| Vítr z hor | 
 |
(14.10.2024 18:48:05)
Co byste dělali, kdybyste zjistili, ze druhý rodič během měsíce či dvou víceméně tajně nastrkal dítěti A 25.000 Kč kapesného, zatímco dítěti B nedal nic? Věk 16 let.
Dítě A si rodiči umí o peníze říct a s radostí je utratí, dítě B je skromné, o nic si neříká a ani by ho nenapadlo, že by mohlo dostat. Neutrácí, ve výsledku mu zbývá víc než dítěti A.
Říct? Neříct? Komu? Co?
|
| Yuki 00,03,07 | 
|
(14.10.2024 19:13:19)
16 let už není malý děcko, takže pokud se nedá domluvit s druhým rodičem, mluvila bych s dítětem
nevyčítat, nenadávat, ale vysvětlit, proč se mi to nelíbí
sami dva, bez sourozence, ale taky bez druhého rodiče
no a pokud druhý rodič může takto rozdávat, mohly by se mu zvednout alimenty
|
| vlad. | 
|
(14.10.2024 21:36:24)
"sami dva, bez sourozence, ale taky bez druhého rodiče"
Yuki, a co od toho čekat? Přeci není vina A, že rodič nepodělil i B, co by tedy mělo podle tebe A udělat? Zařídit u rodiče peníze i pro B? Rozdělit se s B?
|
| Jerry G. |
|
(14.10.2024 21:43:18)
`` a co od toho čekat? Přeci není vina A, že rodič nepodělil i B, co by tedy mělo podle tebe A udělat? Zařídit u rodiče peníze i pro B? Rozdělit se s B?`´
Vlad,
Penize neprijmout nebo se rozdelit.
|
|
|
|
| Fern |
|
(14.10.2024 19:46:16)
Nerikala bych nikomu nic stran penez, protoze ve vysledku je na tom to sizene dite porad lepe, nez to rozhazovacne,ktere nema a nebude mit nikdo dost penez.
A hl. bych makla na fin.gramotnosti svych deti,hl. tojo rozhazovacneho.
|
|
| Merylin5 | 
|
(14.10.2024 19:53:20)
Nevím, možná bych to nechala být. Určitě se naskytne časem příležitost, jak to šizenému dítěti vynahradit způsobem, který ocení.
|
|
| Dari79 |
|
(14.10.2024 20:03:20)
Spíš bude mít každé dítě jinou mámu...
To jsou časté stesky jedné matky vůči dítěti jiné matky...
Je těžký úděl všech, v takové situaci, aby se necítila hořkost, ale nějak se to zvládlo.
(A to říkám nejen jako "profík", ale i jako nevlastní máma...)
Jako nevlastní máma jsem se taky musela naučit "zavřít oči" nad spoustou věcí, a to zejména v situaci, kdy naše velké dítě má mámu, která si tolik nevydělá + samo je podstatně neskromnější, než naše (rozuměj moje) mladší dítě.
Tj. já nekomentuju a neřeším. Byla bych jen ráda, kdyby u "opravdu velkých" věcí ta rovnováha byla - tj. byt, auto... Ale jsem i smířena s tím, že může být, že až moje dítě bude dospělé, muž už nebude mít sílu pořízovat totéž znovu, tj. že velký syn dostane a malý syn ne. Ale tady cítím, že bych byla ráda, aby si muž uvědomoval, že ty děti má 2, a že by měl zdroje v tomto smyslu "půlit". Ale nemusí tak být... "Vynucovat" to nebudu. Často je problém udržet rovnováhu i u dvou plnorodých sourozenců, natož u nevlastních.
Ale já to mám snazší v tom, že vím, že můj muž je velkorysý a že jsou obě děti pro něj důležité. To, že starší syn je starší (což se projevuje furt - když velký syn dostával první "ajfoun", tak mladší syn houpacího koně  , a teď mladší syn "ajfoun" a starší auto ), a neskromnější (malý syn nic nechce, nic nepotřebuje, velký syn v jeho věku psal 20ti položkový dopis Ježíškovi...), jsou fakta, která to samozřejmě ovlivňují...
Proto nikdy nepočítám, kolik jde jednomu a kolik druhému. Ale ano, mám to snazší v tom, že oba mají, co potřebují. Kdyby moje dítě chodilo v oblečení ze sekáče, nemohlo jet na lyžák kvůli penězům a dva roky syslilo na notebook... a velkému dítěti se kupoval druhý "ajfoun" za rok, tak bych určitě taky prskala.
Najít akceptovatelnou rovnováhu v rozvedených rodinách je obtížné, o tom žádná.
Ale já sama jsem se naučila mlčet.
|
| Vítr z hor |
|
(14.10.2024 20:04:54)
Dari, ty deti jsou dvojcata…
|
| Yuki 00,03,07 |
|
(14.10.2024 20:06:51)
necítí ten jeden potřebu nebýt "dvojče", být sám za sebe?
|
|
|
|
| Beat | 
|
(14.10.2024 20:16:06)
Vítr, nestuduje dítě A v drahé zemi? Ze by to otec bral takto?
|
| Beat |
|
(14.10.2024 20:19:22)
Pokud jsou dobře vztahy s ex, probrala bych to s nim. Protoze nejde jen o jistou nespravedlnost, ktera by mi také vadila, ale i o to, ze je to nevychovne.. dítě A nebude vědět, jak je těžké vydělat peníze.
Ale asi dobre vztahy s ex nemáš, to bys to tu neřešila, vid?
|
| Vítr z hor |
|
(14.10.2024 20:27:06)
Presne. Vzhledem k povahovym vlastnostem druheho rodice mohu hadat i snahu si dite připoutat nebo ucinit zavislym…
|
| K_at |
|
(14.10.2024 20:40:42)
Vetře, no jasně. Prostě 1 z dvojčat je ovladatelnější a sugestibilnejsi a otec to ví. Jde tomu naproti. Ty prachy jsou v tom vlastně už jen špička ledovce.
V tomhle směru bych asi šla cestou toho, co si asi bude myslet sourozenec, až to vyjde najevo. Protože otec to určitě použije, pokud se to bude hodit.
A druhá věc, co bude, až ho dítě A neposlechne? Protože to otec bude chtít vrátit.
A ještě mě napadá, zda dítě A není jde li o osobnostní vyzrávání proti Béčku pomalejší? Jinými slovy jestli není prostě v něčem více dětské? Možná mu to docvakne za rok či dva.
A poslední, velmi bych zvážila nějakou modelovou situaci doma. Jako zrcadlo. Hlavně kvůli tomu citovému vydírání a ovládání ze strany otce. Zda by třeba tohle nebylo dost názorné a zřetelné i pro Áčko.
|
| K_at |
|
(14.10.2024 20:50:51)
Myslím si, že určité patologické jevy si nezaslouží takt a ohledy z druhé strany. Tvůj ex prostě ohrožuje aktivně a záměrně vztahy mezi sourozenci a vlastně i mezi A a tebou. Tady jde stranou takt i rozumné chování. Neříkám, že máš být harpyje, a že to zabere hned. Ale možná to v tý hlavičce zůstane a bude to tam hlodat a hlodat a potom to někde způsobí řetězovou reakci žádoucím směrem.
|
| Čumča. | 
|
(14.10.2024 20:56:00)
tohle všechno jde odvodit od příběhu, z něhož vlastně máme strašně málo informací?
|
| Ropucha + 2 | 
|
(14.10.2024 21:10:54)
"tohle všechno jde odvodit od příběhu"
Já také hledím, jestli mi nechybí nějaká část příběhu, na niž se tu reaguje.
Z dotazu mi vůbec nevyplývá rodinná konstelace, zda rodiče žijí společně či nikoliv...
Nicméně, máme také sourozence s odlišným vztahem k financím. A také od nás nedostávají úplně stejně. Jeden prostě má raketovou spotřebu (též si ale umí vydělat) a druhý žije a hospodaří úplně jinak.
Ale 25 tisíc za několik týdnů je velký rozdíl. To by si druhý sourozenec zasloužil nějak kompenzovat, třeba ne stejnou částkou v hotovosti, ale jakýmkoliv projevem přízně nebo podpory, který by mu udělal radost.
|
| K_at |
|
(15.10.2024 6:27:36)
Ropucho, Vítr sem nechodí týden. A zásadní věci jsou tu uvedené. Stačí číst.
|
| Ropucha + 2 |
|
(15.10.2024 10:22:38)
"Ropucho, Vítr sem nechodí týden. A zásadní věci jsou tu uvedené. Stačí číst."
Kat, délka docházky je pro mě úplně irelevantní, když nechytám kontext diskuze.
Číst evidentnê nestačí, je třeba hledat náležité zobrazení, na což upozornila Tinúviel, děkuji jí za to.
|
| K_at |
|
(15.10.2024 10:40:52)
Ropucho, že se to blbě zobrazuje jsem bohužel nezaznamenala.
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(15.10.2024 10:51:01)
Dočteno celé to tedy na mě působí, že otec je na klasické válečné stezce s matkou, vráží klíny do rodiny a zneužívá při tom jedno z dětí, které je dobře motivovatelné přes peníze.
V pořádku to samozřejmě není.
Těžko radit bez znalosti celého pozadí, každopádně děti (zejména to ovlivňované) jsou v nelehké situaci a odborná terapie pro obě děti myslím není špatný nápad.
Prozatím bych se asi snažila mluvit s ohroženým dítětem o úskalích jeho situace, že se může dostat do pasti, do vydíratelného postavení, že jsou v ohrožení vztahy mezi všemi.
|
| Čumča. |
|
(15.10.2024 14:29:20)
Ropucho, souhlas, mít mediátora/jiného odborníka v situaci, jako je tato, je dobré, tím se minimálně nic nezkazí
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Čumča. |
|
(14.10.2024 20:45:11)
Vítr, vyzvala bych druhého rodiče, aby něco v podobné hodnotě koupil i druhému dvojčeti
|
|
|
|
| Vítr z hor |
|
(14.10.2024 20:25:37)
Podminky obou deti jsou uplne stejne. Jediny rozdil je v tom, ze jsem diteti B darovala svuj 2 roky stary mobil pote, co jeho prakticky prestal fungovat (byl asi 6+ let stary). Nic jineho coby zaminku nerovnych podminek vymyslet nedokazu. (Dite A melo cca 3 roky stary mobil, ktery fungoval.)
|
|
|
| petluše | 
|
(14.10.2024 20:26:30)
Jak to cítí skromné dítě?
|
| Vítr z hor |
|
(14.10.2024 20:27:27)
Skromne dite to nevi…
|
|
|
| Tinúviel | 
|
(14.10.2024 20:27:57)
Neviem, či a ako by som riešila tento konkrétny problém, ale všetky svoje sily by som namierila k tomu, aby deti (a hlavne to, ktoré otca viac ospravedlňuje) pravidelne dochádzali ku psychológovi, ktorému dôverujú.
Ten život v doublethinku (viem, že niečo je zlé, ale robí to aj môj otec, tak možno to vlastne nie je zlé) musí byť náročný a podľa mňa by pomohlo mať niekoho nezávislého, kto dieťaťu pomôže pozrieť sa na situáciu z odstupu.
|
| Jerry G. |
|
(14.10.2024 21:48:56)
Neviem, či a ako by som riešila tento konkrétny problém, ale všetky svoje sily by som namierila k tomu, aby deti (a hlavne to, ktoré otca viac ospravedlňuje) pravidelne dochádzali ku psychológovi, ktorému dôverujú.
Ten život v doublethinku (viem, že niečo je zlé, ale robí to aj môj otec, tak možno to vlastne nie je zlé) musí byť náročný a podľa mňa by pomohlo mať niekoho nezávislého, kto dieťaťu pomôže pozrieť sa na situáciu z odstupu.
Tunievel, souhlas. Kdyz moji dceri v PP bylo 16 zazili jsme dost narocne leto s jejimi `bio prarodici`. Podobny problem, dite si kupovali atd.. Dcera pak zacala intenzivni terapii a vyrazne ji to pomohlo ziskat nadhled. Ted ji je 18.
|
| Inka ..|-.|-.-|.- | 
|
(14.10.2024 22:04:32)
Ty děti snad za to nemůžou, jak se chová jejich otec. A měly by se za to trestat?
|
| Ropucha + 2 |
|
(14.10.2024 23:07:39)
Inko, terapie je přece pomoc dětem, nikoliv trest.
Ale pro mě je popsaná situace nepřehledná a neprůhledná, neumím si udělat obrázek, co se tam odehrává.
Šestnáctiletá dvojčata, jedno utrácí desetitisíce od tatínka, druhé si toho nevšimne?
Maminka si všimne, nebo se jí dítě svěří? Druhé dítě netuší, nebo jen nic neříká?
|
| Inka ..|-.|-.-|.- |
|
(14.10.2024 23:23:13)
Jestli jsem to pochopila, jedna dostává peníze, tak je nejspíš ráda, druhá to neví, tak jí to netrápí. Teď by je měl někdo vláčet na nějaké terapie, proč?
|
| Jerry G. |
|
(14.10.2024 23:41:47)
Inko, pokud se to B dozvi tak ji to bude velmi mrzet. Vztah s dvojcetem mel byt pro A dulezitejsi nez ziskat penize navic. K tomu to A muze poskodit v vytvareni hlubsich vztahu.
|
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 | 
|
(15.10.2024 8:32:01)
"jedna dostává peníze, tak je nejspíš ráda, druhá to neví, tak jí to netrápí. Teď by je měl někdo vláčet na nějaké terapie, proč?"
protože tyhle věci nikam nemizí, zůstávají, bublají si pod povrchem a pak se někde vyboulí, přetečou a je zle... dítě A je vyloženě v ohrožení, ono vlastně ví, že dělá něco nepěkného, když bere peníze od otce a B ne... ví, že si ho otec tak trochu kupuje, ví, že je to nefér vůči B i matce a ví, že musí trochu lhát... a až to B zjistí (a vždycky to nakonec zjistí), pošramotí to vztahy mezi A a B, B a otcem, B a matkou ("jak to mohla dovolit?")...
zatahovat puberťáky do podobných machinací je prostě sprosté a hnusné...
jasně, může se stát, že jedno dítě má vyšší spotřebu než jiné, ale mělo by to být otevřeně komunikováno a ideálně kompenzováno třeba jinak (dítě B pak podpořit zase v jeho zájmech, zařadit do programu něco podle jeho vůle, věnovat čas, vlastní energii...)
na druhou stranu teda já osobně úplně nevím, jestli je vůbec v současné době reálné tu terapii zajistit, takže bych minimálně sázela na osobní rozhovory s dětmi jednotlivě a pak společně (pokud dobře chápu, spolupráce otce se zajistit moc nedá, což by za jiných okolností byl ten první a nejsnazší krok)
každopádně fakt nezávidím, bude to asi těžké
|
|
|
| Vítr z hor |
|
(15.10.2024 6:36:22)
Maminka vidi na ucty. Dvojce B si nevsimne.
|
| Jerry G. |
|
(15.10.2024 8:15:13)
Vetre, za dva roky uz nebude matka videt nic a na ucty deti uz nebude mit pristup. Me by nejvic stavalo, ze takhle otec zase manipuluje celou rodinou, nejenom dcerou A a zasahuje do chodu domacnosti, ze ktere byl vyloucen. Protoze matka neco vi co dcera B nevi a nemuze o tom mluvit aby ji to nemrzelo.
Ja psala Yuki, ja bych bez vycitek a bez napadani o tom mluvila s dcerou A. Do jake pozice vas otcuv dar vsechny dostal a navrhla reseni napr. at se ze segrou rozdeli nebo at penize vrati. Jak ktere dite utraci nebo neutraci penize je naprosto podruzne. K tomu by bych hledala nekoho kdo se zabiva rodinymi vztahy, protoze tohle asi bude jenom spicka ledovce.
|
| K_at |
|
(15.10.2024 8:19:04)
Jerry 
|
|
|
|
| Tinúviel |
|
(15.10.2024 8:34:11)
Pre tých, čo píšu, že máme málo informácií: strom príspevkov je divne rozbitý, treba to čítať po stranách.
A doplnenie k tomu, čo som písala - mňa by tá situácia so starým otcom a hlavne následná reakcia dieťaťa (4. príspevok od Vítr) vydesila o dosť viac, ako to, že 16-ročný puberťák ochotne vezme ponúkané peniaze a príliš pritom nefilozofuje o spravodlivosti.
|
| Agniezska | 
|
(15.10.2024 8:58:33)
O dedeckovi deti se tu prece nic nepíše. A uz vubec ne ve 4. příspěvku zakladatelky.
|
| Rose,2růžičky,1kvítek-01,07,12 |
|
(15.10.2024 9:13:54)
se nějak rozsekl strom diskuze... když se zalistuje podle času, je tam celá větev...
konkrétně o dědečkovi:
"Kdyz se dite loucilo s dedeckem, ktereho neuvidi nejmene rok, a mozna uz vubec (je mu 86 let), druhy rodic toto rozlouceni znicil a dite se na nej nejen nezlobilo, ale pravilo, ze druhy rodic ma prece pravo.
|
| Agniezska |
|
(15.10.2024 9:42:12)
Aha, dekuji
|
|
|
| Alena |
|
(15.10.2024 9:14:03)
"O dedeckovi deti se tu prece nic nepíše. A uz vubec ne ve 4. příspěvku zakladatelky."
Pise. Jak vysvetluje Tinuviel, strom prispevku nefunguje dobre a nezobrazuje vsechno. Je potreba listovat zpet po stranach (ne po vetvich).
Hned u prvni odpovedi se vytvorila odbocena vetev, takze dolistovat az na zacatek a zapnout si strom od Balbiny, je to slusnej binec.
|
|
|
| Ropucha + 2 |
|
(15.10.2024 10:18:55)
Tinúviel, děkuji za vysvětlení, proč je pro mě diskuze nesrozumitelná.
Část (asi podstatnou) příspěvků prostě nevidím.
|
|
|
|
|
|
|
| Monika |
|
(15.10.2024 9:25:06)
Větře, a ty peníze dal druhý rodič dítěti v hotovosti a "jen tak", že řeklo "potřebuju peníze" nebo to bylo na něco, co dítě chtělo, případně potřebovalo (případně potřebu k tomu rodiči prezentovalo)? Osobně si nejsem jistá, jak bych tu situaci řešila, protože si nedovedu představit všechny okolnosti. Pokud to byly peníze "jen tak", určitě bych to řešila prioritně s tím druhým rodičem, pokud se s ním dá alespoň trochu mluvit (nevím, jak to máte) - proč to dělá a co od toho očekává a že to vnímám prioritně jako poškozování spíš toho obdarovaného dítěte, než toho, co nic nedostalo (pokud tedy o tom neví, tj. žádnou nespravedlnost zatím nevnímá). A nejspíš bych mluvila i s tím obdarovaným dítětem, ale to právě záleží na okolnostech, na co ty peníze chtělo. Pokud má třeba nějaký nákladný koníček nebo by si např. hodně přálo nové kolo nebo lyže nebo notebook, mobil, dražší oblečení... nepřišlo by mi nějak "nemorální" pokusit se na něj peníze legálně získat, tj. vyškemrat od rodiče (a korigovat by to měl případně rodič). Pokud jde o to, že prostě "chce peníze", které pak v takové výši utrácí za nějaké v podstatě blbiny nebo jen má "koníček" v podobě hromadění vyškemraných peněz, tak bych se s ním o tom hodně snažila mluvit, co vlastně za tím je ...
|
|
| Dooly. | 
|
(15.10.2024 13:44:14)
Vetre a jak to bylo,kdyz byly deti mladsi?
bylo dvojce A vzdy prubojnejsi a "staralo" se o oba?
priklad -kdyz oba chteli zmrzlinu, objednalo/slo ji koupit vzdycky A?
pak bych asi umela pochopit jeho nechut "porad se starat" i o B
jestli chce prachy,at si taky rekne..
kdyz si nerekne, asi je nechce
myslim,ze tohle by mohla byt optika,kterou to A vidi (vychazim z toho,ze promluva po 12tis byla bezuspesna)
|
|
|
V její náručí
Průvodce výběrem prvního zlatého šperku pro dítě: Co zohlednit?
Pocta Zuzaně NavarovéPraha 2 
Svatohavelské posvíceníKutná Hora 
Filharmoniště – Check Accordion trioPraha 2 
Hubertské slavnostiProstějov 
Výstava dýní a dýňových aranžmáPraha 7 
Pocta Zuzaně Navarové
Svatohavelské posvícení
Filharmoniště – Check Accordion trio
Hubertské slavnosti
Výstava dýní a dýňových aranžmá
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)