| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Dcera chce dát spolužačce peníze

 Celkem 304 názorů.
 Lexi. 


Téma: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(17.9.2014 23:09:04)
Dcera (2. třída) ve škole kamarádí s holčičkou ze sociálně slabší rodiny. Dnes mi řekla, že jí chce něco dát, ale neřekne mi co, protože by se mi to asi nelíbilo. Po chvilce naléhání mi řekla, že jí chce dát peníze, asi 100Kč. Ze svých peněz, které dostává od prarodičů. Prý jí to slíbila.
Skutečně se mi to nelíbí, přijde mi to nevhodné z více důvodů. Rozmlouvala jsem jí to s tím, že peníze nejsou vhodný dárek, ať jí raději dá např. věci do školy, tužky, pero, gumu, aby to kamarádka nemusela kupovat. To jí také klidně dá, ale peníze také. Diskuzi na toto téma ukončila s tím, že jsou to její peníze a může si s nimi dělat co chce.
Nechci jí to přímo zakázat, přece jen se mi svěřila po váhání a nechci způsobit to, že příště mi neřekne nic.
Napadá vás, jak tohle řešit?
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(17.9.2014 23:18:01)
Zeptala bych se dcery, jestli o její dobročinnosti ví i maminka kamarádky - co na to říká. Ty pro ni nejspíš brzda nebudeš, ale cizí maminka by mohla být...
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(17.9.2014 23:25:03)
Cizí maminka to neví - domluvili se dnes ve škole. To je jedna z věcí, proč mi to přijde nevhodné - aby se rodiče spolužačky neurazili
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(17.9.2014 23:32:01)
Mohl by zabrat argument, že by byla její maminka smutná, že je tvoje dcera považuje za chudé nebo by se mohla zlobit na kamarádku. Určitě bych dceru navedla, aby bez vědomí rodičů nikomu nic nedávala, může tím udělat víc škody než užitku.
Znáš tu rodinu? Dceru napadlo dát peníze nebo ji navedla ta kamarádka?
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(17.9.2014 23:41:47)
Ten tvůj argument je dobrý.
Rodinu znám povrchně, 2x jsem s nimi mluvila.
Dcera tvrdí, že to byl její nápad, ale nedokázala říct, jak k tomuto tématu přišli. Minulý rok prý ta "chudá" spolužačka jiné spolužačce zničila pero Pilot. Učitelka jí prý tehdy řekla, ať přinese pero nové a ať ho rodiče koupí i jí (chudé spolužačce). A ta na to prý řekla, že na to nemají peníze. Proto jsem dcerce nabízela, ať jí raději dá jako dárek psací potřeby.
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(17.9.2014 23:48:20)
No, připadá mi, že kamarádka bude tak trochu vyčůránek, který využívá dobroty druhých. Zkus o ní zjistit nějaké informace - třeba i od učitelky. Ta by mohla vědět, jak na tom rodina je.
 Cimbur 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(17.9.2014 23:23:33)
Je to hodne devcatko. Nevim, jak se zachovat. Znas rodice kamaradky? Ty nezijes v CR, ze?
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(17.9.2014 23:29:44)
Ano, dobrosrdečná ona je.
Rodiče kamarádky znám od vidění, 2x jsem s nimi mluvila. Oblečení všichni chodí hezky, jsou upravení, jen mě u nich zarazilo, že žijí na vesnici a nemají auto - složitě řeší dojíždění o víkendu.
Žiji v ČR.
 Monika 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(17.9.2014 23:24:38)
No, moc nenapadá, kromě toho jí to prostě "zakázat". Ale je to fakt prekérní situace, asi možná si s ní o tom hodně povídat a třeba říct, že by se to nejspíš nelíbilo rodičům té holčičky ... U nás tedy toto téma taky několikrát nastalo, že děti chtěly někomu (ve školce) dávat peníze (a syn taky opravdu dal spolužačce 200,- Kč, bankovku vylovil ze své kasičky - její rodiče zase vrátili :-)), ale tam nešlo o "sociální cítění", ale spíš nepochopení principu a hodnoty peněz, děti to berou jako jakýkoliv jiný dárek - padesátikoruna nebo čokoláda - žádný rozdíl. Vysvětlovala jsem jim to "jen" tak, že děti si mezi sebou peníze prostě nedávají a že mají dělat radost jinak "a hotovo". Prostě jsem takový "autoritativní rodič" a neumožňuju zatím dětem dělat si s "jejich" penězi, co chtějí, podle mého prostě k tomu ještě nemají dostatečnou rozumovou vyspělost. Ale teda "demokratický rodič" jsem alespoň do té míry, že svá rozhodnutí vysvětluju a když je to taková citlivá věc, jak toto, jsem ochotná o tom diskutovat i dost dlouho (aniž bych teda změnila názor, ale hodně se snažím, aby vysvětlení děti pochopily)
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(17.9.2014 23:32:33)
U prostého zakázání mám strach mj. z toho, že příště se mi pro jistotu nesvěří a bude dělat věci za mými zády.
 Monika 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(17.9.2014 23:37:57)
No, proto bych jí to nezakázala "prostě", ale s vysvětlením a třeba i pomohla najít "náhradní řešení", Protože jakou máš jinou variantu - buď dovolíš, nebo ne jinou možnost nevidím ... A já si nějak nedovedu představit, že bych toto povolila (to snad fakt raději, kdyby to udělala beze mě - protože těch peněz by mi líto nebylo a kdyby přiběhla uražená maminka spolužačky, cítila bych se "nevinně", ale jak bych vysvětlila, že jsem to dceři schválila, to teda nevím. Ale samozřejmě to je jen můj názor, třeba se s "povolením" vyrovnáš líp než já :-)
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(17.9.2014 23:48:08)
Chtěla jsem zde pomoc s vymýšleným argumentů, když ty mé nepadli na úrodnou půdu. A s tím mi zde několik děvčat poradilo.
Že by za mnou přiběhla maminka spolužačky, toho se nebojím. Spíš mám strach z toho, že spolužačka dostane vynadáno, ve škole z toho bude problém a pošramotí to vztah mezi holkama.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 8:53:37)
chápu, že jen zakázat nestačí. Ale tak ať klidně tu stovku nějak rozumě utratí pro tu kamarádku.
 Tizi 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(17.9.2014 23:29:38)
Ještě bych to dceři vysvětlila, že dávat kamarádce peníze je vlastně povyšování se a ukazování, že ona je lepší a kamarádka ta chudá a ubohá, na rozdíl třeba od drobného dárku pro radost, tedy, že pak ten vztah není o opravdovém kamarádství, ale stává se z něho nerovnoprávný a závislý vztah.

Pokud by ale dcera trvala na tom, že jí ty peníze dá, nechala bych ji. Brala bych to jako učení se hospodaření s penězi. Když peníze vydám, ať už na charitu nebo z hlouposti, tak je pak nemám na jiné věci. Jedině bych si promluvila s prarodiči, ať nedávají dceři vyšší částky peněz, že je v tomto věku dítě nemusí utratit rozumně. Pokud chtějí dávat více, můžeš mít peníze pro ni v úschově na nějaký konkrétní dražší dárek.
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(17.9.2014 23:35:53)
" dávat kamarádce peníze je vlastně povyšování se a ukazování, že ona je lepší a kamarádka ta chudá a ubohá, na rozdíl třeba od drobného dárku pro radost"
- to jí zkusím říct
 Mandara 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(17.9.2014 23:51:06)
Je to sice nevhodné, ale z pohledu nás dospělých, děti to vidí jinak. Dcera má naprostou pravdu - jsou to její peníze a může si s nimi dělat co chce, tvůj názor je v tomto vedlejší. V druhé třídě už není tak malá, aby neznala hodnotu peněz, je dobrosrdečná a na takovou dceru bych byla svým způsobem pyšná. Byla bych radši, kdyby dcera rozdávala svoje kapesné, než kdyby pořád říkala "nepůjčím, nedám", to je snad mantra dnešních dětí~:(
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(17.9.2014 23:57:20)
Mandaro, jenže ti "nepůjčím, nedám" jsou většinou tytéž osoby, které berou od těch dobrosrdečných. Když moje děti chtěly kamarádům něco dát, vždycky jsem jim řekla, ať se zamyslí nad tím, jestli i ten kamarád by totéž udělal pro ně.
Zpětně mi děti daly zapravdu - v 99% šlo o vychcánky, kteří zneužívají dobroty druhých dětí.
 Mandara 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:04:49)
Silvie, nikoliv. Děti, které křičí "nedám a nepůjčím" mají rodiče jako ty, kteří jim říkají, že nic půjčovat a dávat nemají a za každým rohem vidí vychcánky a špatnost
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:10:00)
Tak jak mi vysvětlíš, že zrovna moje děti tak rády rozdávají? Vychcánky nevidím všude. Například na charitu přispíváme, vedu k tomu i děti. Ale taky je učím ostražitosti, aby je nikdo nezneužíval - jako se to velmi často stávalo mně.
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:30:45)
~R^
 Mandara 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:32:58)
Nevím, proč tvoje děti rádi rozdávají - třeba mají prostě jinou povahu než ty? Přečti si po sobě ty příspěvky, které jsi napsala, ty VIDÍŠ vychcánky a špatnost za každým rohem, ne, že ne a ještě to učíš děti. A co se týče charit, tak být tebou bych zbystřila, protože tam, na rozdíl od malých dětí, se s vychcaností člověk opravdu setkat může a to ve velkém~;)
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:41:47)
Malé děti že nebývají vychcané? ~t~ Kde žiješ, prosím tě?
 Cimbur 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 1:12:54)
Ano. Jisteze jsou vycurane stejne jako dospeli. Nekteri. Moje sedmileta dcerka je stejne dobrosrdecna a bezelstna, jako ta Lexina. Uplne ji v tom pribehu vidim. Loni z ni o rok starsi holka vytahla Petshopaka s oduvodnenim, ze prece chudinka jeste zadneho nema. Dal pak po ni chtela penize. Moji dcerku take zaujal fakt, ze jedna kamaradka je bez auta - jde o opravdu socialne slabou rodinu zdravotne postizene samozivitelky. Kdyby mala udrzela korunu a mela tedy nejakou stovku, tak uz ji taky dala. -:)
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 8:11:28)
Přesně tak. Taky to mám doma, podobné problémy jsem řešila několikrát.
 kreditka 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 8:29:33)
Naprostý souhlas. Moje dcera ráda půjčí i daruje, bohužel má ale kolem sebe spoustu vychcánků... třeba u sousedů se potom stalo že jejich dobrák vzal vlastní mamince z peněženky tisícovku aby podaroval dítě z nepřispůsobivé rodiny.... přišlo se na to díky tomu že chlapci s tisícovkou chtěli platit v obchodě, kde prodavačka znala maminku. Z malého zlodějíčka nakonec vylezlo že spolužák ho navedl a sůíbil mu že s ním za to bude kamarádit...
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 8:32:52)
Přesně! Malé děti si často "kamarády" kupují a ti toho rádi využívají.
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:14:57)
"V druhé třídě už není tak malá, aby neznala hodnotu peněz"
- hodnotu peněz bohužel moc nezná

"je dobrosrdečná"
- ano, to je

" Byla bych radši, kdyby dcera rozdávala svoje kapesné, než kdyby pořád říkala "nepůjčím, nedám"
- zmiňuješ dva extrémy, já bych byla radši, kdyby se mé děti pohybovali někde na půl cesty mezi těmito extrémy. Nechci, aby vždy a za všech okolností "soukromničili", ale ani nechci aby se rozdali, to také není dobré.
Ve školce také pořád chtěla rozdávat dárky - nosívala tam plyšáky, někdy i několika dětem najednou. A nebyli to chudé děti.
 Dana 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 12:48:00)
Je vidět, že tvoje dcera má dost peněz, které na nic nepotřebuje, tak chce rozdávat. Možná by nebylo na škodu, všechno, co chce jí hned kupovat a snažit se, aby si na něco musela sama ušetřit. Také prarodiče by jí asi neměli dávat tolik peněz, když neví, co s nimi. Kdyby si na něco šetřila, tak bys jí teď mohla říct, dej stovku kamarádce, ale budeš šetřit o to déle. Asi by se zarazila a možná by si to i rozmyslela. Ono není hezké být na jedné straně lakomý a nic nikomu nedat nebo nepůjčit, ale toto je zase druhý extrém.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 8:54:48)
no, třeba si holčička o ty peníze řekla sama, nevíme, jak to přesně bylo
ať ji třeba pozve na zmrzku nebo tak něco
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(17.9.2014 23:45:51)
....utratit rozumně

Jenže co je to "rozumně"? Dítě to může vnímat úplně jinak, než my.
Dcerka se prostě nějak vyrovnává se zjištěním, že její kamarádka se nemá tak dobře, jako ona. Vymyslela si vlastní řešení, jak kamarádce udělat radost.
Já bych ji nechala, ať jí stovku klidně dá. Holky z toho budou mít radost obě.
Jen bych dcerce vysvětlila, že opakovaně nebo dokonce pravidelně by to nebylo dobré, že by to mohlo rodičům té holčičky vadit a že takto někoho finančně "sponzorovat" se nedělá, ale že příště může kamarádku třeba někam pozvat (do kina, do cukrárny...).
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(17.9.2014 23:52:57)
Anett, ve 2. třídě jsou holčičky ještě dost malé na to, aby sponzorovaly kamarádky. Znám případy, kdy se z jedné nevinné pomoci stalo pravidlo - obdarovaný si velmi rychle omotal dárce kolem prstu a nenápadně vyžadoval víc a víc. S dárkama mimo narozeniny a svátky bych vůbec nezačínala.
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:17:02)
"Znám případy, kdy se z jedné nevinné pomoci stalo pravidlo - obdarovaný si velmi rychle omotal dárce kolem prstu a nenápadně vyžadoval víc a víc. "
- to je také jedna z věcí, ze které mám strach
 Kudla2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:20:06)
Tak ale to by ses dozvěděla a mohla zakročit, ne?

