| Zufi. | 
 |
(21.7.2022 7:08:22)
Jak to máte vy?
|
| Lada2 |
|
(21.7.2022 7:14:42)
Mam malickeho, hlidali jsme zatim jen 4 x pres noc.
|
|
| LadyP | 
|
(21.7.2022 7:16:18)
Zufi Máš pár témat, s kterými si spolehlivě naběhneš. Baví tě to furt? (myšleno v dobrém :))
|
| Monika |
|
(21.7.2022 7:50:52)
No jo, asi 4 témata pořád dokola. Ale ty vnuky asi opakovat jde,babičky tu přibývají,vnuci rostou,každý rok se může situace měnit 
|
|
| Zufi. |
|
(21.7.2022 8:55:49)
Baví 😆
Ještě Bibione a školu 😁.
Ale fakt mě zajímá,jestli taky rozmazlujete že...
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(21.7.2022 9:00:37)
Znáš nějaký babičky co nerozmazlujou? Já ne.
Nepočítám patologický osoby.
|
| Bouřka | 
|
(21.7.2022 9:17:53)
No moje máti rozhodně rozmazlovací babička není, spíš má dojem, že by měla vyvažovat liberální rodiče. I naše výchova byla ve stylu "hlavně nerozmazlit".
|
| La Pepa | 
|
(21.7.2022 9:28:17)
U nás je rozmazlovač dědeček - pojí ho s vnoučaty láska ke zmrzlině a sladkostem vůbec. Já jsem tedy babička nevlastní, mám ještě dobíhající mateřské pudy a moc nerozmazluju...
|
|
| sovice | 
|
(21.7.2022 10:49:08)
Pro mě esencí babičkovství není rozmazlování typu sladosti a povolení jít spát kdovíkdy... spíš čas. Babičky mají čas pustit dítě k vaření a společně si to užívat, protože se nepřiřítí v pět s nákupem z práce; mají čas jít na hřiště, mají čas hrát hry, číst pohádky a tak - víc než zaměstnaní rodiče. Ale ano, ochota občas se nechat ukecat na zmrzlinu nebo palačinky nad plán k tomu taky patří.
|
| Konzerva | 
|
(21.7.2022 15:35:32)
"Babičky mají čas pustit dítě k vaření a společně si to užívat, protože se nepřiřítí v pět s nákupem z práce; mají čas jít na hřiště, mají čas hrát hry, číst pohádky a tak - víc než zaměstnaní rodiče."
Ale to já nepovažuju za rozmazlování.
|
| Bouřka |
|
(21.7.2022 15:58:16)
Asi by to chtělo si ujasnit, co se vlastně míní rozmazlováním  . Z pohledu mé rodiny by to nejspíš rozmazlování bylo, skáčeš při tom kolem dítěte 
|
| Konzerva |
|
(21.7.2022 16:17:11)
Rozmazlování pro mě není:
"Tak co, Pepíčku, co bys chtěl dneska k večeři?"
"Já by sem chtěl zízeček, babi."
"Tak jo, uděláme řízeček."
Rozmazlování je:
Po předložení vyžádaného řízku - "Hm, já už zízeček neci, já ci kupicovou kaši."
"Tak jo, tak tady máš tu kaši."
|
| Bouřka |
|
(21.7.2022 16:31:21)
Tak u nás by rozmazlování byl i případ jedna, pokud by zrovna nezbyl řízek od od oběda (kdy by se dělal zejména proto, že kuchařka usoudila, že řízek by se vcelku hodil, nikoli proto že Pepíček řízky miluje).
|
|
| LadyP |
|
(21.7.2022 16:50:01)
V obou případech je to rozmazlování, v prvním to správné, zajímají mě přání dotyčného a jako projev lásky mu je ráda vyplním. V druhém případě je to výchovná chyba, ať už od babičky nebo kohokoliv
|
|
|
|
|
|
|
| Konzerva |
|
(21.7.2022 9:25:35)
Kdybych měla mít vnouče teď, tak bych hlídala tak jeden víkend za měsíc.
Pracuju, z práce chodím kolem 18. hodiny.O víkendech jsme mrtvá, snažím se co nejvíc odpočívat a věnovat se druhému dítěti.
Kdybych byla v důchodu nebo měla práci na částečný úvazek, tak by se mi líbilo to, co jsme měli ty, čili jeden den v týdnu odpoledne si dítě převzít, přespání a druhý den ráno nebo dopoledne ho zase předat.
Jestli bych rozmazlovala, to nevím. On si taky každý pod slovem rozmazlovat může představovat něco jiného. Třeba přetahovat večerku u vlastních dětí se mi neosvědčilo. Byly dny, kdy by nebyl problém, aby šly spát dřív, ale nebylo to k ničemu, protože už byly večer protivné, unavené. Pokud jde o sladkosti, tak zase nevidím smysl v tom, že dítěti dovolím sníst pytlík bonbonů, když mám pro něj připravené jídlo a vím, že to jídlo pak nesní nebo riskovat, že mu bude blbě.
|
|
| neznámá |
|
(21.7.2022 11:53:24)
Přesně, také neznám prarodiče, kteří by nerozmazlovali.
Moji rodiče vnoučata rozmazlují až nehorázně. Mamka vždy říká, že být babička je lepší než být maminka. Že babička může vnoučata rozmazlovat až do nesnesitelnosti a když už jich má plné zuby, vrátí je rodičům, aby si je srovnali.
|
| Zufi. |
|
(21.7.2022 14:37:55)
mM to ale přehání.
Věděli jste, že kuličková zmrzlina stojí 95?Já ani nevěděla, že existuje 😁
|
| Bouřka |
|
(21.7.2022 14:41:47)
Já právě zjistila, že něco takového existuje  K nám to ještě nedorazilo.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(21.7.2022 14:45:29)
Spíš to nesleduješ, znám asi 10 let.
|
| Bouřka |
|
(21.7.2022 14:51:11)
Mám zmrzlinového maniaka, kdyby tu něco takového bylo, už by to vyčuchala Rybičkovou pedikúra tu taky nemáme, jsme zaostalá periferie 
|
| Klauri |
|
(21.7.2022 15:43:01)
Ta kuličková není ani dobrá.
|
|
|
|
| petluše | 
|
(21.7.2022 16:41:23)
Na Hluboké v Zoo jí mají. Ale není dobrá.
|
| Senedra | 
|
(21.7.2022 20:18:40)
Mají ji i v Mirákulu ( babička nejsem, ale jezdím s dětmi ze školy na výlety)
|
|
|
|
| K_at |
|
(21.7.2022 14:46:28)
Hifi, to je jasný, děda to potřebuje zkusit. A sám by tam nešel! Takhle má záminku. 
Vím, že něco takového je. A to je vše.
|
|
| Muumi |
|
(21.7.2022 16:35:12)
Kuličková zmrzlina má především tu výhodu, že je strašně hnusná. Takže ji za tu cenu koupíš přesně jednou, a víckrát nebude vyžadována:).
|
| Rodinová | 
|
(21.7.2022 16:39:11)
Helehele Muumi, mam v zaznamech, zes projevila zajem o sraz Praha vychod a pratele jestli, napis: rodinova@centrum.cz .
|
|
|
|
|
|
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(21.7.2022 9:44:44)
obávám se, že nebudu nikdy úplně rozmazlovací babička, stejně jako jsem nikdy nebyla rozmazlovací tetička, nemám to asi ve své výbavě
resp. jsem ochotná pro děti udělat ledacos, baví mě si hrát, vymýšlet jim zábavu, blbnout, ale na druhou stranu vyžaduju dodržování pravidel a trvám si na tom, že já mám právo veta kdykoliv... zatím se realizuju občas na prasynovcích a praneteřích, a můžu říct, že si ještě nestěžovali, tak snad dobrý
na vnoučata se těším, jen doufám, že se jich dočkám ještě aspoň trochu v kondici (ale zase nepřehánět, nejdřív ať se dítka vzdělají a zařídí si život, až potom potomky )
|
| Ráchel, 3 děti | 
|
(21.7.2022 10:58:48)
pravidla a rozmazlování se nevylučují
|
|
|
| Napoleon Bonaparte | 
|
(21.7.2022 9:50:57)
Mám dva vnuky a vnučku, zatím jsou malí, ale v rámci možností hlídám. Teď jsem byla o víkendu jako hlídací doprovod na pracovní cestě starší dcery. Po dvou letech.
|
|
| Kaipa |
|
(21.7.2022 10:27:07)
Tak teď ještě pacholíka/termix/bobíka a cizí děti na vašem dvorku. Abychom to měli o těch prázdninách kompletní.
|
| Zufi. |
|
(21.7.2022 14:35:56)
Pacholika nejmenší ještě nepapa, dvouleté nechutná a kluci raději jogurty😁
Dvorek zamykané😂
|
| Kaipa |
|
(21.7.2022 16:15:20)
Dobrá práce. 
|
|
|
|
| Ráchel, 3 děti |
|
(21.7.2022 10:58:00)
vlastní vnuky ještě nemáme
tak jsme si tři vnoučata adoptovali. teď jim je 5, 8 a 11. žijí v jiné zemi a tak je vidíme jen párkrát do roka. rozmazlujeme je a užíváme si je 
|
|
| libik | 
|
(21.7.2022 14:25:37)
Dá-li PB, vnoučátko se narodí v září.
