala jsem další příspěvek rozmazlený rodinkářky, který "tchýně" kecá do její RaR a koncepčně kontinulání a makrobiotický výchovy,ale místo toho tvůj upřímný popis. Mám pocit, že ty sama toho děláš hodně,ale tchýně ať už vědomě, nebo nevědomě váš vztah odst narušuje.

Většinou radím smír...ale ukázat alba miminek ženě po potratu....mám pocit, že to je blběna a že ty ses už snažila až až. Klidně jim babičku v tomto případě seber. Nikde není psáno, že její vztah s vnoučaty by byl v pohodě, třeba by se k nim chovala stejně "citlivě".
 Yuki 00,03,07 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 18:41:50)
napřed si pořádně rozmysli, jestli chceš, aby děti měly takovou babičku, ona se nezmění, nebo aspoň ne v dohledné době
 Yuki 00,03,07 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 18:43:17)
navíc ještě jedna věc - ty jim babičku nebereš, to ona jim není babičkou, a to úplně vědomě a dobrovolně, svévolně nebo jak to napsat, je to její rozhodnutí a nikoho do vztahu nemůžeš nutit, nechej to na ní, pokus se zachovat slušnost a nic víc bych nedělala
 Agatha Ch. 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 18:52:12)
To je pitomé, fakt... vím, že ti to je líto a že tě to mrzí... Bohužel, paní už je taková a jiná opravdu nebude. Ber to tak, jak to je. A ty: nemusíš být milá, nemusíš si nechat všechno líbit, nemusíš tancovat, jak ona pískne. Jen proto, aby děti viděly babičku. Vlastně mi ani nepřijde, že jsou děti chudáci, kteří babičku nemají... Co si najít babičku jinou? Pokud máš v okolí sympatickou kamarádku/kolegyni/tetičku tetičky apod. lehce staršího věku, a ta má ráda tvoje děti, tak si můžete babičkovat, jak vám vyhovuje.
 xxx 
  • 

Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 19:01:15)
Mam nejspis podobnou tchyni jako ty. Vloni jsem to resila s manzelem, usoudili jsme, ze to zadne reseni nema... Kdyz jsem prestala byt aktivni tzn. zamerne vytvaret prostredi pro spolecna setkani apod. - vyresilo se to tak nejak samo, oni nas nekontaktuji nijak.
V podstate se ukazalo, ze jedina osoba, ktera ma zajem o udrzovani vztahu a je proto ochotna neco udelat, jsem ja.
Je to smutne, ale to je tak vse, co s tim muzu delat.
Ta situace musi byt pro tebe tezka, taky bydlim daleko od sve puvodni rodiny.
Drzim palce, zkus se prestat trapit, udelala jsi hodne.
 Dari79 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 20:20:00)

Hele, moje je taky taková...

/á jsem se smíříla a rezignovala...*
-ítě jí nevnucuju, ale ani nezakazuju, aby jí ho táta občas zanesl ukázat. Malý
+jí tam proleze šuplíky, ona ho chvíli snese.
Bydlí ve stejném městě velice blízko, je v důchodu a kočár nikdy nevozila.Ze by přišla jen tak na návštěvu, pohrát si s malým, neee.
Nedává mu dárky ani k narozeninám ani k vánocům.

Taky mě buď nepozdraví nebo pozdraví na půl pusy, když se potkáme. A to přestože jsem se k ní vždy chovala vysloveně mile a vstřícně. Teď už se teda taky nesnažím.

Prostě některé tchýně si nechají utéct dětství svých vnoučat samy. Jejich chyba. Co na to víc říct.
 Rekka 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 20:34:22)
Nevim, ale asi bych moc nestala o to, aby na moje deti pusobil clovek, co ani nepozdravi jejich matku. Mozna bud rada, ze deti si do zivota neodnesou takove vzory ~6~
 Relia 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 21:01:21)
Také jsem byla jediná kdo fandil dětem a babičce (tchýni),byla jsem jediná snacha ze tří(ostatní snachy vzdaly námahu se tchýni přibližovat).Vánoce, narozeniny,oslavy všeho druhu,dovolené atd. vše bylo o kompromisu o domluvě a také o malých bojůvkách které tchýně vedla.Také jsem žila život že dětem babička chybí a že je důležité ji mít.Střih: manžel odešel k jiné je to už skoro rok~o~ ja se ještě snažila normálně s babi komunikovat ale nyní už ne.Jen pro pobavení tchýně se mne zeptala a to doslovně"že on ten Bohuš je tak hodnej že to jsem určitě začla zahýbat já první~q~a jak to teda je?Dětí se po dvou týdnech zeptala jestli už dobrýýý néé že už je to nějaký čas co odešel.Byla to pro mne bomba z čistého nebe normálně funkční rodina a pak jednoho dne šel. U nás je to tedy jiná časová osa já 40+ děti 19 a 15 a 22let manželství.Pro tebe plus že tě manžel podpoří a za mne přetnout pouta a možná někdy za čas uvidíte co bude.Přeji štěstí a zdraví~x~
 Tomička 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 21:31:25)
Relia,
tak to s dětmi, to je hustý...ale je to podobný přístup, hlavně vše zamést pod kobereček....
 Brusinka14 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(3.4.2013 7:05:30)
Lelev, napadá mě, že tvoje tchýně si může myslet to samé. Jako že si byla nevěrná ty první a proto si neřádila jako saň, když se to provalilo a proto si mu odpustila.
To jsou takoví lidé, kteří si myslí, že dělat velký cirkus je zdravé a nezbytné.
Osobně bych všechny takové zavřela do jedné místnosti a zamkla.

