| Slonisko | 
 |
(9.8.2019 18:58:43)
Rozešli/rozvedli jste se někdo bez nějakého objektivního důvodu? Jsem teď v situaci, kdy mám děsnou chuť odejít, ale je v tom spíš milion malých věcí, než nějaký jeden konkrétní VELKÝ důvod.(A asi bych i radši, kdyby byl, to bych měla čistší svědomí)
|
| Krajina v lednu | 
|
(9.8.2019 19:07:10)
Jejda, ahoj. Myslíš, že to rozvod nějak zlepší? Jaké jsou ty malé důvody?
|
| Slonisko |
|
(9.8.2019 19:17:39)
No, budu sama, a ne ve vztahu ve kterým mi není dobře, má to samozřejmě háčky, děti (I když už docela velký), barák, peníze. A ublížím tím někomu, s kým jsem celý život. Důvody, vlastně nevím, prostě mi už s ním není dobře, plus taková podivná nevěra na kterou on má pořád pocit, že měl nárok...
|
| Fern |
|
(9.8.2019 19:26:48)
Trebas bys byla prekvapena? Kdybys zjistila,ze nejsi sama,komu ve vztahu neni dobre...a trebas jen on nema tu odvahu prijit s navrhem na rozchod jako prvni.
Vetsinou to tak byva,ze je loficky ta nespokojenost vlastne oboustranna
|
|
| Krajina v lednu |
|
(9.8.2019 19:27:43)
No a máte s manželem pořád nějaký vztah, intimní život, i přes tu nevěru? Nebo žijete jen vedle sebe?
|
| Slonisko |
|
(9.8.2019 19:35:46)
Spíš vedle sebe, teď jsme měli dlouhý období, kdy jsme spolu prakticky nemluvili. Intimní život stojí za houby už dlouho. Mám pravidelnou páteční depku, nechce se mi domů, představa dalšího dusného víkendu mě děsí. Hraju statečnou a dělám co můžu, ale už se mi nechce.
|
| Krajina v lednu |
|
(9.8.2019 19:36:58)
Asi byste si měli zkusit na rovinu promluvit, jak to taky vidí manžel, jestli to zkusíte nějak dát dohromady, nebo to taky vzdává.
|
| Slonisko |
|
(9.8.2019 19:40:24)
Buchli, promluvit jsme si zkoušeli, nějak to nefunguje.
|
|
|
| breburda71 | 
|
(9.8.2019 19:40:24)
Slonisko, tohle co píšeš mi ale nepřipadá jako absence vážného důvodu..A dost možná že on jen nechce být první, kdo to rozsekne..Asi bych to minimálně nadhodila, buď se pročistí vzduch, nebo půjdete od sebe..Držím palce, ať to pro Tebe dopadne co nejlépe..
|
| Slonisko |
|
(9.8.2019 19:43:41)
No, on to komentoval slovy, že se ho chci zbavit, protože už ho nepotřebuju. Je fakt, že jsem se asi změnila, začala jsem chodit do práce a rozhodovat se sama za sebe, a to je asi špatně.
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(9.8.2019 19:46:11)
Slonisko, píšeš, že ty ses změnila, a co on?
|
| Slonisko |
|
(9.8.2019 19:49:44)
No on taky, je negativnejší, nebo jsou ty horší vlastnosti k stáru víc vidět.
|
|
|
| kambala pláááckááá | 
|
(9.8.2019 19:49:49)
chodit do práce a rozhodovat se sama je špatně? žiju v jinym vesmiru
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(9.8.2019 19:53:37)
to mě právě zaujalo, jestli to samostatný rozhodování vadilo i dřív, nebo ne, před dětma třeba, kdy určitě chodili do pravé oba
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(9.8.2019 19:54:21)
a taky jak se pozná, že mu to vadí
|
| Slonisko |
|
(9.8.2019 20:26:06)
Jak se pozná že mu to vadí? No je naštvanej, nemluví se mnou a vůbec je protivnej. A svádí to na depresi a říká že je to moje vina.
|
| Kudla2 | 
|
(9.8.2019 20:33:26)
Slonisko,
ne že bych Tě chtěla nějak nahlodávat, ale nemá opravdu depresi?
