| Přihlásit se | Nová registrace
tisk-hlavicka

Konfliktní rodič prudič

 Celkem 169 názorů.
 rišulka 


Téma: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 18:40:58)
Tak to jsem já a chudák moje děcko!
První den se fakt poved :)
Nechci zahlcovat podrobnostmi, to hlavní - žákovské knížky dnes zůstaly ve škole, to jsme zvědavi, s čím se nám vrátí. Neboť bylo řečeno/napsáno do deníčku, že úkoly, které jsme nestihli v domácí škole, máme dodělat jako domácí úkol - jinak za pět samo, a totéž, co sjme dosud neposlali, ať pošleme. Ha! To ej něco na mě!
Hezky, s úsměvem, jako že toto je snad fór, jsem tedy pronesla, že nic posílat nebudu, je to nalepené v sešitě, až na to dojde, tak se uvidí a může se rozebrat a hodnotit a cokoliv. K čemuž následovalo vyjádření, že to teda vypadá, že jsme nic nedělali - a to už jsme šli do konfliktu, protože mi uteklo a co jste dělali vy?
Pokračování přes ty úkoly, konkrétně na zítra donést sloh, popis uměleckého díla, popsat Sochu svobody a nějaký obraz.
Moje stanovisko je, že domškola skončila, předávám, přeberte. Úkol dělat nebudu, to je prostě já si to načtu, já to vytvořím, já to Riškovi přežvýkám, já mu to nadiktuju (po písmenkách, slabikách! tak on přece píše), což je rozdíl oproti procvičování sloves a násobilky.
"Ale paní B. je vy jediná s tím máte problém, přece nechcete, aby měl Ríša pětku"
Tohle je asertivita nebo manipulace? Ne nechci, ale jestli je to za tuhle cenu, ať ji má, on to přežije. Celé odpoledne jsme na telefonu, co si vyslechly další maminy, taky "jediné" s problémem, ale už se tomu smějem.
Jsme speciální, na co to tak "žrát". Nedělala jsem na sto procent, nedělala jsem ani maximum, dělala jsem, co šlo. Těžko soudit, ale uvažuju o smyslu, kolik jsem vydala energie a úsilí - ne pro Ríšu, ale pro ně, aby si odkfajfkovali.
Už jsem vychladla a uvědomuji si, že konflikt je zbytečný, je to prostě smutné.

Jsou tu rodiče malochů z normálních škol? Jak to proběhlo u vás?

Jinak mě štve celkově to nastavení "co je psáno, to je dáno", všichni jedou podle jakéhosi mustru, že se to "musí", žádný prostor pro benevolenci nebo individualitu. Jasně jít v deset večer s plyšovým psem je provokace a udělá to magor, ale stane se nějaké zdržení, dobře, vysvětlíme si to, jak to není naschvál, prostě může se stát. To samé obchody a paní s kočárkem v Globuse a snaživý sekuriťák, co jak idiot trval na vozíku. No a jiné příklady, prostě papír říká a to je svaté. Někdy to je fakt ad absurdum, jak u blbečků na dvorečku.
 Monika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 18:52:43)
Rišulko, já tomu moc nerozumím, co píšeš. Ani nevím, jestli ta slohová práce byl taky původně úkol pro domácí školu nebo to už je nový úkol ze dneška?
A ty nechceš poslat chybějící úkoly, protože jsou nalepené v sešitě (nikoliv asi odeslané elektronicky dle požadavků) nebo proto, že jste je vůbec nedělali a nechceš už dodělávat?
Já bych tedy nic nalepeného asi taky znova jinou formou neposílala, když se ve škole do sešitu mohou podívat.
Pokud jste něco neudělali vůbec, protože toho bylo moc a ještě pořád máš pocit, že není kapacita to dodělat, tak bych to tak do školy napsala, že to dítě prostě nedá (že se nechce mě, bych asi nezmiňovala, zbytečně se to tím dostane do osobní roviny s tebou, přitom jde přeci o vzdělání dítěte).
Pokud dítě není opravdu schopno napsat sloh žádným jiným způsobem než když ty mu to nadiktuješ po písmenkách, tak asi fakt nemá smysl, abyste to dělali a je asi rovněž potřeba to takto škole sdělit. Hra ve stylu "když to za něj uděláte a donutíte ho to napsat vlastní rukou, tak nedostane pětku", to mi přijde směšné.
Ale snažila bych se nejdřív vždycky vydýchat, než napíšu do školy to první, co mě napadne pod návalem vzteku nebo frustrace (mám s tím docela častou zkušenost nikoliv směrem ke škole, ale k některým klientům - pokud napíšu velmi nepříjemný e-mail, tak ho jenom uložím a počkám do zítřka, jestli se mi ještě bude chtít ho odeslat - většinou ne ~;))
 K_at 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 19:07:36)
Rišulko, jsi výborná! Postoj vaší školy je opravdu neuvěřitelný. Takový vyhrožování, vydírání, žádné slovo ocenění? Když byste se doma kopali do pozadí, tak by to asi vyšlo úplně stejně. Nedej se!!!!!
 K_at 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 19:32:08)
Jedna věc mě šokuje - oni neví, co je v Riškových silách? Oni neví, že nenapíše slohovku? Oni netuší, jaké je jeho tempo a co zvládá?!?!?!
 TaJ 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 19:57:45)
Kat, taky zírám na to, že ve speciální škole mají takovýhle přístup...to u syna je to "jen" logopedická třída, jinak jedou běžným způsobem a neumím si představit, že by chtěli po dítěti něco, co evidentně není schopné zvládnout...
 Žžena 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 20:02:06)
Taky mne ty nároky šokují.
 Pawlla 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 13:03:19)
Postoj této čkoly není neuvěřitelný, ale v klasický.

Rišulko, dej si dvojku a pouvažuj o škole na Ž ~x~
 Len 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 19:12:04)
A tak ja konfliktni jsem, kdyz mi jde o deti. Asi bych je trosku poucila o potrebach autistu a doporucila zopakovat si skolu, pripadne si ji znovu udelat, pokud se jaksi nevzdelavaji prubezne. A stiznost by letela tam, kam v CR v teto situaci patri poslat. Tohle je naproosto kontraproduktivni, jde jim jen o vykazani cinnosti, tak bych prislusne zrizovatele upozornila, ze cinnost delaji blbe a jakkakoliv dokumentace k tomu je bezpredmetna.
 CisloPi 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 19:13:10)
Oni si asi zvykli, že jsi to na jaře Riškovi takto "předžvejkávala". Ale fakt nechápu, jak můžou ve speciální škole chtít od dítěte, které se samo ani pořádně neoblékne (https://www.rodina.cz/nazor19792963.htm), aby popisovalo Sochu svobody apod. Můj příbuzný učil na ZvlŠ celý život a měli tam tehdy velmi přizpůsobené učebnice, prakticky i pro ten 2. stupeň na úrovni stupně 1.
 Marika Letní 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 19:49:30)
Šanti “ Co přesně je na té vaší škole speciálního???
To vypadá, že oni tam těm dětem vypráví něco, čemu nejspíš moc nerozumí. A jaké z toho mají výstupy ve škole? Taky tam sami napíšou sloh?”

Přesně. Přijde mi to nereálné co chtějí. A ještě to známkují? Proč?
 rachomejtle 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 19:16:53)
Máš pravdu v tom, že ve společnosti zmizela ochota dělat vlastní rozhodnutí na vlastní odpovědnost bez otrockého následování pokynů na papíře.
Mizí to už delší dobu, ale tento rok je to extrémní. A je to všude kolem nás. Alibismus typu: paní, já si to nevymyslel, mně to vysvětlovat nemusíte.

 Mendosa 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 20:08:32)
Rachomejtle, to mi mluvis z duše. Já jsem mívala tak pred 10-5 lety dojem, že se rozumný lidi dohodnou a buzerace ustupuje. A teď pár srážek s blbcem..
 Len 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 19:26:17)
Hm, tak to myslim ze je primo poruseni zakona a normalne bych je nahlasila ministerstvu skolstvi.
 Lassiesevrací 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 19:28:19)
"No a tento týden nejsou problémy,najednou ho chválí a jaká náhoda-právě mi říká aniž by věděl co píšu, že ho dnes pochválila i výchovná poradkyně-se tu už jen směju a tuším co bude ve zprávě školy ,kterou ani neuvidím-musela jsem ji podepsat jen v úvodní hlavičce kterou vyplňuji já a zbytek byl ještě prázdný a bude poslaný datovkou. Takže spoustu divností zažívám taky a moc dobře vím jak to leze na palici"

Ty jsi podepsala prázdnou zprávu? Proč?
 Len 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 19:39:11)
Jak muze takova zprava nejit prvne pres rodice?! Ja vim, ze je to jiny system, ale nam vzdy nejdriv poslou navrh zpravy a teprve po odsouhlaseni rodicem se to dostane dal. Bez rodicovskeho souhlasu to nejde.
 Marika Letní 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 19:52:57)
Kdoto řekla bych že máš nárok zprávu o svém dítěti vidět. Jsi jeho zákonný zástupce. Už ani doktoři nesmějí informace tajit jako kdysi a zprávu ti dají.
 K_at 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 19:38:34)
Kdoto, rozhodně bych jim nesla na ruku. Praktiky mají hnusný.
 Marika Letní 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 19:33:11)
Ve speciálce pětky? Má to smysl?

