| Epepe | 
 |
(3.11.2014 11:45:38)
Malá anketa na téma, zda jsem mimo já nebo někdo jiný ... anebo kuvajtskou ropu na mně.
Tedy, postgraduálně studuji při RD, muž má pevnou pracovní dobu. Moje studium se momentálně odehrává v jednom dni cca jednou za 3 týdny. Často řešíme hlídání dětí babičkami, které mají částečný úvazek/větší možnosti volna (díky bohu za to), ale občas se stane, že babičky nemůžou. Tehdy žádám muže, aby si vzal dovolenou. Ale on to nikdy neudělá a raději přiměje své rodiče, aby zrušili svůj (občas docela důležitý) program a vzali si děti na celý den.
A mně to strašně rozčiluje, i když nemá proč - to je totiž čistě mezi mužem a jeho rodiči. Jediné reálné argumenty, které jsem si byla schopná vytvořit jsou, že děti se ten den nedostanou na kroužky (to by bylo pro prarodiče příliš náročné), a že se mi zdá, že se tím snižuje ochota i čas prarodičů hlídat jindy, např. když jdu do práce (na hlídání kvůli zábavě či odpočinku už ani nepomýšlím). Ale jinak nemám ani jeden rozumný důvod, proč mi to vadí.
Štvalo by vás to taky, nebo mám být ráda a nestarat se, jak si to muž zařídí?
|
| Simona | •
|
(3.11.2014 11:59:56)
Štvalo by mě to taky, znám to. Proto jsem taky začala studovat, až když děti byly natolik samostatné, aby jedno druhé mohlo vyzvednout ze školky a zvládli být odpoledne doma samy.
Chápu, že když manžel v práci chybí, je to pro něj problém, protože musí přesunout různá jednání a pak vše dohánět. V práci je od rána do večera a má práci dost stresovou, navíc je tam neustálá hrozba, že ho "vymění".
Sice slýchám od jiných holek, že jejich manželé mají taky náročnou práci, a přesto si tu dovolenou vezmou, ale já opravdu nejsem schopná posoudit, jak moc je to u něj složité si tu dovolenou vzít.
Takže jsem k tomu tak přistupovala a studovat začala, až když jsem věděla, že to zvládnu bez jeho pomoci.
|
| Epepe |
|
(3.11.2014 12:03:42)
Tak já to bez jeho pomoci rozhodně nezvládnu, dokonce ani finanční. 
Ale on mně podporuje, to není o tom: "chtěla jsi studovat, tak si to zařiď ..."
Ovšem podpora je spíše slovní.
|
| Simona | •
|
(3.11.2014 14:54:52)
No tak finančně bych to taky nezvládla, i když jsem pracovala v té době na částečný úvazek, ale s tím manžel problém neměl.
Proto píšu, že jsem počkala, až budou děti větší a nebudu se muset spoléhat na jeho pomoc (hlídací).
|
|
|
|
| radka | •
|
(3.11.2014 12:05:54)
zeptej se sama sebe, proč ti to tak vadí...
štve tě, že svou povinnost přehodí na někoho druhého?
štve tě, že netráví s dětmi moc času?
štvě tě pocit, že to bereš tak, že jeho práce je důležitější než jeho rodina?
atd atd
|
| kambala pláááckááá | 
|
(3.11.2014 12:12:00)
no ale jeho práce objektivně JE důležitější. Bez toho by nebyla ani rodina ani její škola ani její RD
|
| Epepe |
|
(3.11.2014 12:14:31)
no ale jeho práce objektivně JE důležitější. Bez toho by nebyla ani rodina ani její škola ani její RD
Tak to je omyl. Školu bych bez jeho příjmu nezvládla, to je pravda, ale jinak je samozřejmě moje práce důležitější. To si uvědomuje i můj manžel.
|
| x x |
|
(3.11.2014 12:21:51)
Myslím, že kdybychom se začali přesvědčovat, čí práce je důležitější, tak to můžeme rovnou zabalit. Jedno by bez druhého nešlo.
|
|
|
| Hanka | •
|
(3.11.2014 12:15:07)
Tak zase pozor. Pro provoz rodiny obecně důležitější manželova práce než její škola je, ale jestli je v konkrétním okamžiku důležitější být tam nebo vyhovět manželce a vzít si dovolenou na pohlídání, to je jiná věc. K zaměstnáním, i těm důležitým, možnost vzít si občas dovolenou naštěstí tak nějak patří.
|
|
| úča | •
|
(3.11.2014 12:36:39)
Jak jsi na to přišla? Vycházíš z předpokladu, že práce je důležitější, než RD? Nebo jak?
|
| kambala pláááckááá |
|
(3.11.2014 12:42:25)
bože, to je jak s hluchejma
je důležitější jeho práce než její studium. protože když on nebude pracovat, ona si studium nemůže dovolit, asi si nemůže dovolit být ani tak dlouho na RD, že...
a na jeho místě chci dovolenou na dovolenou, makat od nevidim do nevidim bez možnosti volna je nejen na palici ale i o zdraví. prostě se mu nedivim
|
| Epepe |
|
(3.11.2014 12:47:56)
Ale já si nevybírám, jak dlouho budu na RD. To jde zcela mimo mé kompetence ... Bohužel.
