. . |
|
(5.10.2015 18:55:55) "Ale ty povrchní vztahy jsou postradatelné a v mnoha ohledech funkčně nedůležité. " tak např. v práci je lepší, když jsou vztahy spíše kladné než žádné či dokonce záporné - spolupráce je snazší, člověk spíš práci získá pokud ji nemá, a spíš najde pomoc když jí má moc Taky s prodavačkou se člověk líp domluví, když si zapomene platební kartu a ona ho má za "příjemnou pani" než za tu "nafoukanou důru" (což vznikne čistě jenom mlčením a podmračením, žádné spory, prudění...) atd. atd. atd...
|
Monty |
|
(5.10.2015 20:34:37) Slupko, tak já měla na mysli povrchní DÉLETRVAJÍCÍ vztahy, ne jednorázovou komunikaci s prodavačkou.
|
. . |
|
(5.10.2015 20:39:21) Monty, chodím do několika málo sámošek, tam je několik málo prodavaček (no teda pokladních vlastně), a s těmi mám dlouhotrvající velmi povrchní vztahy. Ale celkem dobré si myslím.
|
|
Kudla2 |
|
(5.10.2015 20:49:42) jistě že s tou prodavačkou je to "povrchní déletrvající vztah", který sice není nutnej, ale může dost pomoct.
A přitom to nic nestojí - prohodit pár vlídných slov kromě "prosím půl kila cibule a tři kila jablek" nezabije ani introverta, si myslím.
Je to v podstatě ekvivalent toho, když si podáváme ruku - jedno o čem se bavíme, ale smysl je "nejsem vůči tobě nepřátelsky naladěn, naopak."
V každodenní komunikaci to dělá divy, a fakt to není podbízení ani lezení někomu do zadku.
|
. . |
|
(5.10.2015 21:11:10) "a fakt to není podbízení ani lezení někomu do zadku." no samozřejmě, jen obyčejná slušnost, úsměv, pochopení že tam dřepí ikstou hodinu a fakt se může splést, tři slova navíc vlídným tónem. Dá se to naučit, trochu se introvert a "suchar" musí přemoct, ale stojí to (někomu) zato. Můžu mlčet a kabonit se, ale už vím, že ta prodavačka si to vyloží špatně. Ne že mám svoje starosti, ale že mi nestojí za slovo.
|
Kudla2 |
|
(5.10.2015 21:33:23) "Ne že mám svoje starosti, ale že mi nestojí za slovo."
Přesně tak.
A jak jsme se tu bavili o tý ne/oblíbenosti, tak myslím, že tohle tam hraje dost velkou roli - jestli někdo řeší pořád jen sebe, nebo jestli je ochoten občas aspoň trošku vyskočit ze svojí kůže a podívat se na to očima toho druhýho.
Pokud to první, tak se pravděpodobnost, že bude oblíben, značně snižuje, protože primárně sám sebe řeší každej a toho druhýho to zcela logicky nedojímá ani nezajímá, protože taky primárně řeší sám sebe. Když ho chceš zaujmout, tak musíš na chvilku řešit jeho a ne sebe.
|
|
Monty |
|
(5.10.2015 21:40:48) Ehm, to je nějaká zvláštní logika, kterou nepobírám. Na vztazích typu "prodavačka" mi sice nijak nezáleží, ale nemám jediný důvod být na prodavačku hnusná nebo nepříjemná, dokud se tak sama neprojeví. "Nezáleží" nerovná se "kopu do prdele s rozběhem". Měla jsem na mysli úplně jiný typ vztahů.
|
Kudla2 |
|
(5.10.2015 21:41:55) No, a my jsme evidentně měly na mysli právě tento
|
Monty |
|
(5.10.2015 21:51:16) Kudlo, no a já nepobírám, proč by se měly řešit "vztahy s prodavačkou" v tématu o tom, jak se chovat, aby vás lidé brali a měli rádi. Není mi jasné, proč by mne měla mít ráda prodavačka, o které ani nevím, jak se jmenuje.
|
Ropucha + 2 |
|
(5.10.2015 21:56:55) Monty, když budeš žít v místě, kde zná každý každého, budeš znát i tu prodavačku jménem a když ne, bude znát jménem ona tebe a navíc bude vědět, že jsi nadutá důra, která se na ni nikdy neusměje, nepokonverzuje a ani po letech neví, že se jmenuje Máňa A všem to takhle řekne. A o tom to, myslím, celé je.
|
Monty |
|
(5.10.2015 22:02:06) Anett, a právě tohle je mi jedno. Neznamená to, že jsem hnusná na prodavačky, spíš naopak, nemám problém s nimi pohovořit nebo zažertovat, ale co by o mně event. někomu říkaly je mi zcela u zadele. Navíc si myslím, že dělat něco primárně proto, aby "lidi něco neřekli" je pokrytecký, neupřímný a tudíž o to není co stát.
|
Kudla2 |
|
(5.10.2015 22:09:50) dobře, Monty, ale co vycházet s lidma tak, aby vůči nám byli mírně pozitivně nakloněni, ne kvůli tomu, co by o nás eventuelně někomu mohli říct, ale prostě proto, že se mi pak s nima líp jedná?
A taky, když tam vidím tu utahanou Máňu, který právě nějací zlodějíčci shrábli z pultíku dvacítku čokolád a zdrhli s nima, vidím, že jí není zrovna do zpěvu a představím si sebe na jejím místě, a co bych asi tak v tý situaci chtěla slyšet, a řeknu jí to.
Když budu řešit jen sebe, tak mě to vůbec nenapadne.
A vůbec, Monty, proč Ty vlastně tu prodavačku neseřveš a nejsi na ni hnusná?
|
Monty |
|
(5.10.2015 22:20:54) Kudlo, protože nemám důvod být hnusná na nikoho, kdo si nezačne jako první. Pokud to není nějaký vymatlaný extrémista, ten si začíná už tím, kým je.
Obávám se, že se tu dohadujeme celkem zbytečně, jen se snažím říct, že nemám ve zvyku být na někoho milá s vidinou nějaké jeho užitečnosti nebo proto, aby mne měl rád a nemluvil o mně ošklivě.
|
Ropucha + 2 |
|
(5.10.2015 22:26:57) Monty, ale to není primárně proto, aby o tobě někdo nemluvil ošklivě. To je proto, že pokud se někde lidé léta znají, léta potkávají na stejných místech, tak je prostě poněkud nezdvořilé nebo minimálně podivínské je ignorovat, nikdy s nimi nepromluvit, nenavázat žádný kontakt. Máš na to samozřejmě právo, pokud to tak cítíš a přetvařování by ti dělalo morální problém, ale holt budeš za nezdvořáka nebo podivína. To já třeba nechci, protože to tak necítím a nekontaktnost plyne jen z mé introverze, tak cíleně pracuji na své socializaci.
|
Monty |
|
(5.10.2015 22:31:56) "To je proto, že pokud se někde lidé léta znají, léta potkávají na stejných místech, tak je prostě poněkud nezdvořilé nebo minimálně podivínské je ignorovat, nikdy s nimi nepromluvit, nenavázat žádný kontakt."