Kamarád trpí bipolární poruchou, a když nebyl zaléčenej, tak taky nemohl přijít na jméno svý manželce (která je hodná ženská a objektivně dělala, co mohla)?
|
| Slonisko |
|
(9.8.2019 20:41:53)
Depresi má, ale
1) se za ní schovává ( a taky za své neradostné dětství)
2) se odmítá léčit.
Já ho dost dlouho držela, v nejhorším období ho podporovala co to šlo, lecos jsem mu prominula, ale zároveň se ve mně něco zlomilo a mám pocit, že už nemůžu a nechci.
A vím že budu za mrchu, ale nějak jsem v průběhu toho všeho k němu vypnula city.
|
| Kudla2 |
|
(9.8.2019 20:46:16)
Proč za mrchu?
Deprese je pro okolí strašně náročná i léčená, neléčenou by snad dlouhodobě nezvlád ani světec. 
|
|
| K_at |
|
(9.8.2019 22:11:31)
Slonisko, to jsou ale duvody uplne zasadni. Jestli je depresivni, lecit se nechce a pouziva nemoc jako paku na tebe. Vzdyt co kdyby se ten zivot zlepsil a on by nemel nic, cim by byl chuderka nestastnej? Brrrr.
|
|
| Kivík | 
|
(10.8.2019 0:42:32)
Vypnout city k někomu, kdo ti ubližuje, je úplně normální, mozek se tak brání, protože by to člověk jinak nevydržel. Taky se mi stalo a nešlo to už vrátit. Hrozně jsem se bála, ale dlouholetý vztah ukončila, díky bohu nebo osudu nebo čemu vlastně. Ale nebyly naštěstí děti. Co píšeš je smutné, máme jen jeden život, tak ho promarnit, že jsem kdysi něco v dobré víře slíbila, se mi nezdá dvakrát rozumné.
|
| Kudla2 |
|
(10.8.2019 0:57:27)
Tak ono když něco slibuješ, tak to slibuješ za okolností, že i druhá strana bude dodržovat svou část té pomyslné "smlouvy".
Pokud někomu třeba slibuju věrnost a že s ním budu v dobrým i zlým, on mně totéž, ale pak je mi nevěrnej a při první potíži mě nechá v bryndě, tak jsem já ještě vázaná tím slibem, když ho ten druhej porušil?
|
| Kivík |
|
(10.8.2019 2:10:01)
Dobrá otázka. Víš, já myslím, že ty sliby jsou napsaný prostě špatně, s ohledem na to, jak je život dlouhý a proměnný. Manželství je pro mě důležité - být i před zákonem spojená s druhým člověkem a je to i citový symbol, kdy ukážu všem, že chci s někým konkrétním být. Ale slibovat věrnost a podporu, že budu milovat, že budu ctít druhého atd. na celý život, to se prostě slíbit nedá. Lidi se mění, jeden nebo druhý nebo oba, mění se okolnosti, nikdo nemůže vědět, co bude. Jsou to hezké a romantické sliby, ale jestli to vyjde, tomu se dá tak maximálně jít na proti, ale jistý to nikdo nemá...
|
|
|
|
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(9.8.2019 21:44:22)
jasně, tvoje vina, jeho blbá nálada je tvoje vina, je to manipulátor, máš důvod odejít, velký důvod
|
| Kudla2 |
|
(9.8.2019 21:49:26)
Yuki,
nevím.
Ten kamarád s depresí, o kterém jsem mluvila, taky obviňoval svou ženu, ne za svou blbou náladu, ale že se k němu nechová dobře, nebyla to pravda, ale přesto bych ho neoznačila za za manipulátora, když se začal léčit, tak se to srovnalo a získal na to náhled.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(9.8.2019 21:53:58)
Kudlo proto jsem se ptala na to, jestli se změnil i on, změnil, k horšímu, ale byl takový už dřív, a navíc se nechce léčit, že by měl depresi 20 let? a pořád by byla jenom její vina, že on má blbou náladu?
když si to spojíš, fakt s někým takovým není snadný a asi ani dobrý být, jestli má problém a nechce se léčit, co s tím, pořád ho omlouvat? trpět? ustupovat jeho náladám?
|
| Kudla2 |
|
(9.8.2019 21:56:52)
Yuki,
ne, však jsem to říkala hned na začátku, že neléčenou depresi by nevydržel ani světec.
