| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace

 Celkem 127 názorů.
 Dari79 


Téma: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(9.1.2020 17:25:35)
Viz téma o něco níže, k tomu já (jako profík) se vyjadřovat nebudu, protože spis neznám a bulvár je ptákovina.

Popíšu Vám ale reálný případ z praxe, kdy zcela záměrně rodiče označím jako rodič A a rodič B, abyste nebyly ovlivněné tím, kdo je otec a kdo matka... ani pohlaví dítěte nepíšu, věk jen orientačně.
Komu byste jako soudce dali dítě nebo jak byste rozhodli? Proč to své rozhodnutí považujete za spravedlivější/lepší/vhodnější?

Dítě - jedináček ze strany obou rodičů. Vyšší první stupeň (představte si 3. nebo 4. třída)
Celý život vyrůstá s rodiči v obci A. Má tam i babičku a dědu ze strany jednoho z rodičů, v okolí další příbuzné. Chodilo tam do školky, do školy. atd. O dítě se starali oba standardně, oba chodili do práce, jeden z nich i na směny - takže dítě bylo zvyklé být pak doma s jedním či oběma rodiči. Oba umí vařit, prát, uklízet, jsou standardně inteligentní, stejně vzdělaní (oba maturita), slušní, nepatologičtí, dítě mají rádi...

Rodiče se rozstěhují, ale pořád oba zůstávají ve stejné obci. V rámci rozchodu si různě ublížili, nemají se tudíž už rádi, mají tendenci trochu si dělat naschvály.
V obou domech má dítě vlastní pokoj. O dítě se starají různě, dle směn jednoho z rodičů, dle jakés takés dohody.
Rodič se směnami změní práci tak, aby také dělal na denní. Po nějaké té diskusi se domluví, že dítě bude týden u jednoho, týden u druhého, stejná obec, stejná škola, tudíž zn. ideál. Funguje to asi 3/4 roku. Vzájemně se ale rodiče nesnáší, dělají si schválnosti čím dál větší, když se potkají, je z toho scéna, v zájmu dítěte ale souhlasí, že se "budou hádat" jen po mailu, aby u toho dítě nebylo. Dítě na OSPOD i ve škole opakovaně vyjadřuje, že mu to takto vyhovuje, oba rodiče má rádo, je rádo, že je i s tátou i s mámou, hádky mezi mámou a tátou tedy vídá jen velmi zřídka.

Oba si najdou nové partnery a jeden z nich jednoho dne sebere dítě, odstěhuje ho do města, kde žije jeho nový partner, přehlásí ho bez vědomí druhého rodiče do jiné školy, odmítá dítě druhému rodiči byť i jen předat, dítěti začne vykládat, že k druhému rodiči nesmí, protože druhý rodič by ho prvnímu už zpět nevrátil... Město je hodně daleko, není to rozhodně na denní dojíždění do původní školy. Dítě nového partnera znalo, ale nikdy spolu do té doby všichni nežili. Nové bydlení je malé, stísněné, dítě ani nemá svůj pokoj. Je to uprostřed školního roku.

Soud odmítne nařídit návrat dítěte do původního bydliště, protože dosud nebyl vydán rozsudek o péči o dítě, takže podle soudu mají oba rodiče na dítě stejné právo, dítě není zanedbáno, do školy chodí...
Podaří se alespoň pro druhého rodiče víkend 1x14 dnů + prázdniny formou předběžka, čili s dítětem je v řídkém, ale pravidelném kontaktu.

Po roce je konečně hotov znalecký posudek na oba rodiče, který potvrdí, že oba rodiče mají dítě rádi, dítě má rádo oba rodiče, oba rodiče jsou způsobilí dítě vychovávat zhruba stejně, že to "nucené" stěhování byl pro dítě velký šok, ale už uplynul skoro rok, takže dítě už si v podstatě na novou situaci zvyklo.

Takže:

vrátit dítě rodiči A, který zůstal v původním bydlišti A, kde dítě prožilo např 9 let svého života, chodilo tam do školy od první třídy furt stejné, mělo i babičku, dědu, kamarády, spolužáky, které znalo od školky..., poslední rok tam jezdí na víkendy, na prázdniny...

nechat dítě rodiči B, který bez dohody, bez předchozí přípravy dítě odstěhoval do města, kde dítě do té doby nikdy nebylo, v průběhu školního roku muselo začít chodit do zcela nové školy, žit v bytě s pro něj cizími lidmi v podstatně horších bytových podmínkách, než v původním bydlišti, rodič nějakou dobu poté odmítal dítě předat druhému rodič byť jen na víkend, ale dle názoru psycholožky - znalkyně už si za tu dobu (10-11 měsíců) zvyklo, už si zvyklo v nové škole, našlo si tam nové kamarády...

Rodiče se nedohodnou, i v důsledku této situace už se přímo nenávidí. Soud musí rozhodnout.

Střídavka připadá do úvahy jen velmi těžko, obě města jsou vzdáleny opravdu velmi daleko.
 jak 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 17:31:34)
Rodic A. A zeptala bych se ditete.
 Tulka. 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 17:36:16)
Asi bych dala na to dítě,u koho chce být.
 libik 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 17:40:51)
Nechápu, proč to lidi dětem dělají.
 Bouřka 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 17:41:17)
Přihlédla bych k přání dítěte. Pokud by se jasně nevyjádřilo ve prospěch původního bydliště, nechala bych ho tam, kde je. Ideální není ani jedna situace a poslední, co dítě potřebuje, je být vláčeno sem a tam.
 K_at 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 17:44:28)
Ano, co chce dítě. Zásadní věc. Druhá věc, rodič se odstěhoval bez souhlasu druhého rodiče, což myslím nesmí??? Ale zásadně zajistit to, aby dítě smělo vídat i rodiče v původním domově. Oba rodiče nakopat do zadku.
 libik 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 17:49:44)
Dítě chce rodiče, kteří se nechovají jako kreténi, tato podmínka nevylučuje situaci, kdy jeden z rodičů dočasně přesídlí do Austrálie, ale musí se domluvit, udát dítěti klid a zázemí.

Myslím si, že by rozvádějící páry bez dobré vůle měli procházet nějakým povinným psychologickým výcvikem.(za své prachy)
 Renka + 3 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 17:53:55)
Dari, to je hrůza, rodič B by potřeboval nakopat do zadku a vůbec oba rodiče za vzájemné naschály. Chudák dítě. Taky bych přihlédla k přání dítěte, ale je to děs, když už mají jakžtakž optimálně vyřešeno, tak udělat takovou věc.
 Renka + 3 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:04:20)
Ještě mě napadá, že by možná měla být posouzeno, proč se ti lidé rozvedli. Pokud tatínek /maminka odkráčí za svou novou životní láskou a tu původní rodinu v podstatě rozbijí, tak bych viděla určité větší právo na život s dítětem toho prvního rodiče. Vím, že to leckdy není jednoznačné, ale případy, kdy se rozpadne fungující rodina v okolí mám a je to taková ta klasika, doktor v nemocnici si začal se sestrou, další chlap, do té doby fungující táta, chytne druhou mízu a najde si mladou ukrajinku (osmnáctiletou) a chce se ženit, jako mě hlava nebere, že těm lidem stojí za to rozbíjet rodinu. Pak ale mi přijde trochu přes čáru se handrkovat o děti, kterým rozbili domov a dělat naschvály, když rodinu a děti opustili z vlastní vůle. A děje se to.
 Dari79 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:13:23)
nic patologického.

Starší nevěra, tu nějak ustáli, ale byly tam pořád výčitky a hádky... Jednoho dne pohár přetekl. Čili z jedné strany "stará" nevěra, z druhé strany (byť asi pochopitelná) žárlivost, výčitky...