Anett, tak já zas považuji za "podivínské" navazovat kontakty s lidmi jen proto, že je pravidelně potkávám. To už mi přijde logičtější mít kontakt s někým, koho sice znám jenom virtuálně, ale je mi jeho projev určitým způsobem sympatický. Jasně, může to být křeč a přetvářka, ovšem to se pak v osobním styku stejně pozná. Kamarádíčkovat se lidmi jenom proto, že - např.- naše děti chodí do stejný třídy nebo bydlíme ve stejném baráku není nic pro mne.
|
Kudla2 |
|
(5.10.2015 22:35:50) Definuj "kamarádíčkovat."
Když čekáš s maminkou spolužáka před školou, až se vám vrátí děti ze ŠVP, nebo s ní máš kus společný cesty na bus, tak považuješ za "kamarádíčkování" i prohození nějaký neutrální informace o škole nebo dotaz typu "taky má ten váš Pepík tak těžkou tašku? Ten náš v ní tahá snad kamení"?
|
Monty |
|
(5.10.2015 22:37:48) Kudlo, to není kamarádíčkování, to je ztráta času. Když někde čekám, beru si s sebou něco na čtení, nemusím zabíjet čas plácáním o ničem (na to stačí Rodina).
|
Kudla2 |
|
(5.10.2015 22:39:55) aha, tak já zrovna tohle za ztrátu času nepovažuju, a doufám, že ani ten druhej ne.
Je to jako když si opice navzájem vybíraj blechy - zdvořilostní gesto, který nebolí a nic nestojí, ale v danou chvíli je příjemný a někdy později může usnadnit komunikaci.
Jako nevím jak kdo, ale já nežiju ve spořitelně času
|
|
Ropucha + 2 |
|
(5.10.2015 22:46:59) Hm, tak já vydržím i dlouho nezúčastněně mlčet, nemusím ani číst Hodně si vystačím, ale jak píši, pochopila jsem, že někdy se to nehodí a lidé ocení, když si jich všimnu a malinko pokomunikuji. S každým to nezačínám, vyhrazuji si právo zůstat nesympatická lidem, kteří jsou nesympatičtí mně
|
|
|
|
Ropucha + 2 |
|
(5.10.2015 22:35:58) Monty, kamarádíčkovat se nemusíš, to nedělám ani já, to už by bylo moc náročné Ale už umím poznat, že ten člověk patří do našeho domu (případně do stejné třídy při rodičovských schůzkách apod.) a vedle "dobrý den" a úsměvu už umím přidat i "to máme horko, viďte" nebo "to děťátko vám ale vyrostlo"
|
|
|
|
Kudla2 |
|
(5.10.2015 22:29:36) Monty,
chápu, to, co nechceš, popisoval Dale Carnegie, jako čistě utilitární techniku. Nebo Macchiavelli, nebo Valkýrák, jak ho tu popisuje Valkýra.
Já myslím, že aby to fungovalo, tak to musí, když to řeknu klišovitě, jít aspoň trochu "od srdce". Asi tak, že si řeknu, že co bych asi dělala v kůži tý Máni, co jí právě ukradli ty čokolády, a že se musí asi cítit hrozně, a že by jí asi bodlo, kdybych ji v té chvíli podpořila, protože mně by to v její situaci taky bodlo. Ne tak, že si řeknu "Máňa a její čokolády jsou mi totálně u pr.le, ale ona mi vždycky schovává tvrdý Sparty, tak jí musím něco říct, aby měla pocit, že mi na ní záleží."
Myslím, že většina lidí tyhle 2 věci od sebe pozná, a v tom druhým případě bych se bála, že dopadnu jako ta VŠ známá, co tu někdo popisoval dřív (většinou přehlížela, když něco potřebovala, tak byla náhle až přeslazená).
|
Monty |
|
(5.10.2015 22:33:38) Člověče, Kudlo, já Máně ty čokolády zaplatím a nebudu nad tím vůbec filozofovat. A ani nemusím vědět, že je to Máňa. Nesleduju tím vůbec nic.
|
libik |
|
(5.10.2015 22:34:21) řekněte mi jaká Máňa, já musím něco dodělat, nemám čas listovat
|
Monty |
|
(5.10.2015 22:35:55) libiku, nějaká indiferentní prodavačka, nejedná se o žádnou konkrétní Máňu.
|
libik |
|
(5.10.2015 22:43:25) A ty s ní neka nebo Kudla s ní neka?
Já myslím, že prodavačky to maj blbý, hlavně ty v Lidlu, tak já s nimi kamarádím. Ale zase špatně snáším prodavačky u řezníka.
|
Kudla2 |
|
(5.10.2015 22:44:35) libik,
Kudla a Anett s ní ka, v tom smyslu, že s ní občas prohoděj pár vět i mimo "prosím deset deka šunky a dva buřty, děkuji".
|
|
|
|
|
Kudla2 |
|
(5.10.2015 22:36:58) chceš říct, že jí zaplatíš 30 čokolád, který jí ukrad někdo jinej?
Tak to jsi asi opravdu zlatíčko v tom smyslu, co říká Libik, já bych ji potěšila jen slovem.
|
Monty |
|
(5.10.2015 22:39:17) Kudlo, jo, už se mi něco podobnýho stalo (nebyly to teda zrova čokolády). Pokud tedy u sebe mám peníze, samozřejmě.
|
Kudla2 |
|
(5.10.2015 22:42:19) aha, tak to jseš dobrá.
já to beru tak, že vocamcaď pocamcaď a tohle už přesahuje moje kompetence - ten obchod je nejspíš pojištěnej a není na mně, abych to fyzicky nějak napravovala.
|
Monty |
|
(5.10.2015 22:46:16) Kudlo, ale je to opruz, pro tu prodavačku, která tam dělá za pár korun, může z toho mít nějaký problémy - mluvím o situaci, kdy je to možný, protože v hypermarketu o tý krádeži asi prodavačka vůbec nebude vědět a navíc jsou tam ty pípací brány. V malým krámku spíš, uvidí zloděje zdrhat, například.
|
Kudla2 |
|
(5.10.2015 22:49:29) Monty,
jasně, ale to už nepovažuju za svou věc a ani by mě nenapadlo to řešit (možná ještě kdyby ta prodavačka brečela, že bude mít průšvih, A MĚLY JSME NAVÁZANEJ TEN VZTAH, o kterým je tady celou dobu řeč).
