| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat?

 Celkem 69 názorů.
 Kapka10 


Téma: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat? 

(20.3.2014 10:10:27)
Ahojky lidi, potřebovala bych radu, nebo názory, zkušenosti, protože už nevím jak se chovat. Už jsem psala, že manžel má milenku do které je zamilován, nechce nic řešit, nechce se rozvádět ani odluku, na otázky pokud už je podám odpovídá, že nic neví, neřeší, ono to prý přejde .. Ani nechápu a nevím co očekává ode mne. Dala jsem mu volnost a domluvili jsme pravidla soužití tak aby jsem jen já nebyla za blbku, která bude jen vařit, uklízet,starat se a on si jen užívat ... A v tom to právě je. Jeho milenka byla naše kamarádka a jedno z pravidel bylo, že budou dodržovat naprostou diskrétnost, nebude jí brát na jakékoli akce, kde by se stýkali s dalšími lidmi s našeho okolí .. sice už je to profláknuté díky jejímu manželovi, který to rozhlásil kde mohl, ale lidi se se mnou o tom nebaví,snad ze solidárnosti,snad že jim je to hloupé. Mě stačí jen ty občasné pohledy .. ty mluví za vše. Teď jsem zjistila co všechno plánují, tady výlet,tady dovolená ... a samozřejmě že jsou tam i naši kamarádi...
Slyším hodně názorů, že každá zamilovanost přejde do šesti měsíců, pak to může trvat pár měsíců a vrátí se, ale .. Je vůbec možné odpustit a zapomenout, je možné znovu důvěřovat a hlavně má to cenu .. Nevím, sama stále nemám pořešeno, přemýšlím jak velký jsem srab, vždycky jsem měla názor, že pokud by mi tohle chlap udělal vyrazila bych ho - hloupé, ale pravdivé je, že nikdy neříkej co bys udělal/a kdyby ... protože pokud v té situaci nejsi nemůžeš vědět jak se zachováš .. co je správné a kde je hranice za kterou už nelze jít?? v hlavě jsem to měla docela pořešené, probrala to s psycholožkou - začneme odluku a uvidíme co přinese - nesouhlasil, rozveď se a jdi za ní - nesouhlasil, ukonči to - nesouhlasil, takže co dál .. smířit se s tím že absolutní věrnost je blbost, nechat ho se vyblbnout a pak na vše zapomenout, nebo si taky najít milence a fungovat jen na bázi finanční a čekat že se to nějak vyvrbí .. dokáže si pak člověk udržet nějakou důstojnost, nebo bude za úplnou kr...
 gumma 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:17:01)
Monko, pamatuju si tvou předchozí diskusi. Jsem na tom úplně stejně, jako bych ten příspěvek psala já. Máš už velké děti, je to tak? Já mám děti malé, tak je to rozhodování o to těžší. Řešila jsem rovněž s psycholožkou, ale ...vcelku se to nějak nedořešilo no. Můj muž je na tom úplně stejně jako tvůj - nic neřešit, jenom čekat. Psycholožka mi řekla, že on nic nerozhodne. A že jestli to chci posunout někam dál, tak to rozhodnutí musím udělat a vykonat já. Byl u ní i manžel a jemu řekla, že by se měl teda nějak rozhodnout a za tím rozhodnutím si pak jít..nicméně on nic nerozhodl, podle mě toho není schopen. Takže situace k ničemu, malé děti, já na mateřské, fakt nevím co dál.
 Marfuš 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:18:59)
On s rozvodem souhlasit nemusí. Na Tvém místě bych návrh podala, i kdyby se mi chtělo strachy z budoucnosti zvracet. Nemám ráda náhlé změny a rozhodnutí, ale na něčem musíš svůj život stavět a první krok je dát najevo, kde je Tvoje cena. Čekat až se manžel veřejně vyblbne bych nezvládla.
 Merylin5 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:19:03)
"nechce nic řešit, nechce se rozvádět ani odluku, na otázky pokud už je podám odpovídá, že nic neví, neřeší, ono to prý přejde" - tohle je pro něj strašně pohodlnej postoj, co by řešil, když vás může mít obě.

Jinak promiň, pro mě jsi za blbku už teď, tím jak nad tím přemýšlíš a snažíš se najít řešení, aby se vlk nažral a koza zůstatala celá - takový podle mě neexistuje.

Já bych to řešila radikálně, dala bych mu nůž na krk.

 gumma 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:21:01)
No ono se vždycky líp radí - řešit radikálně. Prostě když v té situaci jsi, tak je to úplně o něčem jiném. A to se týká samozřejmě všeho.
 Merylin5 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:22:51)
Samozřejmě, že se vždycky líp radí.