|
|
| Slonisko |
|
(9.8.2019 23:20:22)
Yuki, tak nechť depresi mu začala před cca 5 lety, ale takový to nastavení, že za všechny jeho problémy může někdo jinej měl vždycky, taky se postupně rozešel s každým kamarádem, byla jen otázka času, kdy se to otočí i proti mě.
|
| Kudla2 |
|
(9.8.2019 23:21:13)
No, to asi opravdu není moc k životu. 
|
| Slonisko |
|
(9.8.2019 23:43:02)
Jo, je to únavný já si nejdřív říkala, že to ještě pár let vydržím, než kluci dostudujou aspoň střední, ale nějak už nemám sílu.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.8.2019 8:01:31)
Slonisko, děti máš už téměř dospělé, jak to vidí oni?
mám taky kluky 18 a 16, v tomto věku jsou hodně kritičtí a spoustu věcí vidí i popíšou bez obalu, někdy až moc tvrdé, ale snad vždycky docela objektivně
co na váš vztah říkají oni? a co říkají na to, že bys případně z tohoto vztahu odešla? máš jejich podporu? nebo jsou spíš při tátovi? v tom případě by to pro tebe bylo těžší
|
| Slonisko |
|
(10.8.2019 8:19:11)
Yuki, vždycky byli spíš při mě, s problémy taky chodili za mnou. Vysloveně natvrdo jsem se neptala, starší o tom nechce mluvit, mladší se mě akorát ptal jestli taky bude slavit dvoje vánoce jako kamarádi a pak mi vyprávěl že matka jeho jiného kamaráda má taky krizi středního věku a tak...
Je fakt, že poslední dobou manžel i podniká s klukama věci samostatné za to jsem i ráda. A taky jim víc kupuje věci, a to byl vždycky spíš šetřílek.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.8.2019 11:35:57)
z toho, co píšeš, je vidět, že s tím minimálně ten mladší počítá, a staršímu je to jasný, i když ho to asi víc mrzí
ještě otázka, na co čekáš? myslíš, že se něco teď změní k lepšímu, když se mění tolik let k horšímu a teď se to zrychlilo?
nehledej chyby u sebe, neomlouvej nikoho a teď to, jinak ti začnou zdravotní problémy, přestane se ti dařit v práci, budeš závislá na manželovi o to víc a rozběhne se kolotoč, ze kterýho nepůjde vystoupit
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Slonisko |
|
(9.8.2019 20:19:18)
Yuki, jak si to teď vybavuju, tak to vlastně asi taky vadilo, dokonce mi vyhrožoval rozvodem, když nebudu chodit z práce dřív. Ale je to tak dávno, že jsem na to skoro zapomněla, přes 18 let, pak se narodil starší syn, pak mladší, a až do loňska jsem prakticky byla doma, posledních několik let cca 10 jsem pracovala z domova, ale vlastně pro MM. A je fakt že před tím jsem byla nějakou dobu v domácnosti, nebo studovala.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(9.8.2019 21:42:33)
Slonisko,v tom případě pryč od něho, líbí se mu mít nad tebou moc
|
|
|
|
| Slonisko |
|
(9.8.2019 20:23:01)
Kambalo, žiješ ;-). Ale zase ze sebe nechci dělat nějakou chudinku, mě to nechození do práce nějakou dobu i vyhovovalo.
|
|
| Fern |
|
(9.8.2019 20:53:33)
Budes se divit,ale jak nektere nejsme vetsinove,tak zaroven i zijem v jinem vesmiru,ja osobne jsem za to rada a uz se zdaleka tolik nepodivuju
|
|
|
| breburda71 |
|
(9.8.2019 20:05:43)
Sloni, pokud promluva nepomáhá, a Ty se cítíš tak, že se Ti nechce ani jít domů, tak bych asi na Tvém místě zvolila ten rozchod..Nebo alespoň rozluku, třeba máte krizi, ponorku, možná na čas to zkusit jít od sebe..a pak se uvidí..
|
| Slonisko |
|
(9.8.2019 20:28:01)
Breburdo, asi jo, uvažuju že se aspoň na čas odstěhuju, jen se obávám, že pak se mi už vůbec nebude chtít vracet...
|
|
|
|
|
| *Kate | 
|
(9.8.2019 19:58:34)
Slonisko, pokud se ti nechce domů a děsíš se společného víkendu, jeví se mi to jako vážný problém. Evidentně důvody k rozchodu máš, jen se ti je nechce formulovat.
|
|
|
|
| Odvolání | 
|
(9.8.2019 20:42:50)
plus taková podivná nevěra na kterou on má pořád pocit, že měl nárok..
