| Jupinka |
 |
(3.6.2009 8:04:14)
Ahojte všichni. Prosím o názory...Můj partner je o 21 let starší, rozváděli jsme se oba kvůli sobě vzájemně. Prostě jsme se do sebe zamilovali a opustili svoje dosavadní partnery. Teď spolu máme malé miminko. To jen ve zkratce....
Na počátku vztahu našeho:láska nebeská, zamilování, společné chvíle jsme si užívali plnými doušky... Já měla vždy hodně přátel. Kvůli své nové lásce jsem ovšem o řadu přátel přišla, nebyl čas, někteří byli společní kamarádi s mým bývalým manželem  . To ale není pro mne důležité. O co jde: partner začal strašně žárlit. Na všechny a na všechno. Začal se zaobírat tím, že si stejně jednou najdu někoho mladšího..já neustále uklidňovala, že to tak není. Následovalo období klidu, kdy mi nikdo nevolal, neozýval se. Náhle začly chodit zprávy sms typu:včera jsi nepřišla na naši schůzku.... Tím se opět rozdmýchala partnerova žárlivost. Dodnes nevím odkud se to vzalo. Exmanžel? Bývalý přátelé, kteří mi nepřáli nový vztah? Partnerovi již dospělé děti, kteří mne opravdu "nemusí"? Nevím, netuším. Na prosby partnera jsem si změnila tel.číslo, byl to i klid pro mne. Neboť neustálé napadání ze strany partnera:že to uričtě je některý z mých bývalých atd. už mne hodně unavovali. Od té doby, když jsme spolu někde byli, tak pak doma následovaly hádky typu: Tys celý večer koukala k vedlejšímu stolu, tak si jdi za těma mladejma hejskama  Moje ujišťování o mé lásce nebylo moc platné...já byla stále osočována, pak jsem se fakt už bála kouknout na kohokoliv, bála jsem se potkat známého, aby náhodou partner zase neměl ty svý řeči Ale stále jsem ho milovala a doufala, že to časem přejde. Přestala jsem i v práci chodit na oslavy narozenin apod. neboť vždy jsem byla osočena, zda tam byli i chlapi, a jaký a jak jsem se na ně celý večer usmívala a koketovala s nima..
Pak jsme se společně přestěhovali do jiného města. Zde to bylo celé v pořádku. Změnila jsem práci, stále ve mne zůstalo to, že jsem nikam nechodila, s nikým se moc nebavila. Jen když to partner neviděl. Neustále se mne ptal na muže v práci v mém okolí, já ovšem měla práci, kde byl chlap jen jeden a to šéf. Občas si partner rýpnul, ale celkem to šlo. Jinak pohoda, stále jsme se milovali, až bylo miminko na cestě. V období těhu jsem jeho útoky odrážela slovy, že moje rozčilování ovlivňuje plod. Dal pokoj. Byl klid až do nedávna. To jsem odjela poprvé z bytu s malým na pár dní k mamince, neboť potřebovala pomoct s domácností, marodila. 3 dny bylo vše v pohodě. Telefonáty, jak se máme, co děláme-on volá často i když nejsme pryč, třeba 3xdenně, aby nás prý slyšel. Beru to tak, že má o nás strach a že ho zajímáme, co s náma je. No a čtvrtou noc zpráva od partnera: prý s kým se to procházím po městě s kočárkem? Že prý s nějakým chlapem...Vůbec netuším, kdo mu co napovídal. Chodíme jen s pár kamarádkama, které jsme si tu našli na společné toulky kočárem... Zase jeho osočování, vůbec jsem tu noc nespala. Opět se opakovalo to co před otěhotněním Urážel mne stylem, že jsem koketa, že si to určitě rozdávám s každým, když on není doma... no ani to sem nechci všechno psát. Přitom opravdu por mne existuje jen on a Naše děťátko! Vždycky jsem mu byla věrná a chci výt i nadále. Opavdu ho miluji. Jinak je skvělý! Doma pomáhá, všecko umí, veškeré opravy v bytě, vařit také dovede, uklidí. Jen tyhle narážky na mou osobu, neoprávněné mne tak strašně vnitřně žerou.. Co s tím?
|
| modrej obláček | 
|
(3.6.2009 8:17:15)
Já bych řekla: RYCHLE PRYČ. Zažila jsem, stupňovalo se to, až to nešlo vydržet, sebevědomí na nule, naštěstí jsem utekla včas...
|
|
| If & 3♥ | 
|
(3.6.2009 8:20:32)
No... von žádnej není dokonalej že jo.... každej chlap má svý mouchy... ale za sebe taky křičím "rychle pryč"... nedokázala bych s takovým chlapem být
|
|
| lesley | 
|
(3.6.2009 8:21:01)
Chronickému žárlivci nepomůže tvoje ujišťování. Můj názor je, že by se měl léčit. Taková dlouhodobé napadání hraničí až s psychickým týráním, a jak dlouho to ty dokážeš snášet ?
|
| Jupinka |
|
(3.6.2009 8:24:55)
...ale ono to bylo lepší...hned jak jsme začali bydlet spolu v novém bytě, byl pokoj přes rok a půl asi? A najednou při malém odloučení se to zase vrátilo... Teď zase pokoj...
Mám ho hodně moc ráda, rozchod bych nechtěla. Kvůli sobě a teď i kvůli dítěti...Opravdu nemáte některá zkušenost, že se to někdy zlepšilo?
|
| lllinduska | 
|
(3.6.2009 8:32:56)
Jupinko, taky jsem kdysi davno mela zarliveho partnera a ono opravdu nic moc nepomuze. Oni jsou svym zpusobem opravdu nemocni a veskere ty predstavy jim bezi neustale v hlave. Vsude vidi prilezitost a moznost nevery. Jsou to chudaci, protoze je to boli jeste vic nez nas. Ja ti dam jednu velkou radu, poloz mu nuz na krk (obrazne receno) a rekni, ze jestli se to nezmeni odejdes. A chovej se tak podle toho. Taky rekni, ze trvas na psychologovi, ale byla bych prekvapena, kdyby rekl,ze pujde, oni zarlivci si strasne tezko pripousti, ze opravdu potrebuji pomoc. Musis byt v tomhle tvrda a neoblomna, nebo ver nebo ne, jednou te k te nevere dozene. Ja totiz po letech obvinovani a sikany si nasla nekoho jineho. Drzim palce
|
|
| modrej obláček |
|
(3.6.2009 8:39:38)
Jupinko,
ono je období, kdy jsou relativně v klidu a období šílenýho deptání: ((((
Taky bych byla pro nůž na krk. Ale ne, jestli se nezmění, že odejdeš, protože sám se prostě změnit nemůže, ale trvala bych na psychologovi, psychiatrovi.
U nás to bylo pořád, každej den: tys zas byla s kámoškou na plavečáku, jste tam koukali po chlapech, že jo? A tady s tím bys spala a s tím bys něco měla, bla bla, pakárna 
U nás tam byl ještě vliv otce alkoholika a násilníka, takže brzo přišly urážky a strkání se, brala jsem nohy na ramena dřív, než by přišla první facka 
|
| Jupinka |
|
(3.6.2009 8:46:07)
Tak podobný narážky znám. Ale ví, že mi to hodně vadí, takže na to nejde rovnou tak, že bych s ním něco měla a tak. Tudle byl na plavání s náma a s miminkama i jeden tatínek. Když jsem se doma zmínila, tak se furt vyptával na toho taťku... že je to divný, že tam s náma chodí chlap, že nemůže být normální a tak...neurážel mě, ale jakoby jeho? ? ?
|
|
|
| Kalamity YANKA | 
|
(3.6.2009 8:49:22)
ŽE BY SE TO NĚKDY ZLEPŠILO SE BOHUŽEL ASI NEDOČTEŠ. ZAT SI SPOLEHLIVĚ PŘEČTEŠ MILION OPRAVDIVEJCH PŘÍBĚHŮ, KLDYŽ SE TO NSOPAK ZHORŠILLŮ.
UTÍKEJ, .....LEPŠÍ TO NEBUDE
|
|
| holka anonymka | 
|
(3.6.2009 15:15:41)
Můj přítel na mě strašně žárlil.. nadával před mýma rodičema, že jsem kurva apod. To jsem jela pro něco přítelovi do obchoďáku na 1 hodinu !
Dostala jsem ho z toho.
Nikdy !!!!! jsem se neomlouvala typu - vždyť tě mám ráda, jen tebe, nikoho jiného nechci...
Někdy - jsem sehrála žárliveckou scénu já.. jo.. divadýlko.. 
Vždy !!!! jsem reagovala poznámkami typu - jo, potkala jsem jich cestou 5 a bylo to děsně fajn.. než dorazíš domů, stihnu udělat 3 najednou - prostě - na hrubý pytel hrubou záplatu..
OBČAS to ještě zkusí, ale je to jen slabý odvárek dřívějšího žárlení. Pochopil, že tu JEHO hru NEHRAJU !
|
|
|
|
| Gudrun | 
|
(3.6.2009 8:26:34)
Asi se s tím nic nenadělá, možná se to bude zhoršovat. Věrnost se těžko dokazuje, on možná trpí nějakým komplexem, možná si taky pozdě uvědomil, že by mohl být věkově tvým otcem a teď žárlí na všechno. Záleží jen na tobě, jak dlouho to sneseš.
|
|
| Gab.+ J/1991+F/2010+E/2012 | 
|
(3.6.2009 8:33:32)
Podle mě to už je psychické týrání. Jestli rozchod nechceš, pak bys ho měla přesvědčit, aby se šel léčit. Nebo brzo léčení budeš potřebovat sama....
Držím palce
|
| Veru+2 | 
|
(3.6.2009 8:45:46)
Za sebe říkám PRYČ!!!
A nezůstávej s ním ani kvůli dítěti,bude těma hádkama trpět nejvíc.
Mám vlastní zkušenost-můj otec je to samé a výdycky jsem si přála ať se radši rozvedou než to pořád poslouchat.
A jsou spolu pořád a nic se nezměnilo.
|
|
|
| Teri | •
|
(3.6.2009 8:48:02)
Jupinko, holky už tady toho hodně řekly, všechno je pravda. Podle mých zkušeností je to čase jen horší a utíká se z toho špatně. Vím, že je to těžké, také jsem si myslela, že když toho druhého miluji, že to přeci bude čase v pořádku, ale bohužel. Držím ti palce, ať se rozhodneš dobře.
|
| Mišyčka a Minimišyčka | 
|
(3.6.2009 9:01:56)
Nezlepší se to, taky jsem měla takovýho doma, nakonec jsem ho poslala zpátky k mamince. Když jsem byla na dovče s tetou (on nemohl, hrál si doma na podnikatele), tak jsem měla denně sms jak se tam kurvím atd... Měla jsem ho poslat už tehdy pryč. Ale já blbá, ještě jsem čekala, až udělal dluhy a pak teda šel. No a zajímavý je, že já ho poslala pryč někdy koncem března a v květnu už čekal dítě s jinou. Dobrý ne?
|
| Elly78+2x12/10 | 
|
(3.6.2009 9:26:46)
Ani já se nepřidám s příběhem se šťastným koncem. Můj exmanžel byl hrozný žárlivec, nejdřív jsem si myslela, že má jen starost, když jsem mu musela psát sms, jak jsem dorazila do práce, domů, když mi volal 20x za den, ale stačilo, abych nenapsala, nezvedla telefon, nejdřív to byly jen takové výčitky "z legrace" jak říkal, ale časem jsem pochopila, že to myslí vážně a když jsem chtěla jít večer na vínko s kamarádkou začal dělat scény, že ho nechám samotného doma, že půjdu v noci sama, že je to nebezpečné a když jsem někde byla, volal 10x a chtěl si povídat a doma mi pak vyčítal, že jsem přišla pozdě, že jsem si s ním nepovídala. Pak stačilo říct, že se mi to nelíbí a byl oheň na střeše, že ho nemiluju a hodiny výčitek, nakonec mi začal sledovat autem, zablokoval mail, zjistil si výpisy mobilu, zprávy, on dělal pro jednoho mobilního operátora, takže věděl podle mobilu, kde jsem a pak mi na ulici přepadal, že jde náhodou kolem a ještě mi seřval, co tam dělám. Vydržet se to nedalo, kolikrát jsem si přála dostat přes pusu, aby bylo ticho a klid. Byla jsem z toho všeho tak strašně vyčerpaná a přitom on si dělal co chtěl. Vrchol byl, když si dal schůzku s rodiči a řekl jim, že jsem hrozná, že se mnou mají něco udělat a že nemám nárok někam chodit, že je můj manžel. To ho můj otec vyhodil a odstěhovali mně k sobě.Žárlivec se nezmění, jen se jeho žárlivost časem začne víc projevovat, já jsem ráda, že jsem od něj hodně daleko.
Jsi si jistá, že vydržíš to neustálé obviňování, chceš stále něco vysvětlovat, omlouvat se... a za co vlastně? Hodně štěstí
|
|
|
|
| Aneka_ | 
|
(3.6.2009 8:56:21)
Co s tím? Pryč! jakékoli omlouvání partnerova chování je bezpředmětné, protože tohle není už žárlivost, ale týrání. Tím, že ho i sama před sebou obhajuješ, tím mu ještě dáváš sílu k manipulaci. Nerada se rozepisuji o svém soukromí, ale jedno ti povím - mám vlastní zkušenost, jak dokázal partner mé sestry zničit ji a pomalu se snažil deptat i nás. Já jsem člověk, co se z ničím neser.. rodiče také, takže narazil, ale sestru jsme dlouho dostávali z jeho "láskyplné" náruče(a nebyla to sranda). Tohle je psychopat, né normální člověk.
TY MÁŠ PRÁVO SE STÝKAT S KÝM CHCEŠ A KDE CHCEŠ, TY MÁŠ PRÁVO CHODIT NA OSLAVY A BAVIT A ON NEMÁ PRÁVO TĚ TAKTO DEPTAT stačí když si tohle uvědomíš.
|
| Jupinka |
|
(3.6.2009 9:12:44)
Moc díky za názory...budu hloupě doufat, že se tu najde i kladný výsledek 
Problém je možná i ve mně. Už jsem asi zmanipulovaná, takže vlastně ani bez něho nikam chodit nechci Když mi kamarádky povídaj, že někam choděj sami-myslím večer se bavit třeba-přijde mi to jako scifi... a velice divný! Bez něj jdu maximálně na procházku s kočárkem, nebo jedu za kamarádkou, za babičkou a tak...přes den, to je o.k. Večer ani mne to nikam netáhne, neboť kojení atd. udělá s mojí únavou svý a navíc už jsem fakt předělaná, že by mi to přišlo zkrátka divný, a popravdě bych to ani nezkoušela kvůli partnerovi...
|
|
| Hanele1 | 
|
(3.6.2009 9:13:39)
Tohle opravdu normální není, my když jdeme spolu někam s mým přítelem, tak se klidně ohlížíme po jedincích opačného pohlaví, klidně i proneseme poznámku, přpadá nám to oběma normální. Klidně jdu do kina s kamarádem, když se Jirkovi nechce, on jde na oslavu s kamarádkama, když se nechce mě.
Zkusila bych ho přesvědčit, aby šel k psychologovi (šla bych s ním), pokud by nebyl ochotný, vzala bych nohy na ramena a utíkala - hodně daleko!
|
|
|
| Ambra | •
|
(3.6.2009 9:11:56)
Jupinko, zažila jsem to, léta pocitů, že nemůžu svobodně vůbec nic, jinak byla pruda a rejpání. Po čase mi začal lézt i do věcí, do mobilu, do kabelky, pořídil si odposlouchávací zařízení... Nechtěla jsem odejít, chtěla jsem to změnit. Paradoxně se to trochu srovnalo po jeho provalené nevěře a hlavně díky tomu, že jsem se postavila finančně na vlastní nohy a pořídila si auto, takže mi nemohl být stále v zádech. A taky čas je milosrdný, on ten chlap časem zestárne, nevím kolik je teď tvému partnerovi, ale až přijdou potíže s erekcí, třeba se zklidní. U nás už se po letech jenom občas rejpá, ale scény už nejsou. Tedy ne že bych to jemu nebo tobě přála, a hlavně nemáš záruku, že to tak bude. A tolik let vydržet s chronickým žárlivcem, to nikomu nepřeju. Pokud je to nesnesitelné, měl by se léčit, musíš být nekompromisní, jinak tě úplně psychicky zdeptá. Nenech si to líbit, jsi ještě mladá, poraď se u odborníků, přečti si literaturu, třeba ještě máte šanci...
|
| Libi,Jasminka,Mia | 
|
(3.6.2009 9:33:26)
Jupinko,by Tebou,vezmu nohy na ramena a utikam jak daleko to jde!!!!!!!!!!!
Ja sama mam partnera zarlivce (ale je to uplne jina kultura),takze vim,o cem mluvim.partner se opravdu nezmeni,bude to horsi.Ja jsem mu dala najevo,ze si nenecham vse libit a je mi jedno,co si mysli,nebo jestli se bude stavet na hlavu nebo ne:( On si beztak dela,co chce
|
| Jupinka |
|
(3.6.2009 9:39:30)
Tak čtu čtu, zatím opravdu převažují negace... Asi si sebe sama opravdu nevážím. Vadí mi jeho narážky, moc mi vadí, že mi nevěří. Rodiče o tom nemají ani potuchu. Nejsem typ, co se svěřuje mamince....asi moje škoda... Já už jednou vztah s žárlivcem měla, bylo to fakt blbý... ale to bylo daleko horší, než tohle! ač narážkykdo ti to píše v deset večer a proč máš tolik sms zpráv na výpisu, to je v tomhto vztahu taktéž..Můj exmanžel byl zcela opačný. Já si dělala co chtěla, dovolil mi cokoliv, byl takový mouchy snězte si mne. a to mi taky nevyhovovalo. Takže jsem si dělala co jsem chtěla a zamilovala se do svého nynějšího protějšku... Fakt to začalo až tim, jak mi chodili ty oplzlý sms od neznámého čísla Může za to třeba toto období, nemyslíte? ?
|
| smisulenka,M03/05 + A01/08 | 
|
(3.6.2009 9:44:55)
No to těžko. pokud je chlap žárlivec tak to možna v sobě nějaký čas utlumí. Těma SMS se to rozeběhlo naplno.
Ja Ti napíšu jiný případ. Naše dcera ve 2 letech při večeři , když se ji manža ptal jak se cely den měla, navykladala že za maminkou byl pán, dokonce si vymyslela i jmeno ..pan Veliky a že mi doma pomáhá.
Manža se mě zeptal jestli u nás někdo byl....No jasně že nebyl...tak se tomu zasmál a dodnes to je veselá příhoda, jelikož dcera si vymyšlela děsně...
Mít doma žárlivce tak nevím
|
| Jupinka |
|
(3.6.2009 9:46:56)
no tak to taky teda nevím co by následovalo!
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(3.6.2009 10:10:21)
Jak vidíš, nemyslíme. Jak jsi sepsala svůj příběh, celá vaše společná existence je o tom, že ty odněkud odcházíš, něčeho se vzdáváš, na jeho přání někam utíkáš a on tě tlačí. Čím víc přerušíš vazeb, čím méně se o tebe lidé zvenčí zajímají, tím víc jsi závislá na partnerovi a to je imho právě to, o co mu jde. Bez přátel, bez vazeb v zaměstnání, v cizím městě... mmch, nedivím se, že se kvůlit obě rozvedl, najít ženu, která je ochotná nechat se takhle omezovat nebude zas tak snadné a navíc, s vrstevnicí by měl zřejmě víc problémů.
Váš vztah je asymetrický už kvůli věku, jsi v něm v pozici dítěte, kterému se cosi povolí a něco zakáže, ve chvíli, kdy se budeš chtít emancipovat, začnou konflikty nabývat na síle a zřejmě se taky zvýší kalibr útoků.
Tady nejde o to, že ti nevěří, všechna ta kontrola a kritika je nástroj manipulace. Nechci rozvíjet konspirační teorie, ale tu sms o zrušené schůzce ti klidně mohl poslat i on. Těžko soudit toho, koho neznám, ale nebyl by to první případ takového chování.
|
| Jupinka |
|
(3.6.2009 10:16:16)
hm...taky zajímavý názor...upřesním ještě můj věk...35 let, on 56, to jen abyste byly více v obraze, že zase já tak "mladá" nejsem, jsem asi jen "tak blbá"
a rozváděl se kvůli mě, to je fakt, ale údajně jim to neklapalo již dřív...ale ono se toho nekecá....
o tom, že mi sms poslal i on, to už mne taky napadlo. Dokonce mne i napadlo, že jak mu údajně někdo řekl, že se procházívám přes den s cizím chlapem, že si to taky vymyslel? Každopádně díky všem za podporu, snad to všechno dobře dopadne.
|
| Jupinka |
|
(3.6.2009 10:20:30)
pardon s tou sms to beru zpět, ta mi přišla, když jsme spolu byli vedle sebe! leda by někoho naočkoval....ale byl z toho taky tak vyklepanej a rozčilenej, když mi zapípal mobil znovu, že pochybuju, že to byl on...už je to hodně dlouho...cca 4 roky...chtěl abych na zprávu odpověděla, že nevím o co jde. Jednou jsem odpověděla, dál už jsem neodpovídala. Vysvětlila jsem mu, že na anonym odpovídat prostě nebudu. číslo si tehdá poznamenal a zkoušel volat z práce a tak..prej to nikd ynikdo nezved....
|
| Petra Neomi | •
|
(3.6.2009 10:29:14)
No, je to docela zvláštní... Každopádně, v normálním vztahu by takováhle věc nic neznamenala, protože i kdybys nakrásně schůzku měla, tak to není nic fatálního. Sejít se s chlapem na kafi není zločin.
|
| Jupinka |
|
(3.6.2009 10:32:06)
To já vím, že to není zločin. Ono v té sms nešlo jen o pozvání na kávu...sms byla dost oplzlá..navíc tam bylo i něco o tom, že jsem poskytovala sex.služby, atd..prostě se někdo hodně snažil mi zničit nový vztah...
|
| Petra Neomi | •
|
(3.6.2009 11:12:57)
No tak tím spíš. Normální reakce na to je to parnerovi ukázat s tím, že "podívej, co se mi stalo. Píše mi nějakej úchyl." Měl by mít snahu se tě zastat, ne tě podezírat.
|
| Elly78+2x12/10 |
|
(3.6.2009 12:32:26)
našla jsem tento článek....pro mne je to jasné, ale to také proto,že jsem si to zažila...
http://www.super.cz/sex-a-vztahy/vztahy/32040-muzi-kteri-vam-znici-zivot.html
|
|
|
|
|
|
| Petra Neomi | •
|
(3.6.2009 10:26:27)
To není "blbost", ale povaha. Pro někoho je snadné s partnerem zatočit, pro jiného těžké. Mmch, jestli je v tomhle věku, moc se to zlepšovat nebude už proto, že ten věkový rozdíl teď bude nejmarkantnější. Ty jsi na vrcholu, on právě v "mužském přechodu".
|
|
|
|
|
|
|
| smisulenka,M03/05 + A01/08 |
|
(3.6.2009 9:32:31)
Dle mého to co předvádí Tvůj manžel je chorobná žárlivost
Jupinko vážně Ti nevadí , že Ti nevěří?
Že tě takto napadá?
Vážně chceš aby tohoto byl svědek Tvůj syn?
Jak myslíš že se potom bude chovat syn ke své partnerce, když bude mít doma takovýhle model?
Copak nemáš sebeuctu, nebo nemáš ráda sama sebe?
Že Ti přijde divné abys někam šla sama s kamarády nebo na oslavu z prace to už jasně ukazuje jak s tebou manipuluje
Jak už někdo psal. Ty máš právo chodit kam chceš, kdy chceš a s kým chceš!!!
A manžel Tě nemá právo takto napadat.
Být Tebou tak se seberu a utíkám, protože to v čem žiješ není rovnocenný partnerský vztah
|
|
| Mirka+L+O | 
|
(3.6.2009 9:32:49)
nedostatek sebevědomí tvého muže a počínající domácí násilí v psychické formě.. odešla bych
|
|
| Elly78+2x12/10 |
|
(3.6.2009 9:41:41)
Smisulenko je pravda, že otec mého ex byl taky žárlivec, on chodil do hospody 3x týdně a když chtěla jít jeho manželka jednou za 2 měsíce po práci na víno s kolegyní, nemluvil s ní 3 dny a byl sprostej, co si to jako dovoluje, tenkrát to ex odsuzoval, ale nakonec byl úplně stejnej a ex sestra byla taková ta vyčítačka a postupem času toho svého donutila skončit se všema koníčkama, se všema kamarádama. Prostě to viděli doma a vlastně nemůžou za to, že jim to připadá přirozený a v pořádku.
|
| smisulenka,M03/05 + A01/08 |
|
(3.6.2009 9:45:54)
Elly, určitě já si myslím že děti jsou hodně ovlivněné tím co vidí doma do budoucna:-(
|
| Miri+L&M&K | 
|
(3.6.2009 10:11:25)
Odešla bych. Opravdu s tebou bude manipulovat víc a víc. Pak tě třeba nepustí ani do práce, aby náááhodou. Internet ti taky zakáže...co když se tam s někým seznámíš, co když ti někdo poradí abys odešla, když si postěžuješ. Určitě psychologa, i když pochybuji, že bude chtít. Přeci on tě má rád, proto ho zajímá s kým kde jsi. Je to určitě i věkem a chlapi jsou horší a horší. Když vidím třeba dědu morouse a jak postupně je takový tatík...
Já když řeknu manžovi, že tohle je docela pěknej chlap, tak mi odpoví, že on to posoudit nemůže, že je na ženský . A taky třeba řekne kámošce, když se ostříhala, že vypadá dobře, že jí to sluší. Přece nebudu žárlit
|
|
|
|
|
| Bosorka2 | 
|
(3.6.2009 13:26:54)
Jupiinko:
Vzpoměla jsem si na jednu známou- taky měla doma žárlivce- a čím byl starší (a čím se hůř smiřoval s tím, že je starý, nestíhá v práci, nesbalí mladé kočky) tím to s ním bylo horší. Počítal minuty jak dlouho jí trvalo, než přišla z práce, nesměla s kámoškama, nesměla nic...jednou šla věšet prádlo a on ji obvinil, že určitě někde byla s nějakým chlapem. Po x letech obviňování a obhajování toho najednou měla dost! Takže mu řekla, že jo- že si to rozdala nastojáka se sousedem. A jestli chce a´t podá žádost o rozvod, že jí to je jedno! A byl klid. Pak ho snad donutila i k nějaké léčbě...
Ale každopádně- dokud se hájila, dokud se nechala manipulovat, dokud neměla vlastní kámošky, aktivity...dokud na něm byla až moc závislá - do té doby to s ním nešlo!
Když nedokopeš k psychologovi jeho, jdi aspoň ty- aby sis ujasnila na co v životě máš a nemáš právo a případně se oradila jak s někým takovýmhle zacházet.
S těmi smskami které to údajně odstartovaly je to divné,
ale moc by mě nepřekvapilo, kdyby je poslal on z jiného čísla nebo z netu, nebo se s někým domluvil- jen proto, aby tě víc izoloval. Protože co je výsledkem? Tvoji staří známí se starým číslem tě už v životě nenajdou....
|
| holka anonymka |
|
(3.6.2009 15:18:45)
Přesně tak!
Nikdy nezůstávám doma jen proto, že to chce ON - to už bych musela pořád. I když se mi někam nechce, tak jdu - z principu.
|
|
|
| JiBi* | 
|
(3.6.2009 13:43:49)
Já se tvému manželovi až tak strašně moc nedivím, že má obavy, aby sis nenašla někoho jiného...Má vlastní zkušenost, žes to již jednou udělala , když píšeš, že jste se rozváděli kvůli sobě navzájem. Teď má obavy, že se to může zase opakovat  .
|
| Bosorka2 |
|
(3.6.2009 13:59:38)
JIBI: To, co píšeš je demagogie!
Která z ženských, které znáš, zůstala celý život hned s tím prvním partnerem kterého potkala?
Takže každá někdy někoho opustila, ne?
Pokud má on strach, že pro ni není dost dobrý a ona ho opustí-
nemá prudit (vydírat, omezovat), ale má se postarat, aby dost dobrý byl!!!
|
| JiBi* |
|
(3.6.2009 17:27:14)
No sorry, asi jsem staromódní, ale nemůžu schválit rozvod jen proto, že někdo potká někoho jiného...i když její současný manžel udělal totéž, nemůže si být jist, že kdyby se náhodou Jupinka zamilovala opět do někoho jiného, že neodejde tentokrát od něj.
Bosorko, zdaleka se nepíše, že se Jupinka rozešla s PRVNÍM partnerem, kterého potkala, ale rozvedla se s manželem, v tom vidím přece jen rozdíl.
|
| Bosorka2 |
|
(4.6.2009 13:22:21)
JiBI: z mého pohledu staromódní opravdu jsi- člověk s přece "papírem na úřadě" toho druhého nekupuje jako otroka nadosmrti!
NIKDO si nemůže být nikým jistý- to je podstata!
Každý by se měl snažit a něco dělat pro to, aby s ním ten druhý chtěl být a chtěl s ním zůstat- tomu se říká funkční vztah.
Někomu vyhrožovat stylem "ty jsi taková a maková,jednou jsi se rozvedla, stejně jednou odejdeš"- to je citové vydírání- nikoli práce na vztahu!!!
|
|
|
|
|
| Kapa | •
|
(3.6.2009 13:46:50)
Jupinko,v mnohém se poznávám(i když okolnosti jsou jiné).Já se s tím potýkám dlouhodobě,zatím mi to přineslo léky na vysoký tlak(dle lékaře stresového původu)a pocit,že můj život už nikdy nebude stát za nic.Podrobnosti nemá smysl psát,je to asi opravdu všude podobné,mám trošku výhodu snad jen v tom,že děti už nejsou úplně malé.Tedˇjsem se vnitřně rozhodla,že už si to líbit nenechám,takže začnu tím,že půjdu od práce na večírek(nikde jsem nebyla snad 10 let).Pokud by vyváděl,obrátím se na jeho rodiče(toho se bojí jak čert kříže)a pokud to nepomůže,jdu do rozvodu.
|
|
| Lenka** | 
|
(3.6.2009 18:59:19)
Vypadá to, že máš problém, a to dost velký. Obávala bych se, že se bude jen zvětšovat, když s tím nezačnete něco dělat, a to co nejdříve. Nečetla jsem všechny příspěvky, ale moje doporučení je jít se poradit společně, neposílat jen manžela. Jde o to, žes psala, že s žárlivcem jsi už byla, zřjmě máš tendenci k opakování podobných vzorců ve vztazích (to máme všichni), takže nejlepší by bylo, abyste na vztahu pracovali společně. Kdyby manžel odmítl, pak jdi sama a pracuj aspoň na sobě. Myslím, žes nepsala, zda máš holčičku nebo synka, ale ono je to nakonec jedno - dítě vrůstá do světa skrze vztahy rodičů, takže bych myslela i na to, co mu dáváme do vínku vztahem, v němž žijeme. Hodně štěstí, už jen tou otázkou, kterou jsi položila na začátku, to vypadá, že už chceš něco víc
|
| Jupinka |
|
(4.6.2009 8:17:33)
Moc všem děkuji za názory a zkušenosti...
V noci jsem o tom přemýšlela a po dalším útoku na mou osobu patnerovi opravdu položím nůž na krk-hlavně mu pohrozím tím, že si o všem promluvím s mojí matkou-on totiž hodně drží na mnou mamku, chová k ní jakousi úctu(ona je opravdu silná osobnost-škoda že jsem se víc nepomamila) Dlouho jí trvalo, než se smířila s tím, že o tolik mám staršího partnera a že jsem se rozvedla, vždy mi říkala vše na rovinu, co si o tom myslí a skoro vždykcy měla pravdu. Jenže já jí vždycky chtěla ukázat, že pravdu mám tentokrát já a ona se mýlí. Takže asi opět sklopím uši a řeknu jí vše na rovinu . Pokud ani to nezabere, navrhnu společné návšstěvy u psych.pokud nebude chtít, budu se muset zařídit sama se synem... Máte pravdu, že teď už to není jen o mě, ale hlavně o synovi. A já mu chci být dobrým příkladem...Moc díky ještě jednou!
|
| Bosorka2 |
|
(4.6.2009 13:19:47)
Jupinko: Poradit se s mamkou je dobrá věc.
Říct partnerovi, že jeho chování už máš dost- taky v pořádku.
Ale nepodceňovala bych tu další- to že mu svým přístupem jeho žárlení- nebo to že na tebe má efekt- nějak umožňuješ.
Hodně důležité je taky s ním prostě přestat tuhle hru hrát.
|
| Jupinka |
|
(4.6.2009 15:53:42)
Bosorko: pokusím se začít být tvrdá a hrdá? ? Buď to rozdmýchám, nebo to bude o.k. moc díky za názory ještě jednou. A to jak jsi odpověděla Libi mi přijde taky zajímavý. Já si ex brala po mojí špatné zkušenosti v jiném vztahu, jak jsem psala. Ale hlavně jsem s manželem hrála v našem vztahu toho tahouna. On byl tak hodnej, až byl "blbej"-pardon za ten výraz. Z počátku mi to imponovalo, neb jsem fakt mohla COKOLIV a on se nikdy na nic neptal. Na druhou stranu byl k ničemu v tom, že se nikam nehnal, stačilo mu že má jako svářeč svých 14 tisíc čistýho, bydlíme u jeho rodičů a večer po práci si s tchánem otevřel těch svých pár desítek Žádal mne o ruku po pár měsících vztahu, kdy jsme se skoro ani neznali... A já po předchozím vztahu při vidině dlouhých bílých šatů souhlasila. Leč časem mi to jeho "nicnedělání" a jen keci u piva fakt lezly na mozek a tak jsem chodila s kámoškama trajdat, bavila jsem se až jsem narazila na současného partnera Jo láska na první pohled to nebyla, ale pracovali jsme spolu a tak nějak si spolu porozuměli...a už to jelo. Jinak jsem vždycky byla ex věrná, ač příležitostí bylo habaděj... no a abych vám to přiblížila, tak ex byl fakt tak totálně "mdlej" že když jsem mu jednou řekla, že v září se stěhuju(neb jsem už nechtěla rušit letní společnou dovču, neboť jsme tam měli sezváno plno kamarádů), tak jen řekl, že mě má rád, ať pryč nechodim. A když jsem se fakt stěhovala, tak koukal a už mi ani pak nezavolal, že třeba by z jeho strany byl náznak, abych zůstala...nic takového. Pak jsem mu prostě poslala žádost o rozvod, podepsal to a ende šluse.... a to mne prej miloval..takže mi pak i docela přišlo hezký, když můj současný stále volal a psal, kde jsem, že má o mne starost atd....to jsem nemohla tušit, v co to pak přeroste... tak co je lepší? Snad to dobře dopadne...
|
| Bosorka2 |
|
(4.6.2009 17:16:39)
Jupinko: Z extrému do extrému
Hele, mě přijde celke normální že ženská teprve po té třicítce zjistí co a jak- co je ona zač, co to znamená mít rovnocený partnerský vztah, co to jsou lidská práva - zvlášť když měla nějakou "tradiční" výchovu.
A pokud člověk nemá děti- ať se rozvádí klidně do alelůja- když by jinak byl v nefunkčním vztahu- což to, co popisuješ nejspíš bylo- co říct o tom, když jsi partnerovi úplně šumák a zajímají ho jen ty lahváče?
S dětmi je to úplně jinak- k těm by měl mít člověk zodpovědnost a skutečně by se měl snažit kvůli nim partnerský vztah zlepšit, stabilizovat, změnit na funkční.
Ale o to se ty snažíš- to vidím jako v pořádku
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
25. ročník sečení luk na SolániVsetín 
O PalečkoviKutná Hora 
Den otevřených dveří Levandulového pole VelehradUherské Hradiště 
Jak sedlák Honza měnil až vyměnilDomažlice 
Parním vlakem do muzeaRakovník 
25. ročník sečení luk na Soláni
O Palečkovi
Den otevřených dveří Levandulového pole Velehrad
Jak sedlák Honza měnil až vyměnil
Parním vlakem do muzea
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)