| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Jak se vyrovnat s novou partnerkou exmanžela a rozvodem?

 Celkem 337 názorů.
 ali + 2 


Téma: Jak se vyrovnat s novou partnerkou exmanžela a rozvodem? 

(30.9.2017 20:28:20)
na rodinu chodím dlouho, i když spíš číst...

ale dneska jsem se rozhodla napsat, už nemůžu....cítím se jako slaboch, vím, že hodně žen je na tom hůř , ale přesto

Procházím nyní rozvodem, bude asi sporný, dohoda se nedaří...ale co mě nejvíc trápí...nejsem absolutně schopná zváldnout novou partnerku manžela a to, že jsou s ním a s ní děti naprosto štastné a to až tak, že syn nedávno řekl, že by chtěl zkusit bydlet s tátou.

pokusím se jen ve zkratce popsat situaci...

S manželem jsem byli 15 let, máme dvě děti(7 a 10 let), před třemi lety jsem zjistila že se něco děje, po roce se potvrdilo, že si začal s naší známou, jezdili jsme spolu na dovolené, znali se cel roky, ona se rozvedla s jeho nejlepším kamarádem, naše děti se znají od narození, prostě teta....nebylo to intenzivní přátelství (z mé strany), nicméně manžel po ní prahnul evidentně celé roky a to, že se rozvedla otevřelo cestu k tomu, aby s ní mohl být. Dobře, nebyli jsme možná skvělé manželství, ale já jsem ho měla ráda, snažila se, rodina a děti pro mě jsou prostě všechno. když jsem to zjistila, snažila jsem se abychom to zvládli, našla jsem i manželského poradce, ale bohužel snaha z mé strany nestačila, i poradce mi řekl, že byl rozhodnutý jít. Do té doby byly děti hlavně na mě, on akorát seděl u PC, nebo byl pryč, pracovně, ale to samozřejmě spojoval s ní( není z našeho města). Před rokem se odstěhoval, nastavili jsme režim jako bychom byli po rozvodu, děti 1x14 dní a den v týdnu. Vše funguje, je to náročné, děti jsou doma smutné, ale s tátou happy, tam nic znát nedají a užívají si. Ano, je lepší teď než byl před tím. Tráví s novou partnerkou a všemi dětmi dovolené, víkendy, výlety, vše co jsem si přála já v manželství, ale to nikdy nechtěl a neměl čas. Vlastně je teď ideální. Partnerka moje děti zná, chová se k nim hezky, on se tam samozřejmě taky chová absolutně jinak, takže vlastně vidí krásnou rodinu.

Vím, že jim to mám přát, být ráda, že to tak je, ale já se naprosto nedokážu vyrovnat s tím vším, strašně žárlím, je mi strašně líto, že oni vlastně teď žijou to co já si nejvíc přála, ale bez mě, topím se v bezmoci....celé ty 4 roky jsem se snažila zvládnout, starat se o děti, aby se jich to co nejméně dotklo, být v pohodě, snažila se odreagovat, starat se o sebe......prostě ideální kombinace, která se všude radí....ale absolutně nic m nepomáhá a víkendy kdy jsou pryč, přijedou nadšení a doma jen otrávení, že se mnou jsou jen povinnosti, jsou strašný. Tatínek je pro ně skvělej, všechno koupí, má najednou čas, teta skvělá, já si vyžírám každodenní život a jejich smutky, který samozřejmě jsou.

Už od začátku jsem věděla, že se s novou partnerkou nedokážu vyrovnat, vždy ji obdivoval a já tím dost trpěla. Kdyby to byla aspoň nějaká kráva...je normální, v pohodě....Snažila jsem se i najít psychologa, abych to s jeho pomocí zvládla, ale nedaří se. Nebylo to ono.

Vím, jsou na tom lidi hůř, ale mám pocit, že mě to sežere zevnitř. Stydím se za to, že jim závidím, že je beze mě vlastně šťastnější a lepší táta, nevím, co jsem udělala tak špatně.....on mi nechybí,ale přes děti je to masáž...

Nemáte nějakou radu, jak to alespoň trochu zvládnout? Nebo tip na psychologa..já to sama prostě nedávám...




 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 20:42:49)
Stridavka. Jediny, co me napada - aby to nebylo jen o radosti u taty a povinnostech u mamky. To, co z manzelstvi mas, jsou ty deti. A onou detskou optikou chteji mit pohodu u nej, i u tebe. Jenze ty bys nemela vyzrat jenom ten vsedni den. Kdyz jste spolu o vikendu, deti se nudi? Prudi? Nebo co delate?
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 20:45:14)
A jinak - tvoje pocity jsou ok. Je to vsechno cerstvy a i pro tveho ex. Ono "nove koste....". Takze i na ne prijde bezny a obycejny zivot....
 ali + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 20:51:56)
snažím se jim taky vymýšlet program, tak jako dřív, s kamarády, sama, jsou se mnou taky šťastné, snad....i když syn mě prostě zarazil....táta mu chybí a vzhledem k tomu, že on jim poměrně dost často tvrdí, že od nich neodešel, ale nechtěl být se mnou, tak mají(víc syn) pocit, že prostě je to mnou, proč odešel.....a můžu za to já....ten poslední rok byl hodně náročný, snažila jsem se, aby to co nejméně pocítili....navíc teď mě dost dusí kvůli rozvodu, nemám tolik sil jako on, nejsem ani tak tvrdá jako on. Už jednou se rozvedl, to o děti přišel(dneska jsou dospělé), já mu děti upírat nechtěla, ale citově na to dojíždím...
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:14:37)
Ali, jen bych přidala ještě dvě věci - to, že tobě to nevyšlo = ON byl ten, kdo nezvládl být partnerem a fajn otcem ve vašem vztahu. ON odešel beze snahy o cokoliv. Takže to je jeho prohrané manželství. A pravděpodobnost, že za čas rozchod zase zopakuje, je teda dost velká. Možná že jste si prostě nebyli navzájem těmi pravými partnery. Nová dáma je evidentně tahoun a ví, co chce. Druhá věc - děti nejsou blbý. A přijde chvíle, kdy jim to docvakne. Nedělej zase moc velkého hrdinu, to starší už teda by se mohlo mírně zamyslet nad tím, že užívat si o víkendu je trochu jinej level, než týden školní a pracovní......
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:25:47)
Jitys, samo mu to zatím nedojde. To ani náhodou, ale zase máma nemusí dělat vola kvůli tomu, že fotr odešel a dělá zábavní park každý druhý víkend. Já se nějak nebojím od mala zasazovat věci do kontextu - je to vopruz, taky mě nebaví spousta věcí atd.
 ali + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:20:43)
Díky Kat.....asi jsme nebyli těmi pravými partnery, i když já nám věřila....on ne, někdy mám pocit, že si nezdar v prvnm manželsví donesl do našeho. V podstatě nevěřil, že by to vyšlo už od začátku.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:27:18)
Ali, mohla jsi být "převozník" - jenže!!! Máte spolu dvě děti, takže do nejdůležitější jste prostě zvládli.
 katka a 3 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:55:58)
Můj ex v době, kdy se rozhodovalo o dětech, dokonce začal chodit s dcerou na hřiště. Ovšem vydrželo mu to pouze do chvíle, kdy soud schválil dohodu rodičů.:-© Toho si všimla i sedmiletá, která se zmatená snažila zjistit, proč už s nima tatínek najednou nechce chodit na hřiště. ~:( Její starší bratr jí to vysvětlil. Kdyby to neudělal on, udělala bych to já. Jo, mrzelo by mě, že jí připravuju o iluze, ale nechat ji tápat, mi přišlo mnohem krutější.
Vyčkej, jestli tatínkova úžasnost náhodou nepohasne, až bude o dětech rozhodnuto.
 Firenza 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 20:47:15)
1.nová partnerka není pohodová ženská , je to MRCHA. Takže mas důvod ji nevidět , ale za to ti nestojí. spíš ji můžeš politovat Pohodová zenska se zdravým sebevědomím neodloudi chlapa rodině. Je to nejhnusnější odrůda ženské.
2. Děti jsou spokojene u taty proto , že tam lizaji jen smetanu a nic se po nich nechce.. To je normální znamená to , ze mas zdravé normalni děti .
3. Ze ex a jeho nová prožívají ( i když podle mě to nebude trvat bůhvíjak dlouho ) to co jsi si vždy přála ty a dělala jsi proto vše cos umela , je na tom tvém příběhu to nejsmutnější, to je mi líto a tady rada neni . Tady vyplakas asi ještě hodně slz. ....než ta zrada přeboli.
Hodně sil.
 Kafe 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 20:48:35)
A souhlas s Firenzou, že nová partnerka tvého ex je pěkná mrcha a on je ubožák, mimochodem.
 Kafe 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:01:55)
"Co je to za nesmysl? Copak lze odloudit někoho, kdo je šťastnej a miluje svoji ženu? "

tak jistě, že lze, Mandelinko; prakticky každého chlapa lze přesvědčit, že manželka si ho dost neváží, je náladová, dost ho nemiluje (jestli vůbec) atd atd.. A do té doby spokojený chlap najednou zjistí, jak je vlastně nešťastný a s tou manželkou trpí.

Navíc ženská, která cílí na ženatého chlapa s dětmi je jaksi pochybné morálky, respektive mrcha.
 Kafe 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:09:55)
mandelinko - věř či nevěř, je to tak. Každý se nechá zblbnout, když je správně manipulován. Muži i ženy bez výjimky. A jestli tam nová partnerka vtáhla i sexuální stránku, třeba nějakou techniku, pro něj přitažlivou, či je prostě nová, kdežto manželku zná již dlouho..., tak ho měla omotaného kolem prstu, než bys řekla švec.
 Lassiesevrací 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:17:54)
Je spousta chlapů, kteří zůstanou i v ne úplně šťastném vztahu, protože nechtějí přijít o tu možnost být se svými dětmi. Je to určitá oběť - ano. Ale oběť je i odejít a vidět vlastní děti 2 víkendy v měsíci. Člověk už prostě nikdy nebude mít všechno. Ale z příspěvku je zřejmé, že jako otec dotyčný nikdy moc nefungoval a teď si hraje na tatínka. Asi to nebude nic moc chlap, takových víkendových supr otců pár znám a většina z nich nebyla žádná výhra.
Čili zakladatelka by měla být ráda, že ho předala jako převoznice té paní. Věřím, že to časem přebolí a že přijde doba, kdy se sama sobě bude divit, jak s ním mohla tak dlouho vydržet.

 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:20:57)
Lassie,
tak to je ale zásluha trendu svěřovat děti matkám, že.
Stejně jako v případě touhy po jiné ženě, nechtěla bych mít doma chlapa, který je nespokojený a zůstává "jen kvůli dětem". Fakt ne. Mám asi na partnerství moc vysoké nároky na to, abych něco takového dlouhodobě akceptovala.
 Lassiesevrací 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:28:52)
Monty, to si nerozumíme.Nepíšu o dlouhodobém akceptování takového stavu - ale o tom, že když je něco blbý a vezmou se hned kramle, bude si to ten člověk nosit s sebou a bude brát kramle pořád. Kdyby ta dotyčná zakladatelčina ex poslala do hajzlu a on to přijal, možná by se uklidnil a vzpamatoval. Jestli on byl tak nespokojený, že by o odchodu uvažoval stejně, to nevím. Ale možná prostě jen viděl šanci. Ale šance míváme všichni během života ve vztahu a neměníme partnery jak ponožky.

Ale když mluvíme o nárocích na partnera - neumím si představit, že žiju s člověkem, který své děti vidí 2x za 14 dní a nemá ani trochu zájem být větší součástí jejich života. Takovej chlap je u mě hovado. A mám jednoho v příbuzenstvu. Hlavně, že si pořídil nový mimino s novou ženou. A to je taky dílo, ta paní - šťastná, že vytěsnila dítě svého partnera na druhou kolej, aniž by si uvědomila, že pravděpodobně takhle dopadne i ona a jejich společné dítě.
 Lassiesevrací 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:34:29)
Tady okolnosti znám. On vlastně nechtěl být s tím dítětem ani předtím, kdykoliv to šlo, šoupnul ho k babičce. Teď má novou ženu, ta s jeho dítětem být nechce. Odtrpí ty dva víkendy. Já si neumím představit, že žiju s někým, kdo nesnese mé děti. A bohužel - většina lidí ty cizí vždycky bude brát jako cizí. Takže fakt doufám, že se do takové situace nedostanu.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:34:47)
Lassie, no taky znám jednoho, co všude tvrdí, a je o tom skálopevně přesvědčen, že matka děti nenechá, aby byly s ním a manipuluje je proti němu. Takhle to všude vypráví. Zavržený rodič. Ale nikdo už netuší, že k dětem se chová jako hovado a ty ho logicky prostě vidět nechtějí. A když to bude vyprávět nějaké partnerce, tak ona bude dojatá tím, jak on je skvělý a smutný a nešťastný...
 Lassiesevrací 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:37:30)
Dneska, bohužel, už to začíná být běžné, takové to "moje děti, tvoje děti, naše děti". Krajčo si na tom postavil reklamu na vlastní osobu, září jak měsíček na hnoji. Prý "jsme taková typická patchworková rodina". Hurá.
Děti jsou postaveny před hotovou věc. Hlavně, aby byli rodiče šťastní.
 Kafe 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:39:06)
"Děti jsou postaveny před hotovou věc. Hlavně, aby byli rodiče šťastní."

přesně tak ~R^ "Děcka, tatínek se rozhodl, že tady s tetou Jiřinou bude šťastnější, než s vaší maminkou, tak si zvykejte." :-©
 Lassiesevrací 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:47:26)
Těžko říct, co je už za hranicí. Ale dneska lidi odcházejí prostě za tím instantním štěstím. Řekla bych, že my všichni, co jsme tu, už něco pamatujem, nikomu tu není náct....takže víme, že nic netrvá věčně a jestli člověk zblbne a zahodí všechno pro ty motýly v břiše, pak rozhodně nezíská. To se stane málokomu, že to v dalším manželství klapne. Dokonce jsou, tuším, rozvody u dalších manželství ještě častější.
Takže jde o to, co kdo hledá a nakolik jsou ty představy reálné.
A to píšu jako romantik a idealista.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:49:05)
Lassie,
fakt si to myslíš?
A znáš někoho takového osobně?
Já neříkám, že to nedělá nikdo a nikdy, to ne, lidé jsou různí, ale nepřijde mi to jako zrovna ten nejčastější důvod rozvodů. ~d~
 Lassiesevrací 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:56:04)
Monty, možná mám laťku jinde. Když vím, co se dá ustát, tak mi přijdou důvody rozchodů některých partnerství dost slabé. Takové to "nebyl s ní šťastný" mi zní až nesmyslně. Pokud dotyčná nebyla Čachtická paní, nebo jiná patologická osoba. Přeci štěstí se nedá stavět na člověku, je to takový komplex více faktorů. A hodně záleží na nás, jak dokážeme ocenit, co máme.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:00:55)
Lassie,
tak to je fráze, pod kterou se toho schová hodně. On ne každej chce vytrubovat do okolí podrobnosti, no tak řekne, že nebyl šťastnej.
Znám opravdu hodně lidí a ti, co by se rozcházeli/rozváděli kvůli blbostem jsou fakt v menšině. To už snad znám víc těch, co neodchází "kvůli dětem", i když spokojený nejsou.
 Kafe 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:03:36)
Lasssie - také znám lidi, co se rozešli pro hlouposti. Blbé je, když k tomu už mají děti. Tyhle malichernosti si lidi mohou dovolit, než mají děti.
 Kafe 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:50:25)
"Lassie samozrejme ze je pro deti.nejlepsi kdyz rodice zustanou spolu ale ve vztahu kde jsou spokojeni. Myslis ze deti nevyciti kdyz mezi rodicema neni laska a respekt? Co si odnesou do zivota?"