Zásadní. Spousta žen, které manželovi "odpustí" či nevěru nějak akceptují po nějaké době zjistí, že je to hezké pryč. Že zmizela ta stoprocentní důvěra, bez které prostě nejde mít "čistý" vztah.
Krásně se to prolíná s vedlejší diskuzí, mimochodem.
|
|
|
|
| .libik | 
|
(9.8.2019 19:22:52)
Jedna moje vrstevnice takto opustila v podstatě ideálního chlapa. Byla fér, takže už před 15 lety akceptovala střídavku (on nic neproved, proč by neměl vychovávat své děti)
Od té doby je sama, je měřítkem většiny "divná", nebarví si vlasy, chodí po lese, nevím, jak moc je (ne)šťastná, urputně se snaží tvářit, že šťastná je.
|
|
| Tizi | 
|
(9.8.2019 19:34:23)
Jako mladá, svobodná holka ano, prostě to nebylo úplně ono, takže jsem dala šanci dalšímu vztahu. Po 15 letech manželství si rozchod bez vážného důvodu neumím představit. Jasně, že mě chlap někdy štve, ale nemyslím si, že by mi bez něj bylo lépe. Možná kdyby opravdu pravidelně prudil, dělal dusno, bylo s ním nepříjemně, tak si umím představit, že bych chtěla mít klid. Já potřebuji respekt a prostor. Ale jinak prostor i dávám, většinu malých neshod nijak neprožívám.
|
| Slonisko |
|
(9.8.2019 19:38:14)
Tizi, ten prostor je právě problém, si připadám spíš zahnaná v koutě, když se pokusím nějaký získat, jsem ta špatná...
|
| Taodvedle | 
|
(9.8.2019 20:00:17)
Slonisko tak duvod mas dost velky a ne psr malych, to ze se ti v patek nechce domu, zijete spis jen vedle sebe,dusi te ve vztahu. Deti jsou velke jak pises, tak nevim,ja bych v takovem vztahu byt nechtela
|
|
|
|
| Rodinová | 
|
(9.8.2019 19:45:21)
A ja myslela, ze to je zas Konzerva...
Promin, Slonisko....
|
|
| Firenza | 
|
(9.8.2019 20:36:55)
.....myslím si ( sobecký asi) , že větsi komfort pro sebe za cenu menší námahy a stresu získáš tím , když si v současném manželství , poté co jsi vypiplala děti a mas novou práci , prostě vymezis svůj prostor a čas. ...tak děti doma ne brečí po mamince, večeře jsou studené/obložené / salátové, takže přijdu domů až se já rozhodnu ( samozřejmě oznámíme předem kvůli strachu z nehody např.
|
| Slonisko |
|
(9.8.2019 20:45:51)
Firenzo, dětem je 18 a skoro 16, o večeře nejde, jde o to dusno, když přijdu párkrát pozdě, nebo chci jít/jet někam sama.
|
| Firenza |
|
(9.8.2019 21:42:08)
....tak musíš manžela začít otužovať , že prostě teď když děti velké, mas čas a chuť na jiné veči. Začni tím , že si zaplatíš nějaký pravidelný, užitečný kurz, proti kterému nemůže nikdo nic říct. Např. : cvičení na bolavá záda, kurz angličtiny a prostě každé úterý mezi 7-8 jsi pryč. Až si zvykne ....přidej další. ..
|
| Slonisko |
|
(9.8.2019 23:14:55)
Firenzo, tak kurzy nejsou problém, hospoda s kolegama je horší, co nechápe je, když chci jít někam sama, třeba jen do lesa. On tu potřebu prostě nemá. I když mi to nezakáže, tak ho to vnitřně žere.
|
|
|
| kattynka a 2 čertici | 
|
(9.8.2019 22:03:56)
Sloni,
ale toto prostě není normální. Neumím si představit být takto kontrolována. Měla to kamarádka a vydržela tak do 5ti let malého. Pak už to nedáváala, postupné a drsné telefonáty, kde je, že jí to mělo z práce trvat x minut a už měla být ve školce a pdoboné. Je to manipulátor a despota. Toto já bych nedala, manžel ví, že potřebuji čas sama pro sebe. Je to normální chtít být sama za sebe. Miluji svého muže, ale nejsme srostlí, určitá volnost je podle mě přirozená.