“ K čemuž následovalo vyjádření, že to teda vypadá, že jsme nic nedělali - a to už jsme šli do konfliktu, protože mi uteklo a co jste dělali vy? ”

Ale tohle bych tedy neříkala. Pokud bych nebyla spokojená s činností školy při distanční výuce řešila bych to dřív a nevypálila až při konfliktu. To je pak jasná hádka a těžko se rozumně domluvíte.
 Dari79 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 19:37:07)
My, "normální", máme zítra ráno on-line třídní schůzku... Jsem také zvědavá, co si vyslechnu. Už tak jsem připravena poslat dítě někam úplně jinam a vymezovat se velmi ostře, pokud by byly "kecy".

U speciálních dětí to také vůbec nechápu.

A přesně jsem si říkala totéž, když jsem si dneska připravovala práci pro dítě nad další kapitolou z matiky a z češtiny... Udělat cvičení, aby byla hotová, bude strašná fuška... Nedáváme to. Učím se s dítětem cca 1 hodinu denně + hodinu má on-line výuku. Ve škole bývá 4-6 vyučovacích hodin denně - proto logicky spousta cvičení z těch učebnic jsou "vata" - čili nikoli až tak strašně duševně náročné, spíš zabírající čas. Já chci tu práci zredukovat na to podstatné, čili na to gro, na procvičení toho, co nám nejde atd. Fakt se mi nechce nechávat dítě dělat i všechna "vatová" cvičení. Na angličtinu nám zbývá čas max. 1x týdně a 1x týdně má 1 on-line hodinu. Na ostatní věci nic moc. Stíháme nějaký ten referát atd. Seru na nějaký "doplňte všechna cvičení".

Ale já jsem vždycky byla matka potížistka, takže mě to už dávno nerozhodí.
 Monika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 22:01:05)
Dari, ale Tvoje dítě je v soukromé škole, ne? To fakt nedají víc než hodinu on-line denně? A téměř bez angličtiny??? To tedy zlatá naše státní škola, s velmi průměrnou (ale naštěstí alespoň snaživou) třídní učitelkou "socialistického typu". A jazyky jedou teď na podzim on-line oba, včetně konverzací s rodilým mluvčím (dcera je tedy v 5. třídě na škole s rozšířeným vyučováním jazyků, takže mají 2. jazyk právě od 5. třídy).
 Ruth 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 19:51:44)
A kolik maturantů umí popsat sochu Svobody.
Co bude příště? Vítězný oblouk?
 Renka + 3 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 19:44:42)
Já pořád nepobírám ty pětky pro děti ze speciálních škol. To je jediná motivace těch učitelů? Co to o nich vypovídá? Oni mají dítě hlavně učit a ne hodnotit.
Asi ti moc nepomůžu, mě by pěnila krev. Tyhle děti potřebují pomoc a ne výhrůžky pětkou. A k čemu je zadávat práci, kterou dítě nezvládne a dělá ji matka?
 Jarca75 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 20:43:31)
Přesně tak, já čím dál víc nepobírám pětky prakticky u žádných dětí. ~o~ Šmankote. Vidím to u starší, čím větší tlak (to bububu nebo bude pětka), tím víc stresu, tím méně je schopná pracovat nebo něco vstřebávat.
 Zd a tři 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 20:01:32)
Hele, mě překvapilo, že druhačka, měla v bakalářích dlouho jedinou známku z matimatiky, a to 4, z jedné pětiminutovky, další známky (asi 3 malý jedničky paní učitelka doplnila tenhle týden). Známek z předkaranténový doby měla víc, ale ne v bakalářích. Výsledná známka za čtvrletí 2-.
Nemíním to řešit (uvědomuju, si, že to může být jen průměr, kreý vyplivl bakalář) a budeme počítat (počítát docela slušně, občas nějaká chyba, ale vlastně podle mě dobrý).
Nicméně si umím představit, že pro plno dětí je to realita a jako motivace (zejména těch malých) to myslím opravdu nefunguje.
 Zd a tři 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 20:07:22)
Mimochodem, co je to za školu, to spíš připomíná nějaký mensa klub, než speciální školu..
Bych čekala, že budete trénovat základní dovednosti a rozvíjet děti podle toho, co jim jde a ne že si někdo bude odšrtávat seznam látky, kterou žáci nezvládli (úplně nebo částečně).
 Půlka psa 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 20:04:39)
Stejný přístup měli, když chodil na základku můj brácha. Už tehdy mi to přišlo praštěný, ale on jednak chodil na běžnou základku a druhak to bylo za socialismu a na počátku devatesátek. Myslela jsem, že školství od té doby nějak významněji pokročilo.
 Barbar 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 20:54:56)
No to tedy opravdu nechápu, co po vás chtějí. U nás mail od paní učitelky prvňáčků:Zítra budu zkoušet čtení na známky a děti už umí ty a ty písmena(jen z domácího psani do písanky), budeme psát diktát pismen🙂
 monam 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(18.11.2020 21:55:24)
To bych asi vypěnila. Taky mám prvňáka. přimět ho k úkolům byl nadlidský výkon. Kdyby to snad někdo chtěl známkovat, řvala bych na celou školu.
 kachna_ 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 6:48:04)
Kvítko, cos nepochopila?
Rišulkovi dostali na distanční výuku poněkud přemrštěné úkoly (vzhledem ke schopnostem dítěte), Rišulka se ozvala a bylo jí z pozice moci (přece nechcete, aby měl pětku) vysvětleno, že to udělat a dodělat musí. Pokud škola chce to, čeho Rišulka není schopen, tak je podle mě cesta IVP, jestli ho ještě nemá, případně jeho úprava, pokud ho má.
Popis dělal můj nespeciální šesťák minulý týden.
 K_at 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 8:19:14)
--, tak R.psala, že mají věci focené, vlepené, doplněné v sešitě - takže to učitelka chtěla fotit a vložit elektronický. A 6e mají dopracovat úplně všechno, co dostali zadáno. Přičemž tu popisovala harakiri, jak vypadá běžná příprava na to, aby Ríša dle pokynů potom dopsal kýžených pár slov, nebo něcovaspoň trochu sám udělal. Máma to musí celé odučit, předžvýkat, vymeldovat a dokopat ho ke splnění. Takže dřina dřina. Místo aby škola ocenila snahu, jí řeknou, že to je málo a k ničemu - v podstatě.
 K_at 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 8:22:39)
Šántí, jo. V tomto kontextu je R dotaz "a co jste dělali vy" úplně na místě. Co dělali? Zadali učivo a nazdar.
 rišulka 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 18:06:01)
aby nedocházelo k dohadům..

Ono to vychladne. Ale ne, nevím, jak děcka pracujou ve škole, nevidím ho tam, když se ptám, slyším jen chválu, že je šikovný, že se snaží.

Jinak takové dítě IVP nemá, aby bylo zařazeno do téhle školy dle par. 16 (atd.), musí tomu předcházet nějaká indikace, tj. vada, nemoc, postižení, které pro jeho účast zakládá důvod a podle závažnosti toho důvodu se mu upraví zpráva z spc, tj. "doporučení", a tedy zapadne do nějaké kolonky požadovaných výstupů, většinou s e to vede tak - zkusíme víc, ubrat se dá vždycky.

Už jsem tu psala víckrát, že se teda učí všechno, ale opravdu s omezením - např. v matice pořád ještě počítá +/- pod sebou jedno a dvojciferná čísla a malou násobilku, v čj asi ta třetí třída, slovní druhy. Nic se nebere dopodrobna, ten dějepis, třeba Velká Morava test - první kníže VM (výběr ze tří jmen - mojmír), kdo přinesl písmo, jak se mu říkalo, pod tím hlaholice a napiš své jméno těmi znaky / nakresli vikingskou loď/ nakresli horu Říp ap. Stejně tak ostatní -pisy a předměty, takto osekané. A ne neučí se vázat tkaničky (i když by asi měl), na to jsou asi jiné typy škol.

Něco mu v hlavě zůstává, něco propadne, co kdy upotřebí je asi zbytečná debata.
O těcch praktických věcech - jsem jediná matka (co vím), která karanténu využila a naučil se něco nového - nosí mi tašku z obchodu, je "džentlas", nákup vyloží na kuchyňský stůl a rozdělí vlevo, co jde do špajzky, vpravo věci do ledničky, naučila jsem ho ustlat postel, lítá s vysavačem, prostírá stůl, nosí studené jídlo (teplé a nápoje ne), když chystá prádlo do pračky, dovede převrátit ponožky, ale tričko, tepláky ne (totéž při oblíkání), páruje mi vyprané ponožky.. možná ještě něco, nevím, prostě mi víc pomáhá.