Dětem stačí, když manželství není patologické (tedy rodičové se nervou a nenadávají si sprostě) a rodiče mají k dětem standardní vztah. Láska a respekt mezi jejich rodiči je pouze a jen bonus, který, když je, je samozřejmě lepší, ale není nezbytný. Děti mají rády stabilitu domova.
 Lassiesevrací 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:57:44)
Bez lásky? Zakladatelka píše, že ho milovala. Možná až moc. Ani za to nestál.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:52:38)
Liško,
sice si to nemyslím, ale i kdyby to dětem stačilo - nestačilo by to mně.
 Kafe 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:53:54)
MOnty - no tak pak si můžeš najít milence, ale tak, aby to rodinu nerozbilo. Mít děti znamená mít závazek, že jim nerozbiju rodinu, že...
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:58:56)
Liško,
to je závazek možná pro tebe, pro mě opravdu ne.
Nejsem typ, co by odcházel kvůli malichernosti, ale taky ne typ, co by tiše trpěl v zájmu nějakýho iluzorního "štěstí" někoho jinýho. Navíc si myslím, že děti, který upřednostní svý pohodlí a nevadí jim nespokojený nebo rovnou nešťastný rodič/rodiče jsou dost divný a hodně sobecký.
 Lassiesevrací 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:02:02)
Monty, normální sedmiletej kluk neřekne "ať tatínek odejde, hlavně když bude šťastnej!!!" Pro Boha.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:02:23)
Lassie,
ne, to neřekne. Proč by to měl říkat? ~d~
 Lassiesevrací 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:04:26)
No aby nebyl sobeckej, přeci.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:05:24)
Lassie,
jenže takhle to nefunguje, tudíž je dost blbost to takto podávat.
 Lassiesevrací 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:09:16)
Nakrájela jsem hřiby a jdu spát. Dobrou noc. ~x~
 . . 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:06:24)
No, Monty, tak psala jsi "Navíc si myslím, že děti, který upřednostní svý pohodlí a nevadí jim nespokojený nebo rovnou nešťastný rodič/rodiče jsou dost divný a hodně sobecký."

což trochu navozuje představu, že dle tebe nesobecké nedivné dítě upřednostní spokojeného šťastného rodiče před svým pohodlím, tedy řekne to, co píše Lassie.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:08:58)
Slupko,
ale proč by to mělo říkat?
To jsme tady na konkursu nejhorších hollywoodských scénáristů?
Já nevím, jak si představujete rozvody, ale takhle to asi funguje málokde.
 . . 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:27:34)
Ale notak Monty, zrovna tobě budeme vysvětlovat, že jde o nadsázku. V principu je to asi tak, že rodič se vůči dítěti chová pohodově, mile, protože to dítě má rád, je mu s ním dobře, není nešťastný. Vůči druhému rodiči se před dítětem chová řekněme korektně. Trápí se o samotě (s druhým rodičem).
Dítě nemusí vůbec tušit, že se rodič trápí, protože partnerská neshoda nemusí ovládat pocity, prožívání rodiče trvale. Rodič může být velké časové plochy emočně pozitivně vyladěn - např. právě s dítětem.
Takže aby sedmileté dítě mohlo projevit svoji nesobeckost, musí mu rodič sdělit, že je neťastný ve vztahu, a to natolik, že rozvod. Na to sdělení dítě nějak reaguje, sobecky pláčem a přáním "to MI nedělejte", nesobecky jinými slovy...jakými konkrétními, to přenechme tobě co kvalitní české scénáristce ~;)
 . . 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:31:06)
No nebo teda mlčí, což je považováno za souhlas (s odchodem jednoho z rodičů).
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:32:46)
Slupko,
tak to je mi tak nějak jasný.
Podle mého názoru je to o nastavení toho rodiče. Jsou lidi, kterým ty děti natolik naplňují život, že jim neshody v partnerství/nespokojenost v partnerství nepřijdou až tak důležitý. Jenže jsou i takoví, co to tak nemají a já jsem jeden z nich. Proto píšu, že z mého pohledu je to neakceptovatelný, nedokázala bych tak žít. A nejspíš nebudu jediná, kdo to tak má.
 . . 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:37:37)
Monty, nijak se nevyjadřuji k tomu, kdy "je čas" se rozvést. Netuším.

Píšeme si teď pokud vím o tom, že dle tebe " děti, který upřednostní svý pohodlí a nevadí jim nespokojený nebo rovnou nešťastný rodič/rodiče jsou dost divný a hodně sobecký."

a přitom zda věta "jasně, jdi za štěstím" ze sedmiletého dítěte (ne)může vypadnout.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:38:54)
Slupko,
tak já si to takhle formulované představit neumím, i když... u puberťáka možná, proč ne.
Život je pestrej. ~;)
 . . 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:46:18)
Monty, ta formulace je nadsázka.

Jde o to, zda sedmileté dítě vůbec může mít ten názor. Dle tebe normální dítě je nesobecké, a tento názor má ("než abys byla nešťastná, rozveď se").

Dle mého (a Kat a Lassie) by naopak bylo divné, kdyby dítě nehájilo své zájmy, tedy nechtělo mít "oba rodiče večer doma" (zkratka, zjednodušení).

Proto Lassie napsal tu absurdní větu, aby ilustrovala tu divnost takového postoje sedmiletého dítěte.

Myslím, že jde o to, že si tu situaci vztahuješ na vás a svého syna, kdy defacto nikdo neodešel (střídavka s blízkými byty), syn je předčasně vyspělý a tedy chápal, že rozvodu stejně zabránit nemůže a rodiče potěší svým vyspělým nesobeckým přístupem, který nemusí nijak formulovat, stačí, že chápavě přikyvuje.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:50:01)
Slupko,
ale houby, synovy bylo tři a půl roku, když jsme se rozešli. Takovému dítěti ještě nevysvětluješ nic. ~;)

Snažím se vysvětlit, že u toho staršího - školáka - po seznámení se skutečností, přiměřeně věku, mi přijde hodně divný, aby se k tomu postavilo stylem "ale já CHCI, aby to bylo jinak a vy si trpte jak chcete". Resp. chtít klidně může, ale brát to jako něco, podle čeho by se rodiče měli řídit, i když sami nechtěj... to prostě moc pozitivně nevnímám.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:57:54)
Monty, promiň, ale když teoreticky dítěti vybouchne svět pod nohama a rozpadne se mu rodina (v tuto chvíli budu předpokládat, že rodina v očích dětí stálá a dávající zázemí), opravdu OD DÍTĚTE čekáš, že bude nad věcí a rodičům požehná?! Dítě to může akceptovat různými způsoby. Ale ono má opravdu svatý právo - i vývojově - být sobecký. Jemu se zhroutilo to nejintimnější zázemí - a hlavně, dospěláci (vyspělí, zkušení, rozumní, racionální, atd) řeší mega bolestnou věc. A dítě má být nad věcí? Ano, může to občas tak být. Ale teda asi spíš ojediněle.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 23:01:36)
Kat,
jenže to je o tom, jak to udělají ti dospělí.
Ono toho může vybouchnout hodně nebo málo, nemusí se mu zhroutit celý svět. Fakt ne. Ale tohle je na těch rodičích, jak moc to pro dítě bude nebo nebude akceptovatelné.
 . . 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 23:08:58)
Monty, dítěti, které v sedmi letech žije v klasické rodině, se při sdělení, že se rodiče rozstěhují, protože už se nemají rádi, fakt svět (z)hroutí. Podání rodičů to může nějak mírnit nebo horšit, ale reálně, skutečně, se dítěti rozpadne jeho zázemí na dvě poloviny nebo z něj jedna odpadne. Nevím, odkud bereš to svoje "fakt ne".
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 23:12:00)
Slupko,
tak znova.
Je to o podání.
Ano, když dítěti řekneš, že se rodiče už nemají rádi, tak to dost posereš. U malého dítěte, velké to možná nějak pobere.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 23:16:57)
Monty, jenže prostě už pod jednou střechou a doma spolu nebudou. A to je to, o co tu jde. Důvody, proč, nač a jak se stejně většinou budou řešit ještě delší dobu, až se děcko bude ptát. A to neokecáš, teda můžeš. Ale dítěti v tu chvíli a i později může být úplně u zadku, co a jak a proč, protože prostě by chtělo mít zase všechno stejný. Pro 3leťáka to ještě bude možná změna nepříliš zásadní, ale už o rok starší děcko to řešit bude dost.
 . . 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 23:17:37)
Monty, a to se tedy tomu dítěti říkají nějaké jiné důvody, proč spolu rodiče nebudu dál bydlet? Nebo jak "to podají". Nějak mlží, kecaj?

Protože jestli má dítě pochopit, že pokud spolu rodiče budou nadále bydlet, žít, bude to jednomu či oběma působit utrpení, tak se mu to trápení musí nějak podat, ne?
 margotka78 alias shit-roller 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 9:47:15)
Z mého pohledu a v mém okolí je to spíš tak, že 7-10leté děti to zvládají relativně v pohodě. Ony totiž to berou většinou jako realitu a to, že budou týden u mámy, týden u táty ( případně jednou za 14 dní na víkend u druhého rodiče) berou jako FAKT. A poměrně dobře se s tím sžívají.
Naopak s čím se setkávám často je, že to špatně zvládají "děti" kolem 18. roku věku. Asi proto, že prožily celé dětství s oběma rodiči a najednou střih a rozpad. Takže za mě v mladším věku lepší.
Polemizovat o tom, že kamarádka nepřebírá svojí kamarádce manžela, je zbytečné. Mělo by to tak být, ale to by nebyl život, že...~d~
 Ráchel, 3 děti 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:06:21)
já bych až tak na to nesázela, že je to pro 7-10 let taková pohoda. moje děcka měla ve třídě děti ve střídavé péči a vždycky vyprávěla o tom, jak si na to spolužáci stěžují, jak je gto pro ně těžké
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 23:14:06)
Slupko, tak. Vidím to jak v okolí, tak bohužel i v práci. A ty děti hrozně vnímají i neshody, že se rodiče pohádali z nich vypadne po té, co vedeme rozhovor, protože děcko je evidentně vyvedené z míry a nechová se jako vždycky. A rozvod - to už je vůbec věc.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 23:10:02)
Monty samozřejmě, ale stále je legitimní chtít mít věci jako "před rozvodem".
 Pam-pela 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 0:02:33)
kat, někdy to dítě i může vypadat nad věcí...ale že by se ho to vůbec nedotklo, to bych silně pochybovala...i když možná jsou takové free děti.

Ono často je to tak (a určitě ne vždycky), že děcko navenek vypadá normálně a vyrovnaně ...ale ty pocity si uzamkne vevnitř (z různých důvodů - strach, soucit, hněv...), takže navenek se to, co se v něm doopravdy děje, ani nepozná...ale je to určitá otázka času. Buď to zpracuje postupně, využije, rozpustí, anebo to za čas bouchne.
Malý chameleon ~d~.
Já třeba jsem kolem šesti sedmi let byla v situaci, kdy jsem nesměla dávat najevo smutek a další negativní pocity. Byla jsem naoko malá šťastná vyrovnaná holčička, brečívala jsem až večer v posteli, když mě nikdo neviděl a nesměli mě ani slyšet. U mě byl teda důvodem strach.
A ani později jsem o tomhle období nikomu neřekla, až pak za mnohem delší dobu, dohnalo mě to...musela jsem prostě tenkrát hrát hru...já teda kvůli tomu, aby mě měli rádi a neodmítli mě.

Jsou různě citlivé děti, ne všichni to mají úplně stejně, ale neznám dítě, kterého by se rozvod rodičů a rozpad domova vůbec nedotkl.
Je pravda, že o tom často rodiče nevědí, jak velký zářez to je. A často to ty děti ventilují jinde, než před rodiči. A je dobře, že to dokážou ventilovat aspoň někde...
 . . 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:59:51)
Monty,
u toho staršího - školáka - po seznámení se skutečností, přiměřeně věku, mi přijde hodně divný, aby se k tomu postavilo stylem "ale já CHCI, aby to bylo jinak a vy si trpte jak chcete".

Nojo, ale přesně takhle se k tomu malé děti staví, respektive chtějí, aby rodiče netrpěli, ale byli spolu.

A je to přesně tak, jak píšeš, že je jim to nakonec stejně k prdu, protože rodiče na jejich pocity nemohou brát ohled, jelikož vědí, že po pár letech by se to stejně nedalo ustát a starší děti by je od sebe poslaly samy.

 Kafe 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:05:26)
Tak má říct: "Maminko, když on je tatínek šťastnější s tetou Jiřinou, než s tebou."
Ve skutečnosti dítě chce, aby se doma nic neměnilo, aby tam večer našlo oba rodiče, aby rodiče spolu normálně mluvili a měli ho rádi.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:07:46)
Monty:
Navíc si myslím, že děti, který upřednostní svý pohodlí a nevadí jim nespokojený nebo rovnou nešťastný rodič/rodiče jsou dost divný a hodně sobecký.

...u jak starých dětí a v jaké konstelaci tohle předpokládáš?
Proč se ptám....některé děti dlouhé roky vůbec netuší, že doma mnoho věcí neklape. Rodiče jsou natolik inteligentní a zodpovědní, že to prostě nedají znát. A taky znám případ, kdy už děti - ale kolem puberty (a obě hodně vyspělé a inteligentní) samy daly znát, že tady není už co zachraňovat.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:10:04)
Kat,
no, myslím že školáci už by asi měli vnímat i své okolí, ne jen sami sebe. Takže by jim případný trápení rodiče lhostejný být nemělo.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:14:31)
Monty, jenže školák ještě dlouho nebude mít ten nadhled, aby vnímal souvislosti v celé šířce. A upřímně, ten rodič, který se viditelně trápí, nemusí být ten hůře postižený nesouladem.... Jasně že když je doma dlouhodobě dusno, tak by dítě bylo rádo, aby se to rozseklo. To asi jo. Ale děti většinou do hlubin vztahu jejich rodičů nevidí, netuší. Což je asi dobře.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:18:08)
Kat,
otázka je, jestli je to dobře.
Ony děti nejsou blbé, aby některé věci nepochopily.
Já tu zkušenost s rozvodem manželství s dítětem mám a nemyslím si, že by byl až takový problém dítěti úměrně věku vysvětlit co se stalo a proč se něco v jeho životě změní.
Je ale fakt, že u nás se změnilo poměrně málo, protože jsme od začátku praktikovali společnou/střídavou péči, nikdy jsme se nehádali a vycházíme spolu velice dobře.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:22:33)
Monty, to už se bavíme teda o finálním rozhodnutí vás dospělých a potom vysvětlení dítěti. Já to pochopila tak, že dítě vlastně má samo dojít k tomu, že se rodiče mají rozvést, protože tatínek je moc nešťastnej a zaslouží si štěstí....
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:24:32)
Kat,
ale o tom já nic nepsala, že by k tomu mělo samo dospět.
Mluvím o situaci, kdy se to děje, nějak se to řeší a dítě se k tomu postaví stylem "je mi fuk, že jsi nešťastnej, já tě chci mít každej den doma a basta".
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:28:13)
Monty, jasně, já to nějak chápu a proto se ptám. Ale to co píšeš, že "je mi fuk, že jsi nešťastnej, já tě chci mít každej den doma a basta". = to je ale dost normální pocit dítěte, ne? Pokud potíže v manželství nejsou fakt patologický, rodiče nějak fungují a dítě prožívá aspoň běžný dětství, tak kdyby si mohlo vybrat - jakože vlastně nemůže, rozhodnutí učiní dospělí - chtělo by mít tátu i mámu večer doma. Na tom nevidím nic sobeckýho - teda děti mají nárok na to být v tomhle sobci.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 0:16:23)
Šuplíku,
lepší být spokojený sobec než zoufalý altruista. ~;)
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 0:20:41)
Šuplíku,
děti rozvedených rodičů nemusí být a často ani nejsou zoufalé.
Ničí štěstí neleží na jednom rozvodu nebo "nerozvodu". I když z toho lidi umí udělat pořádné peklíčko.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 0:32:50)
Šuplíku,
dvojí metr v čem?
Upřímně, za podstatný pokládám to, aby jak rodiče, tak i děti nestavěli svý "štěstí" na tom, kdo spí v jaké posteli. Je to divný a riskantní. Fakt si myslím, že jistota citového zázemí (ve vztahu rodičů k dětem) je víc než to, kde kdo zrovna bydlí.
Nemyslím si, že se nějak významné procento lidí rozvádí kvůli hovadinám. Pokud by to tak bylo, mohla by být důležitá i ta postel.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 0:35:11)
A dodatek - jako dítěti z rozvedeného manželství mi bylo fakt jedno, že spí tatínek jinde a s jinou tetou.
Nebylo mi jedno, že se na mě úplně vysral a zapomněl, že existuju.
To asi není jedno žádnýmu dítěti, dokud je dítě.
 Pam-pela 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 1:10:01)
Monty, ale to je tvoje realita...lidi (a děti) mají různé citové prožívání...lidi jsou individuality, jsou každý naprosto jedinečný, stejně tak jak jsou jedinečné jejich papilární linie třebas.

A prožitky jsou jejich vlastní prožitky, někdy nesdělitelné, nepřenosné.
Můžeš se do těch druhých lidí aspoň za nějaké části vcítit, anebo aspoň akceptovat jejich vnímání a prožívání, anebo si můžeš vést svou, že ty to máš tak a ostatní to mají (mít) taky tak, a že takto je to tak správně.
Jo, je to správně pro tebe, ale nemusí to být správně už ani pro tvoje nejbližší lidi ~d~.
Je to prostě silně, ale opravdu silně individuální.

Jsou lidi, kteří jsou jaksi "citovými trpaslíky", a lidi, kterých se dotkne a které rozechvěje všechno jako lístky na osice a pak mnoho nuancí mezi tím. Mohly bychom se dohadovat, kolik je kterých...ale to by asi nemělo cenu.

