| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Nechápu tchyni

 Celkem 97 názorů.
 Danae+děťátko 


Téma: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:03:38)
Se svou tchyní nejsme v kontaktu a vidíme se kvůli vzdálenosti párkrát do roka. Vycházely jsme spolu vždy zdvořile, ačkoliv očividně občas obě se zaťatými zuby. Teď máme mimčo a strávili jsme s ní několik dnů pohromadě. Přiznám se, že ji nechápu. Například tvrdí, jak je dítě CELÉ doškrábané, přitom mělo 1 šrám. Když zjistila, že má dítě podle všeho citlivou kůži, řeklo mu, že prý dědí špatné věci (rozumějte - kůži po mně). Stěžuje si, jak ji bolí ruce, ale když jsem šla věšet prádlo, dokulhala za mnou a začala věšet taky. Přitom jsem jí řekla, že si to pověsím. Tvářila se vyděšeně, když jsem jí řekla, že dítěti od jeho 3 měsíců oblečení nežehlím (snáší to bez problémů). A přestože ji bolí ty ruce, všechno oblečení vyžehlila. Říkala, že ona s dětmi chodila ven v dešti i mrazu, ale když jsem šla ven a cestou nás chytl déšť, byla nějaká naštvaná a vyjádřila se ve smyslu mé nezodpovědnosti. Přitom její syn-můj manžel šel taky a jemu neřekla nic. Navíc jsme do deště měli s sebou jako vždy vybavení. To už, přiznám se, mnou lomcoval vztek a musela jsem se hodně ovládat. Tak nejdříve mě nutí jít ven a dělá mi k tomu málem přednášku a když teda ven jdu, je to zase špatně ~a~~a~~a~ Nechápu ji... Na jednu stranu dítě obdivuje, jak je spokojené a veselé a jak krásně roste a přibírá, na druhou stranu zřejmě dělám vše špatně ~d~ Není to protimluv? Cokoliv řeknu, ona musí mít poslední slovo. Ona má vždy pravdu... Zatím se ovládám, ale nevím, jak dlouho to vydržím. Je mi skoro 30 a není mi příjemné takové peskování a nevyžádané rady. Přistoupily byste v takovém případě na společné bydlení? A netušíte, proč se tak chová? Já jí vážně nerozumím... Děkuji...
 Merylin5 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:10:36)
Nesnaž se jí pochopit, jen si to zařiď tak, aby to bylo pro tebe dobře - tedy žádné společné bydlení. Moje mamka se někdy chová podobně, vysvětluju si to tak, že když není schopná řešit věci s některými lidmi, tak si to kompenzuje tam, kde si to podle ní dovolit může - na mě a vnukovi.
 ronniev 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:12:09)
Společné bydlení ani náhodou, toho tě rač pánbů chránit. Měla jsem mámu, která taky věděla všechno nejlíp a na všem dokázala najít nějakou chybu. Dělala to úplně automaticky, ne ze zlé vůle. Bydleli jsme společně nějakou dobu a museli jsme se odstěhovat, protože jinak bych ji zabila. Když bydlela jinde, tak se to dalo snést, a stejně jsem z každé návštěvy byla na prášky. Přitom to nebyla zlá ženská, naopak, jenže měla na všechno svůj jediný správný názor a považovala za svou povinnost poučovat o něm okolí, především mě. Ještě že jsem se nenarodila jako chlap, protože kdybych se oženila, tak ji její snacha musela zabít docela jistě.
Společnému bydlení se opravdu všemi prostředky braň. Neustále byste byly v sobě a mohlo by to ještě - ne že bych chtěla něco přivolávat - skončit rozvodem. Jestli je taková, tak nebude přístupná žádnému racionálnímu vysvětlení, protože ona má přece vždycky pravdu. Prostě se nezmění a z toho vycházej.
 Lassiesevrací 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:13:55)
"vidíme se kvůli vzdálenosti párkrát do roka"

Z toho vycházej. Raduj se, že nebydlíte spolu a těch pár dnů jí prostě ignoruj.
 Lassiesevrací 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:15:01)
No a společné bydlení ani náhodou. Nebuď blázen.
 adelaide k. 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:13:58)
Tak to není tak těžké pochopit ... První vnouče je vždycky zkouška nervů :-) Pokud jste doteď nevycházely moc pohodově tak mimino to určitě nevylepší.

Chce to čas, vyjasnít esi kompetence a bude to lepší. Do společného bydlení bych nešla.

Mmch, jak se k těm situacím staví tvůj muž?
 Jarmilka. 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:34:38)
adelaide: taky bych si všímala toho, jak nse k věci staví muž. V životě jsem zažila dvě tchyně, obě zkoušely různé fórky. U první se mě partner nikdy nezastal a přikyvoval jí, u druhé mám u muže zastání (Maminko, děkujeme, ale pribinák ve 3 měsících prostě ne, proto, že to řekla Jarmilka, ať už je pribinák ve 3 m dobrý nebo ne.) a hlavně on ty její řeči vážně nebere a tak vlastně nevadí i mě. Byl v tom zásadní rozdíl a šlo jen o to, jak se k tomu staví chlap.
 Kubula K. 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 12:21:09)
Danae, pokud se neozyvas a radsi skripes zuby pro tzv klid v rodine, tak dost mozna delas totez co manzel - a vidis sama jaky jsou nasledky, tak to vcas prestan delat a rekni jasne, zdvorile ale fakt jasne, co ti vadi a proc spolecne bydleni absolutne ne. Bud to udelas ty, nebo tu budes za dva roky psat ze jsi prestehovana a nestastna. Zatim tomu muzes zabranit.
 Danae+děťátko 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 13:35:52)
Jinak já jí občas slušně řeknu, že něco ne. Ale ona to moc nebere. Viz třeba to věšení prádla - řekla jsem jí, ne, děkuji, ale pověsím si to sama. Začala jsem věšet a ona přišla a brala mi věci zpod rukou a věšela taky...
 Markéta s párkem 
  • 

Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 13:51:54)
MMCh- vy jste byli u ní a ty jsi tam prala?
 Danae+děťátko 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 14:14:12)
ano, protože nebylo zbytí. Byli jsme 400 km daleko a naše dítě je hodně čůrací a kakací. Když jsme byli jen 2, tak jsem si většinou vozila prádlo špinavé zpátky. Párkrát jsme tam prali i dříve, protože tchyně mi pořád tvrdila, že je pro nás i pro to prádlo škodlivé, aby zůstalo těch pár dnů špinavé v tašce...
 Markéta s párkem 
  • 

Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 14:16:43)
Chápu, pročůraný a pokaděný věci bych taky raději hned vyprala. Ale jen normálně ušpiněné dospělácké oblečení, to tedy ne. manžel nikdy nebyl jako dítě na táboře? Tam přeci dětem neperou a vozí si špinavé věci domů.
 Danae+děťátko 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:37:20)
Většinou dělá mrtvého brouka...
 Jarmilka. 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:45:45)
tak bych si o tom s ním promluvila, ať mamince prostě občas v rámci etikety řekne, ať tě neprudí...
 vokounek 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:14:25)
Na společné bydlení v žádném případě. Když ti vadí ted občas, co bys dělala denodenně? A jinak to chce trochu nadhledu a velkorysosti - od tebe, jsi mladší , myšlenkově pružnější a silněší - to bys měla při občasných i vícedenních návštěvách dát. To cos vypsala, jsou totiž ( myšleno v dobrém ) naprosté kraviny, kvůli kterým se rozčilovat je úplně zbytečný.
 adelaide k. 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:17:02)
Vokounku, kraviny to jsou, ale tisíc kravin za den tě nakonec dožene k vraždě :-)
 Lassiesevrací 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:18:12)
Jo, 100x nic umořila osla.
 vokounek 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:34:08)
Adelaide, pravdu díš.Danaé má možná tyhle tendence, když ji napadne společné bydlení? Kdo chce kam...
 Danae+děťátko 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:40:08)
Společné bydlení není rozhodně můj nápad. To navrhla tchyně... Faktem je, že za 2 roky jde do důchodu a z důchodu provoz baráku sama prostě neutáhne. Na druhou stranu nechápu, proč bychom se tam měli stěhovat my, když má tchyně ještě další děti... Bohužel si to podle všeho ale myslí i mnozí další manželovi příbuzní a známí. Já nechápu, proč. Bydlíme z jejích dětí nejdále a jako jediní máme dítě.
 Natali 
  • 

Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:51:11)
Nám společné bydlení také navrhovala tchýně, leč jak jsme později zjistili ne proto, abychom se společně měli dobře, ale aby měla zajištění na stáří a barák nebyl prázdný. O nás a dítě tam vlastně vůbec nešlo...nikdy na tuhle hru nepřistupuj.
 Citronove koliesko 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:56:48)
Začni jej hovoriť čo si o jej názoroch a radách myslíš, hneď ju prejde chuť na spoločné bývanie. Lebo ona má možno dojem, že Vám bude spolu fajn keď neodporuješ.
 Danae+děťátko 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 11:04:07)
jo, to máš asi pravdu... Fakt je, že zatím využívám tu vzdálenost mezi námi. Nerada bych ji naštvala nebo dělala nějaké rozbroje v rodině - už kvůli manželovi.
 Kreaty 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 11:19:04)
Danae, bez to vždycky jako posilování své asertivity, ale tím, že kojíš, tak to bereš jinak, ono v období kojení je člověk fyziologicky víc napruzen. Ale je to težký, to vím.
 LaDa_A (2 deti) 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 11:29:10)
No to je docela jasny - protoze tvuj muz to nejpravdepodobneji odkyve. Rodinni prislusnici maji schopnost vycitit cestu nejmensiho odporu.
 Danae+děťátko 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:20:24)
to ano, ale některé věci jsou mi vážně nepříjemné. Například to prádlo věšela s neumytýma rukama. Pro miminko ~n~ I proto jsem si to chtěla pověsit sama. Přece ji nebudu posílat si mýt ruce... Nebo o Vánocích se mě před manželem ptala, zda vím, jak namazat linecké marmeládou!!!! přitom jsem jí x-krát vyprávěla, jak jsem dělala cukroví u rodičů a i potom v samostatné domácnosti. Ale i kdyby ne, tak tohle přece zvládne i naprostý idiot ~n~ To mi už fakt přišlo jako ponižování ~7~ proč ze mě dělá blbce?
 Eva + Klárka2/07 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:24:00)
A ty ruce měla černé od špíny? Venku se na ně nachytá tolik bince, pak to dáš do koše, na který se prášilo, přichytila jsi to kolíčkama, které taky nejsou vydensifikované. Chtěla ti prostě pomoc.
Jak dlouho u tebe bude?
 Danae+děťátko 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:36:42)
ne, my byli u ní... Ono je toho více, i z minulosti. Pomluvy, stěžování si, prohlásila, že jsem hnusná, protože jejího syna odvádím od rodiny - kvůli mě její syn bydlí tak daleko atd atd. Za ty roky je toho už fakt hodně. A já se roky ovládám, mnohdy vší silou. Možná i proto už toho mám teď plné zuby... Myslela jsem, že ji třeba první vnouče zklidní, utiší, ale bohužel...
 Eva + Klárka2/07 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:42:22)
A bude hůř! Víš kolik věcí ti bude vadit až bude mimino větší? Kdy ho kojit, kdy ho krmit, čím ho krmit, co mu oblíknout...