Popis si nakonec vyřval, už to bylo blbý, začal třepat rukama, kymácet se, vrčet a skučet.. Našla jsem obrázek sochy svobody na google, škrtla jsem předepsanou osnovu a napsala pod sebe "objekt/hlava/ruce/podstavec" a on dopsal "socha sv. v usa/hlava s korunou v ruce pochodeň a kniha, beton; obraz byl autoportrét Henri Rousseaa napsal "malíř v černém obleku s paletou".
A světe div se, dnes donesl jedničku. Takže asi tohle je ta šikovnost a snaživost. Nerozumím tedy, proč se v té škole tvářili tak přísně a diletantsky, no ale uvidíme, co bude v dalších předmětech.
 K_at 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 21:53:12)
Rišulko, takovou spoustu věcí během karantény! Paráda. Hele, když čtu ten dodatek - není to tak, že oni řeknou velkolepě "referát" a myslí prostě tohle v takovém rozsahu? I když to je zase i celkem dost práce doma - opět. Myslím, 6e byste se potřebovali domluvit s učiteli, a říct si jak funguje vyučování. Konkrétní příklady, situace, jak to vidí oni a jak ty.
 K_at 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 21:54:50)
~R^Ale uvědomuješ si, že máš ambiciózního studenta, co si vyřval UČENÍ?! ~t~
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 21:56:15)
Kat,
tohle mě napadlo hned na začátku. Že třeba jde o úplně základní popis-co to je, jak to vypadá, jednoduchý věty, tak,aby to mělo smysl, začátek, prostředek, konec.
Nic těžkýho na tom nehledat.Tohle teda platí pro všechny děti, všechy mají často tendenci vidět úkol moc složitě.A někdy ho i moc složitě vytvářet, což je u Ríšulky fakt nesmysl.
 K_at 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 22:01:44)
Federiko, víš co, ono to musí být i hrozně matoucí. Takovýhle velký témata, velký rozsah. A já vidím 5ed teda problém v tom, že přece rodič musí vědět - tedy měl by mít informace - co se 9d něj čeká. Od dítěte i od něj. Protože myslím, že logicky i máma hledá, co má po dítěti chtít. Co už ne. Má ho ještě trochu víc přitáhnout, nebo ubrat? Ríša to taky nemá napsané na čele. Ale tohle by mělo nějak fungovat i ze strany školy.
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 22:20:29)
jo,Kat, já Ríšulku neznám. Mám zkušenost hlavně od svých dětí a v dřívějších letech,dcera někdy teď, dostávaly, dostávají úkol, který se jim na první pohled zdá nad jejich síly, protože ho nechápou.
Myslím si, že ani moje dcera, která nemá problémy, by nejásala nad úkolem "popiš sochu svobodu", pokud y k tomu nedostala žádné instrukce.
Tak bych jí asi ukázala tu sochu, něco bych jí o tý soše řekla a poradila jí-napiš, co to ta socha je, kde stojí, proč tam asi stojí, co má na sobě, co má na hlavě, co drží v jedné ruce, co drží v druhé ruce a proč.Vlastními slovy, mělo y to odpovídat věku a vyspělosti. To znamená, že od nevyspělého dítěte nemůže člověk čekávat zázraky. Proč taky?
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 22:44:02)
Śánti,
ale někdy jsou ty slohy nebo prostě to písemný vyjadřování u dětí hezký. Mně se líbí, když to není dokonalý a je v tom jejich pohled, jejich způsob. Nemyslím třeb a hrubky. Ale taková ta dětská kostrbatost, případně způsob vyjadřování.
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:01:42)
Šánti,
já jednou překládala takový texty, vypravěč bylo dítě. A občas mi to nešlo a řekla jsem svým dětem, nešel mi ten krkolomnej slovosled a tak.
Mně s ot líbí~:-D
Samozřejmě nemyslím 15 letý dítě.
 Půlka psa 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:11:42)
Náš čtvrťák měl online odevzdat popis sourozence.

Napsal: Moje sestra je zakrslá a zlá. Má fialové vlasy a má ráda koně. Mám ji hodně rád.

Učitelka to vrátila k přepracování, že to přestavovala jako být popis na celou stranu. :-)
 K_at 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:12:45)
Půlko, chudák syn! 😂
 Půlka psa 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:44:55)
Spíš chudák dcera. Tu to urazilo a donutila ho o přepsat. Z "moje sestra je zakrslá a zlá" ho přinutila udělat "moje sestra je normálně vysoká a zlá" a poslat to do školy jako opravdu. ~:-D
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:52:41)
Můj syn, ten s AS, měl při psaní slohů problémy~:-D A je to ten typ, co zvládá čistě jen přímočaře, bez ironie, nedsázky, čehokoli.
Když byl asi ve druhý třídě, já se sprchovala a ona za mnou přišel a přes tu zástěnu na mě. mluvil: "Mami, jaký máš prsa"?
Tak mu říkám-no normální, ne?
A pak čtu:
Moje máma
Moje máma je normálně vysoká a má normální prsa...~t~
 TaJ 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:02:27)
Federiko, u syna jsou zase slohy o tom, že se soustředí prostě na to, co je podstatné pro něj, takže třeba zážitkový deník za víkend, kdy jsme jeli vlakem výlet, byli jsme na hradě a viděli jsme cestou spoustu dalších zajímavostí, se u něj nese nějak ve stylu "v sobotu ráno jsme jeli z Hlavního nádraží, vlakem č.... do stanice...měli jsme 10 minut zpoždění...cestou jsme viděli vlaky (následuje podrobný výčet typů)....Pak jsme šli na hrad a zpátky jsme jeli vlakem č....ze stanice... Byl to pěkný výlet." ~t~ A zrovna jsem se nedávno na třídních schůzkách bavila s učitelem a říkal, jak je sranda, že to mají každý napsané podle toho, co je zajímá, že jiný tam má zase podrobný výčet toho, co celý víkend kde měli k jídlu apod.~:-D
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:07:49)
TaJ,
to souhlasí. Da taky neumí dělat "výcucy" takový, jaký se běžně očekávají.
V pátý třídě dělali každý týden výtahy, "referáty" z jedný kapitoly z Robinsona.
Já jsem z něj vždyck nemohla.
Napsal celkem hezký dílo,ale vždycky to bylo mimo~:-D Třeba nějaká kapitola, jak stavěl chlívek pro kozy. Šlo o to, že nejdřív přišel na to,proč ten chlívek vlastně potřebuje. Pak si sehnal materiál, ten a ten, postavil cosi, zahnal kozy, se stavěním měl ty aty problémy. Ale povedlo se, začalo pršet,ale Robinson byl spokojenej, kozy v chlívku. Tak nějak.
A on psal: Robinson postavil chlívek. Chlívěk byl dlouhý tolik tolik m a cm, na šířku měl tolik a tolik, na výšku tolik a tolik...
A když jsem mu vysvětlila,že tohle není zrovna pointa, tak se urazil, že to není pravda, že přece kdyby chtěl někdo něco postavit podle Robinsona, tak musí přece věět, jaký to mělo rozměry,že to JE důležitý~t~

 TaJ 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:10:24)
Federiko, jo, tak to naprosto sedí...výpisky z učebnice jsou taky nadlidský úkol, vytáhnout z toho to podstatné...vždycky mu přijde důležité něco úplně jiného...a soustředí se na nějaký detail (často nepodstatný v tom celkovém smyslu)...
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:14:21)
TaJ,
tak ski asi dovedeš představit, jak mu šly rok před maturitou rozbory zamilovaných básní z 18 století, v němčině~t~
za pět, za pět a zase za pět.
Ale přežil to.
 Termix 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:19:12)
Opět můj syn .... esej na téma: popis krajiny. Zoufalý koukal na obrázek a říká, že vidí jen kopce, les a trávu. Tak mu říkám .. trochu romantiky ... představ si, co vidíš v té trave .... a on " hovno". Co cítíš .... " to hovno" ...konec romantiky :-)
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:21:26)
Termix,
přesně~t~
někdy ti ukážu tu němckou povídku o pračce, já chtěa tenkrát tý profesorce napsat, že konec, tohle není schopnej pochopit, prostě ne, nikdy~:-D
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:14:13)
Půko,
tak jestli měli zadání, že to má bejt-co já vim-200 slov...~:-D
Nicméně, mě by jako učitele bavil právě tohle. Pak bych si třeba. s tím dítětem vysvětlila, že to bylo zajímavý, ale přece jen, popis osoby má nějaký zákonitosti, patří d toho to či ono a byla tam danej počet slov, tak se toho plus mínus taky nějak musí držet. atak.
Ale jinak-dobrý~:-D
 rišulka 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:01:44)
šanti, už to vím, ale jak psala Kat, my jsme nevěděli, jaké ty výstupy mají být, jen zadaná práce, kontakt žádný. Je těžké ty jeho možnosti rozeznat.
Jak píše vedle paní o tom počítání, to jsem nepobrala dodnes, on se prostě sekne, když je jednička, plus jedna, krát jedna a je v háji, čaruje těmi prsty a furt mu to vychází víc víc, no nechápu to.
Já jsem si to ve škole odseděla s knížkou pod lavicí, co jsem si vyslechla mi zůstalo v hlavě, základka bez problémů, teda týká-li se učení, jiné potíže byly, spíše asi "dobového rázu". Teď už jsem jeho ochránce a průvodce, ale zkraje to byl dost boj, že to z něj musím vydolovat, že je přece neuvěřitelné, aby nešlo +1 - no je to tak.

