| kambala pláááckááá | 
 |
(28.7.2014 15:25:34)
Nějak mám letní krizi v práci, pobavte mne. Co se vám stalo v práci vtipného?
Já mám samozřejmě vzhledem k povolání desítky historek typu Jahelka, ale nejvíc jsem zírala, když se po dlouhém jednání podařilo uzavřít dohodu mezi manželi o majetku a podepisovala se u mne v kanceláři. Už bylo vše podepsáno, najednou se ti dva začali z ničeho nic hádat, můj klient skočil přes stůl, sebral mi už podepsané dokumenty, strčil si je pod triko a utekl z kanceláře.
|
| Alraune | 
|
(28.7.2014 15:28:30)
:D Akční chlápek :)
|
|
| stará Marie | 
|
(28.7.2014 15:28:30)
 a dál...?
|
| kambala pláááckááá |
|
(28.7.2014 16:37:58)
no, přemluvila jsem ho telefonicky a vrátil to druhej den
|
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(28.7.2014 15:33:37)
mně a kolegovi začal dnes klient ( nepracuji ve zdravotnictví a ten klient je kolegův známý) vyprávět, jak mu chtěli nacpat poukaz na kolonoskopii a že by měl jít na test na krvácení ve stolici a začalo se rozebírat, kam ten "kabel" položit, aby se z toho dal odebrat vzorek. 
Upozorňuji, že můj známý to není a jsem o 15 let mladší
|
| kambala pláááckááá |
|
(28.7.2014 16:34:26)
Margotko, jo, taky jsem se jednou při podpisu smlouvy dozvěděla, kolik zamražených embryí má která strana
|
|
|
| Pippi | 
|
(28.7.2014 15:35:53)
Jednou jsem tlumočila generálnímu řediteli na velkém jednání se zástupci z celé ČR. Jeden z regionálních ředitelů tam mluvil o nějakém problému a shrnul to takto: no prostě je to jako nepovedená soulož, oba se nadřou a nikdo z toho nic nemá. V tu chvíli vyskočil místopředseda představenstva, ať to proboha nepřekládám. Generál koukal nechápavě, protože všichni se řehtali, ale nakonec jsem mu to nepřeložila (škoda)
|
| Žžena |
|
(28.7.2014 15:37:28)
Škoda! To by mne nakrklo, být takto "ochráněna" před vtipem.
|
| Pippi |
|
(28.7.2014 15:43:58)
jo, škoda, konečně se tam dělo něco zajímavého a on o to přišel Já v tu chvíli fakt nevěděla, co mám dělat, ale nebyl čas nad tím přemýšlet a navíc ten místopředseda byl můj šéf 
|
|
|
|
| veronika82,Kamilka,klučík03/09 | 
|
(28.7.2014 15:37:48)
K Nám do krámu chodí různá individua. Obrovská paní na vozíčku jen v tričku(nemá ani spodní prádlo) pokaždé s jinými psy. Jednou jsou to načesaní pudlíci jindy třeba vlčák....
Pán cca 50letý ,který chodí v silonkách v sandálech...
|
| Pippi |
|
(28.7.2014 15:42:12)
Já kdysi dělala pokladní a chodil ke mně člověk, ke kterému jsem se chovala jako k chlapovi, například jsem s ním mluvila stylem co jste říkal, atd. A on jednou přišel v sukni a já zjistila, že je to ženská  Vypadala jako ošklivý chlap, na bradě vousy a mluvila taky chlapským hlasem, nikdy se neohradila, že ji oslovuji jako muže, ale byl to pro mě fakt trapas
|
| veronika82,Kamilka,klučík03/09 |
|
(28.7.2014 15:46:57)
No a k Nám chodí jeden obchodní zástupce. Všichni jsme si mysleli,že je gay nikdo nepochyboval podle toho jak se choval,vyjadřoval. No a jednou k němu v krámě přiběhla jeho dcera. Nebyla jsem schopná slova. Ve finále jsem se dověděla ,že má tři dcery.
|
|
|
| Eremites | 
|
(28.7.2014 15:44:16)
Chodí k nám do kanceláře pravidelně jedna paní stěžovat si - na cokoliv - jednou je to špatně posekaná tráva na obecním pozemku, podruhé špatně natřené zábradlí, potřetí nevychovaní pejskaři....