 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:22:56)
pokud dcerku nyní "zradím", tak se mi příště nesvěří s tím, že někomu nese peníze
 nett 
  • 

Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:25:37)
Jediný důvod proč jí to nechceš zatrhnout je ten, abys jí mohla mít i nadále pod kontrolou? Smutné...
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:29:33)
Jediný ne...
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:32:04)
Nett, odkud jsi spadla? Máš vůbec děti? Jak je učíš hospodaření s penězi?
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:59:07)
Silvie, já děti mám a v tomto s nett souhlasím, i když mám podezření, že tu poněkud záměrně provokuje.
Ale dítě se nejlépe učí vlastní zkušeností. Takže když jednou někomu naletí nebo ji někdo zneužije, bude si to pamatovat a sama od sebe bude příště obezřetná. Když tu zkušenost nezažije, ale ty ji budeš varovat a usměrňovat, nebude ti věřit a nebude tě chtít poslechnout.
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 8:19:33)
Anett, já mám děti různého věku a všechny rády rozdávaly. Vysvětlování samozřejmě nepomohlo a první špatná zkušenost je v žádném případě neodradila "pomáhat" dál. Prozřely až někdy kolem 10 let, do té doby nevnímaly, že jsou zneužívané.
Aktuálně tohle řeším ve školce, dcera by obden nosila dárečky kamarádce, protože ta se jí chce ve všem podobat. Takže když moje dcera dostane dárek a ve školce se pochlubí, druhý den už ho chce donést kamarádce, protože ta takový dárek nemá. Dostane od babičky sáček bonbonů, prohodí to před kamarádkou a ta jí řekne, ať jí přinese - ale pozor, musí to být citronový! Na moje námitky dcera řekla: "Mami, ale ona slušně poprosila!" U nás ale naštěstí nikdy nešlo o peníze, tam bych to striktně zakázala nebo promluvila s rodiči.
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 8:39:31)
Silvie, jestli děti prozřely "teprve" kolem 10 let, tak není co řešit, potvrzuje se přesně to, co píši - děti se na základě zkušeností nakonec zorientují.
V 10 letech podle mě není "teprve", ale velmi brzy, klidně by mohly prozřít i později.
Jak psala Dadlenka, její syn časem také rozpoznal vyčůraného kamaráda, který ho zneužíval.
Podle mě je tohle všechno mezi dětmi naprosto běžné, to je prostě proces socializace. Nemusíme panikařit, když dítě na prvním stupni ZŠ není hotový člověk se správnými postoji ve všech směrech.
 nett 
  • 

To ti teda pěkně... 

(18.9.2014 9:52:29)
Tak to jsem opravdu ráda, že se mnou souhlasíš. Jen bys mi teď mohla vysvětlit proč můj příspěvek považuješ za provokaci, když je ještě ke všemu podobný tomu co píšeš ty sama.
 Ropucha + 2 


Re: To ti teda pěkně... 

(18.9.2014 9:55:51)
Nett, pokud se mýlím, tak to neřeš a neber osobně, a pokud nemýlím, tak komentář není třeba ~;)
 kreditka 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 8:35:44)
Proboha chodí do 2. třídy! Do 15 let za ni zodpovídají rodiče tak ji musí mít pod kontrolou! Nevím jak kdo ale u dcery prvňačky mám přesný přehled o jejich financích. Mám je totiž u sebe aby ji někdo z kamarádek ještě peníze nesebral... a když si dcera řekne tak ji peníze dám, ale rozhodně ne na rozdávání po kamarádkách...
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 8:44:45)
Kreditko, ale houbelec ;-)
Nikdy jsem neměla pod kontrolou kapesné svých prvňáčků, věřím svým dětem, že nejsou úplně pitomé, ale také mi nevadí, když udělají chybu.
U prvňáčků jde o pár desítek korun, i kdyby jim je někdo sebral, není to nic finančně fatálního a pro dítě je to cenná zkušenost.
Dneska mám děti gymnazisty a s penězi hospodaří naprosto zodpovědně, i když už jde o stovky, ne o desítky.
 kreditka 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:58:15)
No upřímně mě by vadilo i pár desítek korun, dcera je opravdu dobrohloupá tudíž ji musím před vychcánkama chránit> Ono ne každé dítě je průbojné a dcera je na tom tak že kdyby ji někdo řekl že má hlad tak mu daruje celý oběd a raději sama zůstane o hladu a přitom ji vůbec bnepřijde divný že ten obdarovaný svůj oběd snědl a ona mu dala další...

NAvíc mám zkušenost že dcera si zve domů kamarády - jo jsem za to ráda, ale v létě se mi stalo že tu měla 2 kamarády no a měly chuť na nanuka - OK dala jsem všem nanuka, no jenže za 2 dny nato jsem měla na zahradě s mýma dětma dalších 7 a samosebou všichni chtěli zase nanuka... hele nejsem žádnej kolenovrt, ale taky nejsem sponzor abych dennodenně měla v mrazáku 10 nanuků a hostila celé okolí.... dcera je chtěla při své dobrosrdečnosti pohostit, ale zkrátka je to prvňáka tu hodnotu peněz zkrátka nezná a upřimně bych chtěla vidět prvňáka, který ji dobře zná... stačí se podívat na pořad Hlava rodiny co dnes dává ČT jak neumí hospodařit puberťáci natož prvňák
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:01:02)
Kreditko ~g~
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:01:27)
Hehe, to mi připomíná, jak každý druhý den chystám venku na stolek na dvoře 10 pitíček. Jídlo podle toho, zda mám zrovna dost, nebo ne, když nejsou zmrzky, tak nejsou, vytáhnu bonbony, nebo jablka, nebo nic, nikdy ty děti nesomrovaly. ZKrátka jsem řekla, že dneska nic nemám a obejdou se jen s tím pitím, ono jim je to ve finále fuk, odběhnou v zápětí si hrát. Já si neumím nějak představit, že by ty 6, 7 leté děti byly nějak primárně vypočítavé.
 kreditka 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:06:38)
Žubko to by ses divila, nemůžu říct že všichni, ale stačí jedno dítě, které začne že chce to a to a ostatní se přidají a když jeden chlapeček dodá "to bude mít teto mamka radost" já se ptám jak blbka z čeho... "no nebude mi muset dávat večeři" ~e~~8~ Nejhorší je že u té dotyčné maminky bych snad ani nepochybovala o pravdomluvnosti jejího dítěte... jak jsem psala řeším to pytlíkem křupek a šťávou, popř. jim nějaký ten rohlík nebo chleba namažu, ale dceři jsem už vysvětlila že nejsme školka ani zájezdní hostinec abych hostila denno denně x jejich kamarádů
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:09:48)
~t~ nebude mi muset dávat večeři...

Hele mě to taky potěší, když nemusím chystat večeře. ~t~~t~~t~
 kreditka 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:11:32)
No jo jenže ty chystáš večeři jak pro armádu už jen když jste doma jen vaše rodina ~t~
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:15:59)
~t~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:11:43)
no jasně, mě taky ~t~
si umím představit, že by tohle moje děti taky někde plácly ~t~
 simiki+koťátko 03/07 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:07:07)
Vypočítavé nejsou :) klučina, 4 roky u nás, když jsem vařila, prý co to vařím, tak jsem mu řekla, a on né díky, já nemám hlad :D pak šel do ledničky s tím, že co tu máme dobrého, co by si dal :D od té doby trošku vyrostl ;) přitom jednou jedna holčička, kterou mám ráda, opravdu omylem si odnesla domů hračku od dcerky, kde bylo její kapesné, cca 100Kč v drobných, mám dojem, že dcerka nedomyslela, že jsou tam peníze, určitě to nevzala holčička schválně, na to ji znám, a na dotaz, jak byla zase u nás, kde jsou penízky, tak řekla, že je vzala maminka s tím, že peníze dětem do rukou nepatří, a že pokud je chci, tak si mám pro ně přijít... dodnes jsem tam nebyla a peníze neviděla... už vidím, jak zvoním dole u zvonků s tím, že má moje/naše drobné :/
 erika,2 děti 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(19.9.2014 14:46:00)
Tak to je mazec. Tohle kdyby se stalo nám popadnu tu hračku i s penězma a hned to jdu řešit. Ta maminka je teda drsná :(
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:01:28)
jéje, v takový situaci bych řekla sorry, ale dneska nanuky nemám, nazdar bazar, tady máte bébéčka ~t~
 kreditka 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:02:12)
Já to vyřešila pytlíkem křupek jako vždy ~;)
 kreditka 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:07:04)
~R^
 Kornelia 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 16:50:04)
Čo je smutné, chcieť mať malé dieťa pod kontrolou?
Alebo je smutné, že na "nezakazovanie" nemá iný dôvod?
Akosi ti nerozumiem...
 Kudla2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:29:38)
No tak zrqdim... Ja bych se pokusila ji vysvětlit, ze se bojím, ze to tu spolužačku nebo spis jeji rodiče přivede do těžkých rozpaku.
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:22:15)
Ano, na to bych dala pozor, aby holčička třeba nezačala vyžadovat přísun stokorun pravidelně, ale na to je čas a z jednorázového spontánního nápadu bych nedělala závěry. Zatím bych dceři dopřála radost z dobrého skutku a poradila pro příště jinou formu, jak už jsem psala.
Pokud jsou rodiče té holčičky sociálně v pořádku, jen finančně slabší, stejně by takový sponzoring jistě brzy zatrhli.
 Tizi 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(17.9.2014 23:57:40)
To utracení rozumně znamená, že malé děti neznají hodnotu peněz. V rodině se například stalo, že chlapec dal za několik karet v hodnotě 20,-Kč své našetřené peníze od babiček v hodnotě 500,-Kč.
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:08:18)
Tizi, no tak holt mu pak doma snad vysvětlili, že prodělal, a od té doby zná hodnotu peněz o něco lépe.
Pokud dáme dětem nějaké peníze do ruky, musíme počítat s tím, že s nimi nenaloží podle našich představ.
To by pak nemělo smysl jim je vůbec dávat a mohli bychom jen kupovat dětem to, co my uznáme za vhodné.
Kapesné má přeci sloužit také tomu, že děti se učí, jak naložit s penězi podle vlastního rozhodnutí, třeba i bláznivě nebo úplně nelogicky z našeho pohledu.
 kreditka 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 8:39:13)
Jenže malé dítě se tím že rozfofruje kapesné skoro nic nenaučí, protože ruku na srdce malé dítě nemá žádné povinné výdaje... Když rozfofruje peníze dospělý bude mít hlad, když malé dítě tak se nic neděje maximálně si nekoupí bonbóny, které posléze vyžebrá na rodičích či prarodičích
 Epepe 


kapesné 

(18.9.2014 8:49:34)
kreditka, a proč by ne? Rozfofruje a zbytek měsíce nemá ... jednoduché.
Kapesné je od toho, aby si ho člověk utratil, jak chce (zákonným a mravně přijatelným způsobem, samozřejmě).
 kreditka 


Re: kapesné 

(18.9.2014 11:00:22)
Jenže pokud máš nenáročné dítě jako já tak kapesné nerozfrcá, ona totiž není z těch co vidí reklamu na kde co a musí to mít... dostane kapesné a jde si ho uložit. Využije ho tak max. na pouti když chce něco extra, popř. když jedeme do marketu tak si koupí rybičku do akvárka popř. žrádlo pro svého kocoura
 Ráchel, 3 děti 


Re: kapesné 

(18.9.2014 11:04:01)
"ona totiž není z těch co vidí reklamu na kde co a musí to mít."

kreditko, můžeš si klidně myslet, že je to tvou skvělou výchovou ~:-D, ale není tomu tak. Já mám tři děti a jen to prostřední je děsně chytlavý na reklamy, dalo nám (a stále dává) dost práce ho v tomto směru nějak vychovávat. zato nejstarší nepustí chlup, radši šetří na dárky k Vánocům.

Mmch teď se nám osvědčilo právě u nejstarší (17) jí dát rozpočet na oblečení na rok, aby si to utratila podle svého ~R^
 kreditka 


Re: kapesné 

(18.9.2014 11:10:30)
Pozor to není moji výchovou to bych si nedovolila tvrdit, neb syn sice nežebrá, ale jakmile je mu něco nabídnuto stává se z něj nenasytný otesánek ~;) Jde tu o to že dcera je tak dobrohloupá že ji ani nedojde že ji někdo z kamarádů může zneužívat.... a můžu ji pořád říkat že má svoji hlavu od myšlení a ne od toho aby ji nepršelo do krku.. a tudíž nemá věřit každému a všemu co ji kdo napovídá
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:02:06)
"Jenže malé dítě se tím že rozfofruje kapesné skoro nic nenaučí, protože ruku na srdce malé dítě nemá žádné povinné výdaje... Když rozfofruje peníze dospělý bude mít hlad, když malé dítě tak se nic neděje maximálně si nekoupí bonbóny, které posléze vyžebrá na rodičích či prarodičích "