A taky ten autismus je nepochopitelný. Ty zaběhané fámy, že se nedívají do očí, že jsou uzavření, že nemají emoce, nic neplatí, jedině to, že je každý jiný. On je naopak zábavný, VÍ, že říká vtip, pro něj je život velká sranda a všechno dělá na plné koule. Ty znaky tam jsou, koktá, nemluví ve větách, stimmuje, dělá řady z věcí, má rituály, je úzkostný - ale těžžko to chápat - když se bojí v noci, neřve v posteli, dojde z jeho postele až k mojí a stojí tam jak duch, já se vzbudím a vyděsím a vykřiknu, on taky, tak chvilku řveme, pak si to vysvětlíme, uklidním ho, čekám až usne, ale nechápu, že to v tom strachu vůbec ujde.. Nechápu hodně věcí.
 K_at 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:08:01)
~s~~t~Rišulko, omlouvám se, ale ta noční scéna ~t~ vím, že to musí být na palici. A o nervy. Ale ~b~ ~b~
 rišulka 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:20:46)
šanti, rozumím na co se ptáš, ale neumím odpovědět. Co mám poznat z nalepeného papíru a žk plné jedniček (plus trojky z m), protože "je šikovný"? Nevím, co si k těm pěti řádkům řekli.. Asi jsem to vzala moc, ale když on mě tak hezky a rád poslouchá :)
 rišulka 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:44:57)
šanti, už si musím jít lehnout, ale teda nevím, jestli mě káráš..? Ano v sešitě, všech, jsou jen nalepené vytištěné listy, na jaře jsem řešila, že by si měli aspoň ty nadpisy obtáhnout blbým fixem, jako udělat "něco". Někdy jsou tam strany hustě popsané a pár řádku zvýrazněné, jako že to je to gro pro něj, pro min. výstupy. Komunikace byla jen s třídní, jednou za čas telefon, jak se máte, jak to zvládáte, hlavně buďte v klidu. Ale máš pravdu, že třeba matikářka mi napsala dlouhý meil s třemi možnostmi postupu při nové látce násobení dvojcifer, zrovna tam, kde je nejslabší, byla největší snaha pomoct, víc mi než jemu.
 rišulka 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:03:50)
na druhou stranu se nedivím, jak by zvládli zápisky, když otevřu úkolníček - nestk knišku notro ch ko, tzn. donést knížku kocourek Modroočko. My se tomu smějem, on tak i mluví, chci se nabít zn. napít, a je to sranda, tak doufám, že to nevyznívá, že ho zesměšňuju, to určitě ne. Ještě tam bylo - test slrova, čili test slova, rozklíčovali jsme úspěšně na úterý dějepis test slované (asi).
 Půlka psa 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 22:02:50)
Kvítko, mám to s Rišulkou podobně. Je hrozně milá~;((~;((~;((, ale většinou nevím, co je tématem, a jaký je dotaz. Nicméně myslím, že potíž je asi u mě.

Nestrukturovanému emotivnímu textu obtížně rozumím, ale všimla jsem si, že tady to tak mnoha lidem vyhovuje. Sama asi čtu tak nějak technicky a tohle je jiný výjadřovací prostředek, na který já osobně nemám nějaký senzor nebo klíč, ale pro jiné lidi je úplně normálně pochopitelný, tak je to pravděpodobně mnou.
 K_at 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 22:10:48)
Půlko 😂😂 no jo. Pardon, že se míchám. Já zas neumím tu "technickou" četbu. Ale jinak si umím často spojit věci opravdu přes 4 rohy. Jinak bych v té školce asi nepřežila. Ty domluvy s dětmi jsou často velká detektivka. No a s rodiči někdy taky. 😂 Ale je to vtipný, jak různé reakce na 1 text. Zajímavá věc. 👍
 Půlka psa 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 22:23:43)
Tohle já právě nějak neumím. Rozumím textu s odstavci s úvodem, chronologickým popisem a se závěrem. Jak to tam není, tak se ztratím.

Ale mně se to teda stává i v životě. Někdo se třeba chce třeba jen svěřit a politovat se, jak to má na ho.no nebo chce být pochválen, jak je šikovnej a já místo litování a chválení hledám v příběhu zákonitosti a řešení problému. Takovej Sheldon trochu. :-)
 K_at 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 22:26:58)
Půlko, obě "metody" mají něco do sebe.
 Rodinová 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 22:27:35)
Pulko, ja te nemuzu cist, tohle jsem presne ja, uz jsem se par lidem omlouvala, dokonce i vlastnim detem, ze jen nevyslechnu a rovnou hledam reseni, i kdyz o to vubec nejde.
Myslela jsem, ze je to profesni deformace, ale mozna diagnoza😕
 Půlka psa 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 22:44:16)
Zvládám to takto:

var1
Úvod: Chci si jen postěžovat.
Sdělení: bla bla bla
Závěr: No a takhle moc blbý to bylo.

var2
Úvod: Poraď mi, prosím.
Sdělení: bla bla bla
Závěr: Jak to mám udělat?

Jak to nemá jasné zadání, tak ze ztratím a dělám opak toho, co se po mně chce. Došlo mi, že můj šéf mě rozčiluje, když mi tohle dělá. No a následně mi došlo, že to sama dělám lidem taky a asi i daleko víc než on.
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:11:03)
Šánti,
já mám kamarádku matematičku. Studovala matfyz a celkově je prostě matematik.~:-D
Já jsem zcela humanitně založená.
Často je ta komunikace mezi námi všelijaká. Má jinej humor, někdy mi přijde, že žádnej, nemá anténky jako většina ženských, nerozumí ironii, nadsázce, přirovnání, neumí domýšlet pointu... Musíš s ní mluvit úplně přímočaře a polopatě~:-D Jako s většinou chlapů.
 Marika Letní 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:21:25)
šanti "Ja mela zase kamaradku z opacneho spektra. Ona si nikdy o nic nerekne. Pousti narazky a ceka, jestli se chytnu (slo treba o hlidani ditete). Me to dojde za 2 dny. Pritom by stacilo rict "prosim te, nemohla bys..." ~d~
Necitim se v tom dobre, pripadam si az manipulovana."

Hm, tak to ale jsi manipulovaná. Má si říct co chce, POŽÁDAT, ona tebe, ne že ty budeš pátrat a hádat, co asi..., aby ona nemusela poprosit.
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:21:39)
Já si vždycky u ní musím dávat pozor,bych. sní mluvila jako. s mým manželem. Takže přímo, žádný slovní hříčky, nečekat, že si něco domyslí ~t~
 Půlka psa 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:37:40)
"Já si vždycky u ní musím dávat pozor,bych. sní mluvila jako. s mým manželem. "

Mám to asi naopak. Jestli od někoho čekám, že by se mohl dovtípit, tak by to byl manžel. Nakonec, kdo jiný by mě mohl znát líp než on.
 Termix 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:16:46)
Federiko, třeba se synem to mám podobné. Poprosím, aby vytáhl nádobí z myčky. Udělá to, ale nenapadne ho do té vyprázdněné myčky dát špinavé nádobí ze stolu. Protože to jsem neřekla.
Jednou před pár lety takhle šel na tenis. Uprostřed prosince v kraťasích a tričku. Ale protože jel na koloběžce, nezapomněl si vzít reflexní vestu. Trenér mu na cestu zpátky dal svoji zimní bundu. Tak jsem se ho ptala,proč se neoblíknul normálně .... no táta říkal, že tenisti nosí tričko a kraťasy. Tak se ho ptám, jestli mu nebylo divné být oblečený stejně jako v létě u moře. Prý nebyl stejně. V létě totiž nenosí ponožky.
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:25:45)
Termix,
D. dostal v zimě nový boty, společenský, z jemný kůže, krásný. A měl takový kalhoty, super-říkám mu: To bude k těmhle kalhotám skvělý...
Druhý de do školy, závěje, mínus deset A ten blb si přišel ze školy v těch nových botách!! Úplně rozmáčený.
Říkám mu: zbláznil ses?
A ona na to: Vždyť jsi říkala, že budou skvělý k těm kalhotám a já si bral zrovna ty kalhoty..
 Půlka psa 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:24:36)
Tak naznačování obvykle nechápu vůbec. Navíc mi sem tam někdo říká, že jsem před týdnem něco naznačovala. Přitom jsem si jistá, že ne. Akorát jak to neumím číst u jiných, tak to neumím číst ani u sebe, a tak asi ostatní mají pocit, že nějakou
standardizovanou metodou naznačuju, aniž bych to tom věděla. ~:-D
 rišulka 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:26:16)
jsem si myslela, že jsem "nakažená" tím jeho autismem, ale jak to čtu, tak vy jste tu způlky Sheldonky :)
 Kaliope X 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:25:00)
Tak ironii používám běžně, ale je to zábava nebo zoufalství. Pokud ode mne někdo něco chce, očekávám, že se vyjádří jasně, ne že budu luštit, cože to mám případně udělat.

Kdysi mě tu pobavilo, že věta "to je hezká hospoda" při cyklovýletu má znamenat, chci přestávku. Já bych to tak nikdy nepochopila ~:-D
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:26:44)
Tak já jsem zvyklá takhle mluvit a většinou to všichni kolem mě chápou. Ale tahle kamarádka,to ne, to nejde~:-D
A nejlepší je,že ji to fakt mrzí, většinou má mezi ženskýma problémy. Ale ona to jinak neumí, ani kdyby chtěla. Když se o to pokusí, vyzní to vždycky hraně.-)
 Půlka psa 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:31:20)
"hezká hodpoda"
~t~

Tohle je přesně moje potíž. Třeba moje tchýně má takovou vlastnost, že nic neřekne přímo a jen naznačuje. Navíc někdy ani ne slovně, ale třeba funěním.~t~ Jako mám ji fakt ráda, ale jak tomu mám rozumět? Manžel mi většinou musí překldat.
 Kaliope X 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:44:01)
Půlko, to není potíž na tvé straně, od čeho by nám jinak narostly pusy, když ne na mluvení ~t~ Já v těhle situacích říkám, že myšlenky nečtu.
 rišulka 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:47:03)
ha! já říkám "hele, jaký fajný pařez" - a nikdo nic, šlapem dál :) tak už vím!
 Kaliope X 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:49:49)
Rišulko, já ti to i odsouhlasím, že je hezký, ale nic dalšího za tím nehledám ~:-D
 Půlka psa 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:51:16)
""hele, jaký fajný pařez"

Doteď mě nenapadlo, že lidi takhle něco naznačují. Řekla bych, že některé pařezy mohou být hezké, a započala konverzaci o tom, že 27% z nich může i znovu obrazit, a to především, jedná-li se o vrbu.