Pro "Máňu", se kterou si řeknem fakt jen to "deset deka buřtů - patnáct padesát, děkuji, nashledanou", nebo pro takovou, která se na mě mračí, jen co vlezu do dveří, by mě to nenapadlo, ani kdyby brečela.
|
Monty |
|
(5.10.2015 22:59:04) Kudlo, všechny Máni sestry jsou. A vztahem tedy já chápu něco trochu jinýho.
|
|
|
Ropucha + 2 |
|
(5.10.2015 22:51:57) Je otázka, jestli je prodavačka odpovědná za zboží. Asi bude odpovědná za hotovost ve své pokladně, ale za zboží nevím. Nevím, jestli je to tak všude, ale s určitým objemem ztrát obchod počítá.
|
|
|
|
Ruth |
|
(5.10.2015 22:45:14) Monty, zaplatit zboží co ukradl někdo jiný - a není v tom trochu určité nadřazenosti?
|
Monty |
|
(5.10.2015 22:47:46) Ruth, ne, mně to přijde jako normální lidská solidarita. Můžu, tak pomůžu. Co je na tom podle tebe nadřazenýho?
|
Ruth |
|
(5.10.2015 22:57:33) Monty, tu prodavačku to mohlo přivést do rozpaků. Ona v tu chvíli je naštvaná na spratky, co jí - pořád jsme v tom malém krámku - ukradli před očima zboží. Zanadává si, právem. Kdyby vzápětí začala naříkat, že je to dnes už potřetí anebo že už je z toho zoufalá, že se to děje často a nebude mít výplatu, v Tento moment bych jí (podle dalších okolností) nějak decentně nabídla solidární pomoc. Ale i tak bych trnula, že se ohradí. Rozumím, jak by se cítila. Počítala bych s odmítnutím.
|
|
Kudla2 |
|
(5.10.2015 22:58:02) no, malinko Tě podezírám, jestli to není spíš směřovaný na ty, co deklarujou, že jsou ochotný s "Máňou" občas prohodit pár slov nad rámec běžného nákupu, že Ty sice plytkou konverzaci považuješ za ztrátu času, ale zato jsi ochotná udělat něco OPRAVDU ÚČINNÝHO a deklarovat, že je to "normální solidarita".
Já si myslím, že když už, tak je to solidarita velmi nestandardní a neobvyklá, a že to těžko můžeš nevědět.
|
Monty |
|
(5.10.2015 23:00:21) Kudlo, no vidíš, ty si do toho vkládáš svoje vlastní představy a pohnutky. Navíc jsem tu psala, že nemám problém zažertovat s prodavačkou, pouze tomu neříkám VZTAH.
|
Kudla2 |
|
(5.10.2015 23:07:48) no tak jestli "vztahem" myslíš takový to, že ti dva spolu bydlej, spěj, případně si vzájemně vyzvedávaj děti nebo svěřujou holčičí tajemství, tak v tomhle smyslu samozřejmě ne.
|
Monty |
|
(5.10.2015 23:13:04) Kudlo, až tak asi ne, ale minimálně k tomu vztahu potřebuji pár vstupních dat. O něco víc, než "ta paní prodává v masně".
|
Kudla2 |
|
(5.10.2015 23:17:48) No, jenže ty nezískáš, pokud se s ní nebudeš ochotna planě vybavovat a marnit s tím čas.
|
Monty |
|
(5.10.2015 23:20:29) Kudlo, a to je právě ono - prohodit pár slov nebo zavtipkovat v obchodě, kde to přidávám k existující konverzaci je pro mne něco jinýho než s někým tlachat půl hodiny, než přijede autobus. To si prostě radši čtu.
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 7:48:04) já naopak takový situace ne snad úplně vyhledávám, ale řekněme, že jim vycházím vstříc. Ale původně jsem to měla podobně jako Ty, vlastně ani nevím, kdy se to "překlopilo".
A mám v zásobě spoustu neškodných povrchních témat, která se jen tak nevyčerpá.
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 7:50:30) vlastně teď si uvědomuju, že když mi to vadilo, tak jsem právě z toho "napůl známýho" měla strach, že ze mě začne lámat nějaký důvěrnější informace, který já mu nebudu chtít dát, ale nebudu vědět, jak se z toho vylhat (což u toho cizího nehrozí).
Od tý doby, co jsem si relativně jistá, že dokážu neříct co nechci, tak, aby to nevyznělo nezdvořile, tak mi to přestalo vadit.
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 8:17:23) Valkýro,
a kam (a proč) by se ta známost měla posouvat?
Pár slov prohozených v mezičase při čekání na něco přece neznamená, že to s tím člověkem a priori chci posunout do jakékoli další roviny.
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 8:31:00) Valkýro,
ale tohle přece nemá být soupeření "kdo s koho", ani dobývání důvěrných informací, to má být zkrácení dlouhé chvíle dáním najevo, že "já jsem v pořádku a ty jsi v pořádku a žádné nebezpečí ti ode mě nehrozí"!
I při otázce na názor se přece dá odpovědět poměrně opatrně, aniž by člověk tu konverzaci hned "zabil".
|
|
|
|
breburda71 |
|
(6.10.2015 8:22:03) Valkýro, když nechceš mluvit o sobě,u spousty lidí platí, že o sobě mluví naopak hrozně rádi, takže se stačí zeptat např. Máte krásnou kabelku, máte krásné muškáty, jakpak, kdepak na to chodíte? Obecně ten kdo nepotřebuje mluvit o sobě, a nechá mluvit toho druhého ( po pár otázkách) je ve velké výhodě v mezilidských vztazích, aspoň to je má zkušenost..
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 8:28:09) Breburdo,
přesně tak!
Dokonce bych řekla, že takto budeš MNOHEM (násobně) oblíbenější, než kdybys mluvila o sobě.
