| Janinka a dvě princezny | 
 |
(13.2.2015 15:00:56)
Zdravím a potřebuju si postěžovat nebo slyšet, že někde to taky je nebo že jsem přecitlivělá. Mám dvě holčičky (v březnu 6 a 2,5) a jedny rozvedené prarodiče a děda je "zamilovaný" do té starší a viditelně ji protěžuje na úkor té mladší. On je typický chlap, kterému dítě nic neříká do doby než umí chodit a mluvit v kloudných větách, ale jsou věci, které mi opravdu vadí. Příklady: pokaždé když děda přijede přiveze holkám pytlíky s dobrotama, ale ta starší dostává víc a "lepší" s argumentem, že je větší. Do určité doby to nevadilo, ale malá už je ve věku kdy si všímá a hlavně chce mít všechno jako ta starší takže ta si vytáhne nějaké bonbóny a ta menší je tam nemá. Žádala jsem dědu, aby jim kupoval stejné věci, odkejvá mi to ale stejně to neudělá. Jednou děda pytlíky poplet a malá jedla něco co mělo být té starší, děda šel a hrubě jí to sebral, že je to tý starší a pytlíky vyměnil. Malá koukala jak zjara.
Nebo jedeme na výlet, uprostřed výletu děda vyndá čokoládu pro starší, menší se dožaduje svého přídělu a děda že nedostane, že to je čokoláda té starší z jejího balíčku. Říkám dědovi ať teda dá mladší vlastní čokoládu a on na to, že pro ní nevzal.  Ptala jsem se jestli mu jako připadá normální, že ta malá má vydržet se koukat jak ta starší baští čokoládu a jestli by se mu to líbilo kdyby to bylo obráceně.
Kdykoliv si holky hrají a přijde na rozepři vždycky uplatňuji princip spravedlnosti tzn. pokud to jde tak napůl nebo se spravedlivě střídat, ale děda ne, vždycky nechá starší a mladší vyhání (např. si malují a já bych starší šoupla tak, aby se ke svému stolečku vešly obě, děda mladší vyžene, že teď si tam maluje starší).
Včera ze starší vylezlo, že je často ve školce v lecčems poslední a bylo jí to líto. Večer když jdou čůrat je předhánějí kdo bude první a já chci aby se střídaly a děda mi řekl, že má ta menší ustoupit, když ta starší chodí do školky a tam nemůže být vždy první. Na to jsem dědu sprdla, že proto přece do školky chodí, aby se naučila vydobít si své místo mezi vrstevníky a jak to mám jako té mladší vysvětlit.
Otevřeně mi to několikrát řekl, že tu starší má radši a že všechny naspořené peníze dá jen jí. Na to jsem mu odpověděla, že si může dělat co chce, ale ať předpokládá, že té mladší to bude dorovnáno z našeho, že prostě holky dostanou stejně.
Vím, že to nejsou zásadní věci, mám svoje děti ráda a ne že bych to té starší nepřála, ale té mladší je mi líto. Trošku vidím posun v tom, že ta mladší je hodně šikovná a dědu si taky určitým způsobem získala, ale rozdíly tak jsou markantní pořád. Co byste dělaly? Já se teda vždycky ozvu, ale většinou se s dědou akorát chytnem on moje argumenty nebere
|
| Mája+kluci 07, 11 | 
|
(13.2.2015 15:11:02)
Janinko, my máme trochu podobnou situaci s jednou z babiček - staršího miluje, mladšího nijak neprožívá. Dřív i často něco přinesla jen staršímu a mladší měl smůlu, ale ona si to spíš ani neuvědomí: třeba tvarohový koláč pro jednoho a druhý prý je přece ještě malý (to měl skoro 2 roky). Na její obhajobu musím říct, že po mnoha mých upozorněních se snaží být spravedlivá, ale často to jde stejně poznat z jejího chování. Je mi prcka moc líto, zatím si to naštěstí moc neuvědomuje, ale časem to určitě pochopí  Já sama jsem byla "neoblíbená vnučka", tak vím, jak je to smutné a jak mě to jako holku trápilo...