Stěhování se do města B proběhlo víc než rok a půl po faktickém rozstěhování se. Oba se s novými partnery seznámili až po tom rozchodu.
 Yuki 00,03,07 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:16:36)
kdo s rodiči a dítětem pracoval nebo aspoň mluvil během toho roku a půl?
a nemyslím tím návštěvu ospod, která se zeptá, jak se daří ve škole a kde teď bydlí, ale myslím tím skutečnou práci s rodinou
 Dari79 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:22:32)
nikdo.
 Yuki 00,03,07 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 19:00:17)
když s tím nikdo odborně nepracuje, jak to může dopadnout? tady vidím chybu, místo represí hlavně teda na dítěti, který zase bude něco nebo někam muset, tak rodiče nemusí nic, přitom oni mají zodpovědnosti, oni to způsobili

a samozřejmě stát, který dítěti nepomohl, nepřímo tím, že by pracoval s rodinou, teď bude dělat ty přímý škody na dítěti

úplně stejná situace je s dětmi odebranými rodičům, jako je ten náš, maminka v těžké situaci, než by jí někdo pomohl, naučil ji hospodařit, sehnat byt, pracoval s ní, tak jí kluka vzali, trpěli oba, ale kojeňák v prvních dvou letech života už mu nikdo nevezme, druhý děcko jí chtěli vzít taky, zase žádná pomoc, žádná práce s rodinou, jen represe, vyhrožování, že když si naupraví podmínky, tak jí kluka vezmou, ale jak to měla udělat, když to neuměla a ani nevěděla, co se po ní chce? sehnala jsem jí neziskovku, ta pomohla, druhý kluk je u mámy

ale proč mám já shánět pomoc, toto měl udělat stát a mohl i první kluk být doma a ne mít trauma z ústavní péče, to si spousta lidí neuvědomuje, ale to je na celý život, plus zničený vztahy v původní rodině

jednoznačně chyba státu, který se nestará o ty nejslabší, což jsou děti, přitom se nestará o svou budoucnost, tady je to vidět asi nejvíc
 Půlka psa 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:01:15)
Marně přemýšlím, proč jsou někteří lidé takoví pitomci, že je pro ně jejich dítě až na úplně posledním místě.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:02:43)
Faķt nevím, asi tomu co zůstal na místě. Ale hned, proč to trvalo tak dlouho než rozhodli, měli to stěhování utnout hned
 Dari79 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:09:09)
Ano, to nepochybně. Ale soud se v tom odmítl angažovat. ROzsudek o péči není, dítě může být u kteréhokoli z rodičů, pokud není ohroženo na životě... (Zjednodušeně řečeno).
 Pole levandulové 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:04:39)
A co by chtělo to dítě? To nemá žádný názor?
 Dari79 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:21:38)
Dítě chce pravděpodobně už jenom klid. Reálně je malé, citlivé a ovlivnitelné. Ptají se ho pro něj cizí lidi (OSPOD, psycholog...). Nemůže reálně vyjádřit, u koho chce být, protože prostě už teď je úplně zlikvidovaný (což vidíme my všichni).

Rodič B bude vždy argumentovat, že dítě už si zvyklo (což nepochybně bude pravda tím víc, čím dýl to bude trvat)

Rodič A ale buď bude zase "hodný" a dítě Bčku nechá, nebo bude bojovat dál a tím vystavovat dítě dalším pohovorům na OSPOD, soudu, psychologům...

Podstatné je, že dokud bylo dítě reálně ve střídavce, opakovaně říkalo, že mu to vyhovuje, že má rádo oba a že chce být s oběma.
 Pole levandulové 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:57:41)
Dítě je naprostý chudák. Jen proto, že jeden z jeho rodičů selhal a byl druhému rodiči nevěrný se mu takhle rozmetal život.
Osobně znám člověka, který se v zájmu dítěte svého kontaktu s ním od útlého dětství vzdal a v dospělosti toho dítěte k sobě našli cestu, ale sama bych to nejspíš nedokázala. Ty aktéry znám všechny, jak oba rodiče, tak to dospělé dítě, nejvíc mi přijde líto, že když se dokázali tak "dospěle" domluvit na klidu pro to dítě, že se nedokázal stejně dospěle domluvit na normální péči. Tam to ale byl předem naplánovaný kalkul té ženy a vybrala si k naplnění takového otce, u kterého tušila, že jí to projde.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 19:42:51)
nařídila bych jim jako rodině péči své kolegyně, která s takovými rodiči a dětmi pracuje. ovšem nařídila bych to jako soudce už při rozvodu. pak k takovéhle situaci vůbec nemusí dojít.
 Yuki 00,03,07 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 19:45:14)
přesně tak, práce s rodinou od prvních náznaků problému, nejpozději v okamžik pidání žádosti o rozvod, pokud nejsou manželé, stejně se řeší majetek, s nějakým právníkem, takže úplně stejně
 Ráchel, 3 děti 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 19:49:26)
Yuki, tam, kde funguje Cochemská praxe, to může vypadat jinak, bohužel u nás není zdaleka zavedena všude.
https://www.cochem.cz/wordpress/
 Yuki 00,03,07 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 19:53:28)
jo, tak nějak by to mohlo vypadat, prevence místo hasičů
 Yuki 00,03,07 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 20:42:54)
Vážný, myslím, že náklady na léčbu psychických traumat z dětství budou větší, ale je fakt, že to bude později, teď nás to trápit nemusí, a navíc si to už nikdo nebude spojovat s něčím, co se neřešilo kdysi před třiceti lety... a můžeme spokojeně nechat věci, aby se děly dál
 Yuki 00,03,07 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 20:56:35)
myslím, že smysluplná práce s rodinou by byla pro začátek nejlepší a dokonce i nejlevnější
 77kraska 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 20:59:30)
Vazny, jednou jsem byla na seminari a nejaky funkcionar advokatni komory tam doslova seřval advokatku, ktera zacala rikat, ze advokat by mel hajit zajmy ditete......advokat ma hajit jen zajmy sveho klienta (matky/otce)
 Ráchel, 3 děti 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(12.1.2020 0:33:03)
hm. asi ty překážky nejsou takové, aby to nešlo, když to v některých krajích jde. mám kolegyni sociální pracovnici, pro kterou to je každodenní chleba.
 Yuki 00,03,07 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:09:12)
dítěti je kolem 10 let, zajímal by mě i jeho názor, no a jinak je to podle mě o práci s rodiči, která chybí a která by měla být, psycholog by měl oběma vysvětlit situaci dítěte, protože on každý vidí sebe, dítě je v těchto situacích majetkem, o který se mají dělit, jenže ve výsledku soud skutečně zachází s dítětem jak s majetkem a ne s člověkem

určitě bych dítě neposlala na půl roku do ústavu se zákazem komunikace s kamarády a rodinou

navíc si myslím, že tato situace z úvodního příspěvku se měla začít řešit hned, jak rodič s dítětem změnil bydliště, pokud se o tom ten druhý dozvěděl, až když přišel z práce a dítě bylo na druhé straně republiky

a stejně je to zase o tom, že během všech těch tahanic se nikdo nezajímá o dítě, dokud se rodiče domlouvají sami, nebudeme zasahovat, máme to teď v rodině, aktuální téma
jenže teď je potřeba, aby oba rodiče mluvili s psychologem, který jim vysvětlí, že dítě potřebuje jistoty, čím vším si prochází, taky by rodiče v této fázi měli vědět, co smí a co ne, včetně odstěhování bez domluvy s druhým, ta domluva by měla probíhat kvůli dítěti za přítomnosti někoho, kdo bude zastupovat dítě, upozorňovat na všechno, co je potřeba zvážit, tady vidím chybu, která se pak nedá napravit, ale končí přesně tím, že jeden rodič s dítětem odejde a druhýmu to začne vadit, ale to už je pozdě

zase hasiči hasí požár, co nezničil oheň, zničí voda, než by byla dobrá prevence a ani se to nerozhořelo

čí je to chyba? státu, orgány na ochranu dětí nefungují pro ochranu dětí, nedělají prevenci, tak si to má stát ošetřit, změnit, doplnit
 Martina, 3 synové 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:20:30)
Nechat dítě u rodiče B.