- přesně to si také myslím
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:04:11)
Není pravda, přeci! Naše děti si šetří na nějakého hýbacího draka, stojí přes 1000,-. Když to rozfofrují za voloviny, tak si ho nekoupí nikdy, takže neutrácí za bonbony a blbosti, ale fakt pečlivě šetří. Je jim 7 a 10 let. Už na něj skoro mají, chybí asi stovka. ~s~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:08:34)
mě svýho času řekl starší syn, který je utráceč - mami, prosím tě, nech si to u sebe, já bych to hned utratil... ~:-D
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:15:04)
Žubko, přesně tak, to je otázka komunikace s dětmi, když kapesné dostávají - přesně vysvětlit, na jaké účely dostává kapesné a jak se liší od peněz na nezbytné výdaje, které mu dáváme jindy. Vysvětlit, že kapesné je na dárky, na nějaké nadstandardní radosti atd.. a že když ho dítě utratí, nedostane obratem další, ale má určitou částku na určité období.
Samozřejmě, že když dítěti jen tak dáme do ruky stovku bez dalšího komentáře, s velkou pravděpodobností s ní naloží úplně nevhodně.
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:20:34)
Ano, tak to děláme.
Shodou okolností se začaly děti kamarádit s dětmi ze soc. slabé rodiny (mají 8! dětí), ale zatím to vypadá moc dobře, ty děti jsou fakt strašně hodné a bezelstné, až mě to dojímalo. Já jsem ráda, že se děti kamarádi s více dětmi napříč sociálním spektrem, samy se naučí vnímat hodnotu peněz. Hlavně jsem jim vštěpovala, že majetnost rodiny není hlavním kritériem pro výběr kamarádů. Dcera má jednu spolužačku, která se pořád chlubí, co všechno jí rodiče koupili a jak jezdí tam a tam a jak mají hodně peněz, dcera už sama vnímá, že je to hloupé chvástání. Sama to nikdy nedělá a doufám, že dělat nebude, jsem na ni fakt pyšná.
 kreditka 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:01:37)
Tak Žubko u nás by to nedopadlo, dcera totiž netouží po ničem. Jak píšu výše koupí žrádlo pro kocoura, pro rybičky, ale že by něco někde viděla a řekla mami to chci... to u nás fakt ne...
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:03:16)
No tak žrádlo pro kočku nebo rybičky je přece dobře investovaný peníze. Naši kupují okurny pro šneky, co chováme. ~t~
 kreditka 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:16:15)
Jsou to investovaný peníze to jo, ale opět
kocour s enažere
rybky se nažerou
holka si nekoupí nic... jako jo jsem ráda že nemyslí jen na sebe, ale myslí na to že si taky pořídila zvířecí mazlíky, ale kdyby si jednou šla něco koupit čistě pro sebe tak by mě to taky potěšilo...
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:20:45)
kreditko, holt je takovej typ ~d~
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 12:32:01)
Nooo, myslím, že ještě budeš s láskou vzpomínat na doby, kdy toužila jen po žrádlu pro ryby. ~t~~t~~t~
 kreditka 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 13:31:31)
Žubko obávám se že s ní nehne nic, teď s nástupem do školy jsem čekala že s ní něco doopravdy hne, zvláš´t když u nás je malá škola tudíž prvňáci jsou denně ve styku s dětmi až do 5. třídy... a výsledek... nic... akorát koukala že děti pletou z gumiček náramky... tak jsem se ji zeptala jestli by je nechtěla plést taky... "ale jo, mě je to jedno" pak mi přinesla první ofiko jedničku tak jsme s manželem navrhli aby si za opdměnu něco vybrala "já nevím co" no tak jsem ji nakonec koupila sadu na výrobu těch náramků - radost měla to jo, ale sama by si je nekoupila, má našetřeno několik tisíc, ale fakt si nekoupí vůbec nic (ona stejně neví kolik tisíc má a ani bych nedovolila aby je rozfofrovala) ale když mi ze školního výletu doveze celý kapesný je to na pováženou obzvláš´t když ostatní děti si toho hafo nakoupily....
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 13:40:16)
Tak je malá, já si fakt myslím, že s pubertou nejpozději se to změní. Ale moje děti jsou taky zodpovědné, touží po nějakých věcech, ale neutrácejí bezhlavě, to jsem ráda.
 nett 
  • 

Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(17.9.2014 23:40:45)
"Diskuzi na toto téma ukončila s tím, že jsou to její peníze a může si s nimi dělat co chce."

A to ti řekla moc dobře, protože je to svatá pravda. Jak se má naučit doopravdy hospodařit s penězi, když sice má svoje "jakoby" peníze, ale utratit je může jenom za to, co jí maminka dovolí? Ano, možná jí ty peníze dá a ty o tom nebudeš ani vědět, ostatně všechno opravdu vědět nemusíš. Oni děti mají i v malém věku už svůj rozum a dělají svoje rozhodnutí a je to tak jenom správně. Dcera sice ví, že se to mamince nemusí zrovna dvakrát líbit, ale protože to ona považuje za správné, tak se zařídí podle vlastní hlavy a vlastního realistického rozumu. Možná by bylo lepší, kdyby rodiče začali svým dětem opravdu trochu víc věřit a nedělat všechno rozhodnutí za ně s tím, že ty rozhodnutí samozřejmě mohou být někdy nesprávná (i to patří k reálnému objevování světa). Dcera je hodná protože chce té kamarádce pomoct, ty představy o tom, že to někoho uráží nebo znehodnocuje a co si o mě kdo pomyslí jste si koneckonců vymysleli vy dospělí ale děti tak naštěstí vůbec neuvažujou. Dcera zřejmě vezme na vědomí to jí řekneš, ale pak se zařídí podle vlastního vědomí a svědomí, všichni jsme to tak v dětství dělali a rodiče koneckonců taky nemusí vždycky všechno vědět ~;)
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(17.9.2014 23:47:48)
nett ~R^
 Mandara 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:02:24)
nett, výborně napsáno ~R^~R^~R^
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:03:59)
Ve více bodech bych s tebou nesouhlasila.

" jsou to její peníze a může si s nimi dělat co chce"
-ano, jsou její, ale nijak se o ně nezasloužila, nevydělala je, prostě je dostala - od prarodičů. A pokud prarodiče zjistí, že peníze od nich rozdává ve škole, nebude se jim to líbit ještě mnohem víc než mě a z jiného důvodu než mě. A silně pochybuji, že jí potom ještě někdy nějaké peníze dají. Takže bude mít utrum s dobrosrdečností i se svými vlastními radůstkami.

"Jak se má naučit doopravdy hospodařit s penězi"
- Těžko se naučí hospodařit s penězi, když jejich zdroj je z jejího pohledu bezedný a jejich získání je bezpracné

"co si o mě kdo pomyslí jste si koneckonců vymysleli vy dospělí ale děti tak naštěstí vůbec neuvažujou"
- dcera je nyní dítě, ale jednou bude dospělá a já cítím potřebu ji vychovat tak, aby znala "dospělá" pravidla

"ostatně všechno opravdu vědět nemusíš"
- všechno sice ne, ale alespoň něco bych ráda věděla
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:06:01)
~R^
 Kudla2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:11:59)
Hezky napsáno.

Určite bych ale nesrazela to, ze se chtela nesobecky rozdelit, to je krásný. Myslim, ze to chce jen doladit formu. Kdyby chtela t spoluzacce neco koupit a použila na to tytéž penize, tak bychom to asi považovali za přijatelnější - proc vlastne, kdyz technicky je mnohem jednodušší dat ty prachy? Tohle bych se asi pokusila te holčiček nejak rozklicovat.
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:21:34)
"Určite bych ale nesrazela to, ze se chtela nesobecky rozdelit, to je krásný"
- ano, je to od ní hezké, i proto to s ní chci probrat citlivě

"Kdyby chtela t spoluzacce neco koupit a použila na to tytéž penize, tak bychom to asi považovali za přijatelnější - proc vlastne, kdyz technicky je mnohem jednodušší dat ty prachy? "
- ano, považovali by jsme to za přijatelnější - proto jsem jí také nabízela, ať jí raději dá např. psací potřeby a tak
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:01:19)
Lexi, asi bych mj. holce nedávala větší obnosy peněz do ruky. Nechávala bych si je u sebe "v bance".
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:13:41)
Ale naučí se hospodařit, neboj, i když zatím má o získávání peněz i jejich hodnotě třeba naivní představy.
Udělat chybu v osmi letech snad není tragédie, stačí v klidu vysvětlit, že takhle se to nedělá a příště by bylo vhodné postupovat jinak.
Ona se v hodnotě peněz zorientuje velice rychle, až začne víc samostatně nakupovat, uvidíš.
 nett 
  • 

Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:16:17)
Ale když ti dá někdo dárek, tak jsou to přece taky tvoje peníze a tím pádem si s nimi můžeš dělat co chceš. Od toho je to přeci dar, nikoliv svěření do úschovy nebo co. Pokud někomu něco daruji, dělám to proto abych mu udělala radost a taky vím, že pak s danou věcí může naložit podle svého. Ne proto aby s ní naložil tak jak uzná za vhodné.

"dcera je nyní dítě, ale jednou bude dospělá a já cítím potřebu ji vychovat tak, aby znala "dospělá" pravidla"

A nebyl by svět krásnější, kdyby zrovna v tomhle začali naopak dospělí lidé jednat jako ty děti, aniž by se museli přizpůsobovat "dospělým pravidlům" nedůvěry, intrik, podezřívání, snahy udržet si jakousi vnější hrdost a strachování "co si kdo o mě pomyslí"? Neberme děti jako ty co musí "dospět" ve všem co děláme my dospělý k nějaké jediné správné hodnotě. Existuje spousta dětí, které mají přirozenou touhu a radost z toho, když můžou někomu jinému pomoct. V dospělosti jí pak spoustu z nich nějakým záhadným způsobem ztrácí.
 Yuki 00,03,07 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 8:42:55)
ehm, tak proč jí ty peníze dáváte?

tady bych navrhla si s ní promluvit o tom, jak by se ona sama cítial, kdyby dostala peníze od nějaké ještě movitější spolužačky, jestli by nebyla radši, kdyby dostala nějakou věc a jestli by vůbec něco chtěla dostat, jak by to na ni půsopbilo, kdyby jí spolužačka dala něco jen proto, že je chudáa nemá na to - nemají všichni lidi stejně a nedávají si peníze ani dárky jen proto, že jeden má víc než druhý
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 8:59:33)
"tak proč jí ty peníze dáváte?"
- ty peníze jí nedáváme my, jako rodiče. Dávají jí je prarodiče
 Yuki 00,03,07 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:59:38)
já jsem to blbě napsala, to byla reakce na toto:

"Jak se má naučit doopravdy hospodařit s penězi"
- Těžko se naučí hospodařit s penězi, když jejich zdroj je z jejího pohledu bezedný a jejich získání je bezpracné

naučí se hospodařit právě pokusem a omylem, a brzo jí dojde, že toto je jeden z omylů
 Citronove koliesko 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:51:32)
Lexi,
ak by sa to dozvedeli prarodičia a peniaze jej viackrát nedali tak by to bolo len dobré, nie? Dcera by videla že dať len tak niekomu peniaze lebo sú zrazu "moje a ja si s nimi urobím čo chcem" má aj svoje následky. Prarodičia jej ich dali aby ich užila ona a nie aby ich rozdávala.
Možno by bolo dobré keby ste to prebrali aj s prarodičmi ako sa k tomu postavia oni. Aby jej vysvetlili prečo a na čo jej tie peniaze dali. Nabudúce jej môžu dať peniaze tak, že povedia účel na ktorý sú určené (oblečenie, hračky, knižky, kino...) alebo ich dajú tebe a ty rozhodneš čo si za nich dcéra môže kúpiť alebo na čo ich utratiť (určiť nejakú oblasť) prípadne si môže časť peňazí na niečo sporiť a sama rozhodovať len o malej sume, rádovo pár korún mesačne.
 Jarmilka. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 7:37:12)
Souhlas s nett.

Jste obě skvělé. Taky by se mi víc líbilo, kdyby jí dala věc, normální není dávat si jako dárky finance (mezi kamarády), ale její peníze. Jen bych pak hlídala, jestli nezachutnalo kamarádce takové obdarovávání a nenárokuje si ho nadále, aby to nepřerostlo ve vydírání, ale snad ne. Jednorázově, no co už, třeba kují nějaké pikle spolu :-)
 Epepe 


proč 

(18.9.2014 8:48:11)
Přesně, třeba za tím vůbec není to, co si domýšlíš ... nikde jsi neuvedla důvod, proč chce dcera dát peníze. Třeba si za ně chtějí společně něco koupit, aby to měly obě, nebo je použít podobným způsobem. A nejde o nějakou sociální slabost, kterou si domýšlíš.
Někdy mají rodiče všelijaké představy, které se neslučují s realitou.

Pokud jsi si jistá důvodem, tak to je jiná. Nemá cenu víc psát, diskuze je pěkná.
 Lexi. 


Re: proč 

(18.9.2014 9:07:17)
Už jsem psala výše, spolužačka řekla dcerce, že nemají peníze. Nic společně si kupovat nechtějí. Ta moje beruška jí dokonce ve škole vyrobila krásnou obálku s nakresleným srdíčkem a napsanou adresou - že jí ty peníze pošle poštou.
 x x 


Re: proč 

(18.9.2014 9:10:26)
~s~
Tak ji nech, uvidíš, kdyby se to opakovalo, tak bys třeba zasáhla, toto je fakt milé. Víš co, možná ta holčička sama cítí, že jsou na tom hůř, tak si posteskla, hned bych ji nepodezírala z vypočítavosti, zkrátka, jsou to malé děti, nedělala bych paniku z jedné stovky. Pokud se dcera spálí (kamarádka začne vyžadovat další a další obnosy), tak to spolu můžete probrat a vysvětlit si co dále a proč nadále nedarovat, že to není rovné prátelství.
 Kudla2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:05:21)
Především mas hodnou dceru.~x~

Asi bych se pokusila to vysvětlit, jak to cítím - ze dávat si penize neni zvykem ani mezi dospělými a ze tobe kdyby dal nekdo penize, tak by ses cítila trapné.