Ale ty sis pro radu přišla ne~;)
 gumma 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:24:07)
Jako jo. Od toho ty diskuse jsou :-). Jenom že pokec na internetu a realita jsou mnohdy různé věci.
 Marfuš 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:24:08)
Gummo, můj muž mě taky podvádí, ale tajně a nikdo to neví (a není zamilovaný, jen kvůli sexu). Takže já mlčím, protože už ho jako chlapa stejně nechci a jako rodič a partner funguje. Jsem taky srab a mám malé děti. Kdyby to ale dělal veřejně, tak končím okamžitě. Čekat na něj může i rozvedená. ROdinu slepíš zpátky, vztah už ne.
 gumma 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:25:35)
Udělala bych to asi takhle jak píšeš, kdybych měla odrostlé děti a práci, peníze.
 gumma 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:31:46)
Rodiče bydlí dost daleko, do rodného města se vracet nechci z různých důvodů. K sourozenci nemůžu - malý byt. Jsem teď na MD a ještě 2 roky budu. Práci pak nemám, ale věřím, že se něco najde (naivita? ~:-D. Tak mi z toho vychází asi to, že to ještě ty cca 2 roky vydržet a pak to rozseknout až budu mít svůj příjem.
 Merylin5 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:35:02)
Asi něco takového je, mně u soudu říkala soc. pracovnice, že mám právo na výživné i pro sebe - a to jsme ani nebyli manželé.
 gumma 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:37:04)
Ale to jo. Věřím, že by se postaral. Asi nejsem ještě dost naštvaná, abych to teď utla. Chci mít k tomu prostě lepší podmínky a mít aspoň nějaké peníze svoje, svůj příjem + aliment od něj, z toho by se pak už dalo žít. Takhle mám 11tis mateřské a to už jenom jeden další rok.
 gumma 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:42:36)
Praha. Takže cca 13 tísíc alespoň nájem. Barák je jeho. Ale to je fuk, věřím, že by to šlo, kdybych se teď rozhodla, že to balím. Asi zatím ještě vyčkávám no. Můj čas přijde ~:-D.
 gumma 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:48:37)
Jo jo, před manželstvím. A levnější nájem by samozřejmě šel. Ale chci zůstat v této lokalitě. Máme tu vazby a dítě školu.
 Viola 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:41:13)
A pak máš jisté pracovní místo kam se vrátíš? Máš pracovní poměr na dobu neurčitou a v práci zažádáno o 2 roky rod.dovolené?
 gumma 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:47:02)
Ne. Nemám práci vůbec. Měla jsem prac. smlouvu na dobu určitou. Ta vypršela. Jsem dlouho na mateřské, nevím kdo mě zaměstná. Ale je to Praha - takže jsem optimista. Něco se najít musí, jen nevím, jak dlouho budu hledat.
 Viola 


jistě 

(20.3.2014 10:38:05)
No samozřejmě že ze zákona je povinen platit nejen alimenty na dítě, ale pochopitelně financovat i potřeby manželky, která z důvodu péče o společné dítě nemá vlastní příjem (mateřská není dostatečný příjem).
 breburda71 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:28:41)
Jo, to si taky myslím..udělala bych rázný krok směrem od něj, ono je docela dobře možné, že pak po čase prozře a až začnou i v ráji vyskakovat problémy všedního dne, tak si nasype popel na hlavu a bude se chtít vrátit - pokud ovšem Ty ho ješě budeš chtít~l~ Ta současná situace má za následek spokojeného pána tvorstva, o kterého se " přetahujou " dvě ženský, a Ty jseš z toho na zhroucení..Věřím, že to nechce řešit, proč taky? Ale Tobě to nevyhovuje, a věř, že to nevydržíš dlouho..Rozsekni to, to je moje rada..
 Viola 