|
| Kivík |
|
(10.8.2019 2:03:06)
Bývalý taktéž, měl jen mě, neustále na mě čekal, až přijdu z práce, běda, že bych přišla o 10 minut později, jak já záviděla ostatním ženským, že můžou jít po práci třeba do města po obchodech nebo na kafe nebo jen tak se psem do lesa samy a nemusí se furt hlásit. Já nikam nemohla, přišla jsem o všechny kamarádky, s rodinou se viděla málo... Dusila jsem se hrozně. A teď mám svatý klid, přítel je zlatý, napíšeme si, kde kdo je, protože chceme a můžu si jít, kam se mi jen zlíbí. Ani rodiče mě jako malou tak nehlídali jako bývalý. A "otužit" a zvyknout se nedá, on to nedá. Vydržela jsem 11 let, ze zvyku, ze strachu ze změny. Ale jednou ten krok přijde a stojí to za to
|
| Slonisko |
|
(10.8.2019 8:06:31)
To je právě to, kdyby vyváděl kvůli 10 minutám, tak to beru jako vážný důvod, tohle je takový subtilnější, nenápadnější a vlastně jen jedna část celé skládačky problémů.
Taky nemůžu říct, že celých 20 (30) let bylo špatně, zažili jsme spolu i hodně hezkých věcí, jen těch posledních cca 5 let to jde z kopce a poslední rok vysloveně ze srázu.
|
|
|
|
|
|
| Persepolis | 
|
(9.8.2019 20:56:59)
Jedna moje sesřenice odešla od manžela, protože jí šel na nervy. Dotáhlo se to tak daleko, že jí na něm vadilo úplně všechno, i způsob, jakým jí, prostě všechno ji na něm vytáčelo. Z mýho úhlu pohledu to je celkem fajn chlap(já s ním teda nikdy nebydlela). Trochu podpantoflák. Nebyl v tom nikdo třetí
|
|
| 1kulička | 
|
(9.8.2019 22:06:51)
A zkusit poradnu? Mediaci? Možná ti dojde, že nevěra není až tak malá věc (zejména, pokud víš, že on nelituje), možná ale se dovíš, že v podstatě lituje, jen se neumí omluvit?
Když je v tom člověk sám, nebývá objektivní, zkus se někde poradit a dostat náhled.
Mě pomohlo stanovit si nějaké podstatné body pro můj život (a dětí) a srovnat situaci v manželství a po rozvodu.
Rozhodně počítej s finančními ztrátami a těžkým porozchodovým obdobím, než se vody uklidní, někdy to trvá dost dlouho, zejména, bylo-li manželství dlouhé.
|
|
| K_at |
|
(9.8.2019 22:08:23)
Slonisko, ale mne neprijde, ze bys resila malickosti. Uz nejakou dobu tu prolina, ze ti fakt v tom vztahu neni dobre.
|
|
| kambala pláááckááá |
|
(10.8.2019 11:27:05)
tak jsem to docetla cely.
-nevera, kterou on si navic omlouva a tvrdi, ze na ni mel pravo, misto aby si sypal popel na hlavu,
-nelecena deprese
-svy problemy hazi na tebe
-neustala kontrola
-dusno
-tak, ze se nechces vracet a je ti spatne z vikendu
tak to neni, mila zlata, zadnej minimalni duvod, ale duvod jako prase. je mi to moc lito, co prozivas, ale tohle NENI NORMALNI, NENI TO SPRAVNE a mas jen jeden zivot. proc ho obetovat necemu takovymu. deti mas velky. to zvladnete
|
| Slonisko |
|
(10.8.2019 11:44:08)
Kambi dík za shrnutí, takhle dohromady to zní fakt děsně :-(. Já si ve světlejší chvílích říkám, že to není tak děsný a že to vidím černě jen skrz svou depku/krizi středního věku atd. Ale je fakt, že teď mám pocit že fakt potřebuju být aspoň chvíli sama a srovnat si myšlenky. Taky vím že on by to celé podal jinak, a že když odejdu tak mu ublíží, to že on předtím ubližoval mě si nechce připustit.