Já svoji tchýni řeknu: Děkuji, ale udělám si to sama. Když něco přinesla, co se mi nelíbilo: Díky, ale já to opravdu nechci, vem si to zpátky nebo to vyhodím. A tak to už je několik let.
Oprosti se od toho, nebo tam nejezdi.
 Danae+děťátko 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:46:44)
Kdybych tam nejezdila, znamenalo by to, že by tam nejezdilo ani dítě, neb je plně kojené. To by nám neodpustila.
 Kreaty 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:49:48)
Danae, ale odpustila.
 Markéta s párkem 
  • 

Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 11:01:12)
No tak plně kojené bude cca do půl roku až 8 měsíců. Pak tam může zajet manžel sám s děckem a někdo ho nakrmí. A nebo můžeš zkusit odstříkávat.
 Markéta s párkem 
  • 

Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:58:56)
Tak to já si věci vezmu, poděkuju a pak vyhodím. Ona se snaží a že se netrefí nemusí být její vina a nepřijmout nikdy žádný dárek považuju za bezohlednost.

Tedy pokud jde o běžné dárky, kdyby mi chtěla nutit třeba starou skříň nebo tv, tak to taky odmítnu.
 Natali 
  • 

Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:45:55)
Spíš počítej s tím, že se vztahy časem zhorší. Prarodiče stárnou, něco je bolí, dítě pak obtěžuje apod. My jsme to měli obdobně. Dokud se nenarodilo dítě, bylo všechno celkem v pohodě. Poté se vztahy začaly zhoršovat a dnes jsou na bodu mrazu. Nikdy bych už neudělala tu chybu, abych bydlela ve společném domě. Ačkoliv jsme bydleli ve společném domě, nikdy mi s dítětem nepomohli a to ani když jsem byla nemocná a moc to potřebovala. Vem nohy na ramena a zůstaňte aspoň 100km daleko. To je pro obě strany nejlepší. Ušetříš si zdraví a nervy.
 Uarda 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 19:32:48)
Přesně tak. A hlavně si uvědom, že to děláš pro dobro celé rodiny, nejen pro vlastní klid. S matkou se snad lépe sžije dcera než snacha. Cítíš-li její jednání jako ponižování, nikdy to v sobě neudržíš, jednou to praskne. Zaveď dvojí prevenci: Do jisté míry jí vytyč hranice, co si smí a nesmí dovolit. Máš na to právo a s asertivitou to zvládneš. A za druhé si hlídej bezpečnou vzdálenost. Jak připomínaly už předchozí příspěvky, brzy už bude možné, aby ji navštěvoval jenom syn s vnoučetem, třecích ploch pak bude méně.
 angrešt 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:25:08)
Asi sama neví, jak se to dělá, a proto se Tě ptala, abys jí to mohla ukázat a vysvětlit ~;)

Tchýnino chování je zřejmě poněkud nepříjemné, ale to vědomí dospělosti a jistoty v sobě musíš najít Ty, lidé okolo nás nejsou zodpovědní za naše pocity.
 mm 
  • 

Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:25:29)
No, je to sice komická kombinace, neumyté ruce a trvání na žehlení, ale věz, že miminku neublíží ani jedno ;)

Tyhle konflikty ohledně prvního vnoučete jsou normální, přeháníte to obě, časem to, při vůli z obou stran, usadíte. Ale rozhodně se nestěhujte dohromady.
 kosatka2 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:31:44)
Prosimtě, moje tchyně se mě taky ptá, jestli mám kapesník v kapse když jdu ven a jestli mi neni moc zima nebo horko v tom svetru, prostě jako s předškolním děckem. Takže pouštím to uchem zase ven, nenervuju se, ona to nemyslí zle, fakt ne, je děsně úzkostná.

ale bydlet bych s ní dobrovolně nešla, pokud je soběstačná.
 Jarmilka. 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:27:06)
Na společné bydlení ~t~ joo, to vypadá v pohó! ~t~
 Katsue 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:41:51)
Holt tchyně, no ~:-D O něčem všechny ty vtipy přece jsou.
Jak psala mm, určitě hodně hraje roli, že jde o první dítě a vnouče (nikde to nepíšeš, ale je to tak, že?). V tom bývají všichni angažovaní mnohem víc a všechno se ještě příliš prožívá. Časem to trochu poleví.
I tak má ale tvoje tchyně zjevně nějakej problém s tebou nebo s celou situací a proto bych společné bydlení na tvém místě považovala za vyloučené. Nervy máme jen jedny.
 Alraune 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:45:33)
Ale ne, já měla tchýni, která se mi neodvážila říct nikdy nic, a musela leccos skousnout, nemanželské dítě pojmenované po mě, atd. Byla to hodná ženská... Jasně, že jsem s ní nebydlela, byly jsme dva světy.
 Katsue 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:48:01)
Ale jo, já vím, že nejsou všechny stejné. Moje se taky snaží, to musím uznat. Ale ta zakladatelky mi přijde jako klasickej typ, podle kterýho vznikají všechny fóry o tchyních :-)
 Alraune 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 11:40:14)
No, když Danae neodporuje... každej jde tam, kam ho pustíš.
Chudák Růženka na mě taky zkoušela "S Kadlecema musíš takhle a takhle..." já na to "Cha, mě takhle nikdo střečkovat nebude" a byly jsme na svém..
 Danae+děťátko 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 11:42:31)
Já ti nevím, mně by to asi takhle přišlo jako neúcta ke starším. Taky mi nikdy nenabídla tykání a prostě ji stále trochu vnímám jako cizího člověka. Své mamce a babičce svůj názor dokážu říct jasně, ale je to tím, že se vzájemně dobře známe a jsme si hodně blízké.
 neznámá 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 12:04:21)
Já si myslím, že to nemůžeš řešit sama, mohlo by to rozházet i tvůj vztah s manželem. Čím víc budeš řešit, tím víc bude tchýně prudit. Měl by se zapojit tvůj muž a jasně říct co a jak, dupnout si, nastavit hranice.