Navic, je jiste, ze jsou opravdu sociálně tak slabi, jen proto, ze nemají auto?
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:28:37)
"Především mas hodnou dceru.~x~"
- ano, ona je zlatíčko

"Asi bych se pokusila to vysvětlit, jak to cítím - ze dávat si penize neni zvykem ani mezi dospělými a ze tobe kdyby dal nekdo penize, tak by ses cítila trapné."
- tohle jí řeknu

"Navic, je jiste, ze jsou opravdu sociálně tak slabi, jen proto, ze nemají auto? "
- Já o té rodině v podstatě nic víc nevím. To mě zaujalo, že nemají auto - je to asi jediná rodina bez auta kterou znám. Ale školu v přírodě holčičce zaplatili.
 Kudla2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 0:30:35)
Tak nekdo treba auto nechce, a nemusi to znamenat hned, ze je zebrak....
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:03:36)
no, trochu problém je, že ona od prarodičů peníze jako dárek dostala, takže se pak blbě vysvětluje, že peníze se jako dárek nedávají
my se snažili děti učit, že když dostaly peníze od babi, tak jsme šli a společně jsme za to něco koupili, co pak i babičce řekly/ukázaly, že mají "od ní". S tím, že jim třeba zbytek zbyl "na útratu".
 karel 
  • 

Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:11:42)
A to náš 17leťák si šetřil z kapesného, darů od prarodičů a poukázek za soutěže (měním mu je při nákupech knih za peníze - je dyslektik a většinu (odborných) knih si když tak půjčuje) a plánuje nákup nějaké ojetiny ...
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:12:29)
~R^
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:39:01)
tak ono záleží na typu dítěte. náš prostřední utráceč by to zbytečně rozfofroval za kraviny, takhle jsme šli a koupil si něco, co chtěl a neměl by na to. na rozfofrovávání měl kapesný.
teď už (14) je schopný si na něco šetřit, dokonce se dohodli s bráchou a společně si našetřili na Ixbox z druhý ruky. Ale cesta k tomu nevedla tím, že bychom ho nechali co se peněz týče zcela bez dozoru, právě naopak.
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:40:02)
~R^
 Arien+2 
  • 

Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 2:06:43)
Dost jsem nad tímto tématem přemýšlela, protože momentálně rozmýšlím o tom jak a kdy dětem začít dávat kapesné a jak je učit s ním zacházet.
Ale radu krom těch co tu padly asi nemám.

S tvými argumenty víceméně souhlasím.
Ale jen mne na tom zaujal jeden moment - nevím jak vlastně dítěti vysvětlit že dávání peněz jako dárku je špatné,a že je lepší koupit psací potřeby, když vlastně ona sama takto peníze od prarodičů dostává. Sama (správně) píšeš že se o ně nijak nezasloužila, a že hodnotu peněz nezná a asi s nimi ještě hospodařit prostě neumí.

Tímto nechci nijak kritizovat jak to máte doma nastavené, jen se pak asi nediv, že je dcera pak obdobným způsobem zase chce rozdávat. I když je to samozřejmě známka toho, že je hodná.

Jen je to pro mne asi i díky této diskuzi signál k tomu, že nebudu připouštět aby děti získávaly peníze touto formou, "jen tak", jako dárky apod. Nebo nevím jak jinak je vlastně "naučit" té hodnotě a tomu že to není obvyklá forma dárku (tedy v tomto věku, že)
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 8:27:09)
Arien, to je velmi dobrý postřeh: holčička dostala peníze od babičky jako dárek, a najednou jí maminka tvrdí, že není vhodné někomu dávat peníze, když mu chceme udělat radost.
Pro dítě to musí být matoucí.
Děti nejsou hloupé a přestože přesnou hodnotu peněz neznají, poznají velmi brzy z chování dospělých, že peníze jsou v životě něco klíčového.
Jak už jsem psala, myslím, že dítěti vůbec neuškodí, když bude se svým kapesným nakládat zpočátku "nerozumně". Časem se v hodnotě peněz a efektivním hospodaření zorientuje.
A rozhodně bych neřešila babičku - jednou peníze darovala a pokud je to moudrá dáma, tak vnučce určitě nebude vyčítat, že svou stokorunu darovala dál, nebo z toho dokonce vyvozovat závěry, že jí příště nic nedá.
 dadlenka 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 8:28:08)
Jj presne tak:-)
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:21:29)
" holčička dostala peníze od babičky jako dárek, a najednou jí maminka tvrdí, že není vhodné někomu dávat peníze, když mu chceme udělat radost."
- také jsem si to uvědomila, že je to nelogické

"A rozhodně bych neřešila babičku - jednou peníze darovala a pokud je to moudrá dáma, tak vnučce určitě nebude vyčítat, že svou stokorunu darovala dál, nebo z toho dokonce vyvozovat závěry, že jí příště nic nedá. "
- O babičce bych neřekla, že není moudrá dáma, ale... naprosto jistě vím, že darovanou stokorunu by vnučce, no možná ne přímo vnučce, ale mě jako matce určitě, vyčetla a to hodně. Babička za každým vidí vychcánka, jak psal někdo výše, u ní je to bohužel životní zkušeností, byla obdobným způsobem okradena o nepříjemně vysokou sumu peněz v rámci širší rodiny.
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:23:36)
Lexi, 100x můžeš dítěti říkat, že plotna pálí. Není nad vlastní zkušenost.
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:27:11)
Já neznám babičku, která by vnoučkovi darovala peníze a pak byla pyšná, že je daroval někomu jinému.
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:28:34)
Takže myslíš, že nutně lepší investice, když si za to vnouče koupí bonbony, nebo nějaou hračku, kterých má stejně plné regály?
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:32:46)
Z peněz se nepořizují jen sladkosti nebo hračky. Může jít o kino - ať klidně pozve kamaráda, může kupovat dárky pro kohokoliv. Nemusí utrácet jen za sebe, ale nemusí taky zvykat ostatní děti, že darovat peníze mezi sebou samými je standard.
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:35:15)
Hele ale já furt nechápu tu potřebu mluvit druhým do toho, co je a co není důležité. To je mi nějak proti srsti. Moje děcka touží po drakovi, tak jim mám říct, že je to kravina a ať si raději koupí věc xyz, protože ji považují JÁ za lepší?
Jsem si jistá, že kdyby přišlo některé moje dítě s tím, že chce dát kamarádovi stovku, tak bychom určitě probrali proč, řekla bych svůj názor, ale nechala bych dítě, ať si to samo zváží.
 Kudla2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:40:49)
Tady jsou ale dva "aktéři", ta dcerka a ta druhá holčička (potenciálně její rodina), a je potřeba zohlednit i jejich stanovisko.

Když o tom přemýšlím, tak bych vlastně nechtěla, aby si ta druhá rodina tu stovku vzala, a kdyby jo, tak bych si o nich nemyslela nic moc dobrýho. Kdybych se dověděla, že moje dítě si vzalo od spolužáka peníze z jeho kasičky, tak by pro mě jediná možnost byla ty prachy vrátit.

Takže bych asi považovala z hlediska rodičů (obou stran) za jednodušší téhle situaci předejít.

Ale samozřejmě nemám patent na rozum, třeba existuje ještě víc možných reakcí.

 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:43:26)
Kudlo ale to není vůbec snadné, protože se tady zase bude jednat o názory a přání rodičů, nikoliv těch dětí, já nevím, co je tak strašného na jedorázovém dárku 100 Kč od kamaráda, ať už byly pohnutky jakékoliv.
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:50:06)
Kudlo, můj syn svého času přinesl od kamaráda dvacku. Prý ji dostal "jen tak". Vynadala jsem mu, že tohle se nedělá a řekla, že vyhledám kamarádovu maminku a zeptám se jí, jestli o tom ví. Prosil mě, ať to nedělám a druhý den jsme šli spolu tu dvacku vrátit. Kamarádovi jsem vysvětlila, že má syn svoje kapesné a ať mu víckrát peníze nedává.
Pochopila jsem, že kluk se chtěl před mým synem vytáhnout, udělat dojem. Navrhla jsem mu, ať ho když už, tak pozve na zmrzku, což rád udělal a byl klid.
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:45:41)
Dokud žije dítě se mnou a z mých peněz, tak mě určitě bude zajímat, do čeho investuje. Drak je opravdu kravina, navíc máš štěstí, že jde o draka, ne o počítačové hry. Ale až bude puberťák kupovat za kapesné pervitin, taky ti to bude jedno, protože jde o JEHO peníze?
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:47:46)
Drak je kravina pro Teba a pro mě, pro ně ne, šetří na něj půl roku, proč by to měla být kravina? O pervitin se moc nebojím, bavíme se o těchto věcech s dětmi už od mala, nejde o to, co je a co není kravina, ale o to co je a není nebezpečné.
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:48:51)
Silvie, ale když mu ty peníze dáš, tak už to nejsou Tvoje peníze. Jinak přece kapesné postrádá smysl. Proč darovat s podmínkami? To je něco, co nesnesu a nikdy to svým dětem dělat nebudu. Jo, dám Ti stovku, ale musíš si za ni koupit to a to.
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:54:54)
Proč darovat s podmínkami? Protože jde o dítě, které učím hospodařit. Dnes jde o jednu kamarádku a jednu stovku. Za měsíc se na dcerku sesype půlka třídy, protože děti budou vědět, že rozdává peníze.
 Kudla2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:02:18)
No tak tohle bych řešila, až se sesypou.
 adelaide k. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:16:51)
A z toho se právě dcera poučí že tudy cesta nevede.
 adelaide k. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:30:28)
Lorax, já reagovala na to sesypání se :-) a myslela jsem dceru zakladatelky.

Jinak souhlasím.

Já bych to s dcerou zevrubně probrala jak to tady už padlo, chtěla bych znát její motivaci, jaký smysl v tom darování peněz vidí a jak na to vůbec přišla a určitě bych ji upozornila i na to jak se můžou obdarovaní cítit. Ale nechala bych to na ní.
 Kudla2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:31:29)
Adelaide, to mi přijde rozumný. ~R^
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:21:04)
Učíš dítě hospodařít tím, že mu dáš peníze, které mu ale ve skutečnosti nedáš? Já nemám nic proti tomu mluvit o dítěti o tom, za co peníze utrácet a jaké to může mít důsledky, ale určitě bych konečné rozhodnutí nechala na něm, tím se přece nejlépe naučí nést důsledky svého počínání.
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:48:54)
Žubko, přesně.
Také pořád nemohu pobrat, proč by děti nemohly mít vlastní vnímání důležitosti věcí, proč je musíme tlačit do svých modelů.
Pro dítě může být v nějaké chvíli největší vzácností samolepka v hodnotě 5,- Kč a klidně za ni dá celé kapesné, protože vlastnictví té samolepky z něj udělá krále celé třídy.
Ostatně, i dospělí vydávají úchylné částky za věci, které vůbec nemají tu hodnotu, ale přinášejí jim třeba nějaký sociální status.
Nebo věnují peníze na charitu, protože jim to dává pocit smysluplnosti. Atd..
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:50:22)
Anebo ne sociální status, ale zkrátka radost. Já sbírám třeba pohledy koní a jsem schopna dát za nějaký kousek víc peněz, než jakou asi má opravdu hodnotu, ale mám z toho radost. Pro jiné je to blbost, pro mě mít ten kousek je vrchol blaha.
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:52:41)
Žubko, ano, přesně tak, nebo radost. To je u dětí nakonec asi vždycky hlavní.
Sběratelství je další dobrý příklad.
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:29:12)
Jsem ráda, že máme osvícené babičky, které to nechávají na dětech.
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:30:06)
Lexi, vidíš, možná jsi kápla na zdroj svých obav - babička je podezřívavá, má zkušenost s okradením, je háklivá na peníze .... To se u vás asi promítá do postojů k financím.
Zkus to prozatím na dceru nepřenášet a řeš situaci třeba tak, jak píše Karel, to je velmi rozumné.
 Jachtarka 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:46:21)
Tohle je věc názoru - jestli jsou nebo nejsou peníze vhodný dárek. Já je třeba jako nevhodný dárek nepovažuji. Pro dospělé vůbec ne, pro děti mezi kamarády je to divné, to taky tak cítím, ale ...

Od prarodičů jsou peníze, řekla bych, velmi častý dárek. A velmi rozumný. Zejména v situaci, kdy nebydlí širší rodiny spolu a nestýkají se, jak to napsat, asi všednodenně, často :-).

Oblečení, parádu na jiné než vlastní dítě ? neutrefí vkus, velikost.
Hračky? Neorientují se, neodhadnou, jestli jich takových nemá děcko doma plný pokoj.
Elektroniku - drahé, neorientují se, neutrefí.

 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 7:43:58)
Spíš bych se jí snažila říct, že je lepší dát nějaký hmotný dárek, než peníze, protože by se kamarádka mohla cítit špatně, že je z chudé rodiny, stejně tak její rodiče.
Ale buď pyšná na dceru, že je tak dobrosrdečná. Jen ještě nemá zkrátka schopnost odlišit co je vhodné a co ne, to časem přijde. Dávám jí ~R^
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:24:08)
Ale jo, já na ní pyšná jsem, jen o ni mám strach
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:24:57)
Neboj a sleduj, co se bude dít. ~s~
 Peggy 
  • 

Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 7:44:20)
Já bych názor "Jsou to její peníze a může si s nimi dělat co chce" zase jako svatý nepovažovala. Jsou to peníze, které dostala od prarodičů, nejsou to peníze, které by si vydělala. (jasně, sedmileté dítě si je těžko vydělá, ale stejně ... je to takové ošemetné)
Možná bych jí navrhla, ať se zeptá babičky (když jsou ty peníze od ní), zda souhlasí ...
Já vím, že by jí to mělo být jedno, když jí ty peníze dala ... ale když by je roztrhala a spálila ... ?
Je to těžký, děti zatím moc nevnímají, kde se peníze "berou". Syn (taky 2. třída) si myslí, že pokaždé, když peníze dojdou, vybereme si nové v bankomatu.

A jinak, zaujalo mě posuzování, že je rodina chudá ... oblečení chodí pěkně, ale nemají auto. Docela jsem nad tím přemýšlela, co si asi myslí o mně ostatní děti: pro děti jezdím na kole v teplákách :-)))) A je spousta rodin, které nemají auto dobrovolně, z nějakého přesvědčení. Mít/nemít auto dnes nemusí znamenat nic.