Myslím si, že důležité je při takových zásadních aktech jako je třeba rozvod, uvědomit si to, že dospělí rozhodují i za děti...že by tuto odpovědnost měli mít na mysli a že od dětí se PŘEDPOKLÁDÁ, že se přizpůsobí tomu, co i za ně rodiče rozhodnou. Nebo někdy jen jeden rodič. A ty děti jsou většinou k tomu přizpůsobení nějakým důvodem přinuceny. Ta akceptace situace dítětem je až další krok. Někdy je to akceptace zdánlivá.

A rozhodně neobhajuju příšerné rodinné soužití místo rozvodu. Jen si myslím, že lidi dnes zahazují cenné věci často dřív, než je se je pokusí opravit. Někdy by oprava šla, někdy to samozřejmě nejde.



 libik 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 1:10:33)
nevím, mé děti jsou druhou generací rozvrácených manželství, kde byly pěkné vztahy poté, ale když si spolu někdy dáme víno "leze to z nich" a já to v sobě taky mám.

Není to argument pro setrvávání v nefunkčním vztahu, jenom se mi zdá, že dneska je nefunkční vztah cokoliv, co se jednomu momentálně nezdá.~d~
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 1:13:32)
Libiku,
a zažila jsi to v reálu?
Ono se o tom hodně mluví a píše, ale kde jsou ti lidé, co se rozvádí, protože se na ně Pepa ráno nepěkně podíval nebo si krknul u večeře? Znáš snad nějaké?
 Pam-pela 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 1:20:35)
Tyhle věci přece nevznikají přes noc, většinou...a "kouknutím" může přetéct pomyslný pohárek.
Jenže lidi si taky neuvědomují, že ty zrcadýlka je stejně neopustí, a buď si musí ty svoje problémy, kvůli kterým se rozvádějí, vyřešit sami, anebo pak s dalším partnerem...stejně neutečou.
A pak jsou samozřejmě i vztahy, které se jaksi přežily, ale tam asi nebudou ty úplně malé děti. ~;)
 libik 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 1:26:41)
Znám dost párů, kde díky neschopnosti se zabavit, normálně trávit volný čas a něco zažívat, se jeden z otrávených partnerů honem hormonálně zrealizoval vedle, aby byl za 5 let stejně nasranej jako s bývalým partnerem. Lidi neuměj žít.



 Žžena 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 7:39:54)
Rozvádí se POLOVINA manželství. Ne, fakt mi neříkej, že jsou to samé patologické rodiny.
To číslo vypovídá hlavně o tom, že dnes je rozvod společensky přijatelným "řešením" celého spektra situací, kdy si člověk řekne "že přece má právo na štěstí".

Přičemž rozvodovost druhých a dalších manželství je vyšší než u těch prvních. To znamená, že lidi se krachem prvního manželství nepoučí, jak ten vztah udělat příště lepší. Poučí se hlavně v tom, že když to nebude vončo, rozvod to řeší.
 Žžena 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 9:16:01)
Danulu,
jenže v situaci, kde rozvod není brán jako řešení problémů, se ti lidé ve vztahu proatě v krizových obdobích chovají jinak. Je jim jasný, že s tímto člověkem to mají "nafurt" a pokud nejsou masochisti, chovají se ve vztahu tak, aby to nebylo oboustranné peklo. I když zrovna nejsou na obláčku, udrží se v mezích slušnosti a úcty k tomu druhému, nesklouzávají k naschválům, vysírání a prostě počkají, až je zas vlny vynesou někam vejš. Protože on to není sešup dolů. To je sinusoida. Někdy je hůř... a pak je zas líp.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:02:28)
Žženo,
v mezích slušnosti a úcty můžeš udržet vztah i po rozvodu.
Fakt mi přijde, že se tu mytizuje jak rozvod, tak manželství.
Vztah, ať už s papírem nebo bez něj, buď funguje ke spokojenosti všech nebo nefunguje. Pokud si někdo dokáže setrvávání v nefunkčnosti omlouvat nebo je k ní donucený ekonomicky, OK, jeho volba. Ale netvrdila bych, že je to pro děti ten nejlepší možný vzor.

Mmch., k těm bezdůvodným rozvodům - vlastně znám pár lidí, kteří se rozvedli zdejší optikou "bezdůvodně". A všichni mají společnou jednu věc, obětovali partnerství kvůli rodičovství a když děti povyrostly, objevil se někdo, kdo uměl být takový partner, jakýho si přáli. Ony totiž děti nejsou malý zas moc dlouho a nahradit partnerství péčí o ně tudíž nefunguje trvale.
 Lassiesevrací 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:18:35)
Monty, o voze a o koze. Pořád dokola.

"Pokud si někdo dokáže setrvávání v nefunkčnosti omlouvat nebo je k ní donucený ekonomicky, OK, jeho volba. Ale netvrdila bych, že je to pro děti ten nejlepší možný vzor."

Dlouhodobá nefunkčnost a překonávání krizí není totéž. Léta tu píšeš, že neděláš, co tě nebaví. Ani ve vztahu k dítěti - takové ty věci, co nebaví nikoho, ale dělají je, protože to k rodičovství patří. Jako třeba pískoviště s batoletem a pomoc s učením u většího dítěte, které chce na školu. Tak je to i v partnerství - někdy tě to nebaví, ale mnoha lidem stojí za to se tomu postavit, zvládnout nějaká těžší období. Protože nakonec získají víc.

 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:22:42)
"Tak je to i v partnerství - někdy tě to nebaví, ale mnoha lidem stojí za to se tomu postavit, zvládnout nějaká těžší období."

Lassie,
jenže já nepíšu o tom, že tě někdy něco nebaví.
Ale pořád je to dané tím, jaké má kdo hodnoty, co chce od života pro sebe, pro svoje děti... jo, dovedu si představit, že existují lidé, kterým opravdu stačí takové to "nebije tě a nechodí za ženskými/do hospody", jenže takoví prostě nejsou všichni.
A je fuk, jestli je patologické mít nějaká očekávání a nevzdat se jich nebo naopak vzdát a obětovat je, to už si musí každý vyřešit sám. ~;)
 Lassiesevrací 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:27:21)
Hele, Monty, nemám teď čas zkopírovat všechna tvá témata týkající se vztahů, ale kdyby šlo o nespokojenost ve vztahu, rozhodně mi nepřipadáš jako někdo, kdo žije v tom, v čem by žil rád. A to píšeš, že neděláš kompromisy a máš asi vyšší nároky.
 Lassiesevrací 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:35:55)
"Lassie kdo zije 100% to parnerstvi co by chtel nebo ma vysneno? Neexistuje zadny clivek.ktety ti to splni, to.si clovek.musi plnit I sam"

No čti moje příspěvky. To jsem psala už včera, že věta "odešel od rodiny proto, že s ní nebyl šťastný" je blábol. Přeci štěstí a neštěstí člověka netvoří jen partner.
 Lassiesevrací 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:41:05)
Jiná forma žití? Co to je???
 margotka78 alias shit-roller 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:51:33)
U tebe nenajde. U mě třeba ano. Nemluv za celou Rodinu.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:55:22)
Šuplíku, ale to bych zrovna neřekla - mně je fuk, jestli je někdo v otevřeném vztahu - jestli to těm dvěma funguje a vyhovuje a zároveň tvoří pevnou rodinu a jsou si oporou, proč ne? Lidi jsou různí, a co si budeme povídat - těch opravdu 100% monogamních párů je strašně málo.
 libik 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 11:01:04)
Já bych kolem toho netancovala, pokud někdo veřejně deklaruje sex se dvěma či více a zároveň to pokládá za lásku a respekt, uráží to lásku a respekt. (v naší kultuře určitě)
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 11:24:54)
Libiku, ale houby. Jak chceš urazit lásku a respekt? To buď cítíš a žiješ, nebo jsou to jen prázdný slova. Manžel mě miluje, přesto mi může zahýbat, ale vracet bude domů a rád - jediný rozdíl je, jestli já to vím, nebo ne. Přesto můžeme tvořit normální funkční vztah, zázemí, mít se rádi a být rádi spolu.
 Pruhovaná 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 12:19:51)
Prdlajs. Takový manžel tě možná miluje (chacha), ale rád tě nemá. Rád ma akorát sebe.
 aky 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(2.10.2017 10:23:58)
...Manžel mě miluje, přesto mi může zahýbat, ale vracet bude domů a rád - jediný rozdíl je, jestli já to vím, nebo ne.
Preco by sa nevracal, ked sa mu vsetko toleruje a este ma vyprate ponozky.
...Přesto můžeme tvořit normální funkční vztah, zázemí, mít se rádi a být rádi spolu.
Ja si ako normalny a funkcny vztah fakt nepredstavujem situaciu, ked manzal odbieha za susedou alebo prostitutkou. A uz vobec si neviem predstavit mat takeho cloveka rada a byt s nim rada. Kazdy mame zjavne ine naroky a sebauctu.~3~
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:42:22)
Lassie,
bingo. Štěstí a neštěstí člověka netvoří jen partner. A taky ho netvoří jen rodič. Rozvod je takový, jací jsou lidi.
 Lassiesevrací 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:44:57)
Ano, netvoří je ho jen rodič. Ale mnoha dětem se zhroutí rozvodem více věcí najednou - domov pro mnohé už není tím, čím byl. Někdy se musí stěhovat, měnit školu, přijdou o kamarády. Taky je často spojen s příchodem nového člena rodiny - otčíma nebo macechy.
A někdy se i dělí sourozenci. Rozvod není jen o tom, že tatínek spí jinde.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:55:15)
Lassie,
jenže věci mají jen tu hodnotu, jakou jim dáš nebo vytvoříš.
Jasně, nebude to u každého stejné, protože lidé jaksi nejsou stejní, ale přece jen vidím vyšší pravděpodobnost "úspěchu" v případě, kdy máš na žebříčku hodnot ty funkční vztahy jako takové.
Já jsem jako dítě prožila rozvod své matky s otčímem, a myslím, že i díky téhle zkušenosti jsem se celý život snažila o to, aby korektní a slušné vztahy byly v jakémkoli typu vztahu priorita. Rozvod nerozvod. Rozvod je otázka pár minut u soudu, ale život trvá podstatně déle. Protože podle mého názoru dítě netrpí rozvodem, ale tím, co se děje před ním a po něm. Pokud se k sobě rodiče chovají hnusně, a je fuk, jestli rozvedení nebo nerozvedení, přijde mi to jako daleko vyšší rizikový potenciál pro "neštěstí" a "nespokojenost", než když se k sobě chovají slušně, nenasazují si psí hlavy, neřvou na sebe apod.
Ono když se bavíš s dnes už dospělými lidmi, kteří jako děti prošli rozvodem, tak ti s odstupem času spíš řeknou, že neradi vzpomínají na to, jak se rodiče CHOVALI než na to, kde reálně byli nebo nebyli.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:58:05)
Monty, to je zase ale ta terminologie - pro mě rozvod neznamená těch technických několik minut u soudu. Ale to, co k němu vede a i to před samotným právním úkonem. To, že na to úřad dá štempl je formalita. Rzvod je to, když dva lidé zjišťují, že spolu už nechtějí být.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 11:01:24)
Kat,
to je rozchod.
Rozvod je ta "úřední formalita".
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 11:22:35)
Monty, a rozvodu obvykle předchází ten rozchod, ne? Jako nebavíme se tu snad celý večer o tom, že dva lidi jdou na úřad a po 15 minutách vylezou úředně rozvedení? Protože to chápu, že o tom dítě ani nemusí vědět a nebude to řešit. Ale vzhledem k tomu, že lidi se nerozvádí pro zábavu, rozvodu obvykle něco předchází.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 11:25:10)
Kat,
ano. A to, co tomu předchází a následuje dělají ti konkrétní lidé. Není to díky "rozvodu".
Rozvod sám o sobě není ani drama, ani konec života. Vždycky je to o lidech.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 11:27:36)
Monty, promiň, ale já jsem jednoduchej člověk a tohle slovíčkaření fakt nedávám. Když se dva rozvedou = mají velký problém. A když v tom je dítě, často to bývá minimálně nepříjemný. Jestli se tu budeme dohadovat, že rozchod je blbej a rozvod pohoda, tak pro mě to je prostě to samý - vztah končí. A nikdo tu nepíše, že to je konec života a ani že to je VŽDYCKY drama. Ale odmítám, že to je vlastně pohoda a dítěti je to jedno a ještě má vlastně myslet, jednat a cítit v zájmu štěstí rodičů. Dítě má zcela právo cítit cokoliv. To, že spoustu věcí mohou ti dospělí ovlivnit - vzájemné jednání, slušnost a tak - to je jasný. Ale i tak to dítě může být prostě smutný. Může být naštvaný a může si klidně připadat zrazený. Protože to je jen dítě a děti cítí a jednají dlouho poměrně intuitivně a egocentricky.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 11:31:25)
Kat,
ano. A na tom, jak skončí nemá vinu úřední akt rozvodu, ale ti dva rozvádějící se.
Kdysi bylo takový heslo - fandi, ale zůstaň člověkem. Pro rozvod platí totéž.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 11:33:17)
Monty, ale já se domnívám, že je snad jasné, že se tu nebavíme celou dobu o úředním aktu, ale o mezilidské situaci vedoucí k a vycházející z rozvodu - rozchodu?
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 11:41:21)
Šuplíku,
ale to píšeš jen ty. ~t~
Není to ani to nejlepší, ani to nejhorší. Je to takový, jaký si to kdo udělá. Rozvod není univerzální zlo. Že se lidi často chovají jako idioti není vina toho úředního aktu.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 11:44:37)
Monty, ale tohle je myšlenka, kterou tu nikdo ani omylem neuvádí! Rozvod znamená prostě rozpad rodiny. A ten většinou nějaký větši, menší, nebo dost drastcký dopad na dítě má. Však ho leckdy má i na psychiku a existenci dospělých. Tak teď už nějak nevím, s čím to vlastně polemizuješ? Ono taky často je situace, kdy jeden se ze všech sil snaží to ustát a zvládnout, a druhý se chová jako kretén.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 11:48:33)
Kat,
jenže to je zase jen o tom, jak si to sama nastavíš.
Co je to "rozpad rodiny"?
Nemluvíme tu snad spíš o ROZPADU VZTAHŮ?
A fakt nikdo nevidí rozdíl mezi rozpadem rodiny, který spočívá v tom, že rodiče už nejsou partneři, jinak se nemění nic, a tím, když na sebe řvou, dělají si naschvály, pomlouvají se a berou si děti jako rukojmí?
Já jsem zažila obojí, i když pokaždé z jiné pozice, a ten rozdíl mi přijde naprosto zásadní.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 11:55:37)
Monty, zakládající příspěvek, na kterém se točí celá diskuse, je - viz.název. Tudíž se tu řeší rozvod - rozchod. O tom, že jde o rozpad vztahů netřeba hovořit, to je snad jasné. Co tu popisuješ ty, je ona už patologická situace, kde dítě nakonec bude (by bylo) přešťastné, že se rodiče konečně rozešli každý jinam (je fuk, jestli jsou sezdaní či ne). le výchozí situace pro celé téma je "alespoň nějak fungující rodina a rozchod rodičů a důsledky pro dítě". A ještě dodám, že toto je mé vnímání celé diskuse.
 Ropucha + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 11:55:40)
"už nejsou partneři, jinak se nemění nic"

Monty, to je pochopitelně nejlepší možný scénář ze všech scénářů rozchodu, ale pořád to není totéž, jako když se rodiče nerozejdou vůbec, že.
Ano, když už k tomu musí dojít, je výhra, když to proběhne kultivovaně a co nejohleduplněji, ale není to pro děti stejná situace, jako když rodiče žijí spolu a tvoří jeden domov.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 11:59:58)
Ropucho,
ale ten fungující domov nevytvoříš, když je jeden z partnerů nespokojenej.
Leda iluzi fungujícího domova.
Samozřejmě, že je ideální situace "všichni jsou spokojení a tvoří harmonickou rodinu".
O tom se snad nemusíme přít.
Otázkou je, co dělat, když všichni spokojení NEJSOU.
Pak mi přijde rozumný rozchod/rozvod jako řešení, který nemusí být o nic "horší" než setrvání ve vztahu, který tak úplně nefunguje.
 Ropucha + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 12:06:33)
Monty, samozřejmě, o tom není sporu.
Jde jen o to, že dětem přinese rozchod rodičů nějaký stres vždycky.
A netroufala bych si úplně soudit hranici, kdy je jim ještě milejší třeba mírně konfliktní prostředí v úplné rodině než pohodové vztahy v rámci rodiny rozpadlé.
To bude asi velmi individuální a ta hranice křehká.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 12:09:22)
Ropucho,
ano, bude to individuální.
Nicméně neznám moc lidí, kterým by konfliktní prostředí dělalo dobře.
Možná se toho naučí nevšímat, vypouštět to... nebo brát jako "nutné zlo", to nevím.
Vím jenom, že sama bych v tom žít nechtěla a ani bych nechtěla, aby v tom žilo moje dítě.
 Ropucha + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 12:18:49)
Monty, myslím, že děti mnohdy snesou i mírnou "divočinu", když cítí, že rodiče se v jádru mají rádi a v důležitých chvílích stojí při sobě. Pro pocit bezpečí to je myslím postačující. Protože stoprocentně harmonických rodin, kde po dlouhá desetiletí všichni jen září štěstím, bude minimum. Spíš jde o ty dospělé, k čemu oni sami jsou ochotní.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 12:23:48)
Ropucho,
jo, ale mít se v jádru rád a stát při sobě fakt můžeš i po rozvodu.
To není v žádným papíru nebo "nepapíru", to je o lidech a v lidech, píšu to tu dokola roky.
Navíc jsou i lidi/děti, co nesnesou "mírnou divočinu".
Modelů lidskýho chování vč. dětskýho je mnohem víc než jen "černá" a "bílá".
 Ropucha + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 12:34:14)
Monty, to ano, s tím já vůbec nepolemizuji, že lze dobře vycházet i po rozchodu. (Jiná věc ovšem je, kolik lidí to dokáže, podle mě bohužel minimum, ale to na principu nic nemění, principiálně to lze a věřím, že zrovna vám to klape.)
Jen ohledně toho vlivu na děti si myslím, že děti se ve většině přiklánějí spíš k rodině kompletní, i když třeba nedokonalé. Ale to je jen můj názor a určitě ne univerzálně platný.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 12:39:52)
Ropucho,
dokonalá rodina neexistuje.
To je furt o té míře snesitelnosti.
Podle mého názoru většinově lidé (vč. dětí) dávají přednost pohodě před stresem.
V rámci čeho to je už není tak podstatné.
Problém je, že nelze nijak relevantně srovnávat, když tu zkušenost nemáš.
Dítě, který žije v úplné rodině a uslyší, že je rozvod strašnej, uvěří snadno tomu, že je strašnej a i kdyby to u nich doma jakkoli neklapalo, může mít v hlavě "ale rozvod je strašnej". Takže z toho opravdu nelze usuzovat vůbec nic.
 libik 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 12:51:24)
Monty, to, že je dneska společnost velmi liberální ke štafetovým vztahům a dítě se nezhroutí z vize rozvodu, do rodin moc velké štěstí nepřineslo a svým způsobem je to špatně.