Nicméně minulý týden mě úplně dostala - důrazně žádala, abych coby úředník městského úřadu zakázala létat ultralightům (nebo to bylo rogalo či co) nad JEJÍ ZAHRÁDKOU, protože jí to ruší!  
Tak jsem jen s úsměvem odvětila, že nejsem dispečer leteckého provozu.....
|
| Žžena |
|
(28.7.2014 15:55:46)
Eremites,
bonznu pracovní historku své sestry: lidi z obce v CHKO, těsně sousedící se známou přírodní rezervací, si stěžovali, že v té rezervaci pravidelně přistává vrtulník (ne záchranářský - soukromý), že to ruší domorodce, zvěř a poškozuje přírodu. Stížnost byla postoupena vedení CHKO a to vydalo stanovisko, že do rezervace se nesmí vjíždět motorovými vozidly a je zakázáno chození mimo vyznačené stezky. Přistávání vrtulníkem ale není ani jednou z těchto činností (pokud z něj někdo nevystoupí mimo cestičku), čili není zakázáno
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(28.7.2014 18:10:41)
vedení CHKO jsou magoři
|
|
|
| koa | 
|
(28.7.2014 15:58:17)
Novopečený otec se vyptával, kdy asi si tak bude moci odvézt ženu s dítětem domů, řekla jsem, že to vypadá tak na neděli.
On: v neděli to nepůjde, to hraju.
Já: (v duchu: oni se bez tebe v FC Kotěhůlky jistě jednou obejdou)
Tak vás třeba někdo nahradí...?
On: v NÁRODNÍM?
Skutečně to řekl těmi velkými písmeny, inu, hovořil o Zlaté kapličce, že. Choval se hodně teatrálně, mělo mě to napadnout.
|
| Rodinová | 
|
(28.7.2014 16:29:49)
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(28.7.2014 19:08:57)
koa, málo chodíš do divadla
|
|
|
|
|
| Termix | 
|
(28.7.2014 16:28:27)
Učím ekonomickou angličtinu na VŠ a jednou jsem tak na začátku semestru chtěla od prváků typy daní, tedy types of taxes ... a jeden z nich mi říká: yes, for exmple AAA Radiotaxi, Profitaxi ...
A nebo jeden student (dělali poslechové cvičení a měli různé obrázky hotelů ..) na otázku: "Why is this hotel good for businessmen?" odpověděl? " because there is a fuck service" .... samozřejmě chtěl říct fax service ....
|
| Markéta, kluci 12 a 5 | •
|
(28.7.2014 16:35:51)
Kdy to bylo? V současné době mi přijde daleko pravděpodobnější fuck service než fax service.
|
| Termix |
|
(28.7.2014 16:50:43)
Tohle už je asi 15 let zpátky. Jj, dávno :-D
|
|
|
|
| Rodinová |
|
(28.7.2014 16:35:33)
Mam stejne povolani, jina oblast.
Probihalo dlooouhe a slozite jednani (maily, faxy, telefony ...) s jednatelem a majitelem zname ceske firmy, kdysi podnikatelem roku o dodatku ke smlouve.
Udelala jsem milionpet draftu, uprav, navrhu ... a v zaveru z nej vypadlo, ze dodatek musi byt bezpodminecne jen na jednu stranku, jinak ho nepodepise ...magor.
|
| kambala pláááckááá |
|
(28.7.2014 16:38:52)
a porad ti ty drafty odmital a ty jsi nevedela proc, co?