To za prvé.
A za druhé, od nevidím do nevidím makáme oba. Péče o děti je 24 hodinová práce bez možnosti odpočinku. Navíc já pracuju, i když na malý úvazek, ale moje práce je zase dost psychicky náročná. A on zase, když přijde domů, pečuje se mnou o děti.
|
| kambala pláááckááá |
|
(3.11.2014 12:51:06)
ale tak tvoje volba byla, že do toho půjdeš studovat, ne? jinak jste tu jeho dovolenou mohli někde relaxovat společně...
nic, já si o tom zjevně myslím něco jinýho
|
| Epepe |
|
(3.11.2014 12:53:15)
To jo. To byla volba. Ale tys narážela na to, že si můžu dovolit být dlouho doma ... no, můžu. Spíš musím. 
Nicméně muž taky studoval ... tři roky, každou sobotu + zkoušky + učení a stálo ho to okolo 150 tisíc (minimálně), takže si myslím, že v tomhle jsme si celkem kvit.
|
|
|
|
| Jachtarka | 
|
(3.11.2014 12:59:21)
Ona asi VŠ studuje taky jako investici - do svého budoucího profesního života , ne?
Nahlížení na rodičovskou "dovolenou" je bohužel takové, jaké je. Na studium v dospělosti (zjevně zvlášt u žen) je taky prostě takové.
|
| kambala pláááckááá |
|
(3.11.2014 13:07:37)
jo, je to tak, mám takovej mužskej náhled
|
| Kalali | 
|
(3.11.2014 13:12:51)
Kambalo, to není mužský náhled, ale náhled zjednodušený. Paradoxně ho má víc žen, než mužů, i když to není tak vidět. Řada žen si nedá vzít tu pozici výlučné pečovatelky, protože z té pozice pramení i pocit nenahraditelnosti pro dítě. Muž pečující o dítě je vnímán často jako bačkora a neschopný živitel. Je to bludný kruh. Ale rodina není jen má dáti dal a přísné sčítání položek.
|
| kambala pláááckááá |
|
(3.11.2014 13:18:37)
tak já to vidím hlavně z pozice člověka, který si to dítě porodí a sám si ho taky zaplatí
|
| Kalali |
|
(3.11.2014 13:26:34)
Kambalo, a tatínek bude jen dárce spermií bez práv a povinností ?
|
| kambala pláááckááá |
|
(3.11.2014 13:34:24)
ne, ale nebude mi kušnit do toho, kdy si budu brát dovolenou
|
| Kalali |
|
(3.11.2014 13:47:55)
Kambalo, podle toho, co píšeš, tak jsi dost sólista. Takže s velkou pravděpodobností máš vedle sebe někoho, komu to nevadí, nebo to naopak ještě ocení. Ale párový přístup je o tom, kdo komu do čeho kušní, o společné dohodě, kdo co zařídí.
|
| kambala pláááckááá |
|
(3.11.2014 13:53:10)
ale tak kdybych vedle sebe měla člověka, co mně uživí, tak asi solista nebudu
jenom se protě nedivím chlapům, že když živí, tak jsou solisti, no
|
| janna001 | 
|
(3.11.2014 18:06:53)
Sólistu bych vedle sebe teda asi nesnesla, hlavně kdyby mi říkal, že dokud mě živí (na mateřský), nebudu mu kušnit do toho, kdy si má brát dovolenou.
Jsme pár - tým, prostě se dohodneme. Můj muž si vybírá aspoň dva týdny dovolené v kuse v létě, něco si vybere po dnech z jara, dělá krátký - dlouhý týden na dvanáctky, když si vezme v krátkém týdnu 2 dny, má volno celý týden a chodí obden na ryby. Pár dní si nechá do zásoby, kdyby byl syn nemocný, pak tu nemoc většinou pokryjeme manželovým volnem a dovolenou, abych si já nemusela brát OČR. Já si dovolenou vzít kdy chci nemůžu, jsem učitelka. To má zase tu výhodu, že máme dítě zaopatřené všechny prázdniny, ráno ho odvedu a odpoledne vyzvednu. Vysokou jsem si dodělala dálkově, částečně na rodičáku - jedním z důvodů byla i ta příznivá pracovní doba (ale předtím už jsem učila a věděla jsem, že mě to baví).