 Ropucha + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 13:40:41)
Monty, nemyslím, že musí jít o představu "rozvod je strašnej".
Může jít úplně jednoduše o stres z nové situace, ze změn, z toho, že MY už teď nebudeme my, že každý z rodičů bude fungovat sólo a případně přijdou další lidé, s nimiž bude třeba vyjít nebo dokonce žít v jedné domácnosti.
To úplně stačí, i když to probíhá víceméně v klidu.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 13:48:35)
Ropucho,
iracionální strach je nejhorší nepřítel.
Mimo jiné proto, že komplikuje jak schopnost rozpoznat skutečné nebezpečí, tak mu nějak efektivně vzdorovat. Což je ale bohužel civilizační problém a těžko se na tom něco zásadně změní.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 13:57:43)
Šuplíku,
OK, a když se tedy rodiče hádají a mají neshody - dlouhodobé neshody, ne že si jednou za uherský rok vyčtou nějakou ptákovinu - je dětem v takové rodině spíš dobře nebo ne? Cítí tam pohodu a bezpečí?
 Žžena 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 15:01:27)
Tak to mohu říct z vlastní zkušenosti. Moji rodiče se rozvedli v mých 6 a z dětství pamatuju, jak se hádali v obýváku když mě dali spát.
Přesto bych tehdy dala cokoli za to, aby se nerozvedli. Ty hádky šly mimo mne, vůbec mne nezajímaly, chtěla jsem prostě tátu doma.
 Ráchel, 3 děti 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 20:27:58)
tady se pořád dávají jen možnosti rozvod nebo dusno, ale a co takhle rodiče, kteří místo toho, aby vytvářeli doma napětí, tak se svým vztahem něco udělají, aby to napětí odstranili?
 Půlka psa 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 20:30:57)
Akorát, že na to musí být dva. S některýma lidma to fakt nejde.
 Lída+4 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 21:20:29)
Jo, občas totiž jeden má pocit, že zdroj všech problémů je v tom druhým, tudíž jen ten že má něco dělat. A jen v minimu případů to je takhle.
 Ráchel, 3 děti 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 21:20:56)
Půlko, tak jasně že na to musí být dva.
Jen mi připadá, že už se považuje za normální takový ten přístup "nefunguje - tak čau", a říct, že na vztahu je potřeba společně pracovat, je pomalu sprostý slovo.

(Tím samozřejmě neříkám, že ten přístup máš ty)
 Martina, 3 synové 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 20:31:32)
se svým vztahem něco udělají, aby to napětí odstranili?

To se snáz řekne než udělá, ale dokud je napětí, tak to ještě jde, ale když je jen mrazivá lhostejost, je po všem. ~:(
 Pam-pela 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 20:34:43)
K té mrazivé lhostejnosti to právě dospěje přes nějaké fáze (kdy by to ještě šlo)...a mrazivá lhostejnost (nehraná) je myslím už většinou za hranicí návratu.
 Ráchel, 3 děti 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 21:21:34)
Martino, já viděla už vícero manželství, kde se to podařilo. Neříkám, že to jde vždycky, ale možné to je.
 Martina, 3 synové 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 21:27:39)
viděla už vícero manželství, kde se to podařilo

Já viděla dost těch, kdy se to nepodařilo, ale zůstali spolu. To pro mě byl velmi odstrašující příklad. Já s manželem zůstat mohla, vlastně jsem i chtěla, opakovala bych rodinný model - uťal to on a Bůh mu žehnej, konečně mohu ŽÍT. ~g~
 Pam-pela 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 20:33:21)
Nj, Ráchel, ale za tím se skrývá spousta práce přece ~;)...jo, přijde mi, že je dost málo párů, co chtějí případně "opravovat", i to, co by případně opravit šlo. Včas, než to přejde přes tu nevratnou hranici.
Odejít (zdrhnout) se možná zdá jednodušší ~d~.
 Martina, 3 synové 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 20:36:29)
co chtějí případně "opravovat"

Opravit sebe nebo partnera, který se rozbil? To je nesmysl. To nejde. ~a~
 Pam-pela 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 20:38:39)
Martino, jak chceš opravit partnera? To přece nejde.
Asi budeš říkat, že na vztah jsou dva, tojo, ale přece jen člověk by měl "prozkoumat" primárně sám sebe. Vztahy nejsou jen tak náhodné, kvůli něčemu nás ten druhý oslovil, kvůli něčemu jsme se s ním spojili...~d~ a on s námi.
 Martina, 3 synové 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 20:41:52)
člověk by měl "prozkoumat" primárně sám sebe

Mohla jsem být taková, jakou mě manžel chtěl - a taky jsem se o to několik let snažila, ale nešlo mi to a za nějakou dobu už jsem ani nechtěla, ne že bych nechtěla jeho, ale nechtěla jsem být jiná než jsem, změnit si osobnost. Stejně by to nešlo, to je jasně. ~Rv
 Pam-pela 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 20:44:15)
Martino, no a to je třebas ono...proč bys měla být taková, jakou by tě manžel chtěl?
Problém asi je, pokud v zamilovanosti člověk opravdu ze sebe dělá něco, co není, aby se zalíbil...pak se to dlouhodobě nedá ustát.
Taky jsem dlouhou dobu se chovala tak, co mi přineslo "profit" ve formě přijetí, "lásky", souhlasu druhého atd...člověk se to možná blbě naučí už v té primární rodině.
 Martina, 3 synové 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 20:47:43)
člověk opravdu ze sebe dělá něco, co není, aby se zalíbil.

Ne. Já byla svá, ale manžel si myslel, že je to přetvářka, která po svatbě a narození dítěte zmizí. ~d~ Nevěřil, že jsem emancipovaná, očekával, že zpuťkovatím a budu mu vděčná, že mě živí. ~8~
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 20:52:03)
Martino,
jj, něco podobnýho.
Prostě předpokládal, že mě po narození dítěte začne bavit starat se o domácnost a hrát si s dítětem.
Pak se hrozně divil, že to tak není. ~;)
 Martina, 3 synové 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 20:55:28)
začne bavit starat se o domácnost a hrát si s dítětem.

To mě i bavilo, ale nepřibrala jsem 20 kg, nezačala chodit s kámoškama na kafe, neudělala jsem si trvalou, neztratila zájem o sex, nezačala poslouchat popinu a navíc jsem skoro pořád vydělávala víc než on. No k uzoufání. ~t~
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 20:58:52)
Martino,
mno, já jako bonus živila rodinu. Na mateřské jsem nebyla ani den. Ale to mi nevadilo, s tím jsem počítala. Vydělávala jsem asi tak 4x až 5x víc než bývalý manžel.
Nepočítala jsem s tím, že bych měla dělat všechno a on si bude dál žít svůj svobodný život s kamarády, protože "domácnost a dítě, to je přece ženská práce".
No tak ne, no.
Bývalý manžel má spoustu pěkných vlastností, ale jako partner - ausgerechnet pro mě - neměl ani jeden jedinej bonus. A žít se spolubydlícím místo partnera není úplně můj styl.
 Martina, 3 synové 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 21:03:08)
dál žít svůj svobodný život s kamarády

Jo, to mi manžel řekl: nesmíš na mně tolik viset, měla bys mit i vlasní život, najdi si nějakou kamarádku, když je ti tu samotné smutno... Strašně se pak divil, že moje nejlepší kamarádka je vždycky nějaký chlap, dokud to byl on, nepřišlo mu to divné. ~b~
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 21:07:11)
Martino,
mému bývalému byl můj vlastní život jedno. Jen jsem si musela já sehnat hlídání, protože to je přece taky MOJE starost. On prakticky nehlídal, protože se mu buď nechtělo nebo mu nebylo dobře. ~;)
 Půlka psa 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 21:17:39)
Můj ex taky nehlídal. Když jsem potřebovala, aby podržel miminko než vytáhnu dudlík spadený pod pohovku, tak mě odmítnul s tím, že mi ji držel předevčírem. O hlídání tam nemohla být řeč. Od té doby, co s ním nejsem, funguje naprosto spolehlivě a hlídá bez problému.

Dítko už je dávno puberťák, takže jsou to věky zpátky. Stačí, jak to píšu a mám chuť bývalýmu zavolat a vynadat mu do telefonu.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 21:23:08)
Půlko,
ano. Od chvíle, kdy jsem odešla, si dokáže všechno zařídit sám. Nebo si sehnat někoho, kdo to udělá za něj. Teda teď už ne, protože synovi bude patnáct, ale odcházela jsem, když mu byly tři a půl a způsobem, že jsem prostě odjela a nechala mu dítě doma, ať si to nějak zařídí. De facto od těch třech a půl let máme střídavku, i když jsme se rozvedli, až když šel syn do první třídy.
 Pam-pela 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 21:54:25)
Takže jsi dospěla, Martino, k názoru, že prostě chyba byla výhradně na jeho straně ~:-D...
No ale hlavně, jestli jste teď spokojeni v nějakých nových lepších svazcích... ~d~, myslím to bez ironie.
 Martina, 3 synové 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 22:04:57)
že prostě chyba byla výhradně na jeho straně

Celou dobu píšu, že chyba byla na mojí straně - nesplňovala jsem jeho očekávání. Chvíli jsem se o to snažila (asi 6 let), ale nešlo mi to, tak jsem to vzdala. Další roky jsme spolu byli kvůli dětem. ~x~

spokojeni v nějakých nových lepších svazcích...

Ne, oba žijeme sami, ani v tom nikdo třetí nebyl. ~d~
 Pam-pela 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 22:18:10)
Martino, ale to přece není chyba ~:-D...hmhm, některý lidi právě raději žijou sami, je to pro ně jednodušší...a taky to prostě o něčem vypovídá. A opět to není ironie ani útok...jen konstatování...
Tak když to tak vyhovuje...nebo zatím vyhovovalo, není všem dnům konec.
 Martina, 3 synové 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 22:21:47)
některý lidi právě raději žijou sami, je to pro ně jednodušší

Já k nim nepatřím, ale nemám partnera na soužití, jen občasné schůzky. Mrzí mě to, ale nemyslim si, že se to změní. ~a~

Exmanžel má taky přítelkyni, už dlouho, ale nebydlí spolu. ~;((
 Pam-pela 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 22:37:06)
Martino, ale pokud ti to nevyhovuje, že nemáš partnera na soužití...tak to je právě ta chvíle na změnu v sobě ~:-D~s~...abys vůbec byla ochotná dát kus ze sebe, otevřít se na půl cesty...připustit vůbec, že by s tebou nějaký chlap fakt mohl sdílet tvůj život se vším všudy.

Hezká je taková hra na "představ si, že...". Že třeba se vracíš domů, otevíráš dveře a tam je nějaká situace...třeba muž je rozvalený v křesle v trenkách nebo dojídá talíř omáčky nebo...takovou nějakou možnou realitu...a pozoruješ u toho svoje pocity.
Je poměrně dost "osamělých" žen, u kterých se všechno jen při představě, že mají doma nastěhovaného nějakého chlapa, stáhne nechutí až odporem...a jasně vnímají tu nechuť se dělit o "svůj" byt, pohodlí, čas...práci atd...
Dvě takové mám v přímém přenosu.
netvrdím, že to platí pro tebe, ale ony třeba taky říkají, že by chtěly chlapa pro život...ale vůbec nejsou ochotny (a možná ani schopny) ho do něj pustit.
 libik 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(2.10.2017 0:09:10)
Mně chybí sdílené radosti, stejné směřování, nicméně při vší lítosti nad tím, jak to je, musím uznat, že samota je pohodlná.

Taky je asi v člověku geneticky zakódované, že dokud se buduje, rodí a vychovává, má puzení vztahovat víc.
Já jsem si 100% jistá, že už soužití nepotřebuju, možná někdy v 80, až budu mít strach, že netrefím na dvorek.~:-D
 sovice 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(3.10.2017 8:47:57)
Libiku, tohle vnímám stejně.

Nějakou dobu po rozvodu jsem chtěla partnera, ale neměla jsem dost energie hledat, ale teď už vnímám, že nechci. U mě je to teda ještě tak, že spolu bydlíme se sestrou + mé dcery, tohle kombo mi vyhovuje a až holky odejdou z domu, zřejmě nebudu sama, a pokud jo, vrhnu se víc do práce v církvi, především v oblasti návštěv a pomoci starším členům sboru je vždycky prostoru nad hlavu. Upřímně, mám pocit, že už se mi do hlubokého vztahu nechce.
 Pam-pela 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 20:42:12)
..přes vztahy k druhým a druhých k nám moc hezky poznáváme sami sebe...ale je to prostě někdy hodně obtížný vůbec chtít s tím nějak hnout.
Proto si myslím, že hodně často útěk nic neřeší (pokud není druhý "deviant"), před sebou taky neutečem :-).
Pokud se na některé věci ve svém životě člověk dokáže časem podívat z nadhledu, leccos je schopen i vidět a pochopit v souvislostech.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 20:46:50)
Ráchel,
a jak to chceš zařídit za oba?
Když je nespokojenej jen jeden, ten druhej nemá důvod cokoli měnit a taky to většinou neudělá. Dokonce ani nemusí být žádný dusno. Jen holt není to partnerství.
Můj bývalý muž taky nedělal "nic hroznýho". On nedělal vůbec nic. Jak bys to chtěla měnit? Převychovat dospělého člověka dost dobře nejde.
 Půlka psa 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 20:52:35)
Můj ex taky nedělal vůbec nic. V podstatě nás odmítnul i vyzvednou v porodnici, protože se mu zrovna ten den nechtělo jet celou dalekou cestu z Holešovic do Podolí. ~:-D
 Ráchel, 3 děti 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 21:22:15)
Půlko... ~8~
 Půlka psa 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 21:26:53)
Myslím, že jeden z mých životních výkonů je to, že jsem ho nezabila, ale jenom se sbalila a odstěhovala se. ~t~

Přitom on vůbec není pitomec, jen byl tehdy moc mladej a nezvládnul to. Jako víkendový táta funguje naprosto dokonale. Věřím, že jestli se jednou ožení a pořídí si další dítě, tak to bude probíhat úplně standardně.
 Ráchel, 3 děti 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 21:18:55)
no, já spíš velice často viděla případy, kdy ten nespokojený odmítal cokoliv řešit
 Půlka psa 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 13:07:18)
"vůbec nepolemizuji, že lze dobře vycházet i po rozchodu"