Jestli je to tak, nic nepomůže a nic si z toho nedělej. ~x~
 Brusinka14 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(3.4.2013 8:32:27)
Nebo si myslí, že tím, že synovi řekla, že se ho zřekne, když se rozvede, vlastně ona zařídila, že se vrátil. A ty jsi ani nepoděkovala.
Nebo jí někdo řekl, že je trapná (když řekla, že se zřekne vlastního syna)a ona to řekla kvůli TOBĚ, takže je trapná kvůli TOBĚ, takže jsi to vlastně celé zavinila.
 Tomička 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(3.4.2013 9:40:06)
Brusinko,
já si jako matka hlavně vůbec neumím představit, že děcku řeknu, že se ho zříkám...
S tou nevěrou z mojí strany je to k zamyšlení. Ona totiž tchýně pořád řešívala, jak naše první dítě není manželovi vůbec podobné. My to moc neřešili, protože jsem pár let měla problém otěhotnět, do toho pak jsem o dítě 2x přišla, pokaždé v nemocnici, tuna vyšetření a hormonů, prostě na nevěru by v tom kolotoči ani nebyl prostor. Začali jsme se o dítě snažit až po mé 30ce a já už myslela jen a jen na to, že toužím po miminku. Pak to vyšlo tak, že jsem si ten vymodlený uzlíček donesla rovnou do přestěhovaného bytu 250km od svého původního bydliště, manžel čerstvě novou práci a furt v tahu, já pořád sama s mimčem. No a sotva jsem dokojila, najednou po letech, kdy to nešlo to vyšlo samo a má dva krásné cvrčky.
Byla jsem tááák šťastná, že jsem nějak přehlídla, že manžel je v práci od nevidím do nevidím a že moje místo obsadila kolegyně.
Takže ano, z pohledu tchýně já zničila manželství, vzal si mne starou, neplodnou a možná z jejího pohledu i nemocnou (obě těhotenství jsem musela víceméně proležet plus několik návštěv nemocnice, pár týdnů po porodu jsem skončila na týden v nemocnici zase...)... nic si chudák dle tohohle pohledu neužil s takovou ženou...
Úplně se mi těď udělalo zle, jak to píšu. Jestli to tchýně takhle vidí, tak je mi jí fakt líto.
Já bych se také mohla litovat, že jsme byla sportovní vitální holka, no a to, že jsem manželovi chtěla porodit děti mi podlomilo zdraví ~6~. Všechno jde zneužít.... A hlavně co, ty děti nakonec mám, zdravá už jsem také a lidé jsou na tom kolikrát mnooohem hůř a jsou na sebe hodní.
Vnímám to takhle i u manžela, mohla jsem být hrdá a rozvést se, možná bych i našla super chlapa, ale moje děti už by nikdy neměli rodinu, jakou jim chci dát, tátu a mámu pěkně doma spolu, pocit, že každý problém jde vyřešit a nemusí se bát nám ho přijít říct....
 radka 
  • 

Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(3.4.2013 9:55:41)
teda máš toho za sebou hodně, a uvažování o. k., každý se nepoučí, ty jdeš dál a dobré hodnoty, tak moc Ti držím pěsti, ať vám vydrží rodinná pohoda a na tu tchýni se fakt vykašli, lidi nepředěláš, někdo dostane spoustu šancí a nevyužije žádnou a je furt zakonzervovaný ve svém postoji neschopen se změnit. plus i pro manžela, jestli mu to došlo a snaží se. tak hodně hodně štěstí
 Tomička 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(3.4.2013 10:03:53)
oprava: děti by neměly ~q~
 Oliverka 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(3.4.2013 13:37:59)
Lelev, ty podle svych prispevku na mne pusobis jako moc hodna holka. Az moc hodna. Skoro vsechno delas, abys udelala to nejlepsi pro druhe. Mysli taky trochu na sebe. Trosku hrdosti, Ty jsi hodna odpovedi na pozdrav.
~;((
 Oliverka 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(3.4.2013 13:39:34)
Jeste otazka: jaky vztah mate s tchanem?
 Tomička 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(3.4.2013 15:43:37)
Oliverko,
tchán byl v době seznámení s manželem fajn mužský, bavič co těžko někoho pustil ke slovu. Ale semlel ho nějak věk, najednou během pár let je z něj chlap bez zájmu o cokoli krom televize, když se zeptáš, co chce k jídlu, je mu to jedno, všechno mu je jedno... Od doby, co se asi rok před manželovou nevěrou rozvedl manželův bratr vyhořel úplně.
Když ta tchýně odešla k sousedce a nechala mne u nich samotnou, tchán prošel skrz kuchyni, kde jsem seděla do obýváku, beze slova zavřel dveře a pustil si telku. Pak to vysvětlil, že mne nechtěl rušit. Podotýkám, že jsem seděla sama v tichu v prázdné kuchyni, totální nuda. Ale on se fakt tak chová, ignoruje všechny.
Tchýně nikdy moc nemluvila, spíš jsme ji vždycky s manželem hodnotili, že je vedle táty uskřípnutá a bylo by fajn ji někam vytáhnout samotnou. Ale když jsme to udělali, zjistili jsme, že jiná nebudude.
Já když jsem tam začala jezdit, tak jsem cestou domů brečívala, protože tchýně mi pokaždé dala na stůl stoh časopisů, abych si četla (teď naposled mi nedala ani ty ~;))a vlastně se se mnou nikdy skoro nebavila. Zkoušela jsem třeba pomoct s vařením a tak, ale bylo jí to dost nepříjemné, tak jsem se omezila na nádobí. Mám tu smůlu, že moje skoro tchýně od bývalé lásky byla úžasná a ten kontrast byl tenkrát bolestivej.
Manžel mi vždycky říkal, ať jsem klidná, že k exmanželce byla stejná.
A třeba manžel když děti spaly a byl s mámou u nás sám (já v práci), tak jí říká: "mami, pojď si promluvit o tom, co jsem udělal" (asi 3 měsíce od provalení nevěry) a máma mu odpověděla: pusť mi z PC Cesty domů, já je včera neviděla a sama to neumím... A už mu nedala prostor.
 Tomička 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(3.4.2013 15:49:19)
Oliverka,
jsem trochu zaskočená, že tu nikdo neřeší, že tchýni je skoro 70. Mám právo se zlobit, když mi takový člověk neodpoví na pozdrav? Přeci jen je o 30 let starší.
Tohle pořád vnitřně řeším, jestli se mohu bránit. Jinak tchýně se mnou obecně co jsou děti na světě mluví tak, že mluví na děti ve smyslu: maminka ti udělá, donese, utře to a to.... na mne jako takovou nemluví. Bohužel to dělá i ve chvílích, kdy mám na každém koleni jedno dítě, před sebou talíř polévky a dítě řekne: ještě nudle, druhé dítě chce jíst dál a tak nerezguju. A zareaguje tchýně: vnoučku, maminka ti podá nudléééé. A já to nemám jak udělat, zatímco ona sedí a pozoruje (bylo to v její kuchyni). Vím, že bych měla s úsměvem říct, ať mi je podá, ale už prostě nějak nebyla síla po všem co dlouhodobě dělá....
 Tomička 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(3.4.2013 16:20:44)
K tomu tchánovi, když nad tím přemýšlím, mne napadá, že když se manžel s mámou pohádal, že mne nezdraví, tak tchán u toho stál a nic okatého neřekl, ale v podstatě to hladil, určitě na manžela nezahulákal a já ho zažila řvát a vím, že to umí. A tchýně pak vyčítavě manželovi napsala v nějákém mailu, že ji mrzí, že se na její stranu nepostavil ani manžel, ani tchán. Jakoby byla nějáká bitva já a ona a ona se mnou bojovala o přízeň svých kluků. Jen mne to teda napadlo až těď, celkově mi ta diskuze tady moc pomohla se v tom víc vyznat a pochopit to.
 Líza 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(3.4.2013 19:20:48)
"jsem trochu zaskočená, že tu nikdo neřeší, že tchýni je skoro 70. Mám právo se zlobit, když mi takový člověk neodpoví na pozdrav? Přeci jen je o 30 let starší."

Žádný věkový rozdíl nedává nikomu právo chovat se jako hulvát. Systematicky neodpovídat na pozdrav - ne že přeslechnu, ale že ignoruju - je hulvátství, ať je jí třicet nebo sedmdesát.
KDYBY nedoslýchala, špatně viděla, KDYBY měla Alzheimera a věci jí nedocházelo, je to něco jiného.
Pokud tam nic takového není, tak ano, máš právo očekávat, že ti na pozdrav odpoví, a máš právo se zlobit, když ti na něj neodpovídá.
 anemon 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(2.4.2013 22:07:54)
Taky mám divnou tchyni, nemluvení by přišlo vhod. Ona to s námi myslí táák dobře, že si i často plákne, aby nám bylo trapně neposlouchat.

Poslední příhoda - její pes pokousal naší dceru (opakovaně), manžela plačtivě seřvala ještě než jsme dojeli do špitálu, nechtěli jsme využít její protekci, na mne vyjela hned druhý den, že dceři ránu špatně čistím ( mám 23 let praxe jako dětská sestra na JIRP, ale ona to ví líp, doktory zná taky lepší...)
 Nika89 


Re: Prosba o jiný pohled na můj vztah s tchýní 

(3.4.2013 10:28:33)
Já o jednu babičku "přišla" a to zcela dobrovolně, od patnácti jsem se tam stavila jednou a slova na uvítanou byla "tys teda ztloustla"~8~
no jasně, člověk se od patnácti trochu změní, navíc po dvou dětech
jestli je chce vidět, ať si dojede

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.