Čili muž mi umožnil studium bez nějakejch sólistickejch řečí typu "neživíš, tak nepřepínej", díky vystudované VŠ mu já umožním, aby dělal práci, kterou dělá - na dvanáctihodinové směny. Výhodné je to pro všechny.
|
| kambala pláááckááá |
|
(3.11.2014 18:21:00)
Halo, mluvim o situaci kdy se zivim ja sama a taky jeho. presto, ze si to dite porodim.
tedy ne za ja mu rodim a on mne zivi nebo ze on rodi a zivi mne
|
| Hanka | •
|
(3.11.2014 18:46:58)
Kambalo,
nechtěla bych být partnerem sólisty.
Tvůj postoj chápu (ty porodíš, ty budeš živit, ty rozhoduješ), ale nevím, proč bych měla na místě otce dítěte s tebou být. Co on tedy vlastně bude? Vydržovaná spermobanka?
Obecně si myslím, že jeden v módu "živitel a rozhodovatel" a druhý v módu "držet hubu a krok" nemůže dlouhodoběji fungovat jako partnerský svazek.
|
| kambala pláááckááá |
|
(3.11.2014 19:18:45)
nemusí se mnou být, to je na tom to nejlepší. prostě když bude chtít, bude
|
| kambala pláááckááá |
|
(3.11.2014 19:19:14)
a teda hlavně, já nemusím být chtít být s ním. nesnáším závislost a představa, že mně někdo živí a já jsem na něm závislá, je mi přímo odporná
|
| Hanka | •
|
(3.11.2014 19:33:41)
Osobně nepotřebuju pocit, že jsem v každém okamžiku nezávislá, stačí mi vědomí, že kdybych chtěla a potřebovala, poradím si bez partnera. A už to je poněkud fobie.
|
|
| Epepe |
|
(3.11.2014 19:43:27)
Jo, to jsem si zamlada taky říkala.
90% žen ale bohužel nemá na výběr. A závislé být musí, pokud chtějí mít děti.
A těch vás 10% (a tak promile v celosvětovém průměru), co máte to štěstí, že můžete být soběstačné, byste za nás měly držet korouhev hrdě vztyčenou a ne vést takové šovinistické řeči.
Tím, co hlásáš, sama sebe ponižuješ do podřízenecké role.
Věřím, že můj tvrdý postoj uneseš.
|
| kambala pláááckááá |
|
(3.11.2014 20:00:10)
No, já jsem ráda, že to tak mám, fobie nefobie :)
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(3.11.2014 20:03:55)
Pořídila jsem si jenom tolik dětí o kolik bych se byla schopná s jistotou postarat sama. Nebylo to potřeba, ale kdyby nebyl by problém.
|
|
| janna001 |
|
(3.11.2014 20:30:43)
To jedno dítě si zvládnu naštěstí uživit sama. To bylo další plus pro učitelské povolání, jsem časově nezávislá, finančně s tím jedním dítětem taktéž.
|
|
| Kubula K. |
|
(4.11.2014 9:39:08)
90% žen ale bohužel nemá na výběr. A závislé být musí, pokud chtějí mít děti.
A těch vás 10% (a tak promile v celosvětovém průměru), co máte to štěstí, že můžete být soběstačné, byste za nás měly držet korouhev hrdě vztyčenou a ne vést takové šovinistické řeči.
Zorko, já jsem z těch 100% šťastlivkyň, co závislé nejsou (taky na tom odjakživa makám, protože ta představa je pro mě naprosto nepřijatelná). A ehm korouhev držím hrdě vztyčenou. Ale je pravda, že to takhle vidím od tý doby, co mám děti, takže do velký míry chápu kambalu, která je (myslím?) nemá, protože "před dětma" bych ti možná bývala napsala něco podobného.
Mně by na tom, co tvůj muž dělá, vadila ta nerovnováha v tom smyslu, že ty musíš děti obstarat vždycky, kdežto on jen když mu to "vyjde" a chce se mu. Kdybych měla trochu paranoidnější den, přebrala bych si to tak, že péče o děti je tak nějak pod jeho úroveň, kdežto já jsem tady od toho, abych tu "podúrovňovou" práci odřela.