Musí se to ale umět, nesmí to působit jako policejní výslech a nesmíš ty informace pak samozřejmě jakkoli zneužít (ale ono většinou nejde stejně o žádný zásadní informace, ty by se vyzvídat neměly, je to ve stylu "už jsem se vás dlouho chtěla zeptat, co děláte s těma muškátama, že je máte tak bohatý"?
|
|
|
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 8:25:43) Valkýro,
napsala jsi (dovolila jsem si zdůraznit) "Důvěrné informace nakonec spíš VYBLEJU JÁ (ABY ŘEČ NESTÁLA) a po skončení rozhovoru si uvědomím, že paní ze mě VYLÁMALA názor na paní učitelku, ale sama svůj neřekla, můj předmět podnikání, ale já o ní nevím nic a podobně. Pro mě stresující rozhovor, který měl nulový přínos. Tak se tomu příště vyhnu."
To ale je trošku v rozporu - pokud jsi to řekla sama od sebe (protože ses třeba necítila dobře, když v konverzaci padal řetěz), tak přece nejde tak úplně říct, že by to ta paní z Tebe VYLÁMALA, ne?
Já bych to v roli té paní brala tak, že každý řekneme jen to, co říct chceme, a že pokud Ty ses mi z nějakého důvodu rozhodla důvěrněji svěřit, tak asi víš, proč to děláš, ale mě to ani náhodou nezavazuje se důvěrně svěřovat "na oplátku".
A pokud bych opravdu nebyla vlezlá a dotěrná (což se snažím nebýt), tak bych za těchto okolností opravdu neměla dojem, že jsem z Tebe něco "vylámala", brala bych to tak, žes mi sama od sebe poskytla informaci, kterou jsem si nevyžádala, která je pro mě bezesporu zajímavá, ale pokud bys mi ji sdělit nechtěla, tak by mi to rozhodně žádnou újmu nezpůsobilo.
Ale kdyby ses o tom vyjádřila jako o tom, že jsem ji z Tebe "vylámala", tak bych asi reagovala dost nepřátelsky, protože by mi přišlo, že na mě naprosto nezaslouženě přesouváš odpovědnost za SVÝ VLASTNÍ DOBROVOLNÝ ROZHODNUTÍ, ke kterýmu jsem Tě nijak nenutila a na kterým mi vůbec nezáleželo.
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 8:38:56) Valkýro,
proč hned k drbům? Respektive, proč to hned PŘEDPOKLÁDÁŠ, že ten člověk to určitě zneužije proti Tobě, nepřipouštíš možnost, že by prostě chtěl jen tak prohodit pár slov, aby se mu líp čekalo?
Já občas nějaký informace získám, ale nešířím je dál (respektive šířím jen ty neškodný typu "slyšela jsem od XY, že její syn chodí do toho a toho oddílu a že je tam spokojenej"), a koukala bych jak zjara, kdyby ke mně ten druhej přistupoval stylem, kterej popisuješ (tj. "já jí něco mezi řečí řeknu a ona mě pak určitě pomluví a zneužije to proti mně") .
To tam fakt máš okolo sebe SAMÝ pomlouvače?
|
Alraune |
|
(6.10.2015 9:02:13) Když ty opravdu řešíš každou kravinu a i banality bereš úkorně. Ne, že bych nechápala, proč to děláš, ale to neznamená, že je to v pořádku. Prostě si v sobě neseš křivdu, nejspíš už z dětství a všechny bereš jako pokračovatele té křivdy. Jenže dneska už jsi dávno dospělá a všichni čekají, že se tak budeš chovat, ne, že budeš vzdorovitě bojkotovat "obyvklé chování"- Zase, neznám tě osobně, ale představuju si tě jako celkem normálně vypadající ženskou, když jsi postovala, co nosíš, určitě z toho člověk nezíská dojem, že jedná s nějakým rebelem :)
Pravda je, že bys to měla lehčí, kdybys byla chlap, protože chlapů, takhle se projevujících je víc, než ženských. Zpravidla ovšem mají za zadkem ženskou, která to za ně moderuje.
|
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 9:55:53) Valkýro,
ale lidi NECHTĚJ slyšet takovýhle informace.
K čemu mi bude dobrý vědět, že moji oblíbenou odrůdu rajčat považuje někdo za překonanou (tudíž něco, co už je "out")?
Proč lidem kritizovat jejich volby? Ty z toho nic nemáš, oni taky ne (protože přece ty rajčata nepřestanou mít rádi, protože je někdo jinej označil za překonaný), jedinej výsledek z toho bude, že Tě nebudou mít rádi. A ten výsledek je předvídatelnej s téměř 100 % jistotou, tak proč si nabíhat na vidle?
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 10:07:46) jentakj,
přesně.
Ale ani tak to nesmí vyznít jako "hm, ale tohle je už dávno překonaná odrůda" ale spíš jako "nedávno jsem o tom četla, že zjistili, že tato odrůda dělá to a to, a že ji vyhodnotili jako míň výhodnou než odrůdu X".
Prostě je rozdíl, jestli v tom člověku vzbudíš dojem "myslím si, že jsi trotl, kterej zaspal dávno za opicema a neví, že tohle už se dávno nenosí", nebo "nejste sám, kdo má s touto odrůdou potíže, a nedávno se to i vědecky potvrdilo. "
Když to shrnu úplně na podstatu - věc, na kterou jsou lidi snad nejcitlivější, je ohrožení jejich vlastních "kvalit" - ve smyslu že dělají špatný volby, špatně vychovávají děti.. zkrátka že jsou tak nějak k ničemu.
Někomu dělá dobře to těm lidem vpálit právě takto, protože si sám pak připadá "nad nima", jako že on ty volby udělal lepší než oni, ale je to hrozně krátkozraký, protože ti lidi ho jednak budou nesnášet, jednak se budou snažit bránit (aby dokázali, že tu špatnou volbu udělal ten druhej, ale ne oni), a bude z toho naprosto zbytečnej otevřenej boj o pozice.
Myslím, že přesně tohle dělá těm lidem třeba Valkýra (aniž by to třeba měla v úmyslu, ale působí to tak) a oni jí to pochopitelně vracej a kde můžou, tam ji omáznou.
|
|
|
Monty |
|
(6.10.2015 10:06:35) Val, jo, to je důvod, proč si při čekání čtu. Když nemůžu říkat co chci a o čem chci, tak budu radši mlčet.
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 10:13:09) "Když nemůžu říkat co chci a o čem chci, tak budu radši mlčet"
Já myslím, že za těchto okolností je to skutečně nejlepší možná volba.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 8:43:16) "stresujícím rozhovorem s někým, kdo mi sice klade přímé otázky, ale pak má pocit, že jsem ty informace podala dobrovolně a že je může šířit dál."