Mimochodem, stovka kamarádku nevytrhne, pokud jsou fakt chudí. Je hezké, že není Tvoje dcera lakomá! Ale jak jsem psala v počátku, ona ty peníze sice dostala, ale nemyslím si, že by si s nimi měla dělat úplně co chce. Ona ví, že od babičky dostane další ... takže takhle si vážit si peněz nenaučí. Spíš bych fakt trvala na tom, aby jí dala (když už jí chce mermomocí něco dávat) nějakou hračku nebo pěkné pero ...
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 7:58:48)
To ROZHODNĚ ne, pokud jednou peníze dostala, tak se přece dárce nemůže pídit po tom, za co je utratila, to dítě nikdy zodpovědosti za peníze člověka nenaučí! Nesnáším dárky s podmínkou, brrrrr.
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:36:55)
"pokud jednou peníze dostala, tak se přece dárce nemůže pídit po tom, za co je utratila"
- ale může, proč by nemohl. Pokud dám např. žebrákovi peníze a vidím, že si za ně jde koupit jídlo, příště mu dám zase. Pokud vidím, že je jde naházet do hracích automatů, řeknu si že jsem blbá a příště mu nic nedám.
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:38:47)
ALe moralizovala bys, být darující babičkou, za co je vhodné či nevhodné darované peníze utratit? Žebrák je extrémní záležitost.
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:41:40)
A ne, nepídila bych se po tom, za co ten konkrétní žebrák ty peníze utratil, jako že bych mu dala 50 Kč a pak čekala, kam s tím zapadne? Tyyyjo, tak to fakt ne, buď chci dát a počítám s rizikem, že je neutratí podle mých představ, nebo nedám a mám klid, že to nemusím řešit. Třeba mu zrovna ten automat udělá radost, no co. Lidi se nechovají vždycky podle našich představ a šablon.
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:42:30)
Já nečekám, kam s penězi žebrák zapadne. Žebrákům dávám jídlo. Některý si ho vezme a poděkuje, některý si ho nevezme. Když nechce jídlo, peníze mu dávat nebudu.
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:43:00)
~R^~R^~R^
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:43:16)
Jasně, Tvoje volba, stejně jako volba Tvojí dcery.
 Monty 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:44:16)
Lexi,
dávat žebrákům jídlo pokládám za dost urážlivou a ponižující formu "dobročinnosti".
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:45:06)
pokud po mně někdo chce peníze na jídlo a já mu dám jídlo, co je na to špatnýho?
 Monty 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:53:19)
Ráchel,
to, že mu vnucuješ svoji představu o tom, co má ve své "roli" dělat, nutíš ho přijímat pomoc bez toho, aby si svobodně určil, co si k tomu jídlu koupí nebo co si vůbec koupí. Jinými slovy, říkáš mu tím, že je natolik méněcenný, že si ani nemůže dojít do obchodu a koupit si to, na co má chuť.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:54:32)
jo, to já chápu. taky se jich často nejprve zeptám, na co mají chuť :)
jednou mě zastavila babka, prý,že chce dvě stovky na jídlo. měla jsem čas, tak jsem ji vzala na nákup, koupila jsem jí, co chtěla (a bylo toho víc, než za 200).
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:55:55)
Ráchel to je moc pěkné, stejně, super, že jsou takoví lidé, kteří pomáhají různými způsoby, taky pomáhám, ne tedy takto, ale zase jinak. Já nemám na to někoho oslovit na ulici a zeptat se, jestli nechce koupit oběd. Prostě na to nemám.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:57:56)
Žubko, to chápu, já to taky nedělám běžně :) ale občas mám dojem, že mě k tomu nějak Pán Bůh "poňoukne", že zrovna pro tohohle člověka to udělat mám :-)
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:46:15)
To jo, mně by to bylo taky trapný. Raději nedám nic a nemusím si nic zdůvodňovat.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:51:56)
Stalo se mi, že jsem byla v nějakým obchoďáku v tý části s rychlým občerstvením (ix různých kolem). Všimla jsem si nějakýho staršího pána, kterej tam seděl bez ničeho, vypadalo to, že čeká, co zbyde. Nijak nežebral. Tak jsem za ním zašla, že bych mu ráda koupila oběd - nedělám tohle každý den, ale tehdy jsem "věděla", že to mám udělat. Byl poněkud zaskočen, ale nakonec jsem z něj dostala, na co by měl chuť, včetně dezertu a kafe :) Došla jsem mu koupit pořádnej velkej oběd, sedla si k němu a povídala si s ním. Nijak poníženě nevypadal, měl radost z normálního lidskýho zájmu. To jen tak na okraj.
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:53:43)
Ráchel proč ne, ale někoho by to třeba urazit mohlo.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:55:57)
Žubko, ono jde taky o to, jak se to podá ;) kdybych mu přinesla hamburger, jen tak mu ho předhodila a šla, tak to by bylo asi dost ponižující. něco jinýho je mile zapříst hovor, říct, že mu chci udělat radost, a pak si s ním povídat o životě...
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:58:13)
To jo, já neumím oslovovat cizí lidi na ulici. Nebo to nedělám ráda, tak raději pošlu na konrkétní pomoc na účet peníze, třeba na léčbu nějakého dítěte atd.
 Monty 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:54:37)
Ráchel,
ale to je něco úplně jiného než hodit žebrákovi do klobouku místo dvacky housku s máslem.
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:06:01)
teď jsi mi připomněla scénu z filmu Bylo nás 5. Jak pan Bajza nemá s kým chlastat, tak kupuje paňáky Zilvarovi z chudobince. A ten mu na to řekne "pane Bajza, já bych si dal raději něco k jídlu abych nechlastal na prázdnej žaludek" - jasně, byl to jen film, já vím
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:22:58)
Lexi, příklad z Bylo nás pět je úplně modelový - starý pán kupuje to, co dělá radost jemu, a protistrana by ocenila něco úplně jiného ;-)
Kdyby to bylo naopak a mladý Zilvar by zval starého na teplý oběd, asi by se mu nezavděčil tolik, jako kdyby mu koupil tu jeho kořalku ;-)
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 22:50:42)
Mýlíš se. Pan Bajza Zilvarovi nekupoval kořalku proto, aby mu udělal radost, ale proto, že se nepohodl s ostatními (vánoční díl), chtěl chlastat a neměl s kým. Tak si chtěl parťáka na chlastání "koupit". A Zilvar sice kořalkou nepohrdl, ale rád by si také dal něco k jídlu. Pro připomenutí - Zilvar žil v chudobinci.
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:47:38)
Proč? Pokud člověk z ulice vezme peníze, proč by nevzal jídlo?
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:58:33)
"dávat žebrákům jídlo pokládám za dost urážlivou a ponižující formu "dobročinnosti". "
- tak to je mi líto že je urážím - asi bych s tím měla přestat ~d~
 Monty 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:43:28)
Jenže on ten žebrák nemá stejné hodnoty a priority jako ty. Proč to od něj očekáváš? Když někomu dávám peníze, dávám mu je proto, aby si s nimi udělal co on sám uzná za vhodný, ne proto, abych ho vychovávala. ~;)
Nedávno, když jsme byli na dovolené, přišel k našemu stolu kluk a dal nám lísteček, na kterým bylo napsáno, že má pět bratrů a nemají kde bydlet.
Syn, který má velice silné sociální cítění a dává peníze prakticky každému žebrákovi, se ptal, jestli si myslím, že to je pravda nebo ne. Řekla jsem mu, že to nemusí být pravda, ale líp se mi bude žít s vědomím, že jsem někomu v rámci možností pomohla, i kdyby si za ty peníze koupil coca colu, než si vyčítat, že ne.
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:44:34)
Zrovna jsem to napsala taky :-).
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:48:57)
Já nenutím žebráka aby měl stejné hodnoty jako já. Ale s těmi penězi z mé výplaty, které mi stát nechá, hodlám nakládat dle svého uvážení i dle svého rozmaru. Pokud by si za mé peníze žebrák koupil jídlo, oblečení, ubytování... měla bych dobrý pocit z toho, že jsem mu zpříjemnila život. Pokud by je naházel do automatů... nevím, jak by mu to zpříjemnilo život - jedině radost ze hry - ale podporovat spolky vlastnící herní automaty opravdu nechci
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:52:52)
Lexi a co když Tvoje dcera chce se svými penězi naložit dle svého uvážení? Je to vlastně taky její výplata. Já pořád nevidím ten rozdíl. OK, uvědom si ale, že třeba jsi tomu žebrákovi jídlem fakt velkou radost neudělala. To je pořád dokola. Chceš udělat radost sobě, nebo tomu, komu daruješ? Někdy mám pocit, že lidi darují aby udělali radost sobě a ulevili svému svědomí, ne tomu obdarovanému.
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:57:56)
Žubko, vidíš - a přesně takhle já uvažuju i v případě, že holčička chce udělat dobrý skutek a dát kamarádce peníze. Bude z toho mít sama radost, ta obdarovaná kamarádka nejspíš taky, ale co rodiče? A od toho je právě maminka, aby vysvětlila, co se hodí a co ne.
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:04:12)
Lexi, ty jsi marná :-D Žebrákovi nezpříjemní život teplý oběd podle tvých maloměštáckých představ, jemu nejvíc zpříjemní život ten výherní automat. Kdyby to měl v životě hozené jako ty, nebude žebrat na ulici před hernou, ale bude někde u armády spásy spořádaně konzumovat teplý oběd zdarma ;-)
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:10:20)
"Lexi, ty jsi marná :-D Žebrákovi nezpříjemní život teplý oběd podle tvých maloměštáckých představ, jemu nejvíc zpříjemní život ten výherní automat. Kdyby to měl v životě hozené jako ty, nebude žebrat na ulici před hernou, ale bude někde u armády spásy spořádaně konzumovat teplý oběd zdarma ;-) "

- dobrá, poučili jste mě, ode dneška už žebrákům nebudu dávat ani jídlo, ani nic jiného. Protože výherní automat by mu možná zpříjemnil život, ale já opravdu nehodlám podporovat spolky vlastnící tyto automaty
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:15:19)
Lexi, samozřejmě nemusíš podporovat to, co se ti příčí, to je tvé plné právo, ale pokouším se vysvětlit, že každý má svou vlastní představu o štěstí a ta může být úplně jiná, než ta tvoje.
Takže chceš-li udělat radost tomu člověku, musíš se řídit jeho optikou, ne svojí.
 Kudla2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 12:04:34)
Tak zase ale když jsem dárce, tak záleží úplně na mně, co chci/nechci dát, a obdarovaný, zvlášť je-li to žebrák, tak nemá moc nárok si vybírat. Může samozřejmě říct, že dar nechce, ale to je asi tak vše. Dávat je dobrá vůle, nikoli povinnost, a toto není klasická situace dárce/obdarovaný, kdy SAMA OD SEBE chci udělat radost NĚKOMU BLÍZKÉMU, ale kdy někdo cizí něco potřebuje/chce a požádá mě o to.

Není přece mou povinností přeskakovat se samou starostí, jestli mu to, co mu dám, bude vhod.
 Markéta, kluci 12 a 5 
  • 

Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 7:53:47)
Lexi, možná to je někde v diskusi, ale mě by zajímalo, PROČ jí chce dát ty peníze. To se jí ta holčička zmínila, že je na něco potřebuje? Nebo dcera slyšela tebe, jak o ní říkáš, že je "chudá"? Nebo jí ta holčička řekla, že jí je musí přinést?

Výchova k finanční zodpovědnosti je mimo jiné o tom, že dítěti vysvětlíš, proč někdy nemá peníze dávat, nikoli o tom, že má svoje peníze a v sedmi letech si o nich rozhoduje. Já mám okolo sebe několik sociálně slabých přímo v rodině a nikdy bych jim už peníze nepůjčila (= nedala), protože vím, že to k ničemu dobrému nevede.
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 7:57:21)
Viděla bych to na lehké usměrňování co se investice peněz týče, ale zásadně bych do toho nemluvila, ona sama se musí naučit zodpovědnosti, řekla bych jí argumenty proč si myslím, že není vhodné dávat kamarádce peníze, ale konečné rozhodnutí bych nakonec asi stejně nechala na ní. Pokud by to tedy byla ojedinělá akce, nějaké dlouhodobé sponzorství bych asi taky netolerovala.
 Kudla2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 8:17:33)
Tak ja nevím, ale "Chudoba cti netrati", mne by bylo dost trapné, kdybychom nemeli auto a spolužákmého ditete by usoudil, ze jsme chudí, a chtěl by vybrat kasicku.

Jako dojalo by me to od toho ditete, ale přivedlo do dost trapných rozpaku.
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 8:30:33)
Kudlo, mně by to trapné nebylo, max. by mi přišlo nesmírně zajímavé, jak děti vnímají "chudobu".
Ale ta holčička podle mě musela o svém nedostatku nějak mluvit, těžko by jí druhá holčička chtěla dávat peníze jen na základě zjištění, že nemají auto.
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 8:35:51)
Lexi to tu někde psala. Ta "chudá" holčička někomu ve škole zničila drahé pero, učitelka jí přikázala koupit nové a ona pronesla, že na to nemají. Přitom školu v přírodě jí rodiče zaplatili. Takže podle mě ta rodina na tom nebude nijak extra špatně, ale malou holku asi zážitek s perem motivoval k finanční pomoci.
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:53:45)
"PROČ jí chce dát ty peníze. To se jí ta holčička zmínila, že je na něco potřebuje?"
- dcerka říkala, že jí ty peníze chce dát, protože oni mají peněz málo

"Nebo dcera slyšela tebe, jak o ní říkáš, že je "chudá"? "
- ne, to ode mě rozhodně nikdy neslyšela
 simiki+koťátko 03/07 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:05:06)
Nevím, jestli pomůžu, ale u mě by to bylo tak:

prostě následky. řekla bych ji, že jakmile dá peníze kamarádce, ji to sice potěší, ale co se pak s těmi penězi stane. dá je své mamince. její maminka bude smutná, že někdo si myslí, že se nestará dost, a proto ji musí dávat lidi peníze, a mooooc by byla smutná, že je špatná maminka. navrhla bych ji kompenzaci tím, že kámošku pozveme k sobě domů, a že můžou si jít holky něco koupit po cestě (třeba hračku apod.), nebo bych v rámci návštěvy šla s něma do cukrárny nebo tak :)
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:05:59)
~R^
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:43:23)
v řadě rodin se mluví o tom, že na to či ono nejsou peníze ~d~ což nemusí znamenat, že je rodina chudá
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:45:07)
No stejně si ale vůbec nedokážu představit, že bych měla složitě zjišťovat, jak na tom ta rodina je a jestli peníze fakt nemají, nebo dceři říkají, že je nemají, aby nechtěla peníze na něco, po čem touží. V čem je vlastně rozdíl? V obou případech jí zakladatelky dcera chce udělat radost, aby si třeba mohla koupit, co chce sama. ~;)
 Markéta,kluci 12 a 5 
  • 

Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:42:16)
Je to divné. Nechtěla ti to říct - proč? Z pohledu mnoha diskutujících je to od tvé dcery moc hezké - proč si myslela, že není? Chtěla bych být u té debaty těch holčiček. Já osobně bych to prostě nedovolila.
 Renka + 3 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 8:19:06)
Syn (1. tř.) takhle dal peníze klukovi, je v pěstounské péči, do školy chodí asi 7 další dětí, které ta rodina má. Prý mu to dal, že mu bylo líto, že si nemůže nic kupovat ve školním bufetu.Šlo asi o 50 Kč. Taky se mi to úplně nelíbilo, řekla jsem mu, ať se s ním příště rozdělí o to, co si koupí sám, ale peníze, ať nerozdává. Ono by se to mohlo i zvrtnout v synův neprospěch. To bys možná mohla holčičce vysvětlit, že pak ta spolužačka může očekávat, že jí bude dávat peníze opakovaně. Není asi dobré učit děti model - jsem chudý, dej mi peníze.

 dadlenka 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 8:23:26)
Nechala bych dcerku, ať se svými penězmi naloží jak chce. Jestli je druhá holčička vyčuranek, tak to u jedne stovky nekončí a dcerka brzo prijde na to, ze ji využívá. Muj syn (9) jednu dobu chodil ven s jedním spolužákem, velke kamarádství to bylo, ja nesleduju, co se svym kapesnym dela, ale hlásil mi, ze si bere penize a jdou na zmrzlinu atd. Nevenovala jsem tomu pozornost. Potom najednou jeho zajem opadl, tak se ptam, proc uz nechodí ven s kamosem a on mi sdělil, ze ho jenom využíval, ze chtěl po něm kupovat sladkosti a drobnosti a on nikdy mu nic nekoupil. Tak ho to přestalo bavit, protoze sam zjistil, jak to doopravdy s tim kamaradstvim je:-)
Vlastni zkušenost je neprenosna a vim driv, tim lépe:-)
 kreditka 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 8:24:17)
Upřímně přestala bych ji dávt kapesné, evidentně si peněz neváží, navíc nikdy nevíš proč je chce kamarádce dát, možná ji vydírá, možná je dcera dobrohloupá, každopádně bych ji to zatrhla s tím že peníze se jen tak nedávají
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 8:28:29)
"Dobrohloupá" - pěkně vystiženo ~R^
 Františka85 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 8:27:45)
Tohle bych nechala na dítěti, jsou to jeho peníze a je hezké, že myslí na ostatní. Zkušenosti dceru naučí rozlišovat komu pomáhat a jakým způsobem.
 radka 
  • 

Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 8:28:08)
vysvětlila bych jí, že s jídlem roste chuť
ona ty peníze na něco potřebuje?
představ si, že dcera jí dá teď a kamarádka pak bude vyžadovat další a další a třeba u nich doma mají náhled - hloupý, kdo dává, hloupější kdo nebere
takže bych se to dceři snažila rozmluvit anebo ať nejdříve zjistí, na co vlastně ty peníze potřebuje a případně jí tu věc pořídit, ale jednorázově, aby se to nestalo pravidlem
 Silvie03 


Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 8:42:43)
Holky, co je tohle za argument?!? Vždyť řeč je o 8 leté holce! Vy neučíte svoje děti hospodařit s prvními penězi, které dostanou? Prostě vysolíte peníze - a dělej si s nimi co chceš? ~a~
 x x 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 8:49:33)
~R^
 Ropucha + 2 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 8:50:55)
Juillet, přesně tak, poskytnu radu, ale nebudu peníze svého dítěte střežit v trezoru a přidělovat jen na účely, které schválím - to pak kapesné úplně ztrácí smysl a mohu prostě dítěti přidělovat peníze ze své peněženky, ale nemá smysl nazývat to kapesné.
 x x 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 8:55:02)
Přesně tak, jak by děti mohly získat finanční gramotnost, když nedostanou příležitost udělat chybu a z ní se poučit. Lépe se stovkou než pak ve dvaceti s 10 000.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 9:07:33)
Anett, já vidím rozdíl mezi kapesným, což nejsou velké částky, a větším obnosem peněz.
Děti chci NAUČIT, jak zacházet s penězi, nikoliv je v tomto ohledu nechat růst jak dříví v lese. Tzn, pokud přijdou k většímu obnosu, tak jim pomůžu rozmyslet si předem, jak s ním naloží. Něco si mohou dát stranou, pokud si na něco šetří, něco si můžou jen tak utratit. Ale vedli jsme je k tomu, aby nerozhazovaly peníze impulzivně. Snažili jsme se je učit, aby měli v penězích nějaký SYSTÉM, aby o tom přemýšlely.
 Ropucha + 2 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 9:23:57)
Ráchel, ale ano, komunikovat, pomáhat plánovat, radit - to všechno ano, to jsme také dělali. Ale ne, že vezmu dítěti peníze z ruky a budu mu je přidělovat podle svého uvážení, bez ohledu na přání dítěte.
Větší obnos, který dítě dostane nárazově třeba k narozeninám, klidně dát do úschovy a domluvit se společně, kdy a za jakým účelem ho dítě utratí, proč ne. Ale SPOLEČNĚ, ne přes odpor dítěte.
Ale peníze, které už jednou dítěti svěřím do ruky, jsou prostě jeho a počítám s tím, že je utratí podle svého, s vědomím všech rizik.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 10:39:37)
to jo, souhlas.
 kreditka 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 13:37:19)
Anett sorry ale kdyby mi 6 letá dcera řwekla že peníze hodí do kanálu, tak ji ty peníze skutečně vyrvu... nejsme na tom rtak že bych musela počítat každý jogurt, ale bohatí taky zrovna nejsme.... obecně nesnáším plýtváním čehokoliv ať peněz tak jídla, což neznamená že si nezajdem do kina, nebo že se mi občas v lednici něco nezkazí, ale plýtvání jako takové nemám ráda. Navíc aby si dítě v druhé třídě, které si ani nákup do 100 nespočítá mohlo s penězi nakládat dle svého mi přijde absurdní
 x x 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 13:43:29)
Ale celá ta diskuse vznikla kvůli tuším osmileté holčičce, ta už si spočítá. A to zase jo, ať si je hodí do kanálu, když myslí, že je to vhodná investice. Ale myslím, že moji by to nikdy neudělali, kluk 7 let dostal 200 od prababičky a unášel je celou dobu co jsme tam byli, že si budou moct brzy koupit toho draka. ~t~ Možná Tvůj postoj vychází z toho, že Tvojí dcerce jsou peníze celkem volné. Fakt si myslím, že se to časem začne měnit, zatím je malá.
 Ropucha + 2 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 14:06:49)
Žubko, přesně tak, také bych nepodceňovala děti, že vůbec netuší, k čemu jsou peníze a jak s nimi zacházet.
Jen holt děti mají kolikrát jiné hodnoty a jinou představu o štěstí, než jejich rodiče.
 kreditka 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 14:30:44)
Žubko bude ji za pár dní 7 let....
 Ropucha + 2 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 14:01:33)
Kreditko, investovat peníze do něčeho, co v tu chvíli mé dítě považuje za dobrý nápad, to není žádné plýtvání.
Už tu x krát zaznělo, že to je prostě proces učení formou získávání zkušeností, třeba i negativních, to k tomu patří.
No a že by bylo osmileté dítě tak pitomé a házelo peníze do kanálu, to si snad nemyslíš.
V takovém případě bych mu je nevyrvávala z ruky, ale hluboce bych se zamyslela nad svou dosavadní výchovou, kde asi došlo k chybě.
 x x 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 14:04:52)
Anebo bych si musela chtě nechtě připustit, že moje dítě není až tak geniální, jak jsem myslela. ~t~
 Ropucha + 2 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 8:46:31)
Silvie, ale učíme.
A do procesu učení patří i chyby.
Z chyb plyne poučení a TÍM se člověk učí nejlépe ;-)
 dadlenka 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 8:47:26)
Ano, ale tak v předškolním veku. V 8 letech uz ma dite svou rozhodovací pravomoc. Tady jde navic o 100,- ne o 10000,- takze bych to opravdu neřešila. Rekla bych, ze to je dobre investovana stovka at uz to holcicka zneuzije, nebo ji to opravdu pomůže:-)
 Silvie03 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 8:53:44)
Tak ono asi záleží na typu rodiny. Pro mého 8letého syna je 100 majlant.
 Ropucha + 2 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 9:05:44)
Silvie, pro většinu osmiletých i starších dětí je stovka majlant, ale to na principu procesu učení nic nemění.
Tím spíš, že je to pro něj majlant, může ho mrzet, když o ten majlant nerozumně přijde. Bude si to lépe pamatovat.
Místo panikaření předem a nějakých zákazů stačí říct: vidíš, za ty peníze jsi mohl mít pět zmrzlin, příště si to lépe rozmysli.
 adelaide k. 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 8:48:34)
Sylvie, ehm, neučí se právě tím s penězi zacházet?~:-D
 Silvie03 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 8:54:35)
Tím, že ji necháme obdarovávat kamarádky stovkami?
 x x 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 8:57:00)
Ano, také tím.
 Františka85 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 8:49:42)
Dítě by mělo kapesné používat dle svého uvážení pro radost svou i druhých. Buď si dopřeje něco malého hned nebo si našetří na něco většího. Může šetřit i na dárky.
Jiná věcby byla, kdyby peníze mělo a muselo samo hospodařit. Asi od dvanácti jsem se o sebe starala. Kupovala jsem si veškeré jídlo, oblečení, lístky na bus, potřeby do školy...prostě komplet. Když jsem nevyšla, byl to můj problém. Dnes vidím, že jsem byla hloupá, když jsem byla raději o hladu, abych našetřila na knížku nebo časopis.
 Silvie03 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 8:57:39)
Ano, z kapesného ať kupuje dárky, klidně i kamarádům. Ale dávat peníze, to bych nedovolila. Je to lehce zneužitelné u dospělých, natož u dětí.
 x x 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 9:00:51)
Silvie, a já jsem pak udělala krávovinu s darováním peněz sociálně slabým až ve svých 33 letech. Možná ať se dcera poučí teď, než jak já blbka na stará kolena.
 Silvie03 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 9:06:12)
Žubko, já byla takhle blbá od mala až do dospělosti. Přestože jsem věděla, že dělám pitomost, bylo mi blbé nepomoct. Takže jsem si vědoma, že to nemůžu zazlívat ani svým dětem.

Nicméně dnes jsou mezi dětmi takoví vychcánkové, že bych peníze nedarovala nikomu, koho osobně dobře neznám. Jak už jsem psala - v tomto případě bych si zjistila, o koho jde, třeba i přes učitelku.
 x x 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 9:11:39)
No vidíš a já už si na city hrát nenechá, už mi to stačilo, páni, ale byla to lekce v řádech desetitisíců.
 x x 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 9:14:59)
Já nad tím třeba přemýšlím a nevybavuju si, že by některá babička lustrovala, co si děti za peníze koupily, dokonce ani stará 84 letá babička nikdy, je ráda, že děti mají radost, ony jí beztak hned vyzvonily, na co si šetří.
 Silvie03 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 9:17:57)
Jasně že dostaly. Ale protože jde opravdu o výjimky, jsou děti šťastné za každou kačku a peníze nerozdávají. Rády obdarovávají, ale ne penězi, kterých mají samy málo.
 Silvie03 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 9:25:16)
Ale je rozdíl, když peníze věnuje člověk, který je součástí rodiny a ví o jejím chodu téměř všechno (babička), než člověk, který toho o obdarovaném moc neví a může svým darem více uškodit (holčička zakladatelky). Větu "my na to nemáme" může říct kdokoliv.

Na místě zakladatelky bych zjistila situaci v rodině a podle toho reagovala.
 x x 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 9:26:53)
Ty to bych v životě neudělala, abych se pokotně zajímala o finanční situaci nějaké rodiny a podle toho dovolila / nedovolila dítěti ty peníze darovat. Není nakonec jedno, jestli ta rodina je / není sociálně slabá?
 x x 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 9:27:57)
Silvie, víš co, ono někdy darování v rámci rodiny může být mnohem větší průšvih, než mezi cizími.
 Silvie03 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 9:30:57)
No jasně, souhlasím. A co se týče toho, že je jedno, o jakou jde rodinu.... Co když se maminka obdarované holčičky dozví, že si její holka vzala stovku a bude to považovat za urážku a vynadá nejen své dceři, ale i zakladatelce?
 x x 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 9:32:03)
Tak to bude poučení pro obě pro příště. Nejlepším učitelem je život sám.
 Silvie03 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 9:37:26)
Aha, asi jsem se blbě vyjádřila. Myslela jsem, že babička lépe odhadne, jestli a kolik má dát vnučce peněz. Malá holka u kamarádky tohle asi neví - vychází jen z věty "my na to nemáme", kterou může říct právě i vychcánek.
 Ropucha + 2 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 9:41:10)
Juillet, no asi tak.
Dá -li babička mým dětem stovku, tak asi přijímá riziko, že si je děti investují po svém.
V opačném případě by jim rovnou koupila nějakou věc a nedávala do ruky peníze.
 x x 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 9:22:19)
Silvie ale zase proč neobdarovat penězi, kterých mají samy málo, ony pak uvidí přesně, co se stane s obnosem v pokladničce a když uvidí ve výloze něco, co si budou chtít koupit, zjistí, že na to zkrátka nemají. Pak se uvidí, zda převládne pocit z toho, že udělaly radost někomu, kdo nemá vůbec, nebo z toho, že si nemohly koupit nějakou hračku. Nechala bych tomu trošku volnější průběh.
 Kalamity YANKA 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 8:50:48)
Nerozčiluj se~;)
U nás je to to samý. Babičká dá holkám peníze A holky si je musí nechat u ní, aby "babi měla jistotu, že sdi za něvkoupí, co budou chtít..."~8~
Věř mi, že mi to dobře nedělá. Chtěla jsem začít dávat holkám peníze až podle SVÉHO zvážení, kapesne proste je učit, že jim prozačátek třeba stovka musí stačit na lízátka, zmrzky atd... Ne. Nejde to. Babička ještě řekne holkám "a schovejte si to u nás, ať vám do toho MAMINKA NEKECÁ"~:(

Výsledkem je, že když já nechci kupit něco "doležitýho"jako panenku za 500 a pod, řekne si o víkendu babičce. Ta na můj protest odpoví, že jsou to její peníze a že si SVYMU vnoučeti může koupit co chce a já nemám právo jí do toho kecat.....
Hele rodinné poměry jsou někdy strašně složité. Závidím těm, které babičky poslouchají a nekecají jim do výchovy~k~


Dcera zakladatelky má dobrý srdíčko~s~
 Silvie03 


Re: Jsou to její peníze... 