A jak jsem tu léta deklarovala, že všeho s mírou, tak už teď jsem ochotna překonávat nervy z cestování a pendlovat po Evropě sem tam jak střelená
Je to naprosto nový hormon.
Vnoučata GO
|
| Zufi. |
|
(21.7.2022 14:38:21)
👍♥️
|
|
| Martina Bergerová |
|
(21.7.2022 14:49:56)
Libik, věřím, že je to úplně nově otevřená dimenze Opravdové požehnání.
Vychutnávej, užívej, zasloužíš si, po událostech z poslední doby.
|
|
| Pawlla |
|
(22.7.2022 14:07:21)
Libik, tak to je za rohem, ať je vše dobré 
|
| libik |
|
(22.7.2022 14:44:03)
Děkuji, Pawllo
|
|
|
|
| babi_ | 
|
(21.7.2022 15:29:53)
Nehlídám. To je jako "pomáhat partnerovi v domácnosti".
S vnučkou se vidíme tak akorát - rodiče dávají vědět, kdy má čas na prarodiče o víkendu (často prodlouženém), něco si z toho vybírám, plus se občas ptám já, zda je vnučka "volná", když mám program, který by se jí mohl také líbit. Poslední šk. rok jsme měli dohodnutý den/noc v týdnu, kdy jsme spolu byly pravidelně. A týden v zimě, týden v létě. Jsou jí tři a čtvrt roku, je to dítě plné smíchu a lásky, pohodové, je radost s ní být.
Na jedné straně rozmazluju, na druhé jsem v lecčem přísnější, než rodiče - oni jsou ale vážně snad úplně bez pravidel
Stejně to měli naši jako prarodiče - byli k mým dětem dost přísní ve srovnání s námi rodiči, a to ani netušili, kam až se benevolence vůči dětem dá dotáhnout
Teď se narodila druhá vnučka, je jí pár týdnů, tak s tou jsme ještě bez rodičů nebyly, ale již se na naše společné hodiny (a dny a týdny) také těším
|
| Zasjaj. | 
|
(21.7.2022 16:17:47)
Babi, gratuluju, to je radosti! Jsem rada, ze se dari
|
|
| Ropucha + 2 | 
|
(21.7.2022 16:57:50)
"Nehlídám. To je jako "pomáhat partnerovi v domácnosti"."
Přesně tak to cítím
Žádná vnoučata zatím nemám, ale bude-li mi dáno, vidím ideál přesně takový, jak popisuješ: když bude příležitost, trávit společný čas úměrně mým silám a časovým možnostem a úměrně časovým možnostem mladé rodiny.
Námezdní síla bez honoráře být nechci a nehodlám, ale ráda budu prarodič, parťák a zdroj bezbřehé lásky.
|
| LadyP |
|
(21.7.2022 17:09:28)
Já myslím, že tak je to myšleno, spíš" trávíte čas s vnoučaty?" Námezdní sílu bez honoráře už dneska asi nikdo nedělá, nebo to ještě existuje?
|
| Bouřka |
|
(21.7.2022 17:19:06)
No kolem mně jsou ty hlídající prarodiče zcela běžní. Vyzvedàvají ze školek a škol, starají se o děti, když se matka potřebuje vrátit do práce, hlídají nemocné děti. Pochybuju, že jim to platí, bere se to jako klasická potřebná mezigenerační výpomoc, jiné varianty tu jaksi nejsou. Oproti mému dětství tak maximálně vzrostl podíl angažujících se dědečků.
|
|
| kosatka2 | 
|
(21.7.2022 17:30:02)
Já jako matka vnuků jejich babiček to rozlišuju. Když se za námi babička zastaví, uvařím jí čaj nebo nabídnu víno a a o děti se starám já, i když ona si s nimi povídá. Když babička nabídne, že mi i pohlídá, je mi umožněno jít nakoupit bez vocasů. Nepochybuju, že s nimi tráví čas plnohodnotně. Jen když tu nejsem a dítě chce třeba napít, tu sklenici mu natočí babička.
Což je maličkost, ale pak tu máme přebalování, dítě se špatnou náladou, atd., kde je to víc o té péči. A to HLÍDÁNÍ se mi asociuje s tím, že babička hlídá, aby dítě nejedlo vajgly a necucalo střepy, nezakoplo, nelezlo z okna...
No a pak přijdou ty plnohodnotné momenty, když už je dítě velké a jde s babičkou třeba na výstavu, nebo s dědou řeže dříví, to nastává v momentě, kdy už dítě hlídat nepotřebuje.
|
|
|
| Martina Bergerová |
|
(21.7.2022 17:44:20)
"Námezdní síla bez honoráře být nechci a nehodlám, ale ráda budu prarodič, parťák a zdroj bezbřehé lásky."
Ropuch, ale kde je tedy ta hranice mezi těmito dvěma přístupy? Jak chcete coby babičky být zdrojem bezbřehé lásky a přitom nebýt první v pořadí na hlídání?
Když se na tebe tvoje dítě obrátí s žádostí o pohlídání a pomoc, odpovíš mu: "Ne, promiň, to bych nebyla parťákem, prarodičem a zdrojem bezbřehé lásky, to by bylo jen hlídání."
|
| kosatka2 |
|
(21.7.2022 18:02:42)
|Třeba moje děti ani moc nechtějí trávit čas s dospělými příbuznými, kteří jim nikdy žádnou péči nevěnovali. Samozřejmě se to může změnit, až budou děti dospělé.
|
|
| Pole levandulové | 
|
(21.7.2022 23:17:20)
Tu hranici vidím v pravidelnosti a nemožnosti si vybrat čas, který se hodí babičce, protože hlídá, resp. pečuje pravidelně a nejde o čas strávený společně, ale o přesuny ze školky, na kroužky a podobně. Vídala jsem ve školce babičky, které jaksi neměly na výběr, už to úplně nedávaly, ale "musely", protože mladí byli škrti, chůvu by nezaplatili a babička to dělala přece z lásky a hlavně zadarmo.
Osobně doufám, že babička ještě dlouho nebudu, protože naše děti jsou teprve v pubertě, ale i tak budu spíš babička občasná, svou péči o malé děti jsem si vrchovatě splnila a chůvu suplovat odmítám. Pokud bude zájem, mohu být babička rozvíjející, ale svých zájmů, které mi naplňují mám víc než dost, takže se na péči o vnoučata nijak netřesu. Děti to vědí, tak uvidíme, jak se s rodičovskou rolí popasují, pokud vůbec teda nějaké děti mít budou.
|
| Beat | 
|
(22.7.2022 6:04:21)
libik, chca nechca, to slovo ma negativní konotaci, asi jako když reknes pubertální kluk.. Každého napadne, ze vypravěč tím dodává ještě, něco navic k vyslovenému sdělení.
|
| Beat |
|
(22.7.2022 6:05:10)
Na vnoučata ae tesim, a tuším, ze se budu schopna pro ne rozkrajet.
|
|
| libik |
|
(22.7.2022 7:42:39)
Beat , pro mě je to věkové období.
Je pravdou, že jsem se podivila nad teorií "já dětem nehlídám, když potřebují, i když mám vnouče furt, dělám to jen podle svých potřeb" , takže moje klimakterní babička byla ironizována jako celek, ale chtěla jsem právě říct, že v tomto věku už bychom si mohly nalít čistého vína
|
|
|
|
|
| Stará husa |
|
(21.7.2022 18:01:10)
Ropucho, to mi přijde takové hodně idealistické. Většinou je to tak, že rodiče si potřebují něco zařídit, případně je dítě nemocné a maminka si už potřetí v měsíci nemůže vzít OČR, tak se obrátí na babičku, aby pohlídala. Nic tedy nestojí v cestě tomu si ten čas s vnoučetem i užít, ale babička si málokdy může tak úplně vybrat, kdy s vnoučetem chce nebo nechce být.
|
| kosatka2 |
|
(21.7.2022 18:08:40)
Když babičky pracují, těžko je někdo osloví. My se střídáme s manželem. Posledně hlídal muž a narychlo mu do toho vlezlo, babičku oslovil na odpoledne, protože si doma nuceně vybírala 2 týdny dovolené. Jinak se babičky zvou samy.