|
| Rodinová |
|
(28.7.2014 16:40:58)
On chtel puvodne i nejakou obsahovou upravu, zas abych mu nekrivdila
Tak jsem mu nakonec Times New Roman zmensila na velikost 8 a hned to slo
|
| kambala pláááckááá |
|
(28.7.2014 17:29:00)
to je jak natahování seminárky naruby
|
|
|
|
|
| Zuzana+Terezka | 
|
(28.7.2014 16:45:11)
Příklad ze dneška - máme prodejnu lázeňských oplatek ..... "Dobrý den, máte prosím vás nějaké oplatky s čokoládou ?" "Samozřejmě, mohu nabídnout oplatky čokoládové sypané, čokoládové krémové, oplatky s plátem čokolády hořké, mléčné nebo oříškové, oplatky čokoládovo kokosové, čokoládovo vanilkové, máme také čokoládové trojhránky ..... ". "Hm, tak nic, tak já si vezmu ty jablečné". 
|
| kambala pláááckááá |
|
(28.7.2014 17:03:54)
Zuzano, kde??? Já CHCI s plátkem hořký čokolády, chci chci !!!!
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(28.7.2014 18:12:56)
já je chci taky, prosím rovnou 10 balení aspoň!
|
| koa |
|
(28.7.2014 18:28:41)
Kdysi na jednom nemocničním oddělení jsme jako novinku dostali modré igelitové návleky na boty, že je máme nabízet návštěvám.
Návleky ležely v krabici na sesterně, i napadlo kolegyni, že si vystřelíme ze sestřičky, která přišla na noční.
I pravila jí: Toto sem přinesla vrchní, musíme si to dávat na hlavu, když chystáme léky.
NS (noční služba): Co je to za blbost?
Já: Jo, děsná blbost, strašně jsme nadávaly, potí se v tom hlava, ale ve dvě hodiny jsme si to taky nandaly, budou prý chodit na kontroly.
Za svorného nadávání na vedení jsme s kolegyní opustily oddělení; ta dobrá duše samozřejmě léky podávala v čepici/návleku ve 22 i v 6 hodin, pravdu jí odhalily až sestřičky, co ji ráno střídaly.
|
| Silvie+2 | •
|
(28.7.2014 21:02:29)
Koa, úžasná historka!
A s tím národním taky. )
|
|
| Monika |
|
(28.7.2014 23:03:20)
To mi připomíná historku mého taťky, jak si řidiči autobusů v Praze na Florenci udělali kdysi dávno legraci z jednoho kolegy, kterého poslali s autobusem do Prahy z venkova asi poprvé a a nevěděl, jak si koupit kafe z automatu. Přesvědčili ho, že tam má hodit peníze a nahlas volat "chci kafe"
|
|
| vertigo | 
|
(28.7.2014 23:26:01)
koa, ta tvoje historka mě fakt dostala
|
|
|
|
| Zuzana+Terezka |
|
(8.8.2014 9:06:31)
Ty oplatky s plátem hořké čokolády jsou naprosto geniální. Jdou koupit v e-shopu firmy KARE, to je firma z lázní Luhačovice. Lepší jsem nikdy nejedla a to jsem ochutnala snad všechny oplatky, co jsou v ČR k dostání. Mají s plátem hořké čokolády, hořká čokoláda s oříškem, hořká čokoláda s mátou a absolutní hit je hořká čokoláda s chilli .....
|
|
|
| jak | 
|
(28.7.2014 17:19:56)
Jednou jsem pozorovala delnika, jak si bere nekolik spulek draheho dratu. Normalne jedna spulka vydrzi na 2 tydny, treba. (material prodavam.)
On tam byl novy, neznal me, podival se na me a rika: tohle je dobry na plot.Pak mi ukazal kapsy a rekl, ze ty nyty tam se hodi na strechu, pasky do koupelny na izolace a tak dale. Normalne z toho byl schopen postavit dum. Ja jsem mu jen rekla, ze jeste jednou a pak to budeme resit. Tak nevim, ale kdykoliv me potka, ukazuje mi prazdne kapsy. Jednou tak rozkradli jisty druh dilu, protoze zjistili, ze pasuje misto petikoruny do kafe automatu. Meli jste videt tu firmu, kdyz prijela do celeho arealu vybrat trzby..