Řešení to asi nemá, jen se jako rodič snažit dodržovat tu spravedlnost vlastními silami a doufat, že až budou děti starší a rozumnější, tak budou samy vyžadovat rovný přístup - tedy třeba i té starší bude blbé, že dostává víc 
|
|
| Kalali | 
|
(13.2.2015 15:21:34)
U nás to stejné, jak děda, tak babička (manželovi rodiče). Starší je milovaná, mladší trpěná. Sama to vnímá velmi silně už tak od pěti let. Je jí sedm. Oni to nedělají teda nijak okatě jako v tvém případě, snaží se dávat rovným dílem, ale prostě to dělají mimoděk. Dorovnává to starší, které je blbé, když na mladší zapomenou. Takže přinesou se dárky dva, ale starší mi pak řekne, že za tu mladší musela lobovat, že původně měla dostat jen ona (upřímně se přiznám, že jsem starší oznámila, že jestli bude nosit dárky jen ona, tak je budu zabavovat nebo se bude brát, že je to obou, babička je dárková, takže to byl pořád doma pláč). Co se týká projevu lásky, tam se to nedorovná. Mladší se jde sice za babi přitulit a ta to strpí, ale tu starší jde přitulit sama. Jen tak ji pohladí, přiobejme, letmo chytne. Pointa : starší dcera je celý manžel. Mladší dcera je po mně.
|
|
| Suza007 | 
|
(13.2.2015 15:23:40)
A nemělo by mít starší dítě jiný přístup? Víc povinností, víc práv. Nebo ta šestiletá nemá víc povinností? Tím nechci tvrdit, že dědeček to s rozdílným přístupem nepřehání.
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(13.2.2015 15:32:46)
z mého pohledu nemá povinnosti žádné. Doma dělat nic nemusí a problémy má i s vlastní sebeobsluhou např. čištění zubů, podání si lžičkz k jogurtu atd. ve dvou a půl letech se jí ani nezdálo, že by měla uklízet hračky, ta mladší musí se starší, ale že by se přetrhly tak to ani náhodou
|
| Suza007 |
|
(13.2.2015 15:42:31)
A co z pohledu dítěte? Starší musí chodit do školky, malá může být s tebou doma. Starší se musí oblékat sama, mladší pomáháš. Starší musí v obchode šlapat po svých, malá se veze ve vozíku. Možná občas starší řekneš, aby mrkla na malou, zatímco jdeš třeba na záchod. Samozřejmě že jde o normální a přirozené věci, ale otázka je, jak to vnímá dítě.
Já tohle beru tak, že u starší mám jiný přístup k povinnostem, tak má taky víc práv - takže dostane třeba lepší balíček sladkostí. Ale je pravda, že starší klidně řeknu, ať si to schová, ať to malá nevidí a není jí to líto.
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(13.2.2015 15:54:17)
určitě by se někteřá z těchto "drobností" našla, ale školka je zrovna u nás chápána opačně, starší chodí až letos tj. až jako předškolačka a mladší jí to velmi závidí, taky by chtěla chodit a starší se na ní vytahuje, do obchodu pokud možno jezdím sama a pokud s dětmi vezou se obě ideálně v autíčku (v Globusu) a já se s nima tahám a pokud jde o sebeobsluhu tak každé ráno oblékám starší do školky jako batole jinak bychom neodešly z domu takže moc toho opravdu není
|
| Suza007 |
|
(13.2.2015 16:10:12)
Je to možné, že nemá žádné povinnosti navíc - těžko posuzovat takhle na dálku
|
|
|
| Arien+2 | •
|
(13.2.2015 16:39:29)
S tím o tedy nemůžu souhlasit, že víc práv práv/povinností znamená lepší sladkosti, víc čokolády, či více dědečkovského zájmu. To je přece blbost.