Kupodivu vycházet dobře s nesneitelným pitomcem je po rozchodu řádově snažší, než když ho máš furt doma. ~:-D
 Žžena 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 12:47:59)
Lidi, co se mají rádi a stojí při sobě, se možná nemusí tak nutně rozvádět.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 12:09:04)
Já myslím, že dospělí by se mohli trochu ovládat a ne při každé nespokojenosti utíkat pryč. Ty děti nemůžou za to, ze se narodily, to chtěli ti dospělí, tak by se měli trochu snažit.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 12:10:28)
Inko,
a jsme zase u "každé nespokojenosti".
Hranice nespokojenosti je TAKY individuální.
Co je pro jednoho v pohodě je pro druhého k nepřežití.
 Ráchel, 3 děti 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 20:23:43)
no, leckdo je nespokojený kvůli svému čirému sobectví.
 Žžena 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 12:15:18)
Monty,
hele za 13 let manželství jsem zažila vícero situací a období, kdy jeden nebo druhej nebyl spokojenej. Ale furt to neznamená, že změnit lokál je řešení.
Život není lunapark. Ani manželství není lunapark, aby jeho hlavním účelem bylo permanentní štěstí.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 12:17:57)
Žženo,
štěstí a spokojenost nejsou synonyma. To se přeje zvlášť i na každým blahopřání k narozeninám. ~;)
Navíc je poměrně velkej rozdíl mezi tím, když jsi nespokojená týden nebo třeba pět let.
A - opět po sto padesáté - není žádná "univerzální spokojenost". Co je pro jednoho pohoda může být pro druhého peklo.
 77kraska 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 12:24:16)
ZZeno, myslim, ze treba moje matka (je vdana pres 50 let) taky byla v urcitych obdobich s urcitymi vecmi nespokojena, ale ted je spokojena moc, chodi jeste do prace, otec se stara o vsechno doma, vyjdou si vstric...kdyby se byvala byla rozvedla v dobach nespokojenosti, tak kdovi, jak by dnes oba zili
 Pam-pela 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 13:01:03)
Sedmikrásko, myslím si, že během 50, 60ti let vztahu se musí udát leccos...hezké věci, katastrofy, i lecjaká zklamání - ale asi je to nějak vyvážené a těm lidem stojí prostě z nějakého důvodu za to spolu být. Podle mne je to o dvou jednotlivcích ("ty" a "já") a taky o "my".
ideálních vztahů asi moc není, možná jsou takové za odměnu u takových těch vyzrálých "moudrých" jedinců.
Ostatní lidi prostě procházejí různými životními úseky, a takové ty různé posuny mohou být individuální, jde o to, jak se ti lidi vedle sebe vyvíjejí, chtějí vyvíjet, jak se vyvíjí celý vztah. Protože nikdo z nás není tam, kde na začátku partnerství.
A podle mne je celkem jedno, s jakým partnerem tenhle posun nastává...někdy je fakt zbytečné měnit osoby, jde spíš o to vyřešit některé ty věci v sobě. Někteří lidi utíkají jinam...a přitom si moc nepomohou, naopak. Nemluvím teda o patologických partnerech, tam je to asi bez debaty.
 libik 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 12:58:10)
"když je někdo ve vztahu nespokojenej"

nabízí se otázka, kde se takovej nespokojenec ve vztahu s dětma vezme, to nevěděl dřív, že Mařena má vlastně křivý zuby a divný koníčky? Pokud někdo zakládá rodinu, asi ne na základě nespokojenosti, ne?

 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 13:02:16)
Libiku,
no, pokud vím, ty ses poprvé vdávala dost mladá a s dítětem na cestě, že?
Fakt jsi dopředu věděla, jak bude nebo nebude fungovat partnerství/manželství/rodičovství s otcem tvých dětí? A vadily ti na něm křivý zuby nebo to, že poslouchá dechovku?
 libik 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 13:11:07)
Já ale neříkám, že jsem to já udělala dobře a že se to tak má dělat rp. že je to normální ~;)
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 13:30:31)
Libiku,
a co je teda normální? Když už přijdeš do jiného stavu s někým, kdo se ukáže být partner na houby?
Fakt nevím. Neriskovat vůbec žádný vztah ( potenciální rozvod) a jít na potrat? Nebo zatajit těhotenství a žít jako svobodná matka?
 libik 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 14:37:22)
Monty, já jenom tvrdím, že vztahy dají práci, manželství je odpovědnost a ne mejdan pro zábavu.

Jinak tedy můj původní příběh je takový, že já jsem ten vztah neodpískala, za těmi 12 lety si stojím a nepokládám je za ztracený čas. A co je možná ještě důležitější, svoji mladickou rebélii, tj. chození s naprosto nestandardním typem, jsem si odbývala právě, když se mí rodiče kultivovaně rozváděli (celkem zbytečně). ~;)
 Ropucha + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 15:33:21)
Danulu, ale to je vždycky z části na tobě, jak se budeš cítit.
Pokud není partner násilník, alkoholik nebo jinak patologická osobnost, je to vždycky jen otázka vůle. Na obou stranách, samozřejmě.
 Ropucha + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 15:51:34)
Zefýr ~R^
Je naivní předpokládat, že člověk s někým prožije půl století bez zaškobrtnutí.
V tomto mám vždy na paměti dr. Plzáka, který psal, že máme předem počítat s tím, že během manželství ztratíme hlavu a zamilujeme se do někoho jiného, ale důležité je tu hlavu zase najít, tedy nechat zamilovanost vychladnout a vrátit se tam, kam patříme.
A nemusí jít jen o zamilovanost, samozřejmě, zaskřípat to může v různých ohledech.
Určitě se najdou vztahy, které perspektivu prostě nemají a je lepší je ukončit. Ale nevěřím, že 50% párů narazí na nepřekonatelné překážky. Obzvlášť v době, kdy si můžeme vybírat partnery svobodně, nezávisle na jakýchkoliv společenských tlacích.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 16:26:28)
Ropucho,
on ten svět tady je plný uvědomělých, zodpovědných lidí, co jsou takoví už v osmnacti. Já žiju ve světě, kde je takových lidí menšina, takže se v něm stane i to, že holka v osmnácti/dvaceti/pětadvaceti otěhotní s někým, kdo sice nemusí být nijak patologický jedinec, jen se k sobě prostě nehoděj a jako partneři si nevyhovujou. No a tak se někdy i rozvedou. Asi jsou to všechno sobci, co se neumí obětovat.
 Ropucha + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 17:27:10)
Monty, ale houby, ty si jen zbytečně vztahovačně bereš teoretické úvahy.
Tady se píše o 50% rozvodovosti a někteří z nás tady pochybují, že polovina populace si vybere nepřekonatelně nesnesitelného partnera.
Dneska už je hodně málo takových, kteří zplodí dítě v osmnácti omylem a kteří uzavírají sňatek z mladické nerozvážnosti.
Dneska je spíš běžné rozvažovat a vyčkávat pomalu až do středního věku. A stejně to většinově nepřináší pevné šťastné svazky, takže chyba bude někde jinde.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 17:30:22)
Ropucho,
no, ano. Chyba bude v tom, že dva bezdětní prostě nejsou schopni dohlédnout, jak jim to bude nebo nebude fungovat v partnerství a rodičovství. A někdo prostě nechce být nespokojený doživotně nebo minimálně do doby, než vyletí děti z hnízda. Jsou lidi, pro který je to prostě důležitý. ~d~
 Žžena 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 17:40:59)
Monty,
fungující svazek není věc, která se Ti přihodí nebo ne, je to věc, kterou (spolu)tvoříš.
Jasně že děti jsou náročný, ale to je právě ta výzva... zabrat a zvládnout to spolu. Nečekat, jak se mi to přihodí.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 17:46:30)
Žženo,
ty mi asi pořád nerozumíš.
Pokud jsou ti lidé z nějakého důvodu partnersky nekompatibilní, tak se můžou snažit jak chtějí a žádného "konsenzu", který by byl pro oba přijatelný nedosáhnou.
Ano, jsou lidé, kterým to nevadí, protože mají jiné priority, jiná očekávání... a lidé, kterým to vadí a nechtějí se neustále přemáhat a obětovat.
Nebavím se o tom, že na sebe řvou, ubližují si... mluvím o tom, že nejsou spokojení, protože mají každý jiná očekávání a jiné nároky. A pak to můžou buď přejít a realizovat se jinde, nebo být nespokojení a frustrovaní, nebo jdou od sebe.
Ty tu nejsi první den, fakt si nevybavíš žádný místní příběh, který tomu odpovídá?
 Lassiesevrací 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 17:51:53)
Monty, do háje, tak jo, ať jdou od sebe. Co by ne. Když tak trpí a dělají, co dělat nechtějí. Jistě je všude plno dokonalých protějšků pro život a zábavu, kde vše půjde jak po másle a sny se budou plnit ještě předtím, než se vysloví.

Já tipuji, že dotyčný pán s tou novou, dokonalou dámou nezůstane....Škoda, že se nedozvíme, jak to dopadlo.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 17:54:05)
Lassie,
tak tohle je ale jeden konkrétní pán.
Existuje celá řada nekonkrétních pánů.
Navíc ani kompatibilní a ideální nejsou synonyma.
 Lassiesevrací 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:02:15)
To byla reakce na větu o přemáhání a obětování. Což je taky pojem, který vnímá každý jinak. Co je kdo ochoten pro své děti nebo partnera udělat, může být někým vnímáno jako oběť a pro jiné je to běžná věc, kterou dělají z lásky.
 Žžena 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:12:37)
Monty,
hele já nevěřím na pohádku, že lidi, co spolu dovedli žít 5, 10 let, jsou tak hojně partnersky nekompatibilní.
 Martina, 3 synové 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:28:31)
lidi, co spolu dovedli žít 5, 10 let, jsou tak hojně partnersky nekompatibilní.

ONo je žít a žít. Když oba chodí do práce, vidí se jen o víkendu a dovolené, nemají žádné problémy a starosti, tak se dá žít skoro s každým. ~;)

My se ale rozešli ve chvíli, kdy byly problémy vyřešeny a starosti odpadly, protože se ukázalo, že máme naprosto odlišné představy o dalším životě: to bylo po 25 letech manželství. Kompromis si nedovedu představít, rozvod byl jediné řešení. ~z~
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:32:00)
Martino, tak já se taky musela hodně přizpůsobit, hodně věcí přehodnotit a hodně věcí se vzdát, protože jsem v průběhu let zjišťovala, že něco je pro mě vlastně podstatný, něco ne. Ale že ten chlap je celkem rezistentní v mnoha věcech a prostě je svůj. Jenže jeho klady v zásadních věcech přebijou i ty (někdy pro mě bolestivé) nedostatky. A já taky pro něj určitě nejsem vysněná partnerka, ale zase - moje klady převažují (zatím) ty zápory.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:37:10)
Kat,
ale ty zásadní věci má prostě každej někde jinde. Je to tak, jak píše Martina - když se skoro nevidíte a problémy nejsou, dá se žít s kdekým, ale ne jako s partnerem, jako se spolubydlícím. Jsou lidi, kterým je to málo.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:37:15)
Kat,
ale ty zásadní věci má prostě každej někde jinde. Je to tak, jak píše Martina - když se skoro nevidíte a problémy nejsou, dá se žít s kdekým, ale ne jako s partnerem, jako se spolubydlícím. Jsou lidi, kterým je to málo.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:46:08)
Monty, samozřejmě. Já to nerozporuji.
 Martina, 3 synové 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:45:16)
hodně věcí přehodnotit a hodně věcí se vzdát

Jistě, záleží na tom, čeho se vzdáš a čím ti to vynahradí. ~d~

Bohužel znám hodně nešťastných manželství, která sice trvala desítky let, ale mnaželé se vzdali prakticky všeho a oba byli naprosto zoufalí. ~Rv
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:47:10)
Zoufalí teda fakt nejsme. Jsme spokojení - teda v případě manžela doufám, že je ~t~ ale žádné známky frustrace nejsou.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:58:28)
Martino,
kdo má nízké nároky, tomu to vůbec hrozné přijít nemusí.
Je to fakt o tom, co kdo od partnerství očekává.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:02:05)
Mmch., vybavuju si scénu z "Vrať se do hrobu", kde manželka řeší manželovu nevěru se studentkou slovy: "Proto jsem si tě taky vzala. Žádnej krasavec, žádnej lumen, ale slušnej a spolehlivej kluk." Manžel odpovídá: "A víš, proč jsem si s tou studentkou začal? Protože pro ní jsem krasavec, jsem lumen, a je jí úplně jedno, jestli je na mě v domácnosti spolehnutí!"
 libik 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:05:13)
Monty, já marně přemýšlím, jak k takovému zoufalství může dojít, pokud někdo teda nezvolí vztah z masochistické pozice.

zase můžeš namítnout, že jsem se také rozvedla.

Hele, byli jsme mladí a blbí, horké hlavy, oba jsme zestárli v přibližně stejném hodnotovém spektru a v podstatě jsme se rozvádět nemuseli.

Samozřejmě, že jsem ráda, že se to stalo, zažila jsem potom delší a krásný vztah, z něhož mám dítě, ale..
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:14:59)
Libiku,
to myslíš vážně?
Jsou různé cesty. Nejčastější - lidé se málo znají, v zamilovanosti se přetvařují nebo prostě jen neunesou změnu po příchodu dítěte/dětí.
To fakt neznáš?
 libik 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:19:13)
Já nevím, měla jsem 2 počitatelné vztahy, mužský si v ničem nebyli podobní, dokázala jsem s nima být a mít radost ze života a to si o sobě fakt nemyslím, že jsem kompatibilní s půlkou vesmíru.~;)
 Půlka psa 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:29:50)
Já si třeba přes antikoncepci pořídila dítě s člověkem, který na to nebyl připravený. Pár let jsme spolu bydleli a fungovalo to. S dítětem se to nedalo. Po šestinedělí jsem se stěhovala, protož jsem nechtěla, aby v tomhle moje dítě žilo a nechat to na pár let později by znamenalo, že bude mít trauma z rozchodu. Bylo to jedno z nejlepších rozhodnutí v životě.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:47:36)
To je v pořádku, už jste neměli malý děti.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:15:42)
Ale psala jsi, že se změnil po úraze.
 Půlka psa 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:18:26)
Po pravdě to taky nechápu. Chápu, že to člověk zjistí při prvním dítěti nebo třeba při velké změně povahy nebo chování partnera. Lidi se vyvíjí a nemusí to vyhovovat. Ale nerozumím, že někdo u druhého nebo třetího děcka zjistí, že "von je furt stejně hrozněj jako na začátku a ne a ne se mi přizpůsobit a teď už mě to fakt se.e". A i to se tu člověk sem tam dočte.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:46:41)
Stejně si myslím, že by to měli vydržet než dítě odroste.
 Martina, 3 synové 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:50:00)
vydržet než dítě odroste.

To musí být pro to dítě hrozné. ~:(
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:53:01)
Nemusí, já jsem rodičům vděčná, že se rozvedli až když jsem dospěla. Za nic na světě jsem nechtěla být z rozvrácenýho manželství.
 Martina, 3 synové 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:57:29)
Za nic na světě jsem nechtěla být z rozvrácenýho manželství.

Já se zase každou noc modlila, ať jdou konečně od sebe - jsou splu pořád a pořád si mi chtějí jeden na druhého stěžovat: a vlastně oba mají pravdu, ale už je jim 75, "doklepávají" to spolu dobré čtvrtstoletí. ~d~
 Ropucha + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 17:51:02)
Monty, já ti rozumím, myslím, že chápu konkrétně tvůj případ a pokud proběhl tak, jak popisuješ, vidím to jako vzácný příklad dosti rozumného a zodpovědného přístupu.
Ale z toho, co vidím kolem sebe, i z toho, co se lze roky dočítat tady, mi vyplývá, že rozchody většinou probíhají dramatičtěji a bolestněji, následné štěstí je nejisté a stres dětí je zaručen.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 17:52:53)
Ropucho,
jenže já i tady čtu o nerozpadlých manželstvích/partnerstvích, který fakt nepokládám za ideální ani pro dospělé, ani pro děti.
Prostě neberu rozvod jako univerzální zlo a "nerozvod" jako univerzální dobro, toť vše.
 Ropucha + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:04:00)
Monty, tak to samozřejmě, univerzální není nic.
Však já s tebou po celou dobu souhlasím, jen bych byla opatrná v tom hodnocení dopadů na děti, to vidím jako křehkou záležitost.
 angrešt 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:13:09)
Ropucho, jen jsem náhodně koukla na poslední stránku téhle diskuse a proto to lepím k Tobě - rozvodovost kolem 50 % je úhrnná rozvodovost, tj. počet rozvedených manželství celkem. Ta ale nekoreluje s počtem rozvedených osob v populaci, protože vyšší rozvodovost mají již jednou (či víckrát) rozvedení, rozvodovost prvního uzavřeného manželství je kolem 35 %.