No a stou bezbřehou láskou... :) dřžim palce
|
|
| Martina Bergerová |
|
(21.7.2022 18:23:49)
"Ropucho, to mi přijde takové hodně idealistické."
Huso, souhlasím, to snad ani nejde v reálu aplikovat
Ale já jsem zaujatá, my jsme hlídání neměli, tak jsme našli moji tetu, která má ráda děti a platili jí, děti ji milovaly - a na babičku nic "nezbylo", resp. sama babička se o žádný kontakt nepřihlásila a děti se po pobytu u babičky nikdy nepídily. Ta právě vyznávala ten princip "nejsem námezdní síla", chci být jen "zdrojem bezbřehé lásky etc.".
Tak je tedy tím "zdrojem lásky", na dálku, jsme 30 minut cesty od sebe, vlastně děti nezná, stěží si vzpomene na sms k narozkám, vídají se dvakrát ročně.
|
| Ropucha + 2 |
|
(21.7.2022 19:24:52)
Marťasíno, jenže to je mylná představa, že bez "hlídání" se nevytváří vztah.
Nehlídání neznamená lhostejnost a neznamená to, že prarodič s dítětem nic nepodniká.
Znovu bych se odkázala na popis Babi.
Když babička naplánuje akci, která by se mohla vnučce líbit, a domluví se s rodiči na vhodném termínu uskutečnění, tak to je něco jiného, než když maminka "musí" do práce a babička chtíc nechtíc "musí" v tom čase odsunout své aktivity a nastoupit do role chůvy.
|
| libik |
|
(21.7.2022 19:28:05)
No, myslím si, že střelec babka, co by řekla "hele děti to je sice pěkné, že nemáte hlídání, ale já jdu v pondělí k holiči, v úterý do kina a ve středu máme doma mejdan, ze kterého se budu 14 dní vzpamatovávat, je velmi řídký jev.(ve vztazích, co fungujou)
Ale je pravda, že jistou měrou by se mělo trvat na tom, že vnoučata nejsou jediná babiččina radost.
|
| Ropucha + 2 |
|
(21.7.2022 19:47:46)
"hele děti to je sice pěkné, že nemáte hlídání, ale ..."
No a já si myslím, že to vůbec není babiččina starost, že děti "nemají hlídání".
Mimořádně, výjimečně, dejme tomu, ale jinak proč?
|
| Martina Bergerová |
|
(21.7.2022 19:56:55)
"Mimořádně, výjimečně, dejme tomu, ale jinak proč?"
Ropucho, tohle potom možná babičky uslyší, až budou potřebovat z nemocnice, trvalou péči po zákroku, vozit na kontroly, zaběhnout do lékárny atd.
To, co píšeš, není v ničem špatné, jenom to potom nevede k logickým následkům, kdy se manželský pár a jejich dospívající děti rádi a přirozeně starají o seniora
|
|
| Bouřka |
|
(21.7.2022 19:59:36)
Protože blízké rodině by nemělo být jedno, když má někdo problémy? Ona ta babička bude výhledově dost možné potřebovat intenzivní výpomoc a děti pak taky mohou nabýt dojmu, že to není jejich starost, ať si babi sežene sociální služby.
|
|
| Martina Bergerová |
|
(21.7.2022 20:56:02)
"to vůbec není moje starost, že děti "nemají hlídání".
Mimořádně, výjimečně, dejme tomu, ale jinak proč?"
Ropucho, a vy se v nejbližším rodinném kruhu takto bavíte? Pro mě je nejbližší MM, nikdy jsem mu na prosbu neřekla NE, zatím nikdy, on mně taky ne...
Další nejbližší jsou moje děti, a na prosbu jim asi taky neřeknu "to není moje starost, leda výjimečně, jinak proč?"
Takové věci přeci dělají rodinu rodinou, ne?
|
| Ropucha + 2 |
|
(21.7.2022 20:59:14)
Marťasíno, já jsem o nějakou konktétní pomoc s dětmi žádala právě jen zcela výjimečně, tudíž vůbec nevím, jak by probíhala hypotetická komunikace o pravidelném nasazení.
|
| Martina Bergerová |
|
(21.7.2022 21:12:50)
"konkrétní pomoc s dětmi žádala právě jen zcela výjimečně"
chápu, ale člověk se většinou rozhoduje podle toho, jak to skutečně vnitřně cítí, ne automaticky podle toho, jak to bylo o generaci dřív...
Taky doufám, že na hlídání budeme s MM dva, dva na jednoho nikdy není taková zátěž, navíc bych ráda s partnery svých dětí vycházela co nejlépe, takže reakci "proč já , to jste spadli z višně, že jste si nejprve vzpomněli na mě....já leda zcela výjimečně" asi vypustím
|
|
|
| kachna_ |
|
(21.7.2022 21:36:46)
Marťasíno, vidím to podobně jako ty.
|
|
|
|
|
| Martina Bergerová |
|
(21.7.2022 19:42:39)
"tak to je něco jiného, než když maminka "musí" do práce a babička chtíc nechtíc "musí" v tom čase odsunout své aktivity a nastoupit do role chůvy."
Ropucho, máš to hrozně černobíle, nezlob se na mě. Takhle pohádkově to nebývá, a ty situace, co jsem nahoře vykopírovala, se bohužel dříve nebo později stanou - a pak dojde na "lámání chleba".
Ale já jsem opravdu zaujatá, já pamatuju situace, kdy jsme s MM oba ve vysokých horečkách pečovali o naše batole (neměli jsme nikoho, kdo by pomohl, nebo alespoň donesl polívku).
A situace, kdy jsem byla 5 týdnů byla v nemocnici, batole si pohazovali jako horký brambor, díky bohu za kamarádku. Nic ti na JIP neudělá tak "dobře", jako vědomí, že to takto nejistě je s tvým batoletem.
|
| Ropucha + 2 |
|
(21.7.2022 20:00:07)
Marťasíno, ale já jsem také měla děti.
A prarodiče žijící tři a půl hodiny jízdy od nás.
Přijeli "hlídat" jednou, když jsem měla nehodu a ocitla se nečekaně v nemocnici, to už si ani nepamatuji, jestli je někdo prosil, nebo byli spontánní sami od sebe.
Ale běžné kolize práce, nemocí a zájmových aktivit nám opravdu neřešili.
|
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(21.7.2022 19:17:56)
Huso, já myslím, že Babi to popsala pěkně.
Jelikož my sami jsme žádné hlídací prarodiče neměli, očr a všechno ostatní jsme si museli zajistit jiným způsobem, vím jistě, že to jde.
Prarodiče přijížděli na návštěvu, my jsme jsme jezdili na návštěvu k nim, větší děti už pak i bez nás, a obvykle to bylo v rámci svátků a prázdnin a hlavním cílem nebyla provozní pomoc, ale společně trávený čas.
Jistěže nějakým způsobem se ty cíle asi někdy protnou, obzvlášť, žijí-li rodiny pohromadě nebo hodně blízko, ale babička v roli automatické chůvy to být nemusí.
|
| Stará husa |
|
(21.7.2022 19:36:45)
Ropucho, já zas hlídací babičky měla a vzhledem k tomu, že moje děti byly téměř tahem nemocné, tak babičky opravdu hlídaly tehdy, když jsem já potřebovala. Taky děti byly celé prázdniny u babičky, kromě doby, kdy byly s námi na dovolené. Já bych bez babiček nemohla vůbec chodit do práce. Přitom děti měly k babičkám velmi blízký vztah a i babičky si je velmi užívaly. Jen ne tehdy, kdy by si to vybraly, ale tehdy, když to bylo potřeba.
|
| babi_ |
|
(21.7.2022 19:43:01)
Huso, tak to je ale specifická situace, kdy jsou děti hodně nemocné. To už je pak fakt "hlídání", protože někdo s nimi prostě být musí.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(21.7.2022 19:52:29)
"Já bych bez babiček nemohla vůbec chodit do práce."
Ale mohla, kdybys ty babičky neměla.
Musel by to zastat někdo jiný.
