Květ + 2 |
|
(10.6.2014 16:35:58) Zajímal by mě názor nezúčastněných osob. Manžel o této diskuzi ví, protože ho taky zajímá názor.
Jsme s manželem víc jak 10 let. Máme s manželem dlouhodobou vleklou krizi, během které jsem mu byla já nevěrná.
V době před naším vztahem měl manžel kamarádku, dá se spíš říct známou. V jednu chvíli zkoušeli spolu chodit (asi jen týden), ona o něj stála, on o ní ne.
Od té doby se nevídali.
Letos ho ona kontaktovala na FB se svým kontaktem. Asi týden si intenzivně tajně psali po telefonu v intenzitě asi 40 sms denně. Pak jsem to já zjistila. Na přímou otázku, jestli spolu něco mají mi manžel řekl, že je to pouze známá z minulosti, že si jen píšou o rodině atak. To jsem nijak neřešila, jen jsem mu řekla, že už si nemusejí psát tajně.
Červíček ale hlodal a tak jsem mu vlezla do mobilu a našla sms ve stylu: Nepřijdeš o mě, toužím po tobě. Znovu jsem se zeptala, jestli spolu něco mají. Manžel nevěděl, že jsem sms četla a tak znova zapíral, lhal na přímou otázku do očí. Tak dlouho zapíral, až jsem mu sms ukázala. Přiznal se, že den spolu spolu byli a došlo k nějakým intimnostem. K sexu nedošlo pouze z důvodu, že měl manžel problém s erekcí. To bylo pouhý týden po tom, co ho kontaktovala.
Měli jsme dlouhý rozhovor, jak to bude dál. Manžel přiznal, že se s ní plánoval intimně stýkat do budoucna. Ptala jsem se, jestli stojí konkrétně o ní, nebo jestli pouze taky chtěl být nevěrný, protože já jsem mu v době naší krize nevěrná byla. Říkal, že o ní nestojí. Že se mu nelíbí a že to bylo z důvodu příležitosti a kvůli té mé nevěře. Řekla jsem mu, že mu klidně zkousnu jednorázovou nevěru, pokud to ukončí. K sexu nakonec nedošlo (pokud tedy vím).
Slíbil mi, že to ukončí. Smazal její číslo. A tak jsem tomu věřila, ikdyž ze začátku jsem byla hodně podezdřívavá až paranoidní. Do dneška mi na každou přímou otázku, jestli si píšou nebo stýkají odpovídal záporně.
Včera jsem náhodou aniž bych se po tom pídila zjistila, že si zas pár měsíců píšou. Psali si tajně, když byl on v práci na kolegův telefon. Prý ho znova kontaktovala a píšou si kamarádsky několikrát 1-2 týdně.
Manžel mi dnes sám od sebe navrhl, že jí tedy napíše, že už si psát nebudou. Já mu říkám, že jí může klidně 1000x napsat, že si s ní psát nebude, ale že to stejně nic neřeší, protože už narušil tu důvěru, když to jednou porušil.
Jak byste reagovaly Vy? Věřily byste mu, že s ní nic nemá?
Upozorňuju, že manžel není vůbec žárlivý, já mám ve vztahu hodně volnosti, tak moje žárlení mi přijde směšné, ale tím, že si psali tajně a dělali kolem toho tolik tanečků okolo, se cítím být ohrožená a přiznávám, že žárlím.
Jinak ji vídám skoro každý den cestou do a ze školky. Manžel ví, že je mi nepříjemné ji jen vidět a stejně si psali.