Nevím, jestli máš šanci ho k péči o dítě v tyhle dny nějak donutit, spíš myslím, že dost malou. Ale nepomohlo by ti třeba, kdyby se do ní víc zapojoval večer a o víkendu? Mně by to asi pomohlo, protože tím by zmizel můj pocit, že "od toho on tady není" a bere to i jako svou věc... (ale tady spekuluju, třeba ti vadí něco trochu jiného).
|
| Kubula K. |
|
(4.11.2014 9:40:28)
laxnoidní jelimanix 
|
| Kubula K. |
|
(4.11.2014 9:43:00)
Pardon, první odstavec byl zakladatelky, zapomněla jsem to smazat.
|
|
|
| Monty | 
|
(4.11.2014 9:41:47)
"Mně by na tom, co tvůj muž dělá, vadila ta nerovnováha v tom smyslu, že ty musíš děti obstarat vždycky, kdežto on jen když mu to "vyjde" a chce se mu."
Kubulo,
ale on tu rodinu taky musí zabezpečit vždycky...
|
| Kubula K. |
|
(4.11.2014 9:44:32)
Výhledově na to nebude sám, a manželka mu s financováním rodiny pomůže tím víc, čím vyšší vzdělání teď získá - takže do svý lepší budoucnosti teď investuje ona i on.
|
|
|
| Epepe |
|
(4.11.2014 14:24:24)
Myslíš 10%?
|
|
|
|
| kambala pláááckááá |
|
(3.11.2014 20:07:01)
A o nezávislost jde. Rada bych měla chlapa, co domu přinese sto tisíc, ale lepši vědět, že to půjde i bez něj
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(3.11.2014 20:10:33)
Přesně tak, bylo lepší být na to dva, ale kdybych z nějakýho důvodu zůstala sama, nenuzovali bychom.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Hanka | •
|
(3.11.2014 13:32:07)
Ovšem z té pozice je pro tebe jakékoliv partnerství stranou, což asi není cesta pro někoho, kdo žije v partnerském svazku
|
|
| Jachtarka |
|
(3.11.2014 13:34:04)
Na tohle mám nádherný příklad od sousedů - oba VŠ, velmi úspěšní profesně, v atraktivních profesích, dvě děti, dům, zahrada.
Mají skvělou chůvu na dobu, kdy jsou v práci, babičku, dvakrát týdně paní na úklid, cca 1x měsíčně zahradníka.
Zaplatí za tento servis měsíčně průměrný český plat. Kdyby on chodil do práce a tohle všechno dělala paní sama na RD (což je asi většinový model) tak ona je looser na rodičáku, co na něj společnost dře
|
|
|
| Monty |
|
(3.11.2014 13:34:15)
"Řada žen si nedá vzít tu pozici výlučné pečovatelky, protože z té pozice pramení i pocit nenahraditelnosti pro dítě."
No tak je to teda svobodná volba nebo ne?
Nějak se v tom ztrácím. 
|
| Kalali |
|
(3.11.2014 13:45:00)
Monty, jak pro koho přece. Co je na tom v rozporu? U řady žen to je svobodná volba, u řady ne. Těch nenahraditelných je taky dost.
|
| Monty |
|
(3.11.2014 13:46:30)
Kalali,
prima, ale když si svobodně vyberu "nenahraditelnost u dítěte", musím se holt smířit s tím, že mne bude živit někdo jiný a že to má také nějaká specifika.
|
| Kalali |
|
(3.11.2014 13:48:26)
Monty v tom s tebou souhlasím.
|
| Monty |
|
(3.11.2014 13:53:36)
Kalali,
no, já mám totiž někdy pocit, že na Rodině tohle moc oblíbený není.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kalali |
|
(3.11.2014 13:09:07)
Jachtarko, vnímám to stejně. Žena se upozadí z důvodu péče o dítě a tento čas jí už nikdo nijak "nekompenzuje". I když se to tváří jako svobodná volba, tak to tak není. I když je mateřská a rodičovská dovolená vnímána jako doba bez náročné práce, tak rozhodně žena nedělá to, co ji nabíjí, ale unavuje, i když se jedná o péči o vlastní milované dítě.
|
|
|
| Hanka | •
|
(3.11.2014 13:01:54)
kambalo,
nezlob se, ale tohle je takový ten pohled, kdy už za tím slyším "neživíš, nepřepínej". Předpokládám, že dítě chtěli oba a s manželčiným studiem souhlasil, pravděpodobně to studium přinese víc peněz do budoucna.
A kde je ta hranice, kdy se má zapojit v rodině chlap s manželkou na RD? Co bude takový nedotknutelný muž dělat, až se manželka vrátí do práce?