A nebo bys tedy třeba do té práce nechodila.
|
| Stará husa |
|
(21.7.2022 20:01:31)
Ropucho, naše děti šly v pondělí zcela zdravé do školky a v úterý večer, nejpozději ve středu ráno nejméně jedno " mě bolí ouško" eventuálně " mě bolí v krčku", horečky, angína nebo zánět středního ucha, antibiotika, 14 dní doma. Poté šly zcela zdravé do školky a druhý den večer...a tak stále dokolečka, dokola. A to jsem měla tolerantního zaměstnavatele, takže na období nejhorších horeček jsem si ty očry brala nejméně 2x v měsíci, na doléčování holt byly babičky. Trvalo to do jejich cca 12 let, bylo to příšerné a kdybych neměla ochotné babičky, tak se zblázním daleko dříve než se stalo. A to si ještě představ, že nám babičky hlídaly, i když jsme chtěli jít s BM třeba do kina nebo do divadla nebo jen tak na procházku. Moje babičky do zlata zasadit! Vůbec si neumím představit, že by mi odmítly někdy pohlídat.
|
| La Pepa |
|
(21.7.2022 20:08:23)
Když hlídání nemáš, zařídit se musíš. V dnešní době jsou různé typy zaměstnavatelů, někdo třeba toleruje, když práci uděláš od 5 do 11 a zbytek večer. A chlap může začít práci třeba v 11, děti samy doma hodinu vydrží.... Nebo přijde placené hlídání jen od 10 do 14, neplatíš 8 hodin, a tak se to nějak nakombinuje. A cca od 10 let mohou být děti doma, jezdila jsem jim jen dát oběd....
Ale příšerný to je nepochybně, ale dá se to zvládnout....
|
| Bouřka |
|
(21.7.2022 20:11:26)
No z okolí,- neexistence hlídání leckdy končí matkou na UP... protože zkloubitelnou práci neseženou, placené hlídání tu prakticky neexistuje a krom toho, ona řada lidí ani nevydělá tolik, aby to hlídání mohla zaplatit, to si můžou dovolit vyšší příjmové kategorie.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(21.7.2022 20:10:53)
Huso, ale to já vím, že takové babičky existují, které z velké části převezmou péči o vnoučata.
V Čechách je to asi pořád dost běžný model.
Ale já to prostě nepovažuji za nic automatického nebo dokonce nárokového, že by se babička měla stát chůvou a podřídit celý svůj život tomu, jak chtějí žít mladí.
Nechtěla bych to po svých rodičích, ani kdyby žili v dosahu, a neplánuji tak fungovat ani já sama.
Na vnoučata se jinak velice těším, těším se, co všechno jim budu moci na světě ukázat a moc doufám, že mi bude dáno pobýt s nimi tolik, kolik pobyli moji rodiče s našimi dětmi.
|
| Stará husa |
|
(21.7.2022 20:18:55)
Ropucho, ale my tak taky nechtěli žít. My jsme si tu špatnou imunitu u dětí schválně nevymysleli. A když byly děti malé, můj BM ještě neměl kdovíjaký plat, takže i ty peníze, které jsem vydělala já, byly potřeba. A já jsem byla ráda, že můžu využít své vzdělání a také potom, když mě BM opustil, jsem mohla pokračovat ve své práci a nestála před překážkou, že nemám žádnou praxi a budu muset jít dělat do fabriky nebo za kasu do supermarketu, jinak chcípnu hlady.
Koneckonců o mě se moje babička starala od mých 3 měsíců, protože delší mateřská nebyla a maminka musela do práce. Pravda, mohla zůstat v domácnosti, ale ty peníze by hodně chyběly. Nebo mě mohla dát ve 3 měsících do jeslí, i to se tehdy dělo.
|
| Ropucha + 2 |
|
(21.7.2022 20:56:04)
Huso, a ty? Vyměníš od zítra svůj klid a nicnedělání za pravidelnou péči o mimina, batolata, předškoláčky, školáčky ... když přijdou?
|
| Stará husa |
|
(21.7.2022 21:21:27)
Ropucho, já asi tuto věc řešit nebudu. Dcera děti mít nebude a syn, to je ve hvězdách. On nechce, maximálně, tak možná jestli ho přesvědčí snacha. Jinak já moc pečovaci a hlídací nejsem. Ovšem pokud to bude nezbytně nutné... ( doufám, že nebude).
|
| Ropucha + 2 |
|
(21.7.2022 21:44:31)
Huso, právě, každá babička se automaticky nemusí cítit na pravidelnou péči o malé děti, natož třeba nemocné.
A přitom se klidně může těšit, že příležitostně vezme vnouče na výlet, do cukrárny, na houby, nebo ho třeba pozve na společné pečení buchet.
Ale hlídací službu k tomu nezbytně zastávat nemusí.
|
| Stará husa |
|
(21.7.2022 21:51:47)
Ropucho, jsem hodně líná a asi i sobecká, ale nikdy bych dětem neřekla, že hlídat nemocné vnouče nebudu, ať si to zařídí jinak.
|
| kysnutá knedla |
|
(21.7.2022 22:14:37)
Husa, moja mamka i svokra našťastie tiež nie ❤.
A dúfam, že ja to budem tiež takto mať nastavené.
|
|
|
| Martina Bergerová |
|
(21.7.2022 22:15:04)
"příležitostně vezme vnouče na výlet, do cukrárny, na houby, nebo ho třeba pozve na společné pečení buchet."
Ropucho, podobné věci s nimi možná podnikne ta starší paní odvedle, co si s ní rodiče nakonec domluvili hlídání, a podnikne je s nimi v rámci toho hlídání taky. To bude potom možná jejich skutečná BABIČKA, i když ne pokrevní...
Děti na pokrevní vazby kašlou, ale pamatují si, kdo si pro ně udělal čas.
|
| kysnutá knedla |
|
(21.7.2022 22:19:41)
Marťas, 👍
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(21.7.2022 22:35:58)
Marťasíno, ať se každý zařídí ke své spokojenosti, jak chce.
Já se vztahy vnoučat a prarodičů ve své rodině spokojená jsem, po dvaceti letech je mohu zhodnotit veskrze kladně. A přeji totéž i ostatním, ať už věří na hlídání nebo na jiné modely.
A ještě tedy k tomu, co a jak vnímají děti - děti vnímají, kdo patří do rodiny, kdo k nim má vztah, kdo se o ně zajímá, o kom mluví rodiče, s kým mají vztah rodiče atd., opravdu si nespletou najatou chůvu s členem rodiny, pokud tedy nesupluje rodinu po veškerý čas.
|
| Martina Bergerová |
|
(21.7.2022 23:00:46)
"A ještě tedy k tomu, co a jak vnímají děti - děti vnímají, kdo patří do rodiny, kdo k nim má vztah, kdo se o ně zajímá, o kom mluví rodiče, s kým mají vztah rodiče atd., opravdu si nespletou najatou chůvu s členem rodiny, pokud tedy nesupluje rodinu po veškerý čas."
tomu sama nevěříš, nepřeme se už o to, prosím
|
|
| Limana |
|
(22.7.2022 9:19:31)
Najata chuva byla moje nejmilovanejsi babicka, i kdyz jsem i jako dite velmi dobre vedela, ktere jsou ty prave.
|
|
| Pawlla |
|
(22.7.2022 14:28:50)
Ropucho, to nesouhlasím. Na stejnou krev se hraje až v dospělosti. Sama to tak mám. Moje děti mají s moji maminkou krásný vztah, hlídala je když jsme potřebovali nebo se zeptal, jestli u ní může dítě spát?, protože chtěla, byla sama. Když byla s dětmi, hráli si a užívali společně volný čas, jen protože byly malé, musela na ně i dávat pozor, tedy je hlídat. Z toho důvodu já volím tohle slovo a nespojuji si to z žádnou otrockou prací bez mzdy.
A ještě dneska jsou obě děti dospělé a vztah mají jen k jedné babičce krev nekrev.
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.7.2022 15:11:49)
Pawllo, nerozumím asi, co se myslí "hraním na krev".
Prarodiče jsou prostě součást rodiny, pravidelně se s nimi komunikuje, probíhají vzájemné návštěvy a společné akce, děti to tak od malička berou, že jsou to prostě jejich lidé, kteří je mají rádi. A oni mají rádi je a udržují vřelé vztahy stále stejně, i když jsou to již dospělí lidé.
Nepřipadá mi, že by mezigeneračním vztahům nějak ublížilo, že jsem děti vodila do školky i na kroužky já sama, nemocné hlídala já sama apod..
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(22.7.2022 15:21:06)
Když se syn narodil, bylo mojí mámě 45, nevím jak by mohla hlídat při nemoci nebo vyzvedávat ze školy.
|
|
| kysnutá knedla |
|
(22.7.2022 15:24:21)
Ropucha, Ty vieš, že vačšinou s Tebou súhlasím, a veľmi rada Ťa čítam.
Avšak v tejto diskuzii neplaveme na spoločnej lodi...
Niekto to tu dobre napísal (myslím že Rose? Tá to tiež dokáže super trafiť, vyjadriť). Je to ako z lifestylového časopisu.