P.S.:můj manžel je nesnesitelný, ale překonatelně~;)
 Lassiesevrací 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:15:22)
Angrešt, ~:-D
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:25:24)
Angrešte ~t~~x~
 Ropucha + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:40:37)
Angrešte, děkuji za osvětlení, to je holt ta laická interpretace vědeckých závěrů.
Ale když připočteme nesezdané páry, které se rozcházejí mimo statistiku, je to slušná Sodoma Gomora i tak ~l~ :-D

Jinak tedy u nás jsme nesnesitelní oba, ale zdá se, že zatím též oba překonatelně. Myslím, že jsme si vědomi, že nikdo jiný by nám to netrpěl, než my dva vzájemně desetiletími prověření :-)
 Senedra 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:47:22)
No, já vždycky jen vzdychám, když svým dětem vyplňuju nějaké papíry a říkám :" Děti, vy to máte tak jednoduché - všichni spolu skutečně bydlíme na jedné adrese a máme jedno příjmení."

A ať si říká kdo chce, co chce, rozvod nebo rozpad partnerství rodičů děti vždycky poznamená. Některé víc, některé méně.

Jo, můj manžel je taky občas nesnesitelný, ale je to k vydržení. Za 22 společných let krize byly, ale povedly se vyřešit. A stačí, když se s manželem chytneme a děti to velmi komentují.
 Půlka psa 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:56:23)
"rozvod nebo rozpad partnerství rodičů děti vždycky poznamená."

Proto jsem to utnula dřív než dítě začalo vnímat. Akorát mě všichni měli za šílence, že se stěhuju od člověka, co chodí do práce a slušně vydělává. ~:-D
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:58:14)
Jo, tak buď hned nebo až dospěje. Nechápu, že si někdo pořídí několik dětí a pak zjistí, že je partner nekompatibilní.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:07:00)
To si má každej rozmyslet dopředu, jestli si vzít někoho s kým bude přežívat.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:22:09)
Inko, já teda nevím, ale já rozhodně nejsem stejná jako třeba v 16ti, ve 25, nebo 28 letech. A určitě ta zásadní změna a náhled na muže přišel prostě na RD. A věci, které jsem třeba nebrala jako zásadní, teď už zásadní jsou. A naopak. To je snad normální. Takže evidentní může být, že chlap chlastal už před svatbou, nemakal už před svatbou. Byl totální hovadou už před svatbou. Ale co se uděje během 15 let, dvou dětí, změn zaměstnání, krizí, stárnutí prarodičů, zdravotních problémů, nedostatků financí atd. To přece nikdo nikdy neví.
 Martina, 3 synové 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:25:51)
Ale co se uděje během 15 let,

To říkal můj ex: Jakto, že ti nejsem dost dobrej, vždyť já jsem pořád stejnej jako když sis mě brala... No jo, ale já nebyla stejná. ~d~
 Lady V. 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:28:04)
Ano, Martino, člověk se pořád vyvíjí a posouvá. A v optimálním případě se manželé posouvají podobným tempem a stejným směrem.
 Martina, 3 synové 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:29:08)
v optimálním případě

Asi tak v 50%? ~t~
 Martina, 3 synové 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:09:45)
Nechápu, že si někdo pořídí několik dětí a pak zjistí, že je partner nekompatibilní.

A proncip televizního vysílání chápeš? ~t~
 Senedra 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:13:31)
Inko, já pochopím to, že po narození prvního dítěte dotyční zjistí, že nejsou kompatibilní. Nechápu, že si pak pořídí další děti.
 Lída+4 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:15:20)
Senedro, taky se to může projevit až u dalšího dítěte. To je ten provoz přece jen už složitější.
 Senedra 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:19:56)
Lído, určitě, ale nepochopím takové to " No, on se doma nezapojuje, přijde z práce v osm večer, na děti ani nepromluví, jen se svalí k televizi/jde za kamárady/sportovat/do hospody.....Ale já to třetí dítě fakt chci."
 Lída+4 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:25:47)
Senedro, to máš ale spíš kliku, že to neznáš. Prostě leckdy člověk má nějakej "optimální" počet dětí, a dokud ho nedosáhne, není spokojenej, i kdyby jinak všechno bylo skvělý. Koneckonců, chlapa časem můžeš vyměnit, ale ty další děti se ti pak už nemusejí podařit.
 Senedra 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 22:27:49)
Lído, představ si, že něco o optimálním počtu dětí vím... a z vyloženě racionálních důvodů jsem toho počtu nedosáhla.
 Martina, 3 synové 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:28:20)
.Ale já to třetí dítě fakt chci."

To já zase chápu: nikdy bych nechtěla žít v systému "moje děti, tvoje děti, naše děti" - bylo mi jasné, že rozvodem je počet mých dětí uzavřen. ~;((
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:17:18)
Senedro,
jsou i lidi, pro které je rodičovství mnohem víc než partnerství.
 Lady V. 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:20:15)
No já třeba vyloženě nejsem partnerský typ. A kdyby mě manžel tak brzo neulovil, asi bych se už nikdy nevdala.
 Lady V. 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:22:06)
A rodičovství pro mě skutečně je mnohem víc než partnerství, vztah k dětem a k chlapovi je podle mě neporovnatelný, úplně jiný level.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:31:51)
Lady V,
tak to mám jinak. Dítě chci připravit pro život, s partnerem ho chci žít i potom, až bude mít dítě život vlastní.
 Půlka psa 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:35:00)
Já tedy taky vnímám rodičovství jako důležitější. Partner se beze mě nepotentuje a najde si jinou nebo žádnou. Dítě bude mít bez mámy problém. A to mám MM fakt ráda.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:48:56)
Jo.
 Lady V. 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:36:01)
No já zas tu vazbu k dítěti vnímám jako maximálně silnou, i když bude na druhé straně zeměkoule.
Chlapa miluju, ráda se k němu přitulím, ráda se s ním směju a voním k němu a asi by mi moc chyběl, případný konec vztahu ovšem neberu jako konec života.
Konec vztahu mezi mnou a dítětem je pro mě nepředstavitelný.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:38:58)
Lady,
jenže na ty druhý straně zeměkoule s tím dítětem nebudeš.
 Půlka psa 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:45:22)
Rozvede se každej druhej a je to sice smutný, ale většina to nějak rozdýchá. O dítě přijde díky Bohu jen málo lidí, ale je to něco tak šílenýho, že raději nedomýšlet.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:50:00)
Půlko,
takhle jsem to ale fakt nemyslela.
Spíš tak, že i ti, co se rozvedou obvykle nechtějí zůstat sami s dětmi a toho partnera si hledají. Že jim jen ty děti většinou "ke štěstí" nestačej.
 Martina, 3 synové 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 19:20:17)
po narození prvního dítěte dotyční zjistí

Jenže to se nezjistí z hodiny na hodinu, to je delší proces: někdy je to lepší, jindy horší, z těch hezkých chvilek žiješ celé týdny a doufáš, že až bude dítě starší, až budete mít větší byt, až doplatíte půjčku, až se vrátíš do práce, až zahřmí, bude všechno jako dřív - a roky běží a běží... ~:(
 Půlka psa 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 15:47:08)
"Když už přijdeš do jiného stavu s někým, kdo se ukáže být partner na houby?
Fakt nevím. Neriskovat vůbec žádný vztah ( potenciální rozvod) a jít na potrat? Nebo zatajit těhotenství a žít jako svobodná matka?"

Za mě má tohle dobré řešení. Dítě si nechat, partnera ne a nechat expatnerovi a dítěti prostor, aby si vybudovali krásný vztah (a doufat, že to bude otec chtít).
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 15:54:01)
Půlko,
jak vidíš, z většinového pohledu na Rodině je to ale špatný řešení. ~;)
 Senedra 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 16:15:31)
Monty a co je podle tebe teda ten většinový názor na rodině?
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 16:22:08)
Senedro,
v tomto tématu mi to vychází tak, že udržet manželství je důležitější než nějaká pofidérní spokojenost a děti mohou být spokojené jen tehdy, když mají oba rodiče doma, bez ohledu na to, jak se ti rodiče cítí a jaká je tam atmosféra.
Čtu špatně?
 Ropucha + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 16:24:09)
Čteš určitě dobře, ale špatně reprodukuješ a dobře to víš ;-)
 Kafe 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 16:24:17)
Monty - čteš špatně. Jádrem diskuze je fakt, že spousta párů manželství vzdává při první krizi, aniž by se snažily tu krizi překonat a to i přesto, že už mají děti. Krize ke vztahům patří.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 16:27:35)
Liško,
krize a dlouhodobá nespokojenost jsou dvě různé věci.
 Kafe 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 16:30:54)
Monty - co je dlouhodobá nespokojenost?
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 16:38:09)
Liško,
obsahově asi pro každého něco jiného.
Reálně to, že nejsi dlouhodobě s něčím spokojená. S něčím, co je pro tebe osobně důležitý. V partnerství.
 Pam-pela 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 12:55:29)
Rodina nejsou ale jen vztahy, je to celý soubor věcí, je to "jednotka", která plní mnoho mnoho funkcí, nejen vztahových.
Myslím, že nic lepšího, než rodina pro nejoptimálnější vývoj dítěte zatím nebylo vynalezeno...možná kdysi nějaká rodová společenství, ale tam ty funkce byly splněné taky.
 Kafe 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 13:00:58)
"Rozvod znamená prostě rozpad rodiny. A ten většinou nějaký větši, menší, nebo dost drastcký dopad na dítě má. "

tak tak; v každém vztahu jsou krize a rozvést je tak snadné, jenže ty dopady na děti....Vidím na svých 3 dětech, jak jsou šťastné, když jsme oba (rodiče) doma. Už delší absence (třeba 2 dny) jednoho rodiče ty děti znejistí. Případný rozvod by děti hodně poškodil. To jim jako rodiče nemůžeme udělat.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 11:37:59)
Většina lidí říká rozvod tomu celýmu dohromady a ne tý chvíli u soudu.
 Ráchel, 3 děti 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 20:19:37)
Lassie, ano, to je dost výstižné. Dětem se rozvodem překope celej jejich malej život.
 Pam-pela 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:52:58)
Monty, pro dítě do určitého věku TVOŘÍ štěstí (krom dalšího) rodič. A cca do 6ti let je navíc mezi matkou a dítětem zvláštní "energetické" pouto...
Do cca 6ti let nemá dítě kritický filtr...dotýká se ho všechno, taková dobrá nádobka "pravdy".

 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:30:05)
Lassie,
to bych ráda věděla, kolik mých osobních témat o vztazích bys našla za posledních pět let. Nehledě na to, že to ani nikdy předtím nebylo moje oblíbený téma. ~;)
 Lassiesevrací 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:32:02)
Monty, dobře, možná ne tebou založených témat, ale rozhodně témat o tobě - většina těch diskuzí trvala několik dní.
 Lassiesevrací 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:34:03)
Danulu, tobě lásku a respekt opravdu nevěřím. Nebo si pod tím představujeme každá něco jiného. To je dost pravděpodobné.

 Lassiesevrací 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:40:28)
Jinak to má úplně každý.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:27:38)
zefýr,
ne, prošla jsem rozchodem bez krize.
U rozchodu v krizi bych fakt hodně zvažovala, jestli má smysl cokoli lepit.
Je ovšem otázka, co kdo pokládá za krizi, na tohle asi těžko bude nějaký univerzálně platný názor. ~d~
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 8:56:44)
Danulu, to je trochu uchylarna. Jednak do holky nevidis, a potom taky mozna solo mama ve vasem okoli neresi, z ceho zaplati najem a z ceho koupi boty..... Ale pokud je to detem z tveho okoli uplne fuk, tak je cosi divne.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 9:09:35)
Danulu, uskromnit, nebo resit zakladni zivotni jistoty - bydleni a jidlo? Samozrejme muze byt holka ok. Jak rikam, i v pribuzenstvu jsme takovou situaci meli. Dcera minule prisla s tim, ze je vlastne jedna z mala ve tride, ktera ma celou rodinu. A ze se spoluzaci divili,kdyz se zminila o tatovi.... Celkem dost ji to trklo.
 77kraska 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 9:34:36)
takze pocet rozvodu vlastne ovlivnuje stat svym rodinnepravnim a socialnim zakonodarstvim
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 9:37:42)
Danulu, tohle tu bohuzel neni. Tady kdys se chlap sebere a jde, je vysmatej. Nejaky aliky mu vymeri, on nemusi nic - ale muze vsechno, i delat zene peklo. A zenska si vyslechne, ze si vzala debila a co teda jeste chce.
 77kraska 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 9:33:27)
Danulu, podle mne u Vas se mene rozvadeji i kvuli penezum....uz jsme se o tom bavili

tady rozvedeneho manzela nestoji rozvod skoro nic, rozdeli se SJM a soud mu vymeri alimenty na deti, ktere se jeste nezivi samy.....vyzivny na rozvedenou manzelku jsem podle noveho obcana jeste nevidela ani o nem neslysela, ty podminky jsou moc prisny....zadny dopady na duchod to nema (jak jsme se o tu o tom nedavno bavily, ze duchod v Nemecku se deli rovnym dilem mezi muze a jeho ex)
 77kraska 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 11:19:50)
Danulu, pred par tydny tu holky psaly, ze v Nemecku stat vyplati pul duchodu muzi a pul rozvedene zene, ze pry to tak jiste je....nevim, jak to funguje presne, ale prijde mi to docela ferove...teda samozrejme vznikaji otazky, jak to bude, kdyz se muz rozvedl vickrat nebo kdyz byli manzeli jen par mesicu, na to jiste existuji pravidla
 77kraska 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 11:42:00)
Danulu, to je dobry system...takze se vlastne moc nevyplati rozvadet
 Žžena 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 9:37:18)
Danulu,
ve Švýcarsku se rozvodovost liší mezi městy a venkovem, nicméně celková rozvodovost je přes 40%, ať už znáš rozvedené páry nebo ne.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 9:34:25)
Danulu, tady ti obec nevyplati pravdepodobne nic. Alo jo. Je to podobne.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 9:53:30)
Danulu, pracuji. Protoze castecnych je jako safranu a casto za zoufaly penize. A u plneho je to potom casto maraton mezi praci, detmi a domacnosti a taky leckdy za ubohy prachy. Je to pakarna.
 Ráchel, 3 děti 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:09:58)
nevím, jak moc jim to přijde normální. naše děti, když byly malé, tak se bály toho, že se rozvedeme - nikoliv proto, že bychom se denodenně hádali nebo tak něco, ale protože to znaly ze školy.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:18:56)
Ráchel,
jenže ony se nebály rozvodu, bály se následků, které fakt nejsou automatické.
To, že se někdo z rodičů (případně oba) po rozvodu chová jako kikot není vina "rozvodu", ale těch lidí. ~;)
 Ráchel, 3 děti 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:22:56)
Monty, bály se např. střídavky, že budou muset pendlovat. a dalších věcí pochopitelně.
 Ráchel, 3 děti 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:10:46)
Šuplíku, tak nějak. ono jedna věc je, co děti dají najevo doma, druhá ale, co je realita, se kterou se pak třeba svěří jinde
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:16:26)
Šuplíku,
v naší patologické rodině se holt nenosí sebeobětování. Jsme sobci, co jsou rádi spokojený. ~;)
 Lassiesevrací 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:20:56)
Monty, ale ty nejsi spokojená. Rozhodně ne dlouhodobě. Alespoň tak nepůsobíš. Nebo je to tím, že ostatní jsou spokojení víc ~d~
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:25:38)
Lassie,
tak to je tady taková pěkná a trvanlivá legenda, jen je trochu problém, že neodpovídá realitě. ~;)
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:51:17)
Šuplíku, pokud si dobře pamatuji, tak Danulu to v rodině fakt lehký neměla a rozvodem by na mnoho věcí nedošlo a bylo by to pro ni lehčí. Podrobnosti nevím, ale to, že to měla "prdelí nahoru", to mi v hlavě utkvělo.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 11:45:24)
Danulu, sorry, fakt jsem ti zaměnila příběh. Pardon. Jen mi utkvělo, že prostě něco bylo....
 Lída+4 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:58:28)
Naprosto stačí, když chybí respekt. ~7~ To je totiž pro děti strašně blbej vzor.
 ali + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:29:52)
Monty on v tom měl jasno, kvůli dětem zůstat nechtěl....to bych po něm asi taky nechtěla. Já ho měla ráda, myslela jsem, že to překonáme, dost jsem o všem přemýšlela, nevěru bych mu odpustila, zvládla bych to. Tady prostě - dle jeho slov i činů - nešlo o sex, to vím...o to je to bolestnější. I když paradoxně - jak mi jednou řekl - v posteli jsem prý byla lepší....super slova útěchy při odchodu manžela.....
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:31:25)
ali,
a bavili jste se někdy o tom, co je tedy špatně?
Dokud se nezamiloval jinde?
 ali + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:36:39)
Monty kolikrát....mával rukou, že to nemá cenu nic říkal.....klasická mlčící ryba.....jestli mám v něčem fakt čistý svědomí, tak v tom, že jsem se zajímala a chtěla věci řešit. A to píšu fakt i s tím, že vím, že i já mám svoje chyby.....prostě mlčel, případně tvrdil, že si stejně všechno musí vyřešit sám....
 Kafe 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:40:06)
ali - jak ho popisuješ, tak buď ráda, že ses ho zbavila.
 Lassiesevrací 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:32:17)
Vida, vždyť píšu, že je to hovado.