Je to člověk, který dokáže jít dál a nenimrá se v křivdičkách. ~x~
 Puma 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:30:44)
Tohle kdyby mi udělal muž, asi bych se z toho jen těžko zberchávala. Asi jsi blbě četla, jinak si neumím vysvětlit, co ti na tom přijde tak nenimravý. Je to vědomě vytvořená extra sviňárna.


Připomínám tuhle část:

"...přehlásí ho bez vědomí druhého rodiče do jiné školy, odmítá dítě druhému rodiči byť i jen předat, dítěti začne vykládat, že k druhému rodiči nesmí, protože druhý rodič by ho prvnímu už zpět nevrátil... Město je hodně daleko, není to rozhodně na denní dojíždění do původní školy. Dítě nového partnera znalo, ale nikdy spolu do té doby všichni nežili. Nové bydlení je malé, stísněné, dítě ani nemá svůj pokoj. Je to uprostřed školního roku."
 Vítr z hor 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:39:14)
Jasně, že je to extra blbý...

"přehlásí ho bez vědomí druhého rodiče do jiné školy"
To v podstatě nic neznamená – původní škola může zůstat, dítě může mít dvě školy zároveň (že je to debilita, je věc jiná).

"dítě ani nemá svůj pokoj"
Prostředí dítěte se zřejmě dost zhoršilo, nehledě na změny + cizího člověka v baráku. Pokud není v novém bydlišti nějaká zásadní výhoda (třeba je dítě virtuoz a v novém bydlišti má nejlepšího učitele v republice, nebo chodí do školy, která učí půlku předmětů v cizím jazyce, zatímco v bývalém bydlišti je školství tragické, nebo tak něco), asi bych hleděla vrátit ho domů.
 Liaa 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:34:56)
"Je to člověk, který dokáže jít dál a nenimrá se v křivdičkách. ~x~ "

Což podle tebe prokázal čím? Tím, že se s dítětem svévolně odstěhoval, odmítal ho nechat setkávat se s druhým rodičem a strašil ho?
Jo, tak to potom jo.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:38:25)
To, že dítě sebere a odstěhuje bych trestala.
 Vítr z hor 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:45:24)
"To, že dítě sebere a odstěhuje bych trestala."

Popsaný případ je fakt blbý. Ale jsou situace, kdy je stěhování celkem logické. Třeba oba rodiče bydlí u rodičů otce v Horních Vlkodlakách, rodiče se rozejdou, matka nemá prachy na okamžité obstarání náhradního bydlení, tak jde s dítětem ke svým rodičům. Naprosto logické. Jenže rodiče bydlí třeba 15–20 km daleko, jiný okres, sežene tam práci. Na OSPOD jsou schopni se hádat, že si měla opatřit bydlení i práci v Horních Vlkodlakách, jenže to jaksi prostě nejde.
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:54:20)
Tak třeba jedna zdejší přispěvovatelka to udělala, našla si práci i bydlení ve Vyšných Vlkodlacích, přestože je to holka z Prahy. Nesebrala děti a nezdrhla zpátky do Prahy, protože viděla, že détem je tam dobře.
 troposfera36 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 19:00:32)
Já si vzdycky myslela, ze Vysne Vlkodlaky jsou jen ty od Docolomanskeho:-)
 Vítr z hor 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 19:52:38)
Jsou Vlkodlaky a Vlkodlaky. V tech nasich je jen par mist pro odborne sily a par pro uklizecky - to ona neni. Bydleni drahe, bo blizko Prahy. Nasla praci vedle Vlkodlak, na bydleni s detma to nestacilo. Bydlet musi. Rodice maji barak. Je to jen cca 20 minut autem!
 Patejl1 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:41:53)

 Patejl1 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:43:35)
Je potřeba rozhodnout v nejlepším zájmu dítěte, trestání a hodnocení charakteru aktérů by mělo jít bokem.
 Kudla2 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:59:52)
Martino,

je logický, že B se nenimrá v této konkrétní křivdičce, když on sám byl tím, kdo ji způsobil.

Promiň, ale to, co říkáš, mi přijde meganespravedlivý vůči A.
 Jordana 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:24:42)
ještě mě k tomu všemu napadlo, žerodič B-i přes všechny problémy mohl zkusit se přestěhovat do bydliště dítěte s rodičem A- pak by asi střídavka pokračovala....ale on tedy rok- nebo dýl nic neudělal....
Jinak- rozhodně brát v potaz názor dítěte-a bohužel ano, bude už opět zvyklé- vytrhnout ho z prostředí B nebude ok.
 Vítr z hor 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:34:00)
Z mých pracovních zkušeností:
Jeden z rodičů se obvykle stará víc, dbá na školu, vzdělání, opravdu vychovává a nechová se jako populistická vtěrka, "obětuje se", je schopen poskytnout větší přidanou hodnotu. Tomu bych dítě svěřila. Ještě jsem nezažila, aby byli oba rodiče schopní a ochotní přesně půl na půl.

Pragmatičtí kamarádi z chudších zemí:
Nechat dítě tam, kde mu kyne lepší budoucnost. Lepší škola, víc jazyků, hodnotnější pas (to teda v tomhle případě asi nehrozí), perspektiva, praxe.
No vlastně i Maupassant je s nimi v jedné povídce víceméně zajedno ~:-D

Děti se většinou strašně bojí změn, a když už nějakou zvládnou, na případnou další jsou už moc vyčerpané...
 Puma 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:41:43)
Teď po roce a půl nevím. Krátce po odstěhování Béčka bych dítě svěřila do péče Áčku, ať se přizpůsobuje, jak řekla martina, ten, co jde dál a nenimrá se v křivdičkách - tedy Béčko
 Patejl1 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:42:29)
V principu dobré řešení je to nespravidlivé k rodiči co se neodstěhoval a nejednal neférově. Dítě je už nejspíš zvyklé na novém místě v novém prostředí a s novým fungováním. Z toho vyplývá, že další změna mu spíš ublíží.

starší mladší školní věk má už dítě určitou schopnost se rozhodnout samo, ale bude pod obrovským tlakem.

stačí drobná manipulující věta. "Byla bych tu moc smutná/ý, kdyby si se mnou nechtělo bydlet".

 ...j.a.s... 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:51:48)
Rodič B dítě tzv. unesl a vystavil ho velmi komplikované situaci bez toho, aby souhlasil rodič A. Rodič A by s tímhle přirozeně nesouhlasil.
Jako soudce bych nařídila rodiči B, aby se přestěhoval zpět do místa A nebo alespoň poblíž, aby mělo dítě možnost navštěvovat oba rodiče stejně a mělo kontakt s prarodiči, ostatními dětmi, které zná těch 9 let. Přihlédla bych k tomu, u koho z nich chce být, ale aby dítě obnovilo častější kontakt s rodičem A, tak bych jim dala povinně střídavku 50 na 50.
Než bych nařídila přestěhování, nechala bych vypracovat posudek, jak na tom jsou rodiče a dítě, ke komu dítě chce a podle toho bych možná nabídla ještě variantu, že se můžou dohodnout, pokud by se rodič A chtěl přistěhovat poblíž místa B.
Jinak bych asi trvala na návrat rodiče k blízkosti místa A, protože odtamtud B dítě de fakto uneslo. A v tomhle případě rodič A takový průser neudělal.
 Puma 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:54:05)
~R^
 77kraska 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 20:28:14)
jas, obavam se, ze soud nemuze rodici naridit se prestehovat, ale mozna mi neco uniklo a jsem pozadu v rodinnem pravu
 Kudla2 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 18:56:10)
Schválně reaguji dřív, než se pustím do diskuse, aby mě to neovlivnilo, ale v tomto případě bych se primárně zeptala dítěte a pokud by se nevyjádřilo jednoznačně jinak a nebyly tam ještě jiný okolnosti, který jsi nenapsala, tak jednoznačně rodiči A.