Starší dítě má úměrně svému věku jistě mít postupně i povinnosti, více samostatnosti. Ale jako "odraz" toho vidím ty práva např. v tom že může být déle vzhůru, dívat na se pořady pro "větší", dostává hračky pro "větší", třeba s nástupem do školy kapesné apod. Třeba u nácti-letých starší může na diskotéku, mladší ještě ne.
Odměna za tyto povinnosti by neměla být dostat to "lepší" či víc něčeho co je srovnatelně vhodné pro obě děti. A už vůbec ne v zájmu či oblibě u dospělých, jen prostě ty podnikané aktivity se mohou lišit, úměrně věku, to logické je.
Či-li pro mimino jistě nebudu od návštěvy očekávat stejnou čokoládu a gumídky jako pro 6letou, pro 3leťačku už ano.
A o sourozeneckých konstelacích toho vím fakt hodně, jsem ze 4 dětí.
|
| ...j.a.s... |
|
(13.2.2015 16:49:54)
Zakladatelko a jak reaguje ta starší, když jí vybídneš, aby se o čokoládu od dědy rozdělila s tou starší? Chápe, dá jí taky? Co odpoví děda, když se ho mladší zeptá, kde má ona dobrotu? Dědu asi nepředěláš, ale jeho nevhodné chování bych minimalizovala třeba tím, že bych od něj sladkosti vzala a dala svoje sladkosti se slovy, že ty od dědy budou později. A pak bych je rozdělila mezi obě holky. Případně bych řekla, že si děda myslí, že menší je na čokoládu moc malá, ale že ty si to nemyslíš. A pokud je to otec tvého manžela, nemůže s ním promluvit on? Vůbec se tvému rozhořčení nedivím. Děda tím škodí i té starší. Stoupne jí to do hlavy a nevydržíte s ní.
|
| Mili+2 | 
|
(13.2.2015 22:10:30)
Moje deti se o vsechno deli, balicky rozervou a sladkosti nasypou na hromadu a je to spolecne.S tim by u nas deda neuspel. S tim odhanenim od stolecku nevim, to jsem sama v koncich, jak se zacnou handrkovat, rupnou mi nervy a vyzenu oba.
A mam opacnou situaci s prarodicem. Moji matku moje dcera zboznovala od narozeni, ma ji fakt hrozne rada, naopak muj syn ji bere jako nutne zlo. 
|
|
|
| Suza007 |
|
(13.2.2015 17:02:31)
Já si nemyslím, že starší má dostat víc dědečkovo pozornosti a to jsem taky nikde nenapsala. Ale starší může mít jiné výhody - třeba jiné sladkosti nebo něco jiného podle situace v rodině. U nás bude mít starší těžko výhodu v pozdější večerce, když má větší potřebu spánku než ta mladší; jinde to může v pohodě takhle fungovat.
Jenom si nemyslím, že musí mít dvě děti různého věku nutně stejný přístup úplně ve všem.
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(13.2.2015 17:09:16)
však ho také nemají, se starší jdeme třeba na divadýlko nebo do kina a mladší je s tátou doma, protože by ještě nevydržela dívat se na pohádku takové rozdíly považuji za normální ale aby jeden dostal víc sladkostí protože je starší to mi vadí
|
| Suza007 |
|
(13.2.2015 17:18:10)
Tak u nás jsme zrovna sladkosti řešili, protože malá nemohla čokoládu, takže to bylo tak, že starší dostala čokoládu (kterou miluje) a mladší měla bonbóny. A taky jí to určitě nepřišlo fér, i když to mělo objektivní důvod, který obě znaly. Ale u nás se ta starší s malou o tu čokoládu tajně dělila
|
|
|
| Arien+2 | •
|
(13.2.2015 18:14:53)
Tak jiný přístup ano, jiné aktivity ano. Ale prostě pokud pokud mají obě rády čokoládu, tak dle mého není důvod aby jedna měla víc. Regulérní by bylo pokud by ji jedna ještě nejedla, nebo nemohla jíst, pak ale může a MÁ dostat něco jiného.