Realitu vidím trochu inak. Napr. moja mamka - v dochodku ešte chodí do práce, ale ak nepríde, je to chápané a tolerované. Ak má sestra choré deti, alebo potrebuje niečo neodkladné vybaviť, neexistuje, že by mamka trvala na svojej pracovnej dobe či dokonca na svojich záujmoch, svojich plánoch. Proste platí nepísaná dohoda, že mamka v núdzi pomože a sestra to nesmie zneužívať. Ale moja mamka je tzv. dokonalá babča, na ňu nikdy mať nebudem. To, čo ona podniká s deťmi v rámci jej možností - to sa len tak nevidí
|
|
| Blanče | 
|
(22.7.2022 15:25:31)
Ropucho osobní zkušenost mám opačnou - taky jsme neměli hlídací babičky, resp. moje máti ano, ale byla babička vařící, před televizi posadivší, vyžadující nesmyslná pravidla a hlavně přesně nikdy nemohla, když by to bylo fakt třeba - teda uvědomuju si dvě výjimky, jednou odvezla děti,když jsme chytli s MM salmoonelu s mezinárodním a televizním dosahem a podruhé na dva víkendy po havárce, kdy já jsem měla nechodící gyps a MM byl ve špitále. Manželova maminka na malé děti nikdy nebyla, větší s ní mají spojené asi víkendy a jeden týden o prázdninách. Přesto, že jsme se snažili organizovat společné akce, jezdili jsme k nim s dětmi, zvali je k nám, obě babičky u nás z různých důvodů pár měsííců bydlely, děti berou kontakt s nimi jako povinnost:-(. Minimálně u manželovy máti mne to štve, nevím, jestli jsme něco neudělali blbě my.
|
|
|
|
|
|
| Simeona a 3 | 
|
(22.7.2022 10:36:36)
Jo, Marťasíno. přesně. Ten strávený čas se počítá.
Naše děti mají jednu babičku daleko a i tak ona nikdy nebyla babička hlídací, ona je babička kochací- kochá se fotkami vnoučat, ale nikdy ji nebavilo si s nimi hrát, nikdy je nikam nevzala bez naší přítomnosti. Děti si prostě hrály ve stejné místnosti, kde seděla babi u kafíčka. Můj táta je stejný typ dědečka - rád ty děti vidí, ale společně strávený čas žádný.
Pak je tu moje mamka, která mi s dětmi pomáhala vždy, když jsem to potřebovala - chodila jsem na plný úvazek do práce, zkrácený nebyl možný, byl to boj o minuty. Děti první ve školce, poslední ze školky. Tak mi pomáhala vyzvedávat. Vozila na kroužek. V létě si děti brala na týden. Chodí s námi na výlety, bere si holky k sobě domů a pečou spolu cukroví. Ten vztah je úplně jiný, mnohem bližší, a zaslouženě. Tohle tedy bylo časové období od 3 do 7 let té nejmladší.
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.7.2022 11:25:43)
Simeono, zkusím to naposledy, ačkoliv je to nejspíš hrách na stěnu: společný čas NEMUSÍ probíhat v rámci "HLÍDÁNÍ", fakt ne, opravdu, doopravdicky
To, že prarodič nenastupuje do služby jako pečovatel, fakt, opravdu a doopravdicky vůbec neznamená, že s dítětem nekomunikuje, nehraje si, nepodniká, nedává mu láskyplné podněty, není pro dítě důležitý blízký člověk.
Neznamená, že je to ignorant bez vztahu, opravdu ne, i když si to evidentně někdo neumí představit.
Většina dětí je podstatnou část dne v kolektivních zařízeních, kde je "hlídá" personál, a přesto bych si tipla, že mají ty děti raději členy vlastní rodiny, kteří jsou jim možná časově vzácnější.
Jedna dobrodružná výprava s dědou může být cennější zážitek než celý týden ve školce.
A s babičkou si může dítě číst, když babička přijede na návštěvu, nemusí kvůli tomu supět pro dítě do školky, z té školky může dítě v klidu přijít s mámou (nebo s kýmkoliv).
Atd. atp. ...
Vztah se buduje tím, jakým způsobem člověk s dítětem komunikuje a jakým způsobem s ním tráví čas, nikoliv tím, kolik času má dítě svěřené na zodpovědnost.
Ale hlídejte si do sytosti, pokud vás to naplňuje, každému jeho nebe, jak se říká
|
| Rodinová |
|
(22.7.2022 11:30:39)
Hele, Ropucho, ja si myslim, ze je to vicemene terminologicke nedorozumneni - vetsina prarodicu odpovida - "CO dnes delate? Hlidam vnoucata a jdu s nima do ZOO, peceme buchty atd."
Obcas reknou "Odpoledne jdeme s vnukem na koupak", ale kdyz jde o tyden, tak tezko na dotaz budou odpovidat: "Jdeme do ZOO, do cukrarny, cteme, varime, sbirame houby", proste "Mame tyden vnoucata (pripadne Hlidame je)".
Ze by nekdo rekl "travim tyden spolecne s vnoucaty.." no mozna, ale je to hodne sroubovane.
Preci nemuzes to HLIDANI brat doslova, jak v kriminale.
|
| Jahala. | 
|
(22.7.2022 11:56:23)
Hele skoro nehlídané dítě je Mánek a chce všechno s maminkou, ale je hrozně důležité že maminka má komu zavolat hele mám migrénu nemohla bys ji vzít do parku... Nebo jsem v práci, ale otec dítěte na neschopnosti bez vycházek nevzala bys ji ven. Ví jak pracují takže ví kdy to opravdu nejde... No nikdy jsem netušila akcí na kterou se kupují lístky kafe s kámoškou jo. Ale já si i brala OČR dokonce i dlouhobou ošetřovačku na tři měsíce a ano tehdy se zapojila téměř celá moje část rodiny a včetně prarodičů dokonce tak, že můj otec byl poprvé v životě sám pravidelně venku s dítětem v kočárku a ano padala jsem z toho na hubu, ale co už šlo o život... Teď to není třeba a vnouče chce maminku tak užívám, ale pokud bude potřeba tak prostě naskočim a budu hlídat.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.7.2022 12:06:28)
Rodinová, asi trochu ano.
Máš asi pravdu, že se to obecně používá šířeji, nejen pro situace, kdy prarodiče suplují rodiče pravidelně a vlastně povinně.
Ale protože u nás je to pořád hodně rozšířené, že babičce se automaticky předávají děti do péče, kdykoliv rodiče nemohou/nechtějí zajistit péči osobně, mám asi potřebu vymezit se vůči tomuto modelu.
Asi mě trochu dráždí, že se to považuje za nezbytnou cestu k "vybudování vztahu", udělat z babičky neplacenou chůvu.
Jinak jsem sama psala hned v začátku, že ty dva cíle, trávit společný čas a uvolnit ruce rodičům, se určitě někdy logicky spojí.
|
| Beat |
|
(22.7.2022 12:41:48)
Tak ja budu uricte kombinovaně hlídat i trávit a jsme hodně aktivní , takže se to vnouče bude mít. A jak se znám, budu si to muset nastavit, ptž jsem ten, co chce jednak vyhovět, jednak o ja jsem rada, ty mám ty své kolem sebe. Ale nebudu ta babička s tím libik přívlastkem, ptž to už bude za mnou. A hlavne, příznaky se prohnaly kolem a byly pryč, takže zatím jsem šťastná žena bez klimakternich příznaků
|
|
|
|
| K_at |
|
(22.7.2022 11:46:26)
Ropucho, řeknu to takto: rozumím, co chtěla Babi na počátku říct tím vymezením se proti slovu "hlídat". Ale použití slova hlídat naprosto nic nevypovídá o tom, jaké vztahy spolu prarodiče a vnuci mají. A jak tráví čas. A upřímně technicky vzato - ano, hlídají. Ono totiž neuhlídat batole, předškoláka, nebo někdy i školáka je o hubu. Takže ono hlídání její tak důležitou složkou té činnosti prarodičů.
Moji rodiče a tchyňka hlídali hodně. Dítě bylo furt nemocné. I při tom velkém hlídání si užili spoustu srandy.
|
|
| Martina Bergerová |
|
(22.7.2022 14:26:25)
"hrách na stěnu: společný čas NEMUSÍ probíhat v rámci "HLÍDÁNÍ", fakt ne, opravdu, doopravdicky"
Ropucho, ty jsi tak krásně zarputilá v tom svém teoretizování, jakkoli se ti tu nabídlo tolik praktických zkušeností.
Nárazové, výhradně z vůle prarodiče vznikající aktivity mají svá úskalí:
vnouče nemusí skákat metr dvacet z představy "budeme si nyní láskyplně číst", "hola, pojďme uvědoměle na klásky", ani vnouče nebude ronit slzy nad představou "sláva, sláva, babička dnes se mnou upeče boží dar (chléb)".