Jednou si otevřeš šampus a oslavíš to. To přijde, neboj ~x~
 ali + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:24:30)
to mě přesně štve, doma vlastně neexistoval....koupil, zaplatil, s kecama kolik ho to všechno stojí, jet nikam nechtěl.....a dneska zaplatí za 4 děti, dětem ukazuje jak je šťastnej, aby pochopili proč odešel nezapomene jim zdůraznit kvůli komu odešel a že by s nima chtěl být víc. Děti si to přeloží svým jazykem .....dcera je tedy víc ke mě, je menší, ale je vidět, že se v tom učí chodit a profitují z toho.

To že mě manžel začíná dusit a tlačit na mě s věcma kvůli rozvodu nevidí....to jim vyprávět nemůžu...
 Kafe 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:26:31)
ali - tak se choval ex mé kamarádky. Manželství se rozpadlo kvůli jeho nevěře, ale dětem lil do hlavy, že za to samozřejmě může jejich matka. Hraní si na vzorného víkendového tatínka mu ale dlouho nevydrželo, další vztah se mu rozpadl (tak už nemusí před novou partnerkou hrát komedii, jak je skvělý otec) a o děti nejeví zájem.
 Kafe 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:28:18)
ali - jinak dětem bych klidně vysvětlila, jak se věci mají a připomněla, že tatínek se tak dříve nechoval a na jejich alimenty také zrovna přispívat moc nechce a hádá se o každou korunu.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:31:38)
Liško, tak tohle už je zase ona manipulace, kterou soudy tak usilovně hlídají a OSPODy kvůli ní dělají přemety.
 Kafe 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:34:32)
KAt - a co by OSPOD mohl? Pochybuji, že by ten ex o děti stál více, než co teď má. Ještě rozvedení nejsou a už má porozvodový režim na děti. To mi tedy zrovna jako aktivně-otcovský přístup nepřipadá. To je nejspíš pro něj maximum možného, kdy dokáže předstírat starostlivého otce.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:35:57)
OSPOD může drtit matku, co může a co nemůže a podobně. A upozorňovat, že když matka ...... tak může soud nařídit "změny ve výchově".
 Pruhovaná 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 12:30:19)
Říct dětem pravdu je manipulace????
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:29:47)
"...doma vlastně neexistoval....koupil, zaplatil, s kecama kolik ho to všechno stojí, jet nikam nechtěl..."

ali,
no protože nebyl spokojenej.
Já nevím, jaký byl, když jste se poznali, jestli to předtím dělal a pak se na to vykašlal, ale očividně to po téhle stránce u vás dvou nefungovalo. ~d~
 Firenza 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:42:55)
....ale odejde ,kdyz si zduvodni ,ze byl defact "donucen". Tj. Ze nevera praskla manzelka stridave place,vycita a vyhrozuje ( coz jenaprosto pochopitelne ) a milenka,ktere neslo jen o zpetreni , vabi az privabi..... netvrd mi ,ze to tak neni. Jsou zeny ,ktere umi odloudit chlapa a privabit si ho, a ty to o sobe mooooc dobre vedi. A proto jsou to mrchy, kdyz tuto svoji schopnost vyuziji..... protoze moc dobre o sobe vedi, ze to umi.....a udelaji to. Proto mrchy.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:11:51)
"Každý se nechá zblbnout, když je správně manipulován."

Nenechá, Liško.
Do postele možná, ale "do života" fakt ne.
 Kafe 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:11:06)
Danulu o sex jen nejde, ale spíše o ego. Správně podkuřovat se musí.
 ali + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:14:15)
manžel nikdy o ničem mluvit nechtěl. A v době kdy se to vše lámalo prohlásil, že cce někoho, kdo mu rozumí pohledem očí do očí......v 50 letech....ano, to jsem asi neuměla. Ale zájem, starost, péči jsem mu dala......jen ji chtěl od někoho jiného.....s tím se musím smířit..
 Drop 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 21:08:21)
někdy se ten vztah prostě překoná, těch deset let bývá dost často hranicí, prostě už si ty lidi všechno řekli a všechno už spolu prožili, není co dělat společně dál, to že děti za 10 let nejsou ještě dospělé je smutný a vlastně neřešitelný

junak rozumí si pohledem z očí do očí, to jsem poznala jednou a je to něco úplně jiného, fakt potvrzuju že to existuje

pro zakladatelku, neboj nastane i pro tebe doba, kdy budeš šťastná a on bude třeba zase v tu chvíli na hranici rozvodu, je to prostě život
 Ráchel, 3 děti 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 21:18:04)
není co dělat dál? jde přece o to se společně dál posunout. vztah má určitá období a vlny, to je normální. těžko po 23 letech manželství budu na svém muži objevovat stále něco nového, ale to přece není důvod k rozvodu.
 Lassiesevrací 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:06:53)
"Co je to za nesmysl? Copak lze odloudit někoho, kdo je šťastnej a miluje svoji ženu? "

Tohle už se netýká jen chlapa a ženský a toho, jak je kdo šťastnej. Už jsou v tom děti. A to bych musela být hoooodně nešťastná, abych jim zbourala domov a šla jinam. Být šťastný a milovat partnera nebo naopak být úplně v hajzlu - nic mezi tím není? Ve vztahu bývají krizovky, horší a lepší časy. Člověk, co odejde od rodiny, sází hodně a většinou na jednu kartu.

 ali + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:12:08)
Jo, ona ho přímo neodloudila....manžel v podstatě čekal, až od ní odejde její manžel( k milence) a pak ji začal utěšovat. Věřím, že ten impuls z její strany nebyl, manžel do toho šel ale natvrdo. Jak sem se dozvěděla...kdyby s ní její manžel zůstal, nikdy by do toho nešel....věřím, že ona nemohla "nátlaku" manžela odolat, vím jak se cítila, když jí toto udělala její manžel....jak byla zoufalá, že zůstane s dvěma dětma....a já ji říkala, jak to bude dobrý, i s manželem jsme z a ní jeli, vzali je na výlet.....ovšem už tehdy jsem cítila, že to není úplně dbré. ALe jak jsem psala, manžel k ní měl náklonost vždy.....Ona ví jaká jsem, ale neostýchala se mi před rokem dávat rady, že ona svůj rozvod zvládla dobře, že by prostě ode mě manžel odešel tak jako tak. Že kdyby to nebyla ona, byla by to jiná......

Zní to paradoxně, ale kéž by to byla jiná....
 Kafe 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:14:42)
ali - no mrcha to je. Jí to udělá její manžel a ona to pak provede tobě. ~a~ A tvůj ex je ubožák. Ten ti za ty slzy nestojí. ~x~
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:17:17)
Hm, a teď otázka - kdyby ho ona odmítla, tak co?
Fakt by někomu přišlo tak super mít doma chlapa, který je tam jen proto, že ho jiná poslala do háje? Není náhodou klíčový fakt ten, že on o ni očividně stál?
 Kafe 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:19:39)
Tak kdyby ona byla charakter, tak ho kopne kamsi, že...
 Katka a 2 výrostci 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:37:02)
Souhlas....te dame chybí základní morálka,tohle se prostě nedělá.
 Firenza 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:53:46)
........vzdyt rikam, mrcha, je to.
Ali ,mas to myslim v hlave dobre srovnano, ale bolet to jeste bude dlouho a pak si te najde nekdo, kdo te bude mit moc rad~;((
 ali + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:19:58)
děkuju.......já to všechno rozumově vím, ale prostě ty emoce, city, ten tlak je strašnej......fakt mě to mrzí.....a strašně bych si přála být nad věcí.
 libik 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 23:20:48)
Ali, časem budeš nad věcí, dobrá zpráva je, že tatík se angažuje a tímpádem máš někdy čas pro sebe. A není pravda, že jsi "ta horší", to je jen momentílní konstelace, pokud pán podruhé opouští rodinu, je jen otázka času, kdy to udělá potřetí. Taky ber s rezervou své pocity, že ho miluješ (milovala jsi), vždyť ti byl k prdu, jsi na něj jen zvyklá, investovala si do něj nějakou energii, tak je ti to líto.

Současné pojetí rodiny nahrává opouštěčům, toleruje se to, Ačkoliv věřím Monty, to že je přesvědčená, že má každý svaté právo jít za štěstím, měřila bych to štěstí počtem společných let a překonaných překážek~;)


 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 23:23:48)
Libiku, tak pod "společnost toleruje opouštění" se podepisuju. To by bylo zase na další kapitolu.
 Pam-pela 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 23:48:11)
...snad nejen toleruje, ještě jsou často obdivováni.
A známé osobnosti jdou často příkladem...a ještě se o nich hovoří v bulvárech...

Mám pocit, že hodně lidí nezná/nemá zodpvědnost.
 Monty 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 0:17:46)
Libiku,
o žádném "právu jít za štěstím" jsem nic nepsala. ~d~
 jak 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:07:59)
Vsechno preboli, vazne jo. Nestresuj se. Deti vedi, kdo je kdo.
 Kafe 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 20:47:26)
Dětí bych mu svěřovala více, aby je měl i na nějaké ty povinnosti a užívala si dny volna pro sebe. A nejvíce by ti pomohlo, kdyby ses zamilovala. Takže choď do společnosti, seznamuj se a třeba se někdo vhodný naskytne. ~x~
 Source 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 20:56:52)
~6~ Jeho nechceš, jen tě trápí, že s tebou mu to nešlo a s ní jo. Už tu minulost neřeš, je to uzavřený. Jdi dál. Představ si ho takového, jaký tě štval a mysli na to, že to zpět nechceš a jinak vám to nešlo. Syna zkus pochopit, u táty je to takový veselý zábavný tábor s dalšími dětmi. A doma nuda. Ale když by se měl s těmi dětmi každý den sžívat a dělit o prostor, bylo by to nejspíš jiné, brzy by na to přišel. A otec stojí o to, aby děti byly u něj?
 ali + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:06:08)
no nejsem si jistá.....se střídavkou nikdy nesouhlasil, ale to já taky ne.....nicméně by to pro něj znamenalo určitě nějaká omezení....když mi to syn řekl, tak jsem mu řekla, ať se táty zeptá....pokud si to nezkusí, bude po tom toužit. Syn se bjoí, že když se rozvedeme(několikrát mi říkal, ať to hlavně nepodepisuju), že už s tátou nebude moct být víc. Říkala jsem mu, že podpisem se už pro ně nic nemění, ta změna proběhla když se mnanžel odstěhoval.....to pro ně bylo blbý. Do poslední chvíle netušili, že by se něco takového mohlo stát. Viděli, že se třeba dohadujeme, ale žádná vyhrocený hádky to nebyli....
 ali + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:01:38)
děkuju vám za názory a psaní~x~.....nejsem možná ideální, ale prostě normální milující ženská, která s manželem musela dost věcí zvládnout, vydržet....s jeho přítelkyní jsem mluvila i po tom, asi třikrát, jí totéž udělal její manžel, zná mě, ví jaká jsem, že se mnou peklo rozhodně neměl.......sama ví, jaké to je,ví, žak je to pro mě těžký a přes to, chápu, že se mnou soucit mít nemusí, ona prostě jde taky tvrdě za svým........jí nejsem schopná odpustit. Paradoxně snad víc než jemu. Vím, že kdyby s nima byl sám( v čase kdy je má), taková hvězda by nebyl....to, že tráví ona čas s dětma....čas, kdy bych s nima byla ráda já..

ALe strašně bych si přála se tím přestat tak ničit....všude se radí odpustit, ale fakt se mi nedaří....
 ali + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:17:20)
já vím, s tím se musím vyrovnat....vím, že bych měla spíš nesnášet jeho, ale já se za boha nemůžu vyrovnat s ní. Tím, že ji znám, vím jaká je...vlastně kolikrát mám pocit, že vlastně udělal líp.....a to si fakt o sobě nemyslím, že jsem nějak strašná. Nikdo z okolí, ani jeho vlastní rodina, ho nechápe. Ale tak já nikdy neoplývala velkým sebevědomím.....tkže chválit se fakt nebudu.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:20:58)
Ali, přesně jsem to tak myslela tím, že ONA ví, co chce a je tahoun. A to na tyto typy mužských často platí - ženská, která fakt ví, co chce a je dostatečně sebevědomá. Ty jsi jen jiná, on je přelétavý a vlastně nespolehlivý.
 ali + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:26:55)
Kat máš pravdu je tvrdá a přesně ví, za čím jde. Když jsem s ní mluvila, to bylo přesné....myslím, že na tom co udělali nejde stavět svoje štěstí, protože jsme se opravdu znali, dost.....ale tak s tím nic nenadělám......tím se můžu jen utěšovat....
 Katka a 2 výrostci 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:42:32)
Danulu promiň,ale ona dáma v tom fakt neni nevinně....proste byla v pravý čas na pravém místě a uměla příležitost vzít za pačesy.Tak se ji nezastávej,je to pěkná mrcha.
 Source 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:35:20)
Ali, nechci, aby to vyznělo negativně, ale dost ti ve vyrovnání brání to tvoje přesvědčení (co cítím za slovy), že ty jsi byla ta z vás dvou, co se víc snažila, víc dávala, a teď se má líp on a vlastně vyhrál. Cítíš křivdu, nespravedlnost? Protože jak píšeš, že máš nízké sebevědomí, tak s tím souvisí i to, že o to hůře neseš, že on tě nedocenil, že se bez tebe obejde. A ty jsi pořád na něj tak nějak připoutaná, i když už s ním ani být nechceš. Chceš jiný vztah nebo chceš být sama?
 ali + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:42:41)
Nezní to negativně, ani si nehraju na dokonalou nebo nedoceněnou....jasně, jsem zklamaná, že jsem mu prostě nestála za to, aby se mnou byl, stála jsem při něm při těžkých situacíh, myslím, že jsem zvládla děti, všechno.....ale.....celý ten vztah jsem si přála aby mě měl prostě rád....cítila jsem, že to tak není.....já jsem šla do našeho vztahu s tím, že ho mám ráda, on s tím, že mu nedopadlo už jedno manželství a že to druhý taky nemusí. Mám někdy posit, že ho pohřbil už na začátku. Ale věřím, že prostě současnou přítelkyni má rád, jen to smíření je pro mě strašně těžký. STrašně. A to, že jsou s ní děti....no jak jsem psala, vlastně bych měla být ráda.....ale nejsem. Je to smutný, ale kdyby mi řekli, že k ní nechtějí, byla bych radši. Vím, že to není dobře.....

A s tím sebevědomím......jo nejsem ranařka, na druhou stranu se díky bohu s věkem už umím ocenit, většinou teda zpětně,nejsem snad looser, ale tohle mi dalo dost na frak a ranařka ze mě fakt asi nikdy nebude..
 Katka a 2 výrostci 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:56:26)
Hele,jak to tak o něm čtu,moc bych nedala za to,že ten třetí pokus mu taky nevyjde.To už není samo sebou,porucha není na tvém přijímači.
 00 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 21:57:04)
Tvůj ještě manžel je blb. Podle toho jak nemluvil, neřešil a nakonec pořešil a odešel.
Vím, že to bolí, pokud šlo o dobrou známou. Ale zase - zkus to brát tak, že ji nějak znáš, děti ji znají, že to snad není skrytá fúrie, která by jim ubližovala.

A to že manžel funguje lépe než s tebou. No, buďto je ona jeho splněný sen, pro který udělá cokoliv a děti z toho budou profitovat (a snad i citově, ne jen materiálně) nebo časem všechno poleví a vrátí se do starých kolejí, protože v 50l. se už asi chlap moc nemění.
Jinak synův nápad, bydlet s tátou - on už se o tom s tátou bavil? Souhlasil by s tím táta i jeho přítelkyně? Jak tu někdo psal, zažili by spolu i ty všední vopruz dny, školu, nemoce a ne jen happy víkendy a taky by se vidělo, jak dlouho by nadšení všem vydrželo.

Jen by manžel mohl přestat s tím vysvětlováním, proč odešel.