byt 

(20.3.2014 10:27:21)
Otázka zní čí je byt - kdo z něj případně odejde?
 neznámá 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:28:46)
A jak to chceš řešit jinak než rozvodem. Veřejně tě ponižuje a není mu to trapný, tady už nejde jen o flirt, má tě absolutně na háku, veřejně se ukazuje s milenkou.~d~
Držím palce, ať vše zvládneš.~;((
 Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:31:57)
jak bych se zachovala já, to nevím, ale napadlo mě jedno, k tomu, že s ničím nesouhlasí, on ale nemá právo k nějaké svému vyjádření, pokud ty to tak budeš chtít, tak on má prostě smůlu ~d~
 Persepolis 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:32:00)
Tak podej návrh na rozvod ty.
 leli 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:37:05)
Monko, když to čtu, tak mám pocit, že tvůj muž už se s tebou v určité míře rozešel, jen se mu nechce řešit (a zatím ani nemusí) důsledky svého rozhodnutí.
On momentálně ani není nevěrný, má harém. To hezké mezi partnery prožívá jinde, on udělal krok A a nechce se mu udělat i krok B, protože je nepohodlný, nepříjemný a milenka zatím na něj zřejmě netlačí.
Nevím, ale asi by se mi nechtělo čekat na to, až to milenku přestane bavit a začne na něj tlačit. A hlavně bych na to asi psychicky a fyzicky neměla, ale chápu, že není snadné smířit se s tím, že život jaký jsem chtěla, není možný.
 Airinie, 10/05, 7/07, // 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:37:19)
Podobnou situaci nedávno řešila kamarádka. Provalení nevěry pro ni byla rána z čistého nebe. Její manžel taky nic řešit nechtěl. Prostě si myslel, že bude žít s rodinou, tedy bude mít servis na který je zvyklý (praní, úklid, teplé večeře, dítě v domácnosti...) a za milenkou bude docházet, popř. s ní vyrazí někam na víkend nebo na dovolenou.
Tohle se podle mě dlouhodobě vydržet nedá, taky to u nich vydrželo asi týden a pak ho kopla do sedací části těla.
Otázka je, co od života chceš ty. Dělat support svému manželovi? Za pár let se ohlédnout zpátky a zjistit, že jsi nebyla x let šťastná?
On sám nic řešit nebude, to nečekej. Teď má naprostý luxus. Na jedné straně zázemí a na druhé straně milenku, na kterou se těší a nemusí spolu řešit běžné starosti. Proč by si měl snižovat standard?
Radit co máš dělat ti nikdo nemůže, ale je fajn si promyslet i budoucnost..
 Šešule 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:42:44)
Ve tvojí situaci jsem nebyla, ale napadá mě- pokud se tvůj muž nechce rozcházet s ani jednou a situace mu vyhovuje, fajn. Máte děti? Na tvém místě bych na něj delegovala víc povinností a víc se věnovala sobě. Když má čas a energiii na milenku, bude ji mít i na svoje vlastní děti. Ty sama můžeš jít cvičit, na jazykový kurz, nebo se jen projít, za kamarádkou atd... Děláš nějaké domácí práce jen kvůli němu? (Žehlení jeho prádla, vaření jídel, co jí jen on...) Vyprdni se na ně. Když má čas na milenku, může si klidně sám vyžehlit. Třeba ho nepohodlí samotnýho donutí k nějaký akci.
 kambala pláááckááá 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:46:00)
chceš zkušenost rozvodového právníka?

on to řešit začne. ale ne tak, jak si představuješ. v okamžiku, kdy si s ní pořídí dítě. a bude to řešit rázně, rychle a na svou původní rodinu se vykašle, budeš se soudit o každou korunu a bude to hnusný. realita tak 85% takovýchto případů.

řešila bych to teď rozvodem a výživným, dokud má máslo na hlavě a není na něj tlak od milenky. vrátit se může vždycky, i když budete mít rozsudek na děti, dokonce i po rozvodu....
 gumma 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:47:45)
Tak to je fakt drsné.
 Persepolis 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:48:26)
~R^
 Liliana 
  • 

Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 12:12:44)
naprostý souhlas s Kambalou, ověřeno v reálu ~:(
fakt na nic nečekej

U nás - dokud měl ex máslo na hlavě, po jistotou dobu tam byla určitá kajícnost, tak tehdy ještě se s ním dalo celkem rozumně dohodnout. Ovšem s odstupem pár měsíců ho to naprosto přešlo, navíc tam myslím začne působit "ovlivňování" zelenější přítelkyně, najal si vychytanýho právníka, takže později by se s ním nešlo dohodnout už na ničem.

Zpětně jsem dost ráda že jsem většinu podstatného měli dohodnuto a naštěstí i většinu podepsáno zavčas, v době když už pak probíhal rozvod to už hodně drhlo a v tu dobu bychom snad řezali i ty pomyslný sedačky napůl, dohodnout se rozumně už by asi nebylo možné. Co předváděl bylo nad mé chápání a zcela v rozporu s tím jak jsem ho cca 20 let znala.

