| Inka ..|-.|-.-|.- | 
 |
(2.9.2016 19:20:07)
Taky si někdy připadám jako asociální zvrhlík, když to tady čtu. My si dělali týden pro sebe od 8-mi měsíců dítěte. Jsem si jistá, že s babičkou nestrádal, protože s ní jel na týden k moři zcela dobrovolně ještě v sedmnácti. A taky nevím, proč by úderem patnáctýho roku měly děti získat odpor k dovolené s rodičema. S náma jezdil asi do 18-ti, to ovšem vzal s sebou i svojí holku.
|
| Ruth | 
|
(2.9.2016 19:34:10)
Proč asociál. Chápu, kdo nemá prarodiče, ani tety, že si na to zvykne. Děti potřebují další příbuzné a trávit s nimi čas. Manželé potřebují trochu času pro sebe. Kdo nemá příbuzné a zvládá to, je dobrej.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(2.9.2016 19:38:08)
Mojí mamce, když se syn narodil, nebylo ani 45, takže si lehce poradila jak s miminem, tak předškolákem i školákem.
|
|
| Eudo | 
|
(2.9.2016 19:40:14)
nevim, proc by potrebovali travit cas s dalsimi pribuznymi bez rodicu? Proc by ti pribuzni museli travit svuj cas (=tyden nebo prazdniny) s detmi svych pribuznych (a hlavne jako "omluva", ze jim tam deti strkam, abych mela dovolenou ja).
Moje deti nijak neutrpely tim, ze jsme cele prazdniny 10 tydnu travili spolecne bud doma s vylety a pod. nebo na nejake ceste vcetne navstevy pribuznych na par dni. Samy delaji totez. Kdyz travi "s pribuznymi", tak vsichnia hlavni zodpovednost neprekladaji na ty pribuzne.
A nebo obracene: Kolik tydnu travite s detmi svych pribuznych na oplatku vy?
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(2.9.2016 19:48:11)
Každý nemá 10 týdnů dovolený.
|
| Eudo |
|
(2.9.2016 19:53:28)
Ne, ale ucitele maji prazdniny.
A kdyz teda tech 10 tydnu nemaji, tak tim spis bych travila vsechny, ktere mam, se svymi detmi, abych si je uzila, kdyz cely rok stresuju. Nic proti tem, kdo to maji jinak, pisu o sobe.
Ale tady byla rec o jinymi slovy" jak k tomu prijdu, ze musim mit ty deti za pr.deli a ani minutu bez oddechu", ne?
|
|
|
| Ruth |
|
(2.9.2016 19:56:07)
Proto, Eudo, že i širší rodina je rodina, to se dobře pamatuje. A nech si to "strkání". Strýc, teta nebo babička má ráda dítě a dítěti prospěje pobyt s nima.
(a strč si to strkání někam)
|
| Vaitea | 
|
(2.9.2016 19:57:08)
Ruth,
širší rodina 
|
|
| Eudo |
|
(2.9.2016 19:58:13)
Ruth, tak to vidis zrovna ted ty.
Jak se tu ty "zdrave" vztahy popisuji v jinych tematech neni nutno pripominat. Staci si tu zalistovat...
|
| Monty | 
|
(2.9.2016 20:00:00)
Eudo,
a ty tvoje "zdravé vztahy" tu popisují ti samí lidé, co tu dnes tvrdí, že je správný a prospěšný mít dobré vztahy s rodinou a blízkými lidmi? 
|
| Eudo |
|
(2.9.2016 20:05:46)
Monty, jak se "moje zdrave vztahy" najednou staly podstatou diskuze?
Pisu, ze jakekoli vztahy se daji budovat ruzne. Pro nasi rodinu jsou dulezitejsi "zdrave vztahy" budovane mezi vlastnimi detmi a rodici. Napr. travenim spolecne dovolene a prizpusobeni zajmu jeden druhemu, hlavne v te zakladni rodine. Behem roku vsichni pracujou, takze si to vynahrazuji. Nikde taky nepisu, ze spolu nejakou cast prazdnin netravime, a jak radi. Nikdo nema zapotrebi to resit tak, ze deti musi zustat u pribuznych a rodice odjedou. Tak to proste mame my a na vztazich mezi nami to nic nerusi.
|
|
|
| Ruth |
|
(2.9.2016 20:30:37)
Eudo,
nemám žádné "zrovna teď". Jako, že za týden mě to přejde? Zavolej si mým neteřím, když jsem už měla velké děti, chtěly trochu soukromí, i jezdila jsem po výletech s neteřinkama a bylo to boží, blbly jsme jinak, desetileťačka mi říká: teto, jak to, že můžu mít třetí zmrzlinu? No to je tak, miláčku, že mladý člověk by měl mít několik tetiček, které by si s ním užívaly a plnily mu přání.(někdy i 21  )
|
| Eudo |
|
(2.9.2016 20:37:30)
Ruth, pochybuju, ze jsem nejakym tvym "milackem".
Zrejme nevnimas, ze co delas ty nebo kdokoli jiny je tvoje vec, a klidne si to tak delej. Zrovna jako co delam ja a moje rodina je moje vec.
Ze se moje nazory lisi od tvych samozrejme opravnuje k tvym vypadum na moje nazory, ze?
|
| Ruth |
|
(3.9.2016 12:45:52)
Eudo,
na hovadiny neodpovídám, ale udělám výjimku. "Miláček" byla má neteř, kdybys to četla - otázka-odpověď, nenapadlo by tě, že tak oslovuji tebe. Nic proti tobě nemám.
|
|
|
|
|
|
| Delete | 
|
(2.9.2016 20:02:02)
Eudo,
měla jsem babičku přes půl republiky daleko, měla jsem ji ráda, chtěla jsem s ní být, jen jsem neměla moc možností, protože to bylo prostě daleko. Nepotřebovala jsem mít u toho rodiče, naopak, moc mi vyhovovalo mít tam jiné příbuzné, které člověk jindy neviděl. Rodiče tam byli nadbyteční.
Moje děti to tak taky mají. Chtějí se s příbuznými vídat a nás u toho nepotřebují. Takže letos to byly pro tři z nich skoro 3 týdny u babičky (týden na začátku prázdnin pro všechny, pak v době tábora jedné z nich ty zbylé tři). Teď už to tedy pro ně začíná být trochu nuda, jak prarodiče stárnou, ale ve věku 5 - 10 let si to hodně užívaly.
Další týden pak strávily u tety, manželovy sestry, ve Švýcarsku. A tam jsme jim nechyběli tuplem, ona je vytáhla na nějakou alpskou stezku, na ledovec a já nevím, kam ještě, možná jim dovolila něco, co my bychom možná zatrhli (nevím, asi ne, jsme dost benevolentní, ale kdyby jo, tak o důvod víc si to bez rodičů užít)...
S námi letos na dovolené nebyli. Já bych jela, kdybych měla za co, muž by nejel ani tak, nebo možná jel a odtrpěl si to, jako to dělal řadu let....
Vlastně jsme teoreticky mohli mít 3 týdny v kuse na cokoliv......jen proto, že naše děti mají rádi své příbuzné a vyhovuje jim nebo jim alespoň nevadí být u nich bez nás...
Jo, ještě mě napadl jeden důvod....muž teď hrozně nerad jezdí ke svým rodičům, protože jeho matka má v důchodu už jen asi poloviční úvazek a tedy strašnou spoustu času na práci okolo, takže když se objeví muž, má šílenou potřebu s ním všechny ty pracovní věci pořád a hodně dlouho žešit a on na to nemá čas. A ono to tak bylo vždycky, že jakmile se ti dva potkali, tak prostě pracovali. Kdežto když tam jsou děti bez nás, tak ona zaměří svou nezdolnou energii na ně a užijou si to všichni...
|
| Eudo |
|
(2.9.2016 20:08:53)
Fajn, Delete, kdyz to tak chcete mit, tak proc ne?
My to mame jinak, nemame potrebu to resit tydny u nekoho jineho. Tyden sem a tyden tam jsme spolecne vsichni, neprekazime si. Mezi tim si casto skypujeme a povidame pres skype, a jak radi.
|
| Delete |
|
(2.9.2016 20:29:12)
Eudo,
ale my si taky nepřekážíme, akorát nám nevadí nebýt pořád spolu.
Přes rok pořád jen nepracujeme, já zůstala doma několik let po rodičáku, abych byla s dětmi a pro děti....muž dělá často z domova, s dětmi jsme hodně....pak není třeba být pořád spolu....a je celkem jedno, jestli se to spolu odehrává v létě nebo kdykoliv během roku...vlastně ne, prázdniny jsou pětinové proti školnímu roku....
Prarodiče a jiní příbuzní také mívají čas spíš v létě, holky mají víc prostoru v létě, takže je logické, že se tyhle aktivity odehrávají spíš v létě  .
My totiž těmi týdny u někoho jiného nic neřešíme. Prostě to tak děláme, ze zvyku, že to tak všem vyhovuje, že si rádi vycházíme vstříc...
Je nám spolu dobře, i když spolu zrovna fyzicky nejsme. Máme se rádi a to si nepotřebujeme dokazovat permanentní přítomností všech u všeho a všude.
|
| Eudo |
|
(2.9.2016 20:35:15)
Delete, ja prece proti tomu nic nemam! Pisu, jak to mame MY a jak to NAM vyhovuje. My taky nemam zapotrebi si nejak dokazovat, ze se mame radi, i kdyz si "nepujcujeme" deti, kdyz jsme spolu misto toho vsichni par tydnu a pak pokracujeme v normalu, jak se komu hodi. Proste jak to kdo chce. Nikdo nikomu nezakazuje ani nenakazuje nejake tydnu tu i tam, dvere jsou otevrene. No a kdyz se nechce, tak se to neresi. Naopak jsme jako rodice radi, kdyz deti s nami jet chteji, i kdyz uz jsou v puberte nebo dospeli.
|
| Delete |
|
(2.9.2016 21:07:24)
Eudo,
no já reaguju (a nejsem sama) hlavně na ty výrazy, které používáš...
Odloží, frkne, nám děti nepřekáží.....prostě jako by ten, kdo to má jinak než vy, dělal něco špatně.
I proto jsem schválně použila to o tom dokazování dětí...je to konfrontační a okamžitě to vyvolá obrannou reakci, i když já taky netvrdím, že se nemáte rádi nebo že si musíte něco dokazovat....jen je to nepříjemné a normální člověk, na kterého je takto útočeno, se prostě brání.....není jediný rozumný důvod proč se nechat považovat za toho, komu vlastní děti překážejí, nebo za toho, kdo si musí nějak dokazovat vzájemnou lásku...
MY ani VY, naše nastavení a fungování není špatně....jen někdy ta představa, že to má někdo jinak, může v někom vyvolat pocit, že tam něco špatně je, že to přeci nemůže fungovat....pokud by tam nějaký červíček nehlodal, asi by nebyl důvod používat ty mnou výše zmíněné výrazy .
Ještě jednou raději upozorním, že já takový tón pužila z důvodu "nastavení zrcadla". Já nechci být napadána a dneska obzvlášť ne (fakt jsem neměla dobrý den).
|
| Eudo |
|
(2.9.2016 21:17:11)
Omlouvam se, ze se te dotkly me vyrazy.
Puvodne jsem pouzila vyraz "strkat" s ohledem na tabory JEN PROTO, abych mohla mit dovolenou s partnerem. Posleze jsem pokracovala s pouzivanim, protoze jsem mela na mysli prave to, ze "mne" jako rodici vadi mit dovolenou spolecne s detmi a proto se jich musim "nejakym zpusobem zbavit", abych tu dovolenou JA a MUJ PARTNER meli sami pro sebe.
Proste ja mam deti proto, protoze je chci mit a chci s nimi travit cas, a nejak resit, jak "se jich zbavit" mi vubec neprijde na mysl.
Neopomen uvozovky.
|
|
|
|
|
|
|
| Monika |
|
(2.9.2016 20:59:12)
Proč by děti potřebovaly trávit čas s ostatními příbuznými? No tak životně nezbytné to určitě není, ale já to považuju za obohacení života mít pěkné vztahy i v širší rodině. A když jsou spokojené obě strany (děti i ti příbuzní), považuji to za naprosto ideální. Ono to bude asi i o tradicích v jednotlivých rodinách. Jestli ty si něco takového nepamatuješ ze svého dětství, tak to možná považuješ za divné, ale jiné rodiny to mohou mít úplně jinak. Nehledě na to, že 10 týdnů v létě s dětmi jsem mohla být leda v čase RD. V domě máme holčičku, co shodou okolností nemá žádné dostupné příbuzné kromě maminky, ta s ní samozřejmě tráví hodně času (učí, takže ho má i o prázdninách), ale co ona by za to dala, kdyby mohla být "strčena" k babičce nebo tetě, ostatním dětem to závidí ...
|
| Eudo |
|
(2.9.2016 21:13:00)
Moniko, co se tyce mne, chtela jsem deti a byla jsem pripravena se o ne starat kazdou minutu. "Neporizovala" jsem si je kvuli nejakemu delani radosti pribuznym. Kdyby deti chtely u pribuznych byt, tak by tam byly. Chtely byt s rodici, tak byly s rodici, jak to slo. Pribuzni byli vitani a bylo o ne postarano u nas, takze o nejake zvtahy nikdo ochuzen nebyl, kdyz mel zajem. Nikde jsem nepsala, ze neco povazuju za divne, proste pisu, ze povazuju za normal travit dovolenou se svymi detmi a ne je nechavat nekde u pribuznych (=na "potreby" pribuznych nehlede, protoze proste "narok" na ty deti mame my ja jako rodice.
O tech 10 tydnech ucitelskych prazdnin jsem psala proto, ze mi MOJE vlastni deti nevadily ani tech 10 tydnu. Detem zrovna tak nevadilo byt se mnou a delat to, co jsme se dohodly. Na tabory nechtely, travit nekde tydny u babicek taky ne, takze babicka prijela k nam a travila dovolenou u nas, druha nejevila zajem po vychovani svych vlastnich deti, tak tyden netravila. Moje deti nijak netouzily po tom byt umistovany u jakychkoli pribuznych, takze nejake ohledy na "zdravi" pribuznych je uplne mimo.
Nechapu, co je na tom divneho? Ani ve snu by mne nenapadlo nutit svoje deti travit cas s nekym jinym, nez se mnou, kdyz nemaji zajem a neni zadny problem je vzit sebou na spolecnou dovolenou. O tom byla rec.
|
| Monty |
|
(2.9.2016 21:16:16)
"Nikde jsem nepsala, ze neco povazuju za divne, proste pisu, ze povazuju za normal travit dovolenou se svymi detmi a ne je nechavat nekde u pribuznych (=na "potreby" pribuznych nehlede, protoze proste "narok" na ty deti mame my ja jako rodice..."
Eudo,
tak já si myslím, že na děti nemá "nárok" nikdo a za přirozený pokládám, že jsou součástí širší rodiny, nikoli výhradním "vlastnictvím" rodičů.
Zkrátka to má každý JINAK a pokud to všem vyhovuje, není důvod se dohadovat, co je nebo není lepší.
|
| Eudo |
|
(2.9.2016 21:19:40)
Samozrejme to ma kazdy jinak. Proto jsem pouzila uvozovek, ne proto, ze nejaky NAROK na deti maji jen vlastni rodice, ale prave proto, ze nikdo nemuze vyzadovat (=nema "narok" na to) nejaky cas s detmi travit. Dokonce rodice maji pravni povinnost, ze jo.
|
| Monty |
|
(2.9.2016 21:24:00)
Eudo,
no dobře, ale zkus si čistě teoreticky představit, že by tvoje děti NECHTĚLY na tu společnou dovolenou jet. Zrušíš ji kvůli nim?
|
| Monty |
|
(2.9.2016 21:33:20)
mandelinko,
ty si neumíš představit, že by tebe bavilo válet se 14 dní na pláži u moře a tvoje dítě ne?
|
| Monty |
|
(2.9.2016 21:39:55)
mandelinko,
ale tohle přece není věc nějaké konzultace.
Prostě ty máš něco ráda a ten druhý ne.
To nijak nevykonzultuješ, v takovém případě se jeden musí buď obětovat, nebo se toho vzdát. My na to obětování se moc nejsme, tak to řešíme jinak.
|
| Eudo |
|
(2.9.2016 21:48:26)
Presne tak, Mandelinko.
|
|
|
| *Aida* | 
|
(2.9.2016 22:00:57)
Monty, pokud máš možnost to řešit jinak, tak super. Když nemáš, tak se prostě přizpůsobíš.
Já už letos mlátím hlavou do zdi. Pominu, že jsme s manželem nebyli bez dětí ani den (natož noc) už přes 15 let. Ale dřív jsme se alespoň střídali a jeden z nás vypadnul. Teď může vypadnout jen on a já mu to nepokrytě závidím.
Děti společné zájmy nemají a nijak jinak se to řešit nedá.
|
| *Aida* |
|
(2.9.2016 22:08:49)
Mandelinko, nemocné dítě. Jako mohla bych večer někam s kámoškama, ale na to moc nejsem. Chtěla bych někam do klidu na pár dní.
Nemůžu jet ani navštívit své rodiče, dcera by to nezvládla a ani ona, ani manžel se necítí na to, aby byli beze mne. (Máme ještě 3 další děti). My jsme ve VB, moje rodina v ČR, manželova na jiném kontinentu.
|
| *Aida* |
|
(2.9.2016 22:30:48)
Manžel se na to necítí. U dcery je potřeba neustále monitorovat stav a správně vyhodnotit, kdy odjet do nemocnice. Neustále upravovat dávky léků. Taky jsem jediná, kdo umí píchnout injekci v případě nouze. Jako štve mě to hodně, hodně i kvůli ostatním dětem, které seděly 5 týdnů doma teď. Akorát nejstarší měl dva týdny soustředění.
Teď jsme týden na chatě a střídáme se s manželem ve výletech s ostatníma dětma.
|
|
|
|
|
| arsiela, | 
|
(2.9.2016 22:06:46)
|ido sem na tom stejně jen mín let.Dřív sem nadávala,že manžel furt někde courá,ted už ho posílám ať jede s kámošema ať se aspon on odreaguje.Já sem štastná,když urvu aspon to cvičení.
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(2.9.2016 21:37:02)
My jsme se u moře váleli do určitého věku dětí, co jsou velké, jezdíme spíš tam, kde není horko a je jiný program, než popelení na pláži.
Bez dětí jsme se s manželem najezdili dost, než se narodili a ještě najezdíme.
|
| Eudo |
|
(2.9.2016 21:44:06)
"Bez dětí jsme se s manželem najezdili dost, než se narodili a ještě najezdíme. "
Presne tak. To je puvodni myslenka, kterou se tu snazim vysvetlit.
|
| Delete |
|
(2.9.2016 22:29:35)
Eudo,
my se přd dětma nenajezdili. Muž cestoval s rodiči, tak neměl potřebu, já do ní tehdy ještě nedozrála, oba jsme chtěli rodinu, takže hned po studiu jsme si ji pořídili se všemi ideály, které k tomu patří. Včetně toho, že až děti odrostou, ještě se nacestujeme...a proč by ne, manželovi rodiče stále někde cestovali, i jeho babička hodně dlouho...
Jenže zatímco na mě přišla cestovatelská, muž k tomu stratil chuť úplně a po několika letech, kdy byla dovolená alespoˇm týden v roce, odmítá jezdit kamkoliv. Takže kdo ví, jestli se někdy ještě nacestujeme....můžu akorát doufat, že mě někdy někam vezmou ty děti, protože sama si to prostě neužiju......
Takže v rovině "Bez dětí jsme se s manželem najezdili dost, než se narodily a ještě najezdíme." třeba já moc uvažovat nemůžu a jsem ráda alespoň za ty dvě cesty do Británie .
|
| Eudo |
|
(2.9.2016 22:41:10)
Delete, chapu. Ja se hlavne najezdila sama, ale to neni ta podstata.
Moje "zivotni filozofie" je ta, ze v urcite casti zivota jsem rodic, protoze jsem chtela a vlastne mela to stesti, ze se mi to podarilo. A to rodic se vsemi konsekvencemi a povinnostmi, ktere vlastne za povinnosti nepovazuju. Tak to mam ja.
A vlastne si prozivam "opetovane" detstvi s kazdym ditetem. A vyhovuje mi, ze nechtely nikde pobyvat, ze byly nejradsi s nami, rady jezdily s nami atd atd, coz uz jsem popsala.
A to i kdyby to znamenalo, ze uz "potom" nic nenajezdim nebo si neuziju a ze mi eventuelne zbytou jen sny, co bych mohla kdyby. Na stesti nejsem ten typ, ktery by litoval, ze si neuzil, protoze mel deti. Proste si najdu neco jineho. Krome toho to, co jsem chtela, jsem v zivote presto dosahla, takze si nemam na co stezovat.
Ale to je zas jina diskuze.
|
| Delete |
|
(2.9.2016 23:09:06)
Eudo,
ani já nelituju, že jsem si neužila...fakt jsem o to tehdy nestála, děti mě o to nepřipravily, načasování "kdy mít dětí" bylo z mé strany optimální.
Co jsem ale ovlivnit nemohla a ani by mě nenapadlo, že se tak rozejdeme s manželem ohledně té touhy cestovat...jako že na začátku jsme na tom byli podobně, teď u mě to roste a u něj klesá...tak mám prostě trochu strach, že to "až jednou" prostě nebude...a já právě k tomu cestování potřebuju dospělou společnost. Program klidně nastavím na děti, ale užívám si jejich užívání si, ale jak u toho nemám parťáka, jsem v háji...a tohle nezměním, to jsem měla vždycky .
Jenže ono nejde jen o uspokojování potřeby být s rodičem. Jsou věci, ktré přizpůsobím, ale třeba do divadla s dětmi prostě nepůjdu, fakt ne, ani kino nebo koncert, stálo by mě to hodně sil a přemáhání. Tak proč by to s nimi nemohla absolvovat babička, když ona je z toho nadšená. Podle mě to sdílené nadšení umocňuje zážitek. Já to nadšení nedokážu ani předstírat, není to o tom, že mě obtěžuje být rodičem, ale že si myslím, že dětem víc prospěje, když jim něco zprostředkuje někdo jiný.
Stejně tak to mám s tou dovolenou. Nemusím být u všeho, užívám si, že si děti užijí i beze mě a jsem ráda, že jim to můžu poskytnout. A rozhodně nemám výčitky, že je netahám týden v autě...teda, to už je asi 6 let, takže holky byly v mladším školním věku, to auto by prostě takhle nedaly...
Teď už několik let mám v hlavě ten kompromis....půjčit si obytňák, s tím už by se dalo dělat dost....ale zase to visí na tom muži (já to neodřídím).
A zase, to není o tom, že by nechtěl trávit čas s námi, jen bychom prostě museli zůstat doma, a to by byla škoda...
Ne vždycky vyjde všecko, jak by člověk chtěl. A být rodičem neznamená trávit s dítětem nebo dětmi veškerý čas a prožívat s ním vše osobně. Nemyslím si, že jsem příkladný rodič, ale má to jiné důvody, než že nemám potřebu trávit s nimi každou dovolenou.
|
| Eudo |
|
(2.9.2016 23:36:10)
Delete,jak receno, chapu, ze to ma kazdy jinak. Mne tohle vsecko desne bavilo. Ukazovat detem, co vsecko existuje, co se da delat. Jeste dneska na to vzpominaji. Muze to nebavilo, skoro nikdy s nami nesel, jedine v Praze, kdyz nemel co jineho. No a taky to je vsecko jinak, nez kdyz deti dorustaly, z jinych duvodu, ale to mne nevadi. Nejsem nikom zavisla. S detmi a jejich rodinami na dovolenou jezdit bych ani nechtela. To si zaridim jinak.
|
|
|
|
|
|
|
| Eudo |
|
(2.9.2016 21:42:29)
No, Monty, meho muze valeni na plazi taky nebavilo. Mne taky zrovna ne cele dny. No A? proste se clovek prizpusobi. Kdyz se deti chteji koupat, tak tam jsem, on si delal neco jineho s tim, kdo chtel s nim jit. Nebo sam. I u toho more jsou ruzne aktivity. Resit se to da ruzne. Nejaky den u more, nekdo s nekym tam, druhy sem, nejaky ten vylet do okoli - jaky problem? Staci se nejak domluvit, coz jako rodina delame.
Nikdy by mne nenapadlo uhanet dceru, aby mi tu deti nechala, kdyz planujou cestu na Filipiny, prislo by je to daleko lacinejc a ja uboha si je tim padem tohle leto neuziju. Jak by k tomu ty deti prisly??? (A to bez ohledu na to, ze jsem ji taky nenutila travit leto u babicky u nejakeho rybnika). Dvere maji otevrene, vedi to, no a ja jedu za par tydnu za nimi a je to vyresene.
|
| Monty |
|
(2.9.2016 21:44:04)
Eudo,
a přišlo by ti jako problém, když by moře bavilo babičku a chtěla tam s sebou dítě/děti vzít, přičemž dítě/děti by to chtěly taky?
|
| Eudo |
|
(2.9.2016 21:47:53)
Monty, to resit nemusim. Babicky na to zadna nemely.
Krome toho - moje deti jsou ve tvem veku, cili nic podobneho neprichazelo v uvahu i z jinych duvodu.
Cili teoreticke reseni: deti by tam s nimi zajem nemely jet, protoze jezdily s nami a davaly tomu prednost z jakychkoli duvodu. Hlavne proto, ze se planovani dovolene ucastnily.
A tim se taky ucily brat ohledy na to, ze clovek nemuze vzdycky delat jen to, co sam chce, ale musim se prizpusobit. Takze kdyz "mne" bavi lezet na plazi a "tebe" ani nahodou, tak na ty plazi lezim min a delam s tebou neco, co bavi tebe. Neresim to tim, ze odmitnu ucast, protoze neni "po mym".
|
| Monty |
|
(2.9.2016 21:53:09)
"Takze kdyz "mne" bavi lezet na plazi a "tebe" ani nahodou, tak na ty plazi lezim min a delam s tebou neco, co bavi tebe. Neresim to tim, ze odmitnu ucast, protoze neni "po mym".
Eudo,
no a já to řeším tak, že si na pláž dotyčný pojede s tím, koho to baví a já vymyslím program, který aspoň trochu baví nás oba.
|
| Monty |
|
(2.9.2016 21:58:39)
mandelinko,
jak "ustoupíš napůl"? Tím myslíš, že najdu nějaký kompromis?
|
| Monty |
|
(2.9.2016 22:05:13)
mandelinko,
ale já na tý pláži vůbec nebudu přítomná, prostě si CELOU tu dovolenou odbude s někým jiným.
|
| Monty |
|
(2.9.2016 22:12:06)
mandelinko,
asi ti nerozumím. Jak "co ten druhej"?
|
| Monty |
|
(2.9.2016 22:21:50)
mandelinko,
ale prd, ty to vůbec nechápeš.
Já jsem fakt ten poslední, co by někomu něco organizoval.
|
| Monty |
|
(2.9.2016 23:18:37)
mandelinko,
furt nechápu. Přemýšlím, jestli je nějaká aktivita i pro mně nebo ne. Ostatní členové rodiny to mají stejně.
|
|
|
|
|
|
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(2.9.2016 23:34:27)
Monty, tak jsi asi nikdy neměla jako prioritu věnovat volný čas svému malému dítěti, s tím už nic nenaděláš.
Pro nás s manželem jako pro rodiče bylo hlavní to, že když už máme čas a peníze, užíváme si obojí s dětma. Proto jsme si je pořizovali. Neomezeně času ani peněz jsme nikdy neměli a pro mě je důležitější s kým jsem, než kde jsem.
|
| Monty |
|
(2.9.2016 23:43:12)
Evelyn,
malému ne, pro mne jsou malý děti jen práce, prožívat a užívat si s nimi umím až tak od tří let.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(2.9.2016 23:47:52)
Mě vždycky učili "Nejdřív práce, potom zábava" a tak to vidím i s dětma, jen my jsme s tou prací předem počítali a teď máme tu zábavu
|
| Delete |
|
(3.9.2016 0:44:14)
Tak já jsem si užívala ta miminka, tak do roka a půl, když jsem ke třem čekala čtvrté, moc jsem si přála, aby opět byla dvě...
Nejhůř jsem snášela předškolní věk, protože jsem nedokázala sdílet jejich zábavy, nebo jo, dokázala, ale prostě mi nevadilo, když to na nějjakou dobu ode mě někdo převzal a byla jsem ráda, že je jich tolik a vlastně mě ani moc nepotřebují k té hře, takže jsem je dovedla, dovezla, pobyla s nima, sem tam poradila, jak se nepřizabít při lezení tam nebo onde....ale právě třeba na cestovací dovolené to nebylo ideální období, v tu dobu byl pro ně ideální ten babičky dům s bazénem a jeho bližší i vzdálenější okolí.
V mladším školním věku bylo společné moře (trpěl tatínek a to někdy doslova, mívá reakce na sluníčko), oddělené ty cesty do Británie.
Teď už se dá skoro cokoliv, ale chybí prostředky a na jedné straně i ta chuť.
|
| Monty |
|
(3.9.2016 1:03:41)
Delete,
to hodně záleží na konkrétním dítěti - u každého je to jiné.
U syna bylo jediné "náročné" období zhruba od roku do těch cca dvou a půl, kdy byl jak motorová myš, neustále někam lezl, měl každou chvíli nějaký úraz a byl k neuhlídání. Pak už to byla pohoda, on ani nikdy neměl takové to období "proč", resp. měl ho až v době, kdy ty otázky byly zajímavý i pro dospělýho, nebylo to takové to úmorné a neustálé dotazování se na každou pitomost. Když pominu to příšerný období hyperaktivního batolete, tak byl v podstatě zlatý dítě a pořád je. S ním vlastně nejsou žádný problémy, který by nějak zvlášť zatěžovaly. Proto s ním taky lidi rádi tráví čas; kromě mojí matky, s tou jsou vyloženě povahově nekompatibilní.
|
| Evelyn1968,2děti |
|
(3.9.2016 12:13:43)
Syn byl taky motorová myš, ale o dovolených, kdy jsme na něj byli dva na jednoho to celkem šlo. V roce s námi jel i do Amsterodamu a pak k moři, nějak nás vůbec nenapadlo bejt 14 dní bez něj, patřil k nám.
Jinak pokud si ho někdo vzal na celý odpoledne a mohla jsme bejt sama doma, tak to jo, to jsem uvítala. Maminka si ho brala na 3 hodiny už v šestinedělí, to zas nechápu já, že někdo nechce.
|
| Monty |
|
(3.9.2016 12:51:45)
Evelyn,
tak vy jste ale byli někde jako rodina - dva dospěli, dítě. Ja jezdila v době, kdy byl syn malý s partou dospělých. To je trochu jiný příběh. Kdyz začal chodit do školy, jezdila jsem s nim sama. Kdybych ale měla jet sama s ročním dítětem do Amstru nebo kamkoli jinam, asi by mi z toho mnouklo. Navíc co by z toho měl? Vůbec nic. A ja taky ne. Litala bych za batoletem jako doma, jen v jiných kulisách.
Od te první třídy uz to ve dvou jde, z toho si syn i něco málo pamatuje, ale stejně bych ho v te době nebrala nikam, kde by se výrazně otravoval - kdyz jsme třeba byli společně ve Francii, bylo mi dost jedno, ze nechce oblézat žádné památky, protože jsem je uz viděla x krát, nijak mne to nemrzelo. Kdyby mi "bojkotoval" něco, co bych vidět chtěla, asi bych byla lehce otrávena a taková dovolena je nanic. Buď otrávit dítě nebo sebe.
|
| Monty |
|
(3.9.2016 13:00:19)
Navíc u nás je to hodně ovlivněné střídavkou, i kdyz specifickou, je to spis společná pece ve dvou domácnostech. Syn od necelých 4 let funguje v modelu, ze je buď s tátou nebo se mnou, není pro nej nic "výjimečného" byt týden bez jednoho rodiče. Možná v klasické rodině to děti berou jinak, pro syna je to normální, nic jiného nezná. A ani to nechce měnit, prý mu vyhovuje, ze si od nás muze odpočinout - od otce u mne a naopak.
|
| Monty |
|
(3.9.2016 13:24:49)
Tutenstein,
jo, je zvyklý na tu širší rodinu, z otcovy strany (moje matka se moc neangažovala ani u vlastních děti, takže u vnuka je to stejný, navíc oni spolu ani povahové nevychází, ted tam byl par dni a neustále se hádali... S moji matkou je těžký, ne-li nemožný vyjít) to tak funguje odjakživa, a není to jen o nějakým "pomahani", ale i o ty chuti trávit spolu čas. Ja od babičky něco chtěla spis vyjmecne, ona byla ta, co s sama hlásila, chodila si pro kočárek s miminem, brala ho na chalupu, k moři, na výlety... A nejen babička, i teta, bratranci (bratrancům je 31 a 27, myslím). Takže to Eudino "odkladani" je u nás přesně naopak, babička/teta vola mne nebo synovu otci a někam zvou, nabízí společný program... O prázdninách byli třeba na dvou výstavách, v Ungeltu na muzikálu, ted je s babičkou v Šárce na opeře. Bežně jezdí v neděli k tetě na oběd, na odpoledne na zahradu, kdyz ma teta u sebe vnoučata, tak si s tim čtyřletým hraje na zahradě... Proste ta rodina funguje hodně pospolite a nevím, proč bych to měla odmítat nebo zavrhovat. Je jasné, ze kde jsou ty vztahy jiné, je blbost komukoli děti "vnucovat".
|
| Monty |
|
(3.9.2016 13:36:48)
Tuten,j
tak v moji původní rodině to taky nefunguje, ale ja vím proč - protože s moji matkou se fakt nedá vyjít. Je to možná divny, ale s bývalou tchýni ( druhou babičkou) mam lepší vztah nez s vlastní matkou. Veškerý společný akce nedopadnou vubec nebo blbe, protože si matka na poslední chvíli vymysli nějakou výmluvu nebo se pohádá se sestrou, sestra se urazí - připadne se urazí matka nebo se urazej obě - a pak si na sebe vzájemně stezujou. Ted minulou sobotu jsme se měli všichni sejít na grilování u jednoho matky známého, sestra nás x měsíců premlouvala, at tam jedeme taky, ze nechce byt sama s matkou, ze se konečně uvidíme "jako rodina". Tak syn odjel za babičkou s tim, ze se tam všichni sejdeme v sobotu a přespime u toho známého do neděle. My jeli jak blbci přes 600 km z Polska na grilovacku a sestra nakonec vůbec nedorazila, protože se pohadala s matkou, která na poslední chvíli zrušila to přespani, uz ani nevím proč. A takhle je to furt.
|
| Drop | 
|
(3.9.2016 13:47:11)
Tutenstein, to si neumím představit, že bych měla s mámou pěkný vztah a ona si nevzala k sobě moje děti. Moje máme všechny děti milovala, vnoučata samozřejmě a brala si je, co to šlo. Bohužel všechny nepoznala.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(2.9.2016 22:03:37)
Kompromis končí tak, že jsou otrávení oba. Já třeba s radostí vydržím ležet u moře na pláži týden v kuse, na kole vůbec nejezdím. Manžel rád jezdí na kole nerad se opaluje. Jaký z toho kompromis? Já jedu na týden s kamarádkou k moři on s klukama na kola. Další 4 týdny dovolený strávíme někde, kde to baví oba.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(2.9.2016 22:10:09)
Jak by vláčel kolo na Korsiku?
|
| Lída+4 |
|
(2.9.2016 22:11:30)
Autem, jak asi? Případně si ho půjčí na místě.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(2.9.2016 22:16:55)
To ne, já už jedině letecky. Ale mně nepřipadá nic závadnýho, že strávíme týden každý zvlášť. Měli jsme to tak vždycky i to je v dlouholetém manželství osvěžující, stejně jako ten týden bez dětí.
|
|
|
|
|
|
|
.
.
.Manžel má bráchu ten je bezdětnej,tam nějaké akce s dětma nehrozí.Já sem jedináček.Jo občas mi to je líto,vím jak byly prázdniny se sestřenkama a bratránkama bezva.
noční můra. Vždycky jsem měla ochotné hlídání, naštěstí, já potřebuju být čas od času sama. 
)
), o stovky kilometrů jinde další, podívat se na Enigmu a zase další kilometry dál....nás to tak baví (bavilo), pro ně by to bylo drastické....
V její náručí
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční Rybova mše na KuksuTrutnov 
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Vánoční Rybova mše na Kuksu
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)