Rodiče mohou mít na tebou zvolený čas jiný program, dítě v tebou zvolený termín bude nachlazené, nebo třeba neochotné přestat skládat lego a jít se zajímat o cituji: "láskyplné podněty"
Ropucho, já si opravdu neumím představit, co poví tví potomci a jejich partneři, až na ně vyrukuješ s termíny jako:
neplacená námezdní síla, zdroj bezbřehé lásky, proč já-leda zcela výjimečně? rodiče nemohou/nechtějí poskytovat svému dítěti péči, nebo "však ty to nějak v práci zvládneš i beze mne, co bys dělala, kdybys babičku neměla".
Ty zcela automaticky stavíš rodiče do role sobeckého vychcánka a flinka a prarodiče to role zmírajícího otroka bez vlastní vůle. A dítě do role intenzivně vysilujícího faktoru, jehož ambicí je prarodiče zahubit nebo mu alespoň podlomit zdraví.
|
| kosatka2 |
|
(22.7.2022 14:54:32)
Marťasíno souhlas s tím, že děti tu nejsou na vyžádání, když si babička usmyslí, že s nimi chce láskyplně trávit čas. Mají své kroužky, zájmy, jsou u kamaráda nebo kamarád u nás, na výletě... Teď jedna z babiček nabídla, že by si je na týden vzala, ale to už máme něco domluveného a děti dostaly vybrat - chtějí být radši s námi a partou, než s babičkou.
Jenom že ten čas samostatných dětí, které chtějí s babičkou být, a zároveň se nemusí hlídat, je krátký.
Já budu babička určitě hrozná a budu leda občas hlídat. Zatím jsem vyčerpaná péčí o vlastní děti, takže si nedovedu představit, že by mi péče o cizího tvora dělala radost. Jen z té představy na mě padá únava.
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.7.2022 15:24:31)
"ten čas samostatných dětí, které chtějí s babičkou být, a zároveň se nemusí hlídat, je krátký."
Kosatko, toho jsme se báli, a kupodivu naše "děti" 21 a 19 let jezdí k oběma babičkám pořád. Bez přestávky celé roky.
Už dávno samostatně bez nás, několikrát do roka si vyšetří čas a domluví si pár dnů návštěvu (vedle společných návštěv, kdy jedeme všichni). Sami nebo i s partnery, kamarády.
Možná právě proto, že prarodiče byli vždycky vzácnost a neměli je k dispozici běžně ve všední dny.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.7.2022 15:00:52)
Marťasíno, nejsem zarputilá v teoretizování, anóbrž ve zcela praktické osobní zkušenosti s vnoučaty milujícími své milující prarodiče, přestože neprobíhalo tzv. "hlídání".
Nepotřebuji asi opakovaně slyšet, že někdo má stejně dobré vztahy díky tomu, že prarodiče měli děti pravidelně na starost.
Já tomu naprosto věřím, vím, že se takové modely pěstují, a vedle toho také vím, že fungují i modely jiné.
Asi jako někomu funguje, že domácnost má na starost žena a muž jí občas "pomůže" a jinde zase funguje, že starost mají oba společně, jak to hned v úvodu přirovnala Babi (která má ostatně s vnučkou též osobní zkušenost).
|
| libik |
|
(22.7.2022 15:08:51)
Ropucho, ideální by byla babička se vzletným programem v duchu svých zájmů, co si s sebou vezmě nějakého bodyguarda určeného primárně k hlídání, protože mimino či batole se samo nepohlídá a ona rozhodně není hlídačka , což
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.7.2022 15:14:54)
Libiku, čoveče, jedné známé např., kterou v práci přemlouvali, aby tam ještě docházela, a doma zase přemlouvali, aby už šla do důchodu a převzala péči o vnoučata, aby mladí mohli v klidu kariérničit, bych nějakého bodyguarda i upřímně přála
|
|
|
| Martina Bergerová |
|
(22.7.2022 15:33:06)
Ropucho, jsi urputná ve stigmatizaci rodičů, kteří mají s domluvený pravidelný čas, na který si prarodiče berou vnoučata. Opakovaně jsi je označila za škrty, co šetří na chůvě a zneužívají prarodiče a psala jsi, že prarodič hlídá proto, aby vyvážil nechuť rodiče se starat.
Přitom vlastní čerstvější zkušenost s hlídáním vůbec nemáš.
A promiň, ty termíny z prvorepublikového lifestylového občasníku typu "bezbřehá náruč lásky", "láskyplná péče" mě ve víře v soudnost tvých názorů skutečně znejišťují A to si obecně tvých názorů nesmírně cením, jako málokoho tady.
Já mám ve svém okolí spoustu aktálních případů pravidelných čtvrtků u babičky a dědy (vyzvednou v 16:00 z bazénu, zajde se do cukrárny, chvilku na kolotoči před barákem, zbaští se rohlík k večeři a potom oba procházkou jdou dítě vrátit rodičům (20:00), při té příležitosti jdou taky prarodiče dál na kafe a pokrafou (pro všechny značka Ideál, rodič si toho váží).
Další kamarádka má pravidelná páteční odpoledne. Moje nevlastní teta má přizpůsobené celé patro - hernu pro svoje vnučky od obou dětí, a mívá je tuším so/ne obvíkend.
Nedávají se ale děti nemocné; na noc, když v noci nespí atd., nekomunikující, hlídání je až u dětí zralých na odloučení od rodiče - nebo když je nemocný/oslabený prarodič, to je snad jasné (nepíšeme si tady o extrémních případech, ale pro tebe je extrém standardem, od kterého odvozuješ svůj přístup)
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(22.7.2022 15:45:05)
Mamka ho taky vyzvedávala ve čtvrtek, ale odevzdala v pátek ráno do školky nebo školy, takže jsme měli každý čtvrtek volno.
|
| Martina Bergerová |
|
(22.7.2022 15:52:44)
Inko, ona je to ohromná pomoc/výhoda, na čtvrtky odpo si plánuješ zubaře, gyndu, kadeřnici, velký nákup v Lidlu, posezení s kamarádkou nebo kino s manželem.
Moje psycholožka zmínila, že od té doby, co její dcera odstavila batole od kojení, si svůj pracovní program upravila tak, aby měla volné pondělky a brala si vnouče k nim - to už mi kdysi přišlo jako skutečně obrovská velkorysost, volné pondělky na RD - ale ona tvrdila, že jí to přijde poměrně normální.
|
| Senedra |
|
(22.7.2022 16:15:16)
Jo, co bych s miminem a manželem, který byl tak 10-11 hodin denně mimo ( dlouhý dojezd do práce) dala za "každé pondělí odpoledne bude Maruška u nás". Jedna babička 150km, druhá 400km... Na nějaké pravidelné hlídání/interakce s prarodiči moc prostor nebyl. Občas jsem se domluvila s mamkou dopředu a na dva, tři dny jsem si objednala co nejvíc doktorů a dalších pochůzek a ona pak hlídala... Tchýně zásadně nedávala v 95% případů vědět a zjevovala se u švagra a tak nějak očekávala, že okamžitě všechno zrušíme a vnoučata budou jen s ní. Když jsem jí volala, jestli by chtěla s vnoučaty být, tak zásadně odpovídala " No, když potřebuješ pohlídat ( nepotřebovala jsem, byla jsem zvyklá se o děti starat sama)..." nebo :" Když mi je teda půůůjčíš... ( no, kdybych chtěla omezit styk babičky s dětmi, tak nevolám, jestli je chce vidět)".
Fakt problém nastal, když byly starší dceři čerstvě 4 roky, prázdniny a já skončila v nemocnici 70 km daleko nejdřív těhotná a pak s nedonošencem s nízkou porodní váhou. To prarodiče opravdu pomáhali manželovi, co to šlo. Jenže tchýně opět zaperlila, i když věděla, že bude hlídat moje mamka, tak natruc přijela a uraženě fňukala. Řešil to MM, já neměla kapacitu a tohle šlo kapku mimo mě.
Jinak občas babičky zaskočily, spíš na rekonvalescenci. Buď se domluvil příjezd nebo zrovna náhodou byly na návštěvě. Ale abych ráno v šest zvedla telefon a volala, že je nutné pohlídat dítě, protože v noci mělo horečku, to u nás neexistovalo.
|
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(22.7.2022 15:58:06)
Marťasíno, já to vidím opačně, já jsem pouze zmínila, že se nevidím jako typ na hlídání ve smyslu pravidelná chůva a od té doby se pouze obhajuji, že tím opravdu nemusím být odsouzená k nulovému vztahu s vnoučaty, jelikož na nějakou občasnou babku nebude nikdo čekat, až ona se uráčí mít čas a náladu. Protože vztah se buduje pouze tak, že babička nabíhá k marodícím dětem a dělá doprovody a HLÍDÁ.