Ona mu přiznala, že tenkrát před lety o něj hodně stála.
|
Chrysantéma |
|
(10.6.2014 16:43:45) Květ,
co na to říct...nelíbí se mi to vracení "nevěra za nevěru"...
|
|
x x |
|
(10.6.2014 16:43:48) Pokud to +2 znamená počet dětí, tak blbnete oba dva a hodně.
|
Anni&Annika |
|
(10.6.2014 16:47:54) nevim, ale cekas, ze jak ty me, tak ja tobe a ze kdyz mu jednu neveru odpustis, budete si fifty fifty? Co je to za blbost? Pokud jsi nekde ujela, je potrebne vsechno smazat /pokud spolu chcete byt/ a jet dal bez toho co bylo. To prece nejde ze budes cekat, ze to co jsi udelala ty, muze on taky jednou udelat Vam snad hrabe oboum. Jestli mate deti, sednete si a promluvte si o tom, co vlastne chcete. Ale ten vas model, co mate ted, to je cesta /vaseho manzelstvi/ do pekel
|
Květ + 2 |
|
(10.6.2014 16:50:28) S tím určitě souhlasím, mluvili jsme spolu už tisíckrát.
Nelíbí se mi "nevěra za nevěru". Ale v tu chvíli, kdy jsem byla s nervama v kýbli, to pro mě bylo přijatelnější řešení. Vím, že nebylo správné.
|
|
Květ + 2 |
|
(10.6.2014 16:51:47) Nečekám, že to bude fifty-fifty. Byla to reakce na něj. Ne z mého popudu, že bych mu řekla, jsem ti byla nevěrná, tak ty můžeš taky.
|
|
|
|
Brita | •
|
(10.6.2014 16:45:07) Nová známost a problém s erekcí? Hm.
|
Květ + 2 |
|
(10.6.2014 16:47:34) O tom bych nepolemizovala, protože manžel v té době psychický problém s erekcí měl a v době, když jsme spolu začínali před těmi 10ti lety, měl problém stejný a povedlo se nám to až na třetí pokus. V tom bych nic podezdřelého neviděla.
|
|
|
Lassiesevrací |
|
(10.6.2014 16:51:34) A co ta "vleklá" krize? Jak vám spolu jinak je? To denně řešíte jeho kamarádku, nebo jak všeobecně fungujete? Stojíš o něj? Vidíš nějakou šanci, že by se váš vztah mohl nějak restartovat?
|
|
Květ + 2 |
|
(10.6.2014 16:55:52) Jinak tuhle diskuzi chtěl založit hlavně manžel, aby znal názor jiných žen, jestli by věřily.
|
Anni&Annika |
|
(10.6.2014 16:59:50) no ja spis nez zjistovat zda verit ci neverit bych zjistovala, kde se stala chyba zes ty byla neverna a manzel k tomu sveruje....pokud bychom na to spolecne neprisli, asi bych navrhla manzelskou poradnu a zacala to resit, pokud bych o vztah stala ja i manzel. Pokud ne, tak jestli nekdo veri nebo neveri by me zajimalo asi jako posledni. Ten vztah by pro me byl mrtvy a tudiz bez budoucnosti.
|
Z+2 |
|
(10.6.2014 17:09:07) Souhlasím. Být nimi zjišťuji jak to udělat aby mohli být spolu a jestli to jde. Nějaká důvěra se obnoví sama a nakonec k fungování manželství nutná není. A pokud není chorobný lhář, tak se mu asi naprostá většina toho co říká věřit dá. No a co říká o dané osobě bych mu věřil jen velmi obezřetně a rozhodně bych na tom nic nestavěl.
|
|
|
|
Z+2 |
|
(10.6.2014 17:03:24) No z mého pohledu jste nedůvěryhodní oba dva. Ono je skoro jedno jestli si s ní tajně psal jednou dvakrát, desetkrát, ale pokud popírá zjevné, tak je těžké mu věřit. Obecně mě je jedno jestli mě někdo podvedl jednou, dvakrát, padesátkrát odpustit mu můžu, ale že bych mu pak ještě bezvýhradně důvěřoval? To asi nejde.