(18.9.2014 9:01:11)
No ty kráso! Tak to je teda výchova jak prase. Doufám, že si babička aspoň nestěžuje na malé důchody ~;)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 8:52:09)
v tomhle věku jsme dětem ještě zakazovali, aby nějak hodně nerozumě naložili s penězi
 Rodinová 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:01:26)
Celkem slozite, 2. trida je dite jeste maly, ale ne zas tolik. Nicmene v tomto veku bych asi jeste mela potrebu ji do financi mluvit ...
Asi bych se zeptala, proc ji to chce dat ... aby si mohla neco koupit, na co sama nema/rodina na to nema? ... treba se ukaze, ze je to totalni ptakovina typu 7 kilo bonbonu a pak by se to snad dceri dalo rozumne vymluvit.
Pokud by to bylo neco do skoly, asi bych to resila se skolou, nevim...
Nazor, ze to jsou jeji penize a at si s nima dela, co chce, je pro me za techto okolnosti a v tomto veku neakceptovatelny.
 Karel 
  • 

Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:01:29)
Povídal bych si s ní víc. Jak se dohodli, kdy se dohodli, na co to ta druhá holčička potřebuje (svačiny, obědy, něco do školy, dárek mamince). Vysvětlil bych dceři, že když dá všecko jí, tak nebude mít na dárek babičce, bráškovi, ..., že je to hodně - aby jí dala míň, třeba 50 Kč - test vděčnosti. Mluvil bych s ní o rizicích (šikana, nezdravá závislost, kupování si kamarádů.) Ale nezakázal byh to.
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:02:29)
~R^
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:08:31)
Karle, konečně rozumný střízlivý přístup bez hysterie ~R^
 Kudla2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:17:04)
Anett,

Karlův příspěvek je opravdu rozumnej, ale kde vidíš jakou hysterii v těch ostatních?
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:26:20)
Kudlo, leckde, ale těžko se to konkretizuje, to bych musela zpětně z celé diskuze vypsat úryvky s komentářem ....
 margotka78 alias shit-roller 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:22:06)
přesně tak.
Navíc ta rodina nemusí být vůbec sociálně slabá. To, že nemají auto, ještě nic neznamená. Co když třeba nemohou ze zdravotních důvodů řídit?~d~
Maminka té holčičky může říkat, že nemá peníze proto, aby malá nevyžadovala kupovat blbosti. A holky si to přebraly podle svého..
Vyloženě bych to nezakázala, ale řekla bych, že 100,- je dost peněz.
Moje dcera chtěla ve školce koupit kamarádce dvoje silonky, protože holčička prý žádné neměla. Tak jsme je koupily a dala jí je. Tatínek se mě ptal, proč jsme to kupovaly a že mi je zaplatí. Tak jsme řekla, že 26,- opravdu nemá cenu řešit :-)
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:30:42)
Já bych si netroufla mluvit dětem do toho, co je nebo není pro ně důležité. To máš těžké, třeba si myslí, že chipsy jsou momentálně důležité a pak ale zjistí, že jsou důležitější věci a že na ně bohužel už nemají, když utratily za chipsy. To je asi to kouzlo pokladničky, která není bezedná.
 Františka85 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:35:40)
V příspěvcích se často objevuje, že peníze nedávat, ale třeba dáreček nebo pozvání do cukrárny je OK. Před časem tu byla diskuze, že dítě kupuje spolužákovi mléko nebo nějakou svačinu, už nevím. A to jste psaly, že je taky špatné.
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:36:29)
No z toho vyplývá jedna věc, darovat cokoliv je blbost. Co je doma, to se počítá. ~t~
 karel 
  • 

Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:43:43)
Já bych taky spíš dítě vychovával ke štědrosti (pouštěj svůj chléb po vodě, po mnohých dnech najdeš jej), i za cenu finančních nákladů. Protože lakomství není zdrojem kapitalismu, ale ničitelem. Pokud budou lidé lakomí a nepozorní, tak přijdou levičáci s povinnou "štědrostí". Kapitalismus (svoboda) může trvale fungovat jen v prostředí morálky a etiky.
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:45:04)
~R^
 Monty 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:45:09)
Karle,
to je moc hezky řečeno, souhlasím. ~R^
 Hanka 75 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:02:08)
jen bych upozornila, že bez povinného dávání nebo-li přeorzdělování státem (tj. na jedné straně vybírané daně, soc. pojištění) nefunguje dostatečně sociální systém nikde na světě, v žádném kapitalismu. Lidé by nikdy dobrovolně nedali tolik, aby dostatečně fungoval soc. systém. To povinné dávání (můžeme ho dát do uvozovek, protože máme demokracii, zase v uvozovkách fungující) prostě je nutné. Charita, morálka a etika nikdy nepovede lidi k tomu, aby dávali dost a soc. systém fungoval. Viz soc. systém USA a Evropy (kde je dávání více povinné). Já jsem za Evropu velice ráda.
A viz vyspělý svět a potřební v třetím světě.
Jinak souhlasím, že pomáhat se má a charita atd. pomáhají vyplnit mezery v soc. systému (který nefunguje zdaleka ideálně) a pomáhají říkat politikům, že nás zajímají i lidé ve třetím světě a cítím za ně odpovědnost.
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:15:42)
" Před časem tu byla diskuze, že dítě kupuje spolužákovi mléko nebo nějakou svačinu, už nevím. A to jste psaly, že je taky špatné. "
- tu diskuzi si matně pamatuji, šlo tam myslím o to, že mléko se spolužačce kupovalo každý den a rodina zakladatelky to nepříjemně pociťovala na rodinném rozpočtu, protože zase až tak vysoké příjmy neměli
 Monty 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:37:49)
Teda, já žasnu, co všechno lidi vědí o rodičích spolužáků svých dětí.
Mám syna v šesté třídě, s některými dětmi ze třídy chodil už do školky, takže je zná osm let a o jejich rodičích nevím prakticky nic a ani nemám potřebu o nich něco vědět.
Vy fakt řešíte, jestli jsou rodiče kamarádů vašich dětí sociálně slabí nebo ne? ~a~
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:39:41)
Já to rozhodně neřeším, je mi to jedno, o některých to vím, ne že bych se po tom pídila, ale tak na vsi se ví skoro všechno.
 Kudla2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:42:36)
Tak tady to ale řeší přímo to dítě (protože slyšelo, že spolužačka nemá na pero).

Druhá věc je, zda to rozebírají i v rodině (což bych skoro řekla, že jo, viz to auto, já netuším, kolik a jaká auta mají rodiny spolužáků mých dětí, ač se s docela dost rodiči znám).
 Monty 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:44:17)
Kudlo,
no právě - kdyby se tohle neřešilo v rodině, dítě samotné to vůbec nenapadne. ~;)
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:50:32)
Já jsem v rodině nikdy neřešila fin situaci rodin spolužáků
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:13:02)
LoraX, ta osobní zkušenost je asi hodně důležitá. Proto se tu ty názory tak různí.
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:22:26)
No a z toho vyplývá, že darujeme nebo půjčujeme jen takový obnost, který můžeme postrádat.
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:52:07)
"Druhá věc je, zda to rozebírají i v rodině (což bych skoro řekla, že jo, viz to auto, já netuším, kolik a jaká auta mají rodiny spolužáků mých dětí, ač se s docela dost rodiči znám). "
- ne, v rodině to nerozebíráme. To, že nemají auto mě zaujalo, ale nikdy jsem to s nikým neřešila
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:03:46)
Monty, já to řeším z jediného důvodu. Dcera zakladatelky si myslí, že je kamarádka z chudé rodiny. Což ale nemusí být pravda. Dá jí stovku, rodiče kamarádky to zjistí a bude z toho peklo, protože z nich "někdo" dělá chudáky.
 Monty 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:06:41)
Silvie,
třeba to vůbec nezjistí. Co my víme, na co to holčička chce. Třeba si chce pořídit nějakou pitomost, doma jí řekli, že na to "nemají peníze" (skoro každý někdy řekl dítěti, které chtělo něco, co zrovna nebylo prioritou č. 1, že na takové blbosti nemají peníze, aniž by nutně museli být sociálně slabí), tak to zkouší u kamarádky.
Nevím, no, já bych tedy nedělala událost z toho, že dítě dostane stovku, zvlášť když jsem u toho nebyla a vůbec nevím, jak to celé bylo.
 simiki+koťátko 03/07 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:18:44)
Vidím to i podobně, kdyby malá ve škole řekla (a doufám, že neřekla), že doma nemáme ledničku a ani vysavač, tak budeme též za sociálně slabou rodinu :D přitom ledničku máme, jen čekám na dodání těsnění, protože je to na objednávku a novou ledničku kvůli prkotině odmítám kupovat, a vysavač nám odešel a nechci koupit nový, protože v prosinci cca chci koupit roombu, a vzhledem k tomu, že všude je buď lino, dlažba nebo plovoučka a koberec jen 3x2,5 m uprostřed pokoje, tak to tak nehoří. ale znělo by to fakt divně, kdyby to řekla někomu cizímu ~y~~t~
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:39:14)
U nás kdyby spolužáci dětí soudili podle toho, co všechno doma nemáme, asi by obdarovávali mé ubohé chudé děti každý den ~:-D
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:39:44)
Taky tak. ~t~~t~~t~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:47:02)
u nás je to podobné ~:-D
mmch starší děti měly spolužáky, kteří byli většinou z velice dobře situovaných rodin, zvláště ve srovnání s námi. naštěstí jim to teda nikdo nedával nijak najevo, nemusely se mezi nimi cítit špatně.
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:58:08)
Ráchel, moje děti měly spolužáky i z velice zámožných rodin, a to byly zrovna velmi slušně vychované děti, které nikomu nic nedávaly najevo a na nic si nehrály.
Přesto, že celý náš byt je menší a nuznější, než jejich kůlnička na zahradní nářadí.
Ale i kdyby ve druhé třídě darovaly mým dětem stovku, neurazila bych se, ale brala bych to jako úsměvný projev jejich vnímání světa.
V pubertálním věku už bych asi vnímala citlivěji, kdyby nějak ve třídě zkoušely oslňovat financemi, to už je věk, kdy by měly mít sociální dovednosti rozvinuté, ale to se nikdy nedělo.
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:58:36)
~g~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:59:29)
já bych se taky neurazila, spíš bych se snažila zjistit, jak k tomu došlo. navíc, prostřední je takovej náš somrák, takže bych spíš šla po něm ~:-D
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:36:27)
Silvie, ale prosím tě, proč hned peklo ... Každý normální člověk pochopí, že děti jsou děti a snadno mezi nimi dojde k nějaké dezinterpretaci nebo nedorozumění.
Tak byste si to s rodiči vysvětlili, zasmáli byste se, oni by ti stovku vrátili a vyřízeno.

Kudlo, toto je příklad toho, co považuji za hysterii :-)
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:38:38)
Anett, neber mě hned za slovíčko. "Peklo" bylo myšleno obrazně ~;)
Zkrátka by se rodičů mohlo dotknout, že je někdo považuje za chudáky. Mě by to rozhodně příjemné nebylo.
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:41:13)
Holky, Vy byste fakt řešily složitě nějaké darovnání stovky s rodiči druhé strany? Já vůbec ne.
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:46:29)
Žubko, mě se dotklo i když můj syn přinesl od kamaráda dvacku.
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:50:49)
~d~
Mně by to bylo celkem jedno, děti si darují mezi sebou kde co, jestli je to dvacka nebo hračka v hodnotě stovky je fakt asi jedno. Já jsem byla strašně naměkko, když o Vánoční besídce dcera darovala kamarádce (jsou dejme tomu také soc. slabší) Bárbínu nevěstu v hodnotě asi 400 Kč (sama za své peníze) a ta holčička prý měla tak strašnou radost, že na dceru skočila a objímala ji asi 10 minut. No a dcera dostala nějakou hračku v hodnotě asi 50 Kč (nějakou figurku dinosaura), ale o to přece nejde, ale jde o to, že si ty holky udělaly radost, každá v rámci svých možností. Já fakt neumím tady takové věci přepočítávát na peníze. Taky si vyměnily nějaké hračky doma, dcera dala holčině nějakou panenku, která mohla mít cenu, vím já, 200 Kč, a holčička jí donesla sadu dinosaurů od Číňanů, která mohla mít hodnotu čtvrtinovou, ale ty holky to nějak nevnímaly, naše měla 4 dinosaury které miluje a ta kamarádka panenku, kterou miluje. Tak co.
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:52:51)
A co na to rodiče té holčičky?
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:53:25)
Žubko, to je hezký - a je vidět, že to je vzájemné
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:54:39)
Ráchel ale když to od zakladatelky dcera nevyzkouší, nebude mít možnost zjistit, zda je nebo není to vzájemné. Ten výchovný moment je podle mě obrovský.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:56:36)
jj, chápu
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:47:06)
Žubko, já bych to asi neřešila, určitě ne ve zlém, max. bych tu stovku došla vrátit, kdyby měla pocit, že rodiče toho štědrého dárce s aktivitou jejich potomka nebyli srozuměni a mohli by mu to vyčítat.
 kreditka 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 17:37:19)
Žubko já ano, tobě by nevadilo kdyby ti holka domů nosila peníze z neznámých zdrojů? Mě tedy ano, kdyby to byl třeba prstýnek za 10 korun řešit nebudu, ale 100,- to už je fakt dost...
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:41:51)
Silvie, dotknout by se jich to v první chvíli i mohlo, ale jak píši, rozumní lidé by si nechali vysvětlit, že šlo o iniciativu malých dětí a že to nebyla žádná akce směrem o tebe.
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:42:45)
~d~
 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:25:23)
Já o rodičích spolužáků svých dětí také nevím v podstatě nic, jen to co o nich doma mezi řečí řeknou děti.
Tyhle jsme potkali 2x o víkendu na dětských akcích a zaujalo mě, že poměrně dramaticky řešili, jak se dostanou domů - jak jim jede MHD. Jednou jim autobus ujel (vinou špatné domluvy mezi dospělými) a pohádali se kvůli tomu, musela pro ně autem přijet teta, protože další bus jim ten den už nejel, nebo jel pozdě, nebo nevím.
Jinak finanční situaci rodin spolužáků svých dětí neřeším.
 Dari79 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:52:31)
Já bych to také vzala jako příležitost, probrat s ní některé finanční aspekty života.