A vůbec děkuju všem za názory i otázky, pomáhají mi srovnat si to v hlavě a taky přežít páteční depku.
|
| Slonisko |
|
(10.8.2019 11:54:21)
Akorát furt nevím jestli utéct je odvážný krok, nebo zbabělost. Ale možná už je mi to jedno.
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.8.2019 11:58:37)
kdo bude hodnotit, jestli je útěk odvaha, nebo zbabělost?
z tvýho pohledu je to jak?
pokud to vnímáš jako zbabělost, pak před čím utíkáš, čeho se bojíš? chceš žít ve strachu? pokud ne, musíš pryč
pokud to vnímat jako odvahu, před čím utíkáš, že si musíš dodat odvahu utéct? to ti asi není dobře, když sbíráš odvahu pro útěk
z každé strany je to stejný, nehodnoť, nepřemýšlej, co by tomu řekli lidi, prober to maximálně se svými dětmi, ale dělej maximum pro sebe
|
| Slonisko |
|
(10.8.2019 12:23:32)
Je to krok do neznáma, k tomu je odvaha potřeba. A zároveň i útěk z "boje", ale je fakt, že v týhle bitvě už asi fakt bojovat nechci.
|
| Evelyn1968,2děti | 
|
(10.8.2019 12:27:53)
Je jedno, co to bude, hlavně že Tobě bude líp
|
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(10.8.2019 14:18:30)
krok do neznáma není zbabělost, to je odvaha
|
|
|
|
| Marka. | 
|
(10.8.2019 12:45:03)
Slonisko, já osobně bych (abych měla klidné svědomí a neřešila, zda je odchod zbabělost/odvaha atd.) učinila poslední pokus - napsala bych mu zcela jasně, co mi vadí a jaké kroky (léčba deprese, konec kontroly, pravidlená komunikace o problémech, párová terapie... cokoliv co by bylo pro mě důležité) musí on učinit, abych byla ochotná řešit náš vztah dál. Pokud do .... tyto kroky neučiní, či se nevyjádří, odcházím. A písemně bych mu to dala proto, aby si to mohl číst a nedivit se, že jsem možná něco poslední rok říkala, ale on to vlastně nevnímal. Kopii bych si nechala, abych věděla i já, že ač jednotlivě mám tendenci to vidět jako "maličkosti", tak dohromady mi to dává velký důvod. (Btw nevěra není maličkost.)
|
| Taodvedle |
|
(10.8.2019 13:29:24)
Marko.jenze to muze cekat jeste rok minimalne s nejasnym.spis spatnym koncem,doted neudelal nic ,myslimze uz mu to rikala vickrat
|
| Marka. |
|
(10.8.2019 13:47:58)
Ta odvedle - proč rok? Proč nejasným? Právě, že říkala, ale nic se nedělo, ani z jeho strany, ani z její. Proto nyní písemně. Psala jsem, že bych dala jasný termín, do kdy něco učiní, nebo se aspoň vyjádří k zásadním věcem. Pokud do určeného data nebude nijak reagovat, tak by v dopise stálo, že začnu konat já.
Co udělá Slonisko je její věc... Já abych měla klidné svědomí, že je mezi mnou a manželem jasno, tak bych udělala tento krok.
|
| Slonisko |
|
(10.8.2019 14:10:48)
Marko, mně se právě do tohohle už nechce, o něčem jsme mluvili, vyměnili si i pár mailů... Kromě toho si nejsem jistá, že i kdybych nějaké podmínky sepsala a on je splnil, že bych stejně nechtěla pak odejít, a to by mi přišlo dvakrát tak blbý.
|
| Senedra | 
|
(10.8.2019 14:12:17)
Slonisko a co si najít nějakého terapeuta, aby ti pomohl utřídit myšlenky a pocity?
|
| Slonisko |
|
(10.8.2019 14:54:14)
Senedro, terapeutem jsem začala, ale tohle si stejně musím rozhodnout sama.
|
| Krajina v lednu |
|
(10.8.2019 17:15:04)
Slonisko, pořád nad tím přemýšlím. Nedokážu takhle posoudit, jestli tam nějaká šance je, nevěra, ještě k tomu bez pokání, mi přijde jako hodně velký problém. Ale i to ostatní chování. Jsem zastánce názoru, že rozbité věci se mají spravovat, ale je otázka, jestli to ještě půjde. Nejspíš už jsi zkoušela, co se dalo.
|
| Pam-pela | 
|
(10.8.2019 17:36:09)
tak někdy nevěra má nějaký důvod pro toho nevěrného...třeba absence sexu doma, ne-komunikace, touha po blízkosti druhého, po objetí...po přijetí.