Na mně by to naznačování s pařezem zkrátka nefungovalo, ale jestli to na výletě říkáš autistovi, tak je to úplně marná snaha. ~;)
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:53:55)
Ano, pařez by mi okamžitě došel hospoda taky,ale mýmu manželov, synovi s AS a té mé kamarádce matematičce nikdy.
A ještě by se zeptali-co se ti na tom pařezu tak líbí??~t~
 Půlka psa 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:03:46)
Fed, a proč normálně neřeknete, že si chcete sednout?

A daleko důležitější otázka. Když ti ta kamarádka matematička řekne, že je to hezká hospoda, tak pochopíš, že tam chce jít nebo u ní rozumíš, že jen hodnotí vzhled hospody? Kolikrát říkám, že je někde hezkej dům, auto, šperk, šaty,.... a nic tím nemyslím. Asi jsem uplně mimo, ale teď nevím, jestli je ok říkat, že je něco hezký, když to nechci.
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:12:57)
Půlko,
ona by to nikdy neřekla v tom jiným smyslu~:-D je t sní někdy nuda, ale jsem zvyklá, tak to neočekávám.
A třeba řeknu něco ironicky a ona to pochopí doslova. A po chvíli se zeptá-hele, jak jsi to myslela s tím...
A já jí musím vysvětlit, že jsem to vážně fakt nemyslela. Ale ono e to z toho kontextu normálně jinak všem jasný. Jí ne.
 Kaliope X 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:04:51)
Federiko, já to pochopím jen takhle, když to je nezávazné drbání, ale jinak ne, protože mě vůbec nenapadne, že by tu komunikaci ten druhý takhle zbytečně komplikoval ~t~
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:09:52)
Šánti,
no tohle je zábavnější~:-D Navíc tě v podstatě nenapadne, že by tomu někdo nerozuměl~t~
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:17:35)
Tak nechápe manžel a jeden syn. Druhej syn má břitkej a širokej způsob humoru, okamžitě pochopí cokoli. A dcera je prostě ženský, tý to dojde ještě dřív než domluvím~:-D
 Půlka psa 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:20:02)
Humor je něco jinýho, humor není naznačování. Jedno je vtip a druhý je manipulace. To je jiná kategorie komunikace.
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:22:45)
Půlko,
manipulace bych neřekla. Prostě rozvineš význam, přeneseš, ani tě nenapadne, že by to někdo nechápal~:-D
 Půlka psa 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:27:00)
Rozvinutí významu bych chápala, ale hezkej pařez a bolavý nohy jsou úplně jiný vesmíry. Sice se dá mluvit o sluníčku sedmitečným a říkat mu ropná plošina, ale kdo tomu má rozumět?~:-D
 Kaliope X 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:23:00)
Mám to stejně, humor, ironie bez problémů, ale nechápu, proč se před tou hospodou nebo u pařezu nevyjádřit jednoznačně.
 Marika Letní 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:35:40)
"ale nechápu, proč se před tou hospodou nebo u pařezu nevyjádřit jednoznačně."

To bude strach z odmítnutí. Řekne, že chce do hospody, ale co kdyby ten druhý nechtěl, bude se cítit odmítnutá. Když jen obdivuje krásu hospody, o nic "nežádá", nemůže být odmítnuta. Ještě horší manipulace je, když se urazí, že nebylo pochopeno.
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:39:06)
Marko,
nemusí být~:-D
Koukni, jdu s kamarádku na túru, jdu. a jdu, kamarádka ví, co jsem to za lempla,ale jdu a jdu. Ale už nemůžu, přitom jsem slíbila, že to fakt ujdu a nevzdám se.
Pak vidím hospodu, klidně i hnusnou.
A řeknu:" Hele, to je ale kráááásná hospoda, vi""d?? Taky se ti tak líbí???"
Naprostá většina mých kamarádek by okamžitě věděla,o co mi jde~:-D
A vůbec nejde o strach.
 Marika Letní 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:42:15)
Federika "Ale už nemůžu, přitom jsem slíbila, že to fakt ujdu a nevzdám se. "

No právě strach, že nesplníš cos slíbila a že "budeš odmítnuta, přece jsi slíbila, že dojdeš, tak to dojdi". Kdežto ty chceš, aby ona pochopila, že chceš do hospody a tys to nemusela říct jasně a narovinu, že už nemůžeš. Vmanipuluješ ji do toho, abys nemusela jasně říct, chci do hospody, aby ona řekla za tebe, že si do ní sednete.
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:44:38)
Neee, vůbec ne~:-D
Proč bych měla mít strach, vždyť ta kamarádka mě zná, ví, že nejspíš do tý hospody půjdem, protože je příjemný se osvěžit~:-D A já bych s žádnou kamarádkou , před kterou bych měla mít strach, že něco musím splnit, ani nikam nešla~:-D
 Marika Letní 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:48:59)
Federiko kdyby ti to bylo jedno, tak to řekneš na rovinu, bolí mě nohy, nebudeš naznačovat, že hospoda je pěkná, ale o nutnost si odpočinout vlastně vůbec nejde. Nechceš vypadat nějak, tak nazančuješ, abys to nemusela říct jasně. Součástí hry je to "nepřiznat".
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:50:26)
Vůbec ne, je vidět, Marko, že s. tím máš sama problém.
Já si přece jako dospělej člověk svý kamarády vybírám a nemám problém jim říct, že něco nechci.
Ale jim stačí naznačit, znají mě, chápou a je to zábavnější.
 Marika Letní 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:53:00)
Federiko naopak nemám problém říct kamarádce, že nedojdu. Nemusím hrát hru, že můžu, ale že je tu tak pěkná hospoda, že... by jí mělo dojít, že si tam chci sednout ne kvůli její kráse, ale že mě bolí nohy.
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:55:05)
Marko,
ale mě ta kamarádka chápe většinou i beze slov. A protože mě zná, tak spíš očekává, že to nadnesu nějak vtipně.
Ty máš někdy strach z reakcí svých kamarádek?
 Marika Letní 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 1:00:01)
Fedriko vždyť ti píšu, že nemám kamarádce strach říct, že mě bolí nohy, že potřebuju odpočinek, nemusím to skrývat a naznačovat, abych nevypadala, že už nemůžu. Klidně to přiznám bez pohádky o kráse restaurace.
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 1:01:02)
To není pohádka o hnusný restauraci,to je prostě způsob komunikace. Že to necháeš, je jiná věc ~:-D
 Marika Letní 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 1:07:22)
Federiko, já to naopak chápu až moc dobře. ~;) Já s nepochopením "krásná restaurace" problém nemám.
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:55:49)
Jo,Šánti,přesně tak,ale k tomu většinou už nedojde~:-D
 Renka + 3 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:42:55)
Tak v téhle situaci bych jako protistrana reagovala buď kývnutím, jo krásná hospoda, nebo v případě, že bych si chtěla sama něco dát, tak se tam zastavíme? Od protistrany potřebují jasný signál, o co jde. Protože to pak může říct, že v lese je krásně a já nevím, jestli tam chce trhat borůvky, ležet na mýtince nebo svačit. Anebo je tam prostě krásně. ~t~
 Půlka psa 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:46:51)
Právě nad tím přemýšlím, jak to funguje. Když řeknu, že je někde krásná židle, tak to může znamenat, že chci takové židle domů, nebo že mě bolí nohy.

Ale jako pochopila jsem teď, proč si často nerozumím s jedním člověkem. Přitom se máme rádi. Jenže jednak naznačuje a druhak má mylný pocit, že já naznačuju. Tam to teda není ve hře jak s tou hospůdkou, ale vážně.
 Kaliope X 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:40:06)
Vzhledem k tomu, že já nepochopím už tu "narážku", tak nemám šanci ani pochopit, že se ten druhý urazil kvůli mě. Pokud je mi to následně polopaticky vysvětleno, tak odpovím, že myšlenky nečtu.
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:41:13)
Jo, jenže většina ženských ten smysl pro "čtení myšlenek " má.
 Kaliope X 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:43:04)
Ale tady momentálně převažují nečtenáři ~t~
 Marika Letní 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:44:54)
Federika "Jo, jenže většina ženských ten smysl pro "čtení myšlenek " má."

Proto taky dobře vědí, že jde o manipulaci a proč to ta druhá dělá. ~;)
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:47:04)
Není to manipulace je to způsob komunikace, hra.
Můžu taky říct-hele, mě to už moc nebaví, tamhle je hospoda, tak se jdeme napít.
Ale to je nuda, prostě. Tak se bavím třeba s manželem, ten by to jinak nepochopil~:-D
 Marika Letní 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:50:12)
Fedrika "Není to manipulace je to způsob komunikace, hra."

Přesně tak je to hra, manipulace. ~;) Není to přímá komunikace narovinu.

"Ale to je nuda, prostě."