Ale ono to přece JE PRAVDA, žes ty informace podala dobrovolně, to není žádnej jeho pocit!
Pokud je Ti nepříjemný podávat je moc podrobně, tak přece NEMUSÍŠ a on NEMÁ JAK Tě k tomu donutit.
Nebo jsou u vás lidi tak neomalení, že se ptají cizího člověka přímo na intimní věci a Tobě je i u cizího člověka jasný, že z toho hned nadělá drby?
Přece je v našich silách vcelku bez problémů nesdělovat druhým informace, které by byly potenciálním materiálem pro drby! Zvláště těm, o kterých VÍME, že drbou, ale Ty předpokládáš, že budou drbat úplně všichni, i ti, který neznáš, a že je skoro jistý, že informace od Tebe zneužijou, proč?
|
Ropucha + 2 |
|
(6.10.2015 8:56:57) Kudlo, Valkýra to asi prostě neumí, ukočírovat nezávaznou společenskou konverzaci tak, aby pěkně plynula a zárověň aby neřekla nic, co cizímu člověku vlastně říkat nechce. Já pro to mám pochopení, introverti tohle prostě nemají v sobě, také jsem se to musela učit (a pořád v tom nejsem moc dobrá). Každý nemá rád tlachání pro tlachání, neovládá to, umí jen po pravdě odpovědět na položenou otázku. A když nevidí podstatné téma k hovoru, nemá problém mlčet. Společenské konverzaci by se mělo vyučovat, je to užitečná dovednost pro život a není pro každého automatická.
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 8:58:13) Anett,
o tom učení se něco vím
|
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 9:01:19) Anett,
kdyby člověk mluvil jen tehdy, je-li podstatné téma k hovoru, tak by většinu života promlčel
|
Ropucha + 2 |
|
(6.10.2015 9:02:01) Kudlo, mně by to naprosto vyhovovalo
|
|
. . |
|
(6.10.2015 11:11:52) Kudlo "kdyby člověk mluvil jen tehdy, je-li podstatné téma k hovoru, tak by většinu života promlčel " ...no, a jsou lidi, kterým by to tak vyhovovalo. Monty tuším. Mně taky. Docela si ráda tady "pokecám", ale to je v okamžiku KDY chci, jak chci, o čem chci, a hlavně to PÍŠU. Pohovořit o ničem na zastávce (i v obchodě) je pro mě dost energeticky a psychicky náročná věc, a dělám to ne proto, že by se jinak mlčelo, ale proto, abych nebyla za nafoukanou dúru, přičemž by mi nevadilo, že si to lidi myslí nebo říkají mezi sebou, ale oni se pak podle toho ke mně i chovají (chovali, už jsem se naučila aspoň občas vnímat okolí a ne mít zabořený zrak do knížky či do sebe) - a to už mi vadí. Je pak větší výdej energie na překonání protivného chování (nebo vyloženého "házení klacků pod nohy") někoho, komu jsem protivná já (ačkoli jsem mu nikdy nic neudělala, jen mlčela), než preventivně občas zamuškátovat.
|
Monty |
|
(6.10.2015 11:14:31) Slupko, asi to budu mít hodně podobně jako ty.
|
|
Ropucha + 2 |
|
(6.10.2015 18:41:52) Slupko, to je dokonale výstižné
|
|
|
|
Alraune |
|
(6.10.2015 9:05:36) Já taky nemám ráda tlachání pro tlachání, takže zpravidla už po jedné schůzce vím, kdo je rozvedenej, kdo má problém s rodiči, ba i jaké má kdo sexuální preference. Vždycky chci vědět, co je kdo zač. Snažím se sundat slupku. Hlavní je příběh, že jo :)
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 9:28:39) Alraune,
no a to si vem, že Ty ty lidi ne jen pomluvíš, ale napíšeš o nich rovnou knížku
|
Alraune |
|
(6.10.2015 10:40:19) Ale lidé chtějí být v knížce, i kdyby tam měli být jen jako věšený žoldák :D
|
|
|
Monty |
|
(6.10.2015 9:38:49) "...takže zpravidla už po jedné schůzce vím, kdo je rozvedenej, kdo má problém s rodiči, ba i jaké má kdo sexuální preference."
Alraune, ale to já taky, mně se lidi z nějakého záhadného důvodu svěřují, ale buď úplně cizí nebo lidi, se kterými přijdu do bližšího kontaktu. Já vlastně nemám "známý". Když už jdu s někým na pivo, tak se během jednoho sezení v hospodě dozvím víc, než terapeut, svěřujou se mi i ty prodavačky, ale neplatí to právě pro ten typ lidí "vím, kdo to je, protože ho někde potkávám" - např. ti rodiče na rodičáku. Syn má ve třídě hodně dětí, který s ním chodily už do školky, a já umím přiřadit dvě matky, který patří k jeho nejlepším kamarádům, zbytek mne nezajímá.
|
|
Alraune |
|
(6.10.2015 10:27:08) Matky dětí ve třídě taky moc neznám. Ale s většinou z nich jsem taky nevstoupila do nějaké bližší komunikace :)
|
|
|
. . |
|
(6.10.2015 11:15:44) Alraune, tak ze mě bys mě asi nesundala. Proto se tak jmenuju
|
Alraune |
|
(6.10.2015 11:19:45) Z každýho se dá sundat :) Jen u někoho to vyžaduje větší úsilí.
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 11:28:03) Alraune,
ano, ale to je už vyšší dívcí a vyžaduje to určitý předpoklady, mezi který patří mimo jiný to, že to nezneužiješ, ať už k drbům, nebo k tomu, aby se ten člověk třeba poznal v nějaký Tvojí knížce .