(proti B mluví to, že porušil dohodu, skoro bych si tipla, že B je matka)
 Tizi 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 19:40:33)
Dítě bych nechala rodiči A. Hlavním důvodem je ten, že rodič B je naprostý sobec, který zcela nadřadil své vlastní zájmy nad zájmy dítěte.
 Ráchel, 3 děti 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 19:40:40)
zeptala bych se dítěte.
pravděpodobně bych dala dítě k rodiči A.
 Katka a 2 výrostci 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 19:54:58)
Rodiči A, pokud by to nebylo v rozporu s přáním dítěte. Rodič B udělal sviňárnu a dítě si nezaslouží, dal před ním přednost novému partnerovi.Nemá dítě jako nejvyšší prioritu.
 77kraska 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 20:21:51)
o takovem pripadu jsem myslim slysela a soud vratil dite rodici A
 Koliha velká 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 21:12:26)
Čili je špatně, když si nezralí rodiče vyřizují účty přes děti, místo aby jednali v jejich nejlepším zájmu, ale celkem houfně byste vracely dítě rodiči A, protože B je sobec/dítě si nezaslouží/udělal podraz/dítě unesl. Bravo, to jste se předvedly ~t~ Čest výjimkám.
 Kudla2 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 21:22:07)
Koliho,

ale rodič A z toho v tomto případu skutečně vychází líp, protože ač nebyl dokonalej, tak jsem to pochopila, že dokud se B neodstěhoval, tak střídavka víceméně fungovala?
 Yuki 00,03,07 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 21:41:32)
vcelku předpokládám, že rodič A se staral o něco míň, protože jinak by mu dítě nezmizelo, pokud bylo dítě s rodičem B víc času, rodič B si bral paragraf, chodil na rodičáky, měl na starosti většinu práce do školy, většinu volnýho času dítěte, nejspíš řešil svou situaci a dítě bral s sebou, přece jenom, ze dne na den to asi nebylo


každopádně ve věku kolem let by se měli ptát na jeho názor, a to včetně změny školy, nejen u koho bude bydlet

ale střídat dvě školy třeba po dvou týdnech, to je pitomost, která nemá obdoby, ať si rodiče zkusí chodit každý dva týdny do jinýho zaměstnání, i kdyby to byl ten stejný Kaufland, nejspíš by to taky nešlo, soudce by taky asi nezvládl co dva týdny střídat bydliště a budovu a být přitom v obraze, a po děckách se to chce, když už se nenechají bydlet v klidu s jedním z rodičů, celkem logicky s tím, který se o dítě stará víc
 kachna_ 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 21:56:54)
Já taky, byť s plným vědomím toho, že je to k rodiči A strašně nefér.
 Monty 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(10.1.2020 10:26:31)
"Zájmy dítěte jsou přednější než zájmy rodiče."

Zájem dítěte je především to, aby byl rodič v pohodě.
Je možný, že některý rodič se cítí v pohodě, pokud se obětuje pro dítě, ale úplně většinová praxe to asi nebude.
 Kudla2 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(10.1.2020 10:29:33)
No, ale co když je pohoda dítěte s pohodou rodiče v příkrém rozporu?

(schválně uvedu extrémní situaci - matka s dospívající dcerou se seznámí s pánem, který to zkouší i na tu dceru, ale matka ho miluje?)
 Inka ..|-.|-.-|.- 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(10.1.2020 11:28:13)
Když to zkouší na dospívající dceru je úchyl.
 Půlka psa 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(10.1.2020 10:36:57)
"Zájem dítěte je především to, aby byl rodič v pohodě."

To je úplně obráceně. Zájem rodiče je, aby bylo v pohodě dítě. Většině puberťáků, co znám, je nějaká pohoda rodiče celkem jedno. Kdyby nebyla, tak by totiž nedělali pubertální věci.
 Monty 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(10.1.2020 11:10:38)
"To je úplně obráceně. Zájem rodiče je, aby bylo v pohodě dítě. Většině puberťáků, co znám, je nějaká pohoda rodiče celkem jedno. Kdyby nebyla, tak by totiž nedělali pubertální věci."

Půlko,
ale já nejsem poddaný svého dítěte, abych mu vytvářela pohodu za cenu vlastní nepohody.
Je možný, že je pubertálnímu dítěti jedno, jestli je rodič v pohodě, ale tomu rodiči by to jedno být nemělo. ~;)
 Kudla2 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(10.1.2020 11:14:57)
Monty,

já si myslím, že do určité míry k němu tu povinnost máš.

Sice ne úplně do sebeobětování a roztrhání těla, v tom máš pravdu, ale v určitých případech si myslím, že JE na místě to dítě upřednostnit nebo aspoň zohlednit.

(Viz třeba ten příklad s "přítelem slizounem" - tam si také myslíš, že by bylo v pořádku, aby matka preferovala vlastní pohodu života s přítelem nad nepohodou své dcery, kterou by ten přítel obtěžoval?)
 Monty 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(10.1.2020 11:20:52)
Kudlo,
už zase extrémy? ~;)
Fakt nemám na mysli žádnou "pohodu se slizounem, co má blbý sexuální kecy".
 Kudla2 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(10.1.2020 11:29:28)
Monty,

to měla být ilustrace toho, že i ta "pohoda rodiče" má a musí mít nějaký meze.
 Monty 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(10.1.2020 11:33:33)
Kudlo,
jistě.
Je to zhruba jako v debatě o životní úrovni v rodině.
Mně přijde normální, aby měli všichni stejnou, včetně dětí.
Vzhledem k tomu, že ji ale zajišťuje primárně rodič, je docela dost důležitý, aby v té pohodě byl. Půlka sice zmiňuje puberťáky, ovšem dítě se jako puberťák nerodí a malé dítě je na tu "pohodu rodiče" citlivé docela dost.
 Kudla2 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(10.1.2020 11:41:03)
Monty,

počkej.

To je směšování asi tří různejch věcí.

Teď se nebavíme o životní úrovni v rodině, ale o POHODĚ rodič versus dítě, konkrétně o situaci, kdy to není úplně kompatibilní a "pohoda" rodiče jde proti "pohodě" dítěte.

(a "pohoda" zpravidla nebývá JEN čistě materiální (i když materiálno tam hraje roli taky)
 Kudla2 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(10.1.2020 11:42:15)
"malé dítě je na tu "pohodu rodiče" citlivé docela dost. "

Jak moc malé?

Do tří let je to přece jedno, dokonce tam ani ten rodič nemusí figurovat, aspoň tak jsi to prosazovala před časem, nebo jsem to pochopila nějak špatně? ~;)
 Monty 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(10.1.2020 11:59:05)
Kudlo,
pochopila jsi to špatně, případně překroutila, jak je tvým zvykem. ~;)
Ano, malému dítěti je jedno, kdo se mu věnuje, pokud je dotyčný v pohodě, pečuje o něj a dítě z něj cítí přijetí a lásku. Ideální stav pak je, když jsou takto nastaveni všichni jeho blízcí lidé. Pokud někdo z nich v pohodě není, dítě to (čím je menší, tím více) vycítí a přenáší se to na něj.
 Kudla2 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(10.1.2020 11:46:52)
a co třeba situace "zamiluji se a přestěhuji se do jiného města a dítě si vezmu s sebou, ačkoli má v původním místě bydliště školu, kamarády, prarodiče..." jako v úvodním příspěvku?