|
|
stará Marie |
|
(10.6.2014 17:05:41) Nevěřila bych, že s ní nic nemá, respektive pokud s ní něco nemá dosud, že nebude mít v budoucnu. Jestli ona o něj stojí a on "spolupracuje", je to dle mého jen otázka času. Jak bych reagovala? Necítila bych se ohrožená. Brala bych to tak, že si manžel "musí" vyzkoušet tu nevěru (jak přiznal), určitě mu lichotí zájem, a navíc pokud "nic nebylo protože problém" bude si chtít přinejmenším napravit reputaci. Zkousla bych to a vyčkala, až si to teda zkusí, užije, a pak to ukončí (protože ty jsi přeci pro něj číslo jedna, tebe si vybral jako manželku, ne ji, i když chvíli spolu zkoušeli chodit).
Nicméně upozorňuji, že nejsem úplně standardní vzorek manželky, jelikož mám desítky let přítele (déle, než trvá manželství), se kterým výjimečně párkrát do roka dojde i na sex, a domnívám se proto důvodně, že mít někoho "vedle" neznamená nemilovat manžela, manželku, a manželství tou věcí jako takovou není ohroženo. Rozpad manželství a jiné negativní dopady má nevěra dle mého až v důsledku toho, jak ji lidé vnímají, co z ní vyvozují, jak na ni reagují............
|
|
M_ |
|
(10.6.2014 17:06:24) Položil bych si otázku, jestli jeden o druhého stojíte. Zda budete mít volné manželství, dáte si na nějakou dobu rozchod, nebo se to zkusíte spravit a vyhledat ať už poradnu, nebo se dohodnout, že ukončíte veškeré bývalé známosti a začnete odzačátku.
Protože jsem zhruba v podobné situaci, za mě je odpověd nevěřil a pořád bych podezíral, zvlášť když už to řekl tolikrát a pokaždé to tak nebylo.
|
Pam-pela |
|
(10.6.2014 17:21:56) Souhlasím s Michalem.
Za prvé - zodpovězte si OBA otázku, zda jeden o druhého stojíte a zda spolu chcete být.
Tuhle byla rada od nějakého psychologa, aby si člověk, který má bokovku, představil obraz na stěně, který by namaloval o tom, co pro ně znamená první partner a vše, co se váže k soužití s ním...se vším všudy. Pak aby si představil druhý obraz, kde by byl druhý partner a vše s ním spojené. Oba obrazy pak porovnal. Prý to někdy je překvapivé zjištění po toho, co má milence/milenku, protože zjistí, o jak velký "obraz" života by přišel a co by získal. Někdy ale i zjistí, že ten stávající život je o ničem.
Věřím, že pro muže je těžké překousnout nevěru manželky a že se v něm může bít leccos, i třeba i k takovému polouraženému gestu - "tak te´d si to užiju zase já". jestli mu to za to stojí ..a jestli myslí, že tím něco získá... Pak může jít ale už o fázi, kdy ten dotyčný nechce v té stávající rodině žít a chce změnu. Chlap většinou neodchází do neznáma, oni to moc neumí, odchází spíš k jiné ženě...třeba si dělá nové zázemí. To si musí ujasnit on sám.
jinak tyhle hry s SMSkami jsou hooodně ošidné a chlap může být loven, aniž by to postřehl a vmanipulován do něčeho, do čeho se původně ani pouštět nechtěl..z toho důvodu bych nevěřila tomu, co říká, nemusí to být pravda. To, že mlží, znamená, že mu (zatím) o tu stávající rodinu jde.
A pozor - nestav se do role jediného viníka...stalo se, odesátá to nejde, jde to napravit jinak..ale určitě ne tím, že budeš tolerovat nevěru. On sám přece ví, jak moc to bolí. jestli tě má rád a záleží mu vás, nemá proč to dělat....můžeš mu to ublížení vykompenzovat zase jinak, pokud o to bude stát. Může to být hezčí, než předtím...a nebo taky ne.