Mít něčeho víc a lepší jen proto že je starší/mladší podle mně není správné.
|
| Suza007 |
|
(13.2.2015 18:39:36)
Souhlasím.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Carollyn | 
|
(13.2.2015 15:34:42)
To je zajímavé, většinou bývá protěžovaný ten mladší. Často jsem se setkala s přístupem, kdy mladšímu "spratkovi" všechno prošlo a ten starší byl vždycky utnut, že je starší a má mít rozum, i když byl v právu.
Děda to tedy dost přehání. Asi bych se s ním hádala do úmoru, aby alespoň ty dárky byly spravedlivé...
|
| Dana | 
|
(13.2.2015 19:00:35)
Mně také připadá, že rodiče a ještě spíš matky, protěžují víc mladší dítě a někdy si to ani neuvědomují. Starší má mít rozum, má ustoupit při hádce, protože je větší a silnější, atd. Možná, že to děda jen trochu vyvažuje ve prospěch té starší, když vidí, že mladší je v rodině mazánek. Takovou situaci jsem několikrát zažila a většinou měli prarodiče pravdu, protože rodiče mladší dítě protěžovali na úkor staršího.
|
| 1kulička | 
|
(13.2.2015 23:27:07)
No tak ale oplácením nespravedlností se asi nikam nedoberou....jako scéna ve vlaku, že čokoládu dostane jenom jedna, protože o tom rozhodl dědeček, je hodně přehnaná
Neporadím, vím, že rodinné vztahy jsou hrozně složité a lidi, kteří nechtějí rozumět, prostě neporozumí, pokud by děda dělal tohle, taky bych se hádala a příště asi i dávala podmínky, je§li to tvůj táta, přece jen nemusíš mít zábrany se s ním pohádat, s tchánem y to asi bylo horší...
|
|
|
|
| Hanka 75 | 
|
(13.2.2015 15:35:57)
a není za tím ještě něco jiného, skrytého, to s těmi penězi u takhle malých dětí to už je fakt divný chování (že ti to děda říká)
nechce tě prostě jenom štvát (a vždycky se od tebe dočká reakce) třeba si to ani neuvědomuje
ty jsi jedináček ? dělal rozdíly i u vlastních dětí ?
zkusila bych si s ním o tom promlouvat nikoli před dětma (nějak to dorovnala, pořešila to jo), ale neřešila to konflitkně před dětma a pak poslala sms: díky za návštěvu, mohl bys příště přinést stejný balíček pro obě atd. po nějaký čas, zkusila bych, zda to nebude fungovat (nebo ještě lépe i před návštěvou, prosím přines stejné dobroty pro obě holčičky, děkuju.. apod.)
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(13.2.2015 15:38:36)
já jsem ze čtyř dětí takže vím svoje a právě děda tj. tchán měli jen manžela tj. jedináčka
|
| Huhika, J02/10+J01/12 | 
|
(13.2.2015 17:00:43)
Něco na tom bude, můj švagr byl taky jedináček, a jeho rodiče protežovali staršího vnoučka, a to bylo mezi dětma jenom 1 rok rozdíl, takže ani neplatilo, že by byl jeden o moc starší. Ale šlo o kluka a holku.
Zase na druhou stranu moje máma(teda druhá babička) nějako podvědomě pořád upřednostňuje vnučku. Oba jsou už dospělí, trvá to pořád
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(13.2.2015 17:14:13)
ale babička to nedělá a dokonce přemýšlí o tom, když jí něco vytknu. Např. starší má narozeniny na jaře, přijede děda i babi a je oslava s celou rodinou. Mladší má narozeniny v létě kdy děda i babi mají zahrádku a na začátku léta my jezdíme k nim. Měli tendenci jen tak strčit něco malé jako k narozeninám a že přece k nám nebudou už jezdit když jsme nedávno byli u nich a malá byla bez oslavy. To jsem zatrhla a řekla, že bych chtěla aby narozeniny měly stejné. Babička to pochopila a že teda přijede, děda ne. Nakonec jsme to letos kompromisně vyřešili tak, že jsme zůstali déle a udělali oslavu tam, jinak by se celá rodina nesešla. Malá si letos už moc dobře pamatovala jakou měla starší oslavu a těšila se na tu svojí
|
| Hanka 75 |
|
(13.2.2015 18:24:27)
dědu asi nepředěláš, takže budeš muset být asi taktik
a možná je zbytečné to brát jako kompromis
proč by malá nemohla mít oslavu tam, kde je to organizačně pro prarodiče jednodušší (když se také hezky připraví ?)