Platí i tady, že pohoda rodiče je přednější než pohoda dítěte?
 Ropucha + 2 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(9.1.2020 22:58:49)
Takže B bude pravděpodobně maminka, že.
Těžká situace, pro dítě úplně šílená, žádné řešení už nebude ideální.
Podle mě záleží na vztazích v současné rodině B. Zda je vztah mezi dospělými stabilní a perspektivní, jak se tam dítě cítí, jaký vztah má k novému nevlastnímu "rodiči".
Zda by případně chtělo zpět k rodiči A.
Přihlížela bych i k tomu, ve které rodině mu bude lépe do budoucna. Jednak s ohledem na měnící se potřeby dospívajícího a jednak s ohledem na případné měnící se konstelace (noví partneři, noví sourozenci ..)
 Despi 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(10.1.2020 1:24:46)
To je moje noční můra. Teď jsme ve vztahu na rozcestí a ja se nebojim žádných finančních situací, bojím se těhle podrazů. Že můžou přijít a prestaneme myslet na děti.
Klidně prodam barák, nebo to nějak vyřeším. I kdyz financne asi budu tratna, klidne vse obetuji za klid. Ale nechci děti poslat do totálního pruseru. Dcera je dost citlivá a syn vlastně také.
Jak bych řešila situací výše nevím. Podle mého soud pochybil.
 Koníček mořský 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(10.1.2020 9:10:18)
Já už bych ho nechala v péči B. Ať má dítě konečně klid, nemusí se "rozhodovat" koho má víc rádo a u koho chce být. To dítě je zrovna v blbém věku na rozvody a dilemata. Ani dost malé, aby nemuselo rozhodovat, ani dost velké, aby se rozhodovat mohlo. Strašná situace pro devítileté dítě. A pokud z toho přestěhování nemá vyloženě nějaké trauma, což by se vidělo, tak bych se snažilo o co nejrychlejší zajetí do nějakých kolejí a normálního, co nejklidnějšího a nejstabilnějšího života. Plus pravidelný styk s rodičem A. Hlavně by se měli zklidnit oba rodiče, přestat myslet na svoje ega a začít myslet na pohodu dítěte. I s tím, že se jeden bude muset upozadit. On kolikrát ten , který dítě nevychovává a vídá ho méně, má s dítětem hezčí vztah. Je to vzácnější a intenzivnější. Rozvod je prostě vždycky pakárna. Pro děti zejména, ty si ho nevybraly.
 Mariana +2 


Re: Tak ke komu byste dítě poslali vy? 

(10.1.2020 9:43:16)
No otázka hodná Šalamouna.

Ale on je problém i v tom jak rychle to soudy řeší. Když už to nastalo, tak mělo být nařízeno vráceno dítěte do původního bydliště ihned. V tom případě bych jednoznačně byla pro A. Soud se prostě ohlíží víc na různé formality než na zájem dítěte a to aby nebylo vystaveno zbytečnému stresu, změnám. To by mělo být prvotní, než to že něco nebylo dosud rozhodnuto, no tak to má rozhodnout no.
Takže se bude čekat další rok, pár dalších stání ... prostě na hlavu

Já bych byla za aby to i u nás bylo tak jak v některých zemích, že se rodič nesmí bez dohody a souhlasu odstěhovat s dítětem z původního bydliště. A nejen kvůli zájmům druhého z rodičů, ale hlavně to dítě má i další vazby, zejména ty školní, kamarády, školu. A mně třeba přijde důležitá i širší rodina.

Plus si myslím že by rozhodně pomohlo kdyby se víc pracovalo s mediací. Klidně vynucenou a rodičům nařízenou. Boj u soudu ty vztahy jen víc a víc rozkládá, namísto toho aby byla snaha ty vztahy nějak konsolidovat, což je to co může dítěti pomoci nejvíce.

Z hlediska "spravedlivosti" mezi rodiči je jednání B zcela nefér a sobecké, zejména vůči dítěti (tipuju tady že je to možná matka).
Ale asi je nutno se od toho oprostit a určit co nejlepší pro dítě nyní. když už to takto dopadlo:

názor dítěte - pokud by dítě jedno preferovala, přiklonila bych se, jinak je nutno dát něco na váhy:
zvykání si - zvyklo si sice i v místě B, kamarády má nové, v místě A ale bylo zvyklé 9 let, kamarádů tam má mnoho, takže zvyknout si zpět po roce by neměl být problém - tady tak nastejno
bydlení - vhodnější má asi na místě A, v B nemá ani vlastní pokoj (vlastní pokoj sice nepovažuju za bezpodmínečně nutný pro život dítěte, ale když už je nutné klást něco na váhy, tak i toto je hledisko, už zejména proto že žije v tomto stísněném prostoru s partnerem rodiče, a vzhledem k špatným vztahům nemá dítě dost soukromí na třeba tel.kontakt s druhým rodičem, s prarodiči)
širší zázemí - širší rodina je v místě A

Pro mně by pořád převažovalo vhodnější bydliště A, a to z hlediska pro dítě, ne proto že konání rodiče B považuju za špatné.

Takže bych asi dala na výběr - ať se rodič B vrátí zpět a obnoví se střídavka, jelikož takto dítěti vyhovovalo nejvíce. Pokud by B odmítl, tak druhá možnost - do péče A.
 Mr. Miçkey 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(10.1.2020 14:47:40)
A, samozrejme, at dite zustane tam, kde je zvykle. Prestehovanim si evidentne pohorsi (na partnera neni zvykly, nedostatek prostoru a soukromy v byte, nova skola...)
Tipuju, ze B je matka, ktery hrablo a ma pocit, ze je dite jeji majetek.
 NovákováM 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(10.1.2020 23:45:23)
Ta otázka je pro laiky naprosto neřešitelná,

protože ad a) bych měla vycházet jen z toho, co píšeš - sama píšeš, že neznáš spis a bulvár je ptákovina
a ad b) popisuješ rodiče A jako zázemí a rodiče B jako únosce, u kterého si dítě zvyklo.

Dítěti lze jemným psychonátlakem vymýt mozek až tak, že má-li jít k rodiči, co s ním nežije, co se ničím vůči němu neprovinil (jen se rozvedl s rodičem), tak je mu až fyzicky špatně. Může být, popisuji, co jsem viděla.

Resp. je mu špatně při návratu zpět, protože je zpovídáno, vytěžováno a podrobeno výslechu a otázkám, odpovědi na něž jsou patřičně komentovány.
Takže k rodiči, u kterého byl (mně se příčí první a druhý rodič) kontakt je problém. Ale ten problém je na konci toho řetězu, kde je ten kontakt komentován. Může být, popisuji, co jsem viděla.

Strašné, příšerné, vyděračské, ale tohle dělají rodiče svým dětem ve snaze ublížit bývalému partnerovi. To by asi Kambala uměla vysvětlit o dost líp.

Po zásahu právníků a soudu, co tuhle situaci měl před sebou (a navrhoval velmi hnusná řešení).. zavládlo slunce, klid a dohoda. Z rozvedených manželů jsou najednou pomalu přátelé, ale hlavně partneři při výchově dětí. Přestali si podrážet nohy. Děti jsou spokojené a o to šlo od počátku...