Ale musíte chtít oba...určitě se to nezlepší tím, že se přibere třetí do důvěrného intimního vztahu dvou lidí.
|
|
|
Raději neregistrovaná | •
|
(10.6.2014 17:30:59) Řešila (a řeším) jsem něco velmi velmi podobného. Už stoprocentně nevěřím a nevím, jestli někdy budu. Ta naprostá důvěra je pryč. Když poprvé tvrdil, že je něco tak a tak, že to změnil,věřila jsem. I podruhé,potřetí, pořád jsem si říkala, že snad už lhát nebude, když ví, že vím a že se to ke mně stejně dostane, že mě to bolí, že mi tím obrovsky ubližuje a bortí i ty zbytky toho pěkného, co máme. Jediné, čeho jsem vždy docílila, bylo to, že si nalezl novou cestu, jak komunikovat tak, abych nevěděla. Jediný rozdíl mezi mnou a zakladatelkou je v tom, že v jejich vztahu (manžela a dotyčné "kamarádky") údajně nebyl sex (sloužila mu jako vrba, které se svěřoval - a ona jemu - s tragickým stavem svého manželství, místo toho, aby to řešil se mnou, mohli jsme si to celé ušetřit) a že já mu během manželské krize nebyla nevěrná. V podstatě jsem o té krizi dlouho neměla ponětí,vlastně jen pár týdnů před jejím vyhrocením v podobě toho, že jsem mu přišla na onu "kamarádku", přestože dle něj se táhla více než rok a měl stavy, kdy uvažoval o různých nepěkných věcech. Dnes je náš vztah opět stabilní, vyříkali jsme si spoustu věcí, ale tak jak dřív to (zatím?) není. Cesta k cíli - nápravě našeho vztahu - mě stála hodně sebezapření, naučila jsem se nakázat si určité věci, které jsem dělala špatně zase já např. lézt mu do mobilu, i když to strašně, ale strašně svádělo. Mmch, dokud jsem se o nich nedověděla, nikdy mě to nenapadlo, to až pak, svým způsobem si za to paradoxně mohl sám. Věřit jsem se musela znovu naučit. U nás všechno pramenilo z jediné věci. Nedostatek komunikace. Takové té "smysluplné", kdy člověk sdílí tužby, obavy, radost, prostě všechno. Udolala mě mateřská, měla jsem hlavní starosti jinde a lásku brala moc samozřejmě. On zas trpěl nedostatkem porozumění pro mateřský, 5 let víceméně zahálející mozek a cítil se býti nepochopen atd. Vinu neseme oba. Ale myslím , že jsme na dobré cestě. Naštěstí ji máme společnou. Věřím, že i ta velká důvěra zas jednou přijde, ale chce to čas. Hodně času. Držím Vám palce, ať to dobře dopadne i u Vás.
|
M_ |
|
(10.6.2014 17:35:27) Raději neregistrovaná
Optimisticky laděný příspěvek mě vždy pozvbudí že ne vždy je to ztraceno .)
|
Raději neregistrovaná | •
|
(10.6.2014 17:43:07) Michale, když se dva milujou, nemůže to dopadnout špatně. Jen na tom musejí oba chtít pracovat. Tu důvěru jsem si u manžela musela vydobýt i já. Vůbec jsem nechápala, jak si může myslet, že ho nemiluju. Mohl. A myslel. Pro mě věc naprosto nepochopitelná. On zas nechápal to, že mi obrovsky ublížil, vždyť to byla "jen kaarádka". A já se ocitla na straně toho, že jsem byla "nemilovaná". Teď už snad chápeme oba, že bez sebe nechceme být.
|
M_ |
|
(10.6.2014 17:46:13) Raději neregistrovaná. A jak to dopadá když miluje jen jeden a ten druhý tápe?