A pokud se nezasekne, že se s Tebou prostě bavit nehodlá.
|
Alraune |
|
(6.10.2015 11:31:35) V knížkách se málokdo pozná, všechny postavy jsou uvařené z mnoha dojmů a zážitků, i když by některé dámy byly rády, kdyby měl Torge adresu a telefon :)
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
7kraska | •
|
(6.10.2015 8:04:47) to ja teda pul hodiny na zastavce tlacham, protoze podle sve zkusenosti se takovym tlachanim dozvim nejvic zajimavych a hlavne uzitecnych veci - o skole deti, o nejakych jevech, ktere zatim neznam apod.
navic by mi prislo nezdvorile se zasit do kouta s knihou, kdyz je nekdo nastartovany na konverzaci a zadnou knizku s sebou treba nema
|
7kraska | •
|
(6.10.2015 8:06:54) taky jsem pochopila na vesnici, kde mame leta chatu, ze ve vesnici se stale komunikuje (nekdy i pro nas mestske nevhodne intimne a doterne)...ale svoji historickou funkci to ma a melo, bez vymeny informaci a pote bez vzajemne pomoci by vesnice neprezila
|
Ropucha + 2 |
|
(6.10.2015 9:01:27) "taky jsem pochopila na vesnici, kde mame leta chatu, ze ve vesnici se stale komunikuje (nekdy i pro nas mestske nevhodne intimne a doterne)...ale svoji historickou funkci to ma a melo, bez vymeny informaci a pote bez vzajemne pomoci by vesnice neprezila"
7krasko, to jsi vystihla velmi přesně. To je přesně ten důvod, proč lidé zahlížejí na člověka, který se v rámci komunity drží stranou a nezapojuje se do komunikace. K přežití už to dneska nutné není, ale v lidech ten přístup zůstává, když nekomunikuješ, jsi podezřelý.
|
|
|
|
Monty |
|
(6.10.2015 9:32:50) Sedmi, já si beru knihu i do sámošky a čtu si, když čekám ve frontě. Zkrátka nejsem typ na "small talk", neovládám ho a ani mne to nebaví. Navíc se to těch lidí občas dotkne - jednou mne před školkou oslovila paní s tím, že je babička synova kamaráda a já na to: "Aha, Pepíček, to je ten, co se na něj syn odvolává, že taky mluví sprostě!" A babička se urazila, že jejich Pepíček sprostě nemluví. I když jsem to řekla velmi veselým a přátelským tónem.
|
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 9:53:10) Monty,
tak ale tohle snad musí být jasný i Sheldonu Cooperovi, že se něco takovýho toho rodiče/prarodiče dotkne.
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 10:00:32) Valkýro,
poučka číslo 1 - NIKDY PLANĚ NEKRITIZOVAT NIČÍ DÍTĚ. Nejradši vůbec, a když už tak ne před tím člověkem. Něco jinýho je, pokud jde o nápravu šikany apod., ale to není planý, a je to už otevřenej boj. V rámci nezávaznýho tlachání je to surovost a spolehlivě to vyzní jako povyšování.
Já jsem (přeučenej) sociální trotl, ale je mi jasný, že tohle je jeden z nejjistějších sešupů do pekel, jaký si lze představit. Pokud toužíš po tom, aby Tě lidi nenáviděli, tak si neumím představit účinnější a spolehlivější způsob, jak toho dosáhnout.
|
Monty |
|
(6.10.2015 10:05:27) Kudlo, ale to není kritika, proboha. Děti mluví sprostě, prakticky všechny, konstatováním tohoto faktu nikoho nekritizuji. Je to pro mne na úrovni "vaše Hanička je holčička a proto nosí šaty".
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 10:12:05) Valkýro,
ale Ty to fakt nechápeš.
NIKDO nemá rád, aby mu to, kdy se má zasmát sám sobě, určoval někdo JINEJ.
A tak, jak to popisuješ, tak to skutečně vypadá, že na ty lidi to, co jim takto řekneš, působí přesně tak, jak Ty si interpretuješ to, co si lidi myslí o Tobě.
|
Monty |
|
(6.10.2015 10:26:04) jentak, takže mít nějaký názor a říct ho rovná se kritizovat?
|
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 10:29:44) Monty,
za určitých okolností ano, a je nutné se připravit, že to nebude mít kladnou odezvu.
Lze to pojmout tak, že ti druzí jsou pitomí suchaři bez smyslu pro humor, nebo tak, že jsem prostě blbě odhadla situaci.
Osobně bych zpozorněla, pokud by se těch pitomých sucharů okolo mě nacházela nadpoloviční většina.
|
|
|
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 10:27:48) "Teď je mi to jasný - ty je totiž kritizuješ a hodnotíš pořád, ale neuvědomuješ si to - oni ovšem jo a tak ti to vrátí, abys pochopila."
Ano, i já to tak vnímám - ti lidé to pravděpodobně vnímají zčásti jako obranu, zčásti jako "půjčku za oplátku".
|
|
|
|
|
Alraune |
|
(6.10.2015 10:43:35) Od chlapa se to bere úplně stejně blbě jako od ženský.
Ale mě hlavně připadá, že ty nechápeš rozdíl mezi komunikací s někým cizím, a mezi komunikací zajetou, která má už určitá pravidla. Ne s každým se můžeš bavit stejně, je to dáno vztahem, povahou, atd. Kamarádce může říct, že jejích ex je kokot, kolegyni to tak pregnantně nesdělím :D
|
|
|
Ropucha + 2 |
|
(6.10.2015 18:54:24) Hm, musím říct, že to vidím podobně jako jentakj. Valkýro, ono na tom asi něco bude, že lidi dráždíš svými komentáři, které sice asi nemyslíš jako útok, ale lidem tak znějí. A tak se brání a brání se protiútokem.
|
|
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 10:26:26) Valkýro,
já si nemyslím, že by Tě chtěli PRIMÁRNĚ nasrat, spíš mi to připadá, jako že se de fakto bráněj (protože z jejich pohledu to může vypadat jako "ta úžasně arogantní necitlivá ženská, která nevynechá jedinej moment, jak se do mě trefit, ale já to přece na sobě nemůžu nechat a ona má dost svýho vlastního másla na hlavě, takže když na to poukážu, tak vlastně nedělám nic jinýho než ona".
Ty se pořád vnímáš jako oběť, já to vnímám tak, že ti lidé Tě vnímají jako útočníka a ze svého pohledu se brání poukázáním na to Tvoje "máslo".
Nehodnotím, jestli je to správný nebo ne, ale ti lidi podle mýho názoru (a pracně posbíraných zkušeností) prostě takto fungujou. A otázka v záhlaví nezněla "co je správný a spravedlivý" ale "jak se chovat, aby vás lidé brali a měli rádi", a to, co popisuješ, je téměř stoprocentní recept na pravý opak.
|
|
Alraune |
|
(6.10.2015 10:29:03) Ale Monty v osobním styku působí fakt mile :)
|
|
|
|
|
Monty |
|
(6.10.2015 10:12:26) "A podobě jsem narazila víckrát, ono se vůbec málo lidí dokáže zasmát sami sobě nebo nějaké kravině."