Ale už toho nechám, každý nemusí každého pochopit a už vůbec nemusí každý s každým souhlasit. Je vedro, v němž se nedá hnout, tak se tady zdržuji a rozjíždím protivná kolečka už téměř jako jeden proslulý nick
Babičkám a vnoučatům zdar, hlavně zdraví
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Kaliope X |
|
(22.7.2022 8:17:48)
Moje máti byla připravena pomoci mi jako samoživitelce kdykoli, ale já jsem to měla vždy až jako poslední možnost, pokud bych to nezvládla sama. Navíc jsem nechtěla, můj sourozenec ji dokázal využívat na hlídání dost a dost. Nabídku jsem využila jsem jednou, po dohodě s chlapem a prvostupňovým dítkem, protože máti vypadala strašně unaveně, takže jsme využili můj delší pobyt mimo domov a máti přijela aspoň na týden "pomoci".
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(22.7.2022 9:12:58)
"babička se automaticky nemusí cítit na pravidelnou péči o malé děti, natož třeba nemocné.
A přitom se klidně může těšit, že příležitostně vezme vnouče na výlet, do cukrárny, na houby, nebo ho třeba pozve na společné pečení buchet.
Ale hlídací službu k tomu nezbytně zastávat nemusí."
sorry, ale to zní jak z lifestyle časopisu
na začátku prázdnin byly moje děti u dědy na necelé dva týdny, zeptal se mě předem, jestli mu je tam dám... teď pojedeme na dovolenou s mužem a děti budou na tu dobu u dědy (a odveze je na tábor), zeptala jsem se ho předem, jestli si je na tu dobu vezme (a odveze je na tábor)... tedy tvou logikou je ta první polovina ok, to si dědeček přál sám, ta druhá už je ale zneužití, protože to se hodí mně... je to tak?
v reálu oba dva ty pobyty budou vypadat víceméně obdobně, vezme děti na koupák, půjdou do lesa, zajedou k mé sestře na grilovačku, zajedou si po nákupech, zajdou do hospody na pivo a limču...
|
| sovice |
|
(22.7.2022 9:27:46)
Myslím, že u malých dětí je pro prohlubování vztahů hodně důležitý ten společný čas, který je fakticky rutinní a jde o ty pro dítě obyčejné činnosti (takové to obyčejné jdeme na nákup a dáme si cestou limču a večer uvaříme krupici) - víc než čas zážitkový, kdy je dítě soustředěné na ten zážitek. S věkem se to mění.
|
| libik |
|
(22.7.2022 9:30:58)
Jo, to si taky myslím, Sovice. Ale myslím si, že je to důležité i později.
|
|
|
| Konzerva |
|
(22.7.2022 10:02:21)
Rose,
vidím rozdíl ne ve výsledku, ale v přístupu.
Když babi řekne, že si vezme vnouče první tejden v červenci a dítě řekne "OK, ale my chceme jet v srpnu na túru a potřebuju, aby sis ho vzala ještě první tejden v srpnu.", to vnímám jako špatně, protože se to bere jako samozřejmost, že když mě se to hodí, tak dítě bude s babi.
Pokud je to ve stylu"To je fajn, že si vezmeš Pepíčka v červenci. Ale my bychom chtěli jet v srpnu na túru, prosím tě, mohla by sis ho vzít ještě v sprnu?" A když babi odmítne, nebude to bráno jako něco špatného z její strany, tak to je v pořádku.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(22.7.2022 10:10:48)
konzervo, v reálu jsme našli dovolenou, která se nám moc líbila, ale její jediný termín se kryl s nástupem dětí na tábor, volala jsem tátovi, jestli by si děti na tu dobu vzal a odvezl je, s tím, že pokud by se mu to nehodilo, zkusím se zeptat ještě sestry... táta řekl, že samozřejmě si je vezme, že v tom není problém... ten druhý termín (časově první) si pak řekl sám, když jsme plánovali oslavu na konci školního roku ("to byste mi je tu mohli rovnou nechat, co ty na to?")... prostě normální komunikace mezi členy rodiny... ani jednoho z nás nenapadne, že by byl povinen něco dělat proti své vůli, nebo že by nemohl odmítnout něco, co se mu nehodí, na druhou stranu nikdo nehází šprajc jen pro formu, aby si ten druhý nemyslel, že je tu na zavolání...
prostě a jednoduše jsem tím chtěla jen říct, že hranice mezi "hlídáním" a "trávením společného času" může být velmi tenká a že bych to u rodinných vztahů asi nedělila... opravdu v tom vidím rozdíl oproti "pomáhat partnerovi v domácnosti", jak zaznělo na počátku téhle odbočky...
|
| Senedra |
|
(22.7.2022 10:28:43)
A pak je ještě přístup mojí tchýně, která měla pocit, že když nevyhoví pokaždé, když se zeptáme, jestli by chtěla s dětmi být, tak jí asi příště neumožníme kontakt s vnoučaty
takže si brala děti, i když jí třeba nebylo dobře a zatloukala... Což ve chvíli, kdy jsme zjistili, tak jsme si zatraceně rozmýšleli, jestli k ní děti ( v rámci bezpečnosti jejích i její) pošleme.
V pohodě beru argument - hele, nehodí se mi to, mám jiné plány... Vadí mi, když se nejedená na rovinu.
|
|
| Rodinová |
|
(22.7.2022 10:57:24)
Taky jsme komunikovali stylem:
Jasne, zase si je vezmete na tyden na chalupu a kdy ze? Super. Jo a pomooc, potrebujeme jeste pokryt tyden v srpnu, hodilo by se vam to? Nemuzete, jo, dik, udelame to jinak.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Bouřka |
|
(21.7.2022 20:06:29)
Jenže nechození do práce se obvykle silně promítne do životní úrovně rodiny. Od jakživa ty prarodiče hlídali děti, aby mladší generace mohla obstarávat obživu. Jako ono to jde přežít bez prarodičů, ale jsem si sakra vědomá toho, že důvod, proč to dáváme je můj poloviční úvazek. A to, že si ho můžeme dovolit a že přitom úplně netřen bídu s nouzí je to, že mi tu půlku platu dorovná příspěvek na péči. Kdybych měla děti v pořádku, tak abysme to nějak zvládali, tak bych musela mít nějak zkrácený úvazek tak jako tak, ale peněz by bylo méně.
|
|
| Martina Bergerová |
|
(21.7.2022 20:07:26)
Ropucho, mě babička hlídala hodně (víkendy, celé prázdniny atd.), dodneška si pamatuju jak voněla. Přišlo mi potom poměrně přirozené, že od svých 20let změním svůj život, naučím se ji koupat a očistit pokakaný zadek. Dělala jsem to i když byla v nemocnici a teoreticky by to udělala sestřička.
|
|
|
|
|
| babi_ |
|
(21.7.2022 19:28:54)
Proč idealistické? Reálně to žiju. Pracuji, ale mohu i z domova (respektive odkudkoli s dobrým připojením). Kdy s vnučkou budu si domlouváme oboustranně, jak jsem psala.
|
|
|
| libik |
|
(21.7.2022 19:25:14)
No, mně přijde hrozně roztomilé, když si klimakterní babička vezmě batole na víkend a říká tomu "mám příležitost se poradovat s vnoučetem a je to přesně ten rozměr, co jsem vymyslela já v duchu svých potřeb"
Osobně si myslím, že rodičovstvím se nám děti vracejí v tom, že nás mohou potřebovat a my jim přirozeně vyhovíme, jsou to přece děti.(naše)
|
| Vaitea | 
|
(21.7.2022 19:31:22)
"Osobně si myslím, že rodičovstvím se nám děti vracejí v tom, že nás mohou potřebovat a my jim přirozeně vyhovíme, jsou to přece děti.(naše)"
|
|
| Ruth | 
|
(21.7.2022 19:44:17)
Výborná řeč, jen nevím, proč je - zase - potřeba připomínat, že babička je klimakterní.
Co to může znamenat, že by to, že už nemá vlastní život? A tudíž spoustu času?
|
| libik |
|
(21.7.2022 19:52:22)
Ruth, možná proto, že klimakterium není hanba a má svá specifika, žena má jisté priority a jisté možnosti.
|
| La Pepa |
|
(21.7.2022 20:01:34)
To připomínání klimakteria mi přijde podobný, jako když chlap řekne, co je s tebou? Máš krámy?
Kazda žena se v přechodu cítí jinak, někoho to dost omezuje, jiná naopak pookřeje. Můj krevní obraz se v souvislosti s přechodem vylepšil úplně zázračně....
|
| libik |
|
(21.7.2022 20:15:22)
Znovu opakuji, že šlo o zdůraznění věkové zvláštnosti. Jistěže na Rodina.cz všechny perlí svěžestí (kromě toho, že vypadají mladší, vydělávají 200 a mají geniální děti).
Ale normální ženská 50 plus pociťuje určitou únavu, jak k věčnému rejdění , tak ke hlídání.
Proč vám vadí klimekterium zmíněné v neutrálním kontextu?
Samozřejmě, že je blbé říct "byla tam příšerná kráva , bába v přechodu".
Ale já jsme toto neřekla.
|
|
|
| Ruth |
|
(21.7.2022 20:21:51)
Právě proto není potřeba jmenovat. Popisovat.
Babička 78 kilo hlídá vnoučata - to je zakázané.
Takže odteď bez klimakterní, jo?
|
| Martina Bergerová |
|
(21.7.2022 20:27:21)
"Takže odteď bez klimakterní, jo?"
za mě teda ne
|
|
| Bouřka |
|
(21.7.2022 20:39:15)
A těhotná matka se ještě říkat může? Ta je taky ve stavovém znevýhodnění 
|
| Martina Bergerová |
|
(21.7.2022 20:45:10)
Bouřko, těhotná nebo třeba šestinedělka se může - to bych pustila, ctihodnosti
Ruth, právě výzvy toho tvého typu vedu k tomu, že je z klimakteria takové podivné mystérium
|
| Ruth |
|
(21.7.2022 21:33:44)
To víš že jo 
Psát imrvére - klimakterická babička - je OK a za všechno můžu já. Které se to nelíbí.
Jaké výzvy mého typu?
Ale nic, jen se bojíš klimakteria, no a co.
Každej se něčeho bojí.
|
| Martina Bergerová |
|
(21.7.2022 21:43:25)
ruth, nebojím, je mi 42, a fakt nebojím, to nějak dám, bylinky atd., když to bude hodně blbé, jednoznačně vyhlásím "teď mám ale fakt hooodně blbou náladu, běžte mi z cesty"
To dělám ostatně i teď
tou výzvou jsem myslela tu "cenzuru" slova klimakterní, cos navrhovala Ta mi přišla legrační, navíc ty nevíš, že když se to takhle nahlásí, tak potměšilí lidé naopak začnou slovo nadužívat?
Víš, jak v Účastnících zájezdu bazírovali na hnědých podšálcích a jak to dopadlo?
|
| Ruth |
|
(21.7.2022 22:03:02)
42, děcko
ano, ano, cenzuru, takto se mluvit nemá, je to neslušné
babička je babička
nemá být charakterizována jako klimakterická
i kdyby jste se rozkrájeli na takovýhle nudličky
howgh
|
|
|
|
|
|
| libik |
|
(21.7.2022 22:45:14)
Ne Ruth, naprosto obráceně.
Pokud to není z kontextu zástupný výraz pro hysterická, nepříjemná, protivná a celkově odpudivá, ale je to výraz pro věkové období ženy, která to má díky zkušenostem a věku nějak nastavené, je vhodné klimakterium odtabuizovávat tím, že s ním počítáme a mluvíme o něm.
V klimakteriu už žena primárně nekalí ani se nepřekonává. Taky už je jí jasné, že život je konečný a že jsou lidi, zážitky a věci, které za to stojí více než ostatní.
Budu o klimakteriu kdykoliv mluvit, sorry, není to nemoc a není se zač stydět.
|
| Ruth |
|
(22.7.2022 7:06:07)
Je to na mě složité. Psát o něčím vzhledu se nesmí. Psát o babičkách jako klimakterických se teď musí nebo je to dobrovolné? Co s těmi vnuky, kteří mají babičky starší? Nestihli to, no. O těch se taky psát nesmí? A jak se cítí žena, která se stala babičkou před klimakteriem? Je její diskriminační pocit v pořádku?
|
| LadyP |
|
(22.7.2022 7:18:35)
Já vždycky ztratím nit, proč se tu to klimakterium řeší. Musíme tam všechny, ne?
|
|
| libik |
|
(22.7.2022 7:45:00)
Ruth, znova, nenapsala jsem praštěná babička, napsala jsem klimakterní babička. Není to synonymum.
Vidím že někdo se se svým věkem vyrovnává fakt ztěžka.
|
| Ruth |
|
(22.7.2022 8:20:00)
Pomůže ti nějak, když napíšu, že to nejsem já, kdo spojuje klimakterium s praštěností?
Pro ostatní - klimakterium je v pohodě, přirozený posun.
Kdo se s tím nevyrovnal, píše o tom furt.
|
|
| Okolík | 
|
(22.7.2022 9:42:29)
Libiku, z tvého psaní by si jeden myslel, že klimakterium trvá od narození vnoučete až do konce života
Ve skutečnosti je to myslím tak, že jen malá část babiček se právě nachází v několikaměsíčním až několikaletém období klimakteria
Některé babičky jsou před a některé po klimakteriu...
|
| libik |
|
(22.7.2022 9:57:23)
Okolíku, to je bryskní komentář, co udeřil takříkajíc hřebík na hlavičku. Zaznělo to v diskusi o hlídání v souvislosti s hlídáním a ty máš jako vždycky pravdu. Je totiž velmi obvyklé, že třiadevadesátiletá babička často hlídá své čtyřicetileté vnouče, ovšem jen pod podmínkou, že si sama vybere kdy, protože má svůj život a nebude otročit mladým pětašedesátiletým rodičům, kteří již též dávno prošli klimakteriem .
|
| Okolík |
|
(22.7.2022 10:53:46)
Libiku, ty jsi kecka, viď. Já mám klimakterium za sebou a vnoučata zatím v nedohlednu, byla jsem holt "stará matka". 93 let mi není 
|
| La Pepa |
|
(22.7.2022 11:02:01)
Přesně, ty nevlastní vnoučata jsem si pořídila, abych dostála Libikově tezi klimakterickych babiček - moje vlastní vnoučata jsou v nedohlednu, doufám, a přechod mám už za sebou... Obě moje sestry, starší o deset let, mají dávno po přechodu a vnoučata nikde....
|
|
|
|
|
|
| breburda71 | 
|
(22.7.2022 8:21:37)
Potom by bylo dobre take zavest pojem andropauzalni dedecek, v zajmu korektnosti a gender vyvazenosti
|
| libik |
|
(22.7.2022 9:17:15)
andropauzální dědeček, pokud si vygooglím , co to je (chci tím říct, áno, v souvislosti s muži se přechod méně zmiňuje, možná proto, že zůstávají plodní) mi říká, že je to dědečkovství potkalo toho muže v určitém věku, kdy je absurdní aby si lhal do kapsy, že ráno vstane v 5 a jede hlídat vnoučata do sousedního okresu z touhy s nimi pobýt a nikdy by to neudělal kvůli svým dětem, co to potřebují.
Meno(anro)pauza byla vyjádřením věku rozumu, ale jak vidno, u některých to neplatí
|
| sovice |
|
(22.7.2022 9:30:25)
libiku,
"klimakterní" spíš vnímám jako "vlivem objektivních okolností občas poněkud nesnesitelná", podobně jako "těhotná" je pro mě "někdy hrozná cíťa", obojí v důsledcích znamená našlapovat o něco opatrněji
|
| libik |
|
(22.7.2022 9:33:20)
Sovice, ale to není závada na tvém přijímači, ale společenský stereotyp, který se tu snažím rozbít.
A na mou duši, na psí uši, na kočičí svědomí, jsem měla na mysli ženu, kterou může limitovat méně energie, ale má výhodu ve schopnosti srovnat si to v hlavě.
|
| sovice |
|
(22.7.2022 9:45:18)
libiku,
OK,
ke "klimakterni" i k zážitkovým společným akcím.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Martina Bergerová |
|
(21.7.2022 20:00:59)
"babička je klimakterní. Co to může znamenat, že by to, že už nemá vlastní život? A tudíž spoustu času?"
Ruth, klimakterium je na pár měsíců/let značná zátěž, o které by se mluvit mělo, aby okolí ženu dokázalo pochopit. A ostatní, co píšeš, je dost vztahovačné, nemyslíš? Co všechno lze vyčíst a vyvodit z jednoho jediného slova
|
|
|
|
| Pawlla |
|
(22.7.2022 14:12:34)
Hlídání se u nás běžně používá. Moje maminka mi hlídala děti s láskou a dneska děti hlídají s láskou babičku. Nemám s tím slovem žádný problém, ale kdo chce udělá problém s každým slovem
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)