Proč tohle lidé ve snaze ublížit bývalému partnerovi dělají svým dětem.. asi nedovedu pochopit. Anebo proč si myslí, že u nich bude dětem líp, když neuvidí tátu/mámu? Láska je přeci nesobecká. Chce, aby byly šťastné. Tedy měly by být. A pokud spolu nedovedou komunikovat, měli by se snažit, protože dítě.. o to přeci jde.
 A. Andrs 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(11.1.2020 6:12:38)
Rodic treba nechce, aby deti chodily k druhemu rodici, protoze to prinasi problem. Tomu rodici. Deti jsou vyslychany jakeho ma matka noveho partnera, co si koupila a dalsi Info, coz je pak zneuzivano. Pripadne je novy Partner matky obtezovan. Dospeli si to mezi sebou vyresi, ale detem to nadmerne zatezuje hlavu. Treba. Ne vzdy jede o pomstu matky. Ale treba chce mit matka klid ve svem novem zivote.
 NovákováM 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(11.1.2020 10:23:49)
ToAr - to mne nenapadlo, že to vlastně může být křížem.

Jsme to ale svoloč - rodiče - když tohle dovedeme páchat nejmilovanějším bytostem, které na tom světě máme.

Kéž bychom všichni byli rozumní a soudní a neschovávali svou zvědavost a své zájmy za zájmy dětí.
 Pam-pela 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(11.1.2020 2:05:58)
Tipla bych si, že odstěhovavší se rodič je matka...ale asi je to jedno.

Ptala bych se dítěte, ale bez rodičů...mnoho dětí se rozpovídá o svých bolístkách a touhách, někdy je to překvapivé, co se od něj člověk dozví.
Jo, ptala bych se dítěte, ale ne tak, s kým a kde chce žít..zmapovala bych jeho život...jak se cítí, jeho vztahy s lidmi, se spolužáky...s novými partnery a tak.
A pak bych se teprve rozhodovala.
Jak říkám, někdy jsou to hodně překvapivá zjištění, co dítě doopravdy trápí a s čím je vnitřně smířeno.
protože - jak které. Některé děti jsou přecitlivělé, ke změnám těžkopádné, některým změny nevadí, přizpůsobují se rychle. I to je třeba vzít v úvahu - to, co je TEĎ.

Jsem ráda, že nemusím nic takového rozhodovat :-).

 NovákováM 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(11.1.2020 2:39:59)
Pam, ale to je to, oč jde.

Já bych odpískala jednoznačně pána. Pro můj budoucí život, ač přítel, je zbytný. (To už jsem psala). Ne, že dětem jednoznačně věřím, ono jich je taky dost. Ale jsou meze, kde by nelhali. No a někdy se dopouštějí v dohadech jejich tatínek - versus oni- řekněme nepřesností. Tak do toho se nematlám, ale to jde o koniny.

Ale také nevím, proč vlastně Bernadetta založila téma, když ho nezabila, vlastně ho ani zabít nechtěla a ptala se, co my na to, když si to stejně udělá po svém :-D. Stejně se s ním sejde, znovu a znovu a znovu a znovu nevymáčkne z dcery, co přesně se stalo a jak to bylo a zda si opravdu ublížila proto a proč jí to radši neřekla... atd.








 Okolík 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(11.1.2020 11:25:12)
Nechápu, že to soud neřešil. Měl nařídit zachování stávajícího stavu a ne že rodič sbalí dítě a odstěhuje se bez vědomí druhého. Chudák dítě. Plácá se v tom jako nudle v bandě. Jako soudce bych rozhodla podle přání dítěte. Kdyby nebylo rozhodnuté, tak zpět k A. Nevím jaké jsou možnosti, důležité je, aby oba rodiče dítěti umožňovalo kontakt s tím druhým...
 Kudla2 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 9:22:19)
Romano,

to mi přijde dost alibistické.

Rodič B, (o kterém si myslíme, že je to matka) řadu let žije v místě bydliště rodiče B zcela bez problémů, a najednou začne potřebovat "pomoc a podporu", a to, že dítě vytrhne z jeho prostředí, je vlastně úplně logické a je to vlastně vina toho otce, protože platí málo?

TO mi přijde tedy hodně nespravedlivé.
 Vítr z hor 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 9:40:15)
Nevíme, co za tím bylo. Ale peníze v tom můžou klidně být. Béčko mohlo přijít o práci, dostat výpověď z bytu, dohnaly ho dluhy, skončila mateřská na další dítě a bylo třeba najít práci...
 Kudla2 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 9:47:30)
Ano, ale proč pak muselo Béčko odvážet i to dítě?

(Kdyby bylo Béčko otec, také bychom se na to dívali tak shovívavě)?
 Ruth 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 9:53:55)
Ano, peníze.
Vážím si peněz, vážně, ale nikdy by neměly ovládat všechno.
Konkrétně, matka s dětma /nebo otec/ se po rozvodu nemá vracet k rodičům. Protože se stane co? No ona/on se stane zase dítětem, poslouchá na slovo maminku a tatínka, nestíhá vychovávat své děti, které na to, že se jim z maminky stalo děťátko koukaj jak zjara.
 Kudla2 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 10:03:39)
Ruth,

ale tohle přece nebyl ten případ.

Prarodiče byli v místě, B se odstěhovalo za novým partnerem.
 Ruth 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 10:14:45)
Za novým partnerem? To mi uniklo.
Tak tímto sděluji, že za novým partnerem se stěhovat nemá.
On ten člověk po rozvodu má myslet na děti. Rozsudek v kapse neznamená sloboděnka sloboda.
Jistě, zastavit ho nejde.
Ale ponese si následky svého činu.
Tak jak ten, co se vrátí do náruče svých rodičů.
 Senedra 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 10:44:40)
Ruth, neřekla bych, že je to tak jednoznačné. Jestliže zůstane ženská sama s dětmi, bývalý partner se nestará/nechce, aby se staral, sama má třeba dluhy nebo minimální příjem ( stačí jedno víc nemocné dítě a práce se shání velmi těžce), co má dělat?

Nemusí jít bydlet přímo k rodičům, ale může se vrátit do místa, kde rodiče bydlí a může najednou mít záchrannou síť, kterou v tu chvíli velmi potřebuje. Zase záleží na té které konkrétní rodině, jak se s takovou situací popasuje.
 Ruth 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 10:59:17)
Jo pardon, zapomínám, že tady se nesmí napsat, jak má jednat dospělej člověk.
 Senedra 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 11:02:48)
Ruth, nehroť to tak ~x~
Prostě si jen myslím, že to, že někdo po rozpadu partnerství se vrátí ke své rodině, automaticky neznamená, že se pasuje do pozice malého dítěte.
 Ruth 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 11:07:01)
A já tipuji ano.
"nehroť" je obehraný netový výraz, tím nikoho nezaujmeš
 Senedra 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 11:13:32)
Zeptám se jinak- hypotetická situace: Máš dítě, to potřebuješ pravidelně ( třeba jednou týdně) někde vyzvednout ( kroužek/škola/ŠD...).
Ty, ani partner z nějakého důvodu nemůžete ( nepodstatné, prostě to nejde).
Máš na výběr
- kamarádka, která je ochotná a chvíli dítě pohlídá
- tvoji rodiče, dtto
- placená služba nepřipadá z důvodu xy v úvahu.

odmítneš ty rodiče jen proto, že to jsou rodiče?

Osobně si myslím, že dospělí rozumní lidé se dokáží domluvit a vyrovnat se s různými problémy a není nutné hned začít s tím, že jeden se stává podřízeným a druhý nadřízeným.
 Ruth 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 11:18:26)
Senedro,
nechci, aby to padlo na tebe, už jsem to chtěla napsat tisíckrát
/neber to osobně/
- jen aby jste se z těch kroužků nezbláznili -
 K_at 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 11:19:28)
~t~ No jo, kroužky.
 Senedra 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 11:23:47)
Ruth, tak ne kroužky, tak vyzvednutí ve ŠD po skončení vyučování... Prostě to dítě někde je a nemůžeš ho vyzvednout ( jedině se vzdát práce, která vás živí).
 Ruth 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 11:36:47)
Jde mi o to, aby se nepovažovalo za jediné správné obracet se k rodičům.
Jaká že je to práce, abych o ni přišla, když půjdu do družiny? Jednou?