A když už máte rozvodový režim, tak doufám přispívá tobě i dětem financemi?
 ali + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:08:17)
no jestli by s tím on souhlasil netuším...syn se zmínil minulý týden....jestli se ho zeptal, zjistím až po víkendu.Jak by reagovala partnerka nevím, ale tím, že bydlí 100 km od nás....a manžel zatím v našem městě....fakt nevím...manžel je přesvědčený, že s tím bych hlavně nesouhlasila já. Nicméně já bych asi synovi nebránila aspoń v tom, aby si to zkusil . S ní by těžko mohl bydlet, to by musel změnit školu, všechno...

ten rok, kdy odešel to fungovalo, ale nyní se začíná řešit rozvod a to samozřejmě už tlačí i na finance, myslela jsem, že se dohodneme, ale nedaří. Jeho dohoda spočívá v tom, že buď odkývám co navrhnul nebo soud. Ví, že se soudu bráním a chtěla jsem dohodu....takže zkouší kam může.
 00 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:28:51)
Neradím sedřít ho z kůže, ale dvě děti mu nikdo neodpáře. A v tom bude asi lepší překonat nechuť k soudu, ale dát všechno na papír. Pokud si můžeš dovolit právníka, tak neváhej. Byla by chyba si kvůli svojí nechuti upřít něco, na co máš ty a děti nárok.

Jsou chlapi, kteří odejdou od rodiny s igelitkami a starají se i potom. Jsou tací, kteří odejdou a ještě jsou ti tvrdí a určující podmínky. Zastrašují apod. Možná je ta druhá tahoun a jde si za svým, ale ty teď budeš jednat v zájmu svých dětí, a na to mysli. Co je psáno, je většinou dáno. A pokud bude vůle a fungování na obou stranách, může se časem lecos upravit. Jen prostě aby si manžel nemyslel, že s tebou bude vorat a ty vždycky ustoupíš, kvůli klidu.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:30:14)
Kokes ~g~
 katka a 3 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:44:52)
Přidám svoji zkušenost: Taky jsem nechtěla soud a o dětech se "dohodla". Byla to blbost, která teď stejně skončí u soudu, protože ex děti vrací pravidelně pozdě a na sociálce mi paní vysvětlila, že pokud je čas vracení dětí jen v dohodě a ne v rozsudku, není její dodržování vymahatelné. Aby mi děti odjížděly k otci v pátek chvíli po příchodu ze školy a v neděli se mi vraceli kolem 20. hodiny, je prostě blbé - nestihnou si udělat úkoly, nestihnou se "přepnout" na všední režim.

Já se tedy rozvedla z jiných důvodů a s dětmi o maličko staršími, ale volné víkendy jsem si naplnila činnostmi, na které jsem jinak neměla čas ( a nemyslím tím velký úklid ~;)) a snažila se radovat z toho, že se ex dětem konečně věnuje a že si s ním užijou výlety a akce, na které já jsem v té době neměla prostředky. S dětmi jsem přiměřeně jejich věku mluvila na rovinu. Na jejich otce jsem zbytečně nenadávala, ale jeho lži, kterými děti krmil, jsem uváděla na pravou míru.

Uvidíš, že jak se časem zklidníš, děti u tebe budou šťastné. Moje dcera, která je teď shodou okolností stejně stará jako tvůj syn, už umí sama skvěle rozlišit, že táta jim kupuje věci( a umí toho využít) a vozí je na výlety, ale stabilitu, něhu, péči, řád a praktickou podporu jim dávám já.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:52:09)
Katko, to teda máš pravdu a to je hodně zásadní věc pro zakladatelku - vymahatelnost některých věcí. Takže Ali - soud.
 Pam-pela 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:55:54)
Jo, děti nejsou hloupé, rozlišují, i když některé využívají situace, když jsou na to "šikovné"...
Nedala bych se vtáhnout do boje, kdo je lepší rodič a lepší "máma"...a řekla bych, že některé nové ženy tuhle strategii ZEZAČÁTKU docela rozjednou a že to nějakou dobu i může fungovat. Někdy se do toho ovlivňování dětí vloží i širší rodina, to je už vůbec mazec.
 ali + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:58:04)
Katko děkuju~x~
 katka a 3 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 23:05:52)
Není zač. :-)
U nás jsem teda odcházela já. Kvůli domácímu násilí.
Když se po čase děti přede mnou prořekly, že tatínek si našel tetu, byla dcera hrozně překvapená, že jim kladu na srdce, ať jsou na tetu hodný. Já byla upřímně ráda, že na děti někdo dohlídne a dá jim aspoň občas teplý jídlo místo ohřívaných hotovek, kterými je ex krmil.
Až potom z dětí vylezlo, že když se náhodou před tatínkem zmíní o mém příteli nebo o tom, co hezkého se mnou(případně s námi) prožily, následuje hned scéna se spoustou vulgarit na adresu mou i mého přítele.

I toho si děti všimly a srovnaly si to v hlavičkách.
 Pam-pela 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 22:51:16)
Ali, ono tady tomu asi rozumět víc nicků, protože to prožilo...a rozumím tomu i já, i když u nás se "to" nedotáhlo do konce.
beztak to nebylo lehké...to, že po tolika letech, to, že dal přednost a větší lásku někomu jinému, to, že jsem nebyla dost dobrá...a člověku to strašně podkopává nohy.
Strašně to bere sebe-vědomí, vnímání nějaké ženskosti, možná i člověk přemýšlí, zda je dobrá máma atd.

Myslím, že nejhorší u vás je, že to je prostě stále nějak neukončené (uvnitř tebe a už to trvá dlouho), že tam pořád probíhá ta "energetická" výměna mezi tebou a jí...že se člověk pořád srovnává (?) s tou druhou, že bilancuje, co a proč.
Navíc žárlí už i kvůli dětem, kvůli tomu, že mají rádi (víc) tátu a taky "tetu". Což samozřejmě není pravda.
Strašné napětí...

Ale fakt jediný východisko je "JÁ" - začít u sebe, nabýt znovu vědomí sama sebe, sebe-hodnoty, vnitřní rovnováhy, vzdát se sebelítosti a pocitu křivdy atd...chce to určitě čas...aby v tom člověk nebyl celé roky.
A to myslím je dáno i letorou toho kterého člověka, někomu to prostě trvá.
Než sebelítost, je lepší se zdravě nas.rat ~;), vyventilovat to...

Nečetla jsem celou diskuzi, jen zadání.
Ale nedalo mi to...
Jo, je to těžký...ale nikoho nemůžeme nutit, aby s náma byl...ale na druhé straně nám nikdo nemůže vzít sebelásku a radost ze života...jj, s tímhle jsem docela bojovala já ~x~
 ali + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 23:02:41)
Pampelo popsala jsi moje pocity naprosto přesně......takhle to vnímám, dneska už kolikrát ~x~pochybuju, jestli jsem dost dobrá máma.......ale to věřím, že jsem.....děkuju
 Pam-pela 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 23:45:31)
Ali, ty pocity prostě strašně ovlivňují...ale pocity nejsou objektivní pravda, to není realita.
Pokud to máš tedy podobně, jak jsem popsala, pak pár postřehů - pokud máš někoho, o koho se můžeš opřít, u koho se vypovídat, vyplakat, udělej to, nebuď na ty věci sama. I kdyby to bylo "nekonečné", využívej pomocných rukou, přijímej pochvaly, povzbuzení, pohlazení od druhých lidí.
A dovol si být nedokonalá...to jsme všichni...i když protějšek se může jevit o mnoho dokonalejší.
Dovol si zuřit, brečet, vyvztekat se (ne teda zrovna před dětmi), prostě dovol si projít těmi všemi emocemi...nedus to v sobě. Hlavně se neuzavírej do sebelítosti, do křivdy, je to strašlivě destruktivní a je to past, která nedovolí ty další kroky.
Spíš bych to převrátila do aktivity, pokud nebo až to půjde...

A takové malá otázka - vždycky je dobré se ptát "mám se já ráda"? Mám sebelásku? Asi to bude vypadat jako klišé, ale lidi nás milují tehdy (bez nějakých větších podmínek), když milujeme sami sebe, vlastně nám ten vztah k sobě často do jisté míry nějak zrcadlí. To nekonstatuji, spíš je to k zamyšlení, jak to člověk vevnitř v sobě má...
(včera jsem si koupila malou knížku Tajemství stvořitele - o tom, že nejdůležitější osobou ve svém životě jsme my sami...nemívala jsem to tak, vůbec ~d~.

 Fren 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 23:07:21)
uf,nemáš to jednoduché,ale stalo se to proto,že nejsi dostatečně silná nebo jak bych to napsala,prostě že ta druhé tě přebije.Anebo holt se ti dva našli a ty by ses i tak mohla snažit sebe víc,ale to je k ničemu,musí se snažit oba.A prostě ůbec,láskajeláska~s~

Ale neboj se toho vyjít synovi vstříc a pošli ho bydlet k tatkovi-to bude náhodou správná pomsta pro tvoji exznámou,až spadnou oba z růžového obláčku,to už nebudou jen dovolené,výlety a chichichichachacha.
 katka a 3 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 23:18:58)
Ano. Můj mladší syn s kombinací ADHD a několika zvláštních rysů osobnosti, kterého jsem 14 let táhla za ohromného úsilí směrem k fungování v normálním světě, dopracovala to z s ním až k medikaci, která mu zabírala, která mu umožňila si konečně začít užívat života, se v červenci, který trávil u otce, rozhodl přestat brát léky (po poučení od otce, že cokoliv ovlivňuje chování je škodlivý oblbovák ~o~) a spadl znovu tam, kde byl před půl rokem. Výsledek kombinace vysazení léků a pubertální vzpoury je ten, že na začátku srpna se odstěhoval k tatínkovi. Podle zpráv, které mám, jim ta idylka vydržela přesně do začátku školního roku.~;) Strašně mě mrzí, že syn si tímhle možná zničil cestu k normálnímu životu (v jeho případě to není přehnané prohlášení - rukama dělat nebude a bez neustálého tlaku a pomoci si zavře cestu k dalšímu vzdělávání). Můžu jen doufat, že po roce u otce vystřízliví...a nebo taky ne. Za chvíli mu bude 15, žádný soud mu nenařídí, aby žil se mnou, když to nechce.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(30.9.2017 23:24:07)
Katko, to mi je strašně líto ~s~
 katka a 3 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 8:37:44)
Mně taky. Ale i kdyby byla cesta, jak ho donutit být u mě, není způsob, jak ho donutit spolupracovat. Nemá smysl mít tu kluka, který si bude dělat a nedělat, co chce a kdy chce a ostentativně bojkotovat úplně všechno. nezbývá než doufat, že se s tím nějak popere, a svoje síly napřít směrem k dalším dvěma dětem.
 Ropucha + 2 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 11:29:03)
SOouhlasím s Fren.
Pán nejspíš není úplně stavěný na celoživotní vztahy a že ho současná partnerka přitáhla, to vůbec nemusí znamenat, že ty jsi něco konkrétního dělala špatně. On holt se cítil nepřekonatelně puzen jít za ní, tak šel. Co s takovým přelétavcem? ~d~ Třeba je to jeho osudová žena, nebo časem zase půjde o dům dál.
Děti bys jim každopádně mohla svěřit pro tu lekci vystřízlivění, pokud na to máš nervy.
Jak zvládnout emoce v takhle náročné situaci, to bohužel neumím poradit, ale přeji ti, ať se to povede a ať potkáš časem někoho, kdo si tě bude vážit.
 Bouvier 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 2:47:29)
Zažila jsem hodně podobný příběh. Bohužel musíš si to odžít, nic jiného nezabírá tak jako čas. Vzpomínám si, že nejvíce bolely a dostávaly detaily, bezvýznamnosti. Mně hodně pomáhalo to s někým probrat přes net, kdybys chtěla, ozvi se mi. A taky si všechno piš. Když pak po sobě přečteš uvidíš ten posun. Teď tomu ještě možná nevěříš, ale věř, že bude líp.
 SendyWendy 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 6:33:00)
Nevím, jak to zvládnout, prostě to přežít. Spousta věcí v životě není pěkných a nedá se s nima nic dělat. Já bych byla ráda, že jsou u táty šťastné, a já můžu odpočívat. Pro mě je vždycky cennější rodič, který si vyžírá to horší - není umění slíznout smetanu~;), to umí každý trouba, ale odžít to špatné, zůstat a neutéct, to má pro mě cenu.
 Ruth 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 8:49:05)
Ali,
musíš (= měla bys) změnit pohled na věc. Ta madam není a nemá být z Tvýho pohledu pohodová ženská, ale sviňa. Odloudila tátu od malých dětí? Odloudila. Je špatná.
Za druhé, momentálně se nezabývej tím, žes ho milovala. Teď už na lásku není místo, jen na praktické věci, kdo, kde, kdy, kam... V neposlední řadě na peníze.
Dětem nic nevysvětluj, to, co je mezi dospělými, ony ještě chápat nemohou a ani nechtějí.
Nějakou dobu to vydržíš a jednou budeš na tom líp. Je čas práce, čas odpočinku. Je čas problémů, je čas štěstí. Vydrž to, tvůj čas přijde.
 Trebuchet 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 9:19:12)
Ali, musí to být moc těžké a určitě máš právo na to, se s tím takhle těžko rvát a cítit se tak, jak se cítíš. Je ale vidět, že máš nad situací nadhled a necítíš potřebu očerňovat příliš svého muže a jeho novou přítelkyni, už to je obrovská výhoda! A pro děti budeš vždycky maminka, v tom ti nikdo konkurovat nemůže. Často se věci vyvíjejí překvapivým směrem, jen to vydržet pozorovat ....! Držím palce, bude to určitě lepší a lepší.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 9:41:29)
Trebuchet, ted mi doslo, ze Ali asi psala, ze ex bydli v jejich meste a jeho nova dama 100km od nich. To znamena, ze hrdlicky spolu nebydli?! Hohoho. To me pobavilo. Mozna ze nova pani ma vic rozumu a ani si 2* rozvedeneho pana domu tahat nechce....
 jak 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 9:57:29)
Ali u nas taky musel jit za stestim. Dneska na nej deti nechci rict kaslou, ale treba mesic a pul k nemu nejdou. Semklo nas to. Pubertalni syn se velmi jasne vymezil co a jak. Neboj. Vsechno preboli. Vsechno. Ty se ted bij za prava deti a sebe, zadne ustupne kroky, zajisti detem slusne vyzivne a nenech se odrbat na majetku.
 Persepolis 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 10:04:51)
Ta diskuze už je hodně dlouhá, takže jsem přečetla jenom pár prvních příspěvků.
Tak prvé, děti tě milují, máma je nenahraditelná, to si vtluč do hlavy , protože to tak je. Synek nejspíš přichází do věku, kdy tě řečmi o bydlení u táty jenom prudí, aby něčeho dosáhl , takový trošku citový vydírání.
Za druhý, z těch několika příspěvků jsem nedokázala zjistit, jestli už si se konečně na manžílka pořádně zdravě "nas@ala". Pokud ne, tak rozhodně běž do toho soudu.
 Mala Stepka 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 15:03:24)
Ahoj.Drzim pesti at to zvladnes.Kamaradky dcera chtela jit po rozchodu rodicu k tatovi.Pustila ji.Plati na ni alimenty.Drsne, ale jina moznost pry nebyla.Ted, po asi 5 letech si hledaji cestu k sobe...Pokud jsi z Prahy, napis.Mam kontakt na odbornika:dstepankazabinacgmail.com
 mochito 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:37:16)
Procházím aktuálně něčím podobným a právě mi moje bezelstná holčika řekla, že mě miluje a novou tetu taky miluje~n~ Ona jí zná už dlouho, z manželovy práce kupovala jí sladkosti když tam s ní byl...je to děsná hrůza.
 K_at 


Re: jak se vyrovnat s novou partnerkou a rozvodem 

(1.10.2017 18:48:50)
Bezejmenná, to je fakt šlupka do palice. ~;((
 SleepWell 


Re: Jak se vyrovnat s novou partnerkou exmanžela a rozvodem? 

(1.10.2017 21:03:13)
tvuj pribeh mi pripomel serial Co teď a co potom?, kdy Chylkova je v roli opustene manzelky, dite dava prednost otci(Hermanek) a jeho nove rodine, ktera je jednim slovem uzasna. Pred prichodem na svet noveho spolecneho potomka prestavaji mit o nej zajem a stava se pritezi. Mezitim Chylkova se propada na dno. Dcera se nakonec vraci, protoze ji nic jineho nezbyva, mtka se nakonec da do kupy, ale pri zaverecnych titulcich mrazi, protoze holcina po nekolika tydnech musi zacit dochazet na terapii, protoze je v pr.. z toho vseho.

 Zdena 


Re: Jak se vyrovnat s novou partnerkou exmanžela a rozvodem? 

(2.10.2017 10:39:20)
Před třemi lety jsem řešila dost podobnou záležitost. Velmi dobrá kamarádka se rozváděla, utěšovala jsem ji a vyjadřovala svou podporu, můj manžel ovšem též a mnohem vehementněji. Takže po roce k ní odešel. Hrůza jedním slovem. Do teď dotyčnou nemohu vystát, bývalý manžel mne kupodivu nechává chladnou. Bydlí bohužel blízko, téměř denně se potkáváme. Dá se s tím vyrovnat, ale odpustit nikdy.

Zajímavé akce

Vložte akci

Další akce nalezte zde

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2023 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Publikační systém WebToDate.