Val, souhlas - a hlavně si berou z pro mne nepochopitelného důvodu všechno hrozně osobně. Když někdo bude jíst hamburger a zeptá se mne, jestli mám taky ráda hamburgery, jakmile řeknu na rovinu NE, HAMBURGER MI NECHUTNÁ, tak se buď vytahuju nebo je kritizuju. Přitom je to zcela neemotivní sdělení.
|
Monty |
|
(6.10.2015 10:23:02) jentak, podívej, já jsem poměrně infantilní a bezprostřední blbec, který většinu věcí tohoto typu podává stylem "to je ale vtipné". V podstatě ani neumím mluvit úplně vážně, vždycky do toho zakomponuji nějaký vtípek nebo narážku. Chápu, že s koženým ksichtem a supím pohledem vyzní spousta věcí jinak, ale podle mne to není ani případ mne, ani Valkýry.
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 10:32:19) "očividně na lidi působí jako červený hadr na býka, není to jejím vzhledem, ale jejím vyjadřováním a chováním v té které situaci."
Ano, to si myslím taky.
Dobrá zpráva je, že to má určitý zákonitosti a ty se dají vysledovat a vlastní jednání podle nich trošku korigovat (a to říkám z pozice člověka, nad kterýho si na počátku lze jen stěží představit někoho sociálně tupějšího).
O něco horší zpráva je, že Valkýra žádný poznávání zákonitostí ani korigování patrně nemá v úmyslu - peklo jsou vždycky ti druzí .
|
|
Monty |
|
(6.10.2015 10:33:35) jentak, myslím že je třeba rozlišovat mezi sdělováním nevyžádaných pravd a reakci na dotaz nebo situaci. Pokud potkám na ulici kamarádku v nových šatech, které jí nesedí, tak jí to nebudu cpát, ale ve chvíli, kdy se zeptá, řeknu jí svůj názor. Vycházím z toho, že příčetný člověk by měl brát cizí názor jen jako názor a ne osobní útok. Může se nad ním zamyslet nebo nad ním návnout rukou, protože není nijak důležitý.
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 10:35:42) Monty,
ale ať se nám to líbí nebo ne, tak se v životě nepotkáváme jen se samými rozumnými, vyrovnanými lidmi s nadhledem, nebo ano?
|
Monty |
|
(6.10.2015 10:39:23) Kudlo, to jistě ne, ale proč si takové lidi tahat do života, když ti nesedí? Val má možná smůlu v tom, že žije v poměrně uzavřeném prostředí a tudíž má ztíženou možnost volby, resp. prakticky ji nemá. Buď bude výt s těmi, co jsou k dispozici, nebo bude bez přátel.
|
Alraune |
|
(6.10.2015 10:49:45) I v hospodě se hraje a hodně, ale jinak. Jen se užívá trochu jiný způsob.
Ale hlavně, možná by bylo dobře oprostit se od myšlenky, že neomalená komunikace je nějak cennější, upřímnější a lidsky hodnotnější než diplomatická. Naopak, může to taky znamenat, že ti ten druhý nestojí za to, aby ses starala o jeho pocity. Ty chceš, aby se ostatní starali o tvé pocity, ale pořád tady deklaruješ, že ty na jejich pocity kašleš a že jsou to prostě pokrytečtí idioty. Tak to ale není.
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 10:52:24) "Ale hlavně, možná by bylo dobře oprostit se od myšlenky, že neomalená komunikace je nějak cennější, upřímnější a lidsky hodnotnější než diplomatická. Naopak, může to taky znamenat, že ti ten druhý nestojí za to, aby ses starala o jeho pocity. Ty chceš, aby se ostatní starali o tvé pocity, ale pořád tady deklaruješ, že ty na jejich pocity kašleš a že jsou to prostě pokrytečtí idioty. Tak to ale není."
Přesně tak
|
Alraune |
|
(6.10.2015 11:18:53) Může to z toho vzniknout. Představ si, že těm lidem svými neobratnými poznámkami prostě působíš malá zranění. Nejsou fatální, ale jsou nepříjemná. Je to asi, jako bys pokaždé, když okolo nich jdeš, trochu šťouchla, nebo jim šlápla na nohu. Oni to nějakou dobu vydrží, ale jdeš jim čím dál víc na nervy a když jim jednou zas nerada šlápneš na nohu, tak ti prostě jednu prásknou. Pak už je jim jedno, žes to udělala nerada.
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 11:21:40) Alraune,
to je dost přesný.
|
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 11:39:00) jentakj,
a jsme si jistí, že ta dcera opravdu tak nefunguje, a že si Valkýra její věcné připomínky nebere zbytečně úkorně?
Netvrdím, že to tak je, jen mě to v souvislosti s rajčaty napadlo. Že jestliže jeden říká A, ale druhý si to vyloží jako B, tak je dost možné a i poměrně pravděpodobné, že to funguje i obráceně.
|
|
|
Alraune |
|
(6.10.2015 12:15:09) Ale pochytila... prostě taková je.
Ale prostě se mi nezdá, že jsi Sheldon, vzhledem k tomu, že útoky, které jdou na tebe, vnímáš hodně.
|
|
|
|
|
Alraune |
|
(6.10.2015 11:34:29) http://pbs.twimg.com/media/BnqmkHbIcAA8Jar.png:large
Zkus tenhle návod :)
|
|
|
|
|
|
Ropucha + 2 |
|
(6.10.2015 19:03:05) "možná by bylo dobře oprostit se od myšlenky, že neomalená komunikace je nějak cennější, upřímnější a lidsky hodnotnější než diplomatická"
To je moc hezky řečeno. (Nemyslím konkrétně jen v souvislosti s Valkýrou, ale všeobecně.)
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 19:07:41) "možná by bylo dobře oprostit se od myšlenky, že neomalená komunikace je nějak cennější, upřímnější a lidsky hodnotnější než diplomatická"
Také velmi souhlasím
|
|
|
Monty |
|
(6.10.2015 19:26:11) Anett, ne každý klade rovnítko mezi upřímnost a neomalenost.