Tchýni jemně řeknu, co se mi nelíbí, ale do otevřeného sporu s ní nejdu. Od toho mám muže, je to jeho matka, tak aŤ si jí vyřeší on.
 Alraune 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:43:35)
Nepřistoupila bych na společné bydlení ani v jiném případě, v tomhle určitě ne.
 Markéta s párkem 
  • 

Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:44:39)
Společné bydlení rozhodně ne.

Na její řeči bych zvolila splachovací metodu:
"Proč mu to nežehlíš?"
"považuju to za zbytečné."
"to já všechno žehlila furt."
"Hm."
"Taky bys to měla žehlit."
"Já si to nemyslím."
"Ale bude mít vyrážky, podívej, jak se furt drbe."
"Já si to nemyslím."
"Říkám ti, že to má z toho, že mu nežehlíš."
"Já rozumím, že si to myslíte, ale můj názor je jiný."
 Kreaty 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:48:10)
vítej mezi neoblíbenýma snachama, je to normálně tchýně, proč chce společné bydlení právě po vás, protože si promyslela, že jsi vhodný terč pro její převýchovu, neblázni společné bydlení ANI náhodou!!!
 Danae+děťátko 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:53:32)
Jedno její dítě s ní bydlelo delší dobu a jejich vztahy pak byly opravdu hodně drsné. Ponorka jak vyšitá, spousta věcí hodně přes čáru, občas i naschvály, nadávky atd. Ona dobře ví, že můj manžel by se k ní nikdy nechoval jako tento jeho sourozenec. A taky ze všech jejích dětí je pracovně nejschopnější, se vším by jí pomohl. A to si myslím, že je to hlavní, oč jí jde.
 neznámá 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:50:06)
Tchyně se nedá pochopit, nad tchýni se musíš povznést. Já hlášky té svojí, tu i můj muž nazývá čarodějnicí, prostě s úsměvem ignoruji a přecházím. Pokud vysloveně neškodí, tak se to snaž neřešit nebo se nad tím pousmát a duchu si myslet, že je zvíře rohatý.

 Kreaty 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 11:00:07)
někdo svoji mámu nazývá čarodejnicí ~8~
 janna001 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 11:21:11)
No jo, ta tchýně je něčí matka. Moje matka je taky pěkná čarodějnice, když jsme u toho. Klasická tchýně.
 neznámá 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 11:26:29)
No, taková to je čarodějnice.~d~
 Faidra Lannister 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:57:05)
Jak říkává kamarád - staří a mladí společně ani na fotce :) Je to samozřejmě nadnesené a znám případy, kde to funguje (moje matka žije s babičkou - tedy svou tchyní - dekády a vycházejí skvěle), vždycky záleží na konkrétních lidech. Popravdě zlé tchyně, v lidové mytologii nejbližší příbuzné sedmihlavé saně, znám akorát z Rodiny.cz :)
Čímž to nechci nijak snižovat, ale v případě už existujících třecích ploch bych o společném bydlení vůbec neuvažovala a tchyniny projevy brala s nadhledem a vtipně odpálkovávala.
 Šešule 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 10:57:31)
Společné bydlení nikdy- zvlášť pokud je to napjatý už takhle.
Má fajn tchyni, ale myslím, že společný bydlení by nebylo dobrý.
 Girili 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 11:17:06)
Co presne myslis spolecnym bydlenim? Nepristoupila bych na nej ani za jinych okolnosti, natoz ve vasi situaci. Ale pokud by slo o samostatne bytove jednotky, dalo by se o tom mozna uvazovat. Ale za predpokladu, ze si zkusis s tchyni promluvit a bude to mit nejaky vysledek. Vypada, ze je napomocna, vstricna, mohla by s ni byt rec. Obcas zenske tehle generace holt delaly vsechno lip, to je potreba si vyjasnit, ze veci kolem ditete budou po tvem a mela by se trosku drzet zpatky. Mozna by take bylo dobre promluvit s manzelem a rec by s ni mohl hodit on, pokud je rozumny.
 LaDa_A (2 deti) 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 11:32:08)
Nesnaz se ji pochopit, ona tebe taky nechape.
Snaz se prijmout muze aby to poresil. Tohle je jeho zodpovednost. Udelej z toho jeho problem, a treba se vytahne a vyresi ho.
 Danae+děťátko 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 11:40:09)
Můj muž je skvělý, ale tohle je přesně věc, kterou neumí... Má rád svůj klid a asi má pocit, že by to v klidu nebylo. Nevím, on svou matku zná podstatně déle...
 Alraune 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 11:40:54)
No, časem bys mu ten "neklid" ovšem mohla dělat ty, taky to nevydržíš věčně.
 LaDa_A (2 deti) 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 11:53:43)
Ale pro tebe to v klidu neni uz ted, tak proc pred tim zavira oci?
A jestli se necha vmanipulovat do spolecneho bydleni, tak prost o skvelosit nemuze byt rec. Tohe musite vyresit nez bude pozde.
 Šešule 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 11:57:31)
Skvělýho, co se jen neuměl postavit svojí matce jsem měla taky. Primárně kvůli tomu jsme se rozešli. To, že ji zná dýl, neznamená VŮBEC NIC. Na rozdíl od tebe, on má za sebou výchovu v tý prudě.
 Markéta s párkem 
  • 

Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 13:46:23)
Tak ho jasně a důrazně a opakovaně upozorni na to, že kdybyste přijali společné bydlení, tak klid mít nebude. Protože budou neustálé spory mezi tebou a tchýní a on bude jako mezi mlýnskými kameny. TeĎ si může myslet, že když přijme společné bydlení, tak se matka upokojí a on bude mít svůj klid. Z tohoto omylu ho musíš vyvést. On musí pochopit, že je i v jeho zájmu, abyste tam nebydleli. Když to vezme za své, bude se mu i líp vzdorovat, než kdyby to bral jen jako "VOna nechce."
 18.9Evka+313 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 11:58:55)
no, ono to moc řešení nemá, jedním uchem tam a druhým ven, pokud je to přes čáru, tak se můžeš ozvat, bude to sice na nic, ji už jaksi nezměníš
na druhou otázku (tj. zda s nimi bydlet) už snad nepotřebuješ odpověď~;)
 Cimbur 
  • 

Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 12:02:39)
Je asi trochu sociálně neobratná, takový ten slon v porcelánu. Ráda by s vámi navázala dobrý vztah a zanechala dobrý dojem a nedaří se jí to - občas něco plácne nevhodného, zbytečně se nutí do prací, které po ní nikdo nechce... Cíti Tvoji odtažitost, asi nejste stejné krevní skupiny, buď se to poddá, nebo prostě zůstanou vaše vztahy chladnější.
 Danae+děťátko 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 12:12:20)
ano, já beru, že chce být užitečná. Taky jí poděkuju a myslím to upřímně. Beru její snahu. Na druhou stranu ona je dost generál a v podstatě jediný, kdo s ní vychází dlouhodobě jakž takž je právě můj manžel. Další sourozenec kdysi nevycházel, teď ano. A s dalším svým dítětem si zlepšila vztahy až poté, co se odstěhoval...
 Markéta s párkem 
  • 

Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 13:49:14)
Jestli s ní tvůj manžel nevychází jen proto, že je bačkora. Tedy, chtěla jsem říct submisivní.~6~

To může být dobré ve vztahu k tobě, může ti připadat báječné, jak tě "poslouchá", jenže je to pak problém navenek, kdy je potřeba se ozvat. A nejtěžší je to právě vůči matce.
 Danae+děťátko 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 15:42:05)
To je právě divné. Manžel bačkora není, rozhodně mě neposlouchá, spíše se na všem domlouváme, nebo se v rozhodování střídáme. Ale před svou mamkou se tak trochu mění v malého hošíka... Taky je fakt, že když byl malý, ona prý pro ránu taky nešla daleko... Ať je to jak chce, má z ní respekt - a velký...
 Rekka 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 12:54:49)
Nema smysl ji chapat ani si myslet, ze se nejak zmeni. Pokud s ni chces vychazet, nesmis se ji bat a musis slusne, ale razantne vymezit hranice, kam az jsi ochotna tolerovat jeji chovani. Nehadej se s ni, neprosazuj se, jen ji jasne rekni, co ano a co uz ne. Ale chce to hlavne bez emoci a v klidu. Mozna bude v soku, mozna si bude stezovat u syna, ale takovi lide potrebuji stanovit pravidla hry, protoze sami v sobe nemaji vypestovanou sebekontrolu a toleranci. Uvidis, ze pokud ji das najevo co se ti libi a co ne, bude i ona jistejsi a Vase vztahy klidnejsi.
 Líza 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 13:11:45)
Nechtěla bych společné bydlení, a nechtěla bych ho proto, aby takovéhle vvýlevy mohly zůstat tím, čím jsou - naprosto nedůležitými řečmi.
 Monikaa 
  • 

Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 15:12:36)
Ona s tebou soupeří. Možná na tebe i žárlí. Rozhodně by ses vůči jejímu chování měla ohradit, vysvětlit jí, že matka jsi ty, ne ona, tudíž o tom, jestli půjdete na procházku apod. rozhoduješ ty, ne ona. Ještě lepší by bylo, kdyby se jednoznačně ohradil tvůj muž. A v žádném případě se nesestěhovávejte. To to akorát vygraduje. A to musíš jednoznačně říct manželovi.
A propos - na mě to celé působí hrozně špatně. Ne protože ti dává nevyžádané rady, ale podle toho, co píšeš, tě absolutně nepřijala jako manželku svého syna.
 Danae+děťátko 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 15:37:49)
Jo, to soupeření tam docela cítím. Ale já s ní absolutně soupeřit nechci! Když jsme tam teď byli, celé hodiny mi třeba vyprávěla, v čem všem byla a je dobrá, co se jí povedlo, kdy a proč ji všichni obdivovali atd. Usínala jsem u toho, ale to jí nevadilo a povídala dál... Vydržela jsem a snažila jí naslouchat. Naopak to ale necítím :-( Když jí něco povídám já, chvíli mlčí nebo se nad něčím rozčiluje a vcelku bez zájmu si zase vezme slovo ona... Když jsem jí ukazovala fotky ze své rodiny, tak po malé chviličce začala mluvit o svých fotkách. Když jí ukazovala fotky návštěva, rozladěně řekla, že je už viděla na netu, čímž se ovšem návštěvy viditelně dotkla. Působí to na mě, jako by si pořád chtěla něco dokazovat. Já ale opravdu nemám potřebu s ní jakkoliv soutěžit. Dítě jí na pohlídání klidně dám, pomoci si v něčem taky nechám, ale chtěla bych, aby mě prostě respektovala a ne neustále hlásila, co dělám špatně a co můžu dělat lépe.
 ronniev 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 17:42:13)
To já mám taky, tchyně je přesně taková. Ne že by to dělala schválně, ony ji cizí historky/fotky apod. opravdu nezajímají a neuvědomí si, že by se měla přemoct, protože tím může někoho urazit. Naštěstí sama o své skvělosti taky nevykládá, jen se občas do omrzení chlubí momentálně oblíbeným vnoučetem, ale to všichni přecházíme mávnutím ruky (i když má tendenci se s tím vnucovat, když se kterákoli přítomná matka chce pochlubit skvělostí vlastního dítěte~t~). Mají to v rodině, i její bratr je takový (navíc on je ještě ten typ, co bude postopadesáté opakovat "vtipnou" historku o někom z přítomných, ačkoli postižený ho mockrát žádal, aby si to odpustil, a ostatním členům rodiny se už trapností kroutí palce u nohou). Ale to není věkem ani inteligencí. Mám kamarádku, která je jinak úžasná ženská, ohromně chytrá a schopná, ale tohle skákání do řeči dělá taky a vůbec si to neuvědomí. Ale mám ji ráda a tak mě to neštve.~d~
 Ropucha + 2 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 16:04:56)
Společné bydlení NE!