Auditor? Zametač?

Pokud musím do družiny denně, musím si to zorganizovat tak, aby to šlo.
Kamarádka, proč ne. Ochotná sousedka. Jenomže tady je to samý introvert, který by se nekamarádil se sousedkou ani za nic.
 petluše 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 11:47:48)
Ruth, fakt neznám nikoho, kdo by mi třeba jen 3x týdně vyzvedaval dítě z mš/družiny. Poznámku o zaměstnání přecházím, přijde mi dost drsná vůči normálním zaměstnáním. Z továrny tě fakt uvolňovat pravidelně nebudou. Jenže ty předpokládá samé hoch zaměstnání.
 K_at 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 11:48:24)
Ruth, ne. Jenom často žijeme v docela anonymním prostředí. Někde to funguje, někde ne. Práce - stačí když potřebuješ vykrýt občasný očr, lékaře, sem tam nějaká třídní schůzka, akce ve školce/škole. Vím, jak besídku 1x za rok hlásí rodiče někdy třeba 6 týdnů před. Málokdy máš zaměstnavatele, který je vstřícný. Ale souhlasím - nejdřív se má člověk snažit sám. To rozhodně!!!!
 Senedra 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 12:11:30)
Ruth - a proč ne rodiče?

Hele, já i manžel máme rodiče daleko, nemůžeme na ně spoléhat, ale kdyby došlo k rozpadu manželství v době, kdy byly děti malé, tak o návratu k rodičům uvažuji - ne k nim přímo domů, ale do stejného města. Prostě abych věděla, že když dostanu horečku, tak někdo děti třeba odvede do školy nebo nám nakoupí nebo mě/dítě odveze k doktorovi.. takových situací může nastat bambilion. A já bych samozřejmě, to samé udělala pro rodiče. Mám rozumné a skvělé rodiče, vím, že i kdyby mi nějakým způsobem pomáhali, tak by se mi nesnažili řídit můj život. Řeknou mi, když si myslí, že dělám blbost, ale rozhodnutí nechají na mě.
 Ruth 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 12:23:24)
Senedro,
kdyby, kdyby, kdyby.
Já vidím konkrétní situace.

A nevím už kdo to psal, "fabrika tě nepustí".
To je možné, však jsem se taky fabrice vždy dokázla vyhnot.
 Senedra 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 13:34:42)
Ruth, ale ty konkrétní situace vidím také...
 Kudla2 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 15:01:09)
Ale tato konkrétní situace, o které se tady bavíme, žádnou takovou "polehčující okolnost" nemá.

V původní obci bydleli oba rodiče i prarodiče z jedné strany. Tedy zázemí 100% tam.

B tím že se odstěhovalo, NIC Z UVEDENÉHO neřešilo.
 Senedra 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 12:12:59)
Ruth a nepsala jsem jednou - psala jsem třeba jednou za týden. Vím, že na úřadech mívají jeden v týdnu delší pracovní dobu, třeba do šesti. Většina MŠ a družin končí mezi čtvrtou a pátou...
 Renka + 3 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 13:43:04)
Každý tu ochotnou nebo schopnou sousedku vyzvedávání dětí nemá. Řada obcí ani školku nebo školu nemá, jsou třeba 5km od místa bydliště. Takže to znamená pro dítě jezdit někam autem, těžko můžeš úkolovat sousedy.
 Kudla2 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 15:02:25)
"Každý tu ochotnou nebo schopnou sousedku vyzvedávání dětí nemá. "

No, já myslím, že ji nemá skoro nikdo.

Kolik je tady mezi námi lidí, kteří sousedce pravidelně vyzvedávali dítě?
 sovice 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 15:23:48)
Hlásím se.
Ne denně, ale cca 2x týdně.
 Senedra 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 15:46:31)
Sovice, ale otázka na Ruth ( kterou pořád nezodpověděla) zněla, jestli odmítat pomoc rodičů jen z toho titulu, že jsou to rodiče a možná by se někdy mohli hypoteticky snažit organizovat život dospělému dítěti. Resp. jestli ten, kdo občas využije pomoci svých rodičů, se rázem stává nezodpovědným dítětem, který své problémy hodil na rodiče.
Já osobně opravdu nevidím rozdíl mezi tím, když mi pomůže kamarád a když mi pomůže rodina.
 Senedra 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 15:48:58)
Osobně znám oba modely - prarodiče pomáhají a vyzvedávají děti z MŠ, z družiny, ze školy..., stejně tak rodič z rodiny A občas vyzvedne děti z rodiny B a naopak. Plus různé možnosti mezi tím, tj. občas prarodiče, občas kamarádi.
 Kudla2 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 16:31:53)
Senedro,

já se v tomto přikláním k Ruth.

Myslím si, že výrazná pomoc by měla být vyhrazena člověku, který se dostal do blbé situace ne vlastní vinou (on nebo partner onemocní nebo nedejbože zemře). To je lidská tragédie, kde není moc možností, jak by si ten člověk mohl poradit sám.

Ale pokud se někdo rozvede a má malý děti, tak mi to připadá spíš jako JEHO boj a napřed by měl hledat pomocnou ruku na konci VLASTNÍ paže, než otravovat svoje okolí, který má jistě dost svých vlastních věcí.
 Ruth 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 16:44:33)
Kudlo,
já jen pro pořádek dodám, že jak naši, tak tchánovci byli super, pro děti by udělali hodně. Asi vše. Bydleli jsme jinde, ale po rozchodu jsem nikam nezalezla, raději jsem se seznámila s tou hodnou sousedkou. Teda, vrátit se domů mě ani nenapadlo. Děti svůj domov měly. A v něm zůstaly.
S tchyňkou jsme kmarádily ještě 10 let po, hlavně ohledně dětí.
 petluše 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 18:10:58)
No, já se po rozvodu k rodičům vrátila, byť byl manželův. Dva roky jsem u nich žila pak jsme se osamostatnili. Vnímám to jako velkou pomoc, vracím ji jak nejlépe umím. Jo, mohla jsem si z mateřský platit podnájem. Ale lepší by to nebylo.
 Mirek_ 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 17:16:39)
"...než otravovat svoje okolí, který má jistě dost svých vlastních věcí."

Lidé jsou různé a věřím, že jsou jedinci, kteří mají dost svých vlastních věcí a prosba bližního o pomoc je otravuje. Rovněž věřím, že jsou tací, kteří chtějí mít i nějaké "nevlastní" věci a prosba o pomoc od bližního je potěší a v jisté míře (kterou si sami určí) prosbě i vyhoví (tak to mám doufám já). A pak je zas další extrém, jedinci kteří neumějí odmítnout a udřou se pro ostatní.

To jen pro pořádek, svět je pestrý.
 Senedra 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 17:25:42)
Kudlo, ale já neříkám, že nutně otravuje okolí... Pořád nevím, proč je lepší dát přednost třeba té sousedce a ne vlastní rodině.

Ono taky jde o to, co si pod pojmem "otravovat okolí " představuješ - jestli to, že jednou za rok zvedneš telefon a toho druhého poprosíš, že máš horečku, jestli by nebyl tak hodný a jednou vyzvedl tvoje dítě ve školce a přivedl ti ho domů ( to podle mě do kategorie otravování nepatří) nebo když jednou sousedce dítě ze školky přivedeš, tak ona bude využívat ( až zneužívat) toho, že stejně okolo školky denně chodíš, tak jí přece Pepíčka můžeš hodit domů...