|
| kambala pláááckááá |
|
(28.7.2014 17:28:12)
jaku, tak to je ovšem neskutečný
|
|
|
|
| fisperanda | 
|
(28.7.2014 17:22:46)
Když jsem nastoupila jako mladý tele do zaměstnání, ještě nebyly mobilní telefony, a můj šéf za velkých obstrukcí pro mě žádal od vedení bezdrátový telefon, oddůvodňoval to složitě na formulářích, že se budu pohybovat ve vzdáleném skladu, a že musím být na příjmu a kdesi cosi, strašný štráchy. Nakonec ho vedení schválilo, a já jsem dostala bezdrátový super truper telefon, který jsem si dala do zadní kapsy, a šla do skladu,... a pak na záchod. Jasně, že jak jsem sundala kalhoty, telefon zahučel do záchoda. Zírala sem na to jak husa do flašky, průser jak vrata, a když jsem ho vyndala, běžela jsem s tím do kanceláře, kde jsem ho rozebrala a sušila na topení. Nejel.
Asi za patnáct minut volal šéf na pevnou linku kolegyně, co je se mnou, a proč neberu telefon, že se mi nemůže dovolat.
"No, protože... on ten telefon tak trochu nefunguje."
"Jak nefunguje?"
"Nefunguje tak, že vůbec."
"A jak se to stalo, že Vám nefunguje?"
"On mi spadl tak trochu do vody."
"Jak do vody?"
"Do záchoda." 
|
| -.aachje.- | 
|
(28.7.2014 18:32:19)
ha
ha
|
|
|
| 7kraska + jedna |
|
(28.7.2014 21:13:49)
stalo se v advokatni kancelari pred davnymi lety, jeste pred 89, znam to z vypraveni....dva advokati si nahodou koupili stejny elegantni kabat, nastoupil k nim mlady koncipient a podivil se tomu....dva starsi advokati mu rekli z legrace, ze vsichni musi vypadat reprezentativne a ze ty kabaty fasuji zdarma, at si taky dojde za sefem advokatni poradny, ze mu da stejny kabat - a on za tim sefem opravdu sel
|
| Mili+2 | 
|
(28.7.2014 23:32:17)
Babicka si sepisovala perlicky ze stiznosti co jim chodily na Narodni vybor.Pamatuji si ze si pani stezovala na bytovou jednotku,a pronesla toto:"Pan predseda by u mne musel prespat,aby se presvedcil jakou mam studenou,temnou a vlhkou diru."
|
| vertigo |
|
(28.7.2014 23:39:21)
|
|
|
| 7kraska + jedna |
|
(28.7.2014 23:42:24)
a jeste jedna ze skolstvi
moje pribuzna ma schovane hodnoceni jednoho zaka napsane jeho ucitelkou cestiny....je tam napsano "Žák je živí."
|
| Kudla2 | 
|
(28.7.2014 23:52:05)
tak žáci svým způsobem ty učitele živěj, že jo....
|
|
| Kudla2 |
|
(28.7.2014 23:53:01)
..takže tam měla evidentně chybu, nemělo tam být JE, ale NÁS.
|
|
|
|
| Adelinkaa 1 dítě. | 
|
(29.7.2014 8:39:07)
Mě přímo se také provedl dobrý trapas..pracovala jsem kdysi v potravin.velkoobchodu šéfová čekala návštěvu nějakého ještě vyššího nadřízeného, všichni kolem ho znali a věděli, že má dorazit jen já ne..Zrovna jsem ted den čekala pána z nějaké chovné stanice, kde prováděli inseminaci čuníků, měl si přijít pro nějaké krmivo..Přišel takový hezký vysoký starší pán, já s dobrou náladou a komunikační smrští mě vlastní jsem ho okamžitě odhalila..je pane Rejsek už na vás čekám, tady máte ty granule, aby byli čuníci spokojení a hezky se množili..pán na mě vykulil oči..a ale paní..já jsem ing.Donát a jdu za vaší šéfovou..no jistě, že to byl ten nadřízený..nicméně to vzal v poho, ale já byla vytuhlá ještě pár dní..
|
|
|
V její náručí
Akční VyšehradPraha 2 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Akční Vyšehrad
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)