A proč se tak tchýně chová - protože je přesvědčená, že všechno ví nejlépe a že věci musí být podle ní, i kdyby měla přiložit své bolavé ruce.

Snaž se být asertivní - děkuji za radu, babičko, ale já to dělám takhle; aha, vy jste to dělala takhle, to je zajímavé, já to zase dělám takhle ...

Pár dnů se obrń trpělivostí a slušností, to vydržíš, ale v bydlení zachovej vzdálenost - kvalita vašich vztahů bude úměrná té vzdálenosti ~;)
 překvapená 20.9. 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 16:38:06)
Chodím ve své zpovykané nezaměstnanosti posluhou gerontům, mám je ráda, jsou fajn.

A vidím jaké devastační důsledky pro život ve stáří má fakt, že si mladí žijou izolovaně. Staří lidé jsou naprosto bezmocní, vyděsí je nevyžádaný telefonát operátora, naletí komukoliv na cokoliv, neví, kde co koupit, sehnat. Upozorňuji, že jde vesměs o důchodce, kteří jsou vzdělaní a mají spořádané vazby s dětmi, sami to ovšem nemají šanci zvládat, dožíváme se příliš vysokého věku~;)
Tak si občas představuji, jak budu bruslit v 80 plus já sama, při stejné rychlosti vývoje technologií. Naštěstí dost kouřím..

Takže můj obecný názor je, že ve vlastním zájmu by se společné bydlení mělo vracet a podporovat.

No jinak řeknu to, co chceš slyšet, to víš, že je tchyně blbá~;)
 adelaide k. 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 16:47:17)
Libiku, vícegenerační bydlení je krásnej ideál, ale na to je potřeba (velké) snahy a tolerance z OBOU stran. A ta se vidí málokdy ~d~
 překvapená 20.9. 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 16:58:41)
Vícegenerační bydlení chce jediné a to nehrotit, neexistuje vymahatelnost babiččina oblékání mimina a snašina k tomu, že má být tchyně zticha a nemluvit vůbec
 Ropucha + 2 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 17:25:17)
libiku, a myslíš, že dezorientaci lidí 80+ by zlepšilo jedině to, kdyby sdíleli společnou domácnost s mladými už od svých 50 let? Nebylo by to pro vzájemné vtahy naopak devastační? Není lepší udržovat kontakt, pomáhat, ale udržovat také zdravou míru soukromí, dokud to jde?
 Ropucha + 2 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 17:29:12)
On koneckonců i dřív v selských rodinách existoval vejminek, kde staří hospodáři v klidu dožívali, ale dům měli na starost mladí a měli tam hlavní slovo. A i tak to páchalo spoustu problémů a zlé krve, pokud nebyl dostatek respektu. Mezigenerační soužití nikdy nebylo idylické, to se nepokoušela předstírat ani naše paní B.Němcová.
 Žžena 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 19:08:24)
Anett,
udržovat si zdravou míru soukromí lze i v mezigeneračním soužití. Jaký si to uděláš, takový to máš.
 překvapená 20.9. 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 23:34:10)
Anett, praxe je úplně jiná než si teoreticky představujeme.
Pokud zestárneš v absolutně nedotknutelném teritoriu, které zvládáš(do 70) a neprostupuje ho mezigenerační článek, tak najednou stojíš v koupelně a nedosáhneš na šňůru, kam chceš něco pověsit, zatímco kupa potřebnější špíny je po bytě a ty ji nevidíš, necháváš kazit potraviny, šetříš na nesprávném místě, nedoběhneš ke zvonku, kde stojí pošťačka, neporadíš si se složenkou..a jsi zvyklá, že to je tvoje soukromí, neodhadneš a nevíš, že už to nejde..

Neřekneš, byť principiálně vstřícným dětem, co ti ztěžuje život. Jednak to nedokážeš formulovat a jednak je ti to blbý. Takže od mladých dostaneš bábovku v neděli, posekají ti zahrádku a nabídnou vyprání..samotný úděl starce to neřeší ani v nejmenším. Já mám kliku na rodiny emočně opečovaných starců (což je logické, žádný osmdesátník bez pomoci nevyhledá asistenční centrum) a přesto je to velice tristní.
 Xantipa. 


Re: Nechápu tchyni 

(19.7.2013 11:21:12)
Z toho mám strach u tchýně - že nebude zvládat a neřekne to a bude se tím trápit. Ať je jakákoli /a v posledních letech se to hodně zlepšilo a to hodně přesně nevystihuje ten posun/, nechci, aby se třeba trápila a cítila se neschopná a tak jsem chtěla, aby manžel přestavěl přístavek s tím, že až to nepůjde, bude u nás. Jenže on ani jeho bratr si to nechtějí připustit - tedy možnost, že se to stane. A já se bojím, že to bude jako u mé babičky v podstatě ze dne na den a co pak?
Přece by ji nedali do nemocnice nebo důchoďáku - to by v podstatě znamenalo rozsudek smrti. Bojím se toho, protože nevím, co a jak bychom to vyřešili.
 Ropucha + 2 