když bude jedno dítě mít narozeniny v zimě a druhé v létě, tak to také nebude spravedlivé, že jedno může mít piknik s kamarády, nebo prázdninách bohužel bez kamarádů ze školy, druhé doma, ale s kamarády.. atd. atd.
já z toho mám trochu pocit, že s dědou "válčíš"
klidně bych se připomínala, např. sms dopředu, těší se na vás (jména obou holčiček, připojit, že budeš ráda, když přivezou stejné dobroty pro obě) atd.
a možná bych to směřovala také na babičku nebo si s ní promluvila, co by šlo změnit, nebo jak na dědu..
|
|
|
|
|
|
| Arien+2 | •
|
(13.2.2015 16:45:10)
Pro zakladatelku - nesla bych to těžce a hodně by mi to vadilo. Považuju to za velkou nespravedlnost vůči dítěti. A navíc to není dobré ani pro tu starší, z vícero důvodů.
Snažila bych se maximálně eliminovat toto dědečkovo chování. Asi se nedá zabránit tomu že si někdo více oblíbí jedno dítě než jiné, ale rozhodně by to nemělo být dáváno takto okatě a necitelně najevo.
Lidi co se takto dokáží chovat k malému dítěti, tak jak to popisuješ, považuju za mírně řečeno necitlivé tupce.
A taky mi přijde že je za tím dost možná něco dalšího - řešit už v tomto věku komu odkáže peníze že jednomu vše, druhému nic  Přijde mi to poněkud zvláštní.
|
|
| kosatka2 | 
|
(13.2.2015 17:34:51)
Mám děti o fous mladší, ale podobný věkový rozdíl a často ten mladší nic nedostane, "protože je ještě malý", nebo že babičku nenapadne, že když ten mladší vidí, že něco nese staršímu, taky by něco chtěl. tak učím staršího, že o dobroty se dělíme a že hračky se půjčují. bonbony a čokolády spravuju já, berem je na výlety apod., neexistuje, aby si dítě zalezlo a sežralo pytlík bonbonů či celou čokoládu.
bohužel: prarodiče chtějí trávit čas jen se starším dítětem, ale to druhé chce být se svým bráchou a samotné se hůř zabaví. nebo u babičky má starší drahé lego, u nás doma lego přestavujem, u nich se s tím nesmí montovat a musí to zůstat podle návodu, což mladší nepochopí. takže pokud jdeme k nim na návštěvu všichni, lego musí zůstat schované, protože co kdyby se přendala kostička z místa A na místo B...
děti vychovávám podle sebe, když se děje něco divně, ujistím je a vysvětlím, starce nepřevychovám. někdy je domluva možná, někdy ne.
|
| Janinka a dvě princezny |
|
(13.2.2015 17:51:12)
úplně přesně, když se starší něco nese a mladší kouká, že by taky něco chtěla a i pro starší je to příklad, že taky něco dostane. Babička to pochopila a když byla mladší opravdu malá vozila jí místo bonbónů třeba přesnídávky nebo jí koupila olejíček na koupání prostě aby taky něco dostala. Děda mi řekl, že si vymejšlim kraviny a když chci bonbóny zabavit jsem zlá, která kazí dítěti radost protože dítě jinak než čokoládou nepotěšíš 
|
| Arien+2 | •
|
(13.2.2015 18:24:05)
U nás se děti taky dělí, i když dostanou něco každý. Takže mezi dětmi bych to taky řešila tak že se rozdělí, případně cukrovinky "zabavím" a rozdělím mezi ně a část nechám na příště.