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 19:27:02) Monty,
ale někdo evidentně jo
|
Monty |
|
(6.10.2015 19:29:41) Kudlo, ozaj to tak zvonku vyzerá.
|
|
|
|
|
|
|
Monty |
|
(6.10.2015 10:45:52) "Já pořád nechápu, co je na tom nepochopitelnýho, když je to tak jasný."
jentak, nepochopitelné na tom je ta nutnost brodit se x měsíců nějakou přetvářkou, než se ti lidé uráčí přestat se chovat jako škrobení panáci a začnou se chovat přirozeně. Na to já třeba nemám náladu. Mám ráda lidi, co jsou autentičtí, nechci z nich rok stahovat kabáty, abych se podívala, jaký pod nimi skrývají mindrák. Nemyslím tím formální slušnost, i když je to de facto taky trochu "přetvářka".
|
Monty |
|
(6.10.2015 10:56:08) "...říct známý, že šaty, který se jí tak moc líbí a má je na sobě, jsou příšerný"
jentak, ale proč? I moje dvanáctiletý dítě ví, že lidi nemají stejný vkus, stejný chutě, názory... to, že se mně něco nelíbí přece nijak nesnižuje fakt, že se to líbí někomu jinýmu nebo že by se to vůbec mohlo líbit někomu jinýmu. Cizí názor není žádný Pánbůh. Je to jenom názor. Já přece neříkám JSOU PŘÍŠERNÝ, protože vnímání toho, co je a co není příšerný je čistě subjektivní, říkám, že se mně konkrétně nelíbí. Co je na tom?
|
Alraune |
|
(6.10.2015 10:57:37) Nic, ale toho druhého to dost pravděpodobně otráví. Takže pokud ti výslovně nezáleží na tom, aby to druhá strana věděla, tak je lepší to neříkat.
|
Monty |
|
(6.10.2015 10:58:47) "Takže pokud ti výslovně nezáleží na tom, aby to druhá strana věděla, tak je lepší to neříkat."
Alraune, však já to taky neříkám, dokud se mne nikdo neptá - nevyžádaná moudra mi stačí udělovat na Rodině, v reálu to fakt nedělám.
|
|
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 10:58:23) no právě u vědomí toho, že je to subjektivní hodnocení, a pokud má ty šaty už koupený, tak tím vlastně hodnotíš její volbu a tím i ji samu jakožto člověka, který tak nemožnou volbu udělal.
Chápu, že je to iracionální, ale asi je dobrý o tom vědět.
(Při nákupu je to něco jinýho, tam tu volbu ještě neudělala a není to tak osobní).
|
Monty |
|
(6.10.2015 11:01:05) "...tak tím vlastně hodnotíš její volbu a tím i ji samu jakožto člověka, který tak nemožnou volbu udělal."
Kudlo, takhle to ale fakt nevnímám - asi je to možný, lidé mají různé libůstky a jsou rozličně vztahovační, nicméně musím opakovat, že mám asi kliku na lidi, protože to nikomu z mých přátel nevadilo a nevadí. Jasně, je možný, že to jen ze slušnosti neříkají, ale to se mi nezdá, to by se mi ad jedna vyhýbali a ad dvě se neptali znova a znova, kdyby věděli, že jsem neomalený hulvát.
|
Monty |
|
(6.10.2015 11:11:00) "Ale Val přátele v místě bydliště nemá a aby je získala, musí se trochu snažit, pak ji budou brát takovou, jaká je, protože jí budou rozumět."
jentak, no, to je otázka. Ono to chování lidí často působí jako filtr. Nevím, jak to má Val, ale já bych prostě touhle cestou jít nechtěla, nevyhovuje mi to. V tomhle jsem střelec, buď si s někým sednu hned nebo ne. Nějaké tanečky okolo, to není nic pro mne. Když se bude někdo chovat jako studený čumák nebo primadona, tak nebudu mít zájem se s ním sbližovat, i kdyby to byla stokrát nějaká póza a vevnitř byl prima člověk. Už ta přetvářka by mi asi vadila.
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 11:14:20) Monty,
tohle ale přece není o žádným studeným čumáku nebo primadonovství.
Takovej člověk se s Tebou nebude bavit už od začátku a je vymalováno.
To je o obecných vzorcích, které lze s úspěchem aplikovat na 90 % populace a nenarazit s nima - prostě dá se téměř s jistotou předpokládat, že když udělám A, tak to většině lidí bude vadit.
No a pak si musím vybrat - buď chci, aby mě lidi brali a měli rádi, a pak to budu muset respektovat, nebo je mi to u řitního otvoru, ale pak se zase nemůžu až tolik divit, že mě brát a mít rádi prostě nebudou.
|
|
Alraune |
|
(6.10.2015 11:15:41) Nojo, ale ty pořád neřešíš, že jsou na tebe všichni hnusní, včetně rodiny a že nemáš kamarády :
|
|
Alraune |
|
(6.10.2015 11:15:41) Nojo, ale ty pořád neřešíš, že jsou na tebe všichni hnusní, včetně rodiny a že nemáš kamarády :)
|
Monty |
|
(6.10.2015 11:17:54) Alraune, no to ne, ale snažím se tím Val dodat trochu naděje, že to může fungovat i tehdy, pokud někomu pohaní rajčata. Já bych se s ní třeba kamarádila ráda, protože jsem ohledně rajčat a spousty jiných věcí naprosto splachovací, ale je holt daleko.
|
Alraune |
|
(6.10.2015 11:20:12) Fungovat to může, pokud se nebude chovat jako uraženej puberťák.
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 11:26:29) Myslím, že je výhodnější předpokládat, že většina lidí v sobě kousek toho uraženýho puberťáka mít BUDE, a svoje jednání korigovat až poté, co se přesvědčím o opaku, než obráceně
|
|
|
|
|
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 11:29:31) jentakj,
já bych tuto situaci přirovnala spíš k tomu, že sedím pod tím mostem a NEsázím, a kdo by mi řekl "tak si, ty vole, aspoň kup ten los", bude málem můj nepřítel
|
|
|
|
|
|
|
|
Monty |
|
(6.10.2015 11:06:11) "...copak nechápeš, že sdělením - mně se to nelíbí - vlastně tomu druhému říkáš, že jeho volba je příšerná"
jentak, ne, nechápu. Je to jen můj názor a jak správně řekl Charles Bukowski, názor je jako díra do prdele... má ho každý. Nikdy neuděláš takovou volbu, aby se líbila všem, to je přece blbost. Nebudou se nikdy líbit všem stejné šaty, boty, stejná auta, nebudou jim chutnat stejná jídla. Když nechci znát názor druhého člověka, neptám se na něj. Když ho znát chci, musím být připravena na to, že nemusí s tím mým být identický.
|
|
Kudla2 |
|
(6.10.2015 11:11:05) Monty,
OK, ale bavíme se o VÝSLOVNĚ VYŽÁDANÝM názoru ve vztahu, kde se ti lidi už dobře znají a vědí, co od sebe můžou čekat (předpokládám, že na šaty se Tě nezeptá náhodná chodkyně na ulici).
A nejsem si jistá, jestli třeba ty Valkýřiny rajčata splňovaly obě tyhle podmínky.
|
|
|