|
Raději neregistrovaná | •
|
(10.6.2014 17:55:15) Michale, když tápe, nemiluje. Jestli člověk miluje, to prostě cítí. Buď ano, nebo ne, není nic mezi. Během naší krize jsem si mockrát kladla otázku, jestli bych chtěla setrvávat ve vztahu, kde ta láska není. A přestože ho miluju, tenkrát jsem věděla, že bych to nedokázala. Žít jen tak vedle člověka, kterého chci celého a nemůžu ho mít. Stálo by mě to hodně, ale byla jsem připravená i odejít. Když mi manžel poprvé řekl, že uvažoval o rozvodu, byla jsem v šoku. Později, když jsem se do podobné (leč zkrácené a o to intenzivnější) verze jeho situace dostala já, pochopila jsem. Nebylo to proto, že by se mnou nechtěl být. Ale že by to nedokázal za těch podmínek. Abych to shrnula. Kdyby tápal a já věděla, že si není jistý,jestli se mnou chce být, vím, že by to nemělo smysl. Ale to mluvím za sebe, dívám se na to svou optikou. Každý to máme nastavené jinak.
|
Tragika |
|
(10.6.2014 17:57:24) Raději neregistrovaná - Když tápe, tak nemiluje? Kolik ti je let?
|
Raději neregistrovaná | •
|
(10.6.2014 18:02:20) Tragiko, a kolik je tobě, že neumíš číst? Píšu, že takhle to vidím já,je to můj názor. Že ty máš jiný, je klidně možné. Láska je jako jistota - pokud není stoprocentní, není to jistota/láska.
|
|
|
M_ |
|
(10.6.2014 17:57:37) Jasný, u nás je to složitější, ale snad poradna už příští týden nějak pomůže, ať už to dopadne jakkoliv.
|
Raději neregistrovaná | •
|
(10.6.2014 18:04:04) Michale, držím palce. Já o poradně taky intenzivně uvažovala, jednu chvíli jsem si myslela, že se zblázním. Nakonec jsme to zvládli sami, ale jak říkám, chtělo to z obou stran hodně sebezapření a pochopení. A musím říct i schopnosti podívat se na věci očima toho druhého, snažit se pochopit..
|
M_ |
|
(10.6.2014 18:07:27) My to sami bohuže nezvládáme, motáme se v kruhu a osobně mě to hrozně zžírá a vysiluje. Tak snad pomůže někdo zvenčí.
|
Raději neregistrovaná | •
|
(10.6.2014 18:11:05) Abych byla úplně přesná, že jsme to zvládli sami, tím jsem myslela bez odborné pomoci. Ale moc mi pomohla kamarádka, která si prošla něčím podobným, ale tam to bylo o to horší, že došlo i na něvěru. Ta mi dodávala sílu nedělat věci, které jsem instinktivně dělat chtěla, ale věděla jsem, že nejsou pro dobro věci. A dodala mi sebevědomí, protože to bylo ve výrazně záporných hodnotách.
|
|
|
|
|
|
Nessie a příšerky |
|
(10.6.2014 18:08:43) Michale, já doufám, že to někdy dopadá i tak, že ten co miluje, bude miovat dál a ten co tápe, prozře.
Bohužel problém je, když druhý má poocit, že žádný problém není. Já dělám na té komunikaci, ale zatím nic moc. Vám ať to vyjde!
|
M_ |
|
(10.6.2014 18:10:49) Ten co miluje, sice miluje pořád, ale jakékoliv počínání toho druhého, jej zraňuje.
|
Nessie a příšerky |
|
(10.6.2014 18:13:53) A ten co zraňuje, o tom ví? Jeho to netrápí?
