| Moulinka | 
 |
(29.5.2009 14:14:31)
Už jsem tu měla dvě témata. To, že mi manžel ze dne na den odešel a pak že nekomunukuje.
Za týden to budou už 2 měsíce, co odešel k jiné. O dceru se stará a i komunikace je lepší, ale jen na úrovni obecné. Stále mi není schopen říct, že odešel na trvalo. Při mých pokusech o vydolování nějaké informace mi stále říká . "možná se vrátím", Nechci se rozvádět a Sabince slibuje , že tu s ní bude spát.
Druhý den ho za Sabinkou přiveze ONA a odjíždí k ní.
Evidentně si nechává otevřená vrátka. Peníze nedává. Nemá. A to je fakt. Pořád jen slibuje a je fakt, že ty naděje co mi dává mi dělají dobře. Bez něj to bude velmi těžšké existenčně i bytově. Jsem jen na rok v pronájmu. A nemám práci. Ale už nemám síly, aby to hrál na dvě strany. Ve středu mi slíbil, že to do konce týdne vyřeší. Ale to tu už bylo několikrát. Chci vědět jak na tom jsem ať užvím, že zůstává u ní nebo se vrací. Všechno lepší než 2 měsíce trvající stres. Když se do neděle neozve, mám mu zabalit veci a ukončit to sama ? Aby poznal, že se mnou nebude tak dlouho mávat. Že si tím chováním dveře zavřel? Psycholog mi radil vymezit hranice a za ty už nejede vlak. Mám to udělat ?
|
| zuzini | 
|
(29.5.2009 14:20:26)
Já bych mu je tam dala už dávno
|
|
| Epepe | 
|
(29.5.2009 14:22:49)
Moulinko, jestli to můžu trochu odlehčit, tak tvoje přezdívka k tobě docela sedí. Tvýmu manželovi skutečně může připadat, že jsi tak trochu "moula", s kterým může manipulovat, jak chce. Že je tvůj manžel těžký případ manipulátora, nevyzrálé a sobecké osobnosti asi rozebírat nemusíme ... teď jde o to, že ti dal šanci ukázat, že jsi jiná. On by se v takové situaci (kdyby to bylo obráceně) pravděpodobně zhroutil, ale ty jsi určitě silná a ukážeš mu, jak se má chovat. Ber to jako lekci pro něj, aby viděl, že si taky nemůže v životě všechno dovolit, když už mu to neřekli rodiče.
|
|
| Nivea | 
|
(29.5.2009 14:22:53)
sbalila bych mu kufry, hajzlovi...
promiň
ale třeba si pak uvědomí co dělá
|
| Anca-Filipek4.12.2006 | 
|
(29.5.2009 14:24:24)
Pokud s Vami jiz nezije a nedava ti zadne penize ani na dceru,zacala bych tvrde stat za tim aby neco prispival,tohle prece takhle dal nejde ne?
|
|
|
| Epepe |
|
(29.5.2009 14:23:56)
Jo, a zajímalo by mě, co na to jeho přítelkyně. Taky jí říká, že neví, jestli u ní zůstane, nebo se vrátí k vám? Co takhle se jí na to zeptat, až ho zase přiveze?
|
| Pyžla | 
|
(1.6.2009 9:47:00)
Ahoj,tak jsem se dostala mezi vás,i když nerada.Potřebuju s někým mluvit,jsem zoufalá.I mě potkalo to,co většinu z vás.
Přišla jsem na to,že mě manžel podvádí a lže jak se dá.Už se to jednou stalo,vztah ukončil a sekal latinu a je to tu znovu s tím rozdílem,že bych nic nepoznala.Je ke mně milý,povídáme si atd.Jen není pořád doma,vrací se pozdě,i víkendy bývá pryč.Vím,že je s ní.On o tom neví,že já to vím.Nevím,co dál.Jsme spolu 10let a před půl rokem jsme se vzali.Máme 2 děti 6let a 3měsíce.Takže je vám jasné,že si to začal v době,kdy já byla těhotná.Potřebuju si všechno srovnat v hlavě,asi zajdu k psychologovi,ať mi poradí,co dál.
|
| Míša | •
|
(1.6.2009 10:00:32)
Pyžlo, promluv si s ním :)
jak radíš Mozře :)
Ale opravdu, nedělat scény, nekřičet, neobviňovat (fakt velmi snadné, že) ale prostě mu to říct.
Já se u toho rozhovoru doma stejně rozbrečela, naštěstí drahý pochopil že nejde o citové vydírání, ale že mě to fakt rozhodilo, a jakž takž jsme se domluvili.
Neužírej se tím sama.
NEbylo by lepší se to nedozvědět, zejména, když je to doma víceméně OK?
Chlapci jsou někdy zmetci, oni nás vlastně mají rádi, jen jim doma něco chybí, a tak si to najdou bokem, ale rozbíjet rodinu nechtějí, že. Podle nich lepší zahejbající ale doma spokojený manžel, než věrný nasraný protivný manžel.
Pak taky, nechat si děti, barák, auto, a vyměnit jen jetou manželku za méně okoukaný model. Což není tak jednoduché, jako mít bokovku.
|
| Pyžla |
|
(1.6.2009 10:31:47)
Míšo,já si pobrečím,když jsem sama,když přijde domů,je vše ok,je to jak by se nic nedělo.Myslím,že kdybych s ním o tom mluvila,byla bych klidná a on zmatený,jak to že to vím.Ale jak píšeš,mrzí mě,že jsem se o tom dozvěděla.
Kámoška mi radila,(mluvila s psychologem),že mu to říkat nemám.Je to prý zbytečný,udělal mi to vlastně po druhé a udělá to zase.Taky si myslím,že nechce rozbíjet rodinu a svým způsobem mě má rád.Jenomže mě štve,že není vůbec doma.Má vytyčený 1 den o víkendu,kdy je doma,jinak je pořád pryč a já vím,že je s ní.Takže jsem s dětskama pořád sama,navíc mi nedává moc peněz a ochuzuje rodinu,když si s ní chodí na večeře apod.Dokonce vím,že s ní ztrávil víkend někde mimo domov a užívali si.Je to hnus.Pak přijde dom a tváří se,že jsme mu chyběli.
Já jsem pitomá a pořád ho miluju,nechci zatím rozbíjet rodinu a zkusím vyčkat.Začnu na sebe víc dbát,chodit do společnosti,uvidím,co se stane.Když nic,požádám o rozvod.Nebudu hrát druhé housle.
|
| Edvi+1+1 | 
|
(1.6.2009 10:35:50)
Ježiši Pyžlo, to mě mrzí. To snad ne. Kruci ti chlapi fakt někdy neuvažujou.Pořádně si všechno rozmysli. A jsi si tím fakt jistá? já vím blbý dotaz.
|
| Pyžla |
|
(1.6.2009 10:50:16)
Ahoj Edvinko,je to tak.Myslela jsem na Tebe,vím moc dobře ,co se Ti přihodilo.Náhodou jsem viděla je email,pak ještě nakoukla do mobilu,ale neměla jsem moc času.Přečetla jsem jen,že ji miluje.A taky mám potvrzený,že je jinde,místo v práci.
Je to těžký.Asi je už takový,vzpomínám na to,jak jsme se seznámili.Oba jsme měli partnery a dali se dohromady.
Ty se máš snad dobře,držím Ti palce,aby už konečně bylo miminko.Byli jste se už někde poptat?
|
|
|
| vema |
|
(1.6.2009 10:36:52)
pyžlo docela dobrý nápad s tím, že začneš chodit do společnosti, nech mu děti na hlídání a nech ho taky v nevědomky kam jdeš a hlavně S KÝM, nemusí vědět že s kamarádkou že? udělej si čas i pro sebe, kadeřník, kosmetika, prostě viditelné změny, aby si jich všiml i on, třeba nové spodní prdálo a oblíkej si ho před ním, když večer budeš někam vyrážet, dej mu zabrat, ať se potrápí i on
|
| Pyžla |
|
(1.6.2009 10:53:05)
vemo,tohle právě poradil kámošce psycholog,aby si žila svůj život.Buď si toho chlap všimne a stáhne se,nebo si nebudou mít co říct a zkončí to.Chci to zkusit,ale mám obavy,že se neponaučí a já nechci být nešťastná.
Zatím ta společnost moc nehrozí,stále kojím,ale uvidíme.
Díky za podporu.
|
|
|
|
|
| Eva,dva kluci | •
|
(4.8.2009 15:51:42)
ahoj.Víš jakmile to chlap udělá jednou tak to udělá i podruhé.Zažila jsem to samé a vím jaké to je.Chlapi jsou děsní lháři a navíc nedokáží být ani trošku upřímní.Stále si vymýšlejí a myslejí,že jsme tak hloupé a necháme si vše líbit.Já jsem s přítelem byla 12let ,ale dal se na mladší.Stále zapíral a sváděl to na spousty práce atd a já jen doma čekala s vypraným oblečením a s teplou večeří,zkrátka služka.Víš ono jim nic nechybí doma mají servis a venku to co chtějí.Dneska bych už také jednala asi jinak,ale před tím jsem to 3roky trpěla a čekala,že se srovná.Bohužel nikoli!Držím ti palce at to zvládneš.E
|
|
|
|
| FialoFka | 
|
(29.5.2009 14:25:26)
Určitě mu zabalené kufry pomůžou to jeho rozhodování urychlit. A když se nerozhodne pro tebe, nerozhodl by se tak ani kdyby jsi ještě čekala..
|
|
| Gudrun | 
|
(29.5.2009 14:27:36)
Takovou trpělivost jsem nikdy neměla a ty kufry už by měl dávno přede dveřmi, ale lepší by bylo, kdyby si je sbalil sám, co se mu s tím budeš ještě dřít? 
Nenech se sebou manipulovat. Zkus si hledat bydlení, práci, přijdeš tím i na jiné myšlenky. Ten stres ti za to nestojí, jen tě vyčerpává.
|
| Epepe |
|
(29.5.2009 14:29:29)
Já bych spíš byla proto, aby mu je sbalila Moulinka sama, protože kdo ví, co by si ještě přibalil.
A rozhodně bych šla do soudní pře, Moulinko. Nadělat si děti, a pak na ně neplatit, to umí každej!
|
|
|
| Teraza Horáková |
|
(29.5.2009 14:28:56)
Moulinko, proč chodíš k psychologovi, když se pak ptáš, co byste dělaly??
CO byste?? netuším. Možná bych i vraždila, těžko říct.
Líp by ta otázka asi zněla, jak jste se zachovaly vy a jak to dopadlo? tohle rozhodnutí stejně musíš učinit ty, ať je jakékoliv.
|
| kubas74 | 
|
(29.5.2009 14:35:35)
A jak to že nemá peníze? On je nezaměstnaný? Nechává se vydržovat novou známostí?
On má povinnost ti přispívat. Měla bys jít na úřady a vymlátit to z něj.
|
|
|
| Gab.+ J/1991+F/2010+E/2012 | 
|
(29.5.2009 14:42:40)
Moulinko, nečekej jen na to, jak se k tomu postaví on a jak se rozhodne. Zkus za ním přijít se svým návrhem a svým plánem do budoucnosti. Dala bych mu jasně najevo, co od něho čekám a jak se k tomu postavím já. Je to tvůj život, tak se nenech vláčet jeho "eskapádami" a zaujmi k tomu jasný postoj.
není to snadný, mám to za sebou, tak vím.... držím palečky
|
|
| Teri | •
|
(29.5.2009 14:46:20)
Moulinko, teď bych zašla na OPD- odbor péče o děti ,a vašem městském úřadě - a nechala si poradit, popř. sepsat návrh na svěření dítě do tvé péče a na určení výživného. Tento podej na soud, než se dostane na řadu, stejně uplyne nějaký čas. Kufry nabal, jinak asi vypadáš za trubku - promiŇ. A někdo tu ale dobře podotkl, nač tedy chodíš k psychologovi, když se radíš tady - co ten ti říká? Jinak, já nekritizuji, že se tady radíš, jen by mě to zajímalo - názor odborníka.
|
|
| Mishaczek+Tygříci 07+Daník 10 | 
|
(29.5.2009 14:53:20)
Moulinko doufám, že se do takové situace nedostanu, ale takovou trpělivot bych neměla. Počkala bych do slíbeného termínu a kufry bych sbalila předem a naaranžovala tak aby viděl že jsi rozhodnutá a smířená, že odejde. Žádost o rozvod bych mu dala k tomu. Ať má či nemá peníze o malou se postarat musí. Ty to nebudeš mít jednoduché a dokud budete manžele, bude se do všeho počítat i jeho příjem... Tak se dej dohromady a ukaž mu zač je toho loket...
|
|
| Dandy+Vojtíšek a 3 Mušketýři | 
|
(29.5.2009 15:03:29)
No problém je hlavně v tom, že ty ho očividně miluješ a nechceš se ho vzdát. Rady, že "já už bych mu kufry zabalila dávno" jsou sice "fajn" nicméně když miluješ tak doufáš ... doufáš, že se vzpamatuje, že se vrátí ... že bude vše jako dřív. Jde o to, jestli to co cítíš je opravdu láska - nebo je to jakési pouto - pouto, že bez něj nemůžeš být, protože jste vše dělali jako dva - na vše jste byli dva ... Pokud je to jen pouto "zvyk" tak mu ty kufry zabal a pošli ho do háje - protože určitě brzo najdeš někoho, kdo si bude sakra vážit, že tě má ... pokud je to láska tak trvej na okamžitém řešení - a řešila bych to klidně před NÍ ... ona ve vašem trojúhelníku hraje roli tak by to měla slyšet. Narovinu by se měl vyjádřit a ne dceři slibovat nemožné - ona tím pak bude trpět nejvíce!
Držím ti moc moc palce!!!
|
|
| Jana, Terezka 5/03, Miška 1/06 | 
|
(29.5.2009 15:13:48)
Je to smutná situace, nicméně si myslím, že bys to měla utnout. Kdyby se vrátit chtěl, tak už by to udělal. A mezi námi, copak bys o to, po tom, jak se k tobě choval, ještě stála? To totiž není jen nevěra, mi to připadá jako docela solidní psychický teror z jeho strany a docela tě obdivuju, jak tohle zvládáš. Já bych měla zámky vyměněné už dávno (i když bych samozřejmě celé noci probulela do polštáře), aby parchant viděl!
|
|
| Zuzuk | 
|
(29.5.2009 15:18:40)
nechápu proč se tu ješt ptáš, když je to tvůj 3 tí článek a tvůj muž stále není doma holky ti již jasně poradily i já a promin, ale ty jsi případ - nechceš radu ty chceš litovat
|
| Dandy+Vojtíšek a 3 Mušketýři |
|
(29.5.2009 15:33:16)
Promiň, ale jsi zbytečně tvrdá .. nechce litovat - PROSTĚ HO MILUJE ... a láska je mnohdy slepá i po hodně letech .. .srdci někdy prostě poručit nemůžeš i když rozum jasně říká něco jiného.
Manžel s ní opravdu šakredě manipuluje ... ale situace je horší právě v té zamilovanosti.
|
| Dandy+Vojtíšek a 3 Mušketýři |
|
(29.5.2009 15:35:29)
Kdysi jsem milovala člověka co krad .. kradl peníze i mi .. mé rodině .. já to věděla - a pořád před všema jsem to tajila - JÁ TAK STRAŠNĚ VĚŘILA TOMU, ŽE SE ZMĚNÍ!!!! Jednoho krásného dne odešel se slovy že jede pro auto do servisu a už se nikdy nevrátil. Já tak brečela! Myslela jsem, že se mi zhroutil svět ... dneska jse šťastná, že nestihnul napáchat více škody - je mi líto rodičů, kteří díky němu přišli o hodně peněz ... ale jedno vím do konce života - ČLOVĚK KDYŽ MILUJE TAK POŘÁD DOUFÁ - A NEVIDÍ NESLYŠÍ ...
|
| Teri | •
|
(29.5.2009 15:39:03)
To napsala Dandy hlubokou pravdu. Úplně souhlasím.
|
|
| Zuzuk |
|
(29.5.2009 15:58:05)
Jelikož Moulinky příspěvky čtu a četla jsem i veškeré diskuse knim, nezbývá mi jen než zopakovat, ona chce litovat ne radu. Psycholog by jí již dávno pomoh kdyby chtěla a víš proč to vím tak jistě - já byla stejná a díky lidem co mi přestali mazat med kolem huby a řekli to takto stroze mi došlo, že chlapa nemám, ale mám dvě krásný dětï a čekat na to až si vysipe pytel a vrátí se domů je blbost. Moulinka fnuká, ale už dávno měla mít zažádáno o dceru, pokud sní nežije v jedné domácnosti manžel je to standartní postup. už jí tu radilo tolik žen, opravdu nechce rady chce litovat a plácat po zádech.
|
|
| Moulinka |
|
(30.5.2009 7:04:49)
Máš úplnou pravdu. Nechala jsem sebou orat jen proto, že ho mám moc ráda a Sabinka taky. Do poslední chvíle mi neublížil a byl to bezvadnej táta. Nemohu tomu stále uvěřit. A ta naděje mě pomáhala trochu fungovat, ale teď už jsem tak nějak uzrála v rozhodnutí. Nechci se litovat. Chci jen rady nezávislých lidí. Psycholog byl k ničemu. Řekla mi, že se musím rozhodnout jak to cítím. Žádná konkretní rada. A já v tom mám zmatek. On totiž když příjde tak se chová jako by se nic nedělo, udělá mě i Sabince oběd a pak zas odjede za ní. Je to opravdu psycho.
|
| Líza | 
|
(30.5.2009 7:16:58)
Výborně - jestli už jsi to podala, jsi na dobré cestě.
Psycholog, který by ti poradil - sbal mu kufry nebo nesbal mu kufry - by byl špatný psycholog. Ty nepotřebuješ jít cestou, kterou jde nějaký jiný člověk, ať psycholog nebo "nezávislý" člověk na internetu. Potřebuješ jít jen tvou svojí.
Mám strašně ráda větu, kterou říká ve Společenstvu prstenu jeden elf Frodovi: Rada je nebezpečný dar i od moudrého moudrému.
Nikdo není ve tvé kůži. To ty se rozhoduješ a ty musíš taky za svoje rozhodnutí přijmout plnou zodpovědnost, protože všechny jeho pozitivní i negativní následky poneseš opět ty, ne nikdo z nás.
Takže při rozhodování bych se řídila tím - pokud ho vyhodím, co mi to přinese dobrého a co špatného? Pokud ho nevyhodím, co mi to přinese dobrého a co špatného? Co mi přináší současné váhání? Z jakého důvodu vlastně váhám - jde o strach, že budu sama? O strach, že to už bude definitivní a budu za to moci já a ne on? O strach, co to mu řeknou lidi, moji rodiče...? O strach, že by se hned zítra mohl rozhodnout ke mně vrátit?
O strach, že už nikdy nikoho nenajdu? O strach, že nebudu zvládat každodenní životní nároky? O strach, že to prostě nezvládnu?
Když si na tyhle otázky odpovíš, odpověz si pak taky na to, co z toho jsou "velké oči" a co z toho je oprávěný strach. Zkus si představit ten úplně nejkatastrofičtější scénář - kdyby to dopadlo fakt blbě, jak by to vypadalo? Co by se stalo? Co bych dělala já, co on, kde bych bydlela, z čeho bych žila...? Pořádně si to představ.
A pak ze sebe setřepej všechny strachy a udělej zodpovědné dospělé rozhodnutí sama za sebe, bez rad lidí, kteří o tobě houby vědí. Takové rozhodnutí, za kterým si budeš moci stát. Které si obhájíš sama před sebou.
Držím palce.
|
|
|
|
|
|
| Twister, Anička a Maruška | 
|
(29.5.2009 15:19:42)
Sbalila bych kufry už dávno.... obě témata jsme, co jste tu zakládala jsem četla. Chápu, že manžela zřejmě milujete, ale milovat člověka, který by mě takhle dokonale ponížil a postavil do situace "kdyby se mi náhodou v novém vztahu nedařilo, tak se vrátím k osvědčené jistotě" bych s rozběhem nakopala do prdele. Omlouvám se za výraz. Máme s manžou dvě děti a představa, že dva měsíce tráví povětšinou u nějaké ženské a domů chodí se sliby a podívat se na holčičky, to bych mu teda udělala solidní boro. Co Vy osobně ze života máte? Sbalte mu kufry a začněte si sama sebe vážit. Obklopte se rodinou a přáteli, lidmi, kteří Vás mají rádi. Přeji hodně síly a štěstí. Katka
|
|
| Monika | •
|
(29.5.2009 15:23:40)
Na co čekáš?Minule jsi psala,že ti vybral i účet.Takového člověka by jsi chtěla doma?Už ti ty peníze vrátil?Kufry mu zabal a na nic nečekej akorát si s tebe dělá srandu a má tě jako zadní vrátka.
|
| chikamichi | 
|
(29.5.2009 15:35:10)
Moulinko, v klidu mu řekni, že chceš dva měsíce na rozmyšlenou a ať se za tu dobu neukazuje, max. třeba si vezme dítě na sobotu - na to má právo - pak, že mu řekneš výsledek, jak si se rozhodla
dostaň se do pozice, že rozhoduješ ty a ne že čekáš na jeho rozhodnutí
čím důrazněji ho teď odstrčíš a budeš v klidu a suveréní, tím spíš se ti vrátí a setrvá, uvědomí si, že by o tebe taky mohl přijít, když ho necháš aby se vracel podle jeho nálady bude ti to dělat celý život
to je rada v případě, že ho chceš, pokud ho nechceš - tak bych s ním zatočila s veškerou razancí...
|
| Dandy+Vojtíšek a 3 Mušketýři |
|
(29.5.2009 15:38:09)
Souhlasím, tohle zní rozumně ... budeš v pozici, ve které budeš ty určovat pravidla. Buď pochopí ... nebo nepochopí a ty se ujistíš v tom, že to nemá smysl.
|
| StepanaR + Bára a Mareček | 
|
(29.5.2009 15:42:11)
Přesně tak, kufry mu zbal, vyhoď ho a buď teď ty ta, která určuje pravidla, jestli ho pořád miluješ tak je to jediný způsob jak ho získat zpět. Ale zvaž to, určitě máš na to, najít lepšího chlapa, nehledě na to, když ti takhle ubližuje, tak to nejspíš za nějakou dobu udělá zase
|
|
|
|
|
| Nella | •
|
(29.5.2009 15:54:35)
Moulinku úplně Tě chápu, prožívám něco podobného ( až na ty peníze) a také bych manžu chtěla zpátky,.
Já mu je zabalila, ještě odpoledne mi volal, že semnou nechce být a v půl jedenácté byl zpátky, že vše ukončil. Ale...
Vydrželo mu to jen pár dní a zase jí kontaktoval, u nás je problém, že nemá kam jít. Takže se teď mezi náma plácá a neví co dělat, taky to trvá cca 2 měsíce a už mě to vážně nebaví. Držím palce.
|
| Bosorka2 | 
|
(29.5.2009 16:37:44)
Nello. "Vydrželo mu to jen pár dní a zase jí kontaktoval, u nás je problém, že nemá kam jít."
Nemá kam jít?!?
Hele, neříkám že na každé vesnici, ale na každém městě už ano- je ubytovna, penzion, hotel...cokoli- místo, kam může člověk jít a zaplatit si přespání na tu dobu, než si začne shánět podnájem.
Každý Ukrajinec si dokáže najít místo, kde by přespal...
nehledě na to, že je léto a spát může klidně pod stanem  )
Něco jiného je to u holky s dětma, ta, když mi řekne že "nemá kam jít" tak to ještě beru- ale samotný chlap???
Ono by mu to prospělo, kdyby za sebe pár nocí někde zaplatil a skutečně se musel rozhodnout kam teda půjde,nebo jestli si sežene bydlení sám- a něco pro to musel dělat.
Samozřejmě že je pohodlnější chodit k manže, která řekne "on chudák sice dělá v mém životě bordel, ale nemá kam jít, tak ho tu musím nechat".
|
| Nella | •
|
(30.5.2009 21:46:39)
Bosorko2, jsem z Prahy, ale je to tak,že máme hypotéku na byt, já jsem na mateřský. Takže na žádný vyskakování to není, manža slíbil platit byt, ale už neutáhne (i když si to maluje) podnájem a o ubytovně nechce slyšet není žádný úkáčko. Spolu jsme 13 let a je pravda, že já je neumím hodit jen tak za hlavu. A největší kapka je, že se jedná o mojí vlastní mlaší sestru8((.
|
|
|
|
| Růžovka horská | 
|
(29.5.2009 16:03:54)
Chápu, že je to těžké, ale ty kufry už tam měly být..... Přeji hodně síly.
|
|
| Snapeová | 
|
(29.5.2009 16:36:10)
A ty ho po tomhle všem ještě chceš? Spává jinde a u tebe má pořát nachystanou peřinu. Jídá jinde a u tebe má pořát prostřeno, miluje se jinde a ty máš pořát otevřenou náruč? Nechápu...
Mě osobně by jeho chování strašně ponižovalo. Za ty dva měsíce už víš, že se o sebe a dcerku dokážeš postarat sama a za další dva měsíce můžeš potkat někoho, pro koho budeš ta jediná.
Kufry bych mu za dveře nedala. Já bych mu je zrovna hodila na hlavu a ten pohled bych si náramně užila 
Tobě přeji hodně štěstí. Nebudeš to mít snadné, ale rozhodně nejsi jediná na světě.
|
| @Maja@ | 
|
(29.5.2009 16:49:11)
a já bych to viděla jinak.....Moulinka ho má podle mě stále ráda.....musí si ujasnit co chce....Ano...ona.....hodit kufry na hlavu mu může vždycky.....někde jsem četla, že pokud žena chce, aby se muž vrátil od milenky, tak má být klidná, milá, tajemná....nedělat scény....třeba se muž časem vrátí.....záleží na tom jak to ona cítí...jestli by ten návrat chtěla.....jestli mu chce zbalit kufry jen proto, aby ho "donutila" aby se nějak rozhodl a doufá, že zůstane s ní...tak musí počítat i s variantou, že si je opravdu vezme a odejde.... a na toto je času dost....
Pokud ho nemá ráda a chce aby byl už pryč, tak bych po něm ty kufry hodila hned.
|
| Snapeová |
|
(29.5.2009 17:07:09)
Jasně, tomu rozumím. Ale myslíš, že má rád on ji? Můžu si myslet, že mě miluje někdo, kdo se ode mě na dva měsíce odstěhuje a spí s jinou? Byla bych schopná mu to odpustit? Možná, kdyby se vrátil za dva dny. Ale když se nevrátil ai po dvou měsících a ani mi nic nevysvětlil?
Bála bych se, že si to zas rozmyslí a odejde znovu a třeba k nějaké další. Nakonec co by neodešel, když u mě bude mít jistou otevřenou náruč. Spala bych s ním? Milovala se s ním? Abych ho udržela doma? S rizikem, jestli mi nepřinesl jako dárek třeba kapavku?
Já ne. Já bych chtěla být ta jediná.
|
| Eva.. | 
|
(29.5.2009 17:31:26)
Snapeová to vystihla
|
|
|
|
|
| Helena, 1 dcera | •
|
(29.5.2009 16:45:59)
Moulinko, jsem v dost podobné situaci.... není to přesně takhle, ale je to dost podobný
na základě jedný nedávný diskuse jsem zjistila, že žiju s manipulátorem a že to, co k němu cítím, je v podstatě psychická závislost
dost mi to pomohlo a teď si rovnám věci v hlavě - jestli je to opravdu tak, nebo je to trochu jinak, na kolik chci bojovat a jestli to vůbec stojí za to
postupně docházím k názoru, že to nemá cenu a že i kdyby se teď nakrásně "znormálněl", tak jsme za chvíli tam, kde jsme byli....
trvá mi to rok, postupné oprošťování se od jeho manipulací - střídavě se těším, že bude líp, a pak se propadám do depresí a bojím se, ž nakonec uvíznu
a pak si zase říkám, že mi některé rysy našeho vztahu vyhovovaly a že bych to chtěla zpátky
je to složitý a bude to trvat ještě dlouho, a ty máš před sebou asi taky dlouhou cestu, protože i když mu ty kufry sbalíš, tak věř tomu, že si bude dál nechávat otevřený vrátka
ale zkus to udělat - hodně se ti uleví a zase tě to kousek posune
|
|
| Pollyenka | 
|
(29.5.2009 16:47:27)
Já bych to možná neřešila tak, že bych mu sbalila kufry. Ale dala bych na soud svěření dítěte do péče, výše výživného na dceru a pokud jsi na mateřské, tak i na sebe. Aby viděl, že ty na něj úplně tak nečekáš. Pokud by se chtěl sejít, pak ano, ale na neutrální půdě, kavárna, restaurace apod. Jednala bych s ním věcně, ale ne tak,aby mi sliboval, že se vrátí, nebo, že čekám na jeho rozřešení jestli ty, nebo ona. Prostě tak, aby viděl, že to dokážeš i bez něj. Myslím, že v tom má zmatek i on sám a tak mu dej tu možnost, aby se si to vyřešil,ale ty si zajisti to kolem. Nečekej na něj, na jeho rozhodnutí a zkus se osamostatnit. Třeba když uvidí, že ho k životu nepotřebuješ a nenecháš si od něj sr...na hlavu, tak mu třeba dojde co ztrácí. A jestli se k tobě nevrátí, pak měl jasno již teď a ty to prostě nezměníš.
|
| Bosorka2 |
|
(29.5.2009 16:52:23)
Pollyenko: Máš pravdu-
nedávno jedna kámoška říkala:
Muži jsou jednodušší.
Oni to nemají tak, že by si řešili svoje problémy a pak šli za ženskou, kterou v době řešení odmítali.
Oni ženskou buďto chtějí, nebo nechtějí.
Když ji chtějí- tak to dají jasně najevo, snaží se, jdou za ní hned.
Když ji nechtějí- tak se nesnaží-
a možná ji využijí jako přechodnou možnost na sex, bydlení, zábavu, než najdou tu pravou,
nebo možná zaváhají, jestli lepší nechtěná, nebo nic.
Ale podstata zůstává- dotyčnou nechtějí, je to pro ně jen přechodná stanice a dřív nebo později ji opustí.
Řekla bych, že na tom něco je...
|
| Zuzuk |
|
(29.5.2009 16:56:05)
Pod toto se podepíšu! Toto je super pravda. Perfektně napsáno!!!!
|
|
| Gudrun |
|
(29.5.2009 17:00:50)
Je to tak, bývalý taky nějaký čas nevěděl, ke které by se vrtnul. Byl navíc vypočítavý a kalkuloval, kde najde lepší zaměstnání. Došla mi trpělivost a podala jsem žádost o rozvod, za měsíc jsme byli rozvedeni, k jednání ani nepřijel.
|
|
|
|
| Rapiti | 
|
(29.5.2009 17:17:52)
Tak já bych mu sbalila kufry už v začátku, s jeho nevypraným prádlem a doručila bych ho té oné. Když se může starat o jeho tělesné blaho po nocích, tak mu může taky prát, ne?
|
| Jája a spol. | 
|
(29.5.2009 17:35:52)
MOuli, trosku odhlecim, pust si film Dáma na kolejích, je to dosti inspirativní, rekla bych.
Jinak drzim palce, ja osobne se klonim k variante, aby ses k opratim vaseho vztahu dostala ted ty a rozhodovala se sama bez cekani.
|
|
|
| Líza |
|
(29.5.2009 21:07:57)
Nevím, jestli si tě s někým nepletu. Byla jsi to ty, kdo psal, že manžel nedává vůbec žádné peníze, od té doby, co je u své nové lásky? A že má dost času to řešit, zatímco ty řešíš, jak zaplatit složenky a čím nakrmit dítě?
Nechala bych kufry kuframa a okamžitě požádala o svěření dítěte do péče a o stanovení výživného na dítě i na sebe.
Kufry řeš potom.
|
| Moulinka |
|
(30.5.2009 7:06:05)
Výchovu a výživu už jsem podala-
|
|
|
| danet |
|
(12.7.2009 23:32:08)
Ahojky, co byste mi poradily, když si manžel našel milenku a nechce komunikovat, je zamilovaný a je poznat, že ona s ním začíná manipulovat.Jsme spolu bohužel už 26let. Bydlíme v družstevním bytě,který je psaný na nás oba. Já se s ním nechci doma potkávat a chci, aby šel k ní(má své bydlení). On je totálně mimo. Když už jsem ho vytočila tím, že jsem chtěla komunikaci, aby mi řekl, co chce dál, tak mi řekl, že se odstěhuje, ale neví kdy. Ptám se, mám mu to ulehčit a sbalit mu věci a když se k odstěhování nebude mít, tak ty věci odvézt k té dotyčné sama?? Děkuji za radu a budu ráda, když si tady poklábosím.
|
| Bosorka2 |
|
(15.7.2009 13:13:21)
Danet:
I když ho "vyhodíš" tak se stejně bude řešit případný rozvod, majetkové vypořádání, to že ho musíš z bytu vyplatit- chce to počítat s tím.
Ale jestli se ho chceš opravdu zbavit- tak udělat scénu "nesem žádná blbka a zahybat mi nikdo nebude" asi není od věci- hoďku ječet a pak mu hodit na hlavu připravené kufry.
K NÍ bych je určitě nevozila- co když ti je pak rovnou vrátí i s ním, a řekne že takovouhle zásilku si neobjednala?
To že se muž nemá k odstěhování by něčemu takovéhlemu nasvědčovalo.
Když už, tak nějaká levná ubytovna...když ho budeš pakovat pryč, tak mu dát adresu, nebo přímo klíče od pokoje na ubytovně, s tím, že prvních ...x dní je zaplaceno a pak ať se stará sám 
|
| Tragika | 
|
(15.7.2009 16:33:57)
Danet, z tvého příspěvku jsem nepochopila, zda opravdu chceš, aby se muž jednou pro vždy zbalil a pak následoval rozvod včetně majetkového vypořádání. Nebo jenom chceš udělat takové bububu a doufat, že se vzpamatuje a vezme zpátečku? Občas si tyto dvě věci ženské pletou dohromady. Co tedy vlastně chceš a jak si to do budoucna představuješ ty? Jasně, že představy a následná realita jsou mnohdy odlišné.
|
| danet |
|
(17.7.2009 7:03:14)
Prostě se ho chci zbavit. On se nemíní o ničem bavit, protože je šíleně zamilovaný a ta nová známost ho zpracovává tak dokonale, že mění své letité hnusné návyky, aby se jí co nejvíce zalíbil. Jeho chování je směšné, ale jako každy stárnoucí chlap, kterého ,,omámila,, mladá holka, si to neuvědomuje a nepřipustí to.
|
| Bosorka2 |
|
(17.7.2009 8:53:36)
Danet: no tak pokud má milenku se kterou se netají, tak na to "zbavit se ho" ti dává opravdu dobrou příležitost. To bych neváhala a vypakovala ho, dokud je zamilovaný :-P
|
| danet |
|
(17.7.2009 17:11:59)
Není to tak jednoduché. Bydlíme v dr. bytě a jsme oba členové družstva.Nejradši bych ho vykopala.On říkal, že až si najde novou práci a bydlení, tak se odstěhuje, ale jak to chce udělat, když řekl, že nám(mě a synovi) všechno nechá, že mu na majetku nezáleží. Chodí domů jen chrápat, sprchovat se a nají se, protože mi dal 1000kč před necelými dvěma týdny(ona je tu u rodičů, jinak má byt v Praze) Netají se s ní. Pořád se stýkají a on se strašně snaží být těď čistotný, pěkně oblíkaný a je z ní totálně vedle.Chtěla jsem vědět, která to je, ale za žádnou cenu mi to on, ani nikdo z jeho známých neřekne. Tak nevím co mám dělat. On ví, že kdybych věděla kde bydlí, tak bych jí tam ty jeho věci ,,doručila,, No síla.
|
| Mar a Kaja | 
|
(18.7.2009 10:45:38)
Danet, pokud bych napsala trochu z jineho soudku, tak mu veci vyhodit nemuzes, ani je nekam odvezt, pokud je nebude chtit odvezt sam. Muj manza je od unora pryc, asi tri mesice uz ma sbaleny zbytek veci, co tu mel, a odvezt si je jednoduse nechce i kdyz nevim, co tim sleduje. Ma porad tu trvaly pobyt, ten muzu zrusit az po rozvodu a kdyz ty veci do te doby neodveze, tak pak jedine soudnim vyklizenim. A to v mem pripade jsem vyhradni majitelkou bytu. V Tvem pripade mate uzivaci prava oba, takze jedine na vsem se dohodnout. Sice to muze hodne deptat a stvat, ale to je takova realita. Takze pokud chces vse ukoncit, tak zacni s nim domlouvat podminky rozvodu.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
V její náručí
Jaké dokumenty můžete podepisovat online?
Pohádkové FilharmoništěPraha 2 
Vánoční dílničkyLiberec 
Sportovní MikulášskáPraha 6 
Putování adventemProstějov 
Zapomenutý příběhHodonín 
Pohádkové Filharmoniště
Vánoční dílničky
Sportovní Mikulášská
Putování adventem
Zapomenutý příběh
Bramborová roláda s masem/Simča, dcery *1988 a 1997
Košíčky Mon Cheri/Simča, dcery *1988 a 1997
Čokoládový krém/Simča, dcery *1988 a 1997
Churros/Simča, dcery *1988 a 1997
Banánové omeletky/Simča, dcery *1988 a 1997
Brusinkový punč/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)/
Citronový gel a krém (Lemon curd)/Simča, dcery *1988 a 1997
Tvarohový chesecake/Simča, dcery *1988 a 1997
Dýňoví šneci/Simča, dcery *1988 a 1997
Pedrocotta (smetanový dezert s želé Pedro)