Ano, jde o to se tou manipulací druhého bavit. Nevypadat, že už nemůžu, když jsem slíbila, že dojdu.
 Půlka psa 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:50:39)
V rámci hry a vtipu bych to pochopila, kdyby to bylo řečeno důrazně a možná i několikrát. Problém je ale, když to není hra, ale humor komunikace.
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:52:35)
Celá komunikace, s kýmkoli, může být hra. Já takhle mluvím normálně, mám ráda ironii, narážky, slovní hry, baví mě to.
Pracovně nemůžu, s chlapama to vypadá moc diblíkovsky,ale s kamarádkama vždycky.
Až a tu jednu~:-D
 Půlka psa 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:56:19)
S chlapama komunikuju uplně stejně jako s ženskýma. Netušila jsem, že lidé mají výrazové prostředky dle pohlaví. (Když je to nesexuální, samozřejmě.) Dnes se mi to vyloženě rozšiřují obzory. :-)
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:58:55)
Půlko,
tak to já mám~:-D
Smanželem musím mluvit jinak, má jinej druh humoru, pokud vůbec nějakej~t~
S cizíma chlapama se snažím působit rezervovaně,protože se jinak se mnou baví až moc..jak to označit,vtíravě, čím jsem starší,tím víc mi to vadí.
A s kamarádkama a s mou dcerou jsem na stejný vlně, tam si můžu hrát a říkat cokoli~:-D teda u dcery s omezením,samozřejmě, ale jinak je na stejný vlně taky.
 Marika Letní 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:57:30)
Federiko už to tu psaly přede mnou, ironie a humor není to samé co manipulace a naznačování, i když humor a ironii k tomu taky lze používat.
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 1:00:06)
Manipulaci nepoužívám, nějak nemám proč.
 Kaliope X 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:57:36)
Já ironicky nemluvím snad jen se šéfem, ale přesto tohle nechápu. Něco jiného je hrát si a něco jiného sdělit druhému svoje přání.
 Delete 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:59:17)
Podle mě je to s tou hospodou i pařezem vyjádřeno jednoznačně. V komunikační rovině, ve které je ten, kdo to říká, zvyklý komunikovat. Prostě pokud člověk ví, že ten, kdo tohle říká, obvykle takovým způsobem vyjadřuje své přání, je to jednoznačné vyjádření.

Pokud by někdo jednou prohlásil o hospodě, že je hezká, a myslel tím, že je to hezký barák, a jindy by tam chtěl zajít, tak ano, pak je to nejednoznačné.

Proto třeba já nerada telefonuju s cizími lidmy. Neumím číst význam jejich slov. Na druhou stranu bych při opakovaných vycházkách s Fed pravděpodobně sama použila "hezkou hospodu", protože bych věděla, že ona tomu rozumí a přišlo by mi to naprosto přirozené a jednoznačně vyjádřené.

Komunikace je dvojstranná záležitost. Ani sebedokonalejší vysílač se nespojí se sebedokonalejším přijímačem, pokud se nenaladí na stejnou vlnu. A čekat, až se naladí ten druhý na tu mou, je sice pohodlné, ale může se stát, že se pak nikdy nepotkáme. Tak proč nezkusit jít tomu trochu naproti, i když mi to bude v elektronkách trochu skřípat? No asi je to nejvíc o tom, jak moc se s tím druhým chci dorozumět.
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 1:02:12)
Ano, Delete, přesně.
A ty mě znáš, i když jen letmo, tak si asi dovedeš představit, že tenhle způsob komunikace nemusím používat jako manipulaci, že bych měla problém to vyjádřit přímo.
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 1:04:39)
Ta moje kamarádka matematička má tedy kvůli své "neschopnosti" vnímat svět jinak než přímo a matematicky občas problémy.
Teď ale žije v SG a tam je život trochu jinak nalajnovanej, hodně matematiky a ona tam fakt rozkvetla~:-D, vyloženě jí to sedí, má všechno nalajnovaný a všechno přímočaře.I se trochu uvolnila a je to s tou komunikací někdy lepší.
 Marika Letní 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 1:10:45)
Delete to, že je někdo zvyklý používat manipulaci jako způsob komunikace, nic nemění na tom, že to manipulace je. ~d~
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 1:37:16)
Marko, myslím, že to přece jen nechápeš. Z mé strany to rozhodně manipulace není.
Ale třeba teď rady to cukroví, to už manipulace je. Musím spát, škoda, tohle mě baví, zas jednou něco jinýho:-)
Ale po jedný vždycky odpadám, už taky nic nevydržím,, dobrou noc.:-)
 Půlka psa 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 1:14:51)
Dělejte, ta potíž je samozřejmě v tom, že ne každý to naznacovani chápe. Mně třeba až na základě téhle diskuze došlo, proč se mě tchyně každý rok ptá, jestli budu péct cukroví. Odpovídám vždy, že ne, protože to neumím a navic ani nejím. Asi se mi tím tada snaží naznacit, že by si to cukroví přála, ale 15 let jsem to netušila. To neni, že bych nechtěla rozumet........
 Delete 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 1:55:40)
Půlko,

však já chápu, že někdo jinak přijímá, sama mám tuto schopnost značně narušenou. I když ještě horší je to s mým vysílačem, mluvení je pro mě fakt problém a často hodně dlouho trvá, než s lidmi kolem sebe najdu společný jazyk.

Že si tchýně asi o něco říká, ti došlo, k ničemu tě to nezavazuje, jen možná při mluvení s ní někdy uslyšíš víc, než jsi slyšela doteď.




 Delete 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 4:11:58)
Jen mi teda přijde, že se tu najednou těch "Sheldonů" vyrojilo podezřele hodně. A současně si nemyslím, že když někdo není jako Sheldon, tak je potřeba ho hned nazývat manipulátorem, jak to tu dělá Marka, to mi hodně nevoní. Vlastně mi to vysloveně smrdí snahou vnutit těm, co komunikují i jinak, než ona považuje za správné, pocit nedostatečnosti a porouchanosti. A to není frekvence, na kterou bych se chtěla ladit, takže ač jsem neměla problém porozumět textu, který napsala Rišulka, ani slovům, které vyslovili pánové ohledně návratu školáků do škol na tiskové konferenci, ani nemám problém dešifrovat hezké hospůdky a pařezy, tak tento způsob komunikace asi nikdy nepochopím.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 7:10:44)
Já mám ženský myšlení a nejsem Sheldon, jen nikdy nechápu příspěvky Rišulky. Nebo teda chápu že si většinou stěžuje na školu, ale už dlouho a to dítě tam pořád nechává~d~

Jestli je to tak strašná škola celkově, spoustu let, nebo momentální rozpoložení autorky.
 Vítr z hor 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 7:41:50)
"chápu že si většinou stěžuje na školu, ale už dlouho a to dítě tam pořád nechává~d~"

Já to chápu, i když jsem taky po bitvě generálem. Sama jsem nechala celkem 3 roky děti v mizerné škole. První rok jsem si moc neuvědomovala, jak MOC je to špatné. Došlo mi to až ve druhém pololetí druhého roku. Jenže jsem nějak nestihla zareagovat, taky jsem se nechala obalamutit tím, že bude nová ředitelka (určitě lepší - haha) a navíc jsem nechtěla měnit dětem školu na pátou třídu před přijímačkama. Vlastně žádné z místních dětí, které odešlo v páté třídě do lepší školy s tím, že se tam líp připraví, to u přijímaček nedalo. Zvykání na novou školu, horší známky, nutnost doučit se látku do různých předmětů...
Pátá třída bylo peklo, které jsem si fakt nedokázala představit, ovšem děti se dostaly a teď jsou šťastné.

Zpětně vidím, že jsem měla předvídat a dát je pryč už na 3., nejpozději na 5. třídu. Ale... no viz výše.
 K_at 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 7:49:12)
Evelyn, školu měnili před cca 3???roky.
 sovice 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 8:22:52)
Evelyn, a kolik myslíš, že má Rišulka v dosahu na výběr speciálních škol?
 Evelyn1968,2děti 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 16:41:13)
Sovice, já myslela že je ve větším městě, i u nás v okresním máme vyber.

Ale nesoudim, jen se u Risulky nikdy neorientuju v tom textu - většinou si stěžuje, ale nechápu přesně situaci.
A to si myslim, že intuici, empatii apod.mam. Tady se nechytám o co přesně jde.
 Evelyn1968,2děti 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 19:59:31)
Dekuju vam za překlad ~;)
 sovice 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 8:21:04)
Delete,

souhlasím s tebou.

Mimochodem, řekla bych, že přírůstek Sheldonů a označování náznaků jako manipulace souvisí s tím, jak moc jsme (obecně, jako společnost) nakloněni buď se snažit požadavkům vyhovět, nebo jestli je běžné přebrat si to a odmítnout. (Což imho souvisí nejen s tím, jak jsme dnes šikovní a asertivní a umíme říkat ne, na rozdíl od našich babiček, ale i s mírou nutné kooperace ve společnosti. Když bydlíš na polosamotě, kam přijede jedna pojízdná prodejna na dvě hodiny týdně, a nemáš auto, tak je výhodnější, aby lidi kolem byli nastavení ti vyhovět, když něco potřebuješ... Když bydlíš ve městě, kde máš do nejbližšího krámku tři minuty a do hypersuper se vším zbožím dvacet, tak si vejce / šroubek pořídíš sama.)

Ve společnosti, kdy se "sluší vyhovět", je ale člověk zase více veden k tomu nevyjadřovat ne nutné věci tak otevřeně, aby se ten druhý necítil zavázán vyhovět.