Jako třeba občas nějaká návštěva přinese jen 1 čokoládu,ale to není že je to určeno jednomu konkrétnímu dítěti - prostě dostanou nějaké věci - hru, bonbóny společně.
tohle se řešit dá. Ovšem myslím že jde především o ten moment kdy jedno dítě něco dostane a druhému děda řekne ty nedostaneš nic - ať už slovy nebo skutkem. To je prostě hulvátství.
Já ještě i chápu že to někdy těm prarodičům nedojde během "přerodu" z mimina v batole, zvlášť když ho třeba nevídají moc často, že už nastal čas kdy to to dítě vnímá a je potřeba zachovávat určitou spravedlnost. Ale měli by to pochopit když se jim naznačí, či dokonce řekne po lopatě. Prostě nejde mi do hlavy, že by to někdo kdo má normální "člověčí" city nechápal, co je na to špatně, leda by to snad dělal jako naschvál (třeba matce?)
|
|
|
|
| Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 | 
|
(13.2.2015 18:25:54)
napíšu z pozice protěžované prvorozené vnučky  u nás to není tak, že by děda ostatní děti neměl rád, jen jsem prostě jeho ... jako malé se mi maximálně věnoval, díky němu miluju knihy (básničky, které mi četl ještě jako malé si pamatuju dodnes), nikomu jinému se tak nevěnoval, ale pravda je, že brácha se narodil až za šest let a ostatní ještě později. A abych se dostala k věci, plynou z toho i povinnosti. Loni jsem o dědu málem přišla, šel na operaci a domů se vrátil za více než půl roku. Strávila jsem ten čas v nemocnici, denně jsem tam nad ním stála a prosila ho, ať neodchází, doslova jsme ho s babičkou přetáhly z druhého břehu, četla jsem mu básničky z naší knížky, když byl v umělém spánku, bylo to hrozné období, naštěstí se šťastným koncem. Špatně teď chodí, takže je prakticky odkázaný na pobyt doma. Chtěl by, abych chodila co nejčastěji, miluje moje děti (více tu mladší, která je mi podobná), ostatní vidí rád, ale na mě čeká. Je to občas dost stresující, nemám pravidelnou pracovní dobu, žiju poměrně aktivně, přesto se snažím, přijdu třeba za dva tři dny a děda na mě: dlouho jsem tě neviděl  takže asi takhle
|
|
| Citronove koliesko | 
|
(13.2.2015 19:04:31)
Deti som ucila podelit sa. Ak nieco dostalo len jedno tak automaticky sa podelilo s druhym alebo pytalo aj pre druhe dieta. Stalo sa ze ak nieco mohlo mat len jedno tak to radsej odmietlo ked to nemohlo mat aj to druhe.
Vyuzila by som to a ucila starsiu podelit sa. Ma 6 rokov uz by mohla vediet ze sa nema ladovat cokoladou ked mladsia sestricka ju od deda nedostane. Bud sa podelit alebo cokoladu vratit dedovi nech si ju strci....do batoha.
|
| Kreaty |
|
(13.2.2015 19:57:48)
už jsem tak zblblá, že jsem četla, dědeček obtěžuje jednu vnučku
|
|
| Oliverka | 
|
(13.2.2015 23:14:48)
Jo, sestileta se uci. Sedesatilety (+/-) by to uz vedet mohl. Dedecek mi Prijde ponekud zlomyslny, premyslim, co ty deti chce naucit, co jim chce predat.
|
|
|
| úča | •
|
(14.2.2015 0:04:50)
Nechala bych to na malé, ona ho zvládne.
Moje matka je velmi tvrdá a rozhodla se, že jako nemá zájem o moje dvě mladší děti (protože jsem je podle ní neměla mít), zatím co starší dvě absurdně rozmazluje.
No, mrňavci mají už i tuto kamennou ženu na celkem na vařené nudli. Normálně si s ní poradili.
|
|
| úča | •
|
(14.2.2015 0:05:19)
Nechala bych to na malé, ona ho zvládne.