Ano, nechtěla bych dávat dovolenou, pokud to není nutné.
Na druhou stranu vím, že pro některé muže to není nutné nikdy. Akorát se pak takoví nemůžou úplně divit, že jsou vnímáni jen jako kasičky a ne jako partneři.
|
|
| úča | •
|
(3.11.2014 14:29:44)
Pěkné.
Šovinistické průpovídky z úst moderní mladé ženy.
|
| kambala pláááckááá |
|
(3.11.2014 14:56:14)
jo
|
|
|
|
|
| Merylin5 | 
|
(3.11.2014 18:31:56)
Ono vůbec nejde o to, co je objektivně důležitější, pokud najedeme na tenhle systém uvažování, tak ten vztah nikdy nemůže dobře fungovat.
|
|
|
|
| Hanka | •
|
(3.11.2014 12:11:34)
Já ho chápu, taky si nesmírně nerada rozcamrávám dovolenou po dnech a raději se to snažím zařídit jinak. Kdyby děti odmítal hlídat třeba během tvé školy v sobotu a místo toho přeorganizovával program prarodičům, to by mě štvalo víc, ale tohle bych asi nechala plavat, jedině bych byla pozornější, jak to vnímají jeho rodiče, aby to nezaselo nějakou nevraživost vůči tobě.
|
| vlad. | 
|
(3.11.2014 12:20:24)
"aby to nezaselo nějakou nevraživost vůči tobě" 
Tak jsou to snad jejich děti, ne jen její
|
| Hanka | •
|
(3.11.2014 12:23:58)
To jistě ano, ale přesně jako autorce bez přísně racionálních důvodů vadí, že manžel své hlídání přehrává na prarodiče, těm prarodičům může vadit, že přeorganizovávají své záležitosti kvůli její škole.
|
|
|
|
| x x |
|
(3.11.2014 12:20:39)
Jako svým způsobem ho chápu, že si nechce rozfrckat dovolenou po dnech. Je to asi na domluvě jeho a rodičů, oni taky nejsou malé děti a dokážou sami rozhodnout, zda chtějí / mohou dítě hlídat. Trošku by mě to štvalo, ale ne zásadně.
Jo a promrskej si trošku s jakými pády se píše mně a s jakými mě.
|
| Simona | •
|
(3.11.2014 12:25:50)
Nevím jak manžel zakladatelky, ale mojemu nejde o rozfrcání dovolené. Nikdy si ji nevybere všechnu, i na rodinnou dovolenou si bere max. týden (pět prac. dní) v kuse.
On staví povinnosti hodně vysoko, práce je důležitá, jsou za ni peníze, ty živí rodinu. Takže pokud jde hlídání dětí zajistit jakkoli jinak než nebýt v práci, volí tuhle možnost.
A taky myslím, že chlap určitě sám o sobě neuvažuje tak, že by při rozmýšlení zvažoval, jestli potom budou rodiče ochotní hlídat i jindy a že třeba manželka pak nebude mít hlídání, až by případně chtěla.
|
|
|
| Kalali |
|
(3.11.2014 12:51:26)
U nás je to přesně stejné. Muž nezůstane doma, raději sežene kohokoliv, než by byl doma a hlídal. Bylo to tak vždy a asi to už nezměním. A to jde jen o to, kdo zůstane doma, když jsou děti nemocné, což není tak často, ale zrovna vždy v tu nejnevhodnější chvíli, kdy mě něco neodkladně hoří. Vždycky jsem to já, kdo si to musí zařídit, protože on přece vydělá víc. Jenže on vydělá víc, protože je víc v práci a své práci se věnuje naplno. Já svou práci šolíchám kvůli tomu, abych nepadla vyčerpáním mezi domácností, péčí o děti a prací. Přitom v mém oboru bych peníze vydělat zvládla. Nejprve jsem nechtěla kvůli dětem. A teď už to nějak nejde. Nenaskočila jsem včas. Mě na tom asi nejvíc vadí, že jsem vždy na druhém místě. A že manžel s klidným svědomím řekne, ať vezmu tu časově náročnou dobře placenou práci, že dětem najdeme placené hlídání, co s nima napíše úkoly a bude s nima, než přijdeme my. To je pro mě příliš vysoká cena za kariéru a peníze. Takže trpím, protože je to přece na mě, zda bude placené hlídání nebo ne, vyřešit to jde, jen já nechci.
|
| Merylin5 |
|
(3.11.2014 18:45:03)
Kalali, to mi přijde docela smutný, všechno přeci není jen obchod, v rodině člověk dělá i věci, co pro něj nejsou vůbec výhodný, a měl by i muž..
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)