|
Raději neregistrovaná | •
|
(10.6.2014 18:24:03) Michale, Nessie vypíchla ten zásadní problém - obrat nastane (nebo u nás nastal) ve chvíli, kdy tomu, co ubližuje,to konečně dojde, a pokud s partnerem bude chtít být, přestane s tím, protože milovanému člověku nikdo ubližovat nechce. Musí si prostě srovnat priority. Já jsem moc chtěla, aby se s ní přestal jakkoli stýkat, naživo či slovem/textem. Když jsem se na to ale podívala z jeho strany, řekla jsem si, že pokud mi nelže, že chápu (přestože mi to není po chuti), proč to neudělal - ona byla jeh o psychická podpora, stejně jako ta moje kamarádka ho v době krize chránila od kravin, které chtěl instinktivně provádět. Vadilo mi jen to skrývání a lhaní. Ale jak říkám, je to na dlouhý běh.
|
Raději neregistrovaná | •
|
(10.6.2014 18:26:29) Teď to bylo trochu zmatené - pokud mi nelže v tom, že s ní neměl nic intimního a že spolu řešili to, co řešili. Vadilo mi lhaní o tom, že s ní už nadále nekomunikuje a že to ukončil.
|
|
Pam-pela |
|
(10.6.2014 19:22:57) neregistrovaná..na tohle teda pozor: "ona byla jeh o psychická podpora"...to jsou ty nejhorší - chápající kamarádky zadaných, leč nespokojených, mužů
|
|
|
M_ |
|
(10.6.2014 18:25:36) Ví, netrápí, nesnaží se, užívá si volnosti.
|
Nessie a příšerky |
|
(10.6.2014 18:39:55) To mě mrzí. Nás zatím zachránilo to, že můj muž nepřekousne, když jsem kvůli němu smutná. Tím nemyslím drobnostiI, ale dlouhodobé chování, vážné věci. I když někdy bohužel trvá dlouho, než mu to dojde. A musí to přijít samo,od srdce, není to jen věc rozhovorů a argumentů.
U vás snad pomůže ta poradna. Z toho, co tu občas čtu mám pocit, že u vás je situace hodně podobná jako u nás, jen naopak.
|
M_ |
|
(10.6.2014 19:11:50) To je právě to, od srdce. Toho se bojím že už to tam nemá. No, uvidíme.
|
|
|
M_ |
|
(10.6.2014 19:29:33) šuplíku v čem jako?
|
M_ |
|
(10.6.2014 19:35:46) Jo to bylo před pár měsíci, za chvíli už je to skoro 3 a situace se krapet změnila. Na otázku jestil by se chtěla vrátit, že na jednu stranu ano, že se jí chybí děti, na druhou že má svobodu.
|
M_ |
|
(10.6.2014 19:41:03) Na jednu stranu píšeš že si lžu do kapsy a na druhou nečteš co tu píšu S tebou je hodnotná debata jako vždy .) Že ty se chceš vybít z domova? .)
|
|
|
Pam-pela |
|
(10.6.2014 19:41:51) Šuplíku, jak lehce se soudí od monitoru, žejo?
|
M_ |
|
(10.6.2014 19:47:32) Ostatní diskutují, zatímco ty pořád útočíš paní učitelová.
|
M_ |
|
(10.6.2014 19:50:55) Myslíš že mi na tom záleží co si myslí ostatní? S nima nežiju.
|
M_ |
|
(10.6.2014 19:57:08) Pokud jsem si všiml je tu diskuzní fórum na které chodím, troufám si říct, dýl než ty. Nevidím důvod proč bych tu nemohl psát cokoliv, třeba i to co mě zrovna trápí.
Názorům jsem otevřen, ne však napadání jako je tvoje, to si dělej třeba na novinkách, tam by ses vyjímala dobře.