Moje matka je velmi tvrdá a rozhodla se, že jako nemá zájem o moje dvě mladší děti (protože jsem je podle ní neměla mít), zatím co starší dvě absurdně rozmazluje.
No, mrňavci mají už i tuto kamennou ženu na celkem na vařené nudli. Normálně si s ní poradili.
|
|
| Petrajda | 
|
(14.2.2015 20:34:39)
Já ve svým okolí vidím dost často, že rodiče se více starají a protežují dítě mladší, prarodiče to starší. Zkus se zamyslet nad tím, není-li to u Vás taky tak. Ono mezi 2 a 5letým dítětem je podstatně větší rozdíl než mezi 6letým a 9letým, obzvvlášť pokud jde o sladkosti, určitě bych neschvalovala tytéž druhy a množství pro dvouleťáka jako pro 5leťáka.
|
|
| enka1 |
|
(14.2.2015 20:54:40)
U nás to bylo stejné. Mám dvojčata kluka a holku. Tchýně vždy protěžovala dceru a syna ignorovala. Při narozeninách dceří koupila velkou dřevěnou postýlku pro panenku a synovi malé autíčko u Větnamců.Čím byly děti větší, tím víc to vnímaly, ale protože jsou dvojčata, dopadlo to tak, že když dcera viděla, že babička bráchu nechce, nechtěla k ní taky. Dneska je jim sedmnáct a jsou k ní slušní, ale nevyhledávají jí. K mojí mamce, která nikdy rozdíly nedělala, jezdí rádi a mají k ní úplně jiný vztah.
|
|
| Nela |
|
(26.3.2015 12:55:09)
Naše babička dělala to stejné s mým bráchou a mnou.
|
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(26.3.2015 13:05:51)
njn, je to blbý.
Dědek je svéhlava..
U nás je to tak, že moje máma protežuje vnuky před vnučkou. Tj. mého syna a syna mojí sestry před mojí dcerou. Nenaděláš nic..
|
|
| Mikita.miki | 
|
(8.9.2015 13:33:17)
taky sem byla protěžovaná vnučka, můj bratr i sestřenice o tom běžně mluví, u babičky to bylo opačně, ta měla nejraději nejstarší sestřenku. děda byl velmi spravedlivý, kupoval nám všem stejně až na bratra, ten byl výrazně mladší, ale když už byl ve správném věku, ale třeba sem přijela jen já, tak mu to samé, co sem dostala já, poslal domů po mně. já vlastně ani výsady neměla, bylo to spíš takové pocitové, já s ním zůstávala sedět v kuchyni u stolu a koukala jak třídí mince do alba, pořád sme si povídali, pouštěl mi vážnou hudbu. jako už skoro dospělá sem se dozvěděla důvod, je takový smutný a je to taková hořká rodinná tragédie a tehdy to hodně zapadlo.
babička oproti tomu i když materiálně spravedlivá byla, tak mi dávala hodně sežrat můj vzhled a jsem přesvědčená, že ona je velkým viníkem toho, že jsem se v době, kdy jsem byla vyhublá, nedokázala podívat do zrcadla a vnímat se reálně a byla jsem přesvědčená, že jsem tlustá tlustá tlustá! když pak z apatie přišlo to tloustnutí, nepřišlo mi to nijak divné, něco co bych měla a vůbec nějak mohla zastavit
|
|
| Máňa | •
|
(11.10.2015 14:27:35)
Já bych udělala to, že bych nedělala nic. Prostě první vnuci a vnučky to tak u těch prarodičů mají, a neboj se, pokud je mladší šikovná, dědečka si též získá, časem. Oni ti první to mají taky těžké, nemysli si.
|
|
|
V její náručí
Akční VyšehradPraha 2 
Jiří Stivín – Pocta sv. CecíliiPraha 1 
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Akční Vyšehrad
Jiří Stivín – Pocta sv. Cecílii
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)