Re: Nechápu tchyni 

(19.7.2013 11:46:37)
Libiku, ale jo, tohle, co popisuješ - člověk plíživě přestává zvládat, aniž by si to uvědomoval - je určitě pravda.
Ale já mám třeba z rodiny zkušenost, že když děti nebo vnoučata docházejí častěji, než v neděli, je ta komunikace intenzivnější a spolupráce efektivnější.
Ale dokonalá idylka z toho asi vzniknout nemůže, to uznávám.
Ono být starý a nezvládat je na prdlačku, ať má člověk děti v domě, nebo ne ~:( Netěším se a přeji si, aby to se mnou švihlo milosrdně včas. Jsem nesnesitelná i za mlada, natož až zesenilním a přestanu se orientovat, to svým dětem vážně nepřeji.
 Maugha 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 18:17:47)
Libiku - prej Naštěstí dost kouřím ~t~
Doufáš, že tě to zachrání od osamělého stáří?
Možná bych měla taky začít.

Jinak - je to od tebe hezké, že navštěvuješ ty geronty. Jen aby tě z toho nechytaly deprese.
 překvapená 20.9. 


Re: Nechápu tchyni 

(19.7.2013 0:15:19)
Deprese? To ani náhodou..

Gerouši jsou ultra vtipní.(kromě toho, že ti dojde, jak velká může být touha normálně vyrazit do města, což ty máš denně)

ale k té vtipnosti:
Stařec(82 let) "stáří je svízel"
Mladice(47 let) "nestrašte, už mi to klepe na dveře"
Stařec..." klid, třeba se toho nedožijete"
miluju je~t~


 Žžena 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 19:06:53)
libiku,
ty problémy, co jsi vyjmenovala, mají úplně stejně i "geronti", kteří žijou s mladýma. Před nabízečema a novotama jsou úplně stejně bezmocní, akorát mohou mít (občas) to štěstí, že když přijde/volá dealer, je doma někdo mladej a zasáhne. Ale to je spíš výjimka, protože dealeři (cíleně) chodí a volají v čase, kdy je produktivní generace v zaměstnání.
Jako já jsem třeba "mladej" pracující z domova soužijící s dalšími třemi generacemi včetně bábičky 80+, a právě proto vidím, kdy a jak šmejdi na staroušky chodí, a taky vidím, že ty babky z baráků okolo, který mají mladý v práci, jsou kolikrát bezmocnější, jak lidi vedle v ulici v důchoďáku, kde mají kouli na dveřích a zákaz vstupu dealerům.

Ale jinak ze sociálního, ekonomického a psychologického hlediska s Tebou souhlasím. Akorát v naší kultuře je to prostě už zavrženej způsob života.
 překvapená 20.9. 


Re: Nechápu tchyni 

(19.7.2013 0:08:40)
Šmejdi nejsou hlavní problém seniorů, senior, kterému přijde nevinná textovka na pevnou, z níž zachytí jen poslední větu z automatu, je schopen neprodleně natáhnout kalhoty a obejít všechny poskytovatele služeb s nejasnou otázkou(a zkolabovat), kdyby v té domácnosti existoval jiný arbitr přes telefony, tak to neudělá, např.
Mezigenerační způsob soužití je sice nepoužívaný, ale v zájmu zachování lidstva pouze dočasně zavržený způsob života, pevně doufám..
 Dáša 2 kluci+ holčička 


Re: Nechápu tchyni 

(19.7.2013 9:56:47)
Libiku, i senior obklopený mladými si nedá říct. Babičce na mobilu zmeškaný hovor z neznámé pevné linky, říkáme klid to bude nějaká nabídka, samoz babička zalezla do pokoje a na číslo volala zpět.

Stokrát jim můžeš opakovat, ať nepřistupují na žádné "výhodné" nabídky....ale paní ve spořitelně říkala že to je vyjímečná akce...takže babička 75 let, sotva vyžije a uzavřela nějaké spoření na deset let. Nebýt to 450 km, tak tu spořitelnici jedu přetrhnout.
 Markéta s párkem 
  • 

Re: Nechápu tchyni 

(19.7.2013 10:55:03)
Tyhle situace by se teoreticky měly řešit omezením právní způsobilost - zachovat způsobilost řekněme běžných nákupů do určité částky nebo věcí běžné spotřeby.

Jenže, kdo se to odváží navrhnout, protože ten dotyčný se pak děsně urazí a nebude s ním k vydržení. Součástí té ztráty soudnosti je i to, že si neuvědomí, že ztrácí soudnost. ~n~
 překvapená 20.9. 


Re: Nechápu tchyni 

(19.7.2013 17:50:18)
Omezením právní způsobilosti??

ženský, proboha, uvědomte si, že mluvíte výhledově o sobě~;)

Oni vycházejí z toho, jak fungoval svět "za nich", potřebujou průvodce divočinou ne označit za dementy.
 Medunka_ 


Re: Nechápu tchyni 

(19.7.2013 19:23:26)
Libíku, mám z tvých příspěvků pocit, že "zlo" jsou ti mladí ("devastační důsledky pro život ve stáří má fakt, že SI mladí žijou izolovaně"; "neexistuje vymahatelnost babiččina oblékání mimina a snašina k tomu, že má být tchyně zticha a nemluvit vůbec").

Takto ale nutně být nemusí - totiž znám i případy, kdy se ostře vymezili prarodiče, začali se izolovat a přerušili kontakty.

Jinak: stáří je opravdu velmi těžké životní období, ale důvod je ten, že se délka života prodlužuje, přičemž nikdo nechce být starý a nemocný a nikdo moc neví, co s tím.
Nikoliv proto že snacha je totální debil.

 překvapená 20.9. 


Re: Nechápu tchyni 

(19.7.2013 19:52:16)
Já využila téma k tomu, abych sdělila to, co ne každý má možnost vidět a to proto, že každý bude jednou starý.

