| Marisska | 
 |
(13.3.2017 11:17:45)
Ahoj! Prosím o radu či povzbuzení. Možná, že zde najdu zpřízněnou duši, která prožívá něco podobného.
Po téměř dvaceti letech vztahu s manželem se prohlubují naše obtíže v sexuální oblasti. Resp. on o tom asi neví. Vždy jsem byla v tomto ohledu velmi otevřená, mám to štěstí, že jsem poměrně dobře vzrušivá, tzv. multiorgastická. A k tomu se váže i zvýšená potřeba. Můj muž ale vždy preferoval spíše dobývání a u žen chladnější, "panenský" přístup. Je to dobrý milenec, ale velice jemný a něžný, což mi ne vždy vyhovovalo. Tak jsme to nějak "pytlíkovali" a drželi se celá léta, vycházeli jsme si vstříc. Teď už ale nějak nemám sílu se přetvařovat. Přiznám se, že v mém věku mi upjatost a dlouhé předehry nejdou k pleti. :)
Celé to má ještě aspekt toho, že se mi v tomto nastavení velmi těžko odolává vábení jiných mužů. Jsem z toho dost nešťasťastná.
Zažily jste to? Jak to dopadlo?
|
| margotka78 alias shit-roller | 
|
(13.3.2017 11:36:09)
naštěstí ne. My si s mužem vyjdeme vstříc hodně a nepřizpůsobuji se jenom já. Jsme podobně nastavení, máme rádi právě dlouhou předehru a dlouhý ( nebo delší sex), ne rychlovky. Čímž neříkám, že někdy nějakou rychlovku nedáme, ale radši máme to dlouhé.
Kdybychom byli pravé opaky, tak nevím nevím.
Lepší se možná v takovém vztahu domluvit, že si jednou za čas užije jeden nebo druhý dle svých představ někde jinde.
Ono přeci jen 20 let je dlouhá doba se jen přizpůsobovat a nedostávat, co člověk potřebuje...
|
| Z+2 | 
|
(13.3.2017 11:39:12)
Hezky jsi se pochválila, jen mi uniká souvislost s příspěvkem zakladatelky.
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(13.3.2017 11:52:33)
Řekla jsem, že si to neumím představit a že chápu situaci, není jednoduchá.
Nebavilo by mě to takhle se přizpůsobovat pořád.
Pokud to muž nechce řešit a nechce vyjít vstříc, tak co asi zbývá? Nějak to vyřešit.
Ale já tvrdím, že sex je hodně důležitá součást vztahu, jedna z nejdůležitějších a podle mě by partneři s velmi rozdílnými představami a potřebami v této oblasti spolu žít ani neměli. Řešit to po 20 letech je divný.
|
| Z+2 |
|
(13.3.2017 12:01:12)
Tak mně přijde divný, dvacet let hrát v sexu divadlo a pak se tvářit ublíženě, že mně partner vnímá falešně.
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(13.3.2017 12:11:49)
Ty jsi pochopil, že hrála divadlo? Já právě ne, třeba dala najevo manželovi, co by chtěla a on na to kašle...
|
| Z+2 |
|
(13.3.2017 12:15:19)
On o problému dle zakladatelky neví. Kdyby mu o něm řekla, snad by věděl. No a pak přímo píše, že už nemá sílu se přetvařovat. Takže z toho já chápu, že se přetvařuje. Ale samozřejmě, že to může být o špatně pochopeném smyslu sdělení z mé strany.
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(13.3.2017 12:22:53)
Je tam protimluv.
Vycházeli jsme si vstříc x nemám sílu se přetvařovat.
Měla teda napsat: vycházela jsem mu vstříc a dělala, že z toho mám radost, ale už nechci. (20 let je teda ale velká výdrž...).
V tom případě by tam ta neupřímnost byla.
To se vždycky člověku nějak vrátí.
|
| Source |
|
(13.3.2017 12:30:45)
Margotko, to není protimluv: Vycházeli jsme si vstříc x nemám sílu se přetvařovat.
Pokud si vyšli vstříc, tak to byl asi kompromis pro zakladatelku a ani ten jí nevyhovoval, protože však respektuje limity svého manžela, tak ho nechtěla zranit a ocenila i to, čeho byl vůbec schopen. Pravdivé stoprocentně to není, ale jinak by se asi sex vytratil úplně. Všichni trochu musejí ubrat, protože kdyby tomu druhému vše kriticky otevřeně sdělili, tak ho urazí. Přece problém se nevyřeší tím, že pravdivě druhému řekneme, jak to máme. Tím se problém popíše a naopak z něj může být zcela jasné, že je neřešitelný, pokud bude každý trvat na tom svém.
|
| leli |
|
(13.3.2017 12:37:39)
Source, tak kompromis by měl být snad přizpůsobení se obou, ne jen jednomu. Ve snaze vyjít si vstříc bych spíš viděla, sem tam se milovat tak a někdy zase tak.