U nás to tedy bylo výrazně "jednodušší" tím, že ex pálil mosty a spěchal za svou novou láskou, takže jsem nebyla nucena k tomu rozseknout to já. Původně mě právě toto hodně zasáhlo, jak snadno a rychle mně i naše děti opustil. Ale dnes to z hlediska mé další budoucnosti a z praktického hlediska ohledně rozvodu vidím jako lepší variantu.
 Liliana 
  • 

Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 12:17:05)
A ještě milence - rozhodně si nemyslím že si "milenku" odláskuje za pár měsíců, ne když vlastě spolu zažívají jen to "pěkné", sex, výlety, dovolené, randění, těšení se.
Nějaké to vystřízlivění je podle mne spíš pravděpodobnější kdy musí spolu začít řešit i běžný život, provozní starosti, finance, snášet své zlozvyky a návyky atd. Prostě řešit těch milion věci, které se řeší v manželství a kvůli kterým se manželé hádavají apod.
 Kapka10 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:51:04)
děkuju za rady.. když to tak pročítám vím že musím ten krok udělat já a prostě hodit 25 let za hlavu ... problém je že děti jsou sice dospělé ale studující a i po rozvodu budeme muset nějak pořešit žití v jednom bytě ... ale to budu řešit až to nastane, teď mi držte palce neb dnes jsem se rozhodla bouchnout do stolu a začít pracovat na ukončení manželství ... prostě musím neb se na sebe snad ani nebudu moct podívat do zrcadla bez zvracení sama nad sebou ...
 gumma 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:55:11)
Držím ti palce. Myslím, že děláš dobře.
 vlad. 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:56:05)
Monko, já bych se s ním už nedomlouvala. Našla bych si právníka a podala žádost o rozvod.
~;((
 Adelinkaa 1 dítě. 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 10:58:42)
Držím Ti pěstičky at to zvládneš. Moc dobře vím a máš pravdu, že je něco jiného si takovou situaci představovat a něco jiného ji zažít...Od klávesnice to nezúčastnění vždy vidí jednodušeji. Ale s Kambalou souhlasím..když začne milenka tlačit, tak se chlapi bohužel většinou rozhodnou velice rychle v neprospěch manželky.
 breburda71 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 11:00:43)
Držím palce, hrozně moc, ať to ustojíš...vím, že to není vůbec lehké..~;((
 arsiela, 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 13:11:38)
Monko moc držím palce a obdivuju tě.Já tu odvahu nemám,jo sem srab.I když vím,že takhle skončím za chvílu v blázinci a dítě někde v ústavu.Prostě se bojím,že finančně to vůbec neutáhnu.
 Fren 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 11:01:09)
Jako dříve dlouhodobě nevěrné manželce je mi tvoje uvažování sympatické,jako že nejsi z těch podváděných,co se honem chtějí rozvést,jak kdyby jim za patama hořelo a bylo to jak lepra.
Je to přesně jak píšeš - lehce se poučuje v tomto někdo druhý a ještě když tě nezná osobně.Tak za mě bych to asi udělala jak píšeš - žít si svůj život,najít si někoho,pokud manžel se v bytě vyskytuje tak náklady na bydlení napůl,jinak jídlo,praní tohle bych už mu vůbec nedělala a nakupovala a starala se jen o sebe.A jeho bych pojala asi jako spolubydlícího,když by nebyl problematickej...a čas ukáže.

Se známých a z pohledů lidí se nauč nic si nedělat,on má každý z nich svého kostlivce ve skříni,ale jako lidi jsme bohužel velmi dokonalí v přetvářce,každej se tváří jak svatej za dědinou a ve skutečnosti by ses nestačila divit,co je to zač ten,kdo zrovna třeba na tebe nějak divně shlíží.
 Persepolis 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 11:04:35)
Fren, v tom co píšeš je kus pravdy, ale někdy ten pohár prostě přeteče a jinak než rozvodem to řešit nelze.
 Merylin5 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 11:04:44)
Fren, tak ty jsi měla milence taky jen na hraní a zakládat novou rodinu jsi s ním nechtěla, ne? Tak to se ti nedivím, že je ti postoj zakladatelky sympatickej.
 Fren 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 11:21:07)
Přesně tak Medvědice,u nás to byl můj milenec,kdo mě chtěl i s kluky,tak to bylo od něj fakt bláhové-i když já sama mu tenkrát řekla několikrát,že se máme navzájem jen pro to krásné a nejkrásnější...

Nicméně dnes jsem manželovi za to moc vděčná,že měl se mnou tenkrát tolik trpělivosti (má to u mě jak v záložně~;)-taky chtěl,at se s milencem hned rozejdu,jenže to zas pochopí jen ten,kdo to už prožil,že to hned prostě nejde poslat k šípku ze dne na den někoho,kdo tě nikdy nepodved,chová se k tobě taky pěkně a znáte se třeba už 7 let.Snaha ode mně byla, ale 2x ten smutek a bolavá duše byly silnější než já.A pak nakonec byl naštěstí rozumný ten milenec,který se stáhl,jen jsme si občas napsali mail,ale trpěli jsme nějaký čas oba dva jako koně.
 Fren 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 11:27:25)
No a letos s manžou to máme už 28 let co jsme spolu jako manželé.A sex s milencem byl prostě jedinečný a tak to zůstane~s~ Jinak je asi vše lepší s mým mužem zas,prostě nelze mít vše na sto pro.
 breburda71 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 11:08:40)
Tady nejde ani tak o to, jak se kdo kouká, spíš současné uspořádání nevyhovuje zakladatelce, mám ten dojem, a proto by to měla řešit. Když někdo ustojí paralelní vztah partnera a i si najde sám paralelní vztah, potom není rozvod vyloženě nutný, ale tohle zvládne podle mě jen úplně zanedbatelné množství lidí..
 Lena 
  • 

Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 11:14:21)
Kdyz to ctu, je mi te desne lito. Vsechny ty pocity, jak te vyuziva a co ty s tim. S malymi detmi clovek spolkne toho tolik, ze nakonec ztrati sam sebe.
A co s tim. At udelas cokoli, bude vzdycky nekde nejaka chyba. Nemam zadnou radu.
Muj muz odesel po 40 letech manzestvi, nezamilovany, unudeny. Dospele deti a vnoucata.
Po par letech se desne zamiloval, ve svyhm veku ma sex s viagrou. A ted si novou partnerku, ktera mi nic neudelala, nerozdelila nas, ale je o 11 let mladsi, o 40 kg lehci, od holice upravena pokazde, kdyz ho navstivi, a to casto (bydli o dum dal) vodi k MYM (=nasim) dospelym detem na ruzne oslavy. A ja opet ustupuju a nedoctavuju se tam, protoze to proste neprekousnu. Takze po 40 letech ustupovani a opatrovani mne vubec nenapadlo, ze to budu delat dal, ale ja nevim, co s tim. Detem rikam, ze se k ni musi cho vat hezky, ona za jeho krizi nemuze, ale sama to nezvladnu, tak se radsi vyhnu. No a co s tim. Sama vidim, jak je to hloupe, ale co s tim.
Drzim ti pesti, aby se to vyresilo. Pak zas resit, co s detmi, kdyz ti je jina bude "vychovavat" treba na stridacku - proto jsem kdysi cela leta zustala. Ale ono ma vsecko sve meze.
 Persepolis 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 11:30:00)
Leno~x~
Z tvého příspěvku mi je smutno.
Okrádáš se o zážitky s rodinou jenom kvůli Tvému nízkému sebevědomí.
Vykašli se na 40 kilo!!!
 Lena 
  • 

Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 11:37:08)
Ale to ja taky vim. A komukoli jinemu bych rekla presne totez.
A v nedeli, kdyz jsem si sla sednout do auta, ze pojedu na oslavu k dceri, vidim vyfesakovaneho byvalaka v bilych dzinach (=ve svem veku...) a vyfesakovanou partnerku v bilych dzinach (teda taky ve svem veku), a uvedomila si, jak se ke mne posledni leta choval a ze zrejme se mnou bude mluvit stejne svrchu, jako dlouha leta, sedic vedle ni a cukrujic, a jak ja na to budu reagovat, tak jsem z toho auta zas vylezla a sla se dceri omluvit, ze neprijedu.
Pak jsem tise zurila, ze opet ustupuju a delam misto. Ale jeste jsem se s tim nevyrovnala, takze zakladatelku obdivuju, jak to doma vydrzi. Vsechny ty pocity, co s ni mavaji.
 Marfuš 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 11:39:45)
Leno, ale ty neustupuješ proto, abys dělala místo, ale protože by tě tvá zahořklost pěkně podusila, kdyby ses na ně musela dívat. Z tvého pohledu není život fér, že někdo, kdo ti ublížil, se má fajn.
 Lena 
  • 

Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 12:02:22)
Kazdy, kdo tu radi, to vidi ze sveho pohledu.
Tak to vidis ty.
Ja z meho bodu leta touzila se ho zbavit, takze mi udelal sluzbu, kdyz odesel. Co vsecko ted muzu delat, kdyz nemusim vynakladat cas na jeho obsluhu a prizpusobovat se necemu, co mne nebavi a nikdy nebavilo, ale nebylo zbyti. A vystavovat se jeho zpusobu konverzace, aby nebylo vsem vylozene trapne, po cela leta.
O tohle hlavne jde - se mi nechce se tomu vystavovat pred novou partnerkou.
 Persepolis 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 12:05:46)
No, ale jestli máš vůči němu averzi, tak to chápu.
Když u toho není on, tak se s dětmi stýkáš?
 Lena 
  • 

Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 17:24:46)
Ano, hlidam vnoucata, navstevujeme se a jak jsem napsala jinde, u nekterych prilezitosti (Vanoce, doposavadni oslavy) je on taky a funguje to - proste spolu nijak moc nemluvime.
Nedokazu si predstavit, ze budu nucena konverzovat s jeho partnerkou- Podle toho, co rekl, kdyz mi oznamil, ze ji bude predstavovat, se odnekud zname. Zrejme v jeho hlave je to porovnano tak, ze ted budeme kamaradky a budeme si povidat o tom, co kdysi kdo. Nemuzu ji tim padem uplne ignorovat, abych nebyla za nevychovaneho idiota. Ona mi nic neudelala, on prakticky vlastne taky ne. Pouze sluzbu, ze po tech dlouhych letech vypadl (ale zacatky po jeho odchodu nebyly vubec nijak jednoduche, najednou zustat necekane sama)a ja muzu zit.
 :-) zaregistrovaná 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 12:22:14)
Leno, možná by bylo taktičtější od tvých dětí, kdyby tatínka poprosili, jestli byste se mohli na oslavách střídat. Že jim nedochází, proč se tam místo maminky vyskytuje úplně cizí (i když možná sympatická) paní?
My jsme si s bratrem rodiče "rozdělili", takže táta jezdí k nám, i na vánoce, a na rodinné oslavy nebere svojí přítelkyni, ale mojí přítelkyni, která mi roky poskytovala psychické zázemí, když moje matka se zachovala ne zrovna jako moje matka. Ale ten můj postoj má svůj důvod, a není to kvůli jedné hádce, ale kvůli nekomunikaci trvající mnoho let. A bratr s matkou nemá vztahový problém, tak se zase stará o mámu a ta jezdí na oslavy k nim.
 Lena 
  • 

Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 17:14:19)
Zaregistrovana, urcite. To byla proste souhra nahod. On je totiz tatinek postavil pred hotovou vec. Dostavil se tam bez nejakeho oznameni, ze ji sebou bere. Dcera pozvala sourozence a nas dva na oslavu narozenin (jelikoz z urcitych duvodu slavime spolecne Vanoce a jine od jeho odchodu, neprislo nikomu z nich na tom nic divneho. proste jsme tam oba a nijak nekonverzujeme). Den po pozvani mailem dcera odjela na tyden pryc. Ex se dostavil ke mne a oznamil, ze mini sebou vzit novou partnerku a predstavit ji. Muj nazor, ze k nasim detem brat nekoho ciziho, kdo neni zvan, se mi zda dost nevhodny, nacez to "vhodne" rozvedl a odesel stredem.
Mluvila jsem s detmi krome dcery, na kterou jsem nemela kontakt, a rekla jsem, ze nevim, jak se na takovem setkani chovat, a deti to chapaly. Dcera prijela domu v noci par hodin pred oslavou a nic o tom nevedela. Bylo to pro ni prekvapeni.
Niijak to s detmi nerozmazavam. Pristi oslavy jsou u mne a sem ji pochopitelne zvat nebudu. Jak to bude dal musime prodiskutovat. Oslavy vnoucat pochopitelne kvuli tomu, ze ja nevim, jak se tvarit, dvakrat poradat nebudou a tech bych se samozrejme chtela ucastnit - jak to jim vysvetlit nevim.
 Šešule 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 11:40:44)
Tak pokud by se choval, jak jsi předpokládala, tak by shazoval sebe (potažmo svoji partnerku), ne tebe.
 Persepolis 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 12:03:36)
Leno, jestli se k Tobě léta choval hnusně a povýšeně, tak buď ráda, že už s ním nejsi a jeho cukrblikování ignoruj. Ignoruj jeho povýšené chování, ignoruj jeho!
Užívej si dětí a vnoučat.
 Lena 
  • 

Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 12:10:48)
Jsem rada. A dekuju za pohlazeni.

Mam cas a hlavne finance (= nemusim se podilet na financovani jeho konicku, s cimz ma ted problemy) na to delat neco, co mne bavi, jako kdysi, nez jsem mu padla do naruce.
S detmi se chazim jindy, ani mne nenapadne se s nimi prestat stykat. Jen se mi nechce jim komplikovat zivot s poradanim oslav na dvakrat (coz nedelam).
Napsala jsem tpo hlavne proto, ze clovek je prekvapen pocity, ktere necekal. Obdivuju zakladatelku, ktera se v tom placa a neresi, ale nekdy proste clovek dlouho nema na vybranou, a to jsou uplne ruzne veci. Nekdy clovek musi delat to, co je nutne pro momental ni reseni, a zkousnout. Ja nemela zadne problemy kam jit a jak se uzivit, problemy jsme nechtela delat detem, aby musely jezdit jednou sem, po druhe tam, a jak receno, jini to maj vzdycky komplikova nejsi. Takze to vyresil za mne.
 radka 
  • 

Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 13:21:19)
proč ji tam dcera zve, proboha?
 Lena 
  • 

Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 17:29:33)
Nezvala. To bylo tatinkovo prekvapko.
 Škopková 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 12:13:38)
Nečekala bych, až podá žádost o rozvod, udělala bych to sama. V tomhle případě, kdy s ní plánuje dovolené apod., to už je podle mě regulérní vztah a ne jen nevěra. Tobě třeba nevadí, že tu jejich dovolenou budeš vlastně financovat i ty? A on s tebou někam na dovolenou pojede?
 Asi... 
  • 

Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 12:20:22)
Myslím, že očekává trpělivost... spíš, že v ni doufá. Zamilovanost je jako nemoc, mozek vykazuje stejné změny jako pod vlivem kokainu. Nedá se vypnout... Ale tvůj manžel tě nechce opustit, říká, že to přejde, a myslím, že v to i doufá. Nijak by sis nepomohla, kdybys ho donutila opustit milenku silou, zatímco když vydržíš a počkáš, bude ti vděčný a připoutáš si ho tak, jak bys to jinak nedokázala. Není pravdou, že muži odcházejí za milenkami... žádost o rozvod podávají většinou ženy, když dají muži nůž na krk a jemu zamilovanost a zároveň hrdost nedovolí ustoupit...
 Škopková 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 12:22:48)
No nevím, ale já bych na návrat ztracené ovečky nečekala. Zakladatelky manžel má podle mě už dlouhodobý vztah jinde, to už je pro mě přes čáru.
 Gladya, bývalá dasa, 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 12:23:06)
Mon, manžel nesouhlasí s ničím, co navrhuješ jako řešení, a co Ty s čím souhlasíš Ty? Bere na tebe ohled. Jasně že mít manželku i milenku a nic neřešit je pro něj nejpohodlnější. Jsou ženy, které manželovi milenku s klidem tolerují. Jenže Tobě současný stav nevyhovuje. Chce to radikální řešení. Jestli jsi schopná odpustit, může se manžel vrátit a vztah s milenkou ukončit. Druhá možnost je rozchod. Mysli na sebe. Možná by bylo nejlepší, kdyby sis také někoho našla, ale na to musí být povaha. A nebo díky "osudu" někoho potkáš. Vím, lehko se radí, hůř koná. Hodně štěstí a síly. ~;((
 Ivča + 3 raraši 05 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 14:48:01)
Monko
- dostala jsem odkaz na tuhle diskusi od kamarádek.... Bohužel musím přiznat, že procházím úplně tím stejným problémem. Akorát, že s tím rozdílem že mám malé děti a tedy pracuji.
- přišla jsem manželovi na milenku...... Udělala jsem maximum pro záchranu rodiny i vztahu! Manžel slíbil, že ji opustí ale že ji nepřestane psát a navštěvovat - jedná se o barmanku :-(
Takže jsem si naivě myslela, že se to dává pomaličku dohromady. Jenže to SMSkování bylo opravdu nesnesitelné a opravdu už to přeháněli. Manžel se všude schovával s telefonem s počítačem. Po nějakým dnu pohár přetekl a prostě jsem odešla z baráku to rozdýchat ven - opravdu jsem potřebovala alespoň vypadnout a nadechnout se. CO udělal on? Sebral se a jel za ní.... přes noc u ní začal přebývat. Dala jsem mu nůž na krk s tím, že si musí vybrat ji nebo svou rodinu. Oznámil, že chce děti a ji...a jinak že se přeci můžeme mít všichni rádi a můžeme být šťastni, ikdyž už nebudeme spolu bydlet - rozvádět se nechtěl. Takže tohle jedině přes mou mrtvolu!!! Nedokáže pochopit, že to nechápu já....
Takže před 14dny přiznal, že aktivně sexují. A nakonec i to, že když mě slíbil že to ukončil tak se s ní tahal po tajnu - to jsem se pak dozvěděla od kamarádky, že je někdo viděl. To mě nasralo!!! To že mě lhal a ještě ze mě dělali oba vola. Takže jsem hned vyhodila - mno a kdyby nechtěl tak neodejde......
Ještě jsem se ponížila k tomu, že jsem si na milou slečnu sehnala i kontakt a domluvila si s ní rande = stejně mě je to k ničemu :-( Nejhorší je to, že ji dává přednost před dětma.
Jinak právě včera se vrátil - kvůli dětem - a já podala žádost na svěření dětí do péče + alimenty a návrh na rozvod!!!
Nebudu čekat až ho ta čubka omrzí a vrátí se vyřáděný ke své služce. Nic mu doma nechybělo, nehádali jsme se, prostě nic
 adla 
  • 

Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(20.3.2014 19:37:19)
Ivčo tak to je mazec............ držím palce, abys to vše ustála - drž se...... a manžel před tou milenkou s tebou normálně sexuálně žil? Nehádali jste se,
 Ivča + 3 raraši 05 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(21.3.2014 9:47:21)
Adla - ano, sexuálně žil zaráz s obouma :-(((((
~o~~o~~o~
 NovákováM 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat 

(21.3.2014 1:00:26)
Jak se zachovat?