Pokud dcerka sama řekla, že jí to chce dát proto, že holčička nemá... tak bych holt zavedla pohovor na téma, že vždycky budou na světě lidé, kteří budou mít míň peněz, než máme my, ale také lidé, kteří budou mít více peněz, než máme my. A že množství peněz, které rodina má, není na první pohled vidět. Že existují lidé, kteří chodí značkově oblékaní, kupují si drahá auta atd., ale mají třeba spoustu dluhů. A pak jsou lidé, kteří nemají nejnovější tablety a nejdražší hračky, ale i tak mají dost peněz a žádné dluhy nemají, prostě že považují za hloupé a zbytečné za to utrácet. Že teda není vůbec jednoduché poznat, jestli někdo něco potřebuje nebo ne, jestli má někdo míň nebo víc. A že to, že někdo má míň peněz, taky neznamená, že je nešťastný nebo smutný a že chce, aby ten, kdo má peněz víc, mu je dával.
A že to ani není správné. Že to ani není hezké, protože jak by se cítila, kdyby třeba Pepíček (o kterém vím, že má mnohem víc peněz než my), jí (dcerce) dával peníze, protože usoudí, že my jsme chudí...

Jestli to vzniklo třeba proto, že dcerka má nějakou hračku a holčička ne a že za tu stovku si to (jí to dcerka) chtěla koupit, tak zas vysvětlit, že hraček je milion různých druhů, nikdo nemá všechny hračky a že kamarádka zas má určitě jiné hračky atd.

Že samozřejmě existují lidé nebo organizace (spolky), které opravdu naši pomoc potřebují, že se tomu říká dobročinnost nebo charita a co třeba to je a komu třeba přispíváme my. Že to jsou opravdu lidé nebo zvířátka nebo já nevím co, kteří si nemohou peníze vydělávat a je potřeba, abychom jim pomáhali, když my máme dostatek.

Jinak bych to finančně pojala celkově tak, že má kapesné a s tím si může opravdu dělta, co chce, tj. třeba 30 Kč na týden a pokud to dá kamarádce, fajn, s tím bych nic nedělala. Větší peníze, které dostane třeba k narozeninám nebo za vysvědčení, bych jí dávala na nějaké dětské nebo spořící konto, aby je neměla volně k dispozici, to je mimořádný příjem a nemyslím, že děti to mají takhle svévolně utrácet, myslím, že rodičovský dohled nad těmito většími penězi je na místě.

P.S. jestli je holčička fakt na tom fin. bídně, ve smyslu, že třeba nemůže jezdit na školní výlet, protože na to rodina nemá atd., tak to bych dcerku pochválila, že má sociální cítění, ale že to je záležitost dospělých a spíš bych se domlouvala s učitelkou, že bych třeba ten výlet zaplatila i za tu kamarádku, kdyby rodiče neměli nic proti.



 Lexi. 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:33:48)
Na školní výlet i na školu v přírodě holčička jela
 Rodinová 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:37:27)
Uz jsem to tu nekde psala ... v sekunde ve tride meho syna utlocitna devcata v dobre vire vybirala penize na lyzak pro spoluzaka zijiciho s matkou samozivitelkou. Pritom se ukazalo, ze ma lepsi mobil nez pulka trida, treba ... takze ona je bida a bida ... tezky posuzovani~:(
 kreditka 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:34:36)
Jé ty mi připomínáš jednu kámošku, která mi tu minule málem nebrečela jak jsou na tom finančně špatně, že budou za chvíli jíst jen suchý chleba.... no a najednou ji zazvonil mobil... nový I phone dala prý za něj 17 tisíc ~8~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 12:42:04)
ať si namaže ten mobil ~:-D
 kreditka 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 14:35:07)
Však jsem ji říkala že má prodat podobné hračičky a pak bude mít peněz dost..ale ona je typ že nikdy nic neuspoří...
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 12:31:12)
~8~
 Ráchel, 3 děti 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 12:41:29)
ježkovy voči ~a~
 Rodinová 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 14:41:34)
No praaave... a syn podporen mnou byl za jednu z hyen, ze nechceme chudakovi klukovi prispet na lyzak. Prislo mi to nefer a skoro jako vydirani...~:(
 kreditka 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 17:30:41)
~R^
 Hanka 75 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 9:53:10)
dovolila bych jí to, opačný případ má spoustu negativ

ale spíš bych se ještě vyptala, na co to pro kamarádku je ?
zda spolu mluvily co si za to koupí ? nebo půjdou holky koupit něco dobrého ?
koho to napadlo, zda jí nebo kamarádku ?
jak došla k té částce ?
a domluvila bych se s ní, jak do budoucnosti
 Silvie03 


Lexi 

(18.9.2014 10:41:11)
určitě sem pak napiš, jak to dopadlo. Tohle mě fakt zajímá :-)
 x x 


Re: Lexi 

(18.9.2014 10:42:26)
Jo, mě taky, zítra máme schůzku s našim fin. poradcem, oni teď měli před nedávnem nějaký kurs ohledně fin. gramotnosti dětí, tak to zkusím nadhodit, jak by reagoval on, být to jeho dítě.
 Silvie03 


Re: Lexi 

(18.9.2014 10:49:48)
Super. Tak to sem pak taky napiš :-)
 Lexi. 


Re: Lexi 

(18.9.2014 10:54:39)
"určitě sem pak napiš, jak to dopadlo. Tohle mě fakt zajímá :-)"
- jo, jo napíšu
 Rodinová 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 10:53:42)
Zkusila jsem premyslet z druhe strany ...predstava, ze by dcera donesla ze skoly od kamosky stovku jako darek by me pobourila. Krom toho, ze by si ji urcit nevzala.
 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:05:13)
Přesně tak celou dobu uvažuju i já. Přece nejde jen o to, aby si holčičky udělaly radost.
 Rodinová 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:38:48)
Ano, ja vidim markantni rozdil mezi penezma a treba cokoladou nebo plysakem (a to treba i za vic penez) - bez ohledu na financni situaci darce a obdarovaneho.
To, ze da babicka vnouceti stovku, je preci uplne neco jinyho, nez kdyz si mezi sebou davaji penize deti, byt s nejlepsimi umysly.

 Silvie03 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:40:24)
~R^
 kreditka 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 13:38:02)
~R^
 Kač. ♀ + ♂ 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:14:23)
A co kdyby si holky užiji polečně tu stovku, jasný že to není nějaký částka na mega mejdan. Ale kdyby za to společně něco koupily a užili si to třeba u vás ty holčičku poznáš a budeš mít více info.
 lampa 
  • 

Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:27:25)
Necetla jsem celou diskusi ale rozhodne bych ji nechala at dela co chce delat a mluvily bychom o tom spolu. Chranit pred chybami nebo spolecenskymi predsudky si ja myslim, je kravina. Takhle se nic nenauci.
Muj syn taky ve 2 tride neustale daval kamaradovi lego, pry , ze se domluvili, ze si vymeni. Kluk kdyz byl u nas dokonce ukradl nejake panacky. Samozrejme nic od toho kluka muj syn nedostal. Byl proste podveden. Celou tu dobu jsem se drzela zuby nehty abych to ustala a hlavne jsme si o tom povidali. Muj syn to nakonec pochopil a poucil se z toho. A ja jsem hrozne rada, ze slo jen o lego. Az bude velky abude se jednat o penize, praci.......uz vi jak na to.
 Ropucha + 2 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 11:49:32)
lampa ~R^
 x x 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 13:26:05)
~R^
 kreditka 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 13:39:45)
Sorry ale s tímto přístupem mě přijde že syn se naučil že když mu někdo něco sebere zůstane to bez trestu + že zlodějíčci a vychcánci vždy proklouznou... obdivuji tvoji toleranci já bych teda výměnu podobně drahých hraček netolerovala
 Hanka 
  • 

Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 17:17:24)
Kreditko,

jenže když to netoleruješ, dítě si prostě myslí, že maminka kamaráda nezná. A podobnou zkušenost, jakou lampino dítě udělalo teď s legem, může udělat o deset let později mnohem drsněji.

Ale taky nevím, jestli bych se udržela, já bych celou situaci směřovala k tomu !až ti donese tu výměnu za prvního panáčka, pak měň druhého)
 kreditka 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 17:35:39)
Dceři bych to vysvětlila asi tak že je pěkné že má kamarádku, ať si ji klidně pozve k nám a můžou si s legem hrát, ale že ji nekupujeme dárky proto aby je rozdávala kde komu. Lego je prostě pro mě drahá sranda, chápu že pro někoho je třeba 100 Kč nic, ale pro mě je to bochník chleba, 10 rohlíků, kousek másla a šunky k tomu - tudíž svačinky na 1 - 2 dny....
 lampa 
  • 

Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 21:53:54)
Lego je jeho, muze si s tim prece delat co chce. Stejne tak jako s jeho penezi, ci jinymi vecmi. Jak si myslis, ze se v zivote neco nauci, kdyz ne chybami. Jak ale on ma vedet, ze to je chyba. Dokud to neudela, ze?
 kreditka 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(19.9.2014 8:51:11)
To je jako by si řekla "jak pozná že nemá strkat ruku do friťáku" Dá se to naučit i jinak než že ji tam strčía spálí si ji že... to samé hospodaření s penězi. Něco jiného je puberťák a něco jiného 6 - 7 leté děti....
 boží žena 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 14:03:43)
no zjistila bych nejdřív důkladně
jestli ji to chce dát dobrovolně

ano navrhnout nějaký materiální menší dar

pak vysvětliti, že děti si peníze nevydělávají a mezi sebou nedávají
sice jsou její ano, ok jednou

po druhé normálně zakázala.
asi
 espr 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 18:39:23)
Nečetla jsem celou diskuzi, ale já bych to viděla takto : dítě ve druhé třídě sice již má svoje peníze (od rodičů, od babiček) ALE utratí je jenom pod dohledem dospělého. Pokud si za ně bude chtít koupit třeba basu piva nebo odjet na dva dny sama jen tak třeba do Aše na výlet jenom pro to, že na to má v kasičce dost peněz tak to prostě nedovolím.
Asi by se mi nelíbilo dát "jen tak" komukoliv peníze a nechtěla bych aby to takto dělali i mé děti ( i peníze na charitu dávám po rozmyšlení a za určitým účelem). Pokud holčička potřebuje přispět na školní výlet, nebo zaplatit kroužek tak ano, dala bych peníze a to takto adresně na to určené. Pokud by chtěla za to koupit nové tričko, výtvarné potřeby, nebo panenku tak to klidně půjdu s nimi koupit. Ale aby mi cca 8 letá (druhá třída??) holka řekla "to jsou moje peníze a já je dám kámošce" no tak to teda ne!
 mil007 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 19:49:22)
Já bych ji to zakázala, snažila bych se při tom vysvětlit, že peníze se nerozdávají, že stokorunou kamarádce nijak nepomůže, ale že ji tím naopak staví do nerovné pozice, ve které by kamarádky neměly být. Snažila bych se zjistit na co kamarádka 100 Kč chce, zajisté to nebude pero, nebo tužka. Nejsem toho názoru, že dítě z druhé třídy si může dělat se svými penězi co chce, může si koupit drobnosti pro sebe, nebo si to může šetřit - to je na jejím rozhodnutí, ale je mnoho věcí, které nejsou vhodné, aby malá holka kupovala.
 Janča+Adélka9/05 a Simonka5/08 


Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(18.9.2014 19:58:28)
Dcera (3. třída) tohle chtěla udělat taky, ale nešlo o sociálně slabší. Takže jsme měli dlouhou rozmluvu o tom, co je vhodné a co ne. Že penízky musíme také vydělat a stojí nás to spoustu práce. Navíc ty penízky dostávají od nás a jiných z rodin a těm by se nelíbilo, že je dávají dalším. Učíme je tím hospodařit. Pokud můžeme, přispějeme lidem, kteří to potřebují, ale takto ne. Možná bych jí řekla, že se to naopak může některých lidí dotknout - jak dětí, tak rodičů.
 Sousedka od vedle 
  • 

Re: Dcera chce dát spolužačce peníze 

(20.9.2014 17:21:24)
Nevím, jestli ti moje zkušenost pomůže, ale možná jo.
Moje pětiletá dcera jela se školkou na výlet do indiánské vesničky. Dali jsme jí s sebou asi 200 Kč v mincích, aby se jí to dobře počítalo.
Po příjezdu nám těžce vyčetla, že jsme jí dali málo peněz, protože děti si kupovaly a ona pouze pohled. Vylezlo z ní, že všechny peníze rozdala všem dětem, a pro ni a její nejlepší kamarádku jí téměř nic nezbylo:-)
Asi týden jsem v pytlíku s jejím oblečením nacházela mince od rodičů, jak postupně zjišťovali, kde jejich dítě vzalo na suvenýr peníze.

Poučilo ji to, že napřed potřebuje peníze pro sebe, a potom může něco koupit druhým, a peníze rozdávat je nebezpečný, protože obdarovaný si rád vezme tak moc, jak může a nebere ohled na to, že ona má pro sebe málo nebo nic.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.