No a tyhle proměny komunikačních vzorců se dějí pomalu a mají jistou setrvačnost, takže se nám teď docela prolínají.
 K_at 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 8:23:31)
Sovice, to máš pravdu. Hodně lidí má (a já měla taky, občas pořád mám) velký problém říct si o něco. Je to někdy až fyzicky nepříjemné, nebo trapné, nejde to přes pusu.
 Marika Letní 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 18:01:47)
Delete "A současně si nemyslím, že když někdo není jako Sheldon, tak je potřeba ho hned nazývat manipulátorem, jak to tu dělá Marka, to mi hodně nevoní. Vlastně mi to vysloveně smrdí snahou vnutit těm, co komunikují i jinak, než ona považuje za správné, pocit nedostatečnosti a porouchanosti."

V případě hospody (nebo někdo zmiňoval jiný příklad, že kamarádka potřebuje pohlídat dítě, ale nepožádá, nazančuje) ten druhý neměl vůbec nápad tam zajít (hlídat dítě), první neřekne na rovinu, že on by si to přál, potřeboval, ale začne naznačovat a tím se snaží vmanipulovat druhou osobu k tomu, že to vysloví za něj.

Neříct na rovinu přání, nepožádat, ale různými technikami donutit toho druhého, aby to udělal on, je manipulace.

Jen tak mimochodem... proč by označení manipulativního jednání mělo smrdět? Navíc jsem vůbec nepsala, co považuji za správné. To jen pro pořádek.

https://cs.wikipedia.org/wiki/Manipulace

"....termín označující snahu o působení na myšlení a chování druhé osoby či více osob. Manipulovat znamená vědomě i nevědomě používat techniky pro manipulaci s druhými lidmi ve prospěch prosazení osobních cílů a přání manipulátora."

"Manipulátor se snaží přesvědčit osobu či osoby o správnosti myšlenky, názoru či jednání, které nejsou manipulovaným jedincům vlastní, či pro ně nemají dostatek iniciativy a které by tudíž danou myšlenku, názor či jednání nepřijali, nebo až s dlouhou časovou prodlevou. Manipulovaná osoba si často ani neuvědomuje, že je s ní manipulováno, případně si to uvědomuje, ale z nějakého důvodu se nemůže a někdy ani nechce manipulaci bránit."
 Evelyn1968,2děti 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 19:53:20)
Já nikoho neptám na rovinu protože si myslím, že by měl pocit, že mi musí vyhovět. Protože já ten pocit mám, pokud mě někdo požádá, můžu se zbláznit, abych vyhověla.
Takže pokud teoreticky nadhodim, že mám těžkou tašku a daleko domů, nekdo se nabídne že jede autem mým směrem a přiblíží mě. Kdybych se konkrétně zeptala, mám blbej pocit, že pojede kolem nás, i když si zajede a neřekne to. Takhle mají lidi možnost nereagovat.
Já bych to tak udělala a zajela si 10 km, abych vyhovela~t~
Ale u mladých třeba není problém říct ne.
 Okolík 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 9:33:25)
Delete, ale tohle je přece typická ukázka manipulativního chování (hospoda). Ale neznamená to vždy negativní věc, pokud jsou s tím obě (všechny) strany srozuměny.
 Beat 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 12:17:47)
Celkově zajímavá debata.. hlavně v nočních hodinách. Váhám, zda nezaložit samostatné téma. Je jedna věc, co mě nejvíc zaujala..a to absence příkladů nonverbální komunikace, třeba v příkladu "hospoda"..

Podle mě nelze použít jeden mustr a pak vyvodit- je/není manipulace. Vždyť každá jednotlivá podobná situace je souběhem mnoha okolností. Jako počet osob, jejich vzájemný vztah i to, co se řeklo předem atd atd.. plus právě ta nonverbální komunikace.

Je rozdíl, zda jedu na kole, máme za sebou zatím málo km, vidím hezkou hospodu a při jízdě poznamenám : jee hezká hospoda.. nebo zdali už se vlečeme déle, já přibrzdím, nebo pro pěší, zpomalím krok a s určitým pohledem, nebo zabarvením hlasu pronesu stejnou větu. A podle toho, jak zněla dohoda na začátku výletu, jaká je skupina zúčastěných, jakým tónem to pronesu atd atd... prostě až po zvážení všech okolností bych si dovolila vyvodit závěr, zda to bylo či nebo myšleno manipulativně....
 Půlka psa 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 12:35:27)
Taky jsem přemýšlela, jestli k tomu nezaložit téma. Ne teda ohledně manipulace, ta mě netrápí, ale ohledně toho naznačování, a jak ho poznat.

Zpětně mi došlo, že mi někdo něco naznačoval a mě to nedošlo. Třeba jsem se přistěhovala se psem do činžáku se společným vnitroblokem k použití. První den jsem si tam čla číst i s tím psem a majitelka činžáku mi cestou zpět do bytu řekla, že mám po psovi na tom dvorku vše sbírat. Psa jsem tam vůbec něšla venčit a případnou nehodu bych určitě vysbírala, takže jsem to vzala jen jako informaci.

Druhý den jsem si tam a s tím psem šla číst znovu a paní na mě vyjela, co tam s ním dělám, když mi včera JASNĚ řekla, že tam psi nesmí. Když jsem řekla, že o tom jsme se vůbec nebavily, tak mi vysvětlila, že se jen snažila být zdvořilá a měla jsem to z toho pochopit.

Evidentně mi to ten první den naznačila a já to nepochopila. Přitom mi přišlo, že ten pokyn nebyl z čeho pochopit. Zřejmě mám nějakou poruchu a budu se teda víc snažit vnímat, ale fakt mi není jasné, jak daleko to předjímání a věštění u jiných lidí zachází. V tomhle vesmíru je všechno spojené se vším a všude se dá s trochou snahy najít nějaká paralela. Když to píšu, tak si fakt připadám jak Sheldon, ale když já tomu opravdu nerozumím.
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 12:45:43)
Jé a nemůžete to téma založit až v sobot večer??~t~
Já nemůžu diskutovat až do zítřka, bojový úkol mám, stěhovat peří na Šumavě,ach jo~:-D
Ale jinak, já to nerozvedla, včera.
Cukroví je způsob manipulace, člověk nechce říct něco napřímo a čeká, JESTLI se ten druhý člověk dovtípí , že bych chtěla,aby mi bylo upečeno nebo jak to bylo.
Hospoda, alespoň v mém podání, nečeká JESTLI, já vůbec nepočítám s tím, že by moje kamarádka přemýšlela, co tím chci říct, jí je to samozřejmě okamžitě jasný . jen té jedné ne, proto byhc to u ní nepoužila.
Na zvolání " Jéééé, koukej, to je ale kráááásná restaurace, viď???"-při dlouhé túře, na kterou já vůůbec nejsem stavěná a všichni, kdo mě znají, to vědí a určitě by jim dalo práci mě na ni vůbec dostat:-), by moje kamarádky podle typu odpověděly:(bez přemýšlení)
1) Jojo, tos uhodla, ani náhodou, jdeme dál a napijeme se až nahoře, pojď, ty lenochu!!
2) A no tak jo, tak jdem, už mám taky dost..
3) Jejejeje, ta je fakt kráááásná, to s emusíme podívat dovnitř, jeslti mají něco pro unavené turisty...


Jen ta "matematická" kamarádka by se zarazila,podívaa by se na mě a pronesla:" .."Fakt se ti líbí? Vždyť nevypadá moc hezky..." ~t~
 Beat 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 13:50:55)
Fed.. teď třeba nechápu já, co to je stěhovat peří na Šumavě..přesouvat slepičí farmu, nebo peřiny po tetě? ~:-D Ty zase ale nezabere moc časuuu... hmmm. Takže nevim.
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 14:29:04)
Ále...
Moje máma zůstala sama, nemá auto a pořád něco řeší.
Teď si vzpomněla, že nechá vyčistit všechny deky ( z peří) a polštáře a nechá udělat ještě další i pro nás. Prostě spooouuustu peří má~:-D
A tak se to odvezlo do jedné provozovny, jenže teď je zavřeno, ale máma to chce šít či co, vyčištěné peří potřebuje, tak se domluvila s tou paní z provozovny, že "zítra pro to dcera přijede". A tak dcera musí 200 km přijet, vyzvednout peří, odvézt peří, dojet nakoupit, odvézt na hřbitov, ze hřbitova a tak, různý věci. Taky pokecat~:-D
Krásnu sobotu a páteční večer přeju:-) S hezkejma tématama na mě počkejte:-)
 Beat 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 14:50:01)
Jen jeď, dcero.. to je potřeba ! :-)
 Beat 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 13:48:18)
Jelikož si to dovedeš velmi dobře rozebrat a vyhodnotit, tak bych neřekla, že máš nějaký problém.. Naopak.
 Beat 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 13:48:55)
To bylo pro Půlku
 Delete 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 13:50:12)
Půlko,

no při prvním setkání bych to nepochopila taky ~;). Podle mě je to fakt hodně o tom, jak moc toho člověka znáš, takže ti pak podle toho dochází i to, co je v celém tom sdělení, nejen v těch písmenkách.

Případně, pokud je někdo komunikačně zdatnější, tak si i z jiných náznaků (třeba jak píše Beat o té neverbální komunikaci) dokáýeš dovodit, že by to mohlo být myšleno i jinak nebo že je za tím něco víc.