Ono vždycky je dobré se ptát obou stran.
A nevěru neomlouvám, jen se většinou snažím pochopit pohnutky lidí.
Taky jsem "opravovač", protože nové někdy není lepší, než to spravené staré.
A je jasný, že to někdy opravit nejde, jen hlášku typu: "pryč od něj" mi hnedka nesedí.
|
|
|
|
|
| Marka. |
|
(10.8.2019 17:33:17)
Slonisko, jasně, usuzovala jsem z toho "teď jsme měli dlouhý období, kdy jsme spolu prakticky nemluvili."
Ovšem jestli už vlastně jsi rozhodnutá a manžela nechceš ani pokud by se změnil.... tak to je o něčem jiném.
|
|
|
|
|
|
| Pam-pela |
|
(10.8.2019 17:33:44)
Slonisko, utíkat před něčím je většinou blbě...když odcházet, tak neutíkat.
Já teda bych ještě eventuálně zvolila "manželskou poradnu", nevím, zda něco takového ještě existuje, ale prostě udělala bych to před tím posledním krokem, pokud bych ho vnímala jako řešení a útěk.
Já to teda nečetla celý, ale odcházela bych až tehdy, kdy bych si uměla opravdu představit život bez partnera. V nevyhovujícím svazku může být zrovna člověk frustrovaný, ale pak když si odpočine, může to pak zpět všechno vidět z jiné perspektivy.
někdy s tím hnout jde, někdy opravdu ne...ale zkusila bych to.Možná kvůli všem, ono rozvod pro osmnáctileté dítě a o kus mladší taky není žádná hitparáda.
Pokud druhý není vyloženě závadný partner, vždycky je možnost vylepšení, jen musí chtít oba...musí se oba podílet na "hnojení" toho vztahu...
Jinak to, že se člověk nerad vrací domů, jsem zažila...příjemný to není.
Ale myslet si, že na člověka čeká nějaký úplný štěstí jinde...no, možná jo, ale možná taky ne.
|
| kambala pláááckááá |
|
(10.8.2019 20:06:19)
Pampelo, psala jsem ti mail, četlas?
|
| Pam-pela |
|
(10.8.2019 20:22:03)
Kambalo, nečetla...protože jsem ztratila heslo k tomu mailu  ...prosím můžeš mi napsat na mail radetice@seznam.cz
|
| kambala pláááckááá |
|
(11.8.2019 11:18:45)
posláno :)
|
|
|
|
|
|
| Ruth | 
|
(10.8.2019 12:14:37)
A taky je člověkovi ve středním věku blbý chodit po soudech, odpovídat na otázky...
V tomto stávajícím modelu můžeš Sloni žít několik "úspěšných" let, namlouvat si, že jsou na tom jiní hůř, bijou, pijou, tuhle jeden zastřelil svou ženu...
Ty roky ti nikdo nevrátí.
Jo, dětí se fakt neptej.
|
| kambala pláááckááá |
|
(10.8.2019 12:18:40)
Ruth, OT,  , ozvi se, kdykoliv
|
| Ruth |
|
(10.8.2019 12:21:13)
Na mail se ozvu.
|
| kambala pláááckááá |
|
(10.8.2019 14:39:02)
Ruth, a mas maila, jo? kambala 8 gmail
|
|
|
|
| Firenza |
|
(10.8.2019 17:16:29)
Ruth,
jsme tu pro tebe.....kdykoliv.
|
|
|
|
|
|
. I tak mám ale pocit, že mi to za to stojí.
V její náručí
Prima Hvězdné léto - Pro tebe cokolivPraha 3 
Slavné melodie z československých filmůOlomouc 
Lipno bez bariérČeský Krumlov 
Šípková RůženkaČeské Budějovice 
Houslový recitál Ivana ŽenatéhoOlomouc 
Prima Hvězdné léto - Pro tebe cokoliv
Slavné melodie z československých filmů
Lipno bez bariér
Šípková Růženka
Houslový recitál Ivana Ženatého
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)