Konkrétní příběh konkrétní snachy a tchyně (alespoň dle zadání) je tak srandovní, že bych se k tomu nevyjadřovala.

 Xantipa. 


Re: Nechápu tchyni 

(19.7.2013 11:16:40)
To můžeš i takhle - můžeš si na dotyčnou pracovnici stěžovat u jejich ombudsmana.
 Žžena 


Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 19:18:12)
Předně: soužití s tchýní - rozhodně NE. Já vícegeneračně žiju, ale u nás nikdy nebyly Tebou jmenované třecí plochy, všichni zúčastnění se navzájem respektují. V Tvém případě bych do toho s Tvojí tchýní nešla (já bych do toho teda nešla ani s mojí tchýní). Vícegenerační soužití je možné tam, kde VŠICHNI zůčastnění žijou podle pravidla "chovejme se k sobě tak, aby nám to fungovalo a bylo nám všem v rámci možností dobře", nikoli když na tom uspořádání začne jeden parazitovat (tím, že soužití využije k prosazování vlastní moci, manipulaci a pruzení ostatních).

A za druhé: jistotu musíš najít především sama v sobě. Pak Tě ty řeči nerozhází. A nauč se být asertivní. Neber asertivitu jako nerespekt ke staršímu, naopak je to způsob jednání, kterej vám může pomoct zlepšit vztahy. Protože naštvaná snacha, která si ale netroufne se ohradit, to prostě dobrý ovzduší stejně není. Tvou prioritou by mělo být najít klid sama pro sebe. Tchýni nezměníš, myslím, že nepomůže ani pochopení, to lze asi jen přijmout. Každej jsme jinej. Jediné, co můžeš a musíš změnit, je Tvůj postoj a Tvé jednání. Protože myslím, že Tě dost žere taky to, jak si od ní tím, že se neohradíš, necháváš na.rat na hlavu. Takže možná, že by Ti bylo líp, kdybys byla klidně za "zlýho policajta", ale v souladu sama se sebou, kdy bys věděla, že pro svůj klid a pocit rovný páteře jsi udělala něco, co jsi prostě potřebovala.
 Winky 
  • 

Re: Nechápu tchyni 

(18.7.2013 22:33:06)
ono se řekne "tchýně" a už to zní pejorativně, u nás je to třeba naopak. S tchýni vycházím o něco líp než s mámou, ze dvou důvodů: u nás teda manžel funguje i ve smyslu vymezení se vůči rodičům, takže stál vždycky za mnou tím stylem jak tu někdo už psal "mami, ale my jsme se rozhodli takhle, takže to tak uděláme", no a za druhé v mém případě je to máma kdo bere slovo a jen si člověk na něco slovíčkem postěžuje ona se hned přihrne s vodopádem historek jak hrozné to měla ona, co já jako dítě všechno ne/vyváděla a vůbec na co si stěžuju když máme ... (doplň od modnerních spotřebičů přes technické vychytávky až po více peněz atd.), navíc podle jejích měřítek jsou moje děti neustále v něčem nedostačivé, zejména pak v poslušnosti. Ovládám se i usměrňuju (mámu i děti), ale stejně jsem tam napjatá víc než když jsme u rodičů manžela. Nicméně i tu zkušenost s bydlením u nich jsme udělali - pomohli nám když jsme byli finančně v průšvihu což bylo od nich fajn, ovšem po půlroce jsme naznali že to fakt nejde a odstěhovali se.

Takže z té situace co popsala zakladatelka lze vybruslit, tím že částečně budeš ignorovat (ale jako fakt, nepřipouštět si to, netrápit se hláškami co umíš či neumíš, pouštět uchem řeči o jejích úspěších a po zvážení rizik ji nechat dělat věci s dítětem které mu nemůžou uškodit), částečně ji budeš odpálkovávat a říkat své "NE" tak aby ho nemohla ignorovat ona - u věcí které považuješ za podstatné a nezbytné. A zcela bez legrace podporuju i tu teorii že manželovi občas předveď nějakou tu nervní scénku, aby sám viděl, že soužití tebe a jeho matky by pro něj nebyla selanka kterou by si chtěl užít.

 Veverka. 


Re: Nechápu tchyni 

(19.7.2013 9:48:04)
Ne společné bydlení nedoporučuju,z vlastní zkušenosti - u nás se už sice hrany obrousily a vycházíme jakž takž,ale bylo to hodně náročné a hodně slz...taky jsem už starší a rozumnější~b~a už mně tchýniny výlevy nevytáčejí do vrtule,ale pokývu a myslím si v zájmu zachování duševní svěžesti své...akorát já to mám ještě komplikované manželem totálním mamánkem,takže někdy je to na hlavu...Ale jsou horší věci na světě...kobylky například~t~
 T 
  • 

Re: Nechápu tchyni 

(19.7.2013 11:06:57)
Je to dost bezne. Spolecne bydleni rozhodne ne. Ted to vydrz tech par dni, priste posli treba jen manzela s ditetem a pozdeji jen dite samotne, ja myslim, ze ani ta tchyne neni na snachu moc zvedava, u nas to tak bylo. Takze tam jezdim minimalne, jede jen manzel s detmi, ja max. na den, ted jsou deti vetsi, tak je tam nechame i samotne na par dni.
Vsem nam to takhle vic vyhovuje.
 Markéta s párkem 
  • 

Re: Nechápu tchyni 

(19.7.2013 12:06:02)
"Dítě samotné" je to několikaměsíční kojenec. Tak třeba ČD Kurýrem, že by si ho tchýně vyzvedla na nádraží. ~y~
 Žžena 


Re: Nechápu tchyni 

(19.7.2013 13:15:41)
ČD kurýr prej zrušili... tak leda Balíkem Do Ruky ~b~

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.