Jak můžeš vědět že s manželkou nekomunikuju??
|
M_ |
|
(10.6.2014 20:06:41) Promiň šuplíku, četl jsem tvoje příspěvky znovu a nenašel ani jednu radu, jen výpad na moji osobu.
|
M_ |
|
(10.6.2014 20:22:31) Šuplíku jesti chceš diskutovat, můžeme klidně soukromě, ať to tu neplevelíme (neutronek(zavináč)centrum(tečka).cz)
|
Zeleninka + syn |
|
(10.6.2014 20:28:39) Omluvit by ses ale měl Šuplíkovi veřejně
|
|
M_ |
|
(10.6.2014 20:33:17) Dík
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
M_ |
|
(10.6.2014 19:53:05) ad ps. pardon pí.čelko
|
Aida | •
|
(10.6.2014 21:45:05) Hajska je proti tobe hotovy Komensky, protoze co ty tady dlouhodobe predvadis je fakt nadeleni. A tohleto uci na nasich skolach. Amen s detma.
|
Aida | •
|
(11.6.2014 8:21:59) Ano Supliku, prave od monitoru si tady clovek muze udelat obrazek o tobe a tve povaze. Prave pouze z vylevu, ktere sem dlouhodobe pises, jak pod Suplikem, tak predtim pod jmenem. Velice casto se do nekoho navazis, vnucujes svuj nazor za jediny spravny a nerespektujes nazory jinych. Hrozim se toho, ze by takova nevrla osoba mela ucit moje dite. Zaplat PB, ze to tak neni. Nevim jak jsi prisla na to, ze od monitoru si dlouhodobym ctenim tvych prispevku na tebe nelze udelat nejaky nazor. Ja jej mam, pusobis na me hrozne neprijemne a nebudu, jak vidno, sama. Coz ale nevylucuje to, ze nekomu jsou tvoje nazory dokonce blizke a tvoje chovani mu prijde OK. :D :D
|
Aida | •
|
(11.6.2014 15:49:27) Docela legracni, ze nekdo, kdo si rika Suplik, vycita nekomu anonymitu. :D :D :D Muj ty svete.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Pam-pela |
|
(10.6.2014 19:52:52) Šuplíku, neodvážila bych se vůbec psát soudy o téhle rodině v situaci, ve které jsou...ani o jednom rodiči, oba dělají, jak umějí nejlíp...a že M. sdílí s druhými a potřebuje komunikovat - to je asi samozřejmost. Když je asi doma "sám".
Když už - tak můžeš třeba nadhodit, co bys dělala ty, jak by ses k tomu postavila (a docela by mě to zajímalo, protože já sama vůbec nevím)...ale jen tak dosoudit - proč? K čemu je to dobrý?
|
Pam-pela |
|
(10.6.2014 19:56:58) Ne? Myslím, že není potřeba ještě přisypávat sůl do určitých situací.... Na to je psycholog, ke kterému jsou objednáni, bude posuzovat obě strany objektivně a bude se asi snažit zlepšit mezi nimi to, co zlepšit půjde..
Někdy stačí jeden poslední hřebíček do rakvičky, poslední kapička, aby se něco přeteklo...nezapomeň na to!
|
M_ |
|
(10.6.2014 20:01:15) Pam-pelo nesnaž se, ona ani nečetla že někam jdeme. U některých lidí, zaslepených vlastní pravdou, je to marný boj.
|
Pam-pela |
|
(10.6.2014 20:03:25) Držím vám palce - celé rodině... , moc vám přeju, abyste k sobě našli zase cestu a fungovali jako dřív. A kdyby to opravdu nešlo, tak abyste byli všichni spokojení.
|
|
M_ |
|
(10.6.2014 20:09:22) "michalův příběh se jejímu nepodobá..."
vidíš a zase vedle. To proto že nevíš, ale soudíš.
Proto jsem i psal, hlavně na rozdíl od tebe radou.
|
M_ |
|
(10.6.2014 20:12:13) Tos napsala ty.
|
|
M_ |
|
(10.6.2014 20:12:51) Ale to je jedno, neřeš to, stejně to nemá cenu, kvůli lidem jako jsi ty. To pak člověk ztrácí chuť diskutovat.
|
|
|
|
|
|
|
M_ |
|
(10.6.2014 19:57:57) "soudy nepsala..." pak kdo si tu lže do kapsy.
|
|
|