Já třeba nejsem schopná identifikovat ironii v psaném textu a nepomůže mi k tomu ani smajlík. A často tu čtu, jak se někdo podivuje, že to ten druhý nechápe, že je to myšleno ironicky. No a podle mě je to zase o tom, že když vím, že ten dotyčný takto komunikuje, tak tam tu ironii nejspíš "přečtu", zatímco u někoho, koho neznám, to prostě přečtu doslova ~d~.
 Kaliope X 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 15:02:37)
Půlko, já bych to pochopila naprosto stejně jako ty. A protože tam naprosto tu souvislost nevidím, neslyším a je mi jasné, že nikdy nepochopím, tak se o to ani nesnažím.
 Půlka psa 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:17:13)
No a překládáš si to takhle i z druhé strany? Kdyby ti kamarádka matematička řekla o hezké hospodě, tak si myslíš, že tam chce jít? Nutně to potřebuju vědět, protože možná skoro 40 let vysílám nevědomky matoucí signály.
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:20:07)
Ne, Půlko, už jsem to psala,asi blbě.
Kdyby to řekla ona, tak bych nečekala, že chce říct něco jinýho , než že ta hospoda je hezká, na to ji moc dobře znám~:-Do
Mně to vlastně nevadí, jaká ona je. Ale vím, že ona sama tím někdy trpí, protže tak úplně všude nezapadne, není "chápána". a je považovaná za nudnýho patrona. Je prostě trochu jiná,ale dá se na to zvyknout~:-D taky se ale snáz urazí, právě proto, že nerozumí moc humoru.
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:28:01)
Šánti,
možná to neumím vysvětlit, tahle moje kamarádka fakt nepochopí žádnou narážku, žádný vtip, nechápe ironii ani přehánění, nadsázku, všechno bere doslova. A musíš dávat pozor, protože jednak si vážně nic nedomyslí, nedovtípí se a jednak ji úplně banální věci urazí.
 Půlka psa 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:34:01)
Tak nadsázku a ironii já chápu. A ani se neurážím. (Pravděpodobně proto, že on naznačují urážku a já to nepochopila.):-)
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:36:01)
Tak já kamarádky neurážím, nemám proč~:-D
Ale ona se právě občas cítí dotčeně kvůli něčemu,co tak zamýšleno rozhodně nebylo, právě proto, že to chápe jinak~:-D
Ale protože je můj starší syn podobnej, vím to a dávám si pozor. Jen je to někdy náročný:-)
 K_at 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 8:19:19)
Šántí, to nemusí být o zesměšňování, to jsou prostě různý slovní "humorný", který ale fungují tam, kde jsou lidi na stejné vlně. Třeba s manželem jsme po těch letech už tak daleko, že já něco řeknu, vidím, jak se on zamýšlí a nadechuje, a já už rovnou říkám "MLČ!!! VŮBEC TO NEŘÍKEJ!" a on se směje a rádoby udiveně se ptá, co že jako nemá říkat. Oba víme. Takže v určitým kontextu není pařez jako pařez 😂😂
 TaJ 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:55:47)
Půlko, já podobné naznačování a narážky obvykle chápu jen od lidí, od kterých jsem na ně zvyklá a znám ten jejich způsob komunikace...ale mezi cizími by mi ta zmínka o pařezu taky absolutně nedošla...a syn to má tak nějak podobně...
 Renka + 3 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:36:06)
Haha, tak hezký pařez nebo hospodu taky vezmu na vědomí v tom smyslu, že se mému společníkovi líbí tvar nebo fasáda. Nic jiného. Náznaky neumím číst, protože si říkám, že kdyby člověk chtěl do té hospody jít, tak to řekne, ne ?
 Marika Letní 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:27:13)
šanti "Ona rozhodne neni vedomy manupulator, je naopak velmi submisivni a nechce nikoho obtezovat. Cimz samozrejme priserne obtezuje, protoze my poradne netusime, co chce a ona to nerekne (ani na dotaz)."

Jako manipulace mi to přijde. Kdyby člověk skutečně nechtěl obtěžovat, zařídil by si to jinak. Nebo mlčel. Nebo na rovinu řekl, požádal a počítal i s odmítnutím. Naznačováním a stavěním se do submisivní role "nechci obtěžovat" se snaží okolí donutit k tomu, co chce.
 Marika Letní 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:38:34)
šanti to fakt není normální asertivní jednání, nemanipulativní. Asi to nevidíš, jsi zvyklá, ale je to fakt manipulace.
 Marika Letní 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:46:10)
šanti nejde o vychovávání člověka, o tom jsem nic nepsala. Jde o to, že to je maniuplativní chování, ač to nechceš tak nazvat, i když to popisuješ jasně.
 Federika 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 0:53:46)
Jo,Šánti, to je zas něcoc jinýho, tohle dělala občas tchyně.
 K_at 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 7:58:37)
Šántí, 😂😂 jojo, po mámině větě "vezmi si deku, je tu zima" už ji jdu rovnou přikrýt. 🤣🤣
 Kaliope X 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 8:11:50)
Kat, tak z téhle věty bych taky pochopila, že je tomu druhému zima, ale souvislost mezi hezký a chci přestávku stále nechápu.
 K_at 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 8:21:09)
Anno, tam to záleží na tónu, situaci.... Myslím, že se ty lidi taky trochu musí znát.
 Kaliope X 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 8:31:26)
Kat já ale normálně komunikuji s nadsázkou, s tím nemám problém, ale prostě žádost v té větě neodhalím, i kdybych se stavěla na hlavu a to o pomoc žádám nerada, takže bych dle této logiky měla chápat a umět to.
 Kaliope X 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 8:33:33)
Šántí tam jsem sice napsala, že to chápu, ale jen protože v té větě bylo slovo zima, kdyby to mělo stejnou souvislost jako hezký a zastávka, tak to nepochopím.
 K_at 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 8:36:17)
Šántí 😂😂 já z toho taky občas rostu. Tanecjy kolem "chceš kafe?" Pravidelně končí "MAMI, ANO NEBO NE?!?!!!!" ~b~
 K_at 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(20.11.2020 8:52:00)
Šántí, tak tomu rozumím. To už je trochu extrém.
 K_at 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:11:21)
Šántí, to je zajímavý. Já "přečtu" hodně věcí. Kolikrát z úplných nitek vytuším, že se někde něco děje. Nálada, problém, nesoulad - doma, v práci. Přitom ale jsem kolikrát děsnej komandýr, protože přesně - řeším. Pravidelně bych si za to nafackovala....
 Rodinová 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:13:38)
A jo, santi, na tom taky neco bude, jsem si vedoma, ze mam chlapsky mysleni:-)
Ale rec tela umim a intuici pouzivam, nejakej mutant~:-D
 Půlka psa 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:47:19)
Intuici mám, ale řeč těla nezvládám sledovat. Poslouchám co říká a ještě tak obličej, ale tělo vůbec. Nejde to ani vědomě, když se snažím. Mám asi nějakou poruchu, protože ke mně mluví jen hlava.
 rišulka 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 22:33:41)
Půlko, asi právě proto jsme tady, abychom si řekly ty různé pohledy, zvlášť v těch emotivních situacích, kdy je člověk zaslepený a nevidí kolem, já to bez té "vaty" umím, ale někdy převládají ty emoce no :)
 Půlka psa 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 22:45:04)
No však jo ~x~
 Rodinová 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 23:12:31)
Tak mi treba nekdy reknes jaka, protoze ja jsem nepatrala a nejspis uz asi ani nebudu:-)
 Evelyn1968,2děti 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 22:56:34)
Já jsem to vůbec nepochopila a to pracuju asi v podobný škole.
Dostává trvale zadání úplně mimo jeho schopnosti?
 Girili 


Re: Konfliktní rodič prudič 

(19.11.2020 21:00:06)
U nás proběhl nástup úplně parádně! Dcera nadšená, já nadšená, doma se vše zklidnilo. K domácí práci se doufám už nikdo vracet nebude, ani domácí úkol zatím nedostali - asi nás chce paní učitelka nechat vydechnout.

Jediné, nad čím se teď zamýším je, jak vyřešit obědy. Aby se v jídelně stihli všichni bezkontaktně vystřídat, mají prvňáci na oběd 15 minut, což je na naši pomalou a nežravou dceru strašně málo. Nestíhá se najíst a pak má hlad. Kdyby měla z čeho brát, tak to neřeším, ale ona je žížala hubená zmrzlá. Na obědy domů ji brát nestíhám. Napadá vás něco? Organizaci v jídelně kvůli nám asi nepřekopou, sama družinářka mi přiznala, že si to uvědomuje, že mají prvňáci v jídelně strašně málo času. Svačina je studená, té do sebe nasouká kousek a moc ji to nezahřeje... ~d~

Zajímavé recepty

Vložte recept

Další recepty nalezte zde


(C) 1999-2024 Rodina Online, všechna práva vyhrazena.


Četnost a původ příjmení najdete na Příjmení.cz. Nejoblíbenější jména a význam jmen na Křestníjméno.cz. Pokud hledáte rýmy na české slovo, použijte Rýmovač.cz.

Všechny informace uvedené na těchto stránkách jsou obecné povahy a jejich používání je plně ve vaší odpovědnosti.
Jakékoliv otázky zdraví vašeho nebo vašich dětí je nutné vždy řešit s vaším lékařem.

Kosky