Jasně, snažím se co nejvíc zvládnout sama, ale prostě jsou okamžiky, kdy tu pomoc od okolí velmi uvítám.
 Kudla2 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 18:29:36)
Senedro,

tohle vnímám asi podobně jako Ty "jednou za rok zvedneš telefon a toho druhého poprosíš, že máš horečku, jestli by nebyl tak hodný a jednou vyzvedl tvoje dítě ve školce a přivedl ti ho domů" podle mě do kategorie otravování nepatří, "když jednou sousedce dítě ze školky přivedeš, tak ona bude využívat ( až zneužívat) toho, že stejně okolo školky denně chodíš, tak jí přece Pepíčka můžeš hodit domů..." - to už ano.
 Marika Letní 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 19:44:06)
Senedra "Pořád nevím, proč je lepší dát přednost třeba té sousedce a ne vlastní rodině. "

To já taky ne. Když je možnost z rodiny, přijde mi to přirozené. Nepovažuji nutně za lepší hledat pomoc u sousedů místo rodiny, abych si nějak nezadala nebo co...
 Kudla2 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 23:01:15)
Marko,

tak hlavně ta sousedka z toho asi nebude moc nadšená.
 sovice 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(13.1.2020 10:04:01)
Senedro,

odpovídala jsem Kudle.

Jinak si tedy myslím, že vzájemná výpomoc je mezi generacemi normální, jednou třeba budou "mladí" babičce pomáhat taky. Rozsahy té výpomoci můžou být hodně různé rodina od rodiny, jiné zvyky, jiné nastavení.
Jsou jistě celkem časté situace, kdy dá jistou práci vybalancovat, že příjemce pomoci se nestává tím, kdo musí poslouchat, ale skutečnost, že si lidi (příbuzné nevyjímaje) pomáhají, považuji za plus, ne za mínus.

Jinak, mimochodem, jedním z reálných problémů starších lidí je pocit nepotřebnosti. Člověk je obecně nastaven pro život ve společnosti, s tím, že něco dává a něco dostává. Pečlivě se vyhýbat pomoci babičky a prosit sousedku může babičce působit dost nepříjemné pocity.

Osobně celkem ráda dělám něco užitečného, a ačkoliv bych zřejmě nikdy nechtěla mít hlídání případných vnoučat jako hlavní úvazek v důchodu, tak brát si k sobě vnouče, jen když se mi chce, jen kvůli budování vztahu, by mi přišlo trochu málo, předpokládám, že pokud budou mé děti potřebovat a já budu nablízku, klidně to může být třeba i pravidelnější vyzvedávání ze školky (v rámci možností, které zatím netuším). Asi by mi přišlo praštěné, kdyby se dcera třeba hnala z práce pro vnouče s jazykem na vestě a odřekla si třeba jazykový kurs nebo potřebný nákup či kdovíco, a já bych si vítězně přišla později s vnoučetem jen tak pohrát, hlavně nezávazně... Lepší spojit příjemné s užitečným, což imho u "babičkování" může jít dost dobře.
 Kudla2 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(13.1.2020 10:25:28)
Sovice,

ode mě to neměla být filipika proti pomoci.

Ale všimni si, že i Ty píšeš v tom duchu, že ta pomoc vychází OD TEBE, tj. Ty sama jsi připravena a ochotna ji nabídnout "v rámci možností".

Pokud to funguje takto, tak je to "značka ideál". Babička nabídne pomoc v takovém rozsahu, ve kterém ji to nezatíží.

Ale klíč je v tom, že ONA TO NABÍZÍ, ne že je to VYŽADOVÁNO.

Vymezuji se spíš proti bezohlednosti některých mladých, kteří to berou tak, že "babička stejně nemá co na práci, tak ať se stará", případně dokonce "je to vlastně dlužna generacím svých předků ~8~". A kdyby na ten zmiňovaný jazykový kurs chtěla chodit babička, tak by se přeskočili nad tím, co si ta sobecká bába dovoluje.

To mi vadí docela dost a takového přístupu bych se dočkat fakt nechtěla.
 sovice 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(13.1.2020 10:50:28)
No jo, Kudlo, ale to se vymezuješ proti něčemu, co tu nepadlo!
 K_at 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 11:18:51)
Ruth, jenže tohle záleží hrozně na konkrétní situaci. Někdy jsou ti rodiče jediný záchytný bod, který umožní třeba odchod z patologickyho vztahu. Nebo vůbec z rozvodové vřavy. Oklepat se a postavit se na vlastní nohy. Ti, co tohle zázemí nemají, se někdy ocitnou v situaci téměř neřešitelné. Přitom potřebují třeba jen pár měsíců zázemí. Jistě, jsou i dospělí srábci, kteří se pověsí na krk a čekají, že rodič zachrání.
 Senedra 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 11:26:22)
Kat, on kolikrát stačí jen pocit, že víš, že kdyby došlo k nějakému velkému průšvihu, tak se máš na koho obrátit. A je jedno, jestli je to rodina nebo kamarádi.

Známí řeší situaci, kdy sestra odešla od partnera, který ji psychicky týral, nasekal dluhy, neřešil je, ji také přemluvil k půjčce, kterou pak nesplácel, ona s malým dítětem. Nemít rodinu, skončí v nejlepším případě v azyláku...
 K_at 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 11:31:08)
Sendero, přesně. A naopak - přece jako rodiče v případě průseru nekopneme hrdě do zadku člověka, kterýho milujeme nejvíc na světě a vnouče? Tím nemyslím, že budu oprašovat každou krivdicku, ale vím z okolí, jak je hrozně třeba tahle záchranná síť.
 jak 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 17:38:31)
Me tedy rodice zachranilizadek. Doted obcas vyzvednou dite. Nemohla jsem jeste prijit o praci.
 Vítr z hor 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 10:38:23)
V ideálním případě to tak být samozřejmě nemá. Ale když kolikrát vidím, jaká je realita, tak jsou rodiče jediné řešení (už jsem teda měla telefonát od otce matky, že jí mám okamžitě nechat poslat do azyláku, bo měl strach, že by ho jinak mohla nedejbože žádat o pomoc).
Kolik je matek, které za otce svých dětí splácejí půjčky, pracují za minimálku, bydlí v nájmu a otec jim dluží alimenty... které jsou nedostupné, ne, že by se nesnažily, otec dávno nemá řidičák, ale pracuje načerno. Stačí delší nemoc matky či dítěte, nečekaný výdaj, výpověď z nájmu...
 Marika Letní 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 19:40:10)
Ruth "ona/on se stane zase dítětem, poslouchá na slovo maminku a tatínka"

Ale to vůbec není nutné. Dá se uhájit postavení dospělého dítěte. Vícegenerační soužití má dlouhou tradici. Je dobré mít pomoc s malými dětmi a pak následně možnost pomáhat starým rodičům, až to zase budou potřebovat oni. Jasně, že někdy se povahy nesnesou a nejde to.
 Okolík 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 10:11:23)
Měli přeci původně střídavou péči. Takže proč by se měl kdokoli s penězi "předávat"? Alimenty se platí jen při velké nerovnosti v příjmech ...
 Mirek_ 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 17:30:29)
Já bych preferoval návrat k A, má-li být řešení spravedlivé.
Protože ale vracíme dítě a ne ukradený předmět, vzal bych do úvahy i jeho pohled. Předpokládám nicméně, že návrat do A by byl pro dítě daleko méně (pokud vůbec) traumatizující, než odchod z A.
 :-) zaregistrovaná 


Re: Kterému z rodičů byste svěřili dítě do péče - modelová situace 

(12.1.2020 22:59:02)
Teď je dítě takový fant, eso, které si jeden z rodičů strčil do rukávu, aby mohl vyhrát nad druhým. Ve chvíli, kdy se ten druhý rodič přestane snažit, je možné, že eso přestane mít tu cenu, tu vůni výhry, a zbudou povinnosti, zátěž, kterou příchod dítěte do nové rodiny přináší. Dítě na to neumře, je mi ho líto. Když přestanou spory, já odhaduji, že se časem vrátí dítě k tomu rodiči, který zatím dohody dodržoval.

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.