Jak je ctěná libost. Vyhov si a nic si nevyčítej.

Tuhle situaci znám ze všech stran, jako podváděná, podvádějící, milenka, co nic nechtěla, pak milenka, co chtěla všechno.

Někteří muži jsou schopni žít v harému celý život. Naopak, - nadšeně. A co jsem pochopila, právě ten harém tvůj muž má.

Už hůře fungují ty naše otravné ženské požadavky... jenomže šéf harému zatím neví, že jsme tak nějak všechny obdobně náročné.


Ale mezitím, než mu to dojde, - příspěvky Kambaly bych brala vážně a jiných v podobném duchu.
 Ereni 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat? 

(22.3.2014 6:35:42)
... řeším ten samý problém. Po 20 letech a 3 dětech (nejmladší 6) můj muž potkal svoji životní lásku. Když jsem na to přišla, rozhodl se zůstat s námi. Po 2 měsících mi v slzách oznámil, že bez ní nemůže být, ale bude mi se vším pomáhat. Takže týden nespí doma a já týden nespím, nejím a brečím. Řekl mi, ať mu dám čas, že to snad přejde. Sama jsem měla před lety paralelní vztah (i když jsme spolu nespali), tak vím, že to SAMO nepřejde, člověk se musí rozhodnout rozumem a protrpět si to. Ráda bych ti poradila, ale sama se v tom topim. Navíc jsem velice daleko od rodiny a přátel. Posílám ~6~
 stará Marie 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat? 

(24.3.2014 18:50:07)
Ereni, sakra, to to vzalo blbej obrat... ale může ho to "samo" přejít: zjistí, že bez vás (tebe, dětí) nechce žít... ty jsi to měla jinak, neopouštěla jsi rodinu, jen jsi si tak lehce "hrála"... No, moc držím palce, ať je zas líp ~;((
 Ereni 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat? 

(25.3.2014 6:31:46)
Marie, jsi moc milá... nevím. Řekl, že nikoho takového nikdy nepotkal, že jsou dokonale kompatibilní. Radši prý spí se mnou, ale sex není všechno. Žiju teď ve zlém snu, kdy je s námi tak hodinku, dvě po práci a potom jede za ní. Děti miluje a vždycky se o ně postará (slíbil). Mám ho ráda a přeju mu jen to dobré, pláču kvůli dětem, které to semele. Pláču pro svoji malou holčičku, která bude vyrůstat s tatínkem na dálku. Pláču, ale klid zatím nenacházím.
 helena housová 
  • 

Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat? 

(11.5.2014 15:20:44)
a víte že odněho můžete něco dostat já mám to samý několikrát se mi vrátily mikozi záněty a může se stát že vám přinese papiloviry a není to sranda můj muž má po ní něco na svém penisu a furt to na mě tahá i když už sní nespí ,jestli máte velké děti nebo máte jen jedno rozejděte se víte že on svámi je jenom proto právě jenom proto aby měl vaříno uklizeno,vypráno na tomhle jsou závislí ale ta milenka to vžádném případě nedělá neuklízí nevaří chodí sní do reztaurací atd.to jste za úplného .........zvás dělá já jsem mu dala tedka útrum ,bud milenky a kamarádi nebo já má na to 2.měsíce potom chci odpověd a když neusliším odpověd ,vyrazím ho bez slitování já jsem mu řekla že mu nebudu dělat úplnou cuchtu domácí máme spolu 3 malé děti a mámu na vozíku nízkopodlažní dům ,plno starostí a nemíním už smlouvat nekompromisní zlá ,vše co jsem sním vytrpěla a skusila nikdo by nevěřil co jsem skusila já chci žít nový život to jsem mu řekla ,víte že se chovám i knašemu pejskovi líp jak němu s opovržením sním jednám bez úrovně ,jako sposledním ,ted pro mě více znamenají děti máma ,pes akočky on je daleko od nás a tak se i cítí že ho odhazuju má pravdu ale čeho jsem se já dopustila že si tohle zasloužim právě naopak .......nesmíte se sním dohadovat prostě mu dát útrum a nemůže nic dělat .
 Evelína 


Re: Dlouhodobá nevěra - jak se zachovat? 

(30.10.2014 15:59:18)
Dobrý den, jsem tak nejak zoufala a chtela bych poradit od zen, ktere jsou taky v roli milenky, prosim kontakt na můj email evacentrum@seznam.cz nestojim totiz o kritiku zen, ktere jsou manzelky. Budu ráda za jakykoliv kontakt, děkuji a preji prijemny den.
Eva

Komerční sdělení

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.