|
| Source |
|
(13.3.2017 12:40:19)
Leli, já chápu spojení vyjít si vstříc jako kompromis, buď někdy podle jednoho, podruhé podle druhého. Nebo trochu přidat, trochu ubrat. Ale to je asi jedno, zakladatelka přispívat přestala, snad se nezalekla "upřímnosti" některých přispěvatelů a ještě vysvětlí, co tím mínila.
|
|
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(13.3.2017 12:39:04)
A já si naopak myslím, že je to jediné řešení tomu druhému říct, jak to máme.
|
| Source |
|
(13.3.2017 12:43:49)
Margotko a čemu to pomůže? Víš jak zablokuje chlapa, když mu žena řekne, že jí jeho styl v sexu nevyhovuje. Asi stejně tak, jako když manžel Konvalince řekne, že je dřevák. To píšu pro ty, co potřebují jednoslovné označení typu člověka. Sex je pro radost a když se místo toho stane školením a lekcí v uspokojení, zvlášť když to nevypadá na sladění, tak se školitel i školený dost zablokují. Čest ženám, které to dokážou podat tak, že muž se necítí jako neschopa, co se raději dalšímu selhání vyhne.
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(13.3.2017 12:45:54)
Ale to si měli ujasnit už v počátcích.
|
| Source |
|
(13.3.2017 12:48:36)
Margotko, v ideálním světě máš určitě pravdu. V reálném světě si furiantsky dotyčná řekne, že to se vyladí, a ono nevyladí. Nebo si řekne, že tohle je taky hezký (což asi pro zakladatelku je, když to tak není pořád, jen by to mohlo být lepší). Černobílý svět je jen v hlavě některých nejmenovaných přispěvatelů diskuzí na rodině.cz.
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(13.3.2017 12:54:46)
Tak já asi žiju v tom ideálním světě.
Zpočátku vztahu jsme sex řešili pořád, vlastně jsme tím žili. Každý z nás se vyjadřoval, co by chtěl a líbilo se mu. Sice jsme měli brzo dítě  ale i tak jsme sexem vlastně pořád dost žili ( když odmyslím porod a šestinedělí).Nějaké odvážnější a málo typické věci jsem řekla, že chci vyzkoušet cca po 3 letech ( odhodlávala jsem se dlouho). A vlastně jsme zjistili, že to byl tajný sen obou. Možná jsem měla štěstí, že jsme si zrovna sedli, ale upřímně, já bych s chlapem, se kterým mi neladí sex prostě nebyla. 
|
| Source |
|
(13.3.2017 13:01:41)
Margotko, ale ty mluvíš o něčem jiném. Ty mluvíš o tom, když to dvoum ladí a chtějí ještě přidat. Jedna věc je o sexu mluvit. Ale mluvením soulad v sexu nenaskočí. To je jako kdyby muž řekl partnerce, že normálně ho přitahují ženy s velikostí prsou F a více, když má žena A. K čemu té ženě s A ta informace bude? Na něco si můžou v sexu partneři zahrát, ale spoustu věcí nezahrají, to musí jít z nich.
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(13.3.2017 13:07:19)
Právě bych takový vztah ani neposunula dál. Nevyhovují si, ale jiní partneři pro ně mohou být skvělí.
Chyba už v počátku. Přesně jako u těch známých, o kterých jsem psala. On si měl najít samici, ona asexuála.
Takhle to dopadne tak, že stejně on bude mít milenky ( asi už má), ona se to domákne a budou šílené hysteráky, scény, rozvody, dělení majetku, apod. A tak to může dopadnout i u zakladatelky ( dle mého už někoho prostě má, ne že by chtěla mít). Nahovno.
Sex nás prostě ovlivňuje daleko daleko více než si jsme ochotni vůbec připouštět.
|
|
| Z+2 |
|
(13.3.2017 13:29:33)
Source, tak tohle funguje. Kolik žen jde kvůli partnerovi na plastiku? Z mého pohledu až překvapivě hodně.
|
| Source |
|
(13.3.2017 13:37:29)
Zko, máš pravdu. Určitě to funguje i takto. Zvolila jsem ne úplně vhodný případ, neuvědomila jsem si, že tato danost má chirurgické řešení. ALe principiálně chápeš, že ne vše se dá na člověku změnit chirurgicky, medikamentozně nebo jinak. Možný je i to, že vlivem lásky se metalistovi začne líbit klasická hudba, požírač masa přejde na kořínky a náruživá žena přebytky energie vloží do sportu a spokojí se s misionářskou polohou jednou za týden.
|
| Z+2 |
|
(13.3.2017 13:41:51)
Všechno je možný. Ale založit vztah na tom, že si dvacet let lžu sobě i partnerovi se mi nezdá moc funkční.
Uznávám, že fantazie se s časem a zkušenostmi vyvíjí. Jen čekat, že druhý je telepat a neprobrat to s ním pořádně a místo toho se cítit špatně, že mně nechápe, není cesta k ničemu.
|
|
|
|
|
|
|
| aky | 
|
(13.3.2017 12:53:18)
...Ale to si měli ujasnit už v počátcích.
To je pekne napisane, ze mali, ale zjavne si akosi neujasnili.
|
|
|
| Kudla2 | 
|
(13.3.2017 12:46:05)
Tak já nevím, ale je to skutečně nutný podávat stylem "tohle mi nevyhovuje" a ne "tohle (něco jinýho) se mi fakt líbí"?
|
| Source |
|
(13.3.2017 12:47:02)
Kudlo, a jak jinak docílíš požadovaného?
|
| Kudla2 |
|
(13.3.2017 12:49:02)
Tak, že řekneš, že se ti líbí to požadovaný, a ne že budeš zdůrazňovat, že se ti nelíbí to druhý?
|
| Source |
|
(13.3.2017 12:51:26)
Kudlo, průměrnému chlapovi docvakne, že jinak se ti to nelíbí, nebo se tě na to zeptá, zda se ti líbí i ostatní způsoby. Nadprůměrný chlap to POZNÁ sám
|
| leli |
|
(13.3.2017 12:55:06)
Já bych řekla, že během 20 let soužití si lidé už řekli ledacos, tak by to mohli zvládnout i při rozmluvě o sexu. Zvlášť když se může jednat o dalších 20 sexuálního života, které mají před sebou, to by mohl pochopit i velmi "citlivý" muž.
|
|
| Kudla2 |
|
(13.3.2017 12:59:45)
Source ale tady to evidentně nezafungovalo.
Nechápu tuto logiku, kdy člověk není schopen srozumitelně a neurážlivě dát najevo, co se mu líbí a co ne, s tím, že "kdyby ho ten druhý měl rád/za něco stál, tak by to přece musel vědět sám od sebe". Přijde mi to velmi naivní.
|
| Source |
|
(13.3.2017 13:09:20)
Kudlo, tak jinak, přeženu to, ale nereálné to vůbec není. Když zakladatelka řekne, že má ráda, když jí manžel popadne za zadek a opře na zahradě o garáž, že doma v posteli ji to nudí a chce se jí tam spát, tak manžel bude vědět, co má ráda a sex v posteli to není. On má rád sex v posteli, teplo, voňavé peřiny, něžnosti, důvěru, bezpečí. Takže to bude najednou v posteli dělat s vědomím, že manželku to téměř otravuje. Venku na zahradě se mu nepostaví, protože má panickou hrůzu z toho, že je přes plot uslyší sousedi (nebo cokoliv jiného vyruší). Začne vnímat ze strany manželky sex v posteli jako povinnost z její strany a už ho to tolik nebaví ani v posteli. Znám takové muže, co si stěžují, že manželka to s nimi dělá jen z povinnosti a že to není ono. Jak za takových okolností pomohl manželčin laškovný návrh, že by to někdy chtěla zkusit na zahradě u garáže? Manžel buď řekne, já ano, ne. Nebo se zeptá a doma ti to nestačí? A teď moudrá manželka v rámci zachování klidu spolkne touhu a řekne, ale to víš, že jo. Jen to chce změnu. Nebo riskuje a řekne, že nestačí. A kde teď teda budou souložit?
|
|
| margotka78 alias shit-roller |
|
(13.3.2017 13:31:31)
V lese? 
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Marisska |
|
(13.3.2017 13:47:46)
Ano, přesně jsi to vystihla.
|
|
|
|
|
|
|
|
Ona nepíše, že manželovi zahýbá, tak proč tak silná slova? Zakladatelce neporadím, to jsi manželovi neřekla nikdy svoje potřeby? Nebo řekla, on nebyl schopen vyhovět, tak jsi předstírala, že ti to takto vlastně taky vyhovuje? 
vycházel jsme si vstříc x nechci se už převařovat
Hlášky jako "Dnes potřebuju opravdu dlooouuuhou a důkladnou předehru." nebo " Pojď už ke mně a nezdržuj." u nás zní několikrát do týdne. Manžel vypadá, že je rád za informaci, na co mám zrovna chuť. Nemusí přemýšlet a opatrně sondovat, zda jsem právě naladěná na rychlovku, něco tvrdšího a živočišného nebo naopak na spoustu něhy. Pokud má právě chuť na to samé jako já, je situace jasná, pokud ne, sejdeme se někde uprostřed. Souložit den za dne rok za rokem pořád stejně by mě asi moc dlouho nebavilo. Nikdy to nebral jako kritiku.
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Vánoční koncertPraha